Бамп
>В постели предпочитает дарить наслаждение. Резвый до умопомрачения, раздевается быстро, набрасывается на подругу сразу, чтобы не успела рассмотреть и оценить до того, как опробует. Сексологические познания у него насчет поз и эротических приемов разнообразные — надо же как-то компенсировать “маленький” размер. Изобретательный до крайности. К замечаниям любовницы прислушивается, старается с остервенением.
>
>Исторические примеры — император Наполеон Бонапарт.
Пруфов можно из дневников жозефины? Передаю привет из /his
К форсу карликовости Наполеона я привык конечно, у британцев так подгорело, что форс живет до сих пор, но о том, что они еще и до такой клеветы опустились, я не догадывался
Историей увлекаются только мелкописечники. Настоящий мужчина должен носить в дом деньги, топить чужие коробли и пить только хороший чай
>Историей увлекаются только мелкописечники.
Тогда тебе придется менять критерии из ОП-поста.
Хорошо быть "Хорошо оснащенным")
>Пенис у “зануды” — “маленький и тоненький, как сигарета”, и он поэтому на всех обижен: на родителей — за то, что такого родили, на других мужчин с большими — “везет же придуркам”, на всех остальных мужчин — “до чего наглые”, на женщин — “они только размером члена или кошелька интересуются, а светлая мужская душа не нужна никому”.
И в чем он не прав?
Напоминание нормиблядкам, что имея микрохуй из серии УДАЛОЙ и МИМОЗА И ЗАНУДА, легче стать насильником и/или педофилом, чтобы не унижать себя в отношениях с тухлодырками.
Ты АПРИОРИ будешь вынужден компенсировать свой оргызок, тебя ВСЕГДА будут сравнивать с бывшыми ёбырями твоей селёдки, над тобой всегда будут надсмехаться и презирать из-за твоего размера.
Ты АПРИОРИ будешь вынужден компенсировать свой оргызок, тебя ВСЕГДА будут сравнивать с бывшыми ёбырями твоей селёдки, над тобой всегда будут надсмехаться и презирать из-за твоего размера.
Легче чем что? И нахуя? Бред пишешь, чел.
Снимай мерку собственноручно — когда мужчина измеряет сам, размер у него получается больше на 1-2 см.
УДАЛОЙ. Длина — до 13 см Окружность — от 12 см и больше
Носитель крепенького члена размера S в ответ на вопрос, как дела, говорит: “Лучше всех!” В душе — мягкий, по поведению — крутой. Он накачивает мышцы, разговаривает нарочито хриплым басом и покупает в период экономического кризиса похожий на акулу гигантский автомобиль, который не влезает в его гараж — для него проще гараж перестроить, чем машину поменьше купить. Ему принадлежит самый высокий дом в дачном поселке, да еще и с башней, чтобы из нее по ночам на звезды смотреть.
Он заседает в совете директоров, является членом правления, входит в президиум и непременно что-то возглавляет. Для него важны высокая должность и большой оклад, он готов пренебречь своим призванием и продать душу дьяволу, лишь бы забраться на самый верх карьерной лестницы. И все для того, чтобы доказать: у него член не меньше, чем у других.
Скорее всего, даже больше. Тайком изучает все рекламные послания касательно увеличения члена, полученные по электронной почте. В баню ходить не любит. Женщины смотрят на него с изумлением — “ишь как выпендривается!” — и втайне мечтают, чтобы он заехал за ними на своей огромной машине, отвез в свой высокий дом, купил всякой всячины за свой большой оклад. И низким до рыка, искусно поставленным, но оттого не менее благозвучным голосом признался в любви.
Он выбирает себе подружек с большой грудью или с модельной внешностью. Пятый номер бюстгальтера или высокий рост любовницы компенсируют его маленький член — все должны видеть, какие у него престижные девушки. Как у супермужчины! Он принципиально не женится на той, которая ниже него по социальному статусу. Заводит много детей — чтобы все знали, что он высокопродуктивный самец и хорошо обеспеченный мужчина. Командует женой — ведь он же властный.
В постели предпочитает дарить наслаждение. Резвый до умопомрачения, раздевается быстро, набрасывается на подругу сразу, чтобы не успела рассмотреть и оценить до того, как опробует. Сексологические познания у него насчет поз и эротических приемов разнообразные — надо же как-то компенсировать “маленький” размер. Изобретательный до крайности. К замечаниям любовницы прислушивается, старается с остервенением.
Исторические примеры — император Наполеон Бонапарт.
МИМОЗА И ЗАНУДА. Длина — до 13 см Окружность — менее 12 см
“Мимоза” не пытается выглядеть сверхмужчиной . Обидчив, чувствителен к дискомфорту, не переносит ни малейшей иронии в свой адрес. Сил выпендриваться у него нет, драйва маловато, но и злостью не пышет. Нуждается в постоянном поощрении. В умелых женских руках превращается в удобного мужа. Не столь амбициозен, как владелец члена маленького и крепенького, но и шансов на то, что ради выпендрежа он убьется на мотоцикле или сунет голову в пасть льву, тоже мало. Доминировать в браке не стремится.
В постели тоже склонен дарить, а не получать, но менее напористый — помнит, что у него “маленький”, и смущается. Отзывчив на похвалу, охотно использует секс-игрушки ради удовольствия подруги, поэтому секс с ним для многих женщин весьма приятен.
Зануда. Пенис у “зануды” — “маленький и тоненький, как сигарета”, и он поэтому на всех обижен: на родителей — за то, что такого родили, на других мужчин с большими — “везет же придуркам”, на всех остальных мужчин — “до чего наглые”, на женщин — “они только размером члена или кошелька интересуются, а светлая мужская душа не нужна никому”. Он так и не преодолел свой страх: показаться женщине смешным, мужчинам — неполноценным.
Часто — скуп, мелочен и придирчив. Если успешен — то в области странной и для хорошей жизни с ним непригодной. Бывает зол. Порою не любит женщин. В постели и не дарит, и не получает. Ни о чем его не попросишь: чуть что, закатывает глаза к потолку, начинает жаловаться на судьбу, злиться на тебя и вообще от секса отказывается.
Исторический пример: если верить слухам и сплетням, то к “занудам” относились писатель Гоголь и террорист Бакунин.
Изгибы и кривизна члена длиной до 13 см и окружностью до 12 см говорят об эксцентричном нраве его владельца и сулят партнерше много незабываемых сексологических находок- неизвестно, в какой позиции что почувствуешь. Говорят, что изгиб влево — признак артистизма, вправо — ревнивого нрава, а член “крючком” бывает у заносчивых снобов.
ХОРОШО ОСНАЩЕННЫЙ. Длина- 14-17 см Окружность — от 12 см и больше
Древние греки считали член умеренной длины и цилиндрической формы признаком гармоничной натуры, свойственной Аполлону, и высоко ценили. Обладатель 14-18-сантиметрового достоинства хорошо приспосабливается к новым обстоятельствам. В ответ на вопрос, как дела, обычно отвечает: “Нормально!” Проявляет недюжинное упорство, но только при достижении по-настоящему важных для него целей. Склонен к авантюризму, но не к безумному риску.
Предложения по увеличению члена из электронной рассылки читает только в депрессивные моменты своей жизни. В баню ходит, чтобы помыться или подлечить растянутую спину. Среди мужчин со средними размерами больше всего истинных романтиков, ценителей женской красоты и искренних любителей женщин. С ними несложно установить партнерские отношения — они не подавляют подругу и охотно прислушиваются к ее мнению.
В постели не против, когда его раздевает женщина. Предпочитает брать, но не забывает про партнершу. Женщинам такой любовник симпатичен: средний размер члена не вызывает у них ни недоумения, ни испуга.
Исторический пример — Казанова.
ОЗАДАЧЕННЫЙ. Длина — 14-17 см Окружность — менее 12 см
Вопрос, как дела, способен повергнуть его в раздумья. Склонен к самообману. Тешит себя иллюзиями. Ему кажется, будто бы природа его в чем-то обделила, но он пытается себя успокоить рассуждениями: “Тонкий всегда выглядит длиннее, чем толстый, при таком же росте”. Любит философствовать. Бывает пессимистом, так как знает: нет в мире совершенства и никогда не получить все, что хочешь. Включая лишний сантиметр в окружности. В постели придется потрудиться, чтобы его расшевелить. Но результат того стоит — любовник не столько страстный, сколько нежный и внимательный.
ОДАРЕННЫЙ. Длина — от 18 см Окружность — более 12 см
Весьма уравновешен. Уверен в себе. Амбиции его не терзают. На вопрос, как дела, отвечает честно — хорошо или плохо. Доволен собой, ибо жизнь удалась. Ничего доказывать не надо — член и так большой. Можно разъезжать на любой машине, лишь бы тело в нее вмещалось — на мини-купере, или на “фольксвагене-гольф”, можно гулять пешком — член-то большой!
Можно работать столько, сколько хочется, на той работе, которая нравится, за ту зарплату, которую платят: с членом-то все — ого-го! Можно не качаться в спортклубе по вечерам, не гонять на мотоцикле по ночному шоссе, а спать в своей постели. Можно отрастить живот, не басить, а говорить тем приятным тенорком, которым наделила природа. Просматривая электронную почту, “щедро одаренный” мужчина с презрительной улыбкой уничтожает все спам-предложения увеличить член. Он и так властитель вселенной, Бэтмен и Человек-паук в одном лице. В баню ходит, чтобы покрасоваться, но сотрет в порошок тех, кто ему на это намекнет.
Женщины чувствуют во владельце размера L этакую вальяжную уверенность в себе и охотно к нему льнут. Он выбирает тех, кто нравится лично ему — маленьких, пухлых и веселых — или долговязых, плоскогрудых и элегически настроенных. Ему на престижность подруги наплевать: у него — большой, все и так знают, какой он мужик. Будучи богатым наследником, способен жениться на Золушке. Если беден, спокойно довольствуется малым, за принцессой не гоняется.
.