Я назвал батю лысым вчера
Любил есть козявки, делал это всегда и при всех.
На похоронах у троюродной бабко-тетки, нашел рубль. Мне было лет 6-7, я обрадовался ужасно, оживился меня пытались остановить, а я хвастался мамке, папке, бабке, теткам. Они воют и причитают, а такой подскакиваю счастливый, показываю этот рубль и радуюсь, как будто медаль нашел.
На него можно было 2 жевачки купить по 50 копеек
На похоронах у троюродной бабко-тетки, нашел рубль. Мне было лет 6-7, я обрадовался ужасно, оживился меня пытались остановить, а я хвастался мамке, папке, бабке, теткам. Они воют и причитают, а такой подскакиваю счастливый, показываю этот рубль и радуюсь, как будто медаль нашел.
На него можно было 2 жевачки купить по 50 копеек
Любил срать жидким, а потом залазить рукой в горшок и обмазывать говном еблище
В детстве играл пуговицами в семью, вот такой я аутист.
Пуговица-мама, пуговица-папа, пуговица-собачка, пуговица-стол, пуговица-диван.
Пуговица-мама, пуговица-папа, пуговица-собачка, пуговица-стол, пуговица-диван.
Вкусненько?
Ага, с кислинкой
Бабушка была классической снохой из анекдотов, то есть ненавидела мою мамку и всё окружение моей семьи. Назвала тетю из соседнего дома проституткой, когда я рассказывал, как вчера вечером мне её дочь показывала свои рисунки.
Ну вот, на следующий день выходим гулять, видим тетю-нейм, я показываю пальцем и кричу ТЕТЯ %ФАМИЛИЯНЕЙМ% ПРОСТИТУТКА ЗДРАТВУТЕ
Я даже не предполагал, что это слово обозначает что-то плохое
Ну вот, на следующий день выходим гулять, видим тетю-нейм, я показываю пальцем и кричу ТЕТЯ %ФАМИЛИЯНЕЙМ% ПРОСТИТУТКА ЗДРАТВУТЕ
Я даже не предполагал, что это слово обозначает что-то плохое
Мамкина подруга купила новые шторы, позвала хвастаться этим своих подруг. В итоге нас собралась компания из 3 детей - я и две тяночки, лвл 3-5.
Они меня быстро отшили, я пошел аутировать на какую-то хуйню в углу.
А через пару часов с воплями и криками тяночек застали за вырезанием цветочков с этих самых новых штор. лол
Они меня быстро отшили, я пошел аутировать на какую-то хуйню в углу.
А через пару часов с воплями и криками тяночек застали за вырезанием цветочков с этих самых новых штор. лол
бумп
Когда первый раз появилась сперма, подумал что я заболел спидом, испугался и думал рассказать мамке. Хорошо что я был зашоренным и даже мамке ничего не говорил.
На поминках деда за столом сказал С наступающим
А ты хорош
Мразь
Думал, что если ПТ переключить на ловкость, то повысится мувспид.
Ты еще нормален...
В школе, когда заставляли дежурить в столовой, ловил тараканов и кидал их на подносы с раздачей, в тарелки с едой и на булки. Потом ловил лулзы с визгов
Ватрушками можно было долбить по столу и заколачивать гвозди, тараканов было дохуя. Один раз булка закатилась в угол за столами готовки, который не мыли, он был черный от грязи и пыли, жирная неповоротливая повариха попросила меня достать. Когда я подал эту булку, она её отряхнула, положила к остальным и понесла детям.
Наша столовая заняла 2 место по городу, потому что к приходу комиссии её вылизали, но потом сразу же вернули всё на свои места.
Ватрушками можно было долбить по столу и заколачивать гвозди, тараканов было дохуя. Один раз булка закатилась в угол за столами готовки, который не мыли, он был черный от грязи и пыли, жирная неповоротливая повариха попросила меня достать. Когда я подал эту булку, она её отряхнула, положила к остальным и понесла детям.
Наша столовая заняла 2 место по городу, потому что к приходу комиссии её вылизали, но потом сразу же вернули всё на свои места.
Насмотрелся американских передач про то, что нельзя оставлять краску под вентилятором, нельзя купать маленьких детей без присмотра и что нельзя совать шпильку в розетку.
Сунул шпильку в розетку, было интересно, что случится
Сунул шпильку в розетку, было интересно, что случится
Запустил нашего домашнего пса (спаниеля) в курятник к бабушкиным курам. Он там повеселился
Она потом плакала, потому что половина померли от сердечного приступа, половина разлетелись по деревне. А там были какие-то особенно-породистые, красивые несушки.
Зато кушали пироги с мясом целую неделю
Потом этот же самый пес гнал соседского гуся, гусь бежал, обернувшись на пса и со всего маху ударился головой об столб. Пес подошел, понюхал, и пошел дальше по своим делам. Но гусь очнулся через некоторое время, просто сознание потерял от удара.
Она потом плакала, потому что половина померли от сердечного приступа, половина разлетелись по деревне. А там были какие-то особенно-породистые, красивые несушки.
Зато кушали пироги с мясом целую неделю
Потом этот же самый пес гнал соседского гуся, гусь бежал, обернувшись на пса и со всего маху ударился головой об столб. Пес подошел, понюхал, и пошел дальше по своим делам. Но гусь очнулся через некоторое время, просто сознание потерял от удара.
ну и мразь же ты
Но собачке же было скучно, я хотел как лучше
Бабка за ними ухаживала, старалась, потратила на них кучу времени, деньги.
Мне было 4 года
Ещё я один раз корову пустил в огород. Я заходил через дверцу в оградке, она просилась и тыкала меня башкой. Просто пропустил её и пошел по своим делам. Но вовремя заметили
Лол, уже вступил в PETA?
Не смывал ссаки в туалете. Дело было в 90, унитазы были с полочкой для какашек. Тетя меня пристыдила за желтую водичку...
Ну и мразь же ты, как таких земля носит?
В деревне у бабушки был заброшенный завод, ну мы пиздюками ринулись туда лазить.
Представлял из себя бетонное сооружение, внутри стояли какие-то приборы, типа автоклавы, с вывернутыми проводами, кнопки и столы были целы.
Нюанс в том, что все двери и окна были раскурочены, и в этом заводе постоянно тусили коровы и лошади, поэтому на полу было дохуя навоза. Вот я залез куда-то на кран-балку и ебнулся в целую лужу свеженьких коровьих лепешек, так и шел домой, весь в какашках, даже волосы.
Представлял из себя бетонное сооружение, внутри стояли какие-то приборы, типа автоклавы, с вывернутыми проводами, кнопки и столы были целы.
Нюанс в том, что все двери и окна были раскурочены, и в этом заводе постоянно тусили коровы и лошади, поэтому на полу было дохуя навоза. Вот я залез куда-то на кран-балку и ебнулся в целую лужу свеженьких коровьих лепешек, так и шел домой, весь в какашках, даже волосы.
Строил манямиры, будучи школьником. Воображал былинные сюжеты, где я был то королем, то спец.агентом, то последним выжившим в зомби-апокалипсисе. Очень любил всякие фентезийные вселенные. Писал рассказы и повести в своей тетради. Алсо мечтал о том, что когда-нибудь создадут систему, где все фильмы и музыка будут в открытом доступе 24/7.
Заебись
Тоже такое бывало, даже в школе, причем довольно в осознанном возрасте.
Мамка заставляла играть на пианино, а я был полный еблан и у меня получилось из рук вон хуево. Однажды учительница психанула и пошла звать директора музыкальной школы, чтобы показать, какой я позорный даун. Когда я ждал её и играл им какой-то менуэт, придумывал, как моя воображаемая тян-злодейка с суперспособностями их накажет и убьет.
Сдохни, фашист ебаный!
А коты в трансформатарах сидели?
Моей младшенькой сестричке врач назначила свечи. Она не знала, что это, и спросила у мамки. Ну ей мама сдуру объяснила и тут она как заорет, типа не буду, живьем не дамся и всё! Успокаивали её, уговаривали, шоколадки там, хуе-мое. Кое-как уломали и тут она выдаёт: "Ну ладно, в попу вставим, только давай поджигать не будем"
Само собой!
А мамке с бабкой пришлось топить баню днем, чтобы меня отмыть, в дом не разрешали зайти.
А у меня в детстве была просто куча советских вот этих машинок, там все были, даже камазы, но других игрушек не было, и я играл в зверей с машинками, типа каждая марка представляла определенного зверя, а расцветка - порода, вот помню что москвич зеленый это был волк, камаз - медведь
Ты странный какой-то был
Мелкому в деревне всегда веселуха. Сам в деревне рос) Один раз в школе в младших классах обосрался и никому ничего не сказал, училка почуяла запах странный и позвонила домой, бабушка забрала меня и отмывала потом мою жопу, говно успело засохнуть и пришлось отмачивать сначала.
Ко мне как-то приехала бабушка из Сибири и купила большую такую самоходную Скорую помощь. Машинка ездила сама и, натыкаясь на препятствие, разворачивалась. Чудо техники!
Тогда в гости пришла другая бабушка, местная, и устроила ебанутый скандал, мол зачем ты этого дауна балуешь, тварь и проститутка, мы тут работаем и жрать нечего, а ты на такие игрушки насосала, тварь.
У нас обосравшегося парня выводили на весь класс и отчитывали, потом отправили ждать родителей в коридоре, запрещали садиться.
Это потому что в варчрафте при наведении на статы писалось что с повышением ловкости растёт мувспид.
Любил всем говорить, что я внук Ленина. Подбегал к тянкам 20+ и звал с собой строить коммунизм. В детском саду построили домик из большого такого деревянного конструктора и я на нем гуашью нарисовал серп и молот. В начальной школе все истории и все сочинения были про коммунизм и Ленина. Как ни странно, семья у меня далёкая от политоты.
Хорошо, что хоть на шконку не посадили, и потом всем классом не опустили.
Проиграл
У русака подгораёт, что не все жрут говно.
Я тоже в детстве угорал по коммунизму. У бабки были книжки с пропагандистскими рассказами про Ленина для детей. Начитавшись их, начал думать, что большевики были типа супергероев, которые всегда спасали сраную царскую рашку от фейлов. Еще одобрял сталинские репрессии, говорил мамке и учителям в 3 классе, что надо и сейчас расстреливать врагов народа, отчего у них рвался шаблон. Вторую мировую воспринимал как неоконченную войну, постоянно грезил о том, что она разразится снова, и меня призовут в армию в 9 лет.
Типикал коммунист.
вали в /po
Проблевался
Сказал родителям что хочу мороженого, дали тысячу рублей и я пошел в ближайший ларёк. Купил 2 пачки мороженого и на обратном пути решил пойти сквозь продуктовый магазин. Закупился я в нём на все деньги, сел на лавочке во дворе и беззаботно поедал все вкусности.
Когда всё доел, понял что я натворил. Гасился у друга до 12 ночи, потом его мамка меня выдала и за мной выехали.
Больше деньги таким образом не тратил.
Когда всё доел, понял что я натворил. Гасился у друга до 12 ночи, потом его мамка меня выдала и за мной выехали.
Больше деньги таким образом не тратил.
До сих пор строю подобные манямиры.
Помню, меня, будучи пиздюком, заставили косить траву на даче. Я любил фантазировать, а косой косить не очень получалось. Поэтому, я стал рвать траву руками, выдергивать ее и всячески "пиздить", представляя, что я этакий супергерой, борящийся с ордами орков.
Потом, мимо проходила соседка, и, увидив меня, сказала, что я негодяй, трава живая, а я ее бью. Мол, щас она расскажет все моей бабушке. В общем испытывал ужасное чувство вины, сбежав домой. Стыд преследует меня до сих пор. Самое главное, что я не мог понять, что же я делал не так и за что меня хотят наказать?
Потом, мимо проходила соседка, и, увидив меня, сказала, что я негодяй, трава живая, а я ее бью. Мол, щас она расскажет все моей бабушке. В общем испытывал ужасное чувство вины, сбежав домой. Стыд преследует меня до сих пор. Самое главное, что я не мог понять, что же я делал не так и за что меня хотят наказать?
Во дворе был рыжий пацан, который слишком много знал о сексе в 8 лет. Мы тогда только хихикали называли это "динь-динь". Он вечно пытался через одежду когото рахнуть.
Апофеоз - подбежал к какойто тётке во дворе летом, снял трусы и кривлясь кричал:"Давай давай! припадай!"- тётка в ахуе ускорила шаг
Апофеоз - подбежал к какойто тётке во дворе летом, снял трусы и кривлясь кричал:"Давай давай! припадай!"- тётка в ахуе ускорила шаг
Однажды лежал в больнице, не помню, что оперировали. То ли аппендицит, то от какую-то подобную хрень. Повезли меня на операцию, пытаются надеть кислородную маску эту с наркозом, а я ору истошно, брыкаюсь... чуть было операционную им там всю не разнёс, пока мен не привязали. Я ещё дыхание задерживал и симулировал что отключился, а как только они снимали маску, я вновь истошно орал.
Когда очнулся, родители сидели рядом у кровати и я решил отомстить! Раз я заснул там, а проснулся здесь, значит я потерял память! Решил симулировать амнезию. Когда протер глаза, заорал КТО ВЫ ТАКИЕ ЧТО ВЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛИ. Родители по началу смеялись, но я решил быть убедительнее. Начал реветь и кричать ГДЕ МОИ РОДИТЕЛИ!! Я НЕ ЗНАЮ ЭТИХ ЛЮДЕЙ! Потом Маман бегала по всему отделению и орала на врачей мол что они мне дали.
Когда очнулся, родители сидели рядом у кровати и я решил отомстить! Раз я заснул там, а проснулся здесь, значит я потерял память! Решил симулировать амнезию. Когда протер глаза, заорал КТО ВЫ ТАКИЕ ЧТО ВЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛИ. Родители по началу смеялись, но я решил быть убедительнее. Начал реветь и кричать ГДЕ МОИ РОДИТЕЛИ!! Я НЕ ЗНАЮ ЭТИХ ЛЮДЕЙ! Потом Маман бегала по всему отделению и орала на врачей мол что они мне дали.
Проорал с альфасомца
В голос
залазил глубоко в шкаф, в нижний ящик, отыскивал там вековую пыль и хавал ее. пиздец вкусно было, я еще нюхал ее как черт.
щас бы тоже поел, да чет она какая-то не такая стала.
А я варил зелья и выжимал соки из листьев комнатных растений. Хз как не отравился этой хуйней
Лол, у тебя были проблемы с питанием походу
А должен был? Большинство комнатных растений не вредны куда бы ты их не совал, ну кроме дыхательных путей конечно.
Игрался со спичками. Поджог край скатерти, которая прикрывала тумбочку. В тумбочке что-то горючее стояло и я не смог потушить огонь простым похлопыванием. В общем я сижу, смотрю на тлеющий угол ебаный тумбы, рыдаю и думаю что теперь сгорю заживо.
Тут приходит соседская девчонка, позвать погулять. Я открываю ей весь в соплях и слезно прошу, чтобы она вызвала пожарных, а то я тут сгорю. Девчушка ошалела и убежала. Я подумал что она никого не вызовет и мне точно пиздец. Сижу у тумбочки и рыдаю дальше. Забавно еще то, что у нас-то тоже телефон был. Но я об этом как-то забыл.
Внезапно, звонят в дверь. Открываю, а там трое пожарников в полном обмундировании и даже в касках. Из-за них, выглядывает перепуганная, моя героическая соседка, которая таки не бросила меня в лапах смерти.
Я вцепился в одного из пожарников и повел показывать АДСКОЕ ПЛАМЯ, которое вот вот уничтожит мою квартиру. Пока я что-то, сквозь слезы объяснял одному, второй пошел на кухню, набрал немного воды в чайник и полил угол тумбочки. Пламя угасло.
Тут же они каким-то волшебным способом узнали рабочий телефон моей мамы и вызвонили ее. Мама приехала, поблагодарила пожарников, соседскую девочку, а меня наругала. Хотя и не сильно. Воспоминания омрачаются еще и тем фактом, что все это время я щеголял в одной майке, даже без трусов, с писюном наружу. Не помню, почему именно я решил таким образом составить свой наряд.
Ну, много ядовитых, на самом деле. Как минимум проблюешься
Один раз я намазал сок молочая на язык, потому что выдумал, что он у него вкусный. Где-то сутки мне омерзительно жгло рот, ни вода, ни чистка не могла его успокоить.
Платина
у меня были ядовитые
Молочай это да, но вот из фикусов хоть чай заваривай.
Это надо схоронить.
Девочка и пожарные молодцы
На самом деле ядовитых очень много, мама вечно оттаскивала. Вот нынче котенок сожрал красивенький кустик до самого основания, загулил - трава ядовитой оказалась. Но этой мрази похуй, он что угодно сожрет и переварит, похоже.
Вот это ты пидор.
Я до сих пор книгу пишу. Три книги на самом деле.
У меня есть брат даун.В сосничестве когда мы остались одни дома,он мне отсосал.Пиздец.Стыдно ахуеть как....Я это вообще нкому не рассказывал
Лет в 5-6 от детского сада с воспитательницей ходили всей группой в музей
Там выставка про ВОВ и Сталина была.
Так вот теткам из музея подходил и говорил,что я родственник Сталина,что вырасту и буду как он править и репрессии устраивать.
Хз почему я так думал,но сейчас стыдно.
Там выставка про ВОВ и Сталина была.
Так вот теткам из музея подходил и говорил,что я родственник Сталина,что вырасту и буду как он править и репрессии устраивать.
Хз почему я так думал,но сейчас стыдно.
Мания величия у детей часто встречается
Часто видел, как мама сушит мою одежду на батарее и однажды решил ей помочь и сам развесить. До батареи я недотягивался, поэтому мой выбор места для сушки пал на обогреватель на полу. Сразу скажу, обогреватель был с огромными пружинами, которые нагревались, и решеткой. Ну я, не долго думая, повесил все свои вещи на него и ушёл актировать в какие-то игрушки. Потом слышу, как мама бегает с ведром, в соседней комнате дым. Вещи догорают, угол шкафа в огне, а обогревателю хоть бы хуй. Кстати работает до сих пор.
>батареи я недотягивался
Тебе полтора года было что ли? Как ты это помнишь тогда?
че
То же самое, но с батарейками.
Забыл добавить что это было вскоре после днюхи, 20-ка стукнула.
Ну имеется в виду до Ее верхней части, чтобы перебросить через неё белье.
Помогал собакам спариваться в детстве.
Всем двором наблюдали, как маленькую-маленьку собачку Жужу, ебут огромные дворовые овчарки. Те, что что помоложе, отгояют старых и по очереди её оприходуют. Вот мы помогали стареньким, лол. Но вообще из этой Жужи устраивали ебаный конвеер дня на 4
Всем двором наблюдали, как маленькую-маленьку собачку Жужу, ебут огромные дворовые овчарки. Те, что что помоложе, отгояют старых и по очереди её оприходуют. Вот мы помогали стареньким, лол. Но вообще из этой Жужи устраивали ебаный конвеер дня на 4
Че?
Мы с другом какие-то палочки одевали в фольгу из-под сигарет и делали мебель из пачек, собирали эти пачки со всего двора и окрестностей.
Верхний уровень совковых батарей был где-то на уровне метра.
Создатель трансформеров, залогиньтесь.
В садике перепутал слова вешать и взвешивать и просил воспитательницу повесить меня. Она что-то про петлю заговорила и заплакал и стал про весы говорить. Меня потом поняли и не стали вешать.
Ещё мамка к соседке отправляла за скалкой чтобы тесто раскатать, а я принёс скакалку.
Недавно с профессором общался. Он кореец и надо было говорить на английском. В панике не мог связать двух слов и на вопрос про прочтённые книги ответил, что я недавно книгу написал.
Пиздец. Выходит я всю жизнь слова путаю и дальше всё будет так же.
Ещё мамка к соседке отправляла за скалкой чтобы тесто раскатать, а я принёс скакалку.
Недавно с профессором общался. Он кореец и надо было говорить на английском. В панике не мог связать двух слов и на вопрос про прочтённые книги ответил, что я недавно книгу написал.
Пиздец. Выходит я всю жизнь слова путаю и дальше всё будет так же.
Обожал кидаться яйцами с балкона. Бабушка меня за это ругала, я ее игнорировал. Каждый раз я вставал на табуретку и доставал с верхушки холодильника кучу яиц и швырялся ими и прохожих, машины... как только родители покупали новую пачку, я бегал и радостно орал что боеприпасы приехали! Удержим высоту!
> ладно хоть не сжег себе горло
этож не уксус, ёптыбля
95% спиртяга в желудок - это пиздец
Больной ублюдок
Ты чё, довен. Я с пил спирт на пикнике. То есть там все пили. Никто не умер
А я хотел отсосать старшему брату на пасху, но он сказал мне одеться и что сфоткает меня и всем покажет если я не оденусь.
держите пидора нашел себе потом куна?
Изначально разведенный водой вы пили, осел.
Ебанутые просто. Тоже в детстве видел кучу людей, которые грозились кому-то что-то сказать, лишь бы эго свое потешить.
Я натурал. Просто в детстве всё интересно было
Любил трогать пипиську и совать ртутный градусник в жопу, он мне казался похожим писюн. Доставал в крови и слизи, потом прятал, если не успевал помыть.
Ну хуй знает, я вот натурал, и почему-то отсосать не хотелось. Только в жепь тыкал, но это уже с 16
Делал так с клизмой. У меня тогда ещё клисты были. И ничего. До сих пор этой клизмой нос промываю.
Пиздец, еблан. Спирт, от которого у меня с губ кожа слезала.
А прикинь что творилось в твоём желудке
Как думаешь, желудку 5-ти летнего ребенку он бы на пользу пошел?
Там чайная ложка. То что не убивает, делает нас крепче.
Чистый пьют тоже. Слизистую можно обжечь и потом голос такой хриплый будет. Я самогон 70 градусов пил только так и вообще никакого вреда ни горлу ни желудку.
Дислексия
В семье все военные. Вообще все. И меня мама приучила к такой вещи, что ничего нельзя скрывать от командира. Я отдавал родителям честь и каждый раз рассказывал что новое узнал и как прошёл день. Однажды я научился дрочить и на полном серьезе подошёл к маме и доложил. Та направила меня к бате. В том же уставном порядке ему отчитался. Отец дал приказ продолжать, но в особой секретности. С появлением интернета я так же докладывал о том, что увидел или узнал. Одна из таких вещей была БДСМ. Мне объяснили, что это происки врага.
Доверительные отношения до сих пор с родителями. Не скрываю ничего.
Доверительные отношения до сих пор с родителями. Не скрываю ничего.
Нихуя в нем не тварилось, желудок от такой хуйни грубеет резко
Мимо
Спирт не вреден. Вредно лишь черезмерное его потребление. Спирт содержится в основе лекарств. Раньше пиво в аптеках продавали. Вино продлевает жизнь
Еслиб что и было, я бы просто блеванул.
Детишки видят алкашей и думают, что любой алкоголь для быдла. Что-то вроде Льва, который против
Какие одновременно и ебанутые, но в то же время рассудительные родители.
А я испугался, что сперма попадёт в жопу, и я забеременею.
Она мешает изучению иностранных языков?
В детстве была какая-то ненависть к яйцам. Мне сказали, что они очень хрупкие и говорили не трогать. Так вот я был так зол на яйца, что постоянно в холодильнике их разбивал. Если видел на улице, что кто-то в пакете или в авоське тащит яйца, я всегда побегал и со всей дури пинал по ним. Пару раз меня отправляли в магазин за яйцами и каждый раз на подходе к дому я со всей дури херачил пакет об стену.
И как про бдсм докладывал?
ДА ты круче лысого из бразерс!
Погугли, много нового узнаешь.
Не помню уже. Просто описывал что из себя представляет и как называется (расшифровка с пояснениями).
В 1-2 классе путал буквы "г" и "д", "б", иногда писал странные слова, типа грид вместо гриб. При этом был отличником и читал с 5 лет, к поступлению в школу уже не по слогам.
>Отец дал приказ продолжать, но в особой секретности.
В голосину )))
В голос
Клока в гриде, все в отварп!
Подумал, что ты о яичках и представил, что ты подбигаешь к рандомам и пинаешь их яйца
Был в классе похожий типок. Придумал игру "трахонялки" и мы в неё играли.
Есть почти всё кроме эмоций. Я спокойный и безэмоциональный. Трудность понимания текстов и ошибки в простых словах это всё, что будет мешать изучать иностранные языки?
В детстве очень любил лазить по всяким шкафам и нычкам, таким образом спалил когда то батину заначку. В менее сознательном возрасте перекинул на себя утюг, благо отделался только рассеченной бровью
Когда был мелкий, думал что выхлопная труба у машины- это просто дырка, которую нужно затыкать. Каждый раз забивал всем машинам выхлопные трубы всякой хуйней. Один раз нашёл где-то пакет картошки и качественно заткнул всем машинам выхлоп, включая машины и из соседнего двора. Потом во дворе народ орал и ковырялся в машинах своих. Я думал что это они от радости капоты открывает и на дно смотрят, посмотреть, почему машина лучше работать стала. Причём поясню, я затыкал достаточно качественно, чтоб не выстрелило. Каждое утро снова проверял, на месте ли мои заглушки.
Я так мамкины дилдаки и какую-то штуку на верёвочках нашёл
Бегал голым по даче
Тут все индивидуально. Лично у меня проблемы есть, но не сильно большие. Затащить реально.
Впрочем, с языками программирования вообще проблем нет.
Память хорошая или обычная? Новые слова быстро учатся?
В раннем сосничесиве сидел на даче. Находилась она в ебенях и других детей там небыло. Чтобы я хоть как то развлекался дед притащил с чердака трехколесный велосипед. На нем еще наверное Лаврентий Палыч Берия катался.
Шутка была в том что он наглухо заржавел. Я даже не мог провернуть педали. Все лето провел пытаясь сдвинуть эту ебань с места
Чуть постарше поприветсвовал на улице моего друга с мамкой криком "зиг хайль" и кинув зигу лол. Скандал был дикий
А я насмотревшись кино про войну думал что это просто немецкое приветствие.
Лет в 13 я начал баловаться сигаретами. Мамка послала за хлебом и спускаясь по черной лестнице решил закурить. Услышал шаги сверху и выкинул окурок в какой то проссаный матрас с пружинами что стоял прислонившись к стене. А он, сука, загорелся. Вот прям то место кула попал бычок разом вспыхнуло. Я начал бить его ногой чтобы потушить. В итоге у меня загорелся кросовок а сам матрас упал и вспыхнул еще силнее. Я зассал и убежал.
Вернулся из магазина через 10 минут. Уже стояла пожарная машина и ебашил черный дым с лестницы лол. Благо никто не пострадал.
Ну дохуя всякого было по мелочи. Например как то напшикал освежителем воздуха прямо на кошачью какашку чтобы та не воняла. И оно вступило в какую-то химическую реакцию. Говно начало бурлить шипеть и стреляться. С нее аж поднимался дым. В итоге оно растеклось лужей по ленолиуму и прям сплавилась с ним воедино. Вонища стала адская просто пиздец.
Мамка потом отдирала эту говняху ножом и шпателем. Часа два на это у нее ушло лол
Шутка была в том что он наглухо заржавел. Я даже не мог провернуть педали. Все лето провел пытаясь сдвинуть эту ебань с места
Чуть постарше поприветсвовал на улице моего друга с мамкой криком "зиг хайль" и кинув зигу лол. Скандал был дикий
А я насмотревшись кино про войну думал что это просто немецкое приветствие.
Лет в 13 я начал баловаться сигаретами. Мамка послала за хлебом и спускаясь по черной лестнице решил закурить. Услышал шаги сверху и выкинул окурок в какой то проссаный матрас с пружинами что стоял прислонившись к стене. А он, сука, загорелся. Вот прям то место кула попал бычок разом вспыхнуло. Я начал бить его ногой чтобы потушить. В итоге у меня загорелся кросовок а сам матрас упал и вспыхнул еще силнее. Я зассал и убежал.
Вернулся из магазина через 10 минут. Уже стояла пожарная машина и ебашил черный дым с лестницы лол. Благо никто не пострадал.
Ну дохуя всякого было по мелочи. Например как то напшикал освежителем воздуха прямо на кошачью какашку чтобы та не воняла. И оно вступило в какую-то химическую реакцию. Говно начало бурлить шипеть и стреляться. С нее аж поднимался дым. В итоге оно растеклось лужей по ленолиуму и прям сплавилась с ним воедино. Вонища стала адская просто пиздец.
Мамка потом отдирала эту говняху ножом и шпателем. Часа два на это у нее ушло лол
Нихуя себе. Пошёл проводить опыт с кошачьим говном.
На имена и даты - говно, да и со все, что имеет привязку исключительно к словам. В остальном неплохая.
В детстве упарывался и по скорости выучивания слов обгонял всех. Но тут, возможно, больше в упертости дело.
Половина из этого есть у всех детей.
Я пробовал повторить кстати. Нихуя.
Видать был какой-то особый освежитель или кот сожрал что то не то.
Нужна помощь химика. Самому интересно что там так взаимодействовать может. При условии что кота обычно кормили рыбой
В глубоком сосничестве мой детский сральный горшок стоял прямо посреди комнаты, чтоб типа я всегда его видел и шёл туда. У меня была традиция, если посру - резко встать, вытащить сам горшок из своего постамента и с размаху опрокинуть его на ковёр (по типу катапульты), чтоб какаха разлетелась. Один раз зарядил какахой в прыжке с дивана. Размазалась так, что аж на обои попало и всю мебель. Срать я уже тогда просто обожал.
Это потому что все люди ебанутые. Разница лишь в количестве ебанутости.
а родители что
Блять, Маман успела прибраться за шерстяным пидорасом. Я бы на своё побрызгал, но у меня щас понос, прямо ссу жопой.
Кстати, не помнишь какой марки у тебя освежитель был? А то в наличии толь аирвик с ароматом райских цветов, может состав у него другой, и реакция не произойдёт?
Дико возмущались и запрещали мне так делать, иногда пиздов отхватывал, но всеравно продолжал.
Хер его знает. Дело в 2001м году было.
Кота перед этим накорми содой, а осежитель разбавь с уксусом
А я просто ссал на ковёр, но этим наверное многие занимались.
Лайфхак уровня капни бензина в глаз, чтоб увидеть радугу?
Нет. Кот подохнет ещё на первом этапе и ты даже говно добать не сможешь.
В рыбе дохуя фосфора. Уже можно от этого отталкиваться.
Почему? Ведь когда дохнут, то обсираются.
Даун, съебал
Был за Путина
А теперь ты за Медведева?
Своебразная стори из детства, аноны.
В детсве маман помню начала переодеваться прямо передо мной развернувшись жопой. Встала нагнулась и начала трусы снимать, лол, а потом другие одела. Я стоял сзади нее за метр где-то и сказал "я не смотрю", он такая "не смотри". И это не единственная стори подобного рода. Мне лет тогда 8-9 было.
Мамка сочная милф довольно на тот момент была. Лвл где-то 40+-.
Не знаю, стыдно или нет за тот случай, и главное ЗАЧЕМ она этр сдеала. Но эдипов комплекс привила мне нихуевый такой.
В детсве маман помню начала переодеваться прямо передо мной развернувшись жопой. Встала нагнулась и начала трусы снимать, лол, а потом другие одела. Я стоял сзади нее за метр где-то и сказал "я не смотрю", он такая "не смотри". И это не единственная стори подобного рода. Мне лет тогда 8-9 было.
Мамка сочная милф довольно на тот момент была. Лвл где-то 40+-.
Не знаю, стыдно или нет за тот случай, и главное ЗАЧЕМ она этр сдеала. Но эдипов комплекс привила мне нихуевый такой.
Поскольку со своего детства кирпичесрательных историй не помню, расскажу про детство мужа.
Лет в 6-7 регулярно какал в рот собаке присев среди двора. Говорит что ей нравилось, он всегда среди двора какал а тут она подошла начала жопу лизать и пошло-поехало. В том же возрасте пытался трахать соседского чувака несмотря на то что хуй был в говне и даже не стоял. Потом вроде отсасывал ему после того как ролями менялись. Брата-дауна заставлял лизать себе попу и член за конфетки. Запускал колорадских жуков в член лол. При двоюродной сестре давал котятам головку цемать.
А знаешь где ещё дохуя фосфора?
и кстати сама удивлена тому, что несмотря на такое количество гомосексуальных подвигов в детстве и не только он выбрал тян. Хотя может и долбится в попку по тихому с братанами, остается лишь догадываться
Хотел бы я себе такого мужа.
Тоже в духе треда.
Мне батя рассказывал что в детстве мечтал быть хирургом и вырезал коту аппендицит. Кот аж три дня потом жил.
Ну а батя только спустя годы узнал что у котов вообще нет аппендикса лол
Он же тян ебал
Точно. Надо попросить тян насрать. Вот только у меня нет тян.
Мамку проси
И что?
>сладким сиропом из аптечной коричневой стеклянной баночки
Не солутан ли часом?
Я брал горшок, нес его в зал и садился срать ровно по центру, и похуй кто там был. Как то раз дядька пристыдил меня и больше я не срал в зале.
А теперь понял какие они мрази
Зашкварен
Кто?
1)Думал,что динозавры жили лет 50 назад, и когда у нас были гости и тетя срака спросила знаю я ли я,сколько лет моей бабушке, я сказал, что не знаю точно, но она старая как динозавры.
2)Как-то раз случился понос и я жидко обдристал унитаз и он был пятнистый. На следующий день ехал в автобусе с мамой,увидел молодую рыжую тян с веснушками и сказал громко, мама смотри у девочки лицо как наш унитаз вчера.
3)Когда шел на священный для детей нашей страны соскоб на энтеробиоз то в момент собственно взятия мазка вспомнил недавно просмотренный боевик решил показать типа я крут и сказал медсестре, и это все,на что ты способна? Я даже ничего не почувствовал.
4)Испытывал потребность в демонстрации крутизны, но на даче дружил только с гоповатыми детьми соседей,так как других детей не было, и они меня часто били(омежный я был) и в момент опиздюливания я громко говорил,что мне не больно.
Но было правда не больно, но момент был упущен, я не выработал установку давать сдачи,а зря.. В школе тоже били,и до 10 лет было не больно, потом пиздили сильно и было больно,но омежность уже была заложена.
Эх... Помню, мне было 5 лет и я шёл в сортир поссать, а он был занят отцом.
– Открой же, папа, я писять хочу!
– ЗАНЯТО НАХУЙ
Я на тот момент терпеть уже не мог, но тут к моему счастью на глаза мне попался пикрелейтед. банка была меньше и её не было видно Ну я быстро скинул шапку, нассал в банку и накрыл обратно.
– Иди писяй.
– Да я уже чёт не хочу.
Бро мочу в банке забыл.
Прошло полтора года, и только тогда мама запалила банку с саками и пропитанную запахом шапку. Её потом отдали деду.
в сосничестве я частенько не срал дня по три а то и больше пока из жопы не вылазил краешек какашки который я доставал и размазывал по ковру который висел на стене возле кровати в отцовской спальне
Часто оставался один дома и включал телевизор, включал какой-нибудь бразильский сериал,которые были популярны на то время, мне особенно запомнились "Воздушные замки" и во время просмотра включался в процесс, участвовал в диалогах, будто я тоже герой сериала, помню чуть ли ни кричал злодею Сан-марино, что Отавио на самом деле притворяется поехавшим и он все знает.Ругал Шико,за то,что бросил Лидию и т.д.
.
Не ну это перебор. Мать же - святое.
>и её не было видно
Собственно как и пикрелейтед
Единоросы, про кого ещё я выше писал?
Мне лень всю ветку читать было. А что там с единоросами?
Я так делал всё время, когда в клубах в доту 1 играл.
>В раннем сосничесиве сидел на дваче
Проиграл
Бронхолитин или как-то так.
Бля отклеилось, прошу прощения.
нахуй эта штука нужна?
Чтобы шапку хранить, хуй знает почему именно так, но якобы деформируется, если просто в шкаф поставить.
Ты про банку или шапку?
Про всю конструкцию.
А на крючок повесить?
Ну же блять. Пиздатый тред неужели нет анонов с ебанутыми поступками. Я вот в 5 лет целовал кузину очко. кузину было тогда 7 лет
Бамп
Что же вы за нелюди такие, мать вашу ёб.
Мимо_дед
Кто такой кузин? Или ты так слово кузя просклонял?
Ой,да? Правда? Кузину очко целовал? Самый оригинальный и интересный тут у нас. Тред читал хоть?
Кто такой кузин блять?
>щас бы тоже поел, да чет она какая-то не такая стала
21-й век, хули
Брат матери.
Хорошие меховые вещи на крючки не вешают. Шубы и дубленки только на плечиках хранят, шапки набивают бумагой или на банку ставят, чтобы не теряли форму.
Жрал козье говно когда ездил к бабушке в деревню, думал что это шоколадные конфеты.
А что оказалось?
У тебя классные истории только с очком связаны?
Это единственное из моего детства, над чем можно посмеяться
Как ни странно, говно.
1. Не кормишь козочку 3 дня
2. Даешь только воду.
3. Пускаешь её жрать зрелые материнские растения
4. Ждешь пока посерит
5. Говно сохнет в темноте.
6. ????????
7. PROFIT
Нравилось пробовать творожок из девчачьих писек. Был дошкольником и искренне не понимал, что такого в том, что я прошу девочек дать мне провести пальцем по их письке
Проиграл бля :-) :-)
И как?
я как кузин заявляю пятилетние мальчики и девочки не целовали меня в очко
Я не помню, но мне тогда ужасно нравилось
Мой 2007й.
Педофил детства.
Помню маман купила мне трусы, но забыла мне сказать о них, я просыпаюсь и вижу спортивные шорты но это мои трусы. ну я их натянул поверх трусов и на улицу гулять, меня все спрашивают тип
-Ты чё в трусах-но я начал им загонять тип это новая марка шорт, не стесняющих движение.
Через два дня весь двор ходит в трусах, а я один как дибил в штанах в нормальных штанах ведь только я знал, что это трусы!
-Ты чё в трусах-но я начал им загонять тип это новая марка шорт, не стесняющих движение.
Через два дня весь двор ходит в трусах, а я один как дибил в штанах в нормальных штанах ведь только я знал, что это трусы!
Наверно, РУЧКИ ПРОДАЁШЬ хорошо?
А потом ты вырос.
А кукурузина у тебя как? Большая?
Жиза, кстати. У меня на джинсах сломалась пуговичка, родители сказали ходить так. Я разглядил утюгом в стороны и ходил с расстегнутой пуговицей, все спрашивали и говорили застегнуть, а я выебывался, мол так сейчас модно.
Через пару дней все начали ходить с незастегнутыми джинсами.
Когда мне было лет 8,я с маман и подруга маман с ее дочерью ездили в Турцию.Там был ресторан на втором этаже,и оттуда открывался вид на бассейн,который располагается внизу.Я и дочь мамкиной подруги позавтракали,и родители разрешили нам идти в бассейн(а сам смотрели сверху на нас).Когда мы начали купаться,я предложил тянке сыграть в игру,мол,кто смешнее прыгнет в бассейн.Ну мы немного попрыгали ,и я решился на отверженную хуйню.Со словами "щас будет очень смешной прыжок,смотри что я придумал" я залез на бортик ,снял плавки и раздвинул очко,при этом дрыгаясь и люто проигрывая,а потом прыгнул в бассейн.Тян шутки,кстати,не оценила,а мамка дала пизды,потому что все это видела со второго этажа.
Любил обоссываться, делал это даже в возрасте 12 лет. Один раз обоссался, когда ехал в составе театральной группы в другой город, в болониевых штанах ничего так, а вот когда мы приехали через 4 часа и я их снял...
Лол, очень смешно пошутил, малаца
У моей мамы тоже до сих пор советский обогреватель с пружинами. Он маленький только, остальные, всякие тепловентиляторы и масляные дуры, лет по 5 работают и всё.
Успешный барин
Что купил-то хоть?
Тоже годное лекарство
это болезнь..
Увидел ссаньё в лифте, сам стал ссать там. Я думал, так надо. Лет 8-9 было.
Очень хотелось в туалет, а было занято. я не растерялась, высрала какаху, спрятала за тумбочку и вымыла руки. что было дальше - не помню
В детстве убивал насекомых и лягушек. Мне нравилось то как я смотрю им в глаза, убивал и любовался их агонией.
Я как-то раз ляпнул, что нынче модно в жопу ебаться. Ух что потом началось.
Вытирал жопу полотенцем.
Ковырялся в детстве в своем говне;
Устроил дома костер на ковре лет в шесть, когда был один дома;
Мог ходить часами по двору с пластиковой полторашкой, собирая туда жуков, кузнечиков и муравьев, а потом закручивал бутылку и пиздил ею об стены/асфальт/небо/Аллаха, пока живность не превратится в кашицу.
Твоё?
Ссал с балкона, откусил голову хомяку, ел кошачий корм
>откусил голову хомяку
шозапиздец
Кстати у меня в детстве был хомяк, а в садике в живом уголке морская свинка. Я думал это один вид просто у меня самец, а там самка.
С болониевыми штанами была история, как то поезал в таких в спортленд, это атракционы в Москве на проспекте Мира, и обосрался на атракционе скалолаз, ничего не сказал, так как стеснялся, а потом снова обосрался но уже на колесе оборзения
как интересно...
Тебе про откусанную голову читать интересней?
Любил с ним играться, совсем мелкий был, и точно не помню как было, но родители говорят я ему голову откусил, это было в неосознанном возрасте, никогда бы так не сделал
кажется, тебя наебали хотя и не такое бывает
чего-нибудь годного бы
Мне в подробностях рассказывали про это, даже страший брат так говорит, не думаю что за 19 лет кто-то бы не прокололся
ну тогда это реально пиздец
Когда только появился Швепс в моей мухосрани, с другом покупали его и "бухали".
Там на этикетке был написан рецепт алкогольного коктейля на основе Швепса, а мы думали, что это состав.
Потом с меня родные проигрывали, как рассказал.
Алсо, удивлялись с другом, как это нам продают бухло, лол.
Там на этикетке был написан рецепт алкогольного коктейля на основе Швепса, а мы думали, что это состав.
Потом с меня родные проигрывали, как рассказал.
Алсо, удивлялись с другом, как это нам продают бухло, лол.
В 13 лет порезала вены.
В 7 лет выебал в рот соседского пацана
Ты не один
А я ватными дисками.
Спирт тоже хорошо помог
Просто стеснялся до последнего проситься в туалет, мог терпеть по 2-3 часа.
Ну ты хоть вставил ей?
В 7 классе меня тянка на уроке достала, я начал снимать себя всё и кидать в неё. Потом голый убежал со школы и меня всем классом по городу ловили.
кузену, нерусь хуев
обосрался, аж живот заболел
Булучи школяром сидел освобожденным на физре и говорил с таким же приболевшим другом.
Тут к нам подсаживается третий. Мол решил передохнуть после бега.
И прям с ходу начинает нам рассказывать как он мелким жрал говно свое.
Мы охуели и сказали "чувак ты понимаешь что ты несёшь вообще?"
Он понял что лишнего спизданул и гениально отмазаться "нее, я вспомнил. Я не ел говно. Просто вокруг рта намазал" лол
Я сам достаточно адекватным пиздюком был а вот друзья все с припездью. Один так же рассказывал что пихал в жопу ручку от бритвы. Говорил "так классно! Попробуй"
Одна тян просила месяц написать ей стихи и показать хуй. Хуй показал таки лол. Смотрела на него как блядь на прибытие инопланетян.
Еще один кун рассказывал как он себе дрочил, брату и даже псу. Мне предлагал но я воздержаться.
Еще один как в тихую ночью залез под одеяло к мамке и лизнул ее между ног.
И вот я подобные истории слушаю всю жизнь. Я хузнает может у меня на лбу написано "можно доверить самую ебанутую тайну. Все пойму" лол
И каждый раз это происходит ВНЕЗАПНО.
Типа:
-хорошая погода сегодня
-да, неплохая
-я кстати сегодня впервые подрочил не дома. Заперся на работе в туалете и подрочил. Кончил на ручку. Прям висели сопли.
-блядь чувак нахуя ты мне это рассказываешь!?
Трустори
Буквально вчера было
Тут к нам подсаживается третий. Мол решил передохнуть после бега.
И прям с ходу начинает нам рассказывать как он мелким жрал говно свое.
Мы охуели и сказали "чувак ты понимаешь что ты несёшь вообще?"
Он понял что лишнего спизданул и гениально отмазаться "нее, я вспомнил. Я не ел говно. Просто вокруг рта намазал" лол
Я сам достаточно адекватным пиздюком был а вот друзья все с припездью. Один так же рассказывал что пихал в жопу ручку от бритвы. Говорил "так классно! Попробуй"
Одна тян просила месяц написать ей стихи и показать хуй. Хуй показал таки лол. Смотрела на него как блядь на прибытие инопланетян.
Еще один кун рассказывал как он себе дрочил, брату и даже псу. Мне предлагал но я воздержаться.
Еще один как в тихую ночью залез под одеяло к мамке и лизнул ее между ног.
И вот я подобные истории слушаю всю жизнь. Я хузнает может у меня на лбу написано "можно доверить самую ебанутую тайну. Все пойму" лол
И каждый раз это происходит ВНЕЗАПНО.
Типа:
-хорошая погода сегодня
-да, неплохая
-я кстати сегодня впервые подрочил не дома. Заперся на работе в туалете и подрочил. Кончил на ручку. Прям висели сопли.
-блядь чувак нахуя ты мне это рассказываешь!?
Трустори
Буквально вчера было
Года в 4 очень любил плясать, особенно под песни Арии(!), причем под разные песни я танцевал по разному, и не важно что я до этого делал, как только слышал их песни по радио, мог встать с горшка недоделав дела и начать неистово колбаситься.
Сейчас мне 20, патлат,играю в митол группе и меня за большие деньги танцевать не заставишь, с тян никогда не танцевал, а le maman все время напоминает мне что я отплясывал как Майкл Джексон.
Ах да, Арию я слушать таки не перестал
Сейчас мне 20, патлат,играю в митол группе и меня за большие деньги танцевать не заставишь, с тян никогда не танцевал, а le maman все время напоминает мне что я отплясывал как Майкл Джексон.
Ах да, Арию я слушать таки не перестал
Когда ехал на поезде, всегда представлял, что рядом параллельно поезду бежит мужик и перепрыгивает все препятствия. Иногда отстаёт, а на остановках даже обгоняет поезд.
Я недавно в ванной дрочил огромным карандашом. Типа того что на пике. Обернул его в пакет чтобы в говно не вымазать. Так и не кончил.
Убивал собак (ну уже не в детстве, правда). Ловил кайф с этого
Так вот зачем русню на бутылку сажают.
Оооооо бля! Охуеть! Я тоже так воображал лол
Падохни убилюдок уфффф фашизд
Ну вот видите? Я ничо не делал а какой-то анон мне уже поведал что он себе в жопу пихал давече лол.
Это проклятье какое-то
Проорал с тебя
В трусах хоть?
Я вчера подругу подвела тем, что рассказала на дваче её охуительные истории, это спалил её друг и рассказал ей, мол хера ты там раздвачевалась от души
Четырехлетний митолист в треде
Пиздец, тебя наверное к психиатру отправили
Чё за история?
Они его не словили.
Вы че там кланами сидите чтоль?
Я вообще не афиширую такое
Как то в разговоре с новым знакомым упомянул вскользь о дваче. Так этот клоун такой "оооо ебааать ты тоже на дваче сидишь? Ооо малаца. Дай пять" и полез со мной брататься-обниматься. А я смотрел на него как на ебанутого.
Все таки правильно когда анонимная борда остается анонимной
В детстве многот читал, и как то наткнулся на книжку Зощенко, там были рассказы про Ленина для детей, я их все прочитал, после этого я до 5 класса мечтал возродить коммунизм, устроить революцию и стать как Ленин, еще примерно в то же время услышал от бабушки песню: И Ленин такой молодой... и вечно ее напевал
а пуговица кем была?
В детском саду проснувшись после тихо часа сонный нихуя не различал происходящее вокруг, поэтому не глядя нацепил вместо своей футболки платье какой-то тянки.
Сообразил, когда все вокруг стали проирывать.
С 9 лет гулял с лолькой 7 лет и другом 8 лет.Шалаши строили,лис мертвых пинали. А уже в 11 мы собрались в 3 под деревом и я предложил попробовать секс.Ну мы по очереди с другом тип ебли лольку.Ну как ебли,в попень потыкали,думали что это секс.Когда мне было 15 она приехала снова, я решил извиниться,попросил прощения на что она мне и ответила:
-Не за что тут извиняться,я вот до сих пор хожу и ебусь.
Меня так дико окатило и мне стало ещё стыднее.Я сделал из милой тяночки(а в первую очередь из подруги) — тупую шлюху...До сих пор жалею.
-Не за что тут извиняться,я вот до сих пор хожу и ебусь.
Меня так дико окатило и мне стало ещё стыднее.Я сделал из милой тяночки(а в первую очередь из подруги) — тупую шлюху...До сих пор жалею.
У меня друг как то ни с того ни с сего разделся до гола и убежал в сторону местного тц.
Причем в декабре.
Мы за ним следом, прихватив пальто ему. Нашли в чайной ложке. Его охранник пытался выгнать. Успокоили охрану сказав что он ебанутый. На друга надели пальто. Даже чаю там попили с блинчиками лол. И домой отвели.
Причем друг тот не поехавший и вещества не принимает. И такая хуйня у него не повторялась. Хер знает что это было
>наткнулся на книжку Зощенко
А я примерно в этом возрасте хотел прочитать какую-то книгу, но забыл какую. Потом почему-то подумал, что это книга прикладная механика автор зима. Я с бабушкой прошёлся по всем библиотекам в мухасране и искал эту книгу. Хотя понимал, что её скорее всего в природе нет. Не знаю зачем.
Дёня, хорош уже.
>дота 1
аллстарс сука, убью нахуй
Кинул репорт.
Ты хоть пояснил ей что вы неправильно ебались?
В детстве я еще не знал ничего про метал, просто выплясывал, а увлекся уже намного позже, лет в 12
Сколько вам было?
я так себе в два или три года насыпал в томатный сок две или три ложки соли, думал что она как сахар по количеству. потом попробовал и ох/*л
Мне 20 а другу тому толи 18 толи 17
По ней ещё фильм сняли
Кстати я томатный сок не пью после того как у меня спросили знаю ли я как его делают. Я до сих пор не знаю, но не пью.
Я в этом возрасте на море как-то впирался по песне КОМБАТ. Так впирался, что заставлял тамошних морячков тусящих на пляже раз за разом ставить её по кругу, так доебал, что они научили меня самого включать снова и снова.
УХ ЕБАТЬ Я ТОГДА ПОЧУВСТВОВАЛ СИЛУ.
Ага.Она сказала тип поняла принцип и ей понравилось присутствие в ней..По рассказам моего знакомого она устраивала вписку из 15 парней,без тян...Блядь как это больно...
Нам как-то училка в школе залечивала, что мысль материальна, как подумаешь, так и будет.
Я потом ещё месяц пытался мысленно армейский урал уронить с неба на Ерохиных.
МЫСЛИТЬ НАДО ПОЗИТИВНО
Заезжаю со своей платиновой историей.
В туалете детского сада у нас висела лампа под потолком, мы с парочкой друзей почему-то называли её дядей Мишей. Мы думали, что дядя Миша заботится о нас и заставляли всех остальных уважать его.
А остальные что?
А на само деле как?
Да много чего: коррупция, авотритаризм, отсталость РФ в экономике, уровне жизни, да и долго можно продолжать.
У нас на районе жил какой-то странный мужик.
Ходил и конфеты всем раздавал просто так, и всегда такой радостный был.
Потом правда выяснилось, что конфеты с какими-то веществами были, и за ним мусора пришли.
Он себя ещё каким-то дядюшкой звал, не помню точно.
Ходил и конфеты всем раздавал просто так, и всегда такой радостный был.
Потом правда выяснилось, что конфеты с какими-то веществами были, и за ним мусора пришли.
Он себя ещё каким-то дядюшкой звал, не помню точно.
я так на хуй намазал, потом дикая боль неделю и облезлая кожа на головке
Что случилось?
Блять. Специально щас всю ветку прочитал. Я понадеялся, что там что-то новое скажут.
Шпилька пролезла в розетку
Проиграл.
Я до сих пор путаю "ю" и "ё".
>>бегал голым на дваче
Помню, когда ходил с батей опылять пашню, прыснул ему в бутылку с водой какое-то удобрениедумал вырастет,лол. Его тогда с отравлением увезли.
Это ещё терпимо. Анон выше вообще батю лысым назвал.
У нас узбеки на работе и в 30+ лет любят в жару обдувать друг друга из садовых опрыскивателей с движком. И похуй, что та заправлено или было заправлено: вода, моющее средство, отрава.
Как же я с тебя ору, долбоёб.
В 8 классе всерьёз пёрся по творчеству Andrew W.K., а ещё по чудакам.
До сих пор стыдно.
До сих пор стыдно.
я так в садике на тихом часу обделалась. тоже постеснялась сказать
Я меломан.
Лол, похожая ситуация была, только с бутылкой из под газировки, в которой родители спирт хранили. Кто то из родителей достал его из верхнего шкафа для чего то, поставил на стол и отвернулся. Я рядом на кровати лежал, пить хотел, ну и ебанул "лимонадика" втихаря(знал же, что нельзя от туда пить, узнал почему). Ну и так как я стал "преступником", то не вариант было бегать и орать, так же втихаря к умывальнику побежал и рот промыл.
Бабушка рассказывала, когда я был мелкий, она выходила в магазин, оставила меня одного с маман пока та спала. Когда пришла, маман спит, а я ее всю измазал говном и ржал.
Как-то проснулся утром, хотелось пить, увидел бутылку, ебнул залпом, а это оказался уксус.
Помню по дому бегал, за занавеской стояла гладильная доска и я со всей дури въебался в нее в районе брови.
Лет в 5-6 пошел с парой тян с двора через дорогу в какой-то киоск. Когда шли обратно, я решил выебнуться и пробежать на похуй через дорогу, мол смотрите какой я крутой. В итоге меня сбила машина. Всю вину скинул на самую старшую тян, мол она мне сказала побежать ) а тот чувак который сбил, отвалил бабла, чтобы мы заяву не писали.
В 1ом классе на одном из уроков нас поставили в ряд, ибо кто-то пиздел на учителя что-то, а учитель хотел узнать кто это. Так как с самого утра мне очень крепко затянули ремень, я рефлекторно напрягал пузо от давления. Ну и вот, когда всех поставили, я опять напряг пузо и так громко перданул, что все охуели. В тот день мне хотелось провалиться под землю от стыда.
Когда был мелким пиздюком, во дворе всем пиздел, мол занимаюсь карате и имею черный пояс, все верили, тян текли, быдло боялось. Как-то хотел показать друзьям пару приёмов,о которых сам не знал, по итогу я бросил пацана через плечо что тот заплакал и убежал, а второго я просто так кинул точно также. Позже те два чувака правда записались на карате и через 6 лет один из них дал мне пизды, но не сильно.
есть ещё.
Лет в 10 ходили за медом. Глушили шмелей хлопком, когда те залетают в цветок, потом аккуратно вскрывали им брюшко стеклом, выковыривали кишки, и жрали их, откровенно полагая, что это мед.
Тусовался во дворе со взрослыми ребятами, мне лет 5 было, а им уже по 8, а то и 10. Ездили с ним из своего гетто в центр города, это где-то минут 40 на трамвае. Скоро я и один стал так ездить (ибо пиздил в мамки деньги, и ездил за ништяками и картриджами для денди). И меня всегда мучил вопрос со скольких лет так далеко можно официально ездить, ставя мамку в известность, а то приходилось переживать все время - вдруг спалят. При этом, когда я съебывал со двора в соседний двор гулять, меня могли и заругать, что так далеко уходить нельзя кек. Потом я решил, что официально я могу ездить куда-то один только со второго класса. Деньги мне, кстати, удавалось беспалева пиздить где-то пару лет, спалился, когда уже стал забывать, где у меня что заныкано, помню, что под конец уже пиздил по 400руб (по нынешним, что было где-то 1/4 зарплаты мамки, но у мамки были и другие доходы, так что это было хоть и заметно, но не критично, я старался пиздить, когда мамка ездила на базар за шмотом или что-то крупное покупала, а это было довольно часто), а когда спалили и заругали, у меня какая-то психическая проблема образовалась, мне теперь даже за свою работу как-то стыдно деньги брать.
Тусовался во дворе со взрослыми ребятами, мне лет 5 было, а им уже по 8, а то и 10. Ездили с ним из своего гетто в центр города, это где-то минут 40 на трамвае. Скоро я и один стал так ездить (ибо пиздил в мамки деньги, и ездил за ништяками и картриджами для денди). И меня всегда мучил вопрос со скольких лет так далеко можно официально ездить, ставя мамку в известность, а то приходилось переживать все время - вдруг спалят. При этом, когда я съебывал со двора в соседний двор гулять, меня могли и заругать, что так далеко уходить нельзя кек. Потом я решил, что официально я могу ездить куда-то один только со второго класса. Деньги мне, кстати, удавалось беспалева пиздить где-то пару лет, спалился, когда уже стал забывать, где у меня что заныкано, помню, что под конец уже пиздил по 400руб (по нынешним, что было где-то 1/4 зарплаты мамки, но у мамки были и другие доходы, так что это было хоть и заметно, но не критично, я старался пиздить, когда мамка ездила на базар за шмотом или что-то крупное покупала, а это было довольно часто), а когда спалили и заругали, у меня какая-то психическая проблема образовалась, мне теперь даже за свою работу как-то стыдно деньги брать.
Лет в 6 обоссал пол квартиры и сказал родителям что это наша собака сделала. Ох и получила же она тогда пиздов.
Было 3 года, батя каждый вечер покупал пиво
Я просил выкинуть банку,нёс к мусорке, перед тем как выкинуть выливал в себя оставшееся
Я просил выкинуть банку,нёс к мусорке, перед тем как выкинуть выливал в себя оставшееся
А я всё ждал, когда школу захватят террористы, а я спасу ЕОТ и весь класс, напрягался, чтобы эта мысль стала реальной
Пиздец, не завидую, вспоминая, как я тогда с языком мучился
Вот ты годный аутяга, пили ещё. Этого я ждал весь тренд!
>Лет в 10 ходили за медом. Глушили шмелей хлопком, когда те залетают в цветок, потом аккуратно вскрывали им брюшко стеклом, выковыривали кишки, и жрали их, откровенно полагая, что это мед.
Жалко шмелечков, они такие хорошенькие
Я пиздил по 50-100 рублей на карточки для интернета, как наркоман был. Очень стыдно, особенно учитывая, что мама получала тогда 100 рублей за рабочую смену.
> Лет в 10 ходили за медом. Глушили шмелей хлопком, когда те залетают в цветок, потом аккуратно вскрывали им брюшко стеклом, выковыривали кишки, и жрали их, откровенно полагая, что это мед.
Лол, а мы плавили гудрон на костре, намазывали им палку, потом прислоняли к пчёлам на цветках. Они прилипали к горячему гудрону и жужжали громко. потом их окунали в банку с кипящим гудроном. Вот такие мы были жестокие.
Лет в 7-8 нассал в угол. Не знаю зачем. Просто захотелось ссать. Там стоял диван и шкаф, а между ними промежуток, в который никто не лез, поэтому никто ни о чем не догодался.
Друг спиздил у родителей 100 евро. Пришёл хвастаться всему двору. Мы сидели на ступеньках, которые были завалены кучей песка. У него из кармана свисала эта купюра. Я сидел рядом и безпалевно вытащил её. Перед этим другой рукой выкопал возле себя маленькую ямку в песке. За спиной переложил вчетверо сложенную купюру в другую руку и быстро закопал. Потом пошли в магаз. Друг заметил пропажу и мы почти час ходили от ступенек до магазина в поисках денег. Удивительно, но песок никто копать не стал. А деньги лежали на глубине меньше 2ух сантиметров. Назавтра я их выкопал и принёс домой. Родители спросили откуда они у меня сказал в писке нашёл. Мама забрала их у меня и я не знаю что там дальше с ними было. Друг говорил что его родители не ругали т.к. не заметили на следующий день. Может заметили позже, но я не спрашивал.
Иди за реакцией следи, нехуй тут людей нахлобучивать.
Моментальная карма, он спиздил, а потом ты у него
>в писке
с мягким знаком же!
Сегодня я впервые попробовала в попу
Ответил на уроке, что Гагарин на луну летал.
Обосралась?
Блядь, всегда так ходил, только с писюном вовнутрь
В детстве соседская собака обняла мне ногу и начала её трахать. Мне не понравилось это и я, пытаясь отбросить псину, ухватился за её скользкий хер. Вечером того же дня мне стало плохо(видимо простудился) и я подумал, что забеременел от собаки. Рассказать никому не решил, т.к. было стыдно.
Давайте вспомним, какими смешными аутистами мы были в детстве.
Когда я простужался и кашлял, мама лечила меня сладким сиропом из аптечной коричневой стеклянной баночки. И вот в один из вечеров я залез в шкаф, взял коричневую баночку, налил в столовую ложку, а это оказался 95% спирт. Я охуел, зарыдал, все бросил и начал бегать по квартире, ладно хоть не сжег себе горло. Родители дали мне воды, а потом смеялись в голосищу