первый тонет здесь: https://2ch.hk/b/res/80052561.html
бамп1
бамп2
бамп 3
бамп 4
5
6
Ты бы лучше историями бампал, хоть бы и из прошлого треда.
10.
все, дальше сами бампайте, заипло.
Долбился в жопу бананом. Захотелось экстрима, вышел в коридор с бананом в жопе, подёргал анус, всё тихо.
Решил потом выйти вообще к лифту, пока открывал общую дверь в коридор, соседский пиздюк услышал и вышел из квартиры посмотреть.
А я в это время пробегал к своей двери мимо него в бананом в жопе.
Решил потом выйти вообще к лифту, пока открывал общую дверь в коридор, соседский пиздюк услышал и вышел из квартиры посмотреть.
А я в это время пробегал к своей двери мимо него в бананом в жопе.
Будучи школяром был в лагере.
Пошёл я в общем посрать, а срать там не удобно на корточках, ну в общем посрал и пошёл обратно в комнату, сел к себе на кровать на которой лежала подушка. потом встаю смотрю а на подушке говно..
потом смотрю на ремень у джинс, он тоже в говне..
я подумал ну пиздец...
падушку перевернул на время..
переоделся, почистил от говна.
нужно было решать с подушкой, пришла в голову идея, в соседней комнате никого не жило и я пошёл к вожатым и говорю, подушка у меня колится, хочу поменять, мы пошли в эту комнату, поменяли, всё я радоснтый пошёл в комнату с нормальной подушкой.
Но не ут то было, через некоторое время, те самые вожатые переехали в ту же комнату, в которой я менял свою подушку..
это был пиздец, стыд.
но виду они ни разу не подали..
Но представляю себя на их месте, ложишься такой, обнимаешь подушку, а она в говне ..
но это уже их история
Пошёл я в общем посрать, а срать там не удобно на корточках, ну в общем посрал и пошёл обратно в комнату, сел к себе на кровать на которой лежала подушка. потом встаю смотрю а на подушке говно..
потом смотрю на ремень у джинс, он тоже в говне..
я подумал ну пиздец...
падушку перевернул на время..
переоделся, почистил от говна.
нужно было решать с подушкой, пришла в голову идея, в соседней комнате никого не жило и я пошёл к вожатым и говорю, подушка у меня колится, хочу поменять, мы пошли в эту комнату, поменяли, всё я радоснтый пошёл в комнату с нормальной подушкой.
Но не ут то было, через некоторое время, те самые вожатые переехали в ту же комнату, в которой я менял свою подушку..
это был пиздец, стыд.
но виду они ни разу не подали..
Но представляю себя на их месте, ложишься такой, обнимаешь подушку, а она в говне ..
но это уже их история
Забыл купить куру, купил позже, выкинул из инвентаря, но распаковать ее было некому, пришлось умереть в лесу и реснувшись на базе, самому ее заюзать. До сих пор очень и очень стыдно перед мидером.
Пока мамкины фантазёры пилят свои хуйни, я напишу тру-стори.
Летом на работе пошёл поссать за гаражи. Стою и ссу, почти доссал, как тут рядом проходит зам.начальника отдела Николаич и говорит, что мол давай в машину садись ща по делам с тобой поедем. Я блять испугался, а мочевой пузырь аж спазм схватил и потом мочи резко прекратился. Короче сели в машину, я расслабился вместе с мочевым пузырём и ОБОССАЛСЯ из хуя вытекло несколько капелек мочи. Не много, но блять вышли и я аж почувствовал как они стекли по ляжке. И появился лёгкий запах мочи. Вроде бы и еле уловимый, но блять УЛОВИМЫЙ. Николаич ничего не сказал.
И вот прошло 2 месяца и мне Николаич звонит и говорит: давай собирайся, поедем по делам. Ну я говорю окей, с радостью. И тут он добавляет: только от радости не обоссысь и ржать начал.
Летом на работе пошёл поссать за гаражи. Стою и ссу, почти доссал, как тут рядом проходит зам.начальника отдела Николаич и говорит, что мол давай в машину садись ща по делам с тобой поедем. Я блять испугался, а мочевой пузырь аж спазм схватил и потом мочи резко прекратился. Короче сели в машину, я расслабился вместе с мочевым пузырём и ОБОССАЛСЯ из хуя вытекло несколько капелек мочи. Не много, но блять вышли и я аж почувствовал как они стекли по ляжке. И появился лёгкий запах мочи. Вроде бы и еле уловимый, но блять УЛОВИМЫЙ. Николаич ничего не сказал.
И вот прошло 2 месяца и мне Николаич звонит и говорит: давай собирайся, поедем по делам. Ну я говорю окей, с радостью. И тут он добавляет: только от радости не обоссысь и ржать начал.
Раз на физре в младших классах я стеснялся поднять руку чтобы выйти в толкан поссать. Терпел, терпел, но под конец расслабился и почувствовал, что по ногам что-то приятно потекло в тапочки. Удивительно, но надо мной особо не ржали.
На работе в компьютерном магазине мы жрали в подсобке, где стояли коробки из-под компов. Однажды мне приспичило пёрнуть. Я зашёл в эту подсобку и, пока там никого не было, хорошенько подвёз. И тут бля входит менеджер! Было неприятно >"<
А как-то раз мы с другом ходили в бассейн (мы были мелкими, если что, это нормально). После бассейна друг бросил плавки в мой пакет с одеждой. Когда я полез в пакет зачем-то, то почувствовал нехилый такой запах говнеца. Оказывается, этот пиздюк обосрался в плавки и кинул мне в пакет.
На работе в компьютерном магазине мы жрали в подсобке, где стояли коробки из-под компов. Однажды мне приспичило пёрнуть. Я зашёл в эту подсобку и, пока там никого не было, хорошенько подвёз. И тут бля входит менеджер! Было неприятно >"<
А как-то раз мы с другом ходили в бассейн (мы были мелкими, если что, это нормально). После бассейна друг бросил плавки в мой пакет с одеждой. Когда я полез в пакет зачем-то, то почувствовал нехилый такой запах говнеца. Оказывается, этот пиздюк обосрался в плавки и кинул мне в пакет.
ахахахах
я как-то на работе воспользовался в личных целях копиром и потом украл файл что бы донести всё в целости домой.
Лежал в больнице, страдал фееричным половым недотрахом (Тогда было 16 лет). Подкрадывался в раздевалку для мед. персонала и смотрел через замочную скважину, как переодеваются медсестры.
Так вот, суть не в этом. Мне что-то ебануло в голову и я взял ключ для общей ванной, чтобы якобы "подмыться". Попав в обитель чистоты, я начал снимать все женские трусики, которые висели на веревки и стал их надевать. Дрочить я тогда, кстати еще не пробовал, думал не мое. Вообщем после того, как я использовал все женские трусы, на одни даже насцал, надеясь на то, что эта тварь забеременеет от этого (Боже, какой же я аутист)
Я на этом не остановился.
Я обратил внимание, что за окном ванной есть неплохой козырек. Я выкрутил ручку с окна ванной с помощью ножниц для удерживания резинки, что суют в жопу, когда делают клизму.(В больницах тогда снимали все ручки с окон. чтобы их не открывали, но лол, в ванной почему то остались). Теперь у меня был ключ от всех окон(ручка от окна) и я аш воспылал. Продумывая свой план разведки, я сначала хотел залезть на козырек через туалет, но второе окно было заперто и я очень расстроился, но зато первое окно, что разделяло мужской и женский туалет было разблокировано супер ключем. Понаблюдая через встроенную видеокамеру в телефоне, что я слегка высовывал из за угла стороны мужского туалета в женский, мне надоело, я хотел чего то большего, чем смотреть на то, как лоли и их матери срут в туалетик.
Продолжив утешать свое половое созревание, я стал искать другие пути разведки ванной. В итоге я придумал что-то интересное. Медсестры и врачи постоянно уходили курить в лесничную, к окну, а окно как раз выходило на нужный мне козырек, а так как доступа к ключу у меня не было, мне приходилось выходить из своего отделения, спускаться на первый этаж и уже там подниматься через другую лестницу, чтобы попасть к тому окну.
Попав на козырек, я, словно ассасин, рванул на пятках к нужному окну, ванна уже была занята, мне фортануло, там была чья-то мамка с охуенными сиськами, которая постоянно нагиналась к ванной, чтобы постирать вещи. Я это все записывал на телефон. Тут сук она поворачивается и, вроде бы палит меня. Я рву от всех ног от туда и валю в отделение. И бегу к своей палате.
Там я начал пересматривать это видео и у меня немного зачесался мой половой орган, почесав его немного усерднее я первый раз дрочнул. Это было одновременно охуенно, т.к. я открыл себе такую способность и страшно т.к. я не знал, что малафья не контролируется, как моча и вылезет против твоей воли. По этому я загадил себе все шорты и немного постели, а т.к. выйти я не мог из палаты в таком виде, пришлось смыть это все в раковине. Вы бы видели рожу того поцана, что лежал со мной в палате. Я дал ему 50 рублей, а он пообещал никому не говорить ( парню было лет 8-10).
Через час я снова побежал на козырек для очередной разведки. На этот раз была лоли лет 12. Я охуел с ее треугольных сисек, думал таких не бывает. Я включил камеру и стал жадно на это смотреть.(Пожадничал и вылез, чтобы смотреть не только через камеру, но и самому , в живую хотелось увидеть) Тут она как раз мыла волосы и повернула голову в сторону окна. Вот ту я прихуел, потому что она меня заметила. Я застыл в такой позе еще 30 секунд и наблюдал за ее реакцией. Сначала она посмотрела в окно, будто бандит смотрит в тень, чтобы найти меня(Manhunt). Потом начала рычать, лол и присела, чтобы ее не было видно. Записав это все на телефон, я побежал в палату.
Так вот, суть не в этом. Мне что-то ебануло в голову и я взял ключ для общей ванной, чтобы якобы "подмыться". Попав в обитель чистоты, я начал снимать все женские трусики, которые висели на веревки и стал их надевать. Дрочить я тогда, кстати еще не пробовал, думал не мое. Вообщем после того, как я использовал все женские трусы, на одни даже насцал, надеясь на то, что эта тварь забеременеет от этого (Боже, какой же я аутист)
Я на этом не остановился.
Я обратил внимание, что за окном ванной есть неплохой козырек. Я выкрутил ручку с окна ванной с помощью ножниц для удерживания резинки, что суют в жопу, когда делают клизму.(В больницах тогда снимали все ручки с окон. чтобы их не открывали, но лол, в ванной почему то остались). Теперь у меня был ключ от всех окон(ручка от окна) и я аш воспылал. Продумывая свой план разведки, я сначала хотел залезть на козырек через туалет, но второе окно было заперто и я очень расстроился, но зато первое окно, что разделяло мужской и женский туалет было разблокировано супер ключем. Понаблюдая через встроенную видеокамеру в телефоне, что я слегка высовывал из за угла стороны мужского туалета в женский, мне надоело, я хотел чего то большего, чем смотреть на то, как лоли и их матери срут в туалетик.
Продолжив утешать свое половое созревание, я стал искать другие пути разведки ванной. В итоге я придумал что-то интересное. Медсестры и врачи постоянно уходили курить в лесничную, к окну, а окно как раз выходило на нужный мне козырек, а так как доступа к ключу у меня не было, мне приходилось выходить из своего отделения, спускаться на первый этаж и уже там подниматься через другую лестницу, чтобы попасть к тому окну.
Попав на козырек, я, словно ассасин, рванул на пятках к нужному окну, ванна уже была занята, мне фортануло, там была чья-то мамка с охуенными сиськами, которая постоянно нагиналась к ванной, чтобы постирать вещи. Я это все записывал на телефон. Тут сук она поворачивается и, вроде бы палит меня. Я рву от всех ног от туда и валю в отделение. И бегу к своей палате.
Там я начал пересматривать это видео и у меня немного зачесался мой половой орган, почесав его немного усерднее я первый раз дрочнул. Это было одновременно охуенно, т.к. я открыл себе такую способность и страшно т.к. я не знал, что малафья не контролируется, как моча и вылезет против твоей воли. По этому я загадил себе все шорты и немного постели, а т.к. выйти я не мог из палаты в таком виде, пришлось смыть это все в раковине. Вы бы видели рожу того поцана, что лежал со мной в палате. Я дал ему 50 рублей, а он пообещал никому не говорить ( парню было лет 8-10).
Через час я снова побежал на козырек для очередной разведки. На этот раз была лоли лет 12. Я охуел с ее треугольных сисек, думал таких не бывает. Я включил камеру и стал жадно на это смотреть.(Пожадничал и вылез, чтобы смотреть не только через камеру, но и самому , в живую хотелось увидеть) Тут она как раз мыла волосы и повернула голову в сторону окна. Вот ту я прихуел, потому что она меня заметила. Я застыл в такой позе еще 30 секунд и наблюдал за ее реакцией. Сначала она посмотрела в окно, будто бандит смотрит в тень, чтобы найти меня(Manhunt). Потом начала рычать, лол и присела, чтобы ее не было видно. Записав это все на телефон, я побежал в палату.
после 9 класса перешел в новую школу. 31 августа приходил на линейку, познакомился с двумя ребятами. прихожу 1 сентября, вижу знакомое лицо, издалека машу ему рукой, ускоряю шаг в его сторону, смотрю в лицо, улыбаюсь, побегаю, говорю привет, жму руку. чувак растерянный смотрит на меня, я не понимаю его растерянности, смотрю на него не отводя взгляда, улыбаюсь, держу его руку. потом понимаю, что это не тот чел, с которым я познакомился 31 августа. отпускаю руку, начинаю уходить с тупой улыбкой. он кричит в след: ты кто такой? я отвечаю: я здесь буду учиться. краснею весь. за этим наблюдает весь класс,начинают ржать и угарать, девочки шепчутся, я быстрым шагом ухожу подальше. звенит звонок, я пережидаю пока все уйдут, и потом иду в класс. захожу последним, все уже на местах, включая учителя. все смотрят на меня и опять начинают угарать, я иду занять место в конце, свободное было рядом с девушкой, когда подхожу поближе, она кладет руку на стул и говорит заняято. все это под смешки класса. сел один сзади. там и сидел весь год. практически ни с кем не общался, все считали странным изгоем. ушел в себя.
потом в инсте записался на секции, знакомство с ребятами прошло нормально, постепенно стал возвращаться к нормальному состоянию. сейчас работаю, бабки есть, авто купил, девушка есть. но когда на улице встречаю одноклассников, все равно смотрят на меня как на дауна и изгоя, не здороваются. вон она, сила первого впечатления.
для меня позорнее ничего не было, хоть были и пиздец ситуации. но именно эта длилась почти два года. даже стал понимать, почему в америке детишки свой класс расстреливают. постоянное давление и издевки чуть мне психику не убили.
мамкин бандит прямо. ОПАСЕН
Самая позорная история итт:
27лвл, листва, кривой хуй уровня кочерги.
27лвл, листва, кривой хуй уровня кочерги.
А всего-то надо было посмеяться над собой вместе со всеми.
А еще я убиваю треды своим ответом в них.
да уж после я много выходов из ситуации придумал. но после было поздно. чем дольше я тянул, тем больше мои попытки сблизиться с кем-то вызывали смех.
Извини, не удержался.
Мне было 10 лет и ехал домой с детского лагеря из Сочи в плацкарте. На вокзале я так хотел жрать, что слопал пюре быстрого приготовления на сухую. Итог себя долго не ждал. Ночью люто захотелось срать, а толкан закрыли из-за санитарной зоны и я обосрался, но никто даже и не заметил. Ну или сделали вид.
сначала нихуя не понял, кура какая то блять, распаковка, потом дошло когда увидел слово мид
лол
НУ ТЫ И МРАЗЬ!
Все охуительные истории мамкиных двачеров сводятся только к тому как они обосрались.
Неужели нет ничего интересного? Так-то вы все блять известные серуны.
Предлагаю двач переименовать в серач.
В /b уж точно серач.
Неужели нет ничего интересного? Так-то вы все блять известные серуны.
Предлагаю двач переименовать в серач.
В /b уж точно серач.
Обоссался.
Вот ты сука, я же чай пил
Сегодня как раз нехуево обосрался: решил я подрочить, но обычные методы уже не удовлетроряют, поэтому сунл бутылку в жопу и начал ебать ей себя. Внезапно в комнату вошла мамка с подносом с супом: а я на полу сижу и одной рукой хуй дрочу, другой бутылкой в жопе двигаю. Мамка охуела и пролила суп на меня, я от ужаса обосрался жидким поносом прям в бутылку.
сфоткай
На фотках выглядит еще мразотнее, поэтому не выдерживаю и удаляю, по этой же причине не создаю тред в медаче.
норм
Тян, 24 лвл, очень страшная, никогда не было куна, замкнутая, не работаю, не учусь, боюсь выпилиться. Максимальный позор.
А я однажды кароче застудил простату. Случился простатит. Взял больничный, поехал ко врачу, тот назначил массаж простаты. И делал мне его. А ездить к нему пиздец 3 раза в неделю на другой конец города, я так заебался. А простату массировать надо. Врач говорит, если бы была у тебя жена - она бы тебе делала, а так придется ко мне ездить. Я заебался ужасно. Однажды собрался ехать и думаю, бля возьму молоток для отбивания мяса, смажу кремом и в жопу себе вставлю, один хуй массаж простаты же!
Взял молоток, намазал кремом, вставил в жопу, включил Тото Кутуньо - Феличита, и стою себе простату массирую. И заебись так идет! Думаю, клево, и вылечусь и к доктору ездить не надо.
Вдруг блять оборачиваюсь - мамка в дверях стоит.
И я голый, с молотком в жопе и Феличита поет.
Трустори
Взял молоток, намазал кремом, вставил в жопу, включил Тото Кутуньо - Феличита, и стою себе простату массирую. И заебись так идет! Думаю, клево, и вылечусь и к доктору ездить не надо.
Вдруг блять оборачиваюсь - мамка в дверях стоит.
И я голый, с молотком в жопе и Феличита поет.
Трустори
>боюсь выпилиться
Не бойся, вскрывайся, это нормально.
Может, ты еще и сиськи боишься запилить, а? Tits or gtfo.
внезапно проиграл
Это больно. Я боюсь боли. Я всего боюсь.
Я только один раз выкладывала фото в интернет, и то в школе ещё. Больше никогда не буду.
Да блядь, ну как? Джанглер же - первым делом покупай куру, а потом остальные итэмы
Лол,почти поверил.
Пиздабол, феличиту Альбано поет
>Это больно. Я боюсь боли
Начни с малого же, режь себя, становить мазохисткой, так и до вскрывания дойдешь.
Ну или ебни литр водки залпом, будет не больно.
Пшел вон атсёда, зеленый!
Пикнул пуджа супер про на нем катаю, сегодня бухой, проебал мид виспу и был исключен из своей команды нахуй
Ну лан. Запилю и я прохладную.
Как-то ко мне приехала моя петян. Думали поебаться, но у неё были месячные, однако тяночка предложила в попчанский. Ну я и согласился, хули.
В общем ебу её, ебу, никак кончить не могу. В общем высунул хер, а он в говне. Ну я как-то подумал так, не хотел из ситуации выходить проигравшим, поэтому сунул обратно в надежде кончить, а потом уже тянке сказать о ЧП. Ну и ебу дальше, а кончить никак не могу, лол. Потом уже минут через 5 вынул и ткнул тянку, мол, всё, приехали, у тебя уголь течёт. Тянка ахуела, ну а я в ванную мыть своего шахтёра пошёл, а потом следом за мной тянка пошла подмываться.
В итоге она потом просто сделала мне минет. Такие дела.
Как-то ко мне приехала моя петян. Думали поебаться, но у неё были месячные, однако тяночка предложила в попчанский. Ну я и согласился, хули.
В общем ебу её, ебу, никак кончить не могу. В общем высунул хер, а он в говне. Ну я как-то подумал так, не хотел из ситуации выходить проигравшим, поэтому сунул обратно в надежде кончить, а потом уже тянке сказать о ЧП. Ну и ебу дальше, а кончить никак не могу, лол. Потом уже минут через 5 вынул и ткнул тянку, мол, всё, приехали, у тебя уголь течёт. Тянка ахуела, ну а я в ванную мыть своего шахтёра пошёл, а потом следом за мной тянка пошла подмываться.
В итоге она потом просто сделала мне минет. Такие дела.
Подрочил как-то, потом оделся выйти ненадолго на улицу что-то поделать. Попросил мамку выключить монитор, скоро вернусь.
Когда пришел и включил монитор на мониторе была развернута картинка в полный экран - шлюха с открытым ртом, наполненным спермой и хуйцом рядом. Видимо, забыл закрыть.
Когда пришел и включил монитор на мониторе была развернута картинка в полный экран - шлюха с открытым ртом, наполненным спермой и хуйцом рядом. Видимо, забыл закрыть.
Меня с 200 грамм разнесет, здоровье то херовое. А вред я себе вообще боюсь наносить, любой. От малейшей угрозы ссусь и сливаюсь.
В 7 лет надел бигуди на хуй и дрочил на порно с алладином (у бати нашел).
Спалила мамка, сказала, чтотак нельзя, даже неругала.
Спалила мамка, сказала, чтотак нельзя, даже неругала.
Схоронил я одну пасту
Анон, ты не поверишь. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну, думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо, задел провода или что-то типа того. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло и прикрикнула: "Виталий, здесь говно!" Ну я начинаю к ней подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Посмотри "Свадьба Мариэль" может тебя это мотивизирует, мне помогло и пересматриваю, помогает и сейчас.
Ну так еще проще - ебни побольше водяры как есть и успешно шагни в окно, хотя бы.
А вообще подумай почему боишься вреда себе, о будущем, которого нет, что все проебано, итд, там и вскроешься от таких радостей.
Прочитал как
>Когда пришел и включил монитор на мониторе была развернута картинка в полный экран - мамаша-шлюха с открытым ртом, наполненным спермой и хуйцом
Один вон, обоссался.
Что то живот скрутило от треда.
Проиграл аки Лев Толстой
Запилю вам жизненную про одного моего друга.
На лето меня всегда сливают в посёлок, а делать там нечего, либо коров сношать, либо в компах сидеть.
Ну вот как то собрались мы с друзьями в компы, взяли часа по 2, сидим.. У друга спустя 1:30 примерно начало поджимать бак, но он сказал что дотерпит.
Но под самый конец админу надо было куда то смотаться на час, так что он всем добавил времени халявного и собрался уходить, а друг мой стоит и молчит как партизан, говорю сходи ты бля за угол, тут всем похуй, а он мол неее не культурно это, ещё потерплю. В итоге админ ушёл и что бы компы не спиздили запер нас. Спустя пол часа на весь зал начало адово шманить мочой, а под моим другом образовалось ёбаное море. Как оказалось он напрудил даже не спуская штанов. Хорошо хоть в розетку не затекло.
В итоге я и его брат лолировали над ним до конца лета .
На лето меня всегда сливают в посёлок, а делать там нечего, либо коров сношать, либо в компах сидеть.
Ну вот как то собрались мы с друзьями в компы, взяли часа по 2, сидим.. У друга спустя 1:30 примерно начало поджимать бак, но он сказал что дотерпит.
Но под самый конец админу надо было куда то смотаться на час, так что он всем добавил времени халявного и собрался уходить, а друг мой стоит и молчит как партизан, говорю сходи ты бля за угол, тут всем похуй, а он мол неее не культурно это, ещё потерплю. В итоге админ ушёл и что бы компы не спиздили запер нас. Спустя пол часа на весь зал начало адово шманить мочой, а под моим другом образовалось ёбаное море. Как оказалось он напрудил даже не спуская штанов. Хорошо хоть в розетку не затекло.
В итоге я и его брат лолировали над ним до конца лета .
что-то офк
А что именно нельзя, бигуди, алладина, дрочить, или все вместе?
>Виталий, здесь говно!"
я один каждый раз проигрываю на этом моменте?
Один раз, когда ещё в школе учился, приспичило посрать. Так как живу я рядом со школой, решил не испытывать судьбу в школьном сортире, а съебаться домой. По дороге так крутило, думал обосрусь по пути. Ворвался в квартиру, открыл сортир, еле успел штаны скинуть как клапан прорвало. Похуй, посидел на параше десяток минут, поплёлся обратно в школу. Сижу за партой, а сосед как-то на меня странно смотрит, принюхивается что ли. И тут я почуял - пахнет говном. Думаю, неужели жопу плохо вытер? Ан нет. Оказывается, когда я штаны скидывал, клапан открылся чуть раньше, чем штаны приняли снятое состояние, поэтому потоком говна их зацепило. Я этого не заметил. А вот сосед заметил.
Вы уроды содомские!
Из-за вас проигрываю прям в быдлоофисе!
Из-за вас проигрываю прям в быдлоофисе!
Было мне лет 17. Пошла на репу к парню-говнарю, там была группа вусмерть пьяная и друг барабанщика. Он, собственно, был трезвым. А я вот с пива пержу сильно, и после накатывания с братюнями, сильно приспичило пропердульки устроить. Выйти было лень, а я сидела на единственном кресле в этом подвале с обшивкой из коробок от яиц кококо пусть тян посидит. Вот я и подумала - прибздну в кресло, авось не сильно вонять будет, а звуков и подавно не будет - соло-гитарист возомнил себя шульдинером и ебенил по гитаре как умалишенный. Ну пустила я СЕРОВОДОРОДНОГО ГОНЦА под очередной визг струн и расслабилась. А потом в малюсенькой комнате повис жесткий запах алкогольного говна. А так как там ноль вентиляции определить источник не составило труда для трезвого человека. Он на меня удивленно посмотрел, а я пернула еще раз, потому что терять было нечего.
старая мимоговнариха
старая мимоговнариха
> а я пернула еще раз, потому что терять было нечего.
Спасибо, посмеялся.
Лет в 12-13 стеснялся размера своего пинуса. Как-то в душевой после бассеина решил нафантазировать себе всякие извращения (с тнями конечно...) чтобы шишка привстала и пинус увеличился. Но перестарался и шишка аж задымилась. Но я тогда нихуя не понимая лишь проследовал от душевой через всю комнату для переодевания к своей кабинке под удивлённые вгзляды наверно 10-ти мужиков. Нихуя не понимал, что они на меня таращатся, а лишь гордился своим размером и думал что как я всех этих короткостволов наебал.
> а я пернула еще раз, потому что терять было нечего.
да тебе давно уже терять нечего, потаскуха ебаная
аааааа всем офисом обсрались
Моар пикч из HoMM
Ещё история есть. Был у меня тамагочи однажды. Я пошел гулять во двор и взял его с собой. Играли в футбол и его проёб. Очень переживал. Один парень сказал, что нашел его и отдаст мне его, если я покажу свою пипиську девчонкам. Я долго ломался, но потом согласился. Залез в какую-то ржавую будку трансформаторную и оголил свой краник четырём парам девчячьих глаз. Они заржали. Я расплакался и убежал домой. Самое обидное, что тот парень меня обманул и у него не было моего тамагочи. Потом ещё и прозвище обидное приклеилось.
Вот, например. Очень её люблю.
Ещё история есть. Был у меня тамагочи однажды. Я пошел гулять во двор и взял его с собой. Играли в футбол и его проёб. Очень переживал. Один парень сказал, что нашел его и отдаст мне его, если я покажу свою пипиську девчонкам. Я долго ломался, но потом согласился. Залез в какую-то ржавую будку трансформаторную и оголил свой краник четырём парам девчячьих глаз. Они заржали. Я расплакался и убежал домой. Самое обидное, что тот парень меня обманул и у него не было моего тамагочи. Потом ещё и прозвище обидное приклеилось.
абу, заебал
А прозвище какое?
"Тамагочи"? "Генерал Короткоствол"? "Чикатила"?
Наслаждался в ванной, полной воды.
Спустил, вылез. В это время кто-то позвонил по домашнему телефону.
Было начало 2000-ых, телефон был с проводом еще.
Облокотился на тумбочку, поговорил, ушел.
Слышу, мамка зовет - подойди-ка в комнату. Подхожу. Убери за собой, говорит.
Смотрю, а на тумбочке, где я облокачивался - небольшое пятнышко фапчи. Видимо, прилипло к локтю в воде в ванной.
Такие дела.
писян
Капитулировал.
У самого был когда то пак с подобным, пока шиндовс не наебнулся.
Как, блять, можно обосраться? Это неумение держать говно или раздолбленный анус? Как, объясните?
Когда я учился в ВУЗике одна девушка с моего потока снимала квартирку и эта квартирка была проходным двором и притоном для всего потока, да и факультета и чуть ли не всего универа и даже для некоторых из соседних ВУЗов. Но все было прилично: девушка была строгая, но милая, там царила атмосфера взаимо уважения и уважения к "нашему общему дому" периодически мы убирались там немного, помогали по дому, хавку хозяка сама вобще никогда не покупала и не готовила, покупали всё парни, а девушки готовили. Я захадил туда частенько, там было хорошо. И вот однажды зимой сидим, пьем глинтвейн, нас человек 15, уже поздно, делать нечего, греемся. И тут одна из девушек спрашивает: "А какой длинны у вас члены, ребята". И началось: "15" "Короткоствол, у меня 17" "15 средний по России" "Не спорьте, главное чтобы стоял", всякие истории про то как мерили в школьной раздевалке или еще где и т.д. я сижу угораю со всеми и тут до всех доходит, что я не назвал какой у меня. Я говорю, что не мерил никогда. "ОООООО" (хором) "МАААШ, тащи линейку" "а ты, Сымай штаны" "Ды вы че, холодно тут да и не стоит у меня, он сейчас крохотный" "ПОДНИМЕМ" (хором) "окай".
Ну как поднимать, вначале говорят иди всортир надрочи, но тут какомуто умники пришло в голову, что это скучно, пусть тебе кто подрочит. Вызвался тип один, сказал только помой его вначале, ну я пошел в раковине оплоснул с мылом, вышел он мокрый от холода совсем сжался, тип начал дрочить - не встает. Комуто пришла в голову мысль: мыж не педики, поэтому и не встает, принялась дрочить девушка, которую я сам выбрал, она даже кофтусныла осталась в одной маячке на голое тело, и другие девченки начали попами крутить и сиськи через одежду себе мять, ктото стонать пытается, ребята угорают, говорят уже у меня встал. А я листва нецелованная, стесняюсь, нервничаю, он вроде начал вставать, но так на 9 часов а полдень так и не пробил. мне уже девки по очереди дрочат - нухуя. ну все уже поникли: "Ты либо девственник" "Да" (опустив глаза) "чтож тысразу не сказал, тогда все понятно, такое у многих, у меня тоже первый раз с девкой невстал, а тут еще столько народу" "я аж расплакался" меня все жалеть стали, а мне до сих пор стыдно, что я при всех плакал - я в жизни с восьми лет ни слезинки не проронил а тут просто ручьем.
Потом все норм было и через пол года с той, которая мне дрочила и невинности своей лишился и с ребятами норм, но как плакал при всех - стыдно очень - не плакал с тех пор ни разу, уже 8мь лет.
Ну как поднимать, вначале говорят иди всортир надрочи, но тут какомуто умники пришло в голову, что это скучно, пусть тебе кто подрочит. Вызвался тип один, сказал только помой его вначале, ну я пошел в раковине оплоснул с мылом, вышел он мокрый от холода совсем сжался, тип начал дрочить - не встает. Комуто пришла в голову мысль: мыж не педики, поэтому и не встает, принялась дрочить девушка, которую я сам выбрал, она даже кофтусныла осталась в одной маячке на голое тело, и другие девченки начали попами крутить и сиськи через одежду себе мять, ктото стонать пытается, ребята угорают, говорят уже у меня встал. А я листва нецелованная, стесняюсь, нервничаю, он вроде начал вставать, но так на 9 часов а полдень так и не пробил. мне уже девки по очереди дрочат - нухуя. ну все уже поникли: "Ты либо девственник" "Да" (опустив глаза) "чтож тысразу не сказал, тогда все понятно, такое у многих, у меня тоже первый раз с девкой невстал, а тут еще столько народу" "я аж расплакался" меня все жалеть стали, а мне до сих пор стыдно, что я при всех плакал - я в жизни с восьми лет ни слезинки не проронил а тут просто ручьем.
Потом все норм было и через пол года с той, которая мне дрочила и невинности своей лишился и с ребятами норм, но как плакал при всех - стыдно очень - не плакал с тех пор ни разу, уже 8мь лет.
Фу, блять
лол
смешно, реали
Блджад! Какие хорошие люди! Ебанутые немного, но очень хорошие, завидую тебе.
Короче такая стори, сидел как-то в треде про позорные истории, и читал кулстори одного анона про то как он в штаны напудил, ну и в конце так рассмеялся что высморкался на ноут.
оденься, накрасься, спои мужика и поебись с ним
Сидел я как-то на унитазе и обосрался.
Ебать ты альфач. Яб в окно вышел там же и сразу.
>начинаю уходить с тупой улыбкой. он кричит в след: ты кто такой? я отвечаю: я здесь буду учиться.
Как же я проиграл, это даже не фейл, а вин был. Нужно было точно так же убежать махая ему рукой и радостно улыбаясь. Подумаешь обознался.
Паста
Рли альфач же.
Я бы в самом начале отнекиваться бы начал и короче не дошло бы даже до мытья хуйца.
Вы отвратительны, оба.
>потому что терять было нечего
Кек.
Дрочил двойными бутербродами с маслом, паштетом.
Собирал перхоть в спичечные коробочки, складировал.
В детстве, лет в 6 терся хуем обо все подряд у всех на глазах, люто хотелось трахаться но не знал как.
Ссал на людей с балкона, кидался своим говном, иногда попадал.
Разобрал пылесос, насрал в него и собрал обратно. Воняло, долго не могли найти источник.
В детсаде во время тихого часа обмазывал свои соски слюнями, делал это вместе соседней по кровати тянкой. Почти уверен что был спален неоднократно.
На улице расковыривал несвежее собачье говно палочкой, нанизывал комья говна вперемешку с червями и бегал за прохожими.
Обблевал всю квартиру друга - бегал и блевал несколько минут.
Обссыкал все двери в подъезде начиная с последнего 9 этажа и спускаясь в самый низ.
Собирал перхоть в спичечные коробочки, складировал.
В детстве, лет в 6 терся хуем обо все подряд у всех на глазах, люто хотелось трахаться но не знал как.
Ссал на людей с балкона, кидался своим говном, иногда попадал.
Разобрал пылесос, насрал в него и собрал обратно. Воняло, долго не могли найти источник.
В детсаде во время тихого часа обмазывал свои соски слюнями, делал это вместе соседней по кровати тянкой. Почти уверен что был спален неоднократно.
На улице расковыривал несвежее собачье говно палочкой, нанизывал комья говна вперемешку с червями и бегал за прохожими.
Обблевал всю квартиру друга - бегал и блевал несколько минут.
Обссыкал все двери в подъезде начиная с последнего 9 этажа и спускаясь в самый низ.
>Дрочил двойными бутербродами с маслом, паштетом.
Это называется сандвич.
С другом соревновались кто дальше дристает. Нажирались слабительного, высовывали жопы в окно и дристали на улицу. Делали это многократно пока не получили пизды от родителей.
Срал в море.
В школе скармливал маленькие кусочки своего говна одноклассникам, запихивая их во всякие булочки, они всегда просили поделиться.
Ссал в коробочку с мелом, которым учителя на доске пишут.
Срал в море.
В школе скармливал маленькие кусочки своего говна одноклассникам, запихивая их во всякие булочки, они всегда просили поделиться.
Ссал в коробочку с мелом, которым учителя на доске пишут.
однажды я дрочил, и тут вошла мамка. я обосрался от неожиданности и сунул бутылку ей в жопу. алсо до сих пор не может вытащить
>Обблевал всю квартиру друга - бегал и блевал несколько минут
Представил и обдирастался
Ну есть такая стори. Лежу я в своей комнате время уже ночь и тут приспичило меня фапнуть, ибо через телефон прон смотрел какой-то извращенский. Вздрочнул под одеялом, заебись, осталось только фапчу сходить смыть в ванную. Родители в другой комнате еще телек смотрели, ну я иду с стеклянной рожей мимо их комнаты, захожу в ванную, делаю звук типа сморкаюсь, чтоб чего лишнего не подумали, и тут понимаю весь фейл, ибо воду отключили. А вся рука в фапче ебаной, ну я запаниковал, взял утюг который там рядом стоял и из него воду сливать начал и ей смыл, благо он полный был. Ну думаю заебись пошел спать. На след день мамка когда вещи гладила дико орать начала, я подхожу смотрю, а там утюг дымится на нем моя фапча запекаться начала и дико вонять, и мамка еще этой херней батину рубашку обмазала. Я какбы не при делах, ушел. Вроде не спалился, терь специально тряпочку с собой под подушку ложу.
Отращивал ногти подлиннее, стриг и коллекционировал. В шкафу стеклянном собирал, гордился.
Однажды решил подрочить в школьном туалете(никого не было), когда вышел, у входа в туалет стояла какая-то женщина и смотрела в сторону, потом она зашла туда. Спалила, скорее всего.
Когда был мелкий - раздевался до гола, вставал на стол у окна и типа я всегда был поехавшим, видимо.
Однажды решил подрочить в школьном туалете(никого не было), когда вышел, у входа в туалет стояла какая-то женщина и смотрела в сторону, потом она зашла туда. Спалила, скорее всего.
Когда был мелкий - раздевался до гола, вставал на стол у окна и типа я всегда был поехавшим, видимо.
Скоро тряпочку найдут, будет новый фейл
В детстве часто было влом идти ссать когда лежу утром в кровати. Ссал в ковер, который висит на стене рядом со мной.
В школе рисовал своим говном всякое на стене в сортире.
Дрочил на примеры по математике когда меня спалили.
Нассал в бак с компотом в школьной столовой, все его пили.
Ебал щель в кресле, диване, спалили родители.
Кидался с балкона в людей пакетами, наполнеными мочой с плавающими в ней кусочками говна.
В школе рисовал своим говном всякое на стене в сортире.
Дрочил на примеры по математике когда меня спалили.
Нассал в бак с компотом в школьной столовой, все его пили.
Ебал щель в кресле, диване, спалили родители.
Кидался с балкона в людей пакетами, наполнеными мочой с плавающими в ней кусочками говна.
И очевидный вопрос, видео сохранилось?
Придётся есть.
>Дрочил на примеры по математике когда меня спалили.
Любишь математику?
>Ебал щель в кресле, диване, спалили родители.
Ты ебанутый, делать такое когда родители дома?
>Ссал в ковер, который висит на стене рядом со мной
У меня мамка комнатные цветы любит, все подоконники ими забиты. Ночью иногда лень идти до туалета, я в горшок с цветами ссал. От этого в комнате мочой воняло, и конечно же цветы гибли к хуям. Сейчас стараюсь до туалета идти. но все таки иногда поссыкиваю в цветочки
Не на что было, порнухи у меня тогда не было.
Пиздюком был, да и приспичило.
Одним тёплым утром, перед выходом в школу, я понял, что неплохо было бы посрать, но своей силой джедая втянул всё дерьмище обратно, по самые скулы. И потом обсорался на первом же уроке, сидя за партой с друганом, при чём подливой, которая в итоге сформировала мне опную броню, когда засохла. ВОбщем попросил выйти, мол срочно, иду, чую дерьмом несёт, вобщем снял турсы, выбросил нахуй, и жопу не вытер, просто забрал рюкзак в конце урока, и поиздовал домой.
А однажды, лет в 6, у двоюродного брата дома обосрался, и в ГТА САН АНДРЕАС играл, во потеха была. Я так не хотел вставать, что обосрался, ип отом домой целую ночь ехал обосраным, дерьмищем воняло на весь мир, в жопе тепло было, а как засохло, то вообще пиздец, из штанов дерьмовая луска начала выпадить, вобщем хуй знает чего, а никто даже не спалил.
Грохнулся в обморок после того, как присутствовал на вскрытии в морге, на проходной. Тогда было пятнадцать лет, как я попал в морг и что там делал - не спрашивайте. После этого появилась толерантность к расчлененке и навык "отстранение".
Значит , я победитель здесь. В 2007 , в 7 классе , к нам пришла учительница 10\10 , милфа . И тогда (да и сейчас) у меня фетиш на пердеж тянок.И слышал , что наша училка тоже дает сладенького в атмосферу. И вот , после уроков , когда все ушли , я решил понюхать её стул. Специально положил под ногу тряпку , как будто я подскользнулся на ней ( штоб никто не спалил) и начал вдыхать войлок (или ещё что , хуй знает).5 минут нюхал. Увидел в дверном проеме училку, она была ошарашена. Я встал в полный рост, промямлил , "мокрая тряпка .." недоговорил и УПАЛ БЛЯТЬ ИЗ-ЗА ЗЛОЕБУЧЕЙ ТРЯПКИ ХУЙ ЗНАЕТ КАК. Надо ли говорить , что она уволилась.Спасибо , что родакам не рассказала
1) ходил в бассейн и однажды сказали что будут проверять всем пинусы. Я стеснялся, т.к. думал что маленький, но я правда был одним из младших и в душе кое-как надрочил чтобы встал, боялся что доктор засмеется. Вообщем, он удивился, т.к. я выходил прямо из мужской раздевалки.
2) как-то ехал в маршрутке в школу, там пиздюк зашел, мне на секунду показалось что знакоый какой-то, он вообщем рукой странный жест сделал когда деньги передавал, мне показалось что он мне руку пожать хочет, я ему в ответ пожал, лол. Он так поржал надо мной, я с тех пор пешком ходил
2) как-то ехал в маршрутке в школу, там пиздюк зашел, мне на секунду показалось что знакоый какой-то, он вообщем рукой странный жест сделал когда деньги передавал, мне показалось что он мне руку пожать хочет, я ему в ответ пожал, лол. Он так поржал надо мной, я с тех пор пешком ходил
Видос лей, епт
а меня отсраняет и одновремено привлекают слова по типу: пердеж, вонь, нюхать, пустить шептуна, прям хуево как то становится когда это говорю или слышу, что это за хуйня?
а еще как ебанутый часто по дому хожу, обгашенным особенно и говорю вслух что то типо: унь унь уууууунь и хуйню всякую, потом с самого себя хуею, но понимаю, что немного нравится
Держите его! Не дайте ему заблевать новую комнату! О чёрт! Он добрался до комнаты родителей!
>Когда был мелкий - раздевался до гола, вставал на стол у окна
Сейм щит. Я вставал на подоконник. Зачатки эксгибиционизма? Но в итоге я вырос нормалфагом.
Ну вот тебе, анон, история из жизни.
Большое отвращение у меня вызывает школьный сортир. Чисто психологически не могу там (да и в универском сортире тоже) срать.
Был в классе толи в 9-ом, толи в 10-ом, не помню точно. Учился с первой смены.
Уходя в школу, забыл посрать, да и не так уж и хотелось, думал, дотерплю.
А вот нихуя. Ближе к последнему уроку приспичило так, что уже было не в терпеж. Сбежал с урока, иду домой быстрым шагом. До дома идти минут двадцать, не меньше. Иду, и потизоньку пукаю, молясь лишь бы не обосраться, лишь бы не обосраться!
Прошел половину пути. А в нашем мухосранске, в том месте, где я шел, тротуар был где-то на метр ниже, чем дорога. Иду я там, думаю уже спустить штаны, да посрать, и тут, ВНЕЗАПНО, как зомби-из-ниоткуда то кто-то из дома вышел, то кто-то на велосипеде мимо проехал, то просто прохожий навстречу идет. Ну блять, терплю и иду дальше.
Осталось идти чуть меньше половины, и тут... Как оно, говно, поперло, это пиздец просто. Я жопу практически не чувствовал, пытался мышцы сжать как можно сильнее, но это было бесполезно. Говно вылазило и скатывалось по штанине вниз. Повезло, что оно густое было, а не жидкое.
Следующие прохожие, что проходили в противоположно пути, озирались на меня. Блять, как же сука стыдно было.
Но у этой истории хэппи энд. Батя должен был быть дома, но увы, он обед в тот день с собой взял, обедал на работе.
Младший брат хоть и учился со второй смены, но любил поспать вполть аж до обеда. Я когда зашел, он как спал, так и продолжал спать, даже когда я успел постирать свои джинсы.
Об этой истории я теперь только из-под VPNа на анонимной борде могу рассказать. ИРЛ об этом, кроме тех прохожих, никто не знает.
Как то перданул с подливой в толчке одного бара. Стоял я значит такой спокойно себе ссал в унитаз. Надо еще упомянуть, что туалету там не разделены на женский и мужской. И решаю я значит в лучших германских традициях пустить удушающего газа, но вот беда, вместо стандартной пронзительной канонады победных грохотов, раздается пораженческое булькание. И тут я понимаю, что у меня по ноге течет коричневая вонючая жижа, а в дверь кабинки уже настойчиво стучит какая-то тян, которая вот вот обоссытся. Мой мозг еще не соображал так быстро, как в тот момент, счет был на секунды. Я мгновенно содрал штаны и тщательно вытер ноги, труселя и сами джинсы рулоном бумаги, который хвала богам был почти новый. В итоге все было сделано в лучшем виде. Я вышел с невозмутимым лицом, смело смотря в глаза тянке, которая все время стучала в дверь, попутно отпустив в её сторону какую-то шутку. Весь оставшийся вечер в баре проигрывал сам над собой.
а ты попробуй сейчас встать перед окном и подрочить, вдруг попрет
Меня это отпустило лет в 15, сейчас вообще не доставляет ни капельки. А тогда прямо вставал на подоконник, пофапывал, ещё палил специально чтобы по улице люди шли в это время.
гадкий кайот, ты?
>всякие истории про то как мерили в школьной раздевалке или еще где
>иди всортир надрочи
>пусть тебе кто подрочит
>Вызвался тип один
>принялась дрочить девушка
>другие девченки начали попами крутить и сиськи через одежду себе мять
>Но все было прилично
>Когда был мелкий - раздевался до гола, вставал на стол у окна
>Сейм щит. Я вставал на подоконник. Зачатки эксгибиционизма? Но в итоге я вырос нормалфагом.
Та же хуйня, братаны. Что это вобще такое? Размахиал пиструнм в открытое окно, пока из дома напротив какая-то баба на меня не наорала. Ебать я тогда на очко подсел, вы бы знали. было тогда 7 или 8 лвл
Потратил на Assassins Creed Unity 1079 рублей.
пздц ты урод
двачую твой вссатый ковер
Вся суть дотапидоров и их илитной поделки
Мы с друзьями классе в 5, после школы закупались контрацептивами, наполняли их мочой в подворотне и терроризировали округу.
Сперва просто закидывали их на балконы 2-го и третьего этажей. Дальше нам стало этого мало и мы стали забрасывать проезжающие мимо машины и автобусы.
Так же клали мочевые мины на лыжную колею и ожидали в засаде подрыва снаряда.
Жаль не догадались обосрать её, было бы занятно глянуть как лыжники смачно смазывают лыжи говнецом.
1 раз нас спалил за наполнением какой то бухой техник, нас было 4, стоим наполняем кружком в спуске к подвалу, оттуда выскакивает техник, говорит мол опять всё обоссали, парни прикрывают кто как может стручки, 1 нассал на штанину себе, а я как самый хитрый сразу же сныкался за открывшуюся дверь и спокойно закончил процесс.
Сперва просто закидывали их на балконы 2-го и третьего этажей. Дальше нам стало этого мало и мы стали забрасывать проезжающие мимо машины и автобусы.
Так же клали мочевые мины на лыжную колею и ожидали в засаде подрыва снаряда.
Жаль не догадались обосрать её, было бы занятно глянуть как лыжники смачно смазывают лыжи говнецом.
1 раз нас спалил за наполнением какой то бухой техник, нас было 4, стоим наполняем кружком в спуске к подвалу, оттуда выскакивает техник, говорит мол опять всё обоссали, парни прикрывают кто как может стручки, 1 нассал на штанину себе, а я как самый хитрый сразу же сныкался за открывшуюся дверь и спокойно закончил процесс.
Короче, бросали в окна или в других таких же как мы ебаклаков дички ( очень маленькие недозрелые яблочки). Нанизывали их на гибкие стручки и метали. Я называл это ДИЧКОМЁТОМ, лол. Мой друг тоже стал промышлять. Ну а там и соседние дворы подтянулись. За изобретение дичкомёта был почитаем и уважаем. Вот такие дела.
Когда работал на заводе, каждый раз в конце своей смены смазывал станок говном, за что и был уволен.
Вброшу и свой позор. Приехал в свой мухосранск на новый 2013 год, отметить дома с мамкиным салатом и батинами травами. Ну и обычно сидел с предками до часа ночи, кушал курочку и брал с собой шампанского и отправлялся к товарищу хорошему. Уже много лет так отмечаем у него новый год, обычно квартира у него пустовала а предки его отмечали праздник у бабули с дедулей, квартиры то в одном подъезде и мы под салатики рубились в пека лол, никаких вписок а тем более и тян никогда не было тк еще со школы были омегами и местными чуханам. Ну и пришел я к нему, поздравил всю его родню и мы с пузырем водки и шампанского пошли к нему.Не виделись пол года и начали беседовать, естественно разговор зашел за тян ну а точнее за ее отсутсвие и лиственность в 21 год. Я тогда поведал за свои попытки знакомств и лютые фейлы, сказал что отчаялся уже и что на фоне долгого ноуфапа и отсутсвия тян начинаются проблемы со здоровьем, за неделю до этого начал ссать кровью и думаю обратится к врачу, и пиздец короче лиственником-биомусором хуево быть. Он меня прекрастно понимал и мы закрыли эту тему. Прилично випивши кидали взрывчатку под крокодилов в фар крае и прибежала его мамка: "мол хули вы как два сыча сидите, пойдем к нам с дедом накатите". Перекатились к предкам на квартиру, там уже сидит дед-троль с путинкой и морсом. И дет грит:"Пейте мол сынки морсик то с клюквачкой, для вашей половой то системы полезно" Сука, я сразу понял что он все это нытье про листву и недоеб слышах пока я их вещал внучку его, пиздец подземлю хотел провалится
В детстве, в метро, какой то мужик гладил меня по писечке, в толпе, ничего не мог сделать, типо оцепенение такое.
>Ссал в ковер, который висит на стене рядом со мной
Сука животное блять, на ковер он нассал.
Срал в туалее у бабки решил снять свитер так как ыло жарко. и уронил его в дырку. потом дед достал, его постирали и я дальше носил.
Один раз пошел поссать и вместо того чтобы поссать в унитаз нассал на бачок. Ссанина отрекошетила и ударила мне в лицо
СУКА, ТЕБЕ ТАМ ВСЕ ПОДРЯД ДРОЧИЛИ, ЕБАТЬ ПОЗОРНАЯ ИСТОРИЯ, ПРОСТО ОХУЕТЬ!
дотаигроки хуже дейзи етухов
послали меня оплатить кредит в терминале а я хуй нихуя не знаю как им пользоваться три дня ходил вокруг да около ждал когда людей не будет. и посматривал одним глазом что они делают. Потмо дождался когда никого нет подошел сунул карточку в держатель для карточек и стою жду. и ничего не происходит, а сзади уже человек опдошел ждет меня. я потыкал с умным ебалом вынул карточку и отошел. Стоял рядом делал вид что складываю карту в кошелек а ам сметрел что делает этот хуй. А там надо было для каждой операции проводить карту через считыватель, не было там хуйни которая зажовывает карту. Ну и на след день я все таки сделал его.
Ахтыжсука, интуитивно нажал на сиськи и кликнул на галочку. Ебаные рефлексы.
Это зашквар
то что срал сняв свитер? ну да немного облажался.
Ехал в автобусе в универ. Я стоял, рядом со мной сидели двое мужиков и о чем-то беседовали усиленно жестикулируя. Не знаю что на меня нашло, просто переклинило пиздец, по время одного из жестов мужика я протянул ему руку типа как в рукопожатии. Потом понял что делаю какую-то хуйню, мужики на меня смотрят как на идиота, а я стою с протянутой рукой. Через несколько секунд убрал руку обратно и продолжил так стоять на своем месте еще минут 15. Пиздец я тогда хотел провалиться.
Пару раз ловили за дрочбой на работе.
И что, не уволили?
Не переживай, они скорее всего подумали, что ты аутист и забыли про тебя через 4 минуты.
Нет, ну там не на столько откровенно было. Просто когда в кабинет заходили, я резке причиндалы в штаны прятал, но было понятно, чем я тут занимался. Делали вид, что ничего не видели.
Хочешь узнать, откуда у меня эти шрамы? Иди суда. Однажды мы с братом играли на сеге в мортал комбат и знаешь что? Я выиграл. И брату это очень не понравилось. Он снял штаны, поднес свою жопу к моему лицу и перданул с подливой. Я просто в шоке, я кричал. На мой крик проснулся батя. Он увидел нас и спросил - Чего ты такой серьёзный сынок? Давай мы нарисуем тебе улыбку. Он взял остатки говна в руку, поднес его к лицу и ... А что ты такой серьезный?
Не могу сказать когда и с чего все это началось. Я перестала играть с другими, стала отдаляться, замыкаться в себе. Было это где-то в средних школьных классах. До сих пор не знаю причину. А потом я ебанулась, я искала внимания и не знала как его получить. Я начала выделывать всякую хуйню в ущерб себе и на потеху окружающим. И когда они смеялись, я смеялась вместе с ними.
Когда я училась в универе, я ходила по корпусам и кривляла лицо студентам, преподам. Я делала дакфейс, не тот, который принято считать дакфейсом, а изначальный - выпячивая вперед верхнюю губу, и поджимая нижнюю, при этом выкатив глаза. Я делала вид что у меня такое лицо. Я могла ходить в толпе студентов и пердеть ртом, делая вид что это не я. Иногда я выбегала из аудитории первой пораньше, пока остальные еще собираются, ложилась в коридоре возле двери на пол, упершись ногами в стену и ждала. На мне свитер, а полы у нас довольно чисты и отполированы. Когда выходил первый человек я со всех сил отталкивалась ногами от стены и проезжала по полу мимо входа в аудиторию, прямо перед ногами у выходящих. При этом я издавала пердящие звуки. Также, когда я стояла перед еще закрытой аудиторией, когда все ждали препода, я внезапно падала на пол и начинала выкрикивать всякую несусветную хуйню. Иногда, когдя я сидела на паре, я могла внезапно выкрикнуть что-то нераздельное или сидеть бормотать типа заклинания себе под нос. Когда я ходила поссать, то запиралась в кабинке и начинала завывать, сильно, чтобы было слышно и в коридоре. Иногда ко мне заходили узнать что случилось, тогда я вываливалась из кабинки и выкатывалась по сортирному полу наружу в корридор, за угол на лестницу и скатываюсь дальше по ступенькам, при этом завывая, пердя и с дакфейсом на лице.
Теперь я хиккую, работаю с дома и боюсь выходить на улицу. Иногда по ночам я просыпаюсь и с охуевшим застывшим лицом вспоминаю все что делала в те годы. Потом встаю и бухаю до утра.
Когда я училась в универе, я ходила по корпусам и кривляла лицо студентам, преподам. Я делала дакфейс, не тот, который принято считать дакфейсом, а изначальный - выпячивая вперед верхнюю губу, и поджимая нижнюю, при этом выкатив глаза. Я делала вид что у меня такое лицо. Я могла ходить в толпе студентов и пердеть ртом, делая вид что это не я. Иногда я выбегала из аудитории первой пораньше, пока остальные еще собираются, ложилась в коридоре возле двери на пол, упершись ногами в стену и ждала. На мне свитер, а полы у нас довольно чисты и отполированы. Когда выходил первый человек я со всех сил отталкивалась ногами от стены и проезжала по полу мимо входа в аудиторию, прямо перед ногами у выходящих. При этом я издавала пердящие звуки. Также, когда я стояла перед еще закрытой аудиторией, когда все ждали препода, я внезапно падала на пол и начинала выкрикивать всякую несусветную хуйню. Иногда, когдя я сидела на паре, я могла внезапно выкрикнуть что-то нераздельное или сидеть бормотать типа заклинания себе под нос. Когда я ходила поссать, то запиралась в кабинке и начинала завывать, сильно, чтобы было слышно и в коридоре. Иногда ко мне заходили узнать что случилось, тогда я вываливалась из кабинки и выкатывалась по сортирному полу наружу в корридор, за угол на лестницу и скатываюсь дальше по ступенькам, при этом завывая, пердя и с дакфейсом на лице.
Теперь я хиккую, работаю с дома и боюсь выходить на улицу. Иногда по ночам я просыпаюсь и с охуевшим застывшим лицом вспоминаю все что делала в те годы. Потом встаю и бухаю до утра.
В 2007 я всем говорил, что я тру эмо.
Один раз дрочил и решил засунуть бутылку себе в жопу, что бы испытать новые ощущения, запихал ее, а высунуть не мог. Пока возился с ней, обосрался, в это время мамка зашла в комнату.
В 2007 я писал вот так.
В юности пару фейлов с тянками было, как по одному сценарию. Бухашки в компании, внезапный перекат ко мне на хатку (часто тогда зависали у меня). Ну у меня и рефлексы - раз дома, то можно и накушаться хорошенько, добираться никуда не надо же. И в такие моменты всегда оставалась тянка, которая ночевала у меня, и с которой няшиться начинали. От того, что алкоголя много - пиструн еле-еле вставал через 2 часа, когда уже всю тянку облапаешь и облазаешь, так еще и потом час кончить не можешь, тянке уже не в кайф. С утренним стояком правда исправлялся, но все равно, стремно за эти моменты.
А еще, как-то раз, во время такого же мероприятия переспал с бывшей одноклассницей, которую все гнобили в школе. Она на тот момент была не оче, ну может 5-6/10, хотя фигура норм, но ебанутая напрочь. Прыгала на мне и хлестала по лицу, лол. Так потом меня все троллили за то что переспал с ней. А через год-полтора она стала охуенной няшей 8-9/10, так все мне завидовали, потому что она потом никому не давала, а со мной няшилась иногда. Такие дела.
А еще, как-то раз, во время такого же мероприятия переспал с бывшей одноклассницей, которую все гнобили в школе. Она на тот момент была не оче, ну может 5-6/10, хотя фигура норм, но ебанутая напрочь. Прыгала на мне и хлестала по лицу, лол. Так потом меня все троллили за то что переспал с ней. А через год-полтора она стала охуенной няшей 8-9/10, так все мне завидовали, потому что она потом никому не давала, а со мной няшилась иногда. Такие дела.
Ну так вторая часть это скорее вин
Ты охуенна! Перестань париться и продолжай угарать!!!
Да, но целый год как-то некомфортно себя чувствовал, потому вроде как альфач и всегда с норм телочками, а тут какая-то чуханка. но в итоге все норм.
БАМП
блять, чего сажа то клеится??
>особенно истории про "обосрался", "дрочил и вошла мамка", "сунул бутылку в жопу и не смог высунуть
Пытался вытащить из очка бутылку, когда зашла в комнату дрочащая мамка, обосрался
Всегда напрягали моменты, когда ты в новой компании, со всеми знакомишься, здороваешься типо, а тут кого-то отвлекают, и ты блять как дебил стоишь с протянутой рукой и не знаешь куда её деть. Всегда жму руку, когда протягивают мне, ибо знаю, как это некомфортно .
В седьмом классе сидел с гайморитом легким с еот за одной партой,громко рассмеялись из-за моей шутки и сопля огромная коричневая и вязкая вылетела на парту.Дальше вы знаете
Есть такое.
Она набросилась на парту, схватила ее и всосала?
Недавно машина поломалась, с другом ехали в маршрутке, сели назад, где сиденья лицом к другу к другу в проход, пьем из баночек бухашку, друг болеет, сопли/слюни все дела. Ну и тащемта он то ли кашлянул, то ли чихнул, и у него на свитер огромная сопля вывалилась, он не заметил, а у меня истерика бля случилась, там еще тянка рядом с ним сидит. Я проржаться никак не могу и пытаюсь ему сказать чего-то, тот не понимат, тыкаю пальцем и ржу, тут тянка палит всё это дело. У меня еще большая истерика, этому пох, вытер платком, морду кирпичом и дальше сидит.
Был у меня друг один, в соседнем подъезде жил, учился со мной в одной школе, но на год младше. Мы с ним хорошо общались. А в один день я шел из школы, а он навстречу шел с приятелем. Они о чём-то разговаривали, смеялись. Когда мы пересеклись, я протянул руку и сказал привет, а он поцеловал меня в щечку. Мне так стрёмно стало, я ушел. И на следующий день, когда мы с утра в школу пошли, прошел мимо него и ничего не сказал, а он ещё пытался выпытать, что не так, обидел ли он меня и т.д. Короче вообще перестал с ним разговаривать. А сейчас стрёмно пиздец. Вроде из-за хуйни перестал разговаривать с другом, с котором знаком был хуй знает сколько. Иногда пересекаемся сейчас, просто здороваемся и всё, а мне каждый раз стыдно.
классе в третьем на уроке музыки(там длинные такие скамейки) пустил шептуна, пиздец какого вонючего. Ну и чтобы не спалится, резко попросил пересесть слева от соседа, типа мне не видно. Справа же от меня сидела тян, колхозного типа... вот когда запах распространился, она начала вынюхивать откуда и все поняли что это я. Помню до сих пор, фейл.
> Дрочил на примеры по математике когда меня спалили.
>истории про "обосрался", "дрочил и вошла мамка"
Обычно я дожидаюсь, когда мамка уснет, чтобы спокойно пофапать. И однажды я подрочил, как обычно кончил в руку и пошел в ванную смывать детенышей. Крадусь как можно аккуратней, чтобы пол не скрипел, одной рукой шарю по стенам в темноте, другой сжимаю хуй с малафьей, как внезапно открывается дверь мамкиной комнаты и скрипит пол. Я резко поворачиваю в сторону туалета и закрываюсь там. Мамка подходит к двери и стоит ждет. А я блять не знаю, что делать - бумагой малафью вытирать слишком палевно, ибо звук рвущейся бумаги хорошо слышно, а я только зашел. Было бы странно зайти в толчок и сразу начать подтираться - это как? зашел в толчок жопу вытереть? ты что, ебанутый? Короче надо как-то выждать хоть немного времени. А малафья блядь уже просачивается сквозь пальцы, капает на труханы, на пол, на Аллаха. И тут я еще понимаю, что нужно сделать вид, что сру, так как чувствую, что простым ссаньем тут не прикинуться, мне нужно дополнительное время. Решаю пердануть для правдоподобности, должен ведь быть запах, но как-то совсем газов нет, я тужусь-тужусь, а нихуя не идет, короче напрягся из последних сил и тут блядь жидкая подлива с характерным хлопком брызжет из анусай и течет по ногам. Воняет пиздец, глаза режет, одна рука в малафье, вторая в говне, мамка за дверью напирает ну давай быстрей спать охота, внезапно вспомнил рассказы деда, как он обсерался в окопах, короче афганский синдром какой-то накатил, я блядь обезумел, окунаю руки в унитаз, начинаю их там МЫТЬ, одновременно что-то говорю мамке, чтобы не слашно было бульканий, а говно уже блядь до пяток дотекло сука и по полу начинает ГОВНИТЬ КАФЕЛЬ, сперма блядь к пальцам липент со всех сторон хуй отмоешь, короче похуй, хватаю бумагу, начинаю вытираться. Обтер руки, ноги, почистил улики на полу, осмотрелся - вроде норм. Выхожу со сжатыми булками, чтобы дерьмо не расплескать по пути в ванную, а мамка решила приколоться или хуй знает, говорит что-то в духе ну ты мой обосрашка и шлепает по заднице. Тут блядь немая сцена: мамка смотрит на мою руку, потом на меня, на говно, которое снова потекло из труханов, глаза у неё становятся коровьими, ибо нихуя не понимает, что за хуйня происходит. Я ей сказал, что чутка не дотерпел до туалета и серенькнул по пути, пойду подмываться. Вроде прокатила отмазка, мамка сказала что ничего страшного и я у неё симпатичный, нувыпонели. Такие дела.
Обычно я дожидаюсь, когда мамка уснет, чтобы спокойно пофапать. И однажды я подрочил, как обычно кончил в руку и пошел в ванную смывать детенышей. Крадусь как можно аккуратней, чтобы пол не скрипел, одной рукой шарю по стенам в темноте, другой сжимаю хуй с малафьей, как внезапно открывается дверь мамкиной комнаты и скрипит пол. Я резко поворачиваю в сторону туалета и закрываюсь там. Мамка подходит к двери и стоит ждет. А я блять не знаю, что делать - бумагой малафью вытирать слишком палевно, ибо звук рвущейся бумаги хорошо слышно, а я только зашел. Было бы странно зайти в толчок и сразу начать подтираться - это как? зашел в толчок жопу вытереть? ты что, ебанутый? Короче надо как-то выждать хоть немного времени. А малафья блядь уже просачивается сквозь пальцы, капает на труханы, на пол, на Аллаха. И тут я еще понимаю, что нужно сделать вид, что сру, так как чувствую, что простым ссаньем тут не прикинуться, мне нужно дополнительное время. Решаю пердануть для правдоподобности, должен ведь быть запах, но как-то совсем газов нет, я тужусь-тужусь, а нихуя не идет, короче напрягся из последних сил и тут блядь жидкая подлива с характерным хлопком брызжет из анусай и течет по ногам. Воняет пиздец, глаза режет, одна рука в малафье, вторая в говне, мамка за дверью напирает ну давай быстрей спать охота, внезапно вспомнил рассказы деда, как он обсерался в окопах, короче афганский синдром какой-то накатил, я блядь обезумел, окунаю руки в унитаз, начинаю их там МЫТЬ, одновременно что-то говорю мамке, чтобы не слашно было бульканий, а говно уже блядь до пяток дотекло сука и по полу начинает ГОВНИТЬ КАФЕЛЬ, сперма блядь к пальцам липент со всех сторон хуй отмоешь, короче похуй, хватаю бумагу, начинаю вытираться. Обтер руки, ноги, почистил улики на полу, осмотрелся - вроде норм. Выхожу со сжатыми булками, чтобы дерьмо не расплескать по пути в ванную, а мамка решила приколоться или хуй знает, говорит что-то в духе ну ты мой обосрашка и шлепает по заднице. Тут блядь немая сцена: мамка смотрит на мою руку, потом на меня, на говно, которое снова потекло из труханов, глаза у неё становятся коровьими, ибо нихуя не понимает, что за хуйня происходит. Я ей сказал, что чутка не дотерпел до туалета и серенькнул по пути, пойду подмываться. Вроде прокатила отмазка, мамка сказала что ничего страшного и я у неё симпатичный, нувыпонели. Такие дела.
не много не в тему офк ну я попытаюсь
в лет 7-8 мы с моим дружком смотри порнушку и решели опробывать члены друг друга.Сосали там друг друг.потом начали тереться им.Все короче няшно было.НО БЛЕАТЬ ВДРУГ ПРИШЛИ РОДИТЕЛИ.Пиздец было нам обоимм дали таких пизды,но ни сказали почему и не чего не объяснили.С тех пор я сним не общался
в лет 14 макал свой член в молок и давал лизать котенку.Мало кайфа было.
В 16 лет приставил попугая жопой к члену и дрочил.Член весь в перьях.Тоже неочень.славо богу об этом не кто не узнал.
в лет 7-8 мы с моим дружком смотри порнушку и решели опробывать члены друг друга.Сосали там друг друг.потом начали тереться им.Все короче няшно было.НО БЛЕАТЬ ВДРУГ ПРИШЛИ РОДИТЕЛИ.Пиздец было нам обоимм дали таких пизды,но ни сказали почему и не чего не объяснили.С тех пор я сним не общался
в лет 14 макал свой член в молок и давал лизать котенку.Мало кайфа было.
В 16 лет приставил попугая жопой к члену и дрочил.Член весь в перьях.Тоже неочень.славо богу об этом не кто не узнал.
Ну и я запилю прохладную. Сидел сейчас читал тред, думал, чтобы рассказать. Ну вот.
В классе восьмом у меня уже начал появляться геморрой. Не знаю, почему так сложилось. Я просто был жиробасом и постоянно сидел играл в игори. Рассказал только мамке, она мне посоветовала мази всякие, но это не помогало.
Так вот. Был у нас как-то урок физкультуры. Учительница была очень строгой, отмазаться было нельзя. Было это зимой, мы катались на лыжах. И вот еду я на лыжах, а жёпа елозит туда сюда, разумеется. У меня началась дикая боль, геморрой ВЫЛЕЗ, я думал, что сознание потеряю от боли. И вот, сделав кружок через школьную территорию, я подъезжаю к ней и говорю мол больше не могу дальше заниматься. И происходит такой диалог:
- Это еще почему?
- У меня это... геморрой болит.
И она на весь двор блять как закричит: ЧТО ТЫ МНЕ ВРЕШЬ, ТЫ МОЛОДОЙ ЕЩЕ ДЛЯ ГЕМОРРОЯ ТО, ДАВАЙ КА ТРЕНИРУЙСЯ, А ТО СОВСЕМ СЕБЯ ЗАПУСТИЛ, ГЕМОРРОЙ У НЕГО
Под смех одноклассников я вяло начал продвигаться дальше по лыжне, а она мне в спину так и причитает ГЕМОРРОЙ У НЕГО, НУ ПОСМОТРИТЕ, ГЕМОРРОЙ, ГЕМОРРОЙ, ГЕМОРРОЙ
В классе восьмом у меня уже начал появляться геморрой. Не знаю, почему так сложилось. Я просто был жиробасом и постоянно сидел играл в игори. Рассказал только мамке, она мне посоветовала мази всякие, но это не помогало.
Так вот. Был у нас как-то урок физкультуры. Учительница была очень строгой, отмазаться было нельзя. Было это зимой, мы катались на лыжах. И вот еду я на лыжах, а жёпа елозит туда сюда, разумеется. У меня началась дикая боль, геморрой ВЫЛЕЗ, я думал, что сознание потеряю от боли. И вот, сделав кружок через школьную территорию, я подъезжаю к ней и говорю мол больше не могу дальше заниматься. И происходит такой диалог:
- Это еще почему?
- У меня это... геморрой болит.
И она на весь двор блять как закричит: ЧТО ТЫ МНЕ ВРЕШЬ, ТЫ МОЛОДОЙ ЕЩЕ ДЛЯ ГЕМОРРОЯ ТО, ДАВАЙ КА ТРЕНИРУЙСЯ, А ТО СОВСЕМ СЕБЯ ЗАПУСТИЛ, ГЕМОРРОЙ У НЕГО
Под смех одноклассников я вяло начал продвигаться дальше по лыжне, а она мне в спину так и причитает ГЕМОРРОЙ У НЕГО, НУ ПОСМОТРИТЕ, ГЕМОРРОЙ, ГЕМОРРОЙ, ГЕМОРРОЙ
В анус долбиться надо было, а не в игори играть, не было бы геморроя.
Проигрываю постоянно с проблем омежек.
Ну разве нельзя отшутиться?
В шутку изобразить обиду "Эээй, я тебе руку протянул, ты чооо"
ну вы блять и дегенераты
> мамка смотрит на свою руку
пофиксил
Так это ты был? Ах ты сука! Я потом заебался твои бутерброды от толстовки оттирать, пидорас ты обосраный.
А что, помогает?
А то!
Надо было таки обоссаться.
> В 16 лет приставил попугая жопой к члену и дрочил.
Обосрался.
Вспомнил, как ходил в туалет с журналами "Игромании" т.к. там часто всякие сисястые бабы в уберкостюмах были на разворотах. Я разъяренно надрачивал на них в туалете. А выходя всегда делал вид, что мол запор у меня был, животик болит.лол.
Блять, я до сих пор в ванну хожу подрочить при полной семье, ну и на унитазе, когда кто-то по соседству в ванной люблю вздрочнуть. А еще и на работе просто обожаю, так то экстрим, дрочу на работе пару раз в неделю. Нашел чем удивить.
Напомнил, блять. Идем с другом и тян знакомой, тут на встречу пиздюк какой-то и протягивает руку другу, ну я думаю, хули, тоже протягиваю, мелкий ублюдок не замечает и уходит в закат. Хотел его убить в тот момент.
гыгыгы мне вспомнилось как я с кентом в детском лагере пошел купаться, доплыли мы до буйков он за него вцепился и не двигается, я говорь мол че ты поплыли назад и тут из под него всплывает коричневая субмарина, прямо возле меня, я в ахуе гребу к берегу а эта хуита по волнам которые я за собой оставляю за мной плывет! я от смеха чуть не потанул ёпта
Я как-то поехал в деду в деревню на месяц, у меня с собой был журнал PC игры с плакатом
Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude. Так весь месяц на него дрочил, благо бабёхи знатные на нём были. Потом ещё, когда играл в неё дома, скринил экраны загрузки локаций с этими же бабёхами и малафил на них.
Еще одна стори с тянкой.
В общем было мне тогда лет 18-19, ну и я всячески альфачил с тянками, попросил подругу подогнать мне её знакомую 8/10 (дюже нравилась она мне), подруга вроде и не против. Встретил её, цветочки, все дела, погуляли по городу, решили в небольшой бар зайти посидеть. Ей тогда лет 15-16 что ли было, себе пивка взял, ей сока и пожрать чевой-то. В общем через полчаса общения я понял что диалог не клеится, я слишком умный и красивый, она слишком ТП. Сидели молчали дальше, лол, она сок потягивает, я пивко, и это был единственный момент, когда не мог разговор поддержать. Немного стремно было. Правда потом в тот же бар завалились друзья и подсели к нам. Зачем-то водки заказали, тянку - на такси домой.
В общем походу подумала что я какой-то аутист-алкоголик наверное так и есть. Хотя мне похуй.
В общем было мне тогда лет 18-19, ну и я всячески альфачил с тянками, попросил подругу подогнать мне её знакомую 8/10 (дюже нравилась она мне), подруга вроде и не против. Встретил её, цветочки, все дела, погуляли по городу, решили в небольшой бар зайти посидеть. Ей тогда лет 15-16 что ли было, себе пивка взял, ей сока и пожрать чевой-то. В общем через полчаса общения я понял что диалог не клеится, я слишком умный и красивый, она слишком ТП. Сидели молчали дальше, лол, она сок потягивает, я пивко, и это был единственный момент, когда не мог разговор поддержать. Немного стремно было. Правда потом в тот же бар завалились друзья и подсели к нам. Зачем-то водки заказали, тянку - на такси домой.
В общем походу подумала что я какой-то аутист-алкоголик наверное так и есть. Хотя мне похуй.
> Ссал в ковер, который висит на стене рядом со мной.
Он задавал стиль всей комнате!
На паре в голосину
Ну и мразь же ты. Как же мерзко.
После разливного пивка ближе к утру всегда начинается дикий пердеж, хуй знает с чего. Так что если остаюсь у кого на ночь, или с тянками в комнате - это пиздец. С утра стремно, так что стараюсь свалить пораньше, пока все спят.
чому?
Пиздетс просто, у меня, походу, одна из самых фейловых жизней среди ИТТ идиотов, а если учесть, что более половины из них - это тупо паста, этот тред заставляет задуматься над тем, где я повернул не туду и что надо срочно менять.
Ладно, начну с начала. Почти начала.
Было дело в садике, мне было не больше 4, скорее всего 3 годика. Уже тогда я начал заглядываться на ножки наших девочек, сейчас не могу вспомнить их в то время, помню лишь то, что во время тихого часа произошло следующее. В очередной раз мне приспичило потереться о матрац пиписькой, чем я добросовестно и начал заниматься. И тут, к своему ужасу, я понял, что где-то недалеко находилась воспиталка. Я тут же затих, закрыл глаза, типа сплю лицом в подушку. Лежал так около двух секунд, думал уже всё утихло и меня не спалили, как одеяло резко ушло вверх и я оказался голышом на кровати, а в замен одеялу на мою пятую точку на мгновение приземлилась чья-то ладонь и одеяло вернулось на место, как ни в чём не бывало. После этого я ещё пару минут лежал в раздумьях и осознании того, что произошло что-то очень тревожное, меня рассекретили и я потерпел крах, просто провалился в глазах общественности. Потом я спокойно уснул и больше на этот счёт не тревожился, наверное, не помню.
Мы были молоды, выживали как могли.
Ладно, начну с начала. Почти начала.
Было дело в садике, мне было не больше 4, скорее всего 3 годика. Уже тогда я начал заглядываться на ножки наших девочек, сейчас не могу вспомнить их в то время, помню лишь то, что во время тихого часа произошло следующее. В очередной раз мне приспичило потереться о матрац пиписькой, чем я добросовестно и начал заниматься. И тут, к своему ужасу, я понял, что где-то недалеко находилась воспиталка. Я тут же затих, закрыл глаза, типа сплю лицом в подушку. Лежал так около двух секунд, думал уже всё утихло и меня не спалили, как одеяло резко ушло вверх и я оказался голышом на кровати, а в замен одеялу на мою пятую точку на мгновение приземлилась чья-то ладонь и одеяло вернулось на место, как ни в чём не бывало. После этого я ещё пару минут лежал в раздумьях и осознании того, что произошло что-то очень тревожное, меня рассекретили и я потерпел крах, просто провалился в глазах общественности. Потом я спокойно уснул и больше на этот счёт не тревожился, наверное, не помню.
Мы были молоды, выживали как могли.
>Дрочил
ЭТО называется Хот-Дог.
Тебя не Маша случаем зовут?
>80096526
Напомнило, как-то работал сраным билетером в кинотеатре. Лет мне тогда было 16. Работа тупая, ужасно скучная - проверять и отрывать билетики у всех, кто заходит на сеанс. Стоишь так по 8 часов на одном месте, но не суть. Стоял я значит так, проходит компания чурок, один мне руку тянет, причем они уже прошли а он стоит сбоку и протягивает, я даже не заметил. Потом я все же почувствовал и машинально руку ему пожал, затем они прошли. Проходит минут 10, этот чурка возвращается со своей компанией, начинает внезапно бычить "хули ты мнэ руку не пожаль? ты че охуэнный такой?". Я конечно растерялся, он схватил меня за горло, я его оттолкнул, он меня оттолкнул так, что у меня слетела кепка (часть сраной униформы). Конечно я одновременно испугался и был взбешен, день и так был крайне унылым и тяжелым. Но дальше никаких действий с его стороны не последовало, пошел обратно на диванчик к своим собратьям.
Напомнило, как-то работал сраным билетером в кинотеатре. Лет мне тогда было 16. Работа тупая, ужасно скучная - проверять и отрывать билетики у всех, кто заходит на сеанс. Стоишь так по 8 часов на одном месте, но не суть. Стоял я значит так, проходит компания чурок, один мне руку тянет, причем они уже прошли а он стоит сбоку и протягивает, я даже не заметил. Потом я все же почувствовал и машинально руку ему пожал, затем они прошли. Проходит минут 10, этот чурка возвращается со своей компанией, начинает внезапно бычить "хули ты мнэ руку не пожаль? ты че охуэнный такой?". Я конечно растерялся, он схватил меня за горло, я его оттолкнул, он меня оттолкнул так, что у меня слетела кепка (часть сраной униформы). Конечно я одновременно испугался и был взбешен, день и так был крайне унылым и тяжелым. Но дальше никаких действий с его стороны не последовало, пошел обратно на диванчик к своим собратьям.
>Потом начала рычать
А тазом двигала?
Однажды обосрался на практике по базам данных. Сижу превозмогаю, весь уже потом покрылся, чувствую что по штанам поползла вязкая масса. Попытался встать, но слышу довольно громкий чавкающий звук, как когда вантуз отлипает от мокрой поверхности. Сразу упал обратно на стул, но блять с еще худшим громким мокрым шлепком. Я уже охуеваю, не знаю куда деваться, мне становится хуево от превозмогания и волнения (слабое сердце). В порыве безысходности промямлив что-то нечленораздельности я вываливаюсь со стула и выкатываюсь из кабинета под охуевший взгляд препода и смешки одногрупников. Благо мой стол был возле двери. Отсидевшись и придя в себя я таки добрел до сортира. Все трусы были в говне, пришлось выкинуть, штаны почти полностью засраны, убрав руками все, что мог, я вваливаюсь обратно в кабинет, хватаю свои вещи, что-то пробубнив преподу и сваливаю домой через пол города в автобусе в двадцатиградусный мороз. В транспорте все на меня оглядывались, видимо, воняло еще так.
Ну так а член сколько? Пиздец.
а ты молодец
как можно вообще быть таким уебаном, а? не знаешь - спроси блеать! Я тут недавно и уже такое впечатление что больше половины этой вашей тусовки просто ебанутые на глухо олигофрены неспособные к простейшей человеческой коммуникации. КАК? КАААК БЛЕАТЬ?! ОТКУДА И ПОЧЕМУ ВЫ БЕРЕТЕСЬ?!?!
мы всего боимся
хуле вы голые-то спали в саду? мы в труханах как минимум.
Напомнил еще стори про детсад. На первом курсе подрабатывал сторожем ночным в садике. Сиди, хуйней страдай, спи. Ну и тащемта решил позвать друзей на ночь, побухать, одному-то скучно, хуле. В общем мы укушались вхлам, а с утра приходит повар рано (часов в 5). Спали мы в детских кроватках, назад их есессно никто не заправил, друзей пришлось экстренно через запасной ход выпускать, в обед позвонили - типа приходи за расчетом, я пересрался, че там еще за хуйня. В общем кроме незаправленых кроватей мы по пьяни нашли бутылку водки в шкафчике в группе, выжрали её, и какой-то мудак наблевал в туалете, где подмываются, прямо в центр, лол.
Вот тогда мне было реально стремно, но через месяц было похуй уже.
сранные хикки, нахуй таким быть.
Судя по постам тред надо переименовать в ОБОСРАМС-ТХРЕАД
>унь унь уууууунь
>с предками
Прочитал как "с пердаками". Ищё думаю, с какими, нахуй, пердаками ты там обедал? Двач сделал это со мной.
альфач в треде!
Когда-то давно видела паштет. Сейчас уже не вижу, все глаза потеряла, карманы порвались. Дороги больше нет, не знаю куда идти, только белая хуйня падает с неба. Пока иду на звук свиста и шипения.
Всегда ищу в подобных тредах посты хотя бы с 3мя ответами. Остальные не читаю.
Это >анон ГАЗ СТРАВЛИВАЕТ тебе в лицо.
Отлично.
Когда наступает час релиза, я сажусь задом на свой рабочий стол, спиной вперед, так, чтобы моя жопа была прямо напротив монитора, смотрю вперед на своего тимлидера, часто дышу и кричу "Пофикссья! Пофикссья!". И он фиксит баги, наверно потому, что не знает что еще делать в такой ситуации. Это все могло бы выглядеть крайне странно, но прежде чем это делать, я громко говорю "Из сои!", и тогда все понимают что сейчас будет.
Я съела соевый соус. Теперь я соевый человек, соевое существо! И мой девиз: "Из сои!".
Сегодня на работе я смогла сделать быстро трудную задачу, что не получалось ни у кого. И тогда я встала и громко сказала "Из сои!". Все посмотрели на меня как на ебанутую.
Сегодня на работе я смогла сделать быстро трудную задачу, что не получалось ни у кого. И тогда я встала и громко сказала "Из сои!". Все посмотрели на меня как на ебанутую.
Соесемен, плз.
Сидели мы как-то у моего друга, общались, пили дешёвый пивас.
Сижу я значит на кровати и приходит в голову идиотская идея - оголить свой зад и выпустить газы в подушку своего друга.В общем так я и сделал, но вышло всё гораздо хуже - вместе с газами я выплеснул на подушку некоторое кол-во жидкого дерьмеца, тут я просто ахуел.
Люди сидевшие рядом видело что произошло, но они не подозревали что серькнул прям на подушку, они думали что я всего лишь выпустил газы. И так, мои действия - я натягиваю на себя штаны с труселями ( в которые я к стати тоже прыснул) и бегу в туалет, в туалете я подтираю зад, снимаю труселя и выхожу из туалета. Пряча труселя за спиной я тихо и без шума зашёл на кухню и спрятал труселя за помойным ведром. Дальше веселее - зайдя в комнату я, как буд-то ничего не случилось сел на кровать и продолжил беседу. Дабы не спалиться и не получить пиздюлей от хозяина хаты, я быстро и не заметно стянул наволочку и волок её в ванну где отмывал говно мылом и ещё какой-то хуйнёй, вроде как стредство для мытья чего-то там, похуй.
Кое как отыв дерьмецо, я так же без лишнего шума и не привлекая внимания зашёл в комнату и оче быстро одел наволочку на подушку.
Затем получилось так, что к дому подошла знакомая и надо было спуститься и открыть ей дверь, т.к. домофон не работал а дверь было не вырвать.
Естественно я вызвался в добровольцы и взяв грязные труселя с кухни ринулся в подъезд где и выкинул эти труселя.
До сих пор стыдно за то что друг ничего не знает и спит на наволочке которая была обосрана мной.
Сижу я значит на кровати и приходит в голову идиотская идея - оголить свой зад и выпустить газы в подушку своего друга.В общем так я и сделал, но вышло всё гораздо хуже - вместе с газами я выплеснул на подушку некоторое кол-во жидкого дерьмеца, тут я просто ахуел.
Люди сидевшие рядом видело что произошло, но они не подозревали что серькнул прям на подушку, они думали что я всего лишь выпустил газы. И так, мои действия - я натягиваю на себя штаны с труселями ( в которые я к стати тоже прыснул) и бегу в туалет, в туалете я подтираю зад, снимаю труселя и выхожу из туалета. Пряча труселя за спиной я тихо и без шума зашёл на кухню и спрятал труселя за помойным ведром. Дальше веселее - зайдя в комнату я, как буд-то ничего не случилось сел на кровать и продолжил беседу. Дабы не спалиться и не получить пиздюлей от хозяина хаты, я быстро и не заметно стянул наволочку и волок её в ванну где отмывал говно мылом и ещё какой-то хуйнёй, вроде как стредство для мытья чего-то там, похуй.
Кое как отыв дерьмецо, я так же без лишнего шума и не привлекая внимания зашёл в комнату и оче быстро одел наволочку на подушку.
Затем получилось так, что к дому подошла знакомая и надо было спуститься и открыть ей дверь, т.к. домофон не работал а дверь было не вырвать.
Естественно я вызвался в добровольцы и взяв грязные труселя с кухни ринулся в подъезд где и выкинул эти труселя.
До сих пор стыдно за то что друг ничего не знает и спит на наволочке которая была обосрана мной.
Ну это ещё норм. Я думал вы друг другу отсосёте там или в туза долбанёте. Тут-же таких хватает.
Как то раз ездили мы всем классом на автобусе к екб. Вероятно, 4-5 класс. Когда ехали обратно, места в автобусе быстро позанимали и пришлось ехать рядом с одной тней. Она мне не особо нравилась и мы не дружили, но сама по себе была ничего такая. Но какая то слегка черножопая и ещё мусульманка, лол. Хотя на лицо, что странно, вполне сносная и аккуратная.
Так вот, на обратной дороге у меня были две огромные бутылки чая нестиа с собой. Ну я одну пил, пил, а уже когда мы въехали в город, резко захотелось поссать. Ужасно захотелось. Причем в теории дотерпеть можно было, но я четко принял решение, что обоссусь под себя. Обоссываться было страшно. Однако, когда всё закончилось, я осознал, что вытекло то не так уж и много и дабы у няшки рядом не возникло вопросов, решил заранее придумать отмазу. А именно- достал вторую бутылку и начал её открывать. А потом сделал вид, что это чай эпически разлился, типа как когда газировка взрывается. Тне было похуй, она сидела развернувшись и болтала с подругами, поэтому не видела как я обоссался и как бутылку открывал. Ну я её дернул, говорю, мол "гыгыг смотри как я, дурак, чай разлил, весь мокрый сижу теперь. ой пиздееец". Привстал ещё с сидения мокрого типа потрогай, пиздец, я тут всё залил. Она рукой потрогала сидение в моей моче. И такая типа, да, аккуратней надо блин, и дальше болтать. Воняло ли мочей не знаю, если воняло, то она могла про себя догадаться. Но вроде как нет.
Ещё тогда было холодно и в мокрых штанах выходить было не очень приятно. Меня встретили родители и я им тоже сказал, что воду разлил- поверили, дома брюки сам выстирал. Не стыдно, ну разве что перед собой. Ну а врать и обмазываться я всегда умел, может, это меня и спасло от клейма ссыкуна.
Так вот, на обратной дороге у меня были две огромные бутылки чая нестиа с собой. Ну я одну пил, пил, а уже когда мы въехали в город, резко захотелось поссать. Ужасно захотелось. Причем в теории дотерпеть можно было, но я четко принял решение, что обоссусь под себя. Обоссываться было страшно. Однако, когда всё закончилось, я осознал, что вытекло то не так уж и много и дабы у няшки рядом не возникло вопросов, решил заранее придумать отмазу. А именно- достал вторую бутылку и начал её открывать. А потом сделал вид, что это чай эпически разлился, типа как когда газировка взрывается. Тне было похуй, она сидела развернувшись и болтала с подругами, поэтому не видела как я обоссался и как бутылку открывал. Ну я её дернул, говорю, мол "гыгыг смотри как я, дурак, чай разлил, весь мокрый сижу теперь. ой пиздееец". Привстал ещё с сидения мокрого типа потрогай, пиздец, я тут всё залил. Она рукой потрогала сидение в моей моче. И такая типа, да, аккуратней надо блин, и дальше болтать. Воняло ли мочей не знаю, если воняло, то она могла про себя догадаться. Но вроде как нет.
Ещё тогда было холодно и в мокрых штанах выходить было не очень приятно. Меня встретили родители и я им тоже сказал, что воду разлил- поверили, дома брюки сам выстирал. Не стыдно, ну разве что перед собой. Ну а врать и обмазываться я всегда умел, может, это меня и спасло от клейма ссыкуна.
это было идеальное преступление
Кароч я обосрался однажды.
>отмазываться
фикс
оговорка по Фрейду жи! Так что таки оБмазываться
>за неделю до этого начал ссать кровью и думаю обратится к врачу
вот это ты феерический еблан!
Думает, что без ебли он аж кровью ссыт, лол! У тебя почки очень хуево себя чувствуют, блядь, или им уже вообще пиздец, а он еще и "накатывает" и только думает пойти к врачу. Если б я такое увидел, уже бежал бы к врачу со всех ног, блеать.
Вряд ли мы спали голые, просто таких мелочей и не упомнишь.
А вот ещё есть мелкосторя из того же детского сада. У меня их было джва, вот эта из первого.
Зимой наша группа спускалась по лестнице на прогулку, все одетые и идут по парам. Тут я не справился с управлением ногами или просто наступил на чью-то ногу - хз, но кувыркнулся нехило. Однако, вопреки своим ожиданиям приземлился довольно мягко и мне даже понравилось, правда я додумался не повторять прикола (даже в детсаду дети понимают нормы поведения, что же с нами стало..). Так я узнал о том, что пухлая одежда может хорошо смягчить удар. Вот так вспоинмшь такие мелочи, а обсудить и не с кем, сейчас даже списки детей, небось, все повыкидывали из архивов. Бля, и ни одного друга из того садика не осталось. Да и из другого тоже. Да и из школы...
Да ты акселерат. Я первый раз подрочил только лет в 10 наверное.
Когда-то в детстве шликала и не знала что это неприлично. Приьежала в комнату к родителям и говорю: "Смотрите как я умею!" и начала шликать. Родители охуели, надрали задницу.
Шликала херней, которой волосы придавливают, однажды забыла убрать шликчу, мама нашла, вечером ждал неприятный разговор.
Часто шликала в школьном туалете, одноклассницы подшучивали, учителя косились как на поехавшую.
Шликала херней, которой волосы придавливают, однажды забыла убрать шликчу, мама нашла, вечером ждал неприятный разговор.
Часто шликала в школьном туалете, одноклассницы подшучивали, учителя косились как на поехавшую.
исправь, еби шлюх, в чем проблема?
Я аж котлетой подавился
Ты хотел сказать ПОШУРУДИ КОЧЕРГОЙ В РЫБНОЙ ТОПКЕ?
Вот тебе письмецо .
Ну хуй знает, во втором детсаду вообще был лютый пиздец, тыкал писькой в матрац каждый тихий час, потому что девочки переодевались вместе с мальчиками и можно было видеть их целиком и полностью. Насмотревшись на молодые голые тела часто тёрся об постели, а подойти потрогать было стрёмно, и так за всякую хуйню гнобили, причём с подачи воспиталки.
Да вы тут блядь больные уёбки.
У одного у меня история похоже нормальная. Да я просто образец нормальности по сравнению с дрочилами, серунами в этом треде.
Как-то шёл с другом после школы. Он дразнил меня украсть яблоко. А тогда вдоль траутаров в нашей Мухосрани торговали всякими яблоками, овощами. Девяностые же.
Ну я не выдержал уговоров друга и резко подорвался и схватил какое-то яблоко у торгашей, мимо которых мы проходили. Один из них, молодой парень побежал за мной. Единственное что я мог придумать, чтобы скрыться от противника, который был быстрее, сильнее, старше меня, это ломануться прямо на проезжую часть. Через поток машин перебежал на другую сторону. Машины бибикали. водилы матерились. Противник так рисковать не стал и остался на предыдущей стороне дороги. А я покойно пошёл в ближайший двор. там мне стало дико стыдно и я выкинул яблоко. А другу сказал, что отдал его бабушке, которая мимокрокодил.
Блять, как же я проиграл.
Ты какая-то мега озабоченная. Наверное тебя проткнули ещё классе в пятом? Или сама себя шликнула поглубже и порвалась?
Как-то раз, когда учился в школе, утром пошел чистить зубы. Мне приспичило поссать и я решил сделать это прямо в ванную, пока пробегает холодная вода. Когда доссал, убирая хуй обернулся и увидел, что дверь в ванную кто-то прикрыл и ушел.
Потом уже я понял, что это была мамка и она с вероятностью 99% подумала, что я там дрочу. Было очень стыдно.
Сама себя. Я знаю, я поехавшая, снимаю стресс шликом и алкоголем. Лиственнота-хиккота.
Помню на работе прочитал, ржал как больной, еще час не мог успокоиться периодически вспоминая. Собака всегда представлялась вроде той, что в видео.
Ну хочешь я тебя обниму, приласкаю?
Я высокий, красавец шотен с голубыми глазами.
Ещё история есть. Был у меня тамагочи однажды. Я пошел гулять во двор и взял его с собой. Играли в футбол и его проёб. Очень переживал. Один парень сказал, что нашел его и отдаст мне его, если я покажу свою пипиську девчонкам. Я долго ломался, но потом согласился. Залез в какую-то ржавую будку трансформаторную и оголил свой краник четырём парам девчячьих глаз. Они заржали. Я расплакался и убежал домой. Самое обидное, что тот парень меня обманул и у него не было моего тамагочи. Потом ещё и прозвище обидное приклеилось.
Я вот например прежде чем пофапать хожу по дому, закрываю шторы, громко хлопаю дверями и кричу на всю квартиру БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
Город проживания?
>шотен
чет шликанула в голосину)
это от слова SHORT, SHORTен
Короткоствол?
В 13 лет в лагере дал в зад какому-то черту из старшего отряда. Не знал тогда, что это плохо и зашквар, т.к. сексуально просветился только к 16 годам.
У черта был геймбой, в который мне дико хотелось поиграть и я постоянно выпрашивал его у него. В итоге он согласился, но с условием - дать в пукан. Ну я даже не знал что это. В итоге было больно, неприятно, а когда про пидоров узнал - еще и стыдно. Но в геймбой таки поигрался.
Правда, мать потом подозрительно посмотрела на меня, когда увидела на трусах белый чиркаш на уровне жопы.
У черта был геймбой, в который мне дико хотелось поиграть и я постоянно выпрашивал его у него. В итоге он согласился, но с условием - дать в пукан. Ну я даже не знал что это. В итоге было больно, неприятно, а когда про пидоров узнал - еще и стыдно. Но в геймбой таки поигрался.
Правда, мать потом подозрительно посмотрела на меня, когда увидела на трусах белый чиркаш на уровне жопы.
ну ты бандит
в голос
Когда говно вязкое но не твердое то его невозможно задержать. Не факт что обосрешься но чиркашей наделаешь и нехилых. Кстати реквестирую способов что нужно жрать чтобы какахи были твердыми как камень, это полезно в дороге и в ситуации когда срать негде.
Ладно, хватит этих подробностей, а то она опять начнёт, шликучая шакалка.
Не запивай еду. Покушай основное блюдо и только потом можешь попить... компотик, или чаёк, ну или что там у тебя.
Я силикагелем заедаю, не сру неделями.
Я хиккотян.
двачюю
все мы хиккии и тяны
пойдем хиканем?
Проткнутый в треде!
Была такая же история , хорошо в тот раз я гандон натянул, обычно без него сношаю в пердак, ибо анал у тян всегда чист( как она это делает?) Видимо глубоко засадил.
пусть сделает видеопруф!
А ты тазом двигать будешь?
>бамп 4
Сука, писать грамотно научитесь, лолаторы школьные...
а то! рррррр
А когда там в глубине ещё остаётся невысранная часть, тыкать до неё становится противно шопиздец. Девушки, срите до конца! А ещё лучше - бабочками.
Лул, ну давай, через час, на Петровско-Разумовской.
>Девушки, срите до конца!
Удваиваю
Ещё история есть. Был у меня тамагочи однажды. Я пошел гулять во двор и взял его с собой. Играли в футбол и его проёб. Очень переживал. Один парень сказал, что нашел его и отдаст мне его, если я покажу свою пипиську девчонкам. Я долго ломался, но потом согласился. Залез в какую-то ржавую будку трансформаторную и оголил свой краник четырём парам девчячьих глаз. Они заржали. Я расплакался и убежал домой. Самое обидное, что тот парень меня обманул и у него не было моего тамагочи. Потом ещё и прозвище обидное приклеилось.
Владимир Георгич, и ты тут!
>прозвище
Тамагочи?
Да-да, наем мы эти отмазки. Короче новый положняк - не говорить с этим, который в лагере давал в пукан и у него потом мамка в труханах фапчу на уровне ануса находила.
Пусть сочинять учится. Тоже мне, копипастер.
Пусть сочинять учится. Тоже мне, копипастер.
>Копипастер
Скинь оригинал пасты, почитать хочу.
КОгда был в сосничестве старался перднуть с подливоть чтобы было смешно друзтьям. Однажды был уррок и я преднул, подлива полиласял и вытекла со стула на пол. Училка выгнала из класса я а подскользнуляся на подливе и вупал в нее.
трустори
купил нью тапки в тц в центре города. Тапки - типа туфли в перемешку с кедами, какое то китайговно, но сука дорогие и выглядят ахуенно. Лето, иду, такой в шортах и в этой обувке и тут.. наченает жутко подпирать говнецо, прям таки невероятно. Ну я не аутист какой нибудь, чтоб в центре города вот так взять и обосраться, - начинаю прикидывать, где есть толчки платные/бесплатные. И вот тут меня постигает понимание, что толчки то имеются, но давление , возникшее только что в жопе, просто не даст мне ступить лишние 50 метров. Я в панике начинаю ломиться во двор меж многоэтажек, хуй знает на что надеясь. И тутт... --
О, ЧУДО!! -- в самом конце двора стоит гараж, в зарослях какой то зеленухи. Блять, гараж для мопеда какого то наверное и блять в самом центре города миллионника - откуда он там? -- Похуй!!
Невидящими глазами я забредаб в эти заросли какого то дерева, ныкаюсь за гараж, молниеносно срываю шорты..
Дааа, лучшего облегчения в жизни не испытывал. Аж глаза прикрыл от удовольствия.
Высрался, сижу, осматриваюсь в поисках бумаги какой нибудь. Валяются шприцы, мокрые стоят - ну хуле, норм место для торча и для того , чтобы посрать. И в этот самый момент я в друг подумал: а как это я не вступил в говнецо чужое, неужто тут не срал никто. Опускаю глаза себе под ноги. Soooooooqqqqaaa!!!
Я сижу на кортах с голой сракой, а мои новые тапки, недавно купленые, спокойно стоят себе в огромнейшей куче жиденького говна. Бдять, я ахуел, неужели можно высрать столько говнища за раз. Тапки увязли в говне на глубину более двух сантиметров.
Пиздец. Наспех подтерся пачкой из под сигарет. Выбрался из 'убежища' и начал думать, что делать с этим всем.
Я в самом центре города, с обувью в говне, воняющей говном. Надо как минимум вытереть чем нибудь тапки, чтоб потом, доехавши домой, отстирать их. Вышел как партизан на проспект со двора, огляделся. Вердикт ахуенен: одни блять бутики с шубами, мобилами, джинсами до ближайшего магазина с влажными салфетками метров 300 по оживленнтму проспекту. Пришлось идти.
Мимо проходящие люди ахуевали от запаха говна, исходящего от меня. На мне же покерфейс, а семому еще не было так стыдно. В магазине тоже все ахуели.
купил нью тапки в тц в центре города. Тапки - типа туфли в перемешку с кедами, какое то китайговно, но сука дорогие и выглядят ахуенно. Лето, иду, такой в шортах и в этой обувке и тут.. наченает жутко подпирать говнецо, прям таки невероятно. Ну я не аутист какой нибудь, чтоб в центре города вот так взять и обосраться, - начинаю прикидывать, где есть толчки платные/бесплатные. И вот тут меня постигает понимание, что толчки то имеются, но давление , возникшее только что в жопе, просто не даст мне ступить лишние 50 метров. Я в панике начинаю ломиться во двор меж многоэтажек, хуй знает на что надеясь. И тутт... --
О, ЧУДО!! -- в самом конце двора стоит гараж, в зарослях какой то зеленухи. Блять, гараж для мопеда какого то наверное и блять в самом центре города миллионника - откуда он там? -- Похуй!!
Невидящими глазами я забредаб в эти заросли какого то дерева, ныкаюсь за гараж, молниеносно срываю шорты..
Дааа, лучшего облегчения в жизни не испытывал. Аж глаза прикрыл от удовольствия.
Высрался, сижу, осматриваюсь в поисках бумаги какой нибудь. Валяются шприцы, мокрые стоят - ну хуле, норм место для торча и для того , чтобы посрать. И в этот самый момент я в друг подумал: а как это я не вступил в говнецо чужое, неужто тут не срал никто. Опускаю глаза себе под ноги. Soooooooqqqqaaa!!!
Я сижу на кортах с голой сракой, а мои новые тапки, недавно купленые, спокойно стоят себе в огромнейшей куче жиденького говна. Бдять, я ахуел, неужели можно высрать столько говнища за раз. Тапки увязли в говне на глубину более двух сантиметров.
Пиздец. Наспех подтерся пачкой из под сигарет. Выбрался из 'убежища' и начал думать, что делать с этим всем.
Я в самом центре города, с обувью в говне, воняющей говном. Надо как минимум вытереть чем нибудь тапки, чтоб потом, доехавши домой, отстирать их. Вышел как партизан на проспект со двора, огляделся. Вердикт ахуенен: одни блять бутики с шубами, мобилами, джинсами до ближайшего магазина с влажными салфетками метров 300 по оживленнтму проспекту. Пришлось идти.
Мимо проходящие люди ахуевали от запаха говна, исходящего от меня. На мне же покерфейс, а семому еще не было так стыдно. В магазине тоже все ахуели.
ТОжэ было такео)))))00
Пиздец ты мразь.
Пиздец ты мразь.
Пиздец ты мразь.
Когда я была в сосничестве обосссала собаку и сказала что она сама. Собака бегала и воняла.
Был у меня тамагочи однажды. Я пошел гулять во двор и взял его с собой. Играли в футбол и его проёб. Очень переживал. Один парень сказал, что нашел его и отдаст мне его, если я покажу свою пипиську девчонкам. Я долго ломался, но потом согласился. Залез в какую-то ржавую будку трансформаторную и оголил свой краник четырём парам девчячьих глаз. Они заржали. Я расплакался и убежал домой. Самое обидное, что тот парень меня обманул и у него не было моего тамагочи. Потом ещё и прозвище обидное приклеилось.
ПИздец ты мразь.
Ну Вы пиздец.
А что тут такого?
Подумаешь хуй в говне.
бля ну ты еще в 5ый раз это запости
Мразь, я бы тебе за такие слова морду разбил в реале. К счастью для тебя, ты бы не рискнул их мне сказать при встрече.
Был у меня тамагочи однажды. Я пошел гулять во двор и взял его с собой. Играли в футбол и его проёб. Очень переживал. Один парень сказал, что нашел его и отдаст мне его, если я покажу свою пипиську девчонкам. Я долго ломался, но потом согласился. Залез в какую-то ржавую будку трансформаторную и оголил свой краник четырём парам девчячьих глаз. Они заржали. Я расплакался и убежал домой. Самое обидное, что тот парень меня обманул и у него не было моего тамагочи. Потом ещё и прозвище обидное приклеилось.
Ну ты и мразь, пиздец.
Не позорная. в просто фейловая.
Поебались с тянкой, она ушла в сортир по своим делам, я остался в комнате и приспичило мне бзднуть, я думал стравить газ потихонечку,
стою, тужусь, и тут БЗДЫХТРПРПТРПДДДРРРРТЫХ у меня в жопе взрывается граната, тян естественно все слышала и тут блять начинает ПАХНУТЬ, я беру какие то уебищные духи, начинаю брызгать, в итоге приходит тян - в комнате воняет моим БЗДЫНЬКОМ и духами и я стою с невинной рожей.
Поебались с тянкой, она ушла в сортир по своим делам, я остался в комнате и приспичило мне бзднуть, я думал стравить газ потихонечку,
стою, тужусь, и тут БЗДЫХТРПРПТРПДДДРРРРТЫХ у меня в жопе взрывается граната, тян естественно все слышала и тут блять начинает ПАХНУТЬ, я беру какие то уебищные духи, начинаю брызгать, в итоге приходит тян - в комнате воняет моим БЗДЫНЬКОМ и духами и я стою с невинной рожей.
>и я стою с невинной рожей.
чот_в_голосину.txt
Пиздец ты мразь.
Проигрываю весь тред с таких ДРУЖЕЛЮБНЫХ господ.
СКРЫВАЙСЯ
@
ПЕРЕКАТЫВАЙСЯ
Когла я был в сосничестве я поебался с другом в пдовале его дома. Но однажды на заметил бомш он вбежал и начал кричать что это уего дом а мы тут ебемся. Мы обосрались иубежаил.
>"Смотрите как я умею!" и начала шликать.
Я проиграл офисом. Но собственно что там уметь то, как то фигурно шликать или что показывала?
>В 2007 я писал вот так
>бубубу....так нибываит....
Я была мелкая совсем и не понимала что делаю, просто стояла без трусов перед родителями и шликала.
Мразь, я бы тебе за такие слова морду разбил в реале. К счастью для тебя, ты бы не рискнул их мне сказать при встрече.
Пиздец ты мразь.
При чем тут ножки девочек? Ты таки на детсадовских лолей уже тогда дрочил?
Выдержка у парня, когда рядом конченая гиена ржет с СОПЕЛКИ на свитере.
Без говна и обсераний но все же эпичная история. Как я сходил на встечу одноклассников. В школе я был не сильно популярен, однако сильно и не травили, и вот 4 года после окончания школы меня добавляют в диалог "ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ", и встреча буквально вечером следующего дня. Я за эти 4 года особо ничего и не добился, но я и не люблю выебываться, думал пойти, запилить пару веселых историй, которые произошли со мной за это время. И вот перед встречей, буквально за час, мне пишет бывший одноклассник, спортсмен, которого я пару лет не видел - "пошли перед встречей плана покурим", ну я согласился, на встречу я пришел накуреный в такие ебеня и как мне казалось стал творить какую то неадекватную херню, нести бред, например когда спросили "Юзернэйм, как дела?" ответил "Пока не родила, не смешно, зато в тему" ответил беременной бывшей однокласснице, чей залет был негласной главной темой для обсуждения
Вообщем через час я просто встал, сказал, что мне надо выйти на улицу, поговорить по телефону и съебался в ночь, с тех пор морожусь от всех бывший одноклассников.
Когда я был в сосничестве я смотраел как другие ссут тогда я мог ссатьтоже. Но однажды никто не ссал.
над такой хуйней парятся лишь люди с мозгом неразвитым
хуйня же
РАЗЫСКИВАЕТСЯ МОРГ-КУН
Куда ты ливнул? Уже практически договорились же. Извиняюсь, конечно, за свою назойливость, но ты мой единственный шанс побывать на экскурсии в том учреждении, где ты работаешь. Я вполне вменяемый и адекватный, со мной никаких проблем не будет. Я понимаю, что рисковать из-за ноунеймхуя - глупо, но если боишься, что нас поймают, то я скажу, что сам туда проник, да и вообще, я же не пол часа там гулять буду, а так, осуществлю свою идею фикс, полюбуюсь на атмосферу и вон от туда. Со мной не возникнет проблем, поверь. Отзовись, плиз. [email protected]
Куда ты ливнул? Уже практически договорились же. Извиняюсь, конечно, за свою назойливость, но ты мой единственный шанс побывать на экскурсии в том учреждении, где ты работаешь. Я вполне вменяемый и адекватный, со мной никаких проблем не будет. Я понимаю, что рисковать из-за ноунеймхуя - глупо, но если боишься, что нас поймают, то я скажу, что сам туда проник, да и вообще, я же не пол часа там гулять буду, а так, осуществлю свою идею фикс, полюбуюсь на атмосферу и вон от туда. Со мной не возникнет проблем, поверь. Отзовись, плиз. [email protected]
блять, ну что за ебучее воспитание, меня колотит всего.
пиздец
Сука, бля, давно так не проигрывал!
Сука, я ору!
Лол, фейл.
Сука, бля, бляяяя! Предсказуемо, конечно, но бляяяя...
Ну мразь, ты пиздец.
Бля, проиграл!
Как то бухали втроём, я, парень и его друг. По причине отсутствия второй кровати легли спать втроём. Ночью друг мужа говорит мне, что то мокро, это муж обоссался во сне. Было как то стыдно за него, он же до сих пор этим гордится, потому что на двачей сука обелся.
Мразь, плис.
Альфач доехал до дома и вернулся в тредж, нужно больше фейлов и срамных историй!
Ну тип вот какая у меня дырка, смарите я в неё тыкать умею!
Да, а сейчас ты пишешь так только в конце поста.
Было это в 1998. Я озабоченный школодаун 12 лет. Родители религиозные фанатики. В Моём мухосранске интернетов тогда даже медленных не было, да и компа тогда у меня не было. По Зомбоящику, на НТВ шла программа если кто помнит "чистосердечное признание". И был выпуск про цп.
Сижу блин, в лего играюсь (мозгов как у пятилетнего). И слышу из кухни мамкин крик УБИЛА-БЫ ТВАРЕЙ, ПООТРЕЗАЛА-Б ВСЁ К ЧЕРТЯМ. Выбегаю на кухню и вижу в телевизоре 2 мужика ебут лолю лет десяти и все это слегка прикрыто цензурой, но всё понятно. Мать красная от гнева. Тут я первый раз увидел прон, да и ещё цп.
Ну и как понесло меня, что я вообще в состояние аффекта припёрло. Я остатками разума сообразил что не стоит прям при мамке фапать, а уйти было уже не вариант. Ну и я руку в карман, порвал в карман и давай прям при мамке наяривать через штаны,сам в телек смотрю. Сюжет кончился мамка успокоилась, а я всё фапаю, ничего не вижу и не соображаю. И тут получаю деревянной разделочной доской от мамки по еблу. Дальше крик матерный и напоследок ...И ЧТО-Б Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА. Не помню как забежал в комнату и даже не сразу заметил что мне нос сломали и кровь пошла.
Как вспомню так краснею и охуеваю.
Лол.
Проиграмши
Я показывай хуй цыганкам.
Я сидел в комнате, включал nsbm и кидал зигу.
Я сидел в комнате, включал nsbm и кидал зигу.
Из вчерашнего.
Учился на экономиста, работаю слесарюгой, читаю рэп.
Написал, прочитал, встал, подошел к окну и тихо заплакал.
Учился на экономиста, работаю слесарюгой, читаю рэп.
Написал, прочитал, встал, подошел к окну и тихо заплакал.
Когда я был в сосничестве я долго не мог срать и срал везде чтобы мог срать тогда я срал. Кидался говном. Чтобы не было видно что кидался я срал. А потом меня спалили.
по моему он автор вообще всех годных паст, просто не палится.
Лолблядь, да, ребёнок-педофил. В те редкие случаи, когда не тормозил, каждый раз получалось уломать девчёнку поцеловаться, обнималшки делал без спроса, причём даже при сопротивлении поцелуям мало кто из них пытался вырываться, некоторые меня тоже обнимали. О большем я и не мог ни сказать, ни сделать - страх перед наказаниями и непонимание, что вообще надо было делать. Однажды договорился с одной, что поцелую её в туалете, без лишнего палева перед остальными, за то, что не выдам её проказы воспиталке. Она пошла в сортир, я, выждав пару минут, зашёл в сортир, подошёл к ней, чтобы поцеловать, ссыкотно было шопиздец, короче тупо чмокнул в щёчку и убежал со страху. До сих пор стыдно.
Теперь ходишь в баночку через катетер?
В чем была проблема просто сказать тому парню "извини, обознался"?
Что я только что прочитал, лол?!
Жду репортажа о неизвестно откуда взявшемся трупе в морге твоего города, бро.
А как родоки должны были отреагировать?
Пили прохладную, чего уж там.
Никогда не хотел писать эту историю на Двач, но вот решился. Дело было в детстве. Живу я кстати не в Рашке и не в ближних странах типа хохляндии и белоруси. Учился в школе русской, где было 4 класса, на следующий год переходил в большую в пятый. И вот мы с моим одним другом, ну пусть будет Толик, лежали на траве. Мы никогда так не делали, но в этот раз решили сделать. Было классно чуствовали себя взрослыми глядя на мелкоту. Мне казалось пол жизни прожито. Я еще тогда умным считался, отличник был, но не суть. И вот лежим мы и шлышим шум. Весь наш 4-й класс собрался в центре школьного двора. А к слову школьный двор был огромный с кучей городков. Куча классов бегала. А наш собрался обступил девочку по имени Юля. Ей отец какуе-то ебу привез из за границы какой у нас не было не суть. И был у нас парень по имени Эдик. Ну он был не примичательный, максимум обычный псрень. Ну и вот со звонком все побежали в школу.
Ну делать уроки начали, у нас продленка до вечера была. И тук вбегает училка орет мол у Юли ебу украли ко-ко-ко. И всех оставили до 8 вечера тупо сидеть за партами. Не делать уроки ничего. Тупо сидеть. И все дети сидели, никого не забирали ведь. Хотя нет одного все же забрали. Это был Эдик за ним папа приехал еще до того как обнаружилась потеря. Его не было.
Я еще помню после нескольких часов строгих опроссов "кто украл признавайтесь!" не мог выседеть и там говорил мол это Эдик раз он ушел, но говорил скорее на обум. Ну так вот это была пятница и нас все таки отпустили.
В субботу. Звонит этот Эдик. Говорит мне, что это он укпюрал этого ебу. Просто так по приколу. Сказать что я охуел не сказать ничего. А у этой Юли был на выходных день рождения в пицерии. И он сказал, что придет. Я думал на днюхе он расскажет.
День рождения этой Юли. Я иду к тебе с цветами, школьник я дохуя у мамы. Пришли. Сидим там с Эдиком у барной стойки говорим. Я чуть не орал на него выяснилось, что это был подарок отца Юли на день рождения, а отец уехал в командировку еще на месяц. То то она была грустная. Я уговаривал его вернуть. Но он сказал мне, что уже отдал это другому парню он ему должен был денег или типа того. И говорит он видел такую у нас купит и просил его не здавать.
И знаешь что? Я побоялся и не стал его выдовать.
Дальше больше. Дело было уже в Мае и конец года был близок. И была популярна тема Евровидения. И один парень по имени Пашка запилил такой же конкурс по нашей школе. Участвовали 4-е классы. И они тоже пели, придумывали песни и тоже надо было отправлять смски. На номер якобы пашки для падсчета. Анон прикинь там всего пришло от школьников несколько тысячь смсок. Сам видел. Их слали пачками. Соревновались в основном два альфача и подруга Юли в конкурсе.
Но когда я спросил у Эдика когда он купит новую ебу Юле он
поведал свой план. Был такой тариф друг отправляет смс стоимостью к примеру 25 рублей с номером и цифрой любой и тебе на счет кладут 10 рублей. Так вот это был телефон Эдика. Он получал смски. Он подговорил пашка.
Худшее было в переди. На выпускном все стояли с цветами и я надеялся, что он сознаеться и молчал. Но он не сознался.
После конца школы Эдик с семье эмигрировал как оказалось в Америку, его увезли туда в раннем возрасте. И юлин еба и деньги на счету остались у него.
А всем школьникам пришли счета за телефон, их побили родители, потом они побили пашка, пашек попал в депрессию, но так ничего и не сказал ведь он толком ничего не знал.
Знал только я анон. Толтко я мог повернуть все вспять и изменить. Но не сделал. И жалею до сих пор.
Ну делать уроки начали, у нас продленка до вечера была. И тук вбегает училка орет мол у Юли ебу украли ко-ко-ко. И всех оставили до 8 вечера тупо сидеть за партами. Не делать уроки ничего. Тупо сидеть. И все дети сидели, никого не забирали ведь. Хотя нет одного все же забрали. Это был Эдик за ним папа приехал еще до того как обнаружилась потеря. Его не было.
Я еще помню после нескольких часов строгих опроссов "кто украл признавайтесь!" не мог выседеть и там говорил мол это Эдик раз он ушел, но говорил скорее на обум. Ну так вот это была пятница и нас все таки отпустили.
В субботу. Звонит этот Эдик. Говорит мне, что это он укпюрал этого ебу. Просто так по приколу. Сказать что я охуел не сказать ничего. А у этой Юли был на выходных день рождения в пицерии. И он сказал, что придет. Я думал на днюхе он расскажет.
День рождения этой Юли. Я иду к тебе с цветами, школьник я дохуя у мамы. Пришли. Сидим там с Эдиком у барной стойки говорим. Я чуть не орал на него выяснилось, что это был подарок отца Юли на день рождения, а отец уехал в командировку еще на месяц. То то она была грустная. Я уговаривал его вернуть. Но он сказал мне, что уже отдал это другому парню он ему должен был денег или типа того. И говорит он видел такую у нас купит и просил его не здавать.
И знаешь что? Я побоялся и не стал его выдовать.
Дальше больше. Дело было уже в Мае и конец года был близок. И была популярна тема Евровидения. И один парень по имени Пашка запилил такой же конкурс по нашей школе. Участвовали 4-е классы. И они тоже пели, придумывали песни и тоже надо было отправлять смски. На номер якобы пашки для падсчета. Анон прикинь там всего пришло от школьников несколько тысячь смсок. Сам видел. Их слали пачками. Соревновались в основном два альфача и подруга Юли в конкурсе.
Но когда я спросил у Эдика когда он купит новую ебу Юле он
поведал свой план. Был такой тариф друг отправляет смс стоимостью к примеру 25 рублей с номером и цифрой любой и тебе на счет кладут 10 рублей. Так вот это был телефон Эдика. Он получал смски. Он подговорил пашка.
Худшее было в переди. На выпускном все стояли с цветами и я надеялся, что он сознаеться и молчал. Но он не сознался.
После конца школы Эдик с семье эмигрировал как оказалось в Америку, его увезли туда в раннем возрасте. И юлин еба и деньги на счету остались у него.
А всем школьникам пришли счета за телефон, их побили родители, потом они побили пашка, пашек попал в депрессию, но так ничего и не сказал ведь он толком ничего не знал.
Знал только я анон. Толтко я мог повернуть все вспять и изменить. Но не сделал. И жалею до сих пор.
Лол, да, есть такое дело.
У меня на старом винте, который на полке пылится несколько лет, была папка с хистрои аськи времён года 2007-го как раз. В общем писал я в те времена как последняя тпшка.
Денис?
Как-то давно, я еще учился в универе, после пар пошли с друзьями пива попить, я не ел нихуя, а друзья принесли с собой портвейн. Им я и ухуячился в сраное дерьмо, просто до состояния животного. Еле успел на последний автобус, запрыгнул, благо он был полупустой. Да, ехать мне надо было около часа. После 20 минут поездки меня начало тошнить. Будучи пьяным в дерьмину я еле соображал что же мне делать в такой ситуации, и нихуя лучше не придумал, чем начать блевать в свою сумку, потом вспомнил, что там конспекты и вся хуйня и начал блевать просто на ступеньки. Весь автобус смотрел на меня охуевшими глазами, но никто ничего не говорил, только перешептывались между собой. Потом вернулся домой, упал перед входом в дом лицом в снег и лежал так час наверно. Никогда в жизни больше так не напивался
когда жил с родителями в комуналке(это называлось общежитием) и был 19 лвл, возвращался поздно пьяный домой - три часа ночи, в фойе вахтерши не было, она спала в соседней комнате, куда дверь была открыта. я понял, что она спала по характерному храпу, лол. ей было чуть больше 30, и она была системная, но мне было похуй. я был пьяный и меня стали одолевать пошлые мысли. Я подошёл к ней и приблизился к ее лицу, сразу захотелось сотворить чего то невообразимо пошлое. я увидел, что она спала в халате, когда сдивнул покрывало. она спала в позе эмбрионе. я отодвинул халат и нащупал кружева на трусиках. отодвинул и их и дотронулся до ее половых губ. немного погладил, а потом углубился, засунув палец в нее. другой рукой решил сфоикать это дело, но даже со вспышкой было темно и нифига не понятно, поэтому просто положил телефон рядом, чтобы он освещал действо. телка дернулась и я понял что надо закругляться, и подумывал ещё о том, чтобы разбудить ее предложить соитие, хотел, но боялся. телка тем временем походу начала просыпаться, я медленно залез за стену дивана, на котором она спала. просидел так минут пять, пока все утихнет, потом встал, смарю на нее, а она возьмёт - и глаза открывает. видит силуэт меня. я охуеваю от происходящего и быстрым шагом ухожу к себе на этаж. подходя к нему, я понимаю, что телефон остался у нее на кровати. ебаный свет- подумал я, че делать? думал, думал и потом пошел вниз к ней. дергаю дверь в парадную, она закрыта короче, она ее закрыла. не нашёл ничего лучше, как стучать в нее. вскоре она открывает дверь - ой, юзернейм, это ты тут был?(знает меня с малых лет) ты меня очень напугал - сказала она сонным голосом и тут я выдаю :
ЭММ В ОБЩЕМ К ВАМ ДРУЗЬЯ ПРИХОДИЛИ, ОНИ СТОЯЛИ У ОБЩАГИ, ПРОСИЛИ ВАС ПОЗВАТЬ, НУ Я И ПОШЕЛ, НО ПОСТЕСНЯЛСЯ ВАС БУДИТЬ, И ОТ ИСПУГА КОГДА ВЫ ПРОСНУЛИСЬ ТЕЛЕФОН ВЫРОНИЛ, ВОТ!
она на меня смотрит, смотрит, и выдаёт - Ааа, ну ладно, фух слава богу это ты, я то уж думала непонятно кто забрался, я говорю, неет, я, можно телефончик забрать? забираю телефон м иду охуевший и довольный спать. она не стала спрашивать - что за друзья, ни чего то еще, хз, может поняла что я творил? а может и нет. этого мы никогда не узнаем, но знаю я одно, если бы она мне дала, то я ее просто выебал, так дико, как никогда никого не ебал
такие дела, анон
ЭММ В ОБЩЕМ К ВАМ ДРУЗЬЯ ПРИХОДИЛИ, ОНИ СТОЯЛИ У ОБЩАГИ, ПРОСИЛИ ВАС ПОЗВАТЬ, НУ Я И ПОШЕЛ, НО ПОСТЕСНЯЛСЯ ВАС БУДИТЬ, И ОТ ИСПУГА КОГДА ВЫ ПРОСНУЛИСЬ ТЕЛЕФОН ВЫРОНИЛ, ВОТ!
она на меня смотрит, смотрит, и выдаёт - Ааа, ну ладно, фух слава богу это ты, я то уж думала непонятно кто забрался, я говорю, неет, я, можно телефончик забрать? забираю телефон м иду охуевший и довольный спать. она не стала спрашивать - что за друзья, ни чего то еще, хз, может поняла что я творил? а может и нет. этого мы никогда не узнаем, но знаю я одно, если бы она мне дала, то я ее просто выебал, так дико, как никогда никого не ебал
такие дела, анон
что в морге забыл?
Да.
конченная гнида
сраную пасту, очевидно же блять
я смотрю ода история ахуенней другои ёба,подука я синькои упиздошусь
разве можно срать, не снимая свитер???
Было дело в садике. Я посрал в туалете вытираю жопу, тут слышу, идёт кто-то. Не знаю, что тогда на меня нашло, я выскочил из кабинки, снял штаны и встал раком прямо перед проходящей мимо тян, угрожающе направив своё очко в её сторону. Она заплакала и убежала жаловаться воспитательнице, а я в оправдание говорил, типа хотел спросить тян, чисто ли я жопу вытер.
Зловещее очко детектед
Обоссался с этого триллера.
однажды,нахуячился в дерьмо,прихожу домой, пошол срать в туалет и уснул,просыпаюсь,труханы полны говнеца полузасохшего,ноги до пяточек в полосках от скатываюшегося говнеца,шмон мрачный,ппц ужасная психологическая травма теперь,как вспоменяу так пиздец депресую
Однажды зашел на двач.
Поехал как то на свадьбу в село с родыками. Было тогда лет 12-13. И был тогда я жирный, ну как сейчас кароч. Познакомился с посоном одним, 1-ым на селе, сидим, бугуртим с ним по поводу консолей. Потом приходит его друг, садится на скамейку к нам, и они уже между собой начали обсуждать сельскую жизнь. И тут, мой новый друг, в пол голоса, начинает мне говорить "Сьебался, я сказал сьебал отсюда пидор". Я первые секунд 40-60 не подавал виду, но потом все понял, и как ебучий омеган, встал, и ушел. До сих пор не понимаю чего он так поступил, нормально же общались
быдло же.
История номер раз.
В классе 7-ом, сожрал в школе в столовке макарох с курицей, казалось бы, что такого? Но я как ханурик с хуевым желудком отравился ими. Сижу, значит, на английском и тут у меня начинает болеть пиздецки живот и во рту появляется чувство, как всегда перед рвотой. Ну я попытался стерпеть, но не тут было. Первый рвотный позыв я сдержал. Это заставило меня усердно тянуть руку, чтобы отпроситься выйти. Когда я все-таки отпросился и почти вышел из кабинета, то второй рвотный позыв резко дал понять, что такими темпами я не добегу до сортира. Я героически сдержал его. И вот, когда до сортира оставалось метров 50 (Бежать надо было через полтора этажа) Третий позыв вывернул мой желудок посреди этажа. Я выблевал всю еду, что во мне накопилась за весь день, а именно два приема пищи. На полу виднелось приличная лужа блевотины с недопереваренными макаронами и курицей, лол. Но благо, что никто не видел этого. Я быстренько зашел в сортир, умылся, прополоскал рот и пошел обратно. Потом одноклассник идя в сортир случайно подскользнулся на блевоте, изляпавшись в ней чуть более, чем полностью. Потом долго искали, кто это сделал, но так и не нашли.
История номер два.
На этот раз мой желудок меня опять подвел. Это было буквально в след. четверти. В столовке я после первого случая уже не ел, но все же. Уплотно пообедав дома, я помчался в школу. Спокойно отсидел 4 урока, желудок только немного бурлил, но не болел, и вот как раз началась литература 5-ым уроком. И тут у меня простите, резко рвануло. Без звуков. Просто мой анус не выдержал и говно наполнило мои трусы. Благо, оно было не очень жидким, так что спокойной могло находится в моих трусах, не пытаясь покинуть место проишествия. Ситуацию усугубляло то, что рядом со мной сидела еот. Я начал анализировать ситуацию с холодным разумом и горячими от говна трусами. Бежать в туалет смысла уже не было, ибо как всегда ни бумаги, ни платочка, у меня не было, а я чувствовал, как жопа была вся в говне. ПРЯМО ВСЯ. В итоге, пришел к выводу, что лучше не дергаться, а досидеть устатки уроков и пойти домой. Ибо отпросится быстрее шансов не было, 6-ой урок вел директор. Енот начала унюхивать запах говен и спрашивать, мол че за хуйня. Я же героически сказал, что небось, опять омежка, который сидел за нами набздел или это от него немытого воняет. Это меня и спасло, от омегана действительно воняло прилично. Еот вполне устроил мой ответ. Так я отсидел, стараясь не особо двигаться, чтобы не размазывать говно по жопе. На перемене все-таки сходил в туалет и посмотрел, как мои дела. Все оказалось не так уже плохо, говно уже прилично размазалось между жопой и трусами и засохло. На брюках ничего не было видно. Отлично, подумал я и зашагал к кабинету, где должен был быть урок. Кое-как отседев и этот урок, я бегом рванул из школы. На выходе, меня встретил мой друган, с которым нам было по пути. Идя домой, мы с друганом увидели омегана, на которого я все свалил и друг пизданул, мол смотри, он идет как будто бы обосрался и что-то говном несет. Я рассказал ему, что мы с еот чуть не чувствовали на ли-тре вонь, когда он сидел за нами. В итоге, друг начал дразнить омегана и тот свалил в другой переулок, чтобы не слушать это. Я же попрощался с другом, сказав, что надо срочно домой ехать, ибо мамка заболела и я опаздываю чуть ли не бегом отправился к белому другу, отстирывать свои труселя. Кстати, они так и не отстирались, даже после стирки в машинке и на руках. Пришлось выкинуть. В классе никто не так и не догадывался об этом до конца школы.
В классе 7-ом, сожрал в школе в столовке макарох с курицей, казалось бы, что такого? Но я как ханурик с хуевым желудком отравился ими. Сижу, значит, на английском и тут у меня начинает болеть пиздецки живот и во рту появляется чувство, как всегда перед рвотой. Ну я попытался стерпеть, но не тут было. Первый рвотный позыв я сдержал. Это заставило меня усердно тянуть руку, чтобы отпроситься выйти. Когда я все-таки отпросился и почти вышел из кабинета, то второй рвотный позыв резко дал понять, что такими темпами я не добегу до сортира. Я героически сдержал его. И вот, когда до сортира оставалось метров 50 (Бежать надо было через полтора этажа) Третий позыв вывернул мой желудок посреди этажа. Я выблевал всю еду, что во мне накопилась за весь день, а именно два приема пищи. На полу виднелось приличная лужа блевотины с недопереваренными макаронами и курицей, лол. Но благо, что никто не видел этого. Я быстренько зашел в сортир, умылся, прополоскал рот и пошел обратно. Потом одноклассник идя в сортир случайно подскользнулся на блевоте, изляпавшись в ней чуть более, чем полностью. Потом долго искали, кто это сделал, но так и не нашли.
История номер два.
На этот раз мой желудок меня опять подвел. Это было буквально в след. четверти. В столовке я после первого случая уже не ел, но все же. Уплотно пообедав дома, я помчался в школу. Спокойно отсидел 4 урока, желудок только немного бурлил, но не болел, и вот как раз началась литература 5-ым уроком. И тут у меня простите, резко рвануло. Без звуков. Просто мой анус не выдержал и говно наполнило мои трусы. Благо, оно было не очень жидким, так что спокойной могло находится в моих трусах, не пытаясь покинуть место проишествия. Ситуацию усугубляло то, что рядом со мной сидела еот. Я начал анализировать ситуацию с холодным разумом и горячими от говна трусами. Бежать в туалет смысла уже не было, ибо как всегда ни бумаги, ни платочка, у меня не было, а я чувствовал, как жопа была вся в говне. ПРЯМО ВСЯ. В итоге, пришел к выводу, что лучше не дергаться, а досидеть устатки уроков и пойти домой. Ибо отпросится быстрее шансов не было, 6-ой урок вел директор. Енот начала унюхивать запах говен и спрашивать, мол че за хуйня. Я же героически сказал, что небось, опять омежка, который сидел за нами набздел или это от него немытого воняет. Это меня и спасло, от омегана действительно воняло прилично. Еот вполне устроил мой ответ. Так я отсидел, стараясь не особо двигаться, чтобы не размазывать говно по жопе. На перемене все-таки сходил в туалет и посмотрел, как мои дела. Все оказалось не так уже плохо, говно уже прилично размазалось между жопой и трусами и засохло. На брюках ничего не было видно. Отлично, подумал я и зашагал к кабинету, где должен был быть урок. Кое-как отседев и этот урок, я бегом рванул из школы. На выходе, меня встретил мой друган, с которым нам было по пути. Идя домой, мы с друганом увидели омегана, на которого я все свалил и друг пизданул, мол смотри, он идет как будто бы обосрался и что-то говном несет. Я рассказал ему, что мы с еот чуть не чувствовали на ли-тре вонь, когда он сидел за нами. В итоге, друг начал дразнить омегана и тот свалил в другой переулок, чтобы не слушать это. Я же попрощался с другом, сказав, что надо срочно домой ехать, ибо мамка заболела и я опаздываю чуть ли не бегом отправился к белому другу, отстирывать свои труселя. Кстати, они так и не отстирались, даже после стирки в машинке и на руках. Пришлось выкинуть. В классе никто не так и не догадывался об этом до конца школы.
Была много лет назад одна история. Мне было тогда 10-12 лет, хуй стоял колом весь день. Меня оставили следить за двоюродной сестрой на 2-3 года младше меня. Мы остались дома вдвоем, играли, делали какую-то хуйню. В итоге мы боролись, я поддался ей, я лежал на кровати, на спине, она на мне сидела, прям на хуйце. Он, естественно, встал. Она спросила, что это, я показал ей, посмотрел ее пизду, чуть не выебал, но побоялся. В итоге она рассказала своей мамке про то что я показывал ей писюн, она показала мне свой писюн, я в нем ковырялся. Родители мне дали таких пиздюлей, пиздец вспоминать стыдно.
а ты - няшка.
>Причем в теории дотерпеть можно было, но я четко принял решение, что обоссусь под себя
Лол, так себе решение.
Вообще, у меня таких позорных историй довольно много, если хотите, то могу написать еще парочку.
А где вахтерша сейчас? Найди же и признайся.
>Оказывается, этот пиздюк обосрался в плавки и кинул мне в пакет.
Я бы за такое ему эти плавки об лицо вытер.
Пошел как то на годный дискарь с друганами-омеганами, в своем мухосранске. Я в отличии от своих дружков не ссу пиздицца, хотя до сих пор (23лвлкун) ни разу конкретно не дрался. Ну кароче прыгаем мы под музыку, подходит ко мне местный хуй (рыжий блять как метал, который поддался коррозии), и значит грит:
- Пробелмы
я ему:
- В смысле?
он мне по ебалу на, другой раз на, дружки все это время наблюдали, твали
я рыжему в ответ с ноги в пузо уебал разок, на что в ответ мне прилетает плюшка слева, от друганов ржавого пидора. Через секунда подлитает рыжий, и начинает активно меня месить. Я понимаю, что этих чуханов несколько, в клубе темно, и вспышки света - нихуя не видно, принимаю решение ложиться на пол, что бы закончить это все. Ну кароч лег я, типа притворился, что больно мне, и они отстали, благо лохи лежащих не бьют!
Стыдно, что ржавому нормально по еблу не сьехал, и за дружков-псов стыдно, что не помогли!
>Тамагочи?
Нет. Писюн.
А действительно, что делать если в жопе посторонний предмет который ни как не достать?
я как-то шликала на порно-гифки на 4чане, и тут ко мне в комнату врывается сеструха (6 лет), я быстро вытащила руку из труханов и открыла другую вкладку. Однако, на вкладках с порнухой были маленькие изображения самих гифок (не знаю как называется), а там сочные хуйцы и жопы с сиськами. Сестра посмотрела на меня, на монитор, спросила что я смотрю, а потом выбежала, не дождавшись вразумительного ответа. я думаю она меня запалила
Потом ещё его брат раздавил там наушники, в итоге их обоих послали и больше не пускали в этот клуб .
Проецирование омегана. Нигде ты не был, никто тебя не пиздил, просто обоссали.
Потом ещё его брат раздавил там наушники, в итоге их обоих послали и больше не пускали в этот клуб .
> ни как
Да ты же уебок.
Испускаю урину тебе на лицо тварь.
Мне тогда норм досталось, даж в ментовку ходил. А ты - тварь, не веришь, ну и хуй с тобой
Лол, за такие шутки сразу урина лицо шкварит
Действительно омеган, лол. Уебывай отсюда, плешивый.
Всем прыгать на его хуец
Че сказал? В ебло дать, или так отсосешь?
Давай, запиливай.
Хуй знает, я обычно в таких ситуациях, говорю: "Ну и иди нахуй тогда" от переношу внимание на другого.
Я сказал, что ты черт немытый и омеган обоссаный. Глаза от спермы вытри и прочитай еще раз, лол.
Во мне рост 187, а я уже пять лет всем говорю что 190, ну если кто-то спрашивает.
Нет, ты!
Мразь, я бы тебе за такие слова морду разбил в реале. К счастью для тебя, ты бы не рискнул их мне сказать при встрече.
Не, наверное, в лучших традициях, она обосралась
Ну ты и мразь.
ебать
ебать
Пусть еще больше гаша примет, авось полностью превратится.
Как то висели с друганами в сауне, время закончилось, вызвали таксо, вышла телка, которая вночную убирает в сауне (лет блять так 40-45). Я ей говорю, я сейчас вернусь, через минут 30, так что если будут заказывать - шли нахуй. Ну эт я ей типа так тонко намекнул напоебацца. Эта дура старая сказала - ок. Я же типа подумал, что все схвачено прикупл гондонов, приезжаю, зову ее в сауну, она даже приходит, но сука ни вкакую. Отмазывается тем, что у нее дочь такого возраста как я (21 левел). Вот так кароч я как лох опозорился с этой шлюхой. Эх
Ну ладно.
История номер три.
Как-то еще в садике нам поставили новые кровати. Постели из них выдвигались, как ящики из комода. Было там всего два места, т.е. выдвигается нижняя часть где-то метра на полтора, затем верхняя и образуется две кровати в лесенку. И так получилось, что я всегда спал на нижней, а на верхней спал ВЛАДИК, старше меня года на полтора, не отличающийся умом и сообразительностью. И вот как раз мы с ВЛАДИКОМ не спали, воспитательница ушла и мы рассказывали друг-другу какие-то ебанутые истории. Я уже честно не помню, что за истории были, но хорошо помню, что мы прилично возбудились и я предложил ВЛАДИКУ поиграть в игру, когда мы поочереди гладим друг-другу пиструны. Просто проводим ладошкой и все. Ну и вот, мы гладили-гладили и догладились, вошла воспитательница и увидела, что мы делаем. Хочу обратить внимание, что в этот момент пиструн гладил мне ВЛАДИК. Нас отвели в коридор и спросили, что мы делали? Я пизданул, мол ВЛАДИК предложил мне так поиграть и я не понял, что мы делаем. Короче,мне поверили и я выкрутился. ВЛАДИКУ дали пизды воспитатели, типа он был прилично старше и типа он все затеял. Потом позвали его мамку, та тоже дала ему пизды. Больше ВЛАДИК в садике не появлялся.
История номер пять.
Уже постарше, в возрасте наверное, лет 10, я был довольно таки смышленным мальчиком и знал, что и куда вставляется (Старшая сестра, которая старше на 14 года все показала и рассказала, я нихуя не понял, но теорию знал. Могу и эту историю рассказать, если хотите) и с богатой фантазией. Ну и вот, меня оставили с моим двоюродными братьями-долбоебами и я им запилил мегакулстори, про игру МОЛЧАНИЕЯГНЯТ (просто название понравилось, вот и прилепил), где ты играешь за маньяка, находишь жерту, трахаешь ее и убиваешь. Трахаешь и убиваешь. Я то подумал, что они помечтают и забудут, но хуй там. Эти дауны взяли бабушку и пошли в магазин дисков, искать эту игру. И так и объяснили продавцу, мол там ТРАХАЕШЬ И УБИВАЕШЬ, ТРАХАЕШЬ И УБИВАЕШЬ. Прямо прямым текстом, простите за масло маслянное. Как вы уже поняли, я получил потом знатных пиздюлей от своих родителей. Представляю как краснела бабка их в магазине в месте с ними.
-кун
Ну ладно.
История номер три.
Как-то еще в садике нам поставили новые кровати. Постели из них выдвигались, как ящики из комода. Было там всего два места, т.е. выдвигается нижняя часть где-то метра на полтора, затем верхняя и образуется две кровати в лесенку. И так получилось, что я всегда спал на нижней, а на верхней спал ВЛАДИК, старше меня года на полтора, не отличающийся умом и сообразительностью. И вот как раз мы с ВЛАДИКОМ не спали, воспитательница ушла и мы рассказывали друг-другу какие-то ебанутые истории. Я уже честно не помню, что за истории были, но хорошо помню, что мы прилично возбудились и я предложил ВЛАДИКУ поиграть в игру, когда мы поочереди гладим друг-другу пиструны. Просто проводим ладошкой и все. Ну и вот, мы гладили-гладили и догладились, вошла воспитательница и увидела, что мы делаем. Хочу обратить внимание, что в этот момент пиструн гладил мне ВЛАДИК. Нас отвели в коридор и спросили, что мы делали? Я пизданул, мол ВЛАДИК предложил мне так поиграть и я не понял, что мы делаем. Короче,мне поверили и я выкрутился. ВЛАДИКУ дали пизды воспитатели, типа он был прилично старше и типа он все затеял. Потом позвали его мамку, та тоже дала ему пизды. Больше ВЛАДИК в садике не появлялся.
История номер пять.
Уже постарше, в возрасте наверное, лет 10, я был довольно таки смышленным мальчиком и знал, что и куда вставляется (Старшая сестра, которая старше на 14 года все показала и рассказала, я нихуя не понял, но теорию знал. Могу и эту историю рассказать, если хотите) и с богатой фантазией. Ну и вот, меня оставили с моим двоюродными братьями-долбоебами и я им запилил мегакулстори, про игру МОЛЧАНИЕЯГНЯТ (просто название понравилось, вот и прилепил), где ты играешь за маньяка, находишь жерту, трахаешь ее и убиваешь. Трахаешь и убиваешь. Я то подумал, что они помечтают и забудут, но хуй там. Эти дауны взяли бабушку и пошли в магазин дисков, искать эту игру. И так и объяснили продавцу, мол там ТРАХАЕШЬ И УБИВАЕШЬ, ТРАХАЕШЬ И УБИВАЕШЬ. Прямо прямым текстом, простите за масло маслянное. Как вы уже поняли, я получил потом знатных пиздюлей от своих родителей. Представляю как краснела бабка их в магазине в месте с ними.
-кун
Простите, пацаны, ебаная макака весь постинг испортила, отправилось два раза.
работал я раньше санитаром. так вот, мой знакомый, дико тупой, поехал на вызов. а там короче у бабки кошка была, ну и залезла эта кошка однажды на шкаф. само собой, бабка за ней на этот шкаф и полезла, только наебнулась и чё то поломала. так этот санитар в диагнозе "ушиб всей бабки" написал.
а потом ты решил взять ник "абу"
а ты меня не зарежешь?
>16 лет
>насцал, надеясь на то, что эта тварь забеременеет от этого
Лол, ну если приедешь ко мне в Дальневосточные ебеня, то давай, разобью тебе твое прыщавое личико.
хач в треде, перекатываемся
Израиль/10
Вот омеган и обоссался, как всегда, собственно.
>она показала мне свой писюн
Ну а четвертая стори где?
Лет в 6 в ГТА САН АНДРЕАС? Ебать ты школота..
я хотя бы не хач
Бля, ну в мороз ещё не так западло как в охуенную жару... ИМХО, гавно быстрее замерзает, чем засыхает.
че поверили что ли? это наша старая медицинская байка. молодежь, вы че?
ПИЗДООС
Я так с тебя проигрунькал
ПИЗДООС
Я так с тебя проигрунькал
Главное, что в геймбой залучал!
Рассказывай уже про сестру!
с последнего капитулировал
@
ЕБАШЬ
@
ХУЯРЬ
@
ПЕРЕКАТ
@
ПЕРЕКАТ
@
PRESS X TO WIN
Как то ехал в маршрутке, пялился в окно. Тут заходит одна тян, эдакая няша милаша, садится напротив меня, улыбается и говорит "Привет", но смотрит конечно же не на меня, а на какого то мужика рядом. Ну я сделал ебало кирпичем, напялил наушники и отвернулся от нее, размышляя над своей ничтожностью. Я потом часто видел эту тян, как я заметил у нее просто косоглазие и выходит когда она здоровалась - это было обращено ко мне. Представляю какое я ебало тогда скорчил и отвернулся и становится стыдно и смешно одновременно.
Бля, прости, братан, уже не успею написать.
Однажды пришел к девушке (мне 17 а ей 16), она меня пригласила к себе фильм посмотреть. Выпили мы чувть чуть значит, ложимся на кровать, включаем фильм .. и смотрим его. Она начинает лезть ко мне, обнимать, целовать .. намекать прямо явно, "а потрогай мой животик" "а я сексуальная?" и целует постоянно, а я как баран лежу и смотрю фильм. Ну кароче фильм кончился, и я спешно ушел домой весь красный от стыда .. прошло несколько лет, и кароче я теперь тут в этом треде.
>няша милаша
>косые глаза
ясно
>Разобрал пылесос, насрал в него и собрал обратно. Воняло, долго не могли найти источник.
В голос!
Дальневостоные ебеня - классные, сам только из отпуска приехал, в Хабаре был)
>Наспех подтерся пачкой из под сигарет.
Если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день.
ахуенная тянка какая...
Один раз я остался в лагере один в корпусе. Я решил прогуляться по нему посмотреть, что есть интересного. Внезапно я услышал звуки душа. Они доносились из вожатской части. Я подошёл поближе и увидел стоящие около душевой кабинки тапочки младшей вожатой. Я подошёл к ней сзади, положил руку на плечо и сказал:
-Давай завтра распишемся в ЗАГСе. - Это случилось цже через 10 лет после того события в лагере, мы начали встречаться, когда оба достигли возраста согласия. Мы не занимались сексом до свадьбы, а после свадьбы у нас была одна брачная ночь без презерватива под одеялом, результатом которой стало зачатие нашего ребёнка, которого мы отдали в кружок юного радиофизика, в секцию шахмат и он учился в школе на одни пятёрки.
-Давай завтра распишемся в ЗАГСе. - Это случилось цже через 10 лет после того события в лагере, мы начали встречаться, когда оба достигли возраста согласия. Мы не занимались сексом до свадьбы, а после свадьбы у нас была одна брачная ночь без презерватива под одеялом, результатом которой стало зачатие нашего ребёнка, которого мы отдали в кружок юного радиофизика, в секцию шахмат и он учился в школе на одни пятёрки.
друг, ты нашёл именно тот тред, который тебе нужен. лол.
на пикрелейтед баба медисона?
До слез с Феличиты, сука. Так живо представил.
я бы наверное и не стал разбирать
Если бы я был в курсе, что мартышка на подсосе, и сливает всё что можно спецслужбам, и неоченьспецслужбам, сто раз бы подумал, прежде чем отвечать в такой тред.
Завидую вашей смелости, дауны.
Завидую вашей смелости, дауны.
я бы наверное и не стал разбирать
я бы наверное и не стал разбирать
Если бы я был в курсе, что мартышка на подсосе, и сливает всё что можно спецслужбам, и неоченьспецслужбам, сто раз бы подумал, прежде чем отвечать в такой тред.
Завидую вашей смелости, дауны.
Завидую вашей смелости, дауны.
Ведь спецслужбам так интересно что битард из Пиздодуховенска совал себе в жопу лекции кургиняна на ДВД.
О нет, спецслужбы узнают, как я обосрался в пятом классе, ну что ты за уёбок такой?
не печалься.Тут все такие.У меня например даже тни то ни разу не было.
Да,она.Зануда или хуй его знает.
Завёл себе тян.
Дважды.
Дело было летом, мне лет 7 - 8, игровые автоматы с игрой так кризис 2. Значит ебашу я там всех дошел до босса которого мало кто видел, вокруг меня собралось куча пмздюков, и тут я почувствовал что хочу ссать, но я не мог отвлечься от игры, и терпел так полчаса. Вдруг я понял что сейчас обоссусь и хотел уже пойти в биотуалет, но через секунду моча лилась по моим ногам, а на шортах появилось пятно. Вдруг кто то из пиздюков кричит что у меня пакет с яблочным соком в кармане порвался. Я такой с покерфейсом доиграл и ушел.
Я как-то раз тоже ебал одну няшу-стесняшу в попчанский, и дичайше охуел когда увидел на залупе кусочек шкурки от помидора, хорошо хоть сгандоном ебал, а вообще не особо люблю анал, мерзко как-то это.
Пошел с тянкой за новой порцией пива, а мне ссать охота.
Она, сука, смешит всякой хуйней, короче я не вытерпел и обоссался прямо перед киоском.
Хорошо пиво уже взяли, я его открыл специально неудачно и налил себе на джинсы, типа это пиво, а не моча
Так дошли до ограды и бухали дальше.
Ну ты и зассыха. Тебя походу любая овца рассмешить до уссачки может.
Фу блять я ещё могу понять разок, но два раза это уже перебор, я бы на твоем месте выпилился.
Ну под пластом же
Норм, бро, главное не обдристался с подливой, она бы хоть пьяная, хоть сраная вонь мож и почуяла.
Встал.
Банан-то есть?
Не позорная история, но все же.
4-й класс, идем домой вчетвером, все довольно хорошие друзья. Взрываем петарды, подрываем собачье говно на своем пути и вдруг из-за подворотни выходит даун. Двадцатилетний парень, больной синдромом дауна, ебало смешное еще, ну и говорит нам что-то вроде: "Суки, отдавайте петарды, вам нельзя еще их взрывать", речь у него конечно очень плохая, но различить можно было. В общем мы не обращаем внимания, но уже максимально пытаемся от него отстраниться, и тут падла поднимает кусок арматуры и начинает за нами бежать.
Суука, мы от него убегали примерно километр, страшно, но в то же время смешно, даун преследует и хочет убить. В общем пока я бежал, чуть не задохнулся от смеха, полностью обоссав себе штаны.
Потом, когда он отстал, мы еще и надо мной посмеялись. Ох уж это детство...
4-й класс, идем домой вчетвером, все довольно хорошие друзья. Взрываем петарды, подрываем собачье говно на своем пути и вдруг из-за подворотни выходит даун. Двадцатилетний парень, больной синдромом дауна, ебало смешное еще, ну и говорит нам что-то вроде: "Суки, отдавайте петарды, вам нельзя еще их взрывать", речь у него конечно очень плохая, но различить можно было. В общем мы не обращаем внимания, но уже максимально пытаемся от него отстраниться, и тут падла поднимает кусок арматуры и начинает за нами бежать.
Суука, мы от него убегали примерно километр, страшно, но в то же время смешно, даун преследует и хочет убить. В общем пока я бежал, чуть не задохнулся от смеха, полностью обоссав себе штаны.
Потом, когда он отстал, мы еще и надо мной посмеялись. Ох уж это детство...
Я мылся в душе, но кончилась вода, и я стал ссать прямо на себя, возбудился и кончил. Противно от себя.
Он побирался там, сука как вы заебали.
Это нормально, постоянно так делаю
вот тебе ОП, моя стори, которая была буквально пару часов назад. Была на тренировке. Одно из упражнений: все ложаться на спину плотно друг к другу, ну и собственно самый первый пробегает всем по прессу и ложиться последним. И так по очереди. В общем, когда очередной кабан пробежал по моему прессу, я смачно сиранул, что аж тренер и все остальные заржали. Причем тренер еще и подъебал, мол ДЕРЖАТЬ БОЕЗАПАС НА СЛУЧАЙ КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ. Сука, до сих пор стыд и унижение
Остальные просто не найдут.
Ебать, чуть не сдох от смеха!
>Была на тренировке
>я смачно сиранул
Wait a second...
>главное не обдристался с подливой
Пришлось бы брать горячий шоколад и обливаться.
Прям БОМБАНУЛО, бро. Очередью.
Ага, искать бомжа и обтираться
вкатился.
короче, разводил в вк одну няшнотян на сисечки, развёл и тут же побежал на двач. создал тред, вбросил, ловил лулзы, но не долго. крыса-кун как-то нашёл эту тян, хотя никаких зацепок, вроде не было, и меня здал. она со мной поссорилась, и кинула в чс. там я и по сей день.
конец)
короче, разводил в вк одну няшнотян на сисечки, развёл и тут же побежал на двач. создал тред, вбросил, ловил лулзы, но не долго. крыса-кун как-то нашёл эту тян, хотя никаких зацепок, вроде не было, и меня здал. она со мной поссорилась, и кинула в чс. там я и по сей день.
конец)
>здал
мде
даже фиксить не хочу. так и оставлю.
>толко я
а тебе и норм
Еще представь с такой выразительностью, как у херовых актеров из рекламы или русской порнухи
Давай ещё таких пикч,у меня на эту тему шишка горит
а тян хоть красивая была?
Пытался обосраться, но тут в комнату зашла мамка с бутылкой в жопе и начала дрочить.
Елбан, сейчас твои данные висят не в одной службе безопасности, да и не только в ней. Всё, что надо, о тебе и так узнают, найдут даже то, о чём ты не знаешь. Контроль теперь на порядок лучше, чем раньше и дохуя ебанутых живут спокойно, их никто не трогает, но как только что-то пойдёт с ними не так - они уже на примете, всё готово для их приёма в психушку/тюрягу. Так что кажется, что о тебе никто не знает только на первый взгляд, маня. Я не из зог, просто попробовал на себе оперативность некоторых служб, да и сам хотел там работать одно время, хорошо работают, что те, что те, что эти.
Прищепку на нос одень и вс пойдёт нормально.
Пиздец ты мразь
Фигня. Я когда мелкий был (уже не помню сколько лет, но точно помню, что в начальную школу ходил) ездил летом в деревню, и была у нас там небольшая компания я ещё один поцан и девчонка. Так вот как-то раз пришли к ней в гости, делать было нечего и, я не помню уже что нас на это с подвигло, начали друг другу пиписьки показывать. Я тогда и лапал её за все места и она меня лапала и мне это сильно понравилось. Когда я приехал обратно в город смог на это же дело уговорить ещё одну знакомую девочку, причём вообще без каких бы то ни было проблем, а весь стыд ситуации в том что несмотря на такие успехи в детстве сейчас я ливственник 21 левела.
Ехал пьяным в автобусе, отключился и проснулся в каких-то ебенях. Без кошелька и телефона. Еле выбрался оттуда.
Ну всё, жди от него кулстори о том, как опасно несовместимы расслабление ануса и скроллинг сосачей.
Ну и мразь же ты!
Пытался вынуть банку из папки, но в этот момент зашла мамка и подрочила себе.
Почему мне нравится эта долговязая няша?
Успакойся уже. Мразота.
Вася, братишка, я тебя узнал
Дрочил на тетю, пока ехал с ней в машине
Есть такое дело, бро. кучи раз мог расчехлить свой еблесчётчик, но так и не потарабанил никого. До 23. Гордись этим и никому не говори, что ты чистый - это охуительная возможность создать в будущем крепкую семью. Чем ближе друг к другу даты потери невинности и первой брачной ночи - тем лучше.
Фапал на гаечку
Я фапал на Паспарту.
Бля, а я как-то раз нажрался на шашлыках в городской лесополосе. Свалил с шашлыков ни с того, ни с сего около четырёх часов дня, чуть не сдох на многополоске, когда переходил в неположенном месте напрямки через поток автомобилей, спустился в переход метро станции, находившейся совсем не на ораине (после неё ещё пять-шесть станций до конца линии)...
Дальше я проснулся на предпоследней станции метро той линии, на которой спускался в метро, сидя на граните жопой и спиной к столбу. Ничего не пропало, на часах было девять вечера. Хрен знает, что я делал около пяти часов, но в тот же день сумел спокойно добраться до дому в том же метро через пол города. Ехал весь в блевотине, благо одежда, хотя бы, была целая. И никаких признаков недавнего отравления не чувствовал вовсе.
>Чем ближе друг к другу даты потери невинности и первой брачной ночи - тем лучше.
толсто
Фог не ругался?
>У черта был геймбой, в который мне дико хотелось поиграть и я постоянно выпрашивал его у него.
Блять прочитал как геморрой из за стори одного анона. Пиздец нахуй
У них на всех людей есть подробная инфа чтоле?
Был в том треде
Обоссался на собеседовании, по дороге туда нажрался транквилизаторов, и запил газировкой. Когда приехал понял что люто хочу ссать но из за лошадиной дозы транков не успел нихуя сделать, и так в режиме амебы пошел в магазин купил влажных салфеток, зашел в сортир протер, и высушил пятно зажигалкой, и пошел с покерфейсом на собеседование.
Не сбивай детишек с толку, пусть браки будущего будут в большинстве своём удачну. Очень скоро нас может стать слишком мало.
Нет конечно, но вся твоя оффициальная история уже давно перепилена в цифровой, безразмерный формат. Кроме твоих аттестатов и прочих сделок с твоим именем есть ещё и история поиска с твоего компа, а если надо - данные с него, причём ты до самого прихода наряда не будешь знать, что в разработке. За некоторыми даже присматривают иногда, но в редких случаях. А вообще там нехватка нормальных кадров, так что можешь попробовать пойту работать куданить, правда судя по твоему вопросу - ты или крепкий дуб, или пошутил, или уже там где-то работаешь, лул. Но это всё мои теории, не обращай внимания, я люблю пофантазировать перед сном.
в детсаде насрал в бассейн. Бабка-воспитательница потом мою какаху ловила в бассейне предметом типа сачка
http://ebuxa.net/1255-iz-katapulty-zaryadila-v-zhopu-zelenym-kashtanom-s-kolyuchkami.html
А такого ни у кого не было?
А такого ни у кого не было?
В голосяндру.
>надрочил чтобы встал, боялся что доктор засмеется.
Loled
бля
> Разобрал пылесос, насрал в него и собрал обратно. Воняло, долго не могли найти источник.
СУКА!!! Каким нужно быть аутистом, чтобы додуматься до этого! Пять минут уже не могу успокоиться, аж слёзы выступили
> пусть тебе кто подрочит
> Вызвался тип один
> тип начал дрочить - не встает
> Комуто пришла в голову мысль: мыж не педики, поэтому и не встает
>Вообщем, он удивился, т.к. я выходил прямо из мужской раздевалки
Охуительные у вас истории тут. У меня вот тоже пара историй есть.
Как-то одну бабу пёр, в общем, в жопу. Всё сделал, кончил в жопу, хорошо так сразу стало. Ну и, как порой бывает, на хую говно осталось. Недолго думая, вытер это об жопу и побежал мыть своего молодца. А она с черкашом на булках пошла после меня мыться. Ругалась ещё так.
Вот, а вторая история - у бабы одной ночевал, и уже всё - поебались, спать уже надо. И тут ощущаю, ну все знают, когда недавно срал, а жопу не слишком качественно подтёр, и там такая мерзкая как бы слякоть из говнеца. Очень раздражает. Но вставать идти в сортир и подтираться совсем лениво было, уже и спать рубило, и лежал так уютно. Вот за что люблю гости - взял и пододеяльником подтёр. Хорошо было так!
Как-то одну бабу пёр, в общем, в жопу. Всё сделал, кончил в жопу, хорошо так сразу стало. Ну и, как порой бывает, на хую говно осталось. Недолго думая, вытер это об жопу и побежал мыть своего молодца. А она с черкашом на булках пошла после меня мыться. Ругалась ещё так.
Вот, а вторая история - у бабы одной ночевал, и уже всё - поебались, спать уже надо. И тут ощущаю, ну все знают, когда недавно срал, а жопу не слишком качественно подтёр, и там такая мерзкая как бы слякоть из говнеца. Очень раздражает. Но вставать идти в сортир и подтираться совсем лениво было, уже и спать рубило, и лежал так уютно. Вот за что люблю гости - взял и пододеяльником подтёр. Хорошо было так!
Сап, реквестую сабж, особенно истории про "обосрался", "дрочил и вошла мамка", "сунул бутылку в жопу и не смог высунуть" и тд.