Вверх!
Значит как-то раз я обосрался. С подливкой прям в штанцы. Вот.
У всех есть одноклассник, который обосрался в начальных классах, так это был я
Я тоже обосрался в начальных классах, шёл домой с полными гавном штанами.
Сфоткал свой мпх, думал потом сразу удалил, а оказывается нет и пол школы увидело это фото
Самый крупный фейл в моей жизни - я родился
Я как-то обосрался в трико и не спалился
Лунтик в треде, всем на луну!
Ты в этом не виноват
А я обоссался в 9 классе помню. Припёрло под конец урока, а учительница не отпустила. Когда звонок звенел, я ссал в штаны и чуть не плакал.
Вышел из класса последним, встал к стене, притворился что мне плохо. Учителя вызвонили мамку, я отпросился и ушёл с ней.
В школе как-то смачно перданул, так что никто не слышал. Как потом оказалось, что остались небольшие черкаши, а в этот день должна быть еще физра, которую я не прогуливал.
А мне фиксики больше нравятся.
Пидорнули с работы. Новый Год без денег и надежд. Евро 150, доллар 120.
Ебать дебил, учительница не разрешила ему, я б встал и вышел, лучше чем опозориться
Вот ещё вспомнилась, в 3-4 классе мы сдавали деньги на полдники, я ещё в классе за одной партой с тян сидел. Вообщем, дали ей сдачу, а мы сидели на продленке и ей прямо громко на весь класс сказали "убери деньги, а то своруют", тут-то и сыграла моя жажда денег. И я решил, спиздануть их потихоньку - все прошло успешно, если бы не пошел я их тратить со своим приятелем Данилом в тот же день, как сейчас помню мы купили питард, 2 комикса шрек (там ещё медальоны были, типо меняют цвет и etc) и зачем-то я купил градусник, ну он был похож на него, на самом деле им в розетках напряжение мерили (алсо, как называется) вечно меня тянуло на, что-то подобное и механическое (мог разбирать, изучать детали). Ну, а на следующий день началось расследование, типо собак позовут по отпечатка найдут из-за 500 рублей, лол (кстати, стали бы?). Ну, мой приятель меня и заложил (Данил знай - ты пидор). Вывела классуха и просила признаться и etc. Когда пришел домой, ещё мамки не было я решил лечь спать (ибо мамке позвонили), но только присев и начав снимать обувь - ключ в замке.
Отделался словесными пиздюлямиI'm
Отделался словесными пиздюлямиI'm
расскажи, кто они такие, раз они тебе так нравятся
>перданул, так
Сраннач мобильная клава, "но"проебался
Ебанутый?Куки все заранее
Буквально вчера ночью по пьяни приставал к другу, мацал его и т.д. Я реально готов был его выебать, но потом одумался. И лег спать, на утро было стыдно немного, но мы просто посмеялись над этим и все.
Двачую этого
Вчера вечером нахуярился пивцом.
Сегодня пошел в качалочку, когда собирался в животе что то взбулькнуло, не обратил внимания. Потом в душе уже, когда мылся рукой подмыл жопу - она вся в говне. На протяжении тренировки из меня вытикало по чуть чуть. Как то похуй.
Это большой-большой секрет.
Ну бля, надо было так и сделать. Откуда я знал, что недотерплю?
Срал вам на голову, педерасты. Сначала слабая колбаска. Потом жирная сильная колбаска. Из ануса сначала свешивается, потом удобряет. Сначала свешивается, потом удобряет. Импотенция не лечится. Так что не дрочите на порно. Дрочите на свою фантазию. Где Японка без рук срет вам на голову сиреневым говном.
ты забыл, что на дваче? Тут половина сказать че-то на людях боится, а ты о таком бунтарстве...
Как-то раз сосал и дал в жопу куну, а потом узнал, что он пидор. Вот это пиздец фейл был, до сих пор стыдно.
>в 3-4 классе
Сейчас ты в восьмом и уже большой мальчик?
>двач
Анон, это ты?
хмммммммм... хорошо... ты прошёл проверку
Заебись тебе, недосвешенная колбаска. Выпадай из ануса, как твои предки. Еби грудастых, как твои голубчики. Не выебывайся, пидор. Не выебывайся, аморатор.
Батя увидел харкач, хорошо, что там были не трапы.
Хотя теперь уже похуй.
Хотя теперь уже похуй.
Как-то мамка застукала за фапом. Сижу, наяриваю. Вдруг мамка заходит и спрашивает "что делаешь?". Что-то на меня нашло и ответил "занимаюсь профилактикой рака простаты ". Посмотрела молча и ушла, но у меня уже опал. Вечером батя спросил про кол-во "профилактик", ну и ответил честно "2-3 раза в неделю". Но больше я так не попадался.
трустори я не тралл
трустори я не тралл
В голос
Как-то мне в школе, во время физры прихватило живот. Я понял что не дотерплю и отпросился в туалет. Там я уже навалил знатную кучу, и салфетками пытался вытереть жопу(что у меня получалось крайне плохо т.к. дома я подмываюсь) попутно я скидывал все салфетки на дерьмо и скопилась целая кучка из салфеток и, собственно, говна. Вдруг внезапно пришли старшеклассники и я запаниковал, натянул штаны и подбежал к соседнему толкану и притворился что ссу. Один это заметил, подошел к горке салфеток/дерьма и с криком "ну ты, парень, тут и навалил" взял своих корешей и быстро вышел. Я промямлил что-то в духе "эт не я, я ссал" но они не обратили внимания.
Итог:
1.Я успешно(?) вытер жопу и одноклассники ничего не заметили.
2.Старшеклассники похоже никому ничего не рассказали.
3.Туалет был засорен 2 недели.
Итог:
1.Я успешно(?) вытер жопу и одноклассники ничего не заметили.
2.Старшеклассники похоже никому ничего не рассказали.
3.Туалет был засорен 2 недели.
Kek
> что у меня получалось крайне плохо т.к. дома я подмываюсь
Так и знал, что все такие аутисты просто не осилили бумагу.
>Туалет был засорен 2 недели.
Ну ты, парень, там и навалил!
Лолблять!
лол
Точно такая же история , только хотел срать , и меня тоже не выпускали т.к все сдавали долги и нельзя было проебать , но я съебал , насрал кучу в каком-то подъезде и уехал домой
В 4 классе я сделал свое первое ББПЕ! Кто-то мне сказал, что меня любит тян из класса и я ехидно начал заигрывать с ней. Потом она меня легонько ударила и мы уже начали бегать по классу и задевать друг друга. В конечном итоге, я сел типо отдыхать и потом невзначай подошел к ней со спины, она обернулась и я думал она побежит и решил догнать её легким пинком (почему бы и нет), тем самым передав ей салочку, лол. А она пошла на меня (нахуя???) и получилось так, что я ебнул ей с ноги в живот. Таки дела, мамку вызвали - грозили исключить (я даже заплакал)
Давайте пишите истории, а то я с телефона заебался
Давайте пишите истории, а то я с телефона заебался
Да я выебал вашу мать. И выложил видео на ютюб. Я отсосал у Марка Смита и выложил видео на ютюб. Я нихуя не стесняюсь. Я трансгрессировал. Я выебал предменструальную феменистку. Я выебал мужчину. Я выебал собаку. Вы мне не ровня, пидоры.
Не мой феил, а моего приятеля - в классе эдак 8 он вернулся из туалета, весь воняющий дерьмом, причем сам этого не заметил, пока я ему не сказал. Сидел в классе (как сейчас помню, на информатике) на стуле, после него стул был мокрый и вонял, учительница это заметила, когда он ушел. Потом он отпросился у учительницы, ведущей следующий урок, а нам она сказала: "я думала, я задохнусь, когда он вошел". А стулья потом все обмотали какими-то пакетами и мы на них сидели до конца года. Хер знает, обосрался он там или обоссался или и то, и другое.
Нет, просто за годы подмывания я потерял сноровку.Сноровку в подтирании, да.
в сосничестве катался с другом на санках,
очень приспичело посрать,
но в то же время не хотелсь идти а домой,
в итоге во врему спуска с горки обсрал весь комбинизон
очень приспичело посрать,
но в то же время не хотелсь идти а домой,
в итоге во врему спуска с горки обсрал весь комбинизон
> ебнул ей с ноги в живот
> ББПЕ
Значение знаешь?
нихуясе
Пошел в туалет (в школе, классе в 8) и мой пипитрун предательски испустил двойную струю. Заметил это только тогда, когда вся правая штанина была обоссана (почувствовал ногой, лол). Как ниндзя, перекатами, закрывая штанину портфелем и боясь показаться на свет, прошел через всю школу не спалившись. Потом весь день боялся, что кто-то меня все-таки видел (один парень, возможно, хотя я довольно оперативно повернулся к стене). Самый большой фейл и вин в моей жизни, мне даже понравился такой экспириенс.
Ты случайно не прототип пикрилейтеда.
Один имел проблемы с почками, и обоссался на экскурсии, когда водила автобуса не хотел останавливаться на дороге. Водила после этого был просто счастлив.
Еще один на экскурсии же, на временной остановке нашего автобуса сел срать, но т.к. боялся, что уедут без него, сел в прямой видимости автобуса. Я не помню, как называлось то, куда мы ехали, но всю дорогу мы стебались про "Мироновские кучки" (серуна звали Мироном).
Еще был случай, когда уехали опять же в школе и опять же на экскурсию в Ярославль, там в гостинице наебенись в дрова и заблевали подоконник главной лестницы гостиницы. Это без меня было, но, говорили, что влепили небольшой штраф за это.
А мой пипитрун предательски закрался в вагину обосранной жирухи. Я был бухой. Ты сосешь? Ты сосешь, пидор? Я выебал жируху всю в говне, что ты хочешь мне доказать?
У меня такое все время после передергивания в общ. туалете.
Деанон по Мирону!
ДС, школа 1678, выпуск 10 года.
1. Дропнул тянку 10/10 в 15 лет, подумал что она слишком тупая для меня, и что я лучше найду. ДА, БЛЯДЬ, НАШЁЛ.
2. Не встал по пьяне после длительной стратегии соблазнения и напаивания тянки. В 23 года.
3. Трахнул 4 жирухи за последний год, все 4 раза по пьяне.
4. Сделал 3 татуировки на руке. Не партак, но теперь жалею и стесняюсь их.
5. По пьяне лизал и целовал ноги одногруппнице.
6. При бабушке убил ногой охуенно красивую стрекозу, было лет 10, до сих пор стыдно. Бабушка дала мне чтобы я с ней поиграл, полюбовался на красоту, а я бросил и прихлопнул. За это больше всего стыдно.
7. Резал себе вены из-за тянки.
8. Встречался с тянкой, потом год терпел её измены, не мог дропнуть, до сих пор стыдно.
9. Пробухал просто КУЧУ ДЕНЕГ, мог бы давно купить машину и снимать квартиру.
10. Пиздолизил по пьяне тянкам, надеясь их склонить к сношениям.
11. Давал людям охуенные деньги в долг, но т.к. я омежка, не смог их назад как следует потребовать, в итоге, так их и не получил обратно.
12. По пьяне пытался склонить к коитусу мамку своей тянки при ней. Не вышло.
13. Опять же, по пьяне, клеил подруг своей тянки при ней. Тоже не вышло.
14. Вообще, я дохуя смелый как нахуярюсь, и самое обидное, думаю что все вокруг тоже такие же ебанутые, как и я. И веду себя соответствующе.
Если ещё вспомню - напишу.
2. Не встал по пьяне после длительной стратегии соблазнения и напаивания тянки. В 23 года.
3. Трахнул 4 жирухи за последний год, все 4 раза по пьяне.
4. Сделал 3 татуировки на руке. Не партак, но теперь жалею и стесняюсь их.
5. По пьяне лизал и целовал ноги одногруппнице.
6. При бабушке убил ногой охуенно красивую стрекозу, было лет 10, до сих пор стыдно. Бабушка дала мне чтобы я с ней поиграл, полюбовался на красоту, а я бросил и прихлопнул. За это больше всего стыдно.
7. Резал себе вены из-за тянки.
8. Встречался с тянкой, потом год терпел её измены, не мог дропнуть, до сих пор стыдно.
9. Пробухал просто КУЧУ ДЕНЕГ, мог бы давно купить машину и снимать квартиру.
10. Пиздолизил по пьяне тянкам, надеясь их склонить к сношениям.
11. Давал людям охуенные деньги в долг, но т.к. я омежка, не смог их назад как следует потребовать, в итоге, так их и не получил обратно.
12. По пьяне пытался склонить к коитусу мамку своей тянки при ней. Не вышло.
13. Опять же, по пьяне, клеил подруг своей тянки при ней. Тоже не вышло.
14. Вообще, я дохуя смелый как нахуярюсь, и самое обидное, думаю что все вокруг тоже такие же ебанутые, как и я. И веду себя соответствующе.
Если ещё вспомню - напишу.
Однажды я обосрался на лекции
Была подобное в пиздючестве. Я начал ссать, расслабился, откинул голову и спустя время заметил что мой член прикрывает часть ширинки и все это время я буквально ссал в штаны.
> я омежка
> По пьяне пытался склонить к коитусу мамку своей тянки при ней
> клеил подруг своей тянки
> Дропнул тянку
> Трахнул 4 жирухи за последний год,
> Встречался с тянкой
> Но больше я так не попадался.
А больше и не надо, лол.
Проиграл.
>убил ногой охуенно красивую стрекозу
Ну ты ублюдок.
Фамилия Имя Отчество! Быстра!
>Пиздолизил по пьяне тянкам, надеясь их склонить к сношениям
Вот это хуже червя-пидора, сириусли. Уж сколько я пересмотрел на студенческих тусах таких отвратительных пиздолисов, аж вспоминать не хочется. Пока трезвый - норм парень, альфоватый, шутки шутить умеет, как выпьет - начинает сально подкатывать к своим же одногруппницам, сюсюкать, лапать, вот это все. Фу блядь. Ни разу не видел чтобы таким давали.
Преступник в треде.
> убил ногой охуенно красивую стрекозу
Ну ты мгазь.
Миронов Мирон Миронович.
Еще вспомнил, один парень спиздил у другого телефон с камерой (они тогда только-только появлялись, только у ерохиных). Ну спиздил и спиздил, его на горячем не поймали. Но что делать-то с ним? Он с ним пришел в класс на следующий день, всем показал и сказал что нашел на улице. Естественно, владелец с друганами (ерохин, хули) у него быстро телефон отжал. Тот еще доказывать пытался, что телефон не ерохина, потом разрыдался просто. Самое интересное, что родители ни одной из сторон подключены не были, хотя телефон, вроде, дорогой. Сами разобрались.
Месяц назад после приема лечения пришел на прием к урологу. Очередь к нему набралась знатная человек 10 + очередя в другие кабинеты. Я спрашиваю кто последний, тут женщина лет 30-35 отзывается мол я. И черт меня дернул стебануть ее, причем еще таким надменным голосом: "Женщина, а вы вкурсе что это кабинет уролога?" И КТО Ж СУКА ЗНАЛ ЧТОБ ЕБУЧИЕ УРОЛОГИ ЕЩЕ И ПОЧКАМИ ЗАНИМАЮТСЯ. Как же она осадила меня этой фразой, анон так краской я ще никогда не заливался, мой пукан стрелял сильней чем царь-пушка. Ещ блять сын врача, вообщем теперь знаю что помимо уролога, хуями еще и андролог занимается. Мораль сей басни такова: "Нехуй выебываться"
Дурашка.
>Ну ты ублюдок.
>Ну ты мгазь.
Серьёзно, за это больше всего стыдно, без шуток.
Клеил, это не значит что успешно всё кончилось. Пытался, но не важно. Всегда по пьяни. Там-то я альфач, я так думаю, по крайней мере, лол.
Да я знаю, братишка. Самому стыдно. Очень стыдно. Это и было по студенчеству.
Демократия у россиян в крови со времён Новгородского вече.
Обосрался в школе, никто не спалил. Обосрался, когда трахался с тянкой, тян спалила.
Сори за сажу.
> Обосрался, когда трахался с тянкой, тян спалила.
Вот это да!
Я думала, что женщина тебе двадцатисантиметровый хуй продемонстрировала.
Я вам еще хорошую историю расскажу.
Один звонил со школьного телефона-аппарата по рандомным номерам (пранкер), потом моча в голову ударила, он позвонил 02 и сказал, блять, цитирую: "В школе заложена бомба, приезжайте, пока у нас физика не началась". Они приехали и всех эвакуировали, как и должны по правилам. Парень этот немного зассал и стал предчуствовать скорый пиздец, потому что у нас и правда была физика, а вокруг него, когда он звонил, стояло дохуя народу. Его нашли через 2 дня, он сам сознался. А вот теперь, в чем фишка: его родители заплатили 60к штрафа за ложный вызов, его отец был из МВД (по его словам) и его оставили в классе. Но еще у нас был паренек из бедной семьи каких-то алкоголиков, который деньги на подарки учителям не сдавал, так вот его выбрали и отчислили, из всех тех, кто стоял тогда рядом и мог пройти как соучастник.
Вся суть рашки одной историей. Я это позже уже понял.
Один звонил со школьного телефона-аппарата по рандомным номерам (пранкер), потом моча в голову ударила, он позвонил 02 и сказал, блять, цитирую: "В школе заложена бомба, приезжайте, пока у нас физика не началась". Они приехали и всех эвакуировали, как и должны по правилам. Парень этот немного зассал и стал предчуствовать скорый пиздец, потому что у нас и правда была физика, а вокруг него, когда он звонил, стояло дохуя народу. Его нашли через 2 дня, он сам сознался. А вот теперь, в чем фишка: его родители заплатили 60к штрафа за ложный вызов, его отец был из МВД (по его словам) и его оставили в классе. Но еще у нас был паренек из бедной семьи каких-то алкоголиков, который деньги на подарки учителям не сдавал, так вот его выбрали и отчислили, из всех тех, кто стоял тогда рядом и мог пройти как соучастник.
Вся суть рашки одной историей. Я это позже уже понял.
Забыл стишок. Все сидели и смеялись.
Один раз ссал в подъезде, а друг стоял на шухере, вдруг в подъезд заходит рандомный мужик, матюкается, хватает меня за шкирку и пенчиной выгоняет на мороз, а там это друг угарает стоит, пидр. Я побежал сразу, потому что боялся что мужик погонится за мной и выскочил на оживленную улицу, тут я понял что у меня ширинка расстегнута и застеснялся застегнуть на людях, хуец не торчал так что все было не катастрофично, но пока я добехал до соседнего двора, стылый октябрьский ветер успел захолодить мои яйки. Было обидно и НЕПРИЯТНО.
Потом с тянкой продолжали отношения?
Да. Свои же люди.
1) Посоны позвали играть в футбол вечером в местный спортивный комплекс. Скинулись все, включая меня. А я просидел всю игру на скамейке и даже по мячу не ударил. Это повторялось раз 5 подряд.
2) Обосрался в газельке, когда ехал с универа. Подумал, что дотерплю до дома и не очень хотелось срать, когда выходил из универа. Но меня накрыло как цунами за 4 остановки до дома, я попросил остановиться. Вышел и просто насерил в трусы столько говна, сколько не срал наверно никогда в жизни. Джинсы в машинке стирал раза 3, ботинки и носки тоже пришлось мыть, про трусы вообще молчу.
3) Ехал в автобусе на Рок над Волгой со своей тянкой. К ней начал докапыпаться пьяный говнарь, который сидел взади неё и лапать за грудь. Она заплакала, а я сказала, да ладно тебе, он шутит.
4) Никогда не говорил мамке, что я её люблю, да и вообще очень холодно отношусь к родителям, хотя очень сильно их люблю, но никак не могу выдавить из себя и просто стараюсь их радовать.
2) Обосрался в газельке, когда ехал с универа. Подумал, что дотерплю до дома и не очень хотелось срать, когда выходил из универа. Но меня накрыло как цунами за 4 остановки до дома, я попросил остановиться. Вышел и просто насерил в трусы столько говна, сколько не срал наверно никогда в жизни. Джинсы в машинке стирал раза 3, ботинки и носки тоже пришлось мыть, про трусы вообще молчу.
3) Ехал в автобусе на Рок над Волгой со своей тянкой. К ней начал докапыпаться пьяный говнарь, который сидел взади неё и лапать за грудь. Она заплакала, а я сказала, да ладно тебе, он шутит.
4) Никогда не говорил мамке, что я её люблю, да и вообще очень холодно отношусь к родителям, хотя очень сильно их люблю, но никак не могу выдавить из себя и просто стараюсь их радовать.
Прочитал как "Один раз сосал в подъезде".
да ебаная сажа, отлипни
Ехал по центру города на своей первой машине, старом, как мамонты, форде сиерре. Как садился в машину, уже чувствовал напряжение в мочевом пузыре, но решил, что смогу дотерпеть до дома. Блядь, по городу пробки, машины еле ползут, а пузырь становится все больше и больше. Я уже начинаю закусывать губу и беспокойно дергаться, внезапно вижу платный биотуалет на тротуаре, подрезаю кого-то и прусь на обочину. И тут - фэйл тысячелетия. Бабки, которая сидит между двумя кабинками и открывает их, нету, свалила, сука, и двери заперла. Я аж чуть не плакал, пока к машине шел. Обоссался на следующем перекрестке. Хорошо, что никто не видел сам процесс. Потом сидел в машине у дома до самых сумерек, чтобы чуть подсохнуть, до двери подъезда и до квартиры бежал, как спринтер. А кресло водительское пришлось выкинуть и поставить новое. Оправдывался тем, что старое продавилось.
Реквестирую историю про маршрутку и "вам же надо".
зашел на сосач
Не сосал ни разу. Массово дрочили на порнуху в гостях у однокашника и хуйцы показывали друг другу. А ну разок хуй другана потрогал. За это не стыдно.
>1)
>3)
>4)
Блядь. Два в одном: омежка и бесчувственное говно. Нахуя ты живешь?
А че прям на дверь кабинки не поссал?
-ссы-кун
Тест
Пит буль
> 3) Ехал в автобусе на Рок над Волгой со своей тянкой. К ней начал докапыпаться пьяный говнарь, который сидел взади неё и лапать за грудь. Она заплакала, а я сказала, да ладно тебе, он шутит.
Антон, блять, это НЕ ок. Я сейчас испытываю что-то среднее между отвращением и жалостью.
ВЗГЛЯНИ ВОКРУГ, ОГЛЯНИСЬ НАЗАД
Только на АИБе это расскажу, лол.
В 9 классе пошел в столовую, где как обычно толкучка была, расталкал кого смог и таки купил себе ПИЦЦУ, которая на половину замороженная была как обычно, но похуй мне было.
Ну и что-то иду я с тарелкой и пиздюк из параллели меня задевает плечом. Я ему говорю что-то в стиле:"Ты че охуел?))0" и он меня толкнул, драгоценная пицца упала с тарелкой на пол. Я начал бычить и как только хотел ему в ебасосину засадить, так случайно толкнул плечом пизду из 11 класса.
У нее случилось буйство матки и она меня начала трести и чуть не порвала мою любимую футболку.
Требовала, чтобы я извинился, но я послал ее нахуй и прописал ей с вертухи в щи, пришел директор и пожал мне руку, одноклассники дали пачку жвачки, и все жили долго и счастливо и я почему-то почти расплакался и извинился.
Такие дела, хорошо хоть посаны не видели из класса. По сей день мне стыдно за тот момент и я до сих пор не могу понять почему я так среагировал, так как никогда не омежил.
В 9 классе пошел в столовую, где как обычно толкучка была, расталкал кого смог и таки купил себе ПИЦЦУ, которая на половину замороженная была как обычно, но похуй мне было.
Ну и что-то иду я с тарелкой и пиздюк из параллели меня задевает плечом. Я ему говорю что-то в стиле:"Ты че охуел?))0" и он меня толкнул, драгоценная пицца упала с тарелкой на пол. Я начал бычить и как только хотел ему в ебасосину засадить, так случайно толкнул плечом пизду из 11 класса.
У нее случилось буйство матки и она меня начала трести и чуть не порвала мою любимую футболку.
Требовала, чтобы я извинился, но я послал ее нахуй и прописал ей с вертухи в щи, пришел директор и пожал мне руку, одноклассники дали пачку жвачки, и все жили долго и счастливо и я почему-то почти расплакался и извинился.
Такие дела, хорошо хоть посаны не видели из класса. По сей день мне стыдно за тот момент и я до сих пор не могу понять почему я так среагировал, так как никогда не омежил.
Центр города, везде полным-полно людей. Да и стыдливым я был в свои 18. Не мог нормально отлить в писсуар, если в туалете присутствовал хотя бы один человек. Сейчас-то уже все равно.
Пицца хоть вкусная была?
Я же ее с пола жрать не стал, анон.
Базарю вкусная пица поцене 38 рублей
>>8118212
ДУХИ С ТОБОЮ СВЯЗАТЬСЯ ХОТЯТ
ДУХИ С ТОБОЮ СВЯЗАТЬСЯ ХОТЯТ
Спешите видеть! Омежка купил пиццу и даже не стал её есть!
МИР НЕ ТАКОВ, КАКИМ КАЖЕТСЯ ОН
МИР НЕ ТАКОВ КАКИМ КАЖЕТСЯ ОН
Опоздал
Она упала на пол же, аутист!
ХАЙВАМИ КАЖДЫЙ ОКРУЖЕН!
Поднял бы да подул, омежка. Когда ты ушел, наверняка первый же альфач её поднял и съел.
Лёша, ты?
ДЕД ДОЕСТ!
Она упала как бутерброд с маслом в старых рекламах. ВНИЗ!
Помню, в школе у нас был чувачок из бедной семьи, занимался боевыми искусствами. Охранял меня от хулиганов за еду. Один раз я выкинул ватрушку в бак для отходов, а он все равно достал ее и съел. Из-за этого с ним перестали общаться и он перевелся в другую школу.
СДОХНИ СУКА СДОХНИ ГОНДОН
> Она упала как бутерброд с маслом в старых рекламах.
> ВНИЗ!
А в новых рекламах гравитация не влияет на бутерброды, и те падают вверх?
Лол.
>2014
>смотреть рекламу
>смотреть телевизор
Что-то мне подсказывает, что этого не было в изначальном тексте.
Ты чо доебался, Асакура ебаный?
1)Уснул на работе в коллективе, проснулся от того что смачно перданул.
2)Как-то раз напился, поблевал и полез с девкой под плед, она при попытке меня поцеловать чуть не проблевалась сама
3)Пофапал другу в плед, он потом им накрылся и негодовал
4)Пернул в лифте полном людей, не смог удержаться и ржал, пока все окружающие превозмогали мою газовую атаку
5)Состроил из себя йоба байкера на обычном кроссовом веле во время велопрогулки, и, разогнавшись с горы влетел на корни, лавировал как бешеный между деревьями скакал по корням, затем слился, вниз по спуску не поехал, инструкторы затраллили.
6)Не могу не пялиться на женские ноги, все на бабы на работе в курсе, блядовато смотрят в ответ и типо тащат юбки вниз, чтоб прикрыться
Духов не уважаешь - по щам огребаешь!
Йо
> 4)Пернул в лифте полном людей, не смог удержаться и ржал, пока все окружающие превозмогали мою газовую атаку
> 5)Состроил из себя йоба байкера на обычном кроссовом веле во время велопрогулки, и, разогнавшись с горы влетел на корни, лавировал как бешеный между деревьями скакал по корням, затем слился, вниз по спуску не поехал, инструкторы затраллили.
Как же я проиграл.
Классе в седьмом писал матерные стишки, а потом мать их нашла и зачитала на каком-то семейном застолье, чуть не сгорел со стыда
Стих в студию
ВЫШЕЛ ЗАЯЦ НА КРЫЛЬЦО! ПОЧЕСАТЬ СВОЕ ЯЙЦО!
А где мат?
Хех, ну раз тема воровства. Как то мой одноклассник спиздил телефон у другой одноклассницы и хотел его продать. Ну я об этом знал, мне было похуй таки. денег не собирался с этого брать, пошли вместе спрятать телефон в одном укромном месте возле магазина. Он там спрятал. В этот же день мамка той тни вызвала милицию в школу для расследования. Ну в общем на след. день тот одноклассник во всем признался и меня сдал типо это блять я ему предложил. вот же уебок. Закончилось все тем, что на учет нас не взяли, но продержали сутки в отделении милиции. Фигово было. Алсо был примерно 6-7 кл.
Хуй.
Вот самое обидное, что не помню ни одного
В классе 9 еще начал писать прозу о сексе, с исчерпывающим количеством девиаций и извращенств, мать, конечно же, тоже прочитала
Ну а в 10 написал две тетради стихов в жанре абсурд, один даже понравился всем
Жаль, что проебал тетради , когда переежал
Должен признаться - поэт ты не очень
>9/10 класс
>мое лицо когда
Это вы к чему начали Шаман Кинга вспоминать? Неспроста
>>4)Пернул в лифте полном людей, не смог удержаться и ржал, пока все окружающие превозмогали мою газовую атаку
Помню, один мой друган-жиробас провел такую газовую атаку в лифте. Жгли зажигалки и спички, пиздили его по пузу и спине.
Один раз плюнул в лицо телке 9/10
Я незнакомых атаковал.
Лол
Красава, я б еще с ноги ей добавил.
Лет в 10 был в гостях у двоюродной сестры, ее дворовая подружка научила меня ебанутому стишку. Мне даже не пришло в голову, что он не очень культурный, так что я радостно в тот же день выпалил его маме с папой:
Зина вышла с магазина,
А за нею два кузина:
- Зиночка, пошли в кусты!
Зиночка, снимай трусы!
Зиночка, как хорошо!
Зиночка, давай еще!
Че-то там еще было про то, что она забеременела, об этом узнала мать и далее ее речь:
-Ах ты сука, ах ты блядь, ты кому дала ебать?!
-Не твое, мамаша, дело,
Не твоей — не уверен в этом моменте — пизды хуело!
Ты вчера у дяди Вани
Хуй сосала на диване.
Такие дела.
Зина вышла с магазина,
А за нею два кузина:
- Зиночка, пошли в кусты!
Зиночка, снимай трусы!
Зиночка, как хорошо!
Зиночка, давай еще!
Че-то там еще было про то, что она забеременела, об этом узнала мать и далее ее речь:
-Ах ты сука, ах ты блядь, ты кому дала ебать?!
-Не твое, мамаша, дело,
Не твоей — не уверен в этом моменте — пизды хуело!
Ты вчера у дяди Вани
Хуй сосала на диване.
Такие дела.
Недавно спалился перед мамкой, что курю траву, теперь у нее ебаная паранойя, все мои недостатки объясняет тем, что я курю ее а они-то из-за кислоты, лол
У меня как то одноклассник один на какой то пенек сел покурить и потом зашел в класс. А тот пенек был оказывается в говне. Ну сел на один стул, потом встал с него, а на стуле говно. Потом сел на другой стул, там тоже говно. Так он своими обосранными штанами 2 стула зашкварил. Знатно лольнул с него.
А что у тебя из-за кислоты? Поехал крышей? Напиши, если не сложно.
Влад?
пффф-хахаха
не смешно
Дрочить в общественном месте, забыв закрыть дверь считается?
Вот же.
Нет. Дрочить не стыдно, а почетно.
Что то похожее было
Пиздюками шли по оживленной улице и у меня был кулёк семек в руках. И тут я сталкиваюсь плечами с проходящими мимо и рассыпаю все. Сразу вырывается фраза "ты че блять охуел". Поворачиваюсь и охуеваю, ко мне подходит здоровенный лысый амбал берет за плечё и говорит "ты чето тут предъявить хотел?". Я невнятно промямлил и слился, а друзья шли и угорали с меня.
на шестом году жизни в гостях у соседа-сверстника спиздил малюсенькую игрушечную кинокамеру с крутящейся ручкой из киндер-сюрприза. то есть просто взял и зажал в ладошке, что спалила его мамка. я то её тоже спалил,но вида не подал и прикинулся шлангом, сел такой в прихожей, руки в карманы. Она остановилась, посмотрела на меня. И спросила, что у меня в кармане. Пиздец, как же было стыдно раскрывать перед ней ладонь.
пичально, конечно, но это в прошлом. Рад, что ты осознаешь свои проебы, анон, успехов тебе, держись.
пацаны это фошоп не ведитесь
>И спросила, что у меня в кармане
Я однажды наступил в гавно и когда увидел, начал вытирать кроссовок об траву, ну шаркать так по траве начал, знаешь. И кароч пока шаркал въехал этой же ногой в другую кучу. Как же мой друг тогда проиграл. Потом это была его самая охуительная история про меня. До сих пор мне припоминает, больше 10 лет уже прошло.
Ехали с поцанами на великах, друган остановился передо мной я въебался к нему в заднее колесо на полной скорости. Руль передёрнуло я поехал куда-то в сторону и сбил двух наглых тёток. Упал, вывихнул руку. Потом ещё блядоразборки начались и я принёс им 1500 за порванную куртку одной из баб.
Травил человека, чтобы не травили меня. Было мерзко от осознания этого.
У меня было нечто похожее, из за этого я не люблю ебучих собак.
>>8118369
Не сказал бы, что прям поехал, но чувствуется, что бесследно не прошло ел с апреля каждые выходные до сентября очень часто перепады настроение, память ухудшилась, общая рассеянность. Ну и да, изображение порой двигается, особенно если рисунок зернистый, ну или изображение затейливое
Одно могу сказать, оно того стоит!
Не сказал бы, что прям поехал, но чувствуется, что бесследно не прошло ел с апреля каждые выходные до сентября очень часто перепады настроение, память ухудшилась, общая рассеянность. Ну и да, изображение порой двигается, особенно если рисунок зернистый, ну или изображение затейливое
Одно могу сказать, оно того стоит!
меня бы родители тогда за такую хуйню просто заебались наказывать. или тётка та пришибла бы лол
вот таких сука, убивал бы
У нас в классе был паренек которого все травили(он был довольно странным, но не суть). Так вот, мне было его жалко, и я его не трогал. И знает что? В средней школе все стали травить уже меня. Даже этот странный парень. Нахуй так жить, лягушканы?
ну, хоть перки получил новые? или только ПОСЛЕДСТВИЯ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ?
> оно того стоит
Чуть не словил деперсонализацию и дереализацию после упарывания доба. Так что хз. Очень хочу марочку, но страх остаться ебанутым все перечеркивает.
Спасибо за ответ, няша!
Себя убей, мелкобуквенная мразь.
Я пиздецки безответственный в плане финансов. Живу в общаге, так как студентота. И у меня украли около 1к грн (3,5к рублей). Или не украли. Я просто блять не знаю, я не слежу за деньгами, а потом когда смотрю сколько осталось денег, не могу понять, я это тратил или не я. Пиздец кароче.
Чувствую себя очень хуёво, когда понимаю что их даже не я зарабатывал...
Чувствую себя очень хуёво, когда понимаю что их даже не я зарабатывал...
А у нас никто никого не травил, потому что самый странный парень, которого можно было потравить, был неебически сильный и нестабильный, особенно, если его злить. Его тупо все боялись, лол, а ему норм - самый настоящий хикка-одиночка был.
Друган мой как-то решил поссать на деревце, а я в этом время взял палку и захотел потыкать ей ему в очко. Ну тыкаю такой, тыкаю, его это заебывает, он разворачивается и пинает меня в ногу. И все бы ничего, но только оказывается что под это дерево еще и посрать кто-то успел, а друган мой успел в это дело вступить, следовательно говнецо и на моей штанине оказалось. Не помню даже что дома сказал родителям, не помню как отмывал. Такие дела.
У меня тоже был такой одноклассник которого травили. Но он и вправду был ебанутым, мог какаю нибудь хуйню про человека спиздануть оскорбительную. Я его разок так отпиздил, что меня чуть на учет не поставили. Хотя я был ниразу не альфачем, а что то между омежкой и беткой.
Алсо он был с 1 по 9кл с нами. В младших классах он подстрекал, что бы травили меня. Разносил обо мне слухи, а после говорил что меня нужно отпиздить. Но пиздили потом его. Вот такая ирония судьбы.
В детстве каждое лето я проводил в селе. Там было весело, речка и пара друзей. Ну так вот. Как-то я пообещал бабуле вырвать сорняки с огорода, ну я такой сказал "окай" и забыл об этом, спустя часа два мне захотелось поехать с пацанами на речку, а бабуля припомнила мне что я эдакий уебок не вырвал сорняки. Она взяла швабру и пыталась меня ею уебать, я выбежал на улицу, а бабка была в одной ночнушке. Она гонится за мной через весь двор кричя что-то вроде "ах ты пидорас мелкий я твоему отцу расскажу как ты надо мной издеваешься фашист ебучий" и тут мимо нас проезжает сосед дядя Гриша, он охуел, глаза вылупил и чуть с велосипеда не упал, потому что мою бабулю все считали интеллегентной женщиной. Короче, на следующий день дядя Гриша умер от сердечного приступа.
Мучала совесть, что из-за меня он умер, лол.
Мучала совесть, что из-за меня он умер, лол.
Как то во времена интернета по картам мамка с старшой сестрой ушли куда то в магаз.
Я решил, что настал мой час, расчехлил пипку и начал наяривать на полупрогрузившиеся картинки голых баб. Вот только я еблан, включил музяку погромче и не заметил как быстро летит время и маман с сеструхой вернулись лол
Вроде мне она ничего не сказала, но несколько недель было стрёмно даже в глаза им смотреть.
Я решил, что настал мой час, расчехлил пипку и начал наяривать на полупрогрузившиеся картинки голых баб. Вот только я еблан, включил музяку погромче и не заметил как быстро летит время и маман с сеструхой вернулись лол
Вроде мне она ничего не сказала, но несколько недель было стрёмно даже в глаза им смотреть.
А я пиздил омежек, но не для того, чтобы самоутвердиться. Блядь, неужели они вам не казались мерзкими? Меня от их тупости просто перекрывало, я просто не понимаю, как можно вообще нарваться на пиздюли от всего класса, но им это удавалось. И ведь еще и специально нарывались
А меня травили, а потом в наш класс перевели нового. Весь наш класс состоял из сорт оф спортсменов, и все они были сильнее меня. А новый парень был обычным и я мог травить его, а потом еще и побеждать в драке, если он войдет в рейдж мод. Я даже по вечерам продумывал, что буду говорить и делать во время травли, лишь бы не начали опять травить меня.
Я обосрался в 8 классе, ходил с говном в трусах целый день. Когда воняло говном я валил на другого.
Всучил кредитку директору охуеть какой крупной компании с зарплатой хуй знает сот тыщ, если не миллионов, и только уже при подписании документов увидел лимит: 20к бесполезных. Он расхохотался, потом посмотрел на меня исподлобья и сказал "Ладно, давай сюда".
С сестрой-то трахались потом?
> И у меня украли около 1к грн (3,5к рублей). Или не украли.
Ты случайно не живешь с кем-то по имени "Шредингер"?
чёт и смешно и дядю жалко. но дядя всё-таки хлипкий был.
Я как то тоже лет 10 тому назад фапал за пекой, а после фапа решил сходить за минералочкой в магазин. И совсем забыл, что не закрыл фап-картиночку. Пока я был в машгазине, мамка пришла домой. Наверное увидела, то что было на мониторе. Но ничего не сказала.
Нихуя не понял, ты кредитки оформлял что ли?
Да ты опасен, парень! Я бы с тобой не связывался.
Это просто совпадение, а если нет - это вина неадекватной бабки. Даже если ты тот еще распиздяй не стоило ей тебя бить шваброй.
Как по мне, так жить стало намного проще.
Как-то все проще пониматься стало, знаю, что ответить людям в любой ситуации, хотя раньше постоянно тупил
Ну и в конце концов, потенциал кислоты именно во время трипа очень велик, считаю, что каждому человеку это надо испытать, можно многое по полочкам разложить во время трипа, определить, откуда у тебя те или иные комплексы, ну и все в таком духе
Значит, был у нас экзамен в 9 классе по инглишу, сумки сказали оставить в коридоре, а самим зайти. Ну мы с другом вышли с кабинета, т.к. закончили, и тут он такой "Пали, чтоб никто не шел", прорыскали в сумке одной пизды. В итоге- друг сбыл его примерно за косарь, погуляли потом
Да, пришел с пластиком и бумажками к нему в кабинет, рассказал какая она охуенная, подписал документы и съебался.
Тут одни засранцы,серуны и ссыкуны по ходу дела
Увы и ах, она не в моем вкусе (хотя кто меня спрашивать будет).
Зато я нашел на её компе фотки с стиле Лоуренс и частенько на них дрочу
неа, а что там?
да, живу
Ой бля, чё-то в голосину с этого, срсли.
Тем же самым промышлял, при том травима нами была тян, которая мне знаки внимания подавала, сейчас плакать хочется от воспоминаний.
А еще та тян ебанутая была, и я то ли в грустнотреде, то ли в треде о травли о ней писал уже. 2 раза.
Ну тип шутка про кота Шредингера))0
Пытался подкатить к тянке в метро
Уснул на лекции и обросрался обмалафился. А всё дело в том, что у меня шла вторая неделя нофапа и хуец вставал по любому поводу. Никогда не думал, что поллюции могут случаться за такой короткий сон.
Зачем тебе доб? Ебни нбома какого-нибудь, да и все, с него сложно поймать др/дп
После одной из наиболее бурных в плане выжранного алкоголя вписок моей жизни, меня забрала к себя тян со старшего курса. Под предлогом того, что в общагу меня уже не пустят, а спать в квартире, где проходила вписка, негде. Однако я не дурак и сразу же догадался, что эта коварная тян хочет залезть ко мне в трусы. И я поставил себе твердое условие в тот день - всеми усилиями я буду охранять свою честь.
Итак, она привозит меня домой и говорит, мол ты, Сычка, подожди, а я в душ схожу. Ну я-то знаю, что это повлечет за собой просьбу принести полотенце, а дверь в ванной почему-то заклинит, а она передо мной абсолютно голая... Короче дверь в ванную открывалась наружу, поэтому я просто взял один из крепких околожелезных стульев и забаррикадировал дверь ванной. Причем уткнул спинку стула под самую ручку двери, а двумя ножками стул упирался в угол между стеной и полом. Короче хуй откровешь дверь, похотливое животное! Сам же пошел на кухню в поисках чего-нибудь попить. Напевая себе под нос "Зеленоглазое такси", я медленно перемещался по кухне в поисках средств утоления жажды, пока наконец не наткнулся на огромную банку с соком на балконе. Я открыл балкон, зашел примерился к банке, с кряхтением оторвал ее от пола... И тут, да, анон, дверь балкона захлопнулась. А вставной оконный ключ мало того, что повернулся вниз, так еще и чуть не выпал из своего разъема. Вот сколь опасны могут быть сквозняки!
Я сидел на балконе, лакал домашнее вино, оказавшееся в этой банке, используя трубочку из макдака, когда заподозрил неладное. Каждый пьющий человек знает, каково это, когда хочешь ссать будучи пьяным. Нет, я не нассал в банку с вином, как могли бы подумать здешние завсегдатаи. Я открыл окно.
Тян эта живет на 12 этаже дома. Подоконник находился мне примерно между коленом и бедром. То есть если встать на что-нибудь, то с окна вполне комфортно можно поссать. Но я об этом не подумал. Я встал вплотную к окну и стал ссать вверх, чтобы струя ссанины преодолела подоконник и полилась вниз. В итоге я обоссал и всю стену дома, и подоконник, и стену, и даже пол. К тому же ссаниной воняло просто невероятно. Нужно было пойти в ее комнату, взять дезодорант и запшикать это дело. Только тогда до меня дошло, что можно аккуратно снять стекло, просунуть руку и повернуть ебаный ключ. Я решил подковырнуть стекло маленьким топором, валяющимся в ящике с инструментами, но все снова пошло не по плану. Я не успел подхватить стекло, и оно упало прямо на пол кухни, разлетевшись вдребезги. Я открыл себя и, минуя опасные осколки, пошел искать дезодорант. Но меня привлекли странные стоны из ванной. Неужели она все еще пытается пробудить во мне дикие чувства самца, издавая столь томные звуки? Ну, что бы там ни было, меня это не касалось.
Дезодорант я нашел в ее комнате, вернулся на кухню, снова миновал опасные осколки попшикал, и уже на обратном пути решил-таки установить коммуникацию. Я постучал в дверь, на что тян плачущим голосом уведомила меня, что упала, кажется сломала руку и разбила себе нос. Оценив ситуацию и решив, что моей чести теперь ничего не грозит, я поставил стул на место, и начал очень медленно открывать дверь. Открыв ее чуть-чуть, я посмотрел в образовавшуюся было щель, а там батя стоит и на меня в щель смотрит и говорит: Ты че, ебанутый? Что ты там делаешь?
Такие дела, анон. Кстати секса я не хотел, потому что у меня уже была тян, которой я не хотел изменять. А сразу сказать об этом мне казалось неинтересным. Вотю
Итак, она привозит меня домой и говорит, мол ты, Сычка, подожди, а я в душ схожу. Ну я-то знаю, что это повлечет за собой просьбу принести полотенце, а дверь в ванной почему-то заклинит, а она передо мной абсолютно голая... Короче дверь в ванную открывалась наружу, поэтому я просто взял один из крепких околожелезных стульев и забаррикадировал дверь ванной. Причем уткнул спинку стула под самую ручку двери, а двумя ножками стул упирался в угол между стеной и полом. Короче хуй откровешь дверь, похотливое животное! Сам же пошел на кухню в поисках чего-нибудь попить. Напевая себе под нос "Зеленоглазое такси", я медленно перемещался по кухне в поисках средств утоления жажды, пока наконец не наткнулся на огромную банку с соком на балконе. Я открыл балкон, зашел примерился к банке, с кряхтением оторвал ее от пола... И тут, да, анон, дверь балкона захлопнулась. А вставной оконный ключ мало того, что повернулся вниз, так еще и чуть не выпал из своего разъема. Вот сколь опасны могут быть сквозняки!
Я сидел на балконе, лакал домашнее вино, оказавшееся в этой банке, используя трубочку из макдака, когда заподозрил неладное. Каждый пьющий человек знает, каково это, когда хочешь ссать будучи пьяным. Нет, я не нассал в банку с вином, как могли бы подумать здешние завсегдатаи. Я открыл окно.
Тян эта живет на 12 этаже дома. Подоконник находился мне примерно между коленом и бедром. То есть если встать на что-нибудь, то с окна вполне комфортно можно поссать. Но я об этом не подумал. Я встал вплотную к окну и стал ссать вверх, чтобы струя ссанины преодолела подоконник и полилась вниз. В итоге я обоссал и всю стену дома, и подоконник, и стену, и даже пол. К тому же ссаниной воняло просто невероятно. Нужно было пойти в ее комнату, взять дезодорант и запшикать это дело. Только тогда до меня дошло, что можно аккуратно снять стекло, просунуть руку и повернуть ебаный ключ. Я решил подковырнуть стекло маленьким топором, валяющимся в ящике с инструментами, но все снова пошло не по плану. Я не успел подхватить стекло, и оно упало прямо на пол кухни, разлетевшись вдребезги. Я открыл себя и, минуя опасные осколки, пошел искать дезодорант. Но меня привлекли странные стоны из ванной. Неужели она все еще пытается пробудить во мне дикие чувства самца, издавая столь томные звуки? Ну, что бы там ни было, меня это не касалось.
Дезодорант я нашел в ее комнате, вернулся на кухню, снова миновал опасные осколки попшикал, и уже на обратном пути решил-таки установить коммуникацию. Я постучал в дверь, на что тян плачущим голосом уведомила меня, что упала, кажется сломала руку и разбила себе нос. Оценив ситуацию и решив, что моей чести теперь ничего не грозит, я поставил стул на место, и начал очень медленно открывать дверь. Открыв ее чуть-чуть, я посмотрел в образовавшуюся было щель, а там батя стоит и на меня в щель смотрит и говорит: Ты че, ебанутый? Что ты там делаешь?
Такие дела, анон. Кстати секса я не хотел, потому что у меня уже была тян, которой я не хотел изменять. А сразу сказать об этом мне казалось неинтересным. Вотю
Брат мой меньший как-то раз с лепешкой на жопе пришел во втором классе. Есть вероятность, что через время будут писать тут же эту историю? Сам по себе он дикий хиккан, задрот компьютеров и с хуевыми отметками в школе.
>такой короткий
Фаза быстрого сна (во время которой сны снятся) длится 5-10 минут.
В моем мухосранске ничего нет кроме доба и грибов.
В 8 классе быдло-альфа с параллелив коридоре толкнул локтём, да так, что я чуть не ёбнулся. И чёт я вскипел, с криком побежал на него и ногой ёбнул ему прям в грудину, он упал. Ну я пинул его пару раз по башке. потом оказалось, что у него сотрясение.
заебись.
зарядку делай каждое утро, контрастный душ принимай и сгоняй на природу в покой на пару-тройку месяцев. и ни-ничего.
Продолжу тему воровства. Спиздил из заначки мамки 20к на донат в мморпг. Заначка была очень большая, мамка не пересчитывала их. Стыдно таки.
>грибов
Ебать, да я бы ими только и питался, жрал всего три раза, кислота намного меньше понравилась
ничего стыдного, ты молодец, постоял за себя, а альфау ебаному зато урок на всю жизнь, чтоб не выёбывался и не быковал
>будет
фикс.
Кстати, вот говорят про поллюции, а они у меня были только один раз, но действительно по крупному. Проснулся от того, что в трусах мокро. Блять там наверное было малафьи на целый граненный стакан.
Кстати, вот говорят про поллюции, а они у меня были только один раз, но действительно по крупному. Проснулся от того, что в трусах мокро. Блять там наверное было малафьи на целый граненный стакан.
развеселил, шельмец
ЛОЛБЛЯДЬ, у меня в классе тоже был леша, который обосрался
Предложил спички однокласснице у которой сгорел дом .
По пиздюшеству, лет в 13 где-то, со знакомой тянкой обожрались аптечной хуетой, пошли ко мне домой. Няшились мы, значится, на диване. И тут приходит мамка. Анон, как же я тогда охуел. Полгода трясся, что она об этом заговорит со мной. Тогда казалось, что это что-то плохое, лол.
Кстати, что за Мухосранск?
Мало ли я в том же живу, можно будет друг другу помочь
тот говнарь был я
Помню в децвтве в классе 5-ом у нас образовалась компания из 4-х пацанов. Среди них был я и еще один парень, которого звали Марком, так он еще на тот момент имел компьютер, и был диким задротом. И вот однажды этот Марк помню дело было еще зимой рассказал нам, что мы обретем неведомую силу, если у нас получится приручить свое животное. Мол, летающий дух животного равного вам, оберегающий вас и наделяющий Вас. А самое главное мы все в это поверили, и я помню, что представлял, что со мной рядом летает бые, такой с кольцом в носу, да еще и красный. Больше месяца мы верили в сверхспособности, пока один из 4-х друзей не рассказал мне, что Марк все это выдумал. И, признаться, я был тогда охуительно разочарован, даже немного тоски по быку было. Такие дела.
Если у кого-то было схожее - пилите.
Если у кого-то было схожее - пилите.
Факкен лолд, расскажи реальную концовку.
>бык
Фикс.
>3) Ехал в автобусе на Рок над Волгой со своей тянкой. К ней начал докапыпаться пьяный говнарь, который сидел взади неё и лапать за грудь. Она заплакала, а я сказала, да ладно тебе, он шутит.
Он просто шутит, сука, 10 ебучих шакалов из 10.
О, Абу вернул капчу
Про мой подзалупный творог в носу уже все кажись знают.
Больше особых фейлов не было.
Больше особых фейлов не было.
Бампану, может есть какие-то ебучие методы медитации чтобы вспомнить куда я дел эти деньги ?
Или просто скажите что вы об этом думаете.
Можно записывать.
Кто все, блядь? Кто все, нахуй? Я один здесь блядь.
Вы
Юзаю coinkeeper на айфоне. За этот месяц потрачено 400 грн. Все под учетом.
А я в парке как-то бухой наступил в говно и потом ходил и орал всем, что в говно наступил и вытирал без конца
уже записываю, терзает совесть за уже проёбаные деньги...
Помню пацаны в сосничестве на секции кикбоксинга рассказывали мол можно руки как-то сложить и так кастовать всякую невидимую поебень, только надо тренироваться. Учили меня голубей на расстоянии так разгонять. Я кароч поверил в это пытался и о чудо у меня получилось, я на радостях представлял как всякие фаерболлы буду кастовать и всё в таком духе. Я даже эту поебень в дневник записал моя единственная запись там, даже с датой вроде как 2007 года. Найти бы щас этот блокнот, там столько годноты было подобной.
>с датой вроде как 2007 года.
Тебе сейчас 13 лет что ли?
>сосничестве
> 2007
Ну еб твою мать...
17
ну вроде сосничество, мелкий ещё был.
Ну выпустил я ее. Никакого перелома кстати не было, но она все равно страшно обиделась и просто положила меня в другой комнате. А пока я ворочался, пердел под одеялом и пытался заснуть, она убирала стекло, отмывала ссанину и постоянно ругалась матом. Вот и все.
Ты заставляешь меня чувствовать себя старым.
сэдфрог.жпг
SOOOQAAAA!
Я дурак, всегда учил стихи и рассказывал их у доски, а всем это почему-то казалось смешным. Жутко стыдно было. Умные люди стихотворения не учили, так как знали, что им ничего за это не будет. А я боялся расстроить родителей и учительницу которая ко мне очень хорошо относилась.
Да, я так же вдохновленный в тотже день, когда узнал о своем животном побежал домой, чтобы самый для меня вменяемым способом проверить свою силу. В то время у меня еще турник был дома, батя постоянно заставлял подтягиваться и я от силы 1-2 раза мог. Прибежав, я рассчитывал сделать 20 раз, но как обычно 1-2 раза. На следующий день спросил у Марка мол, где мои способности? Он говорил, что-то типа: "Ты просто плохо приручил своего животного." Ну а потом я пытался с животным подружиться. Такие дела.
-Кун
Есть у меня кореш, с детсада ещё, так вот. Летом между 9 и 10 классом решили вырастить траву сами,лол. Нормально сативы так собрали осенью. Мне, понятное дело надо было её куда-то заныкать. И не пришло мне в голову ничего умнее, чем положить бумажный пакет с ней в нишу стола, под ящиками. Как-то вечером прихожу домой, и сходу мне батя прописывает в ебало. Потом, после знатного такого допроса, оказалось что он думал, мол я столько травы купил. Батя думал я из семейных заначек тырил. Потом ещё несколько месяцев подкалывал, агрономом называл.
Мне через пол года 30. Вот где старость уже на горизонте.
Запилю минифейл - некоторое время назад, решил поняшуть куняшу в пердачелло, нашёл пообщались, дошло до соития - а у меня мистер вялый. И у него.
За то на днях позвал его к себе и закинул на кишку ждве таблы типа виагры. Выебал его в пукан и тут понял, что мотор-то барахлит. Сердце хуярило так, что я думал сдохну. Лел.
Кого лучше няшить, куна или тянку?
Ты не поверишь, но в пукан - абсолютно одинаково.
А так во всём есть плюсы и минусы.
ПРАТЭИН ПАТЁК)))))
спалился почти что перед всей семьей и другом за просмотром порева на большой плазме дома...
Классика
Твой батя не только роется в твоих вещах, так еще и без разговоров в щи прописывает?
А мы травили такого, конечно если это можно так назвать, потому что в конце каждого эпизода травли мы все дружно от него съебывали.
Мне было лет 16 и я постоянно когда зима и холодно на всяких заброшках сидеть тусовалась в одном подъезде с друзьями, мы были нефорами и бухали там, слушали музыку, общались и веселились. Иногда я приходила туда одна, сидела, писала стихи в тетрадке и т п. В общем подростковая хрень. И как то со мной мужик из квартиры с низу познакомился, даже скорее дед, очень хороший, я в итоге чай с ним пила, музыку обсуждала, он дип перпл слушал. Очень добрый дедушка. И в общем опуская подробности, я опять бухая в подъезде с друзьями ( помню тогда две баночки пива или коктейля хватало, что бы быть в гавно) я пошла поссать, а на улицу идти было холодно и я просто спустилась на этаж ниже... и вот я ссу и идет этот милый дедушка и палит меня прям в самом процессе... и просто сказал аай яй яй... нахмурился и зашел к себе.. я конечно подорвалась, быстро штаны натянула... мне стыдно до сих пор. Сейчас мне 24.
Влад, ты?
Рассказывал эту стори, ну да похуй, еще раз запилю.
Когда мне было 17лвл сейчас 21 нам с мамкой дали путевку в санаторий на 3 недели. Я там лежал как парализованный перед телеком и нихуя не делал. Мамка же познакомилась с одной семьей, мамка с ними постоянно гуляла по вечерам, у них была тня 14лвл. Так эта тня стала мной интересоваться, заигрывать etc. Даже мамка начала говорить, типо: ТЫ ХОТЬ ОБРАТИ ВНИМАНИЯ НА ЭТУ ДЕВОЧКУ, НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ ТЫ ЕЙ ПОНРАВИЛСЯ. Ну а мне не нравилась ниразу - татарка с волосатыми ногами, да еще и плечистая, крепче меня будет. лол.
Ну похуй, разок с ней прогулялся там, расспрашивала у меня про мои интересы. После дала свой номерок, сказаала, что бы перезвонил ей. Я номерок выкинул и забил на нее.
А по сути мог бы в 17лвл сбросить листву с 14 летней лолей. до сих пор листва
такие дела.
Когда мне было 17лвл сейчас 21 нам с мамкой дали путевку в санаторий на 3 недели. Я там лежал как парализованный перед телеком и нихуя не делал. Мамка же познакомилась с одной семьей, мамка с ними постоянно гуляла по вечерам, у них была тня 14лвл. Так эта тня стала мной интересоваться, заигрывать etc. Даже мамка начала говорить, типо: ТЫ ХОТЬ ОБРАТИ ВНИМАНИЯ НА ЭТУ ДЕВОЧКУ, НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ ТЫ ЕЙ ПОНРАВИЛСЯ. Ну а мне не нравилась ниразу - татарка с волосатыми ногами, да еще и плечистая, крепче меня будет. лол.
Ну похуй, разок с ней прогулялся там, расспрашивала у меня про мои интересы. После дала свой номерок, сказаала, что бы перезвонил ей. Я номерок выкинул и забил на нее.
А по сути мог бы в 17лвл сбросить листву с 14 летней лолей. до сих пор листва
такие дела.
Кароч, гулял в своей мухосрани и прихватило живот, ну думаю пройдет, а хуй там. Ну и кароч решил сходить посрать в ближайшем развлекательном центре. Посрал, а бумаги блядь не было ну и подтёрся 50 рублями. Хорошо хоть не спалился перед друзьями, сказал мол поссал ток.
Да
Не знаю почему, но у меня встал
>подтёрся 50 рублями
Как будто что то вытер. Подтерся бы трусами и выкинул их
Не знаю почему, но у меня встал.
1
пошли как то я с мамой и сестрой в баню к нашим друзьям.Они в частном доме живут.Мне лет 6 тогда было сестре 16.Купаемся мы все значит в бассейне и мне приспичило вдруг срать,но так как дело было зимой,мне было как то впадлу идти одеваться и по двору зимнему пиздовать искать сортир.А он там был как раз такой типичный сельский сортир с сердечком на двери.Минимум комфорта,тем более я в воде по плечи сижу.Ну я решил потихому в бассейн насрать.почему то думал,что все ляжет на дно и мама с сестрой не замятят(хотя они тоже в воде были в этот момент)
Не заметили они только как я срал в воду.Через некоторое время я увидел,что сестра как то воротит нос и принюхивается.Потом она поворачивает голову и видит,что перед ней плывет кусок говна.Она пулей вылезает из воды,я тоже...На меня никто не подумал.Подумали сначала,что это пьяные друзья хозяев туда насрали(там праздник какой то был..много гостей было помимо нас)....а мне купаться так хотелось...я говорил мол "давайте может выловим все и дальше будем купаться"лол...
В итоге все начали уже мыться и собираться,я снимаю свои плавки и тут мама видит,что они у меня все в дерьме изнутри измазаны.Так я и спалился.Стыдно было пздц.
2
Встречался с тянкой.Лет 16-17 было и очень стеснялся при ней в туалет ходить.Всегда повод придымывал выйти из комнаты,типа попить,а сам попути в раковину ссал например...Одно время очень часто у нее зависали,а она с бабушкой и дедушкой жила,которые постоянно торчали дома.Само собой в раковину на кухне там не нассушь..приходилось изворачиваться.Я просил ее принести что нибудь или чайник поставить,а когда она уходила ссал ей в цветок.(денежное дерево)
И это продолжалось полгода наверное почти каджый день.Черед полгода цветок начал чахнуть и в итоге умер вроде,но я так и не спалился,так что мне нихуя не стыдно.
пошли как то я с мамой и сестрой в баню к нашим друзьям.Они в частном доме живут.Мне лет 6 тогда было сестре 16.Купаемся мы все значит в бассейне и мне приспичило вдруг срать,но так как дело было зимой,мне было как то впадлу идти одеваться и по двору зимнему пиздовать искать сортир.А он там был как раз такой типичный сельский сортир с сердечком на двери.Минимум комфорта,тем более я в воде по плечи сижу.Ну я решил потихому в бассейн насрать.почему то думал,что все ляжет на дно и мама с сестрой не замятят(хотя они тоже в воде были в этот момент)
Не заметили они только как я срал в воду.Через некоторое время я увидел,что сестра как то воротит нос и принюхивается.Потом она поворачивает голову и видит,что перед ней плывет кусок говна.Она пулей вылезает из воды,я тоже...На меня никто не подумал.Подумали сначала,что это пьяные друзья хозяев туда насрали(там праздник какой то был..много гостей было помимо нас)....а мне купаться так хотелось...я говорил мол "давайте может выловим все и дальше будем купаться"лол...
В итоге все начали уже мыться и собираться,я снимаю свои плавки и тут мама видит,что они у меня все в дерьме изнутри измазаны.Так я и спалился.Стыдно было пздц.
2
Встречался с тянкой.Лет 16-17 было и очень стеснялся при ней в туалет ходить.Всегда повод придымывал выйти из комнаты,типа попить,а сам попути в раковину ссал например...Одно время очень часто у нее зависали,а она с бабушкой и дедушкой жила,которые постоянно торчали дома.Само собой в раковину на кухне там не нассушь..приходилось изворачиваться.Я просил ее принести что нибудь или чайник поставить,а когда она уходила ссал ей в цветок.(денежное дерево)
И это продолжалось полгода наверное почти каджый день.Черед полгода цветок начал чахнуть и в итоге умер вроде,но я так и не спалился,так что мне нихуя не стыдно.
Лично по мне - это не нормально, но может быть это потому, что я наоборот трясусь за каждую копейку и трачу мало и с умом. Я вот щас на одну вещь коплю, скопил достаточно крупную для меня, студента-нищееба, но так, в целом, небольшую, - 80к деревянных. Так я даже в сейф их упрятал и пересчитываю постоянно.
18 лвл кун. История свежая, утром произошла.
Летом ещё, на работе познакомился с тян, 24 лвл, симпатичная. Просто общались и всё такое. Тут недавно получилось так, что она пригласила меня к себе. В итоге поцеловались и я потискал ей писечку.
Утром, она сама начала распускать руки. Решила пофапать мне через одежду и еле нашла мою писюльку. Я был в таком положении, что мой 14-тисантиметровый ствол был короче чем обычно, ещё и одежда мешала и она пыталась пофапать мне пальцами. Стыдно, очень стыдно. Теперь она знает что я короткоствол. Но не посмеялась, хотя её "ух ты" звучало очень язвительно на мой взгляд.
Такие дела, анонимус.
ну я бумажку в сортир и выкинул, про трусы не подумал чет.
На отдыхе как-то нажрался до такой ёбаной степени, что захотелось ссать. Я понимал, что ходить уже не могу, поэтому прыгнул в бассейн, плавал и ссал. За мной прыгнули все остальные и тоже начали плавать, а потом я вылез. До сих пор стыдно.
>НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ ТЫ ЕЙ ПОНРАВИЛСЯ
Дурачок? Твоя мамка специально это выдумала, чтобы ты начал проявлять инициативу в общении с девочками.
Запилю из детства стори:
Как-то раз, у нас в классе организовали экскурсию в пещеру. Надо было прийти утром с баблом, отдать экскурсоводу и сеть в автобус. Ну и мы, три опездола с утра пришли в школу, протупили-проомежили, автобус не нашли и они уехали без нас. Ну мы особо не расстроились, пошли кутить на эти деньги - пошли в парк с аттракционами, но так как была зима, то работала всякая хуйня типа тиров.
Наигравшись там, мы пошли покупать вкусняхи, и за поеданием мы поняли, что надо сказать что-то родителям.
И один из приятелей придумал такую легенду - нас побили взрослые хуи, забрали деньги, а долго мы так, потому что они наши куртки на веранду закинули. Лол. Короче пошли мы ко мне, и тут другой чел говорит - а побоев то нет, не поверят. и решили мы инсценировать ограбление - один оторвал карман на куртке, другой нос расковырял и в кровище перемазался.
Мамка была в шоке, но поверила.
Вот очень стыдно за это, никогда никому не рассказывал.
Как-то раз, у нас в классе организовали экскурсию в пещеру. Надо было прийти утром с баблом, отдать экскурсоводу и сеть в автобус. Ну и мы, три опездола с утра пришли в школу, протупили-проомежили, автобус не нашли и они уехали без нас. Ну мы особо не расстроились, пошли кутить на эти деньги - пошли в парк с аттракционами, но так как была зима, то работала всякая хуйня типа тиров.
Наигравшись там, мы пошли покупать вкусняхи, и за поеданием мы поняли, что надо сказать что-то родителям.
И один из приятелей придумал такую легенду - нас побили взрослые хуи, забрали деньги, а долго мы так, потому что они наши куртки на веранду закинули. Лол. Короче пошли мы ко мне, и тут другой чел говорит - а побоев то нет, не поверят. и решили мы инсценировать ограбление - один оторвал карман на куртке, другой нос расковырял и в кровище перемазался.
Мамка была в шоке, но поверила.
Вот очень стыдно за это, никогда никому не рассказывал.
> пошли как то я с мамой и сестрой в баню
Не знаю почему, но у меня встал.
Срал, спрятавшись за развешанное постельное белье на улице, после вытер жопу краем простыни и удалился. Представляю, как были удивлены хозяева белья лол.
Почему в рашке бумагу не кладут никогда? Даже в моей бывшей школе ее никогда не было окончил год назад
В 5 классе упал коленом в собачье дерьмо на улице и вытер шапкой. Одноклассники еще 2 года это вспоминали.
Не знаю почему, но у меня встал.
Илья?
Да,дед охуенный похоже
Твоя фамилия не начинается на Б?
>я говорил мол "давайте может выловим все и дальше будем купаться
Проиграл с этого
> ссал ей в цветок
Так же делаю с комнатными цветами, которые мамка поставила у меня в комнате. Иногда ночью лень идти до туалета, я ссу в горшок с цветком. Так уже джва растения погубил. Мне норм
Ещё тогда же познакомился с двумя симпатянами, у которых были весьма блядовитые глаза. Снова нахуярился, взял возле бара каких-то сосисок маленьких. Прохожу мимо тянов и одна сосиска у меня падает, а тяны отвернулись. Пиздец.
В первом классе меня и одну тян за 10 минут до конца перемены отправили в столовую, накрывать. И когда мы шли по коридору на первом этаже, на нас наехали пятиклассники, угрожая забрать деньги и запихнуть наш в шкаф. Не знаю, что на меня тогда нашло, но я угрожающе взглянул на одного пацана, развернулся, ударил тян головой об дверь шкафа и убежал. А еще, в 8 классе я огромную кучу дерьма наложил в толкане.
>я угрожающе взглянул на одного пацана, развернулся, ударил тян головой об дверь шкафа и убежал
Содомит.
Да не, та тня действительно лезла ко мне с распросами А КАКИЕ ФИЛЬМЫ ТЫ СМОТРИШ, А КАКУЮ МУЗЫКУ СЛУШАЕШЬ ЧЕМ В ЖИЗНИ УВЛЕКАЕШЬСЯ?
Да и не просто же так она сама предложила мне свой номер телефона.
> ударил тян
Не знаю почему, но у меня встал.
Да у тебя и на шкаф бы встал
Не у меня встал, но знаю почему.
Классе в третьем сидел за партой с девчонкой, которая меня бесила. Ну я так и написал на листке: "Маша — сука". Она этот листок выхватила и убрала в сумку. Я подумал, что и хуй с ним. Потом она меня этим листком шантажировала. Мамке своей все рассказала, которая рассказала классной руководительнице, которая рассказала моей мамке. А я тогда был отличником и вообще примерным мальчиком. Было стыдно.
Ты ей был интересен всего лишь как очередной друг, с которым можно разговаривать о чём угодно, но не более. Зайди на чатвдвоем, там на 80% такие же лоли сидят, и они будут тебя такими же вопросами донимать.
Как то раз целовался с двоюродной сестрой и лапал её пельмешек. За этим нас застукала бабушка. Ничего не сказала.
>3-4 классе
Проиграл со школьничка.
что надо сказать что-то родителям.
А что на экскурсии были сказать было нельзя?
Ну и хуй с ней тогда, все равно я ее заигнорил.
Помню как-то раз в садике нам давали рассольник на обед. Хуевый такой рассольник, кислый сука. Ну я и наблювал. Прямо в тарелку. А потом ее опрокинул на себя. Сижу реву весь в блевотине и слезах.
Вспоминаю и прям чувствую этот ебучий кислый рассольник во рту.
Намекаешь на тонкоту, что раньше не было 4 класса?
А я девочке слово хуй написал на спине. На джинсовом комбезе. На Й она почувствовала неладное, показала соседке, поднялся вой, тянка в слёзы, меня к директору.
> классной руководительнице
Не знаю почему, но у меня встал.
Дико проиграл.
Так и быть, еще одна история. Помню, в классе 9 мой друг захотел срать на уроке, а мы в это время обсуждали, почему девушки ходят в туалет вдвоем. Мы вышли из класса и оказалось, что туалет старших классов не работает и надо идти в туалет начальной школы. Пришлось пойти в женский туалет начальной школы, так как мужской тоже не работал. И вот, мой друг приступил к делу, а я просто туплю рядом. И тут мне в нос ударила жуткая вонь, от которой меня чуть не вырвало. Я ворвался в кабинку и увидел как мой друг смеется и пытается натянуть штаны. Оттолкнув его мне открылась страшная картина. Из невинного детского унитаза выливалась огромная куча жидкого говна. Стены, пол, все было в дерьме. Мне стало плохо, и тут случилось страшное: Кто-то вошел. Представьте себя на месте лоли: Заходишь ты в туалет, а там жуткая вонь, говно стекает по-полу, один мудак сидит без штанов и смеется, а второй блюет под себя и тоже смеется. Такие дела.
Вот вот. Всё равно бы вы разъехались навсегда через несколько дней. Если бы и созванивались, то всё реже и реже. А потом бы она вообще перестала отвечать.
дак класснуха-то там тоже была, она вечером позвонила родителям, те её обрадовали тем, что из за её распиздяйства трёх корзиночек побили.
Так бы легенда не сошлась! Мы то знали что обязательно позвонит.
Ну так то мы из одного города. Возможно что нибудь и было бы, но вряд ли.
Во 2 классе ходил с одноклассником поссать. На входе в туалет была большая белесая лужа, наполовину высохшая. Одноклассник заржал и сказал "Ололо, кто-то тут накончал так много, целая лужа спермы, ахаха". Я воспринял это всерьез, а вечером дома на вопрос матери "Ну что в школе интересного произошло?" рассказал эту историю. Рядом сидел батя, глаза у него тоже округлилились. Сказали"Ого, ты уже знаешь, что такое сперма?!" "Наверное мальчики постарше баловались!". Сижу и как-то стыдно за все это.
Альберт?
классе в 6 назвал батю петушарой
Географичку дико в школе не любил. Как-то шелк ней в кабинет, до урока, в классе ее не было. Ну так я своему другану говорю: "Сатри че могу!" И резко бью её дешвую, фанерную дверь коленом, с такой силой, что образуется огромная вмятина с дырой по средине. Когда она это увидела, то отправили меня к директору - тот сказал ставить новую дверь. Хуй знает, но дверь новую не ставил. Но дырень она чем-то заделала.
В детском саду давали манку, я отказывался до последнего, потом все таки решил съесть её, съел даже пару тарелок. А потом я начал блевать, заблевал свой стол, пол, после подбежал к столу воспитательницы и там тоже все заблевал.
В детском саду ткнул себя вилкой ручкой в глаз, снимая колпачок.
когда мне было лет 7, я чем-то не угодил маман и короч в качестве наказания она поставила меня в угол, лол, так вот, стою я там значит, в стенку пялюсь, и вдруг люто прихватывает мочевой пузырь, мол нужно срочно поссать иначе пиздец, а выйти из комнаты не вариант, ибо знаю, что отхвачу пиздюлей, ну и поссать в комнате тоже не варик, в общем стал прикидывать варианты куда можно поссать, что бы не спалиться...в итоге нужду исправил в мешок с мукой...увидела ли это мама потом или нет, я хз... но как-то стыдно получилось.
Я однажды нахуярился на корпоротиве до отключки, меня привезли на квартиру к моему другу, ночью я понял что хочу блевать, и срать.
В итоге я понял что блевотина на полу, учитывая моё состояние, будет смотреться естественней говна, поэтому начал срать и блевать на себя. Срал плакал и блевал.
Потом, когда я мылся в ванной меня голого там нашла его тянка, а по совместительству моя коллега.
Друг утром всё убрал за меня в туалете. От этого ещё стыдней.
В итоге я понял что блевотина на полу, учитывая моё состояние, будет смотреться естественней говна, поэтому начал срать и блевать на себя. Срал плакал и блевал.
Потом, когда я мылся в ванной меня голого там нашла его тянка, а по совместительству моя коллега.
Друг утром всё убрал за меня в туалете. От этого ещё стыдней.
А он что?
> манку
Не знаю почему, но у меня встал.
Так вот откуда в хлебе дырочки
Пиздец ты свинья
Проиграл с твоих охуительных историй.
И я. Шел в это время с уебком, который меня напрягал, лол.
лол, проиграл.
Чурка-однокашник из дальнего зарубежья по имени Захар впаривал нам про неебическую силу какого-то животного, с помощью которой я с корешем ограбим банк, увеличим член и станем альфачами. А мы потом целый день тужились "призвать" силу и бегали за ним с вопросами: ТАК ЭТО ПРАВДА ИЛИ NIET?
Ultimate batya
>Но больше я так не попадался.
А как попадался?
В голос!
Хочешь выебать тарелку с кашей?
И не говори!
Это самая стыдоба.
Ну, за то после этого я завязал с алкашкой.
Нет, тебя.
> им в розетках напряжение мерили (алсо, как называется)
Индикатор напряжения
Ну ты и пидор.
я был хорошим мальчиком поэтому он спокойно объяснил что это тюремные понятия и так выражаться нельзя. все равно стыдно было.
отдыхали мы с парнями в парке. нас всего четверо было. подошли кароче такие два амбала. ну спорсмены, поняли? ну и начали напрягать по поводу спорта. мол вы такие сякие плохие, пьете, спортом не занимаетесь, генофонд россии гробите. среди нас был один неадекват и не подумав решил поспорить с ними. но самое интересное, что он единственный, кому ничего не досталось и кто вовремя свалил от беды подальше
Однажды ещё тогдашняя жена вылизывала мне очко, я стоял раком, а она наяривала, ну.. и я бзданул ей в лицо. Я уверен, что видел как у неё волосы колыхнулись на голове.
Мне было неудобно, но мы не пуритане, поржали и всё.
Мне было неудобно, но мы не пуритане, поржали и всё.
Лалочка
Никогда не понимал, как можно стесняться пойти поссать. Пиздец
Вольтметр же, по крайней мере на уроках физики мы вольтметром меряли.
Охуенная история, я прям побывал там.
Она слизывала остатки говна с твоей жопы, а ты переживаешь за пердёж. Ебанутый?
Такая-то своя атмосфера.
Помню, как в детском лагере, когда мне было где-то 9, мы с приятелем пошли звонить родителям, вернее, он пошел, а я - за компанию. Телефон, который для того, чтобы школьники могли созваниваться с родителями, был в другом корпусе и туда нужно было отстоять небольшую очередь. Нам повезло, там почти никого не было. Зашли вдвоём в комнату с телефоном там целую комнату с закрытой дверью запилили, чтобы школиё могло изливать родителям все свои проблемы без боязни, что их кто-то услышит, он набрал номер, начал разговаривать. В какой-то момент, он начал рассказывать мамке, что мы ели сегодня в столовой:
– Ну, сегодня мы ели гречневую кашу, огурец, сосиску, три оладья...
Я решил спетросянить и тихонько добавил:
– И три хуйца.
Друг отмахнулся от меня ладонью и, запутавшись, сказал в трубку:
– И три хуйца.
Я проиграл на всю комнату, едва не упал на пол от безудержной ржаки. Друг, едва сдерживая смех, объяснился мамке тем, что "ребята балуются", и кое-как закончил разговор. Потом всю дорогу обратно лоллировали.
но я помыл жопу!
Ко мне липло 2 тянки в одну ночь, одна засосала, ещё потом говорила типа что ты ничего не делаешь лол, а я блять лиственник нихуя не умею, да если честно ничего и не хотел. Так магами и становятся.
23лвлкун
23лвлкун
Ходили с чуваком к урологу. Он уж снял труханы и доктор схватил его за яйца., как мой друг испугавшись (или от удовольствия)спустил ему немного мочи в руку. Испугался и убежал а мы с врачом сидели и лолировали.
Кстати, мы так и не узнали почему тян ходят в туалет вместе. Друг считал, что тян не умеют сидеть на толканах и они поддерживают друг друга.
у меня друг такой есть, высадил его поссать, пока разворачивался на тачке он попал в свет фар, он сразу перестал отливать и начал щемиться в темноту и быковать на ходу.
Шликаю с дет.сада. В ~10 лет нашла в сети и срисовала жёсткую хентайную картинку, и мама её нашла.
Пиздец ты ебанутый. У меня деньги скопились, сам охуел как пробухал такую же сумму за пару месяцев, это учитывая что у меня зарплата была еще в это время по 30к. Сейчас например карточку себе завел, там видно куда и на что ты потратил, и считать не надо. Нахуй сейф то для таких грошей?
Была похожая история. Наебенился на дачке, в шумной компании. В итоге хотел утопиться в канаве, откуда меня потом доставали, лел. Я был весь в трясине и блевоте. Тянки мне вещи еще стирали. Неприятно до сих пор. Не столько из-за того, что тянкам пришлось стирать мои обблеваные вещи, а столько от того, что я опустился до такого.
Лол
Плакать или смеяться?
В пятом классе блюванул на уроке географии. 3 парты забрызгал.
Шлюха небось?
Онанья
А я пукнул во время секса. Причем это было в начале отношений. Встречаемся уже второй год.
проиграно
Лет через пять после окончания школы, одноглазники решили устроить встречу класса. Сняли на ночь квартиру, запаслись алкашкой и в разгар веселья я решил сделать катапульту и стрельнуть использованным чайным пакетиком. Всё шло хорошо, снаряд набрал высоту.. и приземлился точно на сиську тянке, которая мне нравилась. она была в белой кофточке обтягивающей и у неё сразу осталось коричневое пятно на ней. В тот вечер я понял что мне ничего с ней не светит. Лол.
Я как-то месяц назад очень неудачно наступил в говно. Вышел я из любимого офеса вечером, завел машину, грею. Решил щеткой смахнуть нападавшие на крышу и под дворники осенние листья. Стоял на впритык к бордюру, после которого начинался газон, на котором пидарашки любят выдавливать своих блохастых питомцев. Я смахнул листья, сел в машину и радостно поехал домой. После того, как я вошел в квартиру, я увидел, что к подошве ботинка прилипло много листьев. Я взял ботинок с полочки и тут-то увидел, что листья чем-то приклеены. Сначала я решил, что это кусок глины с дороги, которая отвалилась с самосвала (вот наивный). Все осложнялось тем, что у ботинок был злой протектор и из него постоянно пиходилось выковыривать мелкие камни и прочую дрянь. Через несколько минут я по запаху понял, что это не глина. Злой я оделся и пошел на улицу, чтобы как-то избавиться от этой липкой массы. Я бил ботинком об асфальт, пытался выковыривать говно палочкой, в отчаянии рыл подошвой песок на детской площадке - все тщетно. Говно оказалось особо липким и твердым и никак не хотело освобождать подошву. Делать было нечего, я пришел домой в расстроеный чувствах, одел грязную одежду и резиновые перчатки, взял ботинок, старую зубную щетку и пошел в ванную.
О боги, как оно начало вонять. Это был просто неописуемый пиздец. От щетинок щетки летели во все стороны коричнего зеленые брызги. Из глаз текли слезы, порой накатывала тошнота. Моя бедная тян спряталась в другой комнате, открыла все окна и тихо скулила под одеялом. Через поласа ботинок был полностью вымыт, раковина окрасилась в коричнево-зеленый цвет и на дне скопился сгусток травы, листьев и говна, который пришлось убирать руками. Затем я еще долго мыл раковину, кран и руки с помощью средства "БЛЕСК", которое жутко воняло хлоркой. Мне везде мерешился запах этого говна, я долго не мог заснуть, дкмая что где-то на мне осталось это говно...
На следующее утро, надев другие ботинки и начав забывать о вчерашнем кошмаре о нем в то утро напоминала только странная ямка в песочнице на десткой площадке . Я открыл дверь автомобиля с намерением поехать на работу. И тут мне в нос ударил знакомый запах... Я подумал, что у меня начались клюки, но взглянув на коврик понял, что это не так. По коврику и педалям было щедро размазано вчерашнее говно, которое забилось во все возможные щели! Салон отлично впитал в себя запах, а говно до кучи подсохло. Я не могу подобрать слов, чтобы описать тебе, анон, то , что я в то время почувствовал. Но на работу ехать было надо, по этому я достал омывайку из багажника, взял щетку и тряпочку для протирки лобового стекла и начал оттирать это с коврика и педалей. Все осложнялось тем, что температура была около 0 градусов, омывайка холодная а перчатки мне пачкать не хотелось...
В итоге я все-таки победил говно подумать только, говно унижает анона в собственном автомобиле, но теперь я боюсь ходить по газонам и паркам. А если все-таки иду,что начинаю паниковать и всматриваться в траву, как американский морпех, пытающийся не попасться в ловушки вьетконга.
Т.е. для долгосрочный отношений, нужно быть с тем, с кем можешь и трахаться норм, и пердеть не стыдясь?
В пиздючестве я и мои одноклассники баловались с баллончиками(полноценным рисованием граффити это никак не назовешь). Так вот, я и два моих одноклассника(далее о1 и о2) зависали в квартире у о2. Я и о1 уже решили пойти домой. Мы решили решили не спускаться на лифте(о2 жил на 10+ этаже) а пройтись по лестнице и попутно порисовать на стенах. Мы прошли пару пролетов, немного порисовали и решили поехать на лифте и вы понели. Мы разрисовали лифт, а конкретно я написал на дверях большое, красное "ЛОХ". На следующий день меня и о1 вызвали к заучу и выясняется, что в этом доме живет несколько учителей, и те увидев граффити сразу пошли к о2(тот был сорт оф проблемный ребенок) и тот сразу рассказал чья это работа. Дальше нас спросили, кто какими красками рисовал. Мы сказали, что о1 - синим, я - красным, и тут учительница наклоняется ко мне и говорит таким тоном, будто бы она какой-то детектив и раскрыла преступление: "Ага! Так это ты написал на дверях 'лох'"? Ох, как же мне было тогда стыдно.
Как итог, нас немного поругали, заставили оттереть лифт и больше об этом никто не вспоминал. А про граффити на лестнице никто так и не узнал.
Как итог, нас немного поругали, заставили оттереть лифт и больше об этом никто не вспоминал. А про граффити на лестнице никто так и не узнал.
Я же его не целенаправленно покупал, просто был под рукой и сунул туда, мало ли. Я только что зарабатывать сам начал, я, блядь, до этого момента максимум держал в руках 20-30к деревянных, так что для меня это нихуяшеньки не копейки. Как будто ты прямо сразу как начал работать стал получать по 30к/мес. и не фапал на первые хоть сколько-нибудь большие деньги в твоих руках?
ты... ты просто... просто ублюдок...
У нас тянка на литературе наблевала в хрестоматию. Друган взял и закрыл книжку с характерным хлюпающем звуком. Другой взлоллировал и незаметно для себя высморкал огромную соплю себе на костюм. С него мы ржали пол урока, пока он не заметил.
Прохладная былина
Бля, интересный был урок наверное.
я бы снял штаны и сел срать посреди класса
Во втором или третьем классе из меня, еще пары пацанов и трех тян сформировали некую группу, мы оставались после уроков, заходили в небольшое уютное помещение и делали домашку, перекидываясь смехуечками. Там висела под потолком жуткая ебала с торчащими во все стороны иглами, предположительно излучением оздоравливающая климат в помещении, по крайней мере нам как-то так сказала классуха. Мы прозанимались некоторое время, может пару недель, все было очень гармонично и дружно, а после что-то невнятное случилось. ТАК ВЫШЛО, что я, оказывается, со словами навроде "ах вот как?" съездил одной из этих тян несколько раз по ебалу, за что мне потом родители вломили пиздюлей, а учителя и одноклассники смотрели с осуждением. Но я не помню ничего из того, что произошло тогда, и когда мать с отцом меня прессовали на следующий день громкими криками и пинками, требовали рассказать как так вышло, я наматывал сопли и слезы на кулак и кричал "я не знаю, я ничего не делал". В итоге придумал какую-то хуйню на отъебись, лишь бы перестали пиздить, что мы чето-то там играли и я случайно ей заехал в глаз рукой.
До сих пор даже не представляю, что там произошло, какой-то провал нахуй, помутнение. Но могу сказать, что в детстве я всегда был ссыкливым, когда дело касалось драк, и не мог никого ударить; кроме того, у нас была очень приятная и легкая атмосфера на этих продленках, мы никогда не ссорились и я не знаю как такое могло произойти.
Замахал крыльями и упорхнул
А я в 7 классе какой только хуйней не занимался. Я ваще был долбоеб, да и щас долбоящер тот еще. Короче захотелось мочи мне испить, и так понравилось мне это дело что сука до сих пор на сосаке маленько пристрастился и все происходило беспалевно. И в один раз я направил святую струю себе в ротешник, причем давление мочи у меня всегда было такое, что мог струю пустить над головой. Короче и по усам текло и в рот попадало. И тут такое ощущение возникло, что за мной наблюдают рептилоиды. И точняк-стоит соседка белье вешает, сама в ахуе пододеяльник наполовину на земле, взгляд как будто иссуса увидела. Впрочем я тоже был в максимум шоке. Но вроде это осталось только между нами, и никто пальцем не тыкал "ээ, мочеглот". Так я понял что сосач это судьба.
Вот это сохрани для крипи-треда.
Помню в первом классе подсадили ко мне куна. Он меня за волосы дергал, дразнился всячески. К концу урока встав, подняв голову вверх и закатив глаза я заорала. С полминуты. Воткнула ему в руку (в кисть) циркуль и спокойно села читать дальше какую-то сказку или еще что-то по литературе какб удто нихуя не произошло, kek.
Маман его такой визг подняла, докапывалась до моих родителей потом. Пиздец.
Стыдно до сих пор, но не жалею.
Маман его такой визг подняла, докапывалась до моих родителей потом. Пиздец.
Стыдно до сих пор, но не жалею.
Предыстория.
У моего бати, хуй знает как так вышло, есть тётка, которая с ним ровестница. У этоё тетки есть дочь. Скажем Света. А у моего бати я.
Света получается мне через три пизды, но родственница. Она на год меня младше. Ну и так вышло, что мы общались, я по сосничеству траллил её и типа разводил на поебушки, как я думал, в шутку. Она сначала охуевала с моих шуточек и смехуёчков, но за пару лет моих подъебов на эту тему, в ее бабском мозгу проросло семя желания запретного плода или просто что-то переклинило и она захотела побеушек со мной.
Как то он позвала меня чинить её пекарню (которая и правда наебнулась), я отремонтировал пека и по привычке похрестел шеей. Эта пизда кинулась делать мне массаж, нежно и ласково, так что мой 15 летний пиструн тут же решил пронзить небеса.
Она это заметила (это и было её целью) и предложила отсосать мне. Я прихуел и в душе даже был против, но не хотелось показаться ссыклом, когда сам ее пару лет разводил в шутку на поебушки (допетросянился блядь). Согласился, она сосала мне хуёво, но это был мой первый раз, а потому я сралс радугой от кайфа.
Теперь фейловая часть.
Фейл в том, что от переживаний и, хуй знает почему еще, я так и не кончил. Она просто заебалась мне сосать и начала обижаться, что я такой хуй не могу ради неё кончить. (Хуй колом, но не малафит) Она решила взобраться на мой обелиск и выебать себя моим удавом. Тут я окончательно пересрал от страха того, что об этом узнают родители и нам обоим пизда. Начал петросянить по поводу того что она хуёвая, не хочу ее и тп. Она обиделась, но не подав виду сказала, что устала сосать и мне пора.
Ебаный долбоёб. Нужно было её ебать, как последний день живу, ебать как никогда не ебал ни до ни после, ебать как никто никого не ебал, ебать ебать ебать ебать. Сука.
Алсо она и сейчас (спустя уж лет 7) до сих пор периодически о себе напоминает из другого города, смсит, зовёт в гости, намекает, но теперь я боюсь не родителей, а её гражданского мужа, который меня в бетон закатает. Один шанс в жзини был и я его просрал к хуяи. Теперь даже трахаясь со своей тянкой, я кончаю думая о своей родственнице и о том как она неумело, но старательно заглатывала мой кукан.
У моего бати, хуй знает как так вышло, есть тётка, которая с ним ровестница. У этоё тетки есть дочь. Скажем Света. А у моего бати я.
Света получается мне через три пизды, но родственница. Она на год меня младше. Ну и так вышло, что мы общались, я по сосничеству траллил её и типа разводил на поебушки, как я думал, в шутку. Она сначала охуевала с моих шуточек и смехуёчков, но за пару лет моих подъебов на эту тему, в ее бабском мозгу проросло семя желания запретного плода или просто что-то переклинило и она захотела побеушек со мной.
Как то он позвала меня чинить её пекарню (которая и правда наебнулась), я отремонтировал пека и по привычке похрестел шеей. Эта пизда кинулась делать мне массаж, нежно и ласково, так что мой 15 летний пиструн тут же решил пронзить небеса.
Она это заметила (это и было её целью) и предложила отсосать мне. Я прихуел и в душе даже был против, но не хотелось показаться ссыклом, когда сам ее пару лет разводил в шутку на поебушки (допетросянился блядь). Согласился, она сосала мне хуёво, но это был мой первый раз, а потому я сралс радугой от кайфа.
Теперь фейловая часть.
Фейл в том, что от переживаний и, хуй знает почему еще, я так и не кончил. Она просто заебалась мне сосать и начала обижаться, что я такой хуй не могу ради неё кончить. (Хуй колом, но не малафит) Она решила взобраться на мой обелиск и выебать себя моим удавом. Тут я окончательно пересрал от страха того, что об этом узнают родители и нам обоим пизда. Начал петросянить по поводу того что она хуёвая, не хочу ее и тп. Она обиделась, но не подав виду сказала, что устала сосать и мне пора.
Ебаный долбоёб. Нужно было её ебать, как последний день живу, ебать как никогда не ебал ни до ни после, ебать как никто никого не ебал, ебать ебать ебать ебать. Сука.
Алсо она и сейчас (спустя уж лет 7) до сих пор периодически о себе напоминает из другого города, смсит, зовёт в гости, намекает, но теперь я боюсь не родителей, а её гражданского мужа, который меня в бетон закатает. Один шанс в жзини был и я его просрал к хуяи. Теперь даже трахаясь со своей тянкой, я кончаю думая о своей родственнице и о том как она неумело, но старательно заглатывала мой кукан.
Хуй знает, но до сих пор вспоминаем и проигрываем.
Алсо, еще один фейл с участием меня и всеми любимого о1. Произошел примерно в это же время.
Зима. Мы разрисовываем гаражи и тут о1 приспичило посрать. Он навалил кучу в снежную ямку и тут нам приходит идея: направить струю из баллончика на дерьмо и поджечь это все. О1 направил струю на дерьмо а я поднес зажигалку, и...все вспыхнуло как мини-ядерный взрыв на 1-1.5 метра.
Как итог, мне опалило руку а у о1 сгорела челка и брови, и от нас обоих несло паленым дерьмом.
С концовки еще больше проиграл! Добра тебе
Юра? Оо
Петухи не летают, так что возможно твой батя - пингвин.
Я не тот, кто писал это, но я Юра и пержу во время секса с тянкой. Юры все такие.
кстати, по поводу пердежа - я как твою жену повстречал, в первый день в гостях у неё напердел. Она удивилась, я говорю, мол, а что, все пукают.
Ну и я понял что она не ханжа. Мы прожили счастливые 5 лет супружеской жизни, а потом разошлись.
лицепёрд-кун
> Срал плакал и блевал.
Проиграл на этом моменте, за что очень стыдно.
Падла, пиздюк ебаный. Словно я просрал этот шанс. Вот ты сука.
>твою
свою.
fixed
> нашла в сети и срисовала
Шлюхи не умеют сохранять файлы
уже 3 года прошло, а я всё ссу извиниться за ту выходку.
Только тянке его говорил, что мне жутко неудобно.
Нахуя вообще нужны эти корпоративы? Они этого добиваются, чтобы вы как одная семья были и не было разделения работа/личная жизнь и вы всё отдавали работе? Пиздец, жестокие свиньи
kek.
Просто у нас с куном бывали такие инциденты. Поржали и продолжали.
Добавлю свои пять копеек . В 2001 году хохлы сбили самолёт из новосиба в изрель летевший, ну а там у однокласника отец летел , он пару дней в школу не ходил, а когда прищёл я стал над ним стебать -типо чё проебывался,а он заревел и убежал. стыдно и сейчас пиздец , 14 лет блять прошло.
Лолблять! Проиграл сильней чем следовало.
Ну, они были джва раза - вот тот, когда нахуярился - это был день, когда у нашего директора сын родился.
Так то все адекватные были, просто я перебрал по дурости.
Обоссался в детском саду на музыке(танцах). Очень хотел писать, отпрашивался у воспитательницы, но она не разрешила. В итоге, когда пришло время водить хоровод, вся группа водила его вокруг моей смачной лужи, попутно переглядываясь, проигрывая в голос и беззубо улыбаясь.
Первое время, когда вспоминал - стеснялся; сейчас - лоллирую, считаю одним из моих звёздных моментов.
Ведь я же молодец, так красиво всё сделал!
Первое время, когда вспоминал - стеснялся; сейчас - лоллирую, считаю одним из моих звёздных моментов.
Ведь я же молодец, так красиво всё сделал!
Как то наебенеился и начал приставать (типа ради шутки) к партнерам по-бизнесу. Они шутки не поняли.
Помню когда я учился классе в 4-м я случайно дома положил куртку в лужу кошачьей ссанины. А так как я был из бухающей нищей семьи, то одеть больше нечего было и пришлось идти в школу в обоссаной котейкой куртке. Я думал никто не спалит. В итоге кароч гардероб был закрыт, и я повесил куртку на спинку стула в классе. Через урок по классу воняло отборной кошачьей ссаниной. Все нюхали рядом со моим местом, думали что из угла несёт, лол. Ну по крайней мере в лицо мне никто не сказал что я обоссан.
Обмалафился с тебя.
>3) Ехал в автобусе на Рок над Волгой со своей тянкой. К ней начал докапыпаться пьяный говнарь, который сидел взади неё и лапать за грудь. Она заплакала, а я сказала, да ладно тебе, он шутит.
Да ну нахуй, вы все выдумали. Таких уёбков не бывает, даже самый обоссанный чушкарь тут встанет и даст в ебло. У меня даже бомбануло слегонца.
Ну да, по началу я в общаге жил когда почувствовал потребность в работе. Так как денег даже на еду не было, не говоря уж ро сиги. А денег не было потому что бухал, как только они были. Когда начал работать таже хуйня, бухаю пару недель потом жру бичпаки. За год примерно остепенился, теперь хз куда деньги тратить, вроде и суммы что купить что то можно, а по факту не могу им найти полезного применения.
Но вот я не понимаю просто людей, кто пересчитывает деньги. Когда мне надо я трачу, когда надо больше денег а их нет, то и в пизду все эти загоны, на крайняк занять можно. Просто я хз же что завтра случится, лучше уж сегодня пусть не пропадет.
Пиздец история. Ржал как ебанутый.
Бля, тащусь от поехавших тянок.
Где сиськи, шлюха?
Был в лагере, нравилась одна девочка, я пошёл на танцы только из за неё, ну начался медляк, я её приглашаю, а сам нихуя не умею, ну её подругайки говорят - ну хули ты, давай иди. Мы выходим, и тут я понимаю всё, пиздец. как её брать? что делать? Она понимает весь пиздец ситуации и начинает громко лоллировать - Ахаха он не умееет!
Я пулей вылетаю из клуба, бегу к посонам-сычам, они на лавке в шахматы играют, плачусь им, тут идёт эта тян, я лезу под скамейку, она палит это ещё раз угорает.
Потом один кун из этих двух учил меня танцевать в дальнем углу лагеря за овощехранилищем.
Хз от чего больше стыдно.
Я пулей вылетаю из клуба, бегу к посонам-сычам, они на лавке в шахматы играют, плачусь им, тут идёт эта тян, я лезу под скамейку, она палит это ещё раз угорает.
Потом один кун из этих двух учил меня танцевать в дальнем углу лагеря за овощехранилищем.
Хз от чего больше стыдно.
У меня в детстве лет 5-6 в деревне у бабушки был друг спермотокзикозник. Он был меня старше на год. И как то однажды он сказал что у него хуй чешется. А потом предложил играть в семью. Мы пошли к нему домой. И он сказал что я буду женой, а он мужем. Я тогда был невинен и не знал, что он затевает. Он сказал мне что бы я снял шорты и нагнулся. Я сделал это, и он достал свой маленький эрегированый пиструн и начал тыкать мне им между ягодиц. Я не понимал что он делает, меня лишь напрягало что я должен быть женой лол. Потом я настоял на том, что я должен быть мужем. И сделал с ним то же. Не помню стояла у меня пипирка или нет. Такие дела. Потом он еще несколько раз предлагал так "поиграть", но мне как то было пофиг, да и я боялся что его дед зайдет и отругает, поэтому не соглашался. Алсо сейчас он спился в деревне и наверное уже умер. А у меня есть тян, но иногда дрочу на трапов.
Меня в школе немного подтравливала одна тян, как я позже узнал, с такой же мотивацией. Потом мы случайно поступили в один университет и нас уже вместе подтравливали, хотя опять же мягко. А потом и стали няшиться под пледиком. Иногда мне как-то прохладно припекает оттого, что она сама меня травила в школе, но злиться на нее не могу, давно все это было, да и понимаю, что сам бы скорее всего так же поступил.
Меня тоже учил танцевать братюня в лесу, тебе нечего стесняться.
>срисовала
>Шлюхи не умеют сохранять файлы
И где связь?
Алсо, я до сих пор рисую по причине того, что мне НРАВИТСЯ.
Добра тебе!
Но танцы я возненавидел, как и слезливую мелодию из титаника. блять ненависть и психическая травма.
>У моего бати, хуй знает как так вышло, есть тётка, которая с ним ровестница. У этоё тетки есть дочь. Скажем Света. А у моего бати я.
Света получается мне через три пизды, но родственница. Она на год меня младше
Сколько лет бате?
Сучка, у меня циркуль до сих пор есть. Он конечно с иголкой поменьше, чем орудия убийств 90х, но я-то теперь знаю, что эффективнее воткнуть в глаза или яйца
51 уже.
Проиграл
все, спалил контору...
Теперь если ан зоне смотрящий спросит "расскажи, кто они такие, раз они тебе так нравятся"
я знаю что ответить
ТЫ ТРЯПОЧКУ НА ЭТО ДЕЛО НОСИ, НЕЧА БУМАХУ ДОРОГУЮ ПЕРЕВОДИТЬ
Давай я тебе нож подарю и убегу.
Еще когда я был в детском лагере я жутко стеснялся срать в этих общих туалетах. Это был пиздец просто. Я мог терпеть до недели! Почти ничего не ел, и жутко болел живот. Но я держался. Но потом придумал четкий способ посрать. Я пиздил туалетную бумагу из туалета. И бежал в сончас в стелс режиме в сосновую рощу на территории лагеря. И там срал в кусты. Ходил какать только туда. У меня даже уже выработался свой маршрут и свое сральное дерево. Чувствую, что парни из комнаты о чем то догадывались и даже пару раз надо мной подшучивали. До сих пор стдно.
с sith happens серенькнул, такая ирония судьбы
Я был на море,были сильные волны,прям ебучие.И с меня унесло шорты плавательные,я стал их искать(нырять),а мужик подумал что я тону,ну и вытащил меня и все спалили мой писюн(((
Кстати в путешествиях всегда держу при себе влажные салфетки. Уже два раза в великой россии они меня выручали.
Его кинуть можно, kek
А вообще я мечтаю о дезерт игле. Но, увы.
я как-то обосрался, когда впервые в жизни выпала возможность сидеть за одной партой с ЕОТ, стыдно было пиздец, в старших классах было. Я не знаю точно поняла ли она что это был я, так как говна видно не было, но вонь вроде другие одноклассники почуяли. Страдал долго из-за этого, но вот уже десяток лет прошел и я женат на той самой ЕОТ. До сих пор стремаюсь вспоминать это и спросить поняли ли она тогда.
В 8 классе (14 лет) спелся с новенькой тян 10/10.(на линейке когда увидел её сразу возникла мысль что ничтожеству вроде меня ничего не светит)Но все случилось как раз наоборот,мы обнимались,няшились словами,а я дико ссал предложить встречаться,так что френдзонил.Но к концу уч.года она видимо решила действовать и как то после уроков позвала меня проводить её.Я согласился.Всю дорого лампово общались,я шутковал она смеялась.И вот мы дошли до её подъезда.
Тян - ну что зайдешь на кофе?
Я - не люблю кофе
Т - Ну тогда на чай
Я - не люблю чай
Т - а что ты любишь?
Я - воду.
Т - ну пошли воды налью
Я - я с колонки попью
потом пара секунд молчания и разошлись
Тян - ну что зайдешь на кофе?
Я - не люблю кофе
Т - Ну тогда на чай
Я - не люблю чай
Т - а что ты любишь?
Я - воду.
Т - ну пошли воды налью
Я - я с колонки попью
потом пара секунд молчания и разошлись
Гордон
Когда я упарываюсь со своей тянкой, она все время норовит порезать мне руки. Просто садится, аккуратно и ласково берет мою руку и неглубоко режет ножом для бумаги. Я сначала охуевал, но потом даже понравилось. Своего рода декадентское удовольствие под веществами.
> У моего бати, хуй знает как так вышло, есть тётка, которая с ним ровестница.
Меня-долбоеба батя заделал в 50, поэтому у меня несколько кузенов по 40-50 лет и два двоюродных племянника(так это называется?) которые на несколько лет старше меня. Полет нормальный. Особенно если учитывать, что я с ними не общаюсь.
Удваиваю.
Хватит выебываться, кухарка. Всем похуй на тебя. Привлекай внимание на маилру
Лол, представил как можно начать такой разговор. Типа "А кстати помнишь во втором классе гавном завоняло?"
Ты выебываешься лишь потому что знаешь, что через монитор я тебе не выгрызу кадык. Если он у тебя, конечно, есть.
Встречался с наркоманкой, хуй знает что она там упарывала, но траву, клей и еще неведомую хуиту по вене. Так вот, постоянная вонь из рта, шелушащийся кожа, под кожные паразиты на лице, не опрятная, иногда подванивала потом, но в постеле была просто чудо. Смаковала своим кареисным ротовищем, мой хуец так, что яйца вибрировали. Давала в свой засратый и вонючий пердак, воровала вещи, но потом отрабатывала в постели. Любила, когда я мочился на нее, хотела тоже самое со мной проделать, но я категорически отказал. Так же ебал её подругу, сама привела, дал им 400 рублей и выебал подружку а потом и её. Деньги им понадобились на дозняк, естественно. Прожили так около полугода, потом она вдруг пропала, оказалось, что она уехала в другой город с ебырём-нариком, оставив меня с букетом венеры на прощание. Хоть хорошо, что она издохла недавно, подружки её сообщили. Лечусь уже второй месяц у венеролога, но о знакомстве, вот это фейл. Такие дела.
ноу зат фил,а через восемь лет меня поздравил бывший однокласник вбыдлятне с др и сказал:помнишь как ты в начальном класе обосрался?.Просто поздравление уровня /b/ блядь
Но ты можешь купить охотничье ружье.
С друганом когда-то пили пивас у реки зимой, и приспичило посрать обоим практически одновременно. Бумаги нет. Я подотёрся носовым платком, а кореш сигаретной пачкой.
Неплохо, хотет ракоманку
ИШЬ БАХАТЫЙ КАКОЙ, ТЫ ОТ РУБАШЕЧКИ СТАРОЙ ОТОРВИ, ДА НОСИ С СОБОЙ, САЛФЕТКИ ЕЩЕ ДОРОГУЩИЕ ПОКУПАЕТ
>С друганом когда-то пили пивас у реки зимой, и приспичило посрать обоим практически одновременно. Бумаги нет. Я подотёрся носовым платком, а кореш моим лицом.
А ты смешная, дурашка. Тебе сколько лет?
Хотел красиво окончить свое существование. Чтобы "сжечь мосты" продал квартиру и промотал деньги за несколько месяцев. Деньги кончились, но решимость покончить с собой ушла, захотелось жить. Теперь я бомж. И это не шутка.
21. Таки со времен начальной школы разница лишь в том, что гнев перешел в околосарказм.
Лолблять.
Шпингалеты хоть не порвал?
Тоже было дело, сначала терпел и провонял пол-класса, потом все же напустил подливы в штаны и сбежал на перемене домой.
Другой чувак, уже классе в 9-м, пофапал во время урока (он сидел у окна сзади, ну там где сидят главгерои многих аниме) и вытер пиструн занавеской.
Когда в старших классах ездили в Выборг на экскурсию, то в автобусе керогазили всю дорогу туда, потом как приехали сразу побежали ссать в подворотню. Из окна нас спросили - мол, откуда вы? А мы такие - из Питера, ёпта, культурная столица. Потом малость стыдно было. А один из нас так наебенился, что из автобуса выйти не мог. Мы училке сказал, что, типа, укачало, а потом он наблевал в пакет. На выпускном вечере этот же чувак опять нажрался и спал в обнимку с облёваным унитазом в ресторане. Такие дела.
ебать шлюху-наркоманку без гандона.
Едрить ты бестолочь!
Откуда тогда двачуешь, бомжара?
Доставь уже сиськи, шишка колом стоит от твоих постов.
А ты вытворяла еще какие-нибудь агрессивные и поехавшие дела?
Было с самого начала очевидно, что ты не выпилишься. Когда хочешь смерти похуй на все. Достаточно один раз нажраться и залезть в петлю. Ты же оттягивал момент.
Но ведь нет же, кореш подтирался пустой пачкой из-под сигарет!
бамп
Моя тян однажды фактически заставила меня избить с ней наркомана на улице.
Идите на хуй, жалкие пиздолизы! У нас тут своя атмосфера!
Мы оба знаем, что зацепили друг друга на пообщаться немножко. (переписка, нехуй страдать всякими скайпиками, только молодость, только текстовое общение) короче моё фейкомыльце [email protected]
Трустори. Только я стеснялся срать в школе. Как можно срать, когда нет кабинок и в туалете только дырка в полу? Пару раз проникал в учительский туалет и там срал как нормальный человек, а в остальные случаи уходил домой, под предлогом что живот болит. Благо сейчас на работе нормальный одиночный туалет, где можно развалиться и нормально посрать.
В детском саду во время тихого часа показывали друг другу хуи и это спалила воспитательница. Построила нас, человек шесть, и начала отчитывать. Мне в принципе было похуй, но потом она говорит: давайте я вас по другим группам поведу. А у меня сеструха старшая в том же садике была. Я тогда жутко пересрал. Наверное, эта старая сучка мне психику поломала, поэтому я не могу в общение с тянками и до сих пор листву не сбросил
Нет, ты просто забыл. Твоим лицом.
Один раз видел, как мой одноклассник с улюлюкающим смехом снял рулон и спустил его полностью (унитаз был широкий). Еще вопросы?
В школе меня травили и однажды, когда на мне примеряли в очередной раз удары, я, не знаю почему, взял и поцеловал кулак одного из травителей.
И пожалел об этом. За мной долго бегали его дружки с криками:
"ЦЕЛУЙ КУЛАК, СУКА!"
И пожалел об этом. За мной долго бегали его дружки с криками:
"ЦЕЛУЙ КУЛАК, СУКА!"
давай ты воткнешь мне свой циркуль мне в руку и мы пошпекаемся?
Ну, ок, гневная лулка. Бобра тебе.
Года полтора назад нажрались с друганом в хламину поехал на такси к себе домой на другой конец города. Когда доехали понял, что выйти из машины не могу, сказать что-то членораздельно не могу, лежу на заднем сиденье, несу какую-ту ахинею вперемешку с матюками и чуть ли не упираюсь ногами в потолок машины. Позвонил половине записной книжке, в итоге дозвонился домой, что -то пропиздел, в итоге мамка с сестрой добежали до машины и довели меня до хаты. На следующий день хуево во всех смыслах было.
Блять, а у нас в летнем лагере был такой хер один, ночью всем жопу с анусом и хуй с яйцами показывал. Теперь я девственник 27 лвл.
Как это - с улюлюкающим смехом?
Витёк, ты ж вроде не капчуешь.
Ссал пьяный на турничках в лютый мороз, меня перекосила и я дотронулся залупой о металическую трубу турника и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую залупу, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей залупензии, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.
Случай произошёл в начальных классах. Я то ли шептался с кем-то на уроке, то ли делал ещё что-то запретное - не столь важно, но учительница сказал мне встать. Я стоял, и меня начало тошнить. Не помню, просился я выйти или нет, но в итоге я взял так и несильно надавил углом парты в область желудка, да и обблевал парту, тетрадь, пол, пока бежал в раковине (она была в такой кладовке в классе, лол, не помню, как называли это помещение), и саму раковину. Оказалось, что у меня была температура под 40, и я уже был болен.
Еще одна паста про говно.
Как -то классе в 9-м мы с пацанами решили бухнуть. Купили какого-то деревенского самогона, пошли в подвал-кладовку к одному из нас (там хранились различые запасы на зиму и сиденья от москвича), начали пить и закусывать хлебушком с репчатым луком. Потом хлебушек закончился, и мы просто начали жрать лучок как яблоки, ибо были в жопу пьяными. Потом я вышел на улицу, поскользнулся и уебался головой об лед. Но не просто уебался, я еще метра три проскользил в лежачем положении. И мне это понравилось, блядь. Я проделал это еще три раза, а потом решил позвать пацанов и показать им эту крутую вещь! Я вошел в подвал, позвал пацанов, и не дожидаясь их начал подниматься по лестнице на улицу. И тут ни с того ни с всего я понял, что обсираюсь. Я схватился руками за жопу, пулей выбежал на улицу и не придумал ничего лучше, чем навалить огромную кучу прямо под окном у дома хозяина подвала. При этом я все-таки умудрился обосрать себе низ куртки и штаны. Потом я резко свалил домой и заперся в туалете, где бумагой счищал куски говна с одежды. За дверью я услышал голос мамки: "Что-то натуральным говном воняет" - сказала она. Подождав пока за дверью успокоятся, я быстро съебался в ванную и заперся там. Обосраную одежду я спрятал под ванну, сам взял губку, залез в ванну и начал смывать с себя говно. Делал я это с помощью шампуня, отчего запах стал еще более замысловатым. Потом я резко съебался в свою комнату и типа лег спать.
На утро мне было хуево и я наблевал на лестнице в школе. Потом еще хозяин подвала спрашивал у нас - не видел ли кто-нибудь того пидараса, который насрал ему под окном.
Как -то классе в 9-м мы с пацанами решили бухнуть. Купили какого-то деревенского самогона, пошли в подвал-кладовку к одному из нас (там хранились различые запасы на зиму и сиденья от москвича), начали пить и закусывать хлебушком с репчатым луком. Потом хлебушек закончился, и мы просто начали жрать лучок как яблоки, ибо были в жопу пьяными. Потом я вышел на улицу, поскользнулся и уебался головой об лед. Но не просто уебался, я еще метра три проскользил в лежачем положении. И мне это понравилось, блядь. Я проделал это еще три раза, а потом решил позвать пацанов и показать им эту крутую вещь! Я вошел в подвал, позвал пацанов, и не дожидаясь их начал подниматься по лестнице на улицу. И тут ни с того ни с всего я понял, что обсираюсь. Я схватился руками за жопу, пулей выбежал на улицу и не придумал ничего лучше, чем навалить огромную кучу прямо под окном у дома хозяина подвала. При этом я все-таки умудрился обосрать себе низ куртки и штаны. Потом я резко свалил домой и заперся в туалете, где бумагой счищал куски говна с одежды. За дверью я услышал голос мамки: "Что-то натуральным говном воняет" - сказала она. Подождав пока за дверью успокоятся, я быстро съебался в ванную и заперся там. Обосраную одежду я спрятал под ванну, сам взял губку, залез в ванну и начал смывать с себя говно. Делал я это с помощью шампуня, отчего запах стал еще более замысловатым. Потом я резко съебался в свою комнату и типа лег спать.
На утро мне было хуево и я наблевал на лестнице в школе. Потом еще хозяин подвала спрашивал у нас - не видел ли кто-нибудь того пидараса, который насрал ему под окном.
Бывшему челюсть за измену сломала, застав его с тянкой. Ей повезло меньше всего - она в чем мать родила была выставлена скулить за дверь в подъезд, а за закрытой дверью я занялась избиением куна. Когда я очень злая почему-то люди реально боятся, хоть во мне массы от силы 48 кг и роста 155. В итоге, закончилось тем, что я выпив почти бутылку виски проспала часов 18, закрывшись в его квартире. Проснувшись с бодуна собрала вещи и ушла, лул.
В школе бывали драки - куну сломала нос, потом еле отмазали от учета.
Ну и сама получала тоже - губа была рассечена, бровь, руку ломали.
Из ебанутого - колола сама себе губу, бровь, язык. Причем заживало как на собаке - везло.
живу в мухосранске кароче и мой класс поехал в тулу, на экскурсию(я не поехал, тк семья оч бедная, и предки бухают постоянно). Ехали они кароче на автобусе и когда доехали, то остановились у макдональдса, дабы посрать. Вобщем 30 человек очередью стояли в туалет в маке(не совсем фейл, просто стори)
Курили траву возле школы, один из учителей запалил, были разборки с участием родителей, но никого не выгнали в итоге.
ЦЕЛУЙ КУЛАК, СУКА!
Эта паста на месте, я спокоен.
Еще в в детском лагере у вожатых был прикол, тех кто шумел во время сончаса они отводили в трусах в комнату к девочкам. Этим шумным однажды оказался я. У меня от этого случилась ЭРЕКЦИЯ. А от хихикающих девочек и от их взглядов я весь еще намок так, а отвернутся было не куда, потому что кровати были везде практически. Так и простоял прикрываясь руками, пока лоли не позвали вожатых и меня не увели. Надеюсь они тоже намокли. Кстати потом не дразнили, но все равно стыдно.
Дырка гордится своеё ебанутостью.
В детстве я стеснялся срать в деревенском туалете, особенно летом. ПОэтому я ходил гадить в конец огорода, где росла вишня. Кусты укрывали меня от посторонних глаз, меня обдувал теплый ветерок, на говно слетались красивые мухи. Потом бабушка пропалила это и дала мне пиздюлей.
Ты прямо как моя тян, только поменьше. Добра тебе, это самый охуенный тип тней.
>и начал вызывать скорую
>начал вызывать
Прочитал как "начал вылизывать"
Буду знать, что так делать нельзя. Я все хотел лизнуть железные качели во дворе, ибо думал, что прилипание языка на морозе - это лишь шутка для ньюфагов.
ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ СПЛОШНОЙ ФЕЙЛ.
Пруф под спойлером.
37лвл_сижу_на_двачах
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Вы блядь посмотрите на эту замызганную кошатницу. Иди, блядь, аниме свое смотри, шлюха, блядь, НИТАКАЯКАКВСЕ.
У нас в школе унитазы были, но без кабинок и даже перегородок. Я никогда не срал, просто не мог, думал что вот кто еще войдет, а я на виду у всех серю. Ссать - другое дело совершенно, там похуй.
Очередной пиздолиз вылез полизать деградирующей психованой подстилке, лол.
Ты же понимаешь, что обдвачился?
Что в этом такого? Само по себе сидение на двачах уже давно не означает фэйла всей жизни.
Как-то раз в садике лежал в кровати, чё-то произошло, не знаю что. но я обосрался. Потом бегал с воспиталкой, которая убирала моё говно и мыла простынь. Ещё у меня проблемы с почками были и я часто ссался в кровать если усну, поэтому старался не засыпать чтобы контролировать процесс. Как тогда, так и сейчас мне похуй на это. Вылечился уже.
Хуй соси.
Блять также было. С двумя друзьями в деревне в речке купались. Решил посрать для прикола. Отплыл на середину трусы спустил, высрал. Думал говно утонет. А оно всплыло. Сука всплыло. И попыло туда где остальной народ купался. Пиздец я нагрелся.
живу у бати "на птичьих правах", без прописки
В голос с тебя, парень.
А тебе-то чем гордиться?
Мы с тобой сидим на одной параше, гений, блядь.
Я-то хоть реально сделала, что хотела.
Единственные перед кем мне было стыдно за всю эту хуйню - так это родители. Маман свято верила, что растит принцессу. Но что-то явно пошло не так, kekeke
И вам добра.
А ты иди поплач, потому что ты до сих пор прыщавый лиственник-короткоствол.
Я лучше буду жить с 10 кошками, чем с предателем. Я вот честна с собой, а ты честен с соой, воннаби-адепт ТНН?
Женат или волшебник? Запили лайфстори, мужик
Да что же ты творишь, содомит. Я аж в портки припустил, лол.
Лол, помню такую же пизду с ОБВМ спустил с лестницы. Ей не понравилось что я на нее смотрю не так и не разговариваю с ней, она поймала меня на лестнечном пролете и начала до меня доебываться, типо хули я такой пиздатый. В итоге вышел из себя и уебал ей в челюсть. Ее удивленный ебальник в момент падения с лестницы помню до сих пор, лул.
Надеюсь тебя когда нибудь отмудохают, шлюха тупая.
-кун
В 9 классе меня подсадили к тянке-отличнице, которая ко мне подкатывала. А я ебанутый патлач-жиробас. И сам отличник.
Дошло до того, что я на неё рявкнул, как сам Один на Хёль. Она потеряла сознание. Пришлось уйти в другую школу. А тянка та повесилась.
Вот такой я шалунишка.
Дошло до того, что я на неё рявкнул, как сам Один на Хёль. Она потеряла сознание. Пришлось уйти в другую школу. А тянка та повесилась.
Вот такой я шалунишка.
А ты рыжая?
Мне 42, сижу тут и общаюсь с молодежью, все устраивает.
Ну... Жопа вся волосатая, а волосы рыжие.
Так ее ведь уже отмудохивали.
Не петушись, в интернете всегда кто то не прав.
Ага, я уже бросился доказывать что-то пизде, лол.
-кун
Мимо, шлюшка.
-кун
Я в семилетнем возрасте лизнул металлический паровозик. Естественно примёрз. А потом со всей силы отодрал язык, вся поверхность осталась на паровозике. Целый день ходил и плевался кровь. Вкус сейчас чувствую, но теперь пожизненно весь язык в трещинах и рытвинах.
Перепутал цитаты местами, ну вы поняли.
Так рвануло, что даже посты перепутал, лол.
Мало ее пиздили, раз такую хуйню несет.
Было мне лет 7. Были какие то гости, много и стремно было пойти в туалет. Хотелось ссать сильно очень. Нассал в бинокль, лол. Линзу скрутил и нассал. Мамка спалила потом
Дяденька, а вы женаты? Расскажите житейских стори, как жизнь не проебать.
>-Не твое, мамаша, дело,
>Не твоей — не уверен в этом моменте — пизды хуело!
Не твоё, мамаша, дело -
Не твоя пизда терпела!
Вот так вроде, бро.
Упарываю опиаты с 1998 года. Своими мыслями делиться ни с кем не хочу. Двощ - калейдоскоп говна в моей унылой жизни. Всё тлен.
Ну, нужно заканчивать проёбывать время и начинать работать над собой и своим жизненным положением. Прямо вот сейчас, может еще успеешь.
1 как-то раз обосралась когда шла из школы, чувствую, в штаны припускает, а до дома далеко, решила вернуться обратно в школу, что бы там просраться и пойти уже домой, в итоге меня сбил грузовик.
2 меня изнасиловал в рот бывшей парень, а потом сказал, что я некрасивая, теперь у меня нет парня.
3 у меня дислексия и по этому я до сих пор читаю по слогам и имею проблемы с речью, мне 20 лет. как-то раз в школе (в классе 4) у нас было чтение на время и я так перенервничала, что прочитала 13 слов в минуту, класс был возмущен. так я перешла из гимназии в обычный класс
4 во время секса живала дубовую кору от нечего делать.
2 меня изнасиловал в рот бывшей парень, а потом сказал, что я некрасивая, теперь у меня нет парня.
3 у меня дислексия и по этому я до сих пор читаю по слогам и имею проблемы с речью, мне 20 лет. как-то раз в школе (в классе 4) у нас было чтение на время и я так перенервничала, что прочитала 13 слов в минуту, класс был возмущен. так я перешла из гимназии в обычный класс
4 во время секса живала дубовую кору от нечего делать.
Ага, лол. Именно. Бомблю с дырки, просто пиздец. Ты в своём уме? Это как с собакой спорить.
Запили хоть какой-нибудь суп, интересно же.
Я смотрел за этими птицами, так а чего гнездо сгорело то блять? Молнией ударило?
Так рвануло, что даже одну и ту же пикчу постит, глядите.
А ну бегом кушать, а то суп стынет!
Ебать ты лох
Мне один тоже показывал, теперь я мужеложец и тянка есть.
Я вполне честен по отношению к себе. Психолог в военкомате даже сделала мне комплимент по поводу моей самокритики, лел. А ты тупая озлобленная шлюха взирающая на мир через призму своей пизды.
Типичная тня, лол.
>4 во время секса живала дубовую кору от нечего делать.
>дубовую кору
>во время секса
Бревно есть бревно!
Я кажется становлюсь анимедибилом, мне понравился один мульт. И даже не знаю зашквар это или один можно?
Как-то раз, в военкомате, выходя от хирурга в кабинет к терапевту, забыл заправить левое яйцо в трусы-плавки. Так и ходил с ним по коридору, пока кто-то не сказал, что у меня "питушок покинул гнездо".
Но это был скорее шин, чем фэйл, т.к. все смеялись над ситуацией, а особенно над реакцией врачей, которые не участвуют в осмотре гениталий. Было приятно, когда лет через десять услышал мою же историю от совершенно рандомного чувака, когда военник получал.
Да? Ну хуй с ней
Была когда-то. А еще фиолетовая, красная и розовая.
Да сугубо без разницы. Я выражаю свое мнение.
Ну, видимо, ИРЛ ты обсираешься так же как и с разметкой здесь. Тян, значит, была слабая - ее проблема. Я говорю такое, значит, уверена в том, что уж один на один с питурдом я выстою.
С самокритикой, может, более-менее. А вот проецируешь во все поля, маня.
С себя содрала и жевала.
Трещины болят?
Мне даже хер не показывали. Мне вообще никто ничего не показывал. Я лет до двенадцати вообще не подозревал, что тянки как-то отличаются по строению от меня.
Гнилозубка?
А тебя, видимо, много, что раз только на двощах такой смелый.
Я тоже однажды обосрался, мне стало очень жарко и пальнул годноты в штанцы с колготками. Пришла бабушка, окутала меня в платок из шали и увела. Я думал, что всё впорядке, но мой лучший друг почти на выходе спросил меня во весь голос - %АНОНИМ_НЕЙМ% ТЫ ЧТО, ОБОСРАЛСЯ? На следующий день говорил, что просто пукнул сильно.
> один на один с питурдом я выстою.
Нахуй ты кому нужна, дурашка, лол?
Обосрался на музыке от "Другой рикы"
Посмотрел несколько тайтлов два года назад NHK, торадора, еще что то про какую то умершую девочку и ее живых друзей. Вполне годно, но дальше интересоваться анимешкой не стал. Мне больше обычные фильмы по душе
Что за дебилы, агрятся на дырку, лучше бы стори пилили.
Ну уж нет. Вещества и блядство я презираю.
Никогда не употребляла и до такой хуйни не опущусь.
Вот этого двачую.
Да и перекат бы запилили штоле.
> ИРЛ ты обсираешься так же как и с разметкой здесь.
Так меня еще никто не унижал, лол
Был лихой 2007 год,26-Lvl.
Как-то раз решил сходить в местный крупный гипермаркет что бы затариться едой и присмотреть себе новый телевизор в М-Видео.
Помню тогда набрал себе полную тележку всякой разной еды.От батонов до пельменей,брал надолго так-как сам очень редко выхожу из дома.После удачно совершенных покупок завернул в М-Видео,начал смотреть пеки,смартфоны,телевизоры.
Внезапно мне очень сильно надавило на клапан,и по ощущениям почувствовал что до дома я не дотяну.Быстро принял решение двинуть в туалет в гипермаркете,после чего намеревался вернуться и закончить начатое.Выйдя из магазина ко мне подходит тня 10\10 которая протягивает мне флаер местного магазина с играми на пеку\PS,молча беру флаер и иду дальше.Уже в спину говорит "Мы раньше не встречались?" и подходя ко мне говорит свое имя,и начинает рассказывать что на этой работе работает не долго и.т.д.Тем временем говно стало невыносимо трудно удержать,в один момент я уж подумал резко прервать нашу беседу,но продолжил,видимо из-за недостатка общения.Лол.Простояв с ней минут 30 меня вроде отпустило,и мой пукан пришел в состояние покоя,немного узнав ее,она предложила встретиться после работы и куда-нибудь сходить.Я согласился(не каждый же день происходит такое).Она начинает писать свой номер на одном из флаеров и тут я понимаю,что говно уже не удержать.Со звуком взрыва ядерной бомбы мой пукан дает трещину и говно кусками начинает вываливаться из штанин.Мне было настолько стыдно,что тут же побежал к выходу из гипермаркета,растеряв по дороге практически всю еду которую купил.
Помню тогда еще пробирался через дворы чтобы никто не увидел меня в таком виде.
Как-то раз решил сходить в местный крупный гипермаркет что бы затариться едой и присмотреть себе новый телевизор в М-Видео.
Помню тогда набрал себе полную тележку всякой разной еды.От батонов до пельменей,брал надолго так-как сам очень редко выхожу из дома.После удачно совершенных покупок завернул в М-Видео,начал смотреть пеки,смартфоны,телевизоры.
Внезапно мне очень сильно надавило на клапан,и по ощущениям почувствовал что до дома я не дотяну.Быстро принял решение двинуть в туалет в гипермаркете,после чего намеревался вернуться и закончить начатое.Выйдя из магазина ко мне подходит тня 10\10 которая протягивает мне флаер местного магазина с играми на пеку\PS,молча беру флаер и иду дальше.Уже в спину говорит "Мы раньше не встречались?" и подходя ко мне говорит свое имя,и начинает рассказывать что на этой работе работает не долго и.т.д.Тем временем говно стало невыносимо трудно удержать,в один момент я уж подумал резко прервать нашу беседу,но продолжил,видимо из-за недостатка общения.Лол.Простояв с ней минут 30 меня вроде отпустило,и мой пукан пришел в состояние покоя,немного узнав ее,она предложила встретиться после работы и куда-нибудь сходить.Я согласился(не каждый же день происходит такое).Она начинает писать свой номер на одном из флаеров и тут я понимаю,что говно уже не удержать.Со звуком взрыва ядерной бомбы мой пукан дает трещину и говно кусками начинает вываливаться из штанин.Мне было настолько стыдно,что тут же побежал к выходу из гипермаркета,растеряв по дороге практически всю еду которую купил.
Помню тогда еще пробирался через дворы чтобы никто не увидел меня в таком виде.
Да действительно. Питурды с кресла даже не встанут. Страх и лень. Они такие.
Нет, уже не болит ничего. Разве что как мне кажется к цитрусовым он чувствительный, но не знаю, как у остальных язык на апельсины-лимоны реагирует, я себя помню всю жизнь с коцаным языком.
Спасибо, немного успокоил.
Два чая.
Покидаю сей тред из-за пиздолизов и пизы.
Всё испортили, бляди.
Соседка спит, сижу в темноте. Будет видно чуть больше, чем нихера
> еще что то про какую то умершую девочку и ее живых друзей.
Anohime, скотина, запоминай названия.
Буквально сейчас сходил посрунькать и говно осталось на стенке унитаза, но я слепошарый(-4) не увидал и пошел дальше двачевать за пк. К слову, сниваю комнату в 3шке а сеседи-две тни-формацевтки(5 курс) Ну и дальше вы уже поняли что произошло, да?
доказывать обратное не буду, ты же сраный школьник. но был забавный случай, я была в доме с видом на реку, а там бобры сидели на плотине, ко мне друг подошел сзади и так нежно-нежно на ухо сказал: "Смотри-ка, это они за тобой пришли"
Грязный копро-секс?
Не женат и не хочу, это такая говно лотерея, что 1:100000 примерно. В целом нет универсального совета, все индивидуально, но основное, это:
- Начать делать зарядку каждый день
- Подкачать немного тело
- Найти стержень внутреннего спокойствия
- Не делать поспешных выводов и постоянно анализировать информацию
- Стоит поить успокоительных сборов
- Много читать, но по интересующему тебя аспекту
- Создавать свой бизнес, неважно что это, главное чтобы сильно за рамки зakoнап не выходило и приносило хороший доход, которого тебе хватит на нужды
- Заниматься любым творчеством
- Медитировать
- Быть доброжелательным с людьми (в рамках)
и конечно же постоянно что-то делать, ну и перестать сидеть тут, только разве для поиска нужной инфы.
На фото я с бывшей, поехавшей женой, деанона вашего не боюсь.
Выкинь соседку из окна.
Бобрики своих не бросают.
Пейсак. Начало.
Тян, слушай. Хорошо, мы все поняли, что ты боевая и можешь за себя постоять, я теперь отношусь к тебе с заслуженным уважением, но ты своими постами скатываешь годный тред в срач. Пожалуйста, перестань это делать, перестань здесь постить.
>один на один с питурдом я выстою.
Фантазии тухлой дырки.
>А вот проецируешь во все поля
Как будто я не прав.
Нет сторей.
Ну я писился пару раз. Один раз когда со школы шёл зимой, недотерпел и пустил в штанину.
Ещё раз другой зимой, 22 февраля это было. Описался со смеху, когда с другом со школы шли. Он сначала предлагал у него дома поссать, но я отказался, хотел дойти до ближайшего общественного туалета, и когда в дверях этого туалета показался, то налил себе за ремень.
Вот ещё помню, как доебался до старшеклассников, они подошли к подъезду, где один из этих дятлов жил, и на лавку сели. Я с ними пиздел и спорил нагло, не заметил, как тот чувак к себе домой поднялся. А потом он скинул на меня с окна мусорный мешок полный воды.
И это самые фейловые фейлы.
>годный тред
Он кончился.
В голос.
Ну, во-первых со второго этажа бросать - выживает.
А во-вторых я ее и так раза два в неделю выпираю, чтобы посидеть спокойно.
Пускай спит.
А вот телефон ее один раз я реально выкинула. Нехуй с утра будить людей, оставляя телефон на режиме звукового сигнала.
Ага, с 80ней хозяйкой в придачу.
Ну охуеть истины. алсо схоронил, дошел до них сам в свои 21, но что бы не забыть сохраню
Полазил в своем террабайтном харде, оказывается еще не удалил тот тайтл, он называется: Ano Hi Mita Hana no Namae o Bokutachi wa Mada Shiranai
Норм анима, мне не анимублядку понравилось.
Так и не понятно, от кого было бы больше вреда в этой истории, проиграно.
Дяденька, а зачем развёлся? Запили стори как тяны поднасирали в твоей жизни, чтобы убедиться в том что ТНН
ОК, в перекат не полезу. Один хуй надо спать. Добра.
Ну в общем-то, один на один со средним питурдом может выстоять любой, у кого есть хотя бы одна рука. Инб4 ДА Я В КАЧАОЛЧКУ ХОЖУ СОТКУ ЖМУ ЛЕЖА Я ТЕБЯ В РОТ ЕБАЛ. Если это так, ты и не средний питурд.
Ебать, слышал этот стишок в детском саду, но отрывками, с тех пор мечтал узнать, о чём там речь. Двач - мечты сбываются.
Помню, в седьмом классе постоянно щупал одноклассницу за жопу. Она потом отцу своему это рассказала, и он моему позвонил. Пиздец стыдно было перед ним, но отделался словесными пиздюлями. Потом вырос, и перед тян стало стыдно тоже
Во-первых, не фантазии.
Во-вторых, еще и отрицаешь, спасая свое хилое ЭГО
Да. Пиздуй уже.
Алсо ты написала куну на почту? Интересует почему это сделала или не сделала.
Бля ебать ты суровый.
Смотрел на архивные фотки. Раньше мужики всем своим видом вселяли страх и уважение. А сейчас? Что не фотка, то быдло с пивасиком. Или обрыган в вальяжной позе в кресле. Алсо, на фотке тебе уже лет 25, а значит в то время уже были цветные фотики доступны. Не пиздишь ли ты часом?
>пукнул сильно
Однажды с другом сидели, проигрывали со всякой хуйни, ну и чето я начал шутить про подливу, мол когда-то лет в 6 пукнул неудачно и обделался. Он говорит "да, была и у меня такая хуйня", я говорю "сколько лет тебе было?" а он и отвечает "да недели две назад было то". Как же я проиграл тогда. Нам было лет по 19.
говно какое-то а не тайтл. Герои на восьмой серии догадались до того, что мне пришло в голову в первые 20 секунд просмотра - запруфать всем уёбкам реальность призрачной тни. Я разбил себе лоб и дропнул.
Ты у мамки не такой как все?
В 9-м классе нас повезли на трехдневную экскурсию в Великий Новгород по всяким старым храмам, и у меня была наверно акклиматизация, короче, просто сорвало клапаны. Рано утром всех собрали уже у автобуса, тут меня прижало, я бегу в номер и по пути понимаю, что не успею и ключ остался у одноклассниц. В коридоре тихонько открываю дверь из-за которой слышно звуки телевизора (совковая гостишка была почти пустая), тихонько прокрадываюсь в сортир, благо он рядом с дверью, пока в комнате какие-то мужики палят телек, блюю и так же тихо ухожу прикрыв дверь. Вот им сюрприз был.
Горжусь собой, я ниндзя.
Нет. Не писала.
У меня ограниченный круг общения и стабильный. Болтовня ни о чем - растрата своего и чужого времени и раздражение.
Да и могу слиться с нихуяпо-ебанутому , себя знаю. К чему куна-то огорчать?
Нет, что произошло?
где в классе 5 или 6 нашел заначку предков, там было 2 тыщи, взял одну и пошел в мак с другом. У меня осталось 600 рублей и я хз куда их потратил, потом как-то сидим с отчимом(через недели где-то), он начинает запёздывать(как всегда по пьяне) какая хуевая жизнь и что мать спиздила тыщу.
мда
мда
Дятел, ты?
Напиши ему, не выебывайся, дурочка. Рассказываешь какая смелая и самостоятельная, но боишься написать куну.
Тни увидели говно, а они ведь раньше и не подозревали, что я каждые несколько дней СРУ ГОВНОМ. Конфуз вышел.
>а зачем развёлся?
Начала устраивать истерики по любому поводу и нести бред.
>как тяны поднасирали в твоей жизни
Запомни, абсолютно всем людям доверять нельзя, тем более бабам, ведь кроме сумазбродной головы, у них есть эмоциональная составляющая, а это такая страшная вещь, когда у тян начинают бурлить эмоции, то отключается мозг и она может тебя придать, а еще чего хуже что-то придумать, из-за чего могут возникнуть совсем не иллюзорные проблемы.
>чтобы убедиться в том что ТНН
Это не совсем так, есть добротные женщины, но их очень мало и трудно найти. Лучше всего ходить по высокопрофессиональным жрицам любви и дружить с ними, вот там ты действительно получишь женскую ласку и нежность, хоть и за деньги, но она будет в сотни раз лучше чем в браке например.
Ты и есть тот кун с почтой, не так ли?
Ты долбоёб? Это зелёный, он даже суп не предоставил, хватит его кормить.
Нас раскрыли! Всё на дно океана!
Были, но дороже стоили, это в фотоателье была сделана.
Ну хуй знает, брат, я доверяю своей тянке, потому как ведь если вообще никому не доверять, то зачем так и жить вообще.
Ну подскажи каких нибудь годных тайтлов. Может я снова попытаюсь встать на путь анимеблядства.
А зачем говоришь, что это не ты? Стесняешься?
Попробуй Kaiji навернуть, что ли.
>Во-первых, не фантазии
Мне просто интересно что ты сделаешь мне, 100 килограммовой туше. Достанешь циркуль и проткнешь яйца? Очнись, шлюха. Ты нужна только как насадка на хуй.
пок пок ти не питурд короч)000
>Во-вторых, еще и отрицаешь
Что я блядь отрицаю то? Уймись уже, овца.
>спасая свое хилое ЭГО
Я даже так то хуй знает что сказать.
Не общаться с людьми как вариант.
мимо хикка 21лвл, ирл разговариваю только с мамкой
Анонимная борда для девушек же. Потому я еже через пост - не я. Пиши уже мне, лалка. Попроигрываем с нашей ебанутости, когда скучно станет.
Кирпичом в тебя кинет, например. В меня однажды тян кинула кирпичом, до сих пор шрам на лбу.
Помню, в седьмом классе постоянно щупал одноклассницу за жопу. Она потом отцу своему это рассказала, и он моему позвонил. отделался словесными пиздюлями, но пиздец было стыдно перед ним. Потом вырос, и перед тней тоже стало
помню сука хотел тот журнал, но родители денег мне не дали на него.
Я бы может и написала, но я даже не та тян.
>то зачем так и жить вообще.
Обывательский элемент мышления, перестрой его, вот тебе умное и глубокомысленное слово для этого - экстраполяция, можешь погуглить.
А вообще правильно не не доверять никому, а грамотно дозировать для окружающих информацию.
мимо мужик 31lvl
А если гляну, хорошо?
Ну тогда я отражу его своим энергетическим полем.
Всё-равно. Хочется с тянкой пообщаться. Три года ни с кем кроме своей жены не общался. Просто расслабиться чтоли хочется. Пиши тогда Ты, чтоли.
Бля, ошибся тредом, хотел в перекат запостить. Ну и хуй с ним, в третий раз не буду с браузером ебаться, а то из приложения капча не работает.
Я просто принимаю риск. Если наебет меня все-таки - ну что ж, буду дураком, ладно. Но сейчас доверяю, как себе.
Сильно нажрался на корпоративе, бухали на пляже на острове.
Я пошел искать где поссать, но моча ни под каким предлогом не выходила, я шел дальше и дальше, пока не вышел на людную дорогу, тут то меня и замкнуло.
Я начал говорить с прохожими на английском(долгая практика, хорошие знания и врожденная артикуляционная база мне помогла)
С первым чуваком я завел разговор, спросил где можно поссать, он завел меня за какой-то ларек. Ну я вывалил своего дядьку, не успеваю выпустить каплю, как мне какой-то бухой мужик(видимо владелец киоска) проебал в челюсть и вырубил меня. Не знаю как долго я был в отключке, но когда я встал, обнаружил своего первого знакомого и мента. Первый чувак за меня заступался, говорил, что я из Шотландии, охуенный чувак, и меня нужно отпустить. Далбше я шел с компанией первого чувака, как что-то снова стрельнуло в голове и я убежал от них.
Нашел какое-то уединенное место со сторожем, он показал мне, где можно поссать и начал пиздеть по итальянски.
Вот так я поссал.
Есть еще продолжение с барыгами, которые мне крек толкали. Пилить?
Я пошел искать где поссать, но моча ни под каким предлогом не выходила, я шел дальше и дальше, пока не вышел на людную дорогу, тут то меня и замкнуло.
Я начал говорить с прохожими на английском(долгая практика, хорошие знания и врожденная артикуляционная база мне помогла)
С первым чуваком я завел разговор, спросил где можно поссать, он завел меня за какой-то ларек. Ну я вывалил своего дядьку, не успеваю выпустить каплю, как мне какой-то бухой мужик(видимо владелец киоска) проебал в челюсть и вырубил меня. Не знаю как долго я был в отключке, но когда я встал, обнаружил своего первого знакомого и мента. Первый чувак за меня заступался, говорил, что я из Шотландии, охуенный чувак, и меня нужно отпустить. Далбше я шел с компанией первого чувака, как что-то снова стрельнуло в голове и я убежал от них.
Нашел какое-то уединенное место со сторожем, он показал мне, где можно поссать и начал пиздеть по итальянски.
Вот так я поссал.
Есть еще продолжение с барыгами, которые мне крек толкали. Пилить?
друг учится в политехе, где полно колхоза .Год назад, зимой, один парень(друг тоже узнал, не видел это) сидел на паре и постоянно дергался, и жаловался, что-то его кусало . Думал моль или тип того, потом ударил по ноге . Через пару минут очень тихо сидел .А после пары у него з штанины выпала мышь .
Нихуясебе. Ему надо было в штанах завести еще кошку.
пили прохладную почему разошлись
жаль что друг этого не видел, хотелось бы поподробнее.
УЛЮЛЮЛЮЛЮ ЕБАНЫЙ В РОТ
На 360
Дело конечно твое, но ты долбоеб, нельзя так, нужно просчитывать ходы, а то за каким xyeм тебе дан интеллект, пользуйся им.
Это мой выбор. Чем подозревать самого близкого человека и ждать от него удара в спину каждый день, я лучше приму эту вероятность удара в спину и буду жить спокойно. Давай, бей, мне похуй.
БП ПЕ
> БП ПЕ
> БП
Этот значения не знает.
Антоним, расскажи о фейлах/очень стыдливых ситуация которые происходили с тобой или при тебе.