Продолжение.
8 января. По телевизору идёт Форест Гамп с вечно уходящей от него подружка. Очередная ссора. Шутки от меня, что это сотый её юбилейный уход, и что она может не уходить, так как очевидно, что она вернётся. Сто тысячный раз собрала свои вещи. Ушла, хлопнув дверью. Холод, прошедший через открытые окна для проветривания, заставляет меня содрогаться. Форест Гамп уже не для уютного просмотра. Теперь уже я рыдаю навзрыд.
Почему я её не остановил? Потому что ей всё не так. И даже если бы остановил, ушла бы днями позже, сама додумав проблему, и найдя её решение в уходе.
Прошло 2 месяца. Я каждый день думаю о ней, и вспоминаю её. За всё это время я успел устроиться на работу, отработать пол зимы и уволиться. Выкинуть все её вещи и наши общие. Переехать с той квартиры, на которой мы пожили на той квартире всего месяц, а следующий я уже прожил один и съехал оттуда. Пройтись по всем памятным местам, проведенными с ней вместе. А она, я уверен, живет не подалёку, на другом крае Химок. Скорее всего. Теперь я сижу дома, как раньше. Прошел все улицы, которыми мы с ней гуляли. Вспомнил те дни и моменты. Не раз плакал, и проливал слезы. Мне ужасно без неё плохо и тяжело. Если до знакомства с ней я был свободен, то сейчас я ощущаю не свободу, а одиночество. Сегодня я гулял 8 часов по тем местам, где мы с ней ходили, и думал. Много думал. А однажды даже забрался на лестничную клетку старого дома, где мы жили, куда она выходила курить, когда мы ссорились, и написал ручкой её имя, и что люблю её.
И вот еще что. Я не буду писать ей. Как бы плохо мне не было. Ведь это она ушла, и я её не выгонял. Хоть и прошло уже 2 месяца, но я прекрасно знаю, что даже если верну её, она опять от меня уйдет. У человека проблемы с головой, которые не просто причиняют страдания ей, а заставляют страдать меня. Я буду дальше перебарывать это дерьмо. Изначально я хотел оставить этот тред в /b/, но кто будет читать это многобуквенное дерьмо? Даже сейчас, когда я уже живу в новой квартире, съехав со старой, где меня долбили флешбеки, мои воспоминания до сих пор активно живут вот уже 2 месяца. Но я справлюсь.
Возникает вопрос, зачем я написал всю эту шляпу? А вот зачем.
Я понял одну вещь. Лучше быть одному, чем каждому пересказывать свою биографию тысячи раз. Возможно, мой опыт будет кому-то полезен. До этих отношений я был сильным и независимым, а потом меня просто сломали. Меня приняли, приютили, накормили, обняли и выкинули на мороз. И теперь, как и раньше, когда я сплю, я обнимаю подушку. Как же мне дерьмово. Ничего, скоро отпустит.
8 января. По телевизору идёт Форест Гамп с вечно уходящей от него подружка. Очередная ссора. Шутки от меня, что это сотый её юбилейный уход, и что она может не уходить, так как очевидно, что она вернётся. Сто тысячный раз собрала свои вещи. Ушла, хлопнув дверью. Холод, прошедший через открытые окна для проветривания, заставляет меня содрогаться. Форест Гамп уже не для уютного просмотра. Теперь уже я рыдаю навзрыд.
Почему я её не остановил? Потому что ей всё не так. И даже если бы остановил, ушла бы днями позже, сама додумав проблему, и найдя её решение в уходе.
Прошло 2 месяца. Я каждый день думаю о ней, и вспоминаю её. За всё это время я успел устроиться на работу, отработать пол зимы и уволиться. Выкинуть все её вещи и наши общие. Переехать с той квартиры, на которой мы пожили на той квартире всего месяц, а следующий я уже прожил один и съехал оттуда. Пройтись по всем памятным местам, проведенными с ней вместе. А она, я уверен, живет не подалёку, на другом крае Химок. Скорее всего. Теперь я сижу дома, как раньше. Прошел все улицы, которыми мы с ней гуляли. Вспомнил те дни и моменты. Не раз плакал, и проливал слезы. Мне ужасно без неё плохо и тяжело. Если до знакомства с ней я был свободен, то сейчас я ощущаю не свободу, а одиночество. Сегодня я гулял 8 часов по тем местам, где мы с ней ходили, и думал. Много думал. А однажды даже забрался на лестничную клетку старого дома, где мы жили, куда она выходила курить, когда мы ссорились, и написал ручкой её имя, и что люблю её.
И вот еще что. Я не буду писать ей. Как бы плохо мне не было. Ведь это она ушла, и я её не выгонял. Хоть и прошло уже 2 месяца, но я прекрасно знаю, что даже если верну её, она опять от меня уйдет. У человека проблемы с головой, которые не просто причиняют страдания ей, а заставляют страдать меня. Я буду дальше перебарывать это дерьмо. Изначально я хотел оставить этот тред в /b/, но кто будет читать это многобуквенное дерьмо? Даже сейчас, когда я уже живу в новой квартире, съехав со старой, где меня долбили флешбеки, мои воспоминания до сих пор активно живут вот уже 2 месяца. Но я справлюсь.
Возникает вопрос, зачем я написал всю эту шляпу? А вот зачем.
Я понял одну вещь. Лучше быть одному, чем каждому пересказывать свою биографию тысячи раз. Возможно, мой опыт будет кому-то полезен. До этих отношений я был сильным и независимым, а потом меня просто сломали. Меня приняли, приютили, накормили, обняли и выкинули на мороз. И теперь, как и раньше, когда я сплю, я обнимаю подушку. Как же мне дерьмово. Ничего, скоро отпустит.
Ниасилил многабукфф
>Рутина, за которую платят. 4000 день.
Иди-ка на в задницу, Чедяра, я в офисе на стрессовой работе получаю 3000 в день, а ты - 4 тысячи, протирая кружки!
Как там говорится? Кто на что учился, лох.
щас бы промывателю кружек завидовать...
для тех кому лень много букв читатБ
чел переехал в Москву, что бы мыть кружки, встретил девушку на улице, которая два дня назад вышла из серьезных отношений длительностью в 2 года. Через неделю он приехал жить к ней. Первая ссора была из-за того, что он не мог не дрочить, потом они стабильно срались и расставались то сходились в течении года, потом он ее похоже скинул, но скучает до сих пор по этим качелям и размышляет как хорошо одному.
оп, кто так быстро отношения начинает, понятно, что она ебанутая было с самого начала
Порше-кун, ты?
Ну я создавал тред год назад с этой картинкой, лол. Хз о ком ты, может и обо мне.
Значит нет. Тот был с первых листватредов несколько лет назад.
Вот хорошая наука.. Если впервый раз в ваших отношениях произошла какая-то хуйня - какой-то взбрык на ровном месте, какой-то беспричинный (казалось бы) скандал, какая-то постановка в позу без попытки решать проблему - знайте, вашим отношениям уже пизда. То, что произошло один раз - обязательно повторится снова, и снова, и снова и так пока не закончится грандиозным разрывом. Так что как только эта хуйня произошла раз - не найдейтесь, что это разовый "прикол", что все пройдет, наладится итд - сразу мысленно забивайте хуй на такую самку. Если хотите попытайтесь из нее макс выжать ништяков в виде совместных каких-то занятий, ебли етц, но мысленно уже выпишите ее из кандидаток на "серьезные отношения", далее даже не давайте ей шанса влезть к вам душу, воспринимайте ее только как временную эскортницу, иначе это шизичка-истеричка вытянет из вас все силы
Поздравляю, ты связался с плр ебанашкой. Я встречался с такой 2 года, полтора года как расстались, и до конца до сих пор не восстановился, хотя во многом и стал в разы лучше. Беги пока не поздно.
Двачую. 8 лет отношений. Первые звоночки начались на второй год отношений, всё надеялся на лучшее, но отношения крепли, и скандалы временами исчезали совсем, но эмоционально шаткая атмосфера держалась часто. Уже завершив отношения я понял насколько во мне поменялась биохимия. Читал истории анонов, которые сами не свои становились, у которых здоровье шло по пизде, и думал, что меня обойдёт стороной, что у меня тян не такая, и всё в целом норм. Проанализировав отношения я понял, что был бесконечно на эмоциональных качелях нахуй, из одного состояния в другое. Тян могла месяц накачивать наши отношения дофамином, а потом спровоцировать ссору от которой волосы седеют нахуй, потом какие-то разборы полетов, потом снова всё хорошо. А потом снова пиздец. Оп, я понимаю, такие качели неплохо раскачивают, но ебал рот. Я сейчас просто на седьмом небе от счастья, что тишина, мозг никто не ебет, нет этого гнетущего ощущения, что вот-вот прилетит очередная провокация и я не сдержусь.
8 лет. Ого. Расскажи, как расставался. Тебе же наверняка было еще тяжелее, чем мне, слезать. Да и отношения крепли, как ты говоришь. Так и у меня.
Конечно красивая высокопарная хрень и к чему лол. Ой ну мы поотношались а потом ну таки поняли что не подходим для жизни. Ну разбежались. Нет же словами ртом сказать нельзя, надо драму устроить блять ссоры. Видимо скучна жизнь ваша совсем. А толку от драм. И в итоге прийти к выводу что раз ты вытянул из пачки закрытую фисташку то остальные смысла нет брать? Чет как-то все притянуто
Ты полюбому тян, потому что увидел я в твоей писанине ту самую "адну грибёнку". И я тебе отвечу. Вот скажи мне, ты же не будешь терпеть недостатки парня. Не будешь? Не будешь конечно. Ты же не поддаёшься манипуляциям, и в миг распознаёшь абьюз. Вот только манипуляциями и абьюзом для тебя возникнет любая залупа, даже если он ложку держит криво, если тебе это не нравится, а если он перестанет работать от усталости, это будет использование им тебя, и свешивание ножек на шею. Притянуть можно вообще всё. Только это так и работает. Просто одни женщины терпят сами свои же взбрыки, а другие нет. Готова ли ты терпеть то, что он забыл купить вечером туалетную бумагу? Ну месяц, два, год. Но не 5 лет. Все вы такие, состоящие из мелочей.
Лол мы на дваче тут нет тян. Хз че ты подумал так, я не тян я пиво пью. Но если по теме. Если ты не можешь терпеть чьи-то недостатки не важно какие то очевидно ты не хочешь быть с человеком (либо ты молод юн и неопытен как вариант). Любые отношения это какие-то взаимные уступки. Бывают исключения конечно. Но относительно нормальные отношения это уступки которые показывают - что отношения важны чем какие-то неудобства. А если тян условно начинает залупаться на то что стульчак не опущен то скорее всего человек не хочет отношений но в силу ума воспитания и прочих факторов этого не может осознать и нормально объяснить. Либо если дело действительно в стульчаке то попытаться словами это корректно донести.
> Любые отношения это какие-то взаимные уступки
Чтобы что? Вот жил ты такой один, кайфовал, бед не знал. И решил, что всё слишком заебись, вписал к себе какую-то рандомную ебанутую и решил превозмогать героически? Звучит как полная шизофрения.
Откуда я знаю что и зачем тебе отношения? Если лично тебе все по кайфу то зачем они тебе? Тогда лично тебе не нужны. Для кого то одиночество неприемлимо и он идет на уступки
Так я МГУ закончил (на бюджете учился), диплом без троек, затем аспирантура, кандидатский минимум, статьи напечатаны, блин...
И в итогу у меня зарплата ниже, чем у чувака. который моет кружки.
Лох я и есть.
АХАХАХАХАХАХА, блин, чувак, поднял настроение. Меня вообще тогда туда со стройки пригласили, когда мы камни таскали. Так не работай там, зачем ты там работаешь? Иди в кейтеринг мой кружки. А по факту просто найди работу своей мечты, не распыляясь на мусор.
Ты больше не один. Я с тобой. Я рядом. Я тебя не оставлю. Откройся мне.
Весна 2021. 30 мая.
Новый 2021 год я решил встретить с размахом - переехав в очередной раз, но на этот из Питера в Москву. Самодостаточный, сильный, волевой, живущий на заправке, ни на кого не надеющийся и ничего ни откуда не ждущий, то и дело вечерами приходящий ночью в хостел, когда админ уже уснул, пробираясь на второй этаж сквозь маргинальных лиц, не требуя излишеств в виде постельного белья, снимая обувь, я ложился на диван. Действительно, каждодневить и юзать чужую глупость по черному, я не решался. Приходил когда подпирало, и сильно хотелось спать. Остальные деньги я экономил. Было необходимо починить автомобиль, мотор которого сломался еще зимой. Ночь. Сон. 6 утра. Метро. Кейтеринг. Снова разгребать стулья, мыть посуду, протирать кружки. Рутина, за которую платят. 4000 день. Чувствуешь себя чмошником за неплохие для регионального быдлана деньги. Планы были грандиозными, искать постоянную работу я не видел смысла, а лишь рассчитывал починить машину и уехать домой на летний отдых, в родные ебеня.
4 июня 2021. Возвращаюсь из СТО. Грязный, в толстовке которая досталась мне от другого человека почти год назад случайным образом. Искали какие-то запчасти, или это я что-то привозил, уже не помню. Смотрю прямо. Передо мной картина: девушка и парень, сидящие в объятиях, максимально похожи друг на друга. Их лица буквально нарисованы художником где-то в старой мастерской, броскими мазками раскинутые брови, нос, глаза. Они были идентичны, словно близнецы. Удивился я, - а что, если и правда, подобное притягивается к подобному...
Поворачиваюсь налево. И повергаюсь в шок. Слева от меня сидит уже похожая на меня, будто мой близнец-девушка, словно только что вышедшая из религиозной секты, с потертым годами рюкзаком, вероятно, купленным в Индии, в старой зашоренной кофте из угла шкафа, которую врядли бы одела её ровесница, потрёпанными волосами, но элегантно на ней сидящими. Это мой шанс, подумал я. Дожидаюсь остановки на которой она выходит. Догоняю с левого плеча, кладу руку, спрашиваю имя, вижу её искреннюю улыбку и явное приветствие. Легко дала ручку. Хороший знак. Обменявшись телефонами, договорились погулять на днях. В разговоре было много общего. Я старался быть максимально не скучным и интересным собеседником, демонстрируя свои жизненные амбиции и целеустремленность, чтобы хоть немного скрасить её вечер и подарить щепотку эмоций.
7 июня 2021. Встреча на Лубянке.
Яркая встреча. Весёлая прогулка. Эмоциональные рассказы. Невыдуманные истории. Здорово! Вот лето, вот Москва. Вот люди, идущие по садовому, все в своих делах. А я кажется только что встретил свою судьбу. Ну а что? Имею право. Глоток кофе, солнце скользящее по бордюру, живой взгляд, наконец, у меня есть искренний слушатель. Кажется, я ей понравился. Да не просто, а прямо очень.
Ну чтож. Вечереет. Пора расходиться по домам. Она спрашивает, а где ты живешь. А как. А с кем. Ну я ей и рассказал, что переодически живу в хостеле, а иногда просто сижу на АЗС в ноутбуке, ожидая рассвета, чтобы отправиться на очередную смену. На жалость не рассчитывал, пробраться к ней в квартиру уж точно в планах не было, но видимо сильная симпатия, и созвучная к ней эмпатия сделали своё дело. И вот, спустя вечер, когда по иронии судьбы её парень вывез свои вещи (так совпало, что она рассталась за пару дней до меня со своим парнем, с которым была вместе 2 года), она приглашает меня к себе. Замкадье. Не слишком и далёкая от Москвы область. Пусть будут Химки, если хотите. Старая 5 этажная хрущёвка. Как же давно я не спал на кровати... Невероятно! А тут еще и девушка есть, которой я интересен, нужен, и возможно у нас теперь отношения.
Я безумно ей нравлюсь. Она уговорила меня пофоткаться и мы поехали в Москву. А через какое-то время уже вместе отметили моё день рождение, она угостила меня клёвой гонконгской вафлей в огромном детском мире на Садовом, и мы здорово пофоткались.
Так уж вышло, что я никому не верил. Нет, меня никто не предавал, потому что было некому. И везде я ожидал подвох. Не надеялся получить вообще ничего от кого-бы то ни было. Я просто наблюдал за людьми, и делал вывод, что лучше быть одному, чем с такими людьми. А хороших я встречал редко.
Я помню её фразу. "Ты больше не один, я с тобой. Я рядом. Я тебя не оставлю. Пожалуйста, никогда не говори о расставании".
Первая ссора. Как это называют девушки, спала пелена с глаз, и недостатки начали мозолить глаза. Ей не нравились определённые вещи, с которыми я привык жить. Например, мастурбация в душе. У тебя же теперь есть девушка! Как ты можешь дрочить??? Ну ты же не объяснишь ей, что делаешь это уже больше десяти лет. Она вот курит 7, и бросить не может. Это особенность. А твоя дрочка для неё - это мозолящий глаза недостаток.
А я называю это особенности. У одной девушки может быть жирная кожа, которая вызывает отвращение, но я лучше куплю ей крем для неё, и забуду об этом.
У другой может быть противный запах изо рта, но если я люблю её, то сам отведу её к врачу и мы вместе вылечим её проблему.
Ну вы поняли. В общем, мы стали ссориться. Ссоры были стабильно раз в неделю, иногда два. Затем, однажды, я симитировал уход из дома, и она вылетев из душа, меня остановила. Это была не манипуляция. Просто мы сильно поругались, и я не знал, что мне еще делать. Попросила меня никогда больше не говорить о расставании. А вот дальше... Дальше началось самое интересное. Спустя полгода совместной жизни, она сама начала уходить из дома, что было для меня очень болезненно. Уходила всегда как в последний раз, со всеми вещами, так как жила у мамы на другом конце города. Сперва неделя, потом полторы, потом две. Но каждая ссора означала закономерность - она мне напишет, и скажет что любит меня, что не может без меня жить, и для справедливости попросит у меня обещания меняться. Правда в чем, я так и не понял. Просто ей что-то да не нравилось, как правило постоянно, как правило после полгода отношений. Постоянство ссор ухудшило половую жизнь. У меня перестал вставать. Я видел в ней врага. Я занимался сексом с ней через силу. Было сложно, но ради неё я надрачивал член, и вставлял в неё, так как ей это было очень нужно. Иначе истерика и ссоры. Затем я начал покупать виагру. А когда она узнала - снова уход. Уже на 2 недели. Потом пишу я, одним сообщением зову домой, и вот она тут, будто бы ничего и не было. Затем лето. Велосипеды. Катаемся. Она делала комплименты какому-то мимо проходящему парню, я сказал что ну и иди к нему. Тут же ссора, скандал, сбор вещей, и уже 3 недели я живу один, день за днём проводя в слезах, будто десятью разными ударами мне пытаются нанести травму, а мне уже нечем защищаться, так как я весь в синяках. И через 3 недели возвращение блудной пизды. Сопли, объятия, секс как в первый раз. Ну в общем помирились. А потом ... Потом мы уехали отдыхать ко мне в ебеня. Гуляли, плавали на море, спали до обеда, много проводили времени вместе. Мобилизация. Я уже давным давно не работал в кейтеринге, занимался удалёнкой и закрывал стабильно новых клиентов. Моя клиентская база вся разъехалась, кого вообще забрали в армию, кто уехал из страны, так я потерял работу и остался без денег. Ссоры. Скандалы. Вопли. Всё не так. Работать не хочешь. Денег нет. Клиентов новых не ищешь. А я в апатии и без сил. Мне невыносимо. Я лежу на диване и смотрю в потолок. Между ссорами и скандалами об отсутствии новых клиентов, просьбы её ебать стоячим хуем, а ебать её надо было каждый день, иначе скандал, член который уже давно на неё не стоит из за каждодневных скандалов и ссор. Постоянные конфликты на пустом месте. Её каменные лица. В общем ... Мы вернулись в Москву. Декабрь. Ссора. Опять уход на неделю. Снова возвращение. Диалог. Отношения будто разбитая ваза, собранная десятками кусков и литрами клея. И вот ... Новый год. Такого ужасного нового года у меня никогда не было. Скандал, драка, ругань, вопли, угрозы уходом. Куранты мы встретили в разных местах - она на полу под кроватью лежа на матрасе, а я на диване и мучающийся от тошноты из-за перевыпитой водки. На следующий день перемирие.