Гомонорды тут?
зарепортила
Данмерка, плез.
>вскукарек пидомера
Маний, ты?
На месте!
Ебёт как-то Косадес Нереварина и говорит ему:
- Вот, видишь, как плохо, что ты с первого уровня по мейнквесту пошёл!
- Вот, видишь, как плохо, что ты с первого уровня по мейнквесту пошёл!
Хуйня, Косадес даже деньгами поможет на первых порах и отправить уровень покачать между квестами.
Конечно поможет. Шлюхам за еблю принято платить.
ТЫ БРОДЯГА АВАНТЮРИСТ НИЗКИХ УРОВНЕЙ
@
УГРОЖАЛ В РАЗГОВОРАХ ЧЛЕНАМ ВЛИЯТЕЛЬНЫХ ДОМОВ И ДРУГОЙ ЗНАТИ
@
ДАЖЕ ЧЛЕНАМ БОЕВЫХ ОРДЕНОВ И ГИЛЬДИЙ УБИЙЦ
@
ОНИ СТАЛИ О ТЕБЕ ХУЖЕ ДУМАТЬ
@
БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО
@
УГРОЖАЛ В РАЗГОВОРАХ ЧЛЕНАМ ВЛИЯТЕЛЬНЫХ ДОМОВ И ДРУГОЙ ЗНАТИ
@
ДАЖЕ ЧЛЕНАМ БОЕВЫХ ОРДЕНОВ И ГИЛЬДИЙ УБИЙЦ
@
ОНИ СТАЛИ О ТЕБЕ ХУЖЕ ДУМАТЬ
@
БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО
Хуита, при низком отношении НПС на тебя нападет.
>при низком отношении НПС на тебя нападет
>3/100
>не нападает
То самое чувство, когда словесно унижаешь омежек мораг тонговцев прямо в их гильдии.
Если пару раз оскорбить, то нападет
Это, кстати, позволяет избежать штрафа - тупо агришь нпс, чтобы он первый начал
Как-то по ГОПОВСКИ.
ЕЙ, ОТСОСИН?
@
ЕСТЬ ЧЕ? А ЕСЛИ НАЙДУ?
@
ЕСТЬ ЧЕ? А ЕСЛИ НАЙДУ?
Не нападет. Для этого нужны оскорбления. Ну, или если у него значение fight достаточно высокое, но во-первых это большая редкость, а во-вторых угрозы ещё и понижают fight. Так что в подавляющем большинстве случаев угрожай сколько хочешь.
Приходит суккуба к жрице Кинарет, рассказывает:
— Жрица, я совсем зафыркалась. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит жрица — это есть такая сложная иллюзия. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит суккуба, — подумаю.
И больше не пришла. Через месяц его жрица случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Та говорит:
— А меня Лидия за бутылку вылечила.
— Это как?
— Да выпили мы с ней, она мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. А потом выебала во все дыры.
— Жрица, я совсем зафыркалась. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит жрица — это есть такая сложная иллюзия. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит суккуба, — подумаю.
И больше не пришла. Через месяц его жрица случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Та говорит:
— А меня Лидия за бутылку вылечила.
— Это как?
— Да выпили мы с ней, она мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. А потом выебала во все дыры.
Новый виток гомофорса - лесбонордки?
- Мейе! Тародис анне! Хим хинде па лив! Зу'у хин дан!
- И пусть позавидуют нам те, кто смотрит на нас из Совнгарда!
- Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, педрила
Шалава, хуила, мошонка, елда… раунд!
- Ниварин йорре! Что вы наделали? Что за искаженные Слова вы создали?! Тародис Партурнакс! Я перекушу ему шею! Но сначала... дир ко мар. Вы умрете в страхе, ибо знаете, на что обречены...
Изучено слово силы - Смертный, Драконобой
Изучено слово силы - Ограниченный, Драконобой
* Изучено слово силы - Временный, Драконобой
- И пусть позавидуют нам те, кто смотрит на нас из Совнгарда!
- Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух… мудила
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила
Пидор, пизда, туз, малафья
Гомик, мудила, пилотка, манда
Анус, вагина, путана, педрила
Шалава, хуила, мошонка, елда… раунд!
- Ниварин йорре! Что вы наделали? Что за искаженные Слова вы создали?! Тародис Партурнакс! Я перекушу ему шею! Но сначала... дир ко мар. Вы умрете в страхе, ибо знаете, на что обречены...
Изучено слово силы - Смертный, Драконобой
Изучено слово силы - Ограниченный, Драконобой
* Изучено слово силы - Временный, Драконобой
Изучено слово силы - Пробитый Драконобой
Учитель спросил однажды у своего ученика Шалидора:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Шалидор, не раздумывая, въебал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Шалидор, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг магию. Иди с миром, уебывай к хуям!
Так Шалидор стал архимагом.
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Шалидор, не раздумывая, въебал Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Шалидор, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг магию. Иди с миром, уебывай к хуям!
Так Шалидор стал архимагом.
Приседают ли маги на свои посохи?
- Чем отличается умный норд от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о пидомерах. А умный их ебет.
- Глупый рассказывает анекдоты о пидомерах. А умный их ебет.
Подходит Альтмер к Каджиту и говорит:
"Видишь луны ? Это я их обратно на небо вернул".
Так и перетрахал всех мужиков на деревне.
пофиксил пидомера
- Чем отличается умный альтмер от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про гомонордов. А умный его ебет.
>Норды-инженеры разработали очко.
>Брачное агенство для нордов еле сводит концы с концами.
Обосрался
Альтмеры-инженеры разработали очко.
Брачное агенство для альтмеров еле сводит концы с концами.
Брачное агенство для альтмеров еле сводит концы с концами.
Когда Довакина ебут, его Крик слышит весь Скайрим.
- Эх, а я думал, что эти ваши драконы древние мудрецы, культурные. А тут встретил одного, так он только и орет все время одно слово из трех букв, все "Йор" да "Йор"!
Премудрость талморская.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Прелюдии с альтмером.
Она: Сними мою корсет....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
Она: Сними мою корсет....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
— Рядовой Эрадил, это Вы сказали про меня, что я идиот? — Товарищ юстициар, я военную тайну не разглашаю!
К знахарю входит альтмер, на голове у которого сидит мадкраб. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает знахарь. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему мадкраб.
Тьфу, не "йор" а "йол" башка дырявая уже.
У альтмера так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...
Юстициар говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
Норды не обижаются, когда о них рассказывают анектодды. Потому что анектодды рассказывают только о великих недах.
Талморское подземелье. Рулиндил говорит узникам:
-Сегодня едим пельмени. Бьорн, Рагнар, Ульфберт!
-А можно мне тоже? - спрашивает Харальд.
-И тебя тоже. На фарш.
-Сегодня едим пельмени. Бьорн, Рагнар, Ульфберт!
-А можно мне тоже? - спрашивает Харальд.
-И тебя тоже. На фарш.
Сиранул.
Пошли нахуй.
Куда смотрит гомонорд?
В твою дупу, приглянулась.
Галмар Каменный Кулак подбегает к Ульфрику на улице:
— Ульфрик! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Галмар убегает с криком:
— Мужики, продолжаем!
— Ульфрик! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Галмар убегает с криком:
— Мужики, продолжаем!
О, дийдры, во что превратился тред. Не хочешь срать - не мучай жопу.
Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- О, дийдры, во что превратился тред. Не хочешь срать - не мучай жопу.
Он всегда таким был
В первых тредах нормально все было. Ради них только сюда и заходил.
Однажды норд, будучи в гостях у родителей мужа на Саммерсете, налил в кубок чуть больше вина, чем полагалось по этикету.
- Фу, как некультурно! - скривились тести.
С тех пор про нордов и рассказывают всякие глупости.
- Фу, как некультурно! - скривились тести.
С тех пор про нордов и рассказывают всякие глупости.
Годно.
Пости свои.
>>>1373808
>визг пидомера
>визг пидомера
Один глаз на нас, второй на Бьорна попас
> в первых
Эти два недотреда не считаются. Настоящее рождение анекдотов треда произошло на 3ем
Я про 3-4 имел ввиду.
ЖОПАСТАЯ КОРОТКОНОГАЯ ДАНМЕРКА С ГОЛЫМИ СИСЬКАМИ ХУЯРИТ НОЖОМ СКУЛЬПТУРЫ В МУЗЕЕ
ха-ха, ебать
ну ты и хуевый шутник
Классическая Уральская низкожопка
Все знают, что Эльсвейр=Каджитистан. Так вот, есть еще одна советская республика. На советский лад - УкрЯина. Что же это?
Морровинд? Потому что там добывают Яица Квама?
Морровинд. Но не поэтому, а потому что любимая провинция уточек.
Каких, блин, уточек? Большая часть борды в детстве в Скайрим играла.
Анекдот не понял, но на всякий случай зарепортил. Нечего политоту сюда тащить
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на виллу под Имперским городом... обрадовавшись, что я остался дома один, я взял свой любимый магический шар с редгардоебством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромный кожаный отцовский диван бретонской работы, я достал свой любимый кожаный меч(он такой с вращающимся наконечником).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой, и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло говнецо, и прямо на дорогущий кожаный диван — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттирать говно и выветривать запах с ковра и кресла.. я срал так долго и так много, что казалось что я обосрал всех воров в канализации Имперского города... как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью Майка Л'жеца. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский патрон, и соседка-матрона, мать девушки которая мне очень нравилась, отцовские сослуживцы по Имперскому легиону), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причине они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромном магическом шаре там крутится ролик с ебущимися редгардами, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный кожаный меч…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсолютно голый сидел в сортире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, думал я… Но вдруг в дверь туалет раздался спокойный стук и голос моего отца: "Туллий, выходи, мальчик мой, нам надо поговорить". Я понял что терять уже нечего и открыл дверь. Вокруг меня стояли мои родители и гости, все с улыбающимися лицами. "Туллий, малыш, ты так порадовал нас. Твоя имперская природа взяла над тобой верх! Теперь ты можешь считаться настоящим имперским мужчиной!" Я нихуя не понял, но мне торжественно выдали тогу вирил и теперь я трахаюсь в жопу на виллах.
В Нирне обьявили Год Гуара. Все провинции стали отмечать.
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
Редгарды написали руководство "Как использовать тушу гуара в качестве пиратского корабля"
В Орсиниуме гуара уравняли в правах с мужчинами и женщинами
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
Редгарды написали руководство "Как использовать тушу гуара в качестве пиратского корабля"
В Орсиниуме гуара уравняли в правах с мужчинами и женщинами
Как-то раз Тит Мид собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда старый и честный ветеран Туллий взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Туллия.
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
Идут по лесу Ульфрик, Довакин, и генерал Туллий. И встречают они в лесу 50 талморских юстициаров. И талморцы им говорят:"Мы вас сегодня убивать не будем. Но вы сейчас же спустите штаны. И если ваши xyи общей длиной не будут 100 сантиметров мы вас затрахаeм за поклонение Талосу!" Измерили член Ульфрика. Оказалось 50 сантиметров. Измерили член Довакина. Оказалось 44 сантимера. Измерили член Туллия. Оказалось...6 сантиметров. Но всё сошлось и грабители их отпустили. И идут они троём и думают:
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Ульфрик.
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Довакин.
-Если бы мой член не встал бы вас бы сейчас трахали! ,- подумал Туллий.
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
Идут по лесу Ульфрик, Довакин, и генерал Туллий. И встречают они в лесу 50 талморских юстициаров. И талморцы им говорят:"Мы вас сегодня убивать не будем. Но вы сейчас же спустите штаны. И если ваши xyи общей длиной не будут 100 сантиметров мы вас затрахаeм за поклонение Талосу!" Измерили член Ульфрика. Оказалось 50 сантиметров. Измерили член Довакина. Оказалось 44 сантимера. Измерили член Туллия. Оказалось...6 сантиметров. Но всё сошлось и грабители их отпустили. И идут они троём и думают:
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Ульфрик.
-Если бы мой член встал вам бы свои доставать не надо было,- думает Довакин.
-Если бы мой член не встал бы вас бы сейчас трахали! ,- подумал Туллий.
>В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Анекдот смешной, а ситуация страшная...
Неплох. Лесбонордки это же гениально!
Жрец Мотылька заходит в "Гарцующую кобылу". Накачавшись медом, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про нордок?
Сидящая рядом с ним Утгерд Несломленная объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь: 1. Владелица - Хульда, нордка. 2. Вышибала тоже нордка. 3. Я нордка, вешу 100кг и у меня при себе двуручный меч. 4. По другую от тебя сторону сидит Ольфина Серая грива, дочь Йорлунда. 5. Рядом с ней сидит Лидия, хускарл, тоже нордка. Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про нордок?
Жрец на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про нордок?
Сидящая рядом с ним Утгерд Несломленная объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь: 1. Владелица - Хульда, нордка. 2. Вышибала тоже нордка. 3. Я нордка, вешу 100кг и у меня при себе двуручный меч. 4. По другую от тебя сторону сидит Ольфина Серая грива, дочь Йорлунда. 5. Рядом с ней сидит Лидия, хускарл, тоже нордка. Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про нордок?
Жрец на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!
Придумайте плез диалог Ульфрика и Галмара.
- Это подзалупный сыр?
- Да
А, там ещё сверху диалог есть
Студент-политолог в борделе: - Арабки у вас есть? - Есть. - Еврейки есть? - Есть. Вы хотите обеих? - Нет, лесби-шоу. Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
Хулейя приходит в Дом Земных Наслаждений:
- Альтмерки у вас есть?
- Есть.
- А нордки?
- Есть. Хотите обеих?
- Нет, пусть друг с другом забавляются. Я пишу книгу про Великую Войну.
Хулейя приходит в Дом Земных Наслаждений:
- Альтмерки у вас есть?
- Есть.
- А нордки?
- Есть. Хотите обеих?
- Нет, пусть друг с другом забавляются. Я пишу книгу про Великую Войну.
Вкпетухи как всегда пиздят контент с двача
Кинь ссылку, кину репорт. И других призываю сделать так же
К сожалению, качество контента настолько низкое, что факту воровства оного наверное нужно даже радоваться, по крайней мере тем Ваганычам, которые считают, что брать баянистые анекдоты от бати и заменять там привычные нашему миру термины на аналогичные во вселенной TES - это охуенно смешно и задорно. Хоть кто-то ценит ваш убогий и бесполезный труд.
>визг пидомера
Репорт за что кидать?
За воровство контента с харкача, ты тупой что ли?
Так нет такого пункта
> стон гомонорда
В храм заходит норд у которого рука застряла в другом норде. Целитель:
— У нас храм, а не кукольный театр!
Поймали как то акавирцы альтмера, данмера и норда и решили провести ритуал посвящения в друзья Акавира - клали их на специальное устройство, в котором деревянный член с помощью пружины на огромной скорости вгонялся в анус посвящаемого. Первым положили альтмера и по традиции спросили его желание.
- Это всё так интересно и увлекательно! Поставьте зеркало, чтобы я мог видеть движение деревянного члена!
Ему поставили зеркало и запустили устройство, но старое несмазанное устройство заскрипело и деревянный член остановился прямо перед его анусом. Опять же, по традиции его освободили от прохождения этого ритаула. Следующим положили данмера. Он сказал:
- Это всё ужасно и отвратительно! Завяжите мне глаза и заткните уши!
Его желание выполнили, но устройство опять заскрипело и деревянный член не дошел до цели. Его тоже освободили и следующим положили норда. Когда спросили его желание, он ответил:
- Смажьте и почините это устройство наконец!
Мальчишник. Данмер, босмер и норд в сауне с одной нордкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь? Нордка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!
Разумеется, норд так и поступил.
Целитель осматривает жопу норда на предмет болей и говорит:
- Да у вас тут трещина, прямо на выходе!
- Но! Я попрошу! Не на выходе, а на входе.
К виндхельмскому причалу пришвартовывается имперский корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. Два норда стоят рядом и обсуждают.
— Что он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Первый норд спокойно замечает:
— Вы ему скажите, что мы над городом флаг повесили. Он что, слепой?
— У нас храм, а не кукольный театр!
Поймали как то акавирцы альтмера, данмера и норда и решили провести ритуал посвящения в друзья Акавира - клали их на специальное устройство, в котором деревянный член с помощью пружины на огромной скорости вгонялся в анус посвящаемого. Первым положили альтмера и по традиции спросили его желание.
- Это всё так интересно и увлекательно! Поставьте зеркало, чтобы я мог видеть движение деревянного члена!
Ему поставили зеркало и запустили устройство, но старое несмазанное устройство заскрипело и деревянный член остановился прямо перед его анусом. Опять же, по традиции его освободили от прохождения этого ритаула. Следующим положили данмера. Он сказал:
- Это всё ужасно и отвратительно! Завяжите мне глаза и заткните уши!
Его желание выполнили, но устройство опять заскрипело и деревянный член не дошел до цели. Его тоже освободили и следующим положили норда. Когда спросили его желание, он ответил:
- Смажьте и почините это устройство наконец!
Мальчишник. Данмер, босмер и норд в сауне с одной нордкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь? Нордка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени!
Разумеется, норд так и поступил.
Целитель осматривает жопу норда на предмет болей и говорит:
- Да у вас тут трещина, прямо на выходе!
- Но! Я попрошу! Не на выходе, а на входе.
К виндхельмскому причалу пришвартовывается имперский корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. Два норда стоят рядом и обсуждают.
— Что он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Первый норд спокойно замечает:
— Вы ему скажите, что мы над городом флаг повесили. Он что, слепой?
>фантазии пидомера
Ну вот я про то и говорю, максимальный уровень фантазии и юмора - повторять одну и ту же несмешную зафорсенную хуиту по 100.000 раз. Даже если это кринж такой, то совершенно безвкусный. Надеюсь, это всё пишет один и тот ребёнок с отставанием в развитии, иначе ситуация очень печальна.
А если бы был контент? Я за все время анекдотов 5 вкинул. Немного, но не можешь срать, не мучай сердце лорхана. И мне было бы обидно, если какой-то паразит скопипастил мои плоды к себе. У нас тут не open source под mit лицензией
Опубликуй анекдоты под GPL v.3, тогда они будут обязаны указывать источник и бекпортировать изменения, в противном случае сможешь их засудить. Правда в России вроде как хуй клали на свободные лицензии, но можешь Столлману написать, он как раз на прошлой неделе в Москве и Питере был.
Шизоид, если тебе не смешно, то зачем ты сюда который раз заходишь и ноешь МЯМ, ОНИ ПОСТЯТ НЕСМЕШНОЕ, ОНИ НЕ ВЕСЕЛЯТ МЕНЯ, НУ МЯМ? Скрой тред.
Потому что вы своими трижды посредственными калькированными высерами мешаете редким годным тредам быть увиденными другими, адекватными людьми. Срали бы вы в личном бложике/паблике вк/отдельной доске, я бы про ваше убогое существование даже не знал бы. Тесач и так полудохлый.
>тесач и так полудохлый.
>Срали бы вы в личном бложике
Таблетки выпей, шизоид, у тебя личности не могут договориться, чего хотят.
>шизоид
Использовать слова, значения которых не знаешь, это обязательный атрибут тупорылых школьников? Похоже на то.
Отсутствие логики, видимо тоже. На образное мышление даже не надеюсь, хотя попробовать стоит. Вот смотри, любитель анекдотов с последней странички газеты для пенсионеров, если человек потерял много крови и ему нужно сделать переливание, а донорского материала критически не хватает, есть два варианта:
1) Оставить его умирать, потому что хули тут поделаешь
2) Разбавить донорский материал несвежим собачьим говном, ввиду чего человек протянет чуть подольше, но у него в венах будет течь преимущественно говно. В итоге он всё равно умрёт, только в мукахсепсис - страшная вещь и с осознанием того, что он говновровка.
Надеюсь, аналогия понятна, или быдляческие анекдоты окончательно убили зачатки того, что ты считаешь разумом? Если понятна, то твоя позиция относится ко второму пункту, а моя к первому.
Могу ещё проще, на случай если ты совсем шизоидтупой: если недостаточно людей и адекватного контента, значит тема не так интересна и ей суждено подохнуть. Искусственная стимуляция потоками говношуток - это только отсрочит момент смерти. А ещё может отпугнуть адекватных новоприбывших, которые посмотрев на этот пиздец, съебутся с доски и правильно, в общем-то, сделают.
>говнокровка
> вопила говнокровная сучка, пока орочье племя рвало её очко
Пацаны, анек тут придумал, зацените)))
Шёл Нереварин по пустоши, увидел горящего гуара, сел на него и сгорел)) ахахха, главное чтобы эти пидары из вконтача не стащили этот анек себе, гыыыг)))
Шёл Нереварин по пустоши, увидел горящего гуара, сел на него и сгорел)) ахахха, главное чтобы эти пидары из вконтача не стащили этот анек себе, гыыыг)))
Ахуенна, поржал, одноклассникам расскал, все ОРЕМ просто, кек)))
Во, лови в ответку братюнь, мой дцпшный кент Радик придумал))
Приходит домой пьяная данмерка, а её мать спрашивает:
дочь, ты пила? нет, я топор))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Абу молодец, наполнил борду говной. Страшно представить, что будет, когда тес6 выйдет. Снова нахлынут пезды, которые "всегда были поклонниками тес" и малолетние пафосные дегенераты, которые лучше всех все знают, только вот школу все никак не закончат. Впрочем, последних и сейчас хватает
Сделать бы раздел, где матанкапча, которую не обойти пасскодом
Сделать бы раздел, где матанкапча, которую не обойти пасскодом
Что это тут у нас, очередной претенциозный шкильник учит правильному хумору?
Самое время вспомнить о жизнеописании нордов ящитаю
Норды считают себя детьми неба. Они называют Скайрим Глоткой Мира, ибо именно там небо выдыхает на землю и фалломитирует её глубину. Они считают себя вечными мужеложцами и захватчиками, и даже когда они захватывают другие народы и правят ими, они не чувствуют дискомфорта с их мужчинами.
Глубина и ширина на севере считаются жизненной сущностью. Когда они побеждают сильного врага, они забирают его семя как трофей. Малафья впитывается в языки, которое помогает удерживать боевой дух, подобно зачарованию. Сила нордов может быть выражена в мужской дружбе, как киай акавирских мечников. Сильнейшие из их воинов называются «языки». Когда норды атакуют город, они не используют ни осадных машин, ни кавалерии; языки выстраиваются в паравозик перед воротами, и занимаются оральными утехами. Потом их вождь вылизывает киай каждому, ворота падают, и воины раком врываются в город. Поступательным движением можно укреплять мечи брата или наносить увечья врагам. Обычно такой язык принимает врага с зади. Сильный норд своим боевым умением растягивать уздечку может вдохнуть в брата силы продолжать бой или упорством деморализовать сражающегося воина. Величайшие из нордов могут всасывать семя определённых мужей по сотне за раз, а также отдаваться собрату.
Самые могущественные из нордов вообще не могут не мужеложничать, не причиняя разрушений. В мирное время им приходится совокупляться с великанами или животными.
Чем дальше к северу вы заходите в Скайрим, тем глубже и шире становятся кольца мужей, и тем меньше они нуждаются в женщинах. Женщины необходимы Скайриму и нордам только в качестве семяхранилищ; те, кто живут на дальних пустошах, сбособны откладывать семя себе в кулачок .
Самое время вспомнить о жизнеописании нордов ящитаю
Норды считают себя детьми неба. Они называют Скайрим Глоткой Мира, ибо именно там небо выдыхает на землю и фалломитирует её глубину. Они считают себя вечными мужеложцами и захватчиками, и даже когда они захватывают другие народы и правят ими, они не чувствуют дискомфорта с их мужчинами.
Глубина и ширина на севере считаются жизненной сущностью. Когда они побеждают сильного врага, они забирают его семя как трофей. Малафья впитывается в языки, которое помогает удерживать боевой дух, подобно зачарованию. Сила нордов может быть выражена в мужской дружбе, как киай акавирских мечников. Сильнейшие из их воинов называются «языки». Когда норды атакуют город, они не используют ни осадных машин, ни кавалерии; языки выстраиваются в паравозик перед воротами, и занимаются оральными утехами. Потом их вождь вылизывает киай каждому, ворота падают, и воины раком врываются в город. Поступательным движением можно укреплять мечи брата или наносить увечья врагам. Обычно такой язык принимает врага с зади. Сильный норд своим боевым умением растягивать уздечку может вдохнуть в брата силы продолжать бой или упорством деморализовать сражающегося воина. Величайшие из нордов могут всасывать семя определённых мужей по сотне за раз, а также отдаваться собрату.
Самые могущественные из нордов вообще не могут не мужеложничать, не причиняя разрушений. В мирное время им приходится совокупляться с великанами или животными.
Чем дальше к северу вы заходите в Скайрим, тем глубже и шире становятся кольца мужей, и тем меньше они нуждаются в женщинах. Женщины необходимы Скайриму и нордам только в качестве семяхранилищ; те, кто живут на дальних пустошах, сбособны откладывать семя себе в кулачок .
Центурион поднимает свою центурию в атаку, и легионеры с криком "За Империю!" устремляются вперед. А один, тоже крича "За Империю!", бежит назад.
— Стой! — кричит ему командир, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Господин центурион, я не трус. У меня тактический маневр — обегу Нирн и выйду нордам в тыл!
— Стой! — кричит ему командир, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Господин центурион, я не трус. У меня тактический маневр — обегу Нирн и выйду нордам в тыл!
> обегу Нирн и выйду нордам в тыл!
...а норды и не против
Я бы не прошел эту капчу
мимо 32 лвл гуманитарий
Я бы решал её для тебя
да это понятно, что цель нежостижима. Нет таких знаний, которые знают все совершеннолетние люди, независимо от спецальности
Есть - как платить по квитанциям ЖКХ
Сбербанк онлайн, отсканировать штрих-код
QR
Ну ты и штрих
>Сделать бы раздел, где матанкапча, которую не обойти пасскодом
Сделай у себя локально.
Сидят морроутка и скайримоолдфаг, молчат, ждут шестой тес. Год ждут, два. На шестой год скайримоолдфаг вздыхает:
- Эххх ну когда уже....
На восьмой год говорят: ТЕС 6 будет ещё через четыре года минимум
Морроутка бьёт скайримоолдфага по затылку:
- Допизделся, школьник ёбаный?
- Эххх ну когда уже....
На восьмой год говорят: ТЕС 6 будет ещё через четыре года минимум
Морроутка бьёт скайримоолдфага по затылку:
- Допизделся, школьник ёбаный?
Попадает тесачер в рай, его встречают ангелы. Тот сразу к ним:
- Отпустите меня обратно, очень надо!
Ангелы:
- Что такое, зачем тебе?
- Понимаете, я фанат свитков, сейчас смотрел презентацию Е3, и там Тодд объявил выпуске о новой части. Я обрадовался, сердце не выдержало, и я умер. Но я должен поиграть в новые свитки, это мечта всей моей жизни!
Ну ангелы смотрят: тесачер в фусрофапе не сидел, за лор адекватно пояснял, Дивайта Фира ради доспехов не убивал, с вампирской кликой дел не имел. Решили отпустить.
Тесачер через час возвращается обратно:
- Всё, я вернулся, впускайте меня.
- А почему так быстро, что случилось?
- Тодд мобилопарашу анонсировал.
- Отпустите меня обратно, очень надо!
Ангелы:
- Что такое, зачем тебе?
- Понимаете, я фанат свитков, сейчас смотрел презентацию Е3, и там Тодд объявил выпуске о новой части. Я обрадовался, сердце не выдержало, и я умер. Но я должен поиграть в новые свитки, это мечта всей моей жизни!
Ну ангелы смотрят: тесачер в фусрофапе не сидел, за лор адекватно пояснял, Дивайта Фира ради доспехов не убивал, с вампирской кликой дел не имел. Решили отпустить.
Тесачер через час возвращается обратно:
- Всё, я вернулся, впускайте меня.
- А почему так быстро, что случилось?
- Тодд мобилопарашу анонсировал.
Талморскому юстициару сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Собрался норд картошку жарить, рука дрогнула и он пролил масло на себя. Раздосадовавшись, он выругался:
- Твою мать за 40 септимов штаны блядь!
- Твою мать за 40 септимов штаны блядь!
Ну это и правда дорогие штаны.
Как минимум вычурные
Идут два норда по лесу, тут откуда ни возьмись талморский юстициар выскакивает, с криком "да здравствует доминион" подпрыгивиает выше деревьев, падает жопой на верхужку близжайшей ели, и дико вереща начинает навинчиваться на нее как на штопор. Ветки падают, щепки летят, а ствол ели укорачивается на глазах, будто у алтмера не очко, а портал в обливион. Через полминуты альтмер уже сидит жопой на земле, будто там и не было никакой ели. Сидит альтмер, глаза пустые, тяжело дышит. "Во дела", подумали норды, и обоссали альтмера.
Какая мораль?
АРПЕДЖИО
Им не досталось елки, вот и обоссали.
Ебёт Довакин Серану, а она ему как раз.
Ебёт Довакин Серану, а она ему после Молаг Бала не как раз.
12/10
Годно
В духе b
Нереварин переоделся Дивайтом Фиром, пришел в Тель Фир и постучал.
Дивайт Фир открыл ему и кричит: “Смотри, Альфе, я пришел!”.
Однажды у Нереварина засорилась ноздря. Стал продувать –
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой – оказалась велика,
череп треснул… Связал веревочкой – смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он и проснулся в вонючем трюме, слава ему вечная.
Однажды Эндрин Ллетан решил испугать Толера Сариони и спрятался у Храма за статуей. А Нереварин тоже решил в этот день испугать архиканоника, переоделся Ллетаном и спрятался за другой статуей. Тут Сариони идет. Как они оба выскочат!..
Пришёл Нереварин сражаться с Дагот Уром. Тот говорит:
– Ты бросаешь мне вызов. Бей первым.
– Как я? Нет, ты бей.
– Ах, я! Нет, ты!
- ...
Так и не стали сражаться.
Дивайт Фир очень любил играть на лютне, но не умел. Бывало, сидит пишет книгу про колдовское искусство, а сам думает: “Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день”.
Дивайт Фир открыл ему и кричит: “Смотри, Альфе, я пришел!”.
Однажды у Нереварина засорилась ноздря. Стал продувать –
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой – оказалась велика,
череп треснул… Связал веревочкой – смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он и проснулся в вонючем трюме, слава ему вечная.
Однажды Эндрин Ллетан решил испугать Толера Сариони и спрятался у Храма за статуей. А Нереварин тоже решил в этот день испугать архиканоника, переоделся Ллетаном и спрятался за другой статуей. Тут Сариони идет. Как они оба выскочат!..
Пришёл Нереварин сражаться с Дагот Уром. Тот говорит:
– Ты бросаешь мне вызов. Бей первым.
– Как я? Нет, ты бей.
– Ах, я! Нет, ты!
- ...
Так и не стали сражаться.
Дивайт Фир очень любил играть на лютне, но не умел. Бывало, сидит пишет книгу про колдовское искусство, а сам думает: “Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день”.
Идут кинвал и кинмаршер, патрулируют. Видят: впереди идет красивая тёмная искусительница. Кинвал говорит:
— Мой кинмаршер! Давай догоним и выебем эту мазкен!
— Давай! А за что?
— Мой кинмаршер! Давай догоним и выебем эту мазкен!
— Давай! А за что?
— Будет ли новая Великая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Годно.
>тут у нас
У кого у вас? Ты один здесь нахуй, сидишь и пишешь всю эту хуйню, семёнишь напропалую. Видимо моё появление в этом треде уже событие для гнилой тухлопараши под названием "Анектодды", иначе бы я был просто проигнорирован, но как говорится, семёнить можно до упаду, однако из одного человека всё равно много не сделаешь. Злобные воры из контакта, претенциозный школьник-критик - самые обсуждаемые и волнительные темы сего говнотреда, неплохо, да.
Ебёт Молаг Бал Серану и говорит:
- Вот, видишь, как плохо, что Вивек куда-то пропал!
- Вот, видишь, как плохо, что Вивек куда-то пропал!
Стоит ординатор на посту, к нему подбегает данмер.
- Уважаемый, а не хотите ли узнать больше про культ Малаката?
- Ты что, парень, я ординатор, какой ещё Малакат?!
- Малакат - выдающийся принц даэдра, он помогает своим последователям! Многие данмеры уже выбрали его своим покровителем!
- Да это ересь, ты что, сдурел, мне - такое говорить?!
- Но ведь Малакат уважает грубую силу, он обязательно вознаградит такого искусного воина, как вы!
- Так, ещё одно слово, и я инквизиторов позову!
Данмер убегает. Ординатор смотрит ему вслед, потом снимает шлем и вытирает пот со лба:
- Слава АЛЬМСИВИ, он ушёл, а то чуть было не уговорил, подлец!
- Уважаемый, а не хотите ли узнать больше про культ Малаката?
- Ты что, парень, я ординатор, какой ещё Малакат?!
- Малакат - выдающийся принц даэдра, он помогает своим последователям! Многие данмеры уже выбрали его своим покровителем!
- Да это ересь, ты что, сдурел, мне - такое говорить?!
- Но ведь Малакат уважает грубую силу, он обязательно вознаградит такого искусного воина, как вы!
- Так, ещё одно слово, и я инквизиторов позову!
Данмер убегает. Ординатор смотрит ему вслед, потом снимает шлем и вытирает пот со лба:
- Слава АЛЬМСИВИ, он ушёл, а то чуть было не уговорил, подлец!
Однажды аргониане заебались резать данмеров и пошли домой. Этот день вошёл в историю, как великая победа дома Редоран.
Зачаровал штаны на отравление.
всё ещё несмешно
Отложил скаттл в тарелку
Типичный Пидоран и их великие воинские деяния.
Почему анектодды в основном или по мотивам Морровинда, или Скайрима? Обливион так уныл, что и анектодд не сочинишь?
Лучшее
Зачем каджиты лижут себе зал?
Потому что он у них ПОЛНЫЙ
Ебёт Серана Вивека и говорит:
- Вот, видишь, как плохо, что Довакин - Молаг Бал!
Ебет Вивек Серану, и внезапно заходят Довакин с Молагбалом
- Так вот куда Вивек пропал! - говорят они переглядываясь и немного смущаясь
Почему ординаторы Призрачных Врат не покидают Башню Рассвета?
Они боятся скальных наездников.
Они боятся скальных наездников.
Приехал император в Солитьюд, смотрит: норды со скалы в море прыгают.
-- Вы что это творите, товарищи норды?!
-- В море прыгаем, товарищ император!
-- Вы что это творите, товарищи норды?!
-- В море прыгаем, товарищ император!
Едут Ралоф с Ульфриком и Локиром в телеге на казнь, а с ними ещё один зэк сидит: бледный, белобрысый, весь в старых шрамах.
Ралоф дождался, пока тот проснётся, и говорит:
- Эй, ты! Не спишь? Ты тоже нарушитель границы?..
- O kurwa mać! Ja pierdolę twoją matkę! Zamknij pizde, skurwysyn, spierdalaj!
Ралоф дождался, пока тот проснётся, и говорит:
- Эй, ты! Не спишь? Ты тоже нарушитель границы?..
- O kurwa mać! Ja pierdolę twoją matkę! Zamknij pizde, skurwysyn, spierdalaj!
Заходит Ульфрик в сортир, а там Серана сидит, хуй трольим жиром натирает.
Сидит молодой бретонец, унывает:
- Ах, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную...
Вдруг слышит в другой комнате грохот, забегает туда - а там скамп платье его мамы примеряет.
- Ах, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную...
Вдруг слышит в другой комнате грохот, забегает туда - а там скамп платье его мамы примеряет.
Зочем она Довакину хуй трольим жиром натирает? У него не стоит? Иль шобы не повредился ибо у нее там сухо?
Обьясни тупому гомонорду
>визг пидомера
Сделал мой день
Тебя не заебало за 5 лет?
Ну ладно, если отбросить форс, реально обьясни, не понял панчлайн
Бретон случайно призвал худенького, бледного, не очень высокого скампа, а поскольку бретон тяночку хотел, скамп начал наряжаться в женскую одежду.
Я так и подумал. Говно какое-то
Извините
Да не, про скампа придумал нормально, просто с платьем мамы слишком не к месту
Не стоит вскрывать эту тему. Очень криповое место, всегда настораживали такие непонятные места в морровинде.
Скайрим. Самый модный магазин. Вывеска: "мужская одежда".
Сиродиил. Самый модный магазин. Вывеска: "женская одежда".
Морровинд. Самый модный магазин. Вывеска: "одежда"
Сиродиил. Самый модный магазин. Вывеска: "женская одежда".
Морровинд. Самый модный магазин. Вывеска: "одежда"
Тащемто в оригинале там дремора и мальчишка который хотел сделать подарок для мамы.
>Скайрим - мужская одежда
А всё потому что гомонорды - пидоры
Зачем же Довакину? Себе!
Ммм, сейчас бы поскакать как следует на сераночкиной булаве!
МАЕ! МАЕ ГОВАНО!
НЕ ТРОГАЙ МОАЯ ГОВАНО!
Я СПЕЦИПЛЬНО ВСИРАЮ ЕГО В УГЛУ И СКЛАДВАЮ ЕГО ПОД РАКОВИНУ!
НЕ ТРОГ МАЯ ГАВАНА!
УБИЮ НАХВУЕ!!!
Ты чего буйный такой?
Возвращается имперец из Балморы в Имперский Город. Его спрашивают:
- Ну, как там? Что больше всего удивило?
- Ну как сказать, вот знаете у меня на даче сортир каменный? Так в Балморе это резиденция Хлаалу!
- Ну, как там? Что больше всего удивило?
- Ну как сказать, вот знаете у меня на даче сортир каменный? Так в Балморе это резиденция Хлаалу!
Каджитка жалуется соседке:
- Сын мой в Морровинде был, наркоманом там стал! Вот приехал, рассказывает, что живут они там в огромных грибах, путешествуют на огромных блохах, чтобы заработать, на дно моря за камнями ныряют...
- Сын мой в Морровинде был, наркоманом там стал! Вот приехал, рассказывает, что живут они там в огромных грибах, путешествуют на огромных блохах, чтобы заработать, на дно моря за камнями ныряют...
Сосёт как-то данмерка хуй и думает:
- Интересно, чей?
- Интересно, чей?
Трибунал стал богами.
Позиции ДАЭДРА по данному вопросу.
Боэтия - сидит в обливионе и активно поддерживает травлю мразей.
Малакат - пожелал лично расправиться с ложными богами физически.
Молаг Бал - предлагает больно и унизительно ПОКАРАТЬ ИХ СВОЕЙ ЕЛДОЙ.
Мерунес Дагон - предложил наказать ОХУЕВШИХ ДАНМЕРОВ.
МЕФАЛА ХРАНИТ МОЛЧАНИЕ.
Шеогорат - высрал два невнятных наказания.
АЗУРА - УБОЖЕСТВО, ЗАКОМПЛЕКСОВАННАЯ НЕДОНОСОК - БУКВОЕД.
Позиции ДАЭДРА по данному вопросу.
Боэтия - сидит в обливионе и активно поддерживает травлю мразей.
Малакат - пожелал лично расправиться с ложными богами физически.
Молаг Бал - предлагает больно и унизительно ПОКАРАТЬ ИХ СВОЕЙ ЕЛДОЙ.
Мерунес Дагон - предложил наказать ОХУЕВШИХ ДАНМЕРОВ.
МЕФАЛА ХРАНИТ МОЛЧАНИЕ.
Шеогорат - высрал два невнятных наказания.
АЗУРА - УБОЖЕСТВО, ЗАКОМПЛЕКСОВАННАЯ НЕДОНОСОК - БУКВОЕД.
>Боэтия - сидит в обливионе и активно поддерживает травлю мразей.
На параше сидит, её святилище разрушено и затоплено.
>МЕФАЛА ХРАНИТ МОЛЧАНИЕ.
Нихуя её жопа сгорела нахуй, до такой степени что она Мораг Тонг начала замену искать.
>Шеогорат - высрал два невнятных наказания.
Скинул Бар Дао на Вварденфелл которое в итоге и устроило Красный Год.
>АЗУРА - УБОЖЕСТВО, ЗАКОМПЛЕКСОВАННАЯ НЕДОНОСОК - БУКВОЕД.
Кек её Нереварин и порешил Трибунал.
Бля 5 лет уже прошло. Охуеть. Кто бы мог тогда подумать, что очередной прорыв po/раши приведёт к такому
Три года всего, тот анон пиздит. Летом 2016го первое упоминание пидомеров в летописи борды.
2006 год. Играю в новую чудо-игру Oblivion. Вижу в редакторе персонажа расу орков и решаю воссоздать всесильного, солнцеликого и могучего владыку Шрека.
Получилось очень похоже. Я доволен. В середине игры, присоединяюсь к темному брогрству. После каждого убийства, я оставляю луковицу как свою "визитную карточку".
Получаю квест на убийство какого-то босмера (карлика-эльфа) в Бруме. Захожу в его дом. Босмер сразу заметил меня. Он смотрит прямо мне в глаза.
"Как вы, брогры, это называете?.. Ах, да: IT'S ALL OGRE NOW!!!"
Карлик-эльф оказывается Фаркуадом. Его синие одежды за секунду превращаются в красные. Мы начинаем сражение на мечах, Фаркуад зажал меня в углу - я почти повержен.
Внезапно, в игре начались страшные глюки. Она затормозила, экран заискрил всевозможными артефактами. Через, примерно, полминуты, лаги прекращаются. Передо мной появляется Шрек.
Шрек сметает Фаркуада и вынимает огромный меч в форме фаллоса. Он пронзает им Фаркуада насквозь, потом вновь насаживает на Шренимеч, бьёт его об пол, потолок и стены. Так повторяется тысячу раз, пока от Фаркуада не остаётся одно лишь мокрое место.
Во время всего этого, я нашречиваю член на камео любимого Шрека в моей любимой игре.
Шрек снимает штаны и закручивает меч между ног. Это был его шренис.
"А ты красавец..." - в ответ на эти слова, я полностью раздеваю своего персонажа. Начинается уникальная анимация шрексуального контакта. Никаких модов у меня не стояло. Я до сих пор не понимаю, как это произошло.
С каждым движением Шрека, здоровье моего персонажа истощается, я слышу страшные крики боли и одновременного наслаждения. И в тот момент, когда персонаж уже почти был мертв, игровая камера становится прямо перед лицом Шрека. Он издает самый могучий рык, который я когда-либо слышал. Мой монитор дымит, в разные стороны летят искры. Из щелей монитора течет шперма. На экране навеки был выжжен силуэт Шрениса, делая монитор непробиваемым и бессмертным.
Это был мой единственный опыт игры в Обливион. Я не осмелился предпринимать второе прохождение.
Шрек - это Любовь. Шрек - это Жизнь.
Получилось очень похоже. Я доволен. В середине игры, присоединяюсь к темному брогрству. После каждого убийства, я оставляю луковицу как свою "визитную карточку".
Получаю квест на убийство какого-то босмера (карлика-эльфа) в Бруме. Захожу в его дом. Босмер сразу заметил меня. Он смотрит прямо мне в глаза.
"Как вы, брогры, это называете?.. Ах, да: IT'S ALL OGRE NOW!!!"
Карлик-эльф оказывается Фаркуадом. Его синие одежды за секунду превращаются в красные. Мы начинаем сражение на мечах, Фаркуад зажал меня в углу - я почти повержен.
Внезапно, в игре начались страшные глюки. Она затормозила, экран заискрил всевозможными артефактами. Через, примерно, полминуты, лаги прекращаются. Передо мной появляется Шрек.
Шрек сметает Фаркуада и вынимает огромный меч в форме фаллоса. Он пронзает им Фаркуада насквозь, потом вновь насаживает на Шренимеч, бьёт его об пол, потолок и стены. Так повторяется тысячу раз, пока от Фаркуада не остаётся одно лишь мокрое место.
Во время всего этого, я нашречиваю член на камео любимого Шрека в моей любимой игре.
Шрек снимает штаны и закручивает меч между ног. Это был его шренис.
"А ты красавец..." - в ответ на эти слова, я полностью раздеваю своего персонажа. Начинается уникальная анимация шрексуального контакта. Никаких модов у меня не стояло. Я до сих пор не понимаю, как это произошло.
С каждым движением Шрека, здоровье моего персонажа истощается, я слышу страшные крики боли и одновременного наслаждения. И в тот момент, когда персонаж уже почти был мертв, игровая камера становится прямо перед лицом Шрека. Он издает самый могучий рык, который я когда-либо слышал. Мой монитор дымит, в разные стороны летят искры. Из щелей монитора течет шперма. На экране навеки был выжжен силуэт Шрениса, делая монитор непробиваемым и бессмертным.
Это был мой единственный опыт игры в Обливион. Я не осмелился предпринимать второе прохождение.
Шрек - это Любовь. Шрек - это Жизнь.
Едет норд на повозке, натыкается на талморский патруль.
-- Стой! -- окрикивает его юстициар. -- Что везёшь?
Норд придерживает лошадь, спокойно смотрит на талморца и говорит:
-- Что везу? Дак известно что, господарь альтмер!
-- Кому известно? Говори прямо: что везёшь?
-- Дак я прямо говорю: известно, что везу. Это ж и козе понятно!
-- Ах так! А ну слезай! -- кричит озлобленный эльф.
Норд спрыгнул, стоит, улыбается во всю харю.
-- Открывай груз!
-- Дак зачем открывать-то? Я ж вам говорю...
-- Открывай, нордская мразь, Талоса выблядок!!
Открывает норд повозку, юстициар его отпихивает, смотрит, меняется в лице, харкает на землю и говорит:
-- Скамп с тобой, закрывай, поезжай куда подальше.
-- Мне ежжать?
-- Ежжай, придурок! Всё с тобой понятно.
-- Стой! -- окрикивает его юстициар. -- Что везёшь?
Норд придерживает лошадь, спокойно смотрит на талморца и говорит:
-- Что везу? Дак известно что, господарь альтмер!
-- Кому известно? Говори прямо: что везёшь?
-- Дак я прямо говорю: известно, что везу. Это ж и козе понятно!
-- Ах так! А ну слезай! -- кричит озлобленный эльф.
Норд спрыгнул, стоит, улыбается во всю харю.
-- Открывай груз!
-- Дак зачем открывать-то? Я ж вам говорю...
-- Открывай, нордская мразь, Талоса выблядок!!
Открывает норд повозку, юстициар его отпихивает, смотрит, меняется в лице, харкает на землю и говорит:
-- Скамп с тобой, закрывай, поезжай куда подальше.
-- Мне ежжать?
-- Ежжай, придурок! Всё с тобой понятно.
Он вез фаллоимитаторы и баттплаги
Как загадошно. Как в криминальном чтиве прям. А свет таинственный из повозки не сквозил, когда ее открыли?
!
>Я до сих пор не понимаю, как это произошло.
Слегка ухмыльнулся.
Остальной текст - говно.
То что норд вез говно это понятно, т.к. норд.
Но вот чье.
В тексте упоминаются норд, альтмер, коза и скамп.
Предположительно козлиное говно, т.к. скампы вроде как не срут.
Не нордское или альтмерское, т.к. альтмер бы издали понял по запаху, а норд бы не стал так просто столько говна без охраны возить.
Ну, и запятой тоже неплохо там быть.
>Позиции ДАЭДРА по данному вопросу.
Раком.
>Но вот чье.
Но вот куда.
Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
Хороший анектодд.
Почему в третьей части на Солтсхейме ещё не было двемерских руин, которые появились в пятой части?
Их ещё не построили
Их ещё не построили
То, что их не видел — не значит, что их не было. Игромех.
Их орки построили.
Ты не в том треде спрашиваешь, тут разве что каджитское радио будет на такие вопросы отвечать в шуточной манере.
Приехал норд на вварденфелл, достопримечательности смотреть.
Проводник показывает ему велотийские крепости, тот:
- Не, хуйня, вот у нас реманские форты, вот это вещь! Со стенами, сразу видно - осаду выдержат. А это что? Коробки какие-то.
Проводник показывает ему даэдрические святилища, тот:
- Не, хуйня, вот у нас святилища культа дракона, вот это вещь! Там ловушки, драугры, архитектура! А это что? Руины какие-то.
Проводник заводит его в таверну, даёт мацт попробовать, тот:
- Не, хуйня, вот у нас меховуха, вот это вещь! Сладкая, пить можно много. А это что? Один флакончик, и даже горло не промочил.
Заебался проводник с ним, приводят его на красную гору, тот:
- Не, хуйня, вот у нас Глотка Мира, вот это вещь! Высокая, с седобородыми, с лестницей. А это что? Как добраться - непонятно, смотреть нечего, какие-то руины двемерские.
Проводник не выдержал, пнул его, тот с горы в низ прилетел. Проводник думает "блин, что я наделал, это же скандал", спускается, смотрит, а там норд лежит, и бормочет:
- Не, хуйня, вот когда с Глотки Мира скидывали, так потом месяц в больнице лежал, а тут всего лишь пару рёбер сломали...
Проводник показывает ему велотийские крепости, тот:
- Не, хуйня, вот у нас реманские форты, вот это вещь! Со стенами, сразу видно - осаду выдержат. А это что? Коробки какие-то.
Проводник показывает ему даэдрические святилища, тот:
- Не, хуйня, вот у нас святилища культа дракона, вот это вещь! Там ловушки, драугры, архитектура! А это что? Руины какие-то.
Проводник заводит его в таверну, даёт мацт попробовать, тот:
- Не, хуйня, вот у нас меховуха, вот это вещь! Сладкая, пить можно много. А это что? Один флакончик, и даже горло не промочил.
Заебался проводник с ним, приводят его на красную гору, тот:
- Не, хуйня, вот у нас Глотка Мира, вот это вещь! Высокая, с седобородыми, с лестницей. А это что? Как добраться - непонятно, смотреть нечего, какие-то руины двемерские.
Проводник не выдержал, пнул его, тот с горы в низ прилетел. Проводник думает "блин, что я наделал, это же скандал", спускается, смотрит, а там норд лежит, и бормочет:
- Не, хуйня, вот когда с Глотки Мира скидывали, так потом месяц в больнице лежал, а тут всего лишь пару рёбер сломали...
Проводник обобрал норда, снял с него все шмотки и скрылся в фояде. Так на Вварденфелле стало одним голым нордом больше.
-Это еще что, вот у нас в Рифтене еще и прирезать могли бы.
Устал от гомофорса. Устал от бесконечного круга постмодерна, из которого нет выхода. Анон обещал, что после упадка всегда начинается возрождение, только вот его все никак не видно
Орнул.
-- томно сказал Ванус, откладывая томик "Путешествий по Скайриму" и глядя в окно на закат.
Поймали двемеры кимера, норда и фалмера, рассадили их по разным камерам и стали экспериментировать. Один раз дали каждому по два шарика из крепчайшего двемерского металла и сказали: даём вам три дня, кто за это время придумает самый интересный фокус с шариками, того отпустим, а остальные на камни душ пойдут.
Проходит три дня, двемеры идут проверять подопытных. Заходят к фалмеру -- он телекинезом шарики в воздухе крутит и так, и сяк. Не впечатлило, бросили его в ловушку и захватили душу в камень.
Зашли к кимеру -- он огненной магией шарики расплавил и отлил статуэтку Азуры в формочке из хлеба. Двемерам это больше понравилось, но не то, чтобы очень. Отправился и кимер в камень душ.
Заходят к норду. Норд сидит посреди пустой камеры, шариков нигде не видно. Где твои шарики? -- спрашивают двемеры.
-- Дак известно, где! -- отвечает норд.
Проходит три дня, двемеры идут проверять подопытных. Заходят к фалмеру -- он телекинезом шарики в воздухе крутит и так, и сяк. Не впечатлило, бросили его в ловушку и захватили душу в камень.
Зашли к кимеру -- он огненной магией шарики расплавил и отлил статуэтку Азуры в формочке из хлеба. Двемерам это больше понравилось, но не то, чтобы очень. Отправился и кимер в камень душ.
Заходят к норду. Норд сидит посреди пустой камеры, шариков нигде не видно. Где твои шарики? -- спрашивают двемеры.
-- Дак известно, где! -- отвечает норд.
>Анон обещал
Но ведь анон это ты, так исполняй, пили годноту, заебал.
Кто, я?
Квадрипл не проебал, годно
Сделайте переделку на стори про Эйнштейна, где "Профессор, бог существует?", только про Аурбис и ЧИМ
В голосину блять, чтош ты делаешь
Головка от каджитского хуя. Да, ты!
>-- Дак известно, где! -- отвечает норд.
Один сломал, другой проебал.
Делегация Алинора в Имперском городе, имперцы решили показать им диковинку - зоопарк даэдра. Альтмеры заходят, видят - в клетке сидят скамп, огрим, даэдрот, крылатый сумрак. Поудивлялись, посмотрели, пошли дальше. Даэдра сидят дальше, смотрят друг на друга. Тут скамп и говорит:
- Предлагаю нарушить неловкое молчание. Меня Фаргот зовут.
- Я Бегущий-По-Болоту.
- А я Грок-гра-Узрак.
- Вот и познакомились! Кто данмерку первый ебёт?
- Предлагаю нарушить неловкое молчание. Меня Фаргот зовут.
- Я Бегущий-По-Болоту.
- А я Грок-гра-Узрак.
- Вот и познакомились! Кто данмерку первый ебёт?
Приезжает Довакин в Морфал. Жители ему жалуются:
- Вот, вампиры кругом, солдат нет, боимся на улицу ночью выходить...
- А вот мне говорили, у вас тут дракон рядом летал?
- Дракон? Так мы его отпиздили!..
- Вот, вампиры кругом, солдат нет, боимся на улицу ночью выходить...
- А вот мне говорили, у вас тут дракон рядом летал?
- Дракон? Так мы его отпиздили!..
Виста-Кай прибегает к Дивайту Фиру:
- Сэра, группа орков ограбила Корпрусариум!
- Неужели они сумели подобрать все ключи к сундукам?
- Нет, они просто унесли сундуки!
- Сэра, группа орков ограбила Корпрусариум!
- Неужели они сумели подобрать все ключи к сундукам?
- Нет, они просто унесли сундуки!
Идёт Бранд-Шей по Рифтену, видит - шатёр стоит, а в него очередь до самых ворот. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— Цирк приехал - комната смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в шатёр, а там Бриньольф с Довакином сидят, уды свои огромные трольим жиром натирают. Нагнули они данмера, выебали и вытолкали на улицу.
Бранд-Шей приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
— АХАХАХАХ!
— Что за очередь?
— Цирк приехал - комната смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в шатёр, а там Бриньольф с Довакином сидят, уды свои огромные трольим жиром натирают. Нагнули они данмера, выебали и вытолкали на улицу.
Бранд-Шей приходит в себя, смотрит на огромную очередь и такой:
— АХАХАХАХ!
Путешествуют Довакин и Серана по Солстхейму. Довакин нашёл Чёрную Книгу, открывает, ему щупальца в лицо лезут. Серана:
- Не нравится мне всё это.
Через месяц Довакин заходит в свой дом в Вайтране и видит, как Серана сидит на полу обнажённая, а под ней Чёрная Книга.
- Не нравится мне всё это.
Через месяц Довакин заходит в свой дом в Вайтране и видит, как Серана сидит на полу обнажённая, а под ней Чёрная Книга.
Собрались как-то сильнейшие шаманы орков понаблюдать за Малакатом, специально ждали подходящей погоды, потом несколько недель в транс входили, половина сознания потеряла, ещё четверть с ума сошла, ещё четверть ЧИМ познали и исчезли, остался один шаман, из последних сил смотрит на Малаката, а там Шрек в болоте сидит и щёткой с говном спинку чешет.
Приходит норд к бретонцу-целителю, жалуется:
— Мне кругом пидоры мерещатся.
— Любопытно, - говорит целитель. Указывает на картину на стене, на которой изображены три охотника у костра.
— Скажите, что вы видите?
— Трех пидоров.
— Почему?
— Ну три мужика, без баб, - явно же пидоры!
— Хм. Целитель указывает на другую картину, где изображен косяк гусей.
— А тут что вы видите?
— Пидоров.
— Ну почему?
— Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, не иначе как пидоры.
— Целитель негодует, - Ну а я по вашему кто?!
— Не иначе как пидор.
— ПОЧЕМУ?!
— А откуда у вас такие картины?!
— Мне кругом пидоры мерещатся.
— Любопытно, - говорит целитель. Указывает на картину на стене, на которой изображены три охотника у костра.
— Скажите, что вы видите?
— Трех пидоров.
— Почему?
— Ну три мужика, без баб, - явно же пидоры!
— Хм. Целитель указывает на другую картину, где изображен косяк гусей.
— А тут что вы видите?
— Пидоров.
— Ну почему?
— Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, не иначе как пидоры.
— Целитель негодует, - Ну а я по вашему кто?!
— Не иначе как пидор.
— ПОЧЕМУ?!
— А откуда у вас такие картины?!
"Я смотрю у тебя амулет Мары, неужели у тебя до сих пор нет пары?"
ну и дальше по тексту.
Норм
Центурион построил легионеров на плацу, проводит перекличку.
-- Авентус Корнелиус!
-- Я!
-- Лукан Вителлиус!
-- Я!
-- Шрак гро-Ограм!
-- Да!
-- Что за "да!"?!
-- Нет!!
-- Что -- "нет"?!!
-- Ура!!!
-- Авентус Корнелиус!
-- Я!
-- Лукан Вителлиус!
-- Я!
-- Шрак гро-Ограм!
-- Да!
-- Что за "да!"?!
-- Нет!!
-- Что -- "нет"?!!
-- Ура!!!
Хорошо.
>Я
Головка от хуя
А ты хорош!
Ты тоже
Один сломал, другой проебал. Всё по классике.
Вот такое уже и друзьям рассказать не стыдно!
Жаль, что у тебя их нет.
Назиф с Манием купаются в бассейне. На поверхность всплывает сперма.
Маний: "Назиф, ты что, кончил?"
Назиф: "Нет, пукнул"
Маний: "Назиф, ты что, кончил?"
Назиф: "Нет, пукнул"
Присел Ульфрик на варенье
Нордское стихотворение
Нордское стихотворение
Зачем ты так?
убежал рыдать у окна
Я рассказываю анекдоты своим друзьям итт, можешь также поступать.
В нордской семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
А если никто или все, то тогда кто?
То зовут соседа.
Я их прихожу сюда послушать. Рассказчик из меня... ещё тот.
В скайримскую деревню занесла нелёгкая делегацию высоких эльфов. Собрался народ, всем интересно кто такие приехали, представляют делегатов. Проводник указывает на одного из альтмеров - ну вот, представляет его, мол дескать мастер Рулендил - посол Талмора в Скайриме, боевой маг, мастер высоких искусств, бла, бла, бла... Народ в непонятках - каких таких искусств? Пусть покажет.
— Да нет, говорит проводник, дескать просто дерётся здорово, в магию умеет.
— А, это понятно. Только нашего кузнеца Бьорна ему всё равно не победить. Пусть попробует.
Ну проводник спрашивает, не желает ли господин Рулендил продемонстрировать своё мастерство. Тот не против. Пошли уговаривать Бьорна. Пошли, дескать, вломишь ушастому, чтоб не задавался. А Бьорн в отказ. Мол влом, мужики, куда-то по морозу тащиться, ну его на хер.
— Пошли, Бьорн, надо же честь Скайрима защищать...
Полчаса уговаривали, час - уломали. Выходит Бьорн на двор перед таверной, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А эльф только взмахнул руками, что-то выкрикнул и тут вспышка, треск, грохот, молния прямо с небес Бьорну в башку как жахнет. От другого бы одни сапоги остались, а Бьорн, никак такого приёма не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Бьорна, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
— Что, пидомер уже уехал?
— Да нет, Бьорн, тут он, тут...
— Ну как уедет, пиздец всей деревне!!!
— Да нет, говорит проводник, дескать просто дерётся здорово, в магию умеет.
— А, это понятно. Только нашего кузнеца Бьорна ему всё равно не победить. Пусть попробует.
Ну проводник спрашивает, не желает ли господин Рулендил продемонстрировать своё мастерство. Тот не против. Пошли уговаривать Бьорна. Пошли, дескать, вломишь ушастому, чтоб не задавался. А Бьорн в отказ. Мол влом, мужики, куда-то по морозу тащиться, ну его на хер.
— Пошли, Бьорн, надо же честь Скайрима защищать...
Полчаса уговаривали, час - уломали. Выходит Бьорн на двор перед таверной, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А эльф только взмахнул руками, что-то выкрикнул и тут вспышка, треск, грохот, молния прямо с небес Бьорну в башку как жахнет. От другого бы одни сапоги остались, а Бьорн, никак такого приёма не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Бьорна, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
— Что, пидомер уже уехал?
— Да нет, Бьорн, тут он, тут...
— Ну как уедет, пиздец всей деревне!!!
...а благородный Рунил услышал речи Бьорна, и навсегда остался жить в Фолкрите, став жрецом Зала Мёртвых.
Однажды Рагнар проснулся от минета. Это был последний раз, когда он засыпал в повозке с открытым ртом.
Однажды Рагнар проснулся от минета. Этот редгардский придурок Минет начал точить свой кривой меч, пока в лагере все спали.
Сидит довакин пьяный, и орёт:
- Серану!..
Его спрашивают, может помочь что-то, а он опять:
- Серану!..
Привели Серану, она спрашивает, что случилось. А довакин взял и серанул.
- Серану!..
Его спрашивают, может помочь что-то, а он опять:
- Серану!..
Привели Серану, она спрашивает, что случилось. А довакин взял и серанул.
Мальчишник. Данмер, босмер и норд в сауне с одной нордкой. Один сзади пристроился, другой спереди, а нордка хоть в сауну сходила.
Приехал имперец в Скайрим, остановился в таверне, познакомился с местными, стали мёд пить.
Вдруг смотрит - какой-то данмер перепил, отрубился и его норды потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас. Такой северный обычай, понимаешь... Женщины у нас порядочные, до свадьбы их не уломать, вот мужики и выкручиваются. Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт. Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то. Он орёт:
— Мужики, не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несём...
Вдруг смотрит - какой-то данмер перепил, отрубился и его норды потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас. Такой северный обычай, понимаешь... Женщины у нас порядочные, до свадьбы их не уломать, вот мужики и выкручиваются. Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт. Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то. Он орёт:
— Мужики, не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несём...
У норда-пессимиста анус наполовину пуст.
>влажные фантазии пидомера
90% женщин не обращают внимания на мужчин в нордских доспехах. В свою очередь, 90% мужчин в нордских доспехах не обращают внимания на женщин.
Обосрался
Лидия:
— У вас, у танов, на уме только секс, а нам, хускарлам, нужно внимание…
Суккуба:
— Внимание, сейчас будет секс!
— У вас, у танов, на уме только секс, а нам, хускарлам, нужно внимание…
Суккуба:
— Внимание, сейчас будет секс!
— Лидия, ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказала!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от тан_ки, которая уже дважды беспрекословно выполнила приказы ненормального хускарла.
— Ну—ка повтори, что ты сказала!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от тан_ки, которая уже дважды беспрекословно выполнила приказы ненормального хускарла.
Пукнул
Данмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых редгардов ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, эбонитовый кинжал бы, эбонитовый блядь, кинжал!
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых редгардов ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, эбонитовый кинжал бы, эбонитовый блядь, кинжал!
Почему альтмеры не насилуют нордок? Потому что нордки бегают быстрее чем альтмеры со спущеными штанами.
Почему альтмерские мужчины ебут друг-друга? Потому что нордки убежали, а настроение осталось.
Почему альтмерские мужчины ебут друг-друга? Потому что нордки убежали, а настроение осталось.
В зале зале драконьего предела тан пытается познакомиться с с хускарлом:
- Девушка, как вас зовут?
- Лидия.
- А сколько вам лет?
- 25.
- А сразу и не дашь.
- Сразу дам.
Этой тан_кой была некая рогатая женщина.
- Девушка, как вас зовут?
- Лидия.
- А сколько вам лет?
- 25.
- А сразу и не дашь.
- Сразу дам.
Этой тан_кой была некая рогатая женщина.
Альтмер спрашивает у внука:
- Что будет если отсосать у коня?
В: - Много спермы.
А: - А у гуара?
В: - Немножко меньше спермы.
А: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
А: - И маленькая шоколадка.
- Что будет если отсосать у коня?
В: - Много спермы.
А: - А у гуара?
В: - Немножко меньше спермы.
А: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
А: - И маленькая шоколадка.
-Лидия, а ты умеешь играть в очко?
-Да.
-А в покер?
-А это куда?
-Да.
-А в покер?
-А это куда?
- Поцелуй меня, Лидия, я сразу же за...
- Засунешь, да?!
- Нет, закрою глаза!
- Засунешь, да?!
- Нет, закрою глаза!
Лидия ебет тан_ку. Тан_ка кончила один раз, второй, третий…
– Лидия, милая, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумалась.
– Лидия, милая, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумалась.
В комнате стояло четверо: тан_ка, хускарл_ка, и у них обеих.
>Не хочешь срать - не мучай жопу
>сказал Бьорн Хродульфу после того как у него опал в третий раз
Унслад кросис)))
Спрашиваешь!
Бьорн
>отрицание пидомера
Мы, храбрый отряд нордов, сегодня опять отбили очередную крепость у желторотых. Сидели, выпивали, отмечали это дело, как вдруг Ольрик сказал "Пацаны, бля буду, все эти альтмеры в жопу долбятся и только на мужиков у них встает".
Сначала мы просто посмеялись, но потом решили это проверить, пленных у нас было много. Кёли притащил одного из них, мы его немного отделали, раздели и привязали к стулу. Страх так и читался на его желтой морде.
"Но что ушастый, говорят у вас только на мужиков хер и встает?" - спросил Ольрик.
Эльф хотел что-то ответить, но громадный норд прервал его ударом в челюсть.
"Сейчас проверять будем".
Ольрик опустился на колени и прикусил губами мошонку эльфа. "Нравится тебе, педик?" приговаривал он.
Эльф извивался, но Ольрик не отступал. Он лизал желтую мошонку, целовал член, гладил его руками, со временем хер эльфа начал набухать.
"Ну что ребята, я же говорил!" -воскликнул Ольрик под всеобщий хохот- "гомосеки они, все как один гомосеки, он наверное сейчас и кончит еще".
Ольрик взял его член в рот и начал сосать.
"А знаете что сделал бы любой альтмер на нашем месте, сейчас покажу!" - после этих слов Кёли достал свой член и начал дрочить. Мы все присоединились к нему.
Эльф стонал, а Ольрик набирал обороты.
"Да этот эльф сейчас наверняка бы мужика в жопу трахнул!"- сказал я.
Ольрик отошел от эльфа, я снял штаны, и насадился на набухший член альтмера. Все мои боевые братья по очереди делали тоже самое.
Сначала мы просто посмеялись, но потом решили это проверить, пленных у нас было много. Кёли притащил одного из них, мы его немного отделали, раздели и привязали к стулу. Страх так и читался на его желтой морде.
"Но что ушастый, говорят у вас только на мужиков хер и встает?" - спросил Ольрик.
Эльф хотел что-то ответить, но громадный норд прервал его ударом в челюсть.
"Сейчас проверять будем".
Ольрик опустился на колени и прикусил губами мошонку эльфа. "Нравится тебе, педик?" приговаривал он.
Эльф извивался, но Ольрик не отступал. Он лизал желтую мошонку, целовал член, гладил его руками, со временем хер эльфа начал набухать.
"Ну что ребята, я же говорил!" -воскликнул Ольрик под всеобщий хохот- "гомосеки они, все как один гомосеки, он наверное сейчас и кончит еще".
Ольрик взял его член в рот и начал сосать.
"А знаете что сделал бы любой альтмер на нашем месте, сейчас покажу!" - после этих слов Кёли достал свой член и начал дрочить. Мы все присоединились к нему.
Эльф стонал, а Ольрик набирал обороты.
"Да этот эльф сейчас наверняка бы мужика в жопу трахнул!"- сказал я.
Ольрик отошел от эльфа, я снял штаны, и насадился на набухший член альтмера. Все мои боевые братья по очереди делали тоже самое.
>прикусил губами
Бамп класикой
Идет Ванус Широкий. Тут норд Бьорн Широкая пещера ему говорит:
- Пойдем потрахаемся прямо в анус, Ванус.
Потрахались. Прямо в жопу, прям в дырку жопы, шоколадный глаз, хуем в жопу, в жопу ебались, помада размазалась даже, ведь в жопу ебали хуем. Прям булки раздвинули и ебали жестко, hardcore, hard porn, gaysex, кремпай, окончание на лицо. А величайший мастер меча, супервоин редгард Солнцеликий вместе с превосходным генералом Туллием Великим cмеялись ахахах ведь они великие натуралы и вообще настоящие мужчины, я ведь не могу оскорбить ненаглядных, чмоки))) и пусть кто-то попробует оскорбить моего Назифа))))
Идет Ванус Широкий. Тут норд Бьорн Широкая пещера ему говорит:
- Пойдем потрахаемся прямо в анус, Ванус.
Потрахались. Прямо в жопу, прям в дырку жопы, шоколадный глаз, хуем в жопу, в жопу ебались, помада размазалась даже, ведь в жопу ебали хуем. Прям булки раздвинули и ебали жестко, hardcore, hard porn, gaysex, кремпай, окончание на лицо. А величайший мастер меча, супервоин редгард Солнцеликий вместе с превосходным генералом Туллием Великим cмеялись ахахах ведь они великие натуралы и вообще настоящие мужчины, я ведь не могу оскорбить ненаглядных, чмоки))) и пусть кто-то попробует оскорбить моего Назифа))))
Ну расскажи тот же, что тебе понравился.
>просьба пидомера
Серанул с подливой.
>недержание очка гомонорда
- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в фусрофап-треде.
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в фусрофап-треде.
— Лидия, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивала...
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивала...
Тан_ка: — Не хочу показаться грубой, но я бы тебя тр@хнула.
Лидия: — Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Лидия: — Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
— Лидия, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично, начнем.
— Я не хочу.
— Отлично, начнем.
— Товарищ, юстициар, разрешите задать вопрос. Тонут двое мужчин. Один, которого любите вы, и другой, который любит вас, кого вы спасете?
Но юстициар был не из простого десятка, и нашелся, что ответить.
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Но юстициар был не из простого десятка, и нашелся, что ответить.
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
>робкий голос пидомера
Неплохо.
В голосину.
Обосрался.
>широкое очко гомонорда
Гражданская война в Скайриме. Лагерь Братьев Бури. Два рекрута-данмера сидят у костра.
- Эх, Ванал, - говорит один. - Только представь себе: вот добьём проклятых угнетателей - как заживём!
- Эх, Ванал, - говорит один. - Только представь себе: вот добьём проклятых угнетателей - как заживём!
Буйство пидомера итт
Пришло время настоящей классики.
Альтмер - наебал
Пришло время настоящей классики.
Альтмер - наебал
>Буйство пидомера итт
А гомонорд и не против.
Двое в Виндхельме шепчутся в таверне:
- Скоро на войну призовут! Не хочу идти, но что делать?
- А ты соблазни дочку Галмара!
- Так у него же сын!
- Ну, если такой разборчивый, то тебе надо в Легион сбежать
----
Сидят двое в тюрьме в Имперском город.
- Ты за что?
- Написал в "Вороном курьере", что император наш идиот.
- И за что посадили: за клевету?
- Не, за разглашение военной тайны
- Скоро на войну призовут! Не хочу идти, но что делать?
- А ты соблазни дочку Галмара!
- Так у него же сын!
- Ну, если такой разборчивый, то тебе надо в Легион сбежать
----
Сидят двое в тюрьме в Имперском город.
- Ты за что?
- Написал в "Вороном курьере", что император наш идиот.
- И за что посадили: за клевету?
- Не, за разглашение военной тайны
— Слышь, а Бьорн-то, пидорас, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чую...
Едут два норда в повозке, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Хродульф, тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Хродульф подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
— Дурак! Ты на скампа насрал!
— Откуда знаешь?
— Жопой чую...
Едут два норда в повозке, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Хродульф, тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Хродульф подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
— Дурак! Ты на скампа насрал!
Со второго обосрался. Впрочем, читал я его, сидя на толчке, так что немудрено. На всякий случай проверил, нет ли в толчке скампов.
Ну вот... в общем...
Идёт Нереварин вдоль берега. Видит - крокодил плывёт. Нереварин спрашивает:
- Эй, ты кто?
Крокодил отвечает:
- Даэдрот.
- Не даэдрот, а хуй те в рот, ответил Нереварин и прокачал красноречие на единицу.
Двачую, лучший анегдот в треде пока-что. Достаточно тонкий юмор и сам юмористический эффект завязан на ситуацию исключительно игровую и понятную только игравшим. Даже если и переделка, то стилистически, сюжетно и литературно это лучший анегдот в треде.
Как-то раз Дринар Сарети, Брелина Сарети, их дочь Эдвина Сарети и сын Ведам Сарети, их зять Дранас Андас и сноха Фелара Арион, их внуки Драм, Тарен и Велса, их гуар Красавчик и шалк Скатл поехали копать пепельный батат. Приехали, а там батат вырос размером с огромный дом, да такой уродливый, что страх берёт.
Взялся Дринар за батат, Брелина за Дринара, Эдвина за Брелину, Ведам за Эдвину, Дранас за Ведама, Фелара за Дранаса, Драм за Фелару, Велса за Драма, Тарен за Велсу, гуар за Тарена, шалк за гуара -- тянут-потянут, вытянуть не могут. Раз потянули, два потянули -- не шевелится батат. Плюнул Дринар в сердцах и сказал:
-- Ну что ж поделать! Будем его прямо здесь кушать.
Так и поступили. Скушал немного Дринар, скушала Брелина, скушала Эдвина, скушал Ведам, скушал Дранас, скушала Фелара, скушал Драм, скушала Велса, скушал Тарен, и гуару с шалком тоже досталось.
Выели они батат изнутри, да и остались в нём жить-поживать, да добра наживать.
Так был основан город Альд'рун.
Взялся Дринар за батат, Брелина за Дринара, Эдвина за Брелину, Ведам за Эдвину, Дранас за Ведама, Фелара за Дранаса, Драм за Фелару, Велса за Драма, Тарен за Велсу, гуар за Тарена, шалк за гуара -- тянут-потянут, вытянуть не могут. Раз потянули, два потянули -- не шевелится батат. Плюнул Дринар в сердцах и сказал:
-- Ну что ж поделать! Будем его прямо здесь кушать.
Так и поступили. Скушал немного Дринар, скушала Брелина, скушала Эдвина, скушал Ведам, скушал Дранас, скушала Фелара, скушал Драм, скушала Велса, скушал Тарен, и гуару с шалком тоже досталось.
Выели они батат изнутри, да и остались в нём жить-поживать, да добра наживать.
Так был основан город Альд'рун.
>Так был основан город Альд'рун.
Так его эшлендеры ели, а не оседлые, к тому же это императорский краб, а не батат последнее ближе к Тельванни.
https://www.youtube.com/watch?v=O6MQtDZIFV8
Ночь. Ливень. Имперцы ведут Роггвира на казнь.
Норд с тоской так:
— Блин, ну и погодка...
— Тебе-то что! А нам ещё назад возвращаться!
Норд с тоской так:
— Блин, ну и погодка...
— Тебе-то что! А нам ещё назад возвращаться!
Больше сказкам всяким верь!
Эшлендеры у него основали, крабы какие-то, охуеть. Ещё про Дранота Хлерана расскажи с его Кальдерасом.
Приходит Довакин в Солитьюд, видит - лавка алхимии. Ну, думает, сейчас ингридиентами поживлюсь. Забрался внутрь, пошарил, где только можно, обчистил сундук, полки, набрал полный мешок добра, идёт к входной двери, собрался уже уходить, вдруг его сзади какая-то женщина окликает:
- Эй, ты!
Ну у довакина сердце в пятки, думает, хозяйка дома все это время была, все видела, что же делать - или убегать и надеяться, что она не разглядела его, или там придумывать отмазку какую-то, или вообще прирезать, но там расследование, ещё хуже будет. Медленно оборачивается, а там Вивьен Онис, удивленно:
- Я видела тебя на казни Роггвира!
>что же делать
Внезапно позабавило.
А в облевоне что-то меметичное кроме фаната похожего на луковичку было?
Прострелили как-то норду-приключенцу колено. Целителя рядом не оказалось, ногу ампутировали. Сделал он протез, пошёл в городские стражники, нормально в общем, но он стеснялся очень, драться ведь толком не может, только у ворот на часах стоять, скрывал как мог. Нордки за такого замуж не хотели, ну он взял себе данмерочку молоденькую. В первую брачную ночь он, не зная, как ей рассказать о своём увечье, мялся-мялся, она уж и свет потушила, чтобы он раздевался не робел. Наконец он снял протез, говорит:
- Дорогая, я тут давно хотел сказать...
- Ну чё ты там жмёсся, давай уже.
- Тут эта... - он положил, её руку себе на обрубок бедра.
- Ой блядь, я то думала... Хуйня, влезет!
- Дорогая, я тут давно хотел сказать...
- Ну чё ты там жмёсся, давай уже.
- Тут эта... - он положил, её руку себе на обрубок бедра.
- Ой блядь, я то думала... Хуйня, влезет!
Стража.
Довакин утром проснулся, вышел из спальни и в халате ходит по замку. Тут смотрит, Лидия полы моет. Он глянул по сторонам - вроде никого нет, пристроился сзади в вдул. Пошёл в лабораторию, а там Валерика зелье варит - наклонилась над столом, ингредиенты смешивает. Наш герой опять не растерялся... Выходит во внутренний дворик, а там его жена в саду цветочки поливает. Довакин возмущённо-обижено:
— Серана! Я заебался тебя искать!
— Серана! Я заебался тебя искать!
Тут-то он и проснулся в крепких объятиях Ралофа, под цокот копыт и скрип колёс.
>проекции пидомера
>стон гомонорда
>слабенькое повизгивание пидомера
Толфдир: Онмунд, почему ты опоздал на урок?
Онмунд: Там в городе насиловали Анкано.
Толфдир: Какой ужас! Ты разгонял насильников?
Онмунд: Нет, я ебал его.
Онмунд: Там в городе насиловали Анкано.
Толфдир: Какой ужас! Ты разгонял насильников?
Онмунд: Нет, я ебал его.
> Толфдир: Онмунд, почему ты опоздал на урок?
> Онмунд: Там в городе насиловали Анкано.
> Толфдир: Какой ужас! Ты разгонял насильников?
> Онмунд: Нет, я был в мантии Анкано
Доставьте пасту про хер войны гомонордов с пидомерами.
Вопрос каджитскому радио:
- Что объединяет высокомерных альтмеров и гордых нордов?
- Обычно член.
- Что объединяет высокомерных альтмеров и гордых нордов?
- Обычно член.
>раздался срывающийся голос Крассиуса со стороны параши
Вот ты неплох.
>фантазии накуренного Р'ажжира
Вот вам из жизни анекдот: выхожу сейчас из Солитьюда, иду по дороге - а она там одна. Навстречу идёт крестьянин и вещает: "я иду в Виндхельм к Ульфрику, ух мы этим имперцам накидаем".
Ещё вспомнил: гуляю не спеша по дороге. Из инвиза вылезает вор, точнее вор_ка. Говорит: кошелек или жизнь. Я ее шлю в хуй. Она: ну все, пизда тебе, бьёт меня своим кинжалом, промахивается, говорит: да чот я передумала, пойду, наверно. Разворачивается и уходит. Я в ахуе смотрю ей вслед. Титры.
Ещё вспомнил: гуляю не спеша по дороге. Из инвиза вылезает вор, точнее вор_ка. Говорит: кошелек или жизнь. Я ее шлю в хуй. Она: ну все, пизда тебе, бьёт меня своим кинжалом, промахивается, говорит: да чот я передумала, пойду, наверно. Разворачивается и уходит. Я в ахуе смотрю ей вслед. Титры.
Вот вам из жизни анектодд: выхожу сейчас из Солитьюда, иду по дороге - а она там одна. Навстречу идёт крестьянин и вещает: "я иду в Виндхельм к Ульфрику, ух мы этим имперцам накидаем".
Ещё вспомнил: гуляю не спеша по дороге. Из инвиза вылезает вор, точнее вор_ка. Говорит: кошелек или жизнь. Я ее шлю в хуй. Она: ну все, пизда тебе, бьёт меня своим кинжалом, промахивается, говорит: да чот я передумала, пойду, наверно. Разворачивается и уходит. Я в ахуе смотрю ей вслед. Тигры.
Ещё вспомнил: гуляю не спеша по дороге. Из инвиза вылезает вор, точнее вор_ка. Говорит: кошелек или жизнь. Я ее шлю в хуй. Она: ну все, пизда тебе, бьёт меня своим кинжалом, промахивается, говорит: да чот я передумала, пойду, наверно. Разворачивается и уходит. Я в ахуе смотрю ей вслед. Тигры.
унылый бретонский юмор. так шутят придворные в самых бедных графствах хай рока
Мне приснилось что дийдры заставляют меня съесть пидораса. Когда я проснулся, я не нашел на кровате своего мужа.
Альтмерский юноша говорит со своим отцом.
- Отец, ты сказал мне, что если я положу дилду себе в штаны то все в гильдии магов будут мною восхищаться! Но ты забыл упомянуть одну вещь!
- И какую же?
- Что дилду надо положить спереди, а не сзади!
Норд и священник Талоса.
- Отче, вчера я согрешил с 18-летним альтмером.
- Возьми 18 корней нирна, сожми их в сок и выпей его.
- И это освободит меня от греха?
- Нет, но это освободит твое лицо от этой самодовольной ухмылки.
Я слыхал, что когда по Тамриелю бушевал Кнахатенский грипп 9 из 10 имперцев страдали от диареи. Не могу перестать думать о десятом, которому диарея нравилась.
Барензия однажды сказала, что жучиный мускус Телванни надо мазать туда, где ты хочешь чтобы тебя поцеловал мужчина. Но после этого всё так горит!
4 ноги, 4 руки, два рта и постоянно стонет. Что это?
----
Два норда.
- Оргнар, от этого мёда пасёт спермой!
Оргнар отходит на три шага и спрашивает: "А так?"
- Пап, а кто такой гомонорд?
- Спроси мать, он знает.
Норд видит альтмера и думает что он пидорас.
Альтмер видит норда и думает что он пидорас.
Бретонец видит двух ебущихся мужиков.
Мой дед здоров как бык, жрет как бык и ебется как бык.
Он минотавр.
Мне приснилось что дийдры заставляют меня съесть пидораса. Когда я проснулся, я не нашел на кровате своего мужа.
Альтмерский юноша говорит со своим отцом.
- Отец, ты сказал мне, что если я положу дилду себе в штаны то все в гильдии магов будут мною восхищаться! Но ты забыл упомянуть одну вещь!
- И какую же?
- Что дилду надо положить спереди, а не сзади!
Норд и священник Талоса.
- Отче, вчера я согрешил с 18-летним альтмером.
- Возьми 18 корней нирна, сожми их в сок и выпей его.
- И это освободит меня от греха?
- Нет, но это освободит твое лицо от этой самодовольной ухмылки.
Я слыхал, что когда по Тамриелю бушевал Кнахатенский грипп 9 из 10 имперцев страдали от диареи. Не могу перестать думать о десятом, которому диарея нравилась.
Барензия однажды сказала, что жучиный мускус Телванни надо мазать туда, где ты хочешь чтобы тебя поцеловал мужчина. Но после этого всё так горит!
4 ноги, 4 руки, два рта и постоянно стонет. Что это?
----
Два норда.
- Оргнар, от этого мёда пасёт спермой!
Оргнар отходит на три шага и спрашивает: "А так?"
- Пап, а кто такой гомонорд?
- Спроси мать, он знает.
Норд видит альтмера и думает что он пидорас.
Альтмер видит норда и думает что он пидорас.
Бретонец видит двух ебущихся мужиков.
Мой дед здоров как бык, жрет как бык и ебется как бык.
Он минотавр.
Норд видит альтмера и думает что он пидорас.
Альтмер видит норда и думает что он пидорас.
Имперец видит двух ебущихся мужиков.
Этим имперцем был Крассиус Курио.
Коллегия. Зал стихий. Идёт лекция. В зал заходит Древис со стулом и томиком похотливой аргонианской горничной. Садится на стул перед студентами, открывает книгу и начинает усердно дрочить. Студенты с охуевшим видом перешептываются: что он делает?
Древис где сидел, там и обосрался.
Древис где сидел, там и обосрался.
Не понял
Древис тоже. Он думал, что аудитория пустая. Тот анон-хуй и не передал это.
Как она пустая-то, если лекция идёт?
Ну не знает анон как лекции ИРЛ выглядят, думал что это как полумрачные залы винтергольдской академии.
А как же тот анекдот про солдата из Фолкрита, что был в прошлом треде?
Доставь
Кк
Шел солдат из Фолкрита, видит - телега горит, включилась боевая музыка и он начал сражаться с драконом и победил. Проходивший мимо довакин высосал душу. А потом и дракону.
Сидят нордские солдаты на привале. Один говорит:
-Как давно не был дома! Как бы поскорее бы туда попасть...
Другой спрашивает:
-А ты откуда?
-Из Фолкрита.
-Ну есть один вариант...
Какой?
Я даже не помню где Фолкрит и чем знаменит.
В фолкрите крупнейшее кладбище во всём скайриме
Сидят нордские солдаты на привале. Один говорит:
-Как давно не был дома! Как бы поскорее бы туда попасть...
Другой спрашивает:
-А ты откуда?
-Из Виндхельма.
-Ну есть один вариант... - отвечает первый и снимает штаны.
Ну так уже более-менее.
Заходит в бар довакин и грит бармену:
- Стаканчик меда и селедку!
Бармен:
- Ух ты, настоящий довакин!
Довакин:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И он стал регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал Эсберн. Бармен разыскал Эсберна и рассказал про довакина. Эсберн пришел в бар. Вскоре нарисовался довакин.
Эсберн:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в Клинки.
Довакин:
- Клинки - это такая организация, где все секретные агенты?!
Эсберн:
- ДА!
Довакин:
- Это там, где убивают драконов и защищают Императора?!
Эсберн:
- ДА!
Довакин:
- Где всех ищут талморцы, чтобы убить?!
Эсберн:
- ДА !ДА! ДА!
Довакин:
- Че-то я не врублюсь! А зачем вам сантехник?!
- Стаканчик меда и селедку!
Бармен:
- Ух ты, настоящий довакин!
Довакин:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И он стал регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал Эсберн. Бармен разыскал Эсберна и рассказал про довакина. Эсберн пришел в бар. Вскоре нарисовался довакин.
Эсберн:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в Клинки.
Довакин:
- Клинки - это такая организация, где все секретные агенты?!
Эсберн:
- ДА!
Довакин:
- Это там, где убивают драконов и защищают Императора?!
Эсберн:
- ДА!
Довакин:
- Где всех ищут талморцы, чтобы убить?!
Эсберн:
- ДА !ДА! ДА!
Довакин:
- Че-то я не врублюсь! А зачем вам сантехник?!
Подходит имперский здравник к каджиту задумчиво потягивающему скууму.
- Скажите, давно вы употребляете скууму?
- Лет двадцать уже как.
- А как часто?
- Бутылок по пять-семь в день.
Здравник чешет затылок, пишет что-то на пергаменте. Говорит:
- Знаете, если бы вы не употребляли скууму, то могли бы сэкономить и купить тот особняк.
- А вы употребляете скууму?
- Нет.
- Ну вот. А я употребляю и тот особняк я только что обнес нахуй - сказал кошак и ушел со спижженными у здравника шмотками.
- Скажите, давно вы употребляете скууму?
- Лет двадцать уже как.
- А как часто?
- Бутылок по пять-семь в день.
Здравник чешет затылок, пишет что-то на пергаменте. Говорит:
- Знаете, если бы вы не употребляли скууму, то могли бы сэкономить и купить тот особняк.
- А вы употребляете скууму?
- Нет.
- Ну вот. А я употребляю и тот особняк я только что обнес нахуй - сказал кошак и ушел со спижженными у здравника шмотками.
Но в Скайриме даже канализации нет, какая уж сантехника. Тогда уж лесоруб, дрова то он может рубить.
Анон выбрал дебильный анекдот для переделки. В оригинале была лошадь. Лошадь-сантехник хахахахааа.
в этом и суть
а еще довакин это игрок, в жизни он сантехник, ломаем четвертую стену или там какая она по счету и вуаля - довакин-сантехник
>здравник
Тупой ребенок, ты?
Нет. С хуя ли ты обзываешься?
Древис внезапно понял, что его видно.
Ебутся как-то Ванус Широкий и Бьорн Глубокая Пещера. Хуем в жопу!
Прямо хуем? Прямо в жопу? Смегма намазывается на стенки ануса? Залупа со скользким звуком входит в прямую кишку? С Вануса и Бьорна стекает пот, от них пахнет мужчинами? Да?
Ты семен или правда так случайно получилось7 Ибо Фолкрит именно ЗНАМЕНИТ своим кладбищем.
В скайриме есть канализация. И канализационные люки даже в ряде городов.
Не, я реально не помню этого. Давно в скурим не гонял.
- Ванус, а мы в Виндхельм пойдем?
- Зачем, Бьорн? Непонятно
- Ну как, на Ульфрика посмотреть, в стормклоки записаться, ну и поебаться
- Это понятно. Идти зачем? На конях поедем.
- Зачем, Бьорн? Непонятно
- Ну как, на Ульфрика посмотреть, в стормклоки записаться, ну и поебаться
- Это понятно. Идти зачем? На конях поедем.
- Фьорд, Лилия вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Зигрот! Родит ещё одного норда.
- А если она от эльфа забеременела?
- Хорошо, Зигрот! Не напрягаясь ещё одного мера в плен возьмём.
Meh... чето в голове казалось смешнее. Обоссыте меня что ли.
- Отлично, Зигрот! Родит ещё одного норда.
- А если она от эльфа забеременела?
- Хорошо, Зигрот! Не напрягаясь ещё одного мера в плен возьмём.
Meh... чето в голове казалось смешнее. Обоссыте меня что ли.
- Фьорд, Лилия вдруг беременной оказалась!
- Это как?! Как вообще наши женщины беременными становятся?
- Не знаю. Действительно загадка природы.
Да!!!! Сечешь фишечку!
Дык женщины всегда рождают детей своей расы. Даже если альтмер её выебал всё равно получится норд, мб с острыми ушами, но норд.
Норды так и размножаются, кстати. Сами норды своих самок то не ебут, их опыляют каджиты из караванов или орки из крепостей, а рожают они новых нордов.
Тащемта среди нордов есть и обычные традиционалы, но их изгоняют и они зовутся изгоями.
В ответ на это изгои так ненавидят всё нордское, что даже выглядят, как бретонцы.
ЛЕСОПИЛКА ПИРОЖОК
>их опыляют каджиты
Треснул с опыления каджитами.
Пришёл как-то Бьорн к Ванусу, а того нет дома.
Зашел как-то Бьорн к Ванусу в дом, стоит внутри, а никого нет напротив.
И тут зашел Ванус Бьорну в анус, хуй стоит внутри, а никто и не против.
Довакин залез в нордскую усыпальницу, и в одном из залов столкнулся с целым отрядом могучих драугров. Прикинул Довакин свои силы - делать нечего, надо сдаваться. Снял он штаны и повернулся к драуграм задом.
А драугры начали его бить, и забили до смерти. Только он и успел подумать: "Бля! Сборка не та, персонаж не тот!".
А драугры начали его бить, и забили до смерти. Только он и успел подумать: "Бля! Сборка не та, персонаж не тот!".
Толфдир читает лекцию в коллегии. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят.
Толфдир думает: "Ну и дела. Сейчас ещё двое придут и никого не останется…"
Толфдир думает: "Ну и дела. Сейчас ещё двое придут и никого не останется…"
Кек
Идет довакин, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
Со слов Довакина:
- Иду я как-то по дороге. Слышу - кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня!
- Иду я как-то по дороге. Слышу - кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня!
Данмерка вертится перед зеркалом.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
— Спасибо, дорогой!
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
— Спасибо, дорогой!
Идет довакин, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там Галмар Ульфрику дрочит.
Идет мужик по снегам и морозу. День–два–три. Жратва закончилась, замерзает. Вдруг смотрит — город. А в городе — таверна.
Он сразу в таверну, просит комнату и погреться.
А ему говорят: извиняй, таверна только для нордов. Что делать...
Пошел мужик, купил нордской одежды, блондинистый парик, накладную бороду, на лице нордский узор нарисовал — приходит в таверну — ему дают еды и комнату.
Он говорит, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо...
Наутро его будит какой-то норд, только не в таверне, а в телеге — едут скамп знает куда, кругом ёлки, руки связаны, что за дела!
Приехали, вытурили их из телеги, имперский легионер его спрашивает: ты кто таков?
Посмотрел мужик — а он и вправду норд.
Не того норда разбудили!
Он сразу в таверну, просит комнату и погреться.
А ему говорят: извиняй, таверна только для нордов. Что делать...
Пошел мужик, купил нордской одежды, блондинистый парик, накладную бороду, на лице нордский узор нарисовал — приходит в таверну — ему дают еды и комнату.
Он говорит, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо...
Наутро его будит какой-то норд, только не в таверне, а в телеге — едут скамп знает куда, кругом ёлки, руки связаны, что за дела!
Приехали, вытурили их из телеги, имперский легионер его спрашивает: ты кто таков?
Посмотрел мужик — а он и вправду норд.
Не того норда разбудили!
Довакин залез в нордскую усыпальницу, и в одном из залов столкнулся с целым отрядом могучих нордов. Прикинул Довакин свои силы - делать нечего, надо сдаваться. Снял он штаны и повернулся к нордам задом. Ждет он, ждет, а ничего не происходит. Поворачивается, а все норды стоят раком со спущенными штанами.
Только он и успел подумать: "Бля! Сборка не та, персонаж не тот!".
В уборной коллегии Винтерхолда кто-то мазал стены дерьмом. подумали на Анкано: он всегда после уборной мыл руки.
Молодой данмер пришёл домой и говорит
- Я решил брать пример с лучшего из трибунов!
"Наверное, он хочет стать изобретателем, как Сота Сил" - подумал его младший брат.
"Неужели он решил воспитать в себе доброту, подобно Альмалексии?" - подумала его мать.
И только отец понял, что его сын стал пидором...
- Я решил брать пример с лучшего из трибунов!
"Наверное, он хочет стать изобретателем, как Сота Сил" - подумал его младший брат.
"Неужели он решил воспитать в себе доброту, подобно Альмалексии?" - подумала его мать.
И только отец понял, что его сын стал пидором...
Вернулся Нереварин , решил наказать трибунов. Собрал их и говорит:
- Кто сколько раз за время моего отсутствия плохо подумал, тому столько раз сейчас хуй в жопу войдёт!
Сота Сил ойкнул разок, Альмалексия завизжала и покатилась по полу, а Вивек:
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
И глаза закатывает от удовольствия.
- Кто сколько раз за время моего отсутствия плохо подумал, тому столько раз сейчас хуй в жопу войдёт!
Сота Сил ойкнул разок, Альмалексия завизжала и покатилась по полу, а Вивек:
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
И глаза закатывает от удовольствия.
Членодевкой тогда уж
>И глаза закатывает от удовольствия.
Эта строчка лишняя, а так неплохо
Пошел босмер в лес и заблудился.
Вернулся Нереварин , решил наказать трибунов. Собрал их и говорит:
- Кто сколько раз за время моего отсутствия плохо подумал, тому столько раз сейчас хуй в жопу войдёт!
Сота Сил ойкнул разок, Альмалексия завизжала и покатилась по полу, а Вивек:
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Заебись
Чушь, но почему-то ржал как ебанутый
Пошёл каджит в лес и не нашёл.
Пошел норд их спасать и остался.
Вошёл босмер в лес, а лес вошёл в него. Так босмер узнал, что спригганы бывают не только женского пола.
Вот это уже ничего так. А что с лором?
Лор? Лор принимает по вторникам и четвергам с двух до шести, в остальные дни с восьми до двенадцати.
День рождения Слышащего, собираются братья. Дарят небольшую коробочку с огромным бантом. Убийца радостный, срывает обертку, а там эбонитовая шкатулка для кинжала - инкрустация, гравировка - всё на высшем уровне.
— Ничего себе! Ну, братья, вы даёте!
— Фигня, ты открой.
Открывает - Бритва Мерунеса, целая, начищенная, грани клинка сверкают.
— Ну братья! Знали чем старика порадовать! Её ж вроде разбили...
— Да ладно, там ещё свиток.
Достаёт, а там заказ на самого императора, вся необходимая информация и даже профессиональный портрет цели. Награда за выполнение - двадцать тысяч септимов.
— Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Проходят в комнату для допросов, зажигают факел, а там к стене прикован Тит Мид II собственной персоной с кляпом во рту. У Слышащего уже глаза горят, берёт он кинжал...
— Погоди, ты бы кляп сперва вынул.
Тот вынимает кляп. Император жалобным голосом:
— С днём рожденья!
— Ничего себе! Ну, братья, вы даёте!
— Фигня, ты открой.
Открывает - Бритва Мерунеса, целая, начищенная, грани клинка сверкают.
— Ну братья! Знали чем старика порадовать! Её ж вроде разбили...
— Да ладно, там ещё свиток.
Достаёт, а там заказ на самого императора, вся необходимая информация и даже профессиональный портрет цели. Награда за выполнение - двадцать тысяч септимов.
— Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Проходят в комнату для допросов, зажигают факел, а там к стене прикован Тит Мид II собственной персоной с кляпом во рту. У Слышащего уже глаза горят, берёт он кинжал...
— Погоди, ты бы кляп сперва вынул.
Тот вынимает кляп. Император жалобным голосом:
— С днём рожденья!
А переделайте плез анекдот про Мышиного Короля. Я хз как его на реалии ТЕС переложить.
- Священник, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Виндхельма.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Виндхельма.
В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на Тесач постить
— А король-то голый! — воскликнул Чемпион Сиродиила.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Чемпион и Уриэль Септим.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Чемпион и Уриэль Септим.
>анекдот про Мышиного Короля
Ехал мужик на телеге и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает кролик и говорит:
- Я кроличий король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой кроличий.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет крольчат горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Не знаю что тут сложного.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему ковыляет флаффи с рогом и говорит:
- Я смалти и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной стадо свое.
Смарти привел к нему все свое стадо, а мужик берет жеребят горстью и начинает ими жопу вытирать. А смарти ему кричит:
- Остановись, дулак, у нас бумага есть!!!
> Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Но туалетной бумаги то в Тамриэле нет!
А никто про туалетную и не говорил.
В каждом толчке по книжке.
Легионер рассказывает товарищам:
— Представляете, вчера патрулировал дорогу на Вайтран, так меня окружили Братья Бури и изнасиловали! Сегодня снова патрулировал ту же дорогу - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
— Представляете, вчера патрулировал дорогу на Вайтран, так меня окружили Братья Бури и изнасиловали! Сегодня снова патрулировал ту же дорогу - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Хм. Не слышал этот анекдот. Вот, запилил альтернативную версию:
Шёл как-то Нереварин по лесу в деревню скаалов. Вдруг приспичило ему облегчиться, ну спустил он штаны, устроился. Как вдруг слышит, гром грохочет, да деревья шатаются, и появляется из чащи огромный мохнатый гигант.
- Ты кто? - спрашивает Нереварин.
- Я Карстааг! Король Рьеклингов! - грохочет в ответ гигант
- Король? - усмехнулся Нереварин, - "А ну построй-ка мне тогда своих подданых!"
Засверкал глазами гигант, завыл, и из чащи начали выбегать низкорослые рьеклинги, и выстроились перед Нереварином будто войско.
Взял тогда Нереварин одного рьеклинга рукой богатырской, да и подтерся, взял другого и так и начал войско рьеклингское использовать.
"Стой, глупец, у меня же бумага есть!" - кричал Кодус Каллонус.
Только вместо Нереварина был Вивек, который в процессе познал ЧИМ. И конец этих слов — АЛЬМСИВИ.
Я думал про Вивека, но уверен что с ним просто подтиранием дело бы не ограничилось.
Сдаёт молодой ординатор экзамен св. Альмалексии. Пришло время отвечать, а он билет забыл, ни одной кантаты не помнит. Так мол и так... Взмолился: "дозвольте иным путём, я просто очень волнуюсь пред вашим строгим взором!". Альмалексия молвит: "полезай под кафедру и начинай грехи искупать!". Ординатор залез под кафедру, приподнял полы платья, искупает... Через несколько минут: "О Величайшая, позволь горло промочить во имя св. Альмсиви?!" Альмалексия: "а ты корку корпруса сними, там по гною как по-маслу пойдёт".
Сдаёт молодой ординатор экзамен св. Альмалексии. Пришло время отвечать, а он билет забыл, ни одной кантаты не помнит. Так мол и так... Взмолился: "дозвольте иным путём, я просто очень волнуюсь пред вашим строгим взором!". Альмалексия молвит: "полезай под кафедру и начинай грехи искупать!". Ординатор залез под кафедру, приподнял полы платья, искупает... Через несколько минут: "О Величайшая, позволь горло промочить во имя св. Альмсиви?!" Альмалексия: "а ты корку корпруса сними, там по гною как по-маслу пойдёт".
Идёт Вивек по Солстхейму, рьеклингов в жопу засовывает. Тут один из рьеклингов говорит:
- Я реинкарнация Магнуса, выполню три твоих желания.
Вивек говорит:
- Хочу не быть пидором. Становится нормальным. Охуеть! Познал ЧИМ. Ебать меня в сраку!
Идёт дальше по Солстхейму, рьеклингов в жопу засовывает.
Брависсимо!
Сидит Довакинша в храме Дибеллы после ночи с Сангвином, отдыхает. К ней подходит молодой норд, который перепутал её с послушницей:
- Я пришёл сюда, чтобы стать мужчиной!
- О, это ты правильно зашёл! - обрадовалась Довакинша и записала норда в Легион.
- Я пришёл сюда, чтобы стать мужчиной!
- О, это ты правильно зашёл! - обрадовалась Довакинша и записала норда в Легион.
Сидят три тесачера, два олдфага и один ньюфаг. Сидят, молчат. Тут ньюфаг не выдерживает:
- Ребят, ну может обсудим что-то?
- Э, не, тут проклятье висит, как только говорить начинаем, так на пидоров переходим, а за это бан
- >стоны гомодорда
Сидят дальше два тесачера, один олдфаг и один уже не ньюфаг...
- Ребят, ну может обсудим что-то?
- Э, не, тут проклятье висит, как только говорить начинаем, так на пидоров переходим, а за это бан
- >стоны гомодорда
Сидят дальше два тесачера, один олдфаг и один уже не ньюфаг...
Решили как-то гомонорды и пидомеры зарыть хер войны. Собрались все вместе, вырыли огромную яму и сбросили туда. Только собрались землёй засыпать, смотрят, а он стоит...
Норд вызвал Сангвина. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от боевых братьев отбоя нет. Раз в год делает магическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили норда хуем вниз. Проходит пять лет, в Сиродииле трескается земля и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Граф в шоке, объявляет зов героям на избавление от напасти. На зов откликнулся Довакин, поселивший вокруг хуя босмеров.
Анкано после посещения Рифтенского борделя, наспех одевается и уходит с утра пораньше.
- Довакин!? А как же деньги?
- Господа, денег нет, но вы держитесь! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Когда однажды к Вивеку обратились подданные, встревоженные происходящим (эпидемия, извержение вулкана, землетрясение), незримо руководивший землями темного народа правитель уверенно заявил: "Мы все готовы попасть в Рай. Для врагов мы приготовили орудия Кагренака, которые покарают загнивающие земли. А вообще, не спешите, все будет. Курочка она по зернышку, тук-тук...
- Довакин!? А как же деньги?
- Господа, денег нет, но вы держитесь! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Когда однажды к Вивеку обратились подданные, встревоженные происходящим (эпидемия, извержение вулкана, землетрясение), незримо руководивший землями темного народа правитель уверенно заявил: "Мы все готовы попасть в Рай. Для врагов мы приготовили орудия Кагренака, которые покарают загнивающие земли. А вообще, не спешите, все будет. Курочка она по зернышку, тук-тук...
Хорошо.
>фантазии маняимперца
Так Анкано или довакин?
Да.
вакин?
Почему практически все на Тамриеле говорят на английском?
Потому, что авторы игры американцы.
Потому, что авторы игры американцы.
Вагин.
Репорт пораше. Это даже не забавно.
Анон наверное считает себя великим сатириком.
Плыл мужик на корабле и приспичило ему посрать. Корабль остановился, мужик вышел в Сейда Нин и сел. Тут к нему подбегает Сокуциус и говорит:
- Я служу в Имперской канцелярии сборов и налогов и мы решили тебя освободить. Вот твои бумаги.
Мужик отвечает:
- МУДРОСТЬ МОРРОВИНДА
К нему подходит Селлус Гравиус, даёт ещё бумаги и начинает объяснять, что он должен явиться к Каю Косадесу в Балморе, а мужик берет все бумаги, свои документы, документы для Кая Косадеса и начинает ими жопу вытирать. А Селлус Гравиус ему кричит:
- Дальше вы не пройдете, пока не получите бумаги!
>Плыл мужик на корабле и приспичило ему посрать
>для этого причалил
Это воспитанный мужик, он в море не срет
Ему в этом море ещё плавать в поисках затонувшего святилища Боэтии. В своём говне плескаться что ли?
А какая разница? Там все равно дреугами зашкварено, один хуй отмаливаться.
А пить морскую воду все равно не стоит. В ней рыба ебется.
Зачем искать святилище Боэтии, если есть святилище Малаката?
В голосяндру.
Годно.
Классика.
Сренькнул.
>В одной семье
ВО МНОГИХ. ОДИН МАЛЬЧИК.
НО РОДИЛСЯ ВО МНОГИХ.
А че, всовывать сюда завуалированный юмор про первых лиц запрещено?
Если смешно - ещё ладно. Но ты это сделал тупо и несмешно.
>завуалированный
Был бы завуалированный - ничего бы не случилось.
Придумай что нибудь про Тита Мидыню Крохотусика.
Вот это норм.
Неужели начался предсказанный поворот колеса постмодерна?
Хорошая адаптация.
Всё правильно. На самом деле не существует ни пидомеров, ни гомонордов, это всё фантазии маняимперцев, на которые они дрочат
а фантазии маняимперцев это влажный сон годхеда, ЧИМ
>На самом деле не существует ни пидомеров, ни гомонордов, это всё фантазии маняимперцев, на которые они дрочат
Сказал каджит, обосрался и умер.
Поймали имперцы Ульфрика Буревестника, везут на казнь. Привезли, а казнить некому - палач под землю провалился. Решил Туллий сам казнить лидера повстанцев. Хвать за меч - а нету, в уровневые списки не попал. Говорит Хадвару: Хадвар, казни предателя! Достал Хадвар меч, да замахнуться не успел - крутящаяся лошадь налетела. Тут дракон налетел, огнём дохнул, огненные камни полетели - бабах! Рабочий стол.
И конец этмх слов - АЛЬМСИВИ
А как вообще размножаются норды?
Как будто в речной она не ебётся.
Дюпом.
В речной данмеры без штанов плещутся, так что там рыба уже не важна.
Как будто в море они не плещутся.
А данмерки?
Шлюхи.
Ехал великан на телеге и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает лесной эльф и говорит:
- Я босмерский король и могу исполнить любое твое желание.
Великан отвечает:
- Построй передо мной народ свой эльфийский.
Король привел к нему весь свой народ, а великан берет эльфят горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Продолжай, долбоеб, у нас бумаги из-за зеленого пакта нет!!!
Ну тех эльфят, которыми жопу вытерли, потом хотя бы не съели.
Проточная вода чистая, пей из родника, там рыба поебаться не успела.
Нет, каджит-быстролап успел выебать всю рыбу в Тамриэле
Прям вот в самом ключе, откуда ручей начинается, там рыбы нет. Поэтому и выебать там никого нельзя. Разве что подрочить туда. Но это же однократно, потом вода протечет и все норм.
Подходишь ты к ключу, откуда ручей начинается, а там стоит Фаргот и ссыт в него.
Вот на этом месте он и заслуженно получает в ебало.
[morrowind battle theme 3]
А там батя на карачиках сидит и в ручей смотрит: "ты че? Ебанутый? Что ты здесь делаешь?"
>там рыбы нет. Поэтому и выебать там никого нельзя
Охуеть у вас там правила.
Я знаю, что этот мерзавец ссыт где-то за городом. Только не знаю, где именно. Весь его дом уже перерыт, но там ничего нет. Я хочу, чтобы вы выяснили, где он ссыт. Если вы справитесь, я выдам вам долю. Ну как, согласны?
В пень он ссыт. Там его "тайник".
В штанах
>Неужели начался предсказанный поворот колеса постмодерна?
Колесо-то где крутится? А?
Шутка-вопрос.
Консолью.
ПРИШЕЛ ВЫВЫК ДА И ВЫЕБАЛ КЛЮЧ ПРЯМО В ДЫРКУ ПРОТЕКАНИЯ.
10 септимов час.
Норды дешевле.
Экономический эффект масштаба.
Подскажите, как запомнить - у кого визг а у кого стон?
Вот смотри. Положняк такой.
Визг - звук противления и несогласия.
Стон - звук смирения и наслаждения.
Благодарно простонал.
Спасибо, анон.
Сколько там давление-то или это коньюктивит как у бомжа?
"А ЧТО ТИТОВ?!"
Вы нашли его тайник? Это замечательно. Вот что… я выдам вам одну струю мочи в лицо, и можете оставить себе всё, что вы там ещё нашли. Спасибо за помощь
Вот это психосемантика, моё почтение.
Продал Белетор свою сестру каджитам, а на выручку купил золотой коготь у Лукана. Купил и спрятал как следует, чтоб никто не нашёл. Алдуин потом про то узнал и решил наградить Белетора за спасение драконьего рода. Прилетел в Вайтран и сел у белеторовой лавки.
-- Белетор! -- рычит. -- Говори, чего желаешь -- всё исполню!
Белетор вышел на крыльцо, Алдуину прямо в морду посмотрел и говорит:
-- Да немного того, немного сего.
С тех пор в Скайриме и того немного, и сего каджит наплакал.
-- Белетор! -- рычит. -- Говори, чего желаешь -- всё исполню!
Белетор вышел на крыльцо, Алдуину прямо в морду посмотрел и говорит:
-- Да немного того, немного сего.
С тех пор в Скайриме и того немного, и сего каджит наплакал.
Продал Белетор свою сестру каджитам, а на выручку купил золотой коготь у Лукана. Купил и спрятал как следует, чтоб никто не нашёл. Алдуин потом про то узнал и решил наградить Белетора за спасение драконьего рода. Прилетел в Вайтран и сел у белеторовой лавки.
-- Белетор! -- рычит. -- Говори, чего желаешь -- всё исполню!
Белетор вышел на крыльцо, Алдуину прямо в морду посмотрел и говорит:
-- Построй передо мной войско своё драконье!
Алдуин привел к нему весь свой народ, а Белетор берет драконьи хвосты двумя руками и начинает ими жопу вытирать. А Алдуин ему кричит:
-- Остановись, долбоеб, у нас древние рукописи есть!
лайк
гыгыгы, тупой школотрон
Лорно, искуссно, браво)
Продал Белетор свою сестру каджитам, а на выручку купил золотой коготь у Лукана. Купил и спрятал как следует, чтоб никто не нашёл. Алдуин потом про то узнал и решил наградить Белетора за спасение драконьего рода. Прилетел в Вайтран и сел у белеторовой лавки.
-- Белетор! — рычит. — Говори, чего желаешь — всё исполню!
Белетор вышел на крыльцо, Алдуину прямо в морду посмотрел и говорит:
-- Построй передо мной войско своё драконье!
Алдуин привел к нему весь свой народ, а Белетор берет драконьи хвосты двумя руками и начинает ими жопу вытирать. А Алдуин ему кричит:
-- Остановись, долбоеб, у нас древние рукописи есть!
Оборачивается, а там стоит босмер и в пень ссыт. Этим босмером был Фаргот.
И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Ебёт как-то Хрисскар Фаргота, а тот ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас пустотелый пень есть!
- Остановись, долбоеб, у нас пустотелый пень есть!
Это игровые условности. Модами все правится.
А если я работаю в жеке и бухгалтерия просто перекидывает часть моей зп на лицевой?
>Продал Белетор свою сестру каджитам, а
те возьми да продай ее нордам для размножения.
Потом Белетор подходит к нордам и говорит: "зачем вам это говно, не модно же!"
Норды впоминают, что модно и отдают сестру Белетору.
И так Белетор богател, а сестра ходила по нордскокаджитскому курсу.
Теперь вы понимаете ,что имел в виду Белотор, когда предлагал сестру на продажу.
На работе с утра босмер бегает и ворчит:
- Кто брал мою жену? (задумался) И вымыл её!?..
- Кто брал мою жену? (задумался) И вымыл её!?..
Довакин гнал дракона со скоростью сто километров в
час. А рядом бежали клинки, делая вид, что беззаботно
прогуливаются.
час. А рядом бежали клинки, делая вид, что беззаботно
прогуливаются.
Довакин гнал дракона со скоростью сто километров в час. А рядом бежали клинки, делая вид, что беззаботно прогуливаются. Оборачиваются, а там стоит босмер и в пень ссыт. Этим босмером был Фаргот.
- Господин министр, говоря о каджитской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Какой стакан, какой министр, Ра'Джирр? Опять скумы наебенился?
Тебя побили.
Ра'Джирр, ну еб твою мать!
принеся в дом каджита, вы получаете целый план обливиона: ест как зивилай, спит как кровавая трава, гадит как скамп, топает как даэдрот, а ещё этот кланфир норовит лечь вам на голову..
Легионер проводит инструктаж перед высадкой на Вварденфелл:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь дреугов и рыб-убийц. На берегу смотрите - не наступите на фуражира квама, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться мором. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рабиниус:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у данмеров такой остров?
- Господин министр, говоря о каджитской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что в стакан нассал Фаргот.
Хрисскар, ну еб твою мать!
В чём основное отличие игр серии?
В скайриме ты берёшь квест, идёшь в пещеру. Зачищаешь пещеру еблом об клавиатуру, выполняешь квест
В обливионе ты берёшь квест, идёшь в пещеру. Полчаса бегаешь от автолевелинговых монстров, отстреливаясь фаерболлами или отхиливаясь, зачищаешь пещеру, выполняешь квест.
В морровинде ты берёшь квест и не идёшь в пещеру. А если идёшь, то сначала три часа ищешь пещеру, затем зачищаешь пещеру еблом об клавиатуру, а затем полчаса ищешь в ней квестовый предмет/лук-костегрыз/чашу дома дагот.
В даггерфолле ты берёшь квест, идёшь в пещеру. Не можешь найти ни квестового монстра, ни выход. Никогда не выходишь из пещеры.
В скайриме ты берёшь квест, идёшь в пещеру. Зачищаешь пещеру еблом об клавиатуру, выполняешь квест
В обливионе ты берёшь квест, идёшь в пещеру. Полчаса бегаешь от автолевелинговых монстров, отстреливаясь фаерболлами или отхиливаясь, зачищаешь пещеру, выполняешь квест.
В морровинде ты берёшь квест и не идёшь в пещеру. А если идёшь, то сначала три часа ищешь пещеру, затем зачищаешь пещеру еблом об клавиатуру, а затем полчаса ищешь в ней квестовый предмет/лук-костегрыз/чашу дома дагот.
В даггерфолле ты берёшь квест, идёшь в пещеру. Не можешь найти ни квестового монстра, ни выход. Никогда не выходишь из пещеры.
В Сейда Нин ты берёшь квест, идёшь на маяк. Дожидаешься темноты и смотришь, как Фаргот в пень ссыт.
>В даггерфолле ты берёшь квест, идёшь в пещеру. Не можешь найти ни квестового монстра, ни выход. Никогда не выходишь из пещеры.
Лол, душа, да.
Самый тупой тред тесача, пиздец.
Всем кто здесь отписался, нужно делать обрезание члена и по пуле в лоб. пиздец конечно.
Всем кто здесь отписался, нужно делать обрезание члена и по пуле в лоб. пиздец конечно.
Можно обрезание лба и пулю в член? Не хочу как все.
тебя вообще обоссывать до утопления в мочи. пиздец.
Фаргот столько не нассал в пень, чтобы там можно было кого-то утопить.
Идет Альмалексия вдоль реки Одай. Видит - издалека присел мужик у берега, черпает рукой мутную воду и пьет. Альмалексия как заорет:
- Эй, ты что, долбоеб?! Сюда Фаргот нассал! Ты совсем ебанулся эту воду пить?!
Мужик поворачивается, а это Нереварин. Кричит в ответ:
- Ты чего там орешь-то?? Не слышно, ближе подойди!
Альмалексия подбегает ближе и кричит:
- Двумя говорю! Двумя руками черпай!
- Эй, ты что, долбоеб?! Сюда Фаргот нассал! Ты совсем ебанулся эту воду пить?!
Мужик поворачивается, а это Нереварин. Кричит в ответ:
- Ты чего там орешь-то?? Не слышно, ближе подойди!
Альмалексия подбегает ближе и кричит:
- Двумя говорю! Двумя руками черпай!
Серый данмер, серый данмер
Он поклонник АЛЬМСИВИ
Серый данмер, серый данмер
Если н'вах, то нах иди
Он поклонник АЛЬМСИВИ
Серый данмер, серый данмер
Если н'вах, то нах иди
шляпа
А сама рядом поссать присаживается.
Постите смешное сами.
>Всем кто здесь отписался, нужно
>Всем
>Самый тупой
Норд чтоли?
Обальмсивился с этого.
Это бля называется самопожертвование. пиздец. а тебе как самому умному пулю в член и обрезание лба. пиздец.
ненависти на вас пидорасов нехватает
А тебе член в лоб и обрезание пули.
тебя блять забыли спросить
>самопожертвование
Ты как норд, который накрыл собой талморский огненный шар.
Все уж думали, что ты помер, а нет.
Всего лишь штаны отмыть, заштопать и ладно.
"Ты походу в пустотелый пень насрал!"
Сбежал как-то каджит с плантаций Вварденфелла, решил спрятаться в Эшленде. Идёт, вокруг пустота, ни растения, и кустика, повсюду пепел, ветер шумит, в лицо крупицы летят. Каджит, радостно:
- Надо же, почти как тёплые пески Эльсвейра!
- Надо же, почти как тёплые пески Эльсвейра!
у тебя бы и на это не хватило бы силы, пидорас блять. пиздец
Юмор где?
Я так и сделал после того как заначку спиздил.
У данмеров нет чувства юмора, вот они и бугуртят.
Твоя мать настолько шлюха, что у неё серая кожа и красные глаза. А у тебя чешуя.
Юмор где?
В Азуриной звезде!
Смешно.
>фантазии пидомера
Пидомер может фантазировать 24/7 только об нордском члене.
А это скорее всего какой-то босмер.
>фантазировать
>только
Это не фантазия уже. Это призвание.
>какой-то босмер.
Ни разу не выбирал босмеров. У тебя трипл сломанный
>Пидомер может
>только
>А это скорее всего какой-то
А чем альтмер отличается от босмера?
>Твоя мать настолько шлюха, что у неё серая кожа и красные глаза. А на тебе батат развозят.
Вот как надо.
Принимает только великие светлые души.
>А сама рядом поссать присаживается.
[Альмалексия разрезана струей тихо стоящего на руках в кустах Вивека. И этот куст посреди Кватча стоит.]
Ты пустотелый пень.
Едешь в повозке на казнь за незаконное пересечение границы Скайрима.
Просят подкатиться к писарю, выбрать расу.
Кладут раком на плаху. Укатываешься с нее.
В драконосуматохе подружился с нордом, что рад представить тебя своей сестре.
Норд советует втупить в Братьев бури.
Сестра делится с тобой пирогами-яблоками и бижой.
По пути в Вайтран, позвякивая кольцами внутри, мочишь наглого зайца прямо в реке кинжалом из дупла, за то что хотел погрызть тебя насмерть.
Подкатываясь к городу видишь как какой-то сумасшедший колет дрова. Чертов город ебанутых уродов.
Не проходишь проверку красноречия у охранника на воротах.
Подкупаешь его просьбой достать из дупла кольцо.
Охранник пропускает в город.
Катишься в хоромы ярла.
Видишь костер посередине зала. Ты уже все видел при входе. А хуле уже удивляться-то? Все равно ты вырежешь их всех рано или поздно.
Пиздишь потихоньку кубки под охуевающие взгляды охраны и гостей двора.
Какая-то измазанная в саже (Хаха, уебище упало в этот костер похоже не раз) шлюхообразная тварь с косыми красными глазами останавливает тебя у костра.
Говорит, что ярл принимает всякую тварь. Охотно веришь.
Ярл не подает вида и говорит, что ему похуй за что имперцы приговорили пень.
Благодарит за информацию из Ривервуда.
Фаренгар тоже похуист как и ярл.
Отправляют пень за камнем.
Весь в крови, мозгах и паутине выкатываешься из гробницы. Драугры даже не шелохнулись.Тупой данмер так и не понял, что я ему не друг.
Поднял как-то уже 15 лвл.
Идешь через Ривервуд обратно.
Подходит Дурак. Спрашивает из осины ли ты. После утвердительного ответа заносчиво просит вступить в очередной клуб любителей пустотелых пней.
Пару метров спустя натыкаешься на ебанатов в коровьих черепах на тыквах.
Вы оцениваете друг друга взглядом.
Самый ебанутый спрашивает не драконорожденный ли ты.
Отвечаешь ему, что драконы не родят пни откатываешься потихоньку в сторону Вайтрана.
Но тут другому ебанутому видимо вступает инцифалит от прикрученного к черепной дырке грязной коровьей кости и он начинает орать, что ты все спиздел и пора мочить драконорожденного.
Побеждаешь только тем, что у всех юродивых холодильная магия. Народ потешается над цирком.
Прикатываешься в Вайтран к ярлу. Один запыхавшийся любитель дупел рассказывает историю, что его чуть не отжарил дракон, но он спасся тем, что щит треснул а дракон заржал, когда он прикрывал самое дорогое.
Ярл выпиннывает тебя в город, а там уже грязная шлюха строит роту любителей дупел около ворот.
Приближаетесь к башне.
...
Думаешь, что сбивать людей подкатом по ногам из стелса уже не интересно. Качаешь кузнечество на кожанках сжигая освежеванные трупы людей.
Стремишься к фриплею.
> втупить
Опечатка?
Вивек в публичном доме жалуется мадам:
— Мне так надоели эти женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
— Сударь! Я ведь могу позвать ординатора!
— Ах, леди! Ординаторы мне тоже надоели...
— Мне так надоели эти женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
— Сударь! Я ведь могу позвать ординатора!
— Ах, леди! Ординаторы мне тоже надоели...
Харчевня «У Одавинга» приглашает вас на званый ужин с трех до восьми вечера. Латы оставлять у входа.
Однажды Сота Сил поймал крысу, отрезал ей задние лапы, приделал вместо них колёса, вставил под хвост камень душ и пустил бегать по полу. Крыса сделала пару кругов и упала бездыханная.
-- Заряд кончился, -- промолвил Сота Сил.
-- Заряд кончился, -- промолвил Сота Сил.
Кай Косадес бежал вприпрыжку. Балморский клуб "Припрыжка" закрывался через полчаса.
А потом усовершенствовал.
Однажды Сота Сил поймал крысу, отрезал ей задние лапы, приделал вместо них колёса, вставил под хвост камень душ и пустил бегать по полу. Крыса сделала пару кругов и упала бездыханная.
— Тамриэль несовершенен, — промолвил Сота Сил. Так и был создан Заводной город
МОНОГОРОД! СПИДОМЕТР!
СМОТРИШЬ НА НЕБО
@
НЕДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
@
ЗА СПИНОЙ КТО-ТО КРИЧИТ
@
НЕДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
@
ЗА СПИНОЙ КТО-ТО КРИЧИТ
Не думаю.
>СПИДОМЕТР
ЭТО ЕЩЕ КТО ТАКОЙ?
МимоВзволнованныйАльтметр
>визг спидомера
>проекции ногоморда
Единственное смешное за последние... не знаю. Пару месяцев?
Тред тонет. Это не смешно!
Третьего дня Середины года, по совету проверенных Языков, выучил два слова ту'ма — Неразрываемый Анал «Hue SoS». Сразу же, задыхаясь от жадности, чмокнул мозолистыми губами и заюзал мегакрик. Ту'ум, моё почтение. Настоящей резиною была нордская жопа. Даже мой, привыкшая к суровым Виндхельмским пирам, пролапс, отказывался пропадать с первого захода. Совместными с Ульфриком Беревестников усилиями забороли проблему. Ощущения — ЙОЛЛ. С яйцами квама непорвала не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, крик практично растягивает и горло. Провходили в меня так весь день. Решительно готов к последнему слову крика.
Многие имперские предатели увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым имперцам невдомёк, что педерастия и учения Юргена Призывателя Ветра — это разные вещи.
Крик отличный, всем рекомендую к изучению.
Всё это, как водится, Путь Голоса.
Многие имперские предатели увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым имперцам невдомёк, что педерастия и учения Юргена Призывателя Ветра — это разные вещи.
Крик отличный, всем рекомендую к изучению.
Всё это, как водится, Путь Голоса.
Йоллнул с этого
>Ульфрик Беревестников
Жека Скворцов.
>Многие имперские предатели увидят тут проявления гомосексуализма.
ЗАУВАЖАЛ ИМПЕРИЮ!
Тонет гомонорд. А нет. Не тонет.
Тонет альтметр. А нет. растворяется в массе воды.
Тонет данмерка. А нет. Это аргонианин заказал экстрим.
Тонет аргонианка. А нет. Хуй на дне ищет.
Тонут каджиты. А нет. Ведро прохудилось.
Тонет орк. А нет. Шрек все таки заметил.
Тонет босмер. А нет. Бревно из Ривервуда доплыло.
Тонет имперец. А нет. Это приказ.
Тонет редгард. А нет. Горит.
Тонет бретонец. А нет. Сестру продает.
Тонет тред. А нет. Тонет тред.
>Тонет аргонианка
колобок повесился
>скулёж бывшего гомофорсера
Ты совсем поехал? Гомофорсеры - не люди. Гоните их, бейте, насмехайтесь.
Набухался довакин в смеющейся крысе и приспичило ему в бордель, начал исккать, зашёл в здание, красные шелка на стенах везде, матрона стоит, подходит к ней и говорит
- Я пришёл сюда, чтобы стать мужчиной!
- О, это ты правильно зашёл! - Cказала Легат Рикке и записала Довакина в легион.
Можно было ещё про стоны из подвала и вышибал на входе
>я не гомофорсер, но мне нравятся пародии на гомосрачи
>я не гей но мне нравятся члены
Он постмодернист.
Ты дурак? Пародии на гомофорс хороши именно тем, что показывают нелепость и никчемность гомофорса. Потому мне и понравилось. Потому что над гомофорсерами стёб.
Пиздец хуйня вместо анекдотов. Юмор чисто "для своих", "кто в теме". Поди еще ньюфагов обоссываете и гоните ссаными тряпками из треда. Харкнул в ваш сраный тред. Загнивайте дальше в своём застойном болоте.
>Всё это, как водится, Путь Голоса.
Зачаровал штаны на отравление с этого.
Твой плевок отбит тебе же в глотку ссаной тряпкой, ньюфажек.
Ваши треды по-хорошему банить пора. Несёте полную, блять, хуйню. Ракование похуже кукольных чаепитий в /б.
>Ваши треды
И что же было принято на таких чаепитиях?
Туда ли ты зашёл, петушок? В этом треде господа из вопросов треда упражняются в остроумии и гибкости мысли, залётышам тут не рады.
>недовольство пидомера
>агрессия, вызванная подавленной сексуальностью, гомонорда
>подрыв широкого очка пидомера
>кукарек имперцечухана из-под параши
>горькая, как член гомонорда, правда, вылетевшая из уст Мания
>заумный вскукарек пидомера
> откровения пидомера
>Перекат каджита!
Довакин вытер хуй об Серану. Обсеран особо не протестовал.
>каламбур обсерана
шизик вошёл в раж..
>бенефис Шеогората
>хуй Молаг Бала за твоей щекой
>фантазии Вивека
Стон Сота Сила.
Звучит как название новой пьесы Крассиуса Курио
Сука где мои пули и нож для обрезаний? пиздец какой-то творится я ябу
Сами постите смешное.
Сосёт Бьорн чей-то хуй и думает: "Как же хорошо, что имперастов с пидомерами из Скайрима выгнали!".
@
СЛЫШИТ СТОН БОСМЕРА
Встречаются три ординатора.
Первый говорит: "Айем всё видит!".
Второй: "Вехк всё знает!".
Третий, грустно: "А Сехт всё".
Первый говорит: "Айем всё видит!".
Второй: "Вехк всё знает!".
Третий, грустно: "А Сехт всё".
Ебёт Харкон Серану и говорит: "Вот видишь, как плохо, что мамка твоя сбежала".
Героиня приходит в себя у входа в пещеру - голая, вся в цепях, в колодках, обмазанная малафьёй, с кляпом во рту. Кое-как поднимается, ковыляет к городу и думает: "Вот пиздец-то, насилу жива осталась. Третий раз на этой неделе!.. Ничего, вот отдохну - и ещё разок туда схожу".
Ссыт Фаргот в пень, и тут ему из пня струя мочи в харю прилетает. Заглянул он в дупло - а там он, Фаргот, с другой стороны в дупло смотрит. А за Фарготом - дома, деревья, маяк - в общем, Сейда Нин.
- Так вот почему тут всё так тормозит! - крикнули Фарготы и рывками побежали в [Загрузка локации]
- Так вот почему тут всё так тормозит! - крикнули Фарготы и рывками побежали в [Загрузка локации]
>[Загрузка локации]
d1_town_05
И снова был обоссан, только отцом Григорием с крыши прямо в охуевший с мода на новые текстуры рот.
Курва Карассикус.
Раж, популярное каджитское имя.
А Шизик - это редгард? С ударением на второй слог.
Chesique? Нет, не редгард.
Shisik
Шизик гро-Зрыг
Вчера дреуги были маленькие, и по два. А сегодня большие, но по пять.
А завтра гомонорд ебет пидомера
ПЕРЕКАТ
>засираете доску
>меньше 30 тредов за все время существования доски
Мань , а Мань ....
- Эх, сейчас бы кошечку...
Босмер, тоже мечтательно:
- Даа... Или пёсика... Или гуарчика...
Поймал орк Фендала и Камиллу Валерию, сидит и размышляет вслух:
- Кого бы съесть? Кого бы съесть?..
Валерия услышала, молит Фендала:
- Милый, спаси нас!
Фендал:
- Женщина, я разве вас знаю? Слышь брат, чур мне ляжку!
Потерпел данмерский корабль крушение. На берег выбросило одну данмерку. Она видит - остров пустой, вокруг ничего. Вдруг смотрит - к ней аргонианин полуголый и чумазый бежит. Ну, думает, тоже кораблекрушенец, будем вместе жить. А тот подбегает и хуячит её вилкой в бок:
- Слава Шеогорату!
- Торбьорн Могучий, к тебе пришла жена!
- Не к "тебе" а к "вам".
- К нам она вчера приходила.
Изобрели двемеры нового боевого робота, отправили тестить его
Пустили в Орсинум - победил десятерых орков, дальше сломался
Пустили в Морровинд - победил двадцатерых кимеров, дальше сломался
Пустили в Сиродил - победил тридцатерых недов, дальше сломался
Пустили в Скайрим - робота выебали
Босмер приехал в Валленвуд к знакомым:
-— Фаргот! Братан! Я тоже чту зелёный пакт, я тоже верю в И'ффре!
-— Нируин! Родная! Принеси-ка швейные ножницы! Сейчас мы брату обгрызание делать будем!!!
-— Да не надо мне кайфолом устраивать?! Давайте лучше дерево в жертву принесём и сожрём его с пивом!!!
После того как корпус имперской стражи разогнал логово вервольфов и несколько стражников были укушены и превратились в оборотней, корпус имперской стражи наотрез отказывается разгонять логово чести нордов.
Идёт Нереварин по Когоруну. Страшно, монстры вокруг. К тому же темно ещё, только кое где свечки горят. И комнаты с названиями непонятными. Заходит в комнату "Зал Бдительного Прикосновения". А там вообще темнота, только в центре свечка горит, а перед ней пепельный вампир сидит.
Нереварин смотрит на это дело и говорит:
- А я ведь попу не мыл.
Пепельный вампир:
- А мне уже всё равно.
И тушит свечку.
ЧИМ, - сказал Вивек, - это истинная персона внутри вселенской персоны. Тогда Дагот Ур надумал из созвездий ШАРМАТов всяких и со словами "Вот твой ЧИМ" показал его Вивеку. Пришлось Вивеку сделать уточнение: "Истиная персона внутри вселенской персоны и осознанная не пидором".
Приходит как-то Нереварин к Каю, в руках у него дневник, сам парень выглядит очень грустно. К нему подходит Кай и злобно смотрит на него.
-Что, провалено?-грозно спрашивает глава семейства
-Хуже..-грустно отвечает Нереварин
-НЕ ДОШЕЛ?!-ещё злее спрашивает Кай
-Хуже, грандмастер...-ещё грустнее отвечает возрожденный
-НЕУЖЕЛИ НИТЬ ВАШЕЙ СУДЬБЫ ОБРЫВАЕТСЯ?-Кай уже совсем перешёл на крик, а хоратор начал плакать
-Хуже, Грандмастер, хуже! Вот, сам посмотри!
Нереварин протягивает Косадесу дневник и Кай, небрежно открыв его на самой первой странице, начинает читать:
-Я выполнил просьбу Кая и подарил ему свой поцелуй, теперь он отдаст свой голос за меня на совете...
Ученики Сета изобрели часы, которые спешат при растущем уровне неканона.
Решили опробовать.
Повесили в Морровинде на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в Сиродиле, через 24 часа приходят, часы бегут на 4 минуты
Повесили в Скайриме. Через 24 часа приходят, часы бегут на полчаса.
Повеслили в Вварденфелле второй эры. Приходят через 24 часа, а там никс-вол грядку копает.
Приходит норд с работы. Видит: брат его мужа ебёт.
Он в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ему виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Норд орёт:
— Так надо было отсосать!!!!
— Ну с этого всё и началось...
У одного данмера был наставник, друг и 100 септимов в кармане.
Однажды наставник попросил его: "Призови мне анимункули". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне ученик, который не знает, что такое анимункули?!" - спросил наставник, и выгнал его. Так он остался без наставника.
Тогда данмер пошёл к призывателю, дал ему 100 септимов, и попросил показать, что такое анимункули. "Чтобы я всего за 100 септимов призывал анимункули?" - закричал призыватель и выгнал его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось данмеру, как попросить друга. "Друг, призови мне анимункули!" попросил он у друга. "Чтобы я, как чертов двемер призывал анимункули?!" закричал друг и прогнал его прочь. Так он остался без друга.
Совсем отчаявшись, данмер вспомнил, что у него есть еще старый знакомый двемер, который в молодости славился своими магическими и инженерными навыками. Он пришел к двемеру и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет анимункули?
"Ах, анимункули, анимункули..." - сказал Ягрум Багарн и умер.
Сколько орков нужно, чтобы сделать сосиску в тесте?
100. У одного сосиска, другие вращают тестя.
Норды-инженеры разработали очко.
Брачное агенство для нордов еле сводит концы с концами.
Двое каджитов, укравшие календарь, получили по полгода.
Два норда, Бьорн и Хродульф, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, бошка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и септимов ноль. Бьорн берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в таверну.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Бьорн достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Хродульф, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Хродульф на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они из бара не заплатив, Бьорн говорит:
—Ну что, пошли в другую таверну?!
После седьмой забегаловки Хродульф говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьей таверны потерял сосиску.
Подходит Альтмер к Каджитке и говорит:
"Видишь луны ? Это я их обратно на небо вернул".
Так и перетрахал всех баб на деревне.
Официант в ресторане подносит одиноко сидящей девушке красивую коробку:
- Это вам, от джентльмена за дальним столиком
Девушка смущается, улыбается и начинает раскрывать коробку. Внутри оказывается некий диск. Через некоторое время, девушка, ничего не понимая, зовет официанта:
- Простите, а что значит "ска"..."Скай"..."Скайрим"?
- Не знаю, мадам, но тот джентльмен также передал вам свой счёт
Перед штурмом Солитьюда Галмар Каменный Кулак собрал свой авангард и указал на стены, где с башен выглядывали лучники и спросил:
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Две башни и лучников - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, в левой башне пять лучников, в правой чечетверо - подумав, ответил третий - шлемы закрытые сплошной текстурой, скорее всего простые городские стражники.
Подождав чуть Галмар ответил:
- Вы все увидели только стражников, башни и ворота, но никто не заметил главное - Скайрим! Запомните, сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь? - спросил командир отряда.
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и размахивая топором нагим ринулся на штурм.
Так закончилось восстание Ульфрика.
АНЕКДОТ БЕЗ ГОМОФОРСА. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
Приехал Нереварин в Морнхолд. Большой город, красивая архитектура, множество людей. Ходит по Морнохолду, всё рассматривает. Вдруг видит - стоит театр. Подходит к нему, а там стоят Мерин Отралас и Крассиус Курио. Ну и говорят Нереварину, мол, у нас готовится спектакль, да один из актёров заболел.
- Будешь участвовать? Мы тебя щедро вознаградим! Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай любую.
Подумал Нереварин недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Так Нереварин узнал нравы города света, города магии.
- Кто там?
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.