Двощ, хочу сделать сережку в ухе, но боюсь что быдло на улице будет доебываться и приставать, а пост

Двощ, хочу сделать сережку в ухе, но боюсь что быдло на улице будет доебываться и приставать, а постоять за себя я не могу потому что худенький и слабенький, но сережку сделать очень хочется, я довольно няшный и мне зайдет, но в моем мухосранске из-за этого скорее всего будут доебываться. Как быть? А ведь меня даже некому защитить...

Бамп

Бамп

>>284111236
За что?

Не еби мозг и просто делай
Я прожил три года с серьгами в ушах на юге Казахстана (А быдлоты там дохуя, так еще и мамбеты присутствуют) и всего пару раз доебались
А, да, постоянно ловил на себе взгляды непонимания и осуждения, но на это похуй

>>284111101 (OP)
> Двощ, хочу сделать сережку в ухе, но боюсь что быдло на улице будет доебываться и приставать, а постоять за себя я не могу потому что худенький и слабенький, но сережку сделать очень хочется, я довольно няшный и мне зайдет, но в моем мухосранске из-за этого скорее всего будут доебываться. Как быть? А ведь меня даже некому защитить...

Не бойся анончик, может если правильно одеваться будешь сойдёшь за бабу и никто внимания обращать не будет

>>284111341
Мне просто правда хочется, но как говорится если ведешь себя как-то не стандартно и выглядишь привлекая внимание то будь готов ответить в случае чего, а вот я совсем не могу...

>>284111340
Анончик, кидай больше картинок с сяо молю

>>284111380
Как именно правильно одеваться?

>>284111390
Перцовку в карман и доволен4

>>284111420
В юбочку и чулочки, конечно же
Отрасти волосы чутка, начни красить глаза и ресницы
Можно без юбочек, но тогда оверсайз и вполне сойдёшь за томбойку

>>284111401
Хорошо...

>>284111496
Боюсь мне ее засунут кое куда...
>>284111516
У меня длинные волосы, но ходить в юбочке на людях я совсем не готов...

>>284111101 (OP)
Сделай тоннели в ушах. Никто и слова не скажет у круто выглядит.

>>284111101 (OP)
В каком регионе живёшь?

>>284111596
>Боюсь мне ее засунут кое куда...
Действуй на опережение - засунь в себя баттплаг, да побольше

Благословлю тред лучшим мальчиком!

>>284111101 (OP)
Тебе надо самому для себя решить, стоит ли оно того или нет. Я с длинными волосами хожу и меня никто ни разу не бил, но вопросы постоянно прилетают и если ты не можешь обосновать свою позицию, вероятно будет много проблем. А из какого города ты?

>>284111637
Мне больше хочется сережку типа как у Тартальи
>>284111659
Около дс
>>284111706
Ох, спасибо за совет...
>>284111711
Красивый...

>>284111706
Лучше сразу вибратор, хехе...

>>284111802
А какой у тебя рост, анончик?

>>284111748
Просто у меня к этому довольно трепетное отношение, потому что я видел один раз как до мальчика в вузе доебывались и натурально притесняли его за внешний вид, поэтому несколько с опаской отношусь к подобному...я понимаю что нужно уметь как-то правильно выходить из ситуаций и избегать конфликтов, но у меня такой характер что не хочется ругаться и спорить с людьми, я к этому очень чувствительно отношусь... Живу около дс

>>284111901
178

Еще как у Син Цю прикольная сережка

Друг носил в рюкзаке палку колбасы сыровяленой. Во-первых хранится долго, во-вторых не разламывается от удара как сервелат. Однажды отмудохал двух уебков пьяных, доебались к девушке из их компании - шли мимо перекривляли её смех, она послала их, они вспетушились пришлось усмирять. Говорит, что сыровяленая охуенно работает как хорошая такая дубинка и отдачу глушит и череп случайно не пробьёшь, легко силу контролировать, короче лучше чем обрезок трубы, а самое главное: за колбасу в рюкзаке никакой сгухи, а за трубу и, тем более нож - сам понимаешь.
Пригодилась паста

А как ты обычно одеваешься, анончик?

>>284112105
Просто в джинсики и свитшотики всякие, еще иногда рубашечки красивые ношу
>>284112080
Хех, спасибо

>>284112074
Ноготочки у него тоже ничё так
Я пытался красить, но так стоил 30 рублей и слезал к вечеру

>>284112170
Я максимум бесцветным могу покрасить, с крашеными как-то стесняюсь ходить...

>>284111908
Дело не в характере, а в опыте общения и хорошо подвязанном языке, ну и эмпатия помогает немного просчитать варианты.
>ругаться и спорить
Я твою комплекцию не знаю, но такие варианты даже не рассматриваю, потому что предполагаю, что ты примерно как я, субтильный и слабенький.
У меня просто много друзей и знакомых из разных "слоёв" и я наловчился вести разговор так, чтобы и позиция была, и до споров не доходило.

>>284111101 (OP)
Не ставь серёжку, очевидно же. В таких случаях серёжки носят либо те, кто может за себя постоять, либо шизоиды, которым похуй что их отпиздят. Ты явно ни то, ни другое. И для тебя явно здоровье важнее серёжки. Так, что я бы на твоём месте не делал бы ничего

Ладно, анончик, я пойду спать. Ничего не бойся, живём только один раз!
Я когда в косплее выхожу каждый раз всегда страшно, но потом вижу что всем похуй и спокойненько себе гуляю. Удачи тебе, товарищ!

>>284111101 (OP)
Никто не доебётся, анончик, "быдло на улице" перестало существовать еще в нулевых, всё что есть сейчас - это остаточная тряска.

Что касаемо "защитить" - просто научись разговаривать. Серьёзно, даже если чудом ты встретишь то самое быдло с улицы - оно тебя просто проверит на уверенность, достаточно говорить с ним так будто ты не видишь в серёжках ничего необычного и в целом ты нормальный парень, не оправдываться, спокойно без надменности или агрессии разговариваешь, после чего вы расходитесь как в море корабли. Чтобы подраться в взрослом возрасте - нужно еще постараться, кек

>>284112447
Скинь свои фоточки в косплее<3

>>284111101 (OP)
Пробивай, всем похуй будет на сережку, если ты сам по себе не задрипанная чмоня, откисающая с одного взгляда быдлоты. Если же ты омежий неженка-петушок - серьга в ухе будет лишь поводом тебя отхуярить, обоссать и выебать, ибо, к сожалению, такова звериная природа тупоголовых мартышек, пытающихся самоутвердиться за свои жизненные обиды, составляющих 90% населения планеты.

мимо 29лвл, до пирсинга не доебывался даже Le Batya, хотя в моем 2009-м пиздошили за любой намек на гейство.

>>284112285
У меня не очень много опыта в общении с людьми если не считать общение на бордах... А комплекция у меня такая что наверное даже младшеклассник со мной справится...
>>284112380
Грустно звучит когда не можешь сделать то что хочется..
>>284112447
Спасибо, анончик

>>284112458
Ну и купи перцовку что-ли, тогда даже если ты чудом найдёшь т.н. Быдло и по неумелости не сумеешь в разговор - можно будет избежать драки.

>>284112642
> по неумелости
по неопытности*

>>284112458
Анончик, я буквально выше расписал что видел ситуацию где доебываются до мальчика в моем вузе. И на улице тоже периодически вижу как быдло пристает к тем кто выглядит несколько не так как они. Может в каких-нибудь дсах такое осталось пережитком старины, но в мухосрансках до сих пор вполне практикуется. Даже если учитывать что быдло нынче не такое агрессивное как раньше и с ходу кулаками на тебя не полезет, но насмешки и надругательства с их стороны все равно будут идти, а особенно это критично когда такие люди могут непосредственно находиться в твоем окружении и никак избежать ты их не можешь.

Не выходи на улицу прост и всё

>>284112538
Так в целом ко мне в на улице или в обществе никогда не доебывались, но почему-то есть стойкое ощущение что если создать для этого лишний повод, быдло может стриггернуться.

>>284112458
>перестало существовать
Не похоже, что ты намеренно врёшь или издеваешься, но это настолько не правда, что я даже не представляю, зачем ты такие глупости пишешь.
>>284112621
Как бы я не был за красоту и личную свободу, но здоровье важнее и всё, что ты описал, приводит меня к выводу, что лучше этого не делать. Как же грустно, что мир наполнен быдлом.

>>284112766
Не могу, я еще учусь

>>284112708
Сережку не так страшно еще, как длинные волосы.

>>284112858
> >перестало существовать
> Не похоже, что ты намеренно врёшь или издеваешься, но это настолько не правда, что я даже не представляю, зачем ты такие глупости пишешь.
просто у этого ватного зумерка охуенно стойкий манямирок который предельно далек от реальности, но сам он искренне в это верит и прослеживается такое практически во всех его постах

>>284112867
Тогда дропай шарагу. Зачем образование двачеру?

>>284112621
> Грустно звучит когда не можешь сделать то что хочется..
У тебя просто есть выбор. Это не правда, что за серёжку сейчас не дают пизды. Быдло легко сагрится на эту хуйню. Другое дело, что дать пизды быдлу не так-то сложно на самом деле. Но даже с учётом этого, тебя скорее всего заочно будут называть педиком.
Я вот в коротких шортах, чёрной майке и с длинными патлами летом хожу. Вроде никто не доёбывался. Но потом прочитал в "Подслушано Мухосранск", мол, "Как же меня заебал длинноволосый педик из. Что он в парке ошивается постоянно". Никаких наездов не было. Но пидорашье быдло всё равно будет молча от скуки всякую хуйню выдумывать.

>>284112858
Я просто никогда даже не дрался ирл... Может быть когда-нибудь я наберусь смелости до такой степени что это не будет мне страшно и начну делать то что хочется, но пока я основываюсь лишь на страхах перед быдлом в вакууме которое может сделать мне больно если я им не понравилюсь.

>>284112802
Не знаю, быдлу сейчас довольно сильно противостоят неформалы всех мастей, посему доёбываться до мимокрока с серьгой никто уж точно не станет. Да и вообще её хер заметишь в обычной жизни, вот ты сам часто людям в уши заглядываешь? Ниссы и делай, иначе прослышь безвольной тревожной чмоней, которая не в состоянии поддерживать собственную красоту из-за страха каких-то там мифических гопников и будешь сам себя за это корить.

>>284112873
Разве? Мне кажется серёжка выглядит более вызывающе. За длинные волосы могут доебаться конечно, но явно не настолько часто как за атрибуты вроде сережки как по мне.

>>284111908
> я видел один раз как до мальчика в вузе доебывались и натурально притесняли его за внешний вид
Бля, вот у вас у пориджей проблемы. Я учился с 2006 по 2011, каких только клоунов не было на потоке: с серьгами, с челками, с черно-зелеными волосами, с туннелями. Один препод молодой даже был с золотой сережкой. И всем на них похуй было. И это не Москва.

>>284111101 (OP)
Ты пидар

>>284112929
Не хочу расстраивать родителей, а то еще наследства могут лишить.

>>284111101 (OP)
Ну так и не делай

>>284112873
Ты не прав, длинные волосы проще намного объяснять.
>>284112911
Ну так достаточно просто выйти вечером и погулять, всё будет наглядно.
>>284113002
Я тоже ни одного раза не дрался ирл. На мой взгляд твой страх не беспочвенный, как минимум потому, что до меня летом постоянно кто-то докапывается с вопросом, зачем мне длинные волосы.

>>284112936
Проиграл, хорошо что я перестал чекать такие паблики и не смогу прочитать какие-нибудь неприятности которые вдруг могут меня как-то коснуться.

>>284113028
Вообще это довольно правил все звучит, не хочется себя ограничивать из-за страха перед каким-то быдлом, с чего вообще какая-то левая сторона должна указывать мне как себя вести и что носить в повседневной жизни?

>>284113070
Вот бы стать таким же крутым как они...

>>284113047
Ну не знаю, много раз видел милых кунов с длинными волосами и к ним больше претензий можно предъявить, а серьгу то сразу и не видно.

>>284113194
Ну в целом я не особо часто выхожу гулять или в принципе на улицу, в основном посещаю только учебу и хожу в магазины, вот в такие промежутки моей активности на улице вполне могут доебаться, но вероятность этого снижается потому что просто так я не трачу лишнее время на улице, но все равно даже в таких кратковременных промежутках не хочется трястись перед каким-то быдлом.

>>284113327
вкатывайся в панки.

>>284111101 (OP)
Мимо забитый омежка (чудом целованный), прокалывал обе мочки уха, носил 3 года пока не надоело. Доёбывались только в шараге с типичным "чё, пиратом стал". Главное соблюдать диету (хотя бы не жрать херню всякую), иначе полезет гной из ран и будет высокий риск воспаления. Короче, прокалывай, если тебе будет самому комфортно в них ходить.

>>284113384
Ну кстати да, серьгу за волосами может быть даже не видно, но блин, если она будет красивая то зачем же намеренно прятать ее за волосами?

>>284112858
> Не похоже, что ты намеренно врёшь или издеваешься, но это настолько не правда, что я даже не представляю, зачем ты такие глупости пишешь.
Просто не могу в голове представить ситуацию в которой меня побьют за серёжку в ухе или за какие угодно нюансы во внешности. Я не то, что выбирался за пределы ДС, я родился и вырос в ебенях и ни разу не сталкивался с какими-то проблемами по этой части даже будучи открытым геем.

Мб я не прав, но мне кажется что быдло, каким его себе представляют анонимы на двачах, уже давно не существует. Конечно есть маргинализированные слои населения, но это по моим представлениям <30% от того, что было нулевых и выделять их прям в отдельную социальную группу "быдло" как-то неуместно

>>284111101 (OP)
Я бы мог защитить тебя, да вот только аватарки являются чистейшей воды профанацией и попыткой мимикрии под игрового персонажа - ты говоришь от лица образа, фантома который существует лишь в пределах Двощей да РП чатов. Вниманиеблядством ты пытаешься заместить то что по определению столь архаичными вещами заместить нельзя, социальный инстинкт повелевает а ты коришься перед ним. ВЫ НИЧЕМ НЕ ЛУЧШЕ ПИДОРАХ!

https://youtu.be/nS3p-y_7G9c

>>284113507
Блять, ты просто живешь в сферическом вакууме и жизни не нюхал, сынок. Твой опыт проживания в дсах вне быдла не распространяется на всех остальных анонов которых в мухосранях доебывает быдло.

>>284111101 (OP)
Не знаю, что там с сережкой, но судя по твоим постам, ты слабенький сладкий мальчик и я бы тебя поняшил

>>284111101 (OP)
Рвзве это не выпало из моды? По-моему сейчас, если мужчина носит серьги, то в обоих ушах.

Сколько бы тредов не посетил, а манямирок местного открытого гейчика остаётся таким же плотным и фентезийным.

>>284113433
Меня так в школе кто-то из младшеклассников назвал, хех
>>284113442
А они могут доставляют некоторый дискомфорт в повседневной жизни?
>>284113627
Ох, даже не знаю как на такое реагировать...

>>284113642
Я не особо слежу за модой, мне просто нравятся сережки.

Я пока отойду в душик, анончики. Надеюсь тредик не потонет.

>>284111101 (OP)
Смени пол

гейский тред

>>284113564
> Твой опыт проживания в дсах вне быдла
Для тебя ведь специально написал. Я родился и вырос в мухосрани вне цфо.

Это пиздец, вы меня когда-нибудь загазлайтите настолько что я пойду искать это самое "быдло" и скрыто провоцировать на конфликт чисто чтобы удостовериться что я не сошёл с ума и можно легко выйти из подобного конфликта на общении

>>284113760
Доставлять дискомфорт будут в стадии заживания - не сможешь нормально спать и мыться. Ну, и распаривать их нельзя.

>>284113988
Жирнота пошла

>>284111101 (OP)
Да где вы, блять, живете, что возникают такие проблемы? Сейчас доебы быдла из-за внешности актуальны ну для совсем уж уголовно-лагерной мухосрани.

>>284114166
Тебе вот с этим фантазером надо подружиться >>284113988

>>284113284
>левая сторона должна указывать мне что носить в повседневной жизни
Это сильно бесит, но здоровье всё же важнее.
>>284113420
Понимаю тебя и сам так рассуждаю, только я постоянно гуляю. Я решил, что длинные волосы мне слишком нравятся и хочу их, но если честно, даже не представляю, что бы делал без умения общаться, потому что люди докапывались прям очень страшные.
>>284113507
Я вижу же, что ты искренне пишешь, но опять же, я просто не могу представить, почему ты не сталкивался с этим. Проблема тут не в знакомых и тех, кто знает, что ты открытый гей, а в тех, кто сидит на лавочках или ищет приключений в пьяном угаре. Я в этих разговорах дошёл до того, что использую иногда Иисуса как аргумент. Скажи, а какая у тебя комплекция и рост/вес?

>>284113284
>не хочется себя ограничивать из-за страха перед каким-то быдлом
Ну и вот, начинай действовать. Выходи с оранжевого сайта, выключай комплюхтер и пиздуй делать прокол, мужественно выкатив грудь колесом. Проблема решена, или ты создал этот тред, лишь бы подпитать свою нарциссическую личность поддержкой двачерят?

>>284111101 (OP)
>в моем мухосранске из-за этого скорее всего будут доебываться. Как быть?
Понимаю тебя анон, нужно стремится уехать из мухосранска в дс/дс2(где очень много нетрадиционных мальчиков) живем один раз, сам стремлюсь уехать из своей деревни потомучто тут одни скрепные долбаебы, учебу закончю и уеду в дс/дс2либо новосибирск?(говорят в новосибе в центральном районе терпимо относятся к нетрадиционным кунчикам но сомневаюсь ибо это сибирь со скрепными и население в новосибе 1.7млн)

>>284111101 (OP)
Говори, что "Если не будете приставать, я вам отсосу".

>>284111101 (OP)
Могу тебя защитить но ты будешь мне отсасывать

>>284114373
А мне можно так?

>>284114289
>нужно стремится уехать из мухосранска в дс/дс2
Я до тебя и там доебусь, пидор.

>>284114423
Если няшный

>>284114508
Няшный

Вы что пидоры тут все?

>>284114473
>Я до тебя и там доебусь, пидор.
Получишь по ебалу значит, куколд

>>284111101 (OP)
Можно ведь купить не серёжку а клипсу и одевать её без прокола. Будешь одевать её перед тем как твой парень протыкать тебя будет)))

>>284114604
>куколд
Новое слово выучил, петух ебаный?

>>284114552
Покаж

>>284114641
>одевать
НАдевать, неуч.

>>284114669
>Новое слово выучил, петух ебаный?
Тебя женщина опрокинула значит.... А так как женщину избить и убить ты неможешь потомучто жалкое чмо и боишься отправится на бутылку к гетеросексуалам

делай, у нас альфач спокойно носит, всем похуй

>>284114641
Хуя ты подъебнул бротиш)))) 5 баллов))

>>284111101 (OP)
Да это ладно... Я вообще серёжки обручи носить хочу...

>>284111101 (OP)

- Смарите! Носит серёжку как дефчонка!

>>284113507
>но мне кажется что быдло, каким его себе представляют анонимы на двачах, уже давно не существует
Ещекак существует

>>284113988
>скрыто провоцировать на конфликт чисто чтобы удостовериться что я не сошёл с ума и можно легко выйти из подобного конфликта на общении

Если от твоего вида и габаритов им нестрашно то они просто отпиздят тебя толпой

>>284114202
Двачую

>>284114212
>использую иногда Иисуса как аргумент
А быдло начинает вякать про бороду и щетину?
А когда говоришь что он ходил в платье то это другое....

>>284113992
А как долго они заживают?
>>284114166
Я живу в миллионнике и в повседневной жизни периодически вижу как быдло доебывается или пытается как-то стебать людей которые как-то отличаются от них.
>>284114212
Я с длинными волосами хожу уже довольно давно, наверное класса с 9 школы, очень нравится с ними и вот их ради какого-то быдла я точно никогда не срежу, а если придется буду отстаивать до конца из всех сил что у меня есть.
>>284114256
А прокол можно идти делать когда уже выбрал что будешь носить или не обязательно? И сколько оно будет заживать?
>или ты создал этот тред, лишь бы подпитать свою нарциссическую личность поддержкой двачерят?
Вовсе нет...
>>284114289
А в дсах правда так много вских интересных кунчиков? Просто я там жил когда совсем маленьким был и особо ничего не помню.
>>284114355
Ну уж нет
>>284114373
Это не совсем те отношения которых мне хочется...
>>284115111
Наверное примерно так и будет...

>>284111101 (OP)
А я бровь хочу в будущем проколоть, это не считается за пидорство какое-нибудь?

>>284115111
>Смарите! Носит серёжку как дефчонка!
Двачую. Этим летом ходил по мухосранску с длинными волосами и примерно такие были выкрики

>>284115779
Да вроде нет. Но на мой персональный взгляд это не очень эстетично, если нету дригих проколов. Ты только кольцо в нос не вставляй.

>>284115770
>Я живу в миллионнике и в повседневной жизни периодически вижу как быдло доебывается
Даже в миллионнике..... значит новосибирск непригоден для переезда


>А в дсах правда так много вских интересных кунчиков? Просто я там жил когда совсем маленьким был и особо ничего не помню

Аноны с двача говорят что кунчики там в открытую на улице целуются

>>284115770
> вижу как быдло доебывается или пытается как-то стебать людей которые как-то отличаются от них
Стоп. А что для тебя доеб? Если это просто тыкание пальцем, и смех за спиной, то от этого ты даже в развитых странах Европы не будешь застрахован.

>>284113988
То, что можно выйти на общении, это факт, но ты же утверждаешь, что такие люди перестали существовать, что просто не правда. Может быть ты 190/90 гора мышц и они просто боятся тебя, но я 183/60 и мне довольно часто приходится объяснять очевидно простейшую вещь, что мой внешний вид не его дело.
>>284115625
Вижу ты опытен в этом. Про платья, я обычно свожу к примеру шотландцев или говорю, что "мужик может носить то, что хочет", так как на самом деле не так много людей знают про одежду древних времён.
>>284115770
Да, волосы это приятно, обожаю свои и тоже не собираюсь их срезать, но серёжки мне не так интересны и по этому я всё же сделал бы выбор в сторону безопасности.

>>284111101 (OP)
> хочу сделать сережку в ухе
Перехоти. Обвешиваться украшениями это какой то ментальный вирус из разряда шизы коллекционирования, цыганщина.

>>284116017
Мне кажется если выбирать место для переезда исходя из фактора где быдло не доебывается до внешки, то наверное тогда проще перебрать куда-нибудь забугор, да и там ты от такого конечно же не застрахован.
>>284116025
В моем понимании доеб это когда некто мешает тебе в повседневной жизни всячески нарушая твое личное пространство и вступает с тобой в контакт которого ты не хочешь.

>>284115865
На красивом лице всё эстетично

Ребят, вы что тут геи все?

>>284116164
ты как-то преувеличиваешь

>>284116051
>Про платья, я обычно свожу к примеру шотландцев или говорю
Орки замечают что ты неспособен дать им физический отпор и прижелании просто ради прикола и лулзов могут издеватся намеренно типо общаясь и потом самоутвердится что они сильнее физически. Эти орки раньше, до того как у женщин появились сверхправа также унижали женщин били и издевались а сейчас непринято избивать женщин поэтому выплескивают свою гниль на парней которые немогут защитить себя физически....

И женщины если бы у них была физическая сила также бы себя вели( издевались над слабыми) женщины тоже очень любят издеватся но они предпочитают насловах а при любой опасности бегут за защитой к палицаям

>>284116051
А ты показывал свои фоточки в тредах?

>>284113988
Во-во, я раньше был псевдоромантиком, а после ссаных омежек стал бабником, теперь раз в две-три недели проебываю бабу какую-нибудь. Просто потому что МОГУ.

>>284116327
> мешает тебе в повседневной жизни всячески нарушая твое личное пространство и вступает с тобой в контакт которого ты не хочешь.
Ну, как я и писал выше, такая хуйня, к сожалению, имеет место быть абсолютно в любой стране и любом городе. Но именно доебы с угрозой физической расправы уже в прошлом, так что можно попробовать научится игнорировать быдло.

Геншин картинки это хорошо, но оп вероятно дегенерат-кунчикоцефал, потому пожелаем ему сьебать с двача!

>>284116781
Что такого в кунчикоцефалах?

>>284116591
На самом деле любой заметит, что я не способен на физический отпор, у меня очень тонкие ручки и совсем нетронутые костяшки, на что сразу обращают внимание. До физического взаимодействия пока ни разу не доходило, возможно, именно из-за того, что избив меня самоутвердиться просто невозможно, меня даже девятиклассница какая-нибудь сможет физически побить, если убрать моральную составляющую.
>>284116634
Нет.

>>284116388
Я натурал
трахать няшных мальчиков не гейство

>>284111101 (OP)
>хочу сделать сережку в ухе
>худенький и слабенький
>Как быть?
ДЕЛАЙ СЕРЕЖКУ
@
ПОЛУЧАЙ ПИЗДЫ
@
МУЖАЙ

>>284116747
Разумеется это имеет место везде, но главное с какой периодичностью это происходит.
>>284116781
>дегенерат-кунчикоцефал
Ты не мог бы пояснить кто это?

>>284116913
Вместо того чтобы лечь под куна и быть вытраханным и выжатым как лимон они ноют на двачах.

>>284117010
Это такие любители кунчикотредов. Истеричные хуесосиксы к котором кун уже на белом, блять коне приходит, охуенно няшный, дает контакты, а они сливаются. Ладно, такое редко, но как же я охуевал когда от такого отказались.

А обычно просто обсасывание тем КАКБИБЫЛОХАРОШО.

>>284117052
Я так понимаю вот таким ты меня видишь? Но если бы ты был более внимательным и вчитывался в текст, то обратил бы внимание что этот тред не про поиск кунчиков или что-то подобное, а про то как носить понравившиеся тебе вещи и не быть опиздюленным быдлом.

>>284117052
Потому что не всем подходит такой вариант, многим нравится такими вещами заниматься не с рандомными людьми это же простая мысль и вообще тред про другое.

>>284117052
>лечь под куна
Как это сделать?

>>284117102
ты конечно все правильно говоришь и такие нытики ничего хорошего не заслуживают, но итт тред вроде как не об этом

>>284117168
>многим нравится такими вещами заниматься не с рандомными людьми
Как встретить тогосамого?

>>284117242
Идёшь на улице весь такой худенький няшный с серьгой в ухе... В общем среди быдла и искать

>>284116915
А можешь показать?

>>284117169
просто берешь и ложишься
без задней мысли

>>284117454
А может быть такое что няшный худенький фембоей с серьгой в ухе будет встречаться с быдло-васяном из соседнего подъезда который щелкает семки на лавочке в свободное время?

>>284117242
Если бы был ответ на этот вопрос, ты бы знал об этом. Возможно только увеличить шансы на это событие.
>>284117457
Нет.
>>284117517
Да, есть няшки с такими вкусами.

>>284117517
Ну давай попробуем
Мимо васян

>>284117480
>просто берешь и ложишься
без задней мысли
Как проверить его на адекватность и зппп?

>>284117610
>Ну давай попробуем
>Мимо васян
А ты никому нерасскажешь?

другойанон

>>284117141
Мне оч лень вчитываться в текст десятка аватарок. Мне ща надо в гости пиздовать, заниматься очень важным делом, а дваческот он не оценит мои познания о них. Если ты не такой ок.

>>284117209
Ок, тогда удачи вам.

>>284111101 (OP)
Сережки парню конечно опасно, сам проходил. Носи шпагу или бойца, заливай всех кто чет пиздеть будет. Идеально если ещё есть мускулатура и занимаешься единоборствами. Но поскольку ты няшный няшка то просто лучше затерпеть и снимать их если видишь толпу хачей вечерком или гуляешь во дворах. Да и вообщем то проверь как оно выглядеть будет, сережки иногда тупо смотрятся. Тебе я посоветую кольцо на мизинец левой ладони, кольца всем идут.

>>284117815
Ты че епта??? Я сам под угрозой ебать, пацаны если узнают, пиздец епта. Так чо ты эта... Пошли может сиську пива на лавочке оформим еп? смех гопника

>>284117610
Каких фембоев предпочитаешь?

>>284111101 (OP)
Нарисуй маркером жирную черную точку и ходи. Не доебаться. Через год все привыкнут к пидору с точкой и проколешь ухо.

>>284117844
> Мне ща надо в гости пиздовать
К кунчику?

>>284117603
>Если бы был ответ на этот вопрос
Все больше убеждаюсь что такназываемые отношения это утопия

>>284111101 (OP)
> Как быть? А ведь меня даже некому защитить...
Предложи быдлу стать их петушком, соси и ебись за их защиту. А если понравишься главарю будешь ебаться только с ним и получишь другие плюшки.

>>284117876
А пикрила пускают в школу с такими кольцами в ушах?

>>284117919
Ну типа это, главное шоб не пидар там, норм пацан кароче

>>284111101 (OP)
>Ой, я такой худенький, слабенький, хочу серёжки и боюсь... защитите меня, мальчики...
Ой заебала! Просто сделай уже каминг аут как транс-тян и не еби людям мозги.

>>284117953
К сожалению нет.

>>284111101 (OP)
Малолетний педик. Надеюсь тебя скопом выебут 10 скуфов. А ты будешь и рад

>>284117900
>Ты че епта??? Я сам под угрозой ебать, пацаны если узнают, пиздец епта. Так чо ты эта...

Новедь тот кто трахает типо почет и увожение?

>Пошли может сиську пива на лавочке оформим еп? смех гопника

Лучше дома.....

>>284117876
>мизинец левой ладони
Что это значит?
>>284117976
Отношения бывают разные.

>>284118242
Погоди, че трахает епта? Ты ж фембой там это все такое, это ж типо по единоборствам там типа? Не понял чо

>>284118288
>Отношения бывают разные.
Встречатся раз в неделю?

>>284118352
>типо по единоборствам там типа
Борцы ага

Аноны, как понравиться одному мальчику в группе?

>>284117994
Пикрил уже взрослый для школы. Но когда я был школьником с серьгой, пускали.

>>284118352
Нутакче ебатся будем?

>>284118564
Та давай уже, заебал. Чур я ебу, а ты няш вообще?

Господи, откуда столько ПИДОРОВ? Это из-за недоступности самок, как вселенная-25?

>>284118551
>Аноны, как понравиться одному мальчику в группе?

Где вы такие обитаете?

тотмальчик которому ты хочешь понравится

>>284118638
>самок
Тухлодырые бляди паразитки долбаебки ненужны. Алименты раздел имущества ненужно.

>>284111101 (OP)

>>284118614
>Чур я ебу
Хорошо) А у тебя большой?

>а ты няш вообще?
Ага

>>284118488
Так, кстати, многие и делают.
>>284118551
Зависит от многих факторов.
>>284118638
Геев всегда было достаточно много, просто не было принято это "вскрывать" про бишек вообще молчу.

>>284111101 (OP)
>Как быть?
Найти сильного и независимого кунчика и гулять вместе

>>284118760
Как же хочется его избить этого традиционного куколда

>>284111101 (OP)
Лучше, не вставляй серёжку, я серьёзно. Посмотри на недавний случай, как питушониксы отхватили по сосальнику ногой в метро от синего скуфа, именно за сережки.

>>284118756
Ебать дебил. Ты удивишься сколько блядства среди геев, там дроч на внешку куда больше, к тому же, пидор не может быть верным, ну и статистика выпилов - около 30% говорит за себя. Среди педиков к тому же повальная наркомания.

>>284117876
А перец вообще возможно использовать в условиях реального боя или он только придает некой уверенности в том что ты могуч и никто тебе не страшен? Просто не совсем представляю как его получится применить до того как быдло начнет наступать или вообще засунет мне его куда поглубже.
>>284117937
На это же никто не купится, да и выглядит довольно странно.
>>284118089
Так я не транс или кто-то подобный, у меня нет сомнений в том что я парень.
>>284118136
Почему ты мне такого желаешь?

>>284118944
А меня спросили? :)
Долбоеб верящий в статистики, спок.

>>284118760
Бля пока писал опу- чмоне, об этом случае, ты уже запостил.

>>284118932
Вот это? >>284118760

>>284118954
>Почему ты мне такого желаешь?
Чтобы ты почувстсовал себя последней шмарой. Все равно через пару лет скатишься в грязное (именно грязное) пидорство.

>>284111101 (OP)
а я себе пирсинг на переносице сделал и радуюсь жизни

>>284118840
15см

>>284118944
> там дроч на внешку куда больше
Захожу в /ga в тушкотред а там любые и толстые и лысые и мохнатые и с хуем по 13 см, на всех слюни пускают, никогда такой реакции от баб не видел

>>284119009
>Долбоеб верящий в статистики, спок.
В голос с дурачка. Может ты еще будешь отрицать что каждый второй трап выпиливается? Что трапы, что геи - психически больные люди, несчастные.

>>284118352
хочешь посамбоваться голышом?

>>284118892
>Геев всегда было достаточно много, просто не было принято это "вскрывать" про бишек вообще молчу.

Такназываемый мужчина это женщина( только без влагалища).
Соски, гипертрофированный клитор....

>>284119060
На пике тян

>>284119032
Да

>>284118944
>пидор не может быть верным
Также как и тухлодырая блядь

Четакой злой, трахать некого никто тебя нелюбит?

>>284119097
Я тебя выебу и пивом с семечками не подавлюсь

>>284119087
Не трапы, а трансы. И трансы как бы реал психбольные.

>>284119122
я парень, к сожалению

>>284116339
Только не кольцо в носу.

>>284119188
>Четакой злой, трахать некого никто тебя нелюбит?
Да. Хочу няшного мальчика, а сам старый жирный бывший наркоман и алкоголик.

>>284119060
Город?

>>284118944
>к тому же, пидор не может быть верным
Судя по тому что происходит сейчас я и про натуралов сказать такого не могу

>>284119060
Ты не сидишь на двачах, хохольчик, не ври.

>>284118906
А если кунчик будет таким же худеньким? Как мы вдвоем защищаться будем?
>>284118932
А это в дсах было или где?
>>284119060
Прикольно смотрится

>>284119264
Пиши суп.

>>284119073
Сойдет

>>284119099
Ты просто биологию прогуливала.

>>284119060
Он у тебя криво сделан. Проколото посередине и сбоку.

>>284119337
>Сойдет
Сойдёт? Ах ты сучка противная, в жопу и поболее лезет? Ну пиздец тебе, жопе твоей спуску не будет

>>284119264
100% педик.

>>284119283
>Да. Хочу няшного мальчика, а сам старый жирный бывший наркоман и алкоголик.

Мне нравится что ты признался, а ты вобще адекватный?

>>284118954
>А перец вообще возможно использовать в условиях реального боя или он только придает некой уверенности в том что ты могуч и никто тебе не страшен?

Перец выбивает противника из строя. То что ты описал - это нож, который используется только для поднятия самооценки и радикально-показательное средство. Ну если ты наглухо отмороженный можешь и заколоть человека.

>Просто не совсем представляю как его получится применить до того как быдло начнет наступать или вообще засунет мне его куда поглубже.

Резко достаёшь и пшикаешь. Даже если не попадёшь, то немного заденет, а потом можно и убежать ну или забить беспомощного.

>>284119264
Супчика неплохо было бы

>>284119478
Мне проще порезать человека чем от перца отмываться, лол.

>>284119355
Скрепный долбаеб непалится

>>284119099
(\/)_[.]_(\/)

>>284119476
>а ты вобще адекватный?
Более чем. Прошел лечение от шизы и веществ в дурке и сейчас уже куда лучше. Просто немного подзаебанный от жизни вот и все.

>>284111101 (OP)
Серьга в ухе это по славянски ок.
В древности мужчины носили но мода просто ушла.
Если ты славянин ты можешь носить серьгу в ухе.

>>284119447
>жопе твоей спуску не будет
Ты меня возбуждаешь....

>>284119568
Нежно обнииаю и целую в щечку :3

>>284119539
Попустись, браток. Какой нахуй порезать? Лешу Закона выруби хоть на денек.

>>284119478
>Даже если не попадёшь, то немного заденет, а потом можно и убежать ну или забить беспомощного.
А если в меня тоже попадет из-за ветра?

>>284119582
>Более чем. Прошел лечение от шизы и веществ в дурке

Мне такие нравятся

>>284119782
Ну не обязательно же убивать. Так..изрезать.

>>284119633
>Если ты славянин ты можешь носить серьгу в ухе.
А ты меня защитишь?

А почему у меня галка слетела...

>>284119866
Я задушу оппонента исторической хроникой на тему серёжки в ухе у славян.

>>284111101 (OP)
ОП ты из какого города?

>>284119986
Я около дс, а что?

>>284119797
Минус один няшка, плюс один покойник

>>284119958
>Я задушу оппонента исторической хроникой на тему серёжки в ухе у славян.

Хочется.... нежности....
Ты бы встречался с парнем?

>>284119767
Неожиданно мило, а ведь там глазки у крабика даже не прорисовались.

>>284120082
>Ты бы встречался с парнем?
Так я только по ним...

>>284120018
>Я около дс, а что?
Разве ты не из миллионника?
Может ты недалеко от меня

Почему в среншине среди играбельных одни фембои?

Увижу тебя на улице, вырву вместе с мочкой

>>284111101 (OP)
Носи легальное оружие для самообороны и вступи в ЧВК Редан чтобы была крыша и компания таких же нефоров.

>>284120152
Может и недалеко, а к чему ты клонишь?

>>284120213
Хач спокуха.

>>284111101 (OP)
>хочу
>но боюсь
Значит, недостаточно хочешь. Похуй на быдло, отрасти уже себе яички и научись отвечать людям.

>>284120213

>>284120105
>Неожиданно мило
Как жалко что мои качества оценивают только очень немногие и то они только на дваче.

Какже хочется ирл встреч с похожим на тебя по темпераменту....
Но я опасаюсь деанона, как перебороть и начать встречатся?

>>284119328
Пускай будет худеньким, главное чтобы не хиленьким.
А вообще перцовку можно с собой носить на всякий.

>>284111101 (OP)
Ну если не повезет, то всего лишь мочку уха разорвут и пару раз в ебасос пропишут.

>>284120325
Бля вот бы редановца себе...

>>284120145
>Так я только по ним...
Какже хочется....

>>284120354
На дваче есть тред с анкетами

>>284120230
>а к чему ты клонишь?
Да так, пообщаться присмотреться друг к другу

>>284120428
Ну так всем хочется но треды где можно хотя бы встретится просто написав город все игнорят.

>>284119847
Блин ты наверное жесткий нс-мизантроп мку террорист

>>284120381
Но даже если и так, я не хочу чтобы мой партнер подвергался опасно из-за того что я создаю лишний повод до нас докопаться...
>>284120389
А если повезет?
>>284120493
Присмотреться, значит...

>>284120537
Ну тип того, но про мку ты загнул, я же не цыга чтобы всех подряд бить и резать. Нападения вообще ультраредкие. Но если тебя реально окружили и реально готовы отмудохать надо хвататься за жизнь. Я не прав?

>>284120537
Я фапаю на молоток, да и вообще кайфую от пиздатых инструментов.

>>284120517
>просто написав город все игнорят.
Ну почти все, почему это происходит? Нет доверия?

>>284120543
>А если повезет?
Найдешь такого же пидораса, как и ты, будете вдвоём ходить, нарываться на пиздюли.

Кушаю супчик, всем приятного аппетита в тредике

>>284120693
Спасибо, и тебе. А чо за супчек?

>>284120354
Согласен, милота ирл людей не интересует почему-то.
Интересно узнать, какой у меня темперамент?
Опасаться это нормально, но не стоит опасениями руководствоваться. Попробуй перед встречами общаться подольше, чтобы привыкнуть к человеку и начать доверять.

>>284120693
Сяо, ты зачем чятик устроил?

>>284120672
Хз что происходит треды просто тонут в бампе.
Ладно уж отпишусь что с ДС2 я.

>>284120735
Томатный, мама приготовила
>>284120777
Ну а почему бы нет...

>>284120827
А ты тоже думал, что Тигнари - девочка?

>>284120911
Ну я вроде еще до его релиза знал что это не так...

>>284120623
Бригада? Какой город?

>>284120751
>Согласен, милота ирл людей не интересует почему-то.
Слишком обозленные, черствые


>Интересно узнать, какой у меня темперамент?
Ну знаешь, такой который заслуживает уважения и восхищения


>Попробуй перед встречами общаться подольше, чтобы привыкнуть к человеку и начать доверять.
Спасибо анон, нежно обнимаю и прижимаюсь к тебе

>>284120957
А если бы не проверял будущие баннеры?

>>284111101 (OP)
Просто в случае доеба, скажи что ты девочка, в качестве пруфов можешь отсосать хуй и дать в жопу.
/тхрет

>>284121025
Ну я как девочек, так и мальчиков люблю, так что никаких проблем...

господи за что я родился с такими пидорасами в одном мире

Пора бы наверное дейлики сделать...

>>284121138
>господи за что я родился
фикс

>>284120800
>Ладно уж отпишусь что с ДС2 я.
Расскажи про дс2, стоит ли туда переезжать многоли кунчиков?

Говорят там кунчика в открытую на улицах целуются...это правда?

планирую прилететь в дс2, никогда там небыл. Знаю что мое предложение будет проигнорено новсеже: оставь свои контакты чтоли

>>284120517
Потому что некоторые люди устраивают нехорошие вещи, вроде дианона.
>>284121024
Да и они не понимают, что милые вещи сделали бы их добрее.
Ну расскажи же, мне интересно, каким ты меня увидел.
Не за что, это же общий совет при знакомстве в интернетике. Нравятся твои нежности.

Лучше купи флейту, анон. При виде возникшего быдлана изящным и ловким движением руки вгоняешь ему инструмент в анус или уретру, после чего играешь на флейте "Cup Of Wonder". К такому уровню искусства жизнь орка точно не готовила. Да и в быту пригодится. Можешь для кунчика что сыграть, например.

>>284121200
ну у своей мамаши шлюхи спроси чурка ебаная зачем она меня высрала в этот мир

.

гомы в треде?

.

>>284121269
>Расскажи про дс2, стоит ли туда переезжать многоли кунчиков?
Если ты не приежий с кучей денег или же родоки не купят хату то сложно
>Говорят там кунчика в открытую на улицах целуются...это правда?
Ну такое в Мацкве вроде точно могут в Питере не видел ни разу.
>планирую прилететь в дс2, никогда там небыл. Знаю что мое предложение будет проигнорено новсеже: оставь свои контакты чтоли
Экскурсии нужны?)

.

.

.

>>284121286
>Потому что некоторые люди устраивают нехорошие вещи, вроде дианона.
Так хотя бы пробовать списаться а там если уж из одного города то можно и встретится где то без фото...

>>284121340
>ну у своей мамаши шлюхи спроси
>зачем она меня высрала в этот мир
Брат? Это ты? Где пропадал?

.

.

.

.

>>284121286
>Нравятся твои нежности.
Какже трудно найти такого человека как ты....

>Да и они не понимают, что милые вещи сделали бы их добрее.
Да, когда я создаю треды меня аноны часто спрашивают в чем мой секрет что я необозленный позле событий которые многих бы превратили в маргиналов... а я отвечаю что это зрелость

>Ну расскажи же, мне интересно, каким ты меня увидел.
Так и нарываешься на комплименты)....
Зпмечательный ты, давай дружить!?

.

.

.

>>284121325
>К такому уровню искусства жизнь орка точно не готовила
Дико проорал

.

>>284111101 (OP)
Купи перец, посмотри гайды по нему на тытрубе и сходи на турник несколько раз, будет полегче. Ну и имей майндсет как у вжлинка - если быдло идёт тебя доёбывать действуй так будто дерешься насмерть - они сами охуеют.

Сам купил 5 пар серёжек на алишке а сходить и пробить ухо нет денег и времени...

.

>>284121430
>Экскурсии нужны?)
Нужны)

.

>ручной вайп

.

.

>>284121801
Если ты конечно не 40 лет мужик то на
Jiuuth

.

.

>>284121769
>если быдло идёт тебя доёбывать действуй так будто дерешься насмерть - они сами охуеют.
Звучит круто конечно, я в жизни никогда не дрался, но если однажды такое случится и на меня будут наезжать, то обязательно так и буду поступать.

.

.

.

А можешь вайпать с картинками? Так хотя бы тред подниматься будет..

.

пошел на хуй вы меня не сделайте гомом

>>284121480
Я так и делал, когда были всякие такие тредики и ни разу никто не обижал.
>>284121648
Нежности много кому нравятся, просто они не признаются.
Скорей разумность.
Я просто хочу узнать, что ты обо мне думаешь.
Давай.

>>284121987
Хитрый он.

.

>>284121867
Телеграм? Актуален через несколько месяцев, или часто меняешь ник?

.

.

>>284122038
>вы меня не сделайте гомом
Ты с рождения уже

>>284122044
>Я так и делал, когда были всякие такие тредики и ни разу никто не обижал.
Так и ок главное уж узнать откуда и хочет ли встретится.
>>284122078
Один из основных.
Хоть если хочешь артики и фембойчиков накидаю.

.

>>284119556
палишься

.

Данный тред абсолютно никого не призывает становиться гомами, все происходящее итт согласовано и постится исключительно лицами давших письменное подтверждение натуральности.

>>284122044
>давай дружить!?
Ответ нет?

>Я просто хочу узнать, что ты обо мне думаешь.
Я уже написал в прошлом посте

Куклукц клан
или ненавижу негров и черножепых мразей

Негры охуели в последнее время

В живую то хоть видел их?

>>284111101 (OP)

Хуясе, блять. Я бы охуел, если бы мне бесплатно сережку в ухе предъявили. А аниме на Дваче!

Это же же лютый зашквар. За это я бы убивал анонов. За подбородки пиздецомые, например.

Шел бы ты со своим куколдс кланом.

>>284122139
>Хоть если хочешь артики и фембойчиков накидаю.
?

Был опыт с парнем?

Да! В своем городе! Черножопая африканка ждёт автобус, которая ещё и по ущербному одета была

Но ты ведь пидорашья свинособака, то есть и есть белый негр.

>>284122298
>За подбородки пиздецомые, например.
Это как?

Ты что! ОНи же очень красивые и изящные! Утонченые черты лица, красивый коричневый цвет кожи, особенно, когда она начинает трескаться и морщиниться. Очень похоже на дорогой шикалад. Особенно еще когда пахнет. Коричнево так пахнет коричнево очень пахнет так.

>>284122198
>натуральности
Свое, натуральное молочко

Эти блядские аниме с острыми подбородками. Считаю, что надо убивать гражданских, кто такие аниме-подбородки считает вариантом нормы. Мне нормально такие убийства.

Это блядины, не заслуживающие права на жизнь!

Я ни цветной, а чирномазый! Запомни! У миня 2 класа эфипоской школы, где научили ибать вола! Ряяяя! Понюхай маю каричнивую кожу, со вкусом шикаладнаго гавна)

>>284111101 (OP)
>Двощ, хочу сделать сережку в ухе,
Тут постой. Зачем? Каков мотив? И самое главное НАХУЯ?

>>284122418
Конечно, все натуральное...

Я с вами ребята. Русский нацианализм обязан поднять голову, а иначе русских как нации больше не будет существовать. Слава России !

>>284122453
Хочется...

>>284122453
А бля, можешь не отвечать ты трапо-пидор шизойд.

Правачки, вы сами уже давно всё поняли и давно в курсе, что ваша реакционная ересь под названием ололонацизм и чистота крови проебала со свистом. Мир неумолимо движется в сторону глобализации и смешения культур. И это естесвтенно и хорошо. Нет, ну вы, конечно, можете собрасться немногочисленной кучкой таких же дегенератов и отправиться в леса или в пещеры и строить там свой манямирок с инцестом и каннибализмом, а мы, прогрессивное общество, будем смотреть на вас как в зоопарке.

>>284122481
в жопу себе запихни бля.

>>284122320
Ага но уже давненько ни кого.

Рыцари Куклукс были, по сути, партизанскими отрядами южан, что не смирились с поражением и гибелью Юга. Они устраивали облавы на чёрных мародёров, убийц и насильников, потому что в суды идти было бесполезно. Северяне просто отдали юг на растерзание освобождённым чёрным и те творили там что хотели. Сейчас же, пропагандой, куклуксклан выставляется как символ некой бессмыленной и необоснованной расовой ненависти.

>>284122488
Ты о чем вообще? И причем тут трапы?

Некоторые люди испытывают неприязнь по отношению к мигрантам и беженцам, которые приезжают в их страну. В последнее время подобное отношение стало тенденцией во многих странах мира.

В качестве примера можно вспомнить стрельбу в кальянной немецкого города Ханау, случившуюся 19 февраля. Устроивший ее мужчина был движим радикальными идеями ультраправых о высылке и уничтожении мигрантов.

Ультраправые уже долгое время выражают свое недовольство миграцией, заявляя "Германия для немцев", "Франция для французов", "Турция для турок", "Италия для итальянцев" и так далее.

"Возвращайтесь назад, убирайтесь домой", - эту оскорбительную фразу мигранты все чаще слышат во многих странах.

Имигранны должны жить в своих странах и не лезть в другие! Ненадо уничтожать историю

Я хз чому это видево должно вызвать подгорание жепок.
Тащемта какая-то непонятная шарикообразная пидораха говорила всякую хуйню, зачем то употребила матерные слова при общении с человеком, который её по возрасту в отцы годится, а потом получила по ебасосине. Какие национальные чувства должны во мне взыграть при лицезрении этого быдлана? Казахи все верно сделали.

>>284122139
И можно ли доверять, конечно же.
>>284122204
Ответ - давай.
Это не конкретика, а интерес именно её узнать.

Я нацист я ненавижу всех кроме белых в чём я не прав?
Хорошо отношусь к европейским народами к славянам и другим белым народам.
Ненавижу негров, индусов, арабов, азиатов в чём я не прав?

Слабак и чмоня, которая не вывозит конкуренции и которая сама придумала себе параметр в котором она превосходит большинство людей.

>>284122524
>Ага но уже давненько ни кого.
Почему?
У меня например вообще ниразу с парнем небыло

Русские, хохлы и бульбаши не белые, чётко и твёрдо.
Прибалты и пшеки белые, но с большой натяжкой, годятся только на роль полицаев для всяких ниггеров и комми.
Румыны, болгары, сербы, греки, албанцы, даже христиане — вайтниггеры.
Итальянцы, испанцы, ирландцы — спорно, надо родословную каждого отдельно изучать, потому что слишком много чуркокрови.
Однозначно белые — немцы, скандинавы, британцы, белые американцы, часть французов и часть евреев.

Так скажи мне, националист, если ты не немец и не швед, то почему ты так мечтаешь, чтобы белые господа тебя застрелили или отправили на рудники? Это какая-то форма фетишизма, сорт радикального БДСМ? Вот кому-то хочется, чтобы его, грязного мужлана с вонючим хуем, связала и оприходовала плёткой чистая нежная тяночка с вкусной писечкой — а ты мечтаешь, чтоб тебя, косорылого орка, отпиздил кирзовыми сапогами настоящий белый человек со стальными глазами и нордическим подбородком? А потом голубоглазая арийская тян сделала из твоей шкуры кошелёк и прикасалась к нему своими молочно-белыми пальцами? Кончаешь от этого, да?

Аноны, вам не кажется что на дваче в последнее время стало как-то меньше активности? Имхо раньше треды летели побыстрее, да и в целом приток новых постеров ощущался стабильнее, а сейчас лишь ощущение что сидят в тредах одни и те же люди по кругу.

Белые? Белые.
Против ниггеров и чурок? Против.
Носители европейской культурой? Носители, особенно евреи немецкого и американского происхождения.
Строят у себя националистическое государство, где чистокровность проверяют ДНК-тестами, а мусор загоняют под шконку и бомбят артиллерией? Строят, проверяют, бомбят.
Евреи — БАЗА.
Если ты против евреев, ты за БЛМ, исламизм и прочее чёрное говно.

Азиопское отребье, восточные кочевники на границах европейской цивилизации. Ничем не отличаются от цыган, арабов, индусов и прочих "технически белых", которые могут иметь голубые глаза (если нашёл извращенец немецкого или еврейского происхождения, осеменивший славянскую самку), но всегда имеют абсолютно дикарскую азиатскую культуру и менталитет.

Особенно не люблю чурок вроде узбеков и таджиков.
Ладно бы просто хачами были, европеоидами то есть.
Нет блядь мерзкие полумонгольские метисы без рода племени крайне всратые и отвратительные рожи.

Ты бы что ль тогда свою фотку запостил а то возможно сам помесь бульдога с носорогом а нам тут европоидов рассказываешь.
Новиоп прекращай а, ты ничем от чурбанья поверь не отличаешься, того же индуса как выснилось можно обучить чему угодно а вот среднего россиянина еще не известно можно ли эт ж на 75% вырожденцы, и не спорь, поздняя отмена крепостного права(вы холопы по сути до сих пор), потом 70 лет недосоциализма считай красного рабства и еще +30 лет на раскачку ну и как итог дауны которые почему то решили что они прыщавые хуесосы чем то лучше чурок.
Кто говно за вас уебков будет выгребать после того как вы в пятничку все дворы засираете а цвет нации хуев?
Сиди там короче не пизди, чаще в зеркало смотри на свою крестьянскую харю.

>>284122667
Ну хз не находится или опаздываю
Так с двочей сознакомился с фембойчиком который тут всех бесил, а в рил лайф наилучший человек но занят.

Азиаты ведомы биороботы.
Они настолько подчиняемы, управляемы, подавляемы, что им и в цифровом концлагере норм.
Они не глупы, особенно в тех областях которые касаются математики, программирования и прочего точного задротства.
Но они утратили свободолюбие, творческая искра в них подавлена.
Смотрел выпуск «мир наизнанку» про Японию, ахуел насколько они ведомы социумом, и слепо подчиняются правилам.

>>284122614
>Это не конкретика, а интерес именно её узнать.
Какженщина ейбоху

с кого из тюрков спрашивать за геноцид славян. Негры спрашивают с белх за геноцид, почему славянаане не могут так же?

Ненавидеть это бред.
Но разделять по национальности свой-чужой это база, все что ты перечислил действительно можно выбрать и изменить, а национальность свою не поменяешь.
1. Наиболее продуктивные и счастливые общества - мононациональны.
2. В случае если народы вынуждены проживать совместно в выигрыше всегда самые дружные меж собой и нетолерантные. Всегда.
3. Даже если ты находишься в многонациональной среде и сейчас проблем нет, то в случае любого потрясения люди поделяться по национальности. Пример - если твой друг/сосед/коллега сейчас претензий к тебе не имеет то завтра когда начнутся беспорядки к нему придут и дадут понять что или он со своими и готов прыгнуть на тебя или "свои" прыгнут на него что он выберет? Безопаснее иметь соседей из разряда "свои". Такое в новейшей истории было и не раз.

Как же меня заебали эти негры, анон. Раньше нормально относился к ним, но после их расизма понял, что это неблагодарные скоты и тупые обезьяны, а раньше только хачей такими считал и не был расистом. Хули делать, как это остановить?

Чувак, не будь расизмом. Расизм и сексизм - это причина, по которым стоит ненавидеть СЖВ и прочих леваков. Если ты будешь считать, что в расизме нет ничего плохого, то будешь вынужден признать что и в леваках нет ничего плохого.
И вообще, ты что, на полном серьёзе не можешь понять, что пара сотен тысяч тупых негров значит, что все негры такие?

Ниггеры сами в говне варятся и других обвиняют. Все адекватные черные ребята давно оттуда уже сбежали , выучились и работают на благо общества. И только ниггеры нихуя в школе не учатся, вместо работы продают наркоту и мочат друг друга.

Проблема не в расе, проблема в ебанном комьюнити.

У черных квоты при поступлении на работу, квоты на обучение раньше были,пособия такие что можно не работать. Они-наглядная демонстрация того,что безусловный доход это хуета.

Долбоебина, расизма против белых не бывает. Расизм - это не просто "я не люблю тебя из-за цвета кожи". Расизм - это в первую очередь угнетение, а черные белых не угнетают совершенно. У негров есть "белофобия", "белохэйтерство" или что-то подобное, но это не расизм. И белые американцы совершенно точно заслужили хэйт от негров в свою сторону. Как украинцы имеют полное право хэйтить русских, так и негры имеют полное право ненавидеть белых американцев и других потомков европейских колонизаторов.

Нигра явно просто пытался понять, почему его не хотят везти. Сначала он спрашивал "Я короновирус?", думая, что водила подозревает что у него коронавирус. Вообще, мутная история. Сначала говорили что водила не хотел везти из-за того что маски нет, но водила и сам без маски. Говорили что он набуханный, но голос у нигры нормальный, трезвый. Говорили что нигра быковал, но по видео не видно что он быкует, скорее он немного ошарашен. С другой стороны, водитель явно сказал "да, я расист" потому что хотел отвязаться от нигры.
В общем, мутная история.

Мда

Раньше смотрел старые фильмы, сериалы, передачи, слушал песни, там мелькали негры, но они были настоящими, персонажами. личностями. мне и в голову не приходило ХА НИГЕР СЖЕЧЬ. Блейды всякие, Силы, Фримены, 50 центы.
Но как только я стал смотреть саус парки и сидеть в сети плотно, как только эта сжв хуета с конченными белыми шлюхами которые пока белые их ебыри работают, орущими БЕЛАЯ ЖИЗНЬ НИЧЕ НЕ ЗНАЧИТ, началась, я стал резко бомбить с нигеров.

Надеюсь, что эти куколды реально распустят полицию. Будет очень интересно смотреть как ниггеры устраивают в Америке второй Сомали

>>284122718
Да, есть такое ощущение. Я думаю, это потому что все разбежались по тематикам или перестали постить, а новые или нормисы, скатывающиеся в агро, или просто уходящие, видя, что тут происходит.
>>284122828
Я просто любопытный.

>>284123120
А какой у тебя лвл, анон?

Меня больше напрягают не негры, а белые куколды, которые вышли вместе с ними поддержать мероприятия, которые в буквальном смысле превращают место, где они живут в выжженную пустошь. Даже всякие итальяшки и мексикашки, которые приехали на заработки охуевают от степени дебилизма местных белых. Не знаю ни одного знакомого, который бы поддерживал беспорядки в сша, даже те, кто сейчас там живет. Только подумайте своей головой, кто этим занимается. У этих мразей нет семьи, нет работы, нет будущего, им нечего терять. Вы представляете себя, что после 8-10 часов работы вы идете как на втором дыхание сутками громить магазины?


мимо белая тян

Вообще проблему расизма можно без проблем решить нетерпимостью. Нетерпимостью к криминалу. Грубо говоря, совершил намеренное тяжкое преступление - депортация. Просто, нахуй. Отсидеть свой срок можно и в сопредельном или не очень днище-государстве (просто оплачивать им тюрьмы, дороже не выйдет точно).

И всё, через несколько лет у тебя остаются только законопослушные граждане, вне зависимости от цвета, пола, вероисповедания и ориентации. И ненавидеть какую-либо группу станет особо не за что.

Ну а то что государства, в которые этот мусор сливают рискуют превратиться в пиздец, не так уж и страшно. Кого-то реально парит что в Сомали пиздец, дети голодают и на улицах стреляют? Не особо.

Да хуй бы с ними, анон, с неграми. Самое страшное - что к нам это тоже прикатится. А почва для подобных погромов в России очень благодатная. Татары, нохчи, прочие чучмеки - только спичку поднеси, не только Чечня будет круто. Сдаётся мне, Россия этого не переживёт. Не сепаратист, не хохол, просто страшно и обидно.

Нибойса маня. Вот если и есть плюс в полицейскости нашего мордора и его дроча на силовиков, то в том, что щищьню номер три оно пережуёт и высрет без особых проблем. Не говоря про увеселительные мероприятия дезорганизованных (на фоне реальных партизан) и невооруженных маргиналов.
Сейчас в этом плане мордор реально стронг на фоне и второй чеченской, и даже пятидневной войны.

Даже МегаНигрила Тайсон с отбитыми мозгами понимает всю суть своего племени.

13% населения совершают 50% насильственных преступлений...

Даже хачам и чуркобесам до такого плыть да плыть.

Воистину можно забрать негра из Конго но не Конго из негра...

Двач, я с детства ненавижу мусульман и всякого рода арабов, таджиков, узбеков, киргизов, чеченцев, негров и т.д. Вот не знаю почему, но ненавижу и всё.
Это нормально и почему так? Никаким образом никогда с чурками не связывался. В чем причина? Есть тут такие же как я?

Живу на Кавказе. Ну типа не на горе, а тут ещё мухосрань всякая. И в общем..
Живу в полном окружении чурок, вот везде блять, около половины друзей - чурки, половина соседей - чурки, половина конфликтов с чурками. Одни ебаные чурки, да я и и сам почти чурка. Что могу сказать по поводу чурок.. В рот я ебал этих чурок, ненавижу их сука. А если ты с ними дело не имеешь и ненавидешь, правильно делаешь

Нормально по крайней мере ненавидеть по умолчанию мусульман и негров, так как это недолюди. Все остальные чурки на практике показали что они ебанутые животные.
На всякий случай, мусульмане не имеют культуры как таковой, в исламе запрещена культура, разрешен только коран. Это рабы и свинособаки на максималках, хуже даже русни, без шуток. Негры просто умственно и психически по развитию очень сильно недостают до людей, можете сами искать инфу, этому миллионы подтверждений.

Ну я тип не полностью чурка, но черты лица кавказские. На 17 лвл имею бороду, заебался щипать брови ебаные, под носом каждый день хуярю бритвой, а ещё патлатый я. А ненависть, ну блять. Они сука животные ёбаные, есть конечно адекватные среди них, но основная масса, будучи даже социализирована не в селе, а в городе - это пиздец полный. Они не адаптируются в нормальную среду, им нужны одни конфликты и кричать на улицах какую-то хуйню, даже пиздюки как только видят приколы в интернетах и вспоминают что они тоже чурки, становятся этими стереотипными уёбками. С ними нет никакой возможности поговорить о чём-то высоком и любой аргумент оспаривается словами "а ты докажи что не аллах", а если пизданёшь что-то уже насчёт религии, ну это я уже объяснять не буду, тут понятно должно быть...

>>284123150
29.

Абсолютно нормально, тебе неприятны люди иной культуры и мировоззрения, столь отличные от нас, европейцев. А тем более, перечисленные тобой товарищи ещё и зарекомендовали себя как весьма неразумные, агрессивные и чуждые цивилизации варвары, так что всякое опасение относительно них вполне обоснованно.

>>284122816
>Так с двочей сознакомился с фембойчиком который тут всех бесил, а в рил лайф наилучший человек но занят.

А ты сам как выглядишь и чем занимаешься?

Вполне. Ты нормальный белый человек, выросший в христианской культуре, ненавидишь их прямых врагов.

Это если ты сам белый, конечно, а не Рулон Обоев (черепомерством увлекаться не надо, попрошу). Тогда это уже комплексы и тебе к врачу но лучше в биореактор

Дополню - под врагами - большинство мусульман, особенно чехи.

Таджики, киргизы, узбеки и т.д. к этому не относятся - это дикари-с, в большинстве своем малограмотные. Тут скорее неприязнь больше.

К неграм это тоже относится, но частично. Которые здесь - ну я бы не сказал, что они слишком тупые, средний по больнице. Ну негр и негр. В Америке/Африке - да, но к последним претензий быть не может - а хули ты хотел от людей без культуры, а Америка и прочие Европы - это их личные проблемы, о которых можно трактаты писать вкратце - определенным людям выгодно, чтобы тамошний негр был в массе своей тупой и дикий и смешивал и уничтожал европейскую цивилизацию, ой вей, причем сугубо по экономическим соображениям, это собственно относится частично и к Пыне и ДАННЫЕ БЫЛИ УДАЛЕНЫ, А ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОСАЖЕН НА БУТЫЛКУ

подведут меня двощи под 282, ох подведут

Ты просто очередной еблан, который ничего не добился в жизни и считаешь охуенной заслугой, что родился белым, а для поднятия своей значимости считаешь всех остальных низшими существами. Вот и всё.

Начинай оценивать людей не по вере и цвету кожи, а по поступкам, иначе так и останешься тупорылым быдлом, коим себя, судя по всему, не считаешь.

За мусульманские народы в целом могу сказать лишь то, что среди них очень много отзывчивых и благодарных людей, которые могут последнее отдать незнакомому человеку, если и ты с уважением к ним относишься.

>>284123380
>А ты сам как выглядишь
Николай 2
>чем занимаешься?
Рисую хикую пока могу.

>>284123353
А ты сейчас отношаешься с кем-нибудь?

Ненависть это вредное чувство. Лично я не ненавижу так называемых чурок или негров, а просто ЗНАЮ, что они из себя представляют.

Не надо ни к кому испытывать ненависть. Если ты злишься, значит ты не прав.

А я просто знаю, что у них IQ меньше и их культура хуже.

>>284123120
>Я просто любопытный.
Скинь тележку чтоли, любопытный

Ненавижу чумазых, ниггеры заебали, хочу контент только с белыми аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа дайверсити, за е ба ло! Если где ниггеры и уместны, то это фильм "12 лет рабства". Для меня это комедия, мне было весело на всё это смотреть, как издеваются над обезьянками уга-буга. Пускай ебашут в свою ебучую афирку. Ебучие жиды в голливуде совсем поехавшие, ненавижу омерику и то, что они навязали всему миру за свои ебучие грехи.

Чувствуешь запах? Это цензура, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах цензуры поутру. Однажды мы блокировали один интернет-портал двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я вышел в интернет. Там уже ничего не было, даже ни одного вонючего зеркала. Но запах! Весь интернет был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь наша свобода закончится.

Если вы еще не поняли, ваш любимый интернет меняется, и далеко не в лучшую сторону. Всемирная сеть уже давно перестала быть страной чудес, где все бесплатно, а ты можешь стать кем угодно, не боясь привлечения к какой-либо ответственности. Прямо на ваших глазах настаёт новое время. Время искусственных ограничений информационных ресурсов и отсутствия частной жизни. Время запрета выражения своих взглядов, время, когда контроль и учёт выходят на новый уровень. Пресловутый Большой Брат хищно скалится из-под своих густых усов, протягивая свои руки к богатствам и возможностям интернета. И всё, что происходит сейчас — лишь тень нависающих над нами цепких пальцев.

Наслаждайтесь тем, что есть у вас сейчас. Дышите, пока можете дышать.

А ещё отклейте этот кусок изоленты с вашей вебкамеры и поднесите к её объективу документ, удостоверяющий вашу личность, или мы будем вынуждены принять меры.

ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ

@

СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

@

КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ

@

ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ

@

ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ

@

ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА

@

МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ

@

ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ

@

ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ

@

ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ

@

ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ

@

ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО

@

УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ

@

ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ

@

КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ

@

ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ

@

ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ

@

ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ

@

ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА

@

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД

@

НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ

@

НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ

@

САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ

@

ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО

@

ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК

@

ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ

@

СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ

@

ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ

@

ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ

@

- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ

@

В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ

@

ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП

@

ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ

@

СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО

@

ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД

@

ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ

@

ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ

@

В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ

@

РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА

– Ой, привет, а что ты тут делаешь?

@

ТЫ ВЕДЬ ЕЩЁ ПОМНИШЬ ЭТОТ ДЕНЬ?

@

ДА, КОНЕЧНО, ЕГО ТЫ ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

@

ТОЧНЕЕ, НА ВСЕ ДЕВЯТЬ

@

ТЫ ЕЩЁ КОТЁНОК, УСЫ ТВОИ КОРОТКИ, А ГЛАЗКИ ТОЛЬКО ОТКРЫЛИСЬ

@

НУ А РОДНЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ

@

ТЫ УЖЕ И НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО С НИМИ СТАЛО

@

И ВОТ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СВОЕГО ГРЯЗНОГО ТЁМНОГО ПОДВАЛА, ТЫ ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ К НЕЗАВИСИМОЙ И СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ БРОДЯЧЕГО КО...

@

– Ой, привет, а что ты тут делаешь?

@

КРЕПКИЕ РУКИ ОБХВАТЫВАЮТ ТВОЁ ПУФЫСТОЕ ТЕЛЬЦЕ И ПОДНИМАЮТ В ВОЗДУХ. ХОЗЯИНОМ РУК ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЛИННОВОЛОСЫЙ ПАРНИШКА ДВАДЦАТИ С ХВОСТОМ ЛЕТ

@

СУДЯ ПО ВСЕМУ, ТЕПЕРЬ ОН ХОЗЯИН НЕ ТОЛЬКО РУК, НО И ТЕБЯ

@

ДА СОБСТВЕННО, ТЫ И НЕ ПРОТИВ

@

ЭТОТ ПАРЕНЬ СТАЛ ТЕБЕ ОТЦОМ

@

НЕБОЛЬШАЯ ПЫЛЬНАЯ КВАРТИРКА С МЕРЦАЮЩИМ МОНИТОРОМ НА ВЕТХОМ СТОЛИКЕ

@

ХОЗЯИН НАЛИВАЕТ ТЕБЕ ОСТАТКИ КАКОГО-ТО «ДОШИКА» И ЖЕЛАЕТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА

@

НУ А ТЫ, ПОНЮХАВ ДАННУЮ ЖИЖУ, ПРОСТО ИДЁШЬ СПАТЬ

@

– Спи, малыш, сладких тебе снов.

@

БЫЛ ЛИ ТЫ КОГДА-ТО БОЛЕЕ СЧАСТЛИВ, ЧЕМ В ТОТ ДЕНЬ?

@

ВРЕМЯ ЛЕТИТ, И ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ДВА МЕСЯЦА

@

НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ БЕДЫ

@

НО ТУТ НА ХОЗЯИНА НАПАЛИ!

@

ЕХИДНЫЕ ЛЮФТМУХХЕН ПОКУСИЛИСЬ НА САМОЕ ДОРОГОЕ!

@

ТЫ С ЛОВКОСТЬЮ БРЮСА ЛИ ПРЫГАЕШЬ НА ОДНУ ИЗ ЗЛОБНЫХ ТОЛСТЫХ МУХ, НО НЕЧАЯННО ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ И ГРОХАЕШЬСЯ НА БОК

@

МУХА В СТРАХЕ УЛЕТАЕТ, А ХОЗЯИН ВЕСЕЛО СМЕЁТСЯ

@

ДА, ОН СЧАСТЛИВ, ВЕДЬ У НЕГО ЕСТЬ ТАКОЙ ЗАЩИТНИК!

@

ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ МЕСЯЦ

@

ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ХОЗЯИН ВЫКИДЫВАЛ ЛЮБИМЫЕ КОВРЫ И ПРИУЧАЛ ТЕБЯ К ЛОТКУ

@

С ТРУДОМ, НО ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТА ВАННОЧКА С ШАРИКАМИ ДЛЯ КАКАШЕК

@

ТВОЙ ЛИЧНЫЙ ТУАЛЕТ, ВСЁ БЫ НИЧЕГО

@

НО КАКАШКИ СТАЛИ РЕГУЛЯРНО ПРОПАДАТЬ

@

– Воооры! Воооры! Полицию, ОМОН, спецназ! Беспредел!

– Что ты там мяукаешь? Кушать? Да у тебя все миски полные!

@

К СОЖАЛЕНИЮ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОШАЧИЙ

@

ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕДУ, ТО МАГОМЕД САМ СТАНОВИТСЯ ДЕТЕКТИВОМ!

@

ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ВСТАЛ ПОРАНЬШЕ

@

ПООРАЛ

@

ПОБЕГАЛ

@

ПОШУРШАЛ

@

И СТАЛ ЖДАТЬ ВОРОВ

@

ВОТ СИЛУЭТ ПОДХОДИТ К ЛОТКУ, НАГИБАЕТСЯ

@

– Стооой, ворююгааа!!!

@

ТЫ НАЛЕТАЕШЬ НА ФОРТОЧНИКА, НО С УЖАСОМ УЗНАЕШЬ В НЁМ СВОЕГО ХОЗЯИНА. КАК ОН МОГ?

@

ТЫ С ОБИДОЙ ЗАЛЕЗ ПОД КРОВАТЬ И НЕ ВЫЛЕЗАЛ ОТТУДА ЦЕЛЫЙ ЧАС, ПОКА НЕ ЗАХОТЕЛ ПОКУШАТЬ

@

ТЕБЕ ПОЛГОДА

@

ХОЗЯИН СНОВА РАСЧЕХЛЯЕТ ЭТОГО УЖАСНОГО МОНСТРЯКУ

@

ОН ВОЕТ И ЖРЁТ ВСЁ ВОКРУГ

@

НАВЕРНОЕ, ХОЗЯИН СПЕЦИАЛЬНО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫГУЛИВАЕТ ОБЖОРУ, ЧТОБЫ ОН НЕ СКУШАЛ НАС

@

– Уууууу, – ЗАВЫЛ МОНСТР.

– Не лезь, блин, хозяин, он меня сожрёт! – ПРОСИШЬ ТЫ.

– Кот, не ори, я занят! – ОТВЕЧАЕТ ХОЗЯИН НА МОЛЬБЫ.

@

ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ ГОД

@

ТЫ КОТ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ВИДИШЬ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ

@

ВСЯКИЕ ТАМ СУЩНОСТИ, ХУЕБЕСОВ

@

БУДЬ ТЫ ЧЕЛОВЕКОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕКА, ПОБЕДИЛ БЫ В БИТВЕ ЭКСТРАСЕНСОВ

@

НО ТЫ ЛИШЬ КОТ

@

НОЧЬ, ХОЗЯИН ДАВНО СПИТ, А НА КУХНЕ РАЗДАЮТСЯ СТРАННЫЕ ШОРОХИ

@

ИХ ИСТОЧНИК – ТЁМНЫЕ, КАК НОЧЬ, СУЩНОСТИ. ЭТО ДУРНЫЕ СНЫ, ОНИ ПРИХОДЯТ К ЖЕРТВАМ ПО НОЧАМ И ВРЫВАЮТСЯ В ИХ ГОЛОВЫ

@

НО ТЫ НЕ ДАШЬ СУЩНОСТЯМ ПОТРЕВОЖИТЬ ХОЗЯИНА

@

ТЫ С ШИПЕНИЕМ ПРЫГАЕШЬ НА НИХ, ОНИ ОБЛЕТАЮТ ТЕБЯ И НАПРАВЛЯЮТСЯ К СПАЛЬНЕ. ТЫ ДОГОНЯЕШЬ, НАРОЧИТО ГРОМКО ТОПАЯ

@

ЭТИ ТВАРИ БОЯТСЯ ГРОМКИХ ЗВУКОВ

@

НО СНЫ ЛАВИРУЮТ СРЕДИ МЕБЕЛИ И ВЛЕТАЮТ В СПАЛЬНЮ, ОДНА СУЩНОСТЬ УЖЕ У ГОЛОВЫ ХОЗЯИНА

@

ТЫ РЕШАЕШЬ ЗАГОРОДИТЬ ХОЗЯИНА СОБОЙ И ПРЫГЕШЬ ЕМУ НА ЛИЦО

@

СУЩНОСТЬ ТАЕТ, А ХОЗЯИН...

@

– Коооот!!! Тыгыдыкаешь, шуршишь, на голову прыгаешь! Спи!

@

ТЕБЕ СТУКНУЛО ТРИ ГОДА. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

@

ПРАВДА, ХОЗЯИН ЗАБЫЛ, НУ И ЛАДНО

@

ЕГО БРОСИЛА ДЕВУШКА, ЕЩЁ С УТРА ОН БЫЛ БОДР И ВЕСЕЛ, А СЕЙЧАС ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ И СЛУШАЕТ ГРУСТНЫЕ ПЕСЕНКИ

@

– Хозяин, ты не унывай, самок много: целый двор! Жизнь не заканчивается, мы ж с тобой красавцы! Пока что.

– Опять проголодался? – ШЕПЧЕТ ХОЗЯИН С УЛЫБКОЙ. – Сейчас, пойдём, я тебя покормлю.

@

УВЫ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОТОВ

@

О, ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ШЕСТЬ ЛЕТ. ХОЗЯИН СНОВА ЗАСЕЛ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

@

НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОДРЯД БЕЗВЫЛАЗНО ТЫКАЕТ ПАЛЬЦАМИ В КНОПКИ, ЭТО СОВСЕМ НЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНО НА НЕМ СКАЖЕТСЯ

@

СВЕЖИЙ ВОЗДУХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО. ТЫ ВСТАЁШЬ У ДВЕРИ:

– Хозяин! Иди подыши! Хозяин! Сюда!

@

ПОСЛЫШАЛИСЬ ПРИБЛИЖАЮЩИЕСЯ ШАГИ И НЕДОВОЛЬНОЕ БОРМОТАНИЕ:

– Чего раскричался? Недавно же кормил!

@

– Ах, тебе погулять хочется! – ХОЗЯИН ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. – Ну иди, гуляка.

@

ХОЗЯИН СТОИТ У ДВЕРИ И НЕ ВЫХОДИТ ГУЛЯТЬ, БУДТО ЭТО НАДО ТЕБЕ, А НЕ ЕМУ

@

– И как это называть? – ВОЗМУТИЛСЯ ОН

@

И ВОТ, ТЕБЕ ДЕСЯТЬ С НЕБОЛЬШИМ ЛЕТ

@

ПО КОШАЧЬИМ МЕРКАМ, ТЕБЕ ДАВНО УЖЕ ТРЕБУЕТСЯ КРЕСЛО-КАЧАЛКА ВКУПЕ С КАМИНОМ И ПЛЕДИКОМ

@

ЗА ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ТЫ ОГУЛЯЛ ПОЛОВИНУ КОШЕК РАЙОНА, НУ А КОТОВ ПОБЕДИЛ ВДВОЕ БОЛЬШЕ

@

ДА ЧТО ТУТ ГОВОРИТЬ, ТЫ – КОШАЧИЙ ВЕТЕРАН 8 ПОТРАЧЕННЫХ ЖИЗНЕЙ ИЗ 9

@

ВРЕМЯ БЕСПОЩАДНО К КОТАМ

@

ГЛАЗА УЖЕ НЕ ТАКИЕ ЗОРКИЕ, СЛУХ НЕ САМЫЙ ОСТРЫЙ, ПОРОЙ ТЫ И ИМЯ СВОЁ НЕ РАЗБИРАЕШЬ

@

ДА И ХОЗЯИНА ВРЕМЯ НЕ ПОЖАЛЕЛО

@

ГЛАЗА ПОТУСКНЕЛИ, УЛЫБКА СПАЛА С ЛИЦА

@

НЕ ТАК ДАВНО У ТЕБЯ СТАЛ ПРОПАДАТЬ АППЕТИТ, ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА, БОЛИ НЕ ДАЮТ УСНУТЬ

@

ХОЗЯИН ПОДБАДРИВАЕТ ТЕБЯ, НО ТЫ УЖЕ ВСЁ ПОНЯЛ

@

КОГДА СТАЛО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО, ТЫ ПРИЖАЛСЯ К ТЁПЛОЙ НОГЕ ХОЗЯИНА И ЗАЖМУРИЛСЯ. ОН ВЗЯЛ ТЕБЯ НА РУКИ, ГЛАДИЛ, УСПОКАИВАЛ, ОБЕЩАЛ ДАТЬ КОЛБАСКИ НА УЖИН

@

КАК ОН БУДЕТ БЕЗ ТЕБЯ? КТО ЗАЩИТИТ ЕГО ОТ ЗЛОБНЫХ МУХ? СПАСЁТ ОТ СТРАШНЫХ СНОВ?

@

ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО

@

ЛИШЬ НА ПРОЩАНИЕ

@

– Спасибо тебе за всё... папа...

@

ХОЗЯИН ЛАСКОВО ЧЕШЕТ ТЕБЯ ЗА УШКОМ И ШЕПЧЕТ:

– Тебе спасибо, малыш. И прости меня.

@

ТЫ ВСЕГДА ДУМАЛ, ЧТО ЛЮДЯМ НЕ ДАНО ПОНЯТЬ КОТОВ

@

НО ХОЗЯИН ПОНЯЛ

@

ИЗ ЕГО ГЛАЗ ЛЬЮТСЯ ГОРЯЧИЕ СЛЁЗЫ. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ. ТЫ СМЫКАЕШЬ ВЕКИ

@

– Спи, малыш, сладких тебе снов, – СКВОЗЬ СЛЁЗЫ ШЕПЧЕТ ПАПА

@

ОН ПОТЕРЯЛ ВСЁ. ОН КРИЧАЛ, НО КРИКА ТЕБЕ УСЛЫШАТЬ УЖЕ НЕ ДАНО

@

НО ГДЕ БЫ ОН НИ БЫЛ, ЧТО БЫ НИ ПРОИЗОШЛО, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ РЯДОМ

@

И НИ ОДНА ЗЛОБНАЯ МУХА НЕ ПОСМЕЕТ ЕГО УКУСИТЬ

@

ВЕДЬ ВСЕ КОТЫ ПОПАДАЮТ В РАЙ

Посидев так два часа, я погасил свечку и постарался заснуть. И у меня получилось, как ни странно, уж очень я устал.
Несколько раз за ночь я просыпался, мне что-то слышалось, но я даже не вставал проверить.
Поднялся я часов в 11 утра. Голова болела, словно с похмелья, ноги были ватными, мышцы ныли. Ужасно хотелось кушать. Печенье, которое лежало в рюкзаке, я решил приберечь. Пошел в магазинчик, купил там хлеба, масла, очень странную колбасу и пачку соли.
Первая половина дня прошла в робких попытках навести порядок в доме. Первым делом я снял картонки с окна на кухне, вынес всю легкую мебель, потом начал вытаскивать большой сервант. Через час после такого вытаскивания я плюнул на все, сделал себе бутерброды и пошел в огород.
Это была поздняя весна, сорняки уже проросли. Малиновый садик, в котором я когда-то игрался, превратился в сухие заросли непонятно чего. Яблони, которые я когда-то помогал садить, выглядели вполне хорошо, если не считать нижних частей, которые были изъедены (скорее всего зайцами). Слева стояли два скелета из изогнутой полукругом арматуры, которые раньше были теплицами. На них до сих пор висели ошметки пленки. Рядом на двух высоких железных опорах стояла ржавая цистерна, предназначенная для полива.
Вот так я несколько часов проходил туда-сюда, вспоминая лучшее время своей жизни, когда приезжал летом «к бабушке». Пару раз чуть не расплакался в порыве жалости к себе.
Когда возвращался, через ворота зашел какой-то человек и стал оглядываться. Я помахал рукой и что-то крикнул. Он меня заметил и пошел навстречу. Человек был явно деловой и важный, двигался быстро и уверенно, а еще очень сильно хмурился.
Он решил сразу перейти к делу и поинтересовался, как меня зовут (Эй, ты кто такой? А ну пошел отсюда!). Я пытался объяснить, что я владелец и что у меня есть документы, но человек продолжал махать руками, явно хотел меня прогнать, словно заблудившуюся курицу.
При всей бесцеремонности своего поведения, этот хмурый человек не казался агрессивным и не пытался воздействовать на меня физически. Я оставил попытки объясниться и пошел к дому. За спиной слышались угрозы вызвать милицию.
При виде беленьких бумажек с печатью человек резко успокоился и начал вести себя вменяемо. Бумаг я ему не давал, но из того, что он увидел и услышал от меня, он, наконец, понял, кто я такой.
Так это ты Роман?
Да, это я.
Вот такой нехитрый диалог сильно помог мне в будущем.
Человека звали Илья и был он каким-то родственником моей бабушки. Именно он приглядывал за домом и огородом. Получалось это у него не так что бы хорошо.
Остаток дня ушел на беседу с этим Ильей. Я рассказывал, как я жил последние десять лет, он мне в свою очередь не рассказал о себе почти ничего, только расспрашивал.
Я был приглашен на ужин. Домик у него был маленький, зато детей было трое, плюс бабка и какой-то странный азиат со смуглой кожей. Меня накормили картошкой и капустой, дали чая, предлагали водки, но я отказался. «Домой» я возвращался сытым и опустошенным. Общаться с Ильей и с его женой было довольно утомительно. Они вытянули из меня все, что успели, и дали понять, что на этом наши посиделки не закончились. Я для них был своеобразным аттракционом.
Дом меня встретил торчащим из двери сервантом. Кое как я пролез внутрь, зажег свечу и таки вытолкал этого монстра наружу. Затем допил остатки колы из рюкзака, бухнулся на одеяла и довольно быстро уснул.

>>284123489
Да.
>>284123504
В тележку могу только добавить, потому что там у меня нет ника.

ороче, дело было в 2010 году. Пиздострадал по своей красноволосой (крашеная сучка) ЕОТ. В общем, спросил советов мудрых у двачей, и пришел к выводу, что настал момент ебаной истины. Сейчас или никогда. С ЕОТ или под ЕОТ. В общем, пригласил ее к себе вечером в грядущую субботу домой. Сам начал готовиться. Перемыл полы во всей квартире, перестирал всю одежду, что накопилась в ванной. Отдраил всю сантехнику до блеска. Убрал из комнаты лишние вещи. Короче говоря, навел идеальный порядок. Вскоре, наступила суббота. Я встал пораньше, приготовил всякой снеди для вечера, погладил рубашку и уточнил у ЕОТ, явится ли она. По телефону она все время хихикала и смеялась. Я был рад ее хорошему настроению, это помогло бы мне получить желаемый ответ, а именно "Да". В общем, вечер начался. ЕОТ пришла часов в шесть вечера. У меня в доме был приятный полумрак - я везде понатыкал толстых и обычных свеч, везде их зажег перед приходом своей возлюбленной. Тян начала хихикать и понимать, что все это не просто так. И свечи, и моя рубашка, и то что на кухне нас ожидало обилие еды, плюс, несколько свежих фильмов скачанных на пекарне. Я был тогда весьма застенчив и помимо этого очень боялся отказа, поэтому решил повременить с предложением, и мы приступили к поеданию пиццы, которая нас ожидала. Беседовали о том, о сем. И вот, когда я начал аккуратно подводить тему беседы к отношениям (я упомянул, что начал заниматься спортом, следить за своим стилем и скоро смогу подрабатывать в отрыве от учебы в ВУЗе, намекая на то, что я достойный жених), с улицы внезапно донесся какой-то невообразимый горланящий какое-то слово крик. Затем еще раз. И еще. Кто-то видимо, очень пьяный алкаш, завывал на улице какую-то знакомую песню. Мы с ЕОТ прислушались - узнали в словах Металлику и рассмеялись. Внезапно, алкаш заорал имя "АЛЕЕЕЕНА". ЕОТ звали Алена. Она вскочила из-за стола и подошла к окну. Выглянула. Я тоже выглянул. Кричавшим был не пропитый бомжеватый алкаш, а какой-то парень лет 25+, в косухе, с банданой на голове и бутылкой пива в руке. Тащетма, он и не был сильно пьяный, но голос у него уже был как после сильного возлияния. Моя ЕОТ охнула, сказала, что это ее друг, Артем, и он, видимо, решил пойти с ней ко мне. Алена попросила открыть ему. Я охуел, но пошел открывать. Артем был немного подпитым говнарем, и в лифте, пока мы ехали на мой четвертый этаж, пожал мне руку, дохнул перегаром и сообщил, как его зовут и что ему 31 год. Мы поднялись ко мне и зашли на кухню. Артем нагло приобнял ЕОТ и чмокнул ее в щеку с громким хлопком, лол как пробка из бутылки. Мы сели за столом и стали продолжать трапезу. Я попытался продолжить свой рассказ о качествах, но осекся - Артем спросил, есть ли у меня что-нибудь из "нормальной музычки". Мы пошли к компьютеру. Тот поглядел на мой набор музыки и сказал "Норм, но не фонтан, братишка". И включил во вконтактике Megadeth. Сука, блядь, у меня там Slayer была дискография во флаке, а он ебаный говнодэф включил. Охуеть. Но ладно. Разговор у нас не клеился, и я как-то постепенно стал отходить у ЕОТ и ее друга на второй план. Они все больше и больше говорили между собой и все меньше обращались ко мне. Затем мы перешли в зал, где Артем добрался до моих фильмов и приобнял ЕОТ, сидя на диване рядом с ней. Я охуел. Нужно было срочно действовать. Я попросил ЕОТ выйти со мной, на что она сказала, что не расслышала меня (ди Каприо на экране пытался разгадать загадки таинственной больницы и громко орал), а Артем спросил, куда это я ее увести пытаюсь. Я сказал, что мне надо с ней переговорить. ЕОТ попросила обратиться к ней потом, а Артем спросил, есть ли у меня еще пиво. Я сообщил ему, что не пью алкоголь вообще, и увы, пива у меня нет. Тот начал уговаривать меня сходить за пивасом по-быстрому. Я охуел, но ЕОТ тоже попросила меня сходить за пивом, а потом пообещала поговорить со мной тет-а-тет. И легонько коснулась моего носа своим нежным пальчиком. Ну я решил сбегать.

В общем, анон. Когда я вернулся, и начал открывать дверь в квартиру ключами, я почуял что-то неладное. Было слишком тихо, и только смех раздавался иногда из-за двери. Я по-быстрому открыл ее и вошел. В зале было совсем тихо, фильм был поставлен на паузу, а вот на диване... на диване ЕОТ насасывала волосатый хуище алкоальфы. ЕОТ, надо сказать, было 16. Она склонилась над промежностью Артема и надрачивала, надрачивал, нализывала и насасывала его хуец как только могла. Извивалась, стонала. А Артем нагло щупал ее пизду рукой и другой рукой насаживал ее голову на хуй. Потом заметил меня, поднял одной рукой бутылку из-под пива и вопросительно кивнул, мол, купил ли я пиво. У меня разорвало пукан, я почувствовал, что вся кровь кипит, и что у меня внезапно начинает болеть голова. Перед глазами искры и вспышки, словно салют. Мне стало хуево так, что я едва сознание не потерял. Мне хватило сил закрыть дверь, и дойти до лифта, опуститься в нем до первого этажа, выйти на улицу и лечь на скамейку. Так и пролежал всю ночь. Иногда из приоткрытого окна квартиры доносились стоны. Может быть, мое воображение заставляло

>>284123475
>Николай 2
С усами?

В августе деревня ожила. Начали приезжать горожане за картошкой. Сначала мелкими «группками», а ближе к концу лета — целыми семьями. В эти дни было шумно, возле сельсовета постоянно играли дети, рядом звучала громкая музыка (ну конечно же, это была Пугачева и ко, но тогда я был рад и этому), по дороге регулярно кто-то проезжал. Ночью пьяные копатели картошки распевали и распивали, громко и от души.
Я не терял времени и сразу же начал ходить по ближайшим дворам с предложением помочь копать. Удивительно, но меня с радостью брали, как только узнавали, что я хочу работать не за водку, а за ту самую картошку. В итоге, под конец сезона у меня набралось 9 мешков и я был обеспечен едой (я пока не думал, как буду ее готовить). Но далось мне это очень тяжело. Когда-то в детстве мне пару раз приходилось немного копать и еще с тех пор я понимал, что для неподготовленного человека это адский труд. Хотя, может быть это все из-за моей слабой спины. В общем, я копал почти весь месяц и уставал так, что даже читать потом не хотелось. Приползал домой и падал на диван.
Некоторые «наниматели» приглашали меня за свой стол вместе со всеми. Это был настоящий праздник, так как ели они много и вкусно. Опять рассказывать о себе все с начала у меня желания не было, поэтому они меня знали как местного, который здесь вырос.
В это же время у меня начали зреть яблоки, помидоры и огурцы. Яблоки получились на славу, хотя и немного кисловатые, срывал я их уже осенью. С остальным получилось хуже, огурцов уродило много, но все они были огромные и больше смахивали на кабачки. Большинство помидоров же и вовсе пропало («фитофтора» - со знанием дела сказала клубничная бабулька).
Осенью буквально сразу же начало холодать, зачастили ливни, погода была пугающая. Я ходил в бывший колхозный сад собирать ничейные яблоки. Насобирал много и сорт был очень вкусный («белый налив» или как-то так). По утрам брал у бабушки тачанку и катил их до трассы, где и продавал. Возможно вы меня даже видели, проезжая мимо из отпуска обратно на Север. Торговля шла плохо и медленно, приходилось половину яблок везти обратно. Но это была драгоценная наличка, так что я дальше мучился, пока совсем не похолодало.
Еще весной я хотел запилить обратно электричество в дом, но тогда Илья меня быстро остудил. По его словам, это было слишком дорого и сложно. Пришло время, когда я захотел проверить, все ли так плохо (время, которое пришло, называлось «Осень», с большой буквы, все правильно). По ходу дела я узнал, что деревня, как административная единица, перестала существовать несколько лет назад. Ее «прикрепили» к соседнему населенному пункту, в который я наведывался за книгами. Именно туда ходили учиться те несколько детей, которые еще оставались в деревне.
После долгих мытарств по кабинетам и домам чиновников (половина из которых, почему-то, были школьными учителями) я, наконец, узнал подробности. На всю деревню был один трансформатор (что под этим словом они понимают, я не совсем представлял, наверное, имелась в виду большая хрень с проводами, которая стояла возле бывшего магазина). Когда-то с ним что-то случилось и его заменили, но на менее мощный. Люди подключались заново и всем не хватило. Обесточенные кабели быстро растащили, равно как и мой счетчик. Так что никаких особых перспектив электрифицироваться обратно у меня не было. А даже, если бы я настоял, это было мне не по карману.

>>284123674
Ага.

К тому моменту я уже скорее всего заработал гастрит из-за своего ужасного питания. Было решено теснее интегрироваться в семью Ильи, что я и сделал. Весь свой урожай я перетащил к ним и питался тоже исключительно у них (ужинал как обычно, а вот завтракал и обедал отдельно, сам себе готовил).
Через пару дней после этого я простудился. За все это время ничего крепче насморка у меня не было, но я понимал, что рано или поздно подхвачу что-то более серьезное. Жар не спадал несколько дней, я вылазил из дома только под вечер, чтобы сходить за едой. Потом Илья купил пакетики с каким-то лекарством. Кое как я выздоровел, хотя были моменты, когда хотелось заснуть и не проснуться. Я еще больше похудел. Сил заметно убавилось, опять накатила депрессия. Сидеть в пустом угрюмом доме было невыносимо, но снаружи постоянно шел дождь, да и заняться было нечем. Днями напролет я читал. Чехов с Лермонтовым спасали меня от безумия, спасибо им за это.
Чем сильнее холодало, тем отчетливей я осознавал плачевность своего положения. Ни отопления, ни воды, ни газа, ни электричества — так можно жить летом, но не зимой.
Внезапное лирическое отступление. Наверное, сложно понять, почему я так долго игнорировал свои зимние перспективы и никак не готовился. Дело в том, что к осени я уже представлял собой довольно жалкое зрелище. Я казался себе стариком, которому скоро пора умирать. Жизнь, которую я себе когда-то готовил, исчезла бесследно. На смену ей пришло бессмысленное, однообразное выживание. В голове все громче раздавался болезненный вопрос: «А что дальше?». Чтобы на него не отвечать, я укрывался в своих счастливых детских воспоминаниях, как наркоман, колол себе очередную дозу школьных дней, смутно понимая, что дальше будет только больнее.
Перелом случился одним пасмурным утром. Может быть мне надоело себя жалеть, может это инстинкт выживания взял меня за горло, не знаю. Но в голове вместо сопливых сожалений поселилась простая мысль: «Черт, я же еще живой. Я не сдохну в этой дыре» (я трижды переписывал этот абзац, чтобы убавить пафос, надеюсь, у меня получилось).
В голове у меня начал рождаться не очень хитрый, но хоть какой-то план. Я привел себя в порядок и пошел искать счастья в соседний населенный пункт. Главной надеждой для меня была школа. Конечно, я не мог отказать себе в удовольствии мечтать о получении работы учителя информатики. Собственно, а почему нет, думал я. Образование у меня есть, даже опыт работы программистом был. По дороге я уже представлял себя сенсеем и даже начал продумывать свой первый урок. Естественно, мечтать не вредно. Реальность оказалась более прозаичной. В школе был компьютерный кабинет и там даже было несколько машин. Но преподаватель уже имелся (удивительно, не правда ли?). Директриса была не очень приятным человеком и какой-либо помощи от нее можно было не ждать. Но я не сдавался и пытался зацепиться хоть за что-нибудь. Ситуация усугублялась тем фактом, что я никак не позаботился о прописке. В итоге, после нескольких часов разговоров и ожиданий я получил работу в столовой. В мои обязанности входило разгружать грузовик с продуктами, нарезать хлеб, убирать в помещении. Что самое забавное, зарплата была не сильно меньше, чем у учителей, хотя рабочий день был далеко не полным. Еще и покушать можно было, если оставалось (а оставалось всегда).
На этом я не остановился и после уборки в столовой начал ходить по этому, так сказать, городку в поисках еще одной работы. Довольно быстро я забрел на местный хлебзавод. Там люди были куда приятней, чем в школе, и, что самое главное, сговорчивее. Меня выручили водительские права, которые я когда-то получил на школьных курсах проф ориентации. Права были не простыми, а с возможностью водить грузовой транспорт. Вот эта особенность и дала мне возможность получить работу. Я стал развозить хлеб по району на «Газели». Сначала ездил в утреннюю смену с другим водителем, запоминал маршрут. Затем меня пустили на вторую смену. После работы в столовой я два часа слонялся без дела по школьному двору, а потом шел на завод, загружал полки «Газели» свежим хлебом и развозил это все по местным деревням. Разгружать тоже приходилось самому. И в свою деревню тоже надо было заезжать, но только раз в два дня (потому и хлеб там всегда был черствым).
Такой поворот хорошо меня встряхнул, хоть и не окрылил. Возвращаться домой было всегда больно. Особенно после поездок с включенным радио. Да, радио было, наверное, главной причиной, почему я сразу же не бросил эту убитую «Газель» с этими убитыми дорогами.

Пора бы ускорить рассказ. Через месяц работы я ушел из школы и взял на себя две смены по развозке. Начал выпадать первый снег, а я начал сильнее задумываться о будущем. Спать в доме уже было почти невозможно. Еще и мыться было негде. Но я терпел, так как других вариантов я пока не видел.
Кроме всего прочего в мои обязанности входило обслуживание «Газели». Конечно, на курсах меня этому всему учили, но прошло уже достаточно времени, чтобы я забыл, куда тыкать для проверки уровня масла. С этим мне здорово помог мой коллега — Сергей Леонидович. В городе такие люди в основном работали таксистами, слушали шансон и пили дешевое пиво. В общем-то, Сергей Леонидович делал почти то же самое, только вместо пива, конечно же, был самогон. Когда-то я откровенно презирал таких людей, но обстоятельства несколько изменились. После смены мы с ним, бывало, задерживались, он мне помогал ухаживать за убитой «Газелью», а я ему травил боянистые анекдоты с башорга, которые еще помнил. За одним таким разговором он узнал, где и как я живу и сильно меня обругал. Ну, ругань эта была «добрая», не знаю, как еще это описать. Оказывается, бывают такие люди, которые резко реагируют на чужую нерасторопность. В итоге я почти в приказном порядке был отправлен на поиски жилья рядом с заводом (естественно, не без «рекомендаций»). На следующий день я прошелся по ближней улице, затем по той, что за углом. Искал старых бабушек, которым нужно было бы помогать. Заходил к ним с широкой улыбкой и начинал разговор с «Здравствуйте! Я от Сергея Леонидовича!». Несмотря на ценные связи с местным шофером, успехом мои поиски не увенчались. Правда, одна бабушка согласилась, но у нее банально не было где развернуться, не то что спать.
В итоге, после очередной смены СГ тяжело вздохнул и сказал, куда и когда мне следует идти, чтобы получить жилье. К моему удивлению, это была не очередная бабулька, а самый настоящий дед. Надо сказать, что стариков за последний год я видел раз в двадцать меньше, чем старушек. Не знаю, какая там статистика, но мужчины в провинции мрут как мухи.
Все свои вещи я перетащил к этому деду. Дед был совсем немощный и плохо соображал, приходилось готовить ему еду, ходить за водой, убираться и т. д. Зато у него было электричество, баллон с газом и (ура!) телевизор. Свободного времени у меня стало значительно больше, к заводу можно было дойти за 15 минут. Я наконец мог спать без верхней одежды и есть по утрам горячую еду. А еще я, наконец, смог включать свой ноутбук, хотя батарейка сдохла окончательно. Перед отъездом я накачал много аниме и книжек, еще захватил музыку. Спустя где-то восемь месяцев, смотреть, читать и слушать все это было очень странно. Я сильно изменился.
Кстати, плату с меня никто так и не взял, наверное моя забота о старике входила в «соц. пакет».
Новый год я встретил там же, внезапно нажравшись самогона до свинячьего визга. Не пил я уже больше года, да и до этого ничего крепче пива, в основном. Но дед не возражал, а на меня накатила очередная волна безысходности. Но это уже было совсем другое чувство, так как я был в тепле и с едой.
Выходных у меня не было, хлеб нужен всегда. Пятого числа выдали зарплату и именно в тот день я решил, что так жить больше нельзя. Я устал от этого всего, мне надоело быть лошадью в упряжке. Я видел по телевизору, как мои ровесники спокойно живут в городе, не перетруждаются, нормально питаются, имеют какие-то развлечения и планы на будущее. И для меня было очевидно, что они не умнее и не лучше меня. Я поставил перед собой задачу — любой ценой вернуться в город. И, если подумать сейчас, это была половина дела. За этот год я делал то, о чем и подумать не мог, живя в теплой квартире, работая в мягком кресле и попивая сладкий кофе. Жить без интернета? Без воды? Без отопления? Без электричества? Добывать деньги на стройке? Спать в вагоне с сельскими пьяницами? Пахать на огороде под жарким солнцем с утра до вечера? Сидеть на обочине и продавать яблоки? Развозить хлеб? Если бы год назад мне кто-то об этом сказал, я бы просто рассмеялся. Я бы сказал, что со мной такого не может быть, просто потому, что не может и точка. Тем не менее, при всем ужасе моего положения, когда мне что-то действительно нужно было, я это получал, пусть и ценой огромного труда и лишений. Будь у меня такая же уверенность в себе год назад, возможно, я бы не уехал, а как-нибудь зацепился бы в городе.

Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

Сап, двощ. Что-то меня сегодня пробило на ностальгию.
Внезапно осознал, что 2004 год был почти ДВЕНАДЦАТЬ ЕБАНЫХ ДВЕНАДЦАТЬ лет назад. И период 2000-2007 был не менее ламповым, чем пресловутые девяностые. Что лично мне приходит в голову:

-Расцвет интернетов. Уже можно найти все, но еще не запилили цензуру. Виртуальное пространство напоминало анархию. Можно было искать цп в яндексе и качать без прокси-хуекси, всем похуй. Локалочки забитые кинцом, софтом, игорями, порнухой, троянами, школьниками. Огромное количество уязвимостей в браузерах, ос, серверного ПО. За пятихатку пацаны с ачата уводили любой имейл. Расцвет геймдева как такового. Лучше ммморпг были именно в это время. Теплые ламповые браузерные игры набитые офисным планктоном. АСЕЧКА. Мэйл агент. Прочие веб чатики. Толпы непуганных малолеток, лохов, камвхор, быдла, школьников, и так далее. Отсутствие социальных сетей. Отсутствие датамайнинговых контор, охуевших маркетологов, NSA и прочих хуесосов. Анонимность, условно, была везде. Сейчас интернеты уже далеко не торт.

-Один из ста преподов в школах и даже универах был в состоянии нагуглить спизженный кусок реферата по первой ссылке гугла. Можно было невозбранно копипастить сочинения, доклады, хуяды, и прочий школьный треш. Люди умудрялись защищать полностью чужие дипломные, сдавать курсовые не читая, и прочее прочее. Сейчас дохуя антиплагиатных систем, про википедию все в курсе, и наверное текущим школьникам приходится изгаляться, чтобы спиздить чужое и не пропалиться.
-Телефоны винрарного дизайна и назначения. Не как сегодня, одинаковые лопаты, а на любой вкус и потребности. СИМБИАН. МЕЛОДИ БУМЕР ОТПРАВЬ СМС. ТУРУРУТУРУ. ПИДАРАС НАЙДЕН. АСЕЧКА НОВЫЕ СМАЙЛИКИ 150КБ. Пацанские 3310. Зашкваренные алькатели. Самсунг с100 как любимый телефон блядей. Первые йобы N серии. Томб райдер на нгаге. Охуенные раскладушки, которые уже вымерли. Тот самый разр.

-Винрарные каналы тв и музыка - Aone, МТВ, БУДУЩИЕ МАМЫ ХВАСТАЙТЕ ТЕЛАМИ, ЧЕРНО БЕЛЫЕ ДНИ, ХЕРКИ, ПЕДОВКИ, Я ПОРЕЗАЛ СЕБЕ ВЕНЫ ЭЙ СМОТРИТЕ ВСЕ Я ЭМО, последние высеры рюсского рока, РЭПЕРЫ ПИЗДЯТ МИТАЛИЗДОВ.mp4, вся эта хуйня с субкультурами. Опять же, тян на любой вкус, дать на клыка челкастой няшке/херке/аренбишной чиксе было очень даже заебись и доступно для любого мудака. В 2014 такие экземпляры можно увидеть разве что в порнухе. Сейчас же одинаковые штампованые тупые пезды в одинаковых шмотках с одинаковым мейкапом либо такие же одинаковые хипсто-хуяши-стесняши. Ах да, телеканалы. Южный парк, порнуха по ночам, лютый треш вроде ОКОН, винрарные шоу с погонями одной шахи за другой по городу(не помню название), все еще попадались явно спизженные без лицензии фильмы, император мочит террористов в сортире, еще не все каналы под кремлем, остатки свобобы слова висели в воздухе.
-Общая обстановка "переходного периода". Отголоски девяностых - гопота, советский, стритсракеры, ч0рные бумеры, исчезающая дворовая культура у школоты, КОМПУТЕРНЫЕ КЛУБЫ(это вообще винрар, никакой мультиплеер через анальный стим не сравнится с 10х10 в КС, когда все участники сидят в паре комнат, такие то ночные залипы, курилки, наркота, гопники, пиздюли, ЧЕ ПАЛИШЬ СУКА, все как у людей), оккупированные школотой дворы/ПАДИКИ/парки, штраф за бухло на улице был охуеннейшей редкостью, опять же постоянные драмы, разводы, пиздюли, выживач - и это в хороших районах дс, за мкадом были еще девяностые. Все мои знакомые с йоба-девайсами были гопнуты как минимум один раз. Нынешняя школота - стадо непуганных корзинок и мудаков, хотя процесс перехода начался еще в ранних двухтысячных. И новые веяние - потребительские кредиты, начало наплыва дешевых иномарок, евроремонты(вдумайтесь в само слово), многие курорты начинают шквариться быдлом(в начале девяностых даже ЕБИПЕТ был доступен одному человеку на десять тысяч в лучшем случае), новая техника на фоне совковых ковров, и так далее.

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время

такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Пару лет назад я был обычным мамкиным гиперопекаемым сынком, без работы и умений, с кучей нереальных требований (тян 10\10, своя квартира с видом на мегаполис и тому подобное говно), с раздутым ЧСВ и вдобавок зависимый финансово от родителей. С тех пор много воды утекло и много мыслей было передумано. В итоге приобрел независимость и самое главное - спокойствие. Я не заработал миллион, но уже стажировался в другой стране. Но речь не об успехах, самое главное, что я вынес по пути трансформации хочу рассказать тебе. Именно тебе, читающего этот текст. И постараюсь пробить многокилометровый слой скепсиса и недоверия, а может даже агрессии. Удели десяток минут на чтение. Не спеши

1) Самый сложный, но необходимый шаг это признаться самому себе. Что всё что происходит с тобой в повседневной жизни это результат ТВОИХ ежедневных действий. И сам себе являешься препятствием номер один.

Ни мамка, ни злой бос тебя не приковывали цепями. После 18 лет ты можешь ехать хоть на край света, автостопом ничто не удержит тебя, кроме твоего страха. Все что тебя сдерживает это страх самостоятельной жизни и страх принимать решения. Принимая решения ты не даешь самому себе повода для оправдания. Никакими генами или хуевым воспитанием ты не оправдаешь действие. Этими отмазками оправдывается пассивность.

2) Рефлексия и эмоциональная "говорилка" в твоей голове полезна в 10% случаев. В повседневной жизни рефлексия сжирает почти все ресурсы твоего мозга на бессмысленные, хаотичные, зацикленные цепочки мыслей и сомнений. Решает только действие, заключающее в себе какой-то физически результат.

2b) Не нужно рвать жопу и бросаться в крайности. Методичное задрачивание какой-нибудь хуйни через месяцы даст очень заметный прирост умения. Делай большие дела частями.
2с) Если ты пропустил время занятия или забил на некоторое время, то самое худшее что можно сделать - скатиться в чувство вины, самоуничижение, рефлексию. Эмоции на пути прокачки только мешают, особенно тем людям (вроде нас), которые десятилетиями занимались самоуниженимем и обесцениванием, тщательно вырощенными общественным двлением.

3) Как только ты начинаешь сам разруливать и свои проблемы тут же превращаешься в глазах других в бесящего "успешника". Люди видят как у тебя получается, но трактуют словно твои заслуги всего лишь везение или случайная удача. Большая часть "друзей" благополучно отваливается, чтобы продолжать кудахтать в своем коллективе, убеждая себя и других в том какие они несчастные.

4) Проблемы решаются намного проще чем кажется, но вместе с этим намного дольше. В этом всё коварство механизма выработки навыков. Условно говоря, 95% людей судорожно подёргают гантельки ожидая что станет сразу заметно и потом решают "это не моё", дропают и прыгают обратно в море маняфантазий. Запомни, у всех так медленно идет прогресс, это норма. Вначале ЛЮБАЯ деятельность получается очень хуево или вообще никак.

5) Читай и слушай хороших опытных людей. Если вариться в среде ололокающих дегенератов и офисного планктона кругозор катастрофически скукоживается, а все действия становятся шаблонными. Если общаться с нытиками, они вкачают тебе в мозг литры своих страхов, которые потом придется месяцами "компостировать" будучи парализованным бессмысленной рефлексией.

Список литературы: М. Литвак, Бьюдженталь, Фромм, "Антихрупкость" и "черный лебедь" Талеба. Ты будешь очень удивлён, но большинство ебучих "тренеров успеха" говорят верные вещи, просто они благодаря отдельным персонажам приобрели славу идиотов. Рекомендую в контаче найти семинары Шереметьева (довольно интересный тип, работавший над проектом Буран, иногда несёт хуйю 5%. Очень годный цикл у него же есть по финансовой грамотности. Еще есть один винрарный бородач Капранов с циклом "33 часа". Он тоже иногда несёт полную ахинею про астрал, но не более 5% и если это дерьмо пропускать то узнаешь много годного. Он разбирает От и До тему неврозов, внутренних конфликтов которые есть у 99,9% людей. А еще веселый взрывник Бурхаев расскахет на ютубе много интересного. Послушай так же передачу с Гордоном "пунктирный человек".

Верю, что эта писанина не напрасна и смог достучатся до зайчатков твоего разума. Я глубоко убежден, что из пучины инфантильного нытья, зависимости и несамостоятельности есть только один путь. Путь самовоспитания, развития и терпения. Позволь себе развиваться. Это самый лучший подарок который ты можешь сделать за жизнь. Каждый день станет упражнением в свободе. Появится ощущение "настоящести жизни".

<<Самое важное, – сказал он очень серьезно, – построить самого себя. Как бы жизнь тебя ни искалечила, сделать себя человеком. Не оглядываясь на то, кем был и кем стал. Если ты разрушен, построить себя нового, может быть, не таким, как был. Но на прежнем месте. В прежнем теле, если оно живо.>>

Ты - самый лучший друг самому себе. Спасибо, что дочитал. Терпения.

Короче, рождаешься ты под 90-е в РФ и живешь вот ты такой в провинции, растешь с детства во-первых у интеллигентных постсовков-родителей, прививающих тебе коллективные ценности. Во-вторых, ключевое - растешь ты интровертом и в-третьих - добрым интровертом. В-четвертом, тоже важное, растешь ты на западной, преимущественно, культурке, в небольшом отрыве от известных СКРЕП и поребриков.


Во что это выливается, когда ты взрослеешь, здесь, в РФ? В мизантропию, да - здесь многие через это прошли. Сначала от стадии "нитакой как все бунтарь-тинейджор", тонкую душевную организацию которого нипанимают, затем уже во вполне устойчивую мировоззренческую позицию, когда тебе уже вроде основательно так перевалило за двадцать, ты социализовался худо-бедно, встал на ноги, а люди вокруг не перестают быть поверхностным одноклеточным говнищем, с бесящими тебя вкусами, своей наглостью и ограниченностью, уебищными увлечениями, вороватостью, инертностью и примативностью, тупостью и беспринципностью, неспособностью оправдывать цели средствами, я могу долго продолжать.
Ты видишь людей вокруг себя далекими от всяких ориентиров `высоты`, `утонченности` и креативности и понимаешь, что Ницше и Аин Рэнд совершенно точно писали не про вот это и `мостом к сверхчеловеку` тут при твоей жизни пахнуть не будет.
Если бы это закончилось в пубертате, я был бы рад, честно. Потому что я отлично понимаю, насколько мощные триггеры удовольствия в прошивке нашей психики поставлены на социальную активность - удовольствие от других людей, от общения с ними - моему сердцу его точно хотелось в большем количестве и точно его не хватало. Но я видел то, что я видел и, хоть у меня и были два друга, тня и несколько приятных контактов помимо - я не любил людей. И, конечно, куда без этого, я бай дефолт ставил себя выше них.

И тут, короче, важное дело - рано или поздно все твое внутреннее утонченное говно и притязания на все хорошее и светлое в людях, сталкиваются с таким ошарашивающим: А ЧЕМ ИМЕННО ТЫ, ПИДРИЛА ЭСТЕТСТВУЮЩИЙ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ЛУЧШЕ НИХ?? Над этим вопросом стоит повесить нимб.
Потому что в конечном счете все вопросы про чужие вкусы, манеру общения, жизненные ориентиры, поведение в обществе, принципы (или их отсутствие) - зыбкая и хаотичная субьективщина. Типа, ну, ненавистное тебе быдло, вот в чем соль - может быть офигенно адаптивно, счастливо, ресурсно и даже, в общем, умно, если за ум брать конкретное IQ.

И перед тобой начинает маячить вопрос: а на основании чего я буду ставить себя выше этих людей вообще? Очень часто похожий внутренний илитизм местной, допустим, публики, выливается в такую эфемерную фигню: мой вкус лучше вашего/мои убеждения лучше ваших/моя картина мира лучше вашей/у меня в дотке 5к ммр.
И знаете, к пониманию чего ты приходишь? Ты, сука такая, НЕ МОЖЕШЬ быть _лучше_ кого-то только за счет своей _правильности_, вкусов и воззрений, потому что.

а) это НЕКОНКУРЕНТНОЕ поле. Нельзя быть лучше кого-то просто потому, что ты смотришь артхаус, честен к людям и понимаешь Бетховена. Это НЕ ресурс, за него НЕ ИДЕТ конкуренция, ни в какой из систем оценок НЕЛЬЗЯ выстроить убедительную иерархию этой зыбкой вкусовщины.
б) Убеждения, цели, вкусы - адаптируются и изменяются под
обстоятельства и условия жизни, они непостоянны и иллюзорны, а значит грош им цена. BrBa смотрели же? Сериал о том, как деформируется личность под действием ситуаций, любая из которых является неизбежной на пути этой трансформации.

И вот, короче, да: ты не можешь ставить себя выше людей просто потому, что ты, ути-путечки - "правильный" - у тебя просто нет оснований. Это дешевый трик твоей внутренней само-идентификации работает только если ты инфантил и максимально отрешенный от действительности шизик. Это ловушка дешового илитизма и я гнал её, и насмехался над ней.

Мое болезное эго, конечно, не смогло это принять, я просто не мог не ставить себя выше людей, поведение, стиль жизни и вкусы которых я внутренне презирал.
И я понял, что для этого мне нужно пидарасить и уделывать их на одной из их территорий, обожаемых _ими_. Тут три константы: ресурсность, статус, доминантность. И как удобный эквивалент этого всего - БАБЛО.

Дело в том, что бабло очень удобно тут - это абсолютно конкурентный ресурс. Даже 10/10 тней хотят не все - есть пидоры, импотенты, асексуалы, тни, старики, женатики.
А вот бабло - бабло хотят все. В отличии от Остапа, не нашедшего куда во времена развитого социализма деть свои миллионы, у современного человека через деньги удовлетворяется прямо или косвенно вся пирамида потребностей и еще немного поверх нее.

И вот, финал истории, я фанатично начал страдать зарабатыванием денег и, запоров свой первый биз, вышел таки через два года на нишу, которая в итоге стрельнула.

Вы знаете, это офигенно сработало. Из шаткой рефлексивной сомневающейся личности я превратился в человека. Теперь, когда я вижу Васяна, накатывающего за дедов, голосующего за едро, с мировоззрением, транслируемым ему в церебралку полностью из телека - я смотрю на него как на домашнее животное. Он настолько далек от меня, что в какой-либо сфере рассматривать его как похожую на меня особь я просто не могу.
И мне не важно, что среди бизнес-господ тоже есть идиоты, зигующие за православие и пуризм в культуре. Мне важно, что я поднялся над 99% хуйни в этой стране и уже обеспечил себе офигенную свободу. Я могу огородиться от них но и - я могу, если мне это действительно понадобится - во многом влиять на них. Потому что у меня есть ресурс, а у них его нету. Потому что я смог, а они - не смогли.

К слову, тратить деньги на себя пока так и не научился - всегда, сколько себя помню, был близок к аскетизму. Сейчас при доходе, перевалившем за 400к, трачу на себя не больше полтинника в месяц. Если не считать путешествия, лол.
Конечно, попутно мне очень греет душу то количество опций, который в принципе мне сейчас доступны по желанию, начиная от дауншифтинга, заканчивая возможностью обеспечить своим родителям сытую старость.

Морали нет, выводов не будет. Считайте за исповедь.
То, что навязчивое презрение к людям сигнализирует о внутреннем хуйле - не новость. Но мне похуй, я счастлив.к.

>>284123662
А сколько уже по времени вместе?

ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗДЮКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕБАВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ

Однажды ты постареешь и не заметишь этого. Старость придёт к тебе молодому и здоровому, тихо зайдёт в комнату, молча сядет в твоё любимое кресло, устроится поудобнее, поправив подушки и начнёт ждать. Ждать пока ты её заметишь. Тебе и в голову не придёт, что она уже пришла, ты ведь молодой, здоровый, только начал жить во всю силу. Только получил работу и съехал от родителей. Машину купил, старенькую, но на ходу, женился или собираешься, закончил училище или университет, открыл холодного пива, включил компьютер, хочешь плюхнуться в любимое кресло, чтобы наконец пожить, да фигушки, место занято. Старость придёт к тебе в дом и убьёт твою молодость. Задушит ту птицу свободы, ради которой ты рвал все оковы и безумствовал. Убьёт то, ради чего ты ругался с родителями, убегал из дома, попадал в неприятности и набивал шишки. Просто вычеркнет твою молодость из реальности тогда, когда ты уже всё сделал для того, чтобы начать ей наслаждаться. Ты же только взял разбег, накопил немного денег, оставил школу позади, решил, что сам всему хозяин...

Обидно, но обо всех клёвых вещах, о которых ты мечтал, придётся забыть. Мир вокруг постарел и тянет тебя за собой. Стареньким родителям нужна помощь, деньги надо зарабатывать, за квартиру нужно платить, машину нужно заправлять и чинить, а твоей женщине нужно внимание. Старость взяла тебя за руку и приглашает присесть. По ночам ты начинаешь просыпаться в холодном поту из-за своих взрослых проблем и детские страхи уже не волнуют тебя. Боишься зубного не из-за боли, а из-за счёта, который он тебе выставит. Ты несёшь ответственность. Каждый день ты несёшь ответственность за всё. За себя, за близких, за мир вокруг и вот ты уже читаешь политические новости перед завтраком. Ты думал, что ответственность это весело и это сводится к принятию решений, да не тут-то было. Ответственность заключается в том, что когда случается лажа, а она случается часто - виноват ты. Делал ты что-то, не делал, не важно - ты крайний. И вот ты уже обзваниваешь всех родных перед тем как вечером выпить пару пива, ведь ты уже не сможешь сесть за руль, если нужно будет срочно вести бабушку в больницу. И телефон ты больше никогда не выключаешь. Начинаешь предугадывать все неприятности и капризы судьбы, перед выездом в магазин проверяешь количество оставшегося стирального порошка, держишь дома запас лампочек и твой холодильник похож на кладбище списков дел на день. Ты - старый.

Да, тебе ещё нет тридцати, но ты уже молодой старик, а ведь есть ещё дети... У кого нет седых волос - у того нет детей. Если дети - цветы жизни, то родители - перегной. Вся жизнь накрывается медным тазом. Больше ничего для себя, всё только для ребёнка, для семьи. Даже твой сон - уже не твой, что уж говорить про твой день. И дети даже не должны быть твоими. Хватает всего одной паре в компании завести детей - всё, молодость умерла. Уже нельзя собраться друзьями как раньше, уже пошли компромиссы и выверты. "А давайте соберёмся мужиками, без баб"- скромно намекает один. "Да, да, давайте мужиками" - поддакивают остальные. Конечно мужиками, потому что если с жёнами, то вот этот-вот притащит и ребёнка, а в прошлый раз было так стрёмно, что уже на всё готов, лишь бы без этой беготни с пелёнками, "как раньше" и все согласны, давайте без баб, будто любимые женщины это что-то плохое. А знаете, кто это предложил? Не обратили внимания? Да это молодой отец и предложил, он сам спит и видит, как бы хоть немного, хоть капельку времени провести "как раньше". Ему вообще паршиво, он любимую женщину предаёт и ребёнка своего, которого он любит. Молодой отец на всё готов за глоток молодости. А его жена? Думаете, она не хочет? Да будь у неё член, вертела бы она на нём всё это материнство, пелёнки, памперсы, плач, больные уши и сопливый маленький нос. Думаете, она не хочет глоток жизни?

Задыхаются, тонут, бьются в агонии молодые старики - вчерашние дети. Все несут груз своей старости, названный жизнью и каждый несёт в свою сторону. И никто никому не может помочь. Да, мы таскаем друг другу мебель при переездах и пьём пиво по пятницам, оглядываясь через плечо (не схватит ли старость, не подставит ли подножку в виде очередного полуночного звонка) и теряем друг друга. Первыми мы теряем одиноких подруг, их мы теряем тихо, они никуда не могут вписаться, не в клуб матерей, не в клуб рыболовов "сегодня без жён", не на посиделки "семьями". Потом начинаем терять холостых парней, этих мы теряем уже громко, со скандалами и после эксцессивных историй. Эти потери мы помним долго, они полны ночных звонков, поездок в больницы, полицейские участки и на разборки с битами в багажнике. Точнее необходимостью таких поездок, а на практике ты остаёшься дома с женой и маленьким больным ребёнком и ещё одним недоступным номером в твоей телефонной книжке становится больше. Жизнь сводит и жизнь разводит, справедливо это и для семейных. Всемирного альянса семейных людей не существует, обязательно или жёны передерутся или мужики друг друга забудут с повышением поздравить или один ребёнок кинет песком в глаза другому. Когда-то старость возьмёт своё.

И вот ты уже отец семьи. Не Санька, Витёк или Жека, а Александр Олегович, дядя Витя или Юджин Попов. Юджин Попов, который уехал на другой континент за лучшей жизнью, иногда старость отнимает друзей и так. Как же так, как это получилось, я же не какой-то дядя Саша, не Александр Олегович, я себя так в шутку назвал год назад, я же Санька, Санёк, я же на концерт хочу и на озеро напиться, жечь костёр до небес и плясать под регги на крыше машины, как же так? А вот так. На концерт тебя шеф не отпускает, квартальный отчёт горит, машина - твоя и она уже стоит дороже твоих ботинок, причём значительно, ты её регулярно моешь и полируешь и как-то стрёмно у неё на крыше плясать, а на озеро ты можешь поехать, но уже один, потому как у тебя друзья по всему миру, ты уважаемый человек, а вот собрать в палатках людей на озере ты уже не можешь, так как все или за тысячи миль или с детьми или у них квартальный отчёт горит.

И начинаются попытки реанимировать молодость. Отчаянно взрослые дяди созваниваются, оставляют дома беременных жён, берут отпуска и срываются. Срываются в ночь за рулём, за сотни километров, сжигают на круг тонны бензина, только ради того, чтобы ударить молодости в грудь кулаком раз, ещё раз, для того чтобы вдохнуть в её опавшую грудь немного воздуха рот-в-рот, что угодно, только для того, чтобы сердце молодости снова забилось. Ничего не жалеют они. Бегут по льду озёр с удочками, продираются на снегоходах через тайгу с ружьями, весь год тренируются и копят деньги для того чтобы на неделю на велосипедах по Альпам, на плотах по рекам, да хоть к чёрту в пасть, лишь бы на пару вечеров в год в свете костра, прихлёбывая алкоголь из кружек и радостно смеясь, всё ещё Сашка, Васька, Женька... Или как угодно, на любой вкус, вкалывать весь год, чтобы с жёнами и детьми снять домик у моря под Алуштой, вместе рвануть в Турцию или на один длинный уик-энд оказаться в лимузине по дороге в Лас-Вегас. На всё готовы люди ради глотка молодости. И она приходит, является во всей красе, красавица в прозрачных шёлковых платьях, хмельная радость, бесшабашная страсть жизни, яркая тень счастья, пляшущая в искрах костра, скользящая по волнам в солёных брызгах, зажигающая на танцполе в свете огней, сладко дышащая юностью, разбрасывая золотистые волосы по подушке в безумном экстазе.

На короткий миг молодость возвращается к нам, маяком, разрывающим ночь вечной старости и зажигает наши ледяные сердца. И не только наши. Все дети мира рвут оковы, ломают барьеры и набивают шишки, убегая из дома, грубя родителям и круша правила в попытке добраться до нашей молодости, которая ярко светит им в ночи. Как мотыльки, они летят на свет, обжигаясь и страдая, ударяясь о подростковые проблемы и раннюю старость, готовые на всё, только за один глоток этой молодости. И они его получат. Получат, как и мы, как и миллионы поколений до нас. Не так как казалось и виделось детям, не так как показывают в кино и клипах, но обязательно получат. В этом мире каждый получит свой глоток молодости, потому что истинная молодость вечно живёт у каждого в сердце и никуда не уходит. Никогда.

"Московский Битард"

Акт I Сцена I
Мария. Почти Покойная Бабка.
Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Клавочка, Николка и Ванечка Ерохины. Счастливая семья из глубинки.

Ночь. Московская квартира в спальном районе. Мария лежит в постели, умирает.

МАРИЯ

Ну вот, настал мой час
Покинуть этот мир
И слышу уже я
Как смерть стучится
В дверь

Жаль только, что не попрощалась
С моим внучком Битардом
С тех пор, как сын мой погиб
Напившись в свой последний раз
Присматривал за мною лишь внучек

Но вот настал мой рок, мой мозга рак
Когда Битард уехал
В Америку копейку заработать
И тут приехали Ерохины, Битарда мамки
Любимая сестра и всё счастливое семейство
Забытой Б-гом из глубинки

Вот Клавушка цветочки поливает
Вот Ванечку-дитятко на меня сажает
Ну до чего же отвратительный ребёнок!
Вон пол на кухне убирает
Вон как отчаянно парашу драет
Сними уж наконец личинку
Со старческих моих коленок
И всё о том, какой плохой Битард
Мой вырос Клава заливает

Пусть бомбанёт у всех, кто меня знает
Я завещание писать не буду
Ерохиных семейка пусть тут месяц-два пообитает
И если мой внучек-Битард не тряпка
Как его алкоголик-папка
То пусть квартиру смело забирает

Огонь в глазах моих угас, и я не тут.
Марии больше нет, Марию не найдут.

Акт II

Мать.
Первая сестрица. Мать Клавушки.
Вторая сетрица.

Вечер, прокуренная кухня Харкачёвых. Три сестрицы сидят за столом, отдыхают. На столе забитая под завязку пепельница, пустая бутылка дешевого вина и полупустая бутылка трёхзвездочного коньяка "Десна". На тарелках

остатки сыра, колбасы, и нарезки огурцов да помидоров.

ВТОРАЯ СЕСТРИЦА

Битардушка твой парень
А парни, всем известно, никуда не пропадут
Найдет себе жилье, не бойся
А не найдет - так вовсе не мужик, а тряпка
Совсем как твой покойный муженек
Ведь говорила, за него не выходи
Так хоть сейчас меня послушай!
Я врать тебе не стану, Б-же упаси!
Селить в трёхкомнатную квартиру
Одного, друзей он понаводит сразу
Усторит там разврат!

МАТЬ

Ну я не знаю, это ведь мой сын
Похож он на отца, я отрицать не стану
Со страхом жду того я дня
Когда Битард возьмется за бутылку

ПЕРВАЯ СЕСТРИЦА

У Клавочки моей второй сынок вот-вот родится
Да и Ванюшка подрастает, словно на дрожжах
В Москве хоть вырастут людьми, ей Б-гу!
А лоб испорчен твой, никак его ведь не спасти
Он даже родину не любит
В Америку уехал, ты смотри
Но не виню тебя я, дорогая
И этот ген мудацкий в его отца крови!

ВТОРАЯ СЕСТРИЦА

И Клавочка твоя бабку Марию
Холила и лелеяла, святая!
И Ваньку на колени ей сажала!
А жлоб в своей Америке сидел
И всех нас он ввиду имел
Покойница, не сомневайся, бы сказала
Что только Клавушке в квартире этой жить

МАТЬ

Теперь я понимаю, милые сестрички
Была слепа и верила
Я верила - Битарда можно изменить!
Сама себе врала

Пусть Клавушка с Ванюшей заселяются сейчас же
А со своим Битардом-тряпкой я уж разберусь

Акт III

Битард.
Мать Битарда.


Битард, ничего не заработав, возвращается из Америки. Мать встречает сыночка, расцеловав, усаживает за стол. На столе и котлетки, и курочка, и салатик-оливье, всё как у людей.

МАТЬ

Ну что, сынок, как люди там живут?
Такие же тупые, как в телевизоре, иль нет?
Одни убийцы да маньяки?
И все в Макдональдсе едят?

БИТАРД

Нет, мать, живут там хорошо
Но русских очень там не любят
Хотя, уверен я
Что можно их понять

МАТЬ

Ты что такое говоришь?
Совсем с ума сошел в Америке своей!
Своих уже совсем забыл
Россию-матушку предал!

БИТАРД

Нет, никого не предавал я
И родину свою люблю
Но в гости я не потому зашел
Приехал получить я то
Что мне положено по праву
Но слышал поселила ты там Клаву

МАТЬ

А что ж они, люди пришлые?
Квартиру эту ты не заслужил
Звонила Клавка бабке, квартиру убирала
Ванюши фотографии ей присылала
И над могилой плакала стояла
Пока в Америке своей ты
В Макдональдсе картошку поедал
И хоть бы раз хоть сотню долларов
Прислал бы старой мамке
Стакан воды не принесешь мне, тряпка
Ты вырос весь в отца!

БИТАРД

Как можешь говорить ты мне такое?
Я бабушку свою любил
В Америке не жил я, выживал
Хоть помощи твоей я не просил
Но побирался
Не мог приехать на похороны я
Не полетать, коль ни гроша в кармане

МАТЬ

Тебе твоя Америка дороже была бабки
А захотел - приехал бы, подлец
Я еле дозвонилась, и всё
Что смог сказать ты
"Мне жаль"

А Клавушка с Николкой были так добры
Священника нашли, с похоронами помогли
А ты?

Битард, разозлившись, под крики матери покидает квартиру.

Акт IV

Битард.
Мать битарда.

Собравшись с силами, с мыслями, битард вернулся домой, поговорить с матерью.

МАТЬ

Вернулся, мой неблагодарный?
За ум ты взялся, наконец?
Что, надоело по общагам побираться?
Не поумнел - в квартиру ни ногой!

БИТАРД

Ну здравствуй, мама
Пришел сообщить тебе
Что всё мне это надоело
И пусть я очень вас люблю
И не хочу на бабкиной могиле танцевать
На улице мне ночевать поднадоело
На Клавку в суд подам, квартиру заберу!

МАТЬ

Что? Да как ты смеешь?
В суд на родных собрался подавать?
Ну, подавай, раз матери не жалко!
Урода выростила я!
Тебе чужие слёзы отольются
И Клавочки, и Ванечки-мальца
Смотреть без слёз ведь невозможно
Как за квартиру родственники бьются
Друг друга ненавидят без конца
Николке я скажу - уму тебя научит
И по-мужски с тобой поговорит
Наделаешь в штаны

Да и сама тебе сейчас по морде вмажу
Ты вырось весь в отца
Такой же алкоголик и слюнтяй
Ты трутень, тряпка, наркоман треклятый
Наговорили гадостей тебе твои друзья
Как отбирать квартиры у семьи
Где Клавушке троих детей растить?
Урод, живешь ты только для себя
И у семьи готов ты всё забрать
Николка вон на место без проблем тебя поставит
Мужик он сильный, с севера, как бык
И за родного человека он убить готов!
Ах, знала бабка бы Мария
Какое горе выростили мы
В гробу б перевернулась!

БИТАРД

Устал тебя я слушать, мама
Я ведь поддерживал и помогал тебе во всём, везде
За что не любишь так меня, не знаю
А с Клавушкой увидимся в суде!

Акт V

Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Мать. Мать битарда.
Клавочка и Николка Ерохины. Счастливая супружеская пара из глубинки.
Призрак.
Дух.

После заседания суда счастливое семейство, наконец, воссоединилось в квартире бабки Марии.

БИТАРД

Ну вот и всё
Закон расставил по своим местам
У вас есть несколько часов
Собрать чтоб вещи
Ну а потом, шерше ля фам

МАТЬ

Тебе ведь деньги, нелюдь, предлагают
Не разрушай семью, будь человеком
Подумай, что же будут делать малыши
На Клавочку квартиру побыстрей перепиши

БИТАРД

Суд так решил, моя это квартира
А раз моя, то буду делать
Только то, что захочу

МАТЬ

Тебе ведь Клавка с Ванькой не чужие
Возьми полмиллиона, не глупи
И что с того, что стоит восемь?
Домой ко мне вернешься жить

БИТАРД

Вы надоели, убирайтесь вон
О нет, не так
Пошли вы на хуй
Знать вас не желаю

МАТЬ

Что значит на хуй?
Да как ты смеешь матери такое говорить?
Еще и при ребёнке?
Нет совести, такой же как отец.
Пойдем, Николка, Клава
Он передумает и на коленях прибежит, подлец

Мать и семейство Ерохиных покидают квартиру. Довольный Битард через некоторое время тоже уходит, чтобы купить себе бутылку водки, и от души отпраздновать. В кресле появляется Несвежий Дух Бабки, а на столе Призрак

Головы отца.

ПРИЗРАК

Я сыном так горжусь, о мама!
Он сделал то, чего не сделал я
Зажила наконец пивная рана
И вечным сном уснуть пора.

Призрак исчезает

ДУХ

Вот так бомбануло.
Не знала я, что так уж бомбанет
Я знала бы, то ничего бы не меняла
Горжусь Битардом, вот мужик растёт!

Забудь ты о семейных дрязгах
Живи лишь для себя, Антон
Не доверяй ни матери, ни девкам
Получишь нож мёж рёбер и будет БАДМИНТОН.

Несвежий Дух Бабки с троллфейсом растворяется в воздухе

Конец.

Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Битарде в интернете

Всем спасибо.

Абу благословил этот пост.

Привет, анонимус. Начну без вступлений. Иногда внутри меня скрывается чувство, что нужно что-то менять в этой жизни. Понимаешь, что многое из задуманного у тебя не получается, совсем не получается. Тебя преследуют неудачи, и не ясно, действительно ли это так, или твое воображение играет с тобой в игры. Компьютерные игры уже не такие прикольные, алкоголь уже не срывает крышу так как раньше, а на утро все сложнее и сложнее просыпаться. Именно просыпаться. И как по мне все это будет длиться до того момента, пока ты снова не почувствуешь вкус победы. Победы не в игре или на каком-то конкурсе. Победы над жизнью. Именно то чувство, когда тебе кажется, что ты получил то, чего хотел. О чем мечтал. И я не говорю сейчас про несбыточные мечты, нет. И так можно жить долго, пока наконец-то тебе что-то не напомнит о былых временах. О том чувстве, когда ты ни о чем больше не думаешь, ничего не хочешь. Когда живешь одним лишь моментом, не задумываясь над прошлым или будущим. И я хочу ощутить это вновь. Может для того, чтобы это случилось и вправду нужно собрать все настоящее, а затем вышвырнуть далеко за рубеж воспоминаний. Поможет ли это? Может стоит найти девушку? Хотя какая девушка, для этого нужно настроение. А его нет. И давно нет. Ведь дни проходят очень быстро, и жить моментом тоже не выходит. Что делать? Как вылезти из этой ямы? Прошу второго шанса на жизнь. Надеюсь хоть его не упустить. Выхода нет. Помогай, ночной.

Второго шанса не будет, анон, если ты уже изучил самые простые вещи в этом мире – алкоголь, баб и стиральную машину. Теперь наступило время для самого сложного – нужно изучать успехи в делах, то бишь, ставить перед собой цель и достигать её. Когда научишься ставить реалистичные цели, начнёшь оправдывать свои ожидания и счастье вернётся. Ты несчастен сейчас, потому что изучил всё вокруг и пытаешься найти что-то новое интересное в окружении. А там уже нет нихрена интересного, всё банально, всё изучено вдоль и поперёк. Поэтому, только собственные цели могут вернуть тебе интерес к жизни. Стоит начать с остановки внутреннего диалога. Пока ты занимаешься самоедством, мозг будет моделировать всевозможные ситуации и, как правило, с негативным эффектом, что в конечном итоге мешает жить без проблем. Дам подсказку. Если привычное окружение стало скучным, начинай воздействовать на него. Меняй окружение под себя. Меняй людей под себя. Создавай сам то, что ты хочешь видеть в своём окружении. Если яичек на созидание не хватает, то ты потерянный человек. Остаётся тока путешествовать, если средства позволяют. Ты сейчас решаешь для себя вопрос – станешь ты творцом, созидающей единицей в этом Мире или нет. Удачи, анон!

Мне только что исполнилось тридцать лет. Я тут сижу, смотрю на свои старые фотографии, где я с друзьями обдалбывался спидами, экстази, марками, кетамином и кокаином до такого состояния, что приходилось концентрироваться на том, чтобы не сдохнуть. Путешествия автостопом по гейропейским странам, отсутствие какого-то правового статуса, работа за еду, мелкое воровство, проститутки, ночевка в подсобных помещениях. Как же это было охуенно, блядь. И оглядываясь назад, я понимаю, что совершил пиздец какую охуенную ошибку, когда решил что нужно как-то определяться в жизни и прочую хуйню, вбитую мне в голову родителями, вернулся домой, отслужил в армии и закончил говновуз, пойдя работать по специальности. И теперь у меня работа, не за копейки, но все равно дикая заебывающая хуйня, которая ничем не компенсируется. Восемь часов в сутки сидеть и слушать жалобы бабок и дедов-пердедов на то как им хуево платят пенсии и обучать их писать ебучие, сука, заявления. Свой отпуск я, как последняя мразь, провожу с женой и крокодилусом в Турции. Я не люблю ни свою жену, которая вроде и хорошая женщина, но ничего кроме брака нас не связывает и вряд ли когда-то связывало. Ребенок это отдельный пиздец: у меня практически каждый день мысли о том, что следовало заставить ее сделать аборт и послать нахуй свою абсолютно-пизданутую мамашу. Отцовский инстинкт нихуя не пробудился: все мысли о том, что было бы пиздато завести ребенка, рухнули при виде мерзкого малолетнего ублюдка, который напоминает мне о том, что я выбрал семью, ох лол. Меня даже мысли о самоубийстве не посещают, потому что я прекрасно понимаю, что это наказание за мое желание сделать все, как у людей. Я жалею лишь о том, что решил стать ответственным взрослым человеком, а не остался распиздяем, который сдох бы в 25 лет от передоза, на каком-нибудь рейве на юге Франции, или в Испании. Так к чему я написал эту пасту? Илита, которым нет 20 лет, если вам не нравится перспектива учиться, работать, заводить семью и умирать в 60 лет от инфаркта, завещав своим крокодилам несчастный миллион рублей, который вы собирали всю жизнь, то бросайте все нахуй. Оно того не стоит. Сдавайте на международные права, получайте визу любой, самой паршивой страны ЕС, я, правда, уезжал в Испанию, но тогда там все было легче с иностранцами, берите с собой пару сотен евро, такого же отбитого приятеля, плеер и крепкую пару кед. Съебывайте туда со всех ног, идите в самый паршивый клуб города и покупайте колеса. Закидывайтесь, прожигайте свою жизнь, сдружитесь с барыгами, толкайте дурь, трахайте шкур и жополазов в туалетах, ищите старых пезд, которые хотят любви, учите аккорды дерьмовой музыки на гитаре, воруйте, сдавайте тест на ВИЧ, убегайте от легавых, которые могут депортировать вас домой. Те 6 лет, что я провел живя так, это лучшие года в моей жизни. Пусть было хуево, пусть я иногда не ел по несколько дней ничего кроме добов, пусть я забывал свое имя, но, сука, это было охуенно. Я чувствовал себя по-настоящему свободным. Я чувствовал себя живым. Ебите в рот систему, ссыте в рот родственникам, которые хотят чтобы ваша жизнь стала таким же говном, как и у них, живите коротко и умирайте молодыми. Ничего не бойтесь и никому не верьте.

Мы живем в ожидании жизни. В ожидании счастья. Верим, а не действуем. Жалуемся на жизнь. Разучились любить. Мир катится в пропасть.
Мы все только и ждали, когда же закончится урок. Потом ждали, когда завершится учебный год и начнутся каникулы. Считали, что летом все будет гораздо лучше. Потом мы мечтали: «Скорее бы университет! Буду жить отдельно от родителей — появятся девушки, вечеринки, настоящая свобода! Скорей бы стать взрослым и начать жить в свое удовольствие! Сейчас у меня ничего нет, потому что я всего лишь мальчишка. А когда стану студентом, начнётся настоящая жизнь!»
Поступаем в университет. Что с нами происходит? Мы сидим на лекциях и горестно размышляем о том, что нет денег, нет красивой девушки и нет счастья, которого так ждали в школе. Мы ждем окончания занятий, а потом ждём окончания университета, чтобы пойти работать. Там-то и начнется настоящая жизнь! Ведь на работе будут деньги и свобода! Станем делать, что хотим!
Работа. Встаем в 5 утра, чтобы вовремя успеть в офис. Мы едем на работу, пока еще темно, а возвращаемся, когда уже темно… Денег катастрофически не хватает. Время от времени ловим себя на мысли, что жизнь не удалась и что мы, как рабы, трудимся за копейки. Утешаем себя одной лишь надеждой, что через несколько лет нас вдруг повысят до начальника отдела или главного специалиста. И вот тогда все непременно наладится. Мы говорим себе: «После повышения я обязательно куплю себе хорошую машину и заживу счастливо».
Повышение по работе. Нас повысили, и мы стали работать не по 8, а по 12 часов в день. Головной боли прибавилось, но и денег тоже. Покупаем себе отечественные автомобили или, взяв кредит в банке, приобретаем Форд Фокус (вместо крутой спортивной машины, о которой мечтали с детства). В промежутке между универом и повышением по работе мы находим свои «вторые половинки». Начинаем встречаться, делаем друг другу мимолетные приятности. Однако все отношения почему-то довольно быстро переходят в разряд текучки и перемещаются на уровень простой бытовой схемы «кухня — работа — сон».
Потом появляются дети, которые растут не такими умными, как нам хотелось бы. В качестве начальника отдела или главного специалиста мы трудимся в 2 раза больше. Времени ни на детей, ни на что-то другое, помимо работы, не остается. Возвращаемся домой уставшими и грустными. И с такими же грустными женами сидим возле телевизора, с экрана которого нам без устали твердят, что президент, которого избрали вот уже на 22-й срок, сделал все правильно. Или еще хуже: мы смотрим «Дом-2». Выходные чаще всего проводим в торговом центре, в гостях у друзей за пивом или на даче.
Раз в год мы летаем в Турцию или Египет на самые посещаемые русскими туристами курорты, а после «экзотического тура» возвращаемся и месяц чистим печень от алкогольных токсинов. Мы понимаем, что счастье почему-то так и не пришло. Уровень стресса и усталости очень высок, и он не дает нам радоваться жизни. Мы только пашем с утра до ночи, а жизнь проходит мимо. Близится пенсия. «Вот там-то и начнется счастье! — думаем мы. — Там-то уж точно будет хорошо! И не нужно будет вкалывать с утра до ночи, чтобы прокормить свою семью». И снова чего-то ждем...
Пенсия. Наконец-то наступил этот долгожданный момент! Мы выходим на «заслуженный отдых». У нас болит уже большая часть органов, и появились, как минимум, 2 хронических заболевания. Самое печальное, что здесь нас ожидает то же, что и всех пенсионеров в нашей стране: аптека — Малахов — огород — Малахов — аптека — Малахов — смерть. Люди на протяжении всей жизни думают, что им нужно всего лишь ещё чуть-чуть подождать, и все наладится. Потом они просто умирают несчастными, так и не поняв, ради чего провели всё время в ожидании...

Я начну


Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.

Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.

Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.

Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.

И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.

Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.

— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.

— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.

Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.

Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!

А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.

Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.

Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.

И тут Катя заявляет:

— "Может, пойдем ко мне домой?"

Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!

Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.

Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.

Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.

Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:

— "Зачем вы насрали в портфель?"

И тут начался пиздец.

— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"

Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.

Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.

Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!

Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.

В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.

Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.

И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.

Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.

И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:

— "Зачем вы насрали в пакет?"

Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.

Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

Чайник гуглится, а вот про деда нет, так что держи.

Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.

Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?

Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?

Мне было 18 лет, я только что закончил школу и собирался поступать в вуз. Но мои планы были оборваны новостью о том, что в армии масштабный недобор, и поэтому совершеннолетним выпускникам школ отсрочка не предоставляется.

Естественно, служить я не хотел. И поэтому, на призывной в июне я решил косить. Никаких хронических болезней у меня нет, меня можно хоть в космос отправлять. Единственным выходом стал психиатр. Подготовившись изображать депрессивное расстройство с истериками и склонностями к шизофрении, я, получив у всех врачей "годен", робко вошел в кабинет к моему спасителю.

Церемониться со мной не стали. Выслушав мое нытье по поводу "плохого настроения" и "неплохо было бы это все закончить", седой-бородатый дядя психиатр хитро улыбнулся, написал что-то на бумажке и сказал: "Приезжай завтра утром по этому адресу".

Я был уверен, что меня там подержат месяц-другой, засыпав таблетками, и выпустят на свободу. Но меня там вылечили.

Врач в психиатрическом диспансере спрашивал меня о моей жизни, о моих политических убеждениях и так далее, записывая ответы с той же хитрой улыбкой. После опроса меня перевели в палату, где кроме меня находилось еще человек десять, но все они целыми днями лежали неподвижно с открытыми глазами. Я не на шутку испугался. Только представьте: вы — и еще десяток человек, витающих непонятно где, отстраненных от этого мира. Мне повезло. В этой палате, наедине с собой я провел лишь пару часов.

Что было дальше — я не помню. В памяти мелькают воспоминания о длинном коридоре, металлической кровати и о множестве людей в белых халатах вокруг меня. Разговоры о какой-то "вате". И все.

Память вернулась ко мне, когда я уже был в другой палате, где находились вполне себе обычные и спокойные люди. Многие из них были моего возраста, некоторые старше. На мои вопросы о том, что со мной происходило и почему я ничего не помню, они отвечали про новую методику лечения психических болезней, которая практически на 100% эффективна.

В этой палате я провел около месяца. За это время я познакомился и подружился со всеми своими соседями. Мы разговаривали обо всем, иногда обсуждали историю и политику, делая выводы, что история России — самая богатая и великая, как и вообще наша страна. Все было спокойно. Разве что...

Случилось одно происшествие. Однажды посреди ночи молодой парень из моей палаты закричал что-то про обман и ложь, мол, "вы нас обманываете, это не я, это голоса изнутри". Эта ситуация немного испугала нас, но на утреннем обходе врач заявил, что это из-за не доведенного до конца лечения, ничего страшного не произошло. Мы поверили доктору. Позже я увидел в той "одинокой" палате моего соседа, лежавшего так же, как и все остальные — неподвижно, с открытыми глазами. Хорошо, что его вылечили!

Через месяц нам стали включать телевизор. Из множества каналов, что у нас были, мы смотрели "Первый" да некоторые другие новостные. Раньше я бы ни за что не смотрел "Пусть говорят" или "Время покажет", но сейчас все изменилось, и я этому рад. Это в самом деле интересные шоу. Ну а особенно мы любили собираться около телевизора в 21:00 — в это время армяне играли в нарды.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

>>284123917
7 лет.

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано

>>284123662
xdfhvfgh добавь

>>284124211
Жестко, а как познакомились? Он твой ровесник?

>>284124211
Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.
Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.
Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову.
- Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? - кричал в гневе батя.
- Хуй на! - снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот.
- Ну всё, ты сам напросился, - сказал угрожающе батя.
- Мамку твою ипал! - кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться.
Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот.
- Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, - снова вывалилось из меня.
Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель.
- Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! - кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки.
- Сейчас я тебе покажу - лолка! Да где же мой ремень?
- Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, - всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота.
И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал:
- Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса.
Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс:
- Слова пидараса.
Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш - вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть.

>>284124228
заходил на этот сайт. пиздец там просто паноптикум сборище отборных денегенератов 10 из 10.
более уёбищной хуйни я не видал вообще нигде. кикие-то шизик на полном серьёзе следят за жизнью
каких-то опущенных хуесосов, упорно делая вид, что они некие благородные эдальго.. чуть-ли блеать
не дворяне какие-то. смотришь на их ебальники.. ну пиздец же.. просто ёбаные дегенераты которых
для их же блага было бы правильней успыпить чтобы не мучились. а там такие блеать диферамбы поют..
и страсти такие же и прогоны.. и наговоры.. и споры в комментариях кого в жопу ебали, а кого ещё нет.
оказывается прикиньте.. если ВОР.. РАБОТАЛ.. то он не ВОР.. ох ты ж боже ж ты мой.. какая блеать беда..
чуть-чуть поработал.. надо блеать. вот это условия.. просто какие-то патовые. а ещё нельзя сотрудничать
с адмнистрацией господа.. вы можете себе это представить да?? привозят значит этого дурачка в тюрьму,
а там администрация которая говорит ему.. давай-ка ступай семён на обыск, а он НИТ.. НИИИИИИТ. НИИИИИИИИИИИТ,
прикинь да?? такой принципиальный, прямо блеать генерал этот как его.. из ГЛОДИАТОРА.. Максимус..

и главное-то у них названия такие интересные.. если фамилия например Табуреткин, то на их манер будет
Табуретка, а если Зонтиков, то будет Зонтом. А если не русская фамилия, то просто будет по городу места
проживания, ах да.. прописан он быть не имеет право. Это же сотрудничество. Охуеть.. смысл глубинный нахуй.
Зато паспорт есть. Вот паспорт это не сотрудничество, а прописка сотрудничество, а ещё короче у них там
такая хуйня, что женится нельзя. ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ?? ЭТО ТОЖЕ СОТРУДНИЧЕВТВО.. я не пизжу.. почитайте сами.

А главное-то знаете что?? А то что там многие из них сидят прямо вот всю жизнь. Прямо вот выходят и тут
же обратно. И это считается правильным. Это считается, что вот ВОР прямо ВООООР.. такой конкретный правильный вор.
Вот если он сидит вечно в тюряге то это самое заебок. Типа так и должно быть. ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ???

А ещё они считают что если сделать наколки на плесах, там звёздочки разные, то это пиздец как стильно.
Все там ходят со звёздочками. Прямо такие модные все. Тату конечно кал полный. Кто там тату мастер у них
вообще не ебу. Так хуёво сделано. Просто пиздец и почему звёзды?? Почему например на какие-нибудь репродукции
хороших картин?? Например Мона Лиза или Мишки в Лесу или хотя бы Бурлаки на крайний случай. Много же годных
картин, а эти дурачки делают себе звёзды, притом всем одинаковые и ходят как дебилы потом с этими звёздами.

Ещё они там себе правила какие-то выдумывают. Дохуя там правил у них просто охуееж. И за нарушение любого
правила сразу в жопу ебут. Прикинь я не пизжу. Вот я понимаю система. Вот я сразу въехал сразу вкотился в
тему эту. Нарушил правило и в жопу выебали. А что если ты пидар?? Так получается, что любой пидар там только
и делает что правила нарушает. Это наверное они специально придумали, чтобы был предлог выебать пидара.
Мол он же правило нарушил, значит нужно ебать. Какое всё-таки толератное не гомофобное общество. На всю
голову ёбнутые.

А ещё у них есть некие ВОРЫ типа Вася Бриллиант.. прикинь?? Вася.. Вааааася. ЛОЛ БЛЕАТЬ. Бриллиант.
Я искал там может есть какой-нить Федя Изумруд или там Коля Сапфир, но нет. Там только Бриллиант и
он у них там пиздец котируется как настоящий Бриллиант. Во всём ссыкли на этого Васю, Вася сказал то,
да Вася сказал так, то Вася, это Вася, а Вася сдох уже хуй знает когда, а они всю Вася, Вася.. цитируют
там, я прямо охуел, ну там цитаты все уровня "Главное быть правильным, чтобы в жопу не выебали" и все
такие оооо даа.. вот это мудрость веков.. и действительно хуй же поспоришь. Сразу видно философа в Васе.
Уровень Платоновских диалогов.

Сами воры себя считают очень высоко. Называют ВЕРШИТЕЛИ СУДЕБ. Охуеть да?? Какие-то полугомопитухи..
вершители судеб. Охуенно придумано. С юморком. Вообще вот с юмором у них всё в порядке. Ребятам бы
реально где-нить в комеди клабе выступать, а они почему-то садятся в тюрьмы добровольно(почти), ну
понятно же пончему. Нет лучше влагалища, чем очко провинившегося арестанта. Вооот значит.. Воооот.

Короче чудесное такое сообщество, но я бы его просто обоссал бы и сжёг лучше если честно говорить.
Пиздец я таких дегенаратов вообще более нигде не встречал. В смысле такого восторженного поклонения
дегенаратам. Вот представь, что тебя обокрал какой-то хуй, а кто-то прямо так.. вот молодец, вот
четсный достойный человек. Ну шизофрения. А вот администрация этого сайта там прямо такие диферабмы
поёт этим дурачкам. Мол воры то да воры сё, да какое-то там воровское движение, что-то типа партии,
в которую вступают не запятнав себя какими-то делами, хуй проссыж какими, там куча бреда типа не садится
жопой к северу и не сосать хуёв по праздникам ну и тому подобные перлы. Вообще тупо куча чурок жидов и
каких-то сплошных уёбков большая часть из которых либо уже дохлая, либо сидит. Что собственно и есть самая
прекрасная часть этой истории.

>>284124232
То, что эту блядь подняли на щит, как некую икону философии нового времени, - есть пасквильное и, надо сказать, непростительное недоразумение. Во многом, такая популярность — заслуга самой этой гадины, которая только и знала, что крутиться в кругах высоколобых долбоебов, преподнося свою скудную бессмыслицу в качестве истины в последней инстанции.

«Я все понял, все постиг!», - кричал пьяный Сартр, потрясая в воздухе замаранными своей писаниной листами. Видит Б-г, один лист бумаги, на которой он писал свои гадости, стоит больше всех его идей вместе взятых.

Что он принес нового миру? Хуй да нихуя. Как и большинство философов, восхваляемых «интеллектуалами», Сартр пиздил у других, настоящих гигантов мысли. Пиздил и радовался.

Спиздит, и несет своим друзьям в кафешантан. А те, нажравшись прокисшего вина с круассанами, водили маслянистыми глазами по исписанным страничкам, радуясь, что дружат с эдаким гением. Хуением, блядь!

Впрочем, винить Сартра в том, что он был мудак, не стоит. Причина лежит в его детстве. Даже глубже, в его нелепой и балаганной внешности циркового уродца. Именно в детстве следует искать корни того извращенного самолюбования, которым отличался Сартр. Было бы чем любоваться!

Снулый хуй, глистообразная тщедушина маленького роста — вот кто такой Сартр. Даже если бы он, как Ленин, был огромадного росту, над ним все равно бы потешался бы любой здравомыслящий человек. Ведь у Сартра, если вы вдруг не заметили, были охуительные глаза.

В русской философской традиции мы называем это явление «не скажу куда гляжу». Впрочем, встречается у отдельных народных философов сентенция «один глаз — на Кавказ, а другой — на Арзамас». Однако к Сартру последний тезис не применим, потому что в его обосранной Франции нет ни гордых хребтов непокорного Кавказа, ни величественных соборов и старинной архитектуры Арзамаса. Там есть только провонявший Прованс, да ободранное Бордо.

Едва взглянув на Сартра, можно понять — перед тобой стоит сволочь и гнида. И он оправдывал это первое безошибочное впечатление. С остервенением, с которым более крепкие соседские ребята колотили его в детстве, Сартр елозил карандашиком по бумаге. С неистовством, с которым над его внешним видом хохотали и взрослые, и дети, он крал у философов их идеи, выдавая за свои.

Сам Сартр ничего оригинального или имеющего хоть какую-то ценность выдумать не имел возможности. И мы докажем это, непременно докажем!!!

Разбирать все высеры этой суки нам не позволяет объем данной работы — пожалеем же типографского наборщика. Однако на примере цитат из некоторых ключевых испражнений этого ублюдка мы разъебем всю его философию в пух и прах.

Вот, к примеру, романчик «Тошнота», за который на Сартра полируют кулаки нынешние доморощенные выблядки от философии.

«Я посмотрел на корень: был ли он больше чем черным или почти черным? Но я тут же перестал задавать себе подобные вопросы – я почувствовал, что вступаю в область познания».

Тут-то ты и попался, голубчик! Если бы Сартр посмотрел на корень, то в силу небольшой особенности в строении его глаз, он, помимо корня, увидел бы и остальные деревья, решетку или, вероятнее всего, небо. Отчего же этот пидорас умолчал об этом? Сразу видно, что лукавит и пиздит, как Троцкий. Вступил он в область познания, блядь, как же. С такими-то зенками только в область познания и вступать.

«Утром я посмотрел расписание поездов…»

И опять выдал себя с потрохами, ебучая скважина! Так бы и писал, «посмотрел одним глазом на расписание, а вторым невольно окинул весь вокзал». Нет же, сука, пытаешься выдать себя за нормального человека.

Нагло спиздив диалектику, данную нам Гегелем и Марксом в ощущениях, блядский Сартр и ее умудрился передрочить под свои «особенности». По его мнению, все на свете следует объединить (ключевое слово — прим. авт.). Т-о-т-а-л-и-з-и-р-о-в-а-т-ь, блядь! Ты глаза свои сначала тотализируй, скотина, а потом уже замахивайся на высокие материи.

Или вот, решил замахнуться на святое — на Зигмунда Фройда.

«Он (Фройд — прим.авт.) наклоняется и всматривается в ее глаза».

Вот если бы старик Фройд наклонился (Сартр — маленького роста) и всмотрелся бы тебе в глаза, то он охуел бы просто. Ведь всмотреться у Сартра можно лишь в один глаз за раз. В один! Чтобы нормально, по человечески всмотреться в глаза Сартра нужно самому быть Сартром, а второе такое говно Земля на себе вряд ли потерпит.

Недоебавшийся в юности по причине отталкивающего ебала и, опять же, глаз, Сартр любил побродить по публичным домам, какими являются, как известно, все без исключения дома Парижа.

Еще одним его пунктиком, из-за которого он тяжело переживал, было собственное еврейство. Казалось бы, что такого в том, чтобы быть евреем? Да ничего! Еврей — такой же человек, как и узбек, конголезец или чеченец!

Но Сартр не был бы Сартром, если бы не отличился и на этом поприще. Он стал антисемитом! Мало того, он стал латентным антисемитом - обличал в антисемитизме других людей. Даже тиснул по этому поводу книжонку «Размышления о еврейском вопросе».

Однако ж по своему скудоумию он снова спалился в своей гнусной писаниние, вывалив на обозрение всему миру свои пороки, как вываливал сизую мошонку перед детским садом другой такой «философ».

Итак, почитаем, как Сартр ходил по публичным домам будучи при этом латентным антисемитом.

«Некий еврей, зайдя в публичный дом, выбрал проститутку и поднялся с ней в номер. Проститутка призналась ему, что она еврейка. У него мгновенно пропала потенция, а затем возникло такое невыносимое чувство унижения, что оно вызвало сильнейшую рвоту».

Вот сука! И тут ему не хватило смелости написать правду, что это он ходил в публичный дом. Это его огорошило известие о так ненавидимой им национальности бедной девушки, вынужденной продавать свое тело таким говноедам, как Сартр. И, разумеется, не может не броситься в глаза его рвота — «Тошнота».

Омерзительные высеры Сартра можно анализировать хоть всю жизнь и находить в них все новые и новые свидетельства его прогнившей насквозь натуры, которую он, идиотический тугодум и обезьяноголовый скот, демонстрирует едва ли не в каждой строчке. И это, не забудем, при том, что он пиздил все идеи у других. Все, чего касалась загвазданная говном и спермой рука Сартра превращалось в сквернопахнущую кучу грязи

1977
Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978
Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979
Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч

1980
Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!

1981
Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?

1982
А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...

1983
А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984
Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985
А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986
Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987
Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988
Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989
Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990
Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991
Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992
Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!

1993
Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994
Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты
есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су...
...а...ма

Армейские лайфхаки:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые
продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.

>>284124228
Написал.
>>284124232
В тредике по варфрейму. Нет, моложе на 3 года.

>>284124359
ЧТО БЫЛО ПРИ ХО ШИ МИНЕ И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ

1. ВИНТОВКИ ДЕЛАЛИ ИЗ ГОВНА, ИМИ МОЖНО БЫЛО ЮЖНЫХ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ВЬЕТКОНГОВЦЫ НА ДЕРЕВЬЯ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. ЧЕЛОВЕК НЕ КОММУНИСТ, В СРЕДНЕМ, НЕ ЖИЛ

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ВМЕСТЕ ИДТИ В ЙА-ДРАНГЕ МИЛИКАНСЕВ БИТЬ

5. МИЛИКАНСЫ САМИ ПОПАДАЛИ В ЗОНУ ПВО.

ВЗЯЛ В ПЛЕН ОДНУ РОТУ - ДВЕ ЕЩЕ САМИ ПРОСЯТСЯ.

К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КАТЕРЫ САМИ ПОД ВЫСТРЕЛЫ РПГ ПОПАДАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО НАПАЛМА. ПО УТРУ ПОДПОЛКОВНИК КИЛГОР ГОВОРИЛ СВОЮ ИЗВЕСТНУЮ ФРАЗУ.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ВИНТОВКАМИ В РУКАХ - СРАЗУ САЙГОН ОСАЖДАТЬ ПРОСИЛИСЬ

8. ВОДА В МЕКОНГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК СОВЕТСКИЙ ЛИМОНАД.

9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ТРИСТА, ТАНКИ ЗИППО САМИ ВОЗГОРАЛИСЬ НАХУЙ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ВЕРА В КОММУНИЗМ, ПО ЛЕ ЗУАНУ ХЮЭ БРАЛИ С ПЕРВОГО РАЗА!

Сегодня понедельник, анон. И что это значит? А значит это то, что миллионы пидорашек с раннего утра отправляются на свою "любимую" РАБоту в проперженных овощевозках, чтобы еще больше обогатить своего хозяина. Я же буду наблюдать за этим зоопарком со своей лоджии, попивая свежесваренный душистый кофе с вкусной папироской.

Давайте разберём день РАБа:
После подъема, заливания пакетированного чая себе в глотку, натягивания шмоток и недовольного фейса РАБ спешит в скотовозку или свое корыто, купленное в кредит. Далее в пробке с таким же унылым скамом РАБ отправляется в загон. Отсидев десяток часов в местах лишения свободы, нашего РАБа отпускают на волю. Уставший от наемного труда РАБ отправляется в конуру, за которую между прочим ему еще платить пару десятков лет. И ничего, кроме как отдыхать, он уже не может. На следующий день все заново. И так всю оставшуюся жизнь до пенсии, до которой он скорее всего не доживет.

Таким образом, работая, человек не может как следует посвятить себя своим увлечениям, саморазвитию, путешествиям, поискам самого себя в конце концов (кукареки, у которых любимое дело совпадает с РАБотой, сразу идите нахуй, не обманывайте сами себя, от этого вы не перестаете быть РАБами).
Имея всего одну жизнь, РАБ ДОБРОВОЛЬНО отдает ее своему хозяину в обмен на фантики. ДОБРОВОЛЬНО отказывается от свободы и опускает себя до положения скотины в стойле. ДОБРОВОЛЬНО продает себя, каждый час своей никчемной жизни, как проститутка. Добровольный РАБ в сотни раз хуже обычного РАБа, так как не представляет никакой ценности для своего хозяина, после исчерпания ресурсов или травмы будет послан нахуй. А что самое интересное, все эти якобы неРАБы, считают себя свободным, ведь они 12 часов в сутки принадлежат сами себе (из которых 8 часов - сон). Ну и конечно же отпуск, куда же без него родимого! С щедрой руки барина холопу дается 30(!) дней полной свободы, за которые понятное дело даже не успеешь отойти от годовой каторги. Что еще примечательно, любой РАБотоблядок всегда восхищается своим хозяином, всегда упоминает его в разговоре к месту и не к месту и называет его по имени отчеству (хозяин же в свою очередь не знает даже имени своего подчиненного, лол).
Промытый РАБотоблядок даже не удосуживается подумать над своими стадными инстинктами. Общество навязало ему, что нужно работать, чтобы быть человеком. Нужно зарабатывать, много зарабатывать, чтобы спускать все на бесполезную шелуху. Шоб телефончик последней модели прикупить, да кроссовочки брендовые, шоб как у всех. Еще и квартирку, чтоб было где переночевать после целого дня сосания члена хозяина.

На сцену с приглушенным освещением выходит мужчина в костюме-тройке:

Ах, что за день сегодня чудный!
Проснулся только, как обычно,
В особняке, ближе к полудню,
Где мне блондинка самолично,
Готовит соки и коктейли
И классный делает минет,
А вы бы так пожить хотели?
Чего ж у вас такого нет?

На сцену выходит другой мужчина в схожей одежде, на его лице легкая улыбка:

Говно, не ты ли в дотатреде,
Что года два тому назад,
Листал я как-то на обеде,
Забанен был за флудный смрад?

Звучит голос из-за сцены:

А олды тут?

Мужчины хором:

Конечно, все на месте,
Уж хиккарям пуканы рвут,
Делясь, какие нынче вести.

Воспользовавшись паузой, первый мужчина перехватывает инициативу в диалоге:

А эта пицца Флорентина,
За тысячу шестьсот рублей,
Божественной еды вершина,
Услада для земных царей!
Ее дополнить только может
Джек Дэниэлс, бокала два,
И день тогда, считай, твой прожит,
Как у крутого альфа-льва!

На сцене появляется парень в потрепанной домашней майке и тапочках:

Ах эти выдумки подростка,
Чья мать живет с ним в конуре,
И от того-то в школяре,
Вулкан готов взорваться просто!

Мужчина опять берет слово:

Вы посмотрите, кто пришел!
Убогий, сирый инвалид,
Чьего седалища котел,
Кажись, весь тред испепелит!

Второй мужчина в пиджаке присоединяется к речи:

Твои проекции забавны,
Но помни только об одном,
Коль ты в говне живешь бесславно,
Не значит, что мы все живем.

Мужчины начинают бессвязно что-то тараторить, угадываются слова "яхта", "миллиард долларов" и "гарем". Свет потихоньку гаснет, из-за сцены слышится возглас: "Бамплимит!"