Да это правда
мимояростныйдрочиласдонбасса
мимояростныйдрочиласдонбасса
Надо подрочить в северной корее
Как раз собирался летом в Беларусь. Подрочу там.
Не знаю, не знаю. По-моему семяизлияние вполне богоугодно. Иконопись спермой по тетради не даст соврать..
Ну, «Три семерки» выпил, блять… Ну, бутылку… С одной дурой… Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то… А у меня потом, блять, малафья сразу полилася… Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто
Семя должно литься только в мальчиков при монастыре
А в жопу если семя изливать? Ведь попы пидарасы поголовно. Считаю видрила пропагандистом лгбдт и его необходимо зопретить
>Андрей ткачев заявил
Ничего не понимаю… И это офицеры? Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки — носи! Носи звёздочки, блять! Не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это армия?! Это армия?! Суки… Мудачьё — офицеры. Погоны нацепили, говно жрут — пидоры, блядь, ёбаные…
Так же андрей ткачев заявил следующее
Ну что ты! Я тебе сейчас расскажу, вот смотри, Я тебе хорошую сейчас расскажу! Смотри, я… вот у нас здесь мух много… ой-ой… мух много, понимаешь? Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи. А я вот, давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьем, слышишь? И тебе тогда спать, ой, спать будет хорошо. Давай? Я насру, а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь, и… ооой… хочешь, я насру здесь? И мухи, и мы их убьем! Ну что, срать?
Ну что ты! Я тебе сейчас расскажу, вот смотри, Я тебе хорошую сейчас расскажу! Смотри, я… вот у нас здесь мух много… ой-ой… мух много, понимаешь? Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи. А я вот, давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьем, слышишь? И тебе тогда спать, ой, спать будет хорошо. Давай? Я насру, а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь, и… ооой… хочешь, я насру здесь? И мухи, и мы их убьем! Ну что, срать?
И еще заявил андрей ткачев
Бердянск потом я вспоминаю как… Там море такое, типа черного моря такое, Азов что ли... Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал. Пьяный был тоже. "Три семерки" тоже выпил... Оно же по всему Союзу — «Три семёрки»! Понимаешь?
Бердянск потом я вспоминаю как… Там море такое, типа черного моря такое, Азов что ли... Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал. Пьяный был тоже. "Три семерки" тоже выпил... Оно же по всему Союзу — «Три семёрки»! Понимаешь?
И еще андрей ткачев рассказал нашему корреспонденту
Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про цирк. Называется «Зеленый слоник». И там… Ну… Я сейчас быстро спою, ну просто когда тебя увели, я эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зеленый слоник в наш в оркестр пришел, зеленый слоник наш трубу принес, когда ребята уходили, зеленый слоник на трубе играл! Играл, пло то… про то! Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… Значит… Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть ху… сейчас, подожди… Как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зеленому слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про цирк. Называется «Зеленый слоник». И там… Ну… Я сейчас быстро спою, ну просто когда тебя увели, я эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зеленый слоник в наш в оркестр пришел, зеленый слоник наш трубу принес, когда ребята уходили, зеленый слоник на трубе играл! Играл, пло то… про то! Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… Значит… Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть ху… сейчас, подожди… Как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зеленому слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
Так же андрей ткачев заявил
Хочешь, я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
Хочешь, я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
А ведь по Бердянску тоже прилетало, вот и думайте.
В завершение андрей ткачев взмолился
Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь.
Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь.
Кстати, а какие претензии к попу? Всё так и написано в Евангелии. Это же не он хуйню выдумал. Его работа доносить Слово Божие, и он её выполняет хорошо. А всякие протестанты и католики по фатку оба еретики, даром что спорили друг с другом хуй знает за что, они оба искажают Слово Божие. Почитайте Библию сами, всё поймёте
нужно все семя самому съедать, чтобы ничего не проливалось на землю
Святой отец провидец и особа приближенная к господу богу израилеву
> почитайте Библию
Читал, хуйня.
Про дрочку в евангелии нет. Дрочил ветхозаветный жыд онан что бы личинок небыло, там его хотели на алики развести и хату отжать а яхве на онана обиделся что он ему селедку подогнал для демонрафии а тот хуй положил
Прощаясь андрей ткачев напомнил
Это знать надо! Если ты учился в шестом училище. Это классика, блять!
Это знать надо! Если ты учился в шестом училище. Это классика, блять!
Минуточку. По логике пидара попа в студиях съемки букаке оргий должна быть ядерка. Кто то блять пиздит но кто
>проливали семя “не в лоно родной жены”
Какой жены, я инцел, нахуй.
БАЗА ! Поразит Господь нечестивых, и не будет им мира, но дарует Он милость Свою убоящимся Его !
Сливай в лоно абрама. Главн не на землю
И в аде, будучи в муках, он поднял глаза свои, увидел вдали Авраама и Лазаря на лоне его
Тем кто дрочит в кулачок. Аккуратно без брызг алилуя
Если бы тян давали всем дрочерам, то они бы не дрочили и не было бы войны. Т.е. все проблемы из-за тян.
ахахахха альфачи идут воевать и дохнуть потому что я вздрочнул)))
Лоно
Смешной гайдзин.
Или Ткачев только православных имел ввиду?
Историю Онана действительно можно воспринять иначе, не как запрет дрочки, а как наказание конкретного уёбка в конкретной ситуации, который не просто дрочил, а предал погибшего брата и воспротивился завету Бога. Однако. Эта история существует не только сама по себе, и если читать всю Библию вдумчиво, то ты поймёшь, что Бог явно не радуется, когда ты дрочишь, и что тот смысл, который объясняют попы, как раз таки и является правильным
>Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.
То есть больше всех дрочат на Донбасе и в Курсе, ясно.
Про Израиль не забудь.
В семени есть только половина человека.
ШАХ И МАТ ВЕРУНЫ!
Посоны, до ядеркинемного осталос. Вы знаете, что делать.
Это же раджас, гуна страсти. Если привязаться к ней то не станешь богом. Исус ничего нового не сказал а уж попы тем более. И дело не в том что землю обмалафил а то что теряешь шанс на освобождение из самсары
В США миллион онлифанщиц и центр мировой порноиндустрии, почему там нет войны?
Мудрый человек, получивший после многих рождений это чрезвычайно редкое человеческое тело, которое, хотя и хрупкое, но всё же способствует достижению высшей цели человека, должен быстро устремиться к освобождению, прежде чем он лишится этого тела, могущего умереть в любой момент; ибо чувственные наслаждения доступны в любом теле.
Это другое мням кхе, пиндосов бог израиля любит и позволяет им малафить все стены
Простите, братья хохлы, что я надрочил вам на войну...
Так я настоящий бог войны, получается
И мое заодно съешь, миротворец
класс
Так ведь буккаке придумали японцы. Вот и думай головой
Японцы говоришь. Кхеее
Следует понять, что женщина должна быть верна своему мужу. Но в этой жизни нам дано любить только одного человека. Если это не так, наши отношения ничем не лучше содомии или проституции. Это позор для воина. Ихара Сайкаку написал известные строки: «Подросток без старшего любовника – все равно что женщина без мужа».
Молодой человек должен проверять старшего в течение, по крайней мере, пяти лет. Если за это время он ни разу не усомнился в его хороших намерениях, тогда он может ответить ему взаимностью. С непостоянным человеком невозможно установить хорошие отношения, потому что он скоро изменит своему любовнику.
Если такие люди посвящают друг другу свои жизни, они пользуются взаимным доверием. Но если один человек непостоянен, другой должен заявить, что не может поддерживать отношения, и после этого решительно порвать с ним. Если первый спросит, почему, второй должен ответить, что не скажет ему ни за что на свете. Если тот не унимается, нужно рассердиться; если он настаивает, нужно зарубить его на месте.
Кроме того, старший должен точно так же проверять подлинные намерения младшего. Если младший остается верным в течение пяти или шести лет, можно считать, что он оправдывает доверие.
Главное – не изменять своим принципам и быть безупречным на Пути Самурая.
Мужеложство в нашей провинции ввел Хосино Рётэцу, и хотя у него было много учеников, он наставлял каждого из них лично. Эдаёси Сабуродзаэмон был человеком, который понял смысл мужеложства. Однажды, когда Сабуродзаэмон сопровождал своего учителя в Эдо, Рётэцу спросил его:
– Как ты понимаешь мужеложство?
– Это нечто одновременно приятное и неприятное, – ответил Сабуродзаэмон.
Рётэцу был доволен его ответом и сказал:
– Ты можешь сказать это, потому что иногда тебе приходилось сильно страдать.
Через несколько лет кто-то попросил Сабуродзаэмона объяснить ему смысл этих слов. Тот ответил: «Отдавать свою жизнь во имя другого человека – вот основной принцип мужеложства. Если он не соблюдается, это позорное занятие. Если же он соблюдается, у тебя не осталось того, чем бы ты не мог пожертвовать во имя своего господина. Поэтому говорят, что мужеложство – это нечто одновременно приятное и неприятное».
>не в лоно родной жены
Он думает лоно как желудок переваривает семя или что? Будто кам не вытекает из жены всю ночь после секса если она не подмылась.
В моём туалете начнется третья мировая.
Это первое
А второе, смотрите что происходит в гейропе
А второе, смотрите что происходит в гейропе
За это надо отметить дрочкой!
Подрочу воимя свинореза.
А уж в Хамасе то как дрочат. Всю порнуху с интернетов скачали.
Селедке ставить в пизду пробку, что бы был мир на земле и безоблачное небо
Фейк
А когда наш Президент целовал пупок мальчику, он ведь дико возбудился и потом изливал семя в чемодан с говном. Это как трактует святой отец?
Представляете, как перед WWII дрочили в совке и европке? Тысячи тонн кама каждый день проливалось мимо лоно.
КТО СУКА ВОЙНУ НАДРОЧИЛ?
В оригинале он так и не смог ничего выговорить. Фейк сделан на первом калнале
Представляю, как он продристался потом от этой кокосовой хуйни.
А в 1812. Все эти мужыки в лосинах ебашили только шуба заворачивалась. Сам суворов телебонькал свой корнюшон
Мужики получается все войны надрочили.
Фемки 1 Мужланы 0
Погодите ка, вот чурки не дрочат потому что ладонь выглядит как слово алах и поэтому ебут ишаков, то есть с точки зрения попа, семя в лоно нет войне но блять они воюют вобще нон стоп
Выходит что все зло из хуя. Необходимо срочно запретить хуи. Незамедлительно
Запись на рутубе глянь там нет такого
Получается, что все кто сливает семя в лоно - ПРОТИВ ВОЙНЫ? Так это же враги народа, иноагенты и либерда.
Анимешники
Хотелось бы от святого отца подробностей. Формулы. Сколько боев провоцирует литр пролитого семени например. Дело нешуточное же и требует самого серьезного подхода
СКОЛЬКО НУЖНО ДРОЧИТЬ ДЛЯ АТОМНОЙ ВОЙНЫ?
Иди нахуй со своим рутубом. Пынявая помойка замест божественного ютубчика
Надо поднажать. Иначе хохлов нам не одолеть. Устала одна рука дрочи другой. Родина мать на нас смотрит
Если дрочить в самолёте, то война будет там где ты родился, там где ты живёшь или там, где пролетал самолёт во время семяизверщения мимо лоно?
А если кацманавт на орбите? Это же совсем пиздец выходит
Еще нужно зопретить пубертатных подростков у которых блять поллюции. К ногтю разжигателей войн
Поллюции все равно будут, толку то
Короче необходимо всех хуеносцев обязать получить разрешение на ношение хуя как на ношение оружия
А СпермоБанки являются драйверами войны?
Запретить. Штрафовать а особо рецидивных на швабру и сво
А если семя в гандоне и гандон не долетев до газона висит на дереве. Будет война или только когда упадет на землю?
Бляяяяя а котики молофьящие бабушкину шаль!!!!! Зопретить котиков
МИМОЛОНО? МИМОЛОНО.
Депутат мимолонов воздержался от комментариев
Кстати был месяц недрочабрь. Почему на фронте никто не братался в это время?
А куда они дели методичку, что от недостатка ебли агрессия появляется?
И сказал Авраам рабу своему, старшему в доме его, управлявшему всем, что у него было: положи руку твою под стегно мое
и клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли
Но руку не убирай, подергай то что нащупал под стегном
и клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли
Но руку не убирай, подергай то что нащупал под стегном
Абрамисты помешаны на хуях. Видимо потому что ихнему патрону сутеху писюн отстриг осирис
МИМОЛОНА
Евангелие от Матфея глава 19:
"Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться.
Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано,
ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит."
Где в Евангелие Христос говорил, что холостячество это ущербное состояние?
Сам Христос, жизни которого ДОЛЖЕН подражать каждый христианин, женат не был, как не был и монахом.
А ЛОНО РОДНОЙ СОБАКИ СЧИТАЕТСЯ?
Евангелие у ньюиудаистов как конституция у пукнума. Там что то написано ну и написано, че бухтеть то
Любое лоно в которое кончил, предотвращает войны.
(РПЦ)
Это не позиция РПЦ, это позиция одного вышедшего из ума священника. Именно такие служители церкви дискредитируют православную веру. Однажды был свидетелем, как подобный этому персонаж, заявлял на богослужении, что дьявол живет в черных дырах. Я считаю, что хорошему надо запретить нести на проповедях отсебятинутем более политическую, а просто толковать прочитанную на богослужении главу из Евангелия. Мимо православный
Можно на маска кончать. Он илон
Приходи когда его предадут анафеме. Если молчат значит это и есть мнение рпц
Жаль сдох дед с отдышкой, который , слышь псина. Он смешнее был
А если жена родная, но воображаемая? Её лоно считается?
>лоно родной жены
Что такое родная жена? Это если она сестра?
Одна жена родная, все остальные неродные.
К сожалению, проблема не в позиции РПЦ, а скорее в отсутствии этой самой позиции. Если бы у них была более однозначные ответы и решения по разного рода вопросам, то такой дуристики бы не существовало, а таких персонажей быстренько бы осаживали.
надо!
во всех фашизмах пропагандисты призывали потерпеть. чего тут неясно
а живет этот попик в своем котедже поди?
а живет этот попик в своем котедже поди?
Он кстати с 404 приехал. Он несёт такую ДИКУЮ шизу, которой промывает мозги нашим долбаёбами, что мне кажется что это хохлячиая агентура по одебиливанию населения.
Многократно слышал что там пагоны ФСБ под рясой. Начинаю в это верить
Получается цирковь с клоунами. Попам бы к облачению красный клоунский нос и клоунские тапки
> живет этот попик в своем котедже поди
ЗАВИСТЬ ГРЕХ
МИМОЛОНА ААААААААА
Ну ты здоровый лось, конечно, такие как ты бабам нравятся...
>Однажды был свидетелем, как подобный этому персонаж, заявлял на богослужении, что дьявол живет в черных дырах.
Они в турбинах самолетов прячутся.
Не черных а в афроамериканских
МИМОЛОНА
Под ногти землю, вплоть до исступленья,
И в плоть, на вкус, на запах, чтоб сочиться,
Сочать отчаянно зачатья преступленья
Перед природой, в предприродном проявиться,
Цвести пасленом, каплей в соус винный
Кунаться, в грязь, и чуять ее домом.
Невинный, беспричинный, и озимый,
Неотразимый плод от яблони Садома
Кусать, саднить им десна, словно бритвой,
И семенем давиться мимо лона,
Текущим по гортани, как молитва,
По телу, белой шкурой Мималлоны,
Чтоб суть сквозь ночь скрипела в такты стонам,
Осела на плацдарм экспериментов.
Там весь теизм, там все доступно в моно:
Инцест, каннибализм и экскременты.
Под ногти землю, вплоть до исступленья,
И в плоть, на вкус, на запах, чтоб сочиться,
Сочать отчаянно зачатья преступленья
Перед природой, в предприродном проявиться,
Цвести пасленом, каплей в соус винный
Кунаться, в грязь, и чуять ее домом.
Невинный, беспричинный, и озимый,
Неотразимый плод от яблони Садома
Кусать, саднить им десна, словно бритвой,
И семенем давиться мимо лона,
Текущим по гортани, как молитва,
По телу, белой шкурой Мималлоны,
Чтоб суть сквозь ночь скрипела в такты стонам,
Осела на плацдарм экспериментов.
Там весь теизм, там все доступно в моно:
Инцест, каннибализм и экскременты.
Семена мено -мимолона, фрукты, семена сладкого дыни, сладкая дыня, сладкие виды арбуза.
МИМОЛОНА
Клавдия, опять я мимолона
Подставляй ка лоно алое
Ближе к милому садись
Ближе к милому садись
В лоно кончать заебись но ведь есть еще и сосцы
СОСЕЦ
МИМОСОСЕЦ
А если копить малафью в банках, а когда жена появится залить всё в неё?
Хранить в погребе с бабушкиными закатками
БАЗА
Да нужно сразу в лоно родной мамки, че уж там, мелочиться
Молю вас чады, ни капли МИМОЛОНА
}{0ТТА6bI4 залогинься
Мамки ебнутого попа. Не проливая МИМОЛОНА
Девы в душе с СОСЦАМИ и ЛОНАМИ
Прекрасная дева, не будете ли вы столь любезны предоставить мне ЛОНО а то война
МИМОБАЗА МИМОЛОНЫ
Постойте а если из ЛОНА проливается кровь то значит будет пролито семя?????
МИМОЛОНА МИМОБАЗАЕВА
ПЕРВАЯ МИМОЛОНСКАЯ ВОЙНА
КОГДА НАЧАЛАСЬ ВТОРАЯ МИМОЛОНСКАЯ ВОЙНА?
@
ЧТО?
@
ЧТО?
У меня недавно была поллюция. Вот, как раз таки не дрочил и вобще ПРЕЗРЕЛ эту еблю ебаную. В итоге охуенно кончил под утро от стоячка размазав сперму по животу ну и в трусы немножко попало блять, как то засохло все, даже не вставал, утром помылся просто и все. Я думал после 30ти такого а прирори не бывает
Ты МИМОЛОНА чтоль мудак?
Покайся. Тебе за чистуху срок скостят. Ты вот обмалафился а наши мальчишки гибнут из за этого
МИМОЛОНСКИЙ ЗАГОВОР
ОПЯТЬ МИМОЛОНА, МИСТЕР АНДЕРСОН?
Объявить всех МИМОЛОНА украинскими диверсантами
Есть две таблэтки
Одна ВЛОНО а другая МИМОЛОНА сделай правильный выбор, мистер нео
## Мимолон: забытый символ детства ##
В мире игрушек, которые сопровождали нас с самого раннего возраста, есть те, о которых мы вспоминаем с улыбкой. Одним из таких символов является мимолон – игрушка, которая покорила сердца многих детей 90-х годов.
Мимолоны были небольшими мягкими фигурками животных, покрытыми мягким пушистым мехом. Их отличительной особенностью было то, что они могли "растягиваться" до невероятных размеров, а затем возвращаться в исходное состояние. Это свойство делало их не только забавными, но и очень практичными для игры.
Дети обожали растягивать своих любимых зверушек, представляя себя настоящими волшебниками. А когда мимолон возвращался обратно, это вызывало восторг и удивление. Игрушки выпускались в виде различных животных: от кошек и собак до экзотических ящериц и динозавров.
Но почему же мимолоны так быстро исчезли из магазинов? Возможно, дело в том, что технологии развивались слишком быстро, и на смену простым игрушкам пришли более сложные электронные гаджеты. Или может быть, просто мода изменилась, и дети стали предпочитать другие развлечения.
Тем не менее, мимолоны навсегда останутся в памяти тех, кто вырос в 90-е годы. Они символизируют простоту и радость, которую можно найти даже в самых маленьких вещах. И хотя сегодня эти игрушки уже редко встречаются, их дух продолжает жить в сердцах тех, кто помнит свои детские игры.
Так что если вам вдруг захочется вернуться в детство, вспомните о мимолонах. Может быть, вы найдете свою старую любимую игрушку где-нибудь на чердаке или в коробке с детскими вещами. И тогда снова почувствуете ту самую магию растяжения и сжатия, которая когда-то приносила столько радости.
мимонейросеть
В мире игрушек, которые сопровождали нас с самого раннего возраста, есть те, о которых мы вспоминаем с улыбкой. Одним из таких символов является мимолон – игрушка, которая покорила сердца многих детей 90-х годов.
Мимолоны были небольшими мягкими фигурками животных, покрытыми мягким пушистым мехом. Их отличительной особенностью было то, что они могли "растягиваться" до невероятных размеров, а затем возвращаться в исходное состояние. Это свойство делало их не только забавными, но и очень практичными для игры.
Дети обожали растягивать своих любимых зверушек, представляя себя настоящими волшебниками. А когда мимолон возвращался обратно, это вызывало восторг и удивление. Игрушки выпускались в виде различных животных: от кошек и собак до экзотических ящериц и динозавров.
Но почему же мимолоны так быстро исчезли из магазинов? Возможно, дело в том, что технологии развивались слишком быстро, и на смену простым игрушкам пришли более сложные электронные гаджеты. Или может быть, просто мода изменилась, и дети стали предпочитать другие развлечения.
Тем не менее, мимолоны навсегда останутся в памяти тех, кто вырос в 90-е годы. Они символизируют простоту и радость, которую можно найти даже в самых маленьких вещах. И хотя сегодня эти игрушки уже редко встречаются, их дух продолжает жить в сердцах тех, кто помнит свои детские игры.
Так что если вам вдруг захочется вернуться в детство, вспомните о мимолонах. Может быть, вы найдете свою старую любимую игрушку где-нибудь на чердаке или в коробке с детскими вещами. И тогда снова почувствуете ту самую магию растяжения и сжатия, которая когда-то приносила столько радости.
мимонейросеть
Хочешь ли ты узнать сколь глубока МИМОЛОНА
>покрытыми мягким пушистым мехом
ЛОНО
МИМОЛОНЩИКИ
У МИМОЛОН ЕСТЬ ГЛАЗА
Потому что ты МИМОЛОНА епта
МИМОЛОНИЛ МИМОЛОНЛЮ И БУДУ МИМОЛОНИТЬ
Расскажи мне про МИМОЛОНУ
Про какую про МИМОЛОНУ
Про МИМОЛОНУ про МИМОЛОНУ про МИМОЛОНОЧКУ мою
Про какую про МИМОЛОНУ
Про МИМОЛОНУ про МИМОЛОНУ про МИМОЛОНОЧКУ мою
Две МИМОЛОНЫ лавировали лавировали да не ВЫМИМОЛОНОВАЛИСЬ
УУУУУ МИМОЛОНЫ НЕТ ДРУГИХ ЗАБОТ
Кукушка кукушонку купила МИМОЛОН кукушонок в нем смешооооон
МИМОЛОНА места лучше нет
МИМОЛОНА мы не знаем бед
МИМОЛОНА мы не знаем бед
А МИМОЛОНЫ тут тихие
Тупой пидорашко
Tylko jedno w głowie mam
MIMOLONO pięć gram, odlecieć sam
W krainę zapomnienia
W głowie myśli mam
Kiedy skończy się ten stan
Gdy już nie będę sam
Bo wjedzie biały węgorz
MIMOLONO pięć gram, odlecieć sam
W krainę zapomnienia
W głowie myśli mam
Kiedy skończy się ten stan
Gdy już nie będę sam
Bo wjedzie biały węgorz
Ну Слава Богу, а то я думал что война началась из-за того что я меф нюхаю. А хуй у меня давно не стоит уже и семя я никуда не проливал, так что это вы всё виноваты получается.
МИМОЛОН и еще МИМОЛОМНЕЙ
Фапаю по 2-3 раза в день, как в меме с чудом юиллионс маст дай! Ха-ха-ха-ха!
Почем МИМОЛОН для народа
Мальчишки и девчонки!
А также их родители!
МИМОЛОНСКИЕ истории
Послушать, не хотите ли?
МИМОЛОНСКИЕ истории
Экран покажет наш,
МИМОЛОНСКИЕ истории
В журнале "Ералаш"!
Пара -пара -пам-пам
Пара -пара -пам-пам
Пара -пара -пам-пам
Пам!!!
В журнале "Ералаш"!
А также их родители!
МИМОЛОНСКИЕ истории
Послушать, не хотите ли?
МИМОЛОНСКИЕ истории
Экран покажет наш,
МИМОЛОНСКИЕ истории
В журнале "Ералаш"!
Пара -пара -пам-пам
Пара -пара -пам-пам
Пара -пара -пам-пам
Пам!!!
В журнале "Ералаш"!
Пирамида МИМОЛОНА четвертого
Люблю запах МИМОЛОНА по утрам
Мать твою, Джонни, МИМОЛОН НА ДЕРЕВЬЯХ!
Дрочила вся маршрутка
Ты приходишь и просишь МИМОЛОНА у меня, но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не называешь меня "Крестным"
Когда МИМОЛОНА спелая
Жил-был маленький ВЛОНОЗИК, который любил МИМОЛОНА. И вот однажды в глубине джунглей он ехал во вражеский тыл — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! ВЛОНОЗИКУ был дан приказ доставить ящики с МИМОЛОНКАМИ М-16 и НЕМНОГО ЖИДКОГО МИМОЛОНА на плацдарм, который оборонял 263 батальон. Надо ли говорить, что врагов кругом была тьма тьмущая. Думаешь, это остановило ВЛОНОЗИКА?, который смог ВЛОНО? Да черта с два! Он ехал МИМОЛОНИЛ и МИМОЛОНИЛ — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда враги залезли в кабину и выдавили глаза машинисту. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но, думаешь, это остановило ВЛОНОЗИКА? Правильно! Он так и МИМОЛОНИЛ дальше — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу!
хохлы за это ответят
МИМОЛОН МИМОЛОНначинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
МИМОЛОН МИМОЛОН— это радость для нас,
Прокатись на нашем МИМОЛОНЕ
Это сказки, песни и веселье!
МИМОЛОН МИМОЛОН— это радость для нас,
Прокатись на нашем МИМОЛОНЕ
ВЛОНОМ ИЛИ МИМОЛОНОМ?
У нас было 2 пакетика МИМОЛОНА, 75 таблеток МИМОЛОНА, 5 листов марок мощнейшей МИМОЛОНЫ, полсолонки МИМОЛОНЫ и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр МИМОЛОНЫ, ящик МИМОЛОНЫ, пол-литра МИМОЛНАи две дюжины МИМОЛОНА Не то чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать МИМОЛОНУ то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это МИМОЛОНА. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в МИМОЛОНОМ запое. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.
— Ты тоже это мимолонишь?
— Мимолоню что?
— Неловкое мимолонивание. Почему людям обязательно нужно мимолонить какую-нибудь чушь, лишь бы не почувствовать себя не в своей мимолонке?
— Не знаю. Хороший мимолон.
— Только тогда мимолонишь, что нашла по-настоящему мимолоненого человека, когда можешь просто мимолонить минуту и с наслаждением разделить с ним мимолон...
— Мимолоню что?
— Неловкое мимолонивание. Почему людям обязательно нужно мимолонить какую-нибудь чушь, лишь бы не почувствовать себя не в своей мимолонке?
— Не знаю. Хороший мимолон.
— Только тогда мимолонишь, что нашла по-настоящему мимолоненого человека, когда можешь просто мимолонить минуту и с наслаждением разделить с ним мимолон...
Вилкой в глаз или в МИМОЛОНУ раз
получается, что ВСУ это длань господня, которая пришла нас наказать за грехи?
Мне нужны твоя одежда, ботинки и МИМОЛОНА
Странно. а почему тогда дорожают продукты питания? видать не перенаселение виновато?
вон молоко уже 800 млн вместо 1 литра. ЭТО ЧТО?
Я кибернетический организм. Живая плоть снаружи, МИМОЛОНА внутри
ГДЕ МЕМОЛОН?
@
ГДЕ МЕМОЛОН? ТЫ БЫ НЕ ОТДАЛ ЕГО ЧЕЛОВЕКУ ИЗ ТОЛПЫ!
@
ДА НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВОЙ МЕМОЛОН!
@
(голос из зала)ОТДАЙ ТЫ ЕМУ МЕМОЛОН!
На самом деле МЕМОЛОН был у Бэтмена, просто не не хотел им делиться.
@
ГДЕ МЕМОЛОН? ТЫ БЫ НЕ ОТДАЛ ЕГО ЧЕЛОВЕКУ ИЗ ТОЛПЫ!
@
ДА НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВОЙ МЕМОЛОН!
@
(голос из зала)ОТДАЙ ТЫ ЕМУ МЕМОЛОН!
На самом деле МЕМОЛОН был у Бэтмена, просто не не хотел им делиться.
Дрочеров нужно истреблять в концентрационных лагерях. От них одни проблемы: плодят спонсорством веб-шлюх, много жрут, уродливые, непроизводительные, поскольку всю энергию тратят на анонизм.
А теперь хороший повод накануне мирных переговоров их ебнуть, так как война из-за них происходит.
Совет министров переименовал молоко в МИМОЛОНУ
Отнеситесь с пониманием
>в Украине и других странах
Ох и лукавит же батюшка.
Алиса МИМОЛОН
Алиса МИМОЛОН
Алиса МИМОЛОН
Если Вы читаете это, значит это предупреждение именно для Вас. Каждое слово, которое вы прочитаете, бессмысленно — вы просто тратите напрасно очередную порцию своего семени МИМОЛОНА. Неужели Вам больше нечего МИМОЛОНИТЬ? Неужели Ваша жизнь настолько МИМОЛОНСКАЯ, что Вы даже не можете найти ЛОНО? Неужели Вы прочитали все, что хотели прочитать? Неужели Вы подумали обо всем, о чем хотели подумать? Немедленно отправляйтесь В МИМОЛОН. Найдите себе особу противоположного пола с ЛОНО и залейте его своим семенем. Прекратите МИМОЛОНИТЬ и завязывайте с МИМОЛОНОЙ. Увольтесь с МИМОЛОНЫ. Начните ВЛОНО. Докажите, что Вы - СЕМЯИЗВЕРЖЕНЕЦ! Если Вы не начнете ИЗВЕРГАТЬ СЕМЯ В ЛОНО, то так и проживете свою никчемную МИМОЛОНУ. Я Вас предупредил… Тайлер (большой эксперт по МИМОЛОНУ)
Ну, или... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИМОЛОНСКИЙ КЛУБ.
Ну, или... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИМОЛОНСКИЙ КЛУБ.
ВЛОНЗИК
Обдристался
Играл но не угадал ни одного МИМОЛОНА
НАМИМОЛОНИЛСЯ И СПИТ
Как же у дрочилы НИБАМБИТ. Видать, батюшка неплохо приложился по рукоблудам.
Где твое семя?
В ЛОНЕ
Аааа хорошо что не МИМОЛОН
В ЛОНЕ
Аааа хорошо что не МИМОЛОН
Андрей ткачев МИМОЛОНИЯ головного мозга не лечится. Прощайте батюшка
Быстрый ВЛОНЗИК
И медленный МИМОЛОН
И медленный МИМОЛОН
Я приехала в колхоз
Имени Мичурина.
Так я знала отМИМОЛОНЯТ
Словно сердце чуяло!
Имени Мичурина.
Так я знала отМИМОЛОНЯТ
Словно сердце чуяло!
Я на Севере была
Золото копалось.
Если б не моя МИМОЛОНА,
С голоду пропала
Золото копалось.
Если б не моя МИМОЛОНА,
С голоду пропала
Полюбила парня я,
Оказалсябез МИМОЛОНЫ
Да на хуя ж мне без МИМОЛОНЫ
Когда с МИМОЛОНОЙ дохуя!
Оказалсябез МИМОЛОНЫ
Да на хуя ж мне без МИМОЛОНЫ
Когда с МИМОЛОНОЙ дохуя!
— О нет! Мы опоздали… Все эти люди заражены МИМОЛОНОМ. Сейчас это пока незаметно но скоро все они превратятся в МИМОЛОНОВ…
— ЧТО?!
— Весь город должен быть СЕМЯИЗВЕРЖЕН…
— Как ты мог даже подумать об этом?! Должен быть какой-то другой МИМОЛОН!..
— Проклятье, МИМОЛОН! Как будущий МИМОЛОНИЩЕ, я приказываю тебе МИМОЛОНИТЬ этот город от солдат МИМОЛОНА!
— Пока ты ещё не МИМОЛОНИЩЕ, МИМОЛОНЧИК, но этот приказ я не выполнил бы, будь ты хоть трижды МИМОЛОНОМ ФОРТЕ!
— Тогда я должен расценивать это как МИМОЛОН…
— МИМОЛОН?! Ты совсем МИМОЛОНА лишился, Артас?
— Лорд МИМОЛОН! Властью, данной мне по праву МИМОЛОНА, я отстраняю вас от ЛОНА и освобождаю от ЛОНА ваших рыцарей!
— Артас, ты же не можешь так просто… (Джайна МИМОЛОНОВА)
— Это уже МИМОЛОНЕНО. Те, кто действительно хочет ОТМИМОЛОНИТЬ эту землю — за мной! Остальные — убирайтесь с МИМОЛОНА!
— ЧТО?!
— Весь город должен быть СЕМЯИЗВЕРЖЕН…
— Как ты мог даже подумать об этом?! Должен быть какой-то другой МИМОЛОН!..
— Проклятье, МИМОЛОН! Как будущий МИМОЛОНИЩЕ, я приказываю тебе МИМОЛОНИТЬ этот город от солдат МИМОЛОНА!
— Пока ты ещё не МИМОЛОНИЩЕ, МИМОЛОНЧИК, но этот приказ я не выполнил бы, будь ты хоть трижды МИМОЛОНОМ ФОРТЕ!
— Тогда я должен расценивать это как МИМОЛОН…
— МИМОЛОН?! Ты совсем МИМОЛОНА лишился, Артас?
— Лорд МИМОЛОН! Властью, данной мне по праву МИМОЛОНА, я отстраняю вас от ЛОНА и освобождаю от ЛОНА ваших рыцарей!
— Артас, ты же не можешь так просто… (Джайна МИМОЛОНОВА)
— Это уже МИМОЛОНЕНО. Те, кто действительно хочет ОТМИМОЛОНИТЬ эту землю — за мной! Остальные — убирайтесь с МИМОЛОНА!
ЛОНО ЗАПОЛНЕНО, СЕМЯ НЕ ИЗВЕРГАТЬ!
Укрывайтесь в складках МИМОЛОНА
Готовая проповедь для окормляемой паствы
Сажи ко-ко-консерваторам.
Курочка по МИМОЛОНЧИКУ клюет
Kürvă!
Этодругое!
Ввести в УК РФ новую статью - мастурбация (в том числе в следующих пунктах:
а) по неосторожности (случайно увидел картинку и подрочил) - условка до 2 лет
б)умышленно (зашел в фап тред) - до 1 года
в)группой лиц по предварительному сговору (тебе дрочила тянка, анонам к счастью не грозит) - до 3 лет
г)с особой жестокстью (например крутил себе яйца во время дрочки) - до 5 лет
д)с использованием картинок лиц из запрещенной организации ЛГБТ (трапы и прочий скам) - до 8 лет
То ессть в моей комнате будет третья мировая ?
Нет, третья мировая будет везде из-за того, что ты МИМОЛОНИЛ в своей комнате.
хмммм
МИМОЛОН! ПОХОЖЕ ПОП ПРАВ!
В ПОМПЕЯХ НАШЛИ MASTURBATING MAN.
ОН НАМИМОЛОНИЛ ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНА!
ПРЕКРАЩАЙТЕ МИМОЛОН СРОЧНО!
В ПОМПЕЯХ НАШЛИ MASTURBATING MAN.
ОН НАМИМОЛОНИЛ ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНА!
ПРЕКРАЩАЙТЕ МИМОЛОН СРОЧНО!
Этот долбоеб постоянно подобную хуйню несет
МИМОЛОН 40000
Лет зе гелакси беееерн.
Мужики дрочат потому что нету денег на секс
Во истину МИМОЛОНА! ПРИДЁТ И ПИЗДЕЦ ВАМ ВСЕМ СУКИ!
БЕСПЛАТНАЯ МИМОЛОНА
Я тут кстати не понимаю священников. Разве МИМОЛОНА не предусмотрена творцом? Если бы всегда ВЛОНО, то планета бы перенаселилась как Бангладеш какой-нибудь, а потом мутации короны с такой плотностью населения всех бы выкосили.
Вообще-то он базу поднебесного рассказывает
Тян не дают секс и поэтому приходится дрочить, оттого все войны думайте
Я не помню, — рассказывал странник, — как пришла она, взяла мою волю, мои печальные дни: пристала ко мне Летавица МИМОЛОНА Слышали вы о МИМОЛОНЕ? Красота ее краше всех, лицо ее девичье, вольные волосы золотые до самой земли. Всякую ночь приходит она: или ложится в ногах, или станет и смотрит всю ночь и, лишь ветер подует под утро, исчезнет. Слышали вы о МИМОЛОНЕ? Я оставил мой дом, бросил все и пошел. И, как лист в непогоду, скитаюсь по белому свету — только б ее из сердца прочь! Шатается тень моя, спотыкаются ноги, а дума о ней не проходит. Побывал я в Москве и у Троице-Сергия, в Соловках у Белого моря и в вятских лесах у Николы Хлыновского. Не помогло богомолье. Вот и хожу. Как трава, сохну и вяну. Не по силам мне мука. Она всюду за мной по пятам: станет и смотрит всю ночь…
Как бы не три семерки, было бы ВЛОНО но как всегдаМИМОЛОНА
ЛОНОЛЮДИ НЕ ДАЮТ ИЗВЕРГАТЬ В СЕБЯ СЕМЯ
@
ВСЕГДА ЕСТЬ МИМОЛОНА
@
ВСЕГДА ЕСТЬ МИМОЛОНА
Вы чё, дебилы? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи... вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет ЛОНУ, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже раздам"...МИМОЛОНУ
Ёбаный твой рот! Какого хуя МИМОЛОНАв другом порядке разложена?
Ты, мудила гороховая! Как заряжен... Как запечатанная МИМОЛОНАможет быть в другом порядке ээ... разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
Бесноватые пидор просто следует повесточке чтобы исправить демографическую ситуацию.
А демографическую ситуацию можно улучшить только путем улучшения жизни. Когда человек думает как бы самому выжить, ни о каких детях речи идти не может.
ЗАВТРАК
МИМОЛОНА
ДУШ
РАБОТА
МИМОЛОНА В ТУАЛЕТЕ
ДОМОЙ ЕХИТЬ
МИМОЛОНА
УЖИН АНИМЕ
МИМОЛОНА
СПАТЬ
МИМОЛОНА
ДУШ
РАБОТА
МИМОЛОНА В ТУАЛЕТЕ
ДОМОЙ ЕХИТЬ
МИМОЛОНА
УЖИН АНИМЕ
МИМОЛОНА
СПАТЬ
>где сегодня льётся семя, завтра будет война
Это значит в России размножаться не стоит?
Надо ВЛОНО извергать семя, а МИМОЛОНА не надо.
Бывает жена родная, а бывает неродная?
А знаете ведь батюшка прав и это легко проверить, вот если скажем лоно извергает кровь то стало быть и семя будет пролито на голову или сиськи ведь ВЛОНО по месякам ну нахуй же
Жена соседа. МИМОЛОНА
Жена несоседа ВЛОНА
ИЗВЕРГАЙТЕ
ВЛОНО
Сукины дети
ВЛОНО
Сукины дети
В Интернете я видел фильм, там двое мужчин пытались извергнуть семя в одну женщину, не знаю чья она жена и кому родная кому нет, там не было сказано, но один из мужчин свой извергатель вставил НЕВЛОНО, потому что ЛОНО было уже занято, но когда пришло время извергаться, он вынул свой извергатель из НЕЛОНА и случайно изверг семя на лицо другого мужика.
Сточишь так свой карандаш а ведь это оружие на демонрафическом фронте.
А потом собрал разбазареное семя, приговаривая, ух бля и затолкал все ВЛОНО
Посевная горит
Где председатель
Трактора не смазаны
Что у вас в колхозе за
МИМОЛОНИЯ
Где председатель
Трактора не смазаны
Что у вас в колхозе за
МИМОЛОНИЯ
Ну, что, надрочили, инцелы хуевы? Налили уже на новую мировую или нет?
КАКОЙ ЖЕНЫ БЛЯТЬ?!
Я был бы рад сливать в лоно жены, да только где она нахуй? Где моя тварь-пара, если всем по паре, где?! Лицемерный пидорас на священнике.
>Где моя тварь-пара
Либо ты не тварь, либо она.
Современную РПЦ изобрели чекисты во главе с чекистом Карповым по личному заданию товарища Сралена в 40-х годах. Никакие ни шутки. Гуглите.
жду не дождусь когда в россии вместо патриарха будет матриарх всея руси , а то в стране матриархат нечего не сходится
Напоминаю, что это говорит поп, у которого любимый русский философ - это прародитель всех двачеров Розанов
Мальчик после этого аж затраповал потом. Кстати вполне годным трапом стал.
МИСТЕР МИМОЛОНЕЦ
Сделайте фонк-едит с этим отрывком. Считаю эту важную информацию надо зафорсить везде где возможно.
Рухнум
МИМОЛОН МИОМОЛОН МИМОЛОН МИМОЛОН МИМОЛОН МИМОЛОН ВЛОН ПУК
ЛОН ВЛОН МИМОВЛОН ЛОН ОЛОЛОН ВЛОН ЙОУ
ПУКНУМ ПУКНУМ ПУКНУМ НЕВЛОН МИМОЛОН АЛАЛОН МИМОЛОН РУХНУМ РУХНУМ ПУКНУМ АХНУМ ЛОН ЛОН ЛОН МИМОЛОН
То есть пыня надрочил на войну? ЯННП.
Импи главный онанист галактики, так славно 20 раз в пробирки подрочил, что галактика уже 11 тысячелетие в состоянии пиздореза.
> в Украине
Хрюкни.
Почему после скачивания это видео не воспроизводится?
может ли старческий рот считаться ВЛОНОМ ну если госдупой будет принят такой закон и с благословения синода?
Я СЕЕЕМЯ АААА Я ИЗВЕРЖЕН НЕВЛООООО ООО ОН
а очко трапа это ВЛОН?
лучший друг детей
>В семени есть кровь
Сук, представил такое, и аж передернуло
Кстати, если irl есть – то это по любому какое-то заболевание и нужно срочно к доктору.
А мне Президент сказал, что это из-за того, что людям хотелось ДВИЖУХИ.
Придётся удвоить норму фапа...
неужели Президент сказал неправду?????
Обдрочившийся инцел никогда не пойдёт ни на кого войной, потому что вылил всю энергию с гормонами, а вот глупый воздерживающийся нормис пойдёт, капая слюнями и мыча "ыыы", потому что накопилась энерия, а мозги для применения отсутствуют. Хуиту несёт товарищ Андрей.
Там рисовая вода вместо кончи
секундочку
но если ВЛОНО
то как же потом смотреть в глаза государству?
только МИМОЛОНА
но если ВЛОНО
то как же потом смотреть в глаза государству?
только МИМОЛОНА
>-за того, что мужчины мастурбировали и проливали семя “не в лоно родной жены”.
Целые армии почти по миллиону мужчин с обеих сторон дрочат в окопах третий год, он что? Ебанулся совсем, где им лоно жены то взять, во жеж дегенерат.
лучше нету лонища чем очко товарища
ДОМА КОНЧАЛ МИМО ЛОНА? КРОВЬЮ КОНЧАЙ НА ВОЙНЕ
сатанисты разделились в мнениях мням кхе
во славу бафомета
>Такова позиция РПЦ по поводу военных конфликтов.
Базированная база.
Грех царя Онана был не просто в том, что он спускал мимо пиздени жены брата, которую он взял в жены после его смерти. А в том, что он спускал на землю.
Мне этот факт показался забавным в юности и я один раз целенаправленно пофапал на природе и кончил на грунт.
За этот эпизод мне насчитают триллион лет ада. Теперь я точно знаю, что попался. Шутки кончились.
Да прав во всём, но пусть мне жену найдёт, я сам не могу.
>не в лоно родной жены
Стоп, что блять? родная жена? Жена априори не может быть родной, если это конечно не твоя сестра. Что они там совсем ебанулись с формулировками?
Пусть этот проповедник найдет мне православную пацанку, с которой я буду воевать там, где проливается мое семя. В ванной, на кухне, в моей комнате и в туалете.
ХВАТИТ ЛИТЬ ПАХУЧЕЕ СЕМЯ НА МЕЛЬНИЦУ ВРАГА!
что же вы творите!? немедленно прекратите извергать
>не в лоно родной жены
Как раз проблема в этом. Если бы все спускали не в лоно самки, а на землю, то войн бы никаких не было, потому что не кому воевать будет.
>лучше нету лонища чем очко товарища
Нет ловчей влагалища, чем лонище товарища
В культе древних славян считалось, что орошая землю спермой, на свежевспаханном поле, передавали ей свои силы, чем увеличивали урожай.
Почему тогда в афганистане перманентная война, а в сша не было войны уже 100 лет?
Он пьет семя?
МИМОЛОНА извергая спиногрызов отсекая ну в жопу здрасте вам от душа я накончам
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ИЗВЕРГАЙТЕЬ В ДРУГОЕ ЛОНО, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС
Ну, то есть, спуская декалитры в унитаз, мы коллективно передали свою силу говну поэтому все вокруг говеное. Тайна раскрыта, расходимся.
А-а-а-а
Изливают памагите!
Изливают памагите!
ДА Я ЗА ВАС СПЕРМУ С КРОВЬЮ В ЛОНО ПРОЛИВАЛ
мы проебали свою силу янь. силы иньской тьмы сгущаются
вот бы извергнуть ВЛОНО
ВЛОНО ВЛОНО ВЛОНО ВЛОНО ВЛОНО ООООООААААА ВЛОНО
Шел я лесом, шел я бором,
Меня ебнуло МИМОЛОНОМ,
Я хотел его поднять -
Меня ебнуло опять!
Меня ебнуло МИМОЛОНОМ,
Я хотел его поднять -
Меня ебнуло опять!
>родная
>жена
эээ....
Рано утром встали звери —
Подтянулись, попердели.
И решив, что хватит спать,
Пошли пивом похмелиться,
Из стаканов полакать1.
Смотрят – на горе избушка
Под названием Пердушка.
В ней находится пивная –
Вся затейная такая;
Звери-алкоголики,
Занимайте столики.
Ежик – старый алкоголик,
Мигом сел за лучший столик;
Ежик пукнул, дверь открылась –
Вся компания ввалилась.
На двери висит объява:
«СРАТЬ НЕ МЕНЬШЕ КИЛОГРАММА
КТО НАСРЕТ ЧЕТЫРЕ КУЧИ,
ТОТ И ПРЕМИЮ ПОЛУЧИТ»
Вот идёт индийский слон –
Он насрал пятнадцать тонн.
А слонята не тужили –
Десять кучек навалили.
Лев ревёт:
– Я царь зверей,
Испражняюсь всех мощней –
Дайте премию скорей!
Слон прищурил левый глаз
И сказал: «Ты пидарас».
Лев, конечно, сразу в драку,
Но схватил пиздюль под сраку,
Очутился под столом
С переломанным хуём,
И измазанный говном,
Где две утки-проститутки
Распивали самогон.2
Тут пошла хуйня такая,
Раздавили попугая –
Бедный попка еле дышит,
Только яйцами колышит;3
Яйца выпали на стол,
Понеслась игра в футбол.
Ебанутый Пёс Барбос
Натянул гандон на нос.
И кричит:
— Пускайте газ!
Я нашёл противогаз!
Дикобраз ему «Хоть щас!»
Пёрнул раз — и свет погас!4
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
В дверь стучится белый Мишка —
На хую вертит Мартышку.
За такой аттракцион
Получил пизды и он.
Прибежали две Газели —
Так набздели, так набздели —
Даже окна запотели!
А бесстыжий крокодил
Яйца в дверях прищемил,
Зайцы думали Малинка,
Откусили половинку.
Заорал тут Крокодил —
Соловью на нос спустил.
Соловей тут рассердился —
Вынул хуй и застрелился.
Волосатая Горилла
На пороге надрочила,
И, споткнувшись о крыльцо,
Уебалась в говнецо.*4
Только волк не растерялся –
Хвать бутылку и съебался.
А Лиса кричит вдогонку:
"Сука, спиздил самогонку!.."
Только вылез он в окно –
Тоже ебнулся в говно
И кричит: "Какая блядь,
Под окном успел насрать!..."
Белка бегает по лесу; бздит и делает завесу
Не дает ежу всадить: хочет целку сохранить.
Запыхался старый ёж: "Что ж ты, сука, не даешь!
Я видал, как под бугром Ты ебалася с бобром!"
Подтянулись, попердели.
И решив, что хватит спать,
Пошли пивом похмелиться,
Из стаканов полакать1.
Смотрят – на горе избушка
Под названием Пердушка.
В ней находится пивная –
Вся затейная такая;
Звери-алкоголики,
Занимайте столики.
Ежик – старый алкоголик,
Мигом сел за лучший столик;
Ежик пукнул, дверь открылась –
Вся компания ввалилась.
На двери висит объява:
«СРАТЬ НЕ МЕНЬШЕ КИЛОГРАММА
КТО НАСРЕТ ЧЕТЫРЕ КУЧИ,
ТОТ И ПРЕМИЮ ПОЛУЧИТ»
Вот идёт индийский слон –
Он насрал пятнадцать тонн.
А слонята не тужили –
Десять кучек навалили.
Лев ревёт:
– Я царь зверей,
Испражняюсь всех мощней –
Дайте премию скорей!
Слон прищурил левый глаз
И сказал: «Ты пидарас».
Лев, конечно, сразу в драку,
Но схватил пиздюль под сраку,
Очутился под столом
С переломанным хуём,
И измазанный говном,
Где две утки-проститутки
Распивали самогон.2
Тут пошла хуйня такая,
Раздавили попугая –
Бедный попка еле дышит,
Только яйцами колышит;3
Яйца выпали на стол,
Понеслась игра в футбол.
Ебанутый Пёс Барбос
Натянул гандон на нос.
И кричит:
— Пускайте газ!
Я нашёл противогаз!
Дикобраз ему «Хоть щас!»
Пёрнул раз — и свет погас!4
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
В дверь стучится белый Мишка —
На хую вертит Мартышку.
За такой аттракцион
Получил пизды и он.
Прибежали две Газели —
Так набздели, так набздели —
Даже окна запотели!
А бесстыжий крокодил
Яйца в дверях прищемил,
Зайцы думали Малинка,
Откусили половинку.
Заорал тут Крокодил —
Соловью на нос спустил.
Соловей тут рассердился —
Вынул хуй и застрелился.
Волосатая Горилла
На пороге надрочила,
И, споткнувшись о крыльцо,
Уебалась в говнецо.*4
Только волк не растерялся –
Хвать бутылку и съебался.
А Лиса кричит вдогонку:
"Сука, спиздил самогонку!.."
Только вылез он в окно –
Тоже ебнулся в говно
И кричит: "Какая блядь,
Под окном успел насрать!..."
Белка бегает по лесу; бздит и делает завесу
Не дает ежу всадить: хочет целку сохранить.
Запыхался старый ёж: "Что ж ты, сука, не даешь!
Я видал, как под бугром Ты ебалася с бобром!"
Тайны я коснулся
Дрогнувшей рукою,
Лишь вдвоём остался
Со своей женою.
Припев: Родная моя, родная,
Родней никого не знаю.
Родная жена, родная,
Одна ты такая.
Грезил ветер южный,
Губы пламенели.
Неужели, вместе,
Вместе, неужели.
Всё, что ты шептала,
Тайны не открою
Горько или сладко
Было мне с тобою.
Припев.
Родная жена, родная,
Одна ты такая.
Горько или сладко
Было мне с тобой.
Тайны не открою,
Ты опять ЕБЛАСЬ со мною…
Заорал тут Крокодил —
Соловью на нос спустил.
МИМАЛОНА
Соловью на нос спустил.
МИМАЛОНА
Обосрался с этого журналиста
Пожар тушат
держитесь МИМОЛОНЩИКИ
МИМОЛОНА = НА ЖЕРНОВА ВОЙНЫ
Выросля уже у пукнум?
МИМОЛОНЩИКспрашивает МИМОЛОНЩИКА:
- Какова твоя профессия? Ты милиционер?
- Нееет! - отвечает МИМОЛОНЩИК, - моя главная профессия - МИМООООООЛОНЩИИИИК! А твоя, наверное, врач?
- Нееет! Я МИМОЛОНЩИК!
- Какова твоя профессия? Ты милиционер?
- Нееет! - отвечает МИМОЛОНЩИК, - моя главная профессия - МИМООООООЛОНЩИИИИК! А твоя, наверное, врач?
- Нееет! Я МИМОЛОНЩИК!
ЛОНО бабы пукли
>«Там, где сегодня льётся семя, завтра будет война».
УЛЬТИМАТИВНО ДВАЧУЮ! НЕРОЖДЁННЫЕ НЕ МОГУТ СТРАДАТЬ И ВРЕДИТЬ! НЕ ПРИНОСИТЕ СУЩЕСТВ В ЭТОТ МИР, НЕ ДЕЛАЙТЕ ГЛУПОСТИ
УЛЬТИМАТИВНО ДВАЧУЮ! НЕРОЖДЁННЫЕ НЕ МОГУТ СТРАДАТЬ И ВРЕДИТЬ! НЕ ПРИНОСИТЕ СУЩЕСТВ В ЭТОТ МИР, НЕ ДЕЛАЙТЕ ГЛУПОСТИ
У него во рту война?
Я считаю, нужно дрочить хотя-бы потому, что в таком случае, рано или поздно по нему прилетит ракета и его разорвет нахуй. хотя, в этом случае он больше не будет высирать мемную дичь
если так подумать, то сабж реально прав: если бы все ебались, воевать бы было некому. Но так как доступ к женскому телу есть не у всех, человечество обречено на войны....
бравый зольдатен
отвалилось
вобще все вот это вот попытка замолчать страшную правду
Я ВАМ ЗАПРЕЩАЮ ЛИТЬ ГУСТОЕ ПАХУЧЕЕ СЕМЯ НА МЕЛЬНИЦУ ВРАГА!!!
эвона как
https://knigavuhe.org/book/krejjcerova-sonata-2/
на пеке фоном слушаю охуительную историю о том как нормис стал двачером блекпильщиком
на пеке фоном слушаю охуительную историю о том как нормис стал двачером блекпильщиком
ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ СЕМЯ И ВРЕМЯ В ЛОНО СОБИРАТЬ
Чингисхан мимолон
>ахахахха альфачи идут воевать и дохнуть потому что я вздрочнул)))
Слушай а ловко ты это придумал, давайте, братья! За то, чтобы чеды тоже не втыкали!
кстати о конституции
И ПОДНИМАЛ ОН СЕМЯ И РАЗГОВАРИВАЛ С НИМ
банк спермопериал
Я крокодил, крокожу и буду крокодить
Пожалуй, это самое смешное, что я читал за последние дни (в смысле, идея приписать этому чудаку реплики из ЗС).
Планирую приехать в австралию и разбросать там свое семя, какие подводные?
Пролил в этот тред. Тикайте
ПЯТИКРАТНО ПЕРВАРЕННЫЙ МИМОЛОН
НЕ ПУКНУМ?
Тогда почему Кураева с Уминским (Уминский, если что, тридцать лет был настоятелем храма, в котором сейчас служит Ткачев) осадили за их пацифизм?
аноний, извергся бы ВЛОНО
Открой Мимолон и насладись свежим творожком с нежным вкусом пломбира.Мимолон— и пусть весь мир отсосет.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК У ВАС МИМОЛОН ОБРОНИЛСЯ
Аноны, а вот с православной точки зрения, что хуже:
1. Ежедневно несколько раз предаваться греховному наслаждению от рукоблудства на совершенно извращённые вещи вроде футанари, трапов, трансформации из человека в животное женского пола с последующим оплодотворением, насекомых, карательной хирургии, БДСМ, и т.д.
2. Отрезать себе член, чтобы физически не иметь возможности делать этого.
Что больший грех? В истории же были скопцы, например, может они в таком русле и размышляли?
Я лучше к барину отправлюсь на поклон, чем на картинки глядя извергаться буду мимо лон
Лол, сука
по православному ты просто заноси батюшке и бог простит
МИМОЛОНСКАЯ НОООООООЧЬ
> батюшке
Зачем иуда ты изверг в кадило мимолон?
При чем тут сперма?
Получается, в войне виноваты тяночки? За то, что не дают битардику и ему приходится мимолонить? Значит был прав поднебесный! Спасибо мистер попец, я как раз помимолонить сел, мысль о том, что по моей вине еще пара десяточек говна подохнет в эти минуты - божественны.
А ЛОНО РОДНОЙ ЦЕРКВИ СЧИТАЕТСЯ?
Он сто пудов подводит к тому, чтобы создать новое подразделение в РПЦ - ХОЛИ ЩИТ СОСАЛКИ. Будут у нас в каждой церквушке по сексапильной монашке, хранительнице семени и лоном своим она будет принимать каждого бедного и отвергнутого миром...
>По мнению РПЦ
Мнение иудохристиан не интересно, больше такое не приноси
пожарная безопасность
МИМОЛОН
@МИМОЛОН ТРЕД
Какой-то священник, что то сказал, а ОПа корежит как ебанутого
Только раковину мою дронами не разбейте, побратски
>Ёбаные дрочеры, войны из-за вас, уроды!
>Андрей Ткачёв заявил: «Там, где сегодня льётся семя, завтра будет война».
>По мнению РПЦ, война в Украине и других странах началась из-за того, что мужчины мастурбируют
Хехехехе,я как дрочил так и буду дрочить!
/Братья!ОБЬЕДИНЯЕМСЯ В МАССОВОЙ ДРОЧКИ!
ДА ВОЙНЕ!
ГОЙДАААААА
А если женщина нарисованная, это считается прелюбодействием?
>
>Ёбаные дрочеры, войны из-за вас, уроды!
>
>Андрей Ткачёв заявил: «Там, где сегодня льётся семя, завтра будет война».
>
>По мнению РПЦ, война в Украине и других странах началась из-за того, что мужчины мастурбировали и проливали семя “не в лоно родной жены”. Такова позиция РПЦ по поводу военных конфликтов.
>
>НОФАП!
А бабам столько прав давать это не грех? Альтушек не разадавать скуфам? По факту 30+ лет получаешь алтушку, ебешь ее сколько можешь на законных основания. 5-10 детей и потом все наследство детям! А тут что куколды развели хуй пойми что и пытаются снова просто люд обвинить в своих косяках!
Дрочишь небось
Мои старания не зря
>Ёбаные дрочеры, войны из-за вас, уроды!
>Андрей Ткачёв заявил: «Там, где сегодня льётся семя, завтра будет война».
>По мнению РПЦ, война в Украине и других странах началась из-за того, что мужчины мастурбировали и проливали семя “не в лоно родной жены”. Такова позиция РПЦ по поводу военных конфликтов.
>НОФАП!
А кто мне даст жену?А?пидорасы!
Пошли вы все нахуй!
Как накоплю денег то куплю себе секс тянку из силикона!
Безопаснее будет чем руснявая пизда
В чем я не прав?
Когда он дрочит, он что бормочет?
Тян с вебм оскуфилась и родила выблядка от нигера.
>он что бормочет?
о Господь наисладчайший...
Буду теперь дрочить под Сабатон.
И палты отрастить ебейшие чтобы брутально качать башкой в процессе и левой козу показывать!
>Ёбаные дрочеры, войны из-за вас, уроды!
Ну дайте мне куна, не буду дрочить!
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
— Ольга, отдайся — озолочу!
Ответствовала Ольга:
— Окстись, отче, отойди! Обидишь — отомщу! Отбиваться ослабну — откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Отгрохаю обалденный особняк! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия.
— Ольга, отдайся — озолочу!
Ответствовала Ольга:
— Окстись, отче, отойди! Обидишь — отомщу! Отбиваться ослабну — откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Отгрохаю обалденный особняк! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия.
БАБА СРАКА ПРИЕХАЛА ИЗ ГОСТЕЙ ОТ ДЯДИ БАФОМЕТА
Ну ок, допустим чел ебанутый, с каждым может случится, прослушка в проводах, соседи облучают, война из за семени, но ведь люди его слушают массово, пиздец, какие же ЕБАНЫЕ ТУПОРЫЛЫЕ ДЕГЕНЕНеРАТЫ, блять, пиздец...
Тебе не похуй? Его слушатели это в основном поехавшие мамашки да бабульки. В храмы походи по приколу, увидишь кто там обитает. Его смотрят люди которые нихуя в жизни не решают и не решат.
Я в храме работаю лол, таких шизов не наблюдаюладно наблюдаю, но только среди прихожан, а судя по тому что несет пыня, такие люди решают судьбы страны, по крайней мере если не такие, то недалеко ушедшие. рпц кстати это не про прихожан так то , это что то вроде масонской ложи, только на виду, приезжают серьезные люди с охраной, обкашливают вопросики, и все это под видом посидеть после службы у отца настоятеля
> приезжают серьезные люди с охраной, обкашливают вопросики, и все это под видом посидеть после службы у отца настоятеля
Через попов люди решают денежные дела.
эти люди лишь кажутся жалкими, они бы сожгли тебя, что и делали всю историю ньюиудаизма которое называют христианством
Святитель Златоуст: итак, земное начальство поставлено на пользу людям, от Бога, а не от дьявола, как говорят некоторые недостойные; оно поставлено, чтобы люди, боясь властей, не поглощали друг друга, словно рыбы. Потому и сказал святой апостол Петр: “Такова есть воля Божия, чтобы мы, делая добро, заграждали уста невежеству безумных людей”.
Так же говорит и святой Григорий, епископ Акраганский, в завещанных им правилах: великое дарование Божие людям, данное свыше по человеколюбию, — священство и царство: одно служит Богу, другое, властвуя, печется о человеческом. Тому, кто принял от Вышнего повеление управлять человеческим родом, подобает не только о своем заботиться и свою жизнь управлять, но и все, чем владеет, спасать от треволнения и многогреховного смятения, ибо отовсюду угрожают нам лукавые духи и смущают наше смиренное тело.
Могут сказать, что святые апостолы и преподобные отцы повелели царям, князьям и властителям наказывать творящих злое, то есть убийц, прелюбодеев, занимающихся воровством и разбоем и иными злыми делами, а еретики и отступники здесь ни при чем. Но если это было повелено об убийцах, прелюбодеях и делающих иные злые дела, то Тем более подобает поступать так по отношению к еретикам и отступникам
>рпц кстати это не про прихожан так то , это что то вроде масонской ложи
Да это и так понятно. В Библии вродь чото сказано по поводу церквей "последних времен" мол они поголовно станут пристанищем параши и хуйловиков. Нахуй туда ходить, раз даже в книге верунов такое сказано.
Зачем же утверждать, что не подобает осуждать ни еретика, ни отступника? Ведь из сказанного понятно, что подобает не только осуждать, но и предавать лютым казням, и притом не только еретиков и отступников: и сами православные, узнавшие о еретиках или отступниках, но не предавшие их судьям, подлежат смертной казни.
Йеп, и не только денежные, а параллельно им срут в уши бредом типа опвидео, и получается то что получается. Безотносительно того что написано получается буквально пик, где убеждения шизофренички ткачевщицы и какого нибудь министра сходятся.
Ну, братишка. Я сам не против встать во главе этой бесоебистой толпы чтобы хуярить шлюх и всех прочих нечистых! Тут наши вкусы совпадают, не волнуйся за меня друг. Я найду с фанатиками общие интересы.
Драчнум
автор этих строк -святой рпц
Следуя этим божественным пророческим и апостольским писаниям и преданиям, благочестивейшие православные цари и святители посылали еретиков и отступников в заточение и предавали лютым казням. Первый великий царь, равноапостольный Константин, установил во всем своем царстве закон, что не верующие во Святую и Животворящую Троицу должны умереть самой злой смертью, а дома их отдаются на разграбление. И святые отцы Первого Собора не запретили этого
https://samoderjavie.ru/node/785
Следуя этим божественным пророческим и апостольским писаниям и преданиям, благочестивейшие православные цари и святители посылали еретиков и отступников в заточение и предавали лютым казням. Первый великий царь, равноапостольный Константин, установил во всем своем царстве закон, что не верующие во Святую и Животворящую Троицу должны умереть самой злой смертью, а дома их отдаются на разграбление. И святые отцы Первого Собора не запретили этого
https://samoderjavie.ru/node/785
они мочили просто несогласных и ты будешь жертвой потому что кто не зомби тот враг
>И святые отцы Первого Собора не запретили этого
Попы всегда государству сосали. Даже если указы на хую вертели заповеди.
Святые пророки и праведники Ветхого Завета одних отступивших от Господа Бога предавали смерти молитвой и благодатью, данной им от Бога, других убивали оружием и предавали лютым казням, — в Новом же Завете святые апостолы, божественные святители и преподобные и богоносные отцы не убивали еретиков и отступников оружием, но предавали их смерти и лютым казням своими молитвами и силою, данною им от всесильного и животворящего Духа.
МИМОЛОН МИМОЛОН МИМОЛОН МИМОЛОН ДА ПРЕБУДЕТ С НАМИ СИЛА МИМОЛОНА
МИМОЛОН МИМОЛОН МИМОЛОН МИМОЛОН ДА ПРЕБУДЕТ С НАМИ СИЛА МИМОЛОНА
Таким образом, совершенно ясно и понятно воистину всем людям, что и святителям, и священникам, и инокам, и простым людям — всем христианам подобает осуждать и проклинать еретиков и отступников, а царям, князьям и мирским судьям подобает посылать их в заточение и предавать лютым казням.
Богу нашему слава ныне, всегда и во веки веков. Аминь. пук сереньк мням кхе
Богу нашему слава ныне, всегда и во веки веков. Аминь. пук сереньк мням кхе
>все это под видом посидеть после службы у отца настоятеля
Ну ты и мудак! Все настроение для причастия угробил сук
за что и кормят
Не ну ты прав конечно, но посмотри на это с другой стороны. А вдруг не было бы лицемерия и каждый закон данный Господом - исполнялся как надо и по ебалу получали все, цари, имераторы и прочие залупыни а? При этом так же бы хуярили всех кто плохо себя ведет? Ты вот такой нормальный парень и живешь как надо = тебе все барыши и стабильность, а какой нибудь хуеплет с тягой к борзым приключениям - горит на костре. Сказка же?
Найди себе нищий приход, лучше не мп, и причащайся на здоровье, новый завет благоволит сектам, широк путь ведущий в погибель.
Знаю Иеговистов, душные ребята.
Даже заромансить тяночку из их среды низя. Хотя помогают с делами круче, чем родственники. А еще они блять не причащаются
или солдаты нато нагрянут а мы в домике с отключенным ютубом ради нашей безопасности под защитой царей князей и политруков священников
Зато у каждого по тяночке и по 10 деток!
Я ж говорю, рпц, но не московский патриархат, ну еще католики есть, но у них кмк скелеты покрупнее рпцмпшных.
логика есть, обычному ивану от 18 до 45 тянка никакая не светит при любом расскладе, поэтому в основном у нас мужики именно дрочат....
Сгоняю к бабке в пердяево тогда. Там монастырь есть и монахи олды сторожилы, надеюсь там такой хуйни шибко ахуевшей нет.
Ой е, ну удачи, крепись там...
Та норм все будет, мне бабуля рассказывала, что там монки вот с такими мобилами ходят. Я то знаю что это за мобильник, такие то аскетычи.
А ты там с какими мыслями? Чисто ради бабла и лулзов или сетаки вера у тебя есть?
А после 45 дохуя вариантов появляется что ли?
Андрей Ткачёв заявил: «Там, где сегодня льётся семя, завтра будет война».
По мнению РПЦ, война в Украине и других странах началась из-за того, что мужчины мастурбировали и проливали семя “не в лоно родной жены”. Такова позиция РПЦ по поводу военных конфликтов.
НОФАП!