Сап, двощ. Отношения с человеком, к которому испытываешь очень слабые чувства (просто хороший тип, р

Сап, двощ. Отношения с человеком, к которому испытываешь очень слабые чувства (просто хороший тип, рискую не найти похожего и страдать от одиночества, но никаких насекомых в желудке не вызывает) – стоит ли того?

>>4740024 (OP)
Сколько знакома с этим человеком?
Почему не можешь найти похожего?

>>4740030
Долго уже знакомы, года три.
Главная проблема состоит в том, что у меня прямо сейчас ломка какая-то по любви началась (долго одна была), чел сам проявляет небольшие взаимные чувства, думаю, что от отношача не отказался бы. Я просто в какой-то момент сильно страдать начала от одиночества, других вариантов нет.
Похожих возможно не смогу найти из-за того, что в целом редко встречаю людей, с которыми мне было бы так комфортно и интересно. Я редко вообще какие-либо чувства испытываю.
Да и сил искать похожих не особо много... С социальными навыками херня какая-то + адекватных людей не особо много (хотя может это я в кругу долбоëбов, хз), некоторые воспринимают тупо как к дырку, а тут прямо-таки либерально настроенный попался, уважаем друг друга и на равных всë.

>>4740042
Нужно как минимум поцеловаться же

>>4740024 (OP)
Насекомые в желудке в любых отношениях со временем проходят. А хороший человек, который уже 3 года как остаётся таковым с большой вероятностью останется хорошим и много лет спустя.

>>4740072
По существу.
Но не знаю, смогу ли там как-то любовь проявлять и т.п., не надоест ли.
Может это со временем приходит

>>4740059
Да у меня как-то не особо возникает желание это делать, нормально вообще? Объятия нормально, но обмен слюнями – хз даже
Может это я забитая какая-то?

>>4740024 (OP)
Он романтически и сексуально привлекает тебя? Общие интересы есть? Какие лвла?

>>4740110
говорю же, очень слабые чувства, но небольшая привязанность всë равно есть

>>4740111
Романтически совсем немного, сексуально как-то нет, но могу просто ради него это делать.
22 обоим

>>4740121
интересы имеются общие, да

>>4740121
Зачем мучить себя тогда? Потом от себя будет отвратительно, что обнимаешься и спишь с неприятным тебе человеком.

>>4740110
Только с ним не хочешь или вообще?

>>4740134
вообще

>>4740136
бля а в чëм прикол, не шарю

>>4740132
Да обниматься приятно, насчёт сна не знаю, не думаю, что будут проблемы.
У меня нет отвращения, у меня просто влечение слабое, опять-таки.
Вот и спрашиваю, был ли у кого-то похожий опыт.
Через время чувства спадут и появится отвращение что ли, раз на старте их и так мало?

>>4740155


не порти дружбу с хорошим челом, дура ты озабоченная
найди себе кого нибудь для ебли

>>4740188
да мне и без ебли живëтся нормально.
как дружбу-то испорчу?

>>4740233
Тут дело вообще не в целях сексуального удовлетворения, тем более чел не особо привлекательный в этом плане.
С ним просто опять-таки комфортно и я в принципе возможно смогу полюбить его.
Дружба невечная и недостаточно близкая, мне нужно больше гарантий того, что меня не бросят. Мне бы что-то промежуточное между дружбой и отношачем, слышала про романтическую дружбу и квирплатон, но не особо понимаю, как это работает и воспримет ли он такое всерьëз.
Короче, буду наверное дальше развивать отношения и работать над собой.
Может чë получится...

>>4740233


начнёшь ебаться с ним а потом встретишь того на кого стоять будет, как это обычно и происходит

>>4740240
Да у меня либидо слабое, почти ни на кого не стоит. Может и не встречу. Плюс встать может разве что на какого-то симпатягу, а они тупые как правило шо пиздец и какие-то эмоционально нестабильные.
Сука, да что не так с этим миром?

>>4740244
ни сесть ни встать

>>4740024 (OP)
Не стоит конечно. Когда начнётся что-то серьёзно, тебя будет тошнить от него. Одно дело жить ебаться планировать с тем, кого любишь. Другое с фактически левым человеком, к которому ничего не чувствуешь. Будет ощущение что просираешь жизнь не на того, кто нужен. Если это хороший человек, не мучай его. Он-то к тебе будет чувствовать иное и не будет понимать, что происходит, и страдать вместе с тобой.

>>4740360
>Он-то к тебе будет чувствовать иное и не будет понимать, что происходит, и страдать вместе с тобой.

да мб и ему похуй на опшу на самом деле, просто пиздит, потому что тоже боится никого не найти

Представляю какие будут у человека чувства, если он узнает, что с ним начали встречаться из-за желания заполнить пустоту, а не потому что он действительно нравится. Было такое, очень неприятно. Ну почему мне всегда попадаются такие как ОПша... Неужели у меня никогда не будет взаимности?

Не совсем в тему треда, но... Есть вариант реализовать свои сексуальные фетиши с куном, который имеет такие же. Сам он мне не противен, но типаж не мой, отношений с ним не хочу. С другой стороны у меня не было секса(хотя это и не секс будет, но я все равно считаю это интимным) опыта без эмоциональной привязанности, есть ощущение, что потом накатит всякое и буду жалеть. Периодически одолевают низменные позывы, как будто фетиш это потребность. Дождаться подходящего куна и вкатить его было бы отлично, но в реальности он может не захотеть, фетиш достаточно распространен, но у некоторых может вызвать резкое неприятие и как назло ведь может попасться тот, которому это противно. Что думаете?

>>4740389
Да успокойся, мне от него не секс нужен.

>>4740385
блин, а ведь реально...

>>4740360
Он не совсем левый, я ценю общение с ним, чувствую небольшую симпатию, не хотела бы как-то внезапно потерять под влиянием обстоятельств. Но сука, чувств как будто бы недостаточно для того, чтобы решиться на отношения.
Я вообще странноватый в этом плане экземпляр, мне иногда хочется просто эмоционально привязать к себе человека, чтобы никуда не ушëл, в то время как я сама слабо испытываю и выражаю к нему чувства. Я эгоист/мразь?
Может это и хорошо, что он будет привязан ко мне больше, чем я к нему...
По поводу отвращения – не знаю. Возможно. У меня опыта мало, чтобы понять, к чему всë это приведëт.
Можно конечно прислушаться к твоему варианту развития событий, думаю, у тебя опыта больше, но блять, опять я в одиночестве...

>>4740394
Он не узнает
Если серьёзно, то я не могу сказать, что тут дело только в пустоте.
Он мне нравится. Но немного. Не всеми своими составляющими. Процентов на 15-25, я думаю (мало, да?). К остальным частям я равнодушна как-то.
И получается микс редких факторов: он мне нравится (пусть и немного), я ему нравлюсь (вроде тоже не особо сильно, но мысли об отношениях у него возникали), заботиться друг о друге можем, в общении с противоположным полом у обоих проблемы (поэтому и не знаем, сможем ли ещë кого-то найти). Добавляем к этому мои пиздострадания от одиночества и получаем раздумья о том, стоит ли пытаться в отношач.
А по поводу твоего опыта... Вообще-то я тебя понимаю насчëт невзаима. Я же сама сейчас боюсь потерять человека в том числе из-за того, что симпатия взаимна. Меня френдзонили слишком часто, я уже начала бояться привязываться и чувствовать влюблëнность, может быть поэтому и сейчас так слабо. Я уже задолбалась, сука, натыкаться на эти грабли. Нянчишься с человеком, нянчишься, а остаëшься просто другом. Мерзкое явление. Поэтому и боюсь, что если сейчас не попытаться – дальше только от одиночества спиваться.

Расскажи, кстати, про свой опыт.

Блин, судя по вашим советам, от отношача лучше отказаться.
Да сука.
Умру старой девой.
Насоветуйте тогда, как бороться с чувством пустоты и одиночества. Дело как-то не очень помогает, человеческих прикосновений и заботы никакая учëба/работа не заменит.
Психолог, чтоб пофиксил пустоту? Ну, рассматриваю вариант, денег только поднакопить.
Я могу сосредоточиться на работе над собой, но меня уже ломит, блять.
Поскорее бы это прошло.

>>4740024 (OP)
Однозначно нет. Далеко не факт, что он действительно хороший. Есть риск получить знатно охуевшее чмо рядом, которое тебе изначально даже не нравилось

>>4740385
Этого мы не знаем + а вдруг привяжется? В любом случае, это ничего в моих словах не меняет.

>>4740435
Ну так френдзонь или просто дружи. Если бы ты хотела отношения, ты б сама понимала. И я тебе больше скажу, влезешь в отношач с таким, и потеряешь то, что есть у вас сейчас.

>>4740448
Что входит в эти 15-25% симпатии? Почему не дотягивает до ста? Как ты поняла, что симпатия взаимна? Он говорил о своих чувствах? Если да, то почему вы не решили что будет дальше?
>нянчишься, а остаëшься просто другом. Мерзкое явление.
Да, это очень раздражает. Я не понимаю где та самая грань между дружбой и романтикой. Почему-то я всегда остаюсь запасным вариантом. Может люди не те, может я какая-то не такая. У меня никогда не было взаимности, да и каких-то адекватных отношений тоже, а у тебя?
Из последнего опыта. Единственный друг расстался со своей девушкой, прошло уже несколько месяцев. Мне он слабо нравился все 3 года знакомства, но я не решалась действовать. Мы всегда хорошо и весело проводили время, дарили подарки друг другу, строили совместные планы, он говорил какая я красивая и уникальная, что очень дорожит мной и подобное, чего у меня не было с другими людьми. То есть раньше я могла сказать, друг это то и то, а с ним происходит что-то странное. Намёки? Флирт? Он будто даёт мне надежду, но ничего более. Ощущение будто я всё выдумала, но интуиция редко подводит. Вчера когда мы пили пиво он сказал, что начал общаться с девушкой в романтическом плане. Как нож в сердце прозвучали его слова. С одной стороны мне пиздец как одиноко и хочется отношений, но с другой, головой понимая, мы не очень-то подходим друг для друга, но к нему тянет. Из-за этой ситуации у меня начала падать самооценка, неопределённость бесит. И что тут делать? Если прекращать общение, то это всё, заточение в четырех стенах на веки вечные + потеря хорошего друга. Если продолжать, то это постоянная "неудовлетворённость" при встречах, но хоть какое-то разнообразие в жизни.
Здесь помог бы совет найти новых людей и переключиться, но мое нечто аутистическое не может этого сделать. Я тяжело схожусь и мне нужны люди с определённым вайбом, то есть нормисам в моём мире нет места. Плюс нет хобби, работы, живу с родителями, ну и вишенка на торте — депрессия, то есть будет нечем заинтересовать. Вряд ли кто-то захочет общаться с такой чмоней как я. У тебя есть возможность познакомиться с кем-нибудь?

>>4740420
Что за фетиш? Выебать кунца хочешь?

>>4740024 (OP)
Нет, не стоит.
мимо тян, побывавшая по обе стороны

Говорю со стороны тян, которая была влюблена в куна, а ему было больше похуй, типа "ну норм, для дрочки есть красивые инстаграмщицы, общаюсь я всё равно с друганами, а с этой пиздой можно заотношаться".
Мне очень нравится то, что происходит в наших отношениях сейчас, когда сильная влюблённость начинает угасать (нет, я всё так же его люблю, просто сильные чувства уже не мешают здраво смотреть на реальность).
Мы уже достаточно хорошо друг друга знаем, меня перестало пидарасить от "вот, я всратая, я ему ни нравлюсь, он продолжает подписываться на красоток!!!", ревность ушла, и в целом это очень хороший отношач.
Так что, может, и стоит.

>>4740024 (OP)
Я за таким замужем пятый год скоро. Но тут в целом я сама ебанашка со специфичным вкусом на кунов. За всю жизнь разве что на троих залипала. И так угораздило что последний, на кого залипала, оказался такой же амёбой как я сама.
Не могу сказать что это плохо — бабочки улетают, остаётся голая реальность и редко когда эта реальность-бытовуха устраивает обоих, а мы в первую очередь друзья с жирными бенефитами.

>>4740785
А чем у тебя всë в обоих случаях закончилось?

>>4740791
Пиздец нахуй.
>ему было больше похуй, типа "ну норм, для дрочки есть красивые инстаграмщицы, общаюсь я всё равно с друганами, а с этой пиздой можно заотношаться".
Ему и есть. И ты так "спокойно" это все признаешь. Что у тебя с самооценкой?

>>4740798
Да ничего с самооценкой, по-разному бывает.
Но да, сейчас, я повторюсь, когда страсти улеглись, спокойно признаю, потому что именно во взаимодействии комфортно, никто не лезет в моё личное пространство больше допустимого, ничего от меня не требует, ну как-то так, зачем мне другое?

>>4740796
Потерянным временем

>>4740801
Если бы он тоже был влюблён, без ума от меня, то он бы очень быстро меня этим задушил и я бы сбежала (не то чтобы он сильно страдал, но мне бы тоже пришлось искать ещё кого-то).
В общем, это очень индивидуально всё.

>>4740660
1) В эти 15-25 входят увлечения, темперамент, жизненный опыт, мимика и поведение, некоторые навыки, пара деталей внешности (остальная часть так себе, да, от внешки меня только 5% устраивают, но если он займëтся собой, то может и до 40-60 вытянуть + я сама не особо красивая, 6-7/10 где-то)

2) До ста не дотягивает по следующим причинам:
1. слишком короткая стрижка
2. отсутствие ухода за кожей лица
3. лишний вес
Ну и в целом ему на свой внешний вид похуй.
До 100 у меня вообще мало кто дотягивает, разве что актëры, но обычные люди до 70-80 могут вытянуть, а этот тип за собой вообще не слежит и не считает нужным, в чëм существенный минус.

3) Чувства мы обсуждали, да. Он сказал, что я ему симпатична, бывали мысли про отношач, но в целом считает, что возможно это пока лишнее.
Я тоже сказала про симпатию.
В целом, можно конечно сказать, что мы негласно решили отказаться от этого или оставить вопрос на потом.
Однако я с развитием отношений начала понимать, что возможно стоит попробовать замутить.

4) Насчëт грани между Д и Р – грëбаная жиза.
Взаимность у меня вот в этом случае как раз впервые. Из-за этого и думаю про отношач. Может мы с тобой стремноватые или, как сказали бы психологи, это из детства что-то?
Твой друг входит в отдельную категорию людей, которые могут вести себя полуромантично для развлечения или просто потому, что это их манера общения, но отношача при этом не хотеть. У меня у самой так было, когда я френдзонила.
Не хочу конечно ничего плохого про твоего друга сказать, но это даже похоже на использование тебя как жилетки. Но я не знаю всей ситуации, наверное у вас что-то другое, может просто нежная дружба, и для него это реально способ дружить, а ты хочешь большего.
Что делать с этим – ну, вариантов немного, опять-таки.
Можешь:
а) рискнуть и признаться (но скорее всего дружба тогда и кончится)
б) продолжать терпеть (это если не готова остаться одна и искать новых людей)
в) просто уйти/отдалиться на время, свыкнуться с мыслью о том, что у вас дружба и ничего больше, может найти кого-то нового, позже вернуться и продолжать уже чисто дружбу

5) Возможность познакомиться у меня есть, но на это надо много сил. Искать людей по интересам, вливаться в коллектив, проявлять себя, общаться много. А я интроверт такой редкостный. Я параллельно со всей ситуацией занимаюсь поиском новых людей, уже поняла, что это возможность собрать максимум вариантов для отношений и прийти к лучшему.

6) По поводу твоего случая с другом.
Забавно, что у меня у самой похожая ситуация.
Я перед этим типом (про отношач с которым тред) была почти влюблена (очень бурная симпатия, даже эмоциональная зависимость немного, но не совсем "те самые бабочки") в другого. Но там меня, сука, зафрендзонили.
Я сблизилась с ним чтобы узнать получше и отчасти в своих романтических целях. Он был открытым со мной, делился своими переживаниями (вот тут я реально стала жилеткой), я думала, что у него ко мне уникальное отношение и своей заботой у меня получится вызвать у него чувства. У нас иногда проскакивали полуромантичные шутки, казалось, что всë идëт к этому.
НО
Через время меня настигло разочарование в нëм. Он делал мне больно некоторыми своими поступками. Я постепенно начала отвязываться.
Поучились качели: ближе-дальше.
Потом немного привязалась снова, опять получила его недостатками по лицу и отвязалась.
А дальше мне заявляет о симпатии тип, которому посвящëн тред. Мы с ним до этого общались стабильно, немного. И вот здесь у меня наконец-то получилось переключиться и отвязаться. Я поняла, что меня френдзонили и, что самое стрëмное...
Я ещë увидела, как много всë это время выдумывала. В наших отношениях на романтику не было ни намëка, объект моей полувлюблëнности всегда считал меня исключительно другом. Здесь можно охуеть от того, что творит с восприятием желание любви.
Ну и плюс поняла, насколько же мерзкое явление – френдзона – и как же я больше не хочу в ней оказаться.
Отношения всегда нужно прояснять, чтобы не надумать лишнего.
И уметь смиряться с тем, что кто-то никогда не посмотрит на тебя как на партнëра.
Говорят, что любовь не нужно заслуживать.
Думаю, здесь будет справедливым согласиться с этим.
Поиск отношений – ебучая фортуна.
Русская рулетка нахуй.

>>4740815
Хе-хе, и почему же?)

>>4740492
Уже работаю над этим.
Только недавно поняла, что социальных навыки нужно развивать.
Но найти кого-то сложно наверное будет, нужен устойчивый коллектив там, общее дело...

>>4740630
Не люблю френдзону.
Насчёт знания, хочу ли отношений, ты права.
Ну и про потерю дружбы видимо тоже.
Эх.

>>4740814
Давай отношаться, я согласен. Ради тебя похудею и начну ухаживать за кожей лица.
мимокун, которому посвящен тред

>>4740814
1) Ты достаточно рационально подходишь к вопросу отношений. По моим наблюдениям нормисы заводят отношения по принципу "прикольно, мне нравится", и без разницы, что люди из разных миров не могут найти общий язык. Может они и правильно поступают, отношения это скорее про чувства, а не думы головой. Сложная тема.
2) По твоим словам какой-то чухан получается, но 3/3 можно пофиксить, было бы у него только желание.
3) "Отношения пока лишние". А когда станут подходящими? Мне было бы неприятно услышать это. Странный диалог, не могу его проанализировать. Может это дружеская симпатия? Для создания отношений... Как-то очень вяло. Попробовать можно, но без возлагания больших надежд.
4) Всё может быть! Хах, но если оглянуться, то даже у стрёмных есть отношения. Значит дело в чём-то другом. В моей философии жизни 90% проблем из детства, да. Вот что бывает с недолюбленными детьми. Я не люблю себя, возможно люди чувствуют и это отталкивает. Животные, хули.
Придерживаюсь варианта б-в, отдаляюсь, но при встрече всё начинается заново. Недавно поняла, что дружба мне не нужна, т.к. по вложениям она совсем не окупается. От этого чела какие-то неискреннее мотивы чувствую. Жаль, что мою доброту и открытость большинство людей воспринимают как "жилетку".
5) Главное что есть возможность, силы могут появиться потом. Новые люди — новый опыт и возможности.
6) Блять, какая жиза про выдумывание... Аж сердце защемило от моей мечтательности и некоторой наивности. Думаю, ситуация повторяется и стоит поставить точку, нужно выбираться из болота. Нездоровое поведение.
>Говорят, что любовь не нужно заслуживать
Да, либо есть, либо нет. И ты это сразу понимаешь, а сейчас твои метания похожи на отчаянность.
Ты приятный человек, как минимум по общению, думаю ещё не всё потеряно. Мы справимся с этой душераздирательной проблемой, найдём ответы почему так происходит. Должны. Иначе так и останемся несчастными и одинокими. Не бойся пробовать.

>>4740072
Хз, если такие вопросы возникают как у опши, то может есть какие-то вещи которые смущают

>>4741508
А ты чего такого необычного хочешь?

>>4741508
По фемдому угараешь?

>>4740121
>но могу просто ради него это делать.
На надо издеваться над собой и другим человеком.
Рано или поздно это приведет к сожалению у обеих сторон.
>>4740360
Всё так.

>>4740448
Напоминаю, что в отношениях двух проблемных людей проблемы суммируются, а не вычитаются.

>>4740024 (OP)
1. Ты испытываешь к нему слабые чувства сравнительно с кем-то другим? Влюблялась вообще когда-нибудь сильно в кого-то?
2. Что тебя в нем привлекает? Что у вас общего?
3. Чего ты хочешь вообще? Отношача в виде совместного быта, секса, романтики? Совместим ли он с тобой по этим пунктам?

>>4740462
>Насоветуйте тогда, как бороться с чувством пустоты и одиночества
Для меня интересно, что ты с одной стороны никогда не испытываешь сильных чувств, а с другой мучаешься от пустоты и одиночества. В моем представлении размер пустоты равен размеру страсти или привязанности, которую ты можешь дать кому-нибудь

>>4741127
Чересчур маловероятно.
У тебя видимо ситуация просто похожая

>>4740024 (OP)
Эсли ты хочешь чувств. Ты конечно можешь бросить своего чела, найдешь себе какого-то чела к которому будут чувства, а потом два варика, либо этот чел тя как-то подставит по-крупному и ты сдохнешь или же снова будет бесчувственная привязанность, как и было с челом, который был до.

>>4741494
1) Я просто не хочу иметь ничего общего с долбоëбами. В целом справедливо, у меня какая-то защита типа рационализации срабатывает, я как будто бы пытаюсь любить головой.
3) Ну вот в этом и вся суть, всë вяло. Что касается анализа – ну, люди же не всегда готовы к отношачу по разным причинам. А надежды да, не очень уместны. Отсюда и сомнения.
4) У красивых всë равно больше шансов. Кстати про недолюбленность... Вот здесь люто плюсую. Я же вроде не затрагивала эту тему в предыдущих постах? Так вот, у меня то же самое. Вот тут картинка и сходится. Что касается любви к себе – я не понимаю, как можно любить себя. Не в том смысле, что не одобряю этого, а в том, что у меня тупо в голове не укладывается, как можно чувствовать любовь к самому себе.
По поводу варианта б-в тоже жиза, у меня так и было. Ты подумай тогда, может тут реально клин клином надо.
Ну и про вложения, соответственно, тоже понимаю. Иногда приходится тратить время и еервы на людей, которые этого вообще не ценят и даже незадумываются. Фильтровать надо.
Да и "жилетка"... Этим очень многие пользуются. Людям всегда нужно о чëм-то поныть и это факт, для своего же ментального здоровья лучше разграничивать здоровую поддержку и положение жилетки. Я кстати после своего опыта уже не практикую такое поведение, пусть сами разбираются.
5) Согласна. Но за возможностями надо следить, они порой самоуничтожаются быстро. Ну а силы... Возможно это сейчас они пропали из-за как раз таки недавнего опыта, поднакоплю ещë.
6) Блять, да. У меня в детстве такого много было. Может это шаблон поведения такой. Я тогда из-за особенностей воспитания приучила себя очень внимательно и деликатно относиться к чужим чувствам, забивая на собственные проблемы. Хз, вдруг это оттуда и теперь веду себя как жилетка, чтобы «заслужить» любовь. У многих так, к слову. Надо подумать о причинах, корректировать поведение.
А из болота лучше выплывать в реку. В том смысле, что ты можешь попробовать поискать ещë людей для себя или выплывать и прорабатывать своë поведение одновременно, чтоб было не настолько болезненно. Короче, переключаться надо.
7) Если ты про мои конкретные метания, то тут вся соль ситуации кроется в том, что для развития чувств нужно время и силы. Типа, на старте у меня их почти нет. А когда бывают – объектами симпатии оказываются какие-то ебанаты. Говорят кстати, что бурные чувства являются стрессом и возникают с теми людьми, кто неосознанно тыкает на какие-то личные психологические триггеры. Но вот здесь уже надо реально ставить вопрос о работе над собой, в том числе с психотерапевтом. Ну и да, отчаянное чутка положение. Даже не думала, что вляпаюсь в такое.
8) Я удивлена, что нашла человека с настолько похожим случаем. Но рада этому. Тоже не думаю, что мы останемся пожизненно одинокими. Нам обеим нужно просто поработать над собой и подумать о причинах некоторых особенностей собственного поведения.
А пробовать или нет... Я ещë подумаю.

>>4741668
Ох блять.
Ебучий случай.
Пиздец тогда.
Риск отвращения или привыкания тоже есть, возможно дерьмом всë и кончится. Короче, херовая получается какая-то ситуация.

>>4741712
1) Сравнительно со всем своим опытом влюблëнностей и прочих переживаний. Да, меня бросало в целые шторма различных эмоций, был опыт и эмоциональной зависимости, и френдзоны, и искренней любви (самая классная и редкая кстати, но тоже невзаимная), а тут по сравнению со всем этим штиль с небольшим бултыханием у берега. Я не могу понять, это следствие одиночества и отчаянная мера или шанс прийти к чему-то хорошему.
2) Комфорт в общении, наверное. Интересы общие и некоторые взгляды на жизнь.
3) Хороший вопрос, на который я не могу дать однозначного ответа. Все три пункта у меня не козыри, в первую очередь наверное просто близкого человека хочу, а там уже как получится.
Насчëт совместимости частично сомневаюсь. Есть риск (не особо большой), что мне придëтся идти на большое количество уступок и это приведëт тупо к отвращению, нежеланию продолжать. Так что я и не понимаю, что делать.

>>4741732
А меня саму вот этот пунктик теперь тоже заинтересовал.
Скорее всего дело в том, что у меня с привязанностью и доверием какие-то траблы.
Может какой-то подсознательный запрет на чувства стоит.
Да, одиноко до пизды, но не позволю себе привязываться к кому попало (а может и привязываться вообще, ибо никаких гарантий нет), а достойных людей мало нахожу. Ну и возможно из-за таких установок в голове я физически тоже мало что чувствую. Либо сам организм такой.

>>4740024 (OP)

хз, у меня по такому принципу строились отношения почти 9 лет, с каждым годом я себя все хуже чувствовала, потому что все сильнее начинало раздражать. Что бы человек не делал - все не так.

В итоге разъехались, потому что мужик такого не заслуживает отношения, так как ничего плохого не сделал.

>>4740024 (OP)
Ага
Води пацана за нос, чтоб потом перепрыгнуть на другой хуец.

>>4742080
1) Отчаяние? Ну возможно. Но я сомневаюсь, что это чисто друг по интересам, всё-таки побольше что-то. Влечения мало, да, но может его развивать можно. А сильное у меня только к идиотам бывало (ну и как это работает?). Хз, может с людьми надо больше общаться, и найдëтся что-то.
2) Не было.
3) Либидо вряд ли. Фетишизма нет. По темпу схожи. Быт – я хз, вряд ли инвалид. Как это проверять-то вообще? Напрашиваться в очень близкие друзья? Устраивать допрос? Где скачать бета-версию отношача?

>>4742095
Пиздец.

>>4742109
иди нахуй, я стараюсь быть верным человеком

>>4742118
>я стараюсь
А стараться не надо, надо быть.
Баба не будет верной мужику который ей физически не нравится. Короче блядь, ты будешь его куколдить, либо же френдзонить. Лучше вообще разорви общение.

>>4742111
1) Вы вообще часто видитесь? Много общаетесь? Вообще прям 1 в 1 мои мысли, что отношения можно развивать, если человек тебе приятен и у вас есть точки пересечения. Вот только у меня так не получилось, увы, и общение с человеком прекратилось (не по моей инициативе).
3) У него высокое либидо тип? Вы в принципе можете быть совместимы в постели, насколько это важно для вас?
Ну ты можешь как-то ненавязчиво намекнуть, чтобы он выдал свою позицию. Если вы много общаетесь, то такой проблемы быть не должно, просто за обсуждением чего-то выйти на нужную тебе тему.

>>4742187
1) Да, однокурсники. Не знаю, как оценить, много ли общаемся. Я могу и больше, с его стороны, наверное, много. Думаю, что у обоих являемся одним из самых частых собеседников, может максимум там на 2-3 месте в "топе по общению".
Насчëт развития да, всë верно. Возможно мне стоит ещë немного эту ветку прокачать, а потом уже и про отношач подумать ещë раз. Время пока есть, но нужно поднажать.
Почему у тебя не получилось, к слову? И как человек отреагировал на прекращение общения?
Ты изначально его в романтических целях рассматривала?
3) Либидо у него скорее среднее, это у меня слабое очень. Не знаю, смогу ли приучить себя. Может на компромисс выйдем... Насчëт важности этой составляющей не знаю, надо бы тему реально поднять как-нибудь...

>>4742221
1) Ну каждый ли день общаетесь? Много чистого времени уходит на как живое общение, так и онлайн-общение?
Не получилось потому, что человек, видимо, не рассматривал меня как близкого, а скорее как временную жилетку. Никак не отреагировал, буквально не давал никаких сигналов, что хочет вернуться к общению, не вышел никак со мной на контакт. Но мы только онлайн общались, у вас так не получится, ибо вы и вживую пересекаетесь регулярно.
Нет, изначально это вообще было что-то вроде стади бадди по вылезаторству, я хз. Но со временем появилось желание как-то дальше развить отношения, ибо мы были не такими уж и разными людьми. Но, к сожалению, у человека такого желания не было и он поддерживал мои попытки в какое-то развитие только обещаниями.
3) Ты имеешь в виду именно желание секса? Просто дрочка и секс это не одно и то же. Или ты шликаешь именно редко, ибо желания нет?
По мне так это важная составляющая, ибо касается взаимного физического и психологического удовольствия. Лучше прояснить это, чтобы не было проблем. Ибо вдруг ему захочется каждый день, а для тебя максимум - раз в неделю. Пойдет ли он в таком случае на компромисс и ограничится дрочкой - большой вопрос.

>>4742244
1) Ну да, каждый день. По выходным только не всегда. И на живое, и на онлайн отводится время, но возможно не так много, как хотелось бы. Периодами как-то, сегодня поменьше, завтра побольше.
Сочувствую тебе насчëт ситуации с человеком, не очень приятная вещь.
3) Я дрочу редко и секс мне тоже не особо-то нужен, потребности не возникает, и без этого нормально. Тут проблемный пункт. Придëтся поднять эту тему рано или поздно. Каждый день-то вряд ли захочет, может 2-3 раза в неделю.

>>4741127
тебя как зовут-то хоть?

>>4742301
А тебя? Может я вообще не к тому человеку обращаюсь

>>4742315
Ахмед

>>4742264
1) А сколько бы тебе хотелось общаться с ним? Вы вообще только общаетесь, или еще каким-то образом проводите время, там, играете во что-то вместе, занимаетесь каким-нибудь творчеством, ну и вроде того? Представляешь вообще жизнь с ним в одном пространстве, быт?
Спасибо, сис, если честно, до сих пор не могу отойти. Но, видимо, это урок, что не стоит так сильно эмоционально инвестировать в человека, если он показывает, что не особо и нуждается в тебе, пусть и ненапрямую.
3) Ну может ему тоже нечасто хочется секса, или вообще не хочется, привык к фапу. Но тут да, придется обсуждать это. Вы ведь оба лиственники вообще?

>>4742327
1) В минутах/день посчитать, что ли?)
Хотелось бы скорее даже не над количеством, а над качеством работать. У меня опять-таки не очень хорошо с этим, я не всегда знаю, какую тему поднять. Думаю, мне надо чуть больше, чем есть сейчас + прокачивать доверие и расслабленность. Если уж совсем прямо на твой вопрос отвечать, то... хз. Не знаю, какую цифру назвать, чтобы выглядело прилично. Минут 20-90 в зависимости от загруженности в среднем наверное...
Пока что в основном общение, игры редко. Насчëт творчества кстати не особо поняла. Сорян, но правда есть пары, которые вместе картины рисуют что ли?
Жизнь представляла. Не могу сказать, что было какое-то отвращение, скорее даже радость увидеть человека домашним и расслабленным, но я не знаю, как поведу себя через время. В отрочестве с домашними не особо мне нравилось жить, слишком ценю своë личное пространство. У меня вообще проблематично с этим, пока не могу однозначно определить своë отношение к совместному проживанию. Зато есть какая-то уверенность, что пустая квартира мне со временем точно надоест. Поэтому подумать о совмещëнке и стоит.
По поводу инвестиций – да. Я уже за принцип взяла быть честной в отношениях с людьми и оценивать ситуацию трезво, чтобы на такие грабли больше не натыкаться. По идее над отношениями (любыми, и дружба,и любовные) должны работать оба.
3) Ну да, листва. По всем описаниям, думаю, понятно. Посмотрим, как сложится.

>>4742400
1) Ну просто одно дело, когда вы контактируете в универе или в свободное время переписываетесь, а другое дело, если вам придется жить вместе. В некоторые дни вы будете в одном пространстве 24 из 24 часов в сутки. Какова тебе эта мысль?
Ну я имею в виду мб у вас есть какие-то занятия, которые либо сложно, либо не так интересно реализовывать одному. Например, у меня некоторые бывшие одногруппники создали что-то вроде музыкальной группы, даже на площадки вроде яндекса загрузили альбом. А во что вы в с ним играли, к слову?
Мне кажется в этом плане идеальный вариант съем квартиры, но чтобы у каждого была личная комната и кровать... И личное пространство есть, и любимый человек рядом, можно в любой момент прийти к нему поговорить/посмотреть фильм/поняшиться.
Кстати, как ты думаешь, твой кун был бы заинтересован в работе над отношениями?

>>4742436
1) Ну да, ситуации разные.
Да вроде нормально мысль про проживание воспринимаю.
Я скорее всего буду уделять много времени работе, ему тоже есть чем заняться. Даже если дома 24/7 в какой-то период окажемся, просто каждому по кабинету устроить и вуаля.
Из занятий вижу игры и фильмы, ещë можно гулять/путешествовать, возможно помогать друг другу по работе в каких-то мелочах (сферы смежные).
По поводу личных комнат... Вот рабочие места отдельные сделать, а кровать пусть одна будет, я с ним спать хочу) Но возможно мне иногда нужны будут перерывы для разнообразия. Как ты думаешь, люди вообще такое норм воспринимают? "Сорян, я три дня на своей посплю, мне надо передохнуть")
Хороший вариант, в общем, тоже думаю, что можно так неплохо зажить.

Насчëт заинтересованности... Ну вот, не знаю. Вообще, по идее да. Но есть небольшая вероятность, что привыкнет и забьëт через время, при обнаружении каких-то проблем начнëт затирать что-то в духе "Да чего ты, всë ж нормально, ты преувеличиваешь/выдумываешь". Не уверена конечно, просто такие подозрения имеются, зная его особенности. Хотя вот чем больше узнаю, тем более "нормальным" (в плане близких отношений, типа привязанности, отношений с родителями и прочего) он кажется.

>>4742507
А ты будешь работать удаленно или ходить на ирл работу? Что по поводу него?
А говоришь, нет влечения никакого... Ну или почему ты хочешь спать с ним вместе? По поводу твоего вопроса - думаю, зависит от человека, если твоему куну тоже норм время от времени куда-то пропадать и стремиться к уединению, хоть и временному, то, думаю, отнесется с пониманием.
Почему думаешь, что он может забить? В себе ты при этом уверена?

>>4742544
Думаю, что с работой по-разному в разные периоды. Сначала конечно попробую ирл пробиться (щас уник заканчиваю), потом если надоест могу на дистант перейти. Хотелось бы свою компанию в дальнейшем. Он скорее всего в офис пойдëт.

Спать вместе хочу потому, что приятно находиться рядом. Но есть некоторые отталкивающие нюансы (кстати решабельные, я только хз, как об этом сказать и надо ли), поэтому и получается противоречие, которое создаëт конфликт в моих чувствах.

Про уединение куна – ну, я думаю, у него стабильно с чувствами и желаниями, вроде не нуждается в отдыхе от меня, но понять меня может, тут вряд ли вообще проблемы возникнут.

Забить может потому, что в целом меньше парится в отношениях с людьми, не погружается в нюансы. Я просто видела примеры поведения мужчин (отца, ровесников) в отношаче и часто бывает такое, что у них со временем вообще атрофируется способность прислушиваться к партнëру, уважать его желания, "полировать" отношач. Глуповато конечно натягивать на всех, но некоторые опасения у меня реально есть. Такое предчувствие, будто он привыкнет к тому, что я выбрала его и будет меньше ценить меня из-за этого. В общем, фигня какая-то.

В себе я тоже не очень уверена. Но проблемы-то я смогу решать, я не уверена в том, что не остыну. Вдруг он надоест в какой-то момент или начнëт раздражать? Не хотелось бы такого.

>>4742620
Что тебя отталкивает в нем, какие нюансы? Ты имеешь в виду, что стремно ему говорить, или в принципе?
Мне кажется этого можно избежать, если вы будете постоянно проговаривать ваши действия. А вот если ты раз-другой промолчишь, то он воспримет все как норму и будет дальше гнуть свое. Короче, коммуникация очень важна, без нее проблемы не заставят себя ждать, особенно если вы будете часто вместе.
Ну если ты не уверена, что не потеряешь интерес, то ответь себе, насколько незаменим для тебя этот человек, мог бы на его месте быть другой, готова ли ты принять его недостатки, не идеализируешь ли ты его.

>>4742315
первая буква имени? "е" у меня

>>4742647
По нюансам гигиена и внешний вид (или скорее отношение к себе в этом плане), примитивная и распространëнная хуйня в общем.
+ Я пока не могу понять однозначно, человек вроде интересный как и говорила, но есть риск, что в какой-то момент исчерпает себя. Маловероятно, конечно, но хули привирать, подозрения есть. Хотя чел вроде увлечëнный.

По поводу "стрëмно говорить" – ну, тут скорее даже не стрëмно, а как-то типа непринято. Буду херово себя чувствовать (виновато как-то что ли, как будто оскорбляю), если скажу такое. Вот близкому челу такое наверное можно сказать, а у нас пока недостаточно контакт налажен, чтобы до таких вопросов добираться.

Насчëт коммуникации всë по факту. Да, у меня кстати действительно есть свойство иногда держать в себе какие-то вещи, которые лучше говорить. Социальная закрепощëнность. Хз как это исправлять. У тебя есть опыт?

Что касается интереса, то в целом ответы на часть вопросов я уже нашла.
Насчëт незаменимости не уверена. Пока что привязанность не настолько сильная, чтобы быть уверенной в том, что больше на данном этапе никто не даст того, что может дать кун. Однако такое вполне вероятно.
Может ли быть кто-то другой? Ну пока не вижу. Не факт. Что будет дальше – я не знаю. Это конечно ещë больше смуты вносит.
Недостатки – ну, из тех, что пока могу найти, думаю что да, можно принять. Но надо ещë посмотреть.
Идеализации никакой однозначно нет, лучше бы даже была хоть немного, тогда бы и головой не приходилось бы разруливать весь вопрос, эмоции подтолкнули бы.

>>4743219
Думаешь, что он чухан? А одевается он как, в смысле чистоты? Запахи неприятные есть? Ты вообще контактировала с ним близко, в духе объятий, или даже дружеских поцелуев?

Ну вообще да, такое странно обсуждать, если между людьми дистанция. Но, как ты говорила, вы довольно близки. Так что как-нибудь ненавязчиво можно и на эту тему перейти.

Нет такого опыта, увы. В общем-то из написанного ранее должно быть понятно, что у меня не сложилось с тем человеком именно из-за того, что было много недомолвок, идеализация с моей стороны.

Мне кажется подвешенное состояние ни к чему хорошему не приведет. Я про то, что не стоит быть в режиме ожидания и пытаться найти того самого идеального, а на текущие отношения при этом забивать. Кто знает, может в случае работы над отношениями этот кун и станет тем самым, тем более точек пересечения у вас достаточно. А лукмакс всегда можно сделать.

Мне кажется, так и должно быть, наслаждайся тем, что тебя сильно любят и ты в отношениях королевна.
Я именно такое рассматриваю, если к кому-то чувства сильные, то это даже плохо, тебе присесть на шею могут.

>>4743726
Да не чтобы прямо-таки чухан, нет. У него просто повода не было об этом задумываться, иногда забивает на себя в каких-то мелочах и это отражается на внешке. Про одежду хз, вроде всегда свежая. Запах только изо рта бывает. К слову, по сравнению с некоторыми другими людьми из окружения (гики, что с них взять), тут всë не так плохо. Подтянуть просто чуть-чуть дисциплину в этом плане. Объятия бывали. Поцелуи считаю более романтическим, чем дружеским явлением, так что не было, но могут появиться.

Да, к теме придëм со временем. Барьер только добить уже до конца. Мне пока решительности не хватает, но это наверное невечное состояние. Дотяну скоро до риска потерять человека (разойдëмся по разным местам) и придëтся уже переходить к реальным действиям.

Подвешенное состояние – да, плохой вариант. Никак нельзя сказать, что вокруг меня мало людей, которые могут стать партнëрами, но рассматриваю я при этом крайне редко кого-либо, и знакомиться чисто ради этого не люблю, а тут связь устойчивая, человек плюс минус проверенный и сам подаëт признаки заинтересованности в развитии отношений. Надо бы мне это тоже учесть, получается +1 в пользу отношача.

Ботоксом я его не хочу колоть, нет, всë не настолько плохо. Хочу просто пойти в сторону зожа и большей заботы о себе, ему-то похуй.Готова приберечь деньжат для бустинга внешности о образа жизни нас обоих

>>4743878
Если вы можете разойтись после универа, то лучше пораньше бы призналась в чувствах. А то не ясно, вдруг у него какие планы там. А так, сможете уже сейчас заранее планировать совместное будущее.

Вообще по мне так это самый здоровый переход в отношения - из дружбы в несколько лет, можно успеть хорошо узнать друг друга. Но все же важно, чтобы он действительно привлекал тебя, а не просто был единственным доступным вариантом.

>>4743908
С первым да, думать надо. Не очень удобное положение, конечно

К слову это не единственный доступный вариант, это единственный вариант, где желание продолжать есть с обеих сторон. В остальных случаях либо я френдзонила, либо меня

>>4743908
привлекательность – дело наживное, если говорить о внешке, а как человек он меня и так уже привлекает достаточно для того, чтобы думать про отношач

>>4743782
Не, куколдизма не хочу. Надо чтоб оба более-менее одинаково вкладывались. Но у меня с выражением чувств деревянно чутка, поэтому наверное так и получится, что сначала он будет меня стимулировать, а потом я приучать себя отвечать тем же.

>>4740024 (OP)
Короче, двач, по итогу (мной, ему пока лучше не сообщать напрямую) решено пока что отложить вопрос отношача и заняться прокачкой уровня близости. Разведывательная операция, так сказать. Посмотрю повнимательнее на человека, поизучаю, попробую намекнуть на свои намерения, подниму некоторые темы, которые у нас ещë не освещались, а надо бы.
Но времени у меня остаëтся мало, надо быстрее принимать решения и двигать процесс.
Честно говоря, расстроюсь, если в итоге останемся просто друзьями, но и сомнений в то же время много.
В общем, время покажет. Лучше бы оно конечно в мою сторону показало...
Может потом для заинтересованных создам тред ещë с продолжением, но не факт.

>>4741127
Лучше бы кстати было, если бы чел реально оказался здесь и сам всë увидел, тогда не пришлось бы объясняться и развивать отношения намёками (всерьëз поговорить пока ссыкую, непонятно чего ждать). Но мечтать не вредно.
Тебе со своей тоже удачи.
Чë у тебя за случай-то кстати? Всë неоднозначно и ты ждëшь от неë намëка-предложения?
Если ты не тролль, конечно

Набрёл на этот уютный тредик. Ну все, походу у меня шиза и мания преследования. Мое имя на "А" начинается кстати.

>>4745439
Эх, нет, мимо, там не на А(
Тоже похожие обстоятельства?

>>4745455
>Тоже похожие обстоятельства?
Да хуй его знает, я уже не знаю чего ожидать.

>>4745463
А что у тебя? Дружите?

>>4745439
Эх, знай, А, что я все равно тут, хоть тред и не мой...

>>4745472
Спасибо. А то последние несколько дней рвет шаблоны капитально, кажется, что возможно вообще все что угодно

>>4745475
Как ты?

>>4745479
На удивление хорошо. Разрывы шаблонов - вещь очень интересная

>>4745489
Знал бы ты, как я хочу быть с тобой...

>>4745497
Эх, игры-игрульки

>>4746029
Пошли няшиться. Я так сладко обшликалась в последний раз, думая о тебе.

>>4746058
Эх, а если б я написал тебе в августе или в декабре, то что бы было?

>>4746073
Я бы так же с радостью тебя приняла.

>>4746117
Если не шутишь, то это довольно иронично. Счастья тебе

>>4746124
Почему иронично, няш?

>>4746139
Да не важно, мои маленькие мистические секретки :3

>>4746152
Чмок тя.

>>4746190
*

бамп