Научи меня шутить, дваче.
Бамп шуткотреду.
Бамп
Шуткотреду
Просмотри "Кунг Фьюри". Есть на Youtube.
Охлади траханье
Как этот рембо научит меня шутить?
Бамп ш
/r шутки в стиле двача.
Сел медведь по лесу и сидит.
Я могу тебя обучить, но для начала ты должен познать токипону.
soweli suli li tawa lon ma pi kasi linja. ona li lukin e tomo seli li awen ni li moli seli.
mije li kama jo e len lawa.
taso ni li pona tawa ona.
Я не собираюсь учить 120 слов, которые я должен комбинировать описывая вещи.
Я хочу научиться шутить не на токипоне!
tan seme?
mi pilin ike tan sina :(
Меня рассмешило, продолжай.
Этим медведем был Альберт Эйнштейн
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Один раз отмерь, семь раз отмерь.
Уже было
На воре и шапка ворованная.
Для начала смотри на пост собеседника, ищи к чему придраться. Если он использует частицу "бы" сразу отвечаешь ему, что он бы и собаку. Если пишет нет - пишешь пидора ответ, если он что-то просит сделать - пишешь ему что сделал это ему за щеку и пусть проверяет.
Это базовый набор, остальное придет с опытом.
Вот это тоже неплохо.
Не все коту хуй в масле.
sona sina li musi ala li ike
Вот это
Шла Маша по шоссе, застучали кости.
Потому что по тротуару надо идти, блять.
Рыбак рыбака и удочкой выебет.
Дареному коню. Все.
Доеному коню в зубы не смотрят.
Так лучше?
Доеному коню потом в глаза стыдно смотреть.
Хочешь научиться шутить? Выпрыгни из окна прямо сейчас.
Ну напрмер ...
Нет ты.
Оптимальный способ. Двачую.
Смех без причины, признак ужасной болезни.
o ala e lupa sina!
Может дело в смайликах?
Если друг отказался в рот
И не друг, а не враг, а так))))))))
Если друг отказался в рот
И не друг, а не враг, а так))))))))
Проиграл.
Если друг согласился в рот
И не друг, а не враг, а так))))))))
Со смайлами слишком пошло получается.
На плохого человека рычи, на хорошего - двигай тазом)))))
Не такой уж и ужасной, судя по всему.
Перед посадкой на хуй - проверь жесткость и наличие ремней безопасности)))
o mu tawa jan ike li musi e jan pona
Или это скобочки, или это то, что я не спал хуй знает сколько, но я проиграл в голосину на всю квартиру, с другой комнаты пришел батя и сказал что я ебанутый.
Пьешь - пей. Куришь - курей?
Куришь - курюй.
Шла Саша по шоссе и сосала член
Рожь цветёт. Цветет пшеница. Чечевица чечевица!
Распиаренная Маша,
На хуях скакала наша
Тише Машенька, не плачь
Не проглотишь Мишкин мяч)))))
Шла Саша по шоссе и сосала член
Ешь - ешь))))
Ржица рожь, овёс - овсится, чечевица - чечевица!
Сидел анон на дваче, не умываясь год. Тополь колосился на его прекрасных ягодицах.
Но она чечевится!
Тополиный пух, жара и хуй))))))
Даже наркоманка из соседнего треда так не умела.
чё такое колосился?)))))
Какие-то шутки хреновые. Надо вызывать профессионала.
>Надо вызывать профессионала.
o kama ala. mi lon kin ni!
ало милиция? Здесь шутят не смешное!. Джпг
Однажды в суровую зимнюю пору я нашел колпачекю))))
Трубку возьми
Волосы уже заплетались на его ладонях. Дрочер ебаный.
Взял. Дальше что?
> милиция
Кхм полиция
Аллоу, йоба это ты?
Говори
I m peka-face
Не, это так не пошел.
JAN JOPA LI SINA
Проговорил тебе за щеку, проверяй.
Смеюсь предположить, что отсутствие отпечатков было связанно с безрукостью убийцы.
You PEKA-FACE
Вы вообще шутить не умеете, омежки. Вчера вечером Ерохин на кассе магазина пошутил как Бог. Сказал наигранно-весёлым голосом кассирше: "девушка, это ограбление! На кассе что-нибудь ценное кроме вас имеется?". При том, что стояла пиздецкая очередь и все хотели побыстрее скупиться и уебать домой. Учитесь, чмошники.
Этим Ерохиным был jan sona pi toki pona
бля у меня аж бомбануло щас в рф побегу
Что? В чем шутка то?
>в /rf
fix
Ну типа это ограбление, а на самом деле не ограбление.
Разбойное нападение?
Альфы не лижут анусы и вагины рандомным кассиршам из ашанов. Так же, как и не пресмыкаются пред набором отверстий для ебли.
А что это тогда? Захват в рабство?
НАВЕРНО ВЫ ПОДУМОЛИ ЧТО ХЛЕБ
Изнасилование.
Омежка проецирует. Альфа делает то, что хочет, в этом его суть.
А ей и как раз.
А вот если бы продавщица была чернокожей, она бы не поняла и вызвала бы мусоров, которые отымели бы высокорангового шутника в анус.
<СМЕШНАЯ ШУТКА ПРО ПРОШЛОГОДНИЙ ХЛЕБ>
А если бы шутник тоже был чернокожий?
За такое и черствым батоном убить могут.
СМЕЙСЯ БЛЯТЬ!
Тогда посадят ближайшего белого.
Два негра в одном месте - уже ограбление. Что за глупые вопросы, на плантации бы отправили.
Бамп
Хуямп. Спать пора
Смотри англоговорящих стендаперов и пробуй делать как они, только не как они.
Они же все унылые
Спать-то? Они?
Ты определённо болет.
Двачую!
автор шутеечки
Секрет хорошей шутки в оригинальности, неожиданности и забавности. Можно по отдельности.
Да нет, в принципе шутка - это неконтролируемая реакция на драмматическое событие; в чём и заключается ключевое отличие её от сатиры - когда сатира наоборот, серьёзная реакция на что-то смешное.
Про это даже в википедии можно почитать.
Т.е. если я отпизжу тебя на улице, выебу в жопу и обоссу, это будет охуенная шутка?
Неожиданно? Безусловно. Оригинально? Конечно, ведь не каждый день такое увидишь. Забавно? Хуй знает как тебе, а мне будет весело шо пиздец.
Это будет явно "удачная" шутка.
Да, только не для меня. Ты описал (утрированно) типичную шутку-ростер, когда смеются над унижением кого-то другого. Осталось ее поинтереснее преподнести, хотя, наверняка с твоего поста уже кто-то немного проиграл.
>Осталось ее поинтереснее преподнести
Ну, я могу в процессе если в жопу цитировать интересные статьи из википедии. Достаточно интересно для тебя?
Шутка это речевое действо. Вот ты описал насильника, цитирующего википедию, и мне смешно. Молодец.
Почему сразу насильника? А если ты не против?
Тогда не смешно.
Если друг отказался в рот
И не друг, и не враг, а Рак))))))))
Только рачье может отказать другу.
Научи маня быть как ты!
А мне смешно.
Т.е. юмор наверное ещё может быть разным от случая к случая, в зависимости от уровня интеллекта и прочих черт характера.
Это в теории. Шутки могут быть вполне контролируемыми продуктами мозговой деятельности. Сатирой же в быту вообще называют любую шутку на острую/социальною проблему.
Контролируемый продукт - это не шукта. Конгтролируемой деятельности, может быть, но не продукта. Иначе шутки были бы не смешными.
Научи!
Защитная реакция, другими словами. От драмматического исхода, как я уже выше и написал.
От интеллекта шутящего - возможно. Но следует отличать элитарные шутки от сложных. Элитарные понятны небольшой группе, будь то математики или анимешники. Сложные - самые интересные, в них используются и комбинируются разные речевые/языковые фигуры: метафоры, каламбуры, отсылки к ранее сказанному, импровизация, блеф, монолог/диалог/дискуссия, сама структура и форма повествования. но все, по моему мнению, должно соответствовать всего трем принципам:
А, как быть, если ты очень тонко шутишь, что мало до кого доходит о чем речь идет? Не шутить так тонко, как этот или научится всякой смешной галустянщины или сверхъинтеллектуальной ларинщины типа "проверь за щекой", "отсоси у тракториста" или "у тебя коленки сзади грязные"?
ссылки наоборот
у тебя рот наоборот
Что конечно же не делает шутника элитарных шуток более умным по сравнению с теми, кто эти шутки не понимает, ведь непонимающий просто не имел того опыта, на который рассчитывает шутящий к аудитории.
Так как шутить? Блять!
>как
Жопой об косяк!
Шутник "по методичке" - это уже не шутник.
Если шутка реально тонкая, а не просто основанная на незнании слушателем чего-то (например, мое замечание, что "Новые времена" намного смешнее в оригинальной озвучке, было встречено очень холодно), она ценна сама по себе. не стремайся раскрывать смысл шутки, рано или поздно найдется товарищ, который оценит. Если есть такой "камеди-бадди" - тебе повезло, рассказывайте друг другу свои шутки, будете развиваться. А шутить толсто будет получаться само собой, это более низкий уровень,
-Сычев, поставь бутыль! [в кулер, типа]
- Че? В магаз сходить? [щелкаю пальцем по горлу как алкаш типа]
Ржали всем офисом)))
но все равно в той либо иной степени используютсят названные мной выше три принципа.
>у тебя коленки сзади грязные"
Чет меня с это порвало внезапно.
Значит твои шутки не смешные, меняй стиль.
А более крупные планы есть?
В том-то и дело, что по шуткам не бывает никаких методичек.
Да, хочу найти работу.
Ты бы и собаку.
Пидора ответ.
Сделал тебе за щеку.
Ахуенно.
ОП, послушай, что говорит о юморе Задорнов. Он спец
Бред, юморист это профессия. И ей зарабатывают даллары. А значит и основные методики отработаны столетиями. Библия комика вполне годна для начального пинка полному нулю.
Рад за тебя
Еще про маму шутить можно.
В школьном возрасте ссался с Задорнова. С тупых америкосов и смекалочке русских.
АЙ МОЛОДЕЦ, НУ СРАЗУ ВИДНО НАШ ЧЕЛОВЕК!
ролл
Будь патриотом, смотри Задорнова!
Двачую, люто проигрывал. Сейчас ватник.
НЕ В ТОМ ТРЕДЕ МЫ СЕЙЧАС, ПОТОМ БУДЕМ ГАСТРОЛИРОВАТЬ
ПРАВИЛЬНО, НАС НЕ ОТЦИФРУЕШЬ!
Согласен. Люди или рождаются бесталантными или с талантом. Всё просто.
>Библия комика
Где достать такую? Я стану успешным, прочитав её, как Петросян?
Как я? Не думаю, а ты кто по гороскопу?
Мудак.
Я - рыба.
В голос.
А я пиво!
А это не лечится
Бесталанный с методичкой будет чуть-чуть смешнее бесталанного без методички.
А я пиво!
>/b/
Нет, не станешь. Там нужно заниматься. Главный принцип книги - поиск забавных, интересных и неожиданных вещей в окружающем тебя мире, дальнейшая их фиксация (создание материала) и актуализация (то либо иное выступление).
http://standup-sreda.ru/theory/pereveli-comedy-bible
Сам читал оригинал по диагонали, взял на заметку кое-какие идеи.
Я имел ввиду, что ОП может что-то понять о юморе с его слов) Мне насрать что он там про росиюшку пиздит и про его политический настрой.
Ну ка шутканите юмаристы
> что-то понять о юморе с его слов
> Задорнов
Шутка в шутке.
Мне тоже, просто поделился своими воспоминаниями.
Купил мужик тойоту, а она ему как ВАЗ
>Мне насрать
Ах ты предатель! Не думаешь о россиюшке, что ли? Пидораха!
Смешно...
мамку ипал))
Я люблю шутки в онлайне, когда они еще горячие. Заранее придуманное рассказывать второй раз дико скучно. Нужно, чтобы рядом что-то происходило. Либо чтобы забавная мысль родилась только-только.
я не умею шутить =(
Это был пример сатиры.
я пукнул
А ВОТ ЭТУ ИСТОРИЮ ПРИСЛАЛ МНЕ МОЙ ЗРИТЕЛЬ, НЕ, НУ ИСТОРИЯ ПРЯМ ПРО НАС, МУЖЧИНА ПИСАЛ, НУ ПИСАЛ ПРЯМ КАК ПИСАТЕЛЬ. ЦИТИРУЮ "ВНЕЗАПНО.." ВНЕЗАПНО ВОТ ЭТО ПРЯМ ВЕРНО СЛОВО ПОДОБРАНО, ЗАДНИЕ РЯДЫ УЖЕ В ТЕМЕ, ВИДАТЬ ТОЖЕ ТАКИЕ ахаххаха, НУ ТАК ВОТ "ВНЕЗАПНО РЕШИЛ СХОДИТЬ В ЛЕС". НУ ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ, КАЖДЫЙ РУССКИЙ ТАКОЙ, СИДИШЬ И ТУТ ЧЕТ В ЛЕС ПРИСПИЧЕШЬ И ПРЯМ НУ НЕ МОЖЕШЬ СИДЕТЬ КАК В ЛЕС ХОЧЕТСЯ. НУ И ПОШЕЛ ЭТОТ МУЖИК В ЛЕС ЗНАЧИТ... Мда... А ЛЕС ТО НАШ БЫЛ... угу... НУ ВОТ ИДЕТ ОН ПО ЛЕСУ. А ТЕПЕРЬ Я ХОЧУ ЧТО БЫ ВЫ ИСПЫТАЛИ ГОРДОСТЬ ЗА НАШ НАРОД, ИДЕТ И ...
ВОТ ЗНАЕТЕ, ЕСТЬ ТАКОЙ САТИРИК, ЗАДОРНОВ ЕГО ЗОВУТ, ВОТ ОН ЧАСТО ГОВОРИТ ВОЗДУХА НАБРАТЬ, ВОТ ВЫ СЕЙЧАС ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЕГО СОВЕТОМ. НАБРАЛИ? ГОТОВЫ? ТОЧНО? ИДЕТ ОН ЗНАЧИТ ПО ЛЕСУ, ВКЛЮЧАЕМ ГОРДОСТЬ, И НАХОДИТ... ШЛЯПУ! ТИХА! ТИХА! Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ! ТИХА! НАБРАЛИ ВОЗДУХА... НАДЕЛ ЕЁ А ОНА ЕМУ КАК РАЗ! АХхаХАХАХАХХАХАХ ВОТ ОНА СМЕКАЛОЧКА, ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК ТАК МОЖЕТ!
Запросто!
Это был пример сарказма.
Это уже троллинг пошёл.
По гляди фильмы Гоблина, там много запоминающихся крылатых матов и шуток!!1
Дешевый юмор с кривлянием.
И Семен подключился.
Нормас
ОТЦИФРОВАЛИ
Троллинг пошел так же, как и ты нахуй. Зацените шутку по 5 бальной шкале плиз
>СИДИШЬ И ТУТ ЧЕТ В ЛЕС ПРИСПИЧЕШЬ И ПРЯМ НУ НЕ МОЖЕШЬ СИДЕТЬ КАК В ЛЕС ХОЧЕТСЯ
Вот тут проиграно.
Не хватает делений, нужна анальная шкала.
Плохая шутка, у меня бомбит теперь(
Отличное кстати упражнение в пьяной компании - включаешь рандомный видос, жмякаешь мьют и озвучиваете, чтобы было смешно.
И получается смешно?
Тяжело шутить.
Слава, это ты?
Бесталанность нужно ещё признать в себе, а вот уже это ой как некоторым непросто.
Выпиливайся)
Жопой нюхаешь цветы)
Может промелькнуть забавная штука. Суть в разминке мозга, рекативное мышление. Еще можно блиц опросы друг другу устраивать, но тут нужно интересные вопросы гуглить, с телеком проще.
Да.
Я так и знал
Ну и лах)
Таланность признать сложнее. С бесталанностью твоей все вокруг заранее согласны, таланность нужно непрестанно доказывать.
Человек выбирает, раб подчиняется
Ты опять берёшься не с того конца. При чём тут окружение? Ты дурак? Насри на него, сказал же.
Я про тебя говорю. Про себя собственного.
Новосёлова перечитал?
Вы смотрели фильм "геи говорят нет"?
>Альфа делает то, что хочет, в этом его суть.
Наконец-то, КАК ДОЛГО Я ТЕБЯ УЧИЛ, СУКА.
Прочитал твою мамку за ляшку, омежек.
Я не смотрел фильм)
Вряд ли
Тащемта никаких секретов нет. Берешь и шутишь.
Я даже подьебать вас не могу. Какой же я никчемный.
Так и быть. Ты не никчемный. Ты хороший.
На, получай, заслужил. Собака
Пидоров ответ.
А ты учись как надо.
АААААААААААААААААААА ОБМАНУЛИ ОБМАНУЛИ
бросился писать гневные провокации
научите как ни быть амежкай))
миша 11 лет
миша 11 лет
По Фрейду, самоидентификация "Я" тесно связана с обществом "Оно". Нужен фидбек. Если человек считает себя Львом Толстым, а общество - хуем простым, есть основания усомниться в психическом равновесии человека.
Вывод1: мало ли че там этот психопат о себе думает. Вывод2: хикки - психи.
Этот психопат и ты живёте в одном и том же обществе и оценки используете одни и те же. Проблемы?
Пиздец, я теперь вебм не могу отправить в нормальном разрешении.
Спасибо, Абу.
Спасибо, Абу.
>всем похуй
Я же пошутить хотел.
Что случилось?
Пошути.
Вебм больше 10 мб, не загружается, а так ничего.
Нет, с тем что не удалось пошутить)
Ты тупой? Шутят в контексте разговора. Я тебе не стендапер
Весь тред уже шутим, тебе мало?
Купил мужик шляпу, а она на нем хорошо сидит вся заросшая и дрочит.
Знаешь чем отличается священник от бутылки водки?
Пили два инженера чай, один спрашивает другого
-Тебе чай с сахаром или солью?
-С сахаром, пожалуйста
-Хорошо
Первый инженер положил в чашку не сахар, а соль, назло второму. Таким образом, второй инженер выпил чай с солью.
-Тебе чай с сахаром или солью?
-С сахаром, пожалуйста
-Хорошо
Первый инженер положил в чашку не сахар, а соль, назло второму. Таким образом, второй инженер выпил чай с солью.
Нет проблем. Я к тому, что даже если человек уверен в своем таланте, а общество нет, то человек теряет эту уверенность на бессознательном уровне. Это противоречие можно прочитать по разным неврозам и т.д.
Чтобы быть уверенным в своем таланте полностью (сосознанно и неосознанно), нужно быть им.
Быть кем-то сложнее, чем не быть кем-то.
Следовательно, считать себя талантливым сложнее, чем бесталанным.
>просто берешь и шутишь
>нужен контекст, ко-ко-ко, ну я же не стендапер
Можно быть талантливым, но неуверенным в своём таланте. И не уметь доказать+обосновать свой талант логически. Ты опять промахнулся, маня.
И о моём таланте говорят многочисленные результаты моей работы которые подтвердились, пидор)
>подтвердилсь
этим самым обществом, котрое, как ты считаешь, ДОЛЖНО ОЦЕНИВАТЬ мой талант.
уёбак
Пошутите плз..
Шучу.
вообще, проигнорируй все мои прошлые посты
>если человек уверен в своем таланте, а общество нет, то человек теряет эту уверенность на бессознательном уровне
Уверенность - это уже промах по-дефолту. Чтобы не делать промахов, надо быть увреренным в своём таланте. Смекаешь??
самый несмешной тренд со времен великого инки
омеган без чувства юмора порвался, уносите
>Смеюсь предположит
Именно, поэтому и не пресмыкается пред всякой швалью двужопой, и уж тем более не станет ебать какую-то помойку на кассе.
>если человек уверен в своем таланте, а общество нет, то человек теряет эту уверенность на бессознательном уровне
т.е. ты принимаешь свой талант за аксиому и дальше уже ебашишь чисто на автомате всю хуйню, но поскольку ВСЕГДА выходит пиздато и тебе доставляет, ты продолжаешь и с каждым новым разом осознанный шанс твоей бесталанности стремится к нулю
:3
изи
>считать себя талантливым сложнее, чем бесталанным
>можно быть талантливым, но неуверенным
Нет противоречия.
Софистика.
>Уверенность - это уже промах по-дефолту
Ну замени уверенность на "мнение, что намного лучше большинства в каком-либо деле". Да и сама предпосылка не истинна.
Правильно меня понял, можно добавить, что этот "автомат", в том числе, подпитывается общественным мнением, которое противостоит тебе.
>Софистика.
Ааа, спалился, готоёб. Нахуй пошёл, говна поешь.
Тогда, я так понимаю, ты всё для себя понял? У тебя больше нет ко мне вопросов? Или ещё какие-то остались?
>Софистика
Весь твой пост - софистика.
Пара дополнений для полноты мысли.
1. "Дальше уже ебашишь" - это и есть "считать себя талантом". Не просто пиздеть о том, какой ты хороший или плохой, а ебашить.
2. Многие признаны талантами/гениями посмертно, что, возможно, позволяет говорить, что они по-настоящему стали талантами только после своей смерти. Занятный парадокс, на мой взгляд.
>мнение
Откуда исходит твоё "мнение", петушок? Из той же самой уверенности. Если бы ты не блы уверен в том, что мир реален, на который ты смотришь, ты бы давно с ума сошёл. Ты живёшь на уверенности, так или иначе. Ну так и в чём проблема-то тогда? Что тебе этой самой уверенности не хватает в силу слабого характера?
>в силу слабого характера
Ну или чего там ещё? Отчего омегам не хватает уверенности, объясните-ка мне, быдлану.
Есть УЧОНЫЕ исследования, как ты любишь, что одни люди из-за химии в мозгу после не удачи сдаются, а у других впрыскивается вещество, котрое заставляет их хотеть вновь и вновь.
Такие дела.
Я считаю, что эту способность можно вкачать.
>после неудачи
fix
Не отрицаю, читай между строк, логика еще сложнее, чем комедия. Но попытался аргументировать хоть что-то.
Расширяешь проблематика до метафизической, я в первом посте обозначил, что комментирую в рамках теории Фрейда.
Следуя твоей логике, считать себя бесталанным и талантливым одинаково легко, что лишено смысла, т.к. изначально обсуждалось доминирование одним над другим.
Я к тому, что ты никогда не задумывался о том, реально ли то, что показывают твои глаза? Подумай об этом на досуге, и потом приходи упрекать меня в моей уверенности называя её бравадостью и отсутствием ума.
Омеги соснули. Как всегда
О мастер, позвольте мне стать вашим учеником и сдувать пылинки с вашей умудрённой лысины!
>логика еще сложнее
Это не означает, что логика и наука - это самые ценные вещи на Земле, от которых зависит будущее. Оно зависит много отчего, чего тебе не по силам в силу слабости характера при всём твоём интеллекте.
>Следуя твоей логике, считать себя бесталанным и талантливым одинаково легко, что лишено смысла, т.к. изначально обсуждалось доминирование одним над другим.
Так, и в чём тогда проблема? В зависимости моего мнения от окружения? Поздравляю, ты раскусил меня. Лол! Но видишь, какими усилиями? Большинству это навсегда останется тайной и в этом смысл, ибо смысл - нагибательство, мы живём по законам природы
Потерял нить, отвечу просто на пост.
Дофамин/серотонин, скорость реакции все дела. Это можно считать врожденным, объективным талантом, да. Если это использовать, можно делать прикольные вещи. Но если никому не понравится, ты хуй. Возможно, в будущем твои потуги оценят и назовут талантом.
Чтоб научЫтсо шутить тебе для этого потребуется некий минимальный бэкграунд в какой-либо области. Пример на пике.
Это именно то, что отличает альф от омег. Только это и всё. Никакие интеллект, говно, малафья, прочая хуйня. Одумайся.
Блядь я просто чувствую тебя Сенатор, я знаю, что это ты)
Мы всё обсудили? Кина не будет?
Мы говорим одно и то же, находясь в разных языковых вселенных. Да, называя себя талантом ты делаешь шаг к тому, чтобы на самом деле стать им. Но я добавляю - нужно работать. И еще шепотом: если нет объективных преимуществ (гены, происхождение), лучшим из лучших не стать.
Омега с методичкой на пол-ступеньки выше омеги без методички. Да, это панчлайн.
То есть, ты не критикуешь мой жизненный стиль, так? Мне только это важно, и больше ничего.
Мне на остальное решительно похуй.
Я считаю, что ты няшка.
> нужно работать
Я работаю больше тебя, мой дорогой, только ты не видишь моей плоскости, поэтому так судишь.
Переведи, я дуб
Спасибо. Сириусли
А теперь пиздуйте обратно в свой загон) Шучу оставайтесь
Ты не теряешь нить?
Если у тебя есть объективный талант к музыке, о котором пока никто не знает, а ты лежишь на диване, то омега с методичкой через 10 лет будет недосягаем до тебя. Как пример.
И она ему как раз
Нет, это ты теряешь нить.
У меня есть объективный талант к говну, котрое не востребовано, я не лежу на диване, я прорабатываю его изо дня в день.
>а ты лежишь на диване
Как тебе могла такая хуйня прийти в башку это пиздец
котохлеб котохлеб лет 7 не слышал я про этот мем.
аж слеза накатила, помню в 15 лет рисовал пиксельные гифки с ним.
аж слеза накатила, помню в 15 лет рисовал пиксельные гифки с ним.
>а ты лежишь на диване
Это ты дрочишь ненужное говно которое не будет решающим в будущем но твой мозг не способен на что-то ещё ведь кроме него у тебя нет центров восприятия
-Будь рациональнее.
-А ты ближе к реальности.
-Если понимаешь математические шутки, наверняка, у тебя нет друзей.
не, ну понял, да? Пи - не рациональное число, i-нереальное))
Ты мне заливаешь про какие-то работы, дебил, когда на самом деле я тебе объясняю что я работаю над хуйнёй, которая для тебя НЕПОСТИЖИМА.
ТЫ МНЕ ПРОСТО ВРЕМЯ ПРЕДЛАГАЕШЬ ТЕРЯТЬ ВМЕСТО РАБОТЫ ВОТ ЧТО. Не дошло?
Значит ты молодец. Непризнанный. Пока.
Фу, извини за грубость опять просто я не люблю разговоры на личные темы на анонимной имиджборде. Хочешь, продолжим в другом месте.
Это сюда
>Значит ты молодец. Непризнанный. Пока.
Понимаешь, я хочу жить так, чтобы у меня всё получалось и мне это приносило удовольствие. На данный момент, у меня это выходит и меня это устраивает.
>у меня всё получалось
Причём лучше других, добавлю! Остальное меня не колышет.
Не обязательно быть талантом, чтобы жить счастливо.
Ааа, а вот тут мы уже заходим дальше. Как с тобой связаться? Я правда хотел бы пообщаться в другом месте. И да, я в чём-то согласен но у меня была нелёгкая судьба о которой ЗДЕСЬ я рассказывать не буду.
>Не обязательно быть талантом, чтобы жить счастливо.
А вообще, да, я бы сказал, ты прав, ДЛЯ ТЕБЯ
Наоборот, говорю, что твоя хуйня мне непостижима и ты какой-то странный, но продолжай, раз тебе это нравится. Если сделаешь хорошо, в будущем непостижимая хуйня станет постигнутым творением гения.
Я обижаюсь в силу моей необходимости доказывать себе, что я гениален, пойми.
Ибо хочу быть счастлив.
Шёл медведь по лесу, видит машина горит,он сел в неё и сгорел.
Вот тебе подборка анекдотов, которые я схороняю с двачей уже лет пять как. Юзай, можно тянок клеить на них даже.
Тонет корабль. В борту пробоина. Команда в панике, все пытаются заткнуть ее чем попало, но ничего не получается и корабль идет ко дну.
Капитан в ужасе просыпается с одеялом в жопе.
Сидят Моисеев и Пенкин в бассейне, гладят друг друга нежно. Внезапно на поверхность воды всплывает лужа спермы. Пенкин удивленно:
- Боря, ты чтоа, уже кончил?
- Нет, противный, эта я пукнул.
Ебет отец сына и говорит ему:
Видишь, сынок, как плохо, что мамка умерла.
Немецкий концлагерь. Еврейская девочка плачет и кричит:
- Где моя мама? Где мой папа?
Один СС-овец говорит другому:
- Ганс, дай ей два куска мыла.
Внук пришел домой и спрашивает деда:
- Дед, расскажи, как ты воевал.
Дед подумал и рассказывает:
- Взяли как-то наш взвод в плен немцы, посадили в карцер и говорят:
- Либо мы вас выебем, либо расстреляем, выбирайте.
- И что, дед, тебя выебли?
- Нет, блядь, расстреляли.
Заходят в бар трое - негр, азиат и латинос.
А бармен им говорит:
- Пошли нахуй отсюда.
Техас. Пожар в школе. Один пожарный говорит другому:
- Кидай мне детей, а я буду ловить.
Через некоторое время:
- Ты что негров не ловишь?
- Блядь. А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?
Едет телочка по трассе на новенькой иномарке, решила заправиться. На заправке к ней подходит бомж и говорит
- Довези до города.
- Ты че, охуел, бомжара, от тебя воняет!
- А я тебе 10к баксов дам.
Немного поломалась, но согласилась.
Едут они дальше по трассе, бомж говорит
- Отсоси у меня.
- Да ты наверно совсем ебнутый, я не буду сосать твой грязный болт.
- А я тебе еще 20к баксов дам.
Телочка поломалась, да и согласилась. Сосет она, значит, бомжу, а бомж орет от удовольствия
- Давай, сучка, загоняй меня в долги!
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за штуку согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
— А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— Да подожди, это я сру.
Сынок забегает к маме:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!
- Сына, ну откуда там может взяться кальмар?
- Ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, а из-под подола свисает старая раздроченная пизда.
- Сынок, это не кальмар, это пися.
- Странно, а на вкус как кальмар...
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выскакивают четверо негров, хватают ее и начинают насиловать. Немка кричит: "NEIN!!!" Из подворотни выбегают еще пять негров.
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! -
говнецом попахивает!
Наташа Ростова:
— Папенька! Поручик Ржевский — знаток пошлых песен!
— Он пел их при тебе?
— Нет, насвистывал...
Тонет корабль. В борту пробоина. Команда в панике, все пытаются заткнуть ее чем попало, но ничего не получается и корабль идет ко дну.
Капитан в ужасе просыпается с одеялом в жопе.
Сидят Моисеев и Пенкин в бассейне, гладят друг друга нежно. Внезапно на поверхность воды всплывает лужа спермы. Пенкин удивленно:
- Боря, ты чтоа, уже кончил?
- Нет, противный, эта я пукнул.
Ебет отец сына и говорит ему:
Видишь, сынок, как плохо, что мамка умерла.
Немецкий концлагерь. Еврейская девочка плачет и кричит:
- Где моя мама? Где мой папа?
Один СС-овец говорит другому:
- Ганс, дай ей два куска мыла.
Внук пришел домой и спрашивает деда:
- Дед, расскажи, как ты воевал.
Дед подумал и рассказывает:
- Взяли как-то наш взвод в плен немцы, посадили в карцер и говорят:
- Либо мы вас выебем, либо расстреляем, выбирайте.
- И что, дед, тебя выебли?
- Нет, блядь, расстреляли.
Заходят в бар трое - негр, азиат и латинос.
А бармен им говорит:
- Пошли нахуй отсюда.
Техас. Пожар в школе. Один пожарный говорит другому:
- Кидай мне детей, а я буду ловить.
Через некоторое время:
- Ты что негров не ловишь?
- Блядь. А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?
Едет телочка по трассе на новенькой иномарке, решила заправиться. На заправке к ней подходит бомж и говорит
- Довези до города.
- Ты че, охуел, бомжара, от тебя воняет!
- А я тебе 10к баксов дам.
Немного поломалась, но согласилась.
Едут они дальше по трассе, бомж говорит
- Отсоси у меня.
- Да ты наверно совсем ебнутый, я не буду сосать твой грязный болт.
- А я тебе еще 20к баксов дам.
Телочка поломалась, да и согласилась. Сосет она, значит, бомжу, а бомж орет от удовольствия
- Давай, сучка, загоняй меня в долги!
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за штуку согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
— А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— Да подожди, это я сру.
Сынок забегает к маме:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!
- Сына, ну откуда там может взяться кальмар?
- Ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, а из-под подола свисает старая раздроченная пизда.
- Сынок, это не кальмар, это пися.
- Странно, а на вкус как кальмар...
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выскакивают четверо негров, хватают ее и начинают насиловать. Немка кричит: "NEIN!!!" Из подворотни выбегают еще пять негров.
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! -
говнецом попахивает!
Наташа Ростова:
— Папенька! Поручик Ржевский — знаток пошлых песен!
— Он пел их при тебе?
— Нет, насвистывал...
И прости меня за это %и обоссы%%
Спасибо, переводчик-кун
В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась.
- Поручик, у Вас дурной вкус!
- Мадам, можете запить шампанским.!
Поручик на балу останавливает оркестр.
— Дамы и господа! Загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
— Неправильно, господа. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
— Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а поручик продолжает:
— Игра называется «веснушки», попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой, говорит:
— А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
— Ну что вы поручик, как можно! — возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля. Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о
крышку рояля.
— А теперь, господа, — говорит Ржевский, — у кого больше веснушек, тот и выиграл.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты?
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.
И да, спасибо на добром слове.
Снесла как-то курица яйцо.
Через некоторое время из него вылупился цыпленок.
Вот он выбрался из скорлупы и смотрит на маму-курицу.
А она ему говорит:
- Ну, чё вылупился?
Через некоторое время из него вылупился цыпленок.
Вот он выбрался из скорлупы и смотрит на маму-курицу.
А она ему говорит:
- Ну, чё вылупился?
Принцип моей хуйни тащемта заключается в том что она работает пока люди не знают. что мне НЕ всё равно.
Для всех.
Все должны быть счастливы.
Не все талантливы.
Талант не обязателен для счастья.
=>
Бесталанный может быть счастлив..
Хотя может это и ничего не портит, по сути, ещё не проверял, но обязательно проверю!
Почему тогда так много несчастных? Не шёл бы ты на хер такой умный?
>Все должны быть счастливы.
Вы только послушайте этого УЧЁНОГО
Так что когда создашь мне условия для того чтобы быть счастливым в бесталанности, приходи и я обдумаю твоё предложение по призаннию себя не-гением, ок, няша?
Я смотрел и все еще не могу в шутки.
Мне кажется, гениальность должна доказываться не себе, а окружающим. Своя гениальность ощущается. И обретается одобрением окружающих.
- Дайте, пожалуйста, пятьдесят пачек презервативов
- Пакет нужен?
- Нет, мы в масках Гая Фокса
Мы уже обсуждали это. И ты соснул. Уже не помнишь?
Потому что слишком много бездарей переживают из-за отсутствия талантов и wannabe тонкой душевной организации, когда могли бы ебать шкур, жить в удовольствие и не париться.
Я не доказываю другим гениальность, я доказываю им необходимость в неё верить, кстати
Ну так не тебе решать что мне надо а что нет. Я взрослый человек, чмо.
Именно искренне верить, а не ПРОВЕРЯТЬ
Вот что я доказываю
И пока что у меня в целом получается
> Техас. Пожар в школе. Один пожарный говорит другому:
- Кидай мне детей, а я буду ловить.
Через некоторое время:
- Ты что негров не ловишь?
- Блядь. А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?
В голос с этого. Моя очередь. Для совсем ньюфагов:
Идёт война. Круго свистят пули, хлопают снаряды с гранатами. Тут в окоп запрыгивает солдат и кричит:
-мужики, там медсестра даёт
-как даёт? В жопу?
-да
-и в пизду?
-да
-и в рот берёт?
-ну если голову найдёшь, то возьмёт.
К моему удовольствию, конечно же.
А я и не говорил что это про тебя. Но ты всё-таки сагрился, значит я угадал. Ха-ха.
>Ха-ха.
Школодран, что ещё сказать. Иди однокласснеков потралль, учёный))
\\
Зачем, если я давно не школьник и уже срубил с тебя лулзов?
Да ну? Ничё не путаешь, кто с кого их срубил, чмоша?
Ну так не тебе решать что мне надо а что нет. Я взрослый человек, чмо.
>Я взрослый человек
Но ты прямо сейчас доказываешь, что ты тупая школота. Как же это так-то?
Понятно, у учёного бомабнуло от омежности и он начал тралить. Расходимся.
Теперь думай как будешь доказывать мне что я соснул, чмоха, а не ты, в будущем. А я пойду позанимаюсь чем-нибудь интересным.
Не все люди на земле должны считать тебя гением, чтобы ты был им. Пусть кто-то тобой восхищается, а от других (кто думает, что тебе все равно, что о тебе думают) твоя хуйня работает.
Поскольку даже эта ситуация со школьником учёным подтвердила, что абсолютно все люди- пидарасы, таки я буду продолжать всвоём духе. пока не будут считать все.
Я не тот семён, маня. Я просто угорел как 2 петуха, ведущие спор ни о чём(мамкин непризнанный гений - это ты вроде, да?) вайпают тред, усиленно доказывая свою правоту и решил подшутить над одним из них.
Ок. Ты случаем не с одной широкоизвестной в узких кругах пользовательской доски?
В любом случае, мне поебать, можешь не отвечать. Я думаю, смысла продолжать тут сидеть уже нет.
1. Завышенный уровень притязаний, возможно неадекватная самооценка.
2. Нежелание работать.
Любимое оружие евреев?
обрез
обрез
Почему ещё небыло?
https://youtu.be/HaJMbcQe_xQ
https://youtu.be/HaJMbcQe_xQ
Уточню, вера в твою гениальность?
Слушай сюда баклан, двач это очень мрачное место, это арена, это джунгли. Чтобы выжить сдесь надо уметь шутить и быть своим. Я дам тебе пару уроков, послушай меня старого каналью с двача и может быть ты останешся живым. Мой первый совет: делай акцент на внезапных шутках. Типа какие девушки вас смущают больше всего? девушки с хуем АХАХАХХАХАхахахаХАХА Второе, ты должен контрить одни шутками другими и третье всегда пологайся только на свой юмор.
>Вера
>"мнение, что намного лучше большинства в каком-либо деле"
This
маня
ко-ко-ко не жрёт говно как остальные свиньи))
пидорахен, иди душ прими
Вроде политоты не было, а лопнул на пятерочку.
>Завышенный уровень притязаний
свинка же
тралльнул)))0
Серой биомассе без каких-то выдающихся качеств неприятно
Лучше быть довольным тем, что есть, ставя реальные цельки и постепенно ползти к высшей цели, чем с хмурой миной грезить о пизденке принцессы Дианы, пердя в диван.
А вот и гайды поведения на харкаче полъехали.
>ставя реальные цельки и постепенно ползти к высшей цели
Пидорахен с голой жопой, ещё жирнее можешь?
4мондель, ты что-ли?
>ставя реальные цельки и постепенно ползти к высшей цели
Двачую, пол страны таких! Ползём к высшей цели!
Не богат. И что мне теперь, рыдать в грустнотреде? Работаю, ищу варианты лучше.
Не в курсе ни про каких таких. А вот ты откуда, интересно.
>работаю
>не за хуй
Ну так ты раб. Поссал на тебя.
Неплохой тред получился.
>считает аналогию с мочой, говном, хуями, анусами и еблей в жопу удачной
>кукарекает
хуй
шутки где
"Быть 41 в списке лучших комиков всех времен - это как быть 41 по росту среди карликов. Ты все равно не сможешь проявить себя в профессиях, где нужен большой рост: полицейский, пожарный, менеджер по обслуживанию волшебного бобового стебля..."
(c) Стюарт Ли, 41 в списке 100 лучших комиков по версии BBC 4.
net
i - мнимое
Учёный-анон, если ты это читаешь, я хотел бы попросить прощения за то, что оскорблял тебя.
Прости меня пожалуйста.
Прости меня пожалуйста.
Это было нехорошо, и несправедливо, и незаслуженно, учитывая то, как ты прямо высказал своё отношение ко мне.
Прости пожалуйста.
Точно, тогда не будь таким мнительным.
Не держал обиды ни секунды, мы здорово пообщались.
Ты какой-то врач или психолог?
Я понимаю, что может быть, не совсем адекватен в том как я себя охарактеризовал, но делать над собой усилие нелегко.
Но я обязательно попытаюсь, в будущем... Просто в силу тех причин, что у меня в реальной жизни, о которых опять же я не могу говорить сейчас я не хочу этого делать, я объективно вижу в такой позиции больше перспективной пользы для себя.
Спасибо тебе за всё.
Ты очень хороший.
упала ложка и давай валяться
>seme
uke
лопата
/thread
/thread
