Самые некультурные люди в чате - азиаты. Они всегда пишут капсом.
смешно
Я придумал афоризм "Бескрайняя плоть" но яндекс говорит что таких уже дохуя петросянов
Стреляет как-то снайпер человеку в голову, а тот как-то мозгами пораскинул...
Есть спэшл кара за 17 год?
чет по ржал
Если ты придумал шутку, но оказалось, что кто-то придумал её до тебя, это считается. Во всяком случае у учёных. Например закон Джоуля-Ленца и подобные.
Когда я пытался сделать ей куни, я случайно поцеловал ее в засос.
Когда я хочу покормить ее с ложечки, я уже не раз доводил ее до оргазма.
Когда я хочу покормить ее с ложечки, я уже не раз доводил ее до оргазма.
Как найти пукнувшего в автобусе? По запаху
это хорошо, тогда в детстве я изобрел онанизм
Купил анон дилдо, а он ему как раз.
Как найти пукнувшего в автобусе? В зеркале
> В зеркале
Заднего вида.
У многих людей отношение к религии очень схоже с отношением к алкоголю- Либо по праздникам, либо когда все хуево.
Хз, мне кажется кто-нибудь это уже до меня придумал.
Хз, мне кажется кто-нибудь это уже до меня придумал.
У многих людей отношение к религии очень схоже с отношением к алкоголю- Либо по праздникам, либо когда все хуево.
Хз, мне кажется кто-нибудь это уже до меня придумал.
Хз, мне кажется кто-нибудь это уже до меня придумал.
Идет Джимми Карр по Лондону.
А навстречу ему хекклер.
- Джимми, ты хуесос!
- Мамку твою ебал))))))
Такая пойдет?
Мои работы из кожи - как мои акты мастурбации. Результат нравится лишь мне
я придумал форсить слово ЛИСТВА
Шутишь?
как то раз весной выходил и метро, и увидел у входа кучу калек, которые там обычно попрошайничали, и в моей голове сама собой прозвучала фраза ''Подснежники распустились''
самофикс, их там ещё не было видно всю зиму
Хочешь спиздить мои шутки? А? Пидор?
Пикчи можно? Я автор.
Расскусил меня
>3 пик
Не больно когда смеешься?
@
Только когда с разорванным брюхом.
Как отмерить 15 сантиметров, если под рукой нет линейки?
Можно
как?
Два раза твой член приложить
Трижды приложить член.
смешно
Проорал с комедиантов. Пойду запощу в паблики, пока шутка не стухла
Заебок стопы
Это когда по травке или коврику ходишь
Как грибок, только заебок
Придумал в 15 лет
Это когда по травке или коврику ходишь
Как грибок, только заебок
Придумал в 15 лет
Такуш ибыть
когда-то я придумал ахуенную шутку, помню как она звучит, но в чем смысл я не помню, слишком сложно.
"потому что почему бы и нет"
когда-то я придумал ахуенную шутку, помню как она звучит, но в чем смысл я не помню, слишком сложно.
"потому что почему бы и нет"
красава. смешно
Фрукт?
Я придумал анекдот:
Выходит мамаша из туалета после сранья, после нее в туалет зашел сын.
-Фу, бля, маман, ну почему после тебя так воняет?
-Эх, сына, разве ж это вонь? Вот когда я тебя рожала, вот тогда настоящая вонь была.
Выходит мамаша из туалета после сранья, после нее в туалет зашел сын.
-Фу, бля, маман, ну почему после тебя так воняет?
-Эх, сына, разве ж это вонь? Вот когда я тебя рожала, вот тогда настоящая вонь была.
Черном зеркале?
Хорошая шутка.
Чекайте шутку
Ох уж этот хайвмайнд
Овощ
Почему бы и мне не добавить свои пять капель.
Анон хочет стать геем, но у него кишка тонка
Знаете почему шапокляк была такой злой? Потому что у неё не было крокодилдо!
Шаг влево, шаг вправо и ты на том же месте.
Тащемта придумывать смешные шутки целиком - охуенно сложно, намного легче придумать панчлайн к сетапу, который придумали за тебя, как здесь
ХАХАХА ХАХА БЛЯДьОБДРИСТАЛСЯ
У тебя, как и у Ошуена, одинадцать друзей. Только без -адцать и включая тебя
Я когда был студентом, каждый будний день ездил где-то 10км до института и мне приходили в голову разные шутки. Наверняка у многих так было или вспоминал весёлый случай из жизни.
Когда что-то очень смешное вспоминаешь, ржёшь и не можешь этого скрыть.
Так вот один раз в автобус зашла женщина боевого вида. Такие постоянно везде права качают. Так вот она обнаружила, что свободно только одно место возле меня (филсбэдмен).
А я взглянул на неё и дальше пялюсь в окно вспоминаю свои истории. И проржал негромко, но бойкая бабища приняла это на свой счёт и начала орать на меня, ты что молодой как смеещб смеяться над солидной женщиной, как не стыдно.
Я сначала пытался оправдаться, отчего та стала применять силу, толкать меня, чуть не бить. Затем я осознав, что оправдания бесполезны спросил у неё, а что в вас такого смешого, почему я должен над ней смеяться?
Она задумалась на продолжительное время, как будто сбилась программа, молча встала и стала стоять. Я так и один остался. Ничего мне больше не сказала.
Хуя ты Конфуций, прямо обезоружил боевую бабу своей мудростью.
Годно
С кишки проиграл
Неплохо
Без чего не обходятся извращённые поварихи?
Ещё в школе дело было. Возвращаемся с приятелем после репетитора по истории.
—Бля, Димон, пиздец переворот в животе... Лишь бы Брусиловский прорыв не случился раньше, чем я до дома доеду...
Без чего?
без %%СТРАПОНЧИКА
Как называются ученые, изучающие муравьев?
МураВЕДЫ
Иисус Христос как то сказал:
Мою мать,трахал Бог,твою же мать трахал каждый
Когда еврей сбривает пейсы?
Когда в деревню въезжает 3 танковая дивизия СС
если бы Леонид не пошел с войной на персов, его бы звали Леопольд
Не могу так. Придумываю шутки ситуационно
>задумалась и встала
>остался один
Умников никто не любит
А я как-то, будучи школотой, купил себе трусы, где были нарисованы симпсоны.
Пошли в туалет ссать с одноклассником, когда я расстегнул ширинку, я показал ему в ту сторону и говорю "Узнаешь?"
Я имел в виду Симпсонов, а он подумал, что я показываю на член.
Ситуация: Я избил и изнасиловал твою семью
Камон
Придумали в лагере с пацанами такую болезнь, как Колобковый Хуеплёт. Это когда у тебя хуец вместе с лобком переплетается в этакий колобок.
Нам было 15.
Нам было 15.
А я остался на сладенькое :3
Знаешь какая любимая игра у ветеранов Афгана и Вьетнама ?Скокалочки
Знаете, как зовут комедианта, который сосёт всем за пару копеек?
Придумал шутку о том, что фамилия "Соколов" произошла от людей, которые в древности охотились на мочу. Но эта шутка смешная только если ее вслух рассказывать и говорить акцентировано "Ссаколов".
Джимми Карр
Годно
Давайте еще сетапов, а я панчлайны постараюсь придумывать
Какая разница между Кевмном Спейси и бананом?
Заходит тян 10 из 10 в туалет посрать, а там...
Пошел как-то дед гвоздодером картошку чистить...
Сами придумали
Знаете, какая разница между потасканной шлюхой и матерью Джимми Карра?
Граф Сычев почесал жопу...
Местом проживания.
У шлюхи может родиться здоровый сын?
Что фрукт?
Там прикол вроде в том, что
"что" происходит потому, почему "бы" и "нет".
Чтобы изнасиловать девушку и не сесть, нужно..
ТУК ТУК
В институте был одногрупник по имени Олег. Я его регулярно спрашивал, если у него родится когда нибудь дочь, какое отчество у нее будет. Он на полном непонимэ отвечал ОЛЕГОВНА, ну вы поняли. Основная часть шутки в том, что он был футболистом целевиком на специальности ПГС, ему оценки ставили за успехи в спорте, а не за знания.
Рыжеволосые парни - это наверное единственные люди, которые радуются облысению.
КТО ТАМ?
Изнасиловать Шурыгину.
А там уже все засрано. Бабы, хули
Это только корейцы. Японцы без капса пишут.
>Заходит тян 10 из 10 в туалет посрать, а там...
занято
а она ему как раз
ВОЙНА
ПАНЧЛАЙН
Что такое шутки постмодерна? Это когда тебе насрали на лицо, а ты не знаешь: сетап это или панчлайн
Дятел?
Давайте тип я тру комик и выступаю с интерактивчиком
Вы - молодая 16-тилетняя тян, я вас спрашиваю:
- Дорогая, вас насилует отчим?
Вы - молодая 16-тилетняя тян, я вас спрашиваю:
- Дорогая, вас насилует отчим?
Перегрин
ЙОБА
> тру комик и выступаю с интерактивчиком
>Вы - молодая 16-тилетняя тян, я вас спрашиваю:
>- Дорогая, вас насилует отчим?
Нет, а что?
Ничего, извините
Переалые Перепаруса
Вашей маме муж не нужен?
Ну пиздец, тогда я гений изобретатель блять.
Однажды я придумал колесо
Вот сейчас обидно было.
На банан садились не только куны, нежели на Спейси.
что за игра ?
Я старше, чем выгляжу. И в группе все это знают.
И как-то у нас был праздник и выдалась пауза и вдруг воздушный шарик лопнул.
Я такой:
- Это напомнило мне 1943-й год, когда...
Взрыв смеха.
И как-то у нас был праздник и выдалась пауза и вдруг воздушный шарик лопнул.
Я такой:
- Это напомнило мне 1943-й год, когда...
Взрыв смеха.
Да я целый анекдот знаю.
Решил царь зверей, Лев, в лесу порядок навести. Для этого он решил от оружия всего избавиться, и сказал всем, у кого есть что, принести завтра.
На следующий день несет заяц револьвер, лев его хватает и пихает в жопу.
Потом идет еж, с автоматом, лев его тоже хватает и пихает в жопу.
После приехал волк, на танке. Лев начал пихать ему его в жопу, а тот и плачет, и смеется.
Лев его спрашивает:
- Волк, чего ты плачешь?
- Больно!
- А почему тогда смеешься?
- Да вон, русский мишка, искандеры свои тащит.
Я нарисовал юмористический мультфильм:
https://www.youtube.com/watch?v=Lg33hI1Qgls
https://www.youtube.com/watch?v=Lg33hI1Qgls
Неплохо, неплохо
Приятель вырос без отца. Он скинул в общем чате картинку, где усатый пьяный batya ебашит в метро, забавный такой. И подписал ее "батя аноннейма возвращается домой"
на что я ответил: "а твой - нет"
Было очень смешно всем
Знаешь почему Гарри Поттер - фентези? потому что у рыжего там были друзья
На уроке химии во время лабы на весь класс сказал
-МАРЬЯ ИВАНОВНА, Я НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ ЛАБОРАТОРНУЮ
- ПОЧЕМУ?
- ПОТОМУ ЧТО Я, КАК И КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК - КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, И Я НЕ МОГУ ЖИТЬ, НЕ КУЯ, У МЕНЯ НИ КУЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
-МАРЬЯ ИВАНОВНА, Я НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ ЛАБОРАТОРНУЮ
- ПОЧЕМУ?
- ПОТОМУ ЧТО Я, КАК И КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК - КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, И Я НЕ МОГУ ЖИТЬ, НЕ КУЯ, У МЕНЯ НИ КУЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
- Какая разница между беларусом, русским и украинцем в сексе?
Беларус терпит, русский подмахивает, а украинец сопротивляется
в голос
В шарике был веселящий газ?
В ребенка банан полностью не входит.
И удивляется с чистоты туалета, оказалось в мужской зашла
Но забыл надеть очки, и понял это только тогда, когда дальше не придумал
и уебался насмерть с кобылыОн, кстати был удивительным человеком: мало кто умеет чесать жопу, дроча одной рукой, а другой строча сообщения на двач
Надо изнасиловать свою сестру, а как все знают - семейное насилие в нашей стране разрешено
- Нет. А вас?
>Взрыв смеха.
Это мне напомнило 1943-й год, когда...
Поучительно, но попахивает феминизмом
Нет. Там был... КОКАИНУМ!
Идут два кента по универу, тут первый здоровается с незнакомым второму студентом. Первый спрашивает:
- Это кто такой?
- Да так, хуй один, последний год учится.
- 5 курс?
- Рак.
Что будет, если покрестить ужа и ежа?
>Шутка не обязана быть смешной. Главное, чтобы она была ВАША
Навальный будет президентом России!
Перед тем как уйти из жизни, написать пацанам записку
помяните так шобы нихуя не помнить
помяните так шобы нихуя не помнить
КАК ЗОВУТ МУЖИКА, У КОТОРОГО ДВА НОСА, ДВА РТА И ЧЕТЫРЕ ГЛАЗА?
Помню батя получал наследство и оказалось, что бабка что-то там с документами напутала, когда жива была. И мы вместо 30 соток на даче, получаем 10.
Как же он бугуртел. Ходил по дому, что-то читал в документах и как начнёт "Бляять...ну что за пиздец" и так в течении пары дней. Всех уже заебал этим. Мамка на него орёт, чтобы прекращал уже.
Короче, я вечером захожу на кухню готовить себе ужин. Сидит батя и мамка, смотрят ТВ.
Я так:
- Ну что? Как там дела с приватизацией?
И улыбаюсь.
Мамка ржать, батя сидит дуется.
Как же он бугуртел. Ходил по дому, что-то читал в документах и как начнёт "Бляять...ну что за пиздец" и так в течении пары дней. Всех уже заебал этим. Мамка на него орёт, чтобы прекращал уже.
Короче, я вечером захожу на кухню готовить себе ужин. Сидит батя и мамка, смотрят ТВ.
Я так:
- Ну что? Как там дела с приватизацией?
И улыбаюсь.
Мамка ржать, батя сидит дуется.
Лол!
На два пгмнутых долбоеба больше
Как дети отвечают на звонок в дет-доме?
.
.
.
–"Приём?"
.
.
.
–"Приём?"
Ну я как-то придумал гэг, про мужика едущего в лифте, и типа в маске, который забегает в лифт со стволом и кричит ЭТО УГОН!
Встречаются как то 3 друга на хате, и тут двое из них предлагают другому фистинг за айфон.
так вот
ОБМАНУЛИ ДУРАКА НА 4 КУЛАКА.
так вот
ОБМАНУЛИ ДУРАКА НА 4 КУЛАКА.
Энг и Чанг Банкеры
ФОТОШОП
- А я овен
Как?
Двуносый двуротый квадроглаз?
Сходил в Пятёрочку
>Какая разница между беларусом, русским и украинцем в сексе?
Беларус предпочитает быть снизу, русский сверху, а украинец посередине
- А тебе на лицо говен! - сказал студент и насмерть уебался с трибуны.
На самом деле это генетический мутант.
ЕБАНЫМ СТРАШИЛИЩЕМ.
Кек
Недавно рассказывал тут. Из диалога.
-А вот у нас в ДНР аж 2 валюты.
-Стекломой и патроны?
-А вот у нас в ДНР аж 2 валюты.
-Стекломой и патроны?
Приходит как-то битард домой, а жена ему и говорит, - "К тебе друзья заходили."
Проиграл ждал что кто-то напишет, специально овен написал
ВОЕНКОМАТ
В школе на теме про спектральный анализ придумал анаграмму АНАЛЬНЫЙ СПЕКТРАЛИЗ.
- Нет, две пизды твоей мамаши, - ловко парировал вопрошающий.
Вот поэтому у тебя и нет тян.
Ух, бля, проиграл с вас
Как зоофил назвал кота?
Котолизатор
Зацените мой анек
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Правда
— Кошмар!
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Правда
— Кошмар!
<----Путин и Кадыров ведут переговоры.
химик-зоофил, быстрофикс
Но у меня есть тян, только она не всегда такой юмор понимает.
имя кошки Абу
— Сто тыщ хуёв те в рот! - недолго думая выпалил генерал.
Крокодил Гена был толст, но талию все же имел. Хороша была Гены талия!
Почему тиречеры любят маленькое тире? Потому что после его исчезновения они без мыла говном обмазываться не могут.
Пошёл я как-то посрать, но бумага закончилась..
Пришлось срать в себя.
Знаете, какой на вкус хуй у карлика?
И ёбнулся с лошади
Пришлось подтираться левой
Иприт в баллоне удержался?
Как земля
К счастью, под рукой было лицо мамки ОПа
Нет, как обычный хуй.
Однажды я упал настолько низко, что смог...
Я просто захватил с собой новый рулон, ведь я же не ебаный идиот.
Почему волк гонится за зайцем?
Отсосать себе
ну тип он низкий, от земли недалеко, вот и пропах ей
Отсосать карлику стоя
Пытался подтереться айфоном, но говно к говну не липнет.
Он хочет его скушать
МАЛЬЦА солоноват.
Всех колясочников зову Спиди-гонщиками.
попробовать на вкус хуй карлика из шутки
Взял рулон обоев и после того как они прилипли к жопе выиграл в конкурсе лучшего интерьера.
Как отличить между собой казаха, киргиза и узбека?
Да я такой хуйни знаешь сколько могу сделать? Ну вот смотри: Пришел мужик к некрасивой бабе. Баба ему говорит: трахаться будешь? Мужик скорчился и говорит: постыдилась бы! А баба в ответ: Петя, вообще-то я твоя жена.
Егор - вор, хуй украл и в жопу спрятал.
ух бля..
Ну и как?
;tgf
Вот это лучшее
-Нет, а как?
-Я не знаю, никак наверно
Никак
мне обидно, но смешно
Нет.
ПОТОМУ ЧТО ЗАЯЦ НЕ ОПЛАТИЛ ПРОЕЗД!
каждый день смеюсь со своего юмора
Какой же боян...
Когда грибочек сядет на антидепрессанты? Когда он груСдь
Во моя шутка: "никогда не пойду к проститутке, тк не люблю общественные места"
Смешно охуеть как.
александр грузь
Придумайте панчлайн:
Умирает Алексей Навальный, попадает в ад, а там...
Умирает Алексей Навальный, попадает в ад, а там...
Как называется мужчина, который хочет отсосать хуй, но считает себя натуралом? хуесос
Назвался Друзем полезай на Первый!
Господин ведущий, повторите, пожалуйста, вопрос.
Вершины-листья дерева, обозначающие атомы-аксиомы объявляются выводимыми, остальные вершины-листья объявляются Вадимами
Знаете самый страшный сон двачера? Макака подскользнулась на мыле и упала хуем в жопу анона.
оп
А мой хуй в твоей щеке объявляется кончей.
Чёрти зелёнку в котлах кипятят.
Вот это обидно было.
натурал, любитель соснуть хуйцами у другого натурала
А там никого нет, ведь все пошли на выборы, а Лешка остался.
...до сих пор штаб не открыт.
Мне препод на экзамене так же сказал
— Почему из всех борд жив только сосач?
— Потому что одни засрали срущие петухи с кaкaчa, другие оккупированы куклоёбами и аватарками, а третьи — и вовсе мoчenapaшaми стали!
— Потому что одни засрали срущие петухи с кaкaчa, другие оккупированы куклоёбами и аватарками, а третьи — и вовсе мoчenapaшaми стали!
А мне про "на ебало говна"
Я что, так плохо пошутил вот здесь ?
Как заставить гея трахнуть женщину?
Как однажды сказал мой знакомый миллиардер, если ты считаешь себя миллиардером, то ты - миллиардер
И только КОЛЧИК на веки в наших сердцах.
(с) Миллиардер
НАСРАТЬ В ГОВНО
Насрать ей в пизду?
а там Путин ему как раз .
Нужно засунуть в пизду ей мужика, который любит трахаться и курить, чтобы из пизды губы торчали.
Любящий сын
...а там один и тот же сотона уже 7000 лет правит
в чём соль, блять, не в первый раз слышу
Почему сотрудников РЖД не сажают на электрический стул?
Потому что они очень хуёвые проводники.
Потому что они очень хуёвые проводники.
Вполне неплохо
Когда служил в армии на учениях пришлось рыть "тир" - так мы называли местный сорТир по примеру деревенского.
Ночью в поле возле него было темно и почти каждую ночь кто-то срал мимо дырки с непривычки.
Это у нас называлось "осечкой" и каждый раз ржали, когда кто-то мазал.
Типа, идёшь когда ссать, говоришь, что идёшь в тир, когда срать, на стрельбище. Когда посрал, говорили отстрелялся.
Ночью в поле возле него было темно и почти каждую ночь кто-то срал мимо дырки с непривычки.
Это у нас называлось "осечкой" и каждый раз ржали, когда кто-то мазал.
Типа, идёшь когда ссать, говоришь, что идёшь в тир, когда срать, на стрельбище. Когда посрал, говорили отстрелялся.
Есть охота, ссать охота - вот что значит суп поел
Убедить его, что гендр - это социальный конструкт и вообще он ПИДР
Геи долбятся в жеппу, там говно, смекаешь?
Френдлифаер в темноте не происходил?
У меня знакомый машинист маневрового тепловоза, так его однажды уебало током из розетки, нормально они ток проводят. А на электрический стул у нас никого не сажают, потому что у нас введён мораторий на смертную казнь.
Ой пасиба :3
тян тоже можно в жопенгаген
Ах, да если попал, но краем ободок задел - рикошет
я пошутил
но шутка все равно в этом
сел медведь в шляпу и сгорел потому что она ему как раз
Трассировочными стреляли
Как называется человек, ебать которого и рано, и поздно одновременно? МЁРТВАЯ ПЕРВОКЛАССНИЦА
Вполне неплохо
в голос нахуй
И что же теперь, не срать что ли?
Не за что серьезно неплохо, просто этой шутки уже 300 лет
На мины наступали конечно, но мне повезло с этим.
Блин я думал я первый так пошутил
А я все детство всякие неологизмы и названия для выдуманных животных придумывал.
Но больше всего в детстве проигрывал со слова КУБИКЛ. Это типа маленький кубик. А вот только сейчас загуглил и удивился что такое слово есть и оно означает рабочее пространство в офисе. Охуеть.
Но больше всего в детстве проигрывал со слова КУБИКЛ. Это типа маленький кубик. А вот только сейчас загуглил и удивился что такое слово есть и оно означает рабочее пространство в офисе. Охуеть.
Картинка, на которой изображён Конфуций, который говорит:"Всё синусы пидарасы" и подпись "Кофункций". Но это неправильно.
Сказать что у нее хуй!
Главное, чтобы у орудия ствол не разворотило.
Как заставить Абу вернуть капчу?
Чем отличаются орехи от бывшего мужа?
Разрывными
Знакомая-полуеврейка из Израиля сказала, что у них даже зимой нет отопления.
Я ответил, что это чтобы у евреев флешбеков о печах не дай бог не было.
Я ответил, что это чтобы у евреев флешбеков о печах не дай бог не было.
Я придумал очень смешную шутку в школе. Каждый раз, как я её делал, постоянно смеялся. Нужно пересчитать глаза аккуратно тыкая в них пальцем. Считать один и другой по-очереди до 10. Затем быстро облизнуть этот палец и засунуть себе в задницу.
Попросить у ахматовича/намазать говном/вписать в коран
а ты хорош
мимо жид
САДИТСЯ МУЖИК С ШЛЯПОЙ В ГОРЯЩУЮ МАШИНУ И СГОРЕЛ
Какой-то вонючий тянский юмор
Чем отличаются орехи от бывшей жены?
Срать по ночам орехи не так весело?
Смерть Задорного была его убийственно плохой шуткой
А на самом деле это Абу
А как будет правильно, я не понял?
-Нелетная сегодня погода за окном, а знаешь какая у тебя погода, ЕОТ?
-Какая?
-Залетная!
-Какая?
-Залетная!
Чем отличается еврей от Санта Клауса?
Улётная шутка
Геодезист?
Санта не сгорает в печи?
Чем нибудь типа направления движения по печной трубе
А что тут неправильно?
Вниз по трубе, ха-ха, пиздец. Звонили из 19 века, просили шутки вернуть.
Санта не боится печных труб
Олег
Пукан кольнуло
Типо забомбило только не сильно.
Типо забомбило только не сильно.
mamku ebal
poshutil) 0)
Инженегр, хотя геодезическая практика конечно же тоже была, но мои знания гораздо шире чем просто геодезия.
Бразильский футболист Пукано Бомбануло
Катапультировался!
Периодиечски шуткую на дваче, смотря по контексту и ситуации. Но вот нихуя не запоминаю.
В чем разница между евреем и накопительными бонусами?
Про хохлов шутить это чит считается?
Бонусы не сгорают.
Помню твои шутки в тредах. Я твой большой фанат. Пошути, пожалуйста, для меня, как автограф.
Оба со временем сгорают?
Малой, давай вот без этого.
В чем разница, а не что общего
Вот этот хорош!
Ну-ка, раз помнишь, то напиши-ка мою самую охуенную шутку.
Сказал Мыкола и уебался с кобылы
А можно прям сейчас придумать, не выходя из треда?
Даю экспромт.
Идет, значит, мужик выносить мусор. А навстречу ему идет китайский мудрец. Мудрец говорит мужику "Необязательно выносить мусор самому. Если достаточно долго сидеть и ждать, жена вынесет мусор сама". "И верно" - подумал мужик и пошел домой. Ждал-ждал, пока жена мусор вынесет, а она не выдержала, собрала вещи и ушла от него. А мусорное ведро мужику на голову надела.
А мудрец-то был на самом деле не мудрец, а битард.
Раз уж тупые штуки про евреев: что общего у путёвок и евреев?
Считается
Да, анон постом выше. Но он тоже сомневается.
Шутка из жизни .
-Батя, не гони.
-Да всё ок
Через некоторое время
-Затрахованы?
-Да всё ок
Страховка вышла месяц назад
-Батя, не гони.
-Да всё ок
Через некоторое время
-Затрахованы?
-Да всё ок
Страховка вышла месяц назад
ДОРОГАЯ, Я УМЕНЬШИЛ СТРАНУ
шёл в перми моё любимое видит клуб ночной зашёл в него и сгорел
Схронил для анекдотов уровня /б/
С ними можно поехать в лагерь.
фуу, читер
Путевки не пахнут как протухшие яйца.
Жизнь прожить это не Аленке на клык дать
Вышел на балкон. Стою, курю. А балкона нет.
Вышел на балкон. Стою, курю. А балкона нет.
Любовью сыт не будешь, но и котлету не трахнешь
Я не говорю что твоя тёлка шлюха, но если выражаться физическими терминами, то вчера она была электроном, а компания наших чуваков - магнитным полем.
Вообще-то я хотел сказать, что и то, и другое бывает горящим, но ваше тоже ничего.
МЫ НАЧИНАЕМ КВН!
Почему Бог самый справедливый?
Надо ответить, чтобы я продолжил
Приколы уровня Теории Большого Взрыва
Что общего у шлюхи и портного?
И почему?
>Что общего у шлюхи и портного?
Я думаю да.
Мать твою ебал на спине твоего бати, пидор кучерявый.
Ыыээ?
Почему?
бога нет, идите нахуй
там разве была подобная хуйня?
Дети, ипотека, огород
Собираешь контент для паблика?
Я не говорю что твои шутки плохие, но если выражаться историческим языком, то это чума средневековья
кек
Почему Россея от Волги до Енисея? Где Москва, где Хабаровск?
в попу дашь?
В каждой серии и не по одному разу.
Просто
>пгс
Вот меня и триггернула ОЧЕНЬ ХОРОШО знакомая аббревиатура.
Я так и не допер, это позитивный или негативный отзыв.
Могу ещё что-нибудь придумать
Как-то у нас с другом в поезде произошел диалог.
Друг смотрит на парящую в свете ночника пыль и говорит:
-Как же охуенно она летает. Почему я не летаю?
Я смотрю на него и отвечаю
- Потому что ты жирный
Пиздец, минут 10 в голос проигрывали с этой хуйни. Весь вагон разбудили
Они оба ПЕРИОДИЧЕСКИ КОЛЮТСЯ
пиздец я тут долго думал
Мечтаю что когда-нибудь приморский край отьебнет к японии
> это позитивный или негативный отзыв.
позитивный
> Могу ещё что-нибудь придумать
Почему бы и нет.
Если тебе ампутировали ногу и ты смог ее похоронить, то ты одной ногой в могиле.
ФЬЮТЬ-ХА!
Потому что он заражает раком только пиратов и скинхедов
Хыыа
Промышленное и гражданское строительство, короче все от беседки до АЭС.
Слегка сиканул
Да я сам охуел
Незаконно, но смешно.
Сначала не допер, но как догадался - обзмеился на всю хату
Что общего между перевалом Дятлова и мавзолеем?
Стою в новой куртке возле универа. Проходит тян, говорит "Привет Женя". В чем подвох?
Куртка тебе как раз.
И там и там грибы?
Похоронил крайнюю плоть после обрезания. Что про меня скажешь?
Куртка не новая
Сложно
И там, и там лежат трупы?
Кончишь в гробу
Что у тебя КОНЕЦ ПРЕДСКАЗУЕМ
И тут такой римшот.
Слышали шутку, которую пидорам не рассказывают?
да
чета стыдно стало
Пизда
Да, твой батя рассказал, говорил тебе не рассказывать
Тебя зовут Женя
Инцест дело семейное
То что анон полупидор это полуправда
То что анон полупидор это полуправда
Подвох в том, что меня зовут Саша.
Блять, вот сижу, пытаюсь какую-то остроту из себя выдавить, а не получается.
У тебя шутка только что.
Кому не похуй, Саша.
Если бы в рядах армии Украины были лишь девушки, они точно дали бы всем пизды...
Засунь в анус бильярдный шар перец и поднатужься.
Продолжаю экспромт.
Летит небольшой самолет, вдруг у него загорается двигатель, смертельная катастрофа неминуема. Есть один парашют. На борту механик, пилот и радистка. Спорят и не могут решить, кому воспользоваться парашютом. Механик говорит, что у него четверо детей и поэтому он должен выжить ради них. Радистка говорит, что она женщина, а женщин положено первыми спасать. Пилот - самый квалифицированный специалист и может принести много пользы людям.
Мимо проходит китайский мудрец и говорит, что может справедливо их рассудить так, что никто не окажется в выгоде за счет другого. Все соглашаются и дают ему парашют. Мудрец выкидывает парашют за борт. И кричит "ахаха, затролел!".
Самолет разбивается нахуй, все умирают.
Летит небольшой самолет, вдруг у него загорается двигатель, смертельная катастрофа неминуема. Есть один парашют. На борту механик, пилот и радистка. Спорят и не могут решить, кому воспользоваться парашютом. Механик говорит, что у него четверо детей и поэтому он должен выжить ради них. Радистка говорит, что она женщина, а женщин положено первыми спасать. Пилот - самый квалифицированный специалист и может принести много пользы людям.
Мимо проходит китайский мудрец и говорит, что может справедливо их рассудить так, что никто не окажется в выгоде за счет другого. Все соглашаются и дают ему парашют. Мудрец выкидывает парашют за борт. И кричит "ахаха, затролел!".
Самолет разбивается нахуй, все умирают.
Сделаю вид, что все девушки в армии Украины с подвохом.
Оп
Что отличаеи Пичушкина и Пушкина?
> Если бы в рядах армии Украины служили лишь девушки, они точно дали бы всем пизды...
быстрофикс
А у тебя граната только что.
Женя стоял рядом, а ты бомж Игорь.
Зачем старый дед решил отрезать себе хуй? Потому что он больной маразматик
Пакистанцы ловят белых детей и делают из них черных.
Как?
Мажут гуталином
Как?
Мажут гуталином
Блять, это была не шутка, дебик. Я действительно более-менее годную шутку не могу придумать.
Купил хохол шляпу, а она не как раз, чуб мешает.
Ич
Этим мудрецом был Альберт Эйнштейн?
Всё верно перец в жопе и запор это не шутки
Тут написано кем был мудрец:
Летит небольшой самолет, вдруг у него загорается двигатель, смертельная катастрофа неминуема. Есть один парашют. На борту механик, пилот и радистка. Спорят и не могут решить, кому воспользоваться парашютом. Механик говорит, что у него четверо детей и поэтому он должен выжить ради них. Радистка говорит, что она женщина, а женщин положено первыми спасать. Пилот - самый квалифицированный специалист и может принести много пользы людям.
Мимо проходит китайский мудрец и говорит, что может справедливо их рассудить так, что никто не окажется в выгоде за счет другого. Все соглашаются и дают ему пизды, потому что нехуй драгоценное время отнимать.
Да, мне тоже интересно продолжение отряда 731
Как найти пикнувшего в автобусе? по хохляцкому паспорту
Едут два грузина в такси. Оба за рулём.
ОДНА деталь?
ПиЧушкин зашкварился корнем своей фамилии.
Собака помяла бампер
Как заставить группу людей одновременно ненавидеть дорожные знаки, машины, мосты и обезьян?
У меня два смешных момента связаны с такими табло.
На интим салоне висит такое табло и справа налево бежит надпись "интим салон", а я увидел только "интим сало".
На магазине шуб видел табло с надписью "норковые шубы", но на букву ш прилип снег и получилось "норковые чубы". Я подумал, что это для ВИП-хохлов.
На интим салоне висит такое табло и справа налево бежит надпись "интим салон", а я увидел только "интим сало".
На магазине шуб видел табло с надписью "норковые шубы", но на букву ш прилип снег и получилось "норковые чубы". Я подумал, что это для ВИП-хохлов.
Что граната?
Чет проиграл
Тян читает новости: "Автоваз отмечает продажу стотысячной лады веста"
Я: "Что, предыдущие 99999 не смогли продать?"
)
Как же хуёво у людей с йумором на харкаче.
БАСКОВитое решение.
навигатор голосом оптимуса прайма пошутил за меня, выдав "автоботы, выдвигаемся", когда из-за угла выехал колясочник на электротяге
Тян говорит
- Я ухожу от тебя. Извини, я люблю другого. Кстати, у тебя красивая куртка.
Заходит как то в бар немец, американец, русский, и украинец. Бармен сразу наливает немцу пиво, американцу коньяк, русскому водку, украинцу горилку. Выпил немец пиво, а оно ему как раз. Выпил американец коньяк, а коньяка нет. Выпил русский водку и сказал:
-Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
Выпил украинец горилку и сгорел...
А потом в бар зашел обама
Это либо тян настолько тупая, либо я. Не смешно что-тт.
Пошути
Давай тогда сам жги, юморист хуев.
Один беременный?
Попой тесто покрути.
ОП?
Меня навигатор как-то вывел в дикую глушь и поймав немного сети категорично и кратко сказал "приехали".
Опиши техпроцесс, как-то непонятно
Я не буду, ибо не юморист.
ухожук
Обдристался!
Собрались как-то клоны Пола Уокера играть в футбол. Решили разбиться на две команды.
И разбились
Animal Crossing какой-то
Ну тогда не воняй
Два пидора ебутся:
-Ай, больно!
-Терпи. Ты же мужик!
В чём шутка юмора? Типа пидоры не мужики?
-Тук-тук!
-Кто там?
-Боль.
-Какая боль?
-КАКАЯ БООООООООООООООЛЬ! КАКАЯ БООООООЛЬ!
Имею право.
Проиграно. Хотя... Да, проиграно.
Можно еще не смешнее?
Орнуто.
Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- Есть у кого закурить?
Под ним:
- Сынок, ты что, куришь?!
А под ними батя на карачках
Сын нагибается, а батя:
- Ты что, ебанутый? Что ты тут делаешь?
Моя шутка вести себя адекватно, а потом внезапно спросить: "ты сегодня уже покакал?" Мне смешно
Лупа и Пупа пошли получать харплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа - хуя немытого.
Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пи...
A buffer overrun has occurred in which has corrupted the program's internal state
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пишет в тред:
"Решил программист создать тред "Придумай анекдот"
Другой программист придумал анекдот про рекурсию и пи...
A buffer overrun has occurred in which has corrupted the program's internal state
Чего? Он же типа сам спросил Что куришь?
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Пизда
Потом по кругу пустили барабан
Сидят как-то русский, француз, хохол и немка в Минске. Русский говорит хохлу давай немку трахнем. А француз говорит такой же не ман с па сижур. А немка такая блять говорит, шпрехен зе дойч или я пошла домой. И короче там смешно еще в конце было, не помню точно
Хочешь сказать, что это ты придумал? Этому анекдоту больше лет, чем тебе.
Как добиться внимания у еот? Не быть тобой.
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
И сгорел
Представил как долбоеб в полном одиночестве ведёт себя адекватно, а потом сам у себя спрашивает покакал ли он, и проиграл.
Она с ним из-за денег
Как назвать одного битарда? -пидор
Как назвать Двач? - ЛГБТ
простите, только не бейте я правда пытался
Как назвать Двач? - ЛГБТ
простите, только не бейте я правда пытался
Как испытывать испанский стыд? Подписаться на этот тренд
Как пидоры называют любимого ими ЧЛЕНА сообщества?
Более менее нормальная шутка за весь тред. Не смеялся, но улыбнула.
В нашей стране свободы слова порой больше, чем во многих западных. У нас можно называть вещи своими именами: нигера нигером, не боясь что тебя упрекнут в расизме; пидора пидором без обвинений в гомофобии; тупую щлюху тупой шлюхой, без обвинения в сексизме.
Да ты просто тупой, тут хорошие шутки были
и та с лепры
Ну-ка, и что же ты считаешь хорошими шутками?
Какой забавный постиронический юмор.
Про лупу и пупу к примеру. Или шляпа.
Идёт как-то плебей по полю и видит, сидит посреди поля духмяного, посреди одуванов цветущих, старец глубокий. Подходит к нему плебей и спрашивает:
-А чего это ты тут сидишь, о мудрейший из мудрейших.
-Прислушайся, сын мой, и поймёшь сразу же.
Плебей выпрямился, закрыл глаза и втянул воздух полной грудью, как его лицо скривилось в гримасу отвращения и изумления.
-Да ты обоср... - не успел вымолвить плебей, как старец размазал по его лицу кучу говна, а сам тут же убежал в лес, ехидно гогоча.
-И нахуя я из избы-то выходил? - раздосадованно вымолвил плебей и пошел домой.
-А чего это ты тут сидишь, о мудрейший из мудрейших.
-Прислушайся, сын мой, и поймёшь сразу же.
Плебей выпрямился, закрыл глаза и втянул воздух полной грудью, как его лицо скривилось в гримасу отвращения и изумления.
-Да ты обоср... - не успел вымолвить плебей, как старец размазал по его лицу кучу говна, а сам тут же убежал в лес, ехидно гогоча.
-И нахуя я из избы-то выходил? - раздосадованно вымолвил плебей и пошел домой.
Но тут тред шуток придуманных анонами.
И у нас победитель!
Нет
Ну вот, например, норм:
Пусть и про хуи.
Это шутка из КВН
Самая сильная связка в доте это пудж с антимагом. Антимаг прыгает и бьёт, а пудж хукает его после удара.
Помню эту тактику всерьёз обсуждали ещё во времена когда дотатред был в /moba разделе.
Помню эту тактику всерьёз обсуждали ещё во времена когда дотатред был в /moba разделе.
Уезжая в командировку, муж решил проверить жену на наличие любовника.
Для этого он поставил под кроватью горшок со сливками и ложку к матрасу прицепил так, что когда на кровати лежит один, ложка сухая, а если двое, то она, соответственно, макается.
Приехав с поездки, муж первым делом - под кровать. Смотрит - а горшок умер, пацаны
КАК ГОВОРИЛ МОЙ DED Я DEAD
У меня недавно айфон появился, первый в жизни.
Я значит с ним хожу, и тут внезапно решаю позвонить куну. Открываю адресную книгу, ищу по имени, открываю контакт
а там по центру имя а сука справа сверху надпись ИЗМЕНИТЬ
изменить контакт но как бы
АХАХА изменить ну вы поняли
типа ему изменить)))
я так орала
Чот про хуи не зашло, а про горшка норм.
в чем прикол связки или шутки?
Пошел как то мальчик к великому старцу. Старец жил в дали от мирской суеты в своей лесной избе, он прожил очень долгую жизнь, он был поистине мудр, он мог предвещать бедствия и блаженства, лечить болезни и избавлять селения от бед, все жители соседских поселений ходили к нему, чтобы тот поделился с ними великой истиной, ибо знал он о всем сущем. Мальчик пришел к Старцу в избу и попросил его поделиться великой истиной. И старец сказал: Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
Дело было летом. Меня пытался лапать мой двоюродный брат пока я играла в playstation. А я его толкала и говорила:
-Игорь, нет! Игорь, НЕТ!
Самое смешное что игорь действительно нет..
После чемпионата мира по футболу 20!8 в России у Мессии спросили, как тебе Россия:
- Хорошая страна, но больше не приеду
- Хорошая страна, но больше не приеду
Нуу слушай. Прихожу я как-то на кухню, а там жук сидит, с большими глазами.
У меня деда звали Кирилл. Ну тип понял, да? ))0)
Dead ok Kill Real
А нахуя?
а моей сестре нравилось когда я её трогал
Сынок, ты что Кирилл?
-Нет, это друзья Крилли, а я рядом Толян
Почему современные реперы и школие кричит :"Ичкерия"? Что за мода на чечен?
Вот с этого проиграл. Содомит блять
Яннп, но я тоже безотцовщина, за сим стори:
Мой друг вбил в ЯКарты "биологический батя", ЯК выдали ошибку "Биологический батя - не найдено", он заскринил и прислал мне. Я в голос ржал.
Жизнь - пончик, а я в нём дырка.
А теперь - белый танец. Дамы приглашают кавалеров... ордена Красного Трудового Знамени имени Ильича.
Ремарк
Мерзкая блядота, вскройся плис.
У меня батя купил билет за 20 косарей с хуем. Вот уж блять анегдот. Лучше бы мне эти 20 кусков отдал я бы ему на компьютере Месси показал.
НОВОСТИ ИЗ ГЛУБИНКИ
Старший мальчик из самой многодетной семьи в России перестрелял всех аистов в округе. Владельцы колодцев и капустных грядок встревожены.
папа?
это классика
На хуй перекат. Много смеяться вредно. Разбегайтесь по веб тредам. Спасибо, что рассмешили, содомиты.
Просто, блять, с каждой ёбаной шутки смеялся. Двач полон шутников.
Пролистал тред и понял, что обмазался ЛИГОЙ ПЛОХИХ ШУТОК в текстовом варианте.
> ох эти влажные фантазии
Ты
СУУУУУУКААААА, ЭТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ЧТО Я ВИДЕЛ В ЭТОМ ТРЕДЕ
Тебя не хватает
У меня вообще нет чувства юмора. Не знаю как шутят другие. У меня это очень редко случается и очень тупо. Как то увидел магазин "Вина Российской империи" и подумал, что это магазин коммунистической атрибутики.
Как испытать испанский хуй? пошевели щекой
С чего ты так подумал?
Это в формат шутки надо обернуть. Просто у меня шутки будто кто-то в голову кладет. Ну типа не вИна, а винА.
ага
Ты странный.
Godno
говно
годно
Инквизитка
Я пукнул.
Содомит, блядь!
Я это скопипащу.
Из прямо специфических, некоторые начали форсить другие люди:
"Ебал бы не снимая штанов."(О чем-то сексуально привлекательном, иногда с долей иронии)
"Это игра в одни ворота." (Об ответе на предложение нечестной сделки, договора.)
"А что мне сделают эти жирные куски сала?" (Впервые произнисено в классе 8, стало мемов в тусовочке.)
"Улалкавауся" (Удачно, комфортно проистроился.)
Их много раз больше, но нихуя в голову не приходит))"
Поссал на лицо долбоебу-школьнику.
Школьник из высшей школы экономики, хд
>Школьник из школы
Обоссал.
Но это же не школа....,,..
Заходит феминистка в бар, а он ей как раз. ну типа такая жирная
смешно?
ахахах, листва порвалась
проорал нахуй
Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали бесконечное количество раз. Штирлиц думает
И такой: "Даже тут лучше, чем в Раиси. Фарту масти ауе".
Ничем, потому что Санта - тоже еврей. Так вам проклятым гоям.
А я подумал, что в конце будет что-то про то, что настоящий мусор - это твоя жена.
Знаете в чём разница между черепахой и улиткой?
У черепахи панцирь , а у улитки - домик!
Это шутка поперечного, еблан ты ссаный
Проигрыш есть
>прожить жизнь, ничего не создав и не придумав, лишь бездумно потребляя как скотина
P.S. Шутка не обязана быть смешной. Главное, чтобы она была ВАША