>>181091078 Танцульки существуют только это лето. Кстати, с чего все началось? Помню анон начал форсить блек бакарди танцы в моей кровати не говори мне хватит снимай свое платье
За все время во всех тредах было максимум 20 вебм с танцами. Смысл создавать эту парашу? Двачерское омежъе совсем ебанулось и начала дрочить на бесформенные швабры с всратыми лицами.
Когда после фап треда захожу в танцулько-треды, у меня резко опадает хуй, как только включаю вебм и слышу эту дегенеративную музыку для отсталых в развитии. Пиздец, какие же тян тупые твари, ненавижу.
>>181091567 Вебм не соответствуют названию треда потому что это фап-тред для школьной омеготы, видишь ли у них ещё ниче не сформировано, дрочат пинцетиком свои маленькие пипирки
СЛЕЗКИ ПУСКАЮ РАССКАЗЫВАЮ ТУТ ПРО ЛЮБОВЬ ПРО ТО КАК ТЯЖЕЛО МНЕ ПЕРЕЖИВАТЬ ЭТУ БОЛЬ КАК ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ И КАК ОФИГЕННО С ТОБОЙ СТАНОВЛЮСЬ ПОТИХОНЬКУ ПРЯМО КАК ЭМО БОЙ ТРЯСУТСЯ РУКИ ОТ ПЕРЕИЗБЫТКА ЧУВСТВ ЕЩЁ ЧУТЬ ЧУТЬ И Я В МИКРОФОН РАЗРЕВУСЬ Я ТУТ СТАРАЮСЬ ПОКАЗАТЬ ЕСТЕСТВЕННУЮ ГРУСТЬ НУ А ТЕБЕ НУЖНА ВЕСЕЛУХА И ТУНЦ ТУНЦ ТУНЦ ТУНЦ ТУНЦ ТУНЦ ТУНЦ ТУНЦ
>>181091336 Началось всё с ебучей рекламы квай которая всех заебала, потом начали кидать хуйню " я знаю твой телефон но никогда не позвоню", потом пошла папиточка, а потом уже начались все эти шмары
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Ох лол! Давненько так не проигрывал с аутофелляции мдк-опарышей. Пожалуй таки напрягусь и еще раз жиденько просрусь в твою гнилозубую пасть оголтелого опарыша, паралелльно выдав смачного пенделя под сраку, отправив тебя в яму помоев и испражнений где ты будешь тонуть медленно и с наслаждением, говноедик. Нннайс.
В общем рассказываю. Есть у наз в Западно-Европейской части России один провинциальный городок. Где именно говорить не буду. Реальных имен называть не буду. Скажу о себе. я наркоман с трех летним стажем. Ну почти три года колюсь. Сейчас на данный момент почти месяц в завязке. Чуствую себя хреново... но не в этом суть моего рассказа. В том городе где я живу дохуя цыган,хачей, бомжей, ментов, вообще дохуя всякого говнища. И все перечисленные, вплоть до бомжей толкают наркоту на улице. Наш город засран. Тут нет счастья, радуги на небе, и прочей поебени от которой кончаешь скиталзом. Состою на учете у психиатора, менты принимали меня раз шесть за этот год...на мне висит пока что условняк.Боюсь могут посадить...но это тоже не столь важно.
У нас дохуя авторитетов, воровские цыгане и хаачи.это пиздец. Мне стыдно. Мне стыдно не потому что я наркоман, а стыдно потому что я покупаю это дерьмо которое меня убивает, от которого я разлагаюсь у хачей и цыган.Которые меня постоянно наёбывают.подгоняют такой фаршмачный товар, что когда пускаю по вене меня разрывает через полчаса после укола на мелкие куски.Ломает ужас... Почему в завязке? потому что недавно попал на диспансеризацию и у меня обнаружили ВИЧ-инфекцию... Заебись...
Бомжы труться где попало. По подъездам. по мусоркам, везде.продают товар не дорого. пару раз вмазывался во время покупки из их машины.тогда скорее всего и заразился...
а крышуют всю эту ебатню с населением в 27 000 человек менты.Продажные менты... Отбивают все что есть если попадаешь в их поле зрения. Попал один раз в реанимацию после того как менты приняли. В больничном листе написали что упал по пьяне в канализацию...
А должен я пол городу наверное.Кому реально должен..занимал на геру...кому по попадосу...в общем всё гниет...гниёт город, гниёт все вокруг. и я кстати тоже... в последнее время я колол дезоморфин...пизда моим нежным рукам....
Вот такие у меня проблемы...а у вас??? родители купили не ту машину которую вы хотели, у вас плохие оценки? На ужин вместо чёрной икры шашлык??? как же я вам завидую
Уважаемые, предоставлю Вашему вниманию пасту о тян...хотя нет о говне...нет и о том и другом. Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга. Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола. Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет. И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААыфывййвц
Chekist is the Emperor of Rashka. Thank you. Rashka is country of Bydlo drinking vodka and fucking bears in the ass. We are sorry about that. Thank you. Bydlo hates democracy and Obama-USA. No democracy and Obama-USA. Bydlo drinks vodka and prays to Stalin icon of sin. Fucking Stalin is the icon of crappy fucking russian Bydlo of Craprashka. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Bydlo prays to Checkism and Stalin while drinking vodka and hating democracy. No Kultura. No Democracy. Bydlo loves Vodka, Plyotka and Stalin. We are sorry about that. Thank you. Bydlo lives in Stoylo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Miserable Shitrashka lives in shit and eats crap from garbage heaps. Bydlo loves Stalin, KGB, heterosexual rape. Bydlo sits in jail, sits in army and wants Global Holocaust for all Jews. Bydlo hangs Tchubays in its dreams. Bydlo hates Tchubays, Bydlo hates everybody who is not The Bydlo. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you. Fucking Bydlo and Balalayka. No Kultura. No Liberal Democracy. No Liberal Values. Vodka and Rape. No USA-Obama. We are sorry about that. Thank you. Russian Bydlo hates Western Values and wants Stalin to come back and rape everybody who is not The Bydlo. Bydlo want more Vodka and Plyotka and Crap. More of Crap to hate hate drinking Vodka and to Rape no Democracy fucking run run Bydlo rapes and kills and burns and hates hates. Pray to Chekist, pray to Ment, pray to fucking Dictator of shity Bydloraskaka Putin Medvedievich. Let the OMON be with you. Crappy rashka rolls down to crappy shit. We are sorry about that. Thank you.
Мой пёс - мопс. Именно поэтому меня всегда удивляло, как в такой маленький комок пуха влезает столько говна. Я серьёзно. Это животное высирает какахи в два а то и в три раза, больше своего размера. Я с ним уже заебался. Я пробовал пиздить пса, пиздить себя, за то что пизжу пса, и пиздить батю, который потом пиздил меня и пса. Я пробовал морить собаку голодом, но эта хуйня все равно срала ежедневно где попало, как будто в прошлой жизни он только жрал, а в этой только срёт. В общем со временем я забил на это хуй. Тут недавно возвращаюсь домой и понимаю - пес отравился. Чем - хуй знает, но засрала эта падла абсолютно все. Не разуваясь, я тут же рванул в комнату, где и сидел этот подлец и изливал все свои просторы кишечника на батину любимую подушку. - Ебаная ты сука, Шубоеб! - закричал я, схватил пса и в панике выбежал с ним на балкон, где повернул его жопой на ненавистный мною соседский балкон и стал ждать. Но время шло. Пёс срал. А руки у меня уставали. И тут я вспомнил, что сегодня к нам днём должен прийти сантехник, так как в ванной сломался унитаз. Сантехник очень ненавидил нашу квартиру, из-за того что я, видите ли, такой ебанутый и переебал замочные скважины уже у всего подъезда. Мамке кое-как удалось уговорить его прийти и починить незаменимую вещь в хозяйстве, а мне было наказано в этот день не делать никаких ебанутых вещей, а то иначе сантехник больше к нам никогда не придёт. В общем тут мне стало реально страшно. Бросив пса на балконе я минут 10 звенел тарелками и ложками, в надежде вызвать мистера Пропера (вот бы он ахуел), но у меня ничего не вышло. Во сколько сантехник придёт конкретно я не знал, поэтому решил побырой убрать все это сранье, которым мой горячо любимый пес украсил всю квартиру. Но тут в коридоре послышался скрип входной двери, хрюканье, невнятные фразы и удар. Выбежав туда я увидел убуханного в говно батю, который мирно расположился в смачнейшей куче говна, при этом он елозил спиной, улыбался и бормотал "покушать... покушать...". Забыв про все, я побежал быстро в комнату за камерой, так как когда ещё на халяву я увижу от бати годную пародию на Пахома? В комнате меня встретил пес, который не закончил гадить. Он смотрел на меня, высунув язык и как-будто по собачьи угарал надо мной. Тогда я понял, время для контрмер. Схватив вазу с цветами, я попытался засунуть её псу в жопу, но вместо этого сам принял облик Пахома. Тогда я закричал, выкинул пса, побежал умываться, но сука воду мы отключили ещё сегодня утром, чтобы починить толкан. Паникуя, я выбежал в коридор, и попытался утащить батю в комнату, чтобы когда придет сантехник, то эта ужасная картина его бы не испугала. Ебаный батя не сдвинулся с места, не смотря на мои усилия и пинки. Ещё в коридор выбежал Шубоеб и принялся ебать мою ногу. - Я вас всех ненавижу, - закричал я, снял штаны, и отпихивая пса принялся ебашить батю по щам. Именно в этот момент через распахнутую дверь и вошел сантехник. Я замер и стал смотреть на него, придумывая, чтобы сказать в свое оправдание. Но по выражению его лица стало понятно, чтобы я не сказал, я все равно записан в список ебанутых и больше мы никогда не увидим его в нашем доме. Тогда с диким воплем я полетел на испуганного сантехника, прописал ему разок в ебальник, затащил тело в квартиру и стал думать, что мне дальше делать. Пёс продолжал срать. Честно говоря меня тоже расперло. Забежав в толкан, я не закрывая двери стал пердеть на весь подъезд. Именно в таком состоянии мамка и застала квартиру, когда пришла домой. Я и батя были отпизженны, сантехник отпоен водкой и отмыт, а пес был отдан нашей тёте, которая уже давно мечтала о каком-нибудь животном, после нехорошего случая с золотой рыбкой... А батю я таки заснял. Покажу ему как-нибудь, пусть оценит.
Привет, бэ. Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона (я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан неинтересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то ,с позеленевшим от рвотных позывов лицом, пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади, но в нескольких шагах от него стою я и ем зеленый горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом. Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину: Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я… Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
>>181091447 Просто они те такие как все, пока их одноклассники сидят в соцсетях и общаются, они сидят тут обженые на весь мир, и при этом даже тут решили в контркультуру полезть. Ведь если говорят, что ты тупой мудак, ты все делаешь правильно. Пиар ход Абу, он деньги за рекламу получает, дети сами создают и бампают, только один раз пришлось восставших анонов побанить, но ему то похуй на анонов, все нормально.
Я в ахуе с этих анонов. Как вы можете потреблять, столь низкосортный контент, и просить ещё? Зайдите в это приложение, посмотрите, кто ещё восхищается из "творчеством", неужели это ты, анон? Как ты таким стал?
>>181102400 Последствия популяризации двачей среди вконтактодетей. Надо стоять на своём, и отправить этот мусор обратно в парашу из которой он вылез. Геями, ниграми и расчлененкой
>>181102400 Это не анон таким стал. Я тоже смотрю и охуеваю, но, с другой стороны, не может же двач оставаться таким, каким мы его знаем, вечно. Поколения сменяются. Это уже не наша борда для анимешных девочек.
>>181102400 >Я в ахуе с этих анонов. Как вы можете потреблять, столь низкосортный контент, и просить ещё? Зайдите в это приложение, посмотрите, кто ещё восхищается из "творчеством", неужели это ты, анон? Как ты таким стал?
>>181102529 Нет, у вас ничего не выйдет. Вы считаете, что этот мир логичный, правильный, но нет. В 16 нас всех продали мылу, абу ненавидит анонов, он спокойно покупает рекламу, а школьники создают и бампают треды. Уже неделя прошла с того, как мы начали рыпаться, тред создали, но абу всех побанил, треды потер. Тут проблема не в детях, постящих этот контент, тут проблема в сосаке. Интересный факт: абу анонов с нг поздравляет, много хорошего говорит, а на самом деле... А зой всегда открыто презирал двач и двачеров, викентий двач закрыл просто по причине того, что устал от нас. Но в этом году они продлили права на домен того двача.
>>181091078 Не пизди, я как олд танцулек могу заявить, что раньше они назывались "эй мисс кисс тред" и ты нихуя не создавал, а впревые в этом месяце увидел танцульки
Опа, я придумал, как почистить генофонд нации, сначала нужно отправить в биореактор всех завсегдатаев этих трендов, а потом всех тех, кто придет на похороны оных.
>>181103980 > а потом всех тех, кто придет на похороны оных. А если чисто поржать с крутящихся в биореакторе танцоров пришел? Туда только такие и придут.
>>181090556 (OP) абу блядина ты эдакая значит анимублядский к хуям,а дерганье эпилептиков значит заебись. пойду фап тред посмотрю там хоть намного лучшефап-трап тред
Сейчас к кошке подошёл, наклонился к ней и начал петь: "КИС-КИС-КИС-КИС МЯУ-МЯУ, ОТ ТЕБЯ ОХУЕВАЮ. ТЫ НАРКОТИК, Я ТЕБЯ РЕВНУЮ, КОТИК!". А кошка убежала, отвернулась и села лицом к стене как-то странно.
>>181123020 Ну был тут когда-то анимублядский webm-тред, а потом его выпилили с /b/, хотя он и не злил никого. А тут такой бугурт от треда, постоянно строчат в /d/ просьбы его удалить, а он жив.
Гепард этот заебал уже из каждого проперженного таза валит. Пидоры ездят без кондея зато музыка на всю орёт. Хорошо у меня кондей в машине есть, я перед ними специально медленно еду где обогнать нельзя и они сзади там парятся у нас жара ебашит +35.
Алярм танцулики, есть 6 часов чтобы подготовиться к вечернему джаз вечеру от кавер бэнда. Необходимо научиться двигаться в обозначено жанре музыки(джаз). Помоги анон.
>>181129529 Какой же ты тупорылый. Прям представляю, как сидит на зачуханном кресле семиклассник в труселях, ковыряется в носу, слушает русский реп и пишет всякую хуйню на двач, аж противно стало. И зачем я, 30-летний дядька, вообще с тобой общаюсь?
>>181129667 Есть конечно. Само наличие слова "хореография". Оно, вроде, гуглится без проблем. Танцем считается импровизация, либо, для некоторых стилей, типичные движения. А хореография это просто какой-то ряд движений под музыку. Совсем не обязательно чтобы попадал в мелодичность и прочее. Разница как.. Хз. Танец, к примеру, аквааэробика, и хореография - вотерполо. И то и другое в воде, а подход разный совсем.
>>181130375 Конечно. А вот японские бэнды почти всегда хореография например. Ещё раз. Хореография - из балета. Что сложного? Актуры как бы двигаются в ритм, но не более. Это просто пафосные движения и всё. Можно даже музыку сменить - выглядеть будет ровно так же, только скорость движений изменится. А танец он ровно под музло.
Берут артистов. А не, для двача же. Берут няш буряток. Абсолютно деревянных. Учат их паре десятков хореографических движений - повилять жопками, няшно подёргать коленочками, паре поворотов-разворотов, остальное что-нить сексуальное, прогибы и всё такое. И те рандомно выдают это на своих концертах. Хореография.
Берут ПОДТАНЦОВКУ - обученные большиснтву стилей люди выдают охуенные вещи импровищируя. Разные, под разное музло.
>>181130726 Ты дебил? Ты утверждаешь, что хореография - это не танцы, а импровизация - это танцы, когда хореография - это набор танцевальных элементов, заранее придуманных и подобранных под конкретную музыку.
>>181130787 Я утверждаю, что для хореографии не нужно уметь танцевать. Это простой набор повторяющихся движений, независимых от стиля музыки, её скорости и прочего. Ну. за исключениями, но не суть. Сам смысл хореографии - сделать подвижными неподвижных артистов. Ну, как abibas от китайцев - вроде те же кроссовки, но говно. Так же и тут. не умеет артист танцевать -на тебе "танец от китайцев", повторяй до усёру, все в восторге. Танцоры делают куда более сложную хореографию, потмоу что их тела куда более пластичны, у них в рефлексах мышечной памяти много стилей и т.д. Поэтому танец всегда будет отличаться от хореографии, хореография всегда будет нужна чтобы разводить даунов на шоу и концертах, а танцоры всегда будут соревноваться. Но путать это всё - быть дауном.
>>181130944 Ты в курсе, что ты отделяешь понятие (хореография), которое входит в другое понятие (танец) на основе того, кто танцует? Это что вообще за мегамозг такой у тебя?
>>181130944 Кхм, то есть, вот тут >>181129017 Опытный хореограф, в прошлом топовый танцовщик, и начинающий, но не менее профессиональный танцовщик, танцующий с 3 лет, просто дрыгаются под музыку, как кореянки, которым показали пару движений? Ты рофлишь чтоле?
>>181130944 Тебе по ходу кто-то серьезного дерьма в уши залил. Вангую, это твой желчный препод-неудачник, который нихуя в жизни не добился, но лучше всех в мире знает, что к чему.
>>181131453 Ну уже лучше. Как добьюсь идеального результата напишу скрипт чтобы обрабатывать десятки-сотни ваших помойных танцулек и подобное дерьмо заполонит ваши треды. Думаю скоро ещё добавлю расчленёнку с животными.
>>181131055 Конечно в курсе. Танец любит всех. Хореография - только дрищей и стройных. Аминь.
>>181131131 Пластика уровня "девочка" не делает эту хореографию "топовой". Просто какие-то выебончики. А так да, если девочки занимались пластикой пару годиков, будет ровно то же самое.
ВЫБИРАЕМ НОВУЮ БОГИНЮ НА МЕСТО СКАТИВШЕЙСЯ НИКИ