Сап /б/. Хочу поделиться своей катастрофой. Пиздец, со мной никогда такого не случалось но я сам от
Аноним OP 25/12/25 Чтв 21:37:16 #1 №328029805
Сап /б/. Хочу поделиться своей катастрофой. Пиздец, со мной никогда такого не случалось но я сам от себя охуел когда такое придумал. Тред про скрытые возможности анона. Пилю прохладную, короче, где-то на 6 час в поезде у меня разбух сливной бак так, что я рукой придерживал набухшие трусы, еле справляясь от боли в очковом эспандере. До этого я пожрал во Вкусно-и-очка бургер от Сергея Бурунова, поэтому у меня возникло ощущение, будто у меня в трусах сидел Бурунов с надутыми щеками и губками-трубочкой, который вот-вот плюнет соусом четыре сера. Я вскочил с койки, и не закрывая купе, побежал в толчок, расталкивая проводниц, которые с усмешкой наблюдали, как я в тесном проходе бежал к толчку в позе лебедя. Я даже телефон забыл взять, потому селфи не сделал - пруфов не будет. Пиздец... Добежал да толчкового пепелаца - сажусь в кабину, а там как рванет Везувий, что аж вагон тряхнуло, а потом зеркало покрыло туманом из коричневого пепла. Последний день Попеи, лол. Срайнет Хилл, ебаный. Я просрался так, что будто родил сына от Шакила о,Басрилла. - большого коричневого мальчика с баскетбольным мячиком в руках. Я охуел от произошедшего. Такого со мной никогда не бывало. Но это все эмоции, главное - впереди. Пристегнитесь, аноны. Вроде все закончилось - вздохнул облегченно, отрываю жопу от взлетной полосы и просто в ахуе - в толчке нет ни бумаги, ни салфетки, чо делать - не знаю. Руки пачкать не хочу, поскольку недавно сделал маникюр. Футболкой жопу вытирать что ли? Жалко блядь. Короче, я вспомнил своего дедушку Максима - мама говорила, что я весь в него - такой же дибил через "и" и алкаш. Ну, а дальше делом за малым - я непринужденно взял свой хуй и им бескомпромиссно вытер очко. Хуй от природы у меня большой длинный прям до очка достает без б, залупа большая, как у черепахи Тортиллы. Корма залупы шла по очку, как Крейсер Аврора по коричневой Неве, расплескивая пеночку и морские брызги, создавая неповторимый аромат морского бриза с привкусом Афро-Бурунова. После процедуры просто помыл хуй с детским мылом (мамаша какая-то забыла на полке) и мой хуй стал как новый, хоть им чай теплый с сахаром мешай.
