Опыт чушков не особо приветствуется, здесь нужен только уникальный опыт сис.
Понимаете, я в один момент думала, что пережила все это дерьмо. Но с недавнего времени воспоминания стали кошмарить, причём неистово. Хотя я понимаю, что все это дерьмо в прошлом, но не могу выкинуть это из головы. Да и не хочу забывать, просто хочу перестать что-то чувствовать.
просто будь умнее, какая тебе разница то какого-то быдла, если у тебя своя жизнь и ты можешь к ней придти к успеху
Привет, сисам!Прохожу психотерапию уже лет 6, наверное. Детство своё плохо помню, но у меня был ужасный папаша, который кошмарил мою маму, чтоб он сдох, наверное меня тож кошмарил, но благо мама выгнала его взашей, когда я была мелкая, лет 5. Мы с психиатром думаем, что моя психическая болезнь из-за него и могла появиться.плюс училка в школе кошмарила, все время называла жирной и лгуньей( почему лгуньей я не ебу до сих пор), и в какой-то момент я всему этому правда поверила. Что я самая ужасная, что все проблемы из-за меня, что я во всем виновата и тд.хорошо что закончила школу и не общаюсь с этой мандой( ещё бы).Справляться помогает психотерапия, только нормальная, и желательно частная, а то потом ни на одну работу не утроишься, если справка из пнд будет.Ну и лекарства, конечно, которые доктор выписывает.Плюс, не надо пренебрегать распорядком дня, прогулками, трехразовым питанием( а не один раз в день), можно попробовать медитации( мне помогло), уход за кожей, за волосами за ногтями, все это очень помогает ментальному здоровью, правда! Счастья вам, подруги!
Спасибо за ответ!
А как думаешь, если бы не врач, чтобы с тобой было?
Спизданул мелкохуйный посмотрев на степь говна и нищих мамбетов вокруг 🤡
Почему в последнее время столько жизненных тредов?
Чуть позже напишу свою стори
Чуть позже напишу свою стори
В то время уже думала о смерти
>>456138
Только это правда не выход.Мне очень дедушка мой помог, он единственный из всей семьи заметил, что я не в порядке, и отправил меня к доктору, мне сразу поставили предварительный диагноз. потом в разных клиниках разные доктора его подтверждали, дедушки уже почти три года нет как.Очень скучаю
Только это правда не выход.Мне очень дедушка мой помог, он единственный из всей семьи заметил, что я не в порядке, и отправил меня к доктору, мне сразу поставили предварительный диагноз. потом в разных клиниках разные доктора его подтверждали, дедушки уже почти три года нет как.Очень скучаю
Никогда не забуду как надо мной издевался отчим и дети в школе, никогда не вернусь в социум из за этого.
Никогда не забуду как по его прихотям меня поднимали за уши, таскали за волосы, ставили на гречу, пиздили пряжкой от ремня, закрывали в комнате на более чем 24 часа и как я сидела без воды и ссалась под себя в соплях на полу. Как одноклассники пинали, называли жирной в 50 кг, палили волосы в туалете и всячечки унижали. Какже хорошо что я никогда не буду общаться с людьми ирл, спасибо что мамка не бомжиха.
А какие они выдвигали требования? Хотели узнать пароль?
Пиздец. Если это правда, то я даже не знаю, что сказать.
Как ты вообще сейчас?
Насчёт социума, ты не права, если ты сильный человек, то в него вернёшься, потому что сильные люди находят в себе возможность противостоять невзгодам и не бояться, что истори повторится. Потому даже если и повторится, то они найдут в себе силы это пережить ещё раз.
Так что желаю тебе залечить свои душевные раны и найти ресурсы, чтобы помочь себе в любой ситуации.Я в тебя верю.
Буду ждать <3
Мне очень жаль. Если тебе мои слова хоть чуточку помогут, то твой дедушка навсегда с тобой, покаты о нем помнишь.
..как же рабсиянскому мусору в очереди на утилизацию рвет, мде..
Спасибо, я стараюсь себе это говорить!
Меня подтравливали в школе из-за небольшой полноты, также дружила с травимыми детьми из неблагополучных семей. Изредка вспоминаю, но ничего не чувствую, кроме тепла от ощущения беззаботности того времени. Дома всё равно было хуже, там всех строила бабушка, гнобила свою дочь и меня: не с теми дружу, не так выгляжу, не так хожу, не так дышу, почему четыре, а не пять. Короче, постоянные претензии даже к нейтральным вещам типа хобби и интересов. Росла с ощущением, что меня никто не любит такой, какая я есть, что хотели другого ребёнка, а получилась я. Думала, это такая уникальная авторская методика моей бабки, решила встретиться с отцом, который ушёл из семьи, когда я была совсем маленькой. Кстати, оказалось, он в таком же стиле воспитывал своего сына, моего ровесника. Надо ли уточнять, что бате на меня похуй?
В унике нормально, там легче найти адекватов. Были подруги, но отвалились. И так не особо были близки, а после выпуска стали друг другу чужими. Сейчас взяла паузу, не хочу ни с кем сближаться. Что касается кунья — обхожу за километр. У меня не было нормального сексуального опыта: в детстве домогались, потом в студенчестве грубо приставали. Я поняла, что меня видят только как кусок мяса для удовлетворения своих хотелок и теперь не хочу вообще никаких отношений, свиданий, сексов.
В целом, да, я стала малоэмоциональной, менее эмпатичной, сознательно держу дистанцию и не сближаюсь. Когда-то была открытой и общительной, только это никто не оценил. Я ни о чём не жалею, но моя жизнь состоит из боли, насилия и нелюбви. Я приняла это как данность, как базу, и теперь меня это не ранит. Возможно, позиция не очень здоровая, но она мне позволяет не жевать сопли, окончательно закрыться в себе и бояться быдла, а перешагнуть через дерьмо и спокойно, упорно делать то, что считаю для себя нужным и интересным.
Терапия мне не особо помогла, снова вкатываться туда не планирую. Нет желания ковыряться в ранах, я просто всех, кто меня не уважает и хочет как-то задеть или нагнуть, в рот имела и сама нагнуть хочу при первой удачной возможности.
В унике нормально, там легче найти адекватов. Были подруги, но отвалились. И так не особо были близки, а после выпуска стали друг другу чужими. Сейчас взяла паузу, не хочу ни с кем сближаться. Что касается кунья — обхожу за километр. У меня не было нормального сексуального опыта: в детстве домогались, потом в студенчестве грубо приставали. Я поняла, что меня видят только как кусок мяса для удовлетворения своих хотелок и теперь не хочу вообще никаких отношений, свиданий, сексов.
В целом, да, я стала малоэмоциональной, менее эмпатичной, сознательно держу дистанцию и не сближаюсь. Когда-то была открытой и общительной, только это никто не оценил. Я ни о чём не жалею, но моя жизнь состоит из боли, насилия и нелюбви. Я приняла это как данность, как базу, и теперь меня это не ранит. Возможно, позиция не очень здоровая, но она мне позволяет не жевать сопли, окончательно закрыться в себе и бояться быдла, а перешагнуть через дерьмо и спокойно, упорно делать то, что считаю для себя нужным и интересным.
Терапия мне не особо помогла, снова вкатываться туда не планирую. Нет желания ковыряться в ранах, я просто всех, кто меня не уважает и хочет как-то задеть или нагнуть, в рот имела и сама нагнуть хочу при первой удачной возможности.
Причём тут твоя опарышная родня?
привет всем!
я не знаю, возможно ли это пережить в полной мере и как это ощущается. когда тебя больше не ебут тяжелые воспоминания? в последнее время опять стало флэшбечить - генерируются какие-то ситуации в голове, где меня обсирает мать или бабка. сны, где я ругаюсь с ними же. постоянный стыд за все, убитая самооценка как последствия многолетней агрессии и газлайтинга от мамки, бабки, деда. буквально каждый член семьи сливал свое говно на меня. более-менее нормальным был отец, но постоять за меня не мог. при своем физическом присутствии он никак не участвовал в моей жизни - могла услышать от него в мой адрес пару фраз в год, на этом наше общение заканчивалось. для меня до сих пор загадка, что блять не так с моей семьей: почему моя мать такая злая сука, а отец такой максимальный похуист? к слову сказать, родители вместе давно и каких-то особых скандалов и ссор между ними нет - живут душа в душу. хэйт от мамки был лишь в мою сторону. вроде бы предки не алкаши, не нарики, не нищие, физически не пиздили, но как же это по мне въебало. спасибо прогрессу, что есть возможность работать из дома и сычевать хоть месяцами подряд, потому что контактирование с людьми - это огромный триггер и то, что постоянно вгоняет меня в стыд.
суммарно проходила на терапию года три, но там работы лет на 10, поэтому эффект минимален. очень стыдно говорить о чувствах, стыдно выражать их, стыдно блять жить. недавно после года перерыва вкатилась в терапию снова, но ливнула спустя месяц: тупо опускаются руки, сплошное отчаяние, как будто психотерапия создана уже для каких-то готовых к этому, прошаренных людей, а я ничего не могу взять из нее - ощущения, что будто мне говорят избитые фразы, да еще за деньги.
как справляюсь: живу свою маленькую жизнь и стараюсь радоваться мелочам и жить одним днем. очень дополняет мою картину мира, где я тупо каждый день встаю новым человеком. плюс так проще относишься к травматичным и просто кринжовым воспоминаниям - "то была не я, а какой-то другой человек". занимаюсь бытом, чиллю, ненапряжно работаю работу, смотрю сериалы и ютуб, слушаю музыку, воспитываю котов)) имеется достойный принимающий партнер под боком - без него не знаю, что было бы. стараюсь в его компании выбираться иногда в люди, а потом обратно в свое логово, т.к. еще не было контакта с другими, после которого бы меня не разъебало отвращением к себе и не флэшбечило бы по типу - вот здесь я зря это сказала, вот тут зря сделала это и т.д. и т.п. поддерживает контент от блогеров - такое ощущение, что пообщался с подружкой, при этом без кринжовых последствий. ну и основное в моем случае: жить как живется - уж всяко лучше, чем суицид. не хочу я менять свою овощную работу на более интересную и перспективную - ну и хуй с ним, зато эта работа есть. не хочу искать себя в хобби десятый раз - пофиг, со временем что-то придумаю (ну или нет, нестрашно). не получается выстроить дружеские отношения - насрать, значит не судьба. не нужно смотреть на окружение и прогибаться под hustle culture с ее выходом из зоны комфорта. чтобы из нее выйти - нужно в нее зайти для начала. очень хорошим решением в свое время стал отказ от инстаграма, отписка от триггерных пабликов/блогеров, ну и лучшим - минимизация контакта с токсичной семьей. была попытка полностью прекратить общение, но мать пропихивает его насильно и бьется в истерике. поэтому сейчас у нас формальное общение в воцапе раз в 2-3 недели. никаких телефонных звонков, встречи обычно не чаще раза в год. в общем и целом суть одна - отдалиться от источников говна и окружить себя комфортом по-максимуму.
всем сисам в этом треде желаю ресурсов пережить любое дерьмо и радости в каждом новом дне. пусть удается брать позитив от любой мелочи - от солнечной погоды, от вкусной еды, красивой песни ^^ помогать себе как получается и пытаться жить в свое удовольствие
я не знаю, возможно ли это пережить в полной мере и как это ощущается. когда тебя больше не ебут тяжелые воспоминания? в последнее время опять стало флэшбечить - генерируются какие-то ситуации в голове, где меня обсирает мать или бабка. сны, где я ругаюсь с ними же. постоянный стыд за все, убитая самооценка как последствия многолетней агрессии и газлайтинга от мамки, бабки, деда. буквально каждый член семьи сливал свое говно на меня. более-менее нормальным был отец, но постоять за меня не мог. при своем физическом присутствии он никак не участвовал в моей жизни - могла услышать от него в мой адрес пару фраз в год, на этом наше общение заканчивалось. для меня до сих пор загадка, что блять не так с моей семьей: почему моя мать такая злая сука, а отец такой максимальный похуист? к слову сказать, родители вместе давно и каких-то особых скандалов и ссор между ними нет - живут душа в душу. хэйт от мамки был лишь в мою сторону. вроде бы предки не алкаши, не нарики, не нищие, физически не пиздили, но как же это по мне въебало. спасибо прогрессу, что есть возможность работать из дома и сычевать хоть месяцами подряд, потому что контактирование с людьми - это огромный триггер и то, что постоянно вгоняет меня в стыд.
суммарно проходила на терапию года три, но там работы лет на 10, поэтому эффект минимален. очень стыдно говорить о чувствах, стыдно выражать их, стыдно блять жить. недавно после года перерыва вкатилась в терапию снова, но ливнула спустя месяц: тупо опускаются руки, сплошное отчаяние, как будто психотерапия создана уже для каких-то готовых к этому, прошаренных людей, а я ничего не могу взять из нее - ощущения, что будто мне говорят избитые фразы, да еще за деньги.
как справляюсь: живу свою маленькую жизнь и стараюсь радоваться мелочам и жить одним днем. очень дополняет мою картину мира, где я тупо каждый день встаю новым человеком. плюс так проще относишься к травматичным и просто кринжовым воспоминаниям - "то была не я, а какой-то другой человек". занимаюсь бытом, чиллю, ненапряжно работаю работу, смотрю сериалы и ютуб, слушаю музыку, воспитываю котов)) имеется достойный принимающий партнер под боком - без него не знаю, что было бы. стараюсь в его компании выбираться иногда в люди, а потом обратно в свое логово, т.к. еще не было контакта с другими, после которого бы меня не разъебало отвращением к себе и не флэшбечило бы по типу - вот здесь я зря это сказала, вот тут зря сделала это и т.д. и т.п. поддерживает контент от блогеров - такое ощущение, что пообщался с подружкой, при этом без кринжовых последствий. ну и основное в моем случае: жить как живется - уж всяко лучше, чем суицид. не хочу я менять свою овощную работу на более интересную и перспективную - ну и хуй с ним, зато эта работа есть. не хочу искать себя в хобби десятый раз - пофиг, со временем что-то придумаю (ну или нет, нестрашно). не получается выстроить дружеские отношения - насрать, значит не судьба. не нужно смотреть на окружение и прогибаться под hustle culture с ее выходом из зоны комфорта. чтобы из нее выйти - нужно в нее зайти для начала. очень хорошим решением в свое время стал отказ от инстаграма, отписка от триггерных пабликов/блогеров, ну и лучшим - минимизация контакта с токсичной семьей. была попытка полностью прекратить общение, но мать пропихивает его насильно и бьется в истерике. поэтому сейчас у нас формальное общение в воцапе раз в 2-3 недели. никаких телефонных звонков, встречи обычно не чаще раза в год. в общем и целом суть одна - отдалиться от источников говна и окружить себя комфортом по-максимуму.
всем сисам в этом треде желаю ресурсов пережить любое дерьмо и радости в каждом новом дне. пусть удается брать позитив от любой мелочи - от солнечной погоды, от вкусной еды, красивой песни ^^ помогать себе как получается и пытаться жить в свое удовольствие
>недавно после года перерыва вкатилась в терапию снова, но ливнула спустя месяц: тупо опускаются руки, сплошное отчаяние, как будто психотерапия создана уже для каких-то готовых к этому, прошаренных людей, а я ничего не могу взять из нее - ощущения, что будто мне говорят избитые фразы, да еще за деньги.
Сис, может тебе стоило обратиться к психологу не ирл, а в интернете? Может даже в какой-нибудь телеге. И не рубить с плеча о своих проблемах, а чтобы была возможность сблизиться с человеком, начать ему доверять. Что-то типа телефона доверия, но не экстренного, лол, а наоборот постепенного и глубокого.
Детство было обосраться тяжёлым. Бедность + и физическое, и психологическое насилие было и дома, и в школе. Вроде обиды все прожила, как могла, но за эти годы вкатилась в такую ужасную депру, что просвета вообще нет никакого и как будто уже и не будет... к психиатру на терапию ходила, таблетки пила, но нихуя не помогает словно. Так тяжело жить в этой вечной усталости, тумане, флешбеках, бессоннице, пассивной агрессии без выхода, и ведь злюсь в конце концов уже на саму себя за свою слабость и вялость.
я ирл ходила только первый год к мужику, потом мы с ним продолжили заочно. и спустя перерыв я вернулась к нему же в том же дистанционном формате. насчет доверия трудно сказать - оно как будто было ситуативным, хотя по идее оно либо есть, либо его нет. ну а вообще да - корень проблем всегда в отсутствии доверия и коннекшена. пришла к тому, что личность психтера была мне не близка - он ощущался очень правильным таким, жизнелюбивым, социальным (вывод не только на моих ощущениях основан, но и на его рассказах о своей жизни). и я боялась вызвать в нем отвращение или даже презрение своими историями - видно было, что похожего опыта у него не было. конечно наши отношения с психотерапевтом - это наши отношениями с другими, по сути. поэтому иначе закончиться не могло - я тупо всё обесценила, разочаровалась в себе и другом и съебалась в закат, как и с кучей других отношений раньше. а психтер уж точно за мной бегать не будет. поэтому этот цикл хуй знает, как разорвать
было бы кстати интересно послушать опыт других сис, у которых тоже с психотерапией не взлетело. почему так получилось и планируете ли дальше делать попытки?
>почему так получилось и планируете ли дальше делать попытки?
Не получилось, потому что до 18 родители контролировали эту сферу и находили каких-то ебанутых психологов и неврологов на свой вкус, которые ставили ВСД, ауже после совершеннолетия ходила в ПНД по месту жительства, и в госклиниках понятно что подход мягко говоря не индивидуальный + то психотерапевт болеет, то в отпуске, то ещё какая-то хуйня.
На платного нет финансов сейчас, да и честно говоря сил сидеть опять перебирать специалистов тоже. Но я бы продолжила, если бы возможность появилась, потому что чувствую такую необходимость...
А за что тебя отчим так люто ненавидел?
>пришла к тому, что личность психтера была мне не близка - он ощущался очень правильным таким, жизнелюбивым, социальным (вывод не только на моих ощущениях основан, но и на его рассказах о своей жизни).
Было бы здорово, будь у нас возможность выбирать психтеров более тщательно, основываясь на том, подходит ли нам их личность. Тк это же не просто стоматолог или педиатр там, а более тонкая сфера, тут очень важно доверие и коннект. А просто по фото на сайте и даже отзывам не всегда поймёшь, если только сам не интуит
Что ж, я тут
>как вы смогли пережить нечто ужасное
На самом деле хз. Наверно, как у многих, эскапизм - музыка, маняме, не помню что ещё. Очень долгое время, буквально с детства до лет 22х привыкла жить в своей голове и стараться по максимуму абстрагироваться от деструктивной обстановки.
Собственно, как и у многих, проблема в пиздецовой семье. В центре всего пиздеца мамка - стоит сказать, что сейчас я отношусь к ней более-менее снисходительно (в хорошем смысле), тк она поняла хоть и не до конца многие вещи, юзает соцсети, видит другой мир вокруг себя и тд. Многое в её жизни поменялось, и её личность тоже. Но тогда, анонша, это был сущий ад - она была тогда психически нестабильной, подозреваю что-то вроде прл, а если не прл, то просто невылеченная постродовая депрессия, много психотравм с детства, неосознанных и тоже невылеченных, раздражение от мужа, за которого пришлось выйти чтобы сбежать от родителей и тд и тп.
Буду писать частями, а то мне кажется, выйдет очень длинно и хз, пропустит ли двач такой пост
Соответственно, вся эта каша в голове выливалась всю мою юность и детство на мою голову в виде очень агрессивных срывов на любой мой косяк, вообще малейший, что уж говорить о чем-то более крупном. мы понимаем, да, что на какой-то проступок нормальный родитель отреагирует по-нормальному, ебанутый в своей манере. Чтобы понимать, насколько это были агрессивные срывы, например, для неё было нормой схватить меня за шиворот и дубасить о какую-либо поверхность - стена, пол, диван. Самый страшный пиздец был, когда она ложила или швыряла, хз, не помню точнееменя на диван и садилась сверху, на мой живот я не шучу, чтобы я была между её ног, и пыталась придушить, не помню душила ли она меня прям руками, но от её ног вокруг моего тела я точно задыхалась.
Сюда же пощёчины, это вообще что-то базовое. Причем не просто легонько по лицу, а по сути это нормальная такая оплеуха, ещё долго болела голова. Сюда же таскания за волосы, в т.ч. схватить меня за волосы и колбасить меня так по какой-либо поверхности - по столу, по полу, вообще базовая вещь. Стоит ли говорить, что потом, когда я причесывалась, на расчёске выходили клоки волос?
Честно, анонша, я не помню, что я такого делала, насколько бесяще себя вела, что она делала такую хуйню. Возможно, т.к. я не особо соображаю по жизни, тк тугодумка и была тогда не сильно хозяйственная. Но, лол, она и не пыталась исправить ситуацию. Вообще по сути ничему меня не учила, особенно по хозяйству. Многому научилась от отца. Про него я не стану писать, по многим причинам. В основе моей разрушенной к херам психики лежит именно "воспитание" от мамки.
В дополнение всего этого шли просто ох.енные маты и оскорбления. По сути, она вела себя как гопник в женском обличии. Вероятно, она и в душе такая "гопница", это заметно по её речи, интересам и тд.и т.п., тк это всё имеет четкий налет агрессии. Но если сейчас она +/- сдерживает это в себе, старается не ссориться, то тогда её не сдерживал ни мой возраст, ни то, что я ребёнок и её ребенок.
Из базовых вещей также "уборка" в моей комнате. Я вообще с тех пор не люблю, когда в моих вещах роются, и тем более такие личности, какой она тогда была. Тогда, в школьном возрасте и немного позже, я могла прийти домой и обнаружить, что она раскладывает по полу содержимое моего стола, шкафа, "разбирается" в моих вещах, тетрадках, листочках, рисунках и прочем. Ну ты поняла, да? Вообще никаких своих секретов, своих тайн и тд.
Были некоторые совсем уж кринжовые моменты, но я это переварила и наверно не расскажу даже психологу, тк это нечто непотребное и я понимаю, что многое у неё шло из-за того, что она долгое время оставалась маленькой девочкой, которая вообще не отслеживает, не рефлексирует, что и кому она говорит, а действует чисто на импульсе.
Кроме агрессии, заметной чертой её личности был эгоцентризм, если я правильно это называю. Т.к. понимаю, что здоровый эгоизм у каждого должен присутствовать. Но не в таких уродливых чертах, как это было у неё. Я уже могу не вспомнить всех деталей, но общий "вайб" могу отметить. Для неё было нормальным повести себя со мной как-то некрасиво. Даже, наверно, это можно было бы назвать аморальным. Особенно касательно, как я выше описала, моих личных границ, и физических и "ментальных", так скажем. В подростковые годы спокойно обсирались мои интересы, самым быдлоидным образом. Лол, я реально не видела за всю жизнь настолько агрессивного человека. Настолько агрессивными, наверно, могут быть только птушницы за углом, которые макают тебя головой в унитаз и доёбываются по любому поводу, требуют "пояснить" за то, что ты пояснять не обязан. Или какие-нибудь маньяки, террористы, не знаю.
Алсо её некрасивое поведение выражалось в том, что она могла на ровном месте, ни с того, ни с сего "подъебнуть", то бишь обосрать мой внешний вид, например она считала меня некрасивой и ничего не делала чтобы улучшить хотя бы мой внешний вид, покупала дешманскую одежду, которая не подходила мне по фигуре, а потом и по возрасту, не научила ухаживать за собой, но сделать это так подло, вскользь, не матом, а как это делают какие-то стервы в школе, которым нравится самоутверждаться над "лохушками". Именно так я себя с ней ощущала.
Возможно, она и считала меня лохушкой, потому что я унаследовала тип внешности и некоторое поведение отца достаточно омежье, и она ощущала свою полную безнаказанность, думая, что с ребёнком можно поступать, как твоей душе угодно, тк "я же его кормлю, одеваю, дарю подарки за которые потом мне приходилось "пояснять" и терпеть всяческое дерьмо, чё ещё надо."
Пердеж, убейся.
Сис это и есть чушок. Слова-синонимы.
>она долгое время оставалась маленькой девочкой
Почему так получилось?
Спустя время, когда мы уже нормально с ней общались, она призналась, что она "чайлдфри", когда ей стукнуло 45 или вроде того, и что мол материнство - не её.
нахуя ты рожала, спросите вы
"Меня заставила свекровь, я вся такая несчастная жертва" и тд и т.п.
В общем, она очень любила да и сейчас тоже иногда любит это делать оправдывать своё поведение, свои поступки, зачастую не положительные. Сваливать ответственность на других людей. Да, мы все такие, я тоже такая, в какой-то степени это у всех есть. Но у неё это доходило просто до каких-то смешных, откровенно детских форм.
Что насчёт моего внешнего вида, принятия себя, женственности/сексуальности - принимая во внимание мою, так скажем, нетипичную внешность и возникшие вследствие этого всего пиздеца тараканы в голове, мне стоило очень больших страданий и стараний восстановить свою самооценку с минус бесконечности до цифры хотя бы +1 или +2. Я училась всему на своих ошибках, наполовину и потом большую часть находя что-то в интернете. И всё это - через слезы от последствий, через кринжовые взгляды окружающих, их недопонимание, через опять же обсирания мамки.
Короче говоря, принятие себя ещё продолжается и началось очень тяжело, через свои ошибки, через связи с не теми людьми...
Тупорылый пердеж, не пиши. Форум 25+
Хорошо, я не буду больше писать, если мне не отпишется ОПша)
Если ты и есть ОПша, то окей
Покинь форум, малолетка.
Я оп-ша треда, пиши на здоровье, если тебе от этого легче становится!
В чем проблема?
Тред создан чтобы поделиться опытом и выговориться. Твои проблемы, если тебе не нравится, уходи.
Вообще, жуткие истории, желаю тебе это пережить и больше ничего не испытывать ро отношению к этим ситуациям.
Надеюсь, все будет хорошо!
Пердеж, не перди.
Проблемы в том, что ты тупорылый пердеж, который засоряет форум своей тупостью.
Можешь, пожалуйста, поподробнее обосновать свою позицию?
С первым партнёром всё было тоже негладко.
Мне кажется, так как я видела перед собой на 90% только мамкину форму поведения, то и терпела рядом с собой именно такого партнёра - нет, он не бил меня, даже не обзывал матом, но тем не менее это был подлый человек, он не уважал меня, он позволял себе очень хуевые вещи в мою сторону. Возможно, если с мамкой её агрессию провоцировала больше моя "виктимная" внешность ну сорян, я не выбирала, какой мне рождаться, то тут сыграло роль моё омежье поведение, а также моё желание быть хоть с кем-то, только не одной, что позволяло ему манипулировать мной, как его душе угодно.
В общем всё вышло очень печально, этот урод добавил к моим имевшимся психотравмам ещё и загоны насчёт интима и кунов. Общение с кунами у меня шло очень туго, я не понимала, что нужно строить отношения плавно, сначала подружиться, узнать друг друга и тд. А после этого так вообще пздц.
Да и куны не особо подходящие попадались, точнее, я, можно сказать, бросалась с "распростёртыми объятьями" чуть ли не на первого встречного. опять же, неспроста - никто не научил меня, как девушка должна вести себя (не прогибаться, но хотя бы какие-то навыки, тонкости взаимоотношений между мужчиной и женщиной). Поэтому реакцию кунов можно понять. Кто-то оказывался мудилой, тк сразу считывал, что я за человек и что со мной можно сделать, кто-то просто кидал в чс после моих истерик и неадеквата.
Сейчас с этим всё хорошо, но в интиме всё равно есть загоны. Точнее, я научилась слышать свои ощущения, не прогибаться под партнёра, получать удовольствие тоже. Но все равно не могу раскрыться полностью. Не до конца исчезли подростковые страхи, комплексы, и всё те же загоны от первого опыта (который был не по моему согласию).
Я не знаю, быть ли мне благодарной за этот опыт. Я просто не могу испытывать какую-либо "благодарность" за то, что сделал этот человек. С одной стороны, я была закрытым в себе ребёнком, не задумывающимся до того момента о реальной жизни. С другой, меня жёстко опустили "с небес на землю", буквально с головой в дерьмо. Возможно, это было правильно и даже полезно, тк после этого я начала взрослеть как личность, бороться за себя, так как, наверно, для меня эти отношения были всё же важны - из-за крайне низкой самооценки я полагала, что не заслуживаю большего.
Собственно, для меня это был урок - научиться ценить себя через такую боль. Ставить свои желания выше желаний мужчины, когда он давит и не предлагает какого-то компромисса. Меня никто не учил этому, и мне пришлось это пережить на собственном опыте...
Ну какой-то такой самоанализ и исповедь.
Возможно напишу ещё про учебу, но не так много, тк там не такие интересные для меня вещи.
Насчёт "справиться с этим" - чисто рефлекторно пыталась абстрагироваться, пассивным путем, тк сама овощ. Слушала очень много музыки что в принципе неудивительно для подростка, зависала в интернете. Интернет до сих пор для меня составляет 90% моей жизни. Всякое маняме, которым увлеклась чисто случайно, но мне понравилось, благодаря ему познакомилась со многими хорошими людьми.
Делилась своими проблемами с тогдашней подругой, рассказывала ей вообще всё. Подруга оказалась на деле нормиской, но тк тогда была сильно зависима от родителей и без своих денег, то вела такую же жизнь хикканши.
Наверно, могла бы ещё что-то вспомнить, но сейчас голова забита другими проблемами, более насущными. Всю эту херню уже вспоминаю как далёкое прошлое, а себя как совершенно другого человека. Не сказать, что я прям полностью изменилась, но значительно. По крайней мере, моё внутреннее самочувствие постепенно приходит в норму. Я была все это время под гнётом мамки на самом деле очень злая, импульсивная, вспыльчивая, хоть и с виду тихая мышь. А с кого мне было ещё брать пример? Другое дело, что я была очень зашуганная благодаря мамке же, наверно только поэтому никого не убила и не избила.
Последнее время жалею, что из-за своего тогдашнего образа мыслей и манеры поведения не подружилась с некоторыми людьми, а с кем дружила, те кинули меня в конце концов в ЧС и я их, или просто игнорим друг друга.
В общем-то я очень много общалась в интернете, не писала кому-то сама, но если завязывались знакомства, то я могла быть очень откровенной (в хорошем смысле), рассказывать вообще все, что происходит и что на душе. Наверно не стоило так делать, не знаю.
Важная вещь, которую я поняла в последнее время - если Вы оказались жертвой абьюза и/или просто Вас не ценят, не поддерживают - у Вас должно быть кто-то или что-то, что может оказать посильную поддержку. Ты должен где-то брать силы банально встать с кровати и делать дела. Невозможно всё время замыкаться и эскапировать 24/7, это очень истощает нервную систему. В итоге она просто сломается или взорвётся.
Ищите конструктивные пути диалога с родными, близкими. Или по крайней мере, минимизируйте число конфликтов между вами, особенно если ты молод. Это того не стоит, правда. Многое в ваших силах, очень важно в такой обстановке понимать, что от тебя что-то зависит (в хорошем смысле). Что тебе подконтрольна та или иная ситуация. Иначе ты превращаешься просто в раба, в домашнее животное. Не надо так.
Алсо стоит отметить, что у меня была очень сильная, как бы сказать, отключенность от своего тела?... Вернее, она развилась со временем от всего происходящего. А последнее время, когда меня пиздила мамка, я даже боль стала ощущать не сразу, а спустя время - спустя секунды 2-3.
Собственно, эта "отключенность" сыграла свою роль в построении моего внутреннего манямирка, где я могла чувствовать себя хорошо. Это была не какая-то вселенная или вондер, как с тульпой хотя возможно частично, а скорее просто замкнутость в своих мыслях. Я была абсолютно неопытной в делах реальной жизни, но зато "духовно богатой", по крайней мере, так ощущалось. кст даже был какой-то тест, насколько ты хикка или вроде того, он тоже указал на это. Ну и закрыться от реального мира и даже физических ощущений было очень мотивированно для меня - чтобы просто "сбежать" от этой реальности.
В этом есть и плюс, тк я испытывала невероятное наслаждение от прослушивания музыки, которая нравится, или от чтения всякой манги и фанфиковлол
До сих пор вспоминаю некоторые особенно унизительные моменты из школы, сейчас переживаю опыт обучения в университете. Я не просто так привела эти две общественные, замкнутые сферы. Потому что если мне что-то не нравилась на работе, я уходила и не боялась себя защищать, потому что не была зависима от людей. А эти два места пришлось просто пережить, уйти из них было нельзя.
Знаете, я не просто страдаю из-за каких-то мало-мальских вещей, а тревожат меня прям какие-то жуткие моменты притеснения, травли или домашнего насилия. Как будто вся моя жизнь состоит из осколков ненависти, презрения, страданий и боли.
Я прекрасно понимаю, что большинство людей сталкивается с тем же, что и я. Но как люди находят возможность пережить это? У них же в любом случае происходит атрофия эмоциональная, что они в один момент просто перестают страдать и живут дальше. Именно поэтому я создала этот тред. Если у вас есть опыт, как вы смогли пережить нечто ужасное, пожалуйста поделитесь. Если хотите выговориться, то я тоже буду рада. Поможем друг другу, как сможем.