Забань везде, удалий нахуй, найди другую. Забудешь как ее зовут. Пост не читал.
А ну да самое легкое- найти другой обьект обожания. Но блять мне они не интересны вообще!!! Ни в жизни с кем общаюсь, ни в интернетике. Тупо какие то девушки- пустышки поголовно. В тиндере фуру с дизлайками разгружаю, даже внешне не привлекают.
Это не самое легкое, это самое очевидное. Как если ты голодный то очевидно поесть а не вспоминать о вчерашнем вкусном ужине. Эмоции поутихнут и внезапно она станет как все
> 21 год
Дальше не читал. Со временем забудешь, все через это проходят. Ещё будешь с себя смеяться, каким ты был глупым
Оттуда тусовки с панками, существование в ЛГБТ+ОРК тусовке и прочие вытекающие. Ну я на это хуй забил, потому что как бы она не скрывала свою женственность, я ее в ней все равно видел хорошую девушку. В общем пару раз подкатывал - меня дропали, под предлогом не хочет ломать мне жизнь, как нормальному пацану. Но все же предложила сьехаться, продолжать общение и там смотреть. СПОЙЛЕР: сьехаться не вышло за весь период отношений. ТАк пару месяцев тусили общались и она сама предложила попробовать встречаться. Были проблемы во всем, от телесной близости, до поддержания общения в сети. Но в жизни если все же пересекались было мега охуенно. И за весь период отношений со мной она менялась в лучшую сторону и начинала сиять, это со слов общих друзей и знакомых. Тихо, неспеша налаживалось все, правда я бомбил с ее косячков потому что был жмоционален через чур, но пытался работать над собой и быть с ней снисходителен. Оттуда я первый всегда шел на компромисс, мирился и тд. Спустя 4 месяца конкретных отношений сьездили к ней на родину в Нижний Новгород, пожили вместе, все вроде заебись и общение и забота и даже СЕКС!!!! АШАЛЕТЬ! Но как вернулись в Питер все начало ломаться. Она посралась с сестрой с которой жила с сьехала к ЖИРНОЙ ТУПОЙ ПОДРУЖКЕ, которая по невиданным мне причинам меня тупо ненавидит. Вообщем с этого момента мы начались серьезно сраться и часто. Начинаются какие то интрижки, попытки меня дропнуть и прочая неведомая хуйня. В слитых переписках меня хуесосят, но при этом сама не против возвращаться каждый раз. Мне подруга обьяснила что у тян на эмоциях такое бывает. Но ведь на эмоциях как раз истинна и всплывает, разве нет? Апогей пиздеца произошел когда мы опять посрались, но все равно пересеклись на тренировке и с ее стороны впервые за пару месяцев была проявлена мега забота и опека. Типа мы расстались на сраче а сейчас она ко мне лезет- обнимашки же никто не отменял, лол. Я это все принял такой ок, чиллим, пусть проблемы свои разгребет а там посмотрим, я пока своими делами займусь. Договорились еще вечером посидеть. Вот мы разошлись, звоню подруге и она мне говорит, типа Борь, давай аккуратнее, мол тут не все так чисто, и скидывает переписки- там вообще лютый пиздец, даже какие то скрытые отношения с той самой подругой. Я в ахуе- но подруга говорит - на эмоциях она хуйню пишет вот и все. Я пришел на мероприятие вечером, там были все и я и подруга ее ебаная, и она сама. Все норм окей но я блять чувствую себя не в своей тарелке, ловлю иногда тычки пальцем, шутки блять. Решаюсь сьебаться. Вышел с девушкой попрощаться, но слово за слово опять вышли на тему наших отношений... То се хуе мое оказывается меня не любят с Нижнего Новгорода, по каким то причинам- их она не смогла назвать. С подругой у нее ничего нет и не будет- это форсилось чтобы я отьебался. Я крч в ахуе не знаю че делать. Говорю давай епта сьедемся как и хотели а там решим. Она в отказ мол она не хочет со мной ни сьезжаться ни отношений со мной, ни с кем то другим. Пока разговаривали выпрыгнули ее подружки во главе с ебанутой влезли визжат поросят. Единственное что помню что было желание отхуярить их всех там. В итоге дали нам минуту попрощаться- я ее дропунул- сказал что заебался и в том что происходит виновата она и только она, потому что молчала а не обсуждала проблемы и всегда пыталась по легкому пути все дропнуть. Вот прошел месяц и блять я каждый ебаный день думаю о ней. Не верю что она могла такую творить хуйню и изменять мне. Но при этом я же ее и хуесошу потому что впринципе пруфы что могла изменить есть. И вот эта неопределенность тупо разрушает меня. Я очень ее люблю– чувства, болезнь, привязанность или что это я не знаю но оно мне не дает покоя. Хочется узнать как все было на самом деле, почему так произошло. Не могу просто хуй забить. Конечно за месяц уже успокоился но иногда накрывает серьезно. Буквально один человек которому я раскрылся и которого я любил, хотел семью с ней взял и там со мной поступил. Общался с общей знакомой- сказала что пока они с подружкой не посруться то мне нет смысла пытаться даже что то исправлять, против меня настроены решительно.
отвлекаюсь на качалку, хоккей, пк, друзей. Но минута одиночества и я в лютом тильте разбитый и подавленный, вспоминается все хорошее о ней, и хочется хотя бы просто встретится с ней.
На самом деле мне кажется она тоже не особо то и легко все преодолевает- мониторит с подругой своей мой инст по кд. Знают о том что у меня в жизни. Ебанула себе короткую стрижку как у пацана.
Хуй знает что делать. Факт что она ебанутая и ее надо забыть как страшный сон. Но не могу. Надежда не угасает что я мог бы и смог вытащить ее в итоге из ее ебанутой оболочки а внутри няша стесняша. Но еще в отношениях я заебывался лечить ее, было ощущение что мне это больше нужно чем ей.