В России имеется 36 миллионов женщин фертильного возраста. И по статистике из википедии из них 1 миллион проституток (по данным МВД). Вдумайтесь. Каждая тридцать шестая тян - точно шлюха. А сколько еще неизвестных для органов проституток. У меня друг снимал проституток, и это оказывались обычные девчонки, во время секса им звонили парни, а они вешали им лапшу на уши.
И не пизди, что не стал бы торговать хуйцом, если бы к тебе был такой же интерес.
Селедка проецирует. Плюс это нихуя не оправдывает. Если бы, да кабы... Главное, что вы шлюхи, а не я.
Просто иди на хуй унтер ебаный.
всё по ротожопову
Когда осознаешь всю примитивность женщин, сущность и причины любого их поведения, то, сначала, жёстко разочаровываешься, из-за чего появляется ненависть и озлобленность. А потом понимаешь, что «сам дурак», потому что сам изначально выстраивал к ним неправильное отношение. Был наивным и возлагал на них те надежды, которые они физически не могут оправдать.
Только ненависть и разочарование в женщинах ― это плохой level up, это не то просветление, которое нам нужно, оно непродуктивно. А продуктивно, когда ты понимаешь, что сам был дурак и заблуждался на их счет. Ты хотел того, чего они не могут тебе дать. Но упорно искал этот клад, этот мифический Святой Грааль. Не получалось с одной, тогда пытался с другой, и так постоянно. Каждая своим поведением давала тебе понять, что «такого нет, этого не существует, ты пребываешь в бреду, придумал себе сказку, очнись!». Каждая из них своим поведением символизировала вопрос: «Ты придурок, или как? Может, задашься таким вопросом?».
Я не селедка. И я бы поторговал. Пошлюховал. Вы тут мечтаете о ламповой ебле в пердачелло. А вот представь что ламповые няши, зачастую девственницы стесняши сами бы к тебе на хуец прыгали да ещё бабки платили.
А ты упорно верил, что есть «любовь и родной человек». Искал соратника и родственную душу, любимую, свою принцессу, особенную и не такую как все, которая будет поддерживать и помогать. Себя в женском обличии, свою же копию, которая размышляет также, как ты, чуть ли не прожила и выстрадала такую же жизнь, как и ты. Своё зеркальное отражение, с которой вы бы вели философские беседы и стремились к великому.
Жизнь тебе всяческий трубит: «Мальчик, хватит заниматься ерундой, взгляни уже реально, как устроен мир и женщины». Жизнь постоянно всем даёт знаки, но люди упорно не хотят их замечать. Они себе что-то придумали, или им в детстве кто-то что-то рассказал, и с этими убеждениями живут всю жизнь. Она им постоянно показывает, в каких заблуждениях они пребывают. Порой даже жёстко бьёт ― они теряют здоровье, чуть ли ни бомжевать начинают, потому что всё делают против природы. У них появляются всяческие комплексы на уровне мышечных зажимов, потому что подавлены все инстинкты. Но они всё равно не делают никаких выводов.
И вот когда каким-то чудесным образом прозреваешь (у многих это случится после прочтения данной книги), то к женщинам может появиться ненависть. Они могут начать раздражать. Вообще, в данном случае, ненависть к женщинам ― это некий промежуточный этап, который, в принципе, полезен. Главное ― не наносить им 15 ножевых ударов (как в известном случае), не убивать, не бить, и вообще не трогать.
Но некоторые не идут дальше в своём прозрении ― останавливаются на этапе ненависти и начинают издеваться над женщинами. Издеваться над своей женой, унижать, бить. То есть он понимает, что женщина глупое существо, и начинает её третировать. Строит всем им всяческие подлянки. Может появиться какой-нибудь битцевский маньяк или Чикатило, который начнет убивать и расчленять их.
На самом же деле, ненависть ― этап проходной. И дойти нужно до того, когда ты понимаешь, что сам дурак. Сам не мог сделать элементарных выводов, понять простых истин, и поэтому довёл себя до такого состояния. Ладно, если ещё понял это в 25-30 лет, и то уже поздновато. А когда это понимаешь в 40 и 50? Там уже, конечно, ничего не остаётся, и занимаешься только разрушением. Созидать уже нечего, время упущено. Можешь только уничтожать, потому что хотя бы это доставляет тебе какие-то эмоции. Ты мстишь этому миру. Ты мстишь за то, что тебе всю жизнь водили за нос. Программировали с самого детства, вели, и вот, под старость лет, ты всё понял. Очнулся и отключился от программы.
После прочтения этой книги у парня может появиться следующее состояние: он поймёт, что женщины все примерно одинаковы, что у них имеется набор стандартных качеств, хотя и проявляющихся с разной степенью интенсивности. Ими всеми движут только три инстинкта. Они все выносят мозг ― одна меньше, другая больше. В целом, параметры у всех примерно одинаковы. И вот тут, если уже пропала юношеская гиперсексуальность, когда был готов засадить даже свинье, то парню станет просто лень что-то делать для женщины, потому что оно того не стоит.
Раньше бабы было неким абсолютом, смыслом и целью в жизни. Парень в своей жизни всё делал ради них. Либо какой-то конкретной, к которой была «любовь», либо в целом ради успеха у женщин. Потом, в какой-то момент, приходит понимание, что что-то тут не то. Понимание приходит, как правило, после разочарования - возникает состояние что «все бабы твари, суки, стервы, ничего не ценят». К ним появляется ненависть и отвращение.
Вангую, что ОП - толстый прыщавый безработный девственник, сутками просиживающий на стуле с коричневым пятном, саморазвивая свой пиструн на аниму. При этом хочет себе ухоженную тян с подтянутой фигурой, многосторонне развитую и на которую не нужно тратить ни копейки. Вот только дело в том, что такие на него даже и не смотрят, поэтому он себе возвёл манямирок, ведь это не он никому не интересное чмо, а все тян - шлюхи, дающие только альфачам.
мимо-тян
Это, на самом деле, нормальный переходный этап, но многие в нём так и остаются. Парень смотрит на любую бабу и думает: «Вот сейчас она начнёт выносить мозг, сейчас она отмочит то-то, сейчас выдаст такой-то бред». Все, у кого возникает отвращение к женщинам, дальше пытаются в любой бабе найти подтверждение своему негативу. Они сразу ожидают, что она будет разводилкой, выносить мозг на тему «мужчина должен, мужчина обязан!», тупить, нести какую-то хрень, заставлять его «прыгать через бордюрчик», выполнять какие-то формальные ритуалы, чтобы её «добиться». И эти подтверждения они, естественно, находят. Потому что женщины не могут этого не делать хоть чуть-чуть. И ребята разочаровываются ещё сильнее.
Это сигнал того, что у вас спали розовые очки про «любовь». Также надо понять то, что вы сами всё это время неправильно к ним относились. Ждали от них того, чего они не могли дать в принципе. Они себя по-другому и не могут вести ― это объективная данность. Да, в какой-то степени, вас обмануло общество, потому что всё время инсталлировало в вас некие идеалистические представления об отношениях и семье. Но сами вы на эти темы не задумывались, слепо верили и искали. К тому же и сами дофантазировали. Соответственно, ожидания не оправдывались, копилось разочарование, и, в итоге, всё это выплеснулось в отвращение.
ть такими, какими вы их себе представляли. Они не могут что-то логически понимать. Они просто другие, и вам надо это уяснить. Более биологичные, с небольшими ассоциативными центрами, испытывающие постоянное гормональное воздействие на свой организм, рассудочная деятельность у них развита слабо. У них есть определённый набор параметров, с которыми вы можете взаимодействовать, причём быть счастливыми сами, и их тоже делать счастливыми. Не копить на них злость, не срать кирпичами и делать себе же только хуже, усиливая себе простатит, потому что вы их уже даже не трахаете, так как у вас к ним одна ненависть. Только у вас появляются какие-то взаимоотношения, но так как изначально были настроены найти всё плохое, то сразу начинаете с ними ругаться, и ничего не склеивается.
Это всё бессмысленно, от себя и своих инстинктов не убежишь. С бабами надо трахаться, строить мимолетные романы, радоваться жизни и удовлетворять свои инстинкты. Просто нужно ко всему этому относиться правильно, и всё будет в порядке. В результате наступает умиротворение, понимание, житейская и философская мудрость ― уже к этому относишься спокойно, не рвёшь когти. Спокойно и рационально смотришь, расцениваешь, общаешься. Если тебе попадаются «марамойки» или «меркантильные» (как их раньше называл), то сейчас уже понимаешь, что это нормально. Потому что по-другому они себя реализовать не могут, только через мужчину. Так что когда ты осознанно потакаешь их желаниям (не напрягая себе), то с ними начинает складываться всё хорошо.
Ох лол, проиграл с тебя.
Между прочим, из-за срача по поводу этой книги я посрался с тянкой и после нескольких обвинений в сексизме послал нее на свой болт.
Тащемто похуй на неё мнение
Хватит пиарить свой кусок говна, мудло.
Адекватный анон справится и без этой книги.
А тупому идиоту даже пересадка мозгов не поможет.
Пошел нахуй, щ-щ-щенок. Скрыл.
Впервые вижу такую хуйню. Это ж пиздец.
>>на неё мнение
А вот я с тебя проиграла, по сути, ты по советам девственников с двача лишился тян.
Я конечно сейчас пишу обезьяне, которая ничего не понимает, и данное действие бессмысленно, но все равно отвечу. Разберем по частям тобою написанное))
>толстый
Нет. 52/171.
>прыщавый
Нет, даже не было никогда.
>безработный
Нет.
>девственник
Нет.
>саморазвивая свой пиструн на аниму.
Нет.
>При этом хочет себе ухоженную тян с подтянутой фигурой, многосторонне развитую и на которую не нужно тратить ни копейки.
Ну это вообще ебланство, какие-то влажные фантазии. Я бы хотел просто дырочку 6/10, которая давала бы бесплатно и не ебла мозги.
В общем обосралась, сиди обтекай.
Дебильная картинка.Она описывает путь неудачника?
1)Качайся чтобы получить любую самку и стать сильней других самцов.
2)Платить поровну в ресторанах.Только не в тех случаях когда ты лично сам её преглашаешь.
3)Заставь её поработать на тебя и она тебя получит.Это железное правило любых отнашений.Всё остольное на картинке просто удел уродов которые не способны удержать самку своей эффективностью и заставить её работать на себя.
Просто ты тряпка, об тебя только ноги вытирать.
Которая и изначально на хуй да и только годилась. Их миллионы.
А нахуй мне нужна охуевшая мразь, которая закатывает споры почем зря? Все равно я с ней успел наебаться и поняшиться
> и она тебя получит.
И она тебя ПОЛЮБИТБлядь вот опечатка по фрейду.
Еблан, тебе не нужна, а корзинкам нужна. А то некоторые в розовых очках, другие в ненависти. А тут чистый и незамутненный взгляд. Типа есть тян, что-то типа забавных зверушек, ебать их можно, а серьезно относиться - нет.
Блядь, да проведите ж вы уже четкую грань между разочарованием в тянах и женоненавистничеством. "Нет, не хочу, хочу жрать говно!"
Женщина ― это способ удовлетворение инстинктов и инструмент отдыха и развлечений. Чтобы развлекаться, отдыхать и отвлекаться от дел. Может быть потом, годам к 40-50, и имеет смысл заводить семью и детей. И женщина станет инструментом размножения, чтобы продолжить род. Но раньше просто нет смысла этого делать.
Раньше я рассматривал семью как некий абсолют счастья. Примерно, как тогда, когда ищут некий монастырь в Тибете, какое-то прибежище, некий абсолют, последнюю остановку, где ты «блаженно доживаешь свою жизнь». Это похоже на рассуждения: «Куплю машину, выплачу кредит за квартиру, и заживу!». Или «вот мы сейчас мучаемся, а потом дети вырастут, и мы заживём!», «дети нужны для того, чтобы тебе помогали, когда станешь никчёмным», а «жена принесёт стакан воды, когда не сможешь встать с постели». Или совсем мазохизм, как у эмигрантов начала 90-х: «Мы-то свою жизнь сольём в унитаз, а вот наши дети уже поживут!». Также постоянные разговоры о том, что надо трудиться, не покладая рук, и тебе воздастся попозже. А пока что не надо жить для себя, ещё не заслужил. Работаешь для всех, но не для себя ― не для своих целей. Если повезёт с обстоятельствами, то чего-то добьёшься.
Обычно морализаторы говорят, что «когда пропадут моральные ограничения, то станешь циничным и будешь над всеми издеваться!». Дескать, моральные ограничения ― это необходимый сдерживающий элемент. Но этот сдерживающий элемент как-то не особо работает, потому что, всё равно, нами управляют инстинкты. Тут либо происходит лицемерие, как у бухающих и ходящих по проституткам, а потом замаливающих грехи священников, либо, как у человека, который понимает, что его долгое время обманывали, и, на полном серьёзе, идёт уничтожать. Может быть, эти моральные ограничения когда-то имели смысл, но сейчас уже точно себя дискредитировали. Их или не используют, или декларируют одно, а ведут себя по-другому.
Мань, съебись уже.
Книга хача про то как он начал ебать шлюх в 14 лет, никому нахуй не интересно. Это практически "всёкакулюдей"-ероха, который нафантазировал сам себе что когда-то не был альфачом.
Семью я уже не воспринимаю как некий абсолют счастья, к которому нужно стремиться. Я вижу, как те, кто пребывает в различных заблуждениях, бросают свою семью и бухают на лавке. Меняют ботинки на пузырь водки. Жена его проклинает, на чём свет стоял: что он выбился из рук и перестал функционировать, быть полезным и проносить домой зарплату. А ему, в свою очередь, досадно и обидно от того, на что он потратил свою жизнь. Самый близкий человек оказался неблагодарной свиньёй, и выгнал из дома. У него случился ментальный кризис, а жена это не понимает и гонит работать. Когда он не работает, то выгоняет его из дома. Её не волнует, какой у него кризис. Ребёнку надо жрать, а ей самой нужны новые шторы на кухню. «Иди батрачь, ты же должен, ты мужик, ты отец, у тебя семья!».
И ваше счастье ― понять это как можно раньше. Если человек здравомыслящий, то у него семья никак не может являться абсолютом счастья. Или весь этот набор трогательных рассказов «ой, мой сын сделал первые шаги и сказал “папа!”», я тут же растёкся от счастья и мне в жизни больше ничего не нужно ― появилась радость как у кролика, изошёл слюнями, забился в эйфории.
Пока пребываешь в таком состоянии, и тебе кажется, что это и есть абсолют счастья, пока нет здравого смысла, и не работаешь своей головой, то у тебя и цели толком не сформируются. Они будут размазанными.
Нет никаких абсолютов счастья ни в одной из областей. Пока этого не понял, то в жизни постоянно будет придуманный обществом разный набор морковок, который будет казаться абсолютом счастья, к которому нужно прийти через терзания и нечеловеческие усилия. Или бывает вариант, когда просто верят, что ты что-то найдёшь, кого-то встретишь, обстоятельства сложатся так, что заживёшь счастливо.
Либо свою жизнь отдают на откуп каких-то «высших сил» и на что-то надеются, либо кладут свою жизнь на каких-то вымышленные мифические задачи, идут к какому-то бреду. Не работает ни одно, ни другое. В обоих случаях вы спустите свою жизнь в унитаз, и потом будет досадно и больно.
Даже без супа. Этот тред уже не может быть толще.
мимоанон
К сожалению, на сегодняшний день большинство парней не знает, как правильно общаться и взаимодействовать с женщинами. Зачастую даже авторы книг и «признанные специалисты» в этом вопросе рассуждают либо очень поверхностно, либо пребывают в глубочайших заблуждениях. Ко всему прочему, они еще и лицемерят и притягивают какие-то суждения за уши, для того, чтобы выставить их как практическую методику и рабочий инструмент. Правда, как правило, неудобная и несладкая, и может сильно расстроить читателя. Поэтому они либо намеренно упускают эти моменты в своих коммерческих интересах, либо сами прибывают в глубоких заблуждениях.
Нормальной литературы, в которой всё расскажут и по-честному объяснят, как обстоят дела на самом деле и что надо делать, просто нет. Всё обстоит намного проще и суровее, чем кажется, если не впадать в романтический идеализм. Правда жизни грустна, но у того, кто готов её принять, всегда будут нетривиальные результаты. Сложность как раз заключается в том, что нужно дойти до этой простоты, не сопротивляться, и действовать. А на это способен решиться далеко не каждый.
Никто не пытается докопаться до сути, понять всё на фундаментальном уровне. Намного проще выполнять какие-то неадекватные «полевые» задания, применять заготовленные заумные фразочки, бегать по торговым центрам и делать «подходы». Обычно обчитываются различного рода литературы, насыщенной романтизмом и идеализмом, и начинают искренне верить в какие-то сказки.
Мамка штоль в детстве обижала?
Или обижает до сих пор?
Я и не говорил, что это мое фото.
Удвою.
Такие треды - уродливая мутация ЕОТов.
ТНН-кун
> эта книга работает
Пруфы? Что-то мне подсказывает, что это очередной высер неудачника.
Живу отдельно от мамки с четвертого класса. А потом интернат, универ - там уже и вовсе один.
При любых незнакомых жизненных ситуациях человек начинает себе выдумывать больше, чем есть на самом деле. Это его ведёт к проблемам и постоянному наступанию на грабли. Почти никто не может сделать правильные выводы. Нет нормальной среды или наставника. Обычно, начинают уходить в себя, появляются депрессии, переломные моменты, переживания, а потом выдумывают себе новый «бред», и начинают совершать новые ошибки. Одна фантазия приводит к плачевному результату, после которой она сменяется на новую. Получается как у гидры, у которой на месте отрубленной головы, вырастает ещё пять.
Почему так происходит? Вокруг так живут всё, положительного примера нет, полезной информации не найти даже в интернете. Получается так, что у парня заканчивается одна иллюзия, на месте которой он начинает создавать новую. Появляется такой бесконечный бутерброд иллюзий и заблуждений, после которого в какой-то момент человек попросту жесточайшим образом разочаровывается в женщинах и в жизни в целом. Появляется агрессия и ненависть к людям, в особенности, к противоположному полу.
В этой книге ничего такого нет. Здесь написано по правде, грубо и сухо, но очень действенно и полезно. Местами ― весьма цинично. Если кто-то готов к этой правде, то у него будут именно те успехи, о которых он мечтает в своём романтизме. Проблема только в том, что когда узнаешь эту правду, маловероятно, что эти цели будут уже так сильно радовать. Начнешь понимаешь, как просто всего этого достигать, как легко всем этим манипулировать и управлять. Это уже не просто не радует, а становится скучно, и, в какой-то момент, даже грустно. Некоторые предпочитают не узнавать никакой правды, хотят прибывать в своих романтических иллюзиях, зато получать хоть какие-то эмоции.
Эта книга может многих расстроить. Когда для себя всё прояснишь, то уже не будет того оголтелого желания, которое было раньше.
Книга описывает различные этапы в жизни и становлении мужчины. Начиная с детских и юношеских романтических представлений, заканчивая взрослым «просветлением». Описываются состояние, мысли и проблемы мужчины на каждом из этих этапов. С чем сталкивается юноша, испытывая инстинктивно-гормональные желания. Начиная от онанизма, заканчивая семьёй. Весь этот путь с ошибками, неудачами и депрессиями.
Довольно большая часть нашей жизни связана с женщинами и инстинктом размножения. Больше всего разочарований, переживаний и проблем, зачастую, связаны именно с этим аспектом. Удивительно то, что в XXI-м веке многие люди по этому вопросу до сих пор пребывают в каких-то иллюзиях каменного века. Берём любую литературу и видим, сколько бреда, абсолютно оторванного от реальной жизни, в ней напичкано.
Парни, читающие мою книгу, могут пребывать на каком-то из описываемых этапов. Кто-то на самом раннем, причём, независимо от возраста. 40-летний мужик может прибывать чуть ли не в юношеских депрессиях ― такое тоже часто встречается. Кого-то она может вытащить из депрессии, а кого-то наоборот туда загнать. Эта книга ― эффективный и действенный инструмент, если конечно её не интерпретировать через свои галлюцинации, а понимать так, как написана. Хотя, не знаю, получится это у читателя, или нет.
Книга поможет понять для себя женщин ― как они думают и чем мотивируют своё поведение, как с ними взаимодействовать. Сколько бы дурацкая пропаганда не пыталась впаривать иллюзию, что «женщина ― это загадочное существо с тонкими струнами души, чудо природы с непонятным глубоким внутренним миром, нечто инопланетного происхождения» ― реально же, абсолютно всё их мышление и поведение можно описать и спрогнозировать, что здесь и делается. Здесь разрушается миф о том, что «женщину невозможно понять». Её можно понять, и сделать это легко.
Вопрос в том, хотите ли вы этого? Многие не хотят, потому что, тем самым, разрушается один из символов веры в жизни человека. Разрушается постулат о том, что «женщина и семья ― это вселенский смысл в жизни мужчины». Что это «фундаментально-онтологически» важный момент. Тут же вспоминается «духовность», и начинается драматизм.
Всего этого здесь нет. Здесь по-простому и по-честному, и даже неприятно правдиво. Если не готов, то лучше не читай.
Это ещё один Ротожопов со своими пиздооткровениями.
Форс очередного говна.
А вас не напрягает, что автор сам признаёт, что он сын шлюхи и алкаша-садиста? То есть, объективности и чистого, холодного логического рассуждения у него по умолчанию не может быть? Он сам - раб негативной генетики и травмирующего импринтинга в детстве.
Отправил жалобу.
>Амиран Сардаров
Смешной овцеёб. У чурок то конечно все построено на том что женщина не человек, но сейчас кавказские тян вовсю вертят на хую их устои.
Мимо- русак отношавшийся с чеченкой.
Селедкам жутко печет. Притворяются кунами, оскорбляют, сагают. Лол, сочный бугурт обиженок. Куны хотя бы сперва прочли страниц 5-10, а не говном начал бы сразу кидаться. Палитесь, шлюхи.
Шнур от компа прячет.
САмый охуенный тред итт, а этим пидарасам не нравиться. Пиздуйте в Крымотред или крутить рулеточки, быдло
Селёдке пригорело
Мой подростковый возраст был для меня переломным: я был страшный хачик, узкоплечий дрищ, сутулящийся в виде вопросительного знака, с неуверенной походкой, которого подкалывали чуть ли не все. В основном по-доброму, жёстких издёвок не было, но, тем не менее, меня всё это сильно нервировало.
Где-то с пяти лет я рос без отца. Потому что отец не дружил с головой и постоянно бил маму. В какой-то момент ему сорвало крышу настолько, что издевательства над мамой начали приобретать всё более регулярный и изощренный характер. Она не выдержала и насыпала ему кучу снотворного. Он уснул, она взяла самые необходимые вещи, и мы сбежали. С тех пор отца я никогда не видел. Лет в двадцать узнал, что он спился и умер.
Воспитание одной только мамой в плане взаимоотношений с женщинами на мне сказалось отрицательно. Большинство мам, за редким исключением, вообще не объясняют сыновьям, как вести себя с девочками. Считается, что ребёнок сам по себе всему этому научится.
А если что-то и рассказывают, то это из серии «за девушкой надо ухаживать, нельзя что-то предлагать прямо, нельзя пошлить, о сексе ни в коем случае не говорить, она сама должна намекнуть, вести себя надо по-джентельменски». Плюс я насмотрелся романтических фильмов, где парень ради девушки постоянно идёт на какие-то геройские жертвы. Это преподносится как некое завоевание и достижение. Финальной точкой романтических отношений считается момент, когда тебе «баба дала». А перед этим надо провести огромное количество ритуалов.
Из-за всего этого, что делать на самом деле я не знал. Я ещё сам по себе с самого детства был весь такой нежный и трепетный, а по отношению к девочкам ещё и закомлексованный и стеснительный. Стеснялся даже с ними заговорить. Когда к нам в гости приходили какие-то мамины подруги со своими дочерьми, я либо убегал на улицу во двор, либо сидел уткнувшись в компьютер и делал вид, что активно чем-то занят. Боялся с ними даже заговорить, испытывал настолько сильный дискомфорт. Стеснялся, тушевался, боялся посмотреть в глаза. А если девочка мне ещё и внешне нравилась, то даже почти на неё не оборачивался, делал вид, что мне нравится какая-то передача по телеку. С образом «брутального кавказца» я не сочетался никак.
Я знаю многих ребят, у которых есть какое-то смущение и подстройка снизу, дескать «когда предлагаешь девушке секс, тебе будет хорошо, а ей плохо». Что ты её используешь, что-то у неё отнимаешь. Изначально подход с такой позиции, что тебе будет хорошо, а ей не очень, поэтому есть чувство вины. Это сильно мешает в личной жизни.
Шовинист как и феминистки не могут написать ничего умного, ими движет ненависть и злоба к противоположному полу. Я читала ваши высеры в вк, ничего тупее в жизни не видела. Одно нытье.
А нацилнальность автора-то я мимо пропустил. ЛОООЛИЩЕ!
Двачую. В крымотредах сидеть и рулеточки крутить - много ума не надо. Но зато небось чувствуют себя илиткой. А тут читать надо. Съебались нах, школяры недоделанные.
Мне то с чего будет пригорать? С того, что такое нищее прыщавое сокровище, считает что тян нинужны и мне не достанется? Ты серьёзно, корзин?
Ну так и сам автор об этом говорит. Дескать наши бабы сейчас такие же.
Блять, только не сажа!!1 Что ты делаешь!11
Не паясничай. Тебе печет от того, что кучи кунов поймут, что ты ничего из себя не представляешь. На сосаче же реальные люди сидят, а не инопланетяне с Альфа-центавры. Вот скоро и начнешь сосать хуйцы намного дешевле.
Я ИЛИТА ДВАЧЕЙ ТЯН ДОЛЖНЫ СРАЖАТЬСЯ ЗА МЕНЯ!!1
Я не шлюха, но мне печёт от таких книжек и тредов. Это, как и писали выше - мерзкие разновидности ЕОТ-треда. ТНН, но к тянам никакого бугурта не испытываю, ведь не нужны же. А тут - тонны сперможелчи от поехавшего овцеёба. Пиздалис во все поля, только пытающийся доказать обратное.
Я сам в своё время долго и упорно многих девушек пытался «задавить интеллектом». Умничал, пытался с ними «поговорить», показать какой я интересный и начитанный, мог рассказывать чуть ли ни про критическое мышления Канта. Ввязывался с ними в разные дискуссии, учил их жизни. Это всё их только отмораживает, и уж точно никак не работает в целях соблазнения.
Потом стало понятно, что с ними вообще бессмысленно вести какие-то диалоги, или выдавать длинные рассказы логического характера, пытаться опираться на фактологию и аргументацию. В этом случае ты для неё выглядишь как зануда. На начальных этапах всё строится на эмоциях. Причём, если для тебя эмоции ― это её внешний вид, какая-то нежность и сексуальность, то они, с самого начала, рассматривают всё с позиции инстинктов еды и размножения, и всё. То есть по внешним признакам они смотрят, какой ты самец, насколько реализован и успешен, и есть ли в тебе «мужской стержень и характер».
И вот для этого не нужно вдаваться в какие-то обсуждения, что-то подробно рассказывать ― им это не нравится. Они, конечно, могут делать вид, что нравится, и даже с вами что-то обсуждать. Но, незаметно для вас, вы просто перейдёте в ранг «подруга» или «зануда». Не нужно строить какие-то длинные предложения, что-то объяснять и рассказывать. Важно давать однозначные ответы и давать ей испытать ощущения, что «я решу вопрос в любой ситуации».
И что? Она что хуйца лишится? Ты не единственный у кого есть хуец. Смирись. Такова жизнь, незаменимых людей не бывает.
Это из книжки? Мальчик болен, без всяких сомнений, это что-то шизотипическое или даже шизоидное, крепко засевшее в голове, как у некоторых "корзинок" здесь.
По чему можно сделать такие выводы: непробиваемая самоуверенность, вера в единую отрицательную в силу неудовлетворения собственных желаний природу окружающих, неудовлетворённость, вера в необходимость для людей соответствовать какому-то абстрактному стереотипу, исключение роли в формировании человеческого поведения окружающей среды и её синтеза с человеческими потребностями - грубо говоря, растянутое желчное нытьё про то, что всё хуже чем я мечтаю, потому что оно по своей природе плохо. Шопенгауэр от колхозного быдла. С быдлу соответственными образованием и понимаем.
Нахуй ты ебал биомусор?
Троллекостер, хули. Я свою жопу уже со второй орбитальной снимаю.
Тупое бабство во всей своей красе. Из раза в раз наблюдаю этот селёдочный приём и каждый раз становится и смешно, и грустно. Изначально, есть выкладка, мыслей, фактологических данных, рассуждений на тему. Но тухлятина, вместо того, что бы структурированно привести аргументы по каждому факту, с которым не согласна, начинает фантазировать и приписывать автору несуществующие свойства. Вот так всегда, ты тратишь время, собираешь данные, факты, а селёдка тебе в ответ - сам дурак.
Ребят, ну может хватит уже вестись на эту хуйню. Баб - ебать можно, аккуратно пиздить - можно, вести диалоги - нельзя. Пора б уже приучиться.
Ими всеми движет одно и то же: еда и размножение. А доминантность, когда они «включают крутую» — это для них лишь инструмент добиться еды и размножения. В силу того, что даже у женщин зоны мозга различаются, у некоторых какая-то зона может доминировать. Например, те, что отвечают за болтовню и фантазии. В добавок на это накладываются собственные заморочки, а также среда, в которой они воспитались и росли. Они начинают подражать и имитировать любимый для них образ.
В действительности же ими всеми движут те самые два базовых инстинкта. Сколько я проверял, столько же и убеждался. Они могут заявлять что угодно, что «я за самостоятельность и равноправие», даже пытаются демонстративно за себя платить, показывать, что ей ничего не надо. Сейчас много таких развелось, с претензией на то, что «мне ничего не надо, главное, чтобы мужчина был хороший». Но с такими мужчинами они в итоге не встречаются. Когда они это делают, то просто пытаются понравиться сильным и богатым мужикам, которые ненавидят баб, которые хотят их развести и поживиться за их счёт. И они перед ними это симулируют, чтобы им понравиться. Но, на самом деле, если они не купили мужика, как осла морковкой, и он не повёлся, а начинает с ней встречаться на равных условиях, то они, в итоге, сливаются. Все. И начинают искать тех, кто на первом этапе поведётся на их симуляцию и выпендрёж, но, в итоге, всё равно будет за них платить, содержать и что-то для них делать.
Это на первом этапе они симулируют и играют роль. Сейчас есть небольшой процент женщин, которые просекли эту фишку, но делают это настолько тухло и неэффективно, что матёрые мужики всё равно раскусывают это очковтирательство. Причём там даже напрягаться не надо, чтобы раскусить. Тем более, они даже особо и не сопротивляются. Сначала немного повыпендриваются, а потом ждут и намекают на то, чтобы ты решал какие-то их проблемы и что-то для них делал.
Там и намека на это нет.
Селедочный домысел уже.
>Дескать наши бабы сейчас такие же.
Просто у хача бомбануло что ему не подсовывают в брак 9 летних девочек, что теперь он не царь и бог а всего лишь неликвид. Не вижу в этом ничего плохого.
Вот это детонация. Я хот и в 5000 км от тебя, но аж стёкла затреслись
как там ваш автор писал - от спермотоксикоза и с животным перепихнёшься.
Бывают женщины весьма эмоционально «заряженные» ― те самые весёлые покемоны (у меня много таких среди знакомых). Наверняка есть какая-то зона мозга, отвечающая за это качество. У них «батарейка в заднице», они неусидчивые, постоянно говорят, постоянно хотят быть в центре внимания и привлекают его к себе. Ко всему прочему, в детстве они, скорее всего, были страшненькие и имели комплексы. Либо эдакие «бабопацаны» ― с самого детства дружили с мальчиками, играли в войнушки, им не были интересны девчачьи игры. Это их выделяет из общей массы.
Но они тоже симулируют. В частности, то, что они «в доску свои ребята», что они всё прекрасно понимают, что «мужик ничего не должен», могут сами проявлять инициативу. Но потом все они, когда начинают встречаться с парнями, приходят и жалуются: «Вот я более инициативная, я более сильная, он мне на день рождения даже толком ничего не подарил, а моим подругам их ребята дарят то-то. Нет, я, конечно, ни на что не претендую, он не обязан». То есть «он не обязан», но, при этом, у него за спиной тюкает его по темечку и жалуется на него.
На этой почве они ругаются со своими парнями, но те не понимают, почему им выносят мозг. Потому что мозг выносят они по другому поводу, т.к. с самого начала задекларировали себя как женщин «особенных, нетрадиционных и самостоятельных». Но всё это их очень сильно гложет, и, в итоге, они всё равно начинают корректировать своё поведение с позиции биологии, чтобы производить должное воздействие на мужчин.
> есть выкладка, мыслей, фактологических данных, рассуждений на тему
> собираешь данные, факты
Прошу тебя прекрати! Какие данные? Где ты их взял?
А как ты умудрился подкатить яйца к чеченке?
Такие бабы также хотят, чтобы за них платили и решали их проблемы. Наедине и в тяжёлые периоды своей жизни всегда мне рассказывают, что «ну я же всё-таки девочка, я хочу, чтобы он….». Вот это «я же всё-таки девочка» есть у них у всех, против этого не попрёшь. Не могут они перешагнуть этот биологический момент, ещё не доросли эволюционно. Они могут только симулировать внешние признаки, поиграть в это ― у кого насколько хватит терпения, заряда и времени. Но всё равно они смотрят на среду и на окружающих.
В женщинах нет стержня вообще. Его и во многих мужиках-то нет, а в женщинах тем более. Есть либо упрямство и тупость, либо они мягкие и податливые, в соответствии со своим животным инстинктом. Поэтому они не могут долго симулировать или придерживаться каких-то принципов, для них это противоестественно. Потом они всё равно начинают вести себя по законам биологии. Может быть иногда завуалировано, иногда тупо, иногда переигрывают, бьют себя пяткой в грудь, что они «не такие», но все равно ведут себя по законам природы.
Если вестись на такой типаж и принимать за чистую монету её симуляцию, то это выйдет вам боком. Надеяться на то, что совместно будете преодолевать какие-то препятствия, и она будет это делать наравне с тобой — за эту иллюзию и фантазию потом придётся поплатиться. Это очень неадекватное отношение к женщине. Да, поначалу, пока есть эмоции, она будет подстраиваться и симулировать, даже «вносить свой вклад». Но в трудные моменты и критические ситуации, она вас либо бросит и сбежит, либо всегда будет капать на мозг с такой силой, что вам придётся преодолевать не только свои профессиональные и финансовые затруднения, но и помеху в виде её заморочек.
Когда такая «заряженная» женщина наиграется в «любовь», то уже просекает, что лучше найти реализованного и состоятельного. По поводу расставания с бедным студентом, с которым у неё была любовь, она оправдывается следующим образом: «Мне бы хотелось, чтобы парень что-то хотел в жизни, к чему-то стремился! Пусть даже у него немного денег, и он сейчас не на коне, но главное, чтобы он шёл к своей цели!». Такое дешёвое оправдание — это первый показатель того, что баба хочет, чтобы мужик был богатым уже сейчас. Про «стремление к чему-то» это всё чушь. Ни одной женщине неинтересно занятие мужчины. Потому что для неё это скучная тема. Всё, что им интересно — это между девчонками обсудить и попилить мужика, и поболтать на свои бабские темы про шопинг и отдых.
«Потенциал» мужчины для неё не играет никакой роли. Для неё главное - настоящий момент. Если она симулирует, что ей неважен статус и финансовое положение мужчины, а «я верю, что он когда-нибудь всего добьётся» — то это тоже абсолютная чепуха. Женщина, прежде всего, смотрит на своих подруг и каких они выбирают мужчин. Против среды не попрёшь, долго не посимулируешь. Можно иногда из-за своих фантазий и заморочек во что-то поиграть, но, всё равно, природа поставит на место.
Тупое мужичество во всей своей красе. Из раза в раз наблюдаю этот спермотоксикозный приём и каждый раз становится и смешно, и грустно. Изначально, есть выкладка, мыслей, фактологических данных, рассуждений на тему. Но дрочер, вместо того, что бы структурированно привести аргументы по каждому факту, с которым не согласен, начинает фантазировать и приписывать автору несуществующие свойства. Вот так всегда, ты тратишь время, собираешь данные, факты, а спермотоксикозник тебе в ответ - сам дурак.
Ребят, ну может хватит уже вестись на эту хуйню. Спермотоксикозников - ебать можно, аккуратно пиздить - можно, вести диалоги - нельзя. Пора б уже приучиться.
Некоторые ребята думают, что баба с ними, потому что она «понимает их великие идеи», будет идти по жизни плечом к плечу и помогать стремиться к великому. Что она понимает глубину их философии и «миссии на этой земле». Но это всё чепуха, ничего она не понимает.
Жена Геббельса вроде как была его соратницей, поддерживала идеи национал-социализма, помогала ему. Но до него у неё был любовник еврей и сионист, чьи идеи на тот момент она точно также искренне поддерживала. И после этого она вышла замуж за того, кто ненавидел евреев и уничтожал их. И точно также искренне поддерживала и его.
Женщинам наплевать, что поддерживать ― сути вопроса они не понимают. Им главное, даёшь ли ты эмоции и можешь ли закрыть инстинкт еды. Они могут тебя поддерживать, даже если ты серийный убийца и маньяк.
бабораб в треде, все по танкам!
У меня есть знакомая с телевидения, которая мне жалуется, что она уже там задолбалась. Поначалу думала, что сама многого добьётся. Но там надо пахать, а она уже не может, устала. И при этом у неё есть подруги, ездящие на дорогих машинах, которые купили им их мужики, а у неё самой вообще никакой нет. И вот она тоже стала искать такого богатого, состоявшегося мужика.
А до этого она искала «любовь». Они все поначалу это ищут. Сначала они хотят красивых, чтобы самоутвердиться, что они сами красивые, показывая какой у них парень. Потом понимают, что с красивыми далеко не уедешь, плюс срач и ссоры, а эти красавчики и сами какие-то бабоподобные ― не чувствуют они в них мужественности и стержня, ничего не получается. Потом они проводят море свиданий и окончательно разочаровываются в «любви». И, в конце концов, любая красивая баба, пользующаяся спросом, находит обеспеченного мужика и садится ему на шею.
Но не нужно к ним из-за этого относиться плохо и с ненавистью, что «вот они какие суки!». Нет, это нормальный биологический процесс. Разочаровываешься в них лишь тогда, когда сначала наделяешь их некими несуществующими у них качествами, и ожидаешь того, чего у них нет. Поэтому многие мужики потом начинают их называть конченными меркантильными суками. На самом же деле, они только лишь выполняют свои биологические задачи. Просто нужно найти себе оптимальный вариант, и не сопротивляться естественному биологическому процессу, а использовать его в своих целях.
Запросто, деньги покажи и они уже в твоей постели. Их самцы их не ебут, они с русскими встречаются, а своих баб в стойлах держат.
Нет, для кучи НОРМАЛЬНЫХ кунов ничего не изменится, а на биомусор с харкача вообще плевать.
Муж и жена - одна сатана.
Издревле это знамо на Руси.
Ебать, ты тупой.
школота, хули
>Эта книга объясняет как начать эффективно взаимодействовать с женщинами,
А с мужчинами?
Про биомусор пишет корзинка с сосача. С удовольствием ебал, если ты мамкин нацист, то она была белее руССкого бабоскама, учится в худ. академии, довольна умна, миловидна и на хую вертела аллаха.
Двачую. Суть всей книги.
> Какие данные? Где ты их взял?
Высосал. Из хуя
Ебанашка не в курсе что такое контекст.
Селедки вдоволь за ночь наебавшись с хачами пришли сагать тред. Вчера поспокойнее было.
Постойте, эту книгу хач написал? Хачи умеют писать?
Сам таких видел. И у них адекватных людей такой же процент как и у русни.
Такие посты, подобные твоему, меня смешат. Каждый, кто пишет это, считает, что вот, вокруг на сосаче биоусор, а он ниаткой. Очнись, тут сидит много народу, много молодежи, которая и будет определять будущее страны через пару лет. Думаешь тут зря пятнадцатирублевые ошиваются? А реклама МММ? Аж целую доску выкупили. Сосач - уже давно крупный СМИ ресурс, огромная аудитория, агитация покруче советских газет.
Успокойся, селедка. Сегодня ты кричить про мужской шовинизм, а завтра охотно будешь скакать на хуйце няшного и уверенного куна.
Сириусли, у меня была такая ситуация. Познакомился с тянкой, которая "ни такая как все", решил подкатить и включил альфача. После нескольких недель общения она потекла, первая начала атнашания, поцелуйчки, обнимашки и прочее. Правда, через пару месяцев спалил свой "настоящий" характер и начались срачи. Соль в том, что как только альфач появился в её жизни, она сразу забыла про шовинизм и феминизм и прочие радости.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Обезьяна гуляет по клубам трахает спидозных шлюх, а потом пишет об этом в книгах, притворяясь философом? Он понял философию шлюх снимая их в клубах?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Wake up neo, you obosralsya.
Если у тебя нет денег и статуса, то не получится долго строить отношения с красивой бабой. В конце концов, она сбежит. Потрахаться с ней можно и будучи нищим, а вот долго «отношаться» не получится. Потому что они сами ничего не могут достичь и сделать, плюс им сама природа, окружающая среда, вообще всё их подталкивает к тому, чтобы «продавать» свой внешний вид. Чтобы торговать своей внешностью, своим присутствием ― за одно их внимание мужики готовы уже стелиться, что-то дарить, то есть жизнь, естественным образом, подталкивает к халяве. Вот они и конвертируют свою востребованность для удовлетворения своих инстинктов ― идут по пути наименьшего сопротивления.
Любой мужик тоже с удовольствием пойдет по пути наименьшего сопротивления, что же тогда вы хотите от женщин, у которых сильно меньше рассудочного мышления. Она не может выдать ничего особо интеллектуального, кроме симуляции и копирования, физически работать тоже не может. И единственная её функция — это продолжение рода и вызывание у мужика желания, чтобы он захотел продолжить свой род именно с ней. Все свои силы она кладёт на это. Те, кто вначале худо-бедно симулирует, потом всё равно понимают, что им надо делать на самом деле.
Страшные бабы по этому поводу тут же скажут, что «мужикам нужна только внешность, но эти красивые все суки и дуры», дескать, она сама хоть и страшная, но умная и хорошая. Но это не так ― будь они сами красивыми, то вели бы себя точно также. Эти страшные, когда для себя находят мужика, начинают их пилить по тем же самым причинам. Они от них требуют того же, чего хотят красивые. Но красивым это даётся сразу и хотя бы есть за что. А страшные сначала симулируют, а потом превращаются в ворчливых злобных тварей.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Уссываюсь с реакции местных баб.
Выглядит это так - весь тред обсуждается то, что современные бабы тупы и инфантильны, и тут на защиту своей чести прибегают современные бабы и ведут себя так, что всё написанное выше подтверждается без оговорок.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
> Хачи умеют писать?
С ударением на первый слог. Да.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Два чая, бро.
Обезьяна, ты сам ведешь себя как макака. Пиздуй в вк, чмо.
На ноль делишь.
Жи есть, братух?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Все равно нормальные посоны годноту уже вкурили и сопротивление бесполезно.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
>нормальные посоны годноту уже вкурили
Бля, оп, нахуя СТОЛЬКО ТЕКСТА? Я заебался твои посты читать уже. Коротко сформулируй основную мысль, а то пока одно переливание из пустого в порожнее, баба не человек, ее надо трахать и т д и т п.
Конкретные способы там есть, как сделать так, чтоб сучки текли?
И этот суть уловил. Как в том анекдоте: "сколько в нашу рыгаловку хожу, никак приличную девушку не могу встретить"
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
детектор почини, макакер
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Что-то сильно очень бомбит. Только вот у кого? Это озлобленные бабы из /дев/ набигают или белые рыцари у нас на двоще завелись?
Хач наебался со шлюхами в клубах, захотел себе послушную девственницу в жены, но обезьяну из зоопарка Хачеландии брать не хочет, хочет русскую лолю, но НЕЗЯ!!1 НАДО НАПИСАТЬ КНИГУ КАК ТЯЖЕЛО ЖИТЬ ХАЧУВ РАИСИ!11
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
А ты возьми и прочти полностью. Я тут лишь отдельные моменты пощу.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Ты - хач и социоблядь, тебе тут не рады. Съеби.
А мне мамка с детсва говорила, что тян - шлюха, что она не исключение и живет с батей из-за денег, потому чо сама не потянет меня содержать. Жалко омежек, мамки которых воспитывают их с культом пизды. Пробовал в тян, через время начинаются мозгоебки уровня "почему ты мне не даришь подарки", "устройся на работу", "ты не так посмотрел на меня".
А книгу ты вообще не осилишь как я понял?
А суть там, что никто течь не будет если ты хуйло и двачер.
ёбаная шлюха заебала взрываться.
ушла-ка ты нахуй со своим вайпом
Лол, сразу чувствуется селедка. Убогий юмор и передергивания, плюс явно не читала книгу. Съеби, дырка.
> Обезьяна
> Коротко сформулируй основную мысль
Ты просишь невозможного.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Такой-то альфач, я аж потек
Бабы набигают, не сидится им в своем дев-отстойнике.
Я, например корзинкер-ТННщик, и у меня тоже бомбит. Причины я излагал выше.
У ХАЧА - ОТРИЦАНИЯ!!1 МИНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ МОЯ КНИГА - БЕСТЕЛЕР!!11
а кто тебе сказал что он пошел туда за приличной? Наоборот, знание позволяет делать осознанный выбор. Вот человек пошел в клуб искать дыру в мясе, а не партнёра в проект "Семья". У тех, у кого знания нет, обычно всё наоборот.
Чини детектор, говно.
Я буду вайпать любой тред про АТНАШЕНИЯ сегодня, этот утонет пойду в другой.
ЕОТ или ещё какое то говно про тян.
Кто то должен хоть изредка чистить говно, блядь, что бы чисто было.
Когда ищешь «умную», то начинаешь кидаться на тех, кто технично это симулирует. Часто бывает так, что закомплексованная, неуспешная с мужчинами женщина, которую много раз кидали, которая сама пережила несчастную любовь ― вдруг бросается в психологию, обчитывается всех этих книженций, а потом ходит и бравирует терминологий. Ну а мужики ищущие «особенную, и не такую как все» ведутся на это фуфло.
Женщины, которые крутятся среди умных мужиков, они очень хорошо умеют копировать все эти разговоры и потом имитируют из себя умных. А на деле, когда начинаешь с ними общаться, понимаешь, что всё это на уровне дешёвой психологии ― поверхностные слова, и, на самом деле, глубоко она ничего не понимает, да никогда и не копала.
Это такая же женщина, как и все остальные. Разве что она научилась технично на первом этапе маскировать какие-то свои заморочки и выходки, и симулировать интересные мысли, реально где-то прочитанные, но необдуманные. На самом деле, у неё точно такие же загоны и заморочки. На гормональном фоне такое же неадекватное поведение, проблемы с ПМС, истеричность, склочность и скандальность.
НЕТ ТЫ ТЯН!1 ТУТ ВСЕ ТЯН!11 ВЫ МЕНЯ ТРАЛИТЕ???!11
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
У шлюхи терпения не хватило бы, лолка.
Бля, я могу прочесть, но для этого не нужно ее копипастить сюда.
Предлагаю выбирать самое интересное, а не его обещания того что все будет охуенно, когда осознаешь, прозреешь и все в таком духе.
Вот например я книгу полистал, нашел сразу кулстори про 35-летнего девственника. Это вот было интересно почитать. А оп пихает все подряд.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
У всех женщин в этом смысле одно и то же. Просто бывают совершенно стукнутые на голову, а бывают ещё более-менее. Так что надо находить «более-менее», плюс приятной наружности, которая будет о тебе заботиться.
Неважно, какой у тебя будет рычаг воздействия на неё, и за что она будет тебя «любить». Можешь трезво осознавать, что она любит за то, что ты обеспечен и реализован. Или красавец. Или квартиру в Москве имеешь. Но она, по крайней мере, будет искренне думать, что любит тебя. Если нормальной женщине (не проститутке), которая начинает встречаться с богатым мужчиной, скажешь, что она с ним ради денег, то она искренне ответит, что нет. Женщина искренне верит в то, что она его любит за то, что он такой особенный и не такой как все. Хотя, когда деньги у него пропадут, то её любовь тоже пропадёт совершенно внезапно, опять же, вполне себе искренне.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Унесите припадочного, ему везде БАБЫ мерещатся. И клизму поставьте.
Кстати, такой интересный момент. Те, кто хотят найти себе «особенную и не такую как все», которая «будет понимать внутренний мир», в итоге всегда находят больную на голову, которая поначалу маскируется и этого не видно. Появляется инстинктивно-гормональный эмоциональный всплеск, который они называют «любовью». Но, в итоге, всё заканчивается гигантской обструкцией, депрессией и очень тяжёлым расставанием. Потому что эти стукнутые на голову бабы никакие не умные, а эгоистичные и закомплексованные.
Тут, что называется, плюс находит на минус. Ребятам кажется, что эти закомплексованные бабы ― какие-то глубокие. На самом деле они такие же поверхностные, как и все остальные, но у них, вдобавок к этому, есть ещё глубокие комплексы и заморочки, которые выплёскиваются в виде большого песца.
Когда такая баба начинает совершать все эти идиотские истерические поступки, то нежным ребятам начинает казаться, что они такие «тонко чувствующие воздушные принцессы». «А вокруг такой злобный мир, от которого они страдают ― у них там внутри глубокие переживания». Парень начинает испытывать чувство вины на пару с чувством обязательств перед ней, что он должен её «защитить». Ему начинает казаться, что «мы вместе преодолеем все трудности, надо ещё немного постараться, сделать что-то для неё, и тогда она полюбит меня и раскроет весь мой потенциал!». Начинает для неё стараться, пытаться ей показать, какой он понимающий, как будет за ней ухаживать и заботиться. А потом удивляются, почему они этого не ценят, а только используют и относятся потребительски. При этом, ещё умудряются промывать мозг так, что всегда оказываются в роли жертвы. «Мужик во всём виноват!» изначально.
И вот на такие грабли наступаешь до тех пор, пока не начинаешь трезво относиться к отношениям между мужиком и женщиной, и вообще к женщинам в целом. Не нужно им приписывать роли и навыки, которыми они не обладают и не могут обладать в принципе. Не надо пытаться заставить слона летать.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
КОМУ НЕ НРАВИТСЯ МОЯ КНИГА - СЕЛЕДКА!11
ВЫ МНЕ ЗАВИДУЕТЕ!11
Удваиваю вот этого.
Я вообще хуею с людей, которые судят по книге тупо прочитав название и автора.
Блять, да я также могу отозваться о Толстом, мол "гыгыгы, что за хуита в 800 страниц? Бля, дак автор жи Толстой, Толстый! Ну и фамилия, ну и хуита, сега, скрыл."
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Ты только с харкача читать умеешь? Совсем обдвачился? Я без напрягов всю книгу захавал за час, чего и тебе желаю. Годнота.
Приматы (лат. Primates, фр. Primat, от primas, букв. «первые») — один из наиболее прогрессивных отрядов плацентарных млекопитающих, включающий, в том числе, обезьян и человека. Отряд насчитывает более 400 видов[1].
Предки приматов жили на деревьях в тропических лесах. С деревьями связан образ жизни и большинства современных приматов. Соответственно, они приспособлены к трёхмерной среде обитания.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Это краткое описание 99% присутствующих
Праведный вайп тот, котоый смывает всю доску к хуям, а у тебя вообще какая-то хуита ручная, даже нигров нету, ньюфаг не палится, прочитал статью на лурке и ты теперь анонимус?
а исключением человека, который населяет все континенты, большинство приматов обитают в тропических или субтропических районах Северной и Южной Америки, Африки и Азии[2]. Масса тела приматов варьирует от 30 г у лемура Microcebus berthae до более 200 кг у восточной равнинной гориллы. В соответствии с палеонтологическими данными, предки приматов появились в конце мелового периода около 65 млн лет назад; наиболее древние приматы (представители рода Plesiadapis) известны из позднего палеоцена, 55—58 млн лет назад[3]. Метод молекулярных часов указывает на то, что приматы могли отделиться от предковых форм в середине мелового периода около 85 млн лет назад[3].
Реально умные женщины бывают, но одна на миллион. И, как правило, они уже не выглядят и не ведут себя, как женщины, в том смысле, в каком мы хотели бы их видеть. Они мужеподобные и неженственные. С такими женщинами вы секса не захотите. Более того, скорее всего, они сами будут склонны к лесбийству. В том представлении, в каком мужчины хотят увидеть умных женщин, их попросту не бывает в природе.
Ни в науке, ни в каких-то значимых эволюционных моментах, повлиявших на судьбу человечества, когда что-то изобретали, женщины никак не участвовали ― разве что оказывались в нужном месте в нужное время. Но бывают такие, кто умеет хорошо подражать и симулировать. Грубо говоря, певичкой быть она может, а вот быть композитором и сочинять музыку ― уже нет, очень редко. Или повторять некий набор действий. Но уже не может создать что-то, чего ещё не было в природе. Среди женщин не бывает гениев.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
А я поддержу. По той же причине. Заебали МДКашники со своим клубно-психологоговном.
Отряд приматы традиционно делили на два подотряда — полуобезьян и обезьян. Приматы из подотряда полуобезьяны имеют признаки, характерные для древних приматов. В этот подотряд включали, в частности, лемуров, лориобразных и долгопятов. Приматы из подотряда обезьян, были представлены антропоидами, в том числе человекообразными и людьми. В последнее время приматов классифицируют на подотряд Strepsirrhini или мокроносые приматы, и подотряд Haplorhini или сухоносые приматы, к которому относят долгопятов и обезьянообразных. Обезьянообразных делят на широконосых, или обезьян Нового Света (обитающих в Южной и Центральной Америке), и узконосых, или обезьян Старого Света (живущих в Африке и Юго-восточной Азии). К обезьянам Нового Света относят, в частности, капуцинов, ревунов и саймири. Узконосые представлены мартышкообразными (например, бабуины и макаки), гиббонами и большими человекообразными обезьянами. Человек — единственный представитель узконосых обезьян, распространившийся за пределами Африки, Южной и Восточной Азии, хотя ископаемые остатки указывают на то, что в Европе ранее обитали и многие другие виды. Постоянно описывают новые виды приматов, более 25 видов были описаны в первое десятилетие XXI века, одиннадцать видов описаны начиная с 2010 года.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Большинство приматов ведут древесный образ жизни, но некоторые (в том числе большие человекообразные обезьяны и бабуины) перешли к наземному. Однако приматы, ведущие наземный образ жизни, сохраняют приспособления к лазанию по деревьям. Способы передвижения включают прыжки с дерева на дерево, хождение на двух или четырёх конечностях, хождение на задних конечностях с опорой на пальцы передних конечностей, а также брахиацию — перемещение, при котором животное раскачивается на передних конечностях.
Верно мыслишь.
Там и читать-то нечего. Книга реально за час читается влегкую.
Ой, ты угадал. Щас запилю сисечки с супом если мамка не проснётся
Для приматов характерен более крупный, чем у других млекопитающих, мозг. Из всех чувств наибольшее значение имеет стереоскопическое зрение, а также обоняние. Эти особенности сильнее выражены у обезьян и слабее — у лори и лемуров. Для некоторых приматов характерно трёхцветное зрение. У большинства большой палец противопоставлен другим; у некоторых есть цепкий хвост. Для многих видов характерен половой диморфизм, который проявляется в массе тела, размере клыков, окраске.
Приматы развиваются и достигают зрелости медленнее, чем другие млекопитающие сходного размера, но долго живут. В зависимости от вида, взрослые особи могут жить одиночно, парами или группами до сотен особей.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
ТЫ - СОЦИБЛЯДЬ, КОТОРАЯ НАБЛЯДОВАЛАСЬ И ТЕПЕРЬ ПИЗДИТ О МОРАЛИ. ЛИЦЕМЕРНАЯ ШЛЮХА, ТАКАЯ ЖЕ ЛИЦЕМЕРНАЯ КАК И ШЛЮХИ КОТОРЫХ ТЫ ЕБАЛ!! ТЫ НИЧЕМ ОТ НИХ НЕ ОТЛИЧАЕШЬСЯ. ПРИШЛО ВРЕМЯ ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ И ВДРУГ ЗАХОТЕЛОСЬ ДЕВСТВЕННИЦУ!! НО ПРИ ЭТОМ КРАСИВУЮ А НЕ СТРЕМНУЮ ЖИРУХУ. ХУЙ ТЕБЕ. ТЫ РАЗВРАЩАЛ ЭТИХ ЖЕНЩИН ДАВАЯ ИМ ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕНЬГИ РЕШАЮТ ВСЕ. ТЕПЕРЬ ЖИВИ СО ШЛЮХАМИ, ТВАРЬ.
Сейчас же новое поколение считает, что умная женщина ― это та, которая много зарабатывает, или у которой есть бизнес. Вообще, бизнес, это такая штука, в которой нужно как можно больше делать простых вещей, причём постоянно их повторять. Это монотонный процесс, конвейерная работа, примерно как апельсины упаковывать. Это не творчество, где нужно постоянно что-то придумывать, продумывать, потихоньку двигаться вперёд, изучать, замерять и взвешивать. Тут один раз нашёл денежный поток, и постоянно повторяешь одни и те же действия.
Почти весь существующий бизнес, по сути дела, скучный. Это банальное торгашество ― ничего творческого и интересного там нет. Мужики часто из одного бизнеса переливают деньги в какие-то проекты, которые им приносят душевное удовольствие. А бизнес используют тупо как дойную корову, чтобы для себя делать что-то интересное. Это редкие исключения, но бывают. Вон Дерипаска - вкладывает деньги в «продление жизни» и «бессмертие», спонсирует разных шарлатанов. Ричард Бренсон вкладывает в развитие технологий для полёта в космос, построил какой-то космический корабль. У каждого свои причуды и мечты.
Очень часто путают «развитие» с жизненным опытом. Если парень ничего кроме учёбы, дома и работы не видел, женщин у него было мало, то много чего повидавшая женщина будет ему казаться умнее и морально сильнее ― она ему будет казаться прямо крутой и доминантной. Но опять же, не надо это путать с интеллектуальными способностями. Да, женщины лучше лавируют и более адаптивные в социуме. Они замечательно умеют подстраиваться и инстинктивно чувствовать, где тепло и хорошо, а где плохо и невыгодно.
> грамматика на пикрилейтед
В биореактор, срочно!
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Так тёлка вайпает. Ей, в техническом плане что то сложнее чем нажать последовательно клавиши копи паст, сложно даётся.
> Книга реально за час читается влегкую.
Хач же писал.
>
>Я не селедка. И я бы поторговал. Пошлюховал. Вы тут мечтаете о ламповой ебле в пердачелло. А вот представь что ламповые няши, зачастую девственницы стесняши сами бы к тебе на хуец прыгали да ещё бабки платили.
На хуец к тебе будут прыгать только дам 40+ да и то при условии что ты выглядишь как Тарзан. Ну или умеешь пудрить мозг
Шлюха совсем ебанулась? Ты книгу прочти, а потом кудахчь.
Саганул так саганул!
Для приматов характерны пятипалые очень подвижные верхние конечности (руки), противопоставление большого пальца остальным (у большинства), ногти. Тело большинства приматов покрыто волосами, а у лемуровых и некоторых широконосых обезьян есть ещё и подшёрсток, из-за чего их волосяной покров можно назвать настоящим мехом.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Всем шлюховайпершам тут охота смачного поёба в жопу, вот они и бесятся. Жирухи-яойщицы, хуле.
Когда у женщины есть богатый жизненный опыт, было много мужиков, она много где бывала, много чего повидала, то может показаться, что она умная. Но ничего подобного ― она попросту повторяет слова умных мужчин, среди которых крутилась. Удачно повторяет выражения, и вам будет казаться, что она гений. Многие мужики будут теряться и млеть. Если баба варилась в политических кругах, была женой какого-нибудь миниолигарха, то потом она перед обычными мужичками будет казаться «Анатолием Вассерманом».
У меня такая была. Она рассказывала про своего мужа ― с какими людьми он встречался, какие были умные, кого он знал. А он знал практически всех известных политиков и властную элиту, много где бывал. Соответственно, она с ним много чего повидала. Слушала их разговоры, какие-то дискуссии. Это же всё равно не проходит даром ― что-то запоминается. Когда такая баба сидит с простоватым парнем, и рассказывает, о чём беседовал её муж со своими коллегами политиками, то, конечно, эти ребята впечатляются. Тут же начинают влюбляться, придумывать себе, что она «особенная и не такая как все» и стремятся всячески ей понравиться.
Причём, когда такие бабы чувствуют, что к ним интерес возник из-за того, что парню кажется, что с ума сойти какая она умная, то она будет бояться, что раскроется, какая она есть на самом деле. Из-за этого она может так и не подпустить парня к себе, чтобы сохранить этот миф. Или потрахаться, а потом жёстко слить, чтобы он мучился и страдал. Потому что книга-то осталась нераскрытая, он будет убиваться и думать, что «вот какая несправедливая судьба, видимо я действительно весь такой конченный мудак, раз ей оказалось со мной неинтересно».
МОДЕРАТОР, /DEV/ ПОРВАЛСЯ!
Конечно, зато обезьяны книги пишут.
Общая характеристика
бинокулярное зрение
волосяной покров
пятипалая конечность
пальцы снабжены ногтями
большой палец кисти противопоставлен всем остальным
недоразвито обоняние
значительное развитие полушарий головного мозга
Питание
Приматы используют разнообразные источники пищи. Можно предположить, что образ питания современных приматов (включая человека) связан с образом питания их эволюционных предков, добывавших большую часть пищи в кронах тропического леса[4]. Большинство приматов употребляют в пищу фрукты, богатые легко усвояемыми углеводами и жирами, необходимыми как источник энергии[5]. Необходимые микроэлементы, витамины и минералы, а также аминокислоты, необходимые для строительства тканей, приматы получают, поедая насекомых и листья растений. Приматы подотряда Strepsirrhini синтезируют витамин C, как и большинство других млекопитающих, но приматы подотряда Haplorrhini утратили эту способность и им необходимо получать витамин C из пищи[6].
Многие приматы имеют анатомические особенности, позволяющие им эффективно добывать определённый вид пищи, например фрукты, листья, камедь или насекомых.[5]. Листоеды, такие как ревуны, колобусы и лепилемуры, обладают удлинённым пищеварительным трактом, который позволяет им усваивать питательные вещества из листьев, с трудом поддающихся перевариванию[5]. Мармозетки, питающиеся камедью, обладают крепкими резцами, позволяющими им вскрывать кору деревьев и добывать камедь, и когти, позволяющие держаться за деревья во время питания[5]. Ай-ай сочетает зубы, напоминающие зубы грызунов, с длинным, тонким средним пальцем и занимает ту же экологическую нишу, что и дятел. Простукивая деревья, ай-ай находит личинок насекомых, прогрызает дыры в древесине, вставляет в отверстие свой удлинённый средний палец и вытаскивает личинку наружу[7]. Lophocebus albigena обладает утолщённой зубной эмалью, что позволяет этой обезьяне открывать твёрдые фрукты и семена, которые прочие обезьяны открыть не в состоянии[5].
Некоторые приматы имеют узкий спектр пищи. Так, например, гелада — единственный примат, который питается в основном травой[8], а долгопяты — единственные полностью хищные приматы (их диета состоит из насекомых, ракообразных и мелких позвоночных, в том числе ядовитых змей).[9]. Капуцины, наоборот, имеют очень широкий диапазон пищи, который включает фрукты, листья, цветы, бутоны, нектар, семена, насекомых и других беспозвоночных, птичьи яйца и мелких позвоночных (в том числе птиц, ящериц, белок и летучих мышей)[10]. Обыкновенный шимпанзе кроме прочего охотится на других приматов, таких как Procolobus badius[11][12].
Ух, я - селёдка. У меня аж привстал. Хочу побыть девочкой хоть на денёк.
Отряд приматов выделил ещё в 1758 году Линней, который отнёс к нему людей, обезьян, полуобезьян, летучих мышей и ленивцев. За определяющие признаки приматов Линней принял наличие двух млечных желёз и пятипалой конечности. В том же веке Жорж Бюффон разделил приматов на два отряда — четверорукие (Quadrumana) и двурукий (Bimanus), отделив человека от остальных приматов. Только спустя 100 лет Томас Хаксли положил конец этому разделению, доказав, что задняя конечность обезьяны является ногой. С XVIII века состав таксона изменился, но ещё в XX веке медленного лори относили к ленивцам, а рукокрылые были исключены из числа ближайших родственников приматов в начале XXI века.
В последнее время классификация приматов претерпела значительные изменения. Ранее выделяли подотряды полуобезьян (Prosimii) и человекоподобных приматов (Anthropoidea). К полуобезьянам относили всех представителей современного подотряда мокроносые (Strepsirhini), долгопятовых, а также иногда тупай (ныне рассматриваемых как особый отряд). Антропоиды стали инфраотрядом обезьянообразные в подотряде сухоносых обезьян. Кроме того, ранее выделяли семейство понгид, которое теперь считается подсемейством понгины в семействе гоминиды.
подотряд мокроносые (Strepsirhini)
инфраотряд лемурообразные (Lemuriformes)
лемуровые, или лемуриды (Lemuridae): собственно лемуры
карликовые лемуры (Cheirogaleidae): карликовые и мышиные лемуры
лепилемуры (Lepilemuridae)
индриевые (Indriidae): индри, авагисы и сифаки
руконожковые (Daubentoniidae): ай-ай (единственный вид)
инфраотряд лориобразные (Loriformes)
лориевые (Loridae): лори и потто
галаговые (Galagonidae): собственно галаго
подотряд сухоносые (Haplorrhini)
инфраотряд долгопятообразные (Tarsiiformes)
долгопятовые (Tarsiidae)
инфраотряд обезьянообразные (Simiiformes)
парвотряд широконосые обезьяны, или обезьяны Нового Света (Platyrrhina)
игрунковые (Callitrichidae)
цепкохвостые (Cebidae)
ночные обезьяны (Aotidae)
саковые (Pitheciidae)
паукообразные (Atelidae)
парвотряд узконосые обезьяны, или приматы Старого Света (Catarhina)
надсемейство собакоголовые (Cercopithecoidea)
мартышковые, или низшие узконосые обезьяны (Cercopithecidae): макаки, павианы, мартышки и др.
надсемейство человекообразные обезьяны, или гоминоиды (Hominoidea), или антропоморфиды (Anthropomorphidae)
гиббоновые, или малые человекообразные обезьяны (Hylobatidae): настоящие гиббоны, номаскусы, хулоки и сиаманги
гоминиды (Hominidae): орангутаны, гориллы, шимпанзе и человек
Может быть такое, что мужик совсем конченый дебил, и тогда любая среднестатистическая баба будет его умнее. Но сейчас речь не про такой случай. Эта книга не для бомжей и бомжих. Так же приводят пример, что у женщины есть бизнес, а мужик ― неудачник, сидит у неё на шее, и постоянно читает какие-то книжки. И, дескать, поэтому она умная, а он тупой. А вообще, что, бизнес создают интеллектуалы? И таджики могут его создать, причём ещё более успешный, чем интеллектуалы. Кто заведует всяческими огромными торговыми центрами? Азербайджанцы, армяне и кавказские евреи. Они что, в истории человечества славились интеллектом? Это очередной показатель того, что типовой бизнес не любит реально умных людей. Слишком интеллектуальные люди в таких обычных бизнес-процессах постоянно терпят неудачу, потому что их мозг устроен таким образом, что они начинают искать сложные пути и схемы. А есть банально, по животному, адаптивные, кто чувствует, какие простые вещи нужно делать. И вот они и достигают успеха ― те, кто двух слов толком связать не могут. Раньше они рулили рынками, а теперь вместо них построили торговые центры.
Женщины педалируют на том, что вот раньше их подавляли, а теперь дали возможности, и, поэтому, они сейчас наравне, да ещё и в бизнесе преуспевают. «Подождите, наше время ещё придёт! Потом мы вас во всём переплюнем!». До этого ещё как до Пекина раком. Увеличение у женщин лобных долей мозга, когда они будут понимать на уровне мужчин ― этого при естественной эволюции просто не будет, биология не позволит.
Я не читаю высеры хачей, религия не позволяет. Все что вы можете это ебать и убивать, не более, на большее вы не способны.
Благо вас истребляют как скот.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Гоминиды (лат. Hominidae) — семейство наиболее прогрессивных приматов, включающее людей и больших человекообразных обезьян. Вместе с гиббоновыми образует надсемейство Hominoidea.
Ранее к гоминидам относили только людей и их вымерших предков, а орангутанов, горилл и шимпанзе выделяли в отдельное семейство понгид. Но при таком определении семейство понгид становится парафилетическим (т. е. включает не все виды, произошедшие от их ближайшего общего предка), в то время как в современной биологии стремятся к монофилетическим таксонам. Поэтому многие биологи теперь включают орангутанов в семейство гоминид в качестве подсемейства Ponginae. Кроме того, горилл и шимпанзе часто включают в подсемейство Homininae, вместе с людьми. Именно такая классификация показана ниже.
Остаётся открытым вопрос о классификации вымерших гоминид, в том числе предков человека, например, кого включать в род людей среди вымерших членов семейства, таких как человек умелый и др.
Повторять и симулировать какое-то простое поведение может и обезьяна. Обезьяну можно научить языку жестов. Если бы у обезьяны были голосовые связки, то она могла бы говорить. Мужик же эту симуляцию и повторение, если баба в чём-то преуспела, воспринимает как «продукт её интеллекта». Дескать, она перечитала всех великих философов, долго размышляла, фрустрировала, а потом из этого синтезировала своё уникальное мышление, и сказала новое слово в западноевропейской философии.
Что касается тупых мужиков, то тут большой разброс. Большинство из них середнячки, и то этот середнячковый уровень выше, чем у середнячковой бабы. При этом, довольно многие из мужиков действительно тупые алкаши и наркоманы. Большой разброс между нижним и верхним сегментом, но на верхнем уровне есть талантливые и гениальные. Женщины же, в основном, именно середнячки ― среди них редко бывают опущенные алкоголички и наркоманки, ну а талантов и гениев нет вообще.
емейство гоминид делится на два подсемейства с 4 родами и 7 современными видами:
подсемейство Понгины Ponginae
орангутаны, Pongo
калимантанский орангутан, Pongo pygmaeus
суматранский орангутан, Pongo abelii
подсемейство Гоминины Homininae
триба Гоминини Hominini
гориллы, Gorilla
западная горилла, Gorilla gorilla
восточная горилла, Gorilla beringei
шимпанзе, Pan
обыкновенный шимпанзе, Pan troglodytes
бонобо или карликовый шимпанзе, Pan paniscus
люди, Homo
человек разумный, Homo sapiens
Вместе с тем, антропологи предпочитают относить к гоминидам только собственно людей и некоторых их вымерших предков (Australopithecus, Ardipithecus и др.). Существовали также переходные ископаемые формы между ними и другими приматами (уранопитек, накалипитек и др.), систематическое положение которых не определено.
Гоминиды в антропологии выделяются на основании двух простых критериев: двуногость и редукция зубо-челюстного аппарата (уменьшение клыков, параболическая форма зубной дуги, укороченные челюсти). Они также отличаются от других приматов более крупным мозгом (от 600 до 2000 мл)[1].
Шлюхи вайпают, обезьяны пишкт книги.
МИР СОШЁЛ С УМА!
> Кто заведует всяческими огромными торговыми центрами? Азербайджанцы, армяне и кавказские евреи
Они ничем не заведуют, просто у нас в стране - бюрократия, и легче посадить хача как начальника и стричь бабло, а если будут проблемы, то посадят хача.
Есть женщины, которые говорят: «Мне нравятся умные парни, я возбуждаюсь от мозга!» ― это всё симуляция. В итоге, они в первую очередь ведутся на то, что мужики для них делают. Мужчина, когда надеется получить «развивающуюся» женщину и клюёт вот на таких симулирующих, не развивается сам. Вместо того, чтобы самому что-то делать, он всё ищет ту, которая будет понимать его мучения от несправедливого мира. Максимум, что он может найти, так это это женщину с каким-то одним качеством ― например, материнским инстинктом, когда она будет его жалеть и сострадать. А он дальше будет прибывать в этом засахаренном состоянии. Вот этим состраданием и «пониманием его тяжёлой судьбы» она его только добьёт ― он будет вариться в собственном соку. Будет спиваться, спускать лучшие годы жизни в унитаз, и эта же баба потом будет об него вытирать ноги, приговаривая что «потратила свою жизнь на неудачника». Либо уйдёт к другому, и выкинет его.
Зачем искать себе ту, которая будет «понимать внутренний мир», фактически застопорит вас в статичном положении? Жизнь устроена так, что постоянно заставляет нас идти вперёд и развиваться. Зачем идти против природы? Тем более, когда в женщинах этих опций и функций даже нет. Сами достигнете чего-то нетривиального, и у вас этих тёлок будет в таком количестве, что будут облеплять, и не придётся никого искать. А то всё ходите, ищите и спрашиваете: «Где познакомиться с нормальной девушкой, куда пойти». Не надо никого искать ― они сами найдут. Займитесь собой, и никого не придётся искать, в очередь выстроятся.
Шимпанзе (лат. Pan) — род из семейства гоминид отряда приматов. К нему относятся два вида: обыкновенный шимпанзе (Pan troglodytes) и карликовый шимпанзе (Pan paniscus), также известный под названием бонобо. Оба вида находятся под угрозой вымирания.
Распространены в западной и центральной Африке.
Живут обычно в группах, состоящих из десяти или двенадцати особей. Выросшие шимпанзе покидают стаю, чтобы создать новую группу. Ночью обезьяны прячутся высоко на деревьях, устраивая себе постель из веток и листьев. Взрослые особи самцов обычно вырастают до 150 сантиметров, а самки — до 130 сантиметров.
Лол, такими темпами вас задавят арабы
Шимпанзе являются всеядными животными. Их основное питание состоит из фруктов, листьев, насекомых и небольших позвоночных. Иногда шимпанзе охотятся на других зверей и птиц, включая обезьян меньшего размера, которых они разрывают на куски и поедают.[3] У шимпанзе очень развито социальное поведение, внутри группы существует строгая иерархия. У шимпанзе нередко проявляется высокая агрессивность. Беременность самок длится от семи до восьми месяцев. Живут в больших лесах, близ берегов моря и рек. Когда их преследуют, они бросаются на деревья, издавая звуки, похожие на лай. Данные обезьяны способны копировать действия других обезьян, находящихся на более высокой ступени иерархии в группе обезьян. Недавно исследователи выявили ещё одну интересную особенность поведения шимпанзе — учёные показали, что эти приматы способны скорбить по умершим родственникам, а также не родственным им членам популяции[4].
Социальная структур
Шимпанзе живут в сложно устроенных мужских и женских социальных группах, называемых общинами. Внутри общины статус индивида и его влиятельность диктуют определённую социальную иерархию. Иерархию шимпанзе можно назвать плоской, так как несколько индивидов могут быть достаточно влиятельными, чтобы вместе доминировать над другими членами, занимающими более низкое положение. Доминирующего самца обычно называют альфа-самцом. Альфа-самец имеет наивысшее социальное положение, он управляет группой и поддерживает порядок во время споров. В обществе шимпанзе доминирующий самец не всегда самый большой и сильный, а, скорее всего, он самый умелый манипулятор и политик, способный контролировать происходящее внутри группы. Чтобы добиться доминирующего положения самцы шимпанзе обычно обзаводятся соратниками, которые при необходимости окажут им поддержку в борьбе за власть. Альфа-самец, как правило, показывается на публике в напыщенном виде, он вздыбливает на теле шерсть, чтобы визуально увеличить свой размер и придать себе как можно более устрашающий и властный облик. Такое поведение, по всей видимости, является принципиальным для статуса альфа-самца, так как оно помогает ему поддерживать свой авторитет и запугивать других членов общины, которые пытаются захватить власть. Шимпанзе, занимающие подчинённое положение, чтобы выказать уважение, делают почтительные жесты с помощью языка тела или простирают руки, во время уханья. Самки шимпанзе выражают своё почтение альфа-самцу, представляя ему на обозрение свои задние части.
У самок шимпанзе в пределах своей группы тоже имеется иерархия, которая контролируется индивидом женского пола. В некоторых женских общинах статус высокопоставленной матери может переходить к дочери по наследству. Самки также создают союзы сторонников, чтобы доминировать над самками, занимающими более низкое положение. Но в отличие от самцов, основная цель доминирования которых заключается в получении привилегий при спаривании и иногда в возможности жестокого обращения с подчинёнными, самки хотят доминировать для того, чтобы получить доступ к ресурсам, например к еде. Так высокопоставленные самки обычно первыми получают доступ к ресурсам. В общем же, оба пола хотят получить более высокий статус, чтобы улучшить своё социальное положение внутри группы.
Часто случается, что решение о выборе альфа-самца остаётся за самками. Чтобы получить альфа-статус в общине, самцу шимпанзе необходимо завоевать признание у самок. Самки хотят быть уверены, что их группа будет находиться в местах, где есть достаточно пищи. В некоторых случаях группа доминирующих самок может сместить альфа-самца, если он им неугоден, и подготовить ему на замену другого самца, в котором они видят более подходящего лидера для их группы.
Простите, а вы вайпаете или бампаете?
Неправильное представление о женщинах ведёт к болезненным последствиям. Вы будете представлять и ожидать одно, а на деле всё будет по-другому. Реально всё намного проще и придумывать ничего не надо. По сути, всем бабам нужен мужик, закрывающий их животные инстинкты. Как это было в каменном веке на животном уровне, так до сих пор осталось и сейчас. Из мужиков-то редко кого интересует что-то, кроме удовлетворения инстинктов. Единицы занимаются чем-то человеческим и созидательным. А тут мы этого хотим от женщин, которые в принципе отстают от нас в эволюции на 130 грамм в лобных долях мозга, отвечающих за логическое мышление, творчество и в целом за «человеческое поведение». Поэтому бессмысленно от них ожидать чего-то большего, кроме инстинктивно-гормонального поведения. А если и ожидаешь, то не надо потом расстраиваться, что тебя жёстко обломали.
Обычно это ожидают потому, что женщины прекрасно умеют имитировать и симулировать «интересных, особенных и не таких как все». Если ты будешь рассказывать ей про адронный коллайдер и про сущность западноевропейской метафизики в Новое Время, то она будет делать вид, что ей это безумно интересно. И точно также она будет реагировать на хача, кричащего: «Эй, дэвушка, пашли мэрсэдец катацца». Также это будет поддерживать, и делать вид, что ей и это нравится.
Более того, ей даже наплевать, свободен ты или женат. Если ты начинаешь дарить подарки, то ей вообще до лампочки. Можешь даже, через какое-то время, сказать прямо, что женат, и она никуда не уйдёт. Все эти их принципы о том, что «с женатыми не встречаюсь, семьи не разрушаю, в чужой брак не лезу» — это всё чушь собачья, можете пропускать мимо ушей. Если вы бьёте точно в цель, и понимаете, что будете закрывать ей эти самые примитивнейшие инстинкты, то с гарантией она будет с вами, пока вы будете закрывать эти потребности, или пока она не найдёт более удачный вариант.
При этом искренне может всё это прикрывать какими-то чувствами ― она будет рассказывать подругам, что «не знаю, как меня угораздило влюбиться в женатого мужика» или «мне хачи никогда не нравились, а вот к этому сердце ёкнуло, я влюбилась, наверное, так решили на небесах, от судьбы не уйдешь». Она может говорить что угодно, но если смотришь со стороны, то видишь, что реально у них у всех мотивы совершенно обезьяньи. А все эти высокопарные слова, когда они пытаются прикрыть свои действия какими-то чувствами, «любовью», рассказами про то, какой мужик особенный — это либо симуляция, либо они в это искренне верят, потому что вы правильно давите на инстинкты.
Реально же, ничего кроме как жрать и трахаться вы не даёте, а им, в свою очередь, другого и не надо. Причём даже трахаться не так важно ― главное жрать. Покупать разные цацки, тачки, шмотки и поездки. Абсолютно примитивные потребности. Главное, чтобы закрывался инстинкт еды со всех сторон, чтобы вообще не приходилось напрягаться и думать о том, как зарабатывать. А инстинкт размножения они могут закрыть сами в каком-нибудь стриптиз клубе.
Ну-ну, куда не плюнь в шоу-бизе или бизнесе, то там одни хачи
>пиаришь говнокнигу
>так и остался лохом без тян
ОП хватит постить отрывки из книги
Есть бабы, которые говорят: «Ненавижу хачей, в жизни такому не дам». Бывают такие, которым какой-то хач причинил психотравму, или воспитывается в таком кругу, где все ненавидят кавказцев. Или во дворе были такие настроения. Это всё оставляет отпечаток, но, опять же, вся эта ненависть есть до тех пор, пока красиво не подкатишь и не начнёшь одаривать. Всё это потом пропадает и слышишь рассказы, что: «Все хачи, конечно, тупые овцеёбы, но вот этот особенный! Вы посмотрите, как он за мной ухаживает. Посмотрите, какие он мне пишет стихи». И уже наплевать, что эти стихи он скопировал из инета. «Вы посмотрите, как он ухаживает за моей мамой, какое проявил внимание к бабушке! Разве хачи так себя ведут? Они же тупые, но этот особенный!». Правильный подход творит чудеса. Все ведутся на одно и то же.
Ещё могут влюбиться в каких-нибудь полных мудаков и «творческих личностей». Но это, всё же, редкость. Женщину можно впечатлить не только деньгами, но и исключительностью. Можешь быть тупым качком, просто брутальным мужиком, или экзальтированным интеллектуалом — некоторые поведутся. Но это всё работает только на первых порах. Потом все эти её чувства пропадают. Потому что инстинкт еды давит сильнее всего остального, и, если его не закрывать, то как она вам сначала рассказывала о великих чувствах, точно также потом найдёт причины и расскажет о том, почему вы конченый мудак. Но истинной причиной будет то, что вы ей не закрываете основные инстинкты, а сама она их закрыть не может. Поэтому единственное, на что она способна — это пойти и подстелиться под бабуина, который умеет добывать ресурсы.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Так что не нужно очаровываться тем, что вы на первых порах «завоевали» женщину какой-то своей исключительностью. Действительно, часто даже успевают нарожать детей от таких «особенных». Но потом начинается кромешный ад, и эти же бабы подталкивают своих «особенных» мужиков к тем же самым совершенно примитивным действиям, чтобы он закрывал её потребности. Больше ей ничего не нужно. «Особенные» интеллектуальные способности и «глубокий внутренний мир» ей становятся сразу же неинтересными. На своей исключительности вы долго не продержитесь. Или же это будет баба, которая никому, кроме вас, не нужна.
Исключительности хватает на то, чтобы по-быстрому чпокнуться и, иногда, наплодить потомство. И то, при условии, что будешь пускать пыль в глаза, что «мы скоро заживём!», и кормить её обещаниями. И даже на этом долго не продержитесь. Они же чувствуют. Их начинает колбасить! Их начинает штырить, когда они чухают, что недополучают, что у подруг ситуация лучше, или у них в окружении есть парни, с которыми жилось бы сытнее и комфортнее, у которых ситуация получше, чем у тебя. Они начинают пилить и выносить мозг либо прямо, либо косвенно. То есть причины могут быть другие, но реально им нужно именно это. Так что тут ещё нужно понимать и распознавать, когда и зачем женщина вам выносит мозг. Она может говорить, что её раздражает какой ты грубиян, что пердишь дома, поздно встаёшь и ничего, кроме компа, тебе не интересно. Но если бы вы точно также сидели у компа, пердели и поздно вставали, но, при этом, раз в месяц давали бы ей некую сумму денег, которая её будет устраивать, чтобы комфортно жить в течении этого месяца, то вы были бы «особенным и не таким как все». Разговор был бы уже такой, что «он поздно встаёт, потому что он у меня творческая личность, ему надо высыпаться, чтобы у него мозг работал, он у меня сова!». Уже совсем другие интерпретации в ваш адрес. И если бы кто-то посмел что-то сказать против вас, то она бы в него вцепилась и защищала бы вас. А если у вас всё то же самое, но, при этом, вы не содержите, а только кормите обещаниями, которые ей надоели, а подруги капают на мозг «да на кой чёрт он тебе нужен, он же лентяй, поздно встаёт», то тут вы тотчас бы превратились в тупого и ленивого раздолбая и бездельника. Интерпретации меняются и подбираются в зависимости от того, делаете ли вы бабе хорошо или нет.
Я же говорил, вот мечта обезьяны. Он хотел взять в жены русскую лоли, но НИЗЯ!!!
Почему?
Ты про камеди клаб?
Поправлю. Просто эти народности, будучи в истоке своём потомками семитских народов, понимают, как правильно урус ваньку на бабло развести. У нас давно говорят - хочешь бабла поднять - езжай в Рашку, это страна медведей, возможностей и непуганных дураков.
Когда эмоции поугаснут, то надо обращать внимание на то, как она себя ведёт в тех или иных ситуациях. Делается это очень просто, но здесь надо быть опытным и немного проницательным. Для начала надо понять, чего вы сами хотите в жизни и какая женщина вам нужна. Без фантазии, а суховато-технично подумать, с какой девушкой вам будет комфортно в быту. А потом, по поведению девушки становится понятно, подходит она вам или нет.
Достигается это вот каким методом: когда вы в начале отношений куда-то вместе ходите, что-то делаете, девушки себя ведут очень сдержанно. Максимально корректно и красиво, могут быть даже какие-то чеховские замашки, изображают аристократизм, воспитанную девочку из хорошей семьи, типа папа работает в консерватории, а мама кандидат наук. Поначалу они все такие ― как будто из «высшего света». Ну, или будут изображать то, что нравится лично вам ― они это почувствуют.
Так вот то, что она делает на начальных этапах, первые три месяца ― это вообще не она. Это даже не стоит воспринимать. Также и вы, как себя с ней ведёте по отношению к ней, в эмоциональном угаре готовы делать для неё то, что никогда не делали до этого с другими ― это тоже не вы. Рассматривать её поведение как естественное, чтобы понимать, что она вот такая на самом деле, нужно только через несколько месяцев. И нужно тогда, когда вы куда-то вместе ходите, когда есть третье лица. Наблюдайте, как она разговаривает с официантами, подругами, как реагирует, когда ей звонит мама, и как решает деловые вопросы. Один из тех, кого я консультировал, не обращал внимание на то, как девушка орёт и посылает нафик маму по телефону, хамит официантам и рассказывает про бывших только плохое. Но с ним в начале отношений была нежная и трепетная. А он, в свою очередь, думал, что все остальные просто не понимают её внутренний мир, а сам особенный и не такой как все ― знает к ней подход, поэтому друг с другом они ладят и всегда так будет. А спустя несколько месяцев она потихоньку начала вести себя с ним также, как и с другими.
Блядь, ты открыл мне глаза на устройство мира, блядь.
А если по существу, то как раз у хачей высокая примативность, проще говоря - есть яйца. Там где белокурое чмо будет мяться, считать риски и думать - "а что скажут старшие?", джигит похуярит как паровоз.
«Если человек и шимпанзе генетически идентичны на 99%, почему мы всё же настолько отличны?» – этот вопрос биологи задают себе много лет. Ответ, кажется, наконец-то нашли Ральф Хэйгуд (Ralph Haygood) и его коллеги из университета Дюка (Duke University).
Участок генома, изменившийся у человека сильнее всего, исследователи обнаружили в 2006-м, но большой ясности это открытие не внесло. Возможно, что секрет в сильном различии человека и обезьян следовало искать не только в отличных генах, но и в генах, которые были, как кажется, одинаковыми.
Возможное решение этой «загадки 1%» ещё в 1975 году предложил ныне покойный биолог Аллан Уилсон (Allan Wilson ) из Калифорнийского университета в Беркли (University of California, Berkeley). Уже тогда было ясно, что генетические отличия человека и шимпанзе крайне малы, хотя о полной записи всего кода того и другого вида и говорить не приходилось.
Уилсон и его коллега Мэри-Клэр Кинг (Mary-Claire King) решили, что, поскольку генетические наборы столь близки, важную роль в отличии человека от шимпанзе играют различия в регулировании работы имеющихся генов, то есть тех 99%, которые хоть и являются общими, но, по-видимому, активируются несколько иначе.
Теперь Хэйгуд со товарищи смогли доказать верность давней догадки. Они выполнили первый обзор на уровне генов регионов-промоутеров — участков ДНК, регулирующих время и уровень активности смежных генов. Учёные воспользовались данными по геному человека, шимпанзе и, для сравнения, макаки. Причём анализу подверглись промоутеры для 6280 генов, которые присутствуют во всех трёх видах.
Генетики сравнивали эти регионы с нефункциональными участками-промоутерами и делали заключение о темпе эволюционного изменения в тех или иных промоутерах. Оказалось, что у 575 человеческих генов, многие из которых были связаны с работой мозга и, что более удивительно, питанием, промоутеры имеют сильные отличия от своих аналогов у обезьян. А это учёные посчитали признаком положительного эволюционного отбора, который помог нам стать теми, кто мы есть.
Из участков-промоутеров, подвергшихся наиболее ускоренной эволюции у человека, исследователи отметили районы, затрагивающие развитие нервной системы, в частности — формирование аксонов.
А что ещё интереснее — более 100 генов из той половины тысячи с лишним связаны с метаболизмом углеводов, особенно — глюкозы. Хэйгуд полагает, что некогда энергию для развития мозга человек получил благодаря изменениям в рационе (в сравнении с шимпанзе) — переходу от фруктов к клубням и корням.
Подробнее об исследовании вы можете узнать из отчёта его авторов в Nature Genetics.
Узнайте также, что в целом шимпанзе эволюционировали всё-таки сильнее человека.
Потому что бред написал, я бы тебя еще послушал, не будь ты обезьяной, но ты обезьяна. Ты не можешь в философию и логику.
Надо смотреть, как она разговаривает и ведет себя с теми людьми, к которым не испытывает эмоций. Через некоторое время, когда эмоции поугаснут, она точно также будет разговаривать и с вами. Также смотрите, как она ведёт себя с теми людьми, от которых она никак не зависит. А совсем замечательно, если видите, как ведёт себя со слабыми. То есть с теми, кто зависит уже от неё самой, или в чьей жизни она каким-то образом участвует. Это главный признак того, какая она на самом деле ― раскрывается вся подноготная.
Некоторые могут палиться и в начале отношений ― настолько импульсивные, что не могут сдерживать себя даже на первых этапах. У вас романтический «брачный период» и с тобой она говорит нормально, а если кто-то звонит, то отвечает чуть ли не матом: «Какого хрена! Я уже сказала, долго ты меня будешь мучить?!». Будет орать на маму, брата, сестру или на ребёнка. Потом кладёт трубку и опять с вами, как ни в чём не бывало ― «сюси-пуси», заискивает, поёт как птичка.
А парень думает: «Действительно козлы какие, достали мою девочку, плохие люди, а она-то хороший человек, и они не понимают её внутреннего мира. Но я-то её внутренний мир понял, она меня за это любит, и всю жизнь будет себя со мной вести так, как сейчас ― петь как птичка и заискивать!». Так вот я вас разочарую. Если вы так действительно думаете, или не понимаете написанное, или вам всё это знакомо, но у вас только сейчас открылись глаза, то вы пребывали или всё ещё пребываете в глубочайших заблуждениях.
Так утверждают Цзяньчжи Чжан (Jianzhi Zhang) и его коллеги из университета Мичигана (University of Michigan), проанализировавшие нити ДНК почти 14 тысяч кодирующих генов, разделяемых шимпанзе и людьми.
Авторы новой работы изучали ген за геном и смотрели — есть ли в них так называемые функциональные изменения, затрагивающие кодируемые этими генами белки.
Распространённые функциональные изменения, численно преобладающие над изменениями нефункциональными (на синтезируемые белки не влияющими), считаются учёными результатом положительного отбора, так как благоприятные перемены, как правило, и закрепляются в геноме вида.
Чжан нашёл, что с момента разделения шимпанзе и людей (6 миллионов лет назад) эволюция в геноме шимпанзе шла заметно сильнее, чем в геноме человека.
У шимпанзе гораздо больше генов подверглись положительной модификации в ходе естественного отбора. Кстати, в качестве реперной точки авторы исследования использовали недавно расшифрованный геном макаки, отделившейся от линии предков шимпанзе и человека 25 миллионов лет назад.
Таким образом, новое открытие ставит перед учёными непростые вопросы. Когда мы смотрим на явные отличия человека от обезьян (уровень интеллекта, речь, прямохождение), мы логично предполагаем, что естественный отбор поработал над генами наших предков более интенсивно. Однако это вовсе не так.
Возможное объяснение, предложенное авторами работы, состоит в том, что на протяжении очень большого количества лет численность популяции людей была намного меньшей, чем численность популяции шимпанзе (сейчас как раз наоборот), и к тому же люди были разделены на небольшие группы.
А при большом так называемом эффективном размере популяции (числе особей, которые вносят вклад в геном следующих поколений) положительный естественный отбор работает намного эффективнее и сильнее — нужные гены быстрее распространяются и закрепляются.
При меньшем же числе популяции, напротив, становится большим влияние совершенных случайностей, которые приводят к закреплению в геноме вида нейтральных изменений или таких, что совсем не желательны, например, связанных с болезнями.
Стало быть, у древних людей его величество случай куда в большей степени определял, какие аллели генов выживут.
Но это никак не опровергает положительную роль естественного отбора, отмечают генетики из университета Мичигана. Просто те изменения, которые и сделали нас людьми, относятся к сравнительно небольшому числу генов, и найти их, распознать и доказать – сложно. «Редко, но метко», — так можно сказать про нашу эволюцию.
А вот в геноме человека в целом (с момента разделения двух веточек древа жизни) эволюция шла не так интенсивно, как, опять-таки — в целом, в геноме шимпанзе — полагают авторы работы.
Они, кстати, отметили ещё одну странность. Следовало бы ожидать, что гены, выражение которых происходит в мозге, у человека покажут большее количество положительных изменений в ходе естественного отбора, чем у шимпанзе.
Но в рамках данного исследования ничего такого замечено не было. А ведь американские учёные говорят, что среди других работ такого же плана их труд отличается более тщательным подходом к обработке статистических данных по большому числу генов, а ещё — более высоким «качеством» использованных генетических последовательностей (подробнее — в пресс-релизе университета).
Может, мы не так уж и далеко ушли от шимпанзе? Во всяком случае они нас догоняют: шимпанзе, как оказалось, уже живут в пещерах, изобретают копья для охоты, молотки и наборы инструментов.
Исследователи из коллектива под руководством Дэвида Хаусслера (David Haussler) из калифорнийского Центра биомолекулярных исследований и инженерии (Center for Biomolecular Science and Engineering) обнаружили область человеческого генома, которая в процессе эволюции развивалась с огромной скоростью – в 70 раз быстрее любых других частей генетического кода.
Если верить статье, которую учёные опубликованной в Nature, этот самый участок и связан с эволюцией человека, позволившей ему опередить в развитии многих приматов.
Эту область Хаусслер сделал объектом изучения, выбрав её из 49 других, которые развивались особенно быстро.
В исследовании речь идёт о гене, который появился в природе только в последние 300 миллионов лет и присутствует только у птиц и млекопитающих. Характерно, что особых изменений – в животном мире — в нём не произошло. По словам Хаусслера, есть всего два различия между этим геном у шимпанзе и у курицы.
Зато между «версиями» этого гена у шимпанзе и у человека уже 18 отличий, причём, как утверждает учёный, все они появились во время развития человека.
Современная наука не знает точно, за что отвечает этот ген у современного человека. Но, по всей видимости, именно он оказался неким образом связанным с темпом эволюции и с возникновением сложных функций мозга.
Однако у специалистов пока нет объяснения причины столь быстрого изменения этого гена.
Читайте также на нашем сайте о случае ускоренной эволюции мидий.
Фикс: в россиянском шоу-бизнесе, это существенно.
Голубые мидии (Mytlius edulis), обитающие на побережье Новой Англии, заметно отличаются от своих сородичей, живших там же всего 15 лет назад – теперь у них куда более толстые панцири. По утверждению зоологов из университета Нью-Гемпшира (University of New Hampshire) Аарена Фримена (Aaren S. Freeman) и Джеймса Байерса (James E. Byers), причиной тому, как ни странно, крабы, завезённые совсем из другого региона.
Азиатских прибрежных крабов (Hemigrapsus sanguineus) привезли туда в 1988 году. И эти голубые мидии среди прочего входят в рацион этих животных.
Чтобы питаться ими, крабам приходится раскалывать клешнями панцирь моллюсков. Поэтому нет ничего странного в том, что эволюция заставила голубых мидий «сделать» свои створки более прочными и толстыми. Но удивительно, что для этого процесса потребовалось всего каких-то полтора десятка лет. Ведь, как правило, развитие средств, защищающих от хищников, требует гораздо большего времени — многих тысячелетий.
В данном случае произошло «смешение экологического и эволюционного времени», как высказался по этому поводу Фримен.
Интересно, что те же самые мидии, обитающие севернее, где крабы не водятся, намного беззащитнее, так как имеют створки обычной толщины.
Объясняя это непонятное явление, учёные говорят о том, что имел место естественный отбор. Однако дело ещё и в том, что мидиям уже было как-то «известно» об опасности со стороны крабов, иначе приспособиться так скоро просто невозможно. По поводу природы этого «механизма узнавания» есть пока только гипотезы.
Одна из них (правда, не очень убедительная) говорит, что мидии в том регионе так часто служат пищей для многих других видов, что клешня краба была не особенно «удивительной» угрозой.
Читайте также о зловредных мидиях-зебрах и о суперклее мидий. Кстати, именно за счёт этих моллюсков пингвины укрепляют свои яйца.
Такие книги должны писать благородные белые мужи а не обезьяны.
Лал. Селедка совсем ебанулась.
Опять этот карлик с корявыми ушами.
Немного милоты в тред :3
Исследователи из университета Вашингтона (University of Washington) обнаружили, что в период откладывания яиц самки пингвинов проглатывают значительное количество раковин моллюсков и мидий.
У этого факта есть простое объяснение: таким образом пингвины получают дополнительный кальций, необходимый для того, чтобы скорлупа яиц была прочнее.
У укреплённых яиц больше шансов не разбиться о твёрдые поверхности, что возможно и в ходе поединков пингвинов, когда яйцами они кидаются друг в друга — это 43% случаев уничтожения яиц.
В принципе, вместе с раковинами глотают моллюсков и самцы, но самки поглощают значительно больше.
Учёные собирали материал о 10 тысячах 23 яйцах с 1984 по 2001 годы в Аргентине.
Они выяснили, что только 257 яиц (или 2,6%) были уничтожены по независящим от хищников и человека причинам.
Благородные белые мужи либо ебуться друг с другом, либо пиздострадают по очередной тупой дырке
Обезьяна, ты еще здесь? напиши книгу "Обезяна и лоли", я ее почитаю.
иберийская рысь (Lynx pardinus) может стать первым крупным представителем семейства кошачьих, исчезнувшим с лица Земли.
Уорд более полугода изучал проблему и выяснил, что на планете осталось не более 120 особей, которые обитают в двух областях на юге Испании.
По словам учёного, у иберийской рыси самые большие неприятности во всём семействе, даже тигры не находятся в такой опасности.
На грани исчезновения животное оказалось благодаря охотникам, заготовителям леса, работникам сельского хозяйства и транспортникам.
Ситуацию усугубило и сокращение популяции кроликов — любимого лакомства этого млекопитающего.
Эксперт считает, что популяция рыси не сможет оправиться от свалившихся на неё бед самостоятельно — животное необходимо спасать людям, и сделать это теперь уже будет не так просто.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Зато не чурки в космос летают и науку двигают, согласись.
Ты описал сейчас слабовольный и девиантный скам, это брак, он бывает везде.
Группа учёных из Швейцарии и Германии впервые детально изучила, как пауки бегают по гладкому потолку.
Учёные знали, что пауки используют крошечные коготки, чтобы цепляться за грубые поверхности. Но до сих пор никто не знал точно, как пауки держатся даже на гладких потолках, вися вверх тормашками.
Исследователи рассмотрели при помощи электронного микроскопа ноги паука вида Evarcha arcuata.
Оказалось, что его коготки — это пучки волос. Оказалось, каждый из них при дальнейшем увеличении также состоит из сотен тысяч совсем уж мельчайших волосков.
Они настолько малы, что могут подобраться очень близко к поверхности и взаимодействовать с ней на молекулярном уровне, используя электромагнитные силы Ван-дер-Ваальса.
Эти силы работают независимо от свойств материала поверхности или её влажности.
Используя атомный силовой микроскоп, учёные определили клейкую силу каждого такого волоска-сетулы.
Выяснилось, что паук может в принципе удерживаться на потолке, неся на себе вес в 170 раз больший своего собственного.
При этом, как и в случае с обычной застёжкой-липучкой, пауку трудно отодрать от поверхности сразу всю лапку, так что он отсоединяет волоски последовательно.
Один из исследователей, профессор Антониа Кезель (Antonia Kesel) из бременского университета прикладных наук (University of Applied Sciences), заявила, что данная работа поможет в будущем создавать новые костюмы для верхолазов или скафандры для космонавтов, в которых они бы ползали по поверхности космической станции, не боясь случайно улететь прочь.
Ползающие по стенам роботы также могли бы использовать «паучьи лапки».
Любопытно, что сходный принцип действует и в лапках гекконов, изучая которые учёные уже создали необычайные материалы для хождения по потолку.
>Там же и говорится о женоненавистничестве как о переходном этапе в жизни мужчины.
Хм. Интересно, прочту пожалуй.
ОБЕЗЬЯНА, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТАК!! ВЫ ДОСТАТОЧНО СИЛЬНЫ ФИЗИЧЕСКИ И ПРИГОДНЫ УБИРАТЬ МОЙ ПОДЪЕЗД! РАЗВЕ НЕ ЗДОРОВО?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
На Востоке всё просто: женщина является низшим существом, а всем заправляет мужчина. Никаких противоречий на этот счёт нет. С точки зрения природы и животного мира это правильно. Но там совсем каменный век.
В России же вроде как европейская модель, имеется формальная уравниловка социальных прав. Но почему на Западе это работает, а у нас нет? Потому что там у женщин есть деньги ― они сами работают. А в России у них, в основном, денег нет, не закрыт инстинкт еды, и поэтому они пытаются его закрыть за счёт мужчины. Отсюда и получаются все эти противоречия и двойные стандарты.
Там, где ей выгодно, она будет кричать о равноправии. А где ей хочется заняться выживанием и размножением, то уже не кричит о равноправии, а давит на то, что «женщина слабый пол, а мужчина ― добытчик, который должен для неё что-то делать». Отсюда их лицемерие на тему уравниловки в правах.
Тут уже ничего не поделаешь. Так складывается исторически, такой тренд и модное явление. Единственное, на что можно рассчитывать, да и то весьма условно, в порядке мечтаний о светлом будущем — это когда подрастёт поколение нулевых годов, многие из которых с самого рождения жили в достатке, и посмотреть, как они будут себя вести. Да и то, наверняка лицемерие останется, но может быть будет как-то ретушироваться, как в той же Европе.
Бороться с этим не нужно. Бессмысленно кричать, что всё это ерунда. Доказывать бабам лично или в интернете, брызгая слюной в монитор, о том, что это всё ― чушь собачья, приводить какие-то аргументы — никакой пользы вам это не принесёт. Вы ни в чём их не убедите. Уже есть тренд, мода, есть какие-то права, они могут на что-то ссылаться, приводить какие-то аргументы.
Пусть они себе рассуждают, что хотят. На деле же, женщина ведёт себя банально, примитивно и консервативно. Причём любая, даже уравненная в правах, как у нас, так и в Европе. Даже если она профессор, доктор наук и бизнес-вумен. Всё равно они все в тайне, по секрету, жалуются, что устали быть сильными и хотят свои слабые дряхлые бёдра положить на сильные мужские плечи.
Они все об этом мечтают. Зачем с ними спорить, если можно подстроиться под их галлюцинации и на первом этапе режиссировать отношения так, чтобы она по уши в вас влюбилась. Ещё раз повторяю: логика с ними не работает, до них бессмысленно что-то доносить. Обсуждать, объяснять, рассказывать, ссылаться на исторические факты, приводить аналогии, статистику, тезис, антитезис, синтез.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Австралийским учёным из Центра исследований рифов (CRC Reef Research Centre) впервые удалось вырастить в неволе медузу Carukia barnesi, обладающую смертоносным жалом.
Медуза-убийца на самом деле крошечная — длина её купола всего-навсего 12 миллиметров. Однако именно на это животное возлагается ответственность за возникновение синдрома Ируканджи (Irukandji syndrome), который убил в Австралии двух туристов в 2002 году.
Всё начинается с укуса, подобного комариному. В течение часа жертвы испытывают сильную боль в пояснице, прострелы по всему тела, судороги, тошноту, рвоту, обильно потеют и кашляют.
Последствия крайне серьёзны: от паралича до смерти кровоизлияния в мозг или остановки сердца.
Захваченная медуза прошла планктоническую стадию и теперь содержится в аквариуме. Добиться размножения медуз в неволе было первой стадией в развитии противоядия. В целом же потребуется изучить от 10 тысяч до миллиона медуз.
Прочтешь свою книги, обзьяна не семени.
>>Прочтешь свою книги, обзьяна не семени.
Я ебал свой рука.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Исследователи из университета Джона Хопкинса (Johns Hopkins University) создали новый класс белков, которые способны самостоятельно собираться в гель.
Этот гель представляет собой макромолекулярные белковые сети, погружённые в воду. При добавлении белков в ёмкость их подключение к растущей сети происходит автоматически, за счёт специальных концевых молекул-модулей, обеспечивающих стыковку.
Эти концевые модули могут быть трёх разных видов, и «сконструированы» так, чтобы притягивать друг друга. Так что каждая молекула в сети соединена с тремя соседями.
В середине нового искусственного белка учёные научились размещать произвольный набор аминокислот, способных выдавать определённые биохимические сигналы живым клеткам. В частности, это сигналы для поощрения дифференциации и роста клеток нужного типа.
Эта работа, как рассчитывают американцы, поможет найти новые методы восстановления повреждённых (или больных) тканей человека.Исследователи из университета Джона Хопкинса (Johns Hopkins University) создали новый класс белков, которые способны самостоятельно собираться в гель.
Этот гель представляет собой макромолекулярные белковые сети, погружённые в воду. При добавлении белков в ёмкость их подключение к растущей сети происходит автоматически, за счёт специальных концевых молекул-модулей, обеспечивающих стыковку.
Эти концевые модули могут быть трёх разных видов, и «сконструированы» так, чтобы притягивать друг друга. Так что каждая молекула в сети соединена с тремя соседями.
В середине нового искусственного белка учёные научились размещать произвольный набор аминокислот, способных выдавать определённые биохимические сигналы живым клеткам. В частности, это сигналы для поощрения дифференциации и роста клеток нужного типа.
Эта работа, как рассчитывают американцы, поможет найти новые методы восстановления повреждённых (или больных) тканей человека.Исследователи из университета Джона Хопкинса (Johns Hopkins University) создали новый класс белков, которые способны самостоятельно собираться в гель.
Этот гель представляет собой макромолекулярные белковые сети, погружённые в воду. При добавлении белков в ёмкость их подключение к растущей сети происходит автоматически, за счёт специальных концевых молекул-модулей, обеспечивающих стыковку.
Эти концевые модули могут быть трёх разных видов, и «сконструированы» так, чтобы притягивать друг друга. Так что каждая молекула в сети соединена с тремя соседями.
В середине нового искусственного белка учёные научились размещать произвольный набор аминокислот, способных выдавать определённые биохимические сигналы живым клеткам. В частности, это сигналы для поощрения дифференциации и роста клеток нужного типа.
Эта работа, как рассчитывают американцы, поможет найти новые методы восстановления повреждённых (или больных) тканей человека.Исследователи из университета Джона Хопкинса (Johns Hopkins University) создали новый класс белков, которые способны самостоятельно собираться в гель.
Этот гель представляет собой макромолекулярные белковые сети, погружённые в воду. При добавлении белков в ёмкость их подключение к растущей сети происходит автоматически, за счёт специальных концевых молекул-модулей, обеспечивающих стыковку.
Эти концевые модули могут быть трёх разных видов, и «сконструированы» так, чтобы притягивать друг друга. Так что каждая молекула в сети соединена с тремя соседями.
В середине нового искусственного белка учёные научились размещать произвольный набор аминокислот, способных выдавать определённые биохимические сигналы живым клеткам. В частности, это сигналы для поощрения дифференциации и роста клеток нужного типа.
Эта работа, как рассчитывают американцы, поможет найти новые методы восстановления повреждённых (или больных) тканей человека.Исследователи из университета Джона Хопкинса (Johns Hopkins University) создали новый класс белков, которые способны самостоятельно собираться в гель.
Этот гель представляет собой макромолекулярные белковые сети, погружённые в воду. При добавлении белков в ёмкость их подключение к растущей сети происходит автоматически, за счёт специальных концевых молекул-модулей, обеспечивающих стыковку.
Эти концевые модули могут быть трёх разных видов, и «сконструированы» так, чтобы притягивать друг друга. Так что каждая молекула в сети соединена с тремя соседями.
В середине нового искусственного белка учёные научились размещать произвольный набор аминокислот, способных выдавать определённые биохимические сигналы живым клеткам. В частности, это сигналы для поощрения дифференциации и роста клеток нужного типа.
Эта работа, как рассчитывают американцы, поможет найти новые методы восстановления повреждённых (или больных) тканей человека.Исследователи из университета Джона Хопкинса (Johns Hopkins University) создали новый класс белков, которые способны самостоятельно собираться в гель.
Ты мутируешь в обезьяну.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Ну хуй знает, Амиран вроде пишет, что там надо качаться и т.д., вопрос, на какой хуй мне качаться ради доступа к вагине? Это баборабство какое-то.
Ну ты как партийный активист - зато у нас ракеты. Бро, поверь, твои бытовые потребности для тебя выше и ближе чем космос. Так что бросай об этой мути размышлять и бегом по соц лестнице.
Вот интересный момент:
Девушки не любят опытных парней, которые сначала присматриваются и ведут себя нейтрально. Смотрят, как она ведёт себе на первых порах, что ей нужно, меркантильная или нет ― пытаются её прочитать. Им это очень не нравится, потому что, в глубине души, они понимают, что пустые. Они всячески это скрывают, симулируя «особенных». Считывают мужиков, чтобы понять, что им нравится, чтобы ни в коем случае не заметил, что она пустая, и там кроме инстинктов и заморочек ничего нет. И, конечно, им не нравится богатый мужик, который сразу в неё не вливает, только по причине ее красоты. Ей тогда приходится напрягать мозги, и ей становится некомфортно, потому что чувствует, что одним своим видом она на него не производит впечатление. А больше ей производить впечатление нечем. И она начинает напрягаться.
Учёные из Австралии и Новой Зеландии в 2003 году четыре недели провели на глубоководном исследовательском судне Tangaroa в Тасмановом море, выловив 500 разновидностей рыбы и 1300 видов беспозвоночных.
Около сотни из них ранее были практически неизвестны науке.
Среди открытых разновидностей встречаются в буквальном смысле сверхъестественные экземпляры. В частности, была найдена рыба с языками, скрытыми в зубах.
Другое существо, как выяснилось, использует свою удлинённую морду в качестве металлодетектора, чтобы по электрическим импульсам найти добычу на морском дне.
Одним из самых любопытных открытий был способ спаривания глубоководных рыб. К примеру, у одной из разновидностей обитателей морских глубин самец во время соития кусает самку и пьет её кровь, тем самым, получая «напиток» взамен на свою сперму.
Кстати, это не первое сообщение о результатах экспедиции на Tangaroa. Ранее мы рассказывали о поимке морского паука. А фотографии некоторых существ можно увидеть здесь.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Исследователи из медицинской школы университета здоровья и науки в Орегоне (Oregon Health & Science University School of Medicine) обнаружили отличия между мозгами баранов с гомосексуальными наклонностями и мозгами обычных животных.
В гипоталамусе своих подопытных биологи нашли группу нервных клеток, которая влияет на сексуальное поведение. Её назвали овечьим сексуальным диморфным ядром.
У баранов, которые предпочитали овец, это ядро было значительно крупнее и содержало больше нейронов, чем у овец, а также — у баранов, предпочитающих других баранов.
Ещё были найдены и гормональные различия между мозгами гомосексуальных и гетеросексуальных животных.
Эксперты обнаружили, что приблизительно 8 процентов баранов выказывают сексуальное внимание другим баранам.
Это исследование дополнительно убеждает учёных, что сексуальное предпочтение биологически определено в животных, и возможно в людях.
И хотя напрямую исследования овец и баранов нельзя проецировать на людей — есть надежда, что эти работы помогут лучше понять процессы развития гетеросексуального и гомосексуального поведения.
Нариман это пишет, потому что эта хуйня тестостерон поднимает.
Он прямо говорит, мол бля, на худой конец в качалочку. Хотя лучше БИ.
корзинка пишет о корзинках, isn't that cute?
А ты до конца дочитай. Можно жить и без баб, дрочить или изредка поебывать проституток - ничего зазорного в этом нет.
Биологи из Эдинбургского и Оксфордского университетов обнаружили, что некоторые животные — например, зебры, газели, олени и козлы — способны влиять на выбор пола своего будущего потомства.
Результаты исследования будут опубликованы в журнале «Американский натуралист» (American Naturalist). В этой работе исследователи должны объяснить, почему некоторые разновидности могут в условиях, способствующими рождению «ребёнка», производить на свет особей мужского пола, а в менее благоприятные времена — женского.
Идея о том, что обыкновенный олень может изменять пол потомства, была выставлена на обсуждение приблизительно 30 лет назад американским биологом Робертом Триверсом (Robert Trivers), и с тех гендерное регулирование у млекопитающих горячо обсуждается учёными.
Сторонники теории утверждают, что выбор пола происходит только у разновидностей, в которых несколько сильных самцов монополизируют все спаривания, и нацелен он на «производство» опять-таки сильных самцов, будущих помощников. То есть, это регулирование в одну сторону.
В новом же исследовании объединены результаты работы учёных по этой проблеме за последние 30 лет, а картина, похоже, получается достаточно противоречивой. Учёные признаются, что физиология выбора пола потомства им не известна, однако ясно, что сильные самки действительно производят на свет «сыновей».
>твои бытовые потребности для тебя выше
Знатные проекции, при том, что почти весь быт завязан на твоих навыках и скилах.
И конечно же, ей становится симпатичен хач на 221-м мерседесе с полным багажником роз. Он мимо проезжал, увидел, что баба идёт от машины до клуба, и, в это время, уже успел сгонять в цветочный магазин, купить тысячу и одну розу, подкатить к ней, открыть багажник, включить музыку и признаться ей в любви. Конечно, он станет «настоящим мужчиной», и будет больше нравиться!
Потому что им комфортно за одно своё существование получать всё и сразу. Откуда эти рассказы и шаблонные фразочки, что «мужчины разучились ухаживать за женщиной», «женщину надо добиваться»? От того, что вот так они устроены ― хотят, чтобы у них всё было за один факт их существования,наличие сисек и пилотки. Просто за то, что она потенциальный продолжатель рода. За то, что она естественным образом выполняет свою природную функцию, ей изначально полагается больше.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
> Можно жить и без баб
> дрочить
> поебывать проституток
ОБЕЗЬЯНА, ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Не, суть в другом. Надо всегда инвестировать в себя. А бабы и деньги, это всё идёт довеском. Здоровье и красота останутся с тобой, а бабы будут приходить\уходить.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Исследователи Массачусетского технологического института (MIT), обнаружили механизм, ответственный за выработку белка, необходимого для долгосрочного хранения памяти. Этот белок укрепляет связи между нейронами.
До сих пор не было известно, как могут нейроны, активируемые в процессе запоминания, выдавать команды на синтез определённых белков. Глава научной группы профессор Сусуму Тонегава (Susumu Tonegawa) рассказал, что ключ к процессу запоминания — фермент «MAPK». Он активируется возбуждёнными нейронами, и, в свою очередь, провоцирует в нужном месте молекулярные механизмы синтеза белка.
Учёные проверили свою гипотезу на генетически изменённых мышах, у которых выработка данного фермента была «отключёна». Эти мыши помнили решение задач (вроде лабиринта) лишь несколько часов, в то время как контрольные животные — недели.
Исследователи надеются, что дальнейшее изучение этого механизма поможет в создании новых поколений лекарств, улучшающих работу памяти, а также методов лечения ряда неврологических заболеваний.
Ну да, а именно с тянкой.
Вот до чего опуститься можно.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Гляжу селедкам жутко припекает. Пишут хуйню, сагают.
На Ганноверской промышленной ярмарке дебютировала роботизированная перчатка, способная вдвое усиливать захват. Контроллер, управляющей устройством, с высокой точностью регистрирует перемещения и усилия пальцев человека и использует нелинейные алгоритмы для тонкой подстройки откликов автоматики.
Экспериментальную перчатку-робот ExoHand построила германская компания Festo. Аппарат использует внешний силовой скелет, к которому подведены тяги от крохотных пневмоцилиндров. Последние работают от внешнего источника давления.
Помимо увеличения мощности кисти и снижения усталости работника, ExoHand может решать и иную задачу. В проекте предусмотрен режим удалённой манипуляции. В последнем варианте перчатка играет роль сенсора, передающего движение каждого пальца на компьютер, управляющий манипулятором, стоящим где-то поодаль.
Оператор может наблюдать за действиями контролируемого им робота на экране или через стекло. Такой режим работы перчатки может пригодиться на опасных производствах.
Обезьяна, у вас у в Коране написано - живи и умри ради пизды, умрешь получишь еще больше пиздятинки. Что за ахинею ты несешь?
Наверное ты прав, но вообще повышенный тестостерон это не так заебись как кажется, у меня, к примеру, уже очень стремные дела с волосами, ощущение что все волосы с головы мигрируют на руки и на тело, лел.
Ты поясни нахуя мне СТАТУС повышать? На меня и так тянки засматриваются.
Допустим, что нет.
Что даст статус? Найти шлюху которая в тебе видит кошелек? Нахуй надо? Путь Алекса Лесли мне больше нравится. Нофап + уверенность в себе + реальная работа над сутью.
Я тот ниггер в парке, я просто качусь по жизни! Слышишь, петух? Продаю наркоту, покупаю машину и даже не знаю как она называется. Главное что крутая! Я нарушаю правила в этой игре, но кто тут судья?! Рот я его ебал. Я играю только в мажорной лиге, выхожу в финал и знаю, что победа будет за моими нигерами, а не такими питухами как ты! Я выкурю косячек с героином и буду играть подобно Майклу Джордану или Леброну. Я потратил, блядь, четверть миллиона на гребаную машину только потому, что так в коране было написано. Ты либо со мной, либо подо мной сука! Повторяю дважды, чтобы такие гондоны как ты знали, что я тут номер 1!
Эти суки на моем хуе, они все в моих тачках, они знают, что мои часы это пиздец, стоят как твоя вонючая трешка в мухпидрищске! Я могу завтра же потратить 10 000 000 долларов, так что похуй че ты там выпездываешь своим вафлоебальником. Я есть определение БОССА в этой ебучей жизни. У меня 25 000 000 баксов и скажи тем банкирам, что мы с ниггерами только начали двигаться. Скоро будет 100 000 000 долларов в кармане, и твоего дедка ебучего я нахую вертел, даже без вазелина!
Мои возможности - это положить двадцать килограмм кокаина на ставку в покере с реальными ниггерами. А твоя возможность - это отсосать реальному ниггеру за дозу, ниггер!
В моей банде все как в римской империи! Я Цезарь, вот мои ниггеры майоры и лейтенанты. А у вас только одно звание - ХУЕСОС! Разьебу нахуй!
Когда я заезжаю на район и открываю багажник, что вокруг тишина как на похоронах. Никто не знает, что у меня там лежит. 10 АК47 и гребаные гранаты. Я могу выебать любой район и стать его королем. И я могу гордиться собой потому, что делаю лаве на улице. А ты сосешь у начальника. Я уже еду, пидор! Я тот, кого ты скоро увидишь. Надену на тебя гребаную юбку и выебу как суку, брей ноги, очко и все подряд. Чтобы выглядел как сука завтра!
Я свечу кассой на каждом шагу, поэтому суки фотографируют меня везде. Трахаю только зарубежных проституток, ведь местных уже всех выебал, они задолбали меня со своими минетами.
Раньше я жил как бедолага, но теперь мой дом круче чем многоэтажка, в которой живет 100 человек. Потому как я БОСС, а ты хуесос!
В сторону, пидрила! Я расстреляю тебя своими десерт айглами, с ниггерами запинаем твою ебучую мамашу и она займется хоровым пением, вафлюшка ебучая! Мы всегда под коксом и нам похуй кого убивать! ПОНЯЛ?
Новичок по имени «песчаная блоха» несёт на борту видеокамеру, а двигается и контролируется, словно обычный игрушечный автомобиль с ДУ. Однако при необходимости он способен прыгнуть на высоту в 8-9 метров, что превращает его в проворный аппарат для разведки в городских условиях.
Четырёхколёсного прыгуна Sand Flea на средства американской армии построила компания Boston Dynamics. Она известна нам по целому ряду весьма неординарных роботов. (Последний из них – рекордный робот-гепард.)
Переносной аппарат является развитием «высокоточного городского прыгуна» (Precision Urban Hopper), построенного в 2009 году. Прежний робот взлетал в воздух благодаря поршню под днищем, выстреливаемому при сгорании порции топлива, напоминает Gizmag. В новой версии механизм прыжка оказался пересмотрен.
Сначала машинка «встаёт на дыбы», а затем отправляется в полёт, отталкиваясь поршнем в своей задней части. Оператор может регулировать угол старта и высоту прыжка (от одного метра и до максимума).
В воздухе «песчаная блоха» использует гироскопическую систему стабилизации, чтобы не вращаться слишком уж хаотично и тем самым обеспечить приемлемую картинку с бортовой видеокамеры. Приземляться разведчик может на любую сторону — упругие колёса смягчают удар.
Вес «блохи» составляет пять килограммов. Длина робота равна 33 сантиметрам, ширина – 46, высота – 15 см. На одной зарядке (картридж с углекислым газом) Sand Flea может прыгнуть 25 раз. Запаса электричества в литиевом аккумуляторе хватает на два часа работы. Максимальная скорость машины равна 5,5 км/ч. Допустимая температура окружающей среды – от минус 15 до плюс 45 градусов Цельсия.
Камера робота оснащена видимой и инфракрасной подсветкой и делает снимки с разрешением 1280 х 960 точек, а также передаёт в реальном времени видео с разрешением 320 х 240 пикселей.
Хотя разрабатывался новый прыгун в первую очередь для военных, Boston Dynamics полагает, что он пригодится в полицейских операциях, спасательных работах и даже в планетарных исследованиях.
Ну и хули? Какие противоречия?
По словам американских офицеров, разрабатывавшаяся полтора десятилетия разновидность нелетального оружия ныне действительно отлажена и готова к применению. Правда, закупка этих установок армией так и остаётся под вопросом.
«Система активного отбрасывания» (Active Denial System — ADS), впервые появилась в рабочем варианте более шести лет назад, была протестирована и даже одобрена. Но за все минувшие годы она не стала ни массовой, ни просто серийной. А ведь было построено несколько опытных образцов и отличающихся по ряду параметров модификаций.
В 2010 году комплексы ADS были развёрнуты в Афганистане, но вскоре военные вернули их в США, так и не опробовав в реальных столкновениях.
Дальность действия ADS, по новым данным, составляет около тысячи метров (фото Jennifer Hlad/ Stars and Stripes).
Между тем инженеры продолжали совершенствование системы. И вот 9 марта 2012 года полковник Трейси Тафолла (Tracy Tafolla), директор объединённого управления нелетального оружия (JNLWD), представил журналистам последние версии ADS.
Публичная демонстрация установок в действии прошла на базе в Квантико (Marine Corps Base Quantico), штат Вирджиния. В роли противника выступали морские пехотинцы. (По некоторым данным, кое-кто из журналистов тоже решился испытать обжигающий луч на себе.)
В основе ADS лежит направленная антенна, излучающая на частоте 95 гигагерц. Её 100-киловаттный луч обладает диаметром порядка двух метров. Большая часть энергии этих волн абсорбируется верхним слоем кожи человека глубиной всего 0,4 мм, поясняет PhysOrg.com. Это один из факторов безопасности.
Авторы ADS подчёркивают, что система отличается от печки-микроволновки именно тем, что использует более высокочастотное излучение, которое практически не способно проникнуть в толщу тела.
Но зато в тонком слое кожи эта электромагнитная волна моментально нагревает воду, создавая ощущение вылитого кипятка или внезапно открывшейся дверцы раскалённой духовки. Результат – немедленное бегство жертвы. Подопытные говорят, что вызываемая системой боль столь сильна, что преодолеть усилием воли инстинкт сохранения и заставить себя стоять под лучом – невозможно.
«Вы не увидите его, вы не услышите его, вы не почуете его. Но вы его почувствуете», — говорит Тафолла о луче ADS.
Вот так при помощи камеры оператор излучателя наводит антенну на цель (фото с сайта physorg.com).
Испытатели и исследователи утверждают, оружие ADS безопаснее, чем резиновые пули и слезоточивый газ. К настоящему времени в ходе экспериментов под луч системы попали несколько сотен испытуемых (всего более 11 тысяч воздействий), и только в двух случаях волны ADS вызвали ожог второй степени. Пострадавшим была оказана помощь, и в дальнейшем они поправились без осложнений.
Ради большего спокойствия инженеры встроили в систему автоматический предохранитель, который отключает луч через три секунды непрерывной работы, как бы оператор ни давил на кнопку. Этих трёх секунд достаточно для ошпаривающего эффекта.
Как сообщает Stars and Stripes, на данный момент США потратили на создание и отладку ADS $120 миллионов, из которых большая часть ушла как раз на изучение биологического эффекта.
Учёные определили, что отбрасывающий луч не провоцирует рак и не усугубляет имеющиеся опухоли, не вызывает бесплодие и не может стать причиной врождённых дефектов.
По замыслу специалистов из JNLWD, система ADS могла бы использоваться для охраны зарубежных военных баз от агрессивно настроенных местных жителей, когда применение обычного оружия явно неоправданно, или для остановки автомобиля нарушителя, для подавления бунтов в тюрьмах или пресечения массовых беспорядков.
Пока, впрочем, чиновники из минобороны США, равно как и из других ведомств (например, полиции), ничего не говорят о возможных закупках этих установок.
Хуйня у него, к нашим условиям он не подходит. Плюс он советует то, что лишь на 10% определяет взаимоотношения с бабами. А Амиран раскрыл суть. У него там написано немного об этом ололопикапе.
А нахуя тебе няшным пидрилкой быть? Для кого? Лучше лысым мохнатым альфачем.
Обезьяна, а твои родные в курсе, что ты атеист? Надо чурок на тебя натравить, что бы тебя камнями на площади забили.
почитав книгу на 146% стал уверен, что автор двачует.
Походу он сам и форсит свой высер трактат.
Моментам есть, что-то интересное но в большей степени говно с уклоном в пикапские мемуары и реклама проституции.
В некоторых частях света водятся обезьяны, в Европе же водятся французы, что почти одно и то же.
— Артур Шопенгауэр
Вот жизнь человека: в двадцать лет — павлин, в тридцать — лев, в сорок — верблюд, в пятьдесят — змея, в шестьдесят — собака, в семьдесят — обезьяна, в восемьдесят — ничто.
— Бальтасар Грасиан
Дьявол — обезьяна Бога.[1]
— Ириней Лионский
Из рая выгнали только Адама и Еву. Как же выбрались оттуда на свободу львы, орлы, блохи, обезьяны и т.д.? И даже яблоки?
— Станислав Ежи Лец
Мартышкин труд, – сказала обезьяна, став человеком.
— Валентин Домиль
Мы знаем себя лучше, чем знали обезьяны, но всё равно недостаточно.
— Эрик Берн
Некоторым кажется, что они происходят от обезьян, сидевших на дереве познания добра и зла.
— Станислав Ежи Лец
Обезьяна выбилась в люди своим трудом.[2]
— Данил Рудый
Обезьяна и в золотых регалиях остаётся обезьяной.
— Лукиан
Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком — это как раз мы.[2]
— Конрад Лоренц
Разочарованный говорит. — Я искал великих людей, а находил всегда лишь обезьян их идеала. [3]:562
— Фридрих Ницше, «Сумерки идолов»
Сегодня уже никто не сомневается, что современная обезьяна произошла от человека.
Неясным при этом остаётся только один маленький вопрос:
куда же при этом подевался сам человек?..[4]:53
— Юрий Ханон
Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
— Андрей Кнышев
Труд сделал из обезьяны человека.
— Фридрих Энгельс
Ум не столько отличает человека от обезьяны, сколько человека от человека.
— Владимир Хочинский
Человек — это выродившаяся двуногая обезьяна.
— Уильям Фолкнер
Я просто смысла Амиранского пути не понимаю, ну получишь ты тянку которая будет с тобой из-за денег, пардон, даже в сексе будет хуйня наверняка, будет лежать бревном.
ТНН и 2D тни кажутся мне благом на фоне этого уебанства.
А с тнями реально научиться общаться, но надо преодолеть себя. Я пока знакомиться с нуля, в метро или транспорте - так и не научился. Трясет, лол. В остальном общаюсь неплохо и даже флиртую.
Ах, когда обезьяны и все кенгуру
К христианству у нас обратятся,
То наверное Людвиг баварский у них
Будет главным патроном считаться.
— Генрих Гейне, «Хвалебные песни королю Людвигу»
Вдруг в нищую влюбился. — Он не слышит,
Не движется, — скончалась обезьяна!
И заклинать его я принуждён.
— Вильям Шекспир, «Ромео и Джульетта»
Видишь, мчатся обезьяны
С диким криком на лианы,
Что свисают низко, низко,
Слышишь шорох многих ног?
Это значит — близко, близко
От твоей лесной поляны
Разъярённый носорог.
— Николай Гумилёв, «Носорог»
Вот на яицах наседкой
Сидя, клохчет сумасброд
В самом жёлтом доме редкой!
Перед ним кружится кот,
Кукла страстно водит глазки,
Обезьяна скалит рот —
Он им сказывает сказки
И медовый мак жуёт.
— Александр Воейков, «Дом сумасшедших»
Всех начал начало — палка барабана;
Каждого событья вестник — барабан;
С барабанным боем пляшет обезьяна,
С барабанным боем скачет шарлатан.
— Пьер Беранже, «Барабаны»
Долгая! Взглянь ты сперва на лицо: безобразно и гадко,
И на себя непохоже, не кожа, а гадкая шкура,
Щёки обвислые, да и такие морщины, какие
Там, где Табрака тенистые рощи свои простирает,
На престарелой щеке своей чешет уж мать обезьяна.
— Ювенал, «Ювенал. X сатира»
Есть на свете страна печали там тоскливые мамонты качают гибкие ветви там на гибких ветках печальные обезьяны из стеблей лиан вяжут мамонтам гибкие петли Я пришёл из эпохи великой людской печали я ходил со слонами по диким лесам разлуки. И меня обезьяны как маленького качали на ветвях тоски на ветвях мировой печали Видишь милая у меня совсем прозрачная кожа по губам моим стекает небесный сок ты взяла мою голову эти слёзы слёзы мамонта падают на песок Обезьяньи морды усеяли гибкие ветки...
— Константин Кедров, «Дирижёр тишины»
И клялся старый павиан
Седою гривою своей,
Что есть цари у всех зверей,
И только нет у обезьян.
— Николай Гумилёв, «Мик»
Обезьяна, почему ты стал атеистом?
Иному, впрочем, на работу
Не жаль ни времени, ни пота,
А сделал — всё не так, как надо!
Но он из Обезьянограда,
И не было такого чуда,
Чтоб мастер дельный был оттуда![13]:140
— Себастиан Брант, «Корабль дураков»
Корабль испанский трёхмачтовый,
Пристать в Голландию готовый:
На нём мерзавцев сотни три,
Две обезьяны, бочки злата,
Да груз богатый шоколата,
Да модная болезнь: она
Недавно вам подаренá.
— А.С.Пушкин, «Сцена из Фауста»
Кто мнит, что он лишён изъяна, —
Схож с гейдельбергской обезьяной.[13]:160
— Себастиан Брант, «Корабль дураков»
Кто Обезьян видал, те знают,
Как жадно всё они перенимают.
— Иван Крылов, «Обезьяны»
Мартышка, в Зеркале увидя образ свой.
Тихохонько Медведя толк ногой:
«Смотри-ка», говорит: «кум милый мой!
Что это там за рожа?
— Иван Крылов, «Зеркало и Обезьяна»
Не пугайся, обезьяна!
Я люблю тебя… Я вижу
На твоей блестящей, голой,
Гладкой заднице три цвета:
Чёрный, красный, золотистый!
Эти три любезных цвета
Мне родные, — и я с грустью
Вспомнил знамя Барбароссы.
— Генрих Гейне, «Вицли-Пуцли»
Обнявшись и рука в руке,
На обезьяньем языке
Они делились меж собой
Мечтами о стране иной,
Где обезьяньи города,
Где не дерутся никогда,
Где каждый счастлив, каждый сыт,
Играет вволю, вволю спит.
— Николай Гумилёв, «Мик»
Один фигляр в Москве показывал мартышку
С волшебным фонарём. На картах ли гадать,
Взбираться ль по шнуру на крышку,
Или кувыркаться и вприсядку плясать
По гибкому канату
— Василий Жуковский, «Мартышка, показывающая китайские тени»
Да суть не в этом. Ты прочти книгу и поймешь, что можешь взаимодействовать с ними еще эффективнее. Что вы все ухватились за бабки? Это не единственный ресурс. Надо уметь грамотно расхваливать себя, пускать пыль в глаза. Бабы же тупые.
Орангутанг ли наш Адам?
От обезьян идём ли мы?
Такой вопрос решать не нам:
Решат учёные умы.
В науке неуч и профан,
Спрошу: не больше ль правды в том,
Что вовсе не от обезьян,
А в обезьяны мы идём?
— Пётр Вяземский, «По поводу современного зоологического вопроса»
Полно, Миша! Ты не сетуй!
Без хвоста твоя ведь ж...,
Так тебе обиды нету
В том, что было до потопа.
— А.К.Толстой, «Послание к М. Н. Лонгинову о дарвинисме»
Пришла кастальских вод напиться обезьяна,
Которые она кастильскими звала,[комм. 3]
И мыслила, сих вод напившися допьяна,
Что, вместо Греции, в Ишпании была,
И стала петь, Гомера подражая,
Величество своей души изображая.
— Александр Сумароков, «Обезьяна-стихотворец»
Раз обезьянка, рой подруг покинувши,
Бродить пустилась по свету.
И повстречалась ей лиса-лукавица,
На кознодейства ловкая.
— Архилох (перевод Церетели), «Лиса и обезьяна»
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хвалёных дедовских времян:
— А.С.Пушкин, «Евгений Онегин»
Сидела обезьяна в красной юбке
И пыльные листы сирени
Жевала жадно. Кожаный ошейник,
Оттянутый назад тяжёлой цепью,
Давил ей горло.
— Владислав Ходасевич, «Обезьяна»
Сущий бес в проказах,
Сущая обезьяна лицом,
Много, слишком много ветрености —
Да, таков Пушкин.[комм. 4]
— А.С.Пушкин, «Мой портрет»
Обезьяна, ты признаешь, что твоя мать макака, а отец горилла?
Ну я его предыдущую прочитал, а эту забросил.
Суть в том, что если ты хочшеь ебать более годный тянок, то нужно соответствовать уровню тех тянок.
А вообще, это твой личный выбор, можешь пахать над собою, а можешь вяло дрочить писюн и днями скроллить сосач.
А вообще, самая годная мысль по поводу этой книги прозвучала в одном из его видео
"Не бойся,если тебе не дают бабы. Самое пиздецовое, когда ты сливаешь лучшие годы своей жизни в унитаз."
Лал. Если ты не в курсе, то я в первом треде написал откуда узнал об этой книге. Некий анон пару дней назад кинул ссыль другому анону, меня зацепило, и я начал создавать треды. И я до этого натыкался на пасты из этой книги на сосаче. Так что все мимо, селедушка.
И этому клизмы за счёт заведения!
Кто тебе сказал, что нужно соответствовать? Какой это блять, уровень, более дорогие шмотки?
Наоборот, надо как можно сильнее дистанцироваться от этой хуйни, это омежья логика про уровни тянок.
У меня 2 случая было которые противоречат этой логике, один совсем недавно и я надеюсь с той тней начать мутить.
Создаётся впечатление, что бабки это ЕДИНСТВЕННЫЙ ресурс. на всё остальное тням поебать, не ты ли писал про это, макака?
Так и я об этом. Я как книги прочел - меня аж отпустило, перестал париться. Весь мусор про ламповых няш, ущербность и прочая поебота вылетели, и я стал свободен. Сейчас на тян смотрю не как на говно, а как на живые механизмы.
Алсо, про нофап полностью двачую.
Читай "Конец Иллюзиям. Жизнь с Головой"
И клялся старый павиан
Седою гривою своей,
Что есть цари у всех зверей,
И только нет у обезьян.
— Николай Гумилёв, «Мик»
Когда-то, когда-то у Нила
Вдвоём предавались мечтам
Один одинокий мандрила [комм. 3]
И сумрачный гиппопотам.
Мандрила хотел бы быть пумой,
Мечтал быть орлом бегемот…
Как ты они мучились думой,
Читатель, мечтатель, урод.
— Алексей Лозина-Лозинский, «Когда-то, когда-то у Нила»
Павианы рычат средь кустов молочая,
Перепачкавшись в белом и липком соку,
Мчатся всадники, длинные копья бросая,
Из винтовок стреляя на полном скаку.
— Николай Гумилёв, «Абиссиния»
Поэтому ты рвешь жопу за обезьяну и всех селедками называешь. Намаз уже сделал?
Двачую. Раньше думал, что тян - это няши. Потом начал думать, что они плохие люди и какашки. А теперь воспринимаю их как предмет интерьера.
Радует разорванный манямирок мамкиной феминистки.
И этим аноном был я.
Труъ-стори, не тролль
Это факт, несмотря на то, что он будет всячески открещиватся. Своё-то говно где-то форсить надо.
И это вторая причина, почему я сагаю эти треды. Не его личная армия.
Благодарю, няш :3
Обезьяна не может сформулировать собственно мнение, а так же не имеет его?
А мне стало неприятно, что я груб, но я без ненависти к Амирану, просто из-за омежьей логики я многие годные варианты сам сливал и зол на себя, это все хуйня про уровни.
ЕТО ВСЕ СЕЛЕДКИ МИНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ МОЯ КНИГА - КЛЮЧ К ЗНАНИЯМ И ПРОСВЕТЛЕНИЮ!!1
> и всех селедками называешь
Мне кстати, от этого пригорело. Схуяли я селёдка, если мне этот высер не по нраву?
Да, ето так.
И нахуя ты это говно притащил? Рака тебе, пидар.
— Авдеев и Буряк!
— Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов!
— А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!
— Не знакомьтесь!
— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
— А что с ним?
— Не знаю… никто не знает.
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
— А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей...
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой...
— Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно... В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал!
— Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
— А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская!..
— Ох, ловкач!
— А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. 3 пачки, высший сорт.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
— Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл.
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Титька тараканья!
— Нет буфета здесь, наверное…
— Это энергичный танец.
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич!!!
— Не помню… я из запаса никого не помню.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай!..
— А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
— Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— Меня нет, я на картошке.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
— Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
— Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же красивый?
— Такой же добрый!
— Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
— Фантомас я, Фантомас!
— Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь...
— Ну, если философически, то и я не очень...
— А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл…
— Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки!..
— Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
— Ик!.. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
— Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
— Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
Мне надо идти, позже создам новый тред. Всем чао :3
ОП
Потому что ты карасик
Такой же петух с логикой школьников из крымотреда, детектирующих в людях несогласных с ними хохлов/вату.
В любви притворство очень похоже на правду.
Высшее доказательство любви — это подчинение воле того, кого любишь.
Грамматика повелевает даже царями.
Движения ревности должны быть несносны, когда происходят от любви, которая нам противна.
Дурная жизнь приводит к дурной смерти.
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
Когда говорит человек в мантии и шапочке, всякая галиматья становится ученостью, а всякая глупость — разумной речью.
Кто всегда уныл, ревнив и мрачен, того дебют в любви частенько неудачен.
Кто выиграл время, тот выиграл все.
Кто очень сухощав, тот охотно носит фуфайку, у кого мало содержания — те раздувают его словами.
Кто чересчур насчёт рогов опаслив, тот вовсе не женись — другого средства нет.
Лицемерие — модный порок, а все модные пороки сходят за добродетели.
Любовь — великий учитель.
Любовь ревнивца более походит на ненависть.
Медицина — одно из величайших заблуждений человечества.
Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств.
Мы любим иногда, не ведая о том, но часто бред пустой любовью мы зовем.
На словах все люди одинаковы, и только поступки выявляют их различие.
Нет ничего настолько дерзкого и смешного, чего нельзя было бы проглотить, приправив похвалами.
От книжной мудрости глупец тупее вдвое.
От речей дело вперед не двигается. Надо действовать, а не говорить, дела решают спор лучше, чем слова.
Правдивость не порок.
Притворство сплачивает воедино тех, кто связан круговой порукой лицемерия.
Самое невинное занятие люди могут сделать преступлением.
Самое несносное в любви — это спокойствие. Безоблачное счастье может наскучить, в жизни никак нельзя обойтись без приливов и отливов: с препятствиями и любовь разгорается сильней, и наслаждение ценится больше.
Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает.
Цель комедии состоит в изображении человеческих недостатков, и в особенности недостатков современных нам людей.[1]
Цитаты о Мольере[править]
Депрео мне говорил, что Мольер был первоначально влюблён в комедиантку Бежар, на дочери которой он женился.[2]
— Клод Броссет, мемуары
О, Мольер, великий Мольер! ты, который так обширно и в такой полноте развивал свои характеры, так глубоко следил все тени их.[3][1]
— Николай Гоголь
Человек, который мог страшно поразить, перед лицом лицемерного общества, ядовитую гидру ханжества, — великий человек! Творец «Тартюфа» не может быть забыт! [4]
— Виссарион Белинский
Принц, побежав навстречу Людовику:
— Государь! Мольер умер!
И Людовик XIV, сняв шляпу:
— Мольер бессмертен![5]
— Владимир Зотов, «Жизнь Мольера»
Мольер едва ли не самый всенародный и поэтому прекрасный художник нового искусства.[6]
— Лев Толстой
Гениальный протестант и бунтарь.[7][1]
— Константин Станиславский
<Весь путь развития средневековой французской поэзии ведёт> к одному из величайших реалистов всех времён и всех стран — великому поэту по имени Мольер.[8][1]
— Луи Арагон, выступление на Втором съезде советских писателей (1954)
Изгнание Мольера из царства поэзии — наиболее характерный факт искусственного и реакционного развития истории литературы в нашей стране. Вопреки исторической правде у нас излагают историю французской поэзии так, точно она не имела никакого отношения к великой истории человечества. Нелепо отрицая значение Мольера как поэта, эта история обходит молчанием всех тех, чья поэзия возникла из окружающей действительности[8][1] — по поводу исключения Мольера некоторыми французскими литературоведами из своих обзоров поэзии
— Луи Арагон, там же
Его славе чего не хватает? Не хватало его для нашей славы.[9]
— надпись на бюсте Мольера в зале Французской академии
Типичная пидораха же. Только его мнение имеет место быть, остальные - селедки. Так ватники ведут диалог. Не согласен - хохол.
Удачи и если ты Амиран, то не принимай близко к сердцу про "омежью логику".
Ну вот скажи честно, мне любопытно - ты ведь упорот? Просто фразы как у Йоды магистра твои построены.
Ну ты нормально сформулируй почему он не по нраву. Укажи где у тебя расхождения в мировоззрении с постулатами автора. А не так - хуйня, автор - чурка.
Пиздуй нахуй, обезьяна.
а ведь у него есть еще 3 книги :3
У селёдок даже мозг общий.
Обезьяны тупее среднестатистического белого человека.
Надеюсь он не издается на бумаге, а то мне даже жалко деревья стало. Растет себе дерево а потом бац, ты уже книга овцеёба про шлюх.
Мимо-латентный эколог
тест
Нет, не упорот.
>А не так - хуйня, автор - чурка.
А ещё он девственник, у него писька маленькая, он не на тех смотрел и им его очень жаль.
>автор - чурка
Будто этого не достаточно.
Надеюсь он не издается в бумажном формате. а то мне деревья даже жалко. растешь себе такой, а потом бац ты книга овцеёба про шлюх.
Мимо-латентный эколог
ДОХУЯ ПРОСВЕТЛИЛСЯ ТЯНЫ С УЛИЦЫ В ОКНО ЗАПРЫГИВАЮТ ХУЛИ ДЕЛАТЬ Я ИХ ВЫКИДЫВАЮ А ОНИ ОБРАТТНО ЗАЛАЗЯТ МАМКА С КУХНИ КРИЧИТ ЧТОБЫ Я СВЕТ ВЫКЛЮЧИЛ ДЕНЬ НА ДВОРЕ А ЭТО НЕ СВЕТ ЭТО Я ПРОСВЕТЛЁННЫЙ. ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ АНОН????
Нет, никто не будет издавать книгу написанную обезьяной, разве что только за деньги и ее никто не купит.
Я тебя огорчу, но он выпустил эту книгу ограниченным тиражем на бумаге
Селедкам печет настолько, что они скатились до оскорблений в адрес к братских народов Кавказа.
Разбивал бы ебла всем, кто создает подобные треды.
> ограниченным тиражем
СКОРЕЕ НАДО КУПИТЬ ВЫСЕР МАКАКИ!!11 ВСЕ ПО МАГАЗИНАМ!! А ТО РАСКУПЯТ!!11
> братских народов Кавказа.
Вы нам не братья, не думай, что мы забыли про геноцид русских в Чечне. Мы все помним. Ты вроде съебал? Разве нет?
Так тебе не в магазин, а в зоопарк. Высер макаки там доступен.
Мне там какашку дадут и скажут, что это книга?
Маникюр попортить не боишься, пиздёнка?
Двачую. Дети двухтысячных уже не знают, а наши сверстники - почти не помнят. Но анон - не забывает и не прощает.
Но он курд.
Именно. Суть ведь та же.
Да ты охуел, питух. ИРЛ повторил бы, сыыкло вонючее?
>геноцид русских в Чечне
Селёдка, что ж ты делаешь, ещё скажи, что в марте этого года злые Бендеры сжигали русских в Крыму.
Бибизян написал книгу и радуется. Бибизян считает тян животными. Норм, чо.
В мире существует столько замечательных книг, читай, совершенствуйся. Не хочу, хочу жрать говно.
Сохранились фото и кучу других материалов, типа видео с обезглавливанием русских. Тут кстати недавно тред был.
Прочитал как обезьяна.
Да мне похуй на то, о чем вы тут пиздите, дауны.
Тред про отношения - уже рак ебаный, и мне поебать о чем там речь идет.
Отвечаю, если бы знал человека, который создал хоть один ЕОТ или подобное говно на параше, расшиб бы ему ебальник.
>прибывать
Куда прибывать? Сука быдло безграмотное.
ПОЛИТКОВСКАЯ СКАЗАЛА ЧТО РУССКИЕ САМИ ВИНОВАТЫ!1 НЕ БЫЛО ГЕНОЦИДА. Я МАКАКА НАПИШУ НОВУЮ КНИГУ ГДЕ ДОКАЖУ ЧТО РУССКИЕ СВИНЬИ САМИ ВИНОВАТЫ!!11
А ты сидишь на дваче,лол
Человек видит в людях личности.
Макака видит в людях таких же ущербных как он, ибо сам животное.
Заебали. если кому-то не нравиться "биопроблемы", то могут отмазаться Двумя книгами про бизнес и достижения целей.
Так похуй, что даже в тред отписался и капчу вбил.
"Ах, я бежала за вагоном двое суток, что бы сказать, что вы мне безразличны."
Я ТОЛЬКО В ПАБЛИКАХ ВКУДАХТЕ ОДОБРЯЮ ТОЛИРАНТНОСТЬ!!1 НО ОНА ТОЛЬКО ДЛЯ БЕДНЫХ УГНЕТАЕМЫХ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯМИ ЖЕНЩИН!!!1 ДОЛОЙ ПАТРИАРХАТ!!!111
Просто съеби отсюда, и высеры этой макаки прихвати.
Обезяна, вы истребили кучу народу ради ссаного аллаха-бабаха, не будет тебя никакой толерантности. На вас пахать надо, иначе вы наглеете как негры в США.
Лол, типичный сосач такой типичный. Умудряються даже треды про отношения скатить в хачесрач.
Двачую. Их пустили в Европу, а они там наркотой торгуют и людей убивают. Никакой толерантности к волосатым пидорасам.
ЧТОООУ??? ДАЖЕ ХАЧИ ДОКАЗЫВАЮТ МОЮ ПРИМИТИВНОСТЬ И УЩЕРБНОСТЬ!!!1 КАК ЖИ Я ТАГДА БУДУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЮ МАНИПУЛЯШКИ СРЕДИ ДЕВСТВЕННИКОВ!!!11 АХ, ЛУЧШЕ НАПИШУ ЧТО КУНЫ НЕ НУЖНЫ!!1 РРРРРРРРРЯЯЯЯ!!!1111
Так хач решил тут жизни анона поучить, я лишь напомнил кто он есть. Пусть пишет книги для хачей, но не для белого человека.
>Их пустили в Европу, а они там наркотой торгуют и людей убивают. Никакой толерантности к волосатым пидорасам.
Поделило на ноль. Пидорасы-то как раз и живут в Европе, а наши чёрные братья их травят. Так что всё правильно делают.
Хач бомбанул.
Типичный хач, такой типичный.
Что ты против геев имеешь, обезьяна? Иди дальше шлюх еби, животное.
Сказал как бог. И это, кстати, не только по отношению к тянам, но и вообще. Я теперь понял почему хачатинка в остальных народах скот видит. Ибо сами скот.
Его мамаша моет туалеты в торговых центрах, вот его и бомбит.
Был еще в первом треде. Сначала почитал книженцию, вещи вроде правильные, хотя и не совсем согласен. Ну, думаю, парень-то поди балансный все это написал - с мозгами, хорошо выглядит, без закидонов как у хачей обычно бывает. А потом щашел на его страницу вконтакте. Ржал минут 10. Он блять на бабуина или павиана похож. Буквально. Длинный нос, вытянутая рожа, перекаченные руки. Чую еще жопа постоянно слегка выпячена. Еще и партаки низкого качества. В общем с большой осторожностью надо относиться ко всему написанному. А то может там модель поведения описана та, которая больше для павианоподобных подходит, а не для среднего двачера.
Хотя про знакомства он правильно написал. Не надо стопать девушку и нести хуйню. Вообще не стоит кого угодно стопать и нести перед ним хуйню.
Действовать надо из контекста.
зашел
фикс
Какая лексика, какая ясность разума! Гениально! Браво!
Да редакторы все сделали, макака только идею притащила. Точнее спиздила ее из других книг и выдала за свою. Обезьяна же.
Не врет.
ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРИЗНАЕШЬ ГЕЕВ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ТЫ ОГРАНИЧЕННЫЙ И ВООБЩЕ ЛАТЕНТНЫЙ ПИДОРАС)))) Я САМА ЛЕСБИЯНКА И ЛЮБЛЮ ЦЕЛАВАТЬ ДЕВОЧЕК, УИИИИ)))
Это меня вначале тоже позабавило, но суть этого он раскрыл в книге "Я Мудак, ломай меня полностью"
Сеги биопроблемнику.
Ваши дагестанские танцы на пидорасню похожи. И еще вы ходите обтянув жопу и она у вас торчит, как будто бы вы хотите, что бы вас трахнули в нее.
Прошу тебя, прекрати. Жир уже сочится из монитора и капает на клавиатуру и стол.
Брат ебал дага, спрашивайте свои ответы. Кстати, они в основной массе страстные любители помассировать простату, если вы понимаете о чём я.
Кто о чём, а этот латентный пидорас изливает свои фантазии не стесняясь.
Ты наверное хотел сказать, что твой брат ебал ОБЕЗЬЯНУ?
Для тебя же создали отдельную доску, уёбище, чего тебе там не сидится? Побежала на запах немытых хуйцов?
Я студент РУДН из Конго. Мой брат ебал обезьяну, спрашивайте свои ответы.
Она при коитусе кусается?
Блять, да вы ебанутые
мимо-хач
Асечку запили, няша.
Если дать связку бананов и временами выковыривать из ее шерсти жучков - нет.
Да этот припадочный везде баб видит.
этот сайт для тебя
http://natribu.org/
>2014
>не быть феминным куном
Амиран на связи. Задавайте свои вопросы
Пруф или хач простой.
тоже сходи на этот сайт
Ну_ёб_твою_мать.jpg
Ты пришел на двач посоветовать анонасам полезную книгу, тут вбегает тян, начинает оскорблять его и унижать. А потом они спрашивают: "Почему тян не нужны?"
Я тоже хуею от их логики.
ОП, только вернулся, а тред еще жив :3
Самое удивительное, что такую ошибку совершают очень многие парни, в любом возрасте ― не только молодые ребята. Кстати, кавказцы так начинают действовать с самого начала и напоказ. Поэтому на них так ведутся и любят. А парень интеллектуал, с мозгами, который чего-то добился своим трудом и уже что-то понимает, не будет выкладывать ресурсы просто за красивую пилотку ― из-за этого ему всегда будет сложнее найти девушку для отношений. Кавказцы действую полностью исходя из своих инстинктов и эмоций, поэтому к ним и склоняется приоритет. По этой причине они и становятся «настоящими мужчинами» ― под воздействием эмоций они сходу готовы делать для бабы всё и становятся заложниками своих эмоций.
Девушки не любят опытных парней, которые сначала присматриваются и ведут себя нейтрально. Смотрят, как она ведёт себе на первых порах, что ей нужно, меркантильная или нет ― пытаются её прочитать. Им это очень не нравится, потому что, в глубине души, они понимают, что пустые. Они всячески это скрывают, симулируя «особенных». Считывают мужиков, чтобы понять, что им нравится, чтобы ни в коем случае не заметил, что она пустая, и там кроме инстинктов и заморочек ничего нет. И, конечно, им не нравится богатый мужик, который сразу в неё не вливает, только по причине ее красоты. Ей тогда приходится напрягать мозги, и ей становится некомфортно, потому что чувствует, что одним своим видом она на него не производит впечатление. А больше ей производить впечатление нечем. И она начинает напрягаться.
И конечно же, ей становится симпатичен хач на 221-м мерседесе с полным багажником роз. Он мимо проезжал, увидел, что баба идёт от машины до клуба, и, в это время, уже успел сгонять в цветочный магазин, купить тысячу и одну розу, подкатить к ней, открыть багажник, включить музыку и признаться ей в любви. Конечно, он станет «настоящим мужчиной», и будет больше нравиться!
Но делают наоборот. Баба ведёт себя плохо ― мужик включает рычаг ещё мощнее. Ещё хуже себя ведёт, постоянно скандалы и истерики, она уже чуть ли ни в открытую трахается с другими ― он включает ещё мощнее. Золото льётся, как из ведра. Тем самым он у неё вырабатывает рефлекс, что как раз так и нужно поступать, а именно: искать повод посраться, «обидеться» на своего мужика, чтобы он постоянно пытался сгладить свою вину. И вместо того, чтобы вы дрессировали женщину, то есть существо менее разумное, чем вы ― она начинает дрессировать вас. И дрессировать с позиции её прихотей и инстинктов ― там же нет здравомыслия. А вы начинаете прогибаться.
Потому что им комфортно за одно своё существование получать всё и сразу. Откуда эти рассказы и шаблонные фразочки, что «мужчины разучились ухаживать за женщиной», «женщину надо добиваться»? От того, что вот так они устроены ― хотят, чтобы у них всё было за один факт их существования,наличие сисек и пилотки. Просто за то, что она потенциальный продолжатель рода. За то, что она естественным образом выполняет свою природную функцию, ей изначально полагается больше.
фикс картинкой
Слышь, чурбан, заебал своё говно пиарить, иди на рынок мандаринкой торгуй.
лол, этот тред бампает хохол и русня.
Узбагойся маня, просто решил с ананасами поделться годнотой
А ВОТ И НИГРОВ ПОДВЕЗЛИ
Оп, предлагаю пересоздать тред
Познакомился я с ней тогда, когда только расстался с предыдущей девушкой. Отношения были, можно сказать, самые первые серьёзные. Встречались почти два года, но были молодые и неопытные, часто ссорились по пустякам и высасывали из пальца проблемы. Расстались после очередного скандала.
Настроение было совсем не очень, как у любого нормального человека после долгих отношений. Хоть я и понимал, что самый верный выход ― это расставаться и жалеть не о чем, всё равно у меня было очень подавленное настроение. Мне тяжело терять людей и расставаться с ними. Начинаешь рассматривать ситуацию с философских позиций: вроде был с человеком, старались друг для друга, привязались, и потом, в какой-то момент, все вот так быстро закончилось. В один миг люди становятся друг другу чужими. От всего этого появляется тоска и грусть.
Чтобы как-то отвлечься, по выходным я начал ходить по клубам. Как-то в клубе «Опера» ко мне подошла девушка по имени Алиса и сама со мной познакомилась. Спросила, можно ли со мной сфотографироваться. Я сфотографировался, потом подошла ещё её подруга, мы немного поболтали. Алиса предложила обменяться телефонами. Мой номер она записала с именем, а я просто перед ней набрал цифры, якобы записывая их в телефон, и сбросил. Ни Алиса, ни подружка мне не понравились. Настроение было на нуле. Через некоторое время мы с другом уехали в другой клуб. Стоим себе у бара, настроения нет, и снова натыкаюсь на Алису. «О, привет, я тебя там потеряла, наверное, это судьба, то, что мы опять встретились!».
Алиса предложила поехать в кафе и покурить кальян с её друзьями. Я согласился. Мне было одиноко и я подумал ― чего сейчас ехать домой, поеду отвлекусь, поболтаем, вроде веселая девушка. Посидели, пообщались. Она оказалась действительно очень весёлая, хохотушка, лёгкая на подъём. Была очень симпатичная, но внешне не моего типажа, поэтому ни о чём серьезном я и не думал.
Что было в ней характерно и приятно удивляло, так это то, что она всегда сама проявляла инициативу во всём. У нее не было замашек из серии «мужчина должен», «мужчина обязан». А мужика это не может не подкупать, потому что обычно вроде как мы сами постоянно рыпаемся к женщинам, ищем правильную подачу, чтобы понравиться. Мы подстраиваемся снизу, а женщина вроде как выбирает. А здесь было наоборот ― она сама проявляла инициативу, и меня это очень сильно располагало.
Мы несколько раз сходили в кино, потом она начала делать мне какие-то сюрпризы. Я даже чувствовал себя в роли девушки. Всё это было очень неудобно, хоть и приятно. Выхожу как-то на балкон, а внизу, во дворе, она сидит на машине, высунувшись из люка ― машина увешана шариками, красивыми картинками и на весь двор играет романтическая музыка. Выхожу в подъезд, а у меня от выхода до лифта всё обклеено сердечками. Я даже как девка засмущался. Вот это, думаю, подход!
В этом плане люди все одинаковые. Девушке может не нравиться парень, но если он вокруг неё бегает и ухаживает, то она уже говорит, что «внешность не главное, главное отношение ко мне». Также это может повлиять и в обратную сторону. Лесть работает.
Время от времени мы встречались, и, через некоторое время, я уже понял, что привязался ― у меня к ней появились эмоции. Но, так как типаж был не мой, с первым сексом возникли проблемы ― у меня не просто не было желания, а был полный ноль эмоций в сексуальном плане. Если худо-бедно и вставал, то через какое-то время падал. Алиса начала переживать, а я начал оправдываться, что просто не отошёл от предыдущих отношений и говорил, что всё будет в порядке. А сам думал, раз организм не реагирует, то, видимо, действительно нет смысла дальше встречаться.
Но что сделала Алиса! Она стала проявлять ещё больше внимания и активнее ухаживать. Устраивала очень романтические свидания.
Меня, можно сказать, добились, как добиваются женщину всякими красивыми ухаживаниями. Буквально через пару месяцев мы уже стали жить вместе и так прожили три года. Первое время отношения были очень нежными, дружными ― было полное взаимопонимание, никогда не ссорились по серьезному поводу, если и ссорились, то очень редко по пустякам. Всё было прекрасно, добрые эмоции, позитив, жили душа в душу. Гуляли, отдыхали, развлекались.
Отношения у меня появились, а свой проект я потерял. Как раз в самом начале наших отношений с Алисой мы с партнерами решили закрыть наш тренинговый проект из-за разногласий по стратегическим моментам. Я разошелся с партнерами, и потом долго никак не мог понять, чем бы мне заняться, чтобы и денег приносило, и интересно было.
Пока я занимался поиском себя и любимого дела, прошло еще месяца три. Алисе начали капать на мозг мама с друзьями, но не прямо, а так, дескать «Амиран ещё ничем не занимается? А что делает? А почему не устроится на работу?». Девушки в этом плане восприимчивы ― им важно как выглядит их парень в глазах друзей и родителей. И она, в свою очередь, начала мне уже предъявлять претензии из разряда «сколько можно сидеть, надо чем-то заняться, ты мужчина, а мужчина добытчик». Вот эти типовые штампованные советы с убеждениями.
В какой-то момент меня это настолько сильно начало раздражать, что я уже хотел расстаться. Думаю, что толку мне капать на мозг, у меня такое состояние, что сейчас я не готов чем-то заниматься. Мне надо переосмыслить предыдущий проект и вообще жизнь, чтобы понять, что мне делать дальше. А взаимопонимания у близкого мне человека я не нахожу. Уже собирался расставаться.
Но очень быстро у меня родилась идея сделать проект по наращиванию волос. Денег своих не было, поэтому я попросил у друга ― он мне дал 10 тыс. долларов как начальный капитал. И я начал свое дело. Мастера мы решили пока не нанимать, Алиса проявила инициативу наращивать волосы сама. Дела начали двигаться вперёд очень хорошо, и за короткий срок проект, что называется, выстрелил.
Когда я начинал, рынок занят не был, мастеров было мало. Были крутые салоны, которые оказывали услуги за бешеные деньги. А среднего сегмента, который я и занял на тот момент, не было. Сначала мы зарабатывали 100 тыс. рублей в месяц, через полгода ― 300, через год ― от 600.
У меня, на тот момент, не было российского гражданства, поэтому все формальные моменты на меня оформить было невозможно. Поскольку самым близким человеком на тот момент для меня была Алиса, то я всё оформлял на неё. Сайт, домен, ИНН, фирмы, кредитные карты. Всё, что было нужно для дела, я оформлял на неё.
Переходным этапом куда?
Первый год, пока бизнес развивался, мы оба искренне радовались. Это вызывало восторг, мы гордились друг другом. Она радовалась, что мне удалось придумать такое дело, попасть в точку, и что всё так быстро стало развиваться и приносить приличные деньги. Жили комфортно, ни в чем себе не отказывали.
Мы почти никогда не ссорились. За три года серьёзно поссорились один-два раза, когда были крики и скандалы. Во всём остальном по характеру хорошо друг другу подходили. Легко решались какие-то бытовые моменты, никто никому мозг не выносил.
Алиса мне всегда говорила, что «как мне повезло с мужчиной ― не пьющий, не курящий, весь такой целеустремлённый и позитивный, всегда на хорошей позитивной волне». Но, эмоции угасали, страсть совсем пропала, и два с половиной года спустя мы жили почти как брат с сестрой. Днём каждый занимался своими делами, а вечером встречались дома. Секс был один или два раза в неделю. Наступил кризис, как обычно бывает во всех отношениях спустя несколько лет.
За несколько месяцев до того, как мы расстались, мне попалась книга Бегбедера «Любовь живёт три года», где он как будто видел наши отношения. Бегбедер ярко и точно описывал все, что у нас происходило. У всех пар проблемы спустя три года примерно одни и те же. Единицы этот кризис преодолевают. А большинство расстаётся и ищет новые эмоции, новую «любовь».
Как-то перед сном мы лежали в постели, и я Алисе рассказал, что читаю эту книгу и ей рекомендую тоже, потому что у нас уже есть все эти проблемы, которые он описывает. В любой момент отношения могут дать трещину, и они просто развалятся. На что она мне глядя в глаза сказала: «Ты самый лучший мужчина не просто на этой земле, а вообще во всей вселенной! Я тебя люблю и только с тобой вижу всю свою жизнь! Такого как ты я больше нигде не найду, разве может быть что-то лучше жизни с тобой!». Я подумал: «Ну ладно, раз у неё ко мне такое отношение, может я что-то преувеличиваю и заморачиваюсь». У меня это были первые настолько долгие отношения, и я решил не предавать значения, что наши эмоции подостыли ― может как-то само нормализуется.
А эмоции действительно остыли. Я чувствовал, что и у неё ко мне нет страсти, и у меня к ней тоже.
ЕЩЕ НИГРОВ ННАДА?
Прошло три месяца, я приезжаю в офис, а там сидит Алиса в плохом настроении и говорит:
― Ты заметил, что мы живём как брат с сестрой, уже нет ни страсти, ничего?
― Заметил, я об этом ещё несколько месяцев назад говорил.
― Есть идеи, что делать?
― Не особо.
После получасовой беседы договорились о том, что некоторое время поживём порознь, проверим свои чувства ― может действительно стоит расходиться. Поговорили очень спокойно, без истерик. У меня даже пробежала мысль, что обычно, когда люди расходятся, это всё происходит со скандалами, криками, ором, хлопаньем дверей. А тут спокойно поговорили, всё вроде решили. Я сказал, что найду себе квартиру и съеду.
И тут она мне задаёт вопрос:
― А что будем делать с бизнесом?
― Два варианта: я у тебя выкупаю твою долю, или же какую-то часть буду ежемесячно выплачивать.
На что она мне совершенно спокойно ответила:
― Нет, давай ты заберёшь тысяч 700 рублей, мы разойдёмся, и ты начнёшь новое дело.
Я сначала даже потерял дар речи. Не ожидал, что мне такое могут заявить. Потому что изначально бизнес придумал я, финансировал и развивал его тоже я. Делал всё сам, что укладывается в понятие «бизнес». От и до это было моё детище. Она занималась только неким функционалом ― покупала волосы, наращивала. Причём всё это я с неё потихоньку снимал. Сначала появилась помощница, которая занималась волосами, потом нанял мастера.
Её участие постепенно сходило на нет. Но так как изначально первая волна клиентов приходила к ней, а люди привыкают к своим мастерам и не хотят к другим, то она поддерживала эту волну добровольно. Но я уже понимал, что бизнес с отношениями мешать не следует. Если возникали какие-то моменты, где я на сотрудника мог наорать и спросить, то с ней я так не мог поговорить ― с родного человека за халтуру не спросишь. Тут уже вмешиваются личные отношения и надо идти на компромисс. А с наёмного можно спросить по полной программе. Я понимал, что срочно надо выводить отношения из бизнеса. Пусть она там занимается своими бабскими делами, а в сам бизнес не лезет.
У меня даже никогда не возникало мысли, что когда мы будем расставаться, то возникнут проблемы с дележкой. А тут не просто дележка, а попытка отжать бизнес.
Мои слова понимания не находили. Когда я начал злиться и говорить «да ты что, обалдела!», стал психовать, что вообще весь бизнес заберу, мы поскандалили и разъехались. Она посовещалась с друзьями, и ей объяснили, что раз всё оформлено на неё, то она имеет на меня рычаги влияния, и можно на меня смело давить. Через несколько часов Алиса мне позвонила и сказала, что «если сейчас будешь рыпаться, то я позвоню в миграционную службу, нажалуюсь, и тебя депортируют!».
Такого удара я не ожидал. До этого я читал в книгах, и видел только в кино, как жены или любимые женщины могут подставить и подложить свинью своему мужчине. А когда испытал это на себе, то было ощущение, как будто воткнули нож в спину и усердно проворачивали.
После этого разговора я был настолько ошарашен, что прилёг на кровать и не верил, что все это серьёзно происходит. Я начал думать: «Может мне показалось, может она в дурмане, бывает ведь у женщин, когда плохое настроение усугубляется ПМС или ещё чем-то». Это было настолько для неё несвойственно, что даже не верилось. Думал, что пройдёт денёк-другой, она придёт в себя, и мы поговорим спокойно.
В этот же день она начала на меня давить еще сильнее: «Ну что, давай съезжай, мы уже решили, что расходимся, а с бизнесом я уже всё решила ― выделю тебе какую-то часть денег и тема закрыта». То есть из моего же бизнеса мне решили выделить какую-то часть денег. «Ты же мужик, а бизнес под женщину заточен. Ты себе что-нибудь найдёшь и придумаешь, ведь ты всегда был пытлив умом, не пропадешь».
Неосознанно я понимал, что тут её надо уже переезжать жёстко и бесцеремонно, как каток по асфальту. Потому что она не просто обнаглела, а уже перешла все границы. Но это предательство меня ошарашило, и я растерялся. При этом мне казалось, что она одумается, и не хотел принимать каких-то жёстких мер, хотя для этого были все возможности, знакомства и связи. Я мог забрать не только свой бизнес, но и всё, что лично ей принадлежит, и проучить её.
Среагировать и ответить на предательство я мог как полагается. Но начал загоняться, как нежный женственный интеллигент, что «она девушка, ну ладно, фиг с ним, пусть делает, что хочет, я мужик, в конце концов».
В итоге я плюнул и забрал, то, что ей не жалко было отдать мне из моего же бизнеса и моих же денег ― 2 млн. рублей и одну машину. Свалил в никуда, снял квартиру и ошарашенный в ней жил первое время. Причём, опять же, почему-то считал, что мой жест оценят. Оценят, что я забрал не все деньги и не стал сопротивляться.
Потом обсуждал эту ситуацию с другом, который тоже проходил через подобную ситуацию, и он объяснил мне здравые вещи:
― В любом случае, ты в такой ситуации не будешь достойно выглядеть в её глазах. Люди так по-скотски устроены. Как вариант, тебе надо было её раздавить и забрать свой бизнес ― отжать все, что ей еще принадлежит, чтобы она к тебе приползла сама на коленях и начала ценить и уважать. Либо вообще ничего не надо было забирать, а только сказать: «Никаких денег не надо ― все, что мы нажили, оставляй себе». И уйти в том, в чём одет. А так как ты ушёл и хоть что-то все равно взял, в любом случае, в ее глазах и глазах её родителей ты будешь выглядеть мудаком ― никто не оценит.
И он как в воду глядел. Через некоторое время мне начала звонить её мама и спрашивать, почему я забрал столько денег, и что первое время она нам помогала, оплачивала квартплату. Я оказался им ещё и должен. Мало того, что бизнес отжали, так еще начали припоминать старые мелочи, захотели обчистить до нитки.
Отжимать обратно свой бизнес я не стал, хотя друзья постоянно капали на мозг. Говорили: «Ты просто скажи “да”, или просто кивни». «Можешь даже демонстративно орать, что тебе ничего не надо, но сделай какой-то жест с намеком и завтра мы тебе всё вернём».
Но я не мог поступить вот так по-животному. Когда я с Алисой разошелся, то всё равно тосковал по ней, тяжело было выкинуть три года совместной жизни даже после такого предательства. Три года прожили вместе ― для меня это был родной человек несмотря ни на что. Применять какие-то жёсткие меры против нее у меня просто рука не поднималась.
Мне даже в голову не приходило, что она так поступит. В вопросы, касающиеся бизнеса, она даже не лезла ― ей это не было интересно. Всё решал я. А тут, под конец, она «поверила в себя» и решила тупо меня кинуть и выехать на халяве. Ход мыслей примерно такой: «А зачем отдавать, если всё оформлено на меня? Раз уж мы расходимся, эмоций нет, то зачем мне бедствовать и идти на компромисс, жить на уровне более низком, нежели я живу сейчас». И тупо решила отжать, а на меня наплевать. Именно такое было отношение, но это я понял уже потом. А первое время еще питал себя иллюзиями, что мы помиримся и как-то адекватно решим эту ситуацию. Исходя из инстинкта еды, Алиса, конечно, сделала всё верно.
Такие дураки, как я, начинают испытывать угрызения совести, не устраивают войну, задумываются о том, что было, пытаются «подойти к вопросу по-человечески». А в такой ситуации действительно надо было, как говорили друзья, всё отжать, да еще и втоптать как следует ― только тогда бы она оценила.
Через неделю после расставания со мной я узнал, что Алиса начала встречаться с новым парнем.
Через какое-то время она мне позвонила, чтобы узнать, как и что делать в бизнесе, как им рулить ― уточняла технические моменты, потому что она во всём этом вообще ничего не понимала. И я у нее тогда спросил: «Мне интересно, вот мы с тобой разошлись, и ты через неделю уже начала встречаться с новым парнем. Как тебе удалось так быстро переключиться, мы же три года жили вместе?». На что она мне совершенно невозмутимым голосом сказала: «Ну, ты же знаешь, я по ночам боюсь одна спать…».
Этот ответ меня выбил не меньше чем то, что она отжала мой бизнес. Она сказала это искренне. Если бы она прикинулась дурочкой, и я понимал бы, что это попытка меня позлить, то ладно. Но тут я понимал, что это не лицемерие. За три месяца до расставания она искренне говорила, что «ты самый лучший мужчина на свете, и кроме тебя мне никто не нужен», и также искренне сейчас говорит про своего нового парня. Поведение абсолютно обезьянье ― что было выгодно и удобно, то и говорила.
Оглавление прочитал, вроед норм, закинул на свой киндл, если понравится, прочитаю до конца.
Если тред новый создашь, кидай ссыль сюда
Еб_твою_мать_кун
Хач - двигатель прогресса, один книжку написал, другой вакабу шатает периодически, скоро появится хач-инженер и мы все заживем в светлом будущем.
Хачи придумали математику.
BA DUM TSS!
>ы хотел того, чего они не могут тебе дать. Но упорно искал этот клад, этот мифический Святой Грааль. Не получалось с одной, тогда пытался с другой, и так постоянно. Каждая своим поведением давала тебе понять, что «такого нет, этого не существует, ты пребываешь в бреду, придумал себе сказку, очнись!».
Лал, я это понял и перешёл на парней.
Наверное я представитель нового поколения людей, но я решительно не понимаю этих желаний "выебать макс. кол-во тян". Я не могу трахаться с тян, которую не люблю. А если тян мне сильно нравится, я просто делаю шаг на встречу, и она, как правило, отвечает. И на слдующие три года я забываю о проблеме тян. Мне оч повезло, наверное.
http://goo.gl/AJyW2O
Имел удовольствие общаться с этим, как ты говоришь "хачём".
Весь твой руснявый залупий род в ключая прапращуров ничего, по сравнению с одним этим "хачём"
Фу, зашквар же читать советы от чуркобеса.
Только наци-мизогинисты, только хардкор!
http://kladun.livejournal.com/157970.html#comments
Ох спасибо тебе, мил человек. Это прекрасно.
И нахуй ты это постишь? Вся суть жизни может быть отражена в одной фразе: не суетись. Ты хочешь секса - не суетись. Ты хочешь денег - не суетись. Ты хочешь научиться круто играть в CS - не суетись.
Ладно, убедил, прочитаю.
Реквестриую пикчу "Надейся и жди" специально для этого господина.
> Ты хочешь научиться круто играть в CS - не суетись.
> Five seconds until explode
> не суетись.
Долбаёбы в треде. Целенаправленно что-то делать=\= суетиться. Ты просто делаешь своё дело. А суета снижает качество.
бамп
схо ро нил
Расскажите двух словах о книге. К чему автор приходит? Бабы животные и с ними стоит считаться только потому что их современный закон защищает или бабы животные, как и мужики, только хуже/глупее/без морали и поэтому относиться к ним нужно по другому?
Лично у меня к концу чтения сформировалось отношение к женщинам как к предметам. Вся их якобы загадочная душа была расписана по полочкам. Теперь это просто автомат: делай то-то и то-то и получишь такой результат. Никакого баттхерта и ненависти.
Сам только начал читать. Там вроде бы как срыв покров на счет тян, снятие своих комплексов и тд. Книга не 10 из 10. Думаю будет 5 из 10, но лучше, чем ничего. Книга не для снятия тян, а для понимания их сущности.
Но это пока первое впечатление, ещё только начал читать
Сначало быдлоязык потом с хуялито нивелировaние пошло блядь тонкие материи. Чисто хачик писал ага.
Ну чо, кому помогло?
Если сравнивать мужчину и женщину с операционными системами, то женщина подобна DOS. Загадочный черный экран, сперва ничего не понятно, навевает некую романтику кулхацкеров. Но на деле до жути простой и примитивный. Мужчин можно сравнить с семёркой: простой и интуитивный интерфейс, и кажущаяся простота вводит в заблуждение. На деле обладает богатыми возможностями до которых DOS как до Пекина раком.
Выличил гемморой, импотентцию, получил два высших образования тянки дают
Смачно доставляет война школьников без знаний и опыта против мамкиных либералов-феминистов которых подборяют толстые зелёные, которые закосили под тней.
Пуканы у тех и других до того подгорели, что температура повысилась на 10°. Одни не сумели вычерпать моменты опыта из "книги" и отличить их от высера и псевдонауки, а другие просто бугуртят из за оскорбления их эстетства. Всё как в каждом таком треде с самого начала АИБ.
>Попробовaть месячные нa вкус. Нaсрaть нa неё, и пусть онa нa тебя нaсрёт, ещё и обоссaть друг другa. Это всё желaтельно попробовaть в крaскaх и с удовольствием.
Ясно.
Селёдка не палится.
>выдрать предложение, которое неверно воспринимается вне контекста
>прокудахтать
Ясно, идите нахуй.
>Попробовaть месячные нa вкус
>ещё и обоссaть друг другa
Но это же охуенно.
Мое говно пахнет приятнее чем месячные сорокалетней женщины. Не спрашивайте откуда я знаю этот запах.
матушку прорвало что ли?
Охуенный дядя, всем рвёт. И селёдкам, и хеккам с вагинями и токсикозникам. При том что он сам себя порой обзывает хачём, то есть может в самоиронию, что является годным признаком интеллекта и не быдлизма. Ещё и открывает вопрос безотцовщины в полной мере, я сам такой и да, это психику корёжит, но что то про это никто не говорит, хотяя люди страдают и растут социопаты и прочие больные ублюдки, латентные суицидники, алконавты и пр.
Нюхаешь мамкины трусы.
Но я тоже нюхаю и облизываю ее трусы и прокладки после месячных, и это мне просто нереально доставляет.
У меня еще есть мечта вылизать обоссаные женские трусики, но т.к. они всегда протирают писю - этой мечте никогда не сбыться, поэтому я создаю ее сам - беру грязные трусики сестры мамы\сестры, одни надеваю на себя, а на другие, именно на пятно выделений писечки писаю и вылизываю их потом. А после окончания сеанса вылизываю еще раз, а вторые ношу некоторое время, наслаждаясь их божественным запахом.
Что за ебланство? Как только разговор заходит за "как познакомиться", как поцеловаться", "как склонить к ебле" и дт так сразу НАДА НАБРАЦА ОПЫТА С ПРОСТИТУТКАМИ КАРОЧ НИХУЯ Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ ИДИ ШАЛАФ ЕБИ, как блядь товаро-денежные отношения шлюх поможет мне подкатить, как это поможет мне склонить к ебле. Нахуй это чтиво.
Ты перестанешь саться и считать тянок чем то необычным, и тогда твоя эрудиция поможет тебе двигаться нормально в социуме, тебя не будет клинить из-за всякой хуиты. Тут как с работой, первый день боишься что что то сделаешь не так, а потом хуяришь только в путь, понимая и осознавая как же всё легко.
Блядь если я буду работать дворником 20 лет это не научит меня пиздеть на собеседованиях что бы попасть в газпром, так же и ебля со шлюхами ничего мне не даст в плане общения с обычными тянками.
Вот видишь у тебя уже некорректное сравнение. 20 лет, дворник, газпром и женщины. Тебе засрали голову недовоспитанием.
Кароч, я пролистал и не понял, чем эта чурбанская графомания отличается от писулек того же Виса Виталиса и прочих "суровых усталых мужиков, познавших жызнь и телак".
Демагог уходи. Мы тут не автора и не новаторство обсуждаем. Сасай кароч.
сажи
Если женщины и их задачи настолько примитивные, то почему они имеют мозг сходных размеров с человеком и по IQ они в сумме набирают абсолютно столько же баллов? Зачем им столько неиспользуемых вычислительных мощностей? Что-то тут не так...
Поссал на полудурка. А нечего говно форсить, маня.
Поясни за говно
>почему они имеют мозг сходных размеров с человеком
Чтобы чем-то заполнить голову, очевидно же. Но этого мало, вот и приходится брать в голову головки членов, чтобы внешнее соответствовало содержимому.
А что вы тут обсуждаете, позволь узнать? Бином Ньютона, тензорную алгебру? Ха, если бы! Вы, дорогие мои, обсуждаете очередную женоненавистническую книжку, написанную каким-то мудаком. Мало вам, что ли, Новоселова с Протопоповым?
Я в свое время ознакомился с обеими этими господами. Новоселова бросил читать, как только нашел у него, что любая женщина - это "просто нехитро запрограммированный биоробот". Прочел это и задумался: что же это получается? Девушка моя, с которой мы уже пять лет вместе и многое пережили - биоробот? Преподавательница моя по вокалу, которая меня учит четыре года - биоробот? Начальница моя на работе, благодаря которой я научился статьи писать - биоробот? Мама моя, которая всегда мне старалась помогать - советом ли, материально - биоробот? Нахуй такие книги, это говно, бесконечно оторванное от жизни.
Да, бывают хуевые бабы - так ведь и мужики хуевые бывают, и кто из них хуевее - неизвестно.
Норм загнул.
> Бином Ньютона, тензорную алгебру
Нет, социальщину. Спизданёшь что она не нужна уйдёшь в игнор.
> Прочел это и задумался: что же это получается? Девушка моя, с которой мы уже пять лет вместе и многое пережили - биоробот? Препода ...
В чём противоречие? Хотя мы не протожопа обсуждаем.
> Да, бывают хуевые бабы - так ведь и мужики хуевые бывают, и кто из них хуевее - неизвестно.
Тут ищут не то что хуже, а как восстановится от проёбов в воспитании.
Чтобы пояснить, почему это говно, нужно написать столько же текста, сколько выложил в тред мудак-ОП. Я этого делать не буду, ибо осознаю всю бессмысленность этого занятия. Опровергать эту книгу - все равно что спорить с идиотом, понимаешь? Ему все - трын-трава.
Если же вкратце, то очень однобокий подход. Женщины разные бывают. И да, они, мой дорогой анончик, точно такие же люди, как ты. Они смеются, плачут, грустят, любят, ненавидят, иногда следуют логике, иногда - нет (и только попробуй тут спизднуть, что всегда логичен - это будет очень смешно). Подобные же книги не учат понимать женщин, они учат имитировать понимание.
Да ты глянь в женские глаза, например на этом пике , – в них же нет ничего живого, они ничего не выражают, кроме маски (это не лицо, а маска) бесконечного презрения. Ни капли жалости, ни капли доброты. ты долбоёб, если ты этого не видишь.
Безотцовщина зачастую вообще не понимает ни шлюх, ни свою выблядскую суть. Книга же им помогает.
>На хуец к тебе будут прыгать только дам 40+ да и то при условии что ты выглядишь как Тарзан. Ну или умеешь пудрить мозг
this
Вообще можно сходить в /ga/
"- Хочу шлюховать, 10к за раз, кун 20-30 лет, не урод, не мудак
- Я так понимаю 10к ты будешь платить?"
Ты хуйню какую-то выдумал, если честно. Обычная девушка, обычные глаза. Но ты продолжай читать такие книжки, скоро разглядишь, что продавщицы в магазине тебя ненавидят.
Как именно? Учит, что все, без исключения, женщины - шлюхи и меркантильные твари? Пф. Говорю же, однобокий, уродующий подход.
Учит что бляди - всего лишь бляди, а не то говно которое в тебя нассало женское воспитание. И да книгу ты не читал.
>Учит что бляди - всего лишь бляди, а не то говно которое в тебя нассало женское воспитание.
Ну, что я говорил? Сразу "бляди", сразу "говно". Пока ты, друг мой, не выкинешь из головы эту хуйню и не научишься воспринимать женщин, как людей - хороших или хуевых, бывает по-всякому - до тех пор твой подход будет однобоким и неэффективным. Читая подобные книги, ты учишься ожидать от женщин подлости и жестокости - как ты думаешь, насколько успешными будут отношения, основанные на таких ожиданиях? Да и будут ли вообще отношения при таком подходе?
>И да книгу ты не читал.
Да мне и фрагментов хватило. От протопоповщины эта байда ничем не отличается.
И да, никто никогда не учил меня, что "девочки лучше мальчиков, девочек надо на руках носить, мужчины только обязаны, а женщины ничего не должны", так что с "женским воспитанием" ты маленько ошибся.
Хотя, конечно, черт его знает, что ты имел в виду. У вас, читателей подобного говна, страшная путаница в терминах.
>Взывать к разуму в /b/
Чувак, что ты делаешь, ахаха, прекрати.
С подливой
мимоеврей
А пруфы что тян не шлюхи у тебя будут или всукарек простой?
Если рос без отца или под гипер мамкиной опекой, то ты всё поймёшь.
Двачую. Я прокрастинатор 80 лвла и треды редко читают даже до середины, а тут я прочитал много больших постов. Читается легко.
Но насколько я тянохейтер, но даже мне кажется, что фактор "маня" – первое, что бросается в глаза: автор очень сильно недооценивает женский интеллект. Тут три варианта: либо автор очень умён, что женщины ему реально кажутся глупыми, либо он сам глуп и не в состоянии оценить истинных масштабов чего-то (эффект даннинга-крюгера), либо собрал себе реальность и не допускает в неё ничего, что не вписывалось бы в неё (что своёственно женщинам) (или как подвариант: реальность сама выстраивыается в соответствии с ожиданиями Зеланд работает!).
Жаль, что я настолько безволен, что не осилю тред до конца.
>Зато не чурки в космос летают и науку двигают, согласись
Не сами по себе, а в виде обосравшихся правительств.
Хачи умели в науку при адекватных правительствах, тот-же ядерный проект Ирана это всего-лишь объедки никуда не двинувшиеся со времен правительства Шаха
> Хачи умели в науку при адекватных правительствах
Пруф? Это обезьяна еще здесь?
>А пруфы что тян не шлюхи у тебя будут или всукарек простой?
Какие пруфы, дурачок? Я что - опрашивал всех женщин в мире на предмет того, шлюхи они или нет? Я что - делал какую-то статистику, выборку? Нет, все, что у меня есть - это мой личный опыт, как, кстати, и у твоего Алимана или как его там. И этот мой личный опыт говорит, что есть девушки, неразборчивые в связях, и есть девушки, что верны своему партнеру. Все очень индивидуально, друг.
Что еще меня смущает в твоем вопросе, так это его идиотская формулировка. Вот ты - можешь предоставить пруфы, что мусульмане - не фанатики-убийцы, что корецы - поголовно пожиратели собак, что все евреи - жадные и хитрые? Ты в плену стереотипа, дурачок, и стереотип этот - не полезный, а вредный. Мало того, ты сам себя засадил в эту клетку, читая подобные книги. Огромный, разнообразный мир смотрит на тебя в окошко твоей камеры, а ты кричишь ему: "Женщины - шлюхи, ненавижу, ненавижу!".
Не рать попусту времени на него. Хочет думать, что половина человечества - говно, пусть думает, пусть дальше сидит в своей комнате и гниет.
> трать
Очередной петух, не читавший книгу. Вы уже заебали, сами прочтите, а потом кудахтайте.
Таких книг море, уже читали, они все похожи.
Женская продажность, часть первая.
http://kladun.livejournal.com/53404.html
Давно подмечена женская склонность предпочитать мужчин богатых. Давно известен расхожий вывод из означенного явления, заключающийся в том, что все женщины продажны и вопрос лишь в цене. Последнее до катастрофического цинично, учитывая текущие нормы морали, которая продажность в высшей степени порицает. Как же относятся к этому женщины, как живут с этим? Вполне себе припеваючи, благо заготовлено у них надёжное такое алиби, которое они и любят предъявлять.
Вовсе не деньги им нужны и не материальные блага, нет. Женщин к мужчинам привлекают аспекты не материальные, а очень нематериальные – черты и особенности характера. Те самые качества характера, которые и позволили данному мужчине добиться в жизни материального благополучия. Не из-за денег же она с ним спит, упаси Боже. Нет тут никакой корысти, продажности тоже никакой нет. Просто одни и те же качества характера данного мужчины приводят одновременно к двум разным независимым результатам – к финансовому успеху и к успеху у женщин. И ничего в том удивительного нет, обычное дело – в жизни полно и других совпадений, только на них никто внимания не обращает. Так почему из-за этого то такой сыр-бор развели? Как дети, ей Богу.
Объяснение правдоподобное. В первую очередь потому, что такое действительно может быть – с точки зрения физической реализуемости никаких противоречий нет. Возможность существования такого явления бесспорна. К тому же такое объяснение неуязвимо в том смысле, что принципиально нет никаких изобличающих внешних улик и зацепок – не придерёшься. Если женщина врёт, лживо прикрываясь приведенным праведным объяснением, поймать её за руку на вранье не удастся – нет доступных тому свидетельств. Все свидетельства, все истинные мотивы у неё в голове и бдительно охраняются – не подлезешь. Потому спорить с женщинами о вопросах женской продажности бессмысленно, как и вообще бессмысленно спорить, что ещё Дейл Карнеги доступно объяснил. В самом крайнем случае женщина заявит, что может быть и есть продажные женщины, но уж она то совершенно точно не такая.
Продолжение по ссылке, там много интересного.
Ты как свидетель Иеговы с этой своей книжкой - "прочтите и сразу же прозреете, увидите истину!".
Я, кажется, уже сказал, что прочел отрывки из книги и понял, что это та же новоселовщина, только в профиль. Ничем принципиально не отличается, абсолютно ничем.
Тян "думают" пиздой, правда как она есть.
http://kladun.livejournal.com/206787.html
Впрочем, я отвлёкся от темы. Итак, женщинами гораздо сильнее руководят эмоции, мужчинами же - здравомыслие и расчёт. Чем это обуславливается? Физиологией, устройством нервной системы, гормональным фоном. А они, в свою очередь, определяются полом. Пол, как мы помним, определяется типом гениталий между ног. Так что вся эмоциональность и импульсивность женщин прямо предопределяется наличием вагины у неё между ног. Да, дорогие мои, женщина всю жизнь одержима вагинальными страстями. Повторяю: всю жизнь, перманентно и непреложно, без выходных и перерывов на обед. Более того, процесс регулярно перемежается обострениями, известными как предменструальный и менструальный синдромы. Вот уж открытие: вагина верховодит в жизни тех самых женщин, которые обвиняют мужчин в думанье членом! Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам, хе-хе.
По ссылке там дальше отлично поясняется, как бабы думают пиздой.
Ну и съеби тогда нахуй, хули тут забыл? И без твоего охуенно важного мнения разберемся.
Он же муслим, ты что хотел.
Почему дырки любят хачей
http://kladun.livejournal.com/262047.html
Сегодня мы с вами рассмотрим изрядно волнующий многие умы современности вопрос: почему некоторые русские девки (категория которых, к несчастью, довольно многочисленна) так падки на хачей? В адрес русских парней чо-то артачатся, а к хачам так и льнут. Отчаянно и омерзительно кокетничают, жадно ища знаков внимания от своих брунэтиков, а когда оные получают, млеют от удовольствия и спешат безоглядно зашвырнуть свою жопу в чаемое всем своим девичьим сердцем (а скорее другим известным органом) приключение (которые имеют обыкновение заканчиваться плачевно).
Вот почему так? Не намазаны же черножопые уродцы мёдом. Вот что бабы в них находят, а? Чем девок горные обезьяны так привлекают?
Разные аналитики пытались ответить на этот злободневный вопрос, но объяснения у них получались всё какие-то несуразные. Маразмы про гены, взывающие к освежению, сразу отложим в сторону как заведомо идиотские. Остаются попытки найти в хачах какие-то присущие им положительные особенности, которые выгодно отличают их от русских парней. Главной такой особенностью традиционно называется бесподобное умение осыпАть женщину комплиментами и дать ей почувствовать себя королевой. Немаловажным пунктом идёт то, что хачи щедры и тратят на женщину деньги, оных не считая (разговоры о деньгах от разговоров о женщинах неотделимы, нда). Как существенный плюс зачитывается, что хачи не пьют. Ну, и остальное по мелочи: взгляд у них, де, орлиный, походка дёрганая и уверенная, осанка хозяйская. Вот потому, дескать, наши деваньки на зверьков и западают. Оно всё имеет место быть, бесспорно, вот только слабоватое какое-то основание, не тянет на генеральную причину – не находите?! Но никаких других объяснений у аналитиков нет. А потому что искали они не там, будучи введены в заблуждение простой бытовой логикой. Которая логика постулирует, что платить хорошим за плохое глупо и ни один человек в здравом уме так делать не будет. Но в межполовых отношениях простая житейская логика часто не работает. И пофиг, что межполовые отношения являются делом настолько житейским, что дальше некуда. Такой вот парадокс. А привлекательность хачей для русских дур следует искать, действительно, в отличительных особенностях зверьков, но не в тех, которые принято считать положительными.
Обезьяна, давай потише. Тебе тут не аул, ты думал мы тебе задницу будем лизать за очередной высер "Как я ебу баб, ебите их также"?
Сборник интересных статей
http://kladun.livejournal.com/157970.html
Листаем ниже и читаем раздел "Гендерное".
Указал уже. Алгебру и многое в медицине изобрели хачи средневековья, в XX веке они умели в ядерную программу(пока аллах-бабахи не перевернули власть), в той-же Турции эпические инженерные проекты реализуют типа метро под мраморным морем.
Ну и последнюю медаль Филдса получила не только парфянка, но и тня.
Так что хачи лично в науку умеют, в науку не умеют нищие и бабахи коих там сейчас большинство
Прямо как в европе, когда на развитую античную цивилизацию нагрянул пиздец и в целом способная к созиданию цивилизация жила под правлением пахомов
>есть девушки, неразборчивые в связях, и есть девушки, что верны своему партнеру
Мне, например, абсолютно похуй сколько они трахаются, не6 считаю секс чем-то плохим. Если бы только это было проблемой.
Проблема в первую очередь в жестокости женщин и отсутствии сострадания у них, в их мстительности, их жадности и меркантильности, их высокомерии и скрытности, то, что они мужчин за людей (за ровню себе) не считают, считают, они намного лучше – и это лишь немногое, в чём можно упрекнуть женщин.
> Алгебру
> изобрели
Хачина, прошу тебя, прекрати. Говори конкретно, что именно вы изобрели, а не "Что-то там в медицине". И почему вы сейчас ничего не изобретаете, где ваши мозгоебы? Книги пишут? Это по моему все что вы умеете. Писать кораны всякие и людей убивать.
Оп, проблема в том что подавляющее большинство тян интересуют отношения только на их условиях. Если ты не подчиняешься, тебя дропают и находят другого. Нынешнее поколение пиздолизов дает им огромный выбор.
/thread
Проблема в том что он хач, который хочет признание и уважения. Он стал атеистом отказавшись от своей религии, но уважения среди белого населения там и не получил. Скорее всего отказался от родителей и близких, у него в друзьях и на фото только Русские. Теперь он пишет книги, что бы его уважал хоть кто-то, даже если это битарды.
Полностью удваиваю. Только я сегодня 2 раза передёргивал, а то бы тоже привстал.
Мне кажется, или этот мамкин нацист решил с нами поиграть?
> с нами
Обезьяна, ты тут одна. Ты уж определись - селедка, нацист или школьник.
Я смотрел как-то недавно его ролики на трубе и страницу в вк читал. Там какая-то дичайшая безысходность.
Кстати, ответ будет? Давай сюда, что вы там изобреди. У тебя было полно времени, дабы полазить в вики.
>Проблема в первую очередь в жестокости женщин и отсутствии сострадания у них, в их мстительности, их жадности и меркантильности, их высокомерии и скрытности, то, что они мужчин за людей (за ровню себе) не считают, считают, они намного лучше – и это лишь немногое, в чём можно упрекнуть женщин.
Да то же самое можно написать и про мужчин - что они высокомерные, мстительные, жестокие, меркантильные и не считают женщин за людей. Это от пола вообще не зависит, говорю, основываясь на собственном опыте. Слушал, как мужчины поливают женщин грязью, и как это делают по отношению к мужчинам женщины. Претензии с обеих сторон одни и те же.
Ты уж сам определись, один я здесь, или нет.
>и не научишься воспринимать женщин, как людей
Всё ясно
Зачем мне там что-то искать, если ты сам умеешь? Или Роскомнадзор перекрыл тебе воздух?
>Он стал атеистом отказавшись от своей религии, но уважения среди белого населения там и не получил
Я его зауважал.
>но уважения среди белого населения там и не получил
>у него в друзьях и на фото только Русские
Папесди мне тут!
>еперь он пишет книги, что бы его уважал хоть кто-то, даже если это битарды
Битарды очень критичны и привередливы, добиться уважения среди них – большая честь. Двач это авангард интернетов.
Обезьяна осознала, что она обезьяна и решила стать белой. Но вся правда в том, что этого никогда не будет. И его обезьянье чутье говорит ему "Остановись, еби шлюх, танцуй лезгинку и убивай, у тебя это в крови", но обезьяна противится этому, результат мы видим.
Ты обезьяна, я в этом уверен на сто процентов, я видел твое фото.
Каждый день изобретаю новые позы для твоей мамаши-шлюхи, когда ссу ей в рот. Сойдёт?
мимохач
Только почему-то, как показывает практика, женщины и пискнуть боятся в сторону тех, кто их не считает за людей, а в итоге страдают безобидные корзинки, воспитанные мамкой.
Я часто слышу от обезьян, что они что-то изобрели, но что именно они и сами не знают. Теперь я знаю, что обезьяны не умеют в гугл.
> уважения среди них – большая честь.
Пиздец, давно так не проигрывал.
Давно подписан на Амиранчика, писать из него так себе, но байки травит вполне неплохо. Да и мысли довольно разумные, без лишних теорем и ротожоповщины. Ставлю Класс!
> мимохач
Отлично! Поясни обезьяне, что ему не стать человеком.
Пояснил.
Не знаю, чья там практика это показывает, моя - точно нет.
И вот еще: выбрось из головы всех этих "альфачей", "корзиночек" и так далее. Эта придуманная хуйня мешает тебе воспринимать людей. Все равно что ярлык, понимаешь - ты лепишь его, не разбираясь, куда ни попадя.
Спасибо, горилла.
Тред не читал. Надеюсь ОПа-хуя накормили говном и поставили в один ряд с ротожоповым на очередь за сгущёнкой?
Господи, как же я проиграл с картинки!
>Теперь я знаю, что обезьяны не умеют в гугл.
Тоесть ты сам осознал, что являешься обезъяной. Пойди лучше рулеточки покрути, мамкин изобретатель.
>Пожиратели отбросов, гниющие заживо дегенераты очень критичны и привередливы, добиться уважения среди них - большая честь. Забитые, озлобленные недоумки - это авангард Интернетов.
Как-то ты переборщил, не находишь?
Гляжу тред сильно почистили, удалили все пасты, от которым тням наиболее припекает. Подозреваю, что среди модерации имеется мясная дырка. Иначе бы почему? ЦОПЭ и экстремизьма там не было.
Обезьяны не едят говно, они им кидаются в людей, поэтому их держат в клетке. Это обезьяна принесла свое говно и кидается им во всех: "ПОЧИТАЙТЕ!!! ТАМ ИСТИНА ОТ МАКАКИ!!1"
Почитал я эту книжку немного. Не спорю, хорошие и правильные моменты в ней есть, да. Только лично меня она только больше убедила в ненужности тян, это сколько с ними скакать надо, сколько всяких хитростей придумывать, сколько всякого делать. А зачем? Все затраченные усилия не стоят полученного результата, даже автор сам заявил что все женщины, независимо от уровня одинаковые, просто к разным уровням нужен разный подход. О том что всякой там любви и прочего не существует правда, так что тем более нет смысла искать что то такое, все равно нет. То что взаимоотношения строятся на взаимной выгоде тоже правда, и то что как только ты станешь хотя бы временно бесполезным 95% тянок тебя бросит тоже верно.
В общем каждый делает свои выводы, я вот только больше убедился в том что это все мне не нужно, меня устраивает моя жизнь, и я не собираюсь жертвовать своим комфортом ради мнимого счастья потыкать хуем в дырку, а больше ничего другого женщины предоставить не в состоянии(автор тоже так думает кстати)
И для не осиливших, никаких техник и указаний, готовых фраз и прочего для вас неудачников нет, автор просто говорит как лучше делать а как не делать, и поясняет за женщин и их психику. Остальное вы должны делать сами но поскольку вы неудачники то ничего вы не сделаете, тем более если даже не осилили книжку почитать
Я кончил.
На пикче типичная немытая посетительница дев поясняет питурдам за всю хуйню.
У нас есть одна макака, другие не нужны и их высеры тоже.
Из тебя объективист, как из меня Иисус Христос.
Двачаю. Сам прочитал и как-то расхотелось. Даже дрочить на тян как-то скучно стало. Чисто механически передергиваю.
Рыжкова? Шлюха бомбанула и проебала шикарную работу.
Конечно есть, вообще пробиться куда бы то ни было просто если ты имеешь сиськи и пизду, тебя пропустят почти везде и всегда, даже на двощах.
Гендерный вопрос уже вышел из моды пару лет назад, все уже в курсе по ситуации. Знакомая работает в загсе, говорит брачуется только какое-то эпичное быдло, почти все невесты пузатые. Количество разводов зашкваливает. Но оф. статистики нет, если её опубликовать, охуеют все.
Опять у тебя "кому-то припекает"? Когда ж до тебя дойдет, что единственное, чем может раздражать подобная писанина - это ограниченностью ее автора?
Ну, давай, напиши, что и мне "припекло", что я - "мясная дырка". Пока в твоем лексиконе есть такие слова, ты и дальше будешь оставаться глупым и озлобленным.
Эх, хорошо пишешь. Духовный ты чел, но сильно выбеливаешь женщин.
Свою жестокость и мстительность женщины сами признают, они это даже не отрицают (сам спроси, например, большинство тян это подтвердит), а вот ты отрицаешь.
> поясняет за женщин и их психику
> их психику
Вот с этого я и проигрываю, ебал шлюх на вписочках в клубах и стал ПСИХОЛОГОМ!
Есть анимцо же, игори, фурри.
>манямирок
Ну, все с тобой понятно, больше спорить нет смысла. У тебя на все уже готов шаблон. Хоть бы раз в жизни пораскинул мозгами.
Почистили только вайп из пасты про ниггера, выдержки из книжки автора никто не трогал.
Обидно, что удалили самую мякотку. Видимо нехило припекло шлюхомодерше, что даже она, привыкшая к подобному, потерла посты и прошлась банхаммером по некоторым авторам.
Ты бы почитал сначала быдло
Он не только шлюх на вписочках ебал, он(если не пиздит конечно) ебал таких о которых ты даже мечтать боишься, да и количество женщин у него было 50+ так что в их психологии он что то да шарит.
А о чем мякотка? Я только пришел.
А у меня количество женщин было 5000+
прислал Вася 9Б
>выдержки из книжки автора никто не трогал.
Трогали, я это подтверждаю. В частности удалена кулстори про Алису. Впрочем можете прочитать про нее в книге самостоятельно.
ОП
ОП, ты случаем не сам автор? Уж очень активно форсишь. Учитывая, что двощь уже по зомбоящику пиарят, не удивлюсь.
Выебал пятьдесят шлюх и зашарил в психологии, что это? Это так обезьяны учат психологию? Страшно подумать, как он учил математику. И сколько раз ему приходилось совать свечи в жопу леча очередной сифак.
Кстати то что уже третий тред тут беснуются школота, шлюхи и пиздолизы подтверждает что в книге что то есть полезное. Будь это просто тупое чтиво, уебкам бы так не припекало.
Да, это и есть обезьяна, пришла сюда пиарить свою книгу.
Всё в нашем мире шаблонно, бро. Попытка доказать, что что-то является не таким как кажется, является лишь оправданием.
> что то
Лол. Какая польза-то!
Мне за последние годы больше помог топфейс тред который тут был три дня подряд недавно, чем всякие советы альфачей и советуемые книжки.
>Гендерный вопрос уже вышел из моды пару лет назад
Ещё скажи, что дабстеп вышел из моды.
>все уже в курсе по ситуации
Не все.
Первое порванное.
Двачую, все обезьяны - тупые, их мозг отказывается работать, поэтому они живут в песках и молятся бабаху.
А всё потому, что мораль общества пошатнулась, в особенности после сексуальной революции и шальных 90х, нахлынувшей волной западных ценностей и разврата. Чтобы там не писалось в книге из оп-поста, наверняка очередная протопоповщина.
Он упускает из виду самое главное, что существуют люди с разными моральными ценностями. Так вот тян с традиционными семейными ценностями существуют, целомудрие, любовь на всю жизнь, все дела. Остаётся такую лишь найти.
Такими темпами в светлом будущем корзинкины с детского садика будут посылать мясных дырок нахуй. Прям праздник какой-то :3
Что, собственно, и кричит твой подпевала на весь тред.
> очередная протопоповщина
Мимо. Полностью мимо.
шаблоны шаблончики
Ты видимо не читал. О таких тнях там тоже пишется, и в отношашках с ними тоже есть подводные камни.
Проще самому взглянуть.
ИТТ
Это будущее уже наступило. Рождаемость в глубоком минусе, все кругом орут про прогнившую законодтельную базу. Ждем, когда мизулину и иже с ней пидорнут к хуям и перепишут СК РФ. Иначе нам пизда, нацию не спасут даже беглые хохлы.
Найти такую тян - нереально, как и обезьяну изучающую психологию по книгам и людям, а не через еблю шлюх.
Но ведь ты действительно мясная дырка, и тебе припекло. Хули ты тут забыла?
Так удалили же. А книгу я уже почитываю.
А кто-то отрицал, что такие тян не существуют? Проблема вся в том, что неопытные мамкины сыночки видят почти во всех тян таких целомудрённых ламповых няш, из-за чего страдает.
ОБЕЗЬЯНУ ТУДА!!!!1
Протопопов гораздо лучше.
Хачи спасут, им-то дают в избытке. А потом залетевшая дыра либо берет в оборот клинического девственника, либо становится озлобленной матерью-одиночкой.
Общаюсь с тнями в интернетах, выгляжу как дрыщеватый кун, сам хикка. Общаться несложно, в интернетах они говорят не с тобой, а с твоим образом.
Горилла гонит тян в дев, как мило.
Я вообще ламповых не видел никогда, и это с моей то корзиночной моралью.
Почитал бы сначала.
Книга хуйня.
Знаете, почему?
Потому что все книги по саморазвитию - говно.
Те, кому надо что-то, и так сообразят.
Хикка все это знает, но применить не сможет.
Он и спиздил все у протопова, думаешь сам написал? Таких книг море. Он все оттуда спиздил.
Почему все женщины считают себя умнее мужчин? Почем, бля?
Это как подросток, который считает своих родителей тупыми и отсталыми (а потом когда подрастает, понимает каким ещё ребёнком тупым был)? Или в мышлении женщин есть реально что-то особенное?
Знающие могут ответить? Не могут же они все поголовно тралить, почему-то же так считают?
Но все равно это не то, что вам нужно. По сути тян все равно не человек, ведь лобные доли мозга у них маленькие, а именно они делают человека человеком. Тян всего лишь мутировавшие животные.
Ты считаешь, что лучше Протопова, чмо?
Чем человек глупее тем умнее он себя считает.
Все с тобой ясно, уебывай.
Почему хачи считают, что они умнее белого человека, ну почему блять? Почему они пишут высеры, спизженные у белого человека? Они даже Коран спиздили.
Да все в курсе про это. Помню один постил на сосаче свой эксперимент. Писал тням со своей фоткой и с фоткой альфача. Со своей фоткой он никого не мог вытянуть погулять, а с фоткой альфача все сами наперебой предлагали встретиться. И это при том, что она пробовал это на разных тян, в т.ч. и "нитакихкаквсе". По сути они все равно все обычные дырки.
Всего-лишь мужененавистное воспитание от мамки и соответствующая литература "для юных леди" делают своё дело.
Протопов - белый, а ты - горилла. Ты не умнее белого человека, запомни это.
Но они и сами по себе охуевшие. Привыкли расплачиваться дыркой (а то и всего лишь запахом пиздятинки), где мужику приходится лбом стены пробивать.
>белый человек
>2014
>А всё потому, что мораль общества пошатнулась, в особенности после сексуальной революции и шальных 90х, нахлынувшей волной западных ценностей и разврата.
Ты в каком мире живешь? Какая мораль, блять, при союзе могла быть когда от лично человека ничего не зависело и его поступки толком нельзя было оценивать с точки зрения морали.
Любой человек выше кочегара был морально зашкварен поуши либо участием в партии взгляды которой не разделял, либо недоносом на всех вредителей вокруг и тем что не вышел защищать союз в 90-ых если разделял
Не думаю, что для клинического девственника это так плохо.
>>Почему все женщины считают себя умнее мужчин? Почем, бля?
По сути, если хорошо подумать, то получается, что цель в жизни тян - это наёб кунов. На это они и натасканы. + ещё у них самооценка от природы высока
Хачина, что сказать-то хотел?
>Русня
> белый
Ну может исключительно в цвете лица. А так азиат сраный
Перечитай мой пост ещё раз, кажется, ты не до конца понял почему.
Я и сам уже вытягивал, хотя было страшно и пусть свидание прошло нормально но последствия пока неопределённые.
> + ещё у них самооценка от природы высока
Уебан.
Ну да, зачем ему свежнее вкусное яблоко, когда есть погрызанное и с личинками?
Лучше быть азиатом, чем макакой. И да, я белый - ариец.
Мне понравилось у автора понятие "симуляции". Помню когда был непуганным идиотом, то влюбился в одну тян. Она мне показалась умной няшей-стесняшей. Так умно и мило общалась. Постила свои фоточки в хикке-стиле, чего-то там косплеила, была подписана на разные нитакиекакфсе паблики. Ну я и повелся. Отшила. Потом решил проверить ее и начал общаться с ней с фейка. Аккуратно выпытал у нее информацию о себе. Бля, столько говна и тупопездной ереси она сказала, что я охуел. Я даже и не подозревал, что она настолько ТП. Вся эта ламповость и няшность были маской, за которой скрывалась стандартная пиздень.
>И да, я белый - ариец.
Как бы суть в том, что свежее вкусное яблоко ему всё равно не достанется - рангом не вышел.
> ещё у них самооценка от природы высока
Как раз неоче. Именно от тян будут вечные охуительные советы "найти компромисс" даже если дело касается пидараса-начальника требующего ему отсосать
ЧСХ они себя ведут точно так-же "компромиссно"
Либо у нас мозги реально устроены по-разному, либо у тней нет чувства собственного достоинства
Да не выбеливаю я никого и ничего не отрицаю. Любой человек - это не подарок, что ты, что я, что моя девушка, что твоя. Люди - трудные существа, и жить среди них непросто. Меня самого много раз кидали, и от женщин я немало вытерпел, одно время очень на них злился, а потом как-то отошел.
Сейчас я смотрю, к примеру, на красивую девушку и думаю: а как бы я тогда сказал, в те времена? "Сука, стерва, пиздой вертит, все получает, ненавижу, ненавижу" - так, наверное. Нынче я все это иначе воспринимаю, больше по-человечески, наверное.
То есть, вот красивая девчонка, да? Вроде бы хорошо ей быть - куча парней, все подарки делают, все заигрывают, комплименты говорят. Она флиртует вовсю, намекает, обещает, и так далее. Замечательная картина, не правда ли? Но: за красотой, во-первых, надо следить, а это труд, и немалый, во-вторых, когда тебя все хотят, когда буквально на части разорвать готовы - это не так уж и прекрасно, потому что всем дать нельзя (если всем дает, значит, ничего из себя не представляет, не имеет ценности). В-третьих, как будто такой девушке непонятно, чего от нее хотят мужчины - в койку, и все, а это, между прочим, довольно неприятно - когда тебя просто хотят использовать для собственного удовольствия. Она ведь не только станок для ебли, она еще и личность. Да-да, личность - хуевая, нередко примитивная (как будто среди нас, мужчин, таких нет!), но все же личность.
Запутался я немного, но все же сформулирую вывод: мужчинам живется трудно, но и женщинам - не легче. И тут, и там полно заебов и тараканов в голове. Надо стараться относиться друг к другу по-человечески, хотя это очень и очень непросто.
Лучше уж вообще не есть, чем есть говно. Или питаться едой собственного приготовления, если вы понимаете о чем я. Приготовленное своими руками всегда вкуснее :3
То, что в современном либеральном мире ты такой же унтерменш, как при Гитлере. Смирись.
> Проскальзывают крамольные мысли о том, чтобы трахнуть свою собаку или насадить кошку, но тебя сдерживает то, что она может умереть, об этом узнают родители, и отхватишь по полной программе. Кстати всем этим всё равно занимаются там, где есть социальный запрет на секс с себе подобными ― особенно на Кавказе, Ближнем Востоке и Средней Азии.
Лил, обезьяна косвенно расписалась в овцеебстве мимо мечтаю выебать лошадь
> моя девушка
Выебнулся? Полегчало?
ебаные контакто дети
>Почему все женщины считают себя умнее мужчин? Почем, бля?
Этот тред полон мужчин, считающих себя умнее женщин. Почему они так считают?
Какого хуя я должен уважать примитивную личность якобы человека, который меня ни в хуй не ставит? Мне поебать сколько у нее сил уходит на украшивание своей тушки, это ее тушка - ее проблемы. Она торгует своим телом, вот и пусть заботится, меня это ебать не должно. Какого полового хуя меня она должна беспокоить?
Для отсоса они себе в голове придумывают отговорки, не задевая свою самооценку. Вообще, если с другой стороны посмотреть, у них её нет по сути, они честны перед собой. Они не будут угнетать себя, как делали бы куны, если бы морально упали в говно лицом.
Очень аргументированный ответ. Спасибо, Ваш ответ очень важен для нас.
> Выебал пятьдесят шлюх и зашарил в психологии, что это?
Как шлюхоёб скажу, он и про шлюх напиздел, видать бабла на них не хватила.
>Но: за красотой, во-первых, надо следить, а это труд, и немалый
>В-третьих, как будто такой девушке непонятно, чего от нее хотят мужчины - в койку, и все, а это, между прочим, довольно неприятно - когда тебя просто хотят использовать для собственного удовольствия.
>Она ведь не только станок для ебли, она еще и личность. Да-да, личность - хуевая, нередко примитивная (как будто среди нас, мужчин, таких нет!), но все же личность.
Интересная личность получается: за собой так ухаживает, хочет выглядеть как самая свежая проститутка, но она при этом ещё и личность. Написал же, как тян.
Тян же и писала наверняка.
По-твоему, у человека не может быть девушки? Любопытная точка зрения, аргументируй. Или ты просто озлобленный на жизнь человек?
Предвижу ответ в стиле: "это же Харкач, здесь все девственники, такие как я".
>Этот тред полон мужчин, считающих себя умнее женщин. Почему они так считают?
Потому-что я реально умнее мимо бывший вундеркинд
Хачина сначала пишет, что надо относится к пездам как к мясу, а потом про либеральность пиздит. Эх, хачи, хачи.
У нас лобные доли больше на 130 грамм, у нас больше нейронов в коре головного мозга на 2 миллиарда, у нас в три раза больше нейронов в ассоциативных областях чем у тян. Этого достаточно? Даже тупо по "железу" мы превосходим тян, а ведь у нас еще и постоянно улучшающееся "программное обеспечение". А у тян там все тухло.
Я ссу стоя.
Шах и мат, селёдки.
Призрак протоселовщины гуляет по харкачу....
По моему это харкач и тут сидят в основном школьники которые не отвыкнув от котакта пытаются тут выебыватся своей охуенной жизнью и достижениями которых никогда не свершали. Ты ведешь себя именно так.
ГДЕ ПЕРЕКАТ, СУЧКИ?
Зато нервы в порядке, и самооценка на месте ;)
Селедкой завоняло. Ни один кун не додумался бы приравнять нанесение макияжа и покупку шмоток к труду. Ты еще с трудом шахтера сравни, тупая пиздень.
>подразумевает, что при либерализме нельзя кого-то считать за говно
Ну да, а ещё ты гей-френдли, чайлдфри и поддерживаешь феминизм. И тебе 17 лет.
Проиграл.
>Ни один кун не додумался бы приравнять нанесение макияжа и покупку шмоток к труду.
Я приравниваю. Для меня пожрать себе сделать и то труд.
Шах и мат, аметисты.
Эволюция, бро, эволюция. Кунам для получения секса, а следовательно и потомства, нужно очень сильно изъёбываться и конкурировать. А тням нихуя делать не надо. Соответственно, куны будут просеиваться через это сито. А тня что - дырка и дырка.
>примитивную личность
Примитивная личность - все равно личность.
>якобы человека
>тушка
Ты предвзят и полон ненависти друг, друг. Расслабься, никто не хочет тебя унизить или оскорбить.
>торгует своим телом
По-твоему, женщина, которая следит за собой - обязательно проститутка? Что тогда ты скажешь о мужчинах, которые стильно одеваются и душатся дорогим парфюмом?
>Какого полового хуя меня она должна беспокоить?
Никто никому ничего не должен. Ответь только: если тебе не интересен внутренний мир девушки (да-да, сейчас кто-нибудь вспомнит насмешливую статью с Лурочки об ОБВМ), то с какой стати ей должны быть интересны твои мысли и чувства? Ну, скажи, друг, скажи.
>Интересная личность получается: за собой так ухаживает, хочет выглядеть как самая свежая проститутка, но она при этом ещё и личность.
А ты удивлен? Да, это личность. Ты - личность, она - личность, все - личности. Одни развитые, другие - нет, у кого-то больше потенциал, у кого-то меньше. Только и всего. Смотри на вещи спокойнее и доброжелательнее.
Хотя бы потому, что мужчины могут обосновать "почему они так с читают", а вот женщины в используют только голословные утверждения и спекуляции.
Где я хвастаюсь своими достижениями? Девушка - это достижение, да? Ого, тогда мы с друзьями, наверное, ну, просто охуенные достигатели - шутка ли, двое уже женаты, и еще двое - я в том числе - в отношениях! Ну, офигеть просто, достижение!
Ты какой-то странный, ей-богу.
Автор - ОБЕЗЬЯНА!
Айди в вк - amirans
Лол, нету у них никакого внутреннего мира.
Тням нужно было думать как устранить куна, наказать, отомстить, провести селекцию и при этом не попасться.
>Что тогда ты скажешь о мужчинах, которые стильно одеваются и душатся дорогим парфюмом?
Что они нарциссы, если они, конечно, не знаменитости или прочие люди, работающие с публикой.
>шёл 2014-й год
СФОТКАЛСЯ В КЛУБЕ С ДРУЗЬЯМИ - БЫДЛО
Блядь, так автор клубный блядун? Ну и нахуй это нужно вообще? Аморальщина не нужна.
Пруф, что нет? Ну, давай, мне интересно, что ты скажешь. А самое главное - есть ли этот мир у тебя?
Ну вообще-то да, это достижение. Кто-то женские сиськи только на экране монитора видел.
>Что они нарциссы, если они, конечно, не знаменитости или прочие люди, работающие с публикой.
По-твоему, стремление хорошо одеваться и хорошо пахнуть - это нарциссизм? Что же, ненарцисс обязан таскать обноски и вонять? Странно как-то. Стремление выглядеть хорошо - нормально; я не говорю, разумеется, о тех случаях, где присутствует откровенный выпендреж своим прикидом вроде нарочитой демонстрации дорогих часов и так далее.
Он и есть быдло.
И ЭТО НАПИСАЛО КНИГУ?
Лооол! Ну это как просить пруф отсутствия бога. Тянский внутренний это как чайник Рассела, его невозможно обнаружить, он тем не менее он есть.
>у нас больше нейронов в коре головного мозга на 2 миллиарда
Откуда циферки взял?
>а ведь у нас еще и постоянно улучшающееся "программное обеспечение"
Всмысле?
>дабстеп
Мне что-то под дабстпепом вообще не хочется думать, ни читать посты, ни отвечать. Даже под русской попсой, типа Вируса или Супердеток думалось лучше.
Можно ли обнаружить внутренний мир любого человека, кроме себя?
Ты переводишь тему, чувак. Разговор был о том, что "хорошо выглядеть" это ниибацо какой большой труд, достойный уважения. О какой личности тут можно говорить, если человек помешан на том, насколько он хорошо выглядит?
Ох. Примерно такой ответ я и предвидел. Вот тот парень, который во мне школьника из "Вконтакте" увидел - это я лет так пять назад. Такой же был, слово в слово. Ну а потом познакомился с девушкой, сперва угрюмый был, потом постепенно открылся, и вот - мы вместе. Это было непросто, порою очень даже трудно (это я к тому, что легких путей нет), но все хорошо.
Итак, это уже третий тред, посвященный книге "Мужчина всегда прав".
Скачать или прочесть вы ее можете по следующим ссылкам:
http://coollib.net/b/269957/read
http://www.otnochenia.ru/muzhchina-vsegda-prav/
http://www.rulit.net/books/muzhchina-vsegda-prav-read-338935-1.html
Эта книга объясняет как начать эффективно взаимодействовать с женщинами, полностью характеризует их и дает трезвый взгляд. В отличие от ололопикапа эта книга работает и позволяет как минимум снять розовые очки. Там же и говорится о женоненавистничестве как о переходном этапе в жизни мужины.