Для многих людей девяностые годы двадцатого столетия связаны с появлением в их жизни иностранных фильмов, мультфильмов, комиксов и, самое главное, игровой приставки ДЕНДИ. Все это настолько изменило жизнь детей девяностых, что многие и сейчас вспоминают то время с ностальгией и тоской по ушедшим временам.
Тридцатого сентября две тысячи одиннадцатого года произошло знаменательное событие для огромного количества жителей России. На сайте Ютуб появился ФИЛЬМ "Проклятие Серого слоненка". Этот фильм ознаменовал собой целую эпоху, называемую "ДЕВЯНОСТЫЕ".
Этот тред о Павле Гриневе, простом парне из Ростова-на-Дону, создателе ФИЛЬМА "Проклятие серого слоненка" и нескольких видео-рубрик об играх, фильмах и музыке из "девяностых" годов.
---------------------------------------------------------------- Часто задаваемые вопросы насчет Кинамании: 1) Ребята, а Кинаман что, даун, что ли? Что у него с плечами? - миопатия; 2) А что с глазом у Анны Гулбис? - Пустота, прямо как у тебя в душе, раз ты интересуешься; 3) Когда новый фильм? - Съемки идут как попало, Вождь пропадает на стримах и страдает прочей хуйнёй, первая и вторая части сняты, но не смонтированы. - Объявлено, что частей будет четыре, а не пять. 4) Почему мы до сих пор не видели стоячего Кинамана? - Кинаман совершенно здоров, почему вы спрашиваете? ----------------------------------------------------------------
Сейчас глянул выпуск, что меня больше взбесило, так это то, что как только Панов начинает что-то увлеченно рассказывать, то Вождь с этим очкастым педофилом то начинают ржать над чем-о в игре, то просто перебивают. Можно еще Паху понять, он общаться не умеет из-за постоянного нахождения в четырех стенах, но этот Нил-то куда? Внимания ему мало?
>>1327591 Все такое в клеточку. Может это гениальный режиссерский замысел, олицетворяющий пиксели, как на старых консолях и показывающий, что наше детство было таким же пиксельным, а заодно и пасхалки на Пиксель Девила, а значит тайное зашифрованное послание Вале, мол, я победил тебя, у меня на кухне легенда 90-х - Панов и я снимаюсь на ТВ! Паша гений.
>>1327597 Помню, когда эту хуету за копейки сливали, долбоёбы на гбиксе носились по торговым центрам, чтобы урвать побольше. А потом постили фотки и пиздили, что не для продажи взяли, а для себя. Ага, блядь, солить ёпта.
>>1327612 Мне он напоминает такого разводилу, который ходит в костюмчике и наебывает пенсионеров, продавая всякие пылесосы за сто тысяч и прочую хрень.
> Kinamania 17 минут назад >Ребят, если ещё кто-нибудь напишет что-нибудь про Тесака - буду просто банить. Надоело удалять подобные шуточки за два выпуска. хыхы букан помбанул
>>1327623 >Что такое полтараха, это толстый ахрехат, >Что такое полтараха, это гигабайтов копропорна! > >Что такое полтараха? Она хочет траха, >Ведь ее бы не стал ебать даже миопат!
>>1327662 Паше не пристало теперь играть со всякими ноунеймами типа Фроззы, уровень другой. Это как если мультимиллиардер будет пить чай с пьяным бомжом. Но он великодушно согласился - великий человек.
>>1327694 Грибочечек, Грибочечек я в попочку пихну Грибочечек, Грибочечек я очень люблю Грибочечек, Грибочечек сводит с ума Грибочечки-грибочки обожаю я
Грибочечки, грибочечки,грибочечек беру Грибочечек солёнинький я в попочку воткну Грибочечек солёнинький я в попочку воткну И куча-куча удовольствий я я получу
Грибочечки, грибочечки, грибочечки, О, ДА!!! Грибочечки, грибочечки сводят меня с ума! Грибочечек у бабушки я всегда беру И бабушкин грибочек сука в жопу я сую
Семиихровочка, Семиихровочку я в приставочку пихну Семиихровочка, Семиихровочку я очень люблю Семиихровочка, Семиихровочку сводит с ума Семиихровочки-Семиихровочки обожаю я
Семиихровочки, Семиихровочки, Семиихровочки беру Семиихровочки желтенькие я в приставочку воткну Семиихровочку желтую я в приставочку воткну И ностальхии и кучу-кучу удовольствий я я получу
Семиихровочки, Семиихровочки, Семиихровочки, О, ДА!!! Семиихровочки, Семиихровочки сводят меня с ума! Семиихровочку у Влада я всегда беру И донди Ильи семиихровочку сука я сую
>>1327710 Двачую. Возможно он увидел подушку на спине вождя (точнее он видел, что у него там подушка), но тактично молчал, а тут не выдержал и как в зоопарке стал смотреть на это чудо и все это на камеру, вот вождь ему взглядом и дал понять, что туда смотреть нельзя
>>1327752 Естественно с левой, с правой у него горбом выпирает позвоночник, и когда у тебя такая спина, то ты не сможешь откинуться на спинку кресла, например.
>>1327762 Нихуя ты притащил какого-то мега калеку, он бы пахана нашего одной рукой уложил, все сам делает даже умывается и руки поднять может. Если даже такой калека как на твоем видосе не ходит, то пахану же пиздец просто, он даже тарелку взять не может наверное и пельмешков положить.
>>1327782 Да не пролежни не натирать, а просто чтобы спиной откинуться на спинку кресла, у него мышцы же отсутствуют практически, а те что есть очень слабые и быстро устают и паштету трудно сидеть, он начинает весь елозить, на ногу упирается, на руку и так далее.
>>1327561 Эх, такая ламповость. Если бы Сережа был жив, я уверен, что они с Пашей стали бы лучшими друзьями - Суп бы с удовольствием к нему ездил на кухню, выкраивая для друга свободное время в своем напряженном графике.
>>1327814 >как следует кулаком ебанул вождю по спине, то тот бы разогнулся и выздоровел. Двач - на острие науки! Сегодня - революционный способ лечения тяжелейших форм миопатии в домашних условиях!
Однажды ночью , после записи " на кухне тесно" , все легли спать . Но Чубуке не спалось и она пошла попить пепси на кухню . Входит , а там Мямля и Веталь нюхают её трусы , Вождь прокладками её ,своё лицо обклеил и все дрочат люто бешенно !
>>1327762 Вроде порадовалась за чувака, довольно бодрый для его положения, прямо как наш паха, но https://youtu.be/nD9LTpTtp70?t=3m10s заставило меня изменить отношение о нем , походу он обычный такой обыватель с карго-культом
Бля. Карго-культ - это когда люди, не понимая как работает вещь, начинают делать ее подобие, думая, что она будет работать как оригинал (Пример: история с деревянными самолетами). Или же, когда люди думают, что повторяя за более развитой цивилизацией те же действия (например, маршируя) они станут такими же. Вот что такое культ карго, это не совсем поклонение вещем и не совсем потреблядство.
>>1327872 Там всё еще сложнее. Поклоняются как раз таки вещам, причем вещам белых, и считают, что вещи эти созданы для них, а белые ими владеют нечестно и временно
>>1327872 А создание вещей подобных и повторение действий направленны на увеличение потока этих самых крутых ништяков. Ну прям как многие джизусу молятся и дедам всяким бородатым.
>>1327872 А меня эжтот ебанный калека взбесил. Все ему дллжны и обязаны, за то что он уродец. Не много ли на себя берет, инвалид охуевший. На какие деньги он покупает гейфон? Откуда у честного человека могут быть деньги на такие вещи? Я блядь отьебашил на заводе смену, устал как черт весь грязный пришел и замерзший. А тут какая то калеченная гнида пиздит на то что для уродцев не сделали заезд в магазина а потом едет покупать телефон на который парням с завода полгода работать надо! Сука охуевшая.
>>1327895 Пролам, вроде тебя, только и остается, что прозябать в нищете и жрать картоху. Экономь на интернете, например, тут ты всё равно никому на хуй не нужен.
>>1327937 ты даун блятть? эта фотка iзмазана а нищика блятть есле такии оутисты в трете то а каких норм апiках можыт итьти реч воопсще ? трет даунав типа палтарахи
>>1327936 ты как человек говно , а как черван еще говней . ты понос , ты дырка проперженая в стуле кинамана . Да ты и черваном никогда не был Защекан ебанный.
Помните как кто-то бросил вождю айс бакет челендж? Тогда ещё Петулхард себя водичкой облил. Так вот. Новая фича, черваны. Гондон челендж. Да, да, вы не ослышались. Да, гондоном. Да, в ебальник. Кто бросит такой реквест вождю?
Джон Леннон об инвалидах: Джон: "Термин «спастический» мне знаком не по полароидным объективам. С ними я не сталкивался. Когда я использую это слово в разговоре, я не имею в виду его буквальный смысл. Я искренне сочувствую всем этим людям: когда видишь искалеченные существа, это будто конец света, а мы повидали немало таких в поездках (65).
Куда бы мы ни приезжали, несколько мест в зале всегда занимали калеки и люди в инвалидных креслах. Поскольку мы стали знаменитыми, к нам в гримерную все время ломились эпилептики и другие несчастные. И нам полагалось принимать их.
Тебе хочется побыть одному, ты не знаешь, что сказать, а тебе обычно говорят: "У меня есть ваша пластинка". Или, если они не могут говорить, они просто хотят прикоснуться к тебе. С ними обязательно сестра или сиделка. Они подталкивают к тебе калек, будто ты Христос, будто у тебя нимб и ты способен исцелить их.
Так и продолжалось, мы словно ничего не чувствовали. Это было ужасно. Каждый вечер, когда открывался занавес, мы видели в первом ряду не молодежь, а калек. Пока мы шли к сцене, мы тоже повсюду видели их. Казалось, мы постоянно окружены калеками и слепыми. Когда мы проходили по коридорам, они старались дотронуться до нас. Это приводило нас в ужас (70).
В Штатах калек приводили за кулисы сотнями — это было неописуемо. Я не мог смотреть на них, мне приходилось отворачиваться. Если бы я не начинал смеяться, я бы просто потерял сознание. Они выстраивались перед нами, у меня складывалось впечатление, что "Битлз" принимают за целителей. Это было тошнотворно (65). У нас были понятные только нам шутки, которыми мы обменивались, когда от нас ждали исцеления. Кроме нас, их все равно никто не понимал. Конечно, мы сочувствовали им, как посочувствовал бы любой, но в целом все это было ужасно. Если ты окружен слепыми, глухими и увечными, тебе становится неловко, мы почти ничего не могли сказать, даже когда в этом была необходимость" (70).
- Эххаа! Наливай! - Сергей бегал между столами с большой бутылкой клюквенной водки финского происхождения и с радостью наполнял пластиковые стаканы, которые то и дело протягивали присутствующие. - Юбилей, как-никак! - А я сейчас спою песню, - шатаясь, Владимир Сазонович кое-как влез на стол и заплывшим взглядом посмотрел вокруг. Кто-то в шутку привязал страпон к седой копне волос старичка, и теперь весь зал хохотал над композитором. - А ну заткнулись нахуй! - рявкнул Супонев. - Сазоныч, давай! Жги! Кирюшов достал из заднего кармана измятый листок, вымазанный шпротным паштетом и откашлялся. - Что такое Стиплер, что такое Стиплер, у когоо сегодня юбилей? Что такое Стиплер, что такое Стиплер, дваа года он работает! В доме однажды увидит с утра.. Чудо такое слонёнок... Блядь, что-то мне хуёво. С этими словами Владимир Сазонович выблевал кусочки белого хлеба вперемешку с икрой и, подскользнувшись на образовавшемся месиве, со всей силы шлёпнулся на пол. - Сергей... Брррэээ! Бррэээ! - продолжал петь песенку Сазонович. - Мне хуёво, пиздец! Брррээ! - Фейерверк сейчас будет! Фейерверк! - закопошились люди. - Все за мной! - командным голосом крикнул молодой парень с золотыми зубами, и вся толпа выбежала на балкон. В комнате стало тихо. - Опять нажрался как свинья, - Сергей, кряхтя взвалил на себя Кирюшова. - Говорил же, не заедай ты водку этими бутербродами домашними. Весь стол заблевал. - Ой, иди ты в пизду, - промямлил тот в ответ. - Вот я один раз на оргии... - Хватит, - отрезал Супонев. Он с трудом доволок Сазоновича до дивана и плюхнул старое желеобразное тело на подушки. - Ну что, Сазоныч, - взмокший от пота Сергей ехидно улыбнулся, - все ещё не скоро придут. За 15 минут уложимся? - Всмысле? - Ну не строй ты из себя. Любишь жареную уточку? - Ты не видишь, блядь, я и так весь облеванный. - Сука, какой же ты тугой всё-таки, - Супонев недовольно поморщился. - Ладно, сейчас поймёшь. Эээй! Поночка! Поночка, блядь, сюда, я сказал! Шлёпая ярко-жёлтыми сланцами по паркету, Денис покачивающейся походкой вошёл в комнату. Розовое платьице идеально сочеталось с большими бантами того же цвета. - Давай, как я тебя учил, - Сергей облизнул губы. - Кря-кря... - Громче, блядь! - Кря-кря! - срывающимся голосом крикнул Денис. - Ну как вам? - спросил Сергей, поворачиваясь к поэту. - Ну это чудо вообще! А она извращения любит? - Ещё как! Поночка Скрудж! Поночка Пудж! - оценивающе смотрел на Дениса ведущий, предвкушая веселье. - Шоколадный шоколад! Ну, иди к дядюшке! Сазоныч, отвязывайте страпон, тоже в ход пойдёт. - Дядя Серёжа, можно сегодня без шариков? - Это как получится, уточка моя, это как получится. Вздохи, шлепки и кашель Дениса давали гостям понять, что на фейерверк можно любоваться ещё долго. Светящиеся пучки то и дело вспыхивали на иссиня-чёрном небе, рассыпаясь на маленькие горящие крупинки. Вдалеке слышался лай собак.
>>1328178 спасибо, червебрат а то я уже подумал, что никому не зашла картинка и зря фотошоп мучал
ВОПРОС ЧЕРВАНАМ ВСЕЗНАЮЩИМ ОТ НЬЮФАГА-СЛОУПОКА.Аноним30/11/15 Пнд 22:51:12#361№1328262
Мне подарили смартфон и я решил через него сидеть в Черветреде. Поддерживает 3g и вайфай, разумеется. Решил сидеть по средствам вайфая, роутер рядом. Соединение устанавливается, уровень сигнала высокий. Но почему-то я СИЖУ ЧЕРЕЗ ВАЙФАЙ, А ДЕНЬГИ С СИМ-КАРТЫ ВСЕ РАВНО УХОДЯТ ЗА ИНТЕРНЕТ-ТРАФИК. Как так? Через вайфай бесплатно же должно быть, это ж не 3G!
Вовик выложил новое видео. И после этого он пиздит, что не читает тред? Другую майку даже напялил, несколько дней назад обсуждали, что прохождение писалось за один раз. Видимо перезаписывал, поэтому так долго видео и небыло.
>>1328299 Ура! И я ещё спецом в треде написал, что типа Вовик замялся на миссии в порту, не может пройти, нуб. Видать, в ярости пошёл выкладывать, доказать, что не ракал! Как же легко им манипулировать...
В кинахате сейчас резкий, обжигающий глаза и нос запах клея. Едуш обнаружил среди реквизита присланную неизвестным фанатом коробку настоящего (того самого!) клея "Момент". Приостановили съемки, и вот вся квартира, постепенно, наполнилась шуршанием полиэтиленовых пакетов. С едва слышным бульканьем желтоватая масса извергается из мягких, алюминиевых тюбиков, и уходят прочь тоска и печаль.
Первым глубокий вдох делает Едуш. Вдох столь глубок, что пакет прилипает к его щекам, а сам он падает, зашедшись в беззвучном смехе, на пол. Вождь предпочитает смаковать удовольствие, и дефицитный советский клей вдыхает маленькими короткими вдохами. Это, впрочем, не дает ему никаких преимуществ: с треском выпустив газы из анального отверствия, Вождь падает рядом с Едушем, разлетевшись на куски словно старый манекен из советской витрины. Николай идет Ва-банк, и надевает пакет из под пятерочки прямо на голову, продев руки в ручки. Почувствовав, как целебный просветляющий клей пропитывает волосы на макушке, начинает паниковать, бегать по кухне, затем врезается в абсолютно охуевшего Вовика, стоящего как истукан посреди кухни, и падает рядом с неистово ржущим Вождем. Спустя сорок минут Вовик приходит в себя, роняет из рук коробку из пол лифы, наполненную клеем, и катится колобком в сторону гостинной, где надежно приклеивается к потолку четко двумя ягодичками. Засыпает. Композицию довершает ЖЖар, с вставленными глубоко в ноздри тюбиками клея. Он с грохотом падает, прыгнув ласточкой со стола в кухне прямо на Вождя, надежно приклеивается к нему, затем катится, таща Едуша и Вождя в сторону туалета.
>>1328341 Причем очень наглое ебало, Вождь прям всем своим видом говорит "Куда ты лезешь, петушара? Здесь уже все места поделены, пошел ты нахуй, пидорас компьютерный!"
>>1328353 жалко бедного панова бллин. дружки кинамана, которые приходят к нему бухать халявного пива, избили его видимо, аж он все видосы удалил со страха!
- Лариииисааа! Лаааара! Я пришел, бл...даже выражаться не буду сегодня! Представляешь, блин, меня Борисыч, блин, на полтора часа раньше сегодня со смены отпустил! На целых, блин, полтора часа! Они с Санычем мне, блин, в один голос и говорят, мол, блин, иди, Вован, домой к семье своей, совсем заработался, блин, родных своих, должно быть, совсем и не видишь, блин! У тебя сын ведущий на каком-то там музыкальном канале, а ты, блин, тут торчишь как сыч! Да-да! Мужики, блин, запись всем цехом сегодня, блин, через телефон смотрели! Завидуют мне, что я, блин, отец такого сына! Паааавлиииик! Папка пришел, Пааааш, блин! Лаааарааа! - Ой! Ой! Володенька пришел! Ой, что так рано-то? Мы не ждали! - Лара, ты что, блин, глухая? Я же говорю, Борисыч отпустил! - Какая Лара? Где Лара? Это кто? Павлуш, что за Лара? - Кхва - кхва - кхва! Папих не знаетх! - Ой, блин, Лариса Павловна, этот твой юмор, блин! Я тут, блин, гостинцы Павлику пришес, Ларис! - Я не Лариса больше, я теперь Фиалка! Да-да! Фиалка! - Кхва - кхва - кхва! Папих, шо там? Шоо? Ну-ха дхавай? - Фиалка - ху...Ой, Ларис, ну хватит, блин! Смотри, Паш, водички тебе купил - ЭЛИТНАЯ! Очень дорогая, кстати! - Шоо? Йахха! Спаси Бох, папих, прости Хосподи! Я элхитный режиссер, ахха! Буду всехда тахую теперь пить, пусть видят, шо я элитный! - А вот тебе, блин, твоя пузырьковая вода черная, блин, эта...американская-то, которую ты все пьешь-то, блин, ежедневно! На, держи! - Шооо? Шооо? Это ж не Пхепси, а Хоха - хола, ты шо? Это не ностальхия же, блииииин! Я это пить не бхуду! Сам пей! - Да какая, бл...еб...блин, разница! Это, блин, одно и то же ведь! Ларис, ну что ты молчишь, скажи ему! - Павлуш, да что Володя все какую-то Ларису зовет? Он что, пьяный? Я - Фиалка теперь! Отныне я оператор Павла "Кинамана" Гринева! И главный напарник по Кухне, кстати говоря, слава Хосподу! - Кхва - кхва! Хроссовер теперь будем делать! Хинаман и Фиалха! - Что, блядь? Кроссовок? Да что, блядь, за хуйню вы городите оба? - Нет, Христа ради, я решила свою передачу делать! Она будет называться Фиалка...эти...как их...Фиалка Мемуарисы! Ой, Хосподи помохи, время-то какое было непростое! Как я раньше этого не понимала-то! Все теперь расскажу в своей передаче! "Как моооолоды мы были, как ииииискренне..." Девяностые, ааааай! Помнишь, Володенька, мы думали, что все помрем в 91 году! Павлушенька-то родился только, а мы уж было хотели задушить его из-за нехватки денег, прости Хосподи! Маринка вон так и сделала - дочку утопила, а потом и сама повесилась, когда вложила деньги в МММ! А ваучеры, Володенька, помнишь? А 92 год, когда я 9 часов на морозе стояла за двумя буханками хлеба! А 93 год, помнишь? Белый дом, прости Хосподи, расстреливали как ожесточенно! А помнишь в.... - БЛЯДЬ, ВЫ ТУТ ЧТО, ЕБАНУЛИСЬ ОБА? КАКОЙ, БЛЯДЬ, БЕЛЫЙ ДОМ НАХУЙ! КАКИЕ МЕМУАРЫ, ЕБАНЫЙ В РОТ! АААА! Я ЗНАЮ! Я ЗНАЮ, КТО ЭТО ВИНОВАТ ВО ВСЕМ! ЩАС! ЩАС! ГДЕ МОЕ РУЖЬЕ НАХУЙ! ИДИ СЮДА, ИНВАЛИД! БУДЕТ ТЕБЕ, БЛЯДЬ, КРОССОВОК! И ТУФЕЛЬ, БЛЯДЬ! ВСЕ БУДЕТ!
>>1328258 ОХУЕТЬ!!! Где Пахана воспитывали, если у него даже мысли не возникло накормить и напоить гостей????? Что, блядь, это за хуйня???!?! Даже мысли не возникло, Денис намекал !!!!!!!!!! БЛЯдЬ СУКАААААААА!
Он опять палится лооол. Про маньяка тоже только в треде писали, что персонажей давит. Пораньше таймкод поставил, там он дальше скажет. https://youtu.be/R9ptmwOfjqw?t=34m7s
>>1328577 Где-то слышал от Пикселя, что типа братан ведёт у меня рубрику на канале, ток не понял кто из этих двух его брат. Двоюродный или типа того, видать. Хуй знает.
- Ой, хребята, вы всё-тахи приехали! Я бы встал, но не хочу! Проходите быстрей!
- Да, Паша, вот мы и тут. Я на всякий случай представлюсь, может, ты меня не помнишь, я - со-ведущий передачи Денди Новая Реальность! Со-ве-ду-щий ДНР! Можно, сказать, я второй по значимости человек в ДНР! Я ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ДНР!
- Денис, Денис, спокойно!.. А то будет, как в автобусе. 20 километров до Ростова пешком шли. Привет, Пашка! А я брат Тесака! Кстати, какой-то странный там мужик у вас ходит, с шершавыми руками, всё через раз "блядь" орёт, и что-то про гречневые крупинки.
- Ааа, это пхапик, не обращайте внимания! Проезжа.. Проходите, проходите!
- А мы не одни! Денис, тяни за верёвку! Да сильнее, он всегда сопротивляется!
- Что такое Денди, что такое Денди...
- Ой, Владимир Сазонович! Я тхак рад! А спойте мне песню!
- Ребята, я есть просить не буду, честно, но можно я трусы одену хотя бы?
- Пой, суха!
- Что такое Денди, что такое Денди!
- Ээтоо элехтронная игра! Ну проходите втхроём!
- Ой, Павлушенька, а вот и я пришла! Посылки твои забрала! Ой, а хто это тут у нас, хости? Ой, хости, хости, счхастье-то хахое! А я и еды для вас нахотовила! Тебе сколько класть пельменей, Дениска? Как тарелку? Ой, Павлуша, какие у тебя хости сеходня смешные, прям как в Аншлахе, что мы вчхера на кассете смотрели! Вот тебе, Дениска, две штучки! И водицы запить, я у соседки ещё две недели назад начерпала! Заранее! А ты, мальчик худенький, тебе одну пельмешку! Ну а на третьехо нет, извините! Дедушка, может, перед вами тарелку с хлебом и маслом поставить? У нас так нехоторые хости посмотрят, посмотрят, да и наедаются!
- Что такое Денди, что такое Денди...
- Ну как хотите! Что поделать, нету денюжех! Ну да ладно, а вот нашему Пашеньке чипсики из США, две пачкхи, сгущёнки варёной, колбаски сейчхас нарежу, жульен достану из холодильниха! Марципаны где-то тут были... Ой, нашлись, радости-то скольхо!
- Ребят, ну вы ж понимаете, я не моху поделиться, мне ж самому хочется.
- Да не, Пашка, всё нормально! Мы не голодные! А Владимир Сазонович и подавно! Ой, какая пельменина вкусная! Почему-то без мяса, но я так даже люблю!
>>1328330 Прохождение как всегда отличное. Вовик единственный из инвалидамании, кто достоин доната. Работает, учит жизни колхозных недоумков, да ещё и на двачеров время тратит. Не то что хуевы иждивенцы - жалкий уёбок Мямля, и одноглазая пизда с кривым миопатом.
Тридцатого сентября две тысячи одиннадцатого года произошло знаменательное событие для огромного количества жителей России. На сайте Ютуб появился ФИЛЬМ "Проклятие Серого слоненка". Этот фильм ознаменовал собой целую эпоху, называемую "ДЕВЯНОСТЫЕ".
Этот тред о Павле Гриневе, простом парне из Ростова-на-Дону, создателе ФИЛЬМА "Проклятие серого слоненка" и нескольких видео-рубрик об играх, фильмах и музыке из "девяностых" годов.
"Проклятие Серого Слоненка"
http://www.emu-land.net/forum/index.php?topic=51843.0
----------------------------------------------------------------
Кинамания
Сайт: http://kinamania.com/
Группа вконтакте: https://vk.com/kinamania
Страница вконтакте: https://vk.com/kinaman
Канал на YouTube: http://www.youtube.com/user/Kinaman88
----------------------------------------------------------------
Черветред
Червепедия: http://chervepedia.ru/
Черветворчество: https://vimeo.com/user35544211
----------------------------------------------------------------
Часто задаваемые вопросы насчет Кинамании:
1) Ребята, а Кинаман что, даун, что ли? Что у него с плечами?
- миопатия;
2) А что с глазом у Анны Гулбис?
- Пустота, прямо как у тебя в душе, раз ты интересуешься;
3) Когда новый фильм?
- Съемки идут как попало, Вождь пропадает на стримах и страдает прочей хуйнёй, первая и вторая части сняты, но не смонтированы.
- Объявлено, что частей будет четыре, а не пять.
4) Почему мы до сих пор не видели стоячего Кинамана?
- Кинаман совершенно здоров, почему вы спрашиваете?
----------------------------------------------------------------
Предыдущий тред: https://2ch.hk/fag/res/1326584.html