САЖА БИОПРОБЛЕМЫ
АВТОПИДОР
ПОШЁЛ НАХУЙ
АВТОПИДОР
ПОШЁЛ НАХУЙ
С КАКИХ ПОР ТУТ СИДЯТ НОРМИСЫ?
>Работает во вкусе очка
>пикрил
>пикрил
За скок Мерин взял?
1.200.000 РУБ
А НАХУЯ НАДО БЫЛО БРАТЬ БИТУРЬИРОВАННОЕ ДИЗЕЛЬНОЕ 7 ЛЕТНЕЕ ГОВНО С ДВИГАТЕЛЕМ 1.8 ДА ЕЩЁ И С РУЛЕМ В БАРДАЧКЕ?
ЕБЛАН БЛЯТЬ
Я ЛИСТВА 29 ЛВЛ ЖИВУ С МАМКОЙ В МУХОСРАНИ В КОММУНАЛКЕ МАШИНЫ НЕТ И НЕ БЫЛО . ПРАВ ТОЖЕ
ВНИМАНИЕБЛЯДЬ ИДИ НАХУЙ
Я ЛИСТВА 29 ЛВЛ ЖИВУ С МАМКОЙ В МУХОСРАНИ В КОММУНАЛКЕ МАШИНЫ НЕТ И НЕ БЫЛО . ПРАВ ТОЖЕ
ВНИМАНИЕБЛЯДЬ ИДИ НАХУЙ
БАМП
>Я ЛИСТВА 29 ЛВЛ ЖИВУ С МАМКОЙ В МУХОСРАНИ В КОММУНАЛКЕ МАШИНЫ НЕТ И НЕ БЫЛО
Проблема-то в чём, если ты живёшь так, как ты хочешь?
А Я ДОВОЛЬСТВУЮСЬ МАЛЫМ
ОП ПРОСТО ЛОХ ПО ЖИЗНИ
ОП ПРОСТО ЛОХ ПО ЖИЗНИ
ДА БЛЯТЬ Я ПОЧЕМУ ДОЛЖЕН НА ЛЮБИМОМ ДВОЩЕ ВИДЕТЬ ТАКОЕ? ОЧЕРЕДНАЯ ВНИМАНИЕБЛЯДЬ
Пасхалка для диванона, толстый троллинг?
Ты был невзаимен к двощу.
ОП ПРОДАЙ МЕРИЕ И КУПИ ХАТУ И СЪЕДЬ ОТ МАМКИ И ПОЙДИ ХОТЯ БЫ НА ПВЗ
В 2020?
Я ШПАЛА 189 ЧЕ МНЕ БУДЕТ?
НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ
Бесконтактный бой — шутки про лысину и т.п.
ТАК ЭТО ФОТКИ С ЯПОНИИ СДЕЛАННЫЕ АГЕНТОМ
Как агента зовут? Бонд или Кент, а может быть Пётр?
СЕРГЕЙ
Приятного аппетита зайка, не забывай макать роллы в соус, и своевременно запивать напитками, что бы сухомятка в горле не помешала.
Сер или Сэр?
НАДО ЛИ ГОВРИТЬ НАСКОЛЬКО ЭТО ТУПО. ЛАДНО МАШИНА . НО НАХУЯ ТЕБЕ 30ЛЕТНЯЯ СЕЛЬДЬ?
ТЫ ЧЕ НЕСЁШЬ?
Она девственница. Это последний шанс.
СПАСИБО
>РАБОТАЮ ВО ВКУСЕ ОЧКА
>Я ВЗЯЛ СЕБЕ ЭТО ПРАВОРУЛЬНОЕ ГОВНО
>1.200.000 РУБ
Где ты блять столько денег взял?
ВОТ ПРО ЭТО Я ХЗ НО ТОЧНО ЗНАЮ ЗА МУЖЕМ ОНА НЕ БЫЛА
РОДИЧИ КУПИЛИ
ДА ОЧЕРЕДНОЙ ЧМОНЯ ПОПАЛСЯ ГА СВОЁМ ЖЕ ПИЗЬДЕЖЕ
>ВОТ ПРО ЭТО Я ХЗ НО ТОЧНО ЗНАЮ ЗА МУЖЕМ ОНА НЕ БЫЛА
Можно сказать, что ей теперь только доживать осталось.
НЕ ПОНЯЛ. ЧЕ ТЫ ИМЕЕШЬ ВВИДУ?
АВТОР ПОЖРИ ГОВНА
АВТОБЛЯДЬ ВОН С ДВОЧА
АВТОБЛЯДЬ ВОН С ДВОЧА
Если баба к 25 годам не замужем, или не в разводе, то это её экзистенциальный финал.
>РАБОТАЕТ ВО ВКУСЕ ОЧКА
>ЕЗДИТ НА МЕРСЕДЕСЕ
>СИДИТ НА ДВАЧЕ
ПРОСНИСЬ СЫЧ МАНЯ ТЫ ОБОСРАЛСЯ
>ЕЗДИТ НА МЕРСЕДЕСЕ
>СИДИТ НА ДВАЧЕ
ПРОСНИСЬ СЫЧ МАНЯ ТЫ ОБОСРАЛСЯ
Как-то раз я побывал в общаге у старого знакомого, с которым не виделся больше 15 лет, и увидал там целы полчища клопов. Меня так расстроило их неприкаянное одиночество, что я насобирал целую полулитровую банку перед уходом и в течение следующих трёх суток зарёкся поделиться её содержимым почти со всеми своими коллегами. Каждому щедро так отсыпал в карманы курточек, сумки и ботинки, после чего заботливо и плотно всё застегнул, чтобы будущие друзья моих коллег никуда не ушли раньше срока и обязательно были доставлены строго по адресу. Через полгода на работе только и разговоров было, что о клопах. Да и в нашем помещении тоже развелось немало. У всех дома легионы, соседи на мозги капают, что они и к ним тоже проникают, еженедельные разборки-тёрки и всё такое. Меня настолько одолела гордость за успешное расселение друзей, что аж хуй привстал.
А потом я вспомнил, что банку с излишками друзей оставил у себя в старом столе и прямо в этот самый момент её как по заказу на руках вносят в курилку двое моих коллег, которые жаловались на нашествие сильнее всех, прям рыдали временами от отчаяния. На ней еще фломастером было написано РАЗДАТЬ ДРУЗЕЙ ДО СРЕДЫ моим довольно узнаваемым почерком. Вы себе просто не представляете, как меня мудохали. Я слышал, как трещали мои ломающиеся кости и глотал вместе с кровью осколки зубов. Я даже вроде как умер по пути в реанимацию, но как только мне улыбнулся Один и похвалил за совершенную добродетель, пригласив в Вальхаллу преломить с ним тёплого хлеба с ароматной медовушкой, доктора меня вернули обратно в вонючий мидгард к тупоголовому быдлу.
Это были лучшие пиздюли в моей жизни, больше меня так никто и никогда не смог отпиздить, хотя я нарывался и не раз. Впрочем, меня вообще никак никто не смог отпиздить с тех пор, хиленькие все какие-то попадались и с одной тычки в кумары отлетали.
А потом я вспомнил, что банку с излишками друзей оставил у себя в старом столе и прямо в этот самый момент её как по заказу на руках вносят в курилку двое моих коллег, которые жаловались на нашествие сильнее всех, прям рыдали временами от отчаяния. На ней еще фломастером было написано РАЗДАТЬ ДРУЗЕЙ ДО СРЕДЫ моим довольно узнаваемым почерком. Вы себе просто не представляете, как меня мудохали. Я слышал, как трещали мои ломающиеся кости и глотал вместе с кровью осколки зубов. Я даже вроде как умер по пути в реанимацию, но как только мне улыбнулся Один и похвалил за совершенную добродетель, пригласив в Вальхаллу преломить с ним тёплого хлеба с ароматной медовушкой, доктора меня вернули обратно в вонючий мидгард к тупоголовому быдлу.
Это были лучшие пиздюли в моей жизни, больше меня так никто и никогда не смог отпиздить, хотя я нарывался и не раз. Впрочем, меня вообще никак никто не смог отпиздить с тех пор, хиленькие все какие-то попадались и с одной тычки в кумары отлетали.
Я СИЖУ ТУТ С 2К13 И ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТУТ ДОХУЯ НГРМИМОВ И ПОНРИДЖЕЙ А ОНИ МЕНЯ И В ИРЛ УЖЕ ЗАЕБАЛИ
Когда-то в далеком королевстве жил простой крестьянин по имени Иван. У него была семья, которую он любил больше всего на свете. Однажды, когда урожай был особенно обильным, Иван решил отправиться в город, чтобы продать свои товары и купить необходимые припасы на зиму. На полпути к городу его ограбили бандиты, забрав у него все деньги, которые он собирался использовать для обеспечения своей семьи.
Иван вернулся домой с пустыми руками и разбитым сердцем. Он не знал, как он сможет прокормить свою семью до следующего урожая. Однако, вместо того чтобы пасть духом, Иван решил не сдаваться. Он начал работать усердно на поле, тратя каждую свою усилие на то, чтобы урожай был еще более обильным, чем прежде.
С течением времени Ивану удалось вырастить такой урожай, что все вокруг удивлялись его успеху. Он продал свои товары за большие деньги и смог обеспечить свою семью на всю зиму. Иван стал известен как самый успешный крестьянин в округе, и его история стала символом того, что даже в самых тяжелых временах можно найти силы и справиться с противностями с помощью труда и настойчивости.
А ОП АРОСТО ЕБЛАН И НИХУЯ НЕ ДОБИЛСЯ
Иван вернулся домой с пустыми руками и разбитым сердцем. Он не знал, как он сможет прокормить свою семью до следующего урожая. Однако, вместо того чтобы пасть духом, Иван решил не сдаваться. Он начал работать усердно на поле, тратя каждую свою усилие на то, чтобы урожай был еще более обильным, чем прежде.
С течением времени Ивану удалось вырастить такой урожай, что все вокруг удивлялись его успеху. Он продал свои товары за большие деньги и смог обеспечить свою семью на всю зиму. Иван стал известен как самый успешный крестьянин в округе, и его история стала символом того, что даже в самых тяжелых временах можно найти силы и справиться с противностями с помощью труда и настойчивости.
А ОП АРОСТО ЕБЛАН И НИХУЯ НЕ ДОБИЛСЯ
ПРОДАЙ МЕРСЕДЕС И НАЙДИ НОРМ РАБОТУ И НЕ БЕГАЙ ЗА СЕЛЬДЬЮ БАБЫ БЕСПОЛЕЗНЫ
Это прям конечная цена ? С растоможкой ? С доставкой до города твоего ?
"Синдром славного парня" (Nice Guy Syndrome) — это понятие, которое обычно описывает поведение некоторых мужчин, которые считают, что быть добрым, внимательным и заботливым должно автоматически привести к тому, что они будут успешны в отношениях с женщинами. Однако в реальности такие мужчины часто сталкиваются с проблемами в отношениях из-за нескольких распространенных ошибок:
1. Неясность в коммуникации: Они могут не выражать свои желания и ожидания ясно, надеясь, что другие люди сами все поймут.
2. Избегание конфликтов: Часто такие мужчины избегают конфликтов и не умеют ставить границы, что может привести к недовольству и недопониманиям.
3. Ожидание вознаграждения: Они могут склонны думать, что за свою "доброту" им полагается какая-то награда или внимание со стороны женщин.
4. Недостаток уверенности: Иногда мужчины с синдромом славного парня склонны к самокритике и неуверенности в себе.
Важно помнить, что заботливость и доброта — это хорошие качества, но они должны сочетаться с уважением к себе и другим людям, умением выражать свои чувства и желания, а также умением находить баланс между заботой о других и заботой о себе.
1. Неясность в коммуникации: Они могут не выражать свои желания и ожидания ясно, надеясь, что другие люди сами все поймут.
2. Избегание конфликтов: Часто такие мужчины избегают конфликтов и не умеют ставить границы, что может привести к недовольству и недопониманиям.
3. Ожидание вознаграждения: Они могут склонны думать, что за свою "доброту" им полагается какая-то награда или внимание со стороны женщин.
4. Недостаток уверенности: Иногда мужчины с синдромом славного парня склонны к самокритике и неуверенности в себе.
Важно помнить, что заботливость и доброта — это хорошие качества, но они должны сочетаться с уважением к себе и другим людям, умением выражать свои чувства и желания, а также умением находить баланс между заботой о других и заботой о себе.
ОН КУПЛЕН БЫЛ УЖЕ В РФ С УБИТЫМ МОТОРОМ. РЕМОНТ УШЕЛ В 200К
Ахахаха чел это мерс на базе рено, тебя любой ваговладелец обоссыт, наверное у тянки тоже ваг и она поняла что ты нищий. Надо было пиздеть аккуратнее и не покупать Рено лол. Просто назначить встречу в кафе ко времени, напоить коктейлями, и вызвать такси к себе домой и там выебать жестко. А теперь у тебя ебучее рено ахахахах и ты не выебешь ее уже никогда
>А теперь у тебя ебучее рено ахахахах и ты не выебешь ее уже никогда
K7M пиздец надёжный движок.
ТЫ ЕБЛАН? Я НЕ МЕНЯЛ МОТР, А РЕМОНТИРОВАЛ ЕГО
ХОТЯ ЧЁ ОЖИДАТЬ ОТ ДВАЧЕРОВ? ЛЮЛНЙ, КОТРЫЕ ЖЕНЩИН ВИДЕЛИ ТОЛЬКО НА КАРТИНКАХ
ТЫ НА ПИКЕ:
ДА ОН ПРОСТО ЁБНУТЫЙ. ТАМ СТОИТ АМГ МОТОР ГТ Е КЛАССА 2010 ГОДА
АВТОПИДОР СПОК
Тогда его надо поменять на реношный K7M, так дольше протянет.
НАХУЯ?
таксовать
врет он, он эти треды про мерсы каждый день создает
ПРОСТО ВОЗЬМИ И НЕВЗНАЧАЙ ОБНИМИ И ПОЦЕЛУЙ ЕЁ. ЖЕНЩИНЫ МЫСЛЯТ ЭМОЦИЯМИ
А КАК ОН ВВНЛЯДИТ? КАКИЕ ОН УЖЕ ПОСТИЛ?
36лвл листва, леплю хот догги, влюблен в 13 летнюю богиню. Каждый день заходит, бешшеное желание в подсобке износиловать
>ТАКСОВАТЬ
>НА МЕРСЕДЕСЕ
АНОНЧЕ ТЫ ТОЛСТИШЬ ИЛИ ЕБНУЛСЯ?
АО ПРЕВЫХ ЭТО НЕ ВЫГОДНО ВО ВТОРЫХ У ИЕНЯ ПРАВ НЕТ
А ? ЧЁ? ПОШЁЛ НАХУЙ С ЭТОГО ТРЕДА ТЫ НЕ ОМЕГА
ТЫ МЕРЗКОЕ ЧМО ТЫ ПЕДОФИЛ
А мерс есть?
ДА. А В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Ч ДВОРАМИ ЕДУ НА РАБОТУ
А У ОПА ТАЧКА В ЖИРНОЙ ТАКОЙ КОМПЛЕКТУХЕ ПРЯМ КАК САМ ОП
БАМП БАМАБАДААДАЬАЛПЛПЛ
Я тоже. В соседнем дворе работаю. В подвальчике утренний кофеёк с бугульмой, потом тележку выкачу наверх, вёдра, веники, совки и вперёд гуляй рука, блести асфальт.
АВТОР ЛИБО ТОЛСТИТ ЛИБО ПИЗДИТ А ОПЫ СХАВАЛИ
БАМП
О СЕБЕ
ОМЕГАН 21 ЛВЛ ЛИСТВА.
РАБОТАЮ ВО ВКУСЕ ОЧКА ТАК КАК НИХУЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ДОБИЛСЯ УЧУСЬ НА ХУЙ ПОЙМИ КОГО.
ТРИДЦАТИЛЕТНЯЯ МЕНЕДЖЕРКА ПОЗВАЛА НА СПЕКТАКЛЬ Я ПРИШЁЛ ОНА ПОТОМ СКАЗАЛА ЧТО УСТАЛА И ЭТО ЕЁ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОДНОЙ И УШЛА
А Я УЖЕ ВЛЮБИЛСЯ В НЕЁ И ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ Я ВЗЯЛ СЕБЕ ЭТО ПРАВОРУЛЬНОЕ ГОВНО ПИКРИЛ . ОПИШИТЕ ВАШИ ФЕЙЛЫ АНОНЫ