Встретились два инженера, решили чай с волосом попить. А первый инженер второму вместо волоса сахару подсыпал. Тогда второй инженер засунул руку в чашку и заорал:
- Тебе совсем делать нехуй?!
- Тебе совсем делать нехуй?!
Зашёл анон в тред, а ОП-хуй.
лойс
- Товарищ генерал, а правда, что война?
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Идёт мужик по лесу, решил чаю попить. Переворачивает бармена на другую сторону, а там минус два.
- Женщина с пиздой, оплатите за проезд!
- Мужчина с яйцами, идите нахуй!
- Мужчина с яйцами, идите нахуй!
Реквестирую анекдот, в котором судья спрашивал, почему у него тире маленькое.
Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
- А, точно, лол, затупил чёт))
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
- А, точно, лол, затупил чёт))
Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там sukakrisa tx iz inviza pidr)))
Идёт суд.
Судья:
- Итак, господа присяж... бля, чо уменя тире такое маленькое?
Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
- Зачем?
- Мать собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек.
- Плюс два или минус два?
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
- Зачем?
- Мать собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек.
- Плюс два или минус два?
лол
Крыса собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь маслице на хлебушек намажешь, покушаешь!
- А гвозди?
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Разведывательный бот собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.
- Ээ, зачем?
- Что зачем?
- Ладно, продолжай.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.
- Ээ, зачем?
- Что зачем?
- Ладно, продолжай.
Идёт по лесу медведь в шапке. Видит канализационный люк. Ну он и прошёл мимо.
Как определить имя котёнка? Налейте в блюдце молока. Если подошёл, значит Альберт Эйнштейн. Если подошла, значит Рэй.
В кабинет к врачу заползает мужик на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, меня зовут Артём, но для тебя пусть будет черепашка.
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, меня зовут Артём, но для тебя пусть будет черепашка.
В кабинет к врачу заползает мужик на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, меня зовут Донателло, но для тебя пусть будет черепашка.
В кабинет к врачу заползает мужик на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, ЧИРИПАЖКО, ОЛОлОЛ НА БАШОРГ ПРЕВЕД КРЕВЕДКО
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- Блядь!
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- Блядь!
А крыса здесь при чём?
Не при чём, крыса из другого анекдота.
Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель волос, вот черепашка, а вот крыса.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь волос, на крысу положишь, покушаешь.
- А черепашка?
- Это Донателло.
- Вот, ложу тебе в портфель волос, вот черепашка, а вот крыса.
- Ээ, зачем?
- Ну как, возьмёшь волос, на крысу положишь, покушаешь.
- А черепашка?
- Это Донателло.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.
Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там SILENCE LIKE THE CANCER GROWS.
- Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там тире побольше, чем это
Мать собирает сына в школу:
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Мам, а почему у нас тире маленькое?
- Как почему?
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот маслице, а вот гвозди.
- Мам, а почему у нас тире маленькое?
- Как почему?
Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
Лежат два леща на кладбище.
- ЛЁХА! - Вдруг начинает орать один.
- Да что ты орёшь-то? - Флегматично спрашивает второй.
- Мы что, умерли? - Паникует первый. - Умерли? Лёха?
- Какая тебе разница? - Второй переворачивается на другой бок. - Замолчи пожалуйста, будь добр, я собираюсь вздремнуть.
- ЛЁХА! - Орёт первый. - Слышь, Лёха, я не хочу умирать. У меня жена, дети у меня. Кредиты, в конце концов. На море еду через месяц, билеты уже купил.
Лежат молча полчаса.
- ЛЁХА! - Снова орёт первый. - Мужик какой-то сюда идёт! Смотри, Лёха!
Подходит мужик какой-то с конём.
- МУЖИК! - Орёт ему первый лещ. - Глянь сюда, мы что, умерли с Лёхой?
- ХВАТИТ ОРАТЬ ТУТ, РЫБЫ! - Орёт мужик первому лещу. - ХВАТИТ!
- МУЖИК! - Орёт ему лещ. - МНЕ СТРАШНО, МУЖИК!
- ПЕРЕСТАНЬ. - Орёт мужик. - ПЕРЕСТАНЬ ОРАТЬ, РЫБА!
- НЕ МОГУ! - Орёт лещ. - ЛЁХА, СКАЖИ ЕМУ!
- ААААААА! - Начинает орать конь. - АААААА!
- КОНЬ ТЫ ЧО ОРЕШЬ. - Орёт лещ. - Мужик, чо он орёт, страшно же.
- АААААА! - Орёт конь.
- КОНЬ НЕ ОРИ! - Орёт мужик. - РЫБА ТОЖЕ ХВАТИТ ОРАТЬ!
- ЧО??? - Орёт лещ. - ТВОЙ КОНЬ ОРЕТ, Я НЕ СЛЫШУ НИЧЕГО!
- НЕ ОРИ - Орёт мужик коню. - ХВАТИТ, КОНЬ.
- ААААААА! - Орёт конь.
Подлетает сова.
- ВЫ ЧО ТУТ ОРЕТЕ??? - Орёт сова.
- ЭТО РЫБА ОРЁТ - Орёт мужик. - РЫБА НЕ ОРИ!
- АААААА! - Орёт конь.
- ЛЁХА! - Орёт лещ. - ЛЁХА, ЧО ОНИ ОРУТ ВСЕ?
- НЕ ОРИ, СОВА. - Орёт мужик.
- АААА! - Орётт шцОВЩШОАЩШ ао 893 цн098Куй0й98к-2к99г45н454576547474
- ЛЁХА! - Вдруг начинает орать один.
- Да что ты орёшь-то? - Флегматично спрашивает второй.
- Мы что, умерли? - Паникует первый. - Умерли? Лёха?
- Какая тебе разница? - Второй переворачивается на другой бок. - Замолчи пожалуйста, будь добр, я собираюсь вздремнуть.
- ЛЁХА! - Орёт первый. - Слышь, Лёха, я не хочу умирать. У меня жена, дети у меня. Кредиты, в конце концов. На море еду через месяц, билеты уже купил.
Лежат молча полчаса.
- ЛЁХА! - Снова орёт первый. - Мужик какой-то сюда идёт! Смотри, Лёха!
Подходит мужик какой-то с конём.
- МУЖИК! - Орёт ему первый лещ. - Глянь сюда, мы что, умерли с Лёхой?
- ХВАТИТ ОРАТЬ ТУТ, РЫБЫ! - Орёт мужик первому лещу. - ХВАТИТ!
- МУЖИК! - Орёт ему лещ. - МНЕ СТРАШНО, МУЖИК!
- ПЕРЕСТАНЬ. - Орёт мужик. - ПЕРЕСТАНЬ ОРАТЬ, РЫБА!
- НЕ МОГУ! - Орёт лещ. - ЛЁХА, СКАЖИ ЕМУ!
- ААААААА! - Начинает орать конь. - АААААА!
- КОНЬ ТЫ ЧО ОРЕШЬ. - Орёт лещ. - Мужик, чо он орёт, страшно же.
- АААААА! - Орёт конь.
- КОНЬ НЕ ОРИ! - Орёт мужик. - РЫБА ТОЖЕ ХВАТИТ ОРАТЬ!
- ЧО??? - Орёт лещ. - ТВОЙ КОНЬ ОРЕТ, Я НЕ СЛЫШУ НИЧЕГО!
- НЕ ОРИ - Орёт мужик коню. - ХВАТИТ, КОНЬ.
- ААААААА! - Орёт конь.
Подлетает сова.
- ВЫ ЧО ТУТ ОРЕТЕ??? - Орёт сова.
- ЭТО РЫБА ОРЁТ - Орёт мужик. - РЫБА НЕ ОРИ!
- АААААА! - Орёт конь.
- ЛЁХА! - Орёт лещ. - ЛЁХА, ЧО ОНИ ОРУТ ВСЕ?
- НЕ ОРИ, СОВА. - Орёт мужик.
- АААА! - Орётт шцОВЩШОАЩШ ао 893 цн098Куй0й98к-2к99г45н454576547474
Летит в космосе кладбище. Из одной могилки вылазит мужик, осматривается и говорит: "Ну просто ебанись, блядь".
Встретились два волоса, решили чаю попить. А один волос второму вместо сахара в чай мужика положил. Таким образом, второй волос выпил чай с мужиком вместо сахара.
>Орётт шцОВЩШОАЩШ ао 893 цн098Куй0й98к-2к99г45н454576547474
Лол
купил мужик шляпу, а она ему медведь
Разведывательный бот собирает сына в школу.
- Вот, ложу тебе в портфель хлебушек, вот хлебушек, а вот хлебушек.
- Ээ, зачем?
- Ааааидддинннахой заебала
этой крысой был альберт боцманштейн
Two man come into a bar. The first man says:"I'll drink H2O." The second man says:"I'll drink H2O, too."
The second man dies
The second man dies
Идет мужик по тёмной улице, а тут из кустов вилка выскакивает
- лол.
- лол.
Понял шутку, но не смешно
Two man come into a bar. The first man says: "I'll drink H2O. Филин, подтверди" The second man says:"Подтверждаю".
.
А она ему как раз
Идет мужик по тёмной улице, тут из кустов выскакивает тромбон.
В кабинет к мужику заползает шляпа. Мужик спрашивает:
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй?
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй?
Геннадий
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
18:24:41
Алеся
Мужик вчера был бабой?
18:25:20
Геннадий
Почему?
18:25:29
Алеся
А че тогда подошла?
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
18:24:41
Алеся
Мужик вчера был бабой?
18:25:20
Геннадий
Почему?
18:25:29
Алеся
А че тогда подошла?
Ну и не смейся
Идет мужик по тёмной улице, а ему как раз.
Упала вилка и давай валяться.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- Лида.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- Лида.
Когда я был на втором инфейме, и я ходил варить мет бульдозер всё время как-бы невзначай крутился возле лаборатории, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, дозер ругался, если я варю и не останавливаюсь, причём не просто в конце варки, а непосредственно после добавления первого ингридиента, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я закон не нарушаю, и ты так делай! однажды я варил, и слышу, скалдозер где-то на крыше встал в отдалении, ну я партию доварил, и со снайперкой накарачики присел, ну я в прицел и смотрю, а там дозер на крыше стоит и на меня смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Дозер кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы появляться часто, в шутрме учавствует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не клокер
Стоит рядовой на тумбочке, к нему подходит лейтенант и говорит:
− Рядовой, какой у тебя хуй?
- Не мерил, товарищ лейтенант!
− По тире вижу, что самтиметров 10
- А как вы по тире определили то?
− Пойдём к прапорщику, покажу
Идут к прапору, зашли, прапор им говорит:
一 Хули вы припёрлись?
- И в правду!
− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?
Прапор покраснел весь, говорит:
ー Неправда!
- Лол
− Мда хех
− Рядовой, какой у тебя хуй?
- Не мерил, товарищ лейтенант!
− По тире вижу, что самтиметров 10
- А как вы по тире определили то?
− Пойдём к прапорщику, покажу
Идут к прапору, зашли, прапор им говорит:
一 Хули вы припёрлись?
- И в правду!
− Как ты понял, ты что, прапору хуй сосал?
Прапор покраснел весь, говорит:
ー Неправда!
- Лол
− Мда хех
Ебать я содомит
поясни
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Гена говорит:
- Ну все, сука, ты огребаешь!
Смотри на 3е тире снизу
У него от лжи тире растёт, как у Пиноккио нос?
Бля, да нет же, привстал от воспоминаний
мда хех
Ебутся два пидораса. Тот что снизу начинает орать от боли. Второй ему - "Терпи, Вася, ты же мужик".
kjk
ー Да, ето так
- Мужчина с яйцами, оплатите за проезд!
ー Женщина с пиздой, у меня проездной!
ー Женщина с пиздой, у меня проездной!
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дыре.
-Ну вы и пидоры, говорит шляпа, химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики перевернули шляпу а там с обратной стороны ))))))))))))))
Нашел минус волчанку, а она ему как раз. Чем запущенее стадия тем раздолбанней сральная дыра.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
В кабинет к мужику заползает врая на четвереньках. Врач спрашивает:
- Кто это к нам пришёл? Черепашка?
- Вообще-то, меня зовут Леонардо, но для тебя пусть будет черепашка.
Туалет на тридцать сральных дыр без перегородок. Мужик медленно пересаживается с очка на очко, задорно хохоча.
Решили две тянки попить чай с кислородом.
Зашли в трансформатор, а там сев масле
Зашли в трансформатор, а там сев масле
Штожтыделаешь
Сру
Не какой подумой
Я могу думоть не слезая с очка
Главное чтобы анус с горлом свитера совпадал
Тридцать сральных дырок без перегородок, мужик перекатывается колобком от одной к другой задорно хохоча.
-К вечеру одна из дырок будет полной- догадалась шляпа.
Тридцать сральных дырок без перегородок, мужик перекатывается колобком от одной к другой задорно хохоча.
-К вечеру одна из дырок будет полной- догадалась шляпа. - Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Нужен очень раздолбанный анус или свитер лоли.
>Тридцать сральных дырок без перегородок, мужик перекатывается колобком от одной к другой задорно хохоча.
>-К вечеру одна из дырок будет полной- догадалась шляпа. - Филин, подтверди.
>-for (сh = 'a'; ch != 'p';) scanf ("%c", &ch)
>-филин ты заебал меня уже бесконечные циклы делать, честно.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.
Это версус батл, пошумим блять!
И только эхо в высоких кронах ответило ему.
Тихо прошептало -"пиииидор"
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Вот так слово за слово и получил ёжик по ебалу
Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она официантка.
Пол Маккартни лучше Газманова.
>Пол Маккартни лучше целого Газманова.
А я Олег.
Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она Олег.
А генадий вкурсе кто кого ебать будет?
нет, но Jerry is here
Едут по пустыне два негра.
Рассказать анекдот?
Их звали Альберт Энштейн
Как дед насрал в компот
Малолетки грабили магазин, но менты поймали лишь одного - парень оказался стойким и друзей своих не сдал. И вышел он с зоны уже взрослым мужиком - пацаны уже тоже серьёзные люди, подарили ему роскошную хату, авто, подругу первостатейную. Через какое-то время интересуются как он живёт. Отлично живу, говорит, спасибо ребят, атдуши. А жена как? Вообще класс, готовит вкусно, дома всегда чисто, даже подрочу - она тут же всё вытрет.. Стоп, стоп, ты её не ебёшь чтоли? А за что её ебать? Она же не косячит.
нет, не этот анекдот
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистого»?
— Ну это вроде как из другого
бугага
Роды. Акушер достает ребенка и начинает колотить им по полу. Все в шоке, мать в истерике. Далее акушер поднимает ребенка с пола и говорит:
- Шутка! Ребенок родился мертвым.
- Шутка! Ребенок родился мертвым.
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
А он ему как раз, по размеру, большие размеры недорого, анекдотов-тред архивач, срать не снимая свитер швабодка
Купил мужик шляпу, а в нее насрали
Я видел некоторое говно.
Почему тире короткое?
Потому что как раз.
Заходит бармен в шляпу, а там бесконечное число филинов подтверждает.
Купил медведь шляпу, а она как раз ему, и сгорел.
Подтверждаю, это мне как раз
-я не пидр
Залетает в бар бесконечное число филинов. Первый подтверждает один раз. Второй - полраза, и так далее... Бармен переворачивает стакан на другую сторону, а там конь.
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу, потому что она как раз.
- Ясно, а у меня тире короткое
Купил мужик шляпу, а у него ещё полрубля осталось.
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- For camel
- Ooooo! King size!
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- For camel
- Ooooo! King size!
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- Для меня! - рычит мужик и агрессивно двигает тазом.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- Для меня! - рычит мужик и агрессивно двигает тазом.
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- For gomunkul
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- How much time?
- 12 o'clock.
- O my god! It's kak raz!
- How much time?
- 12 o'clock.
- O my god! It's kak raz!
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- How much time?
- 12 o'clock.
- Oh, my cock.
- How much time?
- 12 o'clock.
- Oh, my cock.
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать, а там никого нет и волос лежит.
Послышался стук лошадиных копыт о бревенчатый пол.
А дальше события стали развиваться с утомительной неизбежностью.
ОРУ!!!
ПАТСТАЛОМ, СУКААА!!!
Дело
Было
Осенью.
Мрак,
Туман,
Сырость.
Мужику
Не совсем ещё преклонного возраста
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом,
Со складкой меж мрачных глаз
Идёт в магазин,
Покупает шляпу,
Шляпа
Ему
Как раз.
Было
Осенью.
Мрак,
Туман,
Сырость.
Мужику
Не совсем ещё преклонного возраста
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом,
Со складкой меж мрачных глаз
Идёт в магазин,
Покупает шляпу,
Шляпа
Ему
Как раз.
хороший анекдот
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистого»?
— АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!!
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистого»?
— АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!!
Туалет на вокзале. Два мужика тужатся в соседних кабинках.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫЫ... (бульк)
- ЫЫЫЫЫ... ПОЗДРАВЛЯЮ! ЫЫЫ..
- ЫЫЫЫЫ... СПАСИБО, НО ЭТО ОЧКИ.. ЫЫЫЫ!!!
Туалет на вокзале. Два мужика тужатся в соседних кабинках.
− ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
− ЫЫЫЫЫ... (бульк)
- ЫЫЫЫЫ... ПОЗДРАВЛЯЮ! ЫЫЫ..
- ЫЫЫЫЫ... СПАСИБО, НО ЭТО ТИРЕ.. ЫЫЫЫ!!!
ЛОЛ
Вышел мужик из дома. Дождь. Решил закурить. Падает капля на сигарету и та потухает. Так несколько раз. Видит что идет другоймужик с гандоном на сигарете и курит спокойно. Решил в аптеку забежать.
- One condom, pleace!
- For man or for women?
- For one man, beeaatch!!!
Зашёл анон в тред, а рак как писал короткое тире в "ОП-хуй" так и продолжает писать.
лил
Надел Гарри Поттер шляпу, а она ему как раз.
Надел Гарри Поттер шляпу, а ОП - хуй!
>Надел Гарри Поттер шляпу, а она ему
ГРИФИНДОР!!!!
Надел Гарри Поттер шляпу, а у неё дна нет и верх запаян.
Запаян дна нет и верх у неё, а шляпу Поттер надел Гарри.
Лучший тред в /b/
Гарри надел Поттер шляпу, а неё как раз у.
Бамп
Красная шапочка грузинская версия:
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой балшой нос?
- Да ты на свой пасмотри, даа!
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой бальшой глаза?
- Ни видищь КАКАЮЮ!
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой дэлинний хэвост?
- А это и нэ хэвост, - покраснел серый волк. - И вообшэ, у тэба эще малако на губах нэ высахла задават такие вапроси бабющке!
- А это и не малако... - покраснела красная шапочка
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой балшой нос?
- Да ты на свой пасмотри, даа!
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой бальшой глаза?
- Ни видищь КАКАЮЮ!
- Бабюшька-бабюшька, а пачэму у тэба такой дэлинний хэвост?
- А это и нэ хэвост, - покраснел серый волк. - И вообшэ, у тэба эще малако на губах нэ высахла задават такие вапроси бабющке!
- А это и не малако... - покраснела красная шапочка
Заходит эхо в высоких кронах в бар, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Купил мужик шляпу, переворачивает на другую сторону, а там крыса.