>Что дал вам опыт таких отношений?
1. Надо думать своей головой и учиться быть самостоятельной личностью. Понимать, чего хочешь ты, а не твой кунчик. Иметь свои взгляды на мир, свои интересы, свои цели. С этим у меня были проблемы, поэтому и вляпалась в созависимые отношения.
2. Когда ты в созависимых отношениях, это очень выматывает. Все эмоциональные силы уходят на мысли о срачах с кунчиком и просто о нем. В итоге не остается сил на себя. Ведь эмоциональные и физические силы связаны - нервничать очень выматывает психически, а когда ты вымотана психически, ты чувствуешь себя обессиленной и реально тяжело вставать с кровати. И голова вся забита не полезными мыслями типа "как мне заработать деньги", "что бы такого полезного сделать на работе", "какими хобби я хочу заниматься", а мыслями о куне. Который вообще-то другой человек и за тебя твою жизнь жить не будет. Ты сама должна жить свою жизнь и сама о ней думать. А если постоянно думать о другом человеке (не важно, хорошее или плохое), у тебя просто не остается сил думать о себе.
3. От созависимых отношений страдает не только личность, но и внешность. Я недавно посмотрела свои старые фотки из того периода и охуела - выглядела тогда на 5 лет старше, чем сейчас. Потухший взгляд, тусклая кожа в морщинах, сутулая осанка. Стресс негативно влияет на внешность, а он в созависимых отношениях неизбежен. Они разрушают и твою личность, и твою внешность.
4. Если в отношениях есть проблемы - не надо винить в них только куна. Я поняла, что я сама была тем еще токсиком - обижалась, не умела говорить о своих чувствах и потребностях, вела себя пассивно-агрессивно. Поэтому критически важно исправлять в себе все это. Только исправив это, в будущем можно встретить хорошего партнера. Потому что подобное притягивает к себе подобное - мы встречаемся с теми людьми, которые соответствуют нашему уровню психологического развития. Если ты сама токсик, то и парень у тебя будет токсик, потому что адекватный и психологический проработанный просто тебя не выдержит. Если хочешь здоровых отношений, будь здорова сама и лечи голову.
>Как из них выходили?
Психотерапия. 70% самостоятельной работы - читала книги, смотрела всякие видосы психологов, пробовала делать упражнения, которые они советовали, записывала свои мысли и чувства. 30% - работа с психологом. Через год психотерапии приняла решение расстаться с куном.
>О чем жалеете?
Что не вышла из этих отношений раньше и потратила на такие отношения несколько лет жизни, которые могла потратить на более приятные отношения.
>Повторялся ли опыт вновь?
К счастью нет.
1. Надо думать своей головой и учиться быть самостоятельной личностью. Понимать, чего хочешь ты, а не твой кунчик. Иметь свои взгляды на мир, свои интересы, свои цели. С этим у меня были проблемы, поэтому и вляпалась в созависимые отношения.
2. Когда ты в созависимых отношениях, это очень выматывает. Все эмоциональные силы уходят на мысли о срачах с кунчиком и просто о нем. В итоге не остается сил на себя. Ведь эмоциональные и физические силы связаны - нервничать очень выматывает психически, а когда ты вымотана психически, ты чувствуешь себя обессиленной и реально тяжело вставать с кровати. И голова вся забита не полезными мыслями типа "как мне заработать деньги", "что бы такого полезного сделать на работе", "какими хобби я хочу заниматься", а мыслями о куне. Который вообще-то другой человек и за тебя твою жизнь жить не будет. Ты сама должна жить свою жизнь и сама о ней думать. А если постоянно думать о другом человеке (не важно, хорошее или плохое), у тебя просто не остается сил думать о себе.
3. От созависимых отношений страдает не только личность, но и внешность. Я недавно посмотрела свои старые фотки из того периода и охуела - выглядела тогда на 5 лет старше, чем сейчас. Потухший взгляд, тусклая кожа в морщинах, сутулая осанка. Стресс негативно влияет на внешность, а он в созависимых отношениях неизбежен. Они разрушают и твою личность, и твою внешность.
4. Если в отношениях есть проблемы - не надо винить в них только куна. Я поняла, что я сама была тем еще токсиком - обижалась, не умела говорить о своих чувствах и потребностях, вела себя пассивно-агрессивно. Поэтому критически важно исправлять в себе все это. Только исправив это, в будущем можно встретить хорошего партнера. Потому что подобное притягивает к себе подобное - мы встречаемся с теми людьми, которые соответствуют нашему уровню психологического развития. Если ты сама токсик, то и парень у тебя будет токсик, потому что адекватный и психологический проработанный просто тебя не выдержит. Если хочешь здоровых отношений, будь здорова сама и лечи голову.
>Как из них выходили?
Психотерапия. 70% самостоятельной работы - читала книги, смотрела всякие видосы психологов, пробовала делать упражнения, которые они советовали, записывала свои мысли и чувства. 30% - работа с психологом. Через год психотерапии приняла решение расстаться с куном.
>О чем жалеете?
Что не вышла из этих отношений раньше и потратила на такие отношения несколько лет жизни, которые могла потратить на более приятные отношения.
>Повторялся ли опыт вновь?
К счастью нет.
Расскажу про свой первый опыт отношений.
Была в отношениях несколько лет с наркоманом-алкоголиком-бабником социопатом,который вдобавок ко всему был репером и писал песни про свой аморальный образ жизни,как то даже написал песню про то как он хочет избивать женщин.лол
Отношения были очень тяжелые,он постоянно из меня сосал силы,ресурсы,в том числе деньги и ничего не давал взамен.Вот буквально ничего.Я говорила что люблю его,постоянно помогала, заботилась, на все мои «люблю» ответ всегда был «спасибо» или «ты для меня слишком хорошая» или «я не знаю что я чувствую».
Он внешне эталонный такой претти бой с тысячей подписчиков в инстаграмме.Вокруг него всегда были тянусы,он постоянно звал их на тусовки,о которых я даже не знала,потому что меня туда не приглашали.Постоянно находила в инсте каких то телок фоткающихся в его кофтах,на мои вопросы мол какого хуя,ответ - «а что такого?».
Инициатором наших отношений, поцелуев всегда была я.Он никогда не проявлял инициативу.Когда я предложила первый раз ему близость он включил дурочка и начала делать вид что не понимает,что от него хотят.Во второй раз он все таки согласился,и когда у нас дошло до секса,ему настолько было неинтересно и неприятно,что мне стало очень обидно и все возбуждение пропало.Это была единственная наша близость за года отношений
Стоит сказать,что за несколько лет «отношений» я постоянно от него уходила,он быстро находил себе новых девушек на месяц,в общем один он никогда не был.Но в итоге он сам потом приползал, говорил какая я ахуенная и хорошая и вот это вот все стандартное,как он скучает.И вот только в эти моменты я ощущала эйфорию с ним.В итоге я всегда возвращалась.
Потом как то в интернете я натунулась на тему абьюза.Начала подробнее изучать,и чем больше я углублялась,тем больше находила сходства со своими отношениями.До меня дошло,что я-молодая,красивая девушка, трачу силы,деньги,время и нервы на то,что причиняет мне только боль.Это были мои первые отношения, у меня не было примера как надо,к тому же я плохо разбиралась в своих чувствах тогда.Я читала истории девушек,которые находятся в нормальных здоровых отношениях,и до меня начало доходить,что у меня может быть так же.А этот груз,который сосет из меня силы,скатывает меня в перманентный депрессняк,надо скидывать.И бросила его.Первое время было очень тяжело,очень скучала по нему.Но главное вот эти первые месяцы пережить.Он обязательно будет возвращаться,звонить,писать.Надо на корню все контакты обрывать,как бы не хотелось ему ответить.
Ничего,пережила,теперь в нормальных здоровых отношениях,где меня любят и ценят.Эту боль давно уже отпустила, все равно это опыт.Он сделал меня той,кто я есть сейчас.
Вичевой?
Что вы вкладываете в понятие "созависимые отношения"?
Вот это вряд ли созависимые отношения, ты просто была повернута на куне востребованнее тебя, скорее всего, он был гораздо красивее. А "возвращался" к тебе, потому что ты удобная.
> ты просто была повернута на куне востребованнее тебя, скорее всего, он был гораздо красивее. А "возвращался" к тебе, потому что ты удобная.
Ну так это и есть зависимость.От меня он конечно не зависел,но в уши лил так сладко когда я его пыталась бросать,что хуй уйдешь
>Что вы вкладываете в понятие "созависимые отношения"?
Нездоровая привязанность к своему партнеру. Когда ты живешь его жизнью, его взглядами и его интересами, постоянно живешь с оглядкой на его мнение, с мыслями "а что бы подумал кун-нейм"? При этом он представляет для тебя сверх-ценность, ты его ко всем ревнуешь, пытаешься контролировать и изменить. И при этом не видишь себя без этого куна. То есть даже если он относится к тебе как мудак и по-хорошему тебе надо бы закончить эти отношения, ты не можешь этого сделать, потому что "ну как же я без него буду, он мой самый близкий человек, я без него не смогу".
-тян
Не бросать человека, который тебя оскорбляет, унижает, с которым вы постоянно конфликтуете и не можете ни о чем договориться, потому что боишься быть одна и боишься жить без него? Нет, так не у всех.
блин,спасибо за такой развернутый и подробный ответ,добра тебе
а ты сама можешь сказать что любишь того человека который сейчас рядом с тобой?
просто часто сталкиваюсь с такой формулировкой "меня любят и ценят",в то время как сам говорящий этого не особо испытывает
да,люблю и очень сильно.Мне просто не приходиться в них страдать
Было двое созависимых отношений, я склонна к такому. Нынешние мои отношения, как мне кажется, максимально близки к здоровым.
>Что дал вам опыт таких отношений?
Понимание, что любовь - это не алтарь, куда надо класть жертвы. Понимание, что за слезы, терпение и ололо жертвы мне не дадут медаль и не похлопают по плечу никакие высшие силы. Что я зарываю свой потенциал быть в счастливых отношениях.
Понимание, что любовь - это прежде всего радость и спокойствие.
Понимание, что в отношениях надо быть счастливой, а если нет, то не нужны такие отношения.
> Как из них выходили?
Ну они просто усыхали и отваливались.
> О чем жалеете?
Ни о чем. Без этого опыта я бы не поняла то, что написала выше, не научилась бы любить. По сути у меня вся концепция любви и отношений была перестроена. Сейчас мне это помогает очень.
> Как себя к этому готовили?
Чтобы не попасться в эту ловушку Джокера надо иметь в душе какие-то еще опоры и огонь кроме личной жизни. Неважно, что будет этими опорами, хоть отношения с семьей, хоть карьера, хоть разведение ящурок в ванной, но у тебя должна быть своя жизнь помимо личной. Что-то такое, от чего у тебя глаза горят, твоя отдушина, твоя искренняя яркая радость, твоя жизнь вне зависимости от наличия мужика. А если человек одинок сама с собой и ему в тягость, но для него любовный драйв - единственный способ получения положительных эмоций, то вероятность попасться в созависимые отношения крайне высока.
>Чтобы не попасться в эту ловушку Джокера надо иметь в душе какие-то еще опоры и огонь кроме личной жизни. Неважно, что будет этими опорами, хоть отношения с семьей, хоть карьера, хоть разведение ящурок в ванной, но у тебя должна быть своя жизнь помимо личной. Что-то такое, от чего у тебя глаза горят, твоя отдушина, твоя искренняя яркая радость, твоя жизнь вне зависимости от наличия мужика. А если человек одинок сама с собой и ему в тягость, но для него любовный драйв - единственный способ получения положительных эмоций, то вероятность попасться в созависимые отношения крайне высока.
Золотые слова, сис.
Спасибо, сис.
Сколько вам времени понадобилось, чтобы отойти и жить дальше? Я в такой же ситуации, только кун сам меня бросил, хех, жестко пидорасит.
мне понадобился где то год,но думаю с психологом все пройдет быстрее
Самые тяжёлые были первые два месяца. Через полгода гораздо лучше, через год совсем отпустило. Сейчас вообще не вспоминаю его, если только фото в ленте увижу, тогда смотрю и поражаюсь, как могла встречаться с таким человеком. Вообще нет ностальгии по тем отношениям, даже хорошие моменты с теплом не вспоминаю, просто противно и стыдно от того периода жизни.
Пиздец, я не хочу верить в ваши истории. Ощущение как от чтения истории о том, как доверчивую пупуню обокрал мошенник представляющийся банковским работником. Я наверное противоположность созависимого характера или как-то так, не могу себе позволить чтобы хуеблядок сидел на шее или арбузил, однако это сейчас, было раньше совсем немного такого, но мне прям стрёмно за это настолько, что я даже на двачах не хочу рассказывать. Причем это не из-за привязанности было, а просто потому что мне было тяжело отказывать и я очень совестливая, фактически пристыдить и склонить к чему-то было проще. Сисы, надеюсь вы справитесь с этой говной.
Понимаю, о чем ты. Я сейчас тоже вспоминаю своё поведение в тех отношениях и не понимаю, как могла быть такой ебанашкой. Это все очень зависит от психологического состояния и самооценки. У меня она тогда была на нуле, я не верила, что найду другого куна, не верила, что буду нужна какому-то еще куну кроме своего арбузера. Поэтому не расставалась с ним и терпела говно. При этом из-за низкой самооценки сама же его арбузила - например, выносила мозги беспочвенной ревностью. Большинство наших проблем - в нашей же голове, вот реально.
Что дал вам опыт таких отношений?
Как из них выходили?
Если на данный момент в них,то хотите ли дропнуть?
О чем жалеете?
Повторялся ли опыт вновь?
Как себя к этому готовили?
В общем,интересно всё по тематике.