С а п, т я н а ч ! Долго думала стоит ли писать сюда это, но на 3 недели, когда не отпускает от сло
Аноним 10/10/22 Пнд 02:12:54 #1 №4441945
С а п, т я н а ч ! Долго думала стоит ли писать сюда это, но на 3 недели, когда не отпускает от слова совсем, а на хорошего психолога нет ни денег, ни времени, ни сил его искать, подумала всё таки надо. Наверное, предупреждаю сразу, что много букв, но постараюсь как можно короче... Много лет назад, а точнее 8( мне сейчас 21), в а но ни мно м ча те для ослов я познакомилась с парнем, мы на разных концах страны, 7 часовых поясов, день рождение в один день, только года разные и тому подобное... шли годы, из-за невозможности встречи, разницы в возрасте и нашем с ним дурным характером прекращали и начинали общение...так еще прошло много лет, в школе я познакомилась с парнем, все тоже завертелось, было далеко не как в сказке, но мы постоянно сходились. И вот наступает 2019 год, наши отношения на дне, я очень хочу расстаться, но из-за привязанности, из-за того, что он был во всем первый не могла нормально разойтись, сказала про паузу, хотя думала всем понятно, что конец, а сама в это время начала снова общаться с парнем с Владивостока, я его просто обожала, наконец-то все повзрослели, уже нет прежней хуйни. Ну и что вы думаете? Когда уже срасти совсем накалились, парень, который был и р л находит случайно( реально тупо вышло) переписки и начинается пиздец. Он б у х ае т, названивает, рассказывает всем какая я ш л ю х а, как я ему и з м е н и л а( наверное, для кого-то это и зм ен а), друзьям, своей тупой мамаше, которая меня поливала дер ь мо м всегда (просто так возненавидела с первого взгляда). Для 18-летней меня это был ад ( по сравнению с тем, что сейчас нет), я в какой-то момент поняла, что не могу без него всё таки( у меня были просто истерики, он меня доводил специально, рыдала прямо на улице на коленях, по ре за ла себе руку штукой для удаления кутикулы), и он с чего-то решил ко мне вернуться и начать всё заново. А с тем парнем я просто попрощалась навсегда, очень тупо и обидно, просто как м р а з ь. Это было 3 года назад, с тех пор было буквально 1-2 переписки в полчаса ни о чем... Я забыла о нем вообще, даже не было мысли, знаете, промелькнула бы как он там, нет я погрузилась настолько в себя, в свою тяжелую работу, долго отходила от того п из д ец а, может тогда задели моё эго, типа я всегда была такая невинная и правильная, один партнер навсегда, а тут МЕНЯ( такую типа "о хуе н у ю") обзывают шл ю х о й. Вот бы это было сейчас, мне было бы по х у й или лучше бы тогда осталась шл ю х о й. Ну вот, летели года, парень ушел в армию, я дождалась( непонятно зачем), съехались, всё уже давно понятно, всё уже кому можно было доказала, поняла бы я немного раньше, что это не мое( позже скажу почему). Этим летом мне пишет тот парень, что едет устраиваться в ч в к , будет ехать мимо моего города, типа встречай. А я думаю будет же пи з д е ц, если пойду и в любом случае из-за е ба н но й работы не успела. И тоже почему то забыла об этом, вот с у к а ни одной мысли, от подружек за столько лет про него ни слова, даже в шутку. И тут 23 сентября меня на работе будто что-то дернуло, я час искала его единственного(кого я помнила) друга. Написала ему, и он говорит, что он п о г и б на в о й н е. И всё, п и з д е ц. Жизнь тупо разделилась на до и после. Я клянусь, у меня было трудное детство, ебанутый подростковый период, у меня у м е р родной отец, но я никогда не была в таком состоянии. Я выросла позитивным человеком, который считает, что нет безвыходных ситуаций. Погиб он 26 августа, 3 недели не могли достать тело, я не успела сказать, что люблю его. Поговорила с его другом, спросила как мне жить дальше с этой болью и осознанием, что я виновата, что если я была умнее куска полена и не велась на дешевые провокации, мы бы сейчас были счастливы, а он просто жив, он бы не поехал, это точно. Друг сказал, что мне себя винить не в чем. Но ему не понять. 3 года молчания, ну реально даже мысли о нем не было, а у меня чувство до сих пор будто в 1 день знакомства, мурашки и бабочки от воспоминаний, его подарков, писем, которые отправляли. И вот два года меня преследуют одни и те же цифры, сука везде. Я всё думала 2 н ах у й года что мне нужно знать? смотрела по сторонам, слушала людей и н и х у я, у меня давно пропало ли б ид о к парню, с которым была ирл. давно начались проблемы по жен ски и как раз, записалась к врачу платному наконец-то, сидим с подругой, обсуждали тему да ши и юл ика, я говорю прикинь у нее наверное были проблемы по же нски и возможно??? есть или были проблемы с беременностью, потому что вселенная знала, что мужик не ее. И сама в этот момент думала о себе. Почему я так поздно сложила па зл в голове? В общем такой пиздец. За 3 недели не отпустило ни на секунду, ты ложишься с этими мыслями, просыпаешься, тебе снится эта х у е т а, ты собирал свою жизнь по крупицам, искал баланс, пашу 3 года по 17 часов, много дней подряд ради денег. 3 года гнаться за чем-то, чтобы в итоге остаться ни с чем. Я рыдаю везде, дома, на работе, в транспорте, и это не остановить, ты не можешь пожрать, я кладу кусок в рот и тебя моментально начинает т о ш н ить. Маманя парня, с которым я была меня ненавидела люто, унижала меня, мою мать, хотя всегда получала в ответ. И когда оставалось тогда несколько недель до его приезда, когда я его настолько тупо отшила, и я бросила учебу как раз в этот момент ради работы, я так испугалась, что фото, с к а й п на то время это одно. а жизнь иное, что его образ не совпадет со мной реальной, что я просила учебу и мне будет стыдно перед его друзьями и родителями, а он мне сказал, что его мать тоже бросила в свое время, приезжай хотя бы ко мне, тебя больше ничего не держит. а я б ля ть так мечтала туда поехать, меня просто тянуло. нашла единственно сохранившуюся с того времени маленькую переписку с ним, он просто говорил тогда словами, что я думаю сейчас, я когда читала это п и з д е ц, меня трясло, я рыдала, как м р аз ь. он писал, что просто мои мысли снова все испортили, раньше( в юном возрасте), он всегда прекращал общение, а потом начинал. а тут я так сделала, он написал, что всё правильно твоя очередь и написал мол, (в контексте вырву) "что посмотришь, что я сделаю", он конечно не мог знать о в о й н е за 3 года, и он немного не такой человек который бы 3 года вынашивал план мести( это тоже 100%) , хотя вы просто не представляете как бы я о этом мечтала, я бы взамен отдала всё: деньги, работу, здоровье. я не знаю как выбраться из этого состояния, ты не можешь больше жить как прежде, ты не видишь смысла даже в элементарных вещах, не говоря уже о том, что то, что тебя радовало раньше больше не приносит никаких эмоций, тебя может что-то на секунду развеселить или ты сам подумаешь, отпусти его, ты взрослый человек, с м е р т ь часть жизни и просто через секунду ты даже пошевелиться не можешь от осознания всего п и зд е ц а, что ты наделала. я е б а т ь как люблю его, это глупо, тупо, я будто малолетка, но будто это была реально судьба, а я всё настолько ТУПО про еб ал а. хочу зимой полететь туда, очень тоже тянет, а потом, если смогу - в з д е р н у т ь с я, я просто не вывезу
