Вы все писяндрики!
селёдочный копрочатик. зарепортил
ЛЕГИТИМНЫЙ ТРЕД ТЯНОЧКИ БОГИНИ ПИСЕЧКИ ПРИ ВХОДЕ ПРОЯВИТЬ УВАЖЕНИЕ И ЛЮБОВЬ
Добрая тян, пожелай мне пожалуйста сноф. Я спать пойду
Хуи сосешь?
Хорошо, что пересоздала. Лучший тред на нулевой, хоть видно что живой человек в тонне нейрослопа
А ты бочку делаешь?
Споки ноки, колдую сны без хуйни
База.
копрочатик камвхоры вниманиебляди. примите меры
Богиня, кормил бы тебя вниманием каждый день
Там выяснили что это жирная хуйня а не тян.
Потерпишь
ОП, сисик-писик были. Что нужно, чтобы мы увидели твой анусай?
Вопрос не к т ебе.
Ого, тянка. Одна из четырёх миллиардов. Редкая находка
Сейчас нет, если отношения с человеком, то возможно, а ты?
потушите инцелов. им неликвид вагину показали теперь они срут копрочатиками вне параши
Еще не пробовал. Но ничего исключать нельзя. Бочку делаешь?
Делаю
Сосал бы хуй этой тян... если бы он у нее был... :c
Любимой нет, так как игра не зашла в целом. Дворфы прикольные
Терпи, злобный инцел, терпи.
sage report
Перекатилси. Но за это ещё с тебя фотку
Новый тред новая фотка!
>Дворфы прикольные
Тебе нравятся эти пивные карлики скуфы? Эльфы же лучше и красивее, особенно эльфиечки
напоминаю всем дебилам в треде что из юшки такой же пруф, как из путина легитимный президент.
Зарепортил бешеного инцела)
Поэтому просим очко оп-богини
>Перекатилси. Но за это ещё с тебя фотку
>
>Новый тред новая фотка!
Ты её прошлым постом фоидом назвал, а теперь просишь косплей?
осторожнее.
Ты только что назвал мерзкого фоида богиней.
Ты замарываешь чистое слово этим дерьмом.
Не советую так делать.
Детка-креветка, ты совсем бухая? Это (you) может в пейнте любой дорисовать. В общем, мало к тебе доверия, давай 3-й пруф
ПИСИК ПИСИК ПИСИК
Вот вам бумажка из прошлого треда, в качестве пруфа. Пока так
Все тяночки это богини, а опша особенно богинечка!
В принципе ты прав, но строго говоря ты наебался в слове You (написал you). ОП же сделал скрин так что не видно вертикальных красных полос сбоку от собственных ответов и ответов ему - поэтому да, может быть фейком.
Дала пруф здесь же
>Все тяночки это богини, а опша особенно богинечка!
Пиздец, тян, настоящая тян, ну ничего себе!
Пиво какое пьешь?
Бтв, бумажка - какой-то грустный пруф
Бтв, бумажка - какой-то грустный пруф
Давай ты пойдёшь нахуй.
Ножки покажешь ?
И ручки пусть покажет, хочу увидеть ручки богини!
ПОКАЖИТЕ ПИСИК СРОЧНО!!!!
Любишь фемдом?
Красивая тяночка
В прошлом треде обсосали
>Тян-тред #2
>Вам зашёл прошлый тред, вот вам мой новый, с пруфом, что я ОП предыдущего (ответы в треде на пост с пруфом мне адресованы). Давайте дальше общаться
Понял. Принял.
ГДЕ ПИСИК!?
>если ты хороший, то ты понравишься
Лол, когда тянка называет хорошим , то можно услышать как захлопывается ее вагина, как говорится.
Тонко оп. Даже где то пикч с супом надыбал.
Дебилы, надо очко просить. Чтобы если оп оказался жирничем, все равно можно было вздрочнуть
На жопу дрочат только пидоры
Как будто что-то плохое. ОП прошлого треда вообще грозилась страпонить от скуки. Женщины, они такие, ухх...
Почему русские мужчины такие куколды? Готовы нализывать шлюхе поюзанной
ШЛЮХА СОСАТЬ
Почему ты такой злобный и мелочный инцел? Готов называть малознакомую тебе тянку шлюхой, а других парней куколдами. Откуда в тебе вся эта злоба?
ОП, покажи сладкий ПОПИК!!!11
Какая злоба, о чем ты? Мне просто правда интересно, почему русские такие кукечи и спокойно относятся к блядству наташ
Расскажешь в чём тут блядство заключается и где ты его конкретно разглядел? В прошлом треде она говорила, что у неё нет куна, она никому не изменяет, ни с кем тут не флиртует, просто общается, так что поделись, где ты видишь блядство
Не люблю, но не пробовала
Дура, ты охуел мои фразы пиздить?
Так не моя тянка, похуй что она постит, ее дело. Или тебя высокая мораль общества беспокоит? Тогда че на двощах забыл?
>HRuyABEaIAAN8FB.jpg
>HTaDAbRW8AE2hXo.jpg
Сколько же хуев в этих дырочках побывало... я боюсь представить даже..
Оп, как относишься к мтф трапам? Воспринимаешь за сисов или за мужиков? Если за мужиков, смогла бы в отношач с трансом?
Хехехе, а что ты мне сделаешь, писяндрик, я в другой стране. :3
А как в твоём понимании должно быть, расскажи?
В моем понимании нужно тебе очко эпоксидкой залить. На этом все.
Странно, но больше как мужиков, биологически это всё таки мужики. В отношения с таким не смогла бы
Я тебе вьебу по ебучке и переспрошу.
Руки не дотянутся, писяндрик.
Ну чё вы пиписяндрики
Тебе пизда, беги из города.
Имхо, нахуй их потому что это все-таки расстройство. А людей с дуркой строго дроп
Нет! Мне хорошо и тут, в Барселоне. :3
За тобой уже выехали.
Милая няшечка, скинь ножки пожалуйста, умоляю
>не пробовала
Попробовала бы? Если да, что что в голову приходит?
Надеюсь это группа готок, которые любят gentle femdom. :3
Хотела бы иметь себе кунчика-слугу, няша?
Ради интереса могла бы попробовать, но даже на уровне фантазий меня это не привлекает.
Нет
К тебе выехал кизару, будешь слушать его говнорэп.
Ты прям кушать не можешь без этого?
Почему? Тебе нравятся больше равноправные отношения или ты за традиционный уклад?
Алсо, открыл для себя, что лучшая поза чтоб срать - "на кортах", или её вариация "орёл". Это действительно гораздо более физиологично. Опорожняется разом весь кишечник, говно выходит плавно и непосредственно. Потом можно сделать пару малоамплитудных движений вверх-вниз чтоб точно всё досралось и анус принял базовую форму, после чего, при нормальном кале и отсутствии проблем с жопой, зачастую вообще ничего мыть не приходится, происходит именно тот "идеальный покак", который мы все так любим.
Совки и деды что-то знали, блядь.
На современный унитаз сейчас смотрю как на какого-то ублюдка между идеальной сральной дыркой и превосходной гигиеничной раковиной для ссанья, где можно ещё и хуй ополоснуть сразу. Ни туда и ни сюда, чмо внатуре.
Может бабам это удобно, хз, вроде как наврятли. Серьёзно не понимаю когда человечество свернуло не туда. Ради чего? Мб жиробасам или старикам приседать сложно.
Не рофлю если что, часто и подолгу бываю на природе, сру как бог, каждый раз вернувшись обратно недоумеваю от этой цивилизационной нелепости.
Какой любимый актёр? Актриса?
> Почему? Тебе нравятся больше равноправные отношения или ты за традиционный уклад?
Копрофилия - это процесс постепенный, до него нужно дорасти. В сравнение можно привести качалку: сначала каждый раз после тренировки сдыхаешь, а потом каждый раз кайфовее и кайфовее эта мышечная боль. В общем-то с калом всё так же. Сначала правда противно кушать свои испражнения, даже в руку или тарелку наваливать неприятно и непривычно (я поначалу даже просил друзей в баночки какать, чужое как-то менее противным казалось).
Потом все же осмелился на свое перейти. Сейчас это как сопли ковырять и кушать: пошёл в туалет, немного в руку надавил и кушаешь. А чтобы потом не вонять я бензином рот полощу.
Аноны, у меня всю жизнь жидкий стул. Посрать нормально для меня это удивление. Иногда кал нормальный, но от чего это зависит я не знаю. В основном, в говне много слизи какие-то, полужидкое говно. Иногда просто пеной сру. Такое часто бывает если ем один-два раза в день, если питаюсь больше, то говно более сформированное. Но с аппетитом тоже проблемы и часто кушать не хочется и от вида еды тошнота, особенно по утрам.
Из известных мне болезней - гипертония, загиб желчного пузыря и гастрит, который я лечил только в больнице и потом забил. У мамы примерно такое же всё, она тоже плохо срёт, но у неё желчный пузырь удалён.
Возможно ли всё это пофиксить? В целом жить почти не мешает, уже привык, но мне кажется, что пищеварение может влиять на мозг и от этого всякие другие проблемы.
К бесплатным врачам доверия особо нет, но наверное лечение стоит начать хоть с них. Стоит ли вообще идти к врачам? Если да, то это к гастроэнтерологу? И вообще что это может быть со мной?
Нет таких. Могу выделить Хелену Бонэм Картер, чем-то привлекает меня
Да :с Есть ли возможность увидеть твои богические ножки, или таки нет? Если нет то я не обижусь конечно, ты солнышко же. Ну пожалуйста
Вчера я посрала. Говно лежало ровно,
Не предвидя будущей беды;
Было то говно немногословным -
Лаконичной выжимкой еды.
От говна, как призрак аромата,
Поднималась сумрачная вонь.
Индивидуальностью помято
Врозь говно лежало подневоль.
Я посрал. Таилось в унитазе
Депрессивным увальнем говно,
Конспиратором, как будто бы из Штази,
Покрывалось сухостью оно.
Я готов. На кнопку осторожно
Положил я палец и обмяк.
О, говно, как ты лежало ровно!
Я, не в силах сделать этот шаг,
Замер. И говно мне подмигнуло:
Мол, смывай, нам это не с руки.
И в трубу ракетой прошмыгнуло,
Словно шахматы, что сброшены с доски.
Равноправные больше нравятся, но слуга это просто совсем уже из разряда шизы
Рвутся у меня. Газы из очка.
Ночью. Бежала до толчка.
Глядя на поля, не заметила,
Что кто-то. Там засел вперёд меня.
Иии раздался крик в толчке.
Жутко срать припёрло мне.
Кто в сортире голосил?
Кто-то срал изо всех сил.
Из сортира крик всё звучал в ушах моих.
А я. Всё ближе подбегал.
Что ж он натворил, что в сортире он забыл?
И мне. Зайти он помешал.
Иии раздался крик в толчке.
Жутко срать припёрло мне.
Кто в сортире голосил?
Кто-то срал изо всех сил.
Утром сам не свой.Я пришёл домой.
И лишь. Зажёг я в спальне свет.
Хочешь, верь не верь, я обосраный теперь.
Я зверь. Совсем не человек.
Жиза. В 17 году, выпускной курс был, нажрался пива, литров 5-6, на закусь кило арахиса и на следующее утро пошёл в шарагу. Похмелья не было, но срал жидким, особенно арахис давал о себе знать, ведь даже на трезвую голову я от него срусь и пержу. Я пришёл в шарагу и первым делом пошёл срать. Я просидел минут 40, уже и пары начались, какие-то ебланы открыли двери и всё амбре тянуло в коридор и открытые кабинеты. Когда я всё же решил, что досрал, я собрался уйти домой, но как только вышел из туалета, из кабинетов сразу же высунулись головы преподавателей, даже того, который сейчас вёл у моей группы лекцию.
Все хихикали, а я пустил слегка жидкого, потому что опять захотел срать, собрался и ушёл, опустив голову. Я аж чувствовал, как у меня часть кала по ноге стекала, от меня воняло, поэтому не поднимая головы я медленно ушёл до своей машины и поехал домой, по пути посрал в лесу, но джинсы и трусы уже были засраны, а так же в тачке тоже аромат нихуёвый был, но сидушки остались чистые
лучше скажи как брить себе анал, я не понимаю!?
Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле!
А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Лол
ты ппав, признаюсь, у меня был опыт копрофилии с моим куном. Да это откровенности, но я хочу быть открытой к вам и ко всему миру в частности. Предложила эту идею я, кун не долго думая согласился, потому что доверят мне и хочет пробовать что-то новое и необычное, ведь жизнь коротка и надо успеть все.
Перед этим у нас был план, я должна была есть только фрукты и овощи чтобы кал был не очень едкого вкуса и запаха, 2 дня я питалась только этим. Кун тоже готовился, брился и психологически настраивался, хотя я не вижу ничего такого в этом. Процесс прошёл на ура, это были очень необычные чувства и ощущения, нам обоим понравилось.
Тяночек - любить!
Тяночек - обожать!
Тяночкам - поклоняться!
Тяночек - обожать!
Тяночкам - поклоняться!
Хочу затронуть ногами очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
> расскажи?
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
Хмм, ну почему? Я вот за фемдомные отношения, где девушка главная. Это не значит, что прямо кун как маменькин сынок, просто девушка имеет больше прав и решающее слово (никто не мешает ей сказать "нет" и поставить точку, или сказать "на твое усмотрение" и потом выбрать с вариантов). Мы, кунчики, как быки, нам нужно ярмо и хороший погонщик в лице тяночки :зз
Плюс фемдом естественен. Мы, кунчики, всегда все делали для того, чтоб быть у ваших ног. Писали песни, устраивали войны ради вас, всякие безумства романтические, шедевры литературы и искусства были спровоцированы вами. Вы, тяночки. Богини, и мы и так служим вам. Почему же кажется странным модель, где мы будем служить вам более открыто?
Науерное потому что я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю
мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним.
При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Я считаю, что в отношениях главным может быть кто угодно, главное чтобы было удобно людям. А служить кому-то в наше время просто странно для меня. Всё должно быть обоюдно приятно
Помоги! Я заебался срать в пакет, анон.
Но у меня есть некоторые траблы со здоровьем. И дабы их задетектить и вылечить, нужно сдавать анализы.
В ТОМ ЧИСЛЕ КАЛ.
А у меня ебанутый тип туалета - французский, когда какашка летит сразу в царство посейдона.
И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СОБРАТЬ КАЛ это посрать на пакет.
Потом я выворачиваю пакет в туалет, а сам пакет заворачиваю в 5 других пакетов.
💩 💩 💩 💩
Но на этом трудности не заканчиваются. Поскольку срать надо утром, а утром я СПЛЮ, как любой адекватный человек, я сру ДНЕМ. И мне надо до следующего утра СОХРАНИТЬ кал свежим и холодным.
Поэтому, я кладу его в холодильник, как раз между яйцами и молоком. И весь день, открывая холодильник, вижу свое говно.
💩 💩 💩 💩
Вот такие пироги, аноны.
1. А как ваши будни проходят?
2. Как вы сдаете кал?
3. Часто ли приходится иметь дело с говном?
Я считаю что вчера ездил к родителям и получил пару кг ВКУСНЕЙШИХ пирожков с кпустой и яйцом. МОИХ ЛЮБИМЫХ. Съел их за день нахуй. Почти без остановки.
Собственно проблема. Я уже часа 3 непереставая пержу. Живот раздулся до размера шара. Очко болит от спазмов. Каждое моё движение сопровождается звуком типа ПФФФфффф, так как анус стал уже таким вялым, что не держит форму. Вонища после каждого пука такая, что реально подкатывает комок к горлу.
Всё бы ничего, но мне сейчас надо пиздовать на совещание одно, которое будет длиться ЧАСА ДВА НАХУЙ В ХАКРЫТОМ ПОМЕЩЕНИИ. Ебало моё имаджинировали?
ЧТО ДЕЛАТЬ ТО БЛЯ? Не пойти не могу, так как люди из других городов приезжают. Уже сожрал смекты, мезимы, хуими. Ничего не работает. Я уже думаю очко себе заклеить скотчем.
ПО МО ГИ ТЕ
Я никогда в жизни не видел женскую писю на фото, умоляю покажи!
Для меня ближайшая аналогия - Принцесса и ее преданный слуга, готовый отдать за нее жизнь, и посвящающий жизнь служению своей Королеве. Это романтично, чувственно и красиво. Разве это странней, чем типичные отношения, где кунчик изменит или поднимет руку? Такого рода отношения, на мой взгляд, куда более странные, хотя именно они и превалируют нынче.
Это одна из высших форм любви!! И никаких ссор, кстати.
Было в прошлых тредах
Перед встречей с тян у меня был эксперимент над собой - я около недели питался в основном мясной пищей.
Ел птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца. Из растительного в рационе было только трава, которая у меня переваривается всегда на отлично.
Так вот, я ПЕРДЕЛ, настолько сильно и постоянно, что с трудом мог делать из-за этого некоторые дела, связанные с контактами с людьми. Потому что пердёж был просто адским.
Почти ежеминутно я порождал очередной выхлоп горячего, страшно вонючего пердежа. Надо ли говорить, что срал я тоже слишком часто и полужидким. Несколько раз пердёж был настолько горячим и влажным, что мне казалось будто я обосрался.
Я выходил из своей проперженной комнаты на несколько минут, и по возвращении чувствовал насколько же там СМЕРДИТ.
Это был какой-то бесконечный пердячий кошмар, который оставался со мной даже среди ночи.
Да, я просыпался от того, что адски перданул, и буквально начинал задыхаться от вони.
Сука, блядь, та мразь, которая придумала есть птицу, говядину, свинину, рыбу и яйца - должна подохнуть от медленного утопления в деревенском толчке.
Никогда больше. НИКОГДА.
> Это одна из высших форм любви!! И никаких ссор, кстати.
Онимаю, няш! Однажды так получилось что денег не было и пришлось делать нищие лепешки из муки, воды и соли. Жарить их тоже пришлось без масла просто подогревать на сковороде. На следующий день на работе мне резко скрутило живот, работаю в офисе по 12 часов, а это было начало смены, т.е до дома надо было терпеть часов 10-11. Ну я пошел в сральник, разведал обстановку и понял что бумаги то у нас и нет. Думал, ладно буду дальше терпеть. Но через час я понял что не вывезу кишечных мук и жопа не стерпит таких издевательств. При том бурление крайне стремительно начало выливаться наружу, так что времени наподумать не было. Я побежал к выходу и на ходу схватил какую-то бумажку что бы хоть как-то вытереть срам.
Срал я жестко, минут 15-20, все это время лился бесконечный поток воды и кала. Воняло страшно, вся жопа была мокрая, штаны были немного загажены. За дверью скопилась серьезная такая очередь человек 10, ибо офис у нас большой. Ну и подходит очередь подтиратся и я понимаю что взял не просто бумажку а какой-то отчет, распечатанная таблица, на нем стояла подпись директора и печать компании. Но половину я уже оторвал и ветер, так что останавливаться не было смысла. Остатки дерьма я отмыл в раковине ледяной водой, и пошел на выход. Смотрели на меня исподлобья, я быренько побежал в курилку и от туда на улицу, освежится.
Потом весь день по офису ходила баба из бухгалтерии и искала бумажку, директор тоже был на нервах и всех доебывал не видел ли кто эту хуйню. Обещали что даже пойдут к сбшнику смотреть по камерам кто спиздил отчет, но толи тогда сбшника не было, толи камеры не работали, толи просто решили деликатно умолчать. Но меня не нашли.
ТЯНОЧКАААААААААААААААА
Спасибо, что ты у нас есть :3
Спасибо, что ты у нас есть :3
Почему ты не отзеркаливаешь, что тян может изменить или поднять руку? Всякое может быть, но основа отношений-чтобы вы оба были довольны
Оставляла собаку на выходные на передержке (уже полгода где-то раз в месяц отвожу туда собаку, до этого все хорошо было). Забрала в понедельник вечером. Я так думаю, она там что-то сожрала, так как оставляю у пенсионерки, которая воспринимает собак как своих внуков и она легко могла дать ей хрючево. Хотя вообще моя Сабаня здоровая как бык и обычно может сожрать гадость и ничего ей не будет.
В понедельник все было ок, мы погуляли. Во вторник утром я проснулась и у меня в коридоре лужи засохшей подливы. Хотя собака обычно никогда не ходит в туалет дома, может терпеть очень долго + просится на улицу, если приспичит. Ну я расстроилась, но решила, что бывает. Убирала это часа два, так как плитка в коридоре шершавая и говно знатно прилипло. Блять я буквально зубной щёткой отдирала каждый сантиметр плитки и (самый пиздец) межплиточных швов от говна засохшего. Потом помыла пол с хлоркой. Потом решила, что вроде это вредно для животных (хотя я всегда мою и ниче) и помыла ещё раз просто с средством для мытья полов.
Где-то часа в 4 она снова обделалась. Ну я подумала, что БЫВАЕТ. Если ещё раз обосрется, то повезу к ветеринару. Естественно, третий и четвёртый раз она обделалась в 11 вечера и 1 час ночи. Ну хоть не засохшее говно отдирала. все равно меньше полутора часов не уходит. Оттереть говно, сходить выбросить мусор с говном. Помыть пол с хлором. Помыть пол просто. Помыть тряпку. Помыть ванную после этого.
Утром ничего не было, я подумала, что ВСЕ, ушла на работу
Ну и отпросилась пораньше, тк у меня вождение сегодня.
Прихожу домой в обед и естественно дома лужи засохшего говна. Я опять два часа это оттирала.
Бля, и я не успеваю к ветеринару уже, а если отменю вождение, то это занятие все равно нужно будет оплатить, а у меня мало денег. Ну и я думаю, что если я пойду к ветру на два часа позже, то ничего особо не случится (да?). Энивей чувствую себя конченной сукой, так как собаке, наверное, хуево.
Алло, когда мы гуляли утром, она не кекала, только писала, поэтому я и решила, что она выздоровела.
Ну типа у меня тоже бывает понос 1 день, я же не хожу к врачу
А ножки?... Ну няшечка, ну пожалуйста
> Всякое может быть, но основа отношений-чтобы вы оба были довольны
Поэтому важно быть увереным в себе. У меня буквально этой осенью случилось.
Одним прекрасными вторником решил между пар чем-нибудь подкрепиться, одногруппник предложил шаурму. Я не фанат такиз яств, но решил попробовать - с одного раза, мол, не будет.
Две оставшиеся пары я сидел, скрючившись, в углу аудитории, с каждой минутой только зеленея и зеленея. Не, я не обосрался.
Но мой кишечник издавал ужасающе-хтонические звуки, настолько громогласные, что они перебивали препода, лол. Всем было понятно, что я дико хочу срать/пердеть, но никто старался не обращать внимания. А отойти в толчок и сбросить груз я болся, потому что хуй его знает, был ли он твердым или абсолютно жидким. К тому же, сру я испокон веков категорически громко.
В итоге, когда я вышел с пар, понял, что перехотел. По глупости сразу поехал домой и точно так же мое брюхо рокотало в маршрутке да, я тот анон из истории про дрочку в этом же самом виде транспорта.
В ВУЗе не появлялся неделю, сославшись на отравление. На самом деле просто проебывал, чтобы о моем косяке забыли.
В общем, я думал раньше, что все эти пасты про говно и тнус это какой-то унылый форс школьников. Пока это не случилось, сука, со мной! Драл вчера тян как-то сильнее чем обычно, она закатывала глаза, бормотала что-то вроде -оооо, да, обожаю когда ты входишь, обожаю твой член! Скакала на мне, пока я ласкал пальцем её очко. Поменяли несколько поз пока я не заметил что-то тёмное и дурно пахнущее на кровати. Сперва я подумал, что то кровь, ну хз, там порвал чё-нить в тян, поднял тревогу. Тян пошла в ванную чекнуть что там да как с её кормилицей. Я же собрал в кучу простынь и тоже понёс в ванную. Свет не включали, только подсветку, так что я поначалу м не мог понять какого цвета пятна на простыни. А когда всё же вскрылось, что это говно, я хихикал над тян как ебанутый, а она молчала. В итоге она додрочила мне, мы постелили чистую простынь и легли спать.
Ты с таким сталкивался? Как реагировал? На тню стоял после такого инцидента? В общем, пилите похожие стори, что послужило причиной прорыва дамбы и тд.
Есть одни острые перцы, называются Bohemia, баночка 300 рублей. Я люблю иногда себя побалывать. Это реально острые перцы ананас - тут весь секрет в том чтобы удержаться и не выпить божественный рассол до того как доешь перцы, в рассоле половина остроты. На то чтобы съесть банку уходит час, потом несколько секунд особого наслаждения когда пьешь рассол. Дело сделано. 20-30 минут все нормально. Потом жутко припирает понос и приходится бежать дристать тугой струёй уксуса, которая неслабо так жжет жопу. Таких приступов будет 2-3. Потом полегчает еще на час, а потом перцы проделав свой сверхбыстрый путь по кишечнику (кстати никогда не понимал хуи так быстро то) начинают выходит
Каждые 20-30 минут жуткая боль в животе (ты фактически чувствуешь как они изнутри выжигают твои кишки) засталвяет тебя бежать срать. Поначалу ты конечно срешь говном вперемешку с непереваренными перцами. Потом будут выходить непереваренные перцы сами по себе, каждые 20 минут, иногда 40. по 2-3 штучки
Этот ад будет продолжаться 12 часов не меньше. Тут важно не вытирать жопу бумагой, так как жопа раздраженная уксусом стирается нахуй - только подмываться. Но все равно через 5-6 часов ты будешь ходить в раскаряку, потому что жопа будет в буквальном смысле пылать. А еще жжется ссать. Так как ссышь ты тоже уксусом. А под утро под глазами вздуются огромные мешки - так как почки не справляются. Потом все пройдет.
Не вижу в этом ничего плохого. Принцесса может наказать своего слугу, в этом ничего такого нет. Я в целом считаю, что тян высший пол своего рода, и отношение к вам должно быть соответствующим, а не как сейчас. Разве это более странно и предосудительно, чем отношение в каком-нибудь Иране?
Плюс, вы, тяны, почти никогда не поднимаете руку. Это мы, кунчики, любим рукоприкладствовать, согласно статистике. Домашнее насилие и побои - мы там лидируем, а вы в меньшинстве.
Ну и, если кунчик хорошо служит своей Богине, разве Богиня изменит? А если и изменит, то ничего страшного. В тянской измене всегда виноват кун.
Кун перед сном решил посрать и при вытирании жопы почувствовал щипающую боль чуть левее и вперед от ануса, боль не сильная но ощутимая, похожа на боль выдавленного прыща или содранной ранки если в неё пальцем тыкать, щиплет короч. Сильно хотел спать, поэтому забил. Лег в кровать и снова почувствовал эту боль и чёт испугался, подумал там прыщ выдавился и теперь говна в кровь попадут и мне пизда. Я ведь ещё не мылся неделю или больше, завонялся уже, пиздос.
Побежал воду греть, ибо горячую отключили, боль сразу прошла как встал с кровати.
Начал намывать анус мочалкой и опять чувствуется когда мочалкой тру, но уже еле заметно и почти уже нет.
Немного пощупал волосатую промежность, ничего нащупать не смог. Завтра получше ощупаю и осмотрю анус и окрестности.
Что это может быть?
В анус ничего не совал.
Дней 5 назад простыл, до сих пор херовато.
Да я тоже, поэтому, недавно вдохновился группой "Гараж говна" и решил сделать что-то похожее. вообщем, взял песню буерака "Страсть к курению" и сделал ахуительный трек, сделал обложку. зацените, у меня есть еще пару текстов, тоже хочу выложить
Встал рано утром, пошёл подристал
Перед едой так же дристал
Вчера очень плотно в столовой подристал
И подристал не отходя от поста
Дристать очень нравится мне каждую среду
Один толчок и второй толчок
Пускаю говно я жопой в субботу к обеду
Когда дристаю, я дристаю
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Моя страсть к дрищению мне очень нравится
Дристаю я и это повторяется
Люблю смотреть как говно осыпается
Дристаю я и это повторяется
Блядь а вот в 2024 году сам первый раз к проктологу ходил.
У меня там была шишка размером с витаминку оранжевую, так я паниковал как последний раз.
Врач сказал что это застоявшаяся кровь, выписал мазей копеечных, и какие-то табы что ли. Но добавил что лучше бы вырезать, вырезать стоит 4к.
В итоге я стал во-первых мазать жепу, во-вторых ходить хотя бы через день хотя бы 6к шагов, больше лучше.
И вроде не появилось больше.
Что надо было делать в случае шапки треда и кем надо быть чтобы терпеть такое - я вообще ума не приложу.
Типа даже если допустить что это абсолютный хикка, то ведь не лежать ни сидеть нереально с такой хуйней. Ну лежать ещё ладно, если на боку. Пиздец просто, ну еб твою мать, ну как?
Ну и да, я согласен с тобой, что надо, чтоб оба были довольны! Но, цимес в том, что кунчики как раз таки... будут довольны служить Тяночке. Мы и так это делаем. Отсюда всякие "житейские мудрости", намекающие на то, что "умная жена главная в доме", и так далее. Отсюда "мне жена запрещает", и так далее.
И вы тоже будете довольны, потому что вы и так властвуете. Просто скрытно, а кун "сохраняет лицо". Фемдом - это норма! И это красиво.
Как поживший несколько лет в полотеничных странах поясняю за фендом.
1. Садишься в позу орла и делаешь своё грязное дело.
2. Берёшь афтафу (этот самый кувшин) в правую руку и наливаешь немного воды в левую.
3. Левую руку запускаешь к жопе и просаку спереди, а афтафу заводишь сзади.
4. Льёшь воду из кувшина на место пониже копчика (туда где полужопия только начинаются), а левой рукой смываешь говно с полужопий и вокруг дырки.
5. Подмывшись ставишь кувшин правой рукой на место, левую поворачиваешь ладонью вниз и стряхиваешь в сральник чтобы брызги нечистой воды и говно отвалилось ( на самом деле говна мало и редко остаётся).
6. Встаёшь держа левую руку перед собой вытянутой, а правой одеваешься. Понимаешь почему полотеничники любят свободные одежды в том числе по этой причине.
7. Моешь руки с мылом.
8. Радуешься жизни от свежести в жопе.
На самом деле классная штука. Когда вернулся домой через пару дней сранья по классике заказал себе гигиенический душ. и скамеечку поставил чтобы ноги подымать.
Ладно анончик, держи
А что сложного смывать за собой и купить освежитель воздуха. Не пердеть канонадами погромче, не ковыряться в носу, не чесать яйца, не ходить немытым в нестираных дырявых шмотках и проперженных труханах с чиркашами. Если ты опрятен, чист и культурен тогда тня будет брать пример или можно будет ей предъявить. Нужно приучать к порядку с самого начала иначе все дойдет до совместного сохиккования вместо ламповой адекватной семьи.
Круто. Запилю свою стори. Пару лет назад обнаружил кровь на туалетной бумаге, и потом только узнал, что никто мне не вбил в голову, что если есть возможность, лучше подмыться, чем подтираться бумагой, ибо она может провоцировать наружный геморрой.
В итоге пошел к платному проктологу. Он засунул мне в очко какую-то видеокамеру, все там посмотрел и вынес диагноз, вторая степень гемора. Предложил сделать малоинвазивную операцию по методу HAL-RAR, можете сами нагуглить, это когда питающие вены к геморроидальным узлам перешивают. Наружный геморрой не стал удалять, сказал в следующий раз. После операции очко побаливало где-то месяц и срать было больно по началу.
В итог после операции я сходил к нему еще один раз на прием и забил. Оставив внешний гемор. А буквально в декабре обнаружил снова кровь на бумаге. И теперь сижу думаю, то ли это гемор, то ли анальная трещина. Идти пока опять к проктологу не решился, денег денег нет. Не дешевое удовольствие. Не нравится, что наружный гемор очко закрывает, но он не болит. Его только удалять, никакие мази не помогут. Вот такая хуета. Но если уж совсем борода по гемору, то проводят в стационаре под общим наркозом самую радикальную операцию - геморроидектомию. Вот после нее говорят пиздец боли, но считай на всю оставшуюся жизнь решишь проблемы с гемором.
инцел порвался, любо дорого
пости еще ты супер
Сходил в хотдожную славного друже, дома приспичило, дристал минут 10. Сначала срал уверенно, твердо, но потом пошло жидкое. Ладно, подумал я, смыл, не ушло, смыл еще раз, опять не ушло, смываю третий, сердце начинает биться чаще. Стою минут пятнадцать, думаю что делать, ершик было жалко, а тем временем ванная наполняется зловонным смрадом и уже стучатся родители.
Я раз одел белые трусы, ходил в тренажерный зал.
С меня там косились какие-то школьники в раздевалке, я даже злобно посмотрел на них и они заткнулись, потом пришёл домой... И .. О БОЖЕ, НА ЖОПЕ НА БЕЛЫХ ТРУСАХ БЫЛО ПЯТНО ИЗ ГОВНА, ПРИ ЭТОМ Я ВООБЩЕ НЕ СРАЛ, ПРОСТО КАЧАЛСЯ, ДУМАЮ МБ ПУКНУЛ ЖИДЕНЬКИМ КОГДА КАЧАЛСЯ...
вот такая стори.
Криворылый хуйлопан, ну и нахуй ты сортир искал у себя в ебенях? Такие как ты мочатся и срут под себя на помойке, варят эту хуйню смешивая с дохлыми крысами и пауккми и жрут, облизываясь. На ёршиках ты так повернут, потому что твой батя говночист любил их облизывать и дрочить и поэтому сдох от рака гортани. Насте твоей от обморожения сиськи отрезали потому что заснула на морозе с порванной дагестанцами жопой. А рядом ты меня увидел потому что я подумал что она мёртвая и нассал на нее.
Ого.... ого!!! Спасибо-спасибо-спасибо, милая няшечка, у тебя очень, очень красивые, милые ножки, достойные тысячи поцелуев ❤️❤️❤️ Спасибо огромное, это прекрасно...
Я вот ща на толчке сидел, срал, причем очень вонюче срал, заполняя все пространство вокруг миазмами и жутким зловонием, аки верный аколит Вечного Дедушки, медленно разлагая девственную чистоту ванны своей всепроникающей и всеизвращающей анальной скверной. Даже загордился собой в этом облаке удушающего аромата тугой струи жидкого и люто вонючего говна. Выходя в коридор, я ожидал оказаться в блаженных чумных садах, преклоняя колени перед Великим Разлагателем, принимая благословение Владыки Мора... какого же, блять, было мое удивление, когда я обнаружил что источником этого запашка и вонючей дрисни был твой тред, открытый аккурат перед походом в нужник!
Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди. А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь. Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет? У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
Мне вот интересно, как в древности с этим было, когда жопу вытирали лопухом в лучшем случае, прокладок не было, тёплая вода была в дефиците, венерические заболевания и нарушения микрофлоры лечились подорожником, а тян в 30 выглядели на 70, к тому же пол жизни ходили беременными. Ну и конечно же никто ничего не брил. Конечно и сейчас есть любители мохнаток, но ведь мохнатка мохнатке рознь. Те, у кого есть эти гены пиздец же зарастают, вместе с ляхами, животом, сосками.
Кстати, если местный шизик тебе докучает, то ты можешь автоскрытие сделать, если не знаешь как - пикрил. После этого все его посты будут скрыты
Эх, а попку как пол треда реквестило так и не получили :с
Ты в курсе, что ты тупой?
Я в курсе, что тупой твой отец, потому как, будь он умным, он бы предохранялся в ту ночь, и ты бы тут не срал
Ну что сказать, писик гладко выбрит. Чё за депилятор? Или шугаринг? Или это лазер?
Как на двач попала? Давно ли сидишь? Почему осталась? В каких разделах сидишь? На сходки ходила, друзей или отношения со сходочниками заводила?
Шиз спермотоксикозный инцельский, как обычно, будет огрызаться на анонов, дефая жирнича на ОПе
Пруфы, что ОПша жирнич? Я знаю многих тян с двача, минимум пять.
Ну я же не чья-от личная тян в этом треде, могла вообще ничего не скидывать
Это лазер. На двач попала в 2015, в прошлом треде писала. Просто много где видела и слышала упоминания имиджборды двач, решила посмотреть что это вообще такое. Так и втянулась. На сходки не ходила, друзей не заводила. Осталась потому что тут бывает интересно и весело. Сижу в основном в б, иногда порнодоски, иногда паранормальное или теории заговора
Будем дружить?
В рамках треда, анон. Дружбу с двача в ирл выносить... Ну сам понимаешь
Ты классная! Рад, что ты с нами. Надеюсь, тебя не сильно обижают здешние антидевичьи нравы.
Как долго растут волосы после лазера? Электроэпиляция лучше? Я бреюсь везде (включая ножки и ручки), но.. чем лучше эпилироваться?
Что ж, с диагнозом я не ошибся.
Да нет, нет. Я-то вообще не из РФ, но так-то не вижу ничего плохого в перекате в ирл. Двачеры ведь тоже люди... вроде бы.
Я привыкла к шизиками в интернете и уж тем более на дваче. Вызывают разве что лёгкое раздражение, особенно любители везде поискать ботохуету. Волосы вообще не растут после лазера. У меня обычный рост был на лобке, как у всех. А после нескольких процедур лазера вообще не осталось, может один или два волоска появляются и всё, но их не проблема сбрить. И никаких раздражений и траты времени
Из десяти двачеров один окажется вменяемым, так что не, спасибо
Тогда рад! И спасибо за ответ, я, может, переборю стеснение и запишусь на эпиляцию. Стыдно очень, ведь эту услугу оказывают обычно девушки...
>В рамках треда, анон. Дружбу с двача в ирл выносить... Ну сам понимаешь
>Не заготовил фекоаккаунтов чтобы тебе на уши присесть
>Да и не очень-то хочется, внимание и так фармится второй тред
>Ну, сам понимаешь...
Тебе не мерзко от того, что ты гной?
Спасибо, не понял. Я не настолько отчаянный, чтобы выпрашивать тг просто потому, что ОП тян.
Ты после первой процедуры переборешь стеснение, если уже не совсем сычина. Мой мастер по эпиляции рассказывала, что мужики ходят часто и проблем с этим нет. Но начинают обычно с подмышек или подобных зон, чтобы привыкнуть к мастеру, а потом уже перейти на зону бикини. Ещё советую тебе подрочить перед процедурой, чтобы в процессе не возбудиться
Мне Абу заплатил только за тредики, а за общение дальше не платил и не предоставлял аккаунты, щито поделать анонче?
>Я не настолько отчаянный, чтобы выпрашивать тг просто потому, что ОП тян
>Да нет, нет. Я-то вообще не из РФ, но так-то не вижу ничего плохого в перекате в ирл
Буду считать, что ты объёбаный, иначе вообще мрак
>Ещё советую тебе подрочить перед процедурой, чтобы в процессе не возбудиться
Вообще не помогает. И даже не листва, просто есть определённые зоны на тушке, от которых моментально хуй колом. Мб можно эту лазерную хуету на каком-нибудь вб добыть?
Я просто свое мнение высказал так-то. Странный ты.
Вопрос же не в самом лазере, а ещё и в навыках. Хороший мастер сделает всё аккуратно и безопасно, а сам ты себе можешь ожоги нанести лазером. Не советую рисковать. Насчёт дрочки вообще индивидуально, потому что некоторым точно помогает, ну и один мой бывший ходил на эпиляцию к моему же мастеру и перед этим всегда скидывал напряжение, ему помогало
Ты просто нахуй иди, стращаешь бедолаг с которыми борду делишь. Может они и дегенераты, но это наши дегенераты!
Не совсем, мне больше стыдно не потому, что тян будет видеть мое естество, мне не хочется дискомфорт девушке доставлять. Вот этого боюсь, что ей будет неприятно. Я эмпат и мне не нравится причинять неудобства и негатив другим людям без причины, особенно если эти люди мне симпатичны. Но, если мужики явление прям частое, то... может, и никакого шок-эффекта не будет! Хехехех
Не ваши! Мы хотим общаться с тян! Не слушай его, ОПша.
Мои дегенераты значит тоже. Что сказать-то хотел?
Если идёшь к опытному мастеру, то можешь быть уверен что её не шокируешь. Во-первых она будет смотреть не на твой член, а на волосы и зону работы, а во-вторых, она наверняка увидела уже много членов и задниц, ничего нового ты ей не покажешь. Это просто часть ей работы, ей деньги в конце концов за это платят. Так что если шокируется и ей неудобно, пусть уволится
Я... твой дегенерат. Вот же ж. :3
>ей деньги в конце концов за это платят
Ну как мне Абу платит за тредики и общение в тредиках
Без галки опа приснятся кошмары с пидарами
Я просто проебалась после переката и не поставила в новом треде галку, но это я писала. Но он уже ушёл спать, так что да, будет снить пидоров
Сон про ОПа, тобишь?
Спасибо, солнышко <3 Ты подняла мне уверенность в том, что это хорошая идея!
Абу няша! Спасибо Абу, хех
Какая тебе страна больше всего нравится? Если ты в целом не против пообщаться
Я была только в Китае, Турции, Тайланде и Беларуси. Ну ещё Россия конечно, тут живу. В прошлом треде писала, что привлекает Ирландия, своими густыми зелёными холмами и туманом. Ещё в Швейцарию хотела бы съездить, возможно даже жить там, но это что-то на уровне совсем уж мечты. В России мне в целом комфортно, кроме последних нескольких лет из-за блокировок.
Вообще мечтаю много путшествовать.
> Если ты в целом не против пообщаться
Я за этим тред и сделала. Вниманиеблядствовать и общаться. Сам понимаешь, что если сходу заявить что я тян и дать пруфы, то гораздо охотнее набежит народ. Даже если часть из них шизики, а часть инцелы
насколько ростошиза и блекпил это правда?
>Китае
О, прикольно. Где была, что интересного?
Я до азии вряд ли доеду, из моих ебеней билет в одну сторону каких-то космических сумм достигает. Хотя в моей стране их, внезапно, очень много
Ирландия топ! Меня удивило, что они кельтский народ и язык у них совершенно свой, близкий к скандинавским. До недавного времени всегда считал, что это прям англо-саксы, просто чуть иной пробы!
Как тебе в Китае?
Я был... да в целом нигде аахах, только в Украине. Зато много городов посмотрел в России и Украине! Очень хотелось бы куда-нибудь выбраться, да. Есть мечта побывать в каждой стране и по разным городам пожить в этих странах, целую жизнь оставшуюся превратить в путешествие! Было бы безумно интересно, мир такой огромный, что его и за десять жизней не объять.. грустно от этого
Много видосиков про Швейцарию видел тоже! Очень яркие всегда, зеленая трака и синее небо ехех
> ехех
Поувереннее надо быть, молодой человек. Сельдям не нравится, когда кун хихикает.
Может быть на 20%. Тут больше раскручено это в интернете, а рост тем более не так важен, 10 лет назад про такое не сильно много шума было, а сейчас просто обсуждают активнее. У меня достаточное количество знакомых девушек и у половины из них парни в пределах 170-175 см. Мой первый парень был 171 и я вообще о его росте не думала никогда. Только со вторым парнем начала разницу замечать, потому что тот был около 185. В остальном достаточно не быть душным и неприятным ебланом, тогда твои шансы на тяночку очень повышаются. И весьма важно быть собой, потому что через время всё равно считывается, что ты притворялся, а потом вылезла твоя натура и это отталкивает
дежурно насрал в селедочный тред-унитаз
Была в Пекине и Шанхае. В Китае понравилось большое количество зелени, у них прям много всяких деревьев, кустарников и т.д. Издалека это кажется чем-то искусственным, но это настоящие деревья. За ними очень хорошо следят. Ещё там зоопарки прикольные, но мне зоопарки в целом не очень нравятся. Ну и товаров много всяких, рынки выглядят насыщено
Я не натягиваю масок, а такой какой есть, и многим тяночкам нравится. Нет ничего противнее, когда с тобой "общаются" "по скрипту". Я уважаю девушек и не хочу унижать их и себя лицемерием
Пишу в треде из душа, держу в курсе. :3
Бампай фоткой члена с супом
Фигааа, это прям интересно, потому что у меня про Китай всегда был стереотип, что это очень грязная страна с убитой экологией. Возможно, уже вообще не так! А товаров дааа, ярмарки еще всякие национальные. Смотришь дорамки? Там часто обыгрывается тематика, как герои попадают на такую национальную ярмарку, и обязательно покупают вкусняшки :3
Со своей стороны, я чувствую атмосферу каждого города в отдельности, и мне нравится Уфа, Ростов, Новгород, Суздаль, Сергиев Посад, Рославль (без я). Хотел в Рязани побывать (там родился Есенин), нооо не успел! В Украине нравятся Днепр (топ город, рад что побывал там), Киев очень нравится, Одесса... очень спорный портовый город, в нем очень грубый колорит; Ужгород, Хмельницкий. Нравится, что каждый город как другой человек, и ты с ним знакомишься. Конечно, в укр города счас не понаехать, но все же, я очень рад, что мне удалось в них побывать.
В Беларусь очень хочу! У тебя были отношения на расстоянии?
Нет, я стесняюсь...
Я думал, тян не любят дикпики
В Китае и грязи достаточно, просто центры и туристические места вылизаны. Но если свернёшь и уйдёшь чуть глубже, то виден контраст, но видно так же, что с этим работают. Но мы семьёй ездили и бывали в основном в центрах и туристических зонах. По России ездить нет желания, почему-то. Мне кажется у нас все города плюс-минус одинаковые. Мне достаточно мск, нск, спб. Отношений на расстоянии у меня не было, я вообще не понимаю эту концепцию. У меня всего лишь двое отношений было и оба раза ирл
Я полутян, полудвачер
Интересно, что угнанный тред более активный, но там орудует вайпер 🤣 И даже новые фотки нашей селёдки внезапно обнаружились
как ты думаешь насколько возможно найти для взаимодействий крутую тян от 25 до 35 лет которая бы вела себя как крутая старшая сестра?
Что за тред, скинь? Там один пытались перекатить до меня, но он заглох вроде
Про куни и гэнг бэнг уже спрашивали подружку свою?
Вообще искать кого-то (партнёра или друзей) это странная затея, мне кажется такое должно происходить каким-то естественным образом, особая химия между людьми, если угодно. А взаимодействовать с девушкой как со старшей сестрой, ну это попахивает каким-то фетишем, не знаю даже. Мне кажется очень сложно
У каждого, кто отпишется без сажи семья нахуй отлетит от бомбардировки.
Куни люблю, гэнг бэнг не пробовала бы и не хотела бы
Так он пидор чулочный.
Жеппа ленивая
> Мне кажется очень сложно
какая печаль. видимо излечить момми ишью придётся не тем способом, которым хотелось.
как ты думаешь в каких местах больше обитает тянов которым по нраву шота-архетип?
>Куни люблю
А говорила, фемдом - не твое. Или это разное?
Да, это разное
Я в первом же треде отписалась, что я ленивая пиздец. Ну это странный тред и он не мой. Там аноны решили между собой общаться. Эххх сука, пидоры чулочники воруют моё внимание от инцелов
Вот я думаю, что тру путешествие - когда ты вне туристичских маршрутов. Потому что да, тебе на прокатанной дорожке все покажут, но это как будто искусственное все, не почувствовать душу. Вооот. Хотя и сложно самому путешествовать...
Ну, да, все плюс-минус одинаково, но... как я писал, я эмпат. И у меня в каждом городе... ощущение. Иногда нейтральное, иногда не очень. В Уфе жила бывшая подруга, и я из-за встречи с ней очень тепло запомнил этот город, он будто окрашен для меня в теплые краски! Некоторые города имеют какой-то особый вайб, в общем, но да, в целом действительно много похожего, как будто четки перебираешь. Несколько одинаковых до следующей особенной.
> не понимаю эту концепцию
Я просто познакомился в интернете с беларусочкой, влюбился и в итоге вот. Она тоже была влюблена... не встречались ирл, увы. Травматичный очень опыт, но я его пережил и сохранил благодарность к этой невероятной девушке. Хочу теперь по ее городам поездить ахах, ощутить вайбы. Минск и Гомель!
А что для тебя важно в куне и в отношениях в целом?
А я читал что девушки не любят куни, поэтому ты наверное переодетый парень
Не, ну если ты читал...
Заходят ли девушкам фембои-твинки?
>А что для тебя важно в куне и в отношениях в целом?
Важна внешняя опрятность, отсутствие мозгоёбства и наличие каких-то разнообразных интересов, чтобы было о чём поговорить
Вышел из холодного душика. Теперь в постельку. :3
Fap
Какой у тебя рост и какой размер члена ты считаешь идеальным в длине и обхвате? Не учитывая саму силу стояка и скиллы (допустим с этим всё норм), и допустив что в остальном кун во всём устраивает - какой минимум, после которого бы решила слить куна из-за этого параметра?
Кому-то возможно заходят, мне нет. Была одноклассница в школе, которая активно дрочила на яой и прочее аниме говно. Ей вот нравилось
Базированно! А тебе нравится поэзия?
Каким парнем нужно быть, чтобы тебя заинтересовать? Или интерес либо появляется либо нет, без четких критериев? Мог бы я понравиться если бы пришел переустанавливать виндоус?
Какую музыку слушаешь и почему это рэп? На концерты ходишь, театры/выставки посещаешь? Или предпочитаешь активный отдых - йога, etc
163 рост, размер члена сложно определить. Я не замеряла члены своих парней. Один говорил что у него 15, другой что у него 18. И оба были достаточны и и приятны. Если в целом судить по общему диаметру, то наверное 15-16 на 12 или около того. Чтобы и больно не было и совсем уж не мелкий.
Слила бы из-за блядства или наркотиков
Нет, не сильно люблю
Ну чуханом не надо быть немытым, корзиночкой тоже, гига-альфачём типа фаната маркаряна. Короче такой средний нормис, но приветствуются нестандартные увлечения, например коллекционирование гробов или что-то такое.
>Мог бы я понравиться если бы пришел переустанавливать виндоус
Не знаю, надо на тебя посмотреть, пообщаться, погулять и т.д.
Рака ануса тебе и всем дегенератом кто тебя кормит вниманием.
Слушаю блэк саббат, найка борзова и люблю всякий лоу фай. Рэп не люблю
А я понимаю. Спросил потому, что сам не люблю дженерик поэзию, но есть стихи, которые прямо до мурашек, и сам пишу, в общем-то. Тут не буду навязываться, но если будет интересно, то раскрою тему! Спасибо тебе за общение, няша, и добра <3
Ого, фига, блэк саббат было неожиданно...
Гробы это реально тема. Могли бы спать в гробах, как в разных спальнях
где можно найти реальных садисток которым в кайф довести будет кунчика до суицида?
Да рассказывай, можешь стихи свои показать. Сидим и лампово общаемся. шизики отвалились в фейк треды
На женских тренингах по саморазвитию
Реально? Но там же в основном старые бабы сидят, нет? Но в любом случае за наводку спаисбо.
Эх, вот бы тяночку, да которая без ума от gentle femdom...
И они готовы довести тебя до суицида потому что ты мужло и хуемразь и похож на их отца
Сколько тайтлов за лето? Какое любимое аниме?
Не смотрю аниме
Там тебе респектуют деды
Да, я увидела. Жаль что в фейковом треде
Ну это менее эротичнее, а вот если бы это была студентка анимешница садистка ради которой я бы резался. Ну, ладно.
Я уже сюда читать переехал.
свалил назад в ридонли
Супер-олд с того треда
Читай родной, всё для анонов
Почерк хороший. Часто приходится писать?
Есть шансы на тян?
Редко, да и почерк обычный совершенно
Ни одного шанса
Ну ладно! В общем, для мну поэзия это не рифма, а... как вспышка, или водой из ведра, вот такое ощущение после стиха. Не знаю, как в слова облечь формулировку. Но бывает, что прочтешь иного Пушкина, и кроме "событий чудных" ничего там и нет - скучно. А прочтешь порой ноунейм поэта, и понимаешь, что перед тобой действительно талантливый стих с эмоцией в нем. Вот, думаю, эмоция - и есть мерило поэзии. Когда автор выплескивает ее, то стихи получаются живыми и бьют тебя самого.
Мне Шилов очень нравится. Он меня восхитил в свое время. Вот пикрил, например. Я прочувствовал сам пейзаж, ситуацию, и в целом... прочувствовал и сам смысл, эмоцию, под которой он это писал.
А мой вот, например. Я очень люблю весну! Лучшее время года, весной как будто жизнь бесконечная, и не надышаться, не наслушаться. Вот про это и стих
Я как дерево в летнем лесу: жив, покуда листву не сбросил.
Без того жизнь имеет предел, чтоб к расчетам добавить осень.
Я просплю до весны, не проснусь; ничего, что засыплет белым:
Будь как щит от морозных стрел силуэт, обметённый мелом.
Воскресит только солнце искрой, да лицо оросивший талый.
Жизнь имеет предел, но весной то предел бесконечно малой.
Расскажи пожалуйста о самых важных техниках сосания
Хмм а почему? На мой взляд, красивый кун. Как определить, годный ты или негодный, урод или не урод?
Совсем урод?
Ну неплохо, хоть я и не фанатею от поэзии. Но слог сложноват, не для дилетантов
Да не почему, просто боту хуйню ответила. Я вам такую тайну открою, но шанс на тян есть у всех, даже у самого конченого инцела додика. Вопрос только в качестве этой тян. Обычно жирные и немытые аноны мечтают о 10/10 богине, которая будет ему стирать и готовить, а так же часами сосать хуй, но на самом деле его предел это такая же жирная и немытая тня. Каждый может себе пару найти, просто не каждый хочет брать пару по себе, а всегда смотрит выше
Парень приглашает в ресторан, но в самом конце внезапно сообщает, что он на мели и платить придётся тебе. Твои действия?
Плачу за ресторан, что ещё делать?
Ну жирную бы не хотелось. Я ж всё-таки не жирный. 10/10 это не мой уровень. Я смотрю реально
Ну я же не всегда рюкзак носил, так что были приключения анальные еще какие, прихватило как-то на улице жестко, а я без рюкзака заветного с содержимым выручающим, а куды бечь то блядь, а тут смотрю из падика тетя срака с коляской выходит, ну я одной рукой придерживая захлопнутый анус подбежал и другой рукой, мол дверь вам придержу, а та ой шпасибо, ну я нырьк в падик сразу, там в ящиках почтовых газетки добыл, за мусоропровод юрком и давай задристываться, знатно навалил, всё подливой окропил, благо никто не заходил и не выходил в это время, газетенками бедное моё измученное серевище подтер, исцарапал заветный анусай драгоценный, но жёпье все же очистил, а потом бегом из падика, ибо там уже настал биохазадрд лютый.
Так чо такой вотЪ экстрим тоже бывал, срал если что не снимая свитер...
НАЩУПАЛ ТЯН ГЕМОРРОЙ В ЖОПЕ, А МНЕ ВСЕГО 20
Сап двач, мыл попу сразу после покака нащупал уплотнение размером с горошину. До этого обнаруживали гемор год назад, синяя шишка, примерно такого же диаметра, было видно, если растянуть анальное очко пальцами перед зеркалом. Ходил к врачам в платку, смотрели внутри специальной хуйней - анальным шлангом с камерой. Выписали гипотромбин, свечи, если болеть будет и таблы флебодия. Ну и двигаться побольше. Что тогда, что сейчас - никаких болей и неприятных ощущений не было. Алсо. Сейчас шишка после сранья исчезает буквально за пару секунд и её уже можно нащупать только если прям надавить внутрь жопной стенки.
Собственно вопрос - стоит ли что то делать? Или то, что сказали в прошлый раз копромедики - можно делать и сейчас?
О, копробро пожаловал. В общем, селёдкина, приятно было пообщаться, заходи ещё как-нибудь с супами
Я всегда вытирал бумагой. Но недавно заимел влажные салфетки и охуел.
После тщательного вытирания жопы бумагой, без задней мысли задействовал влажную салфетку. Результат меня шокировал: на ней были шматы говна. Только спустя 9 салфеток я прекратил истерично вытирать жопу. Спросил коллег на работе и узнал, что НИКТО не использует влажные салфетки для вытирания жопы, даже тянки. То есть я до этого дня и все остальные вокруг ходят со шматами говна промеж булок? Люди, вы ебанутые?
Спасибо, солнц, мне приятно :з Никто не фанатеет от стихов в целом, мне кажется. Очень много стихов ради стихов, увы. Вот ты выше писала, что рэп не любишь, и в роке (иногда в метале) есть прямо годные, очень хорошие стихи.
Ну и в рэпе тоже есть, например, у Пирокинезиса! Обожаю его. Вот из последней песни фраза "Тогда я чучелом на дом \ твой сяду, отгоняя зверя \ любого, даже смерть, любовь и время" мне оооочень понравилась, это такая классная метафора, божечки. Просто ащщ.
Понимаю. Сегодня пока писал стих чуть не насрал 2 раза. Первый раз в кабинете флюорографии, благо обошлось и я затерпел. Второй раз был у какого-то кабинета, как раз была моя очередь идти, но тут чувствую, что прям пиздец. Мигом помчался в туалет, пришлось побегать по этажам, чтоб найти свободный. В итоге от души надристал, аж думал не смоет. Туалетной бумаги естественно не было, чуть не вытер своими документами пришлось вытирать кусками газет, что заботливо были разложены на подоконнике.
В целом - интересный экспириенс, жопа до сих пор болит, надеюсь больше не повторится.
И вот что мне делать? Сегодня ехал в метро, сам не заметил как уснул, заебался в универе. И на самом длинном сука перегоне проснулся от своего же пердежа, весьма забористого и вонючего. В час пик нахуй, в полностью забитом вагоне. Какой-то мужик, сидевший рядом со мной, в ахуе кинулся к дверям, расталкивая других пассажиров, ещё один, похожий на Летова, задыхался от смеха и хрюкал, все смотрели на меня как на долбоëба, и показывали пальцем. Как унять тряску? Теперь боюсь ездить на метро, вдруг встречу кого-то из тех, кто был в вагоне в этот момент. И всей душой ненавижу ебучие богатырские блины из ларька.
Я не очень понимаю про что именно ты пишешь, потому что не слушала этого исполнителя, но воля рифмы она везде хорошо может себя проявить, важно уметь пользоваться, а не то где ты ей пользуешься. Рок или рэп это только форма, обёртка
Нужен опыт, как в фотографировании писды. Вот у меня т вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй.
Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться.
Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
Да, я перекатил твой тред, история такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка.
Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу.
Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом.
И вот на днях в плане питания решил экспириментировать. Где в овсянку бананов покрошу, где яйца сырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь.
Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил хуй и решил просто глотать.
Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба.
Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта хуйня щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя.
Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили мое очко до крови.
Ну, тут фраза чучуть только из контекста вырвана, я думаю, она сама по себе очень красивая... а так да, ты абсолютно права, это лишь форма, и в (почти) любой форме может быть гениальное, потрясающее содержание!
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
Я очень люблю срать от куни. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве.
Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
>Как долго растут волосы после лазера? Электроэпиляция лучше? Я бреюсь везде (включая ножки и ручки), но.. чем лучше эпилироваться?
Это длинная история. Сразу хочу уточнить, что мне 18, заканчиваю 11, щас сдаю экзамены, живу с родителями и собственными средствами не обладаю, то есть, придётся как-то им рассказывать. После лазера на следующий день начался запор. Постепенно этот запор стал переходить в диарею, появилась температура до 37,1. Это было позавчера.
Вчера температура была уже до 37,4, стала бегать в туалет водянистым стулом, периодически с примесью крови (сложно сказать, кровь изнутри или из-за ободранной жопы вследствие побегушек в туалет). Появились вздутие, напряжённость живота, слабость, небольшая тошнота, несильная боль в жопе. Сегодня с начала дня только один раз была диарея, на бумаге кровь. С утра температура 37,1, сейчас 36,6. Сохраняется вздутие и напряжённость, жопа не болит.
Что со мной? Идти к частному проктологу? Как объяснить родителям???
На случай, если этот тредик все, желаю теюе добрых снов, милая няша. Спасибо тебе за общение, я был очень рад тебя тут повидать! Доброй ночи тебе <3
19-летний подкатывает и заявляет о серьезных намерениях. Или же ~36 лвл. Дашь шанс?
Спокойной ночи, анончик
Нет, вряд ли. Большая разница возрасте
Я помню по центру ДС2 гуляла с друзьями, время было уже чёт типа часа ночи, ТЦ и общественные туалеты не работают, а срать приспичило прям что вот СРАТЪ
Ну я решила что хуй с ним, типа клапан давит, ситуация экстренная, заскочил в какой-то ресторан из тех где стейк по 2.5, на счастье там хостесс не было на входе, быстро сориентировался где сральня, сделал свое дело, насрал просто царь-говной, выхожу, собираюсь уходить и меня блять официант останавливает, спрашивает типа а как вы мимо хостесс прошли, а вы бронировали? А вы столик хотите?
Ну я хуй забил, сказал ему как есть, что бухал еа улице, приспичило срать, зашел к вам, оставаться не собираюсь, бабы на входе не было
НИКОГДА НЕ ГЛОТАЙ ОРЕШКИ.
История такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка.
Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу.
Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом.
И вот на днях в плане питания решил экспириментировать. Где в овсянку бананов покрошу, где яйца сырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь.
Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил хуй и решил просто глотать.
Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба.
Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта хуйня щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя.
Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили мое очко до крови.
Вам зашёл прошлый тред, вот вам мой новый, с пруфом, что я ОП предыдущего (ответы в треде на пост с пруфом мне адресованы). Давайте дальше общаться