Тревожная пупуня, такая бы и работая в библиотеке не спала бы и тряслась из за книг
Во-первых - соболезную. У меня тоже шебутной ребёнок, до 6 лет было очень сложно, он всегда самый активный, с шилом в жопе, плюс ко всему ужасно неуклюжий и с психами на ровном месте. Плюс много болел и мало посещал сад. Но мне очень помогала свекровь, которая брала его каждые выходные.
Посоветуйся с педиатром насчёт препаратов магния для ребёнка, мой пропивает курсами с 4 лет, прям заметно становится более уравновешенным. Отдавайте на спорт и какой нибудь кружок, где нужно развивать мелкую моторику, чтоб вырабатывал усидчивость.
Проявляй больше строгости в воспитании, он уже всё понимает и видимо вьет из тебя веревки. Сладкое ограничить, особенно шоколад, это влияет на его возбудимость.
Приучай к самостоятельности, пусть сам себя больше обслуживает в плане быта.
Ребёнок растёт, дальше будет легче в этом плане. Если он психически и физически здоров - всё будет путём.
Ну и крепись, дальше станет легче.
Скажи, он при папе такой же неуправляемый? Что в саду говорят воспитатели, много ли жалуются?
Читал и пока читал думал: а где же муж твой, дорогуша. Сложилось впечатление, что он вообще тебе никак не помогает. Ну ладно, хрен с ним, более интересно, почему ты до сих пор не нашла себе няню, которая занималась бы твоим ребёнком? Особенно когда у тебя был хороший доход...
паста с пикабу, неси вторую часть уж тогда, где она оправдывается перед комментаторами
Славная традиция разговора с пастой
Подумала что паста, так и есть - пост с Пикабу.
Земля ей стекловатой, чо уж. Можно было бы почитать в интернете подобные истории до того как вляпаться самой, как делают умные люди. Оценить подходит ли ее характер для материнства, оценить вывезет ли партнер.
Тупых не жалко.
>который устал так же или ещё сильнее
Ммм, то есть он просто ходит на работу как и раньше, но при этом устает больше мамашки, по ее описанию находящейся в персональном аду? Про помощь с ребенком от него в пасте ни слова.
Еще и подстилка.
Ну бля, я не проверяю каждый длиннопост на пасту, соррян. Тем более тут было написано в довольно двачерском стиле.
У неё хотя бы няня есть, но вообще потерять зарплату 5к евро, здоровье, и всё это во время ковида и смертей родственников тоже не очень здорово
Продолжение поста "Ненавижу своё решение родить"
Несколько часов назад после истерики ребёнка, который не хотел в сад, и ссоры с мужем, который злился, что я не собрала туда ребёнка, я в слезах написала пост.
Не стоило этого делать. Матерям нельзя говорить, что они посмели жалеть о своём выборе. Матерям нельзя говорить, что без детей им было лучше. Матерям нельзя говорить, что они не вывозят, но выбора и выхода нет.
Это табу!
Можно быть плохим программистом, уволиться нахер и сказать: "Ну, не срослось, я херовый программист. Буду токарем!" Никто такому человеку не скажет, что ему стоить выпилиться. Но если у тебя не получается ловить кайф от тупых детских занятий (а раскладывать кубики по цветам, собирать пазл из пятидесяти кусочков, читать одну и ту же сказку по тысяче раз или рисовать сто пятьсот одинаковых домиков -- это тупо! Тупо и скучно для взрослого!) -- то тебе скажут, какая ты дефективная, отвратительная и что тебе лучше сдохнуть. Но нельзя передумать быть матерью! Нельзя проснуться утром, сказать себе: "Это не моё, засуну-ка его обратно!". А если ты посмела жалеть себя, своё загубленное здоровье, свою убитую иммунку, свою возложенную на этот алтарь жизнь -- то ты отвратительна, потому что ты недодаёшь ребёнку любви, он вырастет уродом и психопатом, и в этом тоже будешь виновата ты. Ты ошиблась? Страдай всю жизнь, тебя пнёт каждый проходящий мимо.
Моему ребёнку четыре года. Он всегда спал по нижней границе нормы. Это не патология, это особенность. Мелким спал два-три часа, просыпался, рыдал, его надо было укладывать заново. Сейчас он периодически приходит ночью с "мама, мне страшно". И я обнимаю его, целую, говорю, что я рядом. Он спит. А я не могу. Физически не могу с ним рядом спать, вообще. Когда ему было два, на фоне депривации сна у меня появилась боязнь засыпать. Боязнь, что меня разбудят, как только усну. Это пытка. Будить человека каждые пару часов -- это реально пытка. И да, перед беременностью и во время неё я прочитала много книг про воспитание, сон и прочее. Готовилась к беременности финансово, информационно, физиологически. Но этого оказалось мало. Мало быть здоровой до беременности, это ничего не гарантирует. Все мои иллюзии разбились о реальность. Другий дети сосали 10 минут и спаль 5 часов, а мой сосал час и спал полтора. Первые три месяца либо орал, либо спал с соском в груди, соску не брал категорически.
Мне всё время казалось, что все вокруг знают какой-то секрет, а мне его никто не сказал. Какие-то счастливые мамочки в слингах? У меня их было 4 разных. Посадишь назад -- будет выдирать волосы. Посадишь вперёд -- лезть пальцами в ноздри, вырывать серьги, тыкать в глаза. Это ж весело! Мама щурится и жмурится! А если двинуть ей в нос? В смысле она посадила меня на пол и пошла за льдом для разбитого носа? Как посмела? Я буду орать, словно мне отрезали ногу, чтобы она поняла, как подло поступила!
Потом это прошло. Началось хочу/не хочу. Это не хочу. Хочу макароны. Приготовила макароны -- через десять минут не хочу макароны. Ну тогда не ешь. Кинул тарелку? Иди из-за стола. В ответ -- истерика. И нельзя же переобуться в полёте, потому что границы, воспитание, слово родителя должно быть твёрдым. В итоге постоянные, бесконечные истерики на разные темы. Деть проверяет мои границы беспрестанно, без перерыва. Нельзя конфету до ужина? Истерика. На следующий день попросит мороженое. Пироженое. Ладно, неделю истерик спустя мы уяснили, что сладкое только после еды. Тогда подавай за ужином мультики. Нельзя? Ну получай истерику ещё неделю! А на следующую неделю мы придумаем что-то новенькое!
И так во всём. Каждый шаг -- это бой. Сегодня не хочу купаться, завтра хочу купаться три часа. Но есть же режим. В итоге сегодня с боем тащу в душ, а завтра с боем вынимаю. Каждый день -- война. Весь дом -- поле битвы. Нет, я не могу позволить ребёнку купаться три часа, потому что мне жалко воды, а ещё не хочется, чтобы он уснул в 11 ночи.
Потому что он... просыпается в 6.30! А я -- сова, которая если уснёт в 10, то проснётся в 2 ночи и будет лупать глазами. Мне надо спать с 12 до 7 хотя бы, а лучше с 1 до 8-9. Только так я высыпаюсь. И да, я не могу наладить свой сон, потому что не могу взять и исправить свои биоритмы. Вот такая я безответственная тварь, а не мать. И днём спать не могу, чувствую себя разбитой, голова болит, состояние ещё хуже, чем без сна. Но за 4 года я настолько просрала все полимеры, что даже если ребёнок каким-то чудом проспит всю ночь, то я могу мучиться бессонницей. Просто лежать с закрытыми глазами и ждать утра. И да, таблетки, мелатонин и всё такое я пью и пробовала. Очень чуткий и тревожный сон на фоне бесконечного стресса и бесконечный стресс и усталость на фоне плохого сна. Тут уместна шутка про прыщи.
Дальше, у меня есть няня/помощница, которая может сходить погулять с ребёнком на пару часов, помыть, постирать, развесить бельё. Если бы не она, я бы вышла в окно, как мне многократно посоветовали. Мы не можем себе позволить ночную няню или няню на 24 часа. Отдавать куда-то ребёнка на целые дни тоже не вариант, садик до 17 максимум, другого просто нет. Кроме того, я всё ещё пытаюсь быть хорошей мамой и дать ему всю любовь и тепло, что у меня есть. Я говорю ему, какой он молодец, целую, обнимаю, хвалю за успехи. Но я адски устала. Адски. Я его люблю, но если бы я могла переиграть свою жизнь, сделала бы это незамедлительно. Про детдом -- это, конечно, от отчаяния. Не смогу так поступить. И мужа не смогу бросить, как кто-то советовал. Я приняла решение родить этого ребёнка, он ни в чём не виноват, я стараюсь быть хорошей мамой. Очень стараюсь.
Но да, он требует очень много именно моего внимания. Отец, няня, все остальные -- побоку, если я есть дома. У меня замок на двери в спальне, но если я запрусь, чтобы отдохнуть, то он будет несколько часов рыдать снаружи, а я буду рыдать внутри. Потому что я устала, не хочу прикосновений и хочу побыть одна. Но я не могу, просто не могу этого сделать. Когда муж или няня уводят его на пару часов, не успеваю отдохнуть. Вот кто-то успевает, а я нет. Что там писали? Ишь, разбалованная. Дали тебе два часа, а ты просидела, глядя в одну точку, и не смогла набраться сил, чтобы козликом скакать? Мразь, а не человек.
Когда детю было 9 мес, я поехала встречаться с подругой. Он умудрился обосраться так, что вылезло из памперса, измазать этим себя, детское кресло и машину. Когда я это увидела, просто хотелось разбить себе голову об руль. Когда купили билеты на отдых в другую страну, утром в день отлёта -- температура 39, никто никуда не полетел, потеряли кучу денег. Или я решила встретиться с подружками, но у мужа внезапно аврал, а няня внезапно заболела. И так каждый раз! Стоит что-то запланировать, как происходит эпидемия, потоп, конец света и прочее. Виноват ли он? Конечно, нет. Легче ли мне принять сорвавшийся долгожданный отдых, встречу, девичник? Нет.
Вымещаю ли я на него злобу? Нет. Я очень редко повышаю голос, не бью и не применяю другое насилие. В наказание лишаю сладкого, мультиков. Он уже немного читает и знает почти все буквы. Он может порисовать полчасика или там поиграть сам. Но не больше часа. И если рядом есть мама, то она нужна. И без неё машинки не заедут в гараж, а железная дорога не построится.
А мне это не в радость. Да, прикольно, что он нарисовал домик. Один раз. Ну второй раз тоже ок. Но я не могу радоваться ста домикам и не считаю нужным притворяться. Говорю, что он молодец, и всё. В душе не расцветают розы, за окном не пляшут единороги, бабочки не какают страусами. Ну рисунок. Объективно кривой и корявый. Что в нём должно меня трогать? Что меня должно впечатлять в собранной сто раз пирамидке? Вот сириосли, что?! Когда он сказал "мама", я обрадовалась. Тому, что у нас нет задержки в развитии. Когда он говорит, что меня любит, я честно отвечаю, что люблю его тоже. Но. Я также честно знаю, что я несчастна в материнстве и что это не моё. Но изменить, увы, уже ничего не могу.
Несколько часов назад после истерики ребёнка, который не хотел в сад, и ссоры с мужем, который злился, что я не собрала туда ребёнка, я в слезах написала пост.
Не стоило этого делать. Матерям нельзя говорить, что они посмели жалеть о своём выборе. Матерям нельзя говорить, что без детей им было лучше. Матерям нельзя говорить, что они не вывозят, но выбора и выхода нет.
Это табу!
Можно быть плохим программистом, уволиться нахер и сказать: "Ну, не срослось, я херовый программист. Буду токарем!" Никто такому человеку не скажет, что ему стоить выпилиться. Но если у тебя не получается ловить кайф от тупых детских занятий (а раскладывать кубики по цветам, собирать пазл из пятидесяти кусочков, читать одну и ту же сказку по тысяче раз или рисовать сто пятьсот одинаковых домиков -- это тупо! Тупо и скучно для взрослого!) -- то тебе скажут, какая ты дефективная, отвратительная и что тебе лучше сдохнуть. Но нельзя передумать быть матерью! Нельзя проснуться утром, сказать себе: "Это не моё, засуну-ка его обратно!". А если ты посмела жалеть себя, своё загубленное здоровье, свою убитую иммунку, свою возложенную на этот алтарь жизнь -- то ты отвратительна, потому что ты недодаёшь ребёнку любви, он вырастет уродом и психопатом, и в этом тоже будешь виновата ты. Ты ошиблась? Страдай всю жизнь, тебя пнёт каждый проходящий мимо.
Моему ребёнку четыре года. Он всегда спал по нижней границе нормы. Это не патология, это особенность. Мелким спал два-три часа, просыпался, рыдал, его надо было укладывать заново. Сейчас он периодически приходит ночью с "мама, мне страшно". И я обнимаю его, целую, говорю, что я рядом. Он спит. А я не могу. Физически не могу с ним рядом спать, вообще. Когда ему было два, на фоне депривации сна у меня появилась боязнь засыпать. Боязнь, что меня разбудят, как только усну. Это пытка. Будить человека каждые пару часов -- это реально пытка. И да, перед беременностью и во время неё я прочитала много книг про воспитание, сон и прочее. Готовилась к беременности финансово, информационно, физиологически. Но этого оказалось мало. Мало быть здоровой до беременности, это ничего не гарантирует. Все мои иллюзии разбились о реальность. Другий дети сосали 10 минут и спаль 5 часов, а мой сосал час и спал полтора. Первые три месяца либо орал, либо спал с соском в груди, соску не брал категорически.
Мне всё время казалось, что все вокруг знают какой-то секрет, а мне его никто не сказал. Какие-то счастливые мамочки в слингах? У меня их было 4 разных. Посадишь назад -- будет выдирать волосы. Посадишь вперёд -- лезть пальцами в ноздри, вырывать серьги, тыкать в глаза. Это ж весело! Мама щурится и жмурится! А если двинуть ей в нос? В смысле она посадила меня на пол и пошла за льдом для разбитого носа? Как посмела? Я буду орать, словно мне отрезали ногу, чтобы она поняла, как подло поступила!
Потом это прошло. Началось хочу/не хочу. Это не хочу. Хочу макароны. Приготовила макароны -- через десять минут не хочу макароны. Ну тогда не ешь. Кинул тарелку? Иди из-за стола. В ответ -- истерика. И нельзя же переобуться в полёте, потому что границы, воспитание, слово родителя должно быть твёрдым. В итоге постоянные, бесконечные истерики на разные темы. Деть проверяет мои границы беспрестанно, без перерыва. Нельзя конфету до ужина? Истерика. На следующий день попросит мороженое. Пироженое. Ладно, неделю истерик спустя мы уяснили, что сладкое только после еды. Тогда подавай за ужином мультики. Нельзя? Ну получай истерику ещё неделю! А на следующую неделю мы придумаем что-то новенькое!
И так во всём. Каждый шаг -- это бой. Сегодня не хочу купаться, завтра хочу купаться три часа. Но есть же режим. В итоге сегодня с боем тащу в душ, а завтра с боем вынимаю. Каждый день -- война. Весь дом -- поле битвы. Нет, я не могу позволить ребёнку купаться три часа, потому что мне жалко воды, а ещё не хочется, чтобы он уснул в 11 ночи.
Потому что он... просыпается в 6.30! А я -- сова, которая если уснёт в 10, то проснётся в 2 ночи и будет лупать глазами. Мне надо спать с 12 до 7 хотя бы, а лучше с 1 до 8-9. Только так я высыпаюсь. И да, я не могу наладить свой сон, потому что не могу взять и исправить свои биоритмы. Вот такая я безответственная тварь, а не мать. И днём спать не могу, чувствую себя разбитой, голова болит, состояние ещё хуже, чем без сна. Но за 4 года я настолько просрала все полимеры, что даже если ребёнок каким-то чудом проспит всю ночь, то я могу мучиться бессонницей. Просто лежать с закрытыми глазами и ждать утра. И да, таблетки, мелатонин и всё такое я пью и пробовала. Очень чуткий и тревожный сон на фоне бесконечного стресса и бесконечный стресс и усталость на фоне плохого сна. Тут уместна шутка про прыщи.
Дальше, у меня есть няня/помощница, которая может сходить погулять с ребёнком на пару часов, помыть, постирать, развесить бельё. Если бы не она, я бы вышла в окно, как мне многократно посоветовали. Мы не можем себе позволить ночную няню или няню на 24 часа. Отдавать куда-то ребёнка на целые дни тоже не вариант, садик до 17 максимум, другого просто нет. Кроме того, я всё ещё пытаюсь быть хорошей мамой и дать ему всю любовь и тепло, что у меня есть. Я говорю ему, какой он молодец, целую, обнимаю, хвалю за успехи. Но я адски устала. Адски. Я его люблю, но если бы я могла переиграть свою жизнь, сделала бы это незамедлительно. Про детдом -- это, конечно, от отчаяния. Не смогу так поступить. И мужа не смогу бросить, как кто-то советовал. Я приняла решение родить этого ребёнка, он ни в чём не виноват, я стараюсь быть хорошей мамой. Очень стараюсь.
Но да, он требует очень много именно моего внимания. Отец, няня, все остальные -- побоку, если я есть дома. У меня замок на двери в спальне, но если я запрусь, чтобы отдохнуть, то он будет несколько часов рыдать снаружи, а я буду рыдать внутри. Потому что я устала, не хочу прикосновений и хочу побыть одна. Но я не могу, просто не могу этого сделать. Когда муж или няня уводят его на пару часов, не успеваю отдохнуть. Вот кто-то успевает, а я нет. Что там писали? Ишь, разбалованная. Дали тебе два часа, а ты просидела, глядя в одну точку, и не смогла набраться сил, чтобы козликом скакать? Мразь, а не человек.
Когда детю было 9 мес, я поехала встречаться с подругой. Он умудрился обосраться так, что вылезло из памперса, измазать этим себя, детское кресло и машину. Когда я это увидела, просто хотелось разбить себе голову об руль. Когда купили билеты на отдых в другую страну, утром в день отлёта -- температура 39, никто никуда не полетел, потеряли кучу денег. Или я решила встретиться с подружками, но у мужа внезапно аврал, а няня внезапно заболела. И так каждый раз! Стоит что-то запланировать, как происходит эпидемия, потоп, конец света и прочее. Виноват ли он? Конечно, нет. Легче ли мне принять сорвавшийся долгожданный отдых, встречу, девичник? Нет.
Вымещаю ли я на него злобу? Нет. Я очень редко повышаю голос, не бью и не применяю другое насилие. В наказание лишаю сладкого, мультиков. Он уже немного читает и знает почти все буквы. Он может порисовать полчасика или там поиграть сам. Но не больше часа. И если рядом есть мама, то она нужна. И без неё машинки не заедут в гараж, а железная дорога не построится.
А мне это не в радость. Да, прикольно, что он нарисовал домик. Один раз. Ну второй раз тоже ок. Но я не могу радоваться ста домикам и не считаю нужным притворяться. Говорю, что он молодец, и всё. В душе не расцветают розы, за окном не пляшут единороги, бабочки не какают страусами. Ну рисунок. Объективно кривой и корявый. Что в нём должно меня трогать? Что меня должно впечатлять в собранной сто раз пирамидке? Вот сириосли, что?! Когда он сказал "мама", я обрадовалась. Тому, что у нас нет задержки в развитии. Когда он говорит, что меня любит, я честно отвечаю, что люблю его тоже. Но. Я также честно знаю, что я несчастна в материнстве и что это не моё. Но изменить, увы, уже ничего не могу.
И да, я не хочу бросать работу, потому что люблю и держусь за неё. Да, не могу работать, как раньше, но хоть немного. Не растерять мозги окончательно. Я бы с удовольствием работала круглосуточно, но увы. До родов впахила по 16 часов в кайф, тащилась от своей работы. Сейчас пара часов -- и я теряю концентрацию.
Всем, кто пожелал мне выпилиться. Надеюсь, что когда-то, когда вы будете стоять на краю, вам протянут руку, а не толкнут в спину.
Тем, кто сказал, что ребёнок не может 4 года плохо спать -- вы ошибаетесь.
Тем, кто в белом плащике с пятью детьми, которые ходят строем и улыбаются по команде -- ну ок. Рада за вас. Мне от этого не легче.
А всем тем людям, которые говорят, что детки -- это бесконечное щастье, что вот моя жена вышла на работу прямо из родильного зала, что вот у меня семеро, и младший в три месяца всю квартиру пылесосил -- вы создаёте ложное представление у таких людей, как я, что дети -- это такие клёвые маленькие взрослые, с которыми весело играть и всегда можно договориться. Материнство -- это адский труд, и не каждая для него создана. Но почему-то сказать об этом вслух нельзя. Либо это жир, либо ты эгоистичная инфантильная тварь.
Родителям, кто чувствует то же, что и я -- лучи тепла. Нам всё время обещают, что станет легче. Будем верить, что так и случится. Спасибо всем, кто поддержал в комментариях.
Всем, кто пожелал мне выпилиться. Надеюсь, что когда-то, когда вы будете стоять на краю, вам протянут руку, а не толкнут в спину.
Тем, кто сказал, что ребёнок не может 4 года плохо спать -- вы ошибаетесь.
Тем, кто в белом плащике с пятью детьми, которые ходят строем и улыбаются по команде -- ну ок. Рада за вас. Мне от этого не легче.
А всем тем людям, которые говорят, что детки -- это бесконечное щастье, что вот моя жена вышла на работу прямо из родильного зала, что вот у меня семеро, и младший в три месяца всю квартиру пылесосил -- вы создаёте ложное представление у таких людей, как я, что дети -- это такие клёвые маленькие взрослые, с которыми весело играть и всегда можно договориться. Материнство -- это адский труд, и не каждая для него создана. Но почему-то сказать об этом вслух нельзя. Либо это жир, либо ты эгоистичная инфантильная тварь.
Родителям, кто чувствует то же, что и я -- лучи тепла. Нам всё время обещают, что станет легче. Будем верить, что так и случится. Спасибо всем, кто поддержал в комментариях.
У меня похожая семья в родственниках - поженились сразу после школы и долго не заводили детей, строили карьеры, наслаждались жизнью. А потом после 30 что-то вдруг расплодились двумя. И мама там перманентно заебанная, она хорошая женщина и старается, но по лицу и голосу прям видна эта вселенская усталость, на детей реагирует вяло, какой-то супер любви там не видно. Отец тоже счастьем не светится. Интересно жалеют ли они, мы не настолько близки чтобы я могла прямо спросить.
Как хорошо не быть нормисом бумером. Уже даже в тик токе отменили шейминг матерей, только 3.5 злобных собаки в среднем на пост могут что-то гавкнуть и им ничего не будет. А бумерши на срикабу катают простыни, оправдываются, мечут бисер, с какими-то соевыми фразами и отсылками на книшки для думающих людей.
Двачую.
Почитала коменты, там реально какие-то конченые мразоты хуесосят мамку, типо сама виновата, воспитала хуево)) Я думала эта хуйня хоть заминусованой будет, но нет, топ коменты. Нормисы конченые
Терпите сисы, иначе будут одни Мадины и Алижоны.
>Я рада, что родила сына, он моя радость, тоже бывает сложно и кричу на него и ругаю, но в общем, радости от него намного больше. И вот исходя из всех этих чувств, я решилась на второго и тут не угадала, родилась дочь и с ней мне невыносимо тяжело и дело совсем не в ней, она объективно прелестный, довольно "удобный" (ни коликов, ни особых проблем с зубками и т.п.) ребёнок, но я не испытываю к ней тех же чувств, которые испытываю к сыну, я люблю её, но как чужого ребёнка, не знаю как объяснить. Я очень надеюсь, что мои чувства придут, когда она станет спать всю ночь, но сейчас любое её требование, для меня каторга, а она еще не говорит и все сигналы это плач и этот плач доводит меня до белого каления, я такие гадости про неё думаю в такие моменты, хочется разнести всё вокруг лишь бы она замолчала, брать на руки и успокаивать не хочется - нет сил, спина болит, а снимешь с рук вой продолжится. Сын тоже плакал, когда был младенцем, но его было жаль, а плач дочери вызывает раздражение.
Еще из коментов. Типичная мама сыночка))
Еще из коментов. Типичная мама сыночка))
Пиздец.
Родила стейси от чеда и на уровне инстинктов началась ненависть.
О чем ты вообще, тут половина фемцелки. Да и засилье всяких Налимджонов будет уже после моей смерти, так что мне насрать, моим потомкам это разгребать не придется, хе-хе.
Сам терпи
Двачую, мизогиния к младенцу это просто какой-то запредельный уровенб ненависти уже, ей к психиатру надо.
Вот это нормиски сумасшедшие. Я бы после первой недели с пиздюком сдала бы в дет дом. Что сложного? Он там вырастет нормально как все дети. Научится быть самостоятельным. Нахуй мучать жопу если так плохо
Золотая паста.
Проиграла, что и тут, и на Пикабу все сразу пишут про детдом, хотя в посте много раз упоминается муж. То есть тут можно просто развестись и стать воскресной мамой, или даже без развода выдвинуть ультиматум, что муж уходит в декрет, а она на работу. Но это у нас настолько фантастичные сценарии, что в голову не приходят
Ты не пынямаешь, у нее есть мушшшшш, который устает еще сильнее! И если она сдаст ребенка в детдом то лишится почетного статуса его верной подстилки.
Хотя это выглядит самым логичным решением, судя по тексту ребенок обоим не особо нужен.
>мизогиния к младенцу
ору блять
А как еще объяснить то, что когда орет сральчик, ей его жалко, а когда дочь плачет, то только бесит и раздражает, лол?
мимо
Палево было на бассейне и заработке в 300-500к
Да с такими деньгами можно было спокойно няню-кормилицу нанять на первом этапе и как королеве видеть ребенка раз в неделю, а самой дальше работать. При совке были ясли и не было декретов и мамаши шли работать дальше.
Дети реально минус психика и сон, но с высоким доходом няню нанять вообще на изи.
> Пять лет назад я приняла наитупейшее решение
Зато выебывалась и ебалась до этого, получай пиздопроеб
Я злорадствую, потому что когда я рассказываю эту тему быдлодаунам - получаю жесткий отпор и выебоны.
Так что хорошо, что ты страдаешь
Но за осознание ошибки и пост (который я не читал) всё же респект.
Поговорил с пикабушной пастой, молодец, твой уровень, кек.
В детдоме? Самостоятельный? Ты норм там?
Детдомовцы даже чай не всегда умеют заваривать. Большая часть из них выпиливается.
Гуманнее позволить съесть собачье говно, к которому пастового ребенка так тянет.
Я написал мысль, которую прочитают другие. Это и было моей целью.
Твой уровень это тешиться знанием некоторых паст, занеимением других возможностей для удовлетворения.
Ну потому что у многих норм и совсем не так ужасно, как пишут в пасте. У моей сестры есть маленький ребёнок, я часто бываю в гостях и играю с малышкой. Ребёнок не выебывается, в три года уже самостоятельно собирается в сад, чистит зубы и прочее. С ней часто сидят бабушки, дедушки (и даже пробабушки). Муж гуляет с ребёнком по вечерам.
Конечно, бывают проблемы, но чтобы называть это адом...
Ну так у кого-то норм, у кого-то не норм, это понимать нужно, что дети разные бывают. А не пиздеть на и так заебаную жизнью мамку, что она там что то не правильно делает. Иногда таких жизнь огревает вторым ребенком долбоебом после первого золотого, но чаще всего они свято верят что у них то все хорошо потому что они такие охуительные родители
Почему в таком случае не нанять хорошую няню? Это же решение всех проблем на 80%
>Да, я его люблю какой-то странной мазохисткой любовью. Но осознаю, что лучше бы его не было. Уже четыре года я не сплю нормально. Уже четыре года не принадлежу себе. Всё моё расписание крутится вокруг этого маленького вампира, которому только дай, сделай, принеси, накорми, одень, нет раздень, нет не то, нет не это, мама, мама, мама, мама, мама, мама.
>Я перестала быть человеком. Стала каким-то биороботом по нескончаемому удовлетворению чужих потребностей. Надо. Обязана. Должна. Ты же мать. Зачем тогда рожала. Ой, ну не преувеличивай. А вот некоторые не могут. А вот Глаша заплатила за ЭКО. Ой, ну он перерастёт. Ой, ну подумаешь, недоспала. Все недосыпают. Ой, ну хватит драматизировать. Какой детдом, с ума сошла? Не смей так даже говорить!
>Вернее, нет. Я хочу проснуться пять лет назад и сделать аборт. Не портить свою карьеру и жизнь. Не портить себе фигуру, желание путешествовать, заниматься сексом и жить.
Я в ахуе, почему фигура у жалеющих о рождении пиздяка блядь на 1-3 месте, у них жизни нет, а они о лишних килограмах трясутся
У меня дедушка детдомовский был и каким то хуем доучился и доработал очень до хорошего положения в обществе, но эт было при совке.
>У моей сестры есть маленький ребёнок, я часто бываю в гостях и играю с малышкой.
>Конечно, бывают проблемы, но чтобы называть это адом...
Ты не знаешь ровным счетом нихуя о их жизни. Сестра не скажет тебе о трудностях, потому что матерей гнобят за отсутствие транслирование образа счастливой матери, ведь у тян мизогинок может поломаться миф о справедливости
>Ребёнок не выебывается, в три года уже самостоятельно собирается в сад, чистит зубы и прочее.
Это полностью заслуга матери. Время, здоровье и ресурсы матери не возвращаются.
>С ней часто сидят бабушки, дедушки (и даже пробабушки).
0,000000001% сколько тратят на пиздюка времени мать
>Вот это нормиски сумасшедшие. Я бы после первой недели с пиздюком сдала бы в дет дом. Что сложного? Он там вырастет нормально как все дети. Научится быть самостоятельным. Нахуй мучать жопу если так плохо
Гугли о физическом и сексуальном насилии в детских домах, в методичках для приёмных родителей всегда есть раздел о том как распознать был ли у такой опыт у детдомовца. И тут не спасет даже если сын имеют психологию и костяк Ерохи.
Возможно, ты не в курсе, для многих это удивительно, но за пездюка в детдоме надо платить алики.
>Во-первых - соболезную
лол, уже по слогу первых предложений видно, что это паста из какого-нибудь невыдумманоисторичного паблика типа счастье материнства или дёрти или еше какой хуйни. Я такой слог, как сказать, деркзо-четкий-но-не-быдло, за версту чую. Вполне вероятно что оп ленивый копирайтер.
мимо 14 лет в рунете, тратить время на оп не буду
>Это полностью заслуга матери.
Неа. Это характер ребенка на 90% и лишь 10% того, что ему не мешали проявлять свои качества. Я сама была таким самостоятельным ребенком, и большинству вещей меня даже не учили, я сама за взрослыми наблюдала и повторяла. А если ребенок тупое нелюбопытное и ленивое бревно, то ты хоть обвоспитайся, нихуя не приучишь пока не подрастет.
Всё гундешь, надо не воспитывать, а дрессировать нахуй. Двухлетний ребёнок уже смышленнее кошки или собаки, а значит и дркссируется проще.
Садик до 17:00 и няня, которая шмотье стирает и убирается.
От чего она там помирает?
Но выдержке завидую.
Из всех прочих причин, я боюсь заводить детей, потому что до первой кружки кофе с утра я конченая мразь и могу реал опиздюлить за лишнее слово в мой адрес.
Или это всё фигня и на собственных детей срабатывает инстинкт, что он кажется тебе супер пупунькой?
От чего она там помирает?
Но выдержке завидую.
Из всех прочих причин, я боюсь заводить детей, потому что до первой кружки кофе с утра я конченая мразь и могу реал опиздюлить за лишнее слово в мой адрес.
Или это всё фигня и на собственных детей срабатывает инстинкт, что он кажется тебе супер пупунькой?
Если вы задаёте вопрос нужен вам ребенок или нет - он вам НЕ нужен.
Иначе бы никаких вопросов не было.
мимо отец 5 детей от 3 женщин
Ужасы ужасы, я не хочу детей и никогда не хотела, но сука понимаю, что могу с легкостью в это вляпаться. Пиздовать на аборт, врать куну, ебать головоломки лол
>Неа. Это характер ребенка на 90% и лишь 10% того, что ему не мешали проявлять свои качества. Я сама была таким самостоятельным ребенком, и большинству вещей меня даже не учили, я сама за взрослыми наблюдала и повторяла. А если ребенок тупое нелюбопытное и ленивое бревно, то ты хоть обвоспитайся, нихуя не приучишь пока не подрастет.
Не проецируй свой опыт на других детей, тебе удобно думать что ты дохуя умная, а не то что мать дохуя вложила в твое ранее развитие. генетика важна, но вклад матерей колоссальный
Так тебе тоже не нужны, ты их бросил лол
В голос чет. А почему ты это понял только на пятом?
>а раскладывать кубики по цветам, собирать пазл из пятидесяти кусочков, читать одну и ту же сказку по тысяче раз или рисовать сто пятьсот одинаковых домиков -- это тупо! Тупо и скучно для взрослого
Если я бы всю жизнь только этим и занималась бы и не вижу в этом ничего скучного будучи 24 лвл, у меня аутизм?
Экстремально низкая самооценка, ты думаешь что не годишься на нормальную работу
>Вымещаю ли я на него злобу? Нет. Я очень редко повышаю голос, не бью и не применяю другое насилие.
А вот надо вымещать злобу то, запишись на бокс, глядишь полегчает.
О, типичная мамамальчика.
Моя мама тоже любит брата по-другому, чем нас с сестрой. И воспитывала по-разному в плане требований к быту и внешности.
Брат у меня скуф говорю без хейта, как факт. Он с животом, полысел, ходит в хуй пойми чем. Он хороший мужик, хороший муж, отец и хороший брат. И мне на его внешность все равно, не за это люблю и не за это его любят жена и дети. И для мамы он всегда сыночка-корзиночка.
Меня же любят, но по-другому. Долбят за внешность, за карьеру, за шмотки, за уборку (я, если что, взрослая бабень и с мамой не живу с десяток лет уже).
Моя гулька на голове и спортивные шорты у нее дома - намеки, что мой мужик меня бросит и "надо следить за собой".
Брату, естественно, намеков, что жена его может бросить за внешность не делают.
И это только один из аспектов.
Мамы реально мальчиков очень любят.
Твой случай не единственный, это частое явление. Просто остальные смиряются, отгоняют мысль что были бы рады, если бы ребенок исчез. Ко всему можно привыкнуть просто, это факт, но у кого-то нервы сдают раньше, чем привыкаешь. У меня знакомая родила которая была чайлдхейт, по залету, но не рискнула делать аборт, плюс давили родители. Сейчас все на автомате, не похоже что она любит ребенка, живет с родителями, они тянут. Кун у нее военный и вечно тусит в другом регионе, не участвует в жизни ребенка никак, да и у них любви и чувств особо не было никогда. Они все как биороботы которые делают все «просто потому что так получается»
Да, на 300 евро понятно что паста, но это не отменяет того, что с этой проблемой дохуя тян живет. Откройте «счастье материнства» вк
Девушки из этого треда. Помните одно, что чтобы не отъехать кукушкой после рождения ребенка, проверьте себя по пунктам.
- У вас есть хорошо оплачиваемая работа, где вы можете уйти в декрет и вернетесь на ту же зарплату. Или во время декрета у вас будет возможность улучшать свои скилы.
- Вы прошли полное обследование организма и у вас действительно есть здоровье, чтобы родить.
- Есть врач, который сделает кесарево, без пропаганды ЕР. Все развитые или современные страны давно перешли на кесарево. Миф о муках женщин не знаю кем выдуман. Больше количества последствий именно после естественных родов. Человек давно не подвержен естественному отбору, чтобы верить в сказки "ню роды ита же естественно" Нет, сука. Такой большой головы и такого маленького таза больше нет ни у одного вида.
- У вас есть муж, который согласен делать БОЛЬШЕ в первое время после ваших родов. Он не вынашивал ребенка 9 месяцев, он не рожал, ему не восстанавливаться. Отмазки он работает лишь отмазки. Исключение если он обеспечен и способен нанять вам кого-то в помощь.
- Вы действительно хотели ребенка и понимаете все издержки и готовы к трудностям. Более того вы знаете как решить большую часть из них.
Сочувствую, сис.
Поговорю с пастой, ок.
Сдай его в школу-интернат. У меня лучшая подруга с 1 класса до 11 так проучилась, все отлично у нее в жизни. Когда дитенок вырастет, сама захочешь больше времени с ним проводить.
Дак и ты не рожала. Кесарево это не роды. Более того в цивилизованных странах Запада (Финляндия, Германия) будешь рожать сама. Вроде в Бразилии можно кесарево выбрать.
>Мамы реально мальчиков очень любят.
Ну не обязательно, я мамина принцесса, а отец ко мне относился на отъебись. Не все женщины мизогинки.
Двачну, ну кроме кесарева, лучше рожать самой с эпидуралкой, как мне кажется. Шрам на пузе не очень хочется иметь, а пизду в хорошей клинике зашьют как надо.
Я вот лично для себя поняла, что лучше не приучать ребёнка к груди вообще и кормить сразу из соски. Потом не придётся отучать, меньше головной боли. Ну и конечно рожать в нищете - самое тупое решение, которое можно принять. А вообще самое главное уметь забивать на какие-то вещи, типа, ну пытается себя убить и пытается. Одни раз ебанёт током - больше не будет совать пальцы в розетку. Со мной вот такое было, ничего, выросла, живая. Чем учиться, как расслабляться, лучше учиться не напрягаться.
> Шрам на пузе не очень хочется иметь
Разорвать таз и прочие возможные осложнения лучше чем О БОЖЕ ШРАМ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ. Жгс во всей красе
Вся моя жизнь превратилась в бесконечную карусель обслуживания маленького ненасытного неблагодарного монстра, который постоянно норовит самоубиться самыми изощрёнными методами: схватить и сожрать собачее говно на улице, упасть с балкона, выбежать на дорогу и попасть под машину, провалиться в колодец, залезть железкой в закрытую заглушкой розетку, выпить моющее средство... список можно продолжать бесконечно. Опасность представляет вообще всё. Если об это нельзя самоубиться, то можно пораниться и надрываться от крика. Прищемить себе пальцы дверью и рыдать. Доскрестись до кошки, получить царапку и рыдать. Укусить себя за палец во время еды и устроить на эту тему дикую истерику. You name it.
У меня здоровый ребёнок, но я каждый день мечтаю о том, чтобы сдать его в детдом, потому что не вывожу. Да, я его люблю какой-то странной мазохисткой любовью. Но осознаю, что лучше бы его не было. Уже четыре года я не сплю нормально. Уже четыре года не принадлежу себе. Всё моё расписание крутится вокруг этого маленького вампира, которому только дай, сделай, принеси, накорми, одень, нет раздень, нет не то, нет не это, мама, мама, мама, мама, мама, мама...
От слова "мама" меня трясёт. От необходимости по тысяче раз объяснять, что нельзя жрать землю, лизать полы, пить воду из бассейна, лезть к диким собакам, нужно чистить зубы, нужно есть не только конфеты, но и нормальную еду, нужно уметь играть в одиночестве хоть немного -- меня просто выворачивает мясом наизнанку. Я почти никогда не повышаю голос, стараюсь быть хорошей матерью, объясняю, говорю, беседую. Бесполезно. Орать, кстати, тоже бесполезно.
Я перестала быть человеком. Стала каким-то биороботом по нескончаемому удовлетворению чужих потребностей. Надо. Обязана. Должна. Ты же мать. Зачем тогда рожала. Ой, ну не преувеличивай. А вот некоторые не могут. А вот Глаша заплатила за ЭКО. Ой, ну он перерастёт. Ой, ну подумаешь, недоспала. Все недосыпают. Ой, ну хватит драматизировать. Какой детдом, с ума сошла? Не смей так даже говорить!
Очень тяжёлая беременность с жёсточайшими ограничениями. Полгода на капусте и кабачках. Без преувеличения. Роды, рассечения, месяц незаживающих швов. Недосып. Боли. Вгрызающийся в соски беспрестанно орущий ребёнок. АД. Через год от постоянных недосыпов пошло по звезде здоровье. Ещё раньше -- высокодоходная работа. До родов зарабатывала 3 - 5 тысяч евро в месяц, потому что была уникальным специалистом. Теперь зарабатываю хорошо если 300 евро. От систематического недосыпа даже двузначные числа не могу в уме складывать. Хотя уровень моей интеллектуальной деградации меня даже не пугает. Я -- Элжернон. Но у меня нет моральных сил рефликсировать на эту тему. У меня нет сил встать с кровати. Я ничего не хочу.
Вернее, нет. Я хочу проснуться пять лет назад и сделать аборт. Не портить свою карьеру и жизнь. Не портить себе фигуру, желание путешествовать, заниматься сексом и жить.
Родственники, которые громче всех стенали, что надо внучика, не взяли ребёнка ни на один грёбаный день. Не их вина -- никто не виноват, их просто больше нет в живых. Но когда ещё были -- ребёнок был слишком маленький и было страшно. Ой, потом. Потом так никогда и не наступило. Я не особо рассчитывала на помощь, но в итоге не получила её ни в каком виде. Так уж сложилось.
О, я хожу к психологу. Один раз в неделю. Но каждое утро сборов в сад -- это просто испытание, и их в неделю пять. А дальше нужно забрать из сада и быть матерью. Короткие часы свободы нужно потратить на работу, быт, если очень повезёт -- сон. Ненавижу выходные. Я не пью, не курю, не бью ребёнка, у него своя личная комната, мы хорошо обеспечены материально, у нас есть няня/уборщица, которая получает порой больше денег, чем я. Экономически это абсурдно, но если бы её не было, я сошла бы с ума.
Нет, я не хочу причинить вред себе или ребёнку. Просто хочу вернуться в прошлое и всё переиграть. Я -- не материнский материал, но как можно это узнать до того, как станешь матерью?
Некогда любимый муж превратился в чужого злого недосыпающего мужика, который устал так же или ещё сильнее. Доходная и интересная работа теперь за гранью моих возможностей. Лишние килограммы отравляют жизнь, но сил что-либо с ними поделать просто нет. Какой спорт, я даже зубы по утрам чищу через силу. Меня за последние четыре года столько раз обоссали, обосрали, наблевали на нарядную одежду, заразили глистами, принесли домой вшей из элитного платного садика... И это молчу про миллион детских вирусов. Никогда в жизни столько не болела, как сейчас. Неделя в саду -- две недели лечения дома. И ребёнок не понимает, что маме с температурой 39 плохо, ему же плохо самому, а значит встала и пошла жалеть, обтирать, поить, лечить и т.д.
Я ходила к эндокринологу, сдавала анализы. У меня нет депрессии. Я просто сделала огромную ошибку, которую никак нельзя исправить. Которая будет отравлять мою жизнь ещё многие годы. Которая перечеркнула здоровье, стремления и размозжила меня.
Всем, кто ещё не сделал такой ошибки -- возьмите на пару недель чужого. Вам скажут спасибо. А вы поймёте, надо ли это вам.
Мне, как оказалось, не надо, но я уже ничего не смогу с этим поделать.