Покидайте подобного, хочу испытывать испанский стыд
Бампец
В чём стыд то? Никогда случайно не падал дома неудачно?
Не доводилось, а что?) 0
да он скорее всего проглотил целиком
>16931214461000.mp4
Пиздееец и он обратился в больницу чтобы ему достали огурец и задницы? Чё за долбоёб хахаха? Как тогда вот эти ебанаты засовывают себе по самые кишки и спокойно высирают всё что туда попало?
Да просто вспомнил как-то когда мне было 10 я просыпаюсь а мне из попы шампунь дядя вытаскивал. Говорил что я отрубился и неудачно упал...
Ебать мужики веселятся.
Какого хуя они снимают, лол?
Не знаю как они это делают, но я однажды баллончик в жопе упустил за поворот, потом охуел его оттуда доставать. Через некоторое время высрать в итоге получилось, но с тех пор я не использовал предметы без широкого основания, контрящего проеб инструмента в недрах, так сказать.
> баллончик в жопе упустил за поворот
Блять, я так со времен "электрички из-за поворота" не смеялся. Содомит, сделал мой день!
Пфф...
Я и больше осиливал. Вот этот красавец где-то на 3/4 заходит.
2023 год
стыдиться того, что у кого-то или у тебя самого врачи достают из жопы огурец/баклажан/кабачок/дыню/дилду/ёршик для унитаза и т. п.
почему >неудачно?)))
Не понимаю, почему фото перевёрнутое. У меня на компе оно правильно ориентировано. Почему так иногда происходит?
ВОТ НОВЫЙ ПОВОРОТ
Осваивай фистинг. В случае чего просто рукой достанешь.
Оно на самом деле не повёрнутое а в мета поворот
Вот тебе смешно, а там реально поворот кишки, и если туда что-то проваливается, то есть неиллюзорный риск, что обратно оно без помощи дохтора не выйдет.
Телефонов больше чем врачей. В россии об этике слыхом не слыхивали.
Во заебись, мне нужно было это видео
Поциэнта же не сдеанонили?
Ебало чтоль засветили анального баловщика? Почему бы и не снять человеческую тупость и не выложить потом на двач
> он обратился в больницу чтобы ему достали огурец и задницы
Это всегда было и будет. В некоторых больницах есть целые коллеции разнообразных предметов, которые достали из прямой кишки пациентов - они стесняются забирать их.
Ну тут мужик хоть под наркозом. Оп-видео пострадавшему говорят булки расслабить.
Не понимаю в чем кайф засовывать что-то в жопу. Я даже под веществами ради эксперимента совал дилдак, ощущения не очень, как будто срешь и никакого возбуждения.
Не. Я редко жопные игрища практикую. Когда-то дошел до 5.5 в диаметре, потом несколько лет вообще этим не занимался. Сейчас раз в пару месяцев скачу, самый большой дилдак - 3.5 и мне как-то больше и не надо.
И блядь сразу фотографировать.
"Гыгыгыгы))) Огурец в жопу засунул))))"
Не дотянулся до простаты
Ты хирург что ли?
Ахуй
Что там делает кружка с ручкой?
Помнится, в первых тредах анальной блажи в бывшем /per/, нынешнем /hc/ фото стенда с такой хуйней ставили на ОП-пик, лол
- Где там твоя банка, далеко?
- Да не, рукой подать!
А что, плакать и убегать что ли?
Как ты угадал
Ага, вот эта фотка
Поработал бы сам на такой работе, тоже бы искал любую возможность посмеяться.
мимоврач
Достали из жопы же.
Засунь себе в жопу свой кофе, я чай пью
Надо представлять, что тебя трахают.
Я как то дрочил на трапов, щекоча анус: представял, что сам ебу трапа и одновременно ощущал себя трапом, которого я ебу. Короче такая временная биполярочка. Кончил радугой.
А потом пробовал ебировать свою жопу небольшим огурцом, предварительно замочив в горячей воде. Всё это под SFM-порево с конями и анальными пролапсами.
Хотя в обеих случаях кончил от дрочки, а не от долбежки простаты, но этивей из-за еë стимуляции оргазм несколько другим.
Меня бомбит, что у них у всех нормальные анусы.
Я же никогда ничего в жопу не совал, использовал только по прямому назначению и при этом имею ебучий геморрой сука.
Какого хуя.
Я же никогда ничего в жопу не совал, использовал только по прямому назначению и при этом имею ебучий геморрой сука.
Какого хуя.
Ну дак улови корреляцию
Как она туда попала? Ручка же как ограничитель должна была сработать, или поперек в жопу совали и упустили?
Ну должа же быть профессиональная врачебная этика.
Доктор, это вам мама просила передать кабачок с огорода.
Бля вы представьте ебало этого мужика когда он понял что упустил этот толстенный член в анусе и обратно он не выходит.
Вот как раз поэтому. Мой анус кста. Сразу после
Растянутый, н без гемора.
Ведут активный образ жизни, улучшают кровообращение ануса. А ты сидишь весь день как сыч, в кресло пердишь. Сходил бы хоть пробзделся.
Так поздно уже в любом случае.
Нахуя этот шизоид вызвал скорую? Обычный огурец в кишечнике за пару часов растворился бы без остатка. Пиздец пидорасы тупые.
Даже в 2к23 не все успели вкатится в айти
Скорее всего поперек. Ну не проглотили же случайно.
Размер под стать Сеньору.
Двачую, я так пищу принимаю
Там, где огурец находился, ничего не растворяется. Там идёт процесс всасывания лишней воды из уже переваренного кала. Там, где сейчас огурец, он только создаст непроходимость со всеми вытекающими.
огурцы щас продают китайские-неперевариваются -только почему целиком глотал?
Если срать припрет подливка подтекает?
Нет. Не знаю, как будет в старости. Но сейчас я сколько угодно и воду и воздух держу легко.
Двачую. Тупая русня остается тупой руснёй. Уволить всех кто задействован в этом видео.
Что смешного?
Воздух, вода ладно, а говно?
Дядин шампунь потом из жопы вытекал?
Панину нога в жопу влезает. Такая кружка со свистом влетит
А огурец может надломиться внутри и половинка остаться типа? Если он очень длинный
Может
Увольнять не надо, и так врачей мало. Отправить на курсы по врачебной этике.
Опытные врачи над такой хуйнёй не смеются. Это какие-то начинающие интерны на видео. Ты видимо тоже, долбоёб малолетний.
Какой-то пакет блять, прутья
Ты дурак? Говно намного легче держать же чем воздух.
>16376086104270.mp4
Момент рождения обамы?
Испанский стыд за весь тред я получил только с этого поста
В таком же треде врач клялся, что ирл врачам похуй на такое и никто не смеётся, мол, всякого повидали. Говорит, что на подобных видосах гыгыкают всяческие тупые малолетние пэтэушники из медсестринских училищ, а не врачи.
Третьего дня...
На Гавайях и не такое бывает
Это он для солидности
Няшный UwU
Ну немного вытекал, я очень неудачно сел и слегка сдавил бутылку в себе отчего внутри меня немного разлилось...
А что?
Усы забыли достать, получается?
Тот самый.
Ну так анус это мышца, а мышцы что можно? Правильно, тренировать. У них анусы тренированные, видосы на порнхабах погляди, они не кровоточат даже от приседания на оцинкованном ведре.
Если анус зубастый, то можно огурчик пополам перекусить.
Если не пенился, то это был соус для шавермы
Фотограф кофе пил
Надо яростно дрочить!
Не знаю, какой размер у этого голиафа. Там много моделей. Но этот кажется, ещё больше. Хорош.
Вот поэтому мама и учила в детстве - еду надо жевать тщательно!
Есть ещё видос от этого чувака.
Очком?
Такое впечатление, что это не жопные шалунишки, а несуны с завода
Надеюсь, он когда-нибудь у тебя застрянет в заднице.
Нахуй так жить? Я аж гомофбом стнавлюсь.
Опытные комрады эти активности совмещают.
Там стопор есть же.
Что тут гейского?
Пиздос она оскуфела, и Ватя до сих пор на нее облизывается, хрптьфу.
>Что тут гейского?
Ну да очко рвать гигансткими это так не по гейски.
Пидорасу неприятно. Не суй в жопу хуйню всякую, не будешь обсмеян.
Батя тоже немолод
Ты видел у настоящих мужиков такие члены?
Реквестирую пасту про бильярдный шар и анона, который весь отпуск родителей провалялся с разрезанной кишкой в больничке.
>Нахуй так жить?
Ты не понимаешь, это как спорт. Кто-то пытается бегать быстрее всех, кто-то прыгнуть выше, а эти впихнуть глыбу побольше.
Всё так.
Бамп.
Я что-то не вижу имя и фамилию пациента под видеороликом. Даже ссылки на инстаграм.
Скиньте сурс, шишка колом.
Bradcoxxx
Спасибо :)
Логично же, чтобы многое повидать, надо сначала погыгыкать?
Пидор себе огурец в жопу засунул
Ловлю ртом ее харкоч и прошу еще, рычу и двигаю тазом.
И праивльно делаешь. Потому, что стать сумасшедшим дегенерат-педераст-кишкогоном - это страшно. Если ты начал гонять кишку, то это будет как наркотик - постоянно будет хотеться усилить ощущения, и кончится всё как на видрил.
То есть шланг от душа тебя не смутил?
Ну так поэтому у тебя и гемор, лол. Надо было разрабатывать очко, ибо это отличная профилактика гемора и анальных трещин. Серьёзно.
Дядю зовут Терри?
>Если ты начал гонять кишку, то это будет как наркотик - постоянно будет хотеться усилить ощущения
Мне кажется, что христиане как-то неправильно понимают гомосексуализм. Почему для них греховное порево в жопу выглядит как запретный плод, такой сладкий и вкусный, который так хочется вкусить, но нужно терпеть, потому что это грех?
ВОТ
@
НОВЫЙ ПОВОРОТ
@
И АНОН РЕВЁТ
@
ЧТО В ТРАВМПУНКТ НЕСЁТ
@
ОН КУЛЁК ЗАБОТ
@
И НЕ ИЗВЛЕЧЕШЬ
@
ПОКА НЕ ПОВЕРНЕШЬ
@
ЗА
@
ПОВОРОТ
Комы ты пиздишь, долбоёбушек.
Лёша, это ты?
Привет родному филиалу АБ.
Забавно, что говном из жопы ты не срешь, зато вниманиеблядством засрать тред - будьте-нате.
Сочный анус у тебя:З
Ленился нарезать салат из огурца и двух помидоров. Помидоры сам высрал, а огурец пришлось доставать. Зато можно повторно съесть.
Всё, при нужном контексте. Смысл и смешное это два полюса, как и приглядное, нормальное и культурное vs животное, сырое, ненормальное.
фотошоп же
>говном из жопы ты не срешь
Все мы срём говном из жопы. Кроме стомированных.
поясните нафига так глубоко запихивать там же простата не так далеко
а дальше то зачем
Я вот не понимаю анал и тянок этож ппц У них простаты нет.
Не обязательно. Чтоб до такого дойти, надо чтоб основательно крыша потекла
-кум
В порыве страсти потерял управление и палка удовольствия ускользнула из руки, ну а врата всосала эту палку, как это бывает обычно с какахой.
Телефонов больше чем врачей. В россии об этике слыхом не слыхивали.
Ой это же швятой запад, все норм значит.
А кто огурцы из твоей жопы доставать будет, а пидор, пускай смеются над такими дегенаратами, как на видриле может те и думать начнут, что жопой срать надо, а не пихать в нее еду.
А тянки его не особо то и любят. Его даже геи и би не все любят, некоторые только сосут, но в жопу не ебутся
Но тот кал ты контролируешь, а вниманиеблядство - нет.
Бляяяяяяять, яйцеклад.
НА ПРОБКУ СТАВЯТ ОГРАНИЧИТЕЛЬ, ЧТОБ НЕ ПРОЕБАТЬ ЕЁ В ЖОПЕ
@
ЗАПИХАЛ ВМЕСТЕ С ОГРАНИЧИТЕЛЕМ
Лучше так, чем наоборот.
фу чуть не блеванул
вопрос к медикам/практикам подобных развлечений - а почему огурец не вылазит если тужится как будто срешь, его ведь по идее должно вытолкнуть?
У меня такая пробка была. Я её выбросил после первого использования. Так называемый ограничитель мало того, что меньше рабочей части, так ещё и гибкий. Пробка такого размера, распирая изнутри стенки как бы отталкивается от ануса и от тазового дна и ныряет вглубь вместе с "ограничителем". Не юзайте такие пробки.
Он не забрал огурец, врачам оставил, у них зарплата маленькая.
1. Не вписывается в поворот. Говно всё-таки мягкое, а огурец твёрдый.
2. Сфинктер может спазмироваться с непривычки. И это усугубляется паникой.
Его говнодемоны изнутри держат
а че не блеванул-то, понравилось небось?
Не медик, но мне кажется, что во первых огурец твёрдый, а гавно принимает форму кишечника. А во вторых на повороте есть сфинктер, который не контролируется человеком. То есть он сам из этого поворота должен попасть в прямую кишку, чтобы уже ты своими усилиями мог высрать этот огурец. Мне кажется это логичным
Я обычно брал либо пробку с большой круглой присоской, либо хуй с яйцами. С ними таких проблем не было. Но я и по большим размерам не угораю.
пока что только рвотные позывы были, боюсь системник заблевать дороговато обойдется
скорее всего, перистальтика не может справиться с такими вещами, тужься хоть до инсульта
чтоэто за снаряд лол
ржал как ебанутый над большинством видосов
кроме тех, где обилие говна и/или крови
на месте хирурга я бы подъебал поцыента типа поздравляю, у вас мальчик или типа того)
Ветеран Донбаса, епта
Товарищ майор наверно в ахуе читая это.
Ну что поделать, работа у него такая.
У меня немного не такая была. Была тоже с присоской. Но эта присоска сминалась.
нахуй врачей, надо вот так доставать всякие вещи из сральни
Брею станком обычным хер, подмыхи и жепу. Ебало другим станком. А нос пинцетом. В остальных местах волосы не мешают.
Пробовал воском, но я свинья и это ограниченный ресурс, а мне бы чтобы раз купил и хватило на много лет. Думаю эпилятор взять, а с носом что делать хз, тример вроде не выбривает начисто, реквестую эпилятор для носа.
а они вообще право имеют эту хуйню снимать
мой брат случайно упал на горло ножом. Из минусов брат умер, из плюсов я с него ведро раков снял
В попу это чудестно
Это баба может по локоть руку засунуть а мужик не сможет, гибкости не хватит.
Потому что этот еблан огурец не смазал, ясен хуй он застрял там
Мастер Член.
Любое быдло может отучиться на медика, охуеть.
>тараканы есть у кого, заберите
Обзмеился.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
Кремлебот
