Книги тут: http://royallib.com/author/zervas_nikos.html
Мы перешли уже к книге "Греческий огонь".
Мы перешли уже к книге "Греческий огонь".
Ольки яростно отписываются в комментах.
Define лютый пиздец. Жить можно, иностранцы даже от таких городов как Екб. не охуевают, да и уровень жизни получше румынского, лол.
Плюс более-менее мир и порядок на такой-то большой территории.
Не надо до такой степени самоедством заниматься же. Я всё понимаю, тред такой, но всё же.
Бамп вопросу. Кого и за что так обоссали?
Кажется что их даже один и тот же человек написал.
Он долгий? Минут 30 осилю наверное.
ну так зайдет какой-нибудь куратор на youtube - а там мультик помоями обливают.
поэтому срочно закупили рецензии ботов
>Дерзкая выходка Царевича поразила воображение его сверстников – у "хулигана" появились последователи. И покатилось, как далёкий рокот в горах. Понеслась дикая ночная партизанщина. Полусонные пешеходы, выползшие раным-рано из подъездов и подземных переходов на пустынную площадь Маяковского, замирали при виде памятника большевистского поэта, у которого на груди пылал аршинный транспарант:
>МОСКВИЧИ! ПОВСЮДУ, ОТ РЕУТОВА ДО КУНЦЕВО, МОЧИ ПАСКУДНУЮ ХУНТУ КУНЦЕВУ!
>А старушка-дворничиха возле Консерватории в ужасе рассказывала журналистам о том, как среди ночи налетела на дремлющий сквер толпа камуфлированных велосипедистов в масках, нацепила на фигуру великого композитора плакат, точно на партизана перед расстрелом:
>ВЫ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО П.И.ЧАЙКОВСКИЙ - БЕЗДАРНОСТЬ? ДОКАЗАТЕЛЬСТВА У КУНЦА НА "ОСНОВНОМ ТЕЛЕКАНАЛЕ"
>МОСКВИЧИ! ПОВСЮДУ, ОТ РЕУТОВА ДО КУНЦЕВО, МОЧИ ПАСКУДНУЮ ХУНТУ КУНЦЕВУ!
>А старушка-дворничиха возле Консерватории в ужасе рассказывала журналистам о том, как среди ночи налетела на дремлющий сквер толпа камуфлированных велосипедистов в масках, нацепила на фигуру великого композитора плакат, точно на партизана перед расстрелом:
>ВЫ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО П.И.ЧАЙКОВСКИЙ - БЕЗДАРНОСТЬ? ДОКАЗАТЕЛЬСТВА У КУНЦА НА "ОСНОВНОМ ТЕЛЕКАНАЛЕ"
Так и есть же. Хотя не думаю что это именно ольки, скорее всего сами авторы и пишут.
8 минут основной ролик
2 минуты сравнение
Так оказалось, что 90% плохих отзывов пишут хахлы.
Бля, это же реально боты. А я не верил.
Значит всё таки выйдет мульт.
Я просто до последнего не хотел верить в троллей на зарплате и ботов. А тут вон оно что.
>снова и снова сверлила взглядом портрет синеглазого мальчика, убранный кровавыми цветами...
-> Ты хочешь быть особенным... – шептала она сквозь зубы, подливая масла в чёрную костяную плошку. – Быть лучше других... Вокруг только быдло, быдло... А ты талантлив, отважен, ты самый-самый... Ах, какая у тебя будет известность, какая слава!
Прямо как местные креаклы.
-> Ты хочешь быть особенным... – шептала она сквозь зубы, подливая масла в чёрную костяную плошку. – Быть лучше других... Вокруг только быдло, быдло... А ты талантлив, отважен, ты самый-самый... Ах, какая у тебя будет известность, какая слава!
Прямо как местные креаклы.
>- Если взрослые не могут защитить честь России, этим займутся подростки. Ни одна муха не дерзнёт нагадить на Российский герб!
>В ответ на недоумение журналистки ("Чего Вы добиваетесь? У Вас вообще есть какие-то ценности в жизни?") мальчишка высокомерно заявил:
>- Наша ценность – Россия. Мы хотим ею гордиться. Имеем такое право! Какого хрюна в собственной стране нас грузят, что мы хуже всех на планете? Да мы лучше всех в Галактике! Мы – самый добрый, умный и сильный народ! И пусть заткнутся вонючие скунцы. Я с этим клеветником опять готов биться, если он хочет. За ним остался выстрел...
Мы настолько добрые, что ненавидим вех остальных, и хотим их поубивать.
>В ответ на недоумение журналистки ("Чего Вы добиваетесь? У Вас вообще есть какие-то ценности в жизни?") мальчишка высокомерно заявил:
>- Наша ценность – Россия. Мы хотим ею гордиться. Имеем такое право! Какого хрюна в собственной стране нас грузят, что мы хуже всех на планете? Да мы лучше всех в Галактике! Мы – самый добрый, умный и сильный народ! И пусть заткнутся вонючие скунцы. Я с этим клеветником опять готов биться, если он хочет. За ним остался выстрел...
Мы настолько добрые, что ненавидим вех остальных, и хотим их поубивать.
>Новость молнией облетела эфир: "неуловимый московский гаврош назначает дату повторной дуэли". Мальчишка был конкретен:
>- На Болотной площади. Там, где казнили разбойников Стеньку и Емельку. Теперь там будет казнён разбойник Эрнестка. Пусть приходит завтра в полдень, я буду ждать.
>- На Болотной площади. Там, где казнили разбойников Стеньку и Емельку. Теперь там будет казнён разбойник Эрнестка. Пусть приходит завтра в полдень, я буду ждать.
>Проносясь мимо памятника Достоевскому, Лео со смехом думал о том, какой нелепый это памятник: писатель будто елозит мягким местом по камню, опасаясь потревожить геморрой. Очень скоро москвичи узнают всю правду о людоеде-писателе.
Опять анальная тема полезла.
Опять анальная тема полезла.
>Я вас умоляю, нарисовано нормально, я, как любительница аниме, вообще вижу идеальную картинку. Хотя, конечно, не мне с вами спорить - слишком большая разница в возрасте. Да и вам тоже не судить о вкусах молодежи. я бы с удовольствием смотрела бы такие мультики.
Любители аниме одобряют
Они же против ветеранов.
Православный ИГИЛ (запрещённая в Российской Федерации организация).
https://vk.com/wall-82197743_285180 - все уже комменты читали? Зверополис хуйня, все ждем детей против волшебников.
>памятник высокоумному художнику тоже воздвигнем, вместо носатого Гоголя. Доказано в прессе, что он был вампир? Доказано. Значит, долой. И Пушкина к лешему с пьедестала, вместо баловня – "мартышки" взгромоздим, пожалуй, многофигурную композицию: мастера Булгакова и заказчика Воланда, рука об руку, со взорами, вперенными в даль Тверского бульвара.
Булгаков видать сильно жопу православным ГБшникам подпекает.
Булгаков видать сильно жопу православным ГБшникам подпекает.
Клепайте контент,а то тред незаметен.
Я например когда только вы неплохую вебм запилили на ваш тред обратил внимание.
русич сразу всё понял
> ВСЕ ВИДНО
Кекнул. Американская анимация на голову выше российской и советский, в том числе, и в плане педагогики.
Чему учат те же мультфильмы про Ватмана? Что человек должен брать на себя отвественность за себя и других даже когда все против него, что правительство может быть бездеятельно, коррумпированно или откровенно преследовать свои цели, общество - обмануто и слепо, а толпа - истерична и неразумно.
Понравились последние диснеевские и пиксаровские мультики.
А чему научат ребенка такие высеры? Угораздит меня иметь детей - пусть лучше на бездуховных пиндосских мультах растут, боюсь, к тому моменту к российской попкультуре их на пушечный выстрел подпускать будет стремно.
Я не понял, а чем им Достоевский не угодил?
В россии полно детской анимации, маша и медведь, смешарики.
В смешариках есть даже серия про наркоманию.
Проблема не в русской анимации, проблема в ебнутых, которые теперь стали элитой и решают куда и кому пойдут деньги
Это рептилоиды гадят на все русское.
>Лео вильнул рогатым рулём, круто развернулся – приготовился дать газу. Последний раз глянул: ага! Со стороны Таганки подтягивались аккуратные бело-голубые автобусы с запоздавшим ОМОНом. Рябиновский понял, что милиция, отвыкшая от неразрешённых митингов, поздновато среагировала на неожиданный моб несовершеннолетних. У детишек не было ни флагов, ни лозунгов.
>Между тем, подростки всё прибывали. Шли от метро "Третьяковская", подтягивались по мостам через Москву-реку...
Появилась первая телекамера. Взгляд Лео заметался по площади, и даймоны засуетились, грязным ветерком прошвырнулись по-над толпой, принюхиваясь. Нет, не футбольные фанаты, не любители языческого хард-рока... А кто ж?
>Лейтенант с мегафоном предложил собравшимся разойтись. В толпе возникло движение, милиционер, было, расслабился, но скоро стало ясно: молодняк не расходится, просто слоняется с места на место. Лейтенант исчез, на смену явился краснолицый майор, который вместе с группой решительных омоновцев кинулся искать в гуще толпы организаторов акции.
>Внезапно все начали махать руками, подпрыгивать и залезать на парапеты: из-за Обводного канала показался отряд велосипедистов, дюжина тёмных фигурок – какие-то парни в камуфляжных куртках, в банданах... Толпа загудела: впереди эскадрона велосипедистов двигался человек в распахнутом чёрном плаще.
>Лео поморщился: что ещё за молодёжный фюрер? Милиционеры, разом оживившись, бросились навстречу велосипедистам. Наперерез парню в плаще. Бежать было метров двести. А когда толпа вместе с милиционерами отхлынула к мосту, на опустевшей проезжей части появился прямо из-под земли некто ловкий, с гордо задранной головой – в кос-тюме химзащиты, в болотных сапогах.
Пукин обосрался и послал ментов разгонять болотку.
>Между тем, подростки всё прибывали. Шли от метро "Третьяковская", подтягивались по мостам через Москву-реку...
Появилась первая телекамера. Взгляд Лео заметался по площади, и даймоны засуетились, грязным ветерком прошвырнулись по-над толпой, принюхиваясь. Нет, не футбольные фанаты, не любители языческого хард-рока... А кто ж?
>Лейтенант с мегафоном предложил собравшимся разойтись. В толпе возникло движение, милиционер, было, расслабился, но скоро стало ясно: молодняк не расходится, просто слоняется с места на место. Лейтенант исчез, на смену явился краснолицый майор, который вместе с группой решительных омоновцев кинулся искать в гуще толпы организаторов акции.
>Внезапно все начали махать руками, подпрыгивать и залезать на парапеты: из-за Обводного канала показался отряд велосипедистов, дюжина тёмных фигурок – какие-то парни в камуфляжных куртках, в банданах... Толпа загудела: впереди эскадрона велосипедистов двигался человек в распахнутом чёрном плаще.
>Лео поморщился: что ещё за молодёжный фюрер? Милиционеры, разом оживившись, бросились навстречу велосипедистам. Наперерез парню в плаще. Бежать было метров двести. А когда толпа вместе с милиционерами отхлынула к мосту, на опустевшей проезжей части появился прямо из-под земли некто ловкий, с гордо задранной головой – в кос-тюме химзащиты, в болотных сапогах.
Пукин обосрался и послал ментов разгонять болотку.
Я бы посмотрел мультипликацию или почитал книгу там где фашиствующих каклов мочат. Есть такое?
>- Братцы! К сожалению, господин Кунц струсил. Он не пришёл. Это значит, что он морально убит! И остальным, остальным клеветникам России мы показали! Нас – до хрена! Мы – новая сила!
Ну это прямо с Навального списывали. Кто здесь власть - мы здесь власть.
Ну это прямо с Навального списывали. Кто здесь власть - мы здесь власть.
А еще мы аниматорам говно в жопы залили.
Конечно. Посмотри, например, "Мы из будущего 2".
Зервас не списывает, он предвидел.
>почитал книгу там где фашиствующих каклов мочат. Есть такое?
Недавно же в ЛНР выпустили журнал с Гадким Турчином, Гнуланд, Фашистоном и Папой Путиным.
>Неподалёку, в прокуренном террариуме газетной редакции, ушастый жирный человек в клетчатых штанах, низко проседая на стонущем офисном стуле, уж начмокивал на клавиатуре:
>ПОГРОМ НА НАБЕРЕЖНОЙ. ЦАРЕВИЧ ВЫВЕЛ НА УЛИЦЫ ПЯТЬ ТЫСЯЧ ПЬЯНЫХ И ОБКУРЕННЫХ СКИНОВ.
>Ровно в полдень движение транспорта в районе Болотной площади было перекрыто толпой наголо бритых молодых людей угрюмого вида, в чёрных куртках с националистической символикой. Камни и пустые бутылки летели в витрины близлежащих магазинов. Распоясавшиеся русофашисты корёжили припаркованные автомашины. Лидер нацистского сброда, известный под кличкой Иван Царевич, призвал пятитысячную толпу агрессивных люмпенов усилить травлю либеральных журналистов и общественных деятелей, ведущих борьбу с разгулом национализма и шовинизма в столице.
>ПОГРОМ НА НАБЕРЕЖНОЙ. ЦАРЕВИЧ ВЫВЕЛ НА УЛИЦЫ ПЯТЬ ТЫСЯЧ ПЬЯНЫХ И ОБКУРЕННЫХ СКИНОВ.
>Ровно в полдень движение транспорта в районе Болотной площади было перекрыто толпой наголо бритых молодых людей угрюмого вида, в чёрных куртках с националистической символикой. Камни и пустые бутылки летели в витрины близлежащих магазинов. Распоясавшиеся русофашисты корёжили припаркованные автомашины. Лидер нацистского сброда, известный под кличкой Иван Царевич, призвал пятитысячную толпу агрессивных люмпенов усилить травлю либеральных журналистов и общественных деятелей, ведущих борьбу с разгулом национализма и шовинизма в столице.
прочитал как «Ягопровод»
> "Ты хочешь быть слонёнком? В "Зверополисе" ты можешь быть кем угодно!" Совершенно верно. Это не паранойя. Прямой посыл по теме "Ребёнку нужно определиться кто он на самом деле"
- Обратите внимание - лис (хитрец, проходимец и обманщик) показан чуть ли не как главный положительный герой, которому хочется переживать за то, что его в детстве оказывается побили за то, что он лис. Даже крольчиха (положительные герой) в итоге идёт к нему с извинениями перед кульминацией фильма. А от него я вот не слышал извинений за то, что тот обманным путём получил огромный пломбир от крольчихи, из которого сделал кучу маленьких и наварился на этом.
- Самые главные злодеи показаны баранами. Интересно, что это означает на символьном уровне. Может Правдозор сделает обзор.
- И да, кто-нибудь видел медведя? Разве что в эпизоде может был. Почему такое существенное могучее животное не представлено в Зверополисе и ни как не охарактеризовано (плохой/хороший)?
Много вопросов...
Руссич оскорбился, что медведя не раскрыли. Алсо, что за Правдозор?
>Собрав волю в кулак, вслед за другими кадетами московский гаврош потащился на занятия.
>- Вы готовы к уроку?
>Разумеется, кадет Царицын не готов к уроку. Кадет Царицын вообще не готов. Он похож на лётчика, недавно выпавшего из горящего штурмовика.
>- Вы готовы к уроку?
>Разумеется, кадет Царицын не готов к уроку. Кадет Царицын вообще не готов. Он похож на лётчика, недавно выпавшего из горящего штурмовика.
>- Что за вид, сувор-ровец Цар-р-рыцын?! – рявкает Быков, уже в коридоре. – Вас, между пр-рочим, не в коровник вызвали, а к товарищу генер-р-ралу! Уважаемые люди приехали, разыскивают его, драгоценного... А у драгоценного водворотничок болтается! И по ботинкам дер-рьмо собачье размазано, не так ли? Ср-р-рам!
К барину вызвали!
К барину вызвали!
>Ближний из гостей, кряхтя, восстал из кресел, мягко шагнул ближе. Ваня с усилием навёл резкость на бородатое лицо и обомлел: сам Осип Куроедов!
>Знаменитый миссионер и богослов, покрывший себя славой супер-мега-проповедника в среде рокеров, геев и журналистов.
>Знаменитый миссионер и богослов, покрывший себя славой супер-мега-проповедника в среде рокеров, геев и журналистов.
>любители языческого хард-рока...
>хард-рока
>подростки
Пиздос, он во времени застрял?
Ну может в 2008ом это было модно. Или это намёк на Димона, который всех этих слушает, неправославов.
>лис (хитрец, проходимец и обманщик) показан чуть ли не как главный положительный герой, которому хочется переживать
Автор предвидел.
> Царицын нырнул за колонну, а потом красиво, по-спецназовски скользнул в офицерский туалет. В казарме ему делать нечего.
>Он хорошо понимал, что сегодня — не уснуть
>Он хорошо понимал, что сегодня — не уснуть
Есть кулстори по поводу 2:34?
>Все вокруг твердят, что Вы – уникальный. Дескать, интеллект плюс физическая сила... Да помноженные на русский имперский дух! Это редкость, особенно в новом поколении, ха-ха...
>Ванька напрягся: про имперский дух послышалось? Генерал отхлебнул из чашечки, пояснил:
>- Господа Куроедов и Крапнин – друзья училища, спонсоры. Они нашли средства на ремонт вашей казармы. Захотели встретиться с кадетом Царицыным...
>- Мы давно работаем с молодёжью, – улыбнулся Крапнин, тряхнул кудрями. – Наша цель – поднять волну русской молодёжи, готовой работать для возрождения России. Наконец мы получили деньги. Мы начинаем создавать новое подростковое движение. И, прежде всего, нам нужен молодёжный лидер. Умный и отважный русский парень.
>Ванька напрягся: про имперский дух послышалось? Генерал отхлебнул из чашечки, пояснил:
>- Господа Куроедов и Крапнин – друзья училища, спонсоры. Они нашли средства на ремонт вашей казармы. Захотели встретиться с кадетом Царицыным...
>- Мы давно работаем с молодёжью, – улыбнулся Крапнин, тряхнул кудрями. – Наша цель – поднять волну русской молодёжи, готовой работать для возрождения России. Наконец мы получили деньги. Мы начинаем создавать новое подростковое движение. И, прежде всего, нам нужен молодёжный лидер. Умный и отважный русский парень.
Скандал с издевательствами над зэками гугли
Пытки зеков в русских-православных ГУЛАГах.
Немножко не то. Хотелось бы что-то про наше время.
Неплохо было бы ещё найти где-то фулл выпуск. А то в гугле пока нашёл только пару картинок.
>Площадь загудела: все видели, что моджахеды действительно складывают оружие! Могучий хохол-пулемётчик вылез из башенки. >Один за другим «духи» побросали автоматы, гранаты и даже кинжалы в кучу посредине сцены. Теперь на эту кучу нацелились камеры, её можно было видеть на большом экране.
могучий хохол-пулеметчик
могучий хохол-пулеметчик
>Хотелось бы что-то про наше время.
У нас каждый новостной выпуск был таким одно время. Там даже хохлы сами себя мочили. Чего только не было.
Тогда посмотри "Русский характер".
В 2008 все становились хипсторами, даже шутка про "челку поправь" уже неактуальной стала, какой, в пизду, хард-рок?
Рюзге пенитенциарное (исправительное) учреждение
>"Зачем нахваливать парня в его присутствии? – недоумевал Тимофей Петрович Еропкин. – Загордится пацан, и потом, не приведи Господи, вырастет из него злобный наполеончик..."
>Куроедов взмахнул рукавом, сжал маленький кулак:
>- Мы направим бунтарскую энергию тинейджеров в доброе русло. Пусть учатся защищать Россию от вражеской клеветы, от разврата и подлости...
>- Поймите, господин генерал, наше дело – святое и нужное для России. Идёт война за молодёжь, наших детей спаивают, обкуривают, растлевают. В кои-то веки нашлись люди, любящие Россию. – Крапнин умоляюще посмотрел на генерала Еропкина.
>- Видишь, Иван, какой ты незаменимый, – медленно и мрачно выговорил Еропкин. – Что улыбаешься?
Генерал набычил седую голову. Ванька замер, ожидая приговора, – сердце его отчаянно билось. "Разрешит! Обязательно разрешит! – вдруг почувствовал кадет. – Не может генерал такое дело зарубить на корню...
>- Думаешь, никто кроме тебя не справится? – в упор спросил старик Еропкин.
>Иван вытянулся, радостно выпалил:
>- Если не я, то кто же, товарищ генерал?
Кот если не Путин, и богоугодное Ольгино.
>- Мы направим бунтарскую энергию тинейджеров в доброе русло. Пусть учатся защищать Россию от вражеской клеветы, от разврата и подлости...
>- Поймите, господин генерал, наше дело – святое и нужное для России. Идёт война за молодёжь, наших детей спаивают, обкуривают, растлевают. В кои-то веки нашлись люди, любящие Россию. – Крапнин умоляюще посмотрел на генерала Еропкина.
>- Видишь, Иван, какой ты незаменимый, – медленно и мрачно выговорил Еропкин. – Что улыбаешься?
Генерал набычил седую голову. Ванька замер, ожидая приговора, – сердце его отчаянно билось. "Разрешит! Обязательно разрешит! – вдруг почувствовал кадет. – Не может генерал такое дело зарубить на корню...
>- Думаешь, никто кроме тебя не справится? – в упор спросил старик Еропкин.
>Иван вытянулся, радостно выпалил:
>- Если не я, то кто же, товарищ генерал?
Кот если не Путин, и богоугодное Ольгино.
Сейчас на смену пришла такая годнота:
http://www.youtube.com/watch?v=RYtVf0wvPpc
http://www.youtube.com/watch?v=RY66fdMt4vc
Но неправославно, ибо авторы используют образы сатанистов! Запритить!
Спасибо
Глянем. Кстати самый первый результат в поисковике - ссылка на кинопоск.ру, где обсырают фильм.
На месте самого известного суворовского училища в ДС2 до революции был пажеский корпус, своего рода аналог. Корпус был известен тем, что там еблись в жёппы, чего особо не скрывали, иметь молодого пажа среди имперской элиты было почетно.
Собственно "похождение пажа", google it. По некоторым сведениям в нунешнем суворовском училище традиция ещё жива, но перешла в более тюремную форму, вместо чисто любви, там "опускания".
Собственно "похождение пажа", google it. По некоторым сведениям в нунешнем суворовском училище традиция ещё жива, но перешла в более тюремную форму, вместо чисто любви, там "опускания".
Нет, я знаю о русской анимации, пересмотрел тонну всяческого, сам немного стараюсь участвовать в работах энтузиастов, но еще раз повторю - российская детская анимация уступает западной во всем, от и до. Чтобы не подумали, что нахваливаю однозначно, скажу, что в СССР было огромное количество замечательных авторов, ту же прибалтийскую анимацию взять, а вот взрослая американская хромает на обе ноги.
Но факт фактом, никакие положительыне черты детской анимации в России не делают ее хотя бы сравнимой с остальной западной или восточной. Это как муравья и слона сравнивать. Не, муравей может быть на удивление силен. Для своих размеров.
Чтобы развить российский попкульт, надо косвенно вкладываться в талантливую молодежь - университеты, налоговые послабления для студий, только делать это никто не будет, потому что, во-первых, квадратно-гнездовой метод, где степень усилий измеряется количеством выделенного бабла, прчием выделенного безыскусно, напрямую прикормленным людям. Ну и, во-вторых, власть спотыкается о советскую оглоблю, пытаясь протолкнуть в искусство коньюнктурщиков и ремесленников вместо того, чтобы проталкивать артистов.
Сейчас нет какой-либо смены. Субкультур нет, каждый дрочит как хочет и все.
>вместо чисто любви, там "опускания".
Православно!
Я понимаю, что в Рашке. Но мне интересно выжил он или нет, а то в башке дыра что ли
Лол, нужна паста в стиле Дня опричника.
Погуглил, начал читать, дюже пофапать захотелось.
Этого двачую. Интеренет порешал, каждый получил доступ к неограниченной массе музыки на любой вкус.
Годнота еще та, джва года слезть не могу с нее.
>"похождение пажа", google it
Ну вообщем...
А когда премьера то ?
Мда. Фиксация на анусах у русни в крови.
СКОРО, ОЧЕНЬ СКОРО.
Обосрался. Это же 10/10
Я ТВОЮ ЖЁППУ ПАТРАХАЮ
Не могу больше ждать, на киевских киноафишах нету, видно фашиская хунта запретила.
Готов даже в IMAX 3D на показ пойти, а там пиздец не дешево.
он умер
>Какого хрюна
Посоны, у нас тут автор свинофорса.
Я удивлён как он до Пастернака с Солженицыным ещё не добрался.
>На Украине фильм был запрещён к прокату
Лол, а первую часть у нас в школе показывали.
Я ещё в прошлом треде это заметил, а ты слоу.
Не гуглится.
Пиздёж. По крайней мере для нынешней армейки пиздёж.
И вообще я бы блатным ублюдкам не доверял.
Кто-нибудь читал книгу Dimon?
Тоже написана каким-то священником для продвижения православия в среде молодёжи. Трэша там поменьше.
Тоже написана каким-то священником для продвижения православия в среде молодёжи. Трэша там поменьше.
Мне дарили, но я отдал другому человеку на время, и так и не забрал. Такие дела.
Ну я фрагменты видел, вроде ничего так книжка.
Хуль они в аниме вцепились?
Графоний сделан из рук вон плохо, даже по меркам 3d-фонов оттуда, и все такое.
Алсо, об аниме: если б автор(ы) не были настолько косноязычными, унылыми и тупыми мудаками с сильнейшим упором в топорную пропагаду и правослабие; то идея каких-нибудь супер-суворовцев вполне могла быть дотянута до уровня среднего боевого сенена. Но нет, нужно жидко обосрать любой потенциально годный задел.
На донбабве показывали и вторую, внезапно! При чем нихуя не скрывали, что оно в украине запрещено, и кажется даже немного гордились.
Водили всей школой в наш мухосранский кинотетр.
с пробуждением
Закиньте тред на архивач, хочу потом ещё почитать.
Анон, Куда бы ты сводил своих детей в кино ?
На бездуховно пендоский капиталистически настроенный мульт про зверей как рабов системы, к тому же побуждающий у неокрепших юных умов разного рода девиации как фуррофагия(зоофилия и гомосексуализм), эксгибиционизм и вуайеризм, и конечно же расовая нетерпимость. Как вообще такое можно показывать, да еще детям. Это все пятая колона протянула, нужно их повесить.
Или на наш русский мультфильм, где юному зрителю поведают о настоящей русской духовности, любви к Царю и Богу. А также о нелегком противостоянии врагу, который спит и видит как избавить нас этих ценностей, заместить их своими, развеять нашу веру в Бога и Царя, а затем и вовсе захватить Рассиюшу. Выход лишь один, сплотиться вокруг Царя. Так же расскажут о Русском мире, импортозамещении и почему это хорошо.
Выбор думаю очевиден.
На бездуховно пендоский капиталистически настроенный мульт про зверей как рабов системы, к тому же побуждающий у неокрепших юных умов разного рода девиации как фуррофагия(зоофилия и гомосексуализм), эксгибиционизм и вуайеризм, и конечно же расовая нетерпимость. Как вообще такое можно показывать, да еще детям. Это все пятая колона протянула, нужно их повесить.
Или на наш русский мультфильм, где юному зрителю поведают о настоящей русской духовности, любви к Царю и Богу. А также о нелегком противостоянии врагу, который спит и видит как избавить нас этих ценностей, заместить их своими, развеять нашу веру в Бога и Царя, а затем и вовсе захватить Рассиюшу. Выход лишь один, сплотиться вокруг Царя. Так же расскажут о Русском мире, импортозамещении и почему это хорошо.
Выбор думаю очевиден.
А Нейромонах Феофан для какого треда саундтрек?
Ужасный драм.
Это все хохлы сговорились писать одинаково, чтобы ввести вас в заблуждение.
Инсайдер
bump
>14573001702351.webm
Обосрался
>а вот взрослая американская хромает на обе ноги.
А Ральф Бакши с его ротоскопией? Билл Плимптон с ебанутейшим психоделом? Аллерс, что помимо ,Короля-Льва и взрослую годноту делает? Да тот же Фрэнк Судолл, что по пять-шесть лет кровавый угар делает (вырезает вручную и анимирует по старинке), но сам в одиночку?
У американцев полно годной и взрослой анимации:
https://youtu.be/qsg94KjU6rg
https://youtu.be/pm4vmZ8ijR4
https://youtu.be/h9dY5zkwK5M
https://youtu.be/6R_84dKz8bY
А за такие вот картиночки -пикрелейтед, не предъявят статью? сопротивленцы?
Бамп, оттуда же
Чот я тред перепутал - думал тут окопались долбославы-родноверы.
Ну да ладка - тред все равно какой-то унылый, разбавлю его чем-нибудь.
Кстати, чому что не родновер -то нацист?
Ну да ладка - тред все равно какой-то унылый, разбавлю его чем-нибудь.
Кстати, чому что не родновер -то нацист?
Тут интересное обсуждение http://vk.com/photo85415083_395221901?rev=1 на животрепещущую тему.
Русню в очередной раз готовят подохнуть за пососать. Как же охуенно, что я родился в Беларуси.
Пиндосы сча сняли охуенный мульт, его и жду чтобы племяша сводить.
https://www.youtube.com/watch?v=sLwhyRE0PC0
Какое-то у хохла лицо странное. Вроде как бы нервничает, испугат. Хотя и улыбается.
Победят ли НАШИ МАЛЬЧИКИ западных волшебников?
Категорически поддерживаю.
Я бы сводил детей на французскй мультвифьм: Иллюзионист, Эрнест и Селестина, Маленький принц, Песнь моря, вот это всё.
Песнь моря разве французская? Её же емнип делает та же студия, что и тайну Келсс
Опушка, на ютуб залей видео, молю!
Совместное производство с участием Франции, на Сезар номинировали:
https://en.wikipedia.org/wiki/C%C3%A9sar_Award_for_Best_Animated_Film
А где ссылка на сам мультик или что там?
Он еще не вышел.
Работает, бот-нет ОЛьгино.
Все на палубу.
Интересно, им там хоть молоко или кефир как на вредном производстве выдают? Я ебал так работать.
Обзмеился
sodomity
Бамп.
Рор, ольки высадились в коментах после вскрытия темы в /по
Бамп. Тут боты продолжают.
>ВРЁТИ!!1
Почему Пахомий, Путин, Ватник и руссопетух на стороне плохих нарисованы?
А где сам мультфильм? Или это и есть те вкрапления из первой ссылки?
Плохие справа же, там где рептилоид.
>представлялось Ивану, как однажды прекрасным утром он войдёт в этот Георгиевский зал, только пустынный и гулкий, войдёт в золочёном мундире с жестким крестом у кадыка. Остановится на миг у мраморной колонны, вот на этом самом месте. И припомнится ему, Ивану Денисовичу Царицыну, генералу-фельдмаршалу возрождённой Империи, может быть уже поседевшему, израненному в битвах, как много лет назад, ещё кадетом, приходил сюда...
Прямая трансляция из манямира
Прямая трансляция из манямира
А про какую информацию то и дело кукарекают боты на ютубе?
"Люди проделали огромную работу, чтобы собрать по крупицам информацию с многих уголков страны нашей."
"Люди проделали огромную работу, чтобы собрать по крупицам информацию с многих уголков страны нашей."
>Ваня потирал руки в белых перчатках, предвкушая, как смачно хрустнут стёклышки очков, прежде чем просыпаться в белый московский снег... "Я подкараулю его у Троицкой башни", – решил кадет.
Это так по доброму, по имперски подкараулить и мелко подгадить.
Это так по доброму, по имперски подкараулить и мелко подгадить.
а кто такой Крапнин? типа Крапивин чи шо?
Это госдеповская агитка.
Вообще бля, эти кадеты-на бутылку надеты типа образец для подражания, но хлыщут винище и водяру и страдают хуйней
А что там насчет дроча Ванятки на имперских офицеров? Телегин и дед-Ерохин же получается не труЪ тогда
А что там насчет дроча Ванятки на имперских офицеров? Телегин и дед-Ерохин же получается не труЪ тогда
Не, Ванятка-то и на них тоже подрачивает. Хотя Телегин и запретил дрочить.
Времена были такие. Ванька тоже вон в эпоху разврата живет и ничего, мечтает.
>Я был патриотом своей страны, когда граждане попы целовали в задницу Ельцина.
>Sergey Prod1 день назад
Как может попа целовать задницу?))) Т. Е. саму себя ??!! Да Вы оригинальный каламбурист , с богатой фантазией, близкой к извращению!
>Sergey Prod1 день назад
Как может попа целовать задницу?))) Т. Е. саму себя ??!! Да Вы оригинальный каламбурист , с богатой фантазией, близкой к извращению!
Автор в камменты высадился? Сразу ректальная тема пошла.
>В эту злую минуту к Ване подбежал кто-то, начал легонько теребить за руку и приседать, приглашая на новый круг...
Быков кстати хоть жыд и либераст (хотя один хуй писатель он годный и публицист тоже, литературная эрудиция я ебу)
в своем опусе ЖД вполне годно застебал такую военщину в лице варягов
покидаю цитаток оттуда
"– Никак нет, этого не может быть ни при каком угле рассмотрения, – выдавливал из себя Пауков последние запасы воинского красноречия. – Как не может цветок тяготиться пчелкою, так не может старый солдат тяготиться присутствием прекрасной половины человечества, пышным букетом украшающей этот ломящийся от яств стол… (Пауков сам не заметил, как перешел на классический офицерский тост: пока офицер в силах был произнести эту фразу, полную хитрых шипящих согласных, он считался еще не пьяным.)
– А между тем ради вас я оставила любимого человека, да! – не останавливалась Гуслятникова. – Святой человек, беззаветный служитель искусства. Вы говорили, что истинный ценитель женщины – только офицер. Теперь я вижу, как вы меня цените! Вы обещали мне заботу и внимание. Но вас я почти не вижу, и все это вы мотивируете делами службы! Какие могут быть дела службы в перерыве между военными действиями! Вы наверняка пьянствуете где-то со своими подчиненными и с нетребовательными местными девками, а женщина культурная вам уже не под силу, ибо в ее присутствии вы ощущаете себя бурбоном! Да, да, бурбоном! Я целыми днями заперта в грязной избе, со мной только этот тупой Тулин, мы не развлекаемся, у нас нет балов! Вы не можете обеспечить даже, чтобы солдаты хорошо слушали, когда я им читаю! Я несу им свою душу, а они в задних рядах подшиваются! Я не понимаю, почему, в конце концов… Я вправе требовать…
– Молчать! – заорал Пауков, багровея. – Мне, боевому генералу! Сука! Блядь! Встать! Сесть! Я покажу тебе «раскинув города», старая пердунья! – И, запустив в Гуслятникову ведром, выскочил на улицу."
"– Солдатикам, – посуровел Плоскорылов, – следовало бы больше интересоваться строевой подготовкой как основой воинской дисциплины в русском духе. Но если вы позволяете солдатам задавать общеполитические вопросы, рекомендую отвечать кратко: читай устав, в нем есть все. Согласитесь, господин капитан, что при вдумчивом чтении устава в нем можно найти исчерпывающий ответ на любые вопросы, от бытовых до богословских. Сошлитесь, например, на параграф пятнадцатый строевого завета от Паисия Закавказского: «Аще же кто усомнится в своей воинской мощи, убояся вероятного противника, тому позор и поругание перед лицом товарищей и три наряда на службу»."
"– Он просил разрешить носки, – зачастила Горохова, – он не может, не умеет заматывать портянки, ну можно же, наверное, носки? Хотя бы на первое время…
– Портянка, это самое, – сказал Фунтов. – Портянка дает дышать ноге. Нога потеет, потная нога. В сапоге она гниет. Гниет в сапоге потная нога. Она гниет от пота, вы понимаете? И чтобы ей от пота не гнить, применяется сообразно устава портянка воинская суконная, также хабе, определенного образца. Она позволяет ноге дышать, и потом предки…
– Что предки? – в ужасе спросила солдатская мать.
– Предки наши, – вяло повторил Фунтов, по-бабьи пригорюнясь. – Наши предки воевали в портянках всегда. От слова порты, портянка. Еще Суворов: служи по уставу, заслужишь, честь и славу. Сталинградская битва в портянках, Курская в портянках. Нога не гниет, и можно что угодно.
Хоть маршировка, хоть это самое. Но надо уметь. Там хитрость в чем? Надо поставить стопу, ступню, на угол, потом и натянуть, чтобы не морщило, и быстро обернуть. Потом еще обернуть, чтобы облегала стопу, давала дышать потной стопе.
Тогда потом вот еще так подворачивается, – он лениво показал в воздухе, как именно, оборачивая при помощи одной короткопалой руки другую, будто солдатской матери Гороховой прямо сейчас, в ротной канцелярии, предстояло обернуть свои стопы портянками и направить их на физподготовку.
И это, и все. Тут делов на пятнадцать секунд по нормативу Потопать еще для уплотнения. Носок не дает дышать ноге, она гниет в нем, начинаются нарывчики и это… (Сам Фунтов в училище ходил в носках, получал за это наряды, но толком наматывать портянку так и не научился.) Портянка русский солдат, это такое русское наше изобретение. Если русский солдат, то портянка. Это знают все, Европа знает, Австралия. – Он помедлил, вспоминая, что еще есть – Африка знает."
"Пауков говорил резко, отрывисто, команды подавал с такой яростью, словно от рождения ненавидел всех своих офицеров и солдат, – в этом смысле он был истинный варяг, природный северянин, чья генеральная цель – не столько захват земель или обращение в бегство противника, сколько максимально эффективное истребление собственных войск. "
в своем опусе ЖД вполне годно застебал такую военщину в лице варягов
покидаю цитаток оттуда
"– Никак нет, этого не может быть ни при каком угле рассмотрения, – выдавливал из себя Пауков последние запасы воинского красноречия. – Как не может цветок тяготиться пчелкою, так не может старый солдат тяготиться присутствием прекрасной половины человечества, пышным букетом украшающей этот ломящийся от яств стол… (Пауков сам не заметил, как перешел на классический офицерский тост: пока офицер в силах был произнести эту фразу, полную хитрых шипящих согласных, он считался еще не пьяным.)
– А между тем ради вас я оставила любимого человека, да! – не останавливалась Гуслятникова. – Святой человек, беззаветный служитель искусства. Вы говорили, что истинный ценитель женщины – только офицер. Теперь я вижу, как вы меня цените! Вы обещали мне заботу и внимание. Но вас я почти не вижу, и все это вы мотивируете делами службы! Какие могут быть дела службы в перерыве между военными действиями! Вы наверняка пьянствуете где-то со своими подчиненными и с нетребовательными местными девками, а женщина культурная вам уже не под силу, ибо в ее присутствии вы ощущаете себя бурбоном! Да, да, бурбоном! Я целыми днями заперта в грязной избе, со мной только этот тупой Тулин, мы не развлекаемся, у нас нет балов! Вы не можете обеспечить даже, чтобы солдаты хорошо слушали, когда я им читаю! Я несу им свою душу, а они в задних рядах подшиваются! Я не понимаю, почему, в конце концов… Я вправе требовать…
– Молчать! – заорал Пауков, багровея. – Мне, боевому генералу! Сука! Блядь! Встать! Сесть! Я покажу тебе «раскинув города», старая пердунья! – И, запустив в Гуслятникову ведром, выскочил на улицу."
"– Солдатикам, – посуровел Плоскорылов, – следовало бы больше интересоваться строевой подготовкой как основой воинской дисциплины в русском духе. Но если вы позволяете солдатам задавать общеполитические вопросы, рекомендую отвечать кратко: читай устав, в нем есть все. Согласитесь, господин капитан, что при вдумчивом чтении устава в нем можно найти исчерпывающий ответ на любые вопросы, от бытовых до богословских. Сошлитесь, например, на параграф пятнадцатый строевого завета от Паисия Закавказского: «Аще же кто усомнится в своей воинской мощи, убояся вероятного противника, тому позор и поругание перед лицом товарищей и три наряда на службу»."
"– Он просил разрешить носки, – зачастила Горохова, – он не может, не умеет заматывать портянки, ну можно же, наверное, носки? Хотя бы на первое время…
– Портянка, это самое, – сказал Фунтов. – Портянка дает дышать ноге. Нога потеет, потная нога. В сапоге она гниет. Гниет в сапоге потная нога. Она гниет от пота, вы понимаете? И чтобы ей от пота не гнить, применяется сообразно устава портянка воинская суконная, также хабе, определенного образца. Она позволяет ноге дышать, и потом предки…
– Что предки? – в ужасе спросила солдатская мать.
– Предки наши, – вяло повторил Фунтов, по-бабьи пригорюнясь. – Наши предки воевали в портянках всегда. От слова порты, портянка. Еще Суворов: служи по уставу, заслужишь, честь и славу. Сталинградская битва в портянках, Курская в портянках. Нога не гниет, и можно что угодно.
Хоть маршировка, хоть это самое. Но надо уметь. Там хитрость в чем? Надо поставить стопу, ступню, на угол, потом и натянуть, чтобы не морщило, и быстро обернуть. Потом еще обернуть, чтобы облегала стопу, давала дышать потной стопе.
Тогда потом вот еще так подворачивается, – он лениво показал в воздухе, как именно, оборачивая при помощи одной короткопалой руки другую, будто солдатской матери Гороховой прямо сейчас, в ротной канцелярии, предстояло обернуть свои стопы портянками и направить их на физподготовку.
И это, и все. Тут делов на пятнадцать секунд по нормативу Потопать еще для уплотнения. Носок не дает дышать ноге, она гниет в нем, начинаются нарывчики и это… (Сам Фунтов в училище ходил в носках, получал за это наряды, но толком наматывать портянку так и не научился.) Портянка русский солдат, это такое русское наше изобретение. Если русский солдат, то портянка. Это знают все, Европа знает, Австралия. – Он помедлил, вспоминая, что еще есть – Африка знает."
"Пауков говорил резко, отрывисто, команды подавал с такой яростью, словно от рождения ненавидел всех своих офицеров и солдат, – в этом смысле он был истинный варяг, природный северянин, чья генеральная цель – не столько захват земель или обращение в бегство противника, сколько максимально эффективное истребление собственных войск. "
Он не вышел еще, только вкрапления, зато есть книга, по которой он снимается.
Кому-то припекло.
Почему наш родной либератор, на одной стороне с абизянкой?
Про рептилоидов и планы цру.
Проигрываю с этого леопарда.
>Уже через полчаса, прибыв в штаб, Царицын мобилизовал велоказаков и муравских братьев.
Да он в мульте вообще оче позитивный.
Ну ладно. Подождем целый фильм.
>Sergey Prod
Его бугурт смешнее всего.
>Отец приехал к ней всего один раз и исчез. На похороны мамы он пришёл, напился и плакал, а через два дня унес из дома Асину шубку и исчез надолго. Отец ненамного пережил маму. Он окончательно спился и замёрз у детской песочницы, что напротив их дома. Брат Гена рано попал в тюрьму. Вместе с приятелем избил бомжа, тот от побоев скончался. Этсидел, но вскоре попался на продаже наркотиков. Опять сидел. Потом сел на иглу и умер от передозировки.
Духовно. Детям это очень интересно будет.
Духовно. Детям это очень интересно будет.
Это типа главаниматор?
Это бот походу.
Не могу ничего сказать, у него пустой канал. Судя по выражениям "так и было задумано" он что-то знает. И улучшений нам можно не ждать.
>Впервые в жизни Царицын закричал от ярости – все притихли. Бедные выжигатели поняли, что Царевич был сокрушительно прав. Спасение девочки давало редчайший шанс показать: мальчик, которого привыкли называть скинхедом и отморозком, оказался на самом деле благородным человеком, героем, красавцем и умницей. Но вместо благородного юноши, будущего офицера телезрители увидели косноязычного дегенерата Муравья!
>- А ну скажи! – ревел, наступая, Царевич. – Может, это ты завалил Вайскопфа? А Кунца тоже ты подстрелил? Ты собрал тысячу сторонников на Болотной площади?! Ты командовал поисками девочки?! Давай, отвечай!
Прямо тру тусовку либеланов описывает.
>- А ну скажи! – ревел, наступая, Царевич. – Может, это ты завалил Вайскопфа? А Кунца тоже ты подстрелил? Ты собрал тысячу сторонников на Болотной площади?! Ты командовал поисками девочки?! Давай, отвечай!
Прямо тру тусовку либеланов описывает.
И вот что еще интересно: в мальчишеском обществе, если ты не живешь по Божьим законам, станешь изгоем. То, что идет от Бога, в мальчишеском обществе всегда воспринимается хорошо. Все мальчишки ценят такие качества, как честность, готовность постоять за свои идеалы, способность не унывать в трудных ситуациях. И, напротив, то, что не Божеское, у мальчишек это всегда плохо: зависть, предательство, нежелание делиться.
http://rusplt.ru/society/deti-protiv-volshebnikov-21880.html
http://rusplt.ru/society/deti-protiv-volshebnikov-21880.html
>- Прославиться решил, в телевизоре покрасоваться? Так шей мужество расхлёбывать своё дерьмо! Вот телефон! Звони! Признавайся, что ты наврал с три короба! Никакой ты не Царевич, а просто дерьмо, болтун! Понял меня? Быстро, я сказал!
>Митяй тупо переводил взгляд с Ванькиного бешеного лица на телефонный аппарат и обратно. Наконец опомнился. Дёрнул кудлатой головой и бросился прочь, напролом через сени, спотыкаясь о кабели, коробки и пакеты с химикатами.
>- Проваливай, гнида, – процедил Царевич вслед. Обернулся, обвёл взглядом поникшие головы выжигателей.
>- Вы всё видели. Митяй оказался гнилью.
>Митяй тупо переводил взгляд с Ванькиного бешеного лица на телефонный аппарат и обратно. Наконец опомнился. Дёрнул кудлатой головой и бросился прочь, напролом через сени, спотыкаясь о кабели, коробки и пакеты с химикатами.
>- Проваливай, гнида, – процедил Царевич вслед. Обернулся, обвёл взглядом поникшие головы выжигателей.
>- Вы всё видели. Митяй оказался гнилью.
> Может, это ты завалил Вайскопфа?
Этот момент я так и не понял, это Ванька подстроил, чтобы Вайскопф упал в момент показа задницы в окно?
Большинство юных пидорашек живут в неполных семьях. Для них будет актуально.
Тьфу блядь. Нет слов.
>- Кто согласен – подписывается здесь. Каждый, кто запишется, завтра получит новый "алладин", рацию, ночной прибор. Плюс десять тысяч рублей на карман. Условие – работаете только со мной, про Митяя не вспоминать.
Хм, что-то мне это напоминает. Не наша ли это оппозиция?
Хм, что-то мне это напоминает. Не наша ли это оппозиция?
Господа, заставка готова.
Вопрос: качать ли прогу с голосом Максима или Николая достаточно?
Вопрос: качать ли прогу с голосом Максима или Николая достаточно?
Николая достаточно.
Проиграл, содомит.
Анон, ты охуенен. Твоя мать порядочная женщина, а отец славится пышной шевелюрой.
>- Не расстраивайся, Ванюша, – уверенно сказал Тихогромыч, – Митяй – парень добрый, завтра прибежит просить прощения.
>- Во-первых, я не расстраиваюсь, – Царицын взглянул на друга с некоторым высокомерием. – А во-вторых, не прибежит, брат Петруша. Власть – дело тонкое. >Бедный Митяй просто позавидовал мне. Раньше он был для своих мурашей верховным фюрером, а теперь-то его ребятки ко мне потянулись...
>- Во-первых, я не расстраиваюсь, – Царицын взглянул на друга с некоторым высокомерием. – А во-вторых, не прибежит, брат Петруша. Власть – дело тонкое. >Бедный Митяй просто позавидовал мне. Раньше он был для своих мурашей верховным фюрером, а теперь-то его ребятки ко мне потянулись...
>– Возраст?
>- Шестнадцать.
>- Рост?
>- Одна тысяча семьсот пятьдесят миллиметров. Рыжеватый брезгливо оглядел Ваню с ног до головы.
>- Восемьдесят человек в день, и ни одной нормальной рожи. У каждого второго на лбу печать потомственного алкоголизма. Остальные либо улыбочка, как у парикмахера, либо блеск наркотический в глазёнках. И где, спрашивается, я найду в этой стране товарное этническое лицо?
>- Объём груди и бёдер?
>- Не знаю, – Царицын удивился, – не замерял.
>-Имя?
>- Иван.
>- Место рождения?
>- Ставропольский край.
>- Казачок, стало быть?
>- Ну да. Можно сказать, казачок.
>- И небось, дурачок?.
>- И дурачок. Если Вам будет угодно.
>- Шестнадцать.
>- Рост?
>- Одна тысяча семьсот пятьдесят миллиметров. Рыжеватый брезгливо оглядел Ваню с ног до головы.
>- Восемьдесят человек в день, и ни одной нормальной рожи. У каждого второго на лбу печать потомственного алкоголизма. Остальные либо улыбочка, как у парикмахера, либо блеск наркотический в глазёнках. И где, спрашивается, я найду в этой стране товарное этническое лицо?
>- Объём груди и бёдер?
>- Не знаю, – Царицын удивился, – не замерял.
>-Имя?
>- Иван.
>- Место рождения?
>- Ставропольский край.
>- Казачок, стало быть?
>- Ну да. Можно сказать, казачок.
>- И небось, дурачок?.
>- И дурачок. Если Вам будет угодно.
На ютуб перезалейте
>- Добро пожаловать в наше артистическое кочевье, - Ханукаин по-хозяйски распахнул ручки, – Вот моя передвижная фабрика мечтаний. Тут всё есть – кумиры-мумиры, звёзды-блёзды и прочая крутизна, как выражается ваше продвинутое поколение. Вон там, видите, со стаканчиком? Это Мегера Лядвинова, богиня. А на балконе? Тот, с расстегнутой ширинкой, – великий Матвей Похабенский. Звёзды первой величины, дружок... И ты с ними в одной команде!
>Лядвинова
>Похабенский
И это детская литература? Они там в РПЦ считают, что дети поймут эти отсылки?
Спасибо.
он двойной агент
Хули Хабенский-то тебе сделал, пидор?
Могут потереть, потому что те сцены с пытками в тюрьмах с ютуба поудаляли
>- Пробуем финальную сцену, – грохотало в мегафон. – Иван-дурак является в замок Кощея. Он требует отдать ему красавицу. Так, так, тотальное внимание. Всё серьёзно, назревает кровавая разборка. Иван на пороге! Кощей и Снегурка под факелами. Внимание... пятьдесят шестая страница, кто забыл. Начали
>- Не верю, – прогремел мегафон. – Это не игра, это... порнуха какая-то. Так в любви не признаются!
Что за шизофрению вы постите? Кто написал такое?
РПЦшный поп.
Почему этого десантнега еще никто не вырезал? У него на лице вселенская грусть
Тебя бы в анус подстрелили
Может, это сам автор заглянул на огонек?
>Приколись, я в тебя влюбилась. Ты самый мужественный и сексуальный кекс в мире. Я без тебя, как чемодан без ручки, как плеер без диска, как сигарета без пепельницы. Коротко о себе: весёлая, очаровательная, стройная брюнетка (пока брюнетка), без комплексов, пятая грудь, талия - 65 см.
>В прошлом году меня выбрали "Мисс техникума". Высылаю тебе мою фотку в купальнике.
>Пиши, звони, приезжай к нам в Симферополь. Целую. Твоя Анжела, 16 лет.
Хахлухи прыгают на хуец
>В прошлом году меня выбрали "Мисс техникума". Высылаю тебе мою фотку в купальнике.
>Пиши, звони, приезжай к нам в Симферополь. Целую. Твоя Анжела, 16 лет.
Хахлухи прыгают на хуец
Сектанты ебаные,пиздос
кормят говном
Ну и что! Это пиндосы бездуховные хамбургеры едят! Мы не рабы, под дудку сатанистов из госдепа не пляшем! Натуральное употребляем! В деревнях-то все ели!
Это боты.
да хуй знает
Зайди в группу Whatisgood, например
там все боты, что ли
А пишут именно так
ЦОПЕ!!!111!!
Вот ето вин!
> И это детская литература?
В первой книге, например, мадонну "Блядонной" обозвали и ничего, норм, книжечка же для детей 10-12 лет.
Ну есть и реальные сектанты, я не исключаю. Просто тут как-то подозрительно все комменты написаны в одно время и имеют примерно одинаковое количество лайков. Явно не стихийная вещь.
Шерлок, блять, что ты расследование тут на пустом месте разводишь? Ты вот сюда глянь, и все сразу станет ясно.
А то гадает он, "боты-не боты". Не о чем тут думать.
>- Значит, так вы болеете, суворовец? А разрешите узнать, какого хоря вы делаете на Красной площади, да ещё в это время? Где ваша форма? А ну, кругом! За мной – шагом марш! В училище разберёмся!
Вангую, что кассовый успех этого поделия будет на уровне Михалкова. Ибо любого ребенка вывернет наизнанку от такой убогой рисовки.
За эту можешь на парашу уехать.
>- Товарищ лейтенант! Меня президент ждёт! Честное слово! Ну хотите, давайте вместе пойдём, сами увидите!
>- Вас, суворовец, ждёт гауптвахта, – отрезал Быков. – И нелицеприятный разговор с начальником училища. Воспаление лёгких у него! А сам по экскурсиям шляется!
>- По каким экскурсиям?! У меня пропуск к президенту... Я должен ... Меня ждут.
Я СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК, ВЕРНЫЙ ЛЕНИНЕЦ! СООБЩИТЕ ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!
>- Вас, суворовец, ждёт гауптвахта, – отрезал Быков. – И нелицеприятный разговор с начальником училища. Воспаление лёгких у него! А сам по экскурсиям шляется!
>- По каким экскурсиям?! У меня пропуск к президенту... Я должен ... Меня ждут.
Я СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК, ВЕРНЫЙ ЛЕНИНЕЦ! СООБЩИТЕ ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!
Такая-то культура в треде
Всё правильно тебе боты говорят же.
Братишка.Начало.
>Да что это значит? Неужели генерал... знал о предстоящей встрече Царицына с папой Алисы?!
>Получается, что генералу не выгоден неожиданный успех Царицына, его взлёт как лидера патриотического движения подростков?
>Тогда... кто же он, этот человек, вслух заявляющий о своём служении России, а на деле... на деле... Страшная догадка шевельнулась под сердцем холодной гадюкой.
>Пре-да-тель... Генерал Еропкин – предатель. Он знал, что отзыв Царицына в училище поставит жирный крест на движении выжигателей! Знал седой хитрец, что никто из ребят не в состоянии заменить Ивана, подхватить лидерство. Вот и решил загнать Ивана обратно в Кадетку, замучить муштрой и зубрёжкой! И ведь с какой лёгкостью, без тени смущения, генералище вогнал Ваньке отравленный кинжал в спину: отчислить, отчислить!
>Получается, что генералу не выгоден неожиданный успех Царицына, его взлёт как лидера патриотического движения подростков?
>Тогда... кто же он, этот человек, вслух заявляющий о своём служении России, а на деле... на деле... Страшная догадка шевельнулась под сердцем холодной гадюкой.
>Пре-да-тель... Генерал Еропкин – предатель. Он знал, что отзыв Царицына в училище поставит жирный крест на движении выжигателей! Знал седой хитрец, что никто из ребят не в состоянии заменить Ивана, подхватить лидерство. Вот и решил загнать Ивана обратно в Кадетку, замучить муштрой и зубрёжкой! И ведь с какой лёгкостью, без тени смущения, генералище вогнал Ваньке отравленный кинжал в спину: отчислить, отчислить!
>Звенело, стучало в ушах страшное слово. С каждой минутой, с каждой раскрученной, переломанной скрепкой Ваня убеждался всё больше: генерал Еропкин – переодетый, замаскированный враг России.
>В училище он сидит специально, чтобы развалить кадетку, чтобы выдавить из неё самых талантливых, мозговитых мальчишек и оставить только серую посредственность. >Чтобы не было среди будущих русских офицеров ни одного достойного человека! Ай-яй-яй, как поздно он догадался!
>Только теперь в памяти задёргались, засуетились догадки намёки: а почему у нашего генерала в кабинете одни портреты висят и ни одной иконы?
>А может быть, иконы ему мешают, а? А может быть, наш Тимофей Петрович... Колдун?
>В училище он сидит специально, чтобы развалить кадетку, чтобы выдавить из неё самых талантливых, мозговитых мальчишек и оставить только серую посредственность. >Чтобы не было среди будущих русских офицеров ни одного достойного человека! Ай-яй-яй, как поздно он догадался!
>Только теперь в памяти задёргались, засуетились догадки намёки: а почему у нашего генерала в кабинете одни портреты висят и ни одной иконы?
>А может быть, иконы ему мешают, а? А может быть, наш Тимофей Петрович... Колдун?
Проиграл с уничтожения собственных войск
Да там в книжке хорошо прошлись что по ура-патриотам-православным-арийцам, что по жыдам-либерастам
А щас такой же жыд-либераст,хуиту пишет на эхе мацы
>- Давайте вспомним, как это было. Мы подцепили мальчишку на крючок превозношения. Сначала, помнится, мы рассчитывали, что ему понравится быть маленьким фюрером. Командовать такими же юными подонками, как он сам...
Кек, аноны в треде кстати говорили, что книга про становление фюреров-антифашистов.
Кек, аноны в треде кстати говорили, что книга про становление фюреров-антифашистов.
Лол. Вот это угроза.
>Да, гроссмайстер, – кивнула Сарра. – Мы собирались профинансировать молодёжную неофашистскую организацию. К сожалению, тупой мальчишка подчинился приказу своего генерала и отказался возглавить подростковое движение. Что делать, у русских в крови сидит раболепие. Пришлось выбирать другую наживку.
Я к этому и клонил вообще-то.
>- "Городские волки" совсем обнаглели, – ругнулся с порога Паша Мозг. Потоптался в сенях, прошаркал поближе к огню. – Такую рекламу сегодня видел, просто хамство. Реклама водки под названием "Троица"! Актёр в образе Андрея Рублёва – пьяный, с кисточкой в руке. И слоган... прости Господи, знаете какой? "Водка Троица. Святой источник вдохновения".
>пятая грудь
Осторожнее со словами.
Наркотика подсыпал же.
>пик
Штоэта и откуда?
>- Сегодня Жора принёс книжку, – тихо сказала Ася. -Писателя зовут Эразм Пандорин. Вот Петруша говорит, что это новый псевдоним Сахарского, там столько хульных слов про наших святых. Про царевича Димитрия, например.
>- Погоди, – кадет Лобанов удивлённо сдвинул брови. -Царевич Димитрий – это же совсем маленький мальчик, которого зарезали в Угличе триста лет назад!
>- Ему молятся, чтобы детки не болели, – кивнула Ася.
>- Да что ж они на ребёнка-то буханку крошат?! – воскликнул Паша. – Он-то им почему мешает?
>- Мешает, Паша, – промолвил наконец Тихогромов. -Понимаешь, им нельзя оставить в нашей истории ничего святого. Они хотят доказать, что все русские – сплошь рабы, скоты и пьянь. А маленький мученик Димитрий после смерти оставил нетленные мощи, от которых перед всем народом на Лобном месте исцелился слепой человек. Им этот факт как нож в горле.
>- "Царевич сгнил, остались одни кости... – шёпотом прочитал Мозг, раскрыв детскую книжку Эразма Пандорина на заложенной странице. – Привезли падаль, невесть откуда взятую... >Калек заготовили, один слепой – коснется гроба и прозреет"...
>- Погоди, – кадет Лобанов удивлённо сдвинул брови. -Царевич Димитрий – это же совсем маленький мальчик, которого зарезали в Угличе триста лет назад!
>- Ему молятся, чтобы детки не болели, – кивнула Ася.
>- Да что ж они на ребёнка-то буханку крошат?! – воскликнул Паша. – Он-то им почему мешает?
>- Мешает, Паша, – промолвил наконец Тихогромов. -Понимаешь, им нельзя оставить в нашей истории ничего святого. Они хотят доказать, что все русские – сплошь рабы, скоты и пьянь. А маленький мученик Димитрий после смерти оставил нетленные мощи, от которых перед всем народом на Лобном месте исцелился слепой человек. Им этот факт как нож в горле.
>- "Царевич сгнил, остались одни кости... – шёпотом прочитал Мозг, раскрыв детскую книжку Эразма Пандорина на заложенной странице. – Привезли падаль, невесть откуда взятую... >Калек заготовили, один слепой – коснется гроба и прозреет"...
Ниоткуда в частности, рисовал Kuroda Kuro. Но так по альтернативной анатомии больше AgentOrange специализируется.
>Он неуклюже поднялся с дивана и подошёл к окну. Над площадью Никитских ворот светилось рекламное панно. Слева – огромная бутылка характерной формы, на этикетке пылало: "Водка. Пол-литра. Чисто-конкретно".
>Сбоку, словно вытравленные кислотой по металлу, чернели слова:
>Умом Россию не понять,
>Аршином общим не измерить...
>У ней особенная стать:
>Пол-литрой надо измерять!
>Сбоку, словно вытравленные кислотой по металлу, чернели слова:
>Умом Россию не понять,
>Аршином общим не измерить...
>У ней особенная стать:
>Пол-литрой надо измерять!
То есть, это не предательство, а многоходовочка?
Но Ванька-то не знает! Он думает, что Пукин хороший.
Спасибо. Не знаю почему, но схоронил.
>- Кирие, синэтисэ тон дуло Су Иоанни!' [Господи, вразуми раба Твоего Ивана.]
>Водитель с опаской посмотрел на отца, сидящего рядом.
>- Ничего страшного, – успокоил шофёра отец, – дети молятся...
Аллаху Акбар!
>Водитель с опаской посмотрел на отца, сидящего рядом.
>- Ничего страшного, – успокоил шофёра отец, – дети молятся...
Аллаху Акбар!
>- Доказано, что арапа Петра Великого не существовало. Точнее, не существовало человека с таким именем. Ганнибалом звали... человекообразную обезьяну, привезённую русскому Императору из Абиссинии.
>Фильм наделал много шума, появились значки и майки с Пушкиным в новом звероподобном имидже. В культовом журнале "Пись" начали публиковать серию комиксов про Пушкина-обезьянку под названием "Прогулки с Мартышкиным".
>Фильм наделал много шума, появились значки и майки с Пушкиным в новом звероподобном имидже. В культовом журнале "Пись" начали публиковать серию комиксов про Пушкина-обезьянку под названием "Прогулки с Мартышкиным".
Давайте подумаем кому выгодно нагонять хейт на этот замечательный мультик? Только двум типам людей. Русофобам, которые не желают развития отечественной мультипликации и самосознания. Еще атеизнутым сволочам, у которых нет ничего доброго и святого в душе.
Вот и думайте стоит ли слушать таких людей!
Вот и думайте стоит ли слушать таких людей!
>Суворов был старенький, а жена у него была красавица. Жена часто изменяла Суворову, и он очень злился. Разгневается, бывало, вскочит в одной рубашке на коня, выхватит саблю, поднимет по тревоге любимых гренадёров – и пойдёт в атаку на кого Бог пошлёт. Так и польское восстание подавил, под горячую руку, не разобравшись. А потом, когда разобрался, загрустил. «Подайте мне, - говорит, - беленькой». Выпил и полегчало.
>Над улицами Москвы затрепыхались растяжки в цветах имперского триколора:
ВОДКА «СУВОРОВ» -НАУКА ПОБЕЖДАТЬ НЕПРИЯТНОСТИ
>Над улицами Москвы затрепыхались растяжки в цветах имперского триколора:
ВОДКА «СУВОРОВ» -НАУКА ПОБЕЖДАТЬ НЕПРИЯТНОСТИ
Самокритика называется. Как что-то плохое.
Короче, начал делать первую главу. Через полчаса-час будет готова полностью.
Двачую. Хотят руSSкую защиту взломать! Украсть у нас Достоевского! Хотят запретить нам ненавидеть всех неруССких.
По-гречески, что ли?
Завалит некачественным графоном.
Акунин может и иск подать кстати, если зафорсить.
Судя по Кирие и тон — да.
Ну хуй знает. В современной рашкинской литературе часто используют изменённые имена и фамилии, чтобы читатель узнавал, но доебаться нельзя было.
Ну и что ты хотел доказать? Что это боты? Да это и так понятно, их дохуя, хотя бы достаточно в нвр-треды к олькам зайти.
>От Валентины Дешовкиной и узнали Петруша с Асей, что Телегин попал в КПЗпо милости пьяной мамаши, которой вернул девочку Марусю. Женщина немедленно сдала Телегина бандитам, крышевавшим калужскую порностудию. Василий даже показал ксерокопию милицейской бумажки: "подозревается", мол, "в разбойном нападении на автомашину, нанесении побоев местному предпринимателю Фатиме Берзоевой, сотруднику охранного агентства «Барс» Анатолию Мердякову".
Вот так-то.
Вот так-то.
Вот смотришь опросы, например у Сотник ТВ. Большинство уважают Путина за внешнюю политику. Зачем эти боты вообще нужны, если в рашке так любят Путина?
Есть такая венгерская водка с дизайном этикетки как у спирта "Рояль".
Освоение средств?
Не помню там таких комментов. Или ты про то, что там срачеботы, у которых на всё один ответ — оскорбления?
Да. Еще боты умудряются в случае затянувшегося срача вкидывать гуро-паки с украинскими солдатами.
Книга лучше.
>Американская анимация на голову выше российской и советский, в том числе, и в плане педагогики.
>Кекнул
Ну всё равно, для этого надо чтобы боты знали, кому отвечать. Автоматически определить интернет-бандеровца это достаточно серьёзная задача. То есть как минимум оператор должен быть. Гуропаки думаю люди постят.
>Ваня, уже не стесняясь чужих взглядов, брал Алису за руку, при встрече она позволяла чмокнуть себя в щёчку. Чмокая, Царицын смотрел на крошечный наушник, скрытый под золотистыми волосами, и странная сладость разливалась на сердце: слушайте, завидуйте мне, президентские охранники. Я целую дочку президента, шепчу ей на ухо всяческий бред, и она совершенно от меня без ума.
Ванятка-то эксгибиционист.
Ванятка-то эксгибиционист.
Не думаю, что это боты. Это просто пидорахи, которые получают удовлетворение от чувства сопричастности. Типа их племя дает пососать. Или можно сравнить с фанатами футбольной команды. Они сидят и болеют за свою страну.
Вот-вот, это. К тому же нвр-тред — это ещё и тред социализации (или попросту чатик) конченных дегенератов (в социальном плане).
А мне понравилось. Причём серьезно, без иронии.
>это ещё и тред социализации (или попросту чатик) конченных дегенератов (в социальном плане).
Кстати да, как-то от нехуй делать зашел почитать нвр и понял, что олигофрены с /rf - не самые худшие представители homo sapiens.
А мне понравилось. Причём серьезно, без иронии. Правильные смыслы.
Почему их тогда в /soc не переселить?
Заодно они и сходочки организовали бы, можно было б посмотреть, что там за зверье обитает.
>Правильные смыслы.
Маваши, ты?
>- Ну, рассказывай, раб Божий Иван, сколько ты дров наломал? Видать много, раз покоя душа не находит.
>Так и есть. Всё знает. Долго шла исповедь. Ваня почти скулил под епитрахилью, выцеживая из себя всё накопившееся непотребство. Старец слушал молча, не перебивал. Шмыгая носом, раб Божий Иван поднялся с колен. Поцеловал крест и Евангелие. Старец спросил его строго:
>- Ты всё понял?
>Острый, пахнущий ладаном палец старца ткнулся Ивану в грудь: "Здесь Империя. Здесь восстанавливай. А теперь поспешай, опоздаешь".
>Так и есть. Всё знает. Долго шла исповедь. Ваня почти скулил под епитрахилью, выцеживая из себя всё накопившееся непотребство. Старец слушал молча, не перебивал. Шмыгая носом, раб Божий Иван поднялся с колен. Поцеловал крест и Евангелие. Старец спросил его строго:
>- Ты всё понял?
>Острый, пахнущий ладаном палец старца ткнулся Ивану в грудь: "Здесь Империя. Здесь восстанавливай. А теперь поспешай, опоздаешь".
>слэйвянский человек не будет обшарашеным и тощим
Ну мы же не администрация форума.
Алсо, в какой-то степени это норма. Любой клуб по интересам (и в т.ч. в интернете) это ещё и инструмент социализации, место где ищут друзей и вторые половины.
Правда формы отъявленного чатика принимают почему-то только некоторые треды.
>епитрахиль
Смешное слово. Это предмет одежды, который на голову при исповеди кладут.
>Ваня почти скулил под епитрахилью, выцеживая из себя всё накопившееся непотребство
Почему-то мне вспомнилось главное правило разведчика из предыдущих тредов. Много непотребства накопилось в Иване, видать.
>Отсюда, из полузатопленного подвала, из лабиринта заброшенного сталинского бомбоубежища, был таинственный ход под Москвой-рекой. Со времён чернокнижника Брюса, верного соратника Петра Первого, никто, кроме московских колдунов, не знал, где проходит этот древний тоннель, построенный ещё при татарской царице Тайдуле для того, чтобы обезопасить обитателей ханского двора на случай внезапного погрома московитов.
Петр I-то подпиндошкой был. Непасасательный.
Петр I-то подпиндошкой был. Непасасательный.
Ну так столько времени дочь президента за ручку держал.
Ну это скорее про Пахомия.
В натуре есть такое слово, гуглом только что проверил, сначала решил, что что-то вроде "стратопедарха".
>Ханукаин вошёл в полумрак подземного капища, с удивлением вдыхая аромат сандала, розового масла, палёной шерсти и жареных кошачьих внутренностей, шипевших на решётке жертвенника. >Старая ясновидящая ведьма Эмма Розгинская приветственно распахнула крылья пыльной восточной шали и покатилась в своей каталке навстречу:
>- Ах, милая Саррочка! Кого же ты привела? Да неужели же это наш любимый Изенька? Ах, вы мои хорошие! Да я же ж вам чаю налью!
>- Ах, милая Саррочка! Кого же ты привела? Да неужели же это наш любимый Изенька? Ах, вы мои хорошие! Да я же ж вам чаю налью!
Так-то стартопедораха тоже значение имеет.
И даже шептал ей на ухо, спешу заметить.
Ваня выцеживал непотребство из себя, а не из Пахомия. Читай внимательнее.
Лол, стратопедарх в гугле тоже есть:
>Стратопедархъ (начальствующій надъ войскомъ, лагеремъ).
Соединил готовую часть с заставкой. Глава будет готова через 45 минут - час потому что я ленивое хуйло
Не, первая книга позабористей была.
Все эти отрезания хвостиков котятам, блядонны, мази отца пахомия, волшебники-трансы и экшон в конце-концов.
А тут автор ударился в унылую политоту(что ему к тому же, не очень и удается) и весьма банальную чернуху, которой и без того в новостях навалом.
Все эти отрезания хвостиков котятам, блядонны, мази отца пахомия, волшебники-трансы и экшон в конце-концов.
А тут автор ударился в унылую политоту(что ему к тому же, не очень и удается) и весьма банальную чернуху, которой и без того в новостях навалом.
Я уже говорил, что ты охуенен?
>приветственно распахнула крылья пыльной восточной шали
>покатилась в своей каталке навстречу
На кого Б-г пошлёт? Каталкой управлять надо, а руки она "приветственно распахнула". Или у неё есть ещё одна пара рук?
Может, она под горку?
Первая часть происходила в Шотландии, а во второй и третьей климат для экшона не тот.
Давай пили уже, это охуенно.
Каталка с педалями, лол. Или с приводом, как у профессора Икс.
Согласные жутко глотает, может субтитры сделать?
Может она ногами управляет. И вообще она ведьма, может она в телекинез может.
Хуйня. Первый ролик лучше был.
>Мы усыпим их совесть иллюзией покаяния. Вместо того чтобы выкорчёвывать собственные грехи, русские начнут каяться в злодеяниях своего народа. Мы научим их обвинять во всём предков, дурную наследственность, плохой климат, византийское влияние, татаро-монгольское иго, великорусский шовинизм и тому подобное
Пздц, я так проиграл когда его прочел, что и мысли не пришло проверить.
Каталка с педалями — это замечательная ирония.
>- Мы собрались здесь, в Кремле, в последние часы уходящего года.
Кому-то видно микрофон, сверкающий у виска Рябиновского, на тонкой струнке мигает бусинка. Развевается узнаваемый жёлто-багровый шарф.
Кому-то видно микрофон, сверкающий у виска Рябиновского, на тонкой струнке мигает бусинка. Развевается узнаваемый жёлто-багровый шарф.
Похоже, что это будет слепящий вин.
>жёлто-багровый шарф.
Березовский?
>- Дамы и господа... Президент Российской Федерации!
>Волнующий, серебрящийся голос труб возрос и вознёсся над площадью. Ах, эти трубы! Сколько лет они творят чудеса, превращая толпы в полки; они способны будить уснувшую совесть героических предков, препоясывая сердца отвагой и честью.
>Человек в чёрном костюме неспешно поднялся, подошёл к микрофону.
>- Дорогие сограждане. До конца года остаётся несколько часов...
>Знакомым телевизионным голосом он говорил о том, что уходящий год был страшен, он унёс слишком много родных жизней и что нужно оставить страх в прошлом: будет сделано всё, чтобы в наступающий год Россия вошла без террора. Трёхэтажное лицо на экране – его видно, наверное, и с Арбата.
>Ваня наблюдал президента со спины, очень близко. Сзади, на цыпочках набежала целая куча актёров и персонала: поглядеть в щёлочку на главу государства. Кремлёвский охранник, дежуривший за кулисами, напряжённо сопел – нервничал, но не прогонял.
>- В последний день года мы по традиции проводим "горячую линию", я отвечаю на ваши вопросы... В этом году ситуация особая. Возникла необходимость живого, непосредственного контакта.
>Сзади, было видно, как блестит президентская лысина, обычно незаметная телезрителям. Президент говорил:
>- Я знаю: страна шокирована волной терактов. У людей назрели прямые и острые вопросы. Я к ним готов. >Готов слушать вас и принимать решения. Если понадобится – хоть до утра. Давайте начнём.
>Волнующий, серебрящийся голос труб возрос и вознёсся над площадью. Ах, эти трубы! Сколько лет они творят чудеса, превращая толпы в полки; они способны будить уснувшую совесть героических предков, препоясывая сердца отвагой и честью.
>Человек в чёрном костюме неспешно поднялся, подошёл к микрофону.
>- Дорогие сограждане. До конца года остаётся несколько часов...
>Знакомым телевизионным голосом он говорил о том, что уходящий год был страшен, он унёс слишком много родных жизней и что нужно оставить страх в прошлом: будет сделано всё, чтобы в наступающий год Россия вошла без террора. Трёхэтажное лицо на экране – его видно, наверное, и с Арбата.
>Ваня наблюдал президента со спины, очень близко. Сзади, на цыпочках набежала целая куча актёров и персонала: поглядеть в щёлочку на главу государства. Кремлёвский охранник, дежуривший за кулисами, напряжённо сопел – нервничал, но не прогонял.
>- В последний день года мы по традиции проводим "горячую линию", я отвечаю на ваши вопросы... В этом году ситуация особая. Возникла необходимость живого, непосредственного контакта.
>Сзади, было видно, как блестит президентская лысина, обычно незаметная телезрителям. Президент говорил:
>- Я знаю: страна шокирована волной терактов. У людей назрели прямые и острые вопросы. Я к ним готов. >Готов слушать вас и принимать решения. Если понадобится – хоть до утра. Давайте начнём.
>Он похож на лётчика, недавно выпавшего из горящего штурмовика.
Швитой первый канал женскими письками оскверняет.
>- Господин президент, многих россиян интересует... почему Вы не приехали в захваченную школу, чтобы лично провести переговоры с террористами?
>Бледнеет свет юпитеров. Президент, выдержав паузу, отвечает уверенно, даже с горячностью:
>- Не общаться надо с этими нелюдями, а – уничтожать. Разговаривать с ними не буду. Таганка показала: если штурмовать умело, можно раздавить целую банду, не потеряв ни одного заложника. Я не поехал с ними разговаривать, вместо этого я лично готовил штурм. А чтобы выиграть время, мы послали им нашего переговорщика – тут вы, Леонард, блестяще справились с задачей. Так мы выиграли время для подготовки штурма. А вы, кроме того, смогли посеять смуту в рядах террористов. Это облегчило задачу ребятам из спецподразделений.
Пиздос, даже в посривротической книге Пукин пиздабол.
>Бледнеет свет юпитеров. Президент, выдержав паузу, отвечает уверенно, даже с горячностью:
>- Не общаться надо с этими нелюдями, а – уничтожать. Разговаривать с ними не буду. Таганка показала: если штурмовать умело, можно раздавить целую банду, не потеряв ни одного заложника. Я не поехал с ними разговаривать, вместо этого я лично готовил штурм. А чтобы выиграть время, мы послали им нашего переговорщика – тут вы, Леонард, блестяще справились с задачей. Так мы выиграли время для подготовки штурма. А вы, кроме того, смогли посеять смуту в рядах террористов. Это облегчило задачу ребятам из спецподразделений.
Пиздос, даже в посривротической книге Пукин пиздабол.
Прально, дети - не люди, нехуй их жалеть.
Блжад, я давно так не проигрывал. Я в 12 умел такую анимацию создавать, как в этом шедевре пропаганды. Грязно, плохо работают. Как ватник и поцреот говорю: мультфильм говно, тянет на "шедевры" первого курса 3D анимации.
www.youtube.com/watch?v=SuipZVUf0sI
>- Господин президент, если позволите, давайте пригласим их сюда. Этих парней, лица которых мы не видим, но видим их глаза – в них честь и отвага. Дамы и господа... я представляю вам... штурмовики группы "Альфа"!
>Свет. Багровый и жёлтый, как золото в небе. Площадь замерла. Из Спасских ворот красиво выступили могучие люди в камуфляже, рыцарски сдержанные в движениях. Они шли, грохоча высокими ботинками по брусчатке, супермены в зелёных шерстяных масках, закрывающих лица, – дюжина за дюжиной, добрая сотня лучших бойцов режима.
>- Бойцы элитных подразделений – "Альфа", "Вымпел", "Витязь"... Впервые в истории мы пригласили их на праздник. Сегодня они вместе с теми, кого защищают. Вместе с детьми Таганки и Беслана. Вместе с президентом страны они будут говорить о войне и мире, о том, как покончить с террором в нашей стране.
>Свет. Багровый и жёлтый, как золото в небе. Площадь замерла. Из Спасских ворот красиво выступили могучие люди в камуфляже, рыцарски сдержанные в движениях. Они шли, грохоча высокими ботинками по брусчатке, супермены в зелёных шерстяных масках, закрывающих лица, – дюжина за дюжиной, добрая сотня лучших бойцов режима.
>- Бойцы элитных подразделений – "Альфа", "Вымпел", "Витязь"... Впервые в истории мы пригласили их на праздник. Сегодня они вместе с теми, кого защищают. Вместе с детьми Таганки и Беслана. Вместе с президентом страны они будут говорить о войне и мире, о том, как покончить с террором в нашей стране.
ЭТО СДЕЛАНО СПЕЦИАЛЬНО! СТИЛЬ ТАКОЙ! СВОЙ! ПРИВЫКЛИ К ПИНДОССКИМ СТАНДАРТАМ!
Художника каждый может обидеть, а вот своё придумать кишка тонка!
Да чем перед этим пидором кошаки провинились?
>Вдруг Ваня услышал в огромных динамиках слабенький голосок девочки из Беслана. По сценарию это последний вопрос! Значит... через несколько минут начнётся шоу.
>-Я хотела спросить... -пищит девочка, – почему они нас взрывают? Что мы им плохого сделали?!
>- Как тебя зовут? – спрашивает президент и вздыхает горько и невольно, а получается – на всю страну.
>Её имя Алина.
>- Я давно заметил одну вещь... – президент грустно улыбается, но взгляд его твёрд. – Обычно самые сложные вопросы задают дети. Знаешь, Алина, на твой вопрос попытались ответить звёзды мировой эстрады и рок-музыки, которые совместно подготовили спектакль под руководством знаменитого режиссёра Изяслава Ханукаина. Это их подарок детям, пострадавшим от терроризма. Спектакль так и называется: "Дети против террора". Давайте вместе посмотрим его, прямо сейчас.
Ну типичный Залупин. Общение с норотом по сценарию и даже по сценарию он виляет жопой и скидывает ответ на других
>-Я хотела спросить... -пищит девочка, – почему они нас взрывают? Что мы им плохого сделали?!
>- Как тебя зовут? – спрашивает президент и вздыхает горько и невольно, а получается – на всю страну.
>Её имя Алина.
>- Я давно заметил одну вещь... – президент грустно улыбается, но взгляд его твёрд. – Обычно самые сложные вопросы задают дети. Знаешь, Алина, на твой вопрос попытались ответить звёзды мировой эстрады и рок-музыки, которые совместно подготовили спектакль под руководством знаменитого режиссёра Изяслава Ханукаина. Это их подарок детям, пострадавшим от терроризма. Спектакль так и называется: "Дети против террора". Давайте вместе посмотрим его, прямо сейчас.
Ну типичный Залупин. Общение с норотом по сценарию и даже по сценарию он виляет жопой и скидывает ответ на других
Он еще и в экстремальной ситуации соскочит тем же макаром.
>Ударили, как гром, невидимые барабаны. Посреди тёмной сцены возникла худенькая женская фигурка. И площадь взревела: они узнали её лицо на огромном экране.
>- Здравствуйте, мальчики и девочки всех возрастов, волшебники и те, кто пока ещё учится волшебству! – прозвучал над Красной площадью голос великой писательницы Джоконды Кроулинг.
>Казалось, весь мир завизжал при звуках её голоса. Ещё бы! Пятикнижие Кроулинг, посвященное маленьким волшебникам, свело с ума миллионы детей во всём мире! И теперь эта неземная женщина была здесь, в России: она почтила холодный северный край своим посещением... Кроулинг схватила микрофон обеими руками, на гигантском экране было видно, как драматично сдвинулись её брови.
А не параллель ли это с Пятикнижием Моисея?
>- Здравствуйте, мальчики и девочки всех возрастов, волшебники и те, кто пока ещё учится волшебству! – прозвучал над Красной площадью голос великой писательницы Джоконды Кроулинг.
>Казалось, весь мир завизжал при звуках её голоса. Ещё бы! Пятикнижие Кроулинг, посвященное маленьким волшебникам, свело с ума миллионы детей во всём мире! И теперь эта неземная женщина была здесь, в России: она почтила холодный северный край своим посещением... Кроулинг схватила микрофон обеими руками, на гигантском экране было видно, как драматично сдвинулись её брови.
А не параллель ли это с Пятикнижием Моисея?
Можете дальше не читать, дальше я и сам знаю.
Классная анимация, Отцу-настоятелю тоже понравилось. Одной тетке из прихожан не понравилось, так мы из нее беса изгнали, сразу тоже стало нравится. Так что кто ругает, ВЫ ПРОСТО БЕСОМ ОДЕРЖИМЫ! В церковь сходите, покайтесь, причаститесь. Картинка на благодати сразу круче диснея с пиксаром станет. Инфа 100%
Параллель, тем более что к этому моменту уже все 7 ее книг вышли.
>Я – скромный серый пастырь русских лесов, кормлюсь заблудшими овечками... Не убивай меня, Иван. Я тебе пригожусь". Но что это значит? Васнецович был в тёмно-серой мантии, весьма напоминавшей одеяние инока, и в головном уборе, похожем на клобук православного монаха. На груди посверкивал крест. При этом, как ни странно, волчья маска со светящимися глазами!
>- Ты спрашиваешь, кто я? - смеясь, произнёс Серый Волк. – Я серое духовенство наших лесов. Исповедую овечек, ха-ха. Да и барашки мне тоже по вкусу. Окормляю всё, что движется. Точнее, окормляюсь.
>Иван, растерявшись, пропустил реплику. Между тем Васнецович продолжал вдохновенно гнать полнейшую отсебятину, поперёк сценария:
>- Вообще-то меня прислали из Греции. Там я всех овечек сожрал ещё полторы тыщи лет назад. Теперь сюда пришёл, чтобы пробудить в тебе духовную силу.
>- Ты спрашиваешь, кто я? - смеясь, произнёс Серый Волк. – Я серое духовенство наших лесов. Исповедую овечек, ха-ха. Да и барашки мне тоже по вкусу. Окормляю всё, что движется. Точнее, окормляюсь.
>Иван, растерявшись, пропустил реплику. Между тем Васнецович продолжал вдохновенно гнать полнейшую отсебятину, поперёк сценария:
>- Вообще-то меня прислали из Греции. Там я всех овечек сожрал ещё полторы тыщи лет назад. Теперь сюда пришёл, чтобы пробудить в тебе духовную силу.
В 2004-м же книжка написана? Тогда ещё четыре или пять вроде.
Значит Библия это тоже плохо?
В 2008ом. Это третья часть.
>>- Вообще-то меня прислали из Греции. Там я всех овечек сожрал ещё полторы тыщи лет назад. Теперь сюда пришёл, чтобы пробудить в тебе духовную силу.
Отличная зарисовка на тему крещения Руси, лол. Только тогда не "полторы тыщи лет", а гораздо меньше.
Почему в этой книге так мало рефлексии и размышлений, но так много ярлыков?
>Мстить надо с умом, – подхватил Васнецович и снова понёс ахинею: – Знаешь волшебную формулу русской силы? Православие, самодержавие плюс народность.
>Я серое духовенство наших лесов. Исповедую овечек, ха-ха.
>Ванька бешено припоминал:
>сейчас эта глыба металла вывалит на гребень холма и закричит: "Подчиняйся, русски швайн! Мы вас всех поголовно в рапство закабаляйт!" Мягкий мерцающий свет озарил гребень холма. И выступил из лучей заката прекрасный белокурый рыцарь, высокий и статный, с открытым лицом. В левой руке он держал алую розу. На правом плече его чистил перышки жемчужный соловей.
>- Мир вам, братья во Христе! – возгласил благородный рыцарь, и Ваня Царицын узнал добродушный, простой голос хоккеиста Солнцева. >Теперь он узнал его в лицо: макияж был удачен, он скрашивал некоторую грубость черт, превращая мужественную физиономию Солнцева в подобие ангельских ликов, изображаемых мастерами раннего Возрождения.
>- Я принёс вам эту розу от Римского папы, – продолжал златовласый рыцарь. – Это знак любви. Западное рыцарство протягивает Святой Руси руку помощи. Мы предлагаем вам военный союз против диких монголов. Мы поможем вам сохранить вашу вечевую демократию в Новгороде...
>сейчас эта глыба металла вывалит на гребень холма и закричит: "Подчиняйся, русски швайн! Мы вас всех поголовно в рапство закабаляйт!" Мягкий мерцающий свет озарил гребень холма. И выступил из лучей заката прекрасный белокурый рыцарь, высокий и статный, с открытым лицом. В левой руке он держал алую розу. На правом плече его чистил перышки жемчужный соловей.
>- Мир вам, братья во Христе! – возгласил благородный рыцарь, и Ваня Царицын узнал добродушный, простой голос хоккеиста Солнцева. >Теперь он узнал его в лицо: макияж был удачен, он скрашивал некоторую грубость черт, превращая мужественную физиономию Солнцева в подобие ангельских ликов, изображаемых мастерами раннего Возрождения.
>- Я принёс вам эту розу от Римского папы, – продолжал златовласый рыцарь. – Это знак любви. Западное рыцарство протягивает Святой Руси руку помощи. Мы предлагаем вам военный союз против диких монголов. Мы поможем вам сохранить вашу вечевую демократию в Новгороде...
Тут противопоставление, скорее всего. Хотя евреев автор тоже недолюбливает.
>- Не потерпит наш народ, – выкрикивал Ваня, судорожно озираясь на Муромца и Волка, которые напирали на безоружного рыцаря, рыча от возбуждения, – чтобы русский хлеб душистый назывался словом "брод"!
>- На тебе! Получай, фриц! - вдруг някнул Муромец и с размаху двинул белокурого паладина дубиной по лицу.
>- Умри, немецкая гадина! - скрипнул зубами Волк, всаживая кинжал в арийское сердце прекрасного Пса-рыцаря. Западный воитель побледнел, возвёл глаза к небу и, медленно сложив на груди могучие руки, повалился навзничь.
АРРРРРРЯЯЯ НЕ НУЖНА НАМ ВАША ДЕМОКРАТИЯ! У НАС СВОЙ ПУТЬ!
>- На тебе! Получай, фриц! - вдруг някнул Муромец и с размаху двинул белокурого паладина дубиной по лицу.
>- Умри, немецкая гадина! - скрипнул зубами Волк, всаживая кинжал в арийское сердце прекрасного Пса-рыцаря. Западный воитель побледнел, возвёл глаза к небу и, медленно сложив на груди могучие руки, повалился навзничь.
АРРРРРРЯЯЯ НЕ НУЖНА НАМ ВАША ДЕМОКРАТИЯ! У НАС СВОЙ ПУТЬ!
> Мы поможем вам сохранить вашу вечевую демократию в Новгороде...
Ой уебаны. Им уже вечевая демократия - плохо, а "дикие монголы" - видать, хорошо.
>вечевую демократию в Новгороде
Крамола! Демократия это западные ценности! Гойда!
>... Вот пришли на Русь коты-баюны в пышных одеждах польских шляхтичей. Опять всё пошло как-то криво, не по сценарию: вместо того чтобы хамить и пьянствовать, шляхтичи церемонно кланялись и предлагали помощь в прекращении внутренней русской смуты. И опять этих милых людей, пытавшихся приобщить Русь к ценностям западной цивилизации, страшно избили, связали верёвками... Иван кричал, как подсказывал Ханукаин в левое ухо:
>- Великая, могучая, никем непобедимая! За Веру, Царя и Отечество!
>А когда победили шляхтичей, на сцену вывалило добрых полсотни танцоров, это начался грандиозный, очень длинный и сложный с точки зрения хореографии номер. Назывался он "Русская смута" – вот на сцене извивались и грызли друг друга танцоры бродвейского мюзикла "Кошки".
>В динамиках рокотал качественный русский хард-рок:
>Барыня, рабыня!
>Сударыня-дурыня!
>А я по миру пошла!
>Да клиента не нашла!
>Непонятно откуда взялась огромная голая баба из папье-маше. В красном кокошнике, в сапогах выше колен – спускается откуда-то с неба, раскорячена в поганой позе с растопыренными розовыми ногами. Кокошник сплошь в золотых крестах, в пёстрых башенках, как на Василии Блаженном.
>- Великая, могучая, никем непобедимая! За Веру, Царя и Отечество!
>А когда победили шляхтичей, на сцену вывалило добрых полсотни танцоров, это начался грандиозный, очень длинный и сложный с точки зрения хореографии номер. Назывался он "Русская смута" – вот на сцене извивались и грызли друг друга танцоры бродвейского мюзикла "Кошки".
>В динамиках рокотал качественный русский хард-рок:
>Барыня, рабыня!
>Сударыня-дурыня!
>А я по миру пошла!
>Да клиента не нашла!
>Непонятно откуда взялась огромная голая баба из папье-маше. В красном кокошнике, в сапогах выше колен – спускается откуда-то с неба, раскорячена в поганой позе с растопыренными розовыми ногами. Кокошник сплошь в золотых крестах, в пёстрых башенках, как на Василии Блаженном.
Ну так. Пиндошки хотели гомодемократию на руSSь занести, но русичи дали пасасать.
Она там уже была, лолд.
>Прошло четверть часа, и они оживились. По набережной проехал автобус с бойцами ОМОНа. Автобус свернул во двор мёртвого дома, люди в омоновской форме, прижимая к бронированным животам укороченные автоматы "Кедр", посыпались из автобуса и молча вошли в здание. Понадобилось несколько минут, чтобы найти потайную дверь. Люди в омоновской форме один за другим, пригибаясь, молчаливой вереницей двинулись в темноту. Последний, оглянувшись на восток, вздохнул:
>- Аллах акбар.
>И, звонко щёлкнув предохранителем автомата, шагнул за остальными.
>Над Красной площадью меж тем звенела "Марсельеза". Известный актёр Шереметев, с брюшком и лёгкой залысиной, играл роль очередного захватчика.
>- Я принёс вам освобождение от рабства, – говорил он, придерживая двумя пальцами треуголку. – Мои солдаты принесли вам не смерть и разрушение, а свет европейской культуры. Мы принесли вам свободу, свежее дыхание вольности святой...
>Илья Муромец, рыча, надвигался на него с дубиной. Серый Волк, беснуясь, порывался поджечь Москву.
АРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯ НАПРАДАДИМ БАРИНА!
>- Аллах акбар.
>И, звонко щёлкнув предохранителем автомата, шагнул за остальными.
>Над Красной площадью меж тем звенела "Марсельеза". Известный актёр Шереметев, с брюшком и лёгкой залысиной, играл роль очередного захватчика.
>- Я принёс вам освобождение от рабства, – говорил он, придерживая двумя пальцами треуголку. – Мои солдаты принесли вам не смерть и разрушение, а свет европейской культуры. Мы принесли вам свободу, свежее дыхание вольности святой...
>Илья Муромец, рыча, надвигался на него с дубиной. Серый Волк, беснуясь, порывался поджечь Москву.
АРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯ НАПРАДАДИМ БАРИНА!
Вот из-за таких фантазий православные и запрещают рок-концерты да спектакли.
Так они на всю русь её хотели занести из гомогейского Новгорода.
Ну вообще эти рыцари с папой те ещё пидоры были. Они много кому предлагали помощь, но почти никому реально её не оказывали.
>Эти умельцы бетон заливали вслепую. Они думали, что старые галереи полностью завалило после взрывных работ. Они взрывали мёрзлую землю второпях, когда строили деревянный мавзолей. Потом, уже при Хрущёве, закачивали бетон в пустоту, не понимая, что там карстовые пещеры.
Намёк на тупого Хрющёва.
Намёк на тупого Хрющёва.
>уже при Хрущёве, закачивали бетон в пустоту
Хрущев и Пустота.
>Молчит русский Иван. Стоит, пошатываясь, посреди сцены.
>- Снегура, ты что, с ума сошла? - пьяно ревёт Муромец. – Это же Кощей! Это ж террорист!
>-Нет!
>Снегурочка смело смотрит в глаза нетрезвому русскому богатырю.
>- Террорист – вот он, Иван-дурак. Он всех своих соседей закабалил-замучил! Никому не даёт свободы! Чем тебе Пёс-рыцарь не угодил? Чем тебя Тугарин прогневал?
>- Снегура, ты что, с ума сошла? - пьяно ревёт Муромец. – Это же Кощей! Это ж террорист!
>-Нет!
>Снегурочка смело смотрит в глаза нетрезвому русскому богатырю.
>- Террорист – вот он, Иван-дурак. Он всех своих соседей закабалил-замучил! Никому не даёт свободы! Чем тебе Пёс-рыцарь не угодил? Чем тебя Тугарин прогневал?
>- Вот такая история у нас получилась... мудрая и правдивая история, – поплыл над площадью её мягкий, неспешный голос. – И пусть каждый, кто борется с террором, начнёт с самого себя. Может быть, мы сами виноваты в том, что нас взрывают? И я хочу попросить всех: давайте дружить! Давайте забудем злые былины, где святорусские богатыри только и делают, что порабощают соседей. Наступает Новый год, время новых сказок. Мы против террора, мы за дружбу! И пусть, в знак этой дружбы, русский Иван прямо сейчас встанет на колени перед теми, кого он унизил и оскорбил: перед народами Прибалтики и Кавказа – за годы оккупации. Перед мусульманами Поволжья и евреями советского рассеяния – за столетия кровавых погромов; перед европейскими соседями – за склонность к азиатской деспотии и нежелание быть свободным, культурным и дружественным народом.
>Один-единственный луч ударил в середину тёмной сцены, без труда пригвоздив к ней Ивана.
>- И теперь, дети и взрослые, волшебники и те, кто только учится творить чудеса, давайте все вместе, хором попросим русского Ивана встать на колени. Одумайся, Иван, и отрекись от своего рабского, варварского прошлого. Настало время великого покаяния русской земли!
>Один-единственный луч ударил в середину тёмной сцены, без труда пригвоздив к ней Ивана.
>- И теперь, дети и взрослые, волшебники и те, кто только учится творить чудеса, давайте все вместе, хором попросим русского Ивана встать на колени. Одумайся, Иван, и отрекись от своего рабского, варварского прошлого. Настало время великого покаяния русской земли!
Самое забавное, что Ъ-русичи - это как раз-таки Новгород, люди "от рода варяжска" кем были эти варяги - скандинавами ли, поморскими славянами ли, не суть важно. По крайней мере, пока московиты лизали-сосали Орде, новгородские ушкуйники успешно на неё набигали и даже пару раз сожгли её столицу.
Стоп, я что-то нить сюжета потерял. С чего это Иван принимает участие в этом спектакле?
Согласен, кстати. Галицко-Волынское княжество ака "українське королівство" свидомитов яркий тому пример.
>Настало время великого покаяния
>- Иван, повторяй за мной, – требует режиссёр в радиосуфлёре. – Я прошу прощения за всех моих предков. Рабство всегда было у нас в крови. Поэтому мы завидовали другим, свободным народам... Мы, вековые рабы, хотели стать господами всего мира.
Давай извиняйся сука.
Давай извиняйся сука.
>Стоп, я что-то нить сюжета потерял. С чего это Иван принимает участие в этом спектакле?
Ему Геронда сказал, когда он исповедался, что надо идти.
>С чего это Иван принимает участие в этом спектакле?
ЧСВ зачесалось. Плюс деньги нужны, он же всякой хуйни уже понаобещать успел:
Не понимаю я вас. 5-й тред подряд копаетесь в сладком хлебе, еще и выковырянные орешки сюда тащите. Вам правда не похуй на эту писсанину? Поди еще и мультфильм смотреть собрались. Че вы тут делаете, вы что, ебанутые?
>- А ваше лживое шоу никого не обманет, господин Ханукаин. Люди не дураки! – он весело сверкнул озорными очами. – Это я вам говорю, Иван-дурак!
Мы не дураки.webm
Мы не дураки.webm
Такое говно не грех и посмотреть.
>Едва успел сказать – началось. Из-под земли напористо грохнуло, и брусчатка словно вздыбилась под ногами людей. Ужас повис над Красной площадью, накрыл и расплющил толпу, началась давка. Расстреляв в упор двоих перепуганных солдатиков у входных дверей, интернациональная группа "Джохар" в полном боевом вооружении вышла на Красную площадь в полусотне метров от трибуны, где находился глава государства.
>Поздно заметались офицеры ФСО в модных костюмчиках. Двери мавзолея распахнулись, и первыми выбежали люди, увешанные взрывчаткой. Уже потом, матерясь и целясь в членов правительства, остальные бойцы.
>Поздно заметались офицеры ФСО в модных костюмчиках. Двери мавзолея распахнулись, и первыми выбежали люди, увешанные взрывчаткой. Уже потом, матерясь и целясь в членов правительства, остальные бойцы.
>5-й тред подряд копаетесь в сладком хлебе, еще и выковырянные орешки сюда тащите
Я лично проигрываю как поехавший с этих перлов. Над собой смеюсь, да. Я в сосничестве тоже был таким "охранителем", как ЦА книги. Все стены родного города разрисовывал лозунгами вроде "Украина это Россия, храните веру православную, навеки с Москвой, ррряя!!!"
>Бледный президент поднялся с места, поднял руку.
>- Кто вы такие? Не надо жертв. Говорите, что вам здесь нужно.
>- Мы те, кто сражается с русским террором! Среди нас есть чеченцы, татары, украинцы, белорусы, дагестанцы, ингуши, кабардинцы. Представители униженных народов России.
>- Я – Тарас Гарабеня, – кричит из режиссёрской башенки плечистый пулемётчик. – Батьки воспиталы нас в униатской вере. Москальска империя завджи угнетала мой народ, и я пришёл на переговоры...
>- Я – Тенгиз Калибердин, – мычит в микрофон низкорослый стрелок, застывший с автоматом в руках над поверженной навзничь Снегурочкой. – Не хочу, чтобы русские нас угнетали. Зачем крест на паспорте? Зачем церкви строить? Мечети хочу! Уважения хочу.
Доходит очередь и до главаря.
>- Я – Шарли Мовлудиев, бывший министр информации Чеченской республики. Господин президент, как видите, в моей группе не только чеченцы. От русского террора страдает много разных народов! Россия - это концлагерь наций. Мы не будем никого убивать. Мы не террористы. Мы борцы за свободу против русского имперского террора. От Москвы нужно одно: признать свою вину за многовековой имперский терроризм и заявить о готовности начать переговоры о конфедерации равноправных народов. Начнём с символических шагов. Нас унижает русский крест на паспорте. Почему крест? Зачем крест? Уберёте, значит, нам будет, о чём говорить дальше. Что вы скажете на это, господин президент?
>Президент ответил мгновенно, и голос его не дрогнул:
>- Вы избрали плохой способ вести переговоры. Если вы говорите о дружбе, дружба всегда равноправна. Сложите оружие. Я, как президент, отвечаю своей честью, что вас не тронут. Вас выпустят отсюда независимо от того, как закончится наш разговор, – он заговорил громче: – Мои слова слышат миллионы россиян и люди в других странах. Я обещаю вам жизнь. Сложите оружие, и будем вести переговоры, как вы хотели.
>- С русскими можно говорить только языком силы, – усмехнулся главарь. – Рабы не понимают других языков. Сегодня хороший день для переговоров. Потому что у нас – сила, а у вас нет никаких шансов. Особенно приятно, что здесь, на лавочках, сидит вся ваша спецназовская элита... Вы меня слышите, гоблины? Сидите смирно. Иначе Красная площадь рванёт так, что слышно будет даже в Ичкерии на площади Минутка.
>- Я вновь призываю вас отложить оружие, – президент нахмурился. – И давайте начнём разговор. Вас не тронут.
>- Слово чести, господин президент?
>- Слово чести.
>- Хорошо, мы оставим при себе только взрывчатку, – подумав, сказал командир. – Взрывчатка – вещь справедливая. Она угрожает не только вам, но и нам тоже.
А разве в российских паспортах есть кресты?
>- Кто вы такие? Не надо жертв. Говорите, что вам здесь нужно.
>- Мы те, кто сражается с русским террором! Среди нас есть чеченцы, татары, украинцы, белорусы, дагестанцы, ингуши, кабардинцы. Представители униженных народов России.
>- Я – Тарас Гарабеня, – кричит из режиссёрской башенки плечистый пулемётчик. – Батьки воспиталы нас в униатской вере. Москальска империя завджи угнетала мой народ, и я пришёл на переговоры...
>- Я – Тенгиз Калибердин, – мычит в микрофон низкорослый стрелок, застывший с автоматом в руках над поверженной навзничь Снегурочкой. – Не хочу, чтобы русские нас угнетали. Зачем крест на паспорте? Зачем церкви строить? Мечети хочу! Уважения хочу.
Доходит очередь и до главаря.
>- Я – Шарли Мовлудиев, бывший министр информации Чеченской республики. Господин президент, как видите, в моей группе не только чеченцы. От русского террора страдает много разных народов! Россия - это концлагерь наций. Мы не будем никого убивать. Мы не террористы. Мы борцы за свободу против русского имперского террора. От Москвы нужно одно: признать свою вину за многовековой имперский терроризм и заявить о готовности начать переговоры о конфедерации равноправных народов. Начнём с символических шагов. Нас унижает русский крест на паспорте. Почему крест? Зачем крест? Уберёте, значит, нам будет, о чём говорить дальше. Что вы скажете на это, господин президент?
>Президент ответил мгновенно, и голос его не дрогнул:
>- Вы избрали плохой способ вести переговоры. Если вы говорите о дружбе, дружба всегда равноправна. Сложите оружие. Я, как президент, отвечаю своей честью, что вас не тронут. Вас выпустят отсюда независимо от того, как закончится наш разговор, – он заговорил громче: – Мои слова слышат миллионы россиян и люди в других странах. Я обещаю вам жизнь. Сложите оружие, и будем вести переговоры, как вы хотели.
>- С русскими можно говорить только языком силы, – усмехнулся главарь. – Рабы не понимают других языков. Сегодня хороший день для переговоров. Потому что у нас – сила, а у вас нет никаких шансов. Особенно приятно, что здесь, на лавочках, сидит вся ваша спецназовская элита... Вы меня слышите, гоблины? Сидите смирно. Иначе Красная площадь рванёт так, что слышно будет даже в Ичкерии на площади Минутка.
>- Я вновь призываю вас отложить оружие, – президент нахмурился. – И давайте начнём разговор. Вас не тронут.
>- Слово чести, господин президент?
>- Слово чести.
>- Хорошо, мы оставим при себе только взрывчатку, – подумав, сказал командир. – Взрывчатка – вещь справедливая. Она угрожает не только вам, но и нам тоже.
А разве в российских паспортах есть кресты?
Я не могу понять, вы эту хуету читаете или всю российскую писанину на тему "дали пососать"?
Ну так видимо, этого хоккеиста подкупили проклятые жиды-подпиндошки.
>- Как представитель чеченского сопротивления, я наделён полномочиями сделать важное заявление, – главарь вытащил из кармана "разгрузки" кусок плотной бумаги, исписанный буквами, и зачитал:
>Уважаемый Президент России! Уважаемые депутаты и члены Правительства!
>От лица полевых командиров, эмиров и полковников Ичкерии заявляем о том, что мы прекратим священную войну против России, если Россия официально признает свою историческую вину перед Чечнёй, Татарией, Дагестаном, другими народами Федерации за столетия русского террора. Эти извинения должен принести президент от лица всех россиян.
>Выдержав паузу, он добавил:
>- Ну а в знак согласия с российским президентом все присутствующие здесь зрители должны оторвать у своего паспорта обложку, на которой изображён герб царской России, оскорбляющий неправославные народы России. Толпа загудела, и главный "дух" возвысил голос:
>- Вот, смотрите, что я хочу! – он достал из-за пазухи российский паспорт, легко разорвал его пополам, отбросил вглубь сцены. Потом сделал по-восточному широкий приглашающий жест.
>- Теперь вы, господин президент. Достаньте ваш паспорт.
>Президент поднял ладонь уверенно и властно.
>- Давайте поступим правильно. Пусть мой голос будет последним. Он не должен повлиять на других людей.
И тут Пукин сманеврировал
>Уважаемый Президент России! Уважаемые депутаты и члены Правительства!
>От лица полевых командиров, эмиров и полковников Ичкерии заявляем о том, что мы прекратим священную войну против России, если Россия официально признает свою историческую вину перед Чечнёй, Татарией, Дагестаном, другими народами Федерации за столетия русского террора. Эти извинения должен принести президент от лица всех россиян.
>Выдержав паузу, он добавил:
>- Ну а в знак согласия с российским президентом все присутствующие здесь зрители должны оторвать у своего паспорта обложку, на которой изображён герб царской России, оскорбляющий неправославные народы России. Толпа загудела, и главный "дух" возвысил голос:
>- Вот, смотрите, что я хочу! – он достал из-за пазухи российский паспорт, легко разорвал его пополам, отбросил вглубь сцены. Потом сделал по-восточному широкий приглашающий жест.
>- Теперь вы, господин президент. Достаньте ваш паспорт.
>Президент поднял ладонь уверенно и властно.
>- Давайте поступим правильно. Пусть мой голос будет последним. Он не должен повлиять на других людей.
И тут Пукин сманеврировал
Есть на коронах у орла.
>- Крест неполиткорректен, – гремит возмущённый голос пожилой дамы, закутанной в померанцевый шарф. – Все понимают, что крест связан с антисемитским мифом о том, что евреи якобы кого-то распяли. Всякий раз при виде креста люди вспоминают миф о плохих евреях! Я отрываю обложку, смотрите...
> По набережной проехал автобус с бойцами ОМОНа
> Последний, оглянувшись на восток, вздохнул: - Аллах акбар.
ЧЕГОБЛЯТЬ?
>Батьки воспиталы нас в униатской вере. Москальска империя завджи угнетала мой народ, и я пришёл на переговоры...
Азарив, блядь, съебись нахуй. Так тяжело было нанять какого-нибудь хохла, чтобы нормально написал? Батьки виховали нас в уніатській вірі. Москальска імперія завжди гнобила наш народ, і я прийшов на переговори...
Сначала эту хуиту дочитаем, потом видно будет.
> герб царской России, оскорбляющий неправославные народы России.
Он и "православные"-то неплохо так оскорбляет. Дело не в вере, а в том, что он был символом гнилой романовской империи.
>крест связан с антисемитским мифом о том, что евреи якобы кого-то распяли.
Христа распяли римляне. Эти поехавшие даже собственную Библию не читали.
Кадыровцы.
>Я отрываю обложку, смотрите...
Дохлый номер, там на каждой странице по орлу.
Алсо, напоминает, как в начале двухтысячных татарские сепаратисты протестовали против выдачи российских паспортов. Одна тётка кричала: «Не хочу паспорта с двуглавым орлом! Такой птицы в природе нет!»
Цимес ситуации в том, что на гербе Татарстана — крылатый барс.
Блядь, я поеду раньше чем первую главу доделаю. Ебтвоюмать, какой же это пиздец-то при чтении. И даже картинок-то обычных (не то что смешных) хуй подберешь, вот как например "багровыми сполохами расцвела иллюминация" проиллюстрировать
Я вам между прочим оскорблений чувств верующих принес http://www.youtube.com/watch?v=llLeYJEc72M
>Христа распяли римляне. Эти поехавшие даже собственную Библию не читали.
Но ведь это жидысукирусафобы гавно закачали, и уговорили норот вместо Христа освободить бандита, когда Пилат предложил выбрать.
>Несчастный колдун! Стёклышки очков блестят, вокруг шеи несколько раз замотан тёплый шарф. Бережёт себя, скотина. Для своего великого колдовского будущего бережёт. Как хочется врезать. Прямо сейчас. Скорее всего, перед смертью.
>Но Ваня сдержался. Не вмазал по холёной роже. Он крикнул громко, даже будто весело в кремлёвские микрофоны:
>- Сначала ты отрекись от вашего рогатого Принципала! И от всей его дьявольской гордыни и службы! Ну давай, я жду... Не хочется тебе? Ну так и я не отрекусь от креста. Не волнуйся, у меня нервы крепкие. Выдержу...
>- Ну что ж, прощайся с жизнью, кадетская образина, - зашипел Лео Рябиновский, сторонясь микрофонов. – Давно я ждал этой минуты. У меня в кармане лежит кинжал, дорогой, инкрустированный. Мне подарил его сам президент. Наши люди с удовольствием вгонят его тебе в глотку. Чтобы ты заткнулся навсегда и не путал нам наши карты. Он подленько захихикал: "Скажи прикольно? Подарок президента России будет торчать в глотке юного патриота России".
Чёчня круто!
>Но Ваня сдержался. Не вмазал по холёной роже. Он крикнул громко, даже будто весело в кремлёвские микрофоны:
>- Сначала ты отрекись от вашего рогатого Принципала! И от всей его дьявольской гордыни и службы! Ну давай, я жду... Не хочется тебе? Ну так и я не отрекусь от креста. Не волнуйся, у меня нервы крепкие. Выдержу...
>- Ну что ж, прощайся с жизнью, кадетская образина, - зашипел Лео Рябиновский, сторонясь микрофонов. – Давно я ждал этой минуты. У меня в кармане лежит кинжал, дорогой, инкрустированный. Мне подарил его сам президент. Наши люди с удовольствием вгонят его тебе в глотку. Чтобы ты заткнулся навсегда и не путал нам наши карты. Он подленько захихикал: "Скажи прикольно? Подарок президента России будет торчать в глотке юного патриота России".
Чёчня круто!
>- Не снимай креста, парень. Отречением от Бога не купишь ни мира, ни счастья.
>Это был один из альфовцев. И добавил, с презрением поглядывая на моджахедов:
>- Если снимешь крестик, будет совсем худо. Люди совсем потеряют надежду. Не снимай. Поверь моему слову, я этих зверей хорошо знаю: никогда он себя не взорвёт. Слишком шкура дорога. У них только мальчишки себя подрывают, да молодые вдовы. А этому красавцу ещё жить хочется. Бабы, бараны, джипы, вилла в Турции. Не взорвёт...
>Это был один из альфовцев. И добавил, с презрением поглядывая на моджахедов:
>- Если снимешь крестик, будет совсем худо. Люди совсем потеряют надежду. Не снимай. Поверь моему слову, я этих зверей хорошо знаю: никогда он себя не взорвёт. Слишком шкура дорога. У них только мальчишки себя подрывают, да молодые вдовы. А этому красавцу ещё жить хочется. Бабы, бараны, джипы, вилла в Турции. Не взорвёт...
>багровыми сполохами расцвела иллюминация
Иллюминация, иллюиминаты, один хуй книжка про масонов.
>- Господин президент! Мы представляем свободный народ, поэтому я предлагаю вам свободный выбор. Этот православный фашист не снял креста, и поэтому я должен взорвать бомбу.
Вообще у этих поехавших забавное двоемыслие. Вот смотри:
1. Есть евреи. Евреи верили в Б-га, но потом отреклись и - пусть будет так, похуй уже - распяли Христа. Среди евреев было огромное количество христиан, но это не играет роли - судим евреев по "отступникам", всех евреев надо убить, они все прокляты.
2. Есть РуSSичи. Всё точно так же - верили в Б-га, отреклись, пожгли храмы, убили попов. Но ведь среди них остались христиане, потому руSSичи всё ещё хорошие, добрые и народ-багоносец!!111
В первом случае судим по условно худшим, во втором - по условно лучшим. И никакого противоречия.
>Этот православный фашист
Всё правильно же, ГГ - канонический такой фашист. Признали бы уже, чего уж там.
>- Никакой "папа" ему сейчас не поможет. Он может помочь себе только сам. Пусть снимет крест и всё. Нет базара, расходимся...
>Президент поднялся вновь. Держится уверенно, голос твёрдый:
>- Господин кадет сам должен решить. Президент ему не указ.
Опять соскачил пукен
>Президент поднялся вновь. Держится уверенно, голос твёрдый:
>- Господин кадет сам должен решить. Президент ему не указ.
Опять соскачил пукен
Лови.
>- Во-первых, нас трое, – прервал Васильева Телегин и выразительно посмотрел ему в глаза. – Во-вторых, у нас с кадетом Царицыным кресты на шее. Значит, мы вооружены. Воин без оружия – тот, кто креста не носит. А ты, браток, крещёный?
>- А то нет, - разулыбался капитан. – Ещё в детстве. Русскому без креста какая жизнь?
>- А то нет, - разулыбался капитан. – Ещё в детстве. Русскому без креста какая жизнь?
Способ вскрывания православной защиты от волшебников:
>- Как можно, как можно, – суетился Ханукаин, судорожно дёргая себя за узел белого галстука, где был спрятан маленький микрофон. – По нашему сценарию мы были должны заставить его стать на колени. Мы же так договорились! Зачем же казнить, гроссмайстер? Мы же не в средневековой Москве...
>- Именно казнить, милейший Изяслав, – тихо, но отчётливо расхохотался на том конце радиоволны господин Фост. – Да если хотите знать, ради этой публичной, народом одобренной жертвы всё и было задумано. Мы не хотели вас шокировать, но ведь... знаете, Принципал давно ждал эту жертву. Русский подросток на Красной площади, да под аплодисменты самих русских... взрыв защитного купола изнутри! Принципал будет доволен.
>- Как можно, как можно, – суетился Ханукаин, судорожно дёргая себя за узел белого галстука, где был спрятан маленький микрофон. – По нашему сценарию мы были должны заставить его стать на колени. Мы же так договорились! Зачем же казнить, гроссмайстер? Мы же не в средневековой Москве...
>- Именно казнить, милейший Изяслав, – тихо, но отчётливо расхохотался на том конце радиоволны господин Фост. – Да если хотите знать, ради этой публичной, народом одобренной жертвы всё и было задумано. Мы не хотели вас шокировать, но ведь... знаете, Принципал давно ждал эту жертву. Русский подросток на Красной площади, да под аплодисменты самих русских... взрыв защитного купола изнутри! Принципал будет доволен.
>А Красная площадь визжит и возмущается. Звёзды эстрады, сбившись в кучу, нелепые и жалкие, огрызаются через головы террористов.
>- Этот мальчик настоящий преступник!
>- Патриотизм во вред Родине, он сумасшедший!
Кек, а ведь там Кобзон, Розенбаум и прочие православно-патриотичные актёры
>- Этот мальчик настоящий преступник!
>- Патриотизм во вред Родине, он сумасшедший!
Кек, а ведь там Кобзон, Розенбаум и прочие православно-патриотичные актёры
Спасибо.
>- Если мальчишка фанатик, патриотический камикадзе, это его выбор, – гневно сверкал очками известный актёр и режиссёр. – Но почему из-за него должны страдать все остальные? Он не должен решать за нас, что нам нужно умирать вместе с ним. Если хочет умирать, пусть умирает один.
>Хочет умирать. Да не хочет он умирать! Он хочет быть офицером русской армии, он хочет показывать чудеса храбрости и, если надо, за неё, Родину, умереть. "Вот-вот, тебе придётся это сделать сейчас", – чётко и неотвратимо прозвучало в голове Ивана.
>Так разве сейчас за Россию? За Россию. К кадету Ивану Царицыну медленно приближается моджахед. В его руке что-то блестит. Кинжал. Лео не обманул. Подарок президента... И вдруг к сцене, из темноты, стремительно, между рядов, понеслась девочка.
>Хочет умирать. Да не хочет он умирать! Он хочет быть офицером русской армии, он хочет показывать чудеса храбрости и, если надо, за неё, Родину, умереть. "Вот-вот, тебе придётся это сделать сейчас", – чётко и неотвратимо прозвучало в голове Ивана.
>Так разве сейчас за Россию? За Россию. К кадету Ивану Царицыну медленно приближается моджахед. В его руке что-то блестит. Кинжал. Лео не обманул. Подарок президента... И вдруг к сцене, из темноты, стремительно, между рядов, понеслась девочка.
>Надинька Еропкина! Ваня всматривался в черноту трибун. Он узнал голос девочки. К сцене побежали ещё несколько человек. Кто-то кричал с места:
>- Мы с тобой, Ваня, за крест и умереть не страшно... А вот и ещё кто-то. Ставрик!
>- У меня нет российского паспорта с крестом. У меня греческий паспорт. Но кресты у нас с Ваней одинаковые. Я его не сниму. Хотите международного скандала, и меня убейте.
>- Я тоже из Греции, – крикнула девочка с трибуны. - Ваня, помни, что сказал Геронда: "На исэ стафэрос ке о Кириос фа сэ воифиси". [Держись твёрдо, и Господь поможет тебе.]
>- Мы с тобой, Ваня, за крест и умереть не страшно... А вот и ещё кто-то. Ставрик!
>- У меня нет российского паспорта с крестом. У меня греческий паспорт. Но кресты у нас с Ваней одинаковые. Я его не сниму. Хотите международного скандала, и меня убейте.
>- Я тоже из Греции, – крикнула девочка с трибуны. - Ваня, помни, что сказал Геронда: "На исэ стафэрос ке о Кириос фа сэ воифиси". [Держись твёрдо, и Господь поможет тебе.]
>На сцене всё успокоилось. И тогда поднялся президент.
>- Дорогие соотечественники! – начал он. Голос спокойный, уравновешенный.
>Он сделал небольшую паузу, подумал да и махнул решительно рукой.
-> Хватит на сегодня речей. Концерт звёзд мировой эстрады отменяется. Не отменяется только Россия!
>- Дорогие соотечественники! – начал он. Голос спокойный, уравновешенный.
>Он сделал небольшую паузу, подумал да и махнул решительно рукой.
-> Хватит на сегодня речей. Концерт звёзд мировой эстрады отменяется. Не отменяется только Россия!
Почему автор всё время пишет "Надинька"?
Конец книги. Дали пасасать.
> По утверждению Зерваса, его произведения написаны с целью побороть нарастающее негативное влияние Запада на Россию
Лол, греки реально такие отбитые пидораны оказывается
Ну же, где же чтение с аноном?
он не грек, а РПЦшный поп.
Тем не менее Гроссмейстер и русская перебежчица еще не повержены, что намекает на продолжение.
Чёт скомкано как-то. Иван дал пасасать моджахеду, президент всё отменил, дальше что?
Нет такого автора, как Зервас. Его никто не знает в Греции. Это коллектив литературных ниггеров под началом двух поехавших россиянских попов.
Рекордная в мировой истории фантастики попаданка в кварк. Петр Дегтярев пытается найти ключ, к уничтожению Гипервсемогущего Надбога-монстра Адольфа Гитлера. Потерпевшие поражение в битве с фюрером-Дьяволом Боги-демиурги попадают в мир Спектра. В Гиперноосфере существуют придуманные писателями-фантастами вселенные. Скрываясь в них, четверка Богов-Создателей пытается, найти способ победить фашизм на уровне Надбожества.
Косит под 19 век, очевидно же.
Рашка - это страна победившего холодильника, Путина любят только за то, что при нем все смогли хоть немного набить брюхо, а все лозунги - это так, мишура. А сейчас,когда холодильник пустеет, скудеет и любовь к президенту.
Там приехал антидрочист Телегин и убил всех террористов. Пукин не стал закрывать проект Россия.
Ну книгав 2008ом написана. А с тех пор православное издательство ЛУБЯНСКАЯ ПЛОЩАДЬ не выпустила продолжения.
>скомкано как-то
Да, там так и есть. Всех спас Телегин с Тихогромовым, капитан милиции и бог снежных бурь:
>Духи растерялись. Но только на минуту. Один из них со злостью толкнул Асю, и она упала на промороженный настил кремлёвских подмостков. Но тут новогоднее небо будто прорвало. И из него... нет, не посыпался, а повалил сплошняком тяжёлый и мокрый снег. Ветер стал лихорадочно разносить его по взбудораженным трибунам и по сцене. Торчащая над сценой режиссёрская будка мгновенно стала похожа на сказочный домик Деда Мороза. А вокруг будки, на сцене, сплошное белое месиво. Никого и ничего не видно. И в этом белом месиве раздалось несколько беспорядочных выстрелов. Один громкий вскрик и глубокий вздох.
>Красная Ванина рубашка мелькнула было в лучах прожектора, но снежное месиво будто стёрло её с чёрного листа новогодней ночи. Звон курантов прокатился над Красной площадью сквозь снежную пелену боязливо и отдалённо. Двенадцать раз. И вдруг из режиссёрской будки, из-под нахлобученного на неё сугроба раздался громкий и властный голос:
>- Спокойно! Все остаются на местах. Ситуация под контролем.
>"Это голос не режиссёра Ханукаина? – подумал Ваня. – Это голос Телегина".
>Снежная, непонятно откуда налетевшая буря затихла. Стали затихать и трибуны. Главный моджахед валялся в углу сцены с завязанными глазами, неловко подогнув правую ногу. Петя Тихогромов деловито шарил в его кармане. Два других, уже обезвреженных террориста сидели на полу под прицелом боевого оружия капитана Васильева. Телегин в одной руке держал пистолет "Макаров", другой тёр примороженную щёку, а может, она просто чесалась.
>Ваня хотел было броситься к Телегину на шею, но тот осадил, слегка выставив вперёд "Макарова".
>- Ты что фортели выкидываешь? Вот пришлось, понимаешь, командировку из-за тебя прерывать.
>На сцене всё успокоилось.
Кстати, есть тут знатоки творчества Рыбаченко? С какой книги у него появляется попаданец Дегтярёв? Или у него все книги про попаданцев?
>Адольф Гитлер с тревогой всматривался в хрустальный шарик по медитации. Изображение мельтешило и вздрагивало, словно волна прибоя. Какие-то рогатые твари, то и дело корчили жутко противные рожи.
>Появление чудовища с тремя раскосыми глазами и арбузным черепом, заставило Гитлера подскочить как ужаленного.
>А вычурная тварь как проверещит:
>-Что приуныл таракашка? В сосульку смерзлись твои арийские части?
>Гитлер пригнулся. уворачиваясь от стремительно пролетающей, летучей мыши и заскулил:
>- Ну почему,
>Мороз щипает не пойму!
>Ну, почему,
>Я первоклашка по уму!
>Ну почему! Ну почему!
>Щупальца-ласты шлепнули Адольфа Гитлера по ушам и монстр-паяц прошипел:
>- Хочешь, чтобы твои войска никогда не мерзли Адик?
>Адольф Гитлер набычился и просипел:
>- Мы не мерзлячки - это точно! Не надо только воевать с зонтом заочно!
>Тварь тряхнула павлиньим хвостом и просипела:
>- Так ты значит не боишься морозов Адик?
>Фюрер резко подскочил, опрокидывая стаканы с молочным коктейлем и провизжит:
>В мороз стреляют настоящие мужчины,
>Не устрашит метель отчаянных парней!
>Получит русский от Адольфа в зуб тычину -
>В Кремль - подарок забей, мы есть когорта вождей!
>Монстр-паяц как запоет:
>- Мой маленький фюрер...
>Ты хочешь сравнять в ров - род жидовский!
>А в нос будут дули -
>Вас околдует Кашпировский!
>Гитлер опять подскочил - пребольно врезался головой в люстру и провизжал:
>- Хочу, чтобы мы истинные арийцы в любой мороз, жару, дождь и снег - были всегда на коне...
>Спустя секунду груда мохнатый насекомых под проливным ливнем тряслась на скакунах. Звучала истеричная песенка:
>- Волосатая вошь...
>Никуда не уйдешь...
>Никуда не уйдешь...
>Волосатая вошь...
>И в Москву попадешь!
>В качестве приправы к навозу!
>Появление чудовища с тремя раскосыми глазами и арбузным черепом, заставило Гитлера подскочить как ужаленного.
>А вычурная тварь как проверещит:
>-Что приуныл таракашка? В сосульку смерзлись твои арийские части?
>Гитлер пригнулся. уворачиваясь от стремительно пролетающей, летучей мыши и заскулил:
>- Ну почему,
>Мороз щипает не пойму!
>Ну, почему,
>Я первоклашка по уму!
>Ну почему! Ну почему!
>Щупальца-ласты шлепнули Адольфа Гитлера по ушам и монстр-паяц прошипел:
>- Хочешь, чтобы твои войска никогда не мерзли Адик?
>Адольф Гитлер набычился и просипел:
>- Мы не мерзлячки - это точно! Не надо только воевать с зонтом заочно!
>Тварь тряхнула павлиньим хвостом и просипела:
>- Так ты значит не боишься морозов Адик?
>Фюрер резко подскочил, опрокидывая стаканы с молочным коктейлем и провизжит:
>В мороз стреляют настоящие мужчины,
>Не устрашит метель отчаянных парней!
>Получит русский от Адольфа в зуб тычину -
>В Кремль - подарок забей, мы есть когорта вождей!
>Монстр-паяц как запоет:
>- Мой маленький фюрер...
>Ты хочешь сравнять в ров - род жидовский!
>А в нос будут дули -
>Вас околдует Кашпировский!
>Гитлер опять подскочил - пребольно врезался головой в люстру и провизжал:
>- Хочу, чтобы мы истинные арийцы в любой мороз, жару, дождь и снег - были всегда на коне...
>Спустя секунду груда мохнатый насекомых под проливным ливнем тряслась на скакунах. Звучала истеричная песенка:
>- Волосатая вошь...
>Никуда не уйдешь...
>Никуда не уйдешь...
>Волосатая вошь...
>И в Москву попадешь!
>В качестве приправы к навозу!
Потому что ваш брат хохол порой и неадекватнее этих убогих бывает. Что же, две трети политача перебанить? У нас, все-таки, АИБ - смехуечки, троллирование, мамкины ценники, надо быть снисходительным к братьям нашим меньшим.
>В качестве приправы к навозу!
Употребление вместе слов "навоз" и "приправа" как бы говорит нам, что автор считает навоз едой.
>На орбите крутилась спасательная капсула. Внизу стонала и колыхалась обожженная и искореженная планеты Земля. Она напоминала вырванное из груди сердце. Кратеры от рукотворный вулканов дымились, а стекловидная поверхность отбрасывала все цвета смертоносной радуги.
> Ни одного живого города, развалины, радиоактивные вихри, сыпучий, колючий песок - поднимает порывами импульсивных ураганов. Несколько еще живых людей - обгоревших то черноты и в язвах - шлют слабеющие проклятия в небо: - Нахальный - чтобы тебе гнить у параши!
> Ни одного живого города, развалины, радиоактивные вихри, сыпучий, колючий песок - поднимает порывами импульсивных ураганов. Несколько еще живых людей - обгоревших то черноты и в язвах - шлют слабеющие проклятия в небо: - Нахальный - чтобы тебе гнить у параши!
Они там вообще оборзели, ползуют фото случайных пиндосов для аватарок.
https://www.youtube.com/channel/UCgGRp2mrzgE3jo5A89JGpog
https://sabrinapdx.wordpress.com/about/
>Из-за вторжения насекомых-демиургов под командованием Гипервсемогущего Наддьявола Адольфа Гитлера, потерпевшим поражение человеческим богиням приходиться, убегая пуститься в тяжкий путь, босиком по сугробам сражаясь с ордами хана Батыя. Еще один шанс, дает воплощение инженера-полковника Петра Дегтярева в атом, чтобы на уровне элементарных частиц раскрыть тайны Третьего Рейха.
>обожженная и искореженная планеты Земля
>рукотворный вулканов
Которая язык родное у автора?
На третьей минуте - приёмка в дисбат?
БеларуSSкей.
Кто хочет бросить вызов Олегу Рыбаченко?
>Мой личный долг писателя - Служение Великой Родине, горячо любимой, могучей Матушке-России. Верю; Россия будет править над вселенной, Бескрайний космос покорится нам! Служить Отчизне долг наш неизменный; Огонь священный в сердце запылал! Предлагаю пари в 100 тысяч долларов тому писателю-фантасту в СНГ, кто докажет, что он круче меня!
>Мой личный долг писателя - Служение Великой Родине, горячо любимой, могучей Матушке-России. Верю; Россия будет править над вселенной, Бескрайний космос покорится нам! Служить Отчизне долг наш неизменный; Огонь священный в сердце запылал! Предлагаю пари в 100 тысяч долларов тому писателю-фантасту в СНГ, кто докажет, что он круче меня!
Годнота-то какая... годнота...
Ну ладно анон, у него самого-то 100 тысяч есть?
Нихуя себе ахинею.
Ты сначала докажи, что ты можешь написать что-то круче КВАРКА-ПОПАДАНЦА
>Бывшие союзники усиленно помогают фашисткой Германии в войне с СССР. Снабжают Третий Рейх; оружием, припасами, сырьем. На Дальнем Востоке открыла второй фронт Япония. Близиться Курская битва... Как повлияет изменение баланса сил на её исход, каким будет дальнейшее течение войны читайте во второй книге сериала, из альтернативной истории: Вторая мировая война! Почему Термокварковый фюрер? Потому, что фашисты готовят, новое, ранее неведомое оружие против советской России!
>>- Не потерпит наш народ, – выкрикивал Ваня, судорожно озираясь на Муромца и Волка, которые напирали на безоружного рыцаря, рыча от возбуждения, – чтобы русский хлеб душистый назывался словом "брод"!
чобля?
>Все стены родного города
Луганска?
>>- На тебе! Получай, фриц! - вдруг някнул Муромец и с размаху двинул белокурого паладина дубиной по лицу.
лолд
> У НАС СВОЙ ПУТЬ!
тащемта это спектакль для поаянмя
Я ленивое хуйло, доделал всего 2 абзаца.
Нет, одного из райцентров Херсонщины.
>С чего это Иван принимает участие в этом спектакле?
Его там вроде ритуально убить должны, во имя покаяния за всё увиденное.
Со «Льва-попаданца», от большого к малому бери.
т. фанат
Бля, а Рыбаченко-то сосачует походу. Цитирование как на сосаче испоьзует. Или просто на самиздате тоже такой способ юзабт?
>Он всех своих соседей закабалил-замучил! Никому не даёт свободы!
Ты не понял суть спектакля. Это запад показывает нас такими какие мы якобы емсть чтобы покаялись
> а Рыбаченко-то сосачует походу
И плагиатит. Последние две строчки из "Эльфийской рукописи" спёр.
Я спрашиваю, потому что на тех, кого пиздят, рашкоформа образца первой чеченской.
Юзают. Он не с двача.
Он по ощущениям — поехавший шестидесятилетний дядька, задрачивающий на танчики и с фетишем на бикини и босые ноги.
Я, когда в молодости поэзией на стихах.ру пробавлялся, на таких типов насмотрелся вдоволь: там их целый паноптикум.
Потому что в дизеле солдаты-заключенные ходят в старой, порой вообще в 70х годов.
Как что-то плохое. Глядишь, власть сменится, всё поменяется и вместе будем.
Соеденил все готовые части в одну. Ебал я это все доделывать и подбирать какие-либо картинки, ибо бред пиздец попробовать конечно попробую, но чет вряд ли с одной главой даже справлюсь
Не-не-не, сейчас я поумнел и рузкемир мне не нужен. Ничего против русских не имею, но современный дискурс российской власти меня не устраивает.
Да ты уже поехал, смирись.
Такому цитированию лет больше, чем тому самому двачу.
На ютабе половину комментов подтерли, осталось 469. Авторы не дремлют.
А. Я просто думал, что у него как этой картинке сначала в человека, а потом уже пошла жара с молекулами, бациллами и шкварками.
>Надинька
сука блядь. НАДЕНЬКА
Подарите этому мудаку букварь. Даже в рецензии "НАденька".
Многонационалочка. Надинька на самом деле Надин
К сожалению нет
Неочевидно.
Во, медскилз про творчество Рыбаченко запилил.
Но в современных интернетах так можно вычеслять анончиков из групп "двача" в контактике.
Шизик же натуральный. А сабж треда от силы невротик с расстройствами.
Штука с романами Рыбаченко в том, что собственно сюжет про таракана или пчелу-попаданца в его книгах занимает где-то пару страниц, обычно с конца (причём в новых книгах — всё меньше и меньше). А всё, что перед ним, заполнено бесконечными босыми девушками в бикини (но порнухи там нет, не ищите, [strike]я уже искал[/strike]), рассуждениями о танках и самолётах и шизофреническими разговорами богов-демиургов, один из которых выглядит как мальчик в коротких штанишках (тоже, может быть, гештальт).
Вот, например, практически все приключения Петра Дегтярёва в теле кварка:
> Петр Дегтярев безуспешно пытался перестроить структуру материи. Она даже пытался вступить в контакт с другими кварками. Но натыкался на полное непонимание. Точнее, кварки не против, были разлететься и погулять, но...
>Глюконные цепи слишком уж прочные. Томас Линкольн обманул полковника-инженера. Он дал ему власть только над кварками, возможности влиять на струны и структуру материи наоборот ограничил.
>Таким образом получалось, что Петр словно Илья Муромец в цепях. И ничего путно сделать не может.
>Но пока и фашисты не столь успешны. Их наступление под Тихвином приостановлено. Хотя может быть и временно. Советские войска даже отчаянно пытаются контратаковать. Но зато фашисты оседлали руку Урал, что скверно.
Ну и дальше пошла шизофазия про Люфтваффе и что-то там ещё.
Вот, например, практически все приключения Петра Дегтярёва в теле кварка:
> Петр Дегтярев безуспешно пытался перестроить структуру материи. Она даже пытался вступить в контакт с другими кварками. Но натыкался на полное непонимание. Точнее, кварки не против, были разлететься и погулять, но...
>Глюконные цепи слишком уж прочные. Томас Линкольн обманул полковника-инженера. Он дал ему власть только над кварками, возможности влиять на струны и структуру материи наоборот ограничил.
>Таким образом получалось, что Петр словно Илья Муромец в цепях. И ничего путно сделать не может.
>Но пока и фашисты не столь успешны. Их наступление под Тихвином приостановлено. Хотя может быть и временно. Советские войска даже отчаянно пытаются контратаковать. Но зато фашисты оседлали руку Урал, что скверно.
Ну и дальше пошла шизофазия про Люфтваффе и что-то там ещё.
ВСЁ
все ушли Рыбаченко читать.
А я думал, что там гордые победы русичей.
Сразу вспоминаются:
Аннинька и Любинька (у Салтыкова Щедрина)
Надинька, Сашинька (у Пушкина)
Юлинька (у Островского)
Такие формы широко употреблялись до революции.
После революции помню Веничку (у Ерофеева как отсылка к золотому веку)
Butterbrot - маслохлеб. В русском из-за чего-то озвончение случилось.
Ну, там в роли русичей выступают (разумеется, босые и в бикини) барышни, одну из которых зовут Ломоносова, которые кого-то там постоянно разносят, но в это я подробно, опасаясь за состояние своей нервной системы, не вчитывался.
Ебать ты филолог.
>(разумеется, босые и в бикини) барышни
Помню-помню:
>желтая японка, черная африканка, белая немка-блондинка, и краснокожая - американка-индеец.
Ну я понимаю. Но это же бред полный.
Это в немецком из-за чего-то оглушение случилось, в английском bread
Народ требует ещё. Только не этих жёлтых японок и черных африканок.
Это ж Сергея Михалкова стихи. Это классика, блядь! Это знать надо!
Лучше собственным голосом попробуй, можешь даже пропустить через моряки, можешь даже хиханики-хаханьки, коих будет немало, если продолжишь чтение, не вырезать.
>моряки
морфер
А, ну или так.
Единственный микрофон, подаренный другом из Киева, сломан год как, а новый идти мне покупать впадлу.
>можешь даже пропустить через морфер
Так тут главное не текст, а картинки под этот текст. И это самое сложное. Ведь есть аудиокнига, зачем самому зачитывать.
Здесь Олек вроде нет, да и все чтением заняты. Подскажите, где можно спросить каким образом, с учетом нынешнего УК человек не нарушающий законы может быть врагом - и вообще плохим?
Более того, там жи сказали "законопослушный" - то есть вообще все законы.
Бездуховный. Хочет россиюшку изнутри развалить. Украсть нашу культуру.
>Хочет россиюшку изнутри развалить
За это серьезные статьи же, точнее не за само желание... а ну ты понел. А если человек ничего не заявляет и не говорит, как понять, что конкретно он хочет россиюшку развалить.
Чем мерить духовность?
>человек не нарушающий законы может быть врагом
Чьим врагом? Так-то тебе ничего не мешает считать своим врагом кого угодно вне зависимости от его законопослушности-достаточно твоего желания.
Тред не читал
Ну скрепы разрушить. А без скреп Русь развалится. И будет тут дерьмакратия пиндосническая. А вообще подразумевается, что он враг потому, что Россиюшку не любит и не будет жевать анусы и сыр "Российский" ради давания пасасать.
Дело в том, что он показательно, внешне не нарушает законы, но это волк в овечьей шкуре.
Как можно не понимать такую простую идею?
>но порнухи там нет, не ищите
А это что?
После последней фразы Сталин полез целоваться с девчатами. Те ему дружно отвечали... И очень приятно когда красавицы тебя ласкают.
Генералиссимус призадумался... В мире много несправедливости, в частности мало красивых девушек и слишком много мудаков-мужчин. От этого и все беды мироздания.
А чего хочет от человека Бог? И ради чего он все это затеял?
Это жи шизофрения, лол. Нет, ну мульт спонсирует минкульт, надо же серьезно рассмотреть вопрос. Может мульт вообще опасен на полном серьезе. А может он экстремистский? Про ислам там есть что?
Все гетеросексуальные эротические сцены у Рыбаченко описывают Сталина в разных ситуациях.
>Сталин пел и одновременно, ласкал красивую девчонку. Она жадно отвечала на его нежности. Так это было божественно... Не хотелось даже просыпаться, но... Увы пришлось, хотя и реальность в целом не так уж и плохо.
>Рядом с генералиссимусом возлегают девчата отнюдь не хуже, той сказочной воительницы, что была с ним во сне. Это и в самом деле счастье и мечта любого человека, или даже сверхчеловека.
>Тем не менее приходиться браться за дела. Ведь впереди еще встреча с Киргизами и война с достаточно сильным противником Страной Восходящего солнца, чьи воины сочетают средневековый кодекс Бусидо и вполне современные технологии.
>Сталин пел и одновременно, ласкал красивую девчонку. Она жадно отвечала на его нежности. Так это было божественно... Не хотелось даже просыпаться, но... Увы пришлось, хотя и реальность в целом не так уж и плохо.
>Рядом с генералиссимусом возлегают девчата отнюдь не хуже, той сказочной воительницы, что была с ним во сне. Это и в самом деле счастье и мечта любого человека, или даже сверхчеловека.
>Тем не менее приходиться браться за дела. Ведь впереди еще встреча с Киргизами и война с достаточно сильным противником Страной Восходящего солнца, чьи воины сочетают средневековый кодекс Бусидо и вполне современные технологии.
Какая нахуй шизофрения? Знаешь поговорку "волк в овечьей шкуре"? Вот тут про это.
>Про ислам там есть что?
Конечно есть. И даже про кадыровцев есть.
Про что, про ЭТО. Что такое клевета знаешь, презумпция невиновности, даже когда кого-то уже обвиняют? Как можно называть кого-то врагом если он не нарушает закон? Волк в овечьей шкуре жрет других овец - это законченный состав, только это надо доказать, для этого надо работать а не пиздеть, а овца, которая просто не нравиться и не нарушает закон врагом быть не может.
Это долгая и неблагодарная работа. Завязывай.
>нравиться
>ться
Этот тред грамотных людей, уебывай
Блджад, на автомате написал. Хотел ведь фикс сделать, но забил.
Сейчас просто какая-то эпидемия ошибки в этом суффиксе. Политачеры, как истинные носители русской культуры, должны бороться за правописание.
Я читал в 2008 году. Обложка пикрелейтед. У автора нет ни эрудиции, ни фантазии. Серая посредственность.
> Трэша там поменьше
Ни трэша, ничего там нет. Одни штампы и обывательщина. Я бы лучше потраченное время на чтение этого куска макулатуры провёл за игрой в Космических Рейнджеров 2. Как раз тогда вышла версия с фанатскими модификациями.
А еще автор осуждает чтение, насколько помню. Мол, дерзкий пиздюк ГГ не только увлекается кровавыми игрищами, но и Жюлей Вернов всяких почитывает.
Бесполезно спрашивать это здесь, наверно, но "православ7ное фэнтези" от Вознесенской читал кто-нибудь?
Мне одному он пикрелейтед напомнил?
Кстати, вот вспоминаю свои поездки в книжный и развалы возле него в 91-92 годах (совершал туда трипы регулярно) - народу было дохуища, что-то покупали, правда, ничего не моггу сказать про качество того чтива.
бля, не туда (((
Я запомнил только лазерный диск на 5 петабайт (ага, в то самое время, когда облачные технологии стали набирать силу, а блюреи в пекарни никто не ставил, потому что нахуй не нужны стали) и чувство, будто меня обокрали или наебали. Ну и, конечно, штамп на штампе и штампом погоняет.
Мне снова начало доставлять, т.к. я отужинал хорошим свиным шашлыком и винцом. Сделал еще отрывочек. Возможно если еще накатить, то точно смогу доделать первую главу
Решил освежить в памяти, и штампы прям с первых строк в нос ударили.
>– Да уж, блин, красавец фигов – «Орландо Билан»! – уныло констатировал Димка, именуемый в народе Димон, разглядывая в зеркале над раковиной обнажённую верхнюю половину своего семнадцатилетнего тела. – Можно снять триллер типа «Восставший из могилы», Спилберг от зависти застрелится!
>Димка вздохнул, натянул балахонистую футболку с улыбающимся черепом в немецкой каске и надписью «Зиг хайль, бэби!», безнадёжно шкрябнул пару раз гребёнкой по не желающим принимать какую-либо форму волосам и вышел на кухню.
Странно, что не приплел Децла или бейсболку козырьком назад.
Эти книги, кстати, в Украине делали (писали — даже неприлично сказать).
> Возможно если еще накатить
Ты там главное не переусердствуй. А то, можно и новую часть написать.
Вот вы тут критикуете, а по-моему, книжка охуенна. Как будто силой Божьей оживили Петухова, жестко заставили оттрахать воскресшего с помощью Рыбаченко, получившегося в результате Зевраса благословили синодом РПЦ, дали ребеночка на воспитание Володину, а стресс от воспитания снимали хмурым, выдачей листиков в клеточку и карандашей - чтобы дитя творило.
Еще одну часть доделал. Пережал правда, наверно. Ну да ладно
Почему же, нам нравится. Такой-то концентрированный духовно-скрепный русский мир.
Продолжай.
Все готовые части соединил и сконвертировал. Извините за черные полосы, аноны, руки маленько из жопы
>Шереметьево минус 2
Исправь, что ли, и так 10/10.
Это не ольки. У олек и так работы полно #долбит #нормально.
Вангую каких-нибудь нодовцев или других поехавших.
Бля, надо будет выделить время и попробовать наложить картинки на аудиокнигу.
http://youtube.com/watch?v=2HfIbFoSRxU
>Журналист Уроцкий
Бля, автор даже обидные фамилии придумал.
>было не ложью, а ловким тактическим ходом
Вот почему пидорахи все такие двуличные — когда им выгодно, то это ловкий тактический ход, а когда нет, то это несправедливостью называется.
И еще кусочек готов.
Но зачем? Это один из самых проигрышных моментов
Но зачем? Это один из самых проигрышных моментов
>Лол, а первую часть у нас в школе показывали.
И в моей школе - тоже. Уж не из одной ли мы школы, м?
По-отдельности видосы как-то лучше, чем в сборке.
забыл спросить: ты вырываешь куски текста из разных мест?
>На Украине фильм был запрещен к прокату
И правильно делали, вторая часть лютейшее говно просто
Нет, все в хронологическом порядке.
http://royallib.com/read/zervas_nikos/deti_protiv_volshebnikov.html#0
Ебучий онлайн конвертер вместо православного WebmForRetards юзаю ибо при вынужденной переустановке шиндовс был проебан вместе с кучей webm, он накидывает где-то 1.5 Мб, поэтому приходится шакалить до 640x480, чтобы много не весили, плюс
Ну так установи православный WebmForRetards
Бамп наследию Пушкина и Толстого
нет, у Петухова была более убедительная ебля, кишки и дьяволоиды из космоса.
Всё, последнюю webm на сегодня, ибо честно говоря задолбался. Если тред будет завтра, то запилю еще, утонет-ну и черт с ним.
Так пробовал уже, не устанавливается, зараза
Так пробовал уже, не устанавливается, зараза
Ну не тони, годный тред. Мы же все тут ждём наш ответ бездуховным пендосским мультикам.
Я из Днепропетровска.
Чтения с аноном. Переиздание в HD-разрешении Аноним ID: Акиф Харлампович
08/03/16 Втр 02:44:19 #490 №14553344
08/03/16 Втр 02:44:19 #490 №14553344
Короче, решил переиздать уже сделанное, добавив петросянства
>Багровые всполохи
>Red Glare из Нью-Вегаса
Ай молодца, анон, сделал мою ночь! Но быдлецо не поймет, конечно.
>таинственный замОк
А в Говорилке можно проставлять произвольные ударения?
Чтения с аноном. Переиздание в HD-разрешении Аноним ID: Акиф Харлампович 08/03/16 Втр 05:39:03 #493 №14554386
08/03/16 Втр 05:39:03 #493 №14554386
И еще одна часть переиздания.
Увы, нет такой функции, простейшая програ же. Оказывается чтобы как зАмок звучало, нужно пробел после О.
Увы, нет такой функции, простейшая програ же. Оказывается чтобы как зАмок звучало, нужно пробел после О.
Первые строчки уже доставляют
Такой инфернальный посон
"– Да уж, блин, красавец фигов – «Орландо Билан»! – уныло констатировал Димка, именуемый в народе Димон, разглядывая в зеркале над раковиной обнажённую верхнюю половину своего семнадцатилетнего тела. – Можно снять триллер типа «Восставший из могилы», Спилберг от зависти застрелится!
И в правду, зрелище подобного торса вряд ли вызвало бы у сверстниц Димона взрыв романтических эмоций. Отраженное зеркалом длинное тоще-бледно-синюшно-сутулое существо хлопало коровьими ресницами над блеклыми зеленовато-серыми глазами косоватого разреза. Тощие, длинные, без какого-либо намёка на бицепсы руки плетеподобно свисали с мосластых узких плеч и заканчивались узкими кистями с длинными пальцами, явно способными удержать лишь компьютерную «мышку». Впечатляли впалая грудь, угреватый большой нос и безвольный подбородок. Существо это было в довершение всего увенчано густющей шапкой торчащих во все стороны неукротимых рыжих волос. Словом, типичное дитя «каменных джунглей». Да ещё с фамилией Рыжок."
Чтения с аноном. Переиздание в HD-разрешении Аноним ID: Акиф Харлампович 08/03/16 Втр 08:16:41 #495 №14555217
08/03/16 Втр 08:16:41 #495 №14555217
А вот и завершение переиздания. Пиздос, я недооценил поехавшесть это пейсателя и это было очень тяжело. Если треды еще будут сегодня, то в новом может быть постараюсь доделать хотя бы половину главы и да, это все даже не половина, а только треть главы, а всего их 15, охуетьглавы (но не раньше вечера)
>Red Glare из Нью-Вегаса
При чем тут гомосрак?
Еле-еле ползём до бамплимита.
Отлично, посмотрел с удовольствием.
>а всего их 15
Но всего глав 54.
По второму видео, там момент когда русские солдаты приветствуют других русских солдат из фур пинками и прикладами. Где это было и что это такое?
>согласна, для детей нашего времени очень правильный м/ф. История захватывающая, стиль аниме - дети воспринимают на "ура", поэтому, я считаю, что малышне понравится.
Да каким боком тут аниме-то блять?!
Да каким боком тут аниме-то блять?!
Гомостак наше всё.
Намек на завоевание Царьграда.
Пздц тебе делать совсем нечего? Нет, видео,конечно, охуенное, но серьезно блядь чувак.
Делаешь богоугодное дело. Понимаю, конечно, насколько ты уже, должно быть, заебался, но не останавливайся.
https://youtube.com/watch?v=bMfIcObO5rU
http://youtube.com/watch?v=i8FsKqq_cF0