11. Зона хуя и очка должна быть пострижена и всегда ухожена. Купи триммер. Тут совет очень простой, ориентируйся на длину волос на ногах возле яиц. Если там вообще нихуя нет, то выбирай такую длину, чтобы не кололось. Не забывай про место между яйцами и очком, также про места сбоку. И еще, самое главное, если ты взялся за это, то под такую же длину брей грудь/пузо и ту хуйню, что идет от пупка к члену. Иначе ты рискуешь при случае выглядеть как полнейший чмошник. Не забывай про яйца.
12. Принимай душ каждое утро, вне зависимости от того, как ты планируешь провести этот дней. Даже если ты решил по уши залезть в яму с говном, ты должен утром сходить в душ. Используй ежедневные средства гигиены. Экспериментируй. Не забывай, что почти все шампуни/гели имеют запах. Смотри, чтобы не получился отвратительнейший букет с твоими ахуенными духами.
13. Лучше всего мыться хорошим мылом, чтобы твоя кожа скрипела, также оно почти не имеет запаха. Но если ты хочешь чтобы твое тело пахло, после того, как помоешься мылом используй гель.
14. Обязательно мой ебало и руки(Я отказываюсь верить, что такие есть, но все же) утром в душе, днем и вечером. Вечером обязательно! Следи за своим ебалом. Удаление родинок и жировиков не сделают из тебя пидора или гея, но ужасная родинка и жировики испортят твой вид совсем. Есты куришь как ебучий паровоз, твои руки не должны это выдавать. Тебе, блять, не 80 лет.
15. Есть мнение, что если каждый день менять наволочку или класть чистое полотенце, то ситуация с прыщами может измениться, но я не уверен. У меня такой проблемы не было. Но смена порошка помогла мне избавиться от покраснений на ебле – факт.
16. Никаких усов.
17. Если у тебя борода, то за ней пиздец как надо следить. Думаю, тут все ясно.
18. Чисти зубы и следи за своей гнилой пастью. Почти у всех ахуенные проблемы с зубами, ты такой не один. Однако же, далеко не из каждой пасти разит говном. Лайфхак: Если вы планируете ебать или целовать кого то сразу после пробуждения и совсем не хотите, чтобы это накрылось, то вычистите тщательно язык, он должен быть красным, а не белым и используйте Листерин.
19. Тем кто курит по сути похуй на пасть. Всем ясно, чем оттуда всегда воняет и с такой силой, но тем не менее.
21. Поссал – вытер хуй туалетной бумагой. Всегда оттягивай кожу, иначе рискуешь испортить вечер.(Не редкость, когда тян намеревается уронить свою прекрасную юную головку на твои колени. Будет очень неловко, если она почует запах мочи, потому что она пиздец как воняет.)
22. Срать для кого то дело простое, а для кого то пиздец какая наука. Я проходил через все. Могу сказать, что нужно следить за тем, что жрете, никогда не терпите и двигайтесь. Ко всему прочему, если у вас волосатая жопа, то следует ее мыть тщательно. Садитесь на корточки и направляете струю прямо себе в очко, тщательно протирая все мягкой мочалкой/губкой.
23. В целом, хочу сказать следующее
Если вы не спите или болеете, вы должны быть готовы к любой форме близости в любую минуту. А уж если вы переступили порог квартиры, так точно. Т.е. никаких я вот сейчас пофапал, ща за сижками в магазин схожу и сразу в душ, заодно хуец помою Сначала вы идете в душ, моете свой стручок и только, блять, потом вы переступаете порог.
Это что касается гигиены и одежды. Остальное поймете сами. В конце концов, у вас есть гугл. Я предпочитаю заребежный.
12. Принимай душ каждое утро, вне зависимости от того, как ты планируешь провести этот дней. Даже если ты решил по уши залезть в яму с говном, ты должен утром сходить в душ. Используй ежедневные средства гигиены. Экспериментируй. Не забывай, что почти все шампуни/гели имеют запах. Смотри, чтобы не получился отвратительнейший букет с твоими ахуенными духами.
13. Лучше всего мыться хорошим мылом, чтобы твоя кожа скрипела, также оно почти не имеет запаха. Но если ты хочешь чтобы твое тело пахло, после того, как помоешься мылом используй гель.
14. Обязательно мой ебало и руки(Я отказываюсь верить, что такие есть, но все же) утром в душе, днем и вечером. Вечером обязательно! Следи за своим ебалом. Удаление родинок и жировиков не сделают из тебя пидора или гея, но ужасная родинка и жировики испортят твой вид совсем. Есты куришь как ебучий паровоз, твои руки не должны это выдавать. Тебе, блять, не 80 лет.
15. Есть мнение, что если каждый день менять наволочку или класть чистое полотенце, то ситуация с прыщами может измениться, но я не уверен. У меня такой проблемы не было. Но смена порошка помогла мне избавиться от покраснений на ебле – факт.
16. Никаких усов.
17. Если у тебя борода, то за ней пиздец как надо следить. Думаю, тут все ясно.
18. Чисти зубы и следи за своей гнилой пастью. Почти у всех ахуенные проблемы с зубами, ты такой не один. Однако же, далеко не из каждой пасти разит говном. Лайфхак: Если вы планируете ебать или целовать кого то сразу после пробуждения и совсем не хотите, чтобы это накрылось, то вычистите тщательно язык, он должен быть красным, а не белым и используйте Листерин.
19. Тем кто курит по сути похуй на пасть. Всем ясно, чем оттуда всегда воняет и с такой силой, но тем не менее.
21. Поссал – вытер хуй туалетной бумагой. Всегда оттягивай кожу, иначе рискуешь испортить вечер.(Не редкость, когда тян намеревается уронить свою прекрасную юную головку на твои колени. Будет очень неловко, если она почует запах мочи, потому что она пиздец как воняет.)
22. Срать для кого то дело простое, а для кого то пиздец какая наука. Я проходил через все. Могу сказать, что нужно следить за тем, что жрете, никогда не терпите и двигайтесь. Ко всему прочему, если у вас волосатая жопа, то следует ее мыть тщательно. Садитесь на корточки и направляете струю прямо себе в очко, тщательно протирая все мягкой мочалкой/губкой.
23. В целом, хочу сказать следующее
Если вы не спите или болеете, вы должны быть готовы к любой форме близости в любую минуту. А уж если вы переступили порог квартиры, так точно. Т.е. никаких я вот сейчас пофапал, ща за сижками в магазин схожу и сразу в душ, заодно хуец помою Сначала вы идете в душ, моете свой стручок и только, блять, потом вы переступаете порог.
Это что касается гигиены и одежды. Остальное поймете сами. В конце концов, у вас есть гугл. Я предпочитаю заребежный.
Бабы
0. Никакой любви. Даже не думай об этом. Если думаешь, представь как из своего волосатого очка она срет прямо тебе в рот.
1. Пиши или звони бабе только по делу или назначить свидание и тп. Смешные картинки ей отправляет чмошник из фрэндзоны.
2. Когда зовешь или приглашаешь куда то бабу, не делает это в вопросительно форме и тем более не смей даже думать о мысли написать Тогда я тоже не пойду или что то в этом роде. Если ты хочешь позвать ее просто на прогулку, то напиши, что хотел бы прогуляться и она может составить тебе компанию и т.д. по аналогии.
3. Если баба не отвечает – не пиши ей, как минимум, пару дней. Если она снова не отвечает, то забудь о ее существовании, пока она сама тебе напишет, если это случится.
4. Когда общаешься с бабами, всегда старайся закончить так, чтобы было с чего начать. Потому что если баба совсем тупая, это может быть затруднительно, а так у тебя будет с чего начать.
5. Если бабе нравится парень, она старается не разговаривать с ним лицом к лицу. Парень же напротив, хочет разговаривать с бабой, которая ему нравится глядя на ее лицо. Узнал себе, неженка?
6. Когда разговариваешь, пытайся поймать ее взгляд своими глазенками. Поймал? Не отпускай. Смотри прямо в ее ебучие раскосые глаза, если тебе позволяет обстановка. В любом случае, при потере контакта, сразу же ищи его снова.
7. У тебя должно быть две улыбки, одна обычная, вторая шаловливая. Тренируйся перед зеркалом. Можешь просто использовать полу улыбку и чуть прищуривать глаза(Универсально) Бабы любят улыбки. За одной скрывается эмоция, а за другой пошлая фантазия или желание разьебать ее очко.
8. Улыбайся всегда, когда это к месту. Особенно при разговоре, бабы любят улыбки, как я уже сказал. Только делай так, чтобы не было сильного контраста между твоим понурым еблом, когда ты приближаешься к ней и улыбкой идиота, когда с ней разговариваешь.
9. Если тебе нравится баба и ты хочешь ее выебать, то не смей заводить серьезные и разговоры с другими бабами при ней или когда она рядом. Если ты с ней в одном помещении, даже хорошо, что ты говоришь с другими, а не с ней. Но в это время ты не должен увлекаться разговором и фокусироваться на этой бабе, а искать глазами и бросать взгляды на ту самую.
10. Если ваши взгляды встретились, не отводи сразу же глаза. Только через некоторое время. Смотреть на красивую женщину не преступление.
11. Всегда разрывай отношения дерзко и резко. Желательно на публике, без всякого говна, типа, это не твоя вина и прочее. Не будь уебком и не обижай ее. Она расскажет это своим подругам и друзьям, это очень плохо. Старайся быть джентльменом. Да, ты ее бросаешь. Это решено. Потому что тебе нужно идти дальше, потому что эти отношения бесперспективны, ты угас и тд. Но не думай обвинять ее или принижать себя. Проводи потом до дома. Только не думай купиться на ее уловки. Если ты сказал, что ты ее бросаешь, значит между вами все кончено. Не позволяй хвостикам портить себе жизнь. Если она тебе изменила или ты ревнуешь, никогда не предьявляй ей это как причину, выдумай другую.
12. Еще раз. Никакой вони изо рта. Чем бы ты не пользовался, всегда имей это при себе, чтобы угостить бабу, если она захочет. Желательно со вкусом ментола. Предлагай не всем подряд, а то поимеешь славу ебанутого, только при дружеских встречах или уединении.
13. Никогда не изменяй, если ты в отношениях. Это сделает честь твоей репутации и самоуважению.
14. Если баба изменила или изменяла, она сделает это еще раз. Будь уверен.
15. Если изменила – сразу нахуй, как бы тебе не было жаль. См. 11 пункт
16. Никогда не принижай одних баб в присутствии других. Да, ты будешь проявлять больше внимания к красивым, но это не значит, что над другими ты имеешь право смеяться. Ты можешь в личной беседе сказать, что жирухи отвратительны, но не публично. А лучше всего, ко всем бабам относиться хорошо, несмотря на их вес и социальный статус. Это не так сложно, но сделает тебе много чести.
17. Не говорите бабам слишком много. Они не должны знать, как далеко ты готов зайти и на что способен.
18. Никогда не лезь к стремной бабе. Тебе нужна, как минимум, средне тян. Если не выходит – работай над собой. Поднимая уровень, ты никогда не должен его опускать. Если у тебя последняя баба 6/10, то ищи 7/10. Не думай даже забыться в обьятьях какой нибудь 3/10, например. Если была нищая, то ищи побогаче и тд.
19. Если баба просит много времени, уходит и не возвращайся. Ей надо подумать? Окей, у нее есть неделя. Это, блять, максимум. Не дала через месяц, говорит, что ей нужно еще немного времени, жди неделю и уебывай. Не трать зря свое время в ожидании чуда. В конце концов, она всегда может с тобой связаться.
20. Никогда не сходись снова с бывшими, если не уверен, что сможешь легко оставить эти отношения. Даже просто поебаться, это ловушка, которая может стоить тебе дорого.
21. Когда бросаешь бабу, ее подруги недоступны тебе на ближайшие пол года. Даже не думай. Мой личный совет, от самого сердца, блять. Не будь скотом.
22. Если ты школьник или студентота, всегда трись с обьектом желания на людях, провожай ее, гуляй с ней, говори, чтобы пошла молва. Другие люди часто могут сделать то, чего ты не смог сделать бы никогда. Если все будут думать, что вы пара и никто над этим не смеется и тд. Это может ахуенно тебе подсобить вставить ей, друг мой.
23. Делай комплименты. Это кажется искусством для чмошников, но если у тебя есть репутация и капля уважения среди других, любое лестное говно превращается в комплимент.
24. Когда баба говорит или спрашивает Ухаживаешь ли ты за ней, хочешь ее, заботишься о ней. Никогда этого не отрицай, но и не говори об этом с ней. Это, блять твоей дело. Ее дело принимать это. Научись менять тему комплиментами или шутками, ахуенный скил.
25. Всегда радуй бабу разными мелочами. Сладостями, кофе, сигаретами, леденцами и тп.
26. Говори бабе, что любишь ее, только когда это действительно так. Не будь говном.
27. Не жди от бабы, что она тебе даст свое влагалище на растерзание через неделю. Я для себя вывел срок – месяц + неделя. Это минимум и одновременно максимум.
28. Никогда не позволяй своим словам и действиям, давать повод думать бабе, что она просто смермоприемник. Учись маневрировать.
29. Если вы гуляете кучей, всегда иди с бабой или без в середине или начале. Ты же, блять, почти альфа самец. И не думай оборачиваться!
30. Первое время всегда здоровайся, даже если она это игнорирует. Всегда есть грань, когда необходимость в этом отпадает. Прочувствуй ее, чтобы не выставить себе тупым идиотом.
31. Лови жизнь за хвост, поднимай его и пристраивайся.
0. Никакой любви. Даже не думай об этом. Если думаешь, представь как из своего волосатого очка она срет прямо тебе в рот.
1. Пиши или звони бабе только по делу или назначить свидание и тп. Смешные картинки ей отправляет чмошник из фрэндзоны.
2. Когда зовешь или приглашаешь куда то бабу, не делает это в вопросительно форме и тем более не смей даже думать о мысли написать Тогда я тоже не пойду или что то в этом роде. Если ты хочешь позвать ее просто на прогулку, то напиши, что хотел бы прогуляться и она может составить тебе компанию и т.д. по аналогии.
3. Если баба не отвечает – не пиши ей, как минимум, пару дней. Если она снова не отвечает, то забудь о ее существовании, пока она сама тебе напишет, если это случится.
4. Когда общаешься с бабами, всегда старайся закончить так, чтобы было с чего начать. Потому что если баба совсем тупая, это может быть затруднительно, а так у тебя будет с чего начать.
5. Если бабе нравится парень, она старается не разговаривать с ним лицом к лицу. Парень же напротив, хочет разговаривать с бабой, которая ему нравится глядя на ее лицо. Узнал себе, неженка?
6. Когда разговариваешь, пытайся поймать ее взгляд своими глазенками. Поймал? Не отпускай. Смотри прямо в ее ебучие раскосые глаза, если тебе позволяет обстановка. В любом случае, при потере контакта, сразу же ищи его снова.
7. У тебя должно быть две улыбки, одна обычная, вторая шаловливая. Тренируйся перед зеркалом. Можешь просто использовать полу улыбку и чуть прищуривать глаза(Универсально) Бабы любят улыбки. За одной скрывается эмоция, а за другой пошлая фантазия или желание разьебать ее очко.
8. Улыбайся всегда, когда это к месту. Особенно при разговоре, бабы любят улыбки, как я уже сказал. Только делай так, чтобы не было сильного контраста между твоим понурым еблом, когда ты приближаешься к ней и улыбкой идиота, когда с ней разговариваешь.
9. Если тебе нравится баба и ты хочешь ее выебать, то не смей заводить серьезные и разговоры с другими бабами при ней или когда она рядом. Если ты с ней в одном помещении, даже хорошо, что ты говоришь с другими, а не с ней. Но в это время ты не должен увлекаться разговором и фокусироваться на этой бабе, а искать глазами и бросать взгляды на ту самую.
10. Если ваши взгляды встретились, не отводи сразу же глаза. Только через некоторое время. Смотреть на красивую женщину не преступление.
11. Всегда разрывай отношения дерзко и резко. Желательно на публике, без всякого говна, типа, это не твоя вина и прочее. Не будь уебком и не обижай ее. Она расскажет это своим подругам и друзьям, это очень плохо. Старайся быть джентльменом. Да, ты ее бросаешь. Это решено. Потому что тебе нужно идти дальше, потому что эти отношения бесперспективны, ты угас и тд. Но не думай обвинять ее или принижать себя. Проводи потом до дома. Только не думай купиться на ее уловки. Если ты сказал, что ты ее бросаешь, значит между вами все кончено. Не позволяй хвостикам портить себе жизнь. Если она тебе изменила или ты ревнуешь, никогда не предьявляй ей это как причину, выдумай другую.
12. Еще раз. Никакой вони изо рта. Чем бы ты не пользовался, всегда имей это при себе, чтобы угостить бабу, если она захочет. Желательно со вкусом ментола. Предлагай не всем подряд, а то поимеешь славу ебанутого, только при дружеских встречах или уединении.
13. Никогда не изменяй, если ты в отношениях. Это сделает честь твоей репутации и самоуважению.
14. Если баба изменила или изменяла, она сделает это еще раз. Будь уверен.
15. Если изменила – сразу нахуй, как бы тебе не было жаль. См. 11 пункт
16. Никогда не принижай одних баб в присутствии других. Да, ты будешь проявлять больше внимания к красивым, но это не значит, что над другими ты имеешь право смеяться. Ты можешь в личной беседе сказать, что жирухи отвратительны, но не публично. А лучше всего, ко всем бабам относиться хорошо, несмотря на их вес и социальный статус. Это не так сложно, но сделает тебе много чести.
17. Не говорите бабам слишком много. Они не должны знать, как далеко ты готов зайти и на что способен.
18. Никогда не лезь к стремной бабе. Тебе нужна, как минимум, средне тян. Если не выходит – работай над собой. Поднимая уровень, ты никогда не должен его опускать. Если у тебя последняя баба 6/10, то ищи 7/10. Не думай даже забыться в обьятьях какой нибудь 3/10, например. Если была нищая, то ищи побогаче и тд.
19. Если баба просит много времени, уходит и не возвращайся. Ей надо подумать? Окей, у нее есть неделя. Это, блять, максимум. Не дала через месяц, говорит, что ей нужно еще немного времени, жди неделю и уебывай. Не трать зря свое время в ожидании чуда. В конце концов, она всегда может с тобой связаться.
20. Никогда не сходись снова с бывшими, если не уверен, что сможешь легко оставить эти отношения. Даже просто поебаться, это ловушка, которая может стоить тебе дорого.
21. Когда бросаешь бабу, ее подруги недоступны тебе на ближайшие пол года. Даже не думай. Мой личный совет, от самого сердца, блять. Не будь скотом.
22. Если ты школьник или студентота, всегда трись с обьектом желания на людях, провожай ее, гуляй с ней, говори, чтобы пошла молва. Другие люди часто могут сделать то, чего ты не смог сделать бы никогда. Если все будут думать, что вы пара и никто над этим не смеется и тд. Это может ахуенно тебе подсобить вставить ей, друг мой.
23. Делай комплименты. Это кажется искусством для чмошников, но если у тебя есть репутация и капля уважения среди других, любое лестное говно превращается в комплимент.
24. Когда баба говорит или спрашивает Ухаживаешь ли ты за ней, хочешь ее, заботишься о ней. Никогда этого не отрицай, но и не говори об этом с ней. Это, блять твоей дело. Ее дело принимать это. Научись менять тему комплиментами или шутками, ахуенный скил.
25. Всегда радуй бабу разными мелочами. Сладостями, кофе, сигаретами, леденцами и тп.
26. Говори бабе, что любишь ее, только когда это действительно так. Не будь говном.
27. Не жди от бабы, что она тебе даст свое влагалище на растерзание через неделю. Я для себя вывел срок – месяц + неделя. Это минимум и одновременно максимум.
28. Никогда не позволяй своим словам и действиям, давать повод думать бабе, что она просто смермоприемник. Учись маневрировать.
29. Если вы гуляете кучей, всегда иди с бабой или без в середине или начале. Ты же, блять, почти альфа самец. И не думай оборачиваться!
30. Первое время всегда здоровайся, даже если она это игнорирует. Всегда есть грань, когда необходимость в этом отпадает. Прочувствуй ее, чтобы не выставить себе тупым идиотом.
31. Лови жизнь за хвост, поднимай его и пристраивайся.
Если я выживу сегодня. Завтра накатаю еще столько же. Живи, анончик.
Перекатиться из чмошника в нормального человека гораздо проще, чем наоброт. Стоит только чуть пожить так и пиздец, ты уже будешь с ужасом вспоминать свою прежнюю жизнь
Перекатиться из чмошника в нормального человека гораздо проще, чем наоброт. Стоит только чуть пожить так и пиздец, ты уже будешь с ужасом вспоминать свою прежнюю жизнь
Меня полностью устраивает моя жизнь затворника, Мисаки, отъебись.
Это не для вас написано, молодой человек
Моюсь раз в два месяца где-то, перед выходом на улицу протираю влажной салфеткой подмыхи и хуй. Ебал я твои советы в рот.
Нахуй иди пидрила
я бы тебе ебало сломал, чмоха
Паста?
Анон, спасибо. Сам как-то дошёл до первой части с адовой гигиеной, улыбками, репутацией. Начинаю искать тян
Простыню меняю когда становится черной или залье пивом каким. Носки меняю раз в неделю на чистые, когда они аж черствые становятся. Ногди на ногах не стригу. Ровняю их пальцами,когда уж очень большие. Уши чищу раз в месяц, когда палец засовываю и сера торчит.
Choohan as is
Хагакурэ от фиксина. Я бы охуел так жить.
Шарф-то здесь причем, ебана рот?
Годно про гигиену расписал, двачую каждый пункт.
Каким же тупым дегенератом надо быть чтобы написать подобный высер, лол. Не знаю даже проиграть с тебя или посочувствовать.
Так, а теперь быстро поясни, зачем это всё нужно.
оп пидрила в запущенной форме
ОП, ты ускоренный?
Бритое очко дает +5 к ускорению и +3 к увороту.
Спасибо, оп. Я попытаюсь. Надеюсь, увижу в будущем твой следующий тред.
Ты нахуя это сюда принес? Сюда по твоему читать ходят?
Братан, поясни за науши и шарф, плез.
Душевно расписал, можно учить как заповеди и тогда жить будешь счастливо. Жду завтрапост
Странно, каникулы вроде кончились.
>Если ты носишь классические брюки или костюм, то у тебя для него должен быть отдельный ремень.
>Тебе не нужна сумка за 20, кросы за 15, ролекс и прочее говно
Че то я не вкурил. Я не ношу классический костюм, но у меня тапки за 20 и сумка за 40к. Но причем здесь часы блядь по 500к и выше?
Классические костюмы самые дешевые нонейм стоили по 20к, когда я покупал их - лет 7 назад. С рубашкой и туфлями, ремнем, галстуком и туфлями этот прикид выходил под 50к. Я блядь заебывался покупать эту хуйню на работу пока меньше 100к зарабатывал. А кроссы за 15к в чем проблема? Одни на сезон.
А в шерстяном одном костюме ты не будешь ходить на работу каждый день
Просто не пиши больше подобной хуйни, даун. Чего ты вообще ожидал? Может лучше вконтач сьебешь или на пикабу? Там оценят твои "советы"
Нахуя? И от шарфа избавитьс? Ты ебанутый?
А, тут же не /po, псевдонимов нет.
В общем, я - не оп, а оп - это не я. А ты, вася, ругаешься на пустом месте. Иди спать, тебе завтра на работу.
Шарф - аллюзия на удавку, суицидник ты ебаный.
Хуй знает, я как-то в тридцатку предпочитаю ходить с аллюзией на удавку, а не без нее. А то шея мерзнет.
мимо несуицидник
Это значит что ты мерзляк и пидор.
Ну на мерзляка я бы еще обиделся.
>9. Если у тебя воняют ноги, то обязательно мой их когда приходишь домой и когда выходишь из дома. С мылом, блять. После одевай чистые носки. У меня такой проблемы нет, но обувь в какой то момент все равно начинает вонять и если стирка и ухаживание не убирает этот косяк, то обувь покупать нужно новую. ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В СВЕЖИХ КРОСАХ ЗА 3, ЧЕМ В ВОНЮЧИХ И РАЗЬЕБАННЫХ ЗА 15.
Знаешь у меня всегда неистово воняли ноги. Просто ад нахуй.
Все охуевали.
Но я тут съехал от мамки в отдельное жилье, наконец завел себе тумбочку под обувь и завел себе на сезон 4 пары хороших кожаных кроссовок - ботинок итальянских в диапазоне 15-20к. Это не считая трех пар спортивных кроссовок для треней.
Плюс носки купил из мерсиризованного хлопка.
Каждый день новая пара обуви, все остальные стоят в колодках в шкафу.
И блядь БИНГО - ноги не воняют.
Но блядь позволить себе эту хуйню в хрущевке? Да с зп 50к?
Ага-ага хуй тебе.
Нет, это значит, что совет про шарф - чистой воды вкусовщина.
>Никаких Олд спайсов или Аксов
>Используй дезодорант или антиперспирант
Ты нахуя на ноль-то делишь?
>Если ты одет во что то, что не имеет рукавов, то даже не думай одевать майку
Это тоже не всегда верно. Есть вещи без рукавов, под которые майка является обязательным атрибутом. и нет, я не про пидорский рубахи нараспашку с майкой под ними
>Забудь про шарф
Потому что ты так сказал?
Есть вещи, под которые он не то чтобы необходим, но станет отличным дополнением.
>Если у тебя воняют ноги
Есть дезодоранты для обуви и крема для ног от запаха. Это дешевле, чем менять обувь раз в месяц. А так же полезнее, потому что ноги не будут вонять, если ты придешь в гости и разуешься. Только не покупайте китайское дешевое говно - воняет хуже дихлофоса. Уж лучше естественная вонь, чем эта газовая атака китайского благоухания.
А расскажи, чем это ты стал заниматься, что тебе хватило на итальянскую обувь. Никак, кровь у своих сограждан пить научился?
Хоть не ебашить 55 пунктов, чтоб осознавать себя не самым конченым чмом.
Пошел нахуй
Сори ты проебался, хуячиш эту залупу на ноги каждый вечер и через 2 недели ничего не воняет
Всем очень интересно сколько стоят твои говнодавы
А надо было всего лишь каждый день ноги мыть
>160918852
>>>160918764
>А расскажи, чем это ты стал заниматься, что тебе хватило на итальянскую обувь. Никак, кровь у своих сограждан пить научился
То есть съехать от мамки туда где можно въебать шкаф под 10 пар обуви тебя не смутило?
Мне блядь 31 лвл и я блядь закончил 2 в/о топовых универов, живу блядь в ДС и 10 лет въебываю. Если блядь при таких вводных я бы не получил свои 350к дохода - я бы выпилился нахуй. Ебашить 15 лет, чтобы хуй сосать - это не для меня. И Россия - это не отговорка.
>Никаких Олд спайсов или Аксов, только хорошие духи.
Люто двачую, полгода вылезаторствовал, собрал все шо описал оп 10/10 и даже большеподкокочался, в итоге имеем кунаменя и тян мечты которая появилась не так давно, до этого было много вариков, но отказывалдо вылезаторства даже подругу позвать гулять стеснялся
Сейчас желаю такого же успеха остальным анонам, ведь это так ахуенно чувствовать нежные поцелуи тянучек.
Сейчас желаю такого же успеха остальным анонам, ведь это так ахуенно чувствовать нежные поцелуи тянучек.
Это смотря какой шарф и как его носить, господа. Пасмурной осенью не вижу ничего противоестественного одеть легкий шарф. Зимой последний заменяется на более теплый.
Лишний повод согреть даму сердца в холодный вечер, да и вообще плюсов у него больше, чем минусов.
мимо эстет-кун
P.S. А вообще че это за хуйня, нахуй я вам пишу про сраный шарф? По сабжу - носи то, что по обстоятельствам и положению необходимо и комфортно. В этом весь профит
Пеши есчо
Всем похуй на тебя, дебил. Пиздуй в однокласники хуйню свою строчи
>/17 Втр 00:49:11 №160919117
>>>160918764
>Всем очень интересно сколько стоят твои говнодавы
>А надо было всего лишь каждый день ноги мыть
А я их блядь не мыл? С утра моешь, одеваешь свежие носки.
Вечером приходишь и снимаешь обувь - пизда такая что глаза режут нахуй. Мать не могла терпеть, когда обувь в коридоре стояла. Ноги то я по прихожу сразу мыл. Друзья в случае гостей сразу просили выносить обувь на балкон, чтобы в коридоре не оставалась. Естественно и при приходе в гости я сразу скидывал носки в обувь и шёл ноги мыть.
Единственная удивительная вещь, что тни более спокойно относились к этому запаху, чем друзья-мужики. Видимо даже в этом аццком пиздеце феромоны какие-то
>12/09/17 Втр 00:54:00 №160919312
>>>160919159
>Всем похуй на тебя, дебил. Пиздуй в однокласники хуйню свою строчи
Меня спросили - я пояснил. Если тебе похуй на меня, то хули воняешь, чмо
По ссал на тебя мудила
>Получает копейки
>Пришел выебаться на двачи
Проиграно. Уебывай в вк, быдлан.
Это выглядит несерьезным и не к месту почти на всех.
Замети ролекс на тисот.
Можешь пропутсиьт этот пункт
Спасибо. Я туго соображаю немного, антиперсперант или дезодорант без запаха имел в виду.
Мои советы исключительно из моего опыта, может что то и не верно, работает только у меня и тд. Я просто решил поделиться, сам был тем еще битардом с 2008 по 2014 где то.
Анон, можешь считать меня кем угодно, но я реально хочу помочь хоть чем нибудь. Двач мне помог в свое время, я не суициднулся и крыша вроде бы на месте осталась. Может, это хоть у кого то что то шевельнет или как то подсобит, натолкнет на что то.
Уебываю спать, завтра к этому же времени попытаюсь еще написать. Хочется многим поделиться, но сложно как то все емко сформулировать, прощайте за слог.
Хуйня, моей тянке нравится когда я потею.
>
>>>160919159
>>Получает копейки
>>Пришел выебаться на двачи
>Проиграно. Уебывай в вк, быдлан
Так я и получаю копейки. Для меня порог был 300к к 30 лвл. Если нет - то нахуй на выпил, бо это вообще не жизнь, а пидорахские мучения заживо
>то даже не думай одевать майку
одевать майку, карл
>№160919402
>>>160918378
>Это выглядит несерьезным и не к месту почти на всех
Я бы туда же ещё рюкзаки отправил. Насчёт шарфа хз. Под пальто хули нет.
>7
Ну всё , пидор , ты огребаешь
Школоту, походу, заменили их родители
>160918446
>Замети ролекс на тисот
Вопрос только нахуя нужен тиссот. Нет денег (которые деньги - они идут с квартирой бизнес-класса, загородными домами, крутыми тачками с водятлами) - нахуй вообще затевать эти выебоны с часами?
Ты же не имея возможности завести арабских скакунов не бежишь покупать себе паршиового осла.
Носить тиссот - это блядь только для подчеркивания своей бедности. Ну или блядь если тебе часы нужны для работы (хуй знает какой ты там геолог-полярник)
Ты наверное еще и руководитель?
Лично я 2 топовых универа не заканчивал, хотя в одном работал с первого курса - на кафедре выпускающей, и даже от грантов долю получал, но вот - не закончил, ушел с 4 курса.
И живу я не в ДС, а в НСК. И зарабатываю не 350, а ровно штуку баксов в баксах налом, хотя в предыдущей конторе было побольше - 1500 евро. И на работу не хожу, и капчую с того же самого лежбища, с которого и работаю, и сплю я тут же. Можно было бы и побольше зарабатывать, однако я немного старше тебя и уже вступил в ту стадию, когда ничего не хочется.
Однако, тут со мной живёт некий весьма гламурный стилист, и у него тоже 10 пар обуви, причём недешевой, из тех времён, когда нефть была дорогой, а всякое чмо российское хорошо зарабатывало, если активно крутилось. И знаешь, его обувь как-то помещается просто в коридоре, безо всякого специального обувного шкафа. Думаю, она бы и "у мамки" поместилась, не в малосемейке же вы жили.
/postcount
Лiл
$регистрация
>Думаю, она бы и "у мамки" поместилась, не в малосемейке же вы жили.
Именно в хруще ебаном площадью 37 м2. А кроме блядь обуви на сезон есть ещё всякая старая - хуярая. Плюс мамкина.
Плюс не обувью единой хата наполнена.
Не-А я из этой блядской гонки вышел. Нахуй мне эти офисы с костюмами галстуками не упали.
Там профит в руководстве начинается на таких уровнях куда не залезешь. А быть каким нибудь начальником департамента и работать ночным горшком вышестоящих нахуй не упало.
Пройденный этап. Бабки везде можно зарабатывать.
>0. Никакой любви. Даже не думай об этом. Если думаешь, представь как из своего волосатого очка она срет прямо тебе в рот.
>26. Говори бабе, что любишь ее, только когда это действительно так. Не будь говном.
Прочитал бы хоть свой высер, умник
>26. Говори бабе, что любишь ее, только когда это действительно так. Не будь говном.
Прочитал бы хоть свой высер, умник
> 7
> 8
> Я СКОЗАЛ!!
Чистой воды вкусовщина. Смотрите-ка, мамку не послушал, без шарфа в мороз форсит, теперь самый крутой среди одноклассников. Про наушники вообще не понял.
Тебя учат врать ей и не обманывать себя. И не вводить себя в заведомо уязвимое состояние мыслями про любовь к ней.
Мне это кажется частично хуевым советом - да, так будет безопаснее. Но, ты получишь меньше приятных эмоций. Хотя, быть может, при общении с московскими людоедами без вранья не обойтись.
До наушников то чего доебался, пизданутый?
Анон, будь чистый и не веди себя как мудак, тогда тебе и эти списки от ебанутых будут не нужны
Анон, будь чистый и не веди себя как мудак, тогда тебе и эти списки от ебанутых будут не нужны
Блядь, ну как можно в 2к17 путать надеть и одеть?
>И не трать много денег на обувь, твои инвестиции не окупятся.
Хорошая обувь - это важно.
>Никаких проводных наушников или гарнитур в ухо.
Шта
>Забудь про шарф, тебе не 9 лет.
В чём проблема шарфа?
>носки 50р стоят
Но ведь можно купить хорошые носки.
>Если вы не спите или болеете, вы должны быть готовы к любой форме близости в любую минуту.
Кому должен? Я не хочу никакой близости, не люблю поцелуи, ненавижу когда меня трогаю.
О, советы от мамкиного мудреца 20.5 лвла, Я СКОЗАЛ Я ЖИСЬ ПРОЖИЛ
Хули ты тут забыл уебывай
>18. Никогда не лезь к стремной бабе. Тебе нужна, как минимум, средне тян. Если не выходит – работай над собой. Поднимая уровень, ты никогда не должен его опускать. Если у тебя последняя баба 6/10, то ищи 7/10. Не думай даже забыться в обьятьях какой нибудь 3/10, например. Если была нищая, то ищи побогаче и тд.
А если у меня была охуительная баба но жрала много ресурсов?
А теперь я не хочу столько ресурсов на баб тратить!
А. у баб её уровня запросы вообще неебические (поэтому она и была собственно охуительная)?
>25. Всегда радуй бабу разными мелочами. Сладостями, кофе, сигаретами, леденцами и тп.
Это как в тюрьме, петухам двют сладости, сигареты, леденцы за еблю. Тру стори, мне отец ОПа рассказывал, когда я ебал его в очко на спине у его матери.
Весьма годно для совсем изолированных от общества.
Про шарф не понял, если на улице -35, шарф нахуй не нужен? лучше с ангиной недельку полежать?
Про шарф не понял, если на улице -35, шарф нахуй не нужен? лучше с ангиной недельку полежать?
Все твои советы по одежде и гигиене не имеют никакого смысла, если в 22 года я выгляжу на 12, а лысею вообще с 15.
Заработай много денег и сделай пластику лица, и волосы жопы пересади. Хуле ты ноешь?
удваиваю, пиши есчо, не смотри на сажесвинок
Неплохо, я бы еще добавил пункт про стрижку и укладку, копетанить так копетанить. Но школоте и первокурам об этом расскажут блохеры, а матерым питурдам за 20 это один хуй не нужно, уже всё просрано. Да и важно это разве что в относительно раннем возрасте, потом на первый план выйдет соцстатус и даже если ты трижды напидорен, но при этом нищеброд - ты будешь не нужен.
>Нечто среднее за 5-8 вполне подойдет.
>ботинки
У меня весь лук в 3к умещается, лол, о чем ты???
>ботинки
У меня весь лук в 3к умещается, лол, о чем ты???
>Никаких проводных наушников или гарнитур в ухо
>Забудь про шарф, тебе не 9 лет
Поссал на два этих пункта. Ничего плохого ни в наушниках ни в шарфе нет. Шарф нужно уметь носить, а наушники раз уж и носишь, то точно не с классикой.
>Если она тебе изменила или ты ревнуешь, никогда не предьявляй ей это как причину, выдумай другую
Нихуя подобного, товарищ "эксперт". На людях за такое предъявлять нельзя, но предъявить нужно, но без крика и ругани. Мужик должен быть прямой и холодный как рельс в декабре. Уловки и намеки - женская доля.
Кроссы не срынка начиняются как раз с 5-6, хуй знает о чем ты, вкинь свой лук.
Хуй знает, мне одна тянка говорила, что я вкусно пахну, лол. Хоть я никаким одеколоном не пользовался. Когда я не поверил, она сказала, что спрашивал еще пару тянок и они это подтвердили. Я нихуя не понял, если честно, что это значит, вкусно пахнуть, лул. Но было приятно, признаюсь. Листва, если что.
По картинкам долго, напишу так. Джинсы m&h за 1.300р слимы, рубашка клетчатая (красный с черным) 700р али, кеды конверс - 600р смешные цены.
>5. Если бабе нравится парень, она старается не разговаривать с ним лицом к лицу. Парень же напротив, хочет разговаривать с бабой, которая ему нравится глядя на ее лицо. Узнал себя, неженка?
Нихуя не понял
Я дико упоролся и хочу дать тебе пару советов. Послушай их. Если бы я узнал это все раньше, ладно, хуй с ним. Слушай
1. Ты должен хорошо пахнуть. Когда с тобой обнимались или были рядом, говорили тебе хоть раз, что ты хорошо пахнешь? Используй духи, но умеренно. Если после тебя помещение пропахло твои духами – это ту мач. Никаких Олд спайсов или Аксов, только хорошие духи.
2. Используй дезодорант или антиперспирант. К запаху твоих ахуенных духов не должен примешиваться запах пота. И чтобы не было никаких пятен пота, девочки их очень не любят, да и не только они.
3. Если ты ахуеть как потеешь, что аж со лба течет. Носи майки, только 100% хлопок. При покупке обращай внимание на длину.
4. Если ты одет во что то, что не имеет рукавов, то даже не думай одевать майку. Иначе рискуешь выглядеть как малолетний ботаник. Это очень плохо.
5. Носи ремень, пидр. Почти ко всему подходит классический кожаный ремень. Только без бляшек с покемонам. Если ты носишь свободные брюки, то к нему можно купить и хлопковый ремень. Если ты носишь классические брюки или костюм, то у тебя для него должен быть отдельный ремень. Алиэкспресс лучше, чем ничего. Но лучше сразу покупать качественные и хорошие вещи. Хороший ремень скорее надоест, чем потеряет вид.
6. Одевайся хорошо. Тебе не нужна сумка за 20, кросы за 15, ролекс и прочее говно. На тебе должны быть просто хорошие и качественные вещи, который тебе, блять, по размеру. Ты больше все равно не вырастешь, уебан. И не трать много денег на обувь, твои инвестиции не окупятся. Нечто среднее за 5-8 вполне подойдет. Никогда не копируй никого, не старайся повторить чей то лук, это будет выглядеть скорее всего очень убогого. Достаточно носить качественные вещи по размеру.
7. Никаких проводных наушников или гарнитур в ухо. Ты будет выглядеть как конченый долбоеб. По случаю можешь использовать беспроводные накладные наушники. Ценники сейчас уже адекватные.
8. Забудь про шарф, тебе не 9 лет. Может ты еще с мамкой под ручку гуляешь по вечерам?
9. Если у тебя воняют ноги, то обязательно мой их когда приходишь домой и когда выходишь из дома. С мылом, блять. После одевай чистые носки. У меня такой проблемы нет, но обувь в какой то момент все равно начинает вонять и если стирка и ухаживание не убирает этот косяк, то обувь покупать нужно новую. ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В СВЕЖИХ КРОСАХ ЗА 3, ЧЕМ В ВОНЮЧИХ И РАЗЬЕБАННЫХ ЗА 15.
10. Хорошенько уясни для себя, что носки, трусы, майки - расходники. Одно рвется, другое растягивается. Забудь уже ты маменькины советы и ее скупость. 2017 год, носки 50р стоят. Какого хуя?