У меня нет ничего настолько длинного.
Попробуй хуй бати !!!
Вообще-то я серьезно сейчас.
Просто разбей его внутри и высри.
Колоться же будет. Я боюсь.
Просто, блять, умри. Тебе реально незачем жить
А скорлупа
Попробуй нажраться и выстрать =Ы
Ну тогда хлебный мякиш еще запихай, чтобы все осколки прилипли.
Я даже сесть боюсь, оно разрежет мне кишки. Капчую стоя.
Едой или водкой?
А у тебя есть пылесос ???
С чего бы?
Ну разрежет и что, многие люди травмируют себе очко и ничего вроде как, если иммунитет в порядке.
Алсо, если хлеб все-таки пропихнешь, рекомендую добавить измельченного лука, соли и специй, потом сделаешь ложные котлеты.
пруфы
Нема
Может мне туда сразу пельменей запихать?
Какие, блядь, пруфы? Я нагнуться не могу.
Скинь фото сисек.
А вантуз ????????
Двачую этого
Неужели найдутся ебланы которые поведутся на это
Пихай чего хочешь, разбить единственный вариант. Человеческий сфинктер даже банку способен раздавить, что уж говорить об яйце.
Можешь пойти от противного - разработать себе анал настолько, что оно само вывалится.
Тут проблема у человека, а ты со своей подозрительностью.
Пшёл нахуй у нег опроблема
Могу скинуть фотку пачку яиц, если хочешь.
Смеешься? Это же не засор в канализации.
Не успею разработать. Нужны годы тренировок.
Просто вызови скорую.
>Нужны годы тренировок.
Нужно просто настроиться.
>пачки
Нахуй мне твоя пачка, сиськи давай с супом
Я стремаюсь вызывать скорую, потому что не знаю, как это объяснить работникам.
И что блять?Я тоже могу яйца куриные сфоткать.Скидывай сиськи
Так не говори, как оно туда попало, скажи, что проглотила 24 часа назад, а теперь оно лезет.
А то ты с яйцом в жопе суп просто так сделаешь.
Я обосралась с твоего совета, спасибо.
Иллюстрация в тред.
В буквальном смысле?
Как же вы заебали. Ну порофлят они пару дней, ну и что?
СОЖМИ ЕГО
Блэд,онэмэ.Трахнул бы даДаДаДаДа
Нет конечно :(
Походу все-таки скорая. Реквестирую, что по телефону сказать работникам и что сказать, когда они приедут. Только серьезно.
В дурку заберут санитары.
Не хочу, чтобы надо мной ржали в голос.
Фейковый тред.
Яйцо бы давно раскололось и у тебя из жопы шло говно вперемешку с кровью. Сажи
А ты что, пробовал засунуть?
А яйцо куриное или перепелиное?
Зато яичницу - вполне можно.
Страусиное :(
Куриное (с2, мелкое)
Долбоеб, попробуй яицо сжать одной рукой, хуй ты его раздавишь так.
Просто добавь воды!
Я раздавил. Правда, оно сваренное было.
Если не стараться специально приложить максимальную силу равномерно, то легко разобьешь.
>с2
Весь просвещенный мир давно С4 пользуется.
Клизма с маслом должна помочь, скорая тебе ее и сделает.
И мне что, туда теперь еще и С4 пихать?
Так что сказать по телефону скорой?
Ну это вариант. Пихаешь С4, она детонирует, яйцо вываливается вместе с кишками
Положи яйцо в ладонь и большим пальцем ладони изо всех сил сожми. Если яйцо без трещин - охуеешь пытаться.
Скажи, чтоб санитаров с короткими ногтями прислали.
Скажи, что решила стать сыроедом и начала есть сырое яйцо не с того конца.
КО КО КО КУД КУДАХ
проиграно
Сырореверсоедом. Морковка хорошо зашла, вот и решила яйцо скушать.
Проиграл
Быстро, решительно набирай номер скорой. Рассказывай все как есть. Похуй на все. Здоровье твоего ануса дороже. Доктора и не такое видывали. Проктологи вообще по нескольку штук в месяц достают разной фигни из глубин. Если одна живешь - вообще без проблем. Если с куном, я думаю, он поймет. Если с родителями - да, неприятно. Но жопа дороже.
>Доктора и не такое видывали
Какой тонкий намек на бильярдный шар.
> Но жопа дороже.
ИСТОЧНИК СТАБИЛЬНОГО ДОХОДА
Реквестирую копипасту про то как у тян из пизды яблоко штопором доставали.
Бля, сядь на корточки, пятки в пол. Яйцо начнет двигаться вниз. Можешб попробовать смазать его маслом растительным, попутно пытаясь пальцами раздвинуть анус. Вообще, оно должно выйти, ты же не поносом срешь, а снаряды большего калибра проходят.
Вызвала. Жду. Сказала, как есть и мне показалось, что там начали ржать.
А что сказать работникам, если они начнут издеваться?
А что сказать работникам, если они начнут издеваться?
Сырое или варёное? Это важно.
ПОМОГИ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ПИЗДУ НУ ЧЕ КАК НЕ РОДНАЯ ТО
>А что сказать работникам, если они начнут издеваться?
А ВАМ СЛАБО?
Сырое
Если ОП-а напугать, то будет ВСМЯТКУ.
Пей кипяток, оно сварится.
ТАМ ТОЖЕ ЯЙЦО
Если они помимо того что ржать будут, тебе помогут, спасибо скажи.
А если запихают еще одно?
КУД КУДА! КУД КУДА! ВЫ ОТКУДА И КУДА!?
НЕ МОГУ, В ПИЗДЕ УЖЕ ЯБЛОКО
В пизду надо было
Схороните тред пожалуйста
Швабру себе запихай, пес.
Думаешь, поможет?
Только если широким концом вперед.
2.03.2015 - 21:10
Статус: Offline
Шутник
Регистрация: 13.06.12
Сообщений: 15
734
В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Статус: Offline
Шутник
Регистрация: 13.06.12
Сообщений: 15
734
В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Бляяя, как же проигрываю с треда
Засунь в жопу длинный гвоздь и тюкни по шляпке молотком.
Кура в десять раз меньше тебя размером и спокойно несётся, а ты здоровая девка не можешь яйцо выдавить из себя. Не стыдно тебе? Ты как рожать то будешь? Там знаешь какое яйцо будет этою пиздец.
Повезет если на шар, а не на кий
Вообще-то я не планирую рожать через жопу.
А думаешь, откуда дети появляются после анального секса?
Тебя родили, а ты не планируешь?
Судя по тому как пока выстраивается твоя жизнь именно так тебе рожать и придется
Лучше яйцо в заднице, чем курительная трубка/киндер сюрприз/швейная игла в пизде
А у меня врач-родственник примерно с таким имел дело, лол
ОП-пизда, как яйцо достанешь - до Пасхи прибереги.
Оно протухнет.
А придется
Кстати, насчёт анального секса. Хикки-кун репортинг ин. Как развести мою тян на ламповую елью в пердачелло?
*еблю
Фикс
Елью в пердак? А вы батенька шалун!
Сколько лет, какое образование, какой город?
Засовываешь тне яйцо в жопу, под предлогом избавить её от страданий разбиваешь йичко залупкой. У неё внутренние порезы, у тебя порезы залупки, оба счастливы.
Ты сама, навреное, через какое-то время посмеешься над этим. Пока просто потерпи. Главное чтоб помогли. У мужиков (ну или теток) ночная смена, алкаши с расквашенными харями и ножевыми, фарш из уебков, перебегающих улицу в неположенном месте. Отборное. мрачное, вонючее гуро. А тут ты. Ну пусть улыбнутся, если работу свою делать не забывают.
сука, содомит
27, высшее, красивый.
>Как развести мою тян на ламповую елью в пердачелло?
Выебать тян церковным-оливковым маслом?
Месье знает толк в извращениях
Содомит
Засунь ей яйцо в пердак
Ладно, по какой специальности образование, и как именно называется город
После моего случая подробности из моей биографии лучше не говорить.
Гвоздиком пробей яйцо, сожми сфинктер и раздави его.
Бля, давно так не ржал
Предлагаешь освятить тёмный туннель церковной свечкой?
Тогда уж пусть дилдаком из пластида пусть из задницы его выковыривает
"Покайся во грехе!"
Ну что там?Как обстановка?как яйцо?как жопа?
Ладно, хуй с ним с городом, хоть специальность по образованию скажи, без названия вуза, по ней тебя уж точно не найдут
"Суканах! Блядская сосалка!"
С тех пор, как мяч для гольфа в очко засунул?
Ну ебаный насос
Жора, где ты был?
Это не ты жопой воду пьешь?
Откуда у него мяч длягольфа? Максимум валанчик или для пинг-понга.
Бегал под золотым дождём
Птицеаодство и сельское хозяйство, Яицк.
Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
Я ещё не научилась
>Яицк
Это на Яике, откуда казаки были?
Я бухать через задницу пробовал
Зря
Отравился
МЫ СТОИМ ВДВОЁМ
@
ПОД ЗОЛОТЫМ ДОЖДЕМ
Жирно
Тоже себе в задницы пищалями яйца проталкивали.
Да блять,это золотой дождь от вегана
Да, сейчас Уральск называется но мне больше по душе старое название.
ОП ДИБИЛ БЛЯДЬ ЗАЛЕЙ МАСЛА ТУДА СЛИВОЧНОГО КУКУРУЗНУГО ПОДСОЛНЕЧНОГО
И все.
И все.
там нет сельхоз вузов, толстяк хренов
Читал про такие случаи - везде только резали. Попробуй чем нибудь сделать в нем дыру, может поможет.
Училась в екб в горном институте, там сх кафедра
>ЗАЛЕЙ МАСЛА ТУДА
Свечи поменяй и сход-развал проверь.
Зачем вообще тяны себя в анал суют всякие вещи? Все ли этим занимались?
Позвони в скорую, манда неумная
Топливный фильтр поменяй
Сделай клизму из лимонной кислоты.
подсознательное желание быть оплодотворённой и нести золотые яички до конца жизни
Анальный мефедронщик в треде.
ОП вставай в позу лежа на спину ноги к верху и трогай анус чтоб он раскрылся когда раскроебся пихай туда руку и доставай яйцо, либо разбей и пинцетиком вытаскивай осколки, тлько не шевели туловком а то анус схлопнется и сколки вопьются. а вообще, анус когда боль внутри себя чувствует он расширяется по максимому, так что роблем не будет. у меня там и кислота разная и щёлочь побывала, поверь, я знаю.
ОП вставай в позу лежа на спину ноги к верху и трогай анус чтоб он раскрылся когда раскроебся пихай туда руку и доставай яйцо, либо разбей и пинцетиком вытаскивай осколки, тлько не шевели туловком а то анус схлопнется и сколки вопьются. а вообще, анус когда боль внутри себя чувствует он расширяется по максимому, так что роблем не будет. у меня там и кислота разная и щёлочь побывала, поверь, я знаю.
И резину замени на всесезонку.
Проиграл.
Я не тян, но иногда анусай тереблю себе вибратором. Ну или тян меня страпоном ебет. Ощущения 10/10.
Встать в анус воронку,затем насыть две чайные ложки соды и залей все это др по уксусом и опаааа,яичко и выйдет
Ну хуй знает, я читал про то как какая то дура дрочила анус детской игрушкой и протолкнула себе в задницу, так ее по нормальному достали, благо она именно проскочила внутрь
Подожди, пока не вылупится ципа. Осколки, конечно, все равно останутся, но весь удар новорожденный примет не себя
>раскроебся
Взвыл, пинцет добра тебе
Инородное тело в прямой кишке
Тогда уж лучше дрожжи залить, точно должно помочь
Это было бы елеем. А то елью, дерево такое хвойное. Неучи.
Я уже ржу над тобой в голос
Ну так у тян спроси, какие у нее чувства от БИТВЫ ПРИ ХЕЛЬМОВОЙ ПАДИ.
Можно закваску сделать
ГОТОВИМ ВСЕМ ДВАЧОМ
Теперь это Рецептов-тред
Короче простой способ. Надо раздобыть где то металлической пудры. Размешать ее с водой обычной. Набрать смесь эту в шприц с толстой иглой. Найти в анусе яичко и аккуратно ввести в него иглу и влить всю смесь в яицо. Далее берем мощный неодимовый магнит и прикладываем к анусу и вытягиваем яицо силами магнетизма.
Анальных рецептов тред
Осталось дождаться момента, когда ОП изготовит сладких яичных хлебцов с пруфами.
Мимопоехавший-кун
Мимопоехавший-кун
Вот это довольно умно, главное стружку железную брать. И еще хорошо бы два шприца иметь, чтобы одним вытягивать лишнюю жидкость.
Ну видать сход-развал у нее в порядке, раз не может яйцо достать, угол настроен идеально.
Через пизду толкай
было в каком-то хентае. ояш засовывает тянке яйцо в жопу, ебашит ей в живот. яйцо внутри разбивается, она его высирает в миску и ояш принимается ебать содержимое миски.
Двачую
Эээээ жопа?ты жива?
Здрасте, а жопа выйдет?
Или легла спать, или врачи таки приехали
Жаль что пруфов нет, я бы больше ржал
а скиньте мячик
Сохраните тред
Ау ау ау аууууу,я тебя все равно найдуууу
Не могу он застрял
Вы только ловите, чтобы не разбился, последнее иичко скидываем!
Сомневаюсь что она легла спать с яйцом в жопе
проиграно
Попробуй сесть жопой в горячий тазик, яйцо сварится и затвердеет, после чего ты спокойно вытащишь его из очка
яйцо не шар, легко выйдет, смазать ток надо
кипятка внутрь залить как в человеческой многоножке 3
С нее сталось бы, раз уж профессиОнальный птицевод она
> В детстве мамка заставляла съедать куриную гузку, что, естественно, было по объективным причинам мне неприятно.
Сейчас, вспомнив это, я захотел курочки, да побольше!
Проткни его иголкой, через дырку яйцо вытечет. Потом мышцами сфинктера сожми скорлупу и высри
Это в кипяток надо.
А после столь долгого нахождения яйца в жопе под воздействием температуры в кишечнике оно не сварится?
Не поможет, поверь мне, проблема не в желтке, проблема в скорлупе
Видел я случай как у ОП-а, но с перепелиным яйцом (пьяные студенты это злоебучее зло, хорошо хоть я в этом участвовал, а не был объектом хохмы), только его даже не до конца пропихнули, треснуло войдя на 3/4, и у пострадавшего проблемы были из-за скорлупы, а желток как вытек так и забыли о нем
Температура маловата же
Нет, там же одни белки по сути, они все сворачиываются при 42 градусах.
А если ОПа подогреть?
Нахуя?
Варить яйца в жопе нерационально, знаешь ли
Как будто запихивать их в жопу дохуя рационально.
В мешочек
доставать неудобно, правда
Сука проиграл с ложных
Перевернуть опа и запихивать ей в задницу ложечку.
ОП, тебе нужна змея, которая проглотит яйцо в тебе, а потом просто змею за хвост вытащи! Змеи любят яйца, я по дискавери видел.
На следующий день будет тред "Как достать из жопы змею".
Очень зря, я тебе говорю, когда жили в ПМР, такие вполне готовили. Да и в девяностые даже по ТВ рассказывали про то, как готовить такие суррогаты.
Доля правды есть - вкус обычной котлеты на 3/4 определяется маслом, хлебом и главное - луком. В принципе можно мясо не класть вообще, даже не пытаясь его имитировать и будет неплохо.
Сука, я тогда умру от смеха
вкрутую
ДВАЧ ПРОЕБАН, ПОСЛЕ ЭТОГО ТРЕДА И ВСЕХ В НЕМ ОТПИСАВШИХСЯ Я ПОЛНОСТЬЮ УБЕДИЛСЯ В ЭТОМ, ДОСВИДАНИЯ ДЕТИ, БОЛЬШЕ Я СЮДА НИКОГДА НЕ ЗАЙДУ
>такие вполне готовили
Прямо в жопе?
Ты от смеха, а ОП от анальной змеи.
>ОП, тебе нужна змея,
Ага, причем короткая и одноглазая
Реально, если человеку в 27 лет по пьяни приходят идеи запихать в жопу яйцо, то сколько же она не трахалась?
Я до идеи шликать бутылкой одеколона и то дошла аж за три года воздержания
До завтра.
А биопроблемные треды тебя, значит, устраивали.
>то сколько же она не трахалась?
Лет 27, я так полагаю.
Ну а что ты хочешь, время было тяжелое, все через жопу делалось
Да высри его да и всё, в чём проблема не пойму. Это же не бильярдный шар.
Зачем шликать бутылкой одеколона?
Будь она целкой, она бы вряд ли додумалась бы до такой идеи
А вот 2-5 лет без секса провести, дойдя до такого маразма, это да, как нехуй делать
Это уже моя сегодняшняя идея. Декаданс, понимаешь.
Чтобы рыбой не воняло
Потому что толстая
Если есть яйцо?
Да лол, неужели нет возможности найти поебаться, что ты в самом деле.
Нет, там еще понятно что обсуждают, а тут хуйню зеленую тупую залупу, половина верит что это тян серьезно обсуждают эту хуету, дебилы
Скажу тебе по секрету, но такие треды бывали и раньше.
> все через жопу делалось
Будто что-то изменилось
Тред, не тони
Тред не яйцо, в жопе не утонет.
До завтра
ЗЫ, то что Оп - хуй, и всех разводит эт ясно, но люди угарают просто
Значит из за летних каникул все треды скрыты, бомбит пукан
1. Беги за фортансом
2. Либо ломай изнутри
скорлупа не такая и острая, все обойдётся
3. Либо жди пока вылупится
пёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёрд
Да, кстати, ПИШУ В ЭПИЧНОМ ТРЕДЕ, ПЕРЕДАЮ ПРИВЕТ МАМКЕ ОПа
Схоронили тред хоть?
Две столовые ложки возьми и ими достань
> Хикки-кун
> мою тян
Сука, ебанный 2017й год, я помню в 14м году думал, что рака много. Как быстро летит время, но не быстрее чем скатывается эта помойка.
Я ужралась и решила, что тоже могу нести яйца. Короче, я затолкала себе его в жопу, чтобы его потом эффектно снести, а оно застряло. Теперь я не знаю, что делать. Помоги.