займи ты уже главенствующую позицию, хули ты даешь им решать, если они на это не способны
qcold
В чем проблема жить с двумя бабами, чмошник? Дохуя общения, ебли и дополнительная финансовая опора. Какие проблемы?
Оп лох и инфантил,бан
Не знаю, как у других, но если я попробую сказать что-то вроде "хули тут решать, заебали", обе меня пошлют. Ну и я уже видел, каково оно, когда они общаются нехотя. Не хочу повторения.
Ожидаемо.
Ты бы читал не по диагонали. Я-то за, это они не могут разобраться, чего и как хотят.
Половина людей на этой доске такая. Предлагаешь всех перебанить?
Дегенеративное хуйло!
У тебя такой шанс есть стать настоящим султаном с несколькими женами, а ты блять все пускаешь на самотек и не решаешь толком нихуя. Пиздец, покажи кто тут главный - вправь мозги обеим, что обе охуенные подруги, и дружить дальше не проблема, нужно лишь сесть втроём и основательно поговорить, можно и под бокал вина. Жена чует, что проебывает пальму первенства - скажи что для тебя она всегда будет первой, а подруге втирай что тебе нужна она сама, а не секс.
А потом уже и моральный климат станет теплее, погода в доме наладится, можно будет в итоге ебать обеих.
И похуй что скажут другие - у феминисток будет небывалый разрыв пердака, а мужики дичайше завидовать.
В конце концов плюс для всех - тебе легче морально (и даже не про секс) - жене всегда есть с кем поболтать, в бытовых вопросах будет куда легче по дому дела делать, досуг приятнее проводить, ну и по деньгам легче и проще.
А тебе охуенно что две тян
ОП нытик и инфантил.
>Потеря регулярной групповушки – это неприятно
Ищи другую, тоже мне проблема.
>сравнению с потерей близкого друга (т.е. подруги) это мелочь
Нытик. Уважай других людей, им некомфортно вместе.
>По ее мнению, подруга тянет резину ничуть не меньше, ответов на четко поставленные вопросы не дает, и, главное, вся эта ситуация – это не мое дело, что я вообще лезу.
По делу. Взрослые люди, сами разберутся. Ты хули суешься?
>Ситуация в подвешенном состоянии, у этих двоих опять проблемы в общении друг с другом, подвижки будут неизвестно когда из-за болезни жены
Хуйня случается в отношениях. Ваши закончились. Забей, закрой страницу, иди дальше. Будь умным, не будь инфантильным нытиком короче. Добра.
Вещи ты говоришь правильные (почти все. сам ты хуйло).
Я уже потихоньку начал брать ситуацию в свои руки: если бы не мое "ебать вы не умеете друг с другом говорить", они бы так и не общались бы вообще никак. То, что нужно сесть втроем и обсудить - да, это и я так считаю, и подруга. Проблемы, по сути, две:
1) Болезнь жены, из-за которой ближайшее время никаких встреч и вообще выхода из дома не предвидится.
2) То, что жена внезапно решила, что я в их разборках принимать участия не должен. Первая ссора за долгое-долгое время была именно из-за моего "какого хера это не мое дело". Так что тут буду продолжать, но постепенно и помягче, иначе все наоборот пойдет по пизде.
>ОП нытик и инфантил.
Да хватит уже, я с первого раза понял.
>Ищи другую, тоже мне проблема.
Да, проблема. Знаешь ли, привязался к человеку.
>Нытик. Уважай других людей, им некомфортно вместе.
И при этом обе ноют, как им плохо от расставания.
>По делу. Взрослые люди, сами разберутся. Ты хули суешься?
Ну как минимум из-за того, что у меня жена сама не довольна тем, как все идет, но ничего не делает для исправления.
>Хуйня случается в отношениях. Ваши закончились. Забей, закрой страницу, иди дальше. Будь умным, не будь инфантильным нытиком короче. Добра.
Окей, я сам давал такой совет, когда у других людей были проблемы в отношениях. Вот только у них не было такого, что все три стороны жалеют о том, что разошлись.
> Вещи ты говоришь правильные (почти все. сам ты хуйло).
Ну ебана, борда же, здесь все твои друзья
> Проблемы, по сути, две:
> 1) Болезнь жены, из-за которой ближайшее время никаких встреч и вообще выхода из дома не предвидится.
> 2) То, что жена внезапно решила, что я в их разборках принимать участия не должен. Первая ссора за долгое-долгое время была именно из-за моего "какого хера это не мое дело". Так что тут буду продолжать, но постепенно и помягче, иначе все наоборот пойдет по пизде.
Ну если возможно, пригласи подругу домой, естественно постепенно настраивая жену на диалог. А если выздоровление не такое быстрое по времени, то подругу держи на связи чтобы не остыла и не протухла в ожидании конкретики.
>Да хватит уже, я с первого раза понял.
Я тебе один раз написал.
>Да, проблема. Знаешь ли, привязался к человеку.
Яяяя. Ты тут не один. Учись уважать других людей. Лучшее может причинять много горя и неудобств в течении короткого времени, но выгоды на длинном промежутке времени перевешивают. Умение принимать сложные необходимые решения сделают из тебя взрослого зрелого самостоятельного человека.
>И при этом обе ноют, как им плохо от расставания.
А в чем противоречие? Эмоциаональные связи вызывают, сюрприз, эмоции. И при этом часто бывают вредными и плохими по отношению ко всем участникам.
>Ну как минимум из-за того, что у меня жена сама не довольна тем, как все идет, но ничего не делает для исправления.
Let them fail. Лучший совет на все случаи жизни. Минимальное необходимое вмешательство. Дай ей самой разобраться с проблемами, и вы выйдете из ситуации лучше, как союз.
> Вот только у них не было такого, что все три стороны жалеют о том, что разошлись.
Повсеместное явление. В куче плохих отношений ни одна сторона не хочет их заканчивать, и испытывают много негативных эмоций при попытке разрыва отношений. Со стороны при этом очевидно, что сами отношения плохие, и их лучше разорвать. Инфантильные люди не могут принять нужного решения, потому что руководствуются чувствами.
Я сейчас хочу не переубедить тебя, а объяснить свою логику.
>Минимальное необходимое вмешательство. Дай ей самой разобраться с проблемами
Тут фигня в том, что она не разбирается. По ее словам, она попыталась, не получила ответов на прямые вопросы у подруги, и на этом все. С моей же стороны это выглядит так, будто она зарыла голову в песок и ждет, пока ситуация сама рассосется. И подруга четко обозначила, что на контакт идет, а жена моя нет. И я уже очень устал от того, что ситуация висит и никак не может закончиться хоть как-нибудь. А при попытке поговорить с женой после их с подругой разговоров, я получил очень внезапное, грубое и нетипичное для нее "не твое дело".
tl;dr: по-моему, без моего вмешательства ситуация растянется еще на год.
Я твою типичную инфантильную логику понимаю отлично.
> С моей же стороны это выглядит так, будто она зарыла голову в песок и ждет, пока ситуация сама рассосется.
Взрослый человек, имеет право.
>И подруга четко обозначила, что на контакт идет, а жена моя нет.
То есть, ты обсуждаешь всех участников за спинами. Молодец, хуле. Учись отличать работу "ЕБАЦЦЦА" нейронок и контролировать свое поведение. Или они будут контролировать тебя, что мы и видим.
Читаю твои метания и аж больно. Ну да ладно, помогу, чем смогу.
По твоим постам видно, что тебе было комфортно иметь регулярный тройник плюс дружбу с интересной тян, ты ощущал себя королем мира. Пожалуйста, я тебя прошу не пытайся вырулить ситуацию в ту же степь и не демонстрируй эгоистических порывов своей жене и подруге.
Им обеим (в первую очередь жене) в максимально мягкой форме донеси, что их эмоциональный комфорт для тебя важен, ты бы с радостью оказал посильную помощь в медиации сложностей между ними доступным тебе способом.
Если твоя жена не идет с подругой на контакт, значит ей нужно больше времени, она боится своих реакций, боится, что это скажется на вашем браке, немного ревнует (ревнует, даже если говорит, что это не так), возможно боится, что сила ее чувства к подруге на данном этапе больше, чем чувство к тебе (сюрприз, и такое тоже может быть) и потому боится в это влазить, не до конца понимает слом старых установок (суровая, как спартанские законы, моногамия рухнула, а заменить ее нечем).
Не пытайся форсировать развитие ситуации, просто проси говорить обо всех проблемах словами через рот и попросить тебя о помощи если таковая понадобится.
Добра и успехов. Первые поли-конструкции это всегда сложно и неудобно, правил нет, опыта нет, ничего нет. Я искренне надеюсь, что вы справитесь.
Мимо-кун 2.5 года в поли-отношениях, брат жив, зависимость есть.
Секрет полиамурных отношений - в грамотном распределении ресурсов. Делать это должен лидер отношений; 3 вас лидера нет, они и распались. Две бабы такими вещами заниматься не в состоянии, как бы они друг к другу не относились.
вот этот чел прав , только при всем при этом ты еще должен уметь все делать так, чтоб люди тебя слушались и делали то, что ты, мудрый вождь, говорил.
Логикой тут что-то решать бесполезно, тебе нужны действия, когда вы вместе, подкрепленные положительными эмоциями и не подкрепленные никакими отрицательными. Грубо говоря, ты должен на эмоциональном уровне решить проблемы обеих тянок. Каждый случай уникален, поэтому советов каких-либо конкретных тебе дать сложно, это только о моральной стороне этого вопроса можно тысячу лет копья ломать.
Оп, лей фотку двух попок, не томи
Расскажешь, как дошел до такой жизни и с какими препятствиями столкнулся?
Да в целом история несложная.
У нас с партнершей крайне высокий уровень взаимного доверия, мы пуд соли вместе съели, прошли через несколько пиздецом в жизни размером с Антарктику.
На каком-то этапе совместной жизни, в том числе и сексуальной мы оба отметили, что, что к ней, что ко мне проявляют симпатию люди, которые нам симпатичны как минимум как сексуальные партнеры, а как максимум к ним еще есть и эмоциональная приязнь.
Попробовали мутить трисамы, а потом вдумчиво обсуждать, что нам дал этот опыт, изменились ли наши чувства друг к другу, ослабели ли они, появилось ли отвращение и не нашли ничего такого.
Потом моей партнерше очень понравилась наша партнерша по жмж и она спросила может ли она с ней проводить время именно в романтическом смысле, гулять, ходить на свидания, я дал согласие при условии, что я был все равно в фокусе и тоже буду иметь право на дополнительные романтические чувства, сохраняя нашу с ней связь первостепенной. У нас менялись партнерши и партнеры, а через какое-то время образовалось устойчивое трио, где моя партнерша дает девушке именно романтическое чувство, а я даю чувство защищенности, заботы. Полтора года назад мы съехались втроем, но периодически с кем-то гуляем и проводим время, хоть и реже, чем на старте.
В целом пока никаких проблем, главное высокий уровень осознанности, эмпатии, умение слушать, не иметь детских непроработанных травм и быть самостоятельной личностью, которая не растворяется в партнере.
Основные сложности на старте такие:
- Проблема равномерного распределения времени и сил, чтобы никто не ощущал себя оставленным
- Умение твердо придерживаться договоренностей о том, что ваши с основной партнершей чувства первостепенны, так как, когда условно у тебя что-то начинается с кем-то еще, то в конфетно-букетный период может быть перекос
- Не разгонять эту ситуацию и не хвататься за каждую предложенную возможность тройника/свидания/whatever, так как просто порвешься и люди начнут отнимать энергию, а не давать ее.
Был у нас с женой период, когда хотелось социализации. Мы делали вялые попытки влиться в какую-нибудь компанию, пытались начать дружить с другими парочками и все такое. Как-то раз жена позвала к нам домой свою подругу (на тот момент скорее приятельницу), когда меня дома не было. Они посидели, пообщались, договорились повторить. Повторили уже вместе со мной, и получилась та самая ламповая посиделка, которую мы, в принципе, и искали. Так мы начали время от времени собираться вместе: просто общаться, гонять видеоигры, фильмы смотреть, т.д., т.п.
Несколько месяцев спустя в дело впервые вступил алкоголь. Под ним разговор впервые зашел на тему отношений, а затем, бутылку вина спустя, и секса. Домой было ехать слишком пьяно в такое время, и подруга тогда осталась ночевать на нашем диване. Без понятия, слышала ли она нас с женой в соседней комнате, но от всех этих разговоров мы, во-первых, очень сильно занялись друг другом, а во-вторых разговорились, что оба не против попробовать жмж.
Не помню, сколько встреч затем произошло в «невинном» виде. Помню, что постепенно обстановка становилась все откровенней и откровенней. И помню, что несмотря на это, первый секс втроем стал неожиданностью как минимум для меня (хотя и они говорят, что это было внезапно). Секс этот, к слову, особо ничего не поменял: мы так же собирались в первую очередь потусить вместе, а то, что мы внезапно могли оказаться голыми и потными – это был бонус. Хотя нет, вру: после него подруга эта стала появляться у нас гораздо чаще и проводить куда больше времени. Если раньше вместе проводили вечер, то теперь выходные, а то и больше. Казалось, мы становились все ближе и общались все лучше.
А еще у нас не совпадали рабочие графики, и я не возражал, что девушки проводят время и без меня. Да, в том числе и сексом занимались вдвоем. Вообще жена была не против, если и я с подругой буду общаться без нее (и, по ее словам, сексом тоже можно заниматься), да только вот этого особо не было. Центральным объектом в этом всем была моя жена, которая, к тому же, начала уставать от двойной дозы постоянного внимания.
И вот я заметил, что между этими двумя что-то не так. Сначала утверждали, что все нормально. Затем перестали так утверждать. Я еще как-то попробовал все вернуть на круги своя, но, думаю, сделал только хуже. Через полгода после первого секса они (и, соответственно, мы втроем) перестали общаться.
Потеря регулярной групповушки – это неприятно. Но, по сравнению с потерей близкого друга (т.е. подруги) это мелочь. А еще мне тогда казалось, что до секса дело дошло благодаря моим манипуляциям обеими, и что из-за моего желания исполнить подростковые фантазии я порушил чужую дружбу. Сейчас-то я понимаю, не это не так, но тогда себя корил.
Я время от времени пытался поговорить с женой на эту тему, но после пары подробных разговоров все сводилось к повторению одних и тех же слов с обоих сторон. И вот прошло девять-десять месяцев, наступило лето этого года. Я что-то там ляпнул про эту ситуацию или про подругу. Толь шутку какую-то пошутил, то ли еще что-то, не важно. А в ответ получил что-то типа «думаешь, я не страдаю из-за всей этой ситуации, думаешь подруга эта мне каждую ночь не снится». Не то, чтобы я не знал, что моей жене очень не нравилось, как все закончилось, но все-таки информация была новой.
Теперь немного назад: я не написал, что именно у них такого произошло. А произошло то, что они не знали, как все будет дальше. Подруга хотела, чтобы у них с моей женой были прям отношения. Жена от этого офигевала, напоминала, что она так-то счастлива в браке и каким бы близким человеком ни была подруга, я для нее на первом месте. И все это дело разворачивалось не то, чтоб за моей спиной, но я не понимал всей серьезности.
Так вот, я узнаю, что моя жена внезапно от этой ситуации страдает. Помня, что когда я в прошлый раз попытался все исправить, я сделал только хуже, все-таки связываюсь с подругой. Во-первых, узнаю о себе кое-что новое: оказывается, мне во всем этом был интересен только секс. Это прям обидно, слышать такое от человека, которого считал близким. Во-вторых, снова о том, что хочется полноценных отношений, но жена моя не хочет, а подруга не может как раньше. В-третьих, и это самое главное, с точки зрения подруги детали в ситуации отличаются от того, как мне описывала их жена.
Поочередно по несколько раз поговорив с обеими и почитав их переписку, прихожу к выводу, что у них между собой прям конкретные проблемы в общении. Одна говорит одно – вторая понимает что-то другое. И так в обе стороны, по куче мелочей, которые и формируют общую картину. Вдалбливаю обеим в голову, что ну мать вашу, какого хера вы друг друга не понимаете.
Они договариваются встретиться и поговорить, пока вдвоем. Встречаются, разговор вроде и идет, а вроде и вяло и ни к чему не пришли. Встречаются еще раз. С аналогичным результатом, вот только вместо того, чтобы разойтись по домам как в прошлый раз, они в конце гуляют за руки и просто говорят о жизни. Потом еще пара встреч с аналогичной развязкой на протяжении пары месяцев.
Затем моя жена заболела. Подруга мне написала узнать про ее состояние, мы разговорились просто за жизнь (больше года уже не виделись как-никак), а потом хренак и «а что ты это все вообще спрашиваешь? Мне как бы очень некомфортно вот так просто говорить с людьми, с которыми у меня такая херовая ситуация и от которых я не знаю, что ждать. Я согласилась это все решать, а вы там делаете вид, что ничего плохого не случилось». Внезапно. В общем, по ее мнению, я вообще почему-то ушел от всего этого, хотя это я убедил попробовать все решить, а еще жена моя тянет резину и не дает внятных ответов.
Обращаюсь к жене, мол как так. По ее мнению, подруга тянет резину ничуть не меньше, ответов на четко поставленные вопросы не дает, и, главное, вся эта ситуация – это не мое дело, что я вообще лезу.
Вот как-то так, такие дела. Ситуация в подвешенном состоянии, у этих двоих опять проблемы в общении друг с другом, подвижки будут неизвестно когда из-за болезни жены. Выводов не делаю, просто хотелось поделиться.