Бамп
Послушная, но бревно по большей части. Сосет, лижет яйца, но только если ты прикажешь. Сама ничего не будет делать. Стонет хорошо, умеет кончать
Бамп
Вообще похуй, у меня понос.
Теперь твой путь лежит в инвитро, сдавать полный пак анализов на ЗППП
я серьезно
больше похоже на "тян" из /fg/
Это трап, кого ты наебать пытаешься
так трап > тян
>трап
пидорас с говном в жопе ахахах
ТОЖЕ ХОЧУ ТЯНОЧКУ БЛЯ
Толсто
>Ебу бабу с тиндера
>мужская жопа
>нет пизды
Пятка вкусная кстати, розовенькая
Но бля какая же она амеба. Она даже не удивилась когда я ей ноги начал лизать, просто молча приняла свою судьбу и позволила мне делать все что я хочу
Замазал татуировку
Но бля какая же она амеба. Она даже не удивилась когда я ей ноги начал лизать, просто молча приняла свою судьбу и позволила мне делать все что я хочу
Замазал татуировку
Бамп
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ЗАВИДУЮ ААААААААААААААААА ТЯНКУ ХОЧУ ААААААААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ КАК??????????
Хз, просто с неба свалилось. Я изначально подвох чувствовал и сливал ее под предлогом что я работаю. Потом раз на 3ий решил согласиться и приехал.
у нее мужская жопа, поздравляю
Афигеть... Рад за тебя, молодец. Я бы тоже подвох почувствовал и засосал. А ты все таки смог
>засосал
Да тебе только и сосать
Сколько см у тебя, а у твоей тян?
Обычная, хз. Она просто высокая и худая + у меня руки большие. Ну конечно не супер задница у нее, вполне дефолтная
давай переписку до встречи
Анон поебался - всем тредом рады. Курс пизды 2025.
>у нее
Это мужик.
Похмелись.
Кинь контент с ней.
жопка похожа на мужскую
Там ничего особенного
Вот в день встречи переписка
Ты обнадеживаешь карланов или?
Нихуя у него копчик торчит. Ему надо вот эту процедуру.
в том что секс не нужен
настолько не нужен что вот такие ебутся бесплатно
любой адекват это понимает что жизнь это не только тянки
тянки это преграды
>Кстати, она 175 см. Я 173.
она настолько страшная что соглашается на карланов
Не, она лицом очень красивая. Я поэтому и сливал ее. А нахуй ей карлан? Я на лицо не уродец, скорее нормис, но все равно это очень странно было по-началу, сам не верил
мда, у нее полужопие размером с ладонь твою
у меня на такое даже хуй бы не встал
>Кстати, она 175 см. Я 173
рулеткой замерял?
Сдается мне, ты пиздишь.
да да
так я и поверил
рассказывай
то что она сидит в тиндере - уже говорит что она ебанутая на голову как и ты
но один хуй зачем ебать тян которая не любит тебя и уйдет к ЛУЧШЕ куну при возможности
один хуй останешься в одиночестве
Иди на хуй. Минусы будут?
У меня нет цели найти отношения. Мне главное ебля, я после нее себя хорошо чувствую и перестаю считать себя неполноценным. Пусть уходит, все что надо было я уже получил
Тебе не похуй ли?? Чё подорвался?? Не ты ебёшь, вот и бесишься!!!
У меня рост 171, тян 173, полет нормальный.
Тянки 170+ в среднем не такие закомплексованные, как карланши, поэтому спокойнее относятся к невысоким парням.
> Кстати, она 175 см. Я 173. В чем ваша проблема, инцелы, карланы и т.д?
Некрасивый
тебе
В том, что ты альфач. А я 35 летнее ничтожество и чмо, девственик и ссыкло. Боюсь и стесняюсь
вкусненько кушаю много калла, первый раз попробовала из чистого любопытства. помню еще в армейке мой другалек-сашок предложил мне пару кусочков, пришлось есть, в итоге понравилось, сейчас люблю поджаренный, вареный, сладкий и соленый, еще очень люблю кончать в испражнения и дарить кому-то в подарок: думаю скоро наступающее день рождения этого самого друга отличный шанс подарить ему первоклассное и очень любимое нами блюдо!
Устал от овощей и самопальных самотыков, что сильно травмируют кишечник.
Во время юношеского возраста под натиском гормонов и невозможностью приобретения специализированных игрушек сильно подпортил себе кишечник, не самыми приспособленными для этих занятий предметами, кабачки, баклажаны, огурцы, мельницы, скалки, многослойные скмотыки из стержня бумаги и изоленты, что оставляет миллионы зазоров, полнящихся клеем, который собирает пыль и грязь из воздуха, режущие сосуды кишечника словно ножом, когда тот нахожится под сильным напряжением.
Заработал себе кучу анальных трещин, растяжение кишечника, легкие надрывы внутренней оболочки верхних отделов толстой кишки, и предположительно колит.
Сейчас будучи самостоятельным, но все еще нищим парнем, обуздал свои гормоны и занялся самолечением, пробиотики, перебиотики, дохуя клетчатки, минимум сахаров, сон, умеренные физ нагрузки каждый день. Начал чувствовать себя как заново родился, стихла тревога, улучшился сон, частично нормализовалось пищеварение, ушли метеоризмы, снова вернулись силы. В целом жалоб в отношении здоровья не умею, за исключением ослабленного иммунитета и раздутого кишечника, что больше вызывает визуальный дискомфорт.
При попытках простимулировать отделы выше прямой кишки, наблюдаю обильные прожилки крови в слизи кишечника, затем обычно поднимаеются темпетратура и давление (Полностью отпускает за пол часа, если я заранее вымыл жопу, руки и стимулирующий объект), при дефекации таких проблем нет, за исключением того, что кал очень тонкий, черезвычайно вязкий и вонючий и неоднородный.
Собрался с духом, отложил немного денег, и теперь планирую купить пикрил, чтобы няшить себя в ободочную кишку через пару недель после предположительного восстановления.
Какие подводные?
Есть ли тут миновавшие сексуальное воспитание, которые тоже с дуру повредили себе кишечник во время анальных утех?
Сожалеете ли вы о том, что пристрастились к этому занятию?
Занимаетесь ли вы этим даже после всех полученных травм?
Если да, тогда как и чем? Какую смазку юзаете?
Это не мужская жопа. Это дефолт жопа тянки, которая считает что спорт ей не нужон и при этом не сильно повезло с генетикой, чтобы жопа была по дефолту. Вот и думайте какой сейчас курс пизды, если даже такое востребована.
Блядь у меня четвёртый узел геморроя выпал и я таки решил проверить метод доктора Попова, купил гладкий огурец, смазал его жидким мылом хорошенько и потихоньку протолкнул на половину. По-началу неприятно было но не больно, потом анус растянулся и вообще спокойно пошло. Дак и даже ёпта все узлы вовнутрь втянулись, я впервые за многие годы увидел нормальный человеческий анус без волдырей у себя в жопе. Но потом через пару минут уже начала жопа ныть, а потом КАААААК нахуй заболело будто я чужого рожаю я в ахуе катался от боли, пытался холодной водичкой лить и сметаной мазать - всё похуй. Потом ещё через полчаса смотрю - У МЕНЯ ВОЛДЫРИ МОИ ГЕМОРРОЙНЫЕ ЕБАТЬ РАЗМЕРОМ С АБРИКОС НАДУЛИСЬ. Щас просто лежу и жду когда отпустит, смотреть в жопу боюсь, какой же кошмар ебать.
В похожих тредах какие-то аноны делились, что удалось вправить за счёт скачек на дилдаке. При этом уверяли, что не пидоры и любят фантазировать только о девушках.
Полагаю, здоровый образ жизни может помочь не хуже, чем запихивание продолговатых предметов в жопу, поэтому могу порекомендовать:
Не вести сидячий образ жизни. Если такая работа, время от делать перерыв от неё на физ. активность: походить, отжиматься, поприседать.
Не сидеть подолгу на толчке. Срать только если есть желание. Если понимаешь, что не получается, не тратить время.
Питаться полноценно и разнообразно. В первую очередь овощи и фрукты. Далее полноценные белки: мясо, рыба, молочные продукты. Имеем в виду, что у большинства в РФ скудное питание: кашки, макарошки, мазик. У нас же задача постоянно потреблять свежую растительную пищу и полноценные белки в первую очередь.
Регулярно физически тренироваться. Сюда входит и кардио, и силовые, и растяжка, и даже обычная зарядка.
Можно попить флавоноиды типа Детралекса.
Если ничего не помогает - пиздовать к врачу на удаление воспаленных геморроидальных узлов.
>с тиндера
>рашка
А так хорошо начиналось нет
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются.
Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
Чёт в голосину с первого видоса. она походу мертвая
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
На планете нет людей, которые ни разу не пердели, пук – это неотъемлемая часть человеческой жизни. Все ведь срут, а говна без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны. Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемый пук с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой
ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!
Пук с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой?
Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкий пук – это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов.
Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрыть анус и булки.
Резко пустите газы.
Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички говна и получится эффект распылителя.
ну потому что 170+ тян и вьебать может
ты просто не хочешь тянок ибо твой мозг понимает что хуйня идея и ты прикрываешся понятием чмо
Ясно, а теперь расскажи как тебя мужики за гаражами ебали. Ты вроде упоминал об этом недавно?
Наивный ты. Я б скорее говно другого мужика в жопу запихал чем стал соприкасаться с какими либо бабскими выделениями оголенной слизистой, они суки разводят такую адскую микрофлору у себя в пизде, которая способна сожрать твой хуй и подарить все возможные микроорганизмы, которые кстати потом проникнут в твою кровь, у тебя будут больные суставы, спидорак какой-нибудь со временем разовьется и все из-за старых пизд которые из своих тел делают вместилище разврата, а у престарелых это уже в терминальной стадии, представляешь какой там пиздец, при этом самой бабке ничего, ты видел сколько они живут, их спецально природа выносливостью одарила чтоб они не дохли как собаки прям совсем уж, а вот тебе мой юный друг просто пизда если ты заразишься бабской микрофлорой типичной бабы которая еблась с таджиками, собаками, хачами, альфачами, которые в свою очередь ебали все что движется и сували хоть ослу в задницу и в случае с черномазыми гостями рф это не шутка, и весь этот трипак будет у тебя в жопе или на хую, здорово, и там и там слизистая, через которую любая микрозараза проникает в кровь, так спидом и заражаются если не знал. Так что вставляй миллион свечей как у Киркорова и молись чтоб пронесло
> Ясно, а теперь расскажи как тебя мужики за гаражами ебали. Ты вроде упоминал об этом недавно?
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
Это все понятно, но на вопрос ты так и не ответил. Расскажи как тебя выебали в первый раз за гаражами
В Перди муж припердел жену к кровати и обдристал ей руку на глазах у 5-летнего выпердыша
Супруг под слабительным изпердел девушку, припукал наручниками к кровати, а потом обдристал наголо машинкой для пердежей. Три недели она была припёрдана к своей квартире. Все это время психопат сильно пердел на жену. В ход шло все - от гороха до селёдки и молока и огурцов. Из-за этого у Насти были перепёрданы кости, всё тело было в гематомах. Затем псих заставил ее употребить пердёж. Все это он делал на глазах у маленького выпердыша, который пукал и просил его обдрисиаттся, но отец лишь отправлял его смотреть на перележи в другую комнату.
пофантазируй ище
только вот тянки в жизни не такие как в кино и не уходят в жертвы
а могу тебе спокойно хуй отрезать и ище что то
- Смазочки еще...
- Да не, нормально, у меня эта смазка сама выделяетя, я же пидорас, все свое... О-о... О-о... Ой, хорошо как, о... Это просто прелесть! Так уж... О! О! О! О! Хорошая я шлюха, да?
- Да ниче.
- Да? Ха-ха-ха! Еби меня сколько хочешь! О! Я могу попку сжать. Сжать?
- Сжимай.
- Сжимать?
- Как тебе нравится.
- О-о! О-о! О-о!
- Почувствовать.
- Она даже хлюпает, блядь, у меня, блядь! Пиздец, ну у тебя болт, блядь, хороший. О-о! Я давно такого мужика искал, блядь. Который меня может проебать хорошо, блядь.
- Да... Главное, чтобы, блядь, не кончить, нахуй.
- Ну смотри, хочешь, в рот кончи потом. Или как? Или в попу?
- Еб твою... час ехал, блядь, пятнадцать минут ебаться?
- А-ха-ха! Конечно, блин! Молодец! Ну, вот... Ты мне нравишься полностью, Саша, блядь! Пиздец, нахуй! А другие приедут блядь, пять минут, и хорошие уже, нахуй. А-а! А-а! А-а!
- Столько времени ехать, чтобы, блядь...
- О-о... да!.. нет!..
- Сосать еще будешь!
Ебать хохол подорвался. Ну давай, скоро к Бандере улетишь в ад...
Мой типаж
Чел, это мужик-пидр а не тянка...
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Ну а хуле делать не мы такие жизнь такая
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
А я могу заскринить и в приемную МВД отпраить ваши угрозы людям в интернете, чем я и занимаюсь тут.
Мимо юрист
так ты тоже мне угрожаешь
Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.
Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.
Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.
Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
О чём тред? ОП выебал мужика в жопу решил похвастаться в /b
Короче, мылся я в душе. Решил побаловаться в попец и немного заигрался. Помылся, вышел, начал вытираться, сука, смотрю на палец и замечаю, что с него пропало ёбаное кольцо, которое я на нем носил, серебряное блять. Всю ванну облазил и потом до меня дошло, что КОЛЬЦО ЗАСТРЯЛО У МЕНЯ В ОЧКЕ СУКА!!! Ковыркал всяко-разно и понял, что оно ещё и встало поперек анусая, расширяя его тем самым, блять. Пытался подцепить и поставить перпендикулярно - нихуя, только ещё глубже запихал и очко себе ногтем расцарапал внутри. Пытался маслом смазать растительным - тоже нихуя, теперь очко ещё и масляное всё блять. Высирать не вариант, жалко блять, подарок друга всё-таки.
Короче, советуйте свои советы что мне робить с этой оказией, а я дальше пошел ковыряться...
Куни ей делал, на лицо тебе садилась?
Бля, была у меня тянка, которая любила сесть сверху и покататься/потереться о мой язык и губы, такой кайф, особенно поцелуи после
Зачем? У нее хуй больше моего...
Тиндер заблокирован врунишка
Что-то последние дни тут часто появлялись треды о депрессиях. У меня другая беда. Приведу пример. Когда вытирал зад после сранья, чуть-чуть запачкал пальцы калом. Совсем чуть-чуть. После этого взял рулон туалетной бумаги этой же рукой. Это было больше месяца назад. Я до сих пор не могу это забыть и не могу отделаться от мысли, что микроскопическое количество кала могло попасть с рулона еще куда-то(на пол, например, когда его уронят). Эта мысль перекрывает все сознание, пока не сплю. Были и другие, конечно- все на почве мизофобии. Насколько понимаю, это ОКР. У кого было такое? Как успешно вылечились? Рассказывайте. Я уверен, таким страдает куча народа. Не стесняйтесь.
ты идиот реально что ли? Что мерзкого может быть в говне? Я даже молчу про своё, что не так просто с говном любого человека? Это же говно. Оно у всех по общим признакам одинаковое. Ты же когда срешь, не чувствуешь омерзения? Во время процесса сранья ты наслаждаешься жизнью и пытаешься унюхать говно как можно лучше. А потом встаешь и разглядываешь его, потому что очень интересно посмотреть, что за хуйня вылезла на этот раз. Порой говно выходит довольно интересной формы. Причем оно интересно во всех своих характеристиках, оно всегда разное не только по форме, но и по запаху, консистенции (тактильности), даже по вкусу.
СУКА! ДА ЧТО Я ТЕБЕ ТУТ РАСПИСЫВАЮ? ЛЮДИ БЛЯДЬ ВЕДУТ ЦЕЛЫЕ РУБРИКИ ПРО ГОВНО НА СВОИХ КАНАЛАХ, ПИШУТ И ПОЮТ ПРО ЭТО ПЕСНИ, СОЗДАЮТ ИГРЫ ПРО ГОВНО.
Так что, сосунок ты малолетний, не пизди про говно. Послушай Гоблина и больше не пиши подобную ересь, а то даже стыдно за тебя стало
Это он для натуралов заболочен а вот для пидаров...
Жопа как моя и волосы мои, ты пидор мужика ебал?
Завидуешь?
>Ебу бабу с тиндера
>с тиндера
>Ебу бабу с тиндера
>Первая написала. Сама позвала к себе.
>Перед уходом на прощание залез на нее и ебал ее рот до вслюпываний и рвотного рефлекса. Размазал слюни по еблу и кончил в рот.
>Кстати, она 175 см. Я 173. В чем ваша проблема, инцелы, карланы и т.д?
Поздравляю тебя ОПчик с новым ВИЧ+ статусом
Серьезно,тебе ещё ждать и думать теперь нужно 12 недель а потом сдавать тесты
Мой покойный знакомый умер от саркомы которая у него развивалась из за иммунодефицита
Он кстати точно так же как ты на Сз подцепил ВИЧ
Вообщем удачи тебе
ок
Вся суть изи мода мужла. У меня уже в 13-14 лет была морщинестая апельсиновая корка, а в 20 лет стала жопа 1/10. А тут идеальная жопа без морщин но для кунов это хуево. Рака яиц за твой изи мод
Вангую тред опа через месяца 2 когда у него симптомы попрут от ВИЧ
Ждём треда в близлежашее время
Эм, пчел, ты нахуя своего мелкого брата раздел и за жопу лапаешь?
Это же надо собираться, ехать куда то, потом еще и ебать ее? Тебе делать больше нехуй? Мог бы дома сидеть за компом и не напрягаться.
Биоскот животный, встречаются ради секса.
Ты может ещё ПУТЕШЕСТВОВАТЬ не любишь?
Кого ОП этой мужской сракой наебать пытается?
У твоей "тян" ступня больше чем у меня. Ты хоть сам в курсе что выебал трапа?
Короче, мылся я в душе. Решил побаловаться в попец и немного заигрался. Помылся, вышел, начал вытираться, сука, смотрю на палец и замечаю, что с него пропало ёбаное кольцо, которое я на нем носил, серебряное блять. Всю ванну облазил и потом до меня дошло, что КОЛЬЦО ЗАСТРЯЛО У МЕНЯ В ОЧКЕ СУКА!!! Ковыркал всяко-разно и понял, что оно ещё и встало поперек анусая, расширяя его тем самым, блять. Пытался подцепить и поставить перпендикулярно - нихуя, только ещё глубже запихал и очко себе ногтем расцарапал внутри. Пытался маслом смазать растительным - тоже нихуя, теперь очко ещё и масляное всё блять. Высирать не вариант, жалко блять, подарок друга всё-таки.
Короче, советуйте свои советы что мне робить с этой оказией, а я дальше пошел ковыряться...
У тебя какой размер? 35, ты биокарлик? У нее 39.
Сразу хочу уточнить, что мне 18, заканчиваю 11, щас сдаю экзамены, живу с родителями и собственными средствами не обладаю, то есть, придётся как-то им рассказывать. В порыве страсти решил отняшить себя в анусай зубной щёткой дабы усилить оргазм простатой. Простату так и не нашёл, зато на следующий день начался запор. Постепенно этот запор стал переходить в диарею, появилась температура до 37,1. Это было позавчера. Вчера температура была уже до 37,4, стал бегать в туалет водянистым стулом, периодически с примесью крови (сложно сказать, кровь изнутри или из-за ободранной жопы вследствие побегушек в туалет). Появились вздутие, напряжённость живота, слабость, небольшая тошнота, несильная боль в жопе. Сегодня с начала дня только один раз была диарея, на бумаге кровь. С утра температура 37,1, сейчас 36,6. Сохраняется вздутие и напряжённость, жопа не болит.
Что со мной? Идти к частному проктологу? Как объяснить родителям???
Купил себе заказ на подносе, сидел, только-только кушать начал, и вдруг чувствую, как на клапан сильно давить стало. Аж живот скрутило.
Я решил не бросать поднос, доесть то, что у меня там было, но не рассчитал ни свои силы, и силы кала, страстно желавшего вылететь на волю. В определенный момент на трусы сквозь тесно сомкнутые булки жидко прыскнуло. Даже, наверное, не прыскнуло, а прям выскочило. А из заказа у меня еще осталась картошка и наггетсы.
Мне это все пришлось доесть, как можно быстрее, хотя я сразу же понял, что начал подванивать, как дристанул, и посетители это тоже, видимо, почувствовали, поэтому отсели от меня подальше. Выбросил мусор с подноса, быстрым шагом убежал в туалет. Анон, это пиздец. Все, ВСЕ ТРУСЫ БЫЛИ В РЖАВОМ ПОНОСЕ! ВСЕ ТРУСЫ, СУКА, И ВСЯ ЖОПА! Как же, блять, он вонял. Чем-то кислым, горьким или чесночным. И говна было так много, что я, наверное, потратил половину рулона, пока десять минут оттирался и плакал. Трусы уже, само собой, было не спасти. Я их скомкал в говняный свёрток и взял левой рукой через слой бумаги, вышел из сортира под взгляды окружающих, и бросил каловую мину в ящик для мусора, на который еще подносы ставят. И потом сразу же убежал, боясь встретиться с взглядом охранника (он по залу шастал).
Это случилось час назад, но у меня все еще трясутся руки и я плачу. Двач, что со мной не так? Почему вся хуйня случается только со мной?
Бамп
Повторяешься.
Тиндер работает?
Последний оплот копиума.
Жопа мужская, ВИЧ ЗППП, аря хрю, нещитово.
Жопа мужская, ВИЧ ЗППП, аря хрю, нещитово.
Ты просто только старух голыми видел а не пиздюшек, моя сестра 13 лвл похожа на нее тк тощая
1) Откуда ты знаешь, как жопа твоей сестры выглядит?
2) Почему жопа твоей "сестры" как у мужика?
Рыжая худенькая, маленькая попка и ямочки на пояснице. Мой типаж, поздравляю!
Со шлюхами это не секс
>Бабу
>Выкладывает нечто с мужской жопой
Я люблю, вот бы поехать посмотреть, как пидорахи разных стран живут
Естессно, где мне такого мальчика найти
Пиздец, анон отжахал мужика в жопу и сам этого не понял
Хуиный изимод
Жопа маленькая у меня больше а я ведь не няшный
Зачем тебе огромная женская жопа? Ты педик?
Ебать фантазии инцела на боте. Овощи всерьез отвечают в тред.
Доо, ахуенно, вылитый я
Там не только жопа мужская, но и плечи, руки.
Выебал мужика от безысходности, впал в истерику, решил убеждать анонов что это тян чтобы убедить себя.
Если тебе легче от этого станет, безусловно
Как-то жил у тянки (меня из хаты выселили, искал новую), у которой тонкие губы, нет жопы и сиськи максимально уебищные пирамидкой. Это была мерзость ебаная, каждый раз отмазывался, что ебаться не хочу. Кстати, ещё в тиндере познакомились, когда он был.
По треду: найти тянку на поеб на СЗ проблем нет, только если она приехала к тебе ебаться, то она ездит так со всеми, с кем переписывается. Тут как в культовом фильме - уж лучше с помойки жрать.
Тиндер же заблокирован.
Мне-то что, это не я опидорился. Просто наивно полагать, что мужика в парике можно спутать с тян
Жалко тебя, дружище. По человечески
>мни вас жаль
Чтд
Положи ее на спину
А я вот думаю это ты от безысходности и того, что тебе никто не даёт строчишь эту хуйню.
мимо
Да не мужик это видно ж, но жопа так себе коешн.
сфоткал ли ты сисик?
блять, какие же вы придурки ебучие, это просто жесть, дальше некуда. чел просто потрахался с существом женского пола, так заложено в природе, что парни трахают девушек, а девушки дают себя трахать парням, в этом ничего необычного не должно быть. но вы пытаетесь возвышать девушек до небес, говоря, что они богини, а парни это всего лишь лохи ничтожные, которые должны кулачок трахать. расслабьтесь, долбоёбы.
>женского пола
Я бы так не стал утверждать с учётом того что жопа то мужская
Жопа плоская, как блин - у азиаток такие, мамбетка?
Тут смльео хвастаться нечем петушоникс
тебя надо обоссать
тебя тоже надо обоссать
Да не трясись гукоёб) это как собаку выебать
Мерзость. Нулевая эмоциональная связь, похоть в чистом виде.
>у азиаток такие, мамбетка?
У мужчин
с тобой трахаться как с обезьяной, ишак.
Инцелят, вы хотя-бы со 100к гипопотамом лишитесь своей листвы, неудачники. а потом челу предъявляйте что у его тян задница маленькая. В ахуе с этих ничтожеств
И полюбому же щас набегут на этот пост толпа обиженных девственников доказывать что им это не нужно.
И полюбому же щас набегут на этот пост толпа обиженных девственников доказывать что им это не нужно.
у собаки отсосешь
Тупой пидорашко
а разве тиндер работает в пидорахии?
Двачеры ебутся без гандонов?
В чем причина?
Ахуенные у тебя вены на руках, только бы за них уже дала тебе
мимо тян
Город? Контакты?
а что в них такого, они у всех дрищей есть.
Вижу ты эксперт в тиндере. Подскажи ты, или другие кто шарит. Зарегался я на той неделе, получил несколько пар, одна тянка понравилась по фоткам и описанию профиля. Мы с ней совсем чуть-чуть попереписывались, в пятницу позвал на встречу, сказал что в девять вечера могу, не раньше, ну она сказала что сможет только если в 7, ей типа в субботу на работу рано вставать. В субботу соответственно сказала что не может, договорились что в вс оба можем и встретимся (т.е. сегодня). Сегодня спрашиваю все ли ок? Говорит что нет и приболела. Ну мне показалось что она меня слила уже. Стоит ли написывать спрашивать как там ее здоровье или меня скорее всего слили уже?
Я в курсе что вы тут наверное не можете знать приболела ли тян или просто решила отморозиться, хз зачем спрашиваю лол
Ты в какой стране находишься?
>этот копчик
Блядь.
В Україні)
героям слава!
>эти ногти
> залез на нее и ебал ее рот до вслюпываний и рвотного рефлекса
Зачем?
Так тайны никакой здесь и нет: ты очевидный приттик.
Что за идиотский вопрос? Ты селядь?
Нет. Я правда не понимаю зачем ебать рот до рвотных рефлексов.
Болеешь чем-то? Может гомосексуализм? Давай фото хуя с супом.
Лучше ты свой
Ебать ласта, это пиздец
Ну не я же не понимаю зачем шкур в рот ебут.
Покуда есть говноеды, ебущие такое, все будет стабильно. Хотя о чем это я, бывает гораздо хуже. Ебет же кто то жирных всратух и прочих уебищ.
я тебе зачем в рот ебут?
Селядь, не рвись. Тебе никуда не деться от природы. Только хуже себе сделаешь.
Жопа мужская это пидор и оп пидор
Детей планируете?
> Сосет, лижет
Подстилка? Продалась? В анус даёт?
>ЧЮВЯКИ
>Я ТУТ В СПОРТЛОТО ДВЕ СОТКИ ПОДНЯЛ
>ВИДЕЛИ ДА, ВИДЕЛИ
>КАКОЙ Я СУКА УСРЕШНЫЙ
Интересные фантазии, инцел. Что еще расскажешь?)
Смотря чего. Просто дае сотки или две сотки тысяч
ОП-пидор, на вебм мужская срака. Репорт за лгбт.
Ору. Тян захотелось поебаться, вызвала к себе парня, который еще и за свой счет приехал, бесплатно поебал ее и уехал в закат. Просто представь себе обратную ситуацию: кун захотел поебаться, позвонил тян, та за свой счет приезжает, он ее ебет, бесплатно, и отправляет домой. Как такую тян назовут? Тупо шлюха и районная давалка. Вот этой шлюхой ты и оказался. И еще гордится, кек.
это что за природа, кого то в рот до роты ебать, реально дебил? через сосало людей делают?
Какой роты?
Круто, анон. Ты это я 10 лет назад. Только я тогда никаких тиндеров не юзал, просто ебал всех баб в ближайшем окружении + просто в вк знакомился
мимо 36лвл скуф женатик
Отдельно мотострелковой 14/88 роты танко механизированной бригады
Взял спалил дольоеб
1. Секса не существует
2. Нахуй ты мнешь мужскую сраку, не пидарок ли ты часом?
2. Нахуй ты мнешь мужскую сраку, не пидарок ли ты часом?
Какая баба, пидор, это мужская жопа
В Тиндер сейчас из Раиси каким-то образом реально залогиниться? Хотя бы под впн. Обидно, что проебалось навсегда начало общения с нынешней тянкой, с которой там познакомились, и с тремя с половиной остальных мэтчей с красивыми фоточками
ты из питера?
сделай фото как облизываешь эту ступню
хоть представлю себя на месте успешного человека
на видео трап
настоящие женщины всем кто ниже 185 не дают
Ты преттик чед наносек? Если нет, то это были скаммеры, так что не волнуйся.
Первая написала. Сама позвала к себе.
Перед уходом на прощание залез на нее и ебал ее рот до вслюпываний и рвотного рефлекса. Размазал слюни по еблу и кончил в рот.
Кстати, она 175 см. Я 173. В чем ваша проблема, инцелы, карланы и т.д?