Сегодня сидела на одинокой скамейке, недалеко от остановки, и ко мне начал подходить мужик с сигарет

Сегодня сидела на одинокой скамейке, недалеко от остановки, и ко мне начал подходить мужик с сигаретой в зубах. Остановился в 5 метрах и осматривает меня с головы до ног. Я не двигалась и не смотрела на него. Он подошёл ближе, тогда я взглянула, а он протянул руку к моей ноге. Коснулся её тыльной стороной ладони и сразу начал уходить. Я успела только отодвинуться и промямлить "Что вы делаете", но навряд ли было слышно. За этим всем наблюдал какой-то дед, стоящий ближе к остановки. Он улыбался.
Почему я оказалась на той скамейке? Я прогуливаю колледж вторую неделю, поэтому тусуюсь по всему городу. Та самая скамейка была моим любимым местом из-за вида (здания, деревья, парк, дорога; за всем можно понаблюдать). До этого я выпила 3 пачки успокоительного, надеясь грохнуться где-нибудь и заснуть навсегда, но получилось лишь срыгнуть 2 раза, пока гуляла. Я повторяла про себя, что нужно было купить четвёртую заранее, но денег-то уже нет. Села в любимом месте и думала: "Даже это не могу сделать правильно".
А после действия того мужика началась моя любимая песня: "Я сама виновата. Надо было быть в колледже. Надо было наорать на этого мужика и деда.
Почему я в фантазиях смелая, а на деле извиняюсь, когда на меня наступают? Потому что мои эмоции и чувства иррациональны. Я не умею выражать их правильно. Если начну, то это будет больше походить на истерику, состояние аффекта, аморальность. Это глупо. Так нельзя себя вести. Нельзя привлекать внимания.
В детстве я гордилась тем, что могу почти не дышать, абсолютно не двигаться и молча слушать кого-то (но и это им не понравилось; они чувствовали дискомфорт). Я никогда не хотела кого-то задевать и беспокоить, потому что так будет лучше для меня же. Я всегда у всех на хорошем счету, как "тихая, но добрая знакомая". Меня не будут трогать. Они не должны подходить слишком близко. Они сами решают мне раскрыться. Почему я обязана раскрываться в ответ? Внутри меня лишь пустота и бесконечная ненависть.
Я никогда не обращаю внимания на внешний вид других или другие материальные вещи, деньги. Тем более не говорю вслух, если о чём-то вдруг подумаю. Это глупо и невежливо. Почему они говорят? Я ненавижу комплименты и оскорбления в адрес моего тела, которое я даже не выбирала, над которым я никогда не работала, которое всегда просто было и всё. Почему их это так волнует? Почему меня никто не волнует?
Я просто эгоистка. Я жалею себя. О, как мне трудно жить в этом мире, в этой системе, среди этих людей. Я ничего не меняю. Я сама виновата. Надо было продолжать подстраиваться, не задаваясь вопросами. Надо было попробовать выражать эмоции по капельке. Надо было стать лучше. Я недостаточно стараюсь. Я недостаточно этого вообще хочу. Мне некомфортно в моей же зоне комфорта, но я до сих пор в ней. Я боюсь себя и людей. Я так ненавижу себя. Я могу раскритиковать любое своё слово, мысль и действие. Я не хочу быть человеком. Почему я не животное какое-нибудь, у которого лишь инстинкты и никаких размышлений? Потому что я не хочу принимать тот факт, что я человек? Я не дотягиваю до общепринятого "человека" и я сама так решила. Я не вижу смысла в большинстве их действий. Я просто хочу наслаждаться жизнью, а не бороться за неё каждый день, каждую минуту, каждую секунду, превозмогать, доказывать, "вот, я пожил не зря". Недостаточно того, что я появилась на этот свет? По сравнению с ними, я бесполезное говно, ничего не умеющее, ничего не знающее, застрявшее в трубе и поселившееся там до полного гниения. Я просто ленивая и равнодушная.
Так зачем всё это продолжать?"
В общем, эти две недели я думала над вариантами. Пришлось ускориться, т. к. мой обман с прогулами раскрыли. Успокоительные с треском провалились, но следующее точно не должно.

Кто сейм?

>>4746121
Тебя походу по делу пиздили

>>4745832 (OP)
Да, ты действительно виновата. Тебе следовало просто выпить пять пачек слабительного, а затем вулканом извернулся прямо на лавку, мужика и ухмыляющегося деда, а потом внезапно проснуться на лекции в твоём птуолидже под громовой хохот дногрупников.

>>4745832 (OP)
>В детстве я гордилась тем, что могу почти не дышать, абсолютно не двигаться и молча слушать кого-то (но и это им не понравилось; они чувствовали дискомфорт). Я никогда не хотела кого-то задевать и беспокоить, потому что так будет лучше для меня же. Я всегда у всех на хорошем счету, как "тихая, но добрая знакомая". Меня не будут трогать. Они не должны подходить слишком близко. Они сами решают мне раскрыться. Почему я обязана раскрываться в ответ? Внутри меня лишь пустота и бесконечная ненависть.
Коротко о жгс

>>4746154
Я не оп. Если ты в школе вел себя так же то неудивительно что тебя пиздили.

>>4746188
СНГ момент

>>4745832 (OP)
Проблема понятна, но я не психолог, поэтому не знаю, как ее решить, материя слишком тонкая. Я лишь вижу, что ты
>Я просто хочу наслаждаться жизнью
на словах хочешь, но не идешь к этому, вроде бы живописуешь и смакуешь свои страдания, но не разбираешься в них по-настоящему.
Твои эмоции не иррациональны. Может быть, они иррациональны с точки зрения "нормального" человека, глазами которого ты на них смотришь, кстати, предавая себя этим. На самом деле у них есть свое объяснение и логика. Ты всегда шла собственным путем, выбирая доступные способы выживания. Тем более это тянется с детства, когда решения выбираются без осознания. У тебя собственные отношения с миром и собственные реакции.
Мне кажется, у твоей безжалостности к себе есть свой плюс - это потенциал к тому, что ты все таки преодолеешь свою угрюмость, действительно докончишь свой душевный стриптиз (для себя наедине с собой) и будешь работать в направлении улучшения ситуации

Постоянный фон из полного внутреннего отчуждения, чувства собственной неполноценности и самобичевания в сочетании с пониманием неадекватной мелочности и суетливости дел норми-ботов – типичная психологическая картина интроверта (в научном понимании этого слова, а не какой-то популярной стереотипной хуйни).
Ты пытаешься примерять на себя стратегическую модель поведения экстраверта, не понимая что она тебе не подходит ЧИСТО ПО ПРИРОДЕ.
Изучай тему, кроме себя тут полагаться абсолютно не на кого, найди время прочитать или прослушать книжульки, потому что другого конструктивного метода разобраться со всем этим говном нет.
https://www.youtube.com/watch?v=5YCZxtHDk7k
https://www.youtube.com/watch?v=5KhIB1gYU9g
Когда кисель в голове хотя бы слегка загустеет, сможешь наконец принять себя и начать идти своим собственным путём. Без надежд и сожалений, без мании и депрессии. Мирно существовать, аки буддийский монах в высоких горах. Скромно работать, скромно кушать, и не испытывать за это стыда и зла к другим людям.
Закинься буддизмом до кучи, даосизмом, античной философией
https://www.youtube.com/watch?v=XIug6MgLnt8
только не думай, что весь мир измеряется нормисо-хуйнёй.
Вон, послушай как эмоционально, вдохновенно и складно чувак пиздит, и хер где прикопаешься.
https://www.youtube.com/watch?v=aRPV0s5TL2g

Короче... сделай из своих самокопаний что-то продуктивное уже наконец.

>>4745832 (OP)
>Я не умею выражать их правильно. Если начну, то это будет больше походить на истерику, состояние аффекта, аморальность. Это глупо. Так нельзя себя вести. Нельзя привлекать внимания.
А не надо нихуя выражать, надо сразу в ебало бить, если до тебя домогаются, а деда отхуисосить надо было.