Ну что же вы, пуканы?
Нужно было бильярдный шар пихать.
АХАХАХАХАХ
ГНИЛОЖОПЫЙ
ПОЗДРАВЛЯЮ
ГНИЛОЖОПЫЙ
ПОЗДРАВЛЯЮ
ПЕРЕВАРИТСЯ????
В ПРЯМОЙ ТО КИШКЕ???
ТЫ ДАУНИТО?
В ПРЯМОЙ ТО КИШКЕ???
ТЫ ДАУНИТО?
Так говно должно вытолкнуть кабачан
слабительного наверни пока шо
>джва дня я не срал
А обычно хожу ежедневно, иногда и джважды.
>пару дней назад я няшился под хвост при помощи кабачка.
понравилось?
О, точно. Начну с натурального. Пойду, куплю слив килограмм.
>переварится, органика же
Ага, там прямо в анусае и переварится.
Соболезную.....
Согласен с аноном про гниложопу.
хуле клизма - твой вариант, заодно и гной промоет.
А заказать за 1.5к дилдак с али тебе не судьба. Еще бы на бонусный купон чулки взял, чтобы полностью утолить свои пидорские фантазии. А кабачокю скорее всего там застрял. В прямой кишке нет той бактериальной среды для естественного разложения, если мне память не изменяет. Попробуй клизму себе с травами целебными засадить, может мускулатура твоего ануса придет в тонус и вытолкнет пришельца.
Ты совсем даун? Тебе, если ты пальцами в анусе этого кабачка не можешь с краю нащупать надо или слабительного, или мыть. Слив он блять купит.
Ты придумал все
Есибы нервничал то не ставил бы такой прикреплейтед
Честно говоря, не очень.
Больше доставляет ощущение запретности, грязности, шлюховости.
Знаешь, обычно во время фапа центр ощущений - хуй, а вот при анальных игрищах фокус будто бы смещается и размывается между йенгом и черной дырой. В итоге ни рыба, ни мясо.
Ну хуй знает, кабачок длинный был. Может, я его дохуя глубоко затолкал.
На рабочем столе было.
дороха
ОП ты зачем фото в инторнет выложил
>2016
>1.5 сраных рубля
>дороха
Почитал, что клизму делают кипяченой водой.
Это же нужен девайс специальный.
Можно шлангом для душа? Или от водопроводной воды с хлоркой микрофлоре пиздец?
Это же нужен девайс специальный.
Можно шлангом для душа? Или от водопроводной воды с хлоркой микрофлоре пиздец?
Ласкаю задний проход всегда шлангом из под душа. Так что пиздят
пидор ебаный
Я кто тебе по твоему? Шавка подпиндосовская!? Какой-то азиатский дилдо покупать за доллары с китайского сайта!!! Лучше наш, русский, домашний кабачок, выращенный на земле русской!!! Ты вообще в армии служил!?
типикал пидараха подорван
ты твой кабачок вот и бесишься
С хуя ли? Я же с мужиками не ебался и хуй не сосал.
После приёма у проктолога тоже пидорами становятся?
>33772266
Лол, неплохо
Да блять, такие как ОП-пидор рассказывают ахуительные истории у практолога как на кабачок упали.
Ой бля опушка сочуствую, у меня похожая история только с яблоком. Короче сделал самодельные анал-шарики, веревка прощла через фрукт и результат сам понял какой. Ходил с ним неделю потом начал живот резать,боли страшные, во рту сладко все симптоми отравления так как дерьмо не виходит. Пошел к врачам все достали. забашлял 3,5к гривен
>переварится,
Да, но говно тогда изо рта пойдёт.
>забашлял 3,5к гривен
Не подрочил, так ещё и на деньги наебали.
помню тот тхреад
Хорошо хоть не бильярдный шар засунул, питух.
До самого мозга, видать.
Ничего нового тащемта, типичный хохломес
Вот и пополнение подросло.
Анон, сидевший в треде анального игрока в бильярд
толсто
Оп, примерно сколько в тебя кабачка зашло?
Алсо, можно тугой струей очень горячей воды ослабить анус и достать мерзавца
Алсо, можно тугой струей очень горячей воды ослабить анус и достать мерзавца
Как будто так русские и прочие не делают, пидоран.
>очень горячей воды
Что бы в добавок получить ожог анального сфинктерального отверстия жопы?
>примерно сколько в тебя кабачка зашло?
Ну это, примерно как на тарелку кабачкового рагу.
Пффф, слабак.
>анального сфинктерального отверстия жопы
чувик ты сосем даун ? ))
Не обязательно сосать член чтоб быть пидором, достаточно думать об этом.
>чувик
Обосрался.
Такие конфетки фкусные ем, "Мишкив лесу" называются, от фабрики "Победа".
Всем советую.
Всем советую.
Да гавно его должно вытолкгуть
Я ваще не срал больше недели
Уже чувствовал рукой гавно слева внизу живота потом высрал такой кусман что смыть не мог еще и окаменелый какой то
У тебя жопатрах как зашел так и выйдет
Я ваще не срал больше недели
Уже чувствовал рукой гавно слева внизу живота потом высрал такой кусман что смыть не мог еще и окаменелый какой то
У тебя жопатрах как зашел так и выйдет
Унитаз не расколол? Жопу не порвал?
Нет, но пришлось рукой проталкивать, ну и сьесть немного.
Слышал про парадокс "гранд отель"?
Выхухоль
Вкусно? На что похоже?
> анального сфинктерального отверстия жопы?
Сфинктерального отверстия ануса анальной жеппы среднего уха. Вот так правильно.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Нет.
Не в школьное время было так что анус норм пережил
Ебут твою мамашу, хорошая женщина.
Ну, на вкус как земля, только горькая сильно.
Какого года паста? Просто не помню, был ли я в том самом треде.
У него что анус вывалился???
>Какого года паста?
Вы пидоры сраные
Читал пасту еще в 11. Может она еще дренее.
Можешь поделиться паком? Я в больнице лежу не с шаром, интернета нет, делать нечего.
На самом деле пидopcтво это когда М нравится другой М в сексуальном плане, а копаться на своем заднем дворе с помощью "девайсов" - это массаж простаты.
Ролл
Анон делись молю
>Можешь поделиться паком?
Не вопрос, держи:
http://rgho.st/private/6N7Dgml8C/d6df8fdfbcce60bfe994ba644d7b2952
Что случилось, почему в больнице? Выздоравливай.
>Имеется информация о том, что meson.rghost.ru является мошенническим веб-сайтом, созданным для того, чтобы обманным путем выманить у пользователей информацию личного или финансового характера.
>Что случилось, почему в больнице?
Лежит с мамкиными бусами.
У меня эпилепсия, меня на обследование положили.
>>Имеется информация о том, что meson.rghost.ru является мошенническим веб-сайтом, созданным для того, чтобы обманным путем выманить у пользователей информацию личного или финансового характера.
ШТОУ? Это обыкновенный фалообменник, что за дела?
Че врачам сказал? Смеялись?
>переварится
Для этого придется пропихнуть ее до желудка.
пруфы
Лол, а врачи тебе когда достали, небось, сказали "в следующий раз пережевывайте лучше"?
Кабачок не переварится, т.к. нет среду, но будет там гнить и размягчаться, раз он очищенный, да еще и температура достаточно высокая. В результате через пару дней с говном выйдет.
Благодарю.
Там же файлы удалены, как ты их скачал?
Что за хуета на пике, блядь?!!
Это как так возможно? Разве может геморрой так надуться? Что он сделал для этого? Это пиздец просто блядь. Каа с таким можно ходить? Сука я ебу
Дай заново пасты.
Зачем удалил?
Анус + вакуум.
>будет там гнить и размягчаться
>через пару дней с говном выйдет
Через пару дней там сепсис с некрозом начнется, если он там будет, как ты выражаешься, гнить.
А я полгода назад умел не срать по месяцу.
Тогда были, сейчас нет.
Пусть антибиотики жрет всё это время
Пусть к врачу пиздует, если уже настолько всё плохо.
Файл удален
попробуй дрелью немного уменьшить кабачок
А лучше буром, которым прорубают лунку во льду, во время зимней рыбалки
Озон нахуй!
Ваномас петух
с хохлами такое чаще чем с русскими происходит
можешь еще взять чайную ложку и попробовать выскребать его оттуда. Полученную массу из кабачка на сковороду, жарить 10-20 минут. Потом можно будет угостить соседей
Торт из кабачков - очень простая в приготовлении, легкая и достаточно вкусная закуска. Летом, когда жирные блюда идут плохо, такая закуска расходится на раз-два. Блюдо без претензий на гурманство, но это скорее его преимущество, чем недостаток :)
нгредиенты:
Кабачки (среднего размера) — 2 Штуки
Яйца — 2 Штуки
Мука — 4 Ст. ложки
Растительное масло — 50 Миллилитров
Майонез — 2 Ст. ложки
Сметана — 2 Ст. ложки
Сыр твердый — 150 Грамм
Чеснок — 2 Зубчика
Соль, перец — - По вкусу
Зелень — - По вкусу
Количество порций: 5-7
Как приготовить "Торт из кабачков"
Готовим тесто: натираем на мелкой терке кабачки (мытые и очищенные от семян и кожуры), добавляем яйца, муку, соль и перец. Хорошо перемешиваем, должна получиться консистенция теста.
В небольшой сковороде разогреваем сливочное масло и поочередно жарим блинчики из кабачков. Просто выкладываем где-то полторы столовых ложки, разравниваем по сковороде и обжариваем с обеих сторон.
Складываем испеченные кабачковые блинчики в стопку.
Готовим \"крем\", который будет скреплять наши блинчики: смешиваем сметану с майонезом, добавляем выдавленный чеснок и тертый сыр. Смешиваем.
По желанию, в крем еще можно добавить зелень. Теперь формируем торт - кладем блинчик, на него намазываем крем, сверху блинчик, крем, и так пока не кончатся блинчики. Сверху можно посыпать свежей зеленью. Приятного аппетита :)
Повидло из кабачков - это одно из самых недорогих блюд на зиму, которое мне приходилось делать. Хотя по вкусу оно ничем не уступает тем, за которые придется заплатить втридорога. В повидле всего три ингредиента - кабачки, сахар и лимон. Лимон можно заменить на любой другой цитрусовый или нецитрусовый фрукт. Его (лимона) задача - создать настроение. Проще говоря, если вам хочется почувствовать нотку другого любимого фрукта/овоща/ягоды в повидле, то смело добавляйте штуку или пригоршню.
Как приготовить повидло из кабачков?
1. Кабачки очистите, промойте, нарежьте небольшими кубиками.
2. Сложите кусочки кабачков в кастрюлю, засыпьте 200 гр сахара. Поставьте кастрюлю на средний огонь и варите кабачки до мягкости.
3. Разваренные до мягкости кабачки протрите через сито ложкой или блендером.
4. Затес грузите все обратно в кастрюлю, добавьте 800 гр сахара (оставшийся) и варите до густоты.
5. В процессе варки влейте сок одного лимона, перемешайте.
6. Повидло слегка остудите и выложите в простерилизованные банки. Закрутите стерильными крышками.
Повидло из кабачков готово! Приятного аппетита!
Так их получается не жрать надо, а в очко пихать.
Кабачок размягчится раньше, чем начнется сепсис с некрозом.
>интернета нет
Как ты сюда написал, ебан?
Что с жопой этого чувака на ОП-пике? Есть стори?
В след раз юзни гандон, очень рекомендую. И смазку специализированную. Береги очко, тебе им срать(и не только) еще всю жизнь.
> Ты вообще в армии служил
Ну так бутылка застрять не может. Яебу, армиебыдло оказалось умнее местного анона
Проиграл с повидло
Треснуть в жопе может зато.
Ну тогда ты вряд ли выживешь пока будешь писать это на двачь
Руку просунь поглубже, да достань.
Но ведь один кун выжил.
Попробуй рыболовным крючком зацепить и вытащить
Лол
Эх, ньюфаги.
Тебе понадобится штопор и теплая вода
Оп на связи.
Сделал себе клизму, даже парочку.
Говна навымывал изрядно, но кабачка что-то не видно. Неуловимый какой-то.
Сделал себе клизму, даже парочку.
Говна навымывал изрядно, но кабачка что-то не видно. Неуловимый какой-то.
Что это он такое высрал?
Что можно делать такого с жопой, что она принимает такую блять форму и превращается в дыру????
Очень долго что нибудь сувать в жопу и обратно. Мышцы укрепляются и становится вот такая хуйня. Ну на гифке наверное еще помпой накачивал
> Мышцы укрепляются
Как это укрепляются, то есть стабильно будет такая форма сраки и нихуя уже не исправить?
Рычаг коробки передач.
Блять, он же наверное сидеть нихуя не может, это пиздец же.
По сути, да.
Доктор, может у него просто волчанка?
Что это у нас за тред такой, ааа
ну что там, оп
Что это за барнакл.
Пещера тайн.
Надеюсь сундук с сокровищем будет.
Он как раз вываливается.
Скиньте нуфагу текст того треда
Внезапно он есть в этом итт тхреаде.
Сука)))
Люблю ли тебя, я не знаю. Но кажется мне, что люблю.
Почему на пике у него все такое сизое?
ты чмошник, а не мужик
не переварится, само не выйдет, непроходимость уже есть, остается унизительный поход к врачу. лучше бы ты себе дилдак купил внатуре. ты знаешь сколько таких как ты попадают с застрявшими бананами, огурцами, даже шарами для бильядра. нет ну правда, такой выбор, секс-шопы на каждом шагу, интернет, чтобы заказать, а вы в жопу хуйню всякую пихаете. медики поржут, конечно, но делать нечего
А кабачек в сраку не дорого?
Блеать, что-то у меня пригорает от твоего поста.
ну что я могу тебе сказать:
пошол нахуй
>пошол
бгг
Ну так скинь пожалуйста, молю!
Двачую. Тоже хочу скачать
мимо не семен
Ректальное переваривание. Ты что, даун?
Дсоблядок, плиз
5ти скоростная анальная дилда с реверсом и виброоткликом с алиэкспреса за 1.5 косаря
Это к какому доктору нужно идти и куда? К хирургу, проктологу или терапевту? В поликлинику или лучше в платное место?
к хирургу или проктологу, думаю нет разницы в платное или бесплатное место, один хер над тобой поржут, может в платной не открыто разве что, зато бабла сдерут. унижения тебе не избежать. тебе нужно прийти и проконсультироваться, скорее всего сначала к проктологу, ибо может достанут без хирургического вмешательства, но это маловероятно. как я понял, огурец уже ушел достаточно глубоко, достать его пальцами анриал, а при попытке это сделать он будет уходить только глубже.
совет достать его штопором - редкая глупость, не пытайся, порвешь себе сраку и огурец глубже затолкнешь. вряд ли кто-то воспримет всерьез это заявление, но на всякий случай
Можно надеть на штопор презерватив
лайфхак
КаК прямо у себя в анусе приготовить кабачковую икру.
КаК прямо у себя в анусе приготовить кабачковую икру.
тут должна быть история как муж ебал жену морковкой, морковка обламалась у жены были боли, и потом она умерла. Не помню диагноз от перетонита или че та там.
Реквистирую пасту про бильярдный шар.
Но это они перфорацию кишечника устроили.
Выше смотри.
Проиграл
Ага, еще дрелью можно, главное сверло побольше бери!!!
Попробуй массаж простаты, это проще и приятнее. Ебля в жопу вообще вряд ли вставляет, если ты не гей, а прикосновения к возбуждённой простате приятны всем.
ДОСТАВЬТЕ МОАР ПОДОБНОГО
>само не выйдет
Это зависит от человека. Если он сможет научиться управлять мышцами кишки, то всё выйдет. У баб из экстремальной порнухи по 10 бильярдных шаров оттуда вываливается, ёпты.
В такой экстремальной ситуации ОПу лучше сначала сходить к врачам, а потом аккуратно тренировать свою дыру хоть до сингулярности. Но явно не с кабачком в анусе двухдневной давности
Про эпилепсию подробнее.
Наследственная?
Пил ли Ламиктал?
Какие таблетосы помогали? Какие нет?
И в анус их!
бггг
зачетно
зачетно
Ты даун, проебал всю память уже.
Паста 13-го года, всё верно. ОП сам отвечал в том треде и кидал фотки своего ануса с послеоперационным швом.
>кидал фотки
Интересно. Есть у кого?
Олсо он упоминал ли, сколько все это заняло?
>Интересно. Есть у кого?
Любишь на порваные мужские сраки смотреть?
Биолог-кун врывается в тред. Как же тебе повезло, что сейчас лето, у меня есть для тебя решение. Подсели в свой анус насекомых типа путинного клеща, большинство из них предпочитают листья, но от плода тоже не откажутся, плюс ко всемуты же любишь шевеления в своей кишке, ебаный анальный диверсант. Если насекомые не помогут, то тогда советую использовать споры гриба Botrytis cinerea, гриб быстро поглотит кабачок, и он выйдет серой кашицей.
*паутинного
>путинного клеща
высмокчи пылесосом
Можно еще веганов подселить.
Опу нужен штопор, закручиваешь и вытаскиваешь. Все.
В анусе не переварится. Если не выйдет само до конца сегодняшнего дня, и если не смоешь достать руками (только глубже не запихай), то езжай в больницу. Алсо, сильно большая была "головка"?
зонд успешно прианусился.
идет сбор данных.
внимание - найдены ценные анусные породы.
сбор данных.
климатические условия будут нести ужасные последствия для анусантов.
сбор данных окончен.
we return to home, guys!
ОП, а ты не пробовал вызывать сральный рефлекс? Тебе нужно раздразнить нервные окончания в очке, именно они тебе говорят, что говно уже у Темных Врат.
Ложишь в ванну, набираешь теплой и приятной воды, затем вставляешь палец и круговыми движениями быстрыми ищешь эту зону. Ты поймешь сразу как найдешь. Ну а дальше продолжай ее теребить и тужиться, организм сам кишки сокращать начнет. Если не поможет, то пиздуй в больницу.
Спросят нахуя сделал - скажешь, что геморрой лечил огуречным соком.
Ложишь в ванну, набираешь теплой и приятной воды, затем вставляешь палец и круговыми движениями быстрыми ищешь эту зону. Ты поймешь сразу как найдешь. Ну а дальше продолжай ее теребить и тужиться, организм сам кишки сокращать начнет. Если не поможет, то пиздуй в больницу.
Спросят нахуя сделал - скажешь, что геморрой лечил огуречным соком.
Буддисткий монах очень хотел познать иной мир после смерти.
Он верно служил своему Богу, и Бог вознаградил его по желанию тому.
Дана ему была жизнь кабачка, что есмь явью верования монаха.
Но анончик так не думал. Он взял этот кабачок и засунул его себе в задницу. А потом очком отломил кусок кабачка и удерживает его в заключении.
странная жизнь, не?
Он верно служил своему Богу, и Бог вознаградил его по желанию тому.
Дана ему была жизнь кабачка, что есмь явью верования монаха.
Но анончик так не думал. Он взял этот кабачок и засунул его себе в задницу. А потом очком отломил кусок кабачка и удерживает его в заключении.
странная жизнь, не?
Тока геморрой исчез, а огурец застрял, вот такая досада.
Чего блять?
*кабачком
фикс
В армии пригодится
Почему?
Лолвут. Срали каждый день и норм.
мамку твою ебал, говорю...
Оп, залей крота, засоры быстро прочищает.
Смотрите, ньюфаг!
Иди нахуй.
Тогда от ОПа ничего не останется.
да лучше пылесосом блядь.
реально лучше.
Принял.
Конец связи.
Мой хуй ты в рот принял.
Принял.
Конец связи.
Связи конец!
пшш пшшшш
ТЫ УМРЁШЬ ЗА СВОИ ГРЕХИ И ТАКИЕ ПИКЧИ
>бампать вчерашний тред
ОП уже наверное умер от разрыва жопы.
ОП уже наверное умер от разрыва жопы.
Типичный пидорахен, сэкономил денюжку
Он с двачем в одной локалке, очевидно же.
В общем, пару дней назад я няшился под хвост при помощи кабачка.
Подошел к делу с выдумкой и ножом для чистки овощей вырезал что-то вроде хуя.
В процессе так разошелся, что "головка" отломилась и осталась в пукане.
И сейчас вспоминаю, что за последние джва дня я не срал, и какие-то неприятные ощущения в животе.
Какие шансы вызвать непроходимость?
Оно само выйдет, переварится, органика же? Оно могло попасть выше, в толстую кишку?
Пора вставлять свечу, бежать к врачу?
Может, клизму сделать?
Пребываю в ужасе.