Я даже не знаю что тут можно добавить.
проиграл.
Какой же он жалкий.
Роман сдулся быстрее Просвирнина.
А почему справа написали, что у него денег нет? Я думаю, что "Со спутника и погрома" чисто на баннерной рекламе можно было бы до фига поднять, не считая заказухи.
Когда этот хуесосы обещал похудеть и не похудел уже стало понятно что он лох и трепло. Нахуй такой кому нужен?
Соус?
А что там? Девушка оказалась таки агентом фсб, которая прокинула егорку?
Пожалуй еще вброшу.
ААААААААААААААААААААААААААААА
Шел Просвирнин по лесу, увидел Урусову — сунул в неё и прогорел.
Красота- страшная сила.
Да ты охуел. Смотри какой суровый.
Все знают, что Егор би, а это очень милый трапик.
пиздец
Не знал, что к клоунам посылают агентов. Буду внимательнее следить за молодыми особами, которые клеятся просто так.
мимоклоун
оп, доставил, так доставил
Лол.
Мда, мда, мда уж это конечно мммм, мда.
А я когда то считал Багирова мудаком за то, что он хрюсским наци-аналистам пярдаки подрывал
А я когда то считал Багирова мудаком за то, что он хрюсским наци-аналистам пярдаки подрывал
Это и есть его мадам? Лол, мне кажется она думала что пухлик ПЕРСПЕКТИВНЫЙ ПОЛИТИК, но когда выяснила что на роль папика он не подходит, съебнула нахуй.
Бля, не могу перестать смеяться с этого нордического гиганта воли.
Правда я так и не понял, кинула она его или нет.
Годный трап.
ОН С НЕЙ ДАЖЕ В КРЫМ ЕЗДИЛ!!!!!!!
ВСЕГО СЕБЯ ОТДАЛ((((((((
ВСЕГО СЕБЯ ОТДАЛ((((((((
Ну чо, c почином Егора. Первая влюбленность и первый кидок от бабы - они такие. Потом еще парочка кидков, и Егор станет человеком.
Не вижу причин злорадствовать, злые вы все.
Не вижу причин злорадствовать, злые вы все.
По-моему, эта версия верна.
Да нет же, мы как раз полные любви и сочувствия к его тяжелой ситуации.
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
К тому же на него дело завели.
Да это ожидаемо было. Кому эта свинья нужна блядь.
Хотя девушку тоже можно понять, видимо просто не вынесла тяжести ситуации.
Девушкам же нравятся плохие парни не?
Он отдал многое, но всего себя никогда не отдаст.
Всего его даже вся Русь святая не выдержит.
А Вы бы смогли выебать Урусову, зная, что ее возможно ебал свиногитлер?
kek. Vsegda dumal, edinstvenniy monarhist na borde - sam Egorka
Либо плохие парни с деньгами, либо "интересный" плохой потупок. А судимость за коммент — это не романтично.
Ты хиккан, который никогда не имел отношений?
Так есть ссылка с оригинальным постом, или только скрин? Алсо, глядите что я нашел в Егорки на стене:
Я бы сначала подумал, что она трап.
Лол, кстати, проскакивали догадки, что Урусова была сексотом гэбэшным, и специально была подослана к Егору.
Возможно так и вышло. Дело завели - Урусня свалила.
Возможно так и вышло. Дело завели - Урусня свалила.
егор сделал ее своей ЕОТ еще в 2012 пиздарики
Ну и че? Он похудел или напиздел, в итоге?
>Урусова
> Он похудел или напиздел, в итоге?
Догадайся по недавнему фото.
Пызда цэ вэлыка сыла.
Учитывая методологию гэбни, это можно было сделать намного проще. Зачем такие хитрости?
Ну наконец-то, блядь.
Очень хороший пример. Хоть в учебники.
Тянке нужен был статус, а вовсе не кабан егорушка.
Ну и какой статус в итоге? Свиноматка?
Чтобы угареть!
Самое печальное, что политик Егор повел себя пиздострадальски мягкотело.
А она не хохлуха случайно?
Лол, доаметистился Егорка.
Ты ее странички посмотри, она из говнобогемы блатная какая-то
Подкладка баб латентным пидорам - и есть методика гебни
Теперь Егор опять женат на России :3
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Да, ты прав. Он может.
> гиганта
А ты хорош.
Нафиг ей этот поросенок в клетке? То-то и оно, что теперь он ей никакого статуса дать не может.
Нихуя, Егорке уже похуй, пось на скрине старый.
Девушкам примерно до 23 лет. Если и после нравятся, то это патологические дуры.
Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Самое то же, молодые сочные.
Ой ей вьебал что ли? ББПЕ сделал? Ну мужик!
Вот уж действительно в голосину.
Этот толстяк приносит вред, агитировал вату ехать шатать хохлов например. Хорошо что он страдает.
Она вчера была на эхе москвы, а потом бросила свиногитлера.
СОВПАДЕНИЕ?
да мажорная тянка судя по фоткам, а он ее в крым возил, про дидов и вытиранов рассказывал.
>а вместо кожи свинец?
Очень тонко.
ты смотри и даже не скрывает!
Такая то.
>Она вчера была на эхе москвы
ссылку
Пиздец. Какой же он жалкий. Желаю Спутнику, как проекту, избавиться от своего главного редактора.
Ну что ты. Он же просто думал, что для этого надо много ходить, и не знал, что надо еще не просто почти нихуя не есть, а еще и добавлять вполне себе серьезные нагрузки - в случае его стартовой комплекции - до полуобморока. На такое пиздоболы не способны просто.
с егором нужно успевать
Блять, посоны, Егорка - это же и есть его девушка, понимаете? Или, быть может, это его сестра? Лица очень уж похожи. Или это брат Егорки, ставший трапом.
ВЫЗОВИТЕ МНЕ СКОРУЮ, Я ЩА УМРУ
ААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААА
Теперь, когда я буду вспоминать о собственных тянонеудачах, у меня всегда перед глазами будет свиногитлер
Волевой подбородок, глубокомысленный взгляд, огромный как 150кг дух. Что еще нужно тянке не понимаю?
Это все на 1 Егора? Он ее походу голодом морил.
Минуточку, надо протестить.
Няша, няша, няшка.
Няша, няша, няшка.
Что у него за портак?
ВНЕЗАПНО БЛЯДЬ
ВЫХОДИТ ОН ТАКИ СКИНУЛ КИЛОГРАММЫ
>Можно пережить брюхо, толстые ляхи и огромную жопу, но круглые коленки, которые выглядят так, словно там напрочь отсутствует коленная чашечка — невозможно.
Простите, обладатели круглых коленок, для меня это сродни аллергии, накипело.
Всё в порядке.
И это чмо собиралось строить руССкое государство? Топ няша
Главное, не пропустить момент, когда надо перестать дуть, а то шар лопнет.
анехдотец хотел запостить, боялся что макаба каламбурец проебет?
>7,5 киллометров под дождём
Он зацепер или в Москве есть автобусы с открытым верхом?
Да нет, просто удивился, что вакаба не замещает "свиногитлер"
любимый
чекисты шмару приставили, чекисты шмару отозвали
ресторан спутник и погром.жпг
Ты плохо знаешь женщин. Жить будет с хорошим, а бегать ебаться к плохому.
ВОТ!!! ВОТ!!! ВОТ!!!
А Я ВАМ ГОВОРИЛ ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ!!!
НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ТЯН! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! ВЫ ПОЖАЛЕЕТЕ!
3D НЕ НУЖНЫ, ЕСЛИ ЕСТЬ 2D!!!
>Sons Of Anarchy
Фу, блядь.
пара лазеек были оставлены на случай приществия Просверлена
борща тебе. тоже сразу об этом подумал.
Няша
>ЕСТЬ 2D!!!
Их нет.
Свиняша
> Эти силиконовые губы
> Эта силиконовая грудь
Духовненько-с.
КЕЕЕЕЕЕК
Евразия / Дугин / Третий путь
Давайте выбирать Егорке невесту! Мой кандидат на пост Императрицы возрожденной России Вера Кичанова!
Недолго музыка играла.
Рэй Финкл это Луис Эйнхорн
Рэй Финкл это Луис Эйнхорн
Рэй Финкл это Луис Эйнхорн
о, вот это идея
ХОТЕТ такой выпуск
Заверуху на трон!
>Ни одного знака препинания, большой буквы
И это русские националисты? Говно.
И это русские националисты? Говно.
Этот жирный хуесос хочет оттяпать Северный Казахстан?
Он охуел?
Ты охуел что-ли? Егорка никогда не будет ебать не светловолосую и не голубоглазую, да ещё и жидовку к тому же.
а как же ОСВОБОЖДЕНИЕ?
Кому он нахуй нужен, что бы к нему еще и кого-то подставлять? Эта груда сала обычный рубитель бабла. Он наверное на всех стульях пересидел, что бы бабло порубить. И за Майдан, и за Хуйла и протви Хуйла. А еще строчил гомо рассказы для публики.
Илью Яшина звали на эту программу, а чем хуже Егорка?
Надо найти контакты продюсеров и заспамить их егоркой
Знак хаоситов.
Не думаю. Скорее именно хаоситы из вахи. Изхожу из
http://www.igromania.ru/articles/116713/Warhammer_40000_Dawn_of_War_2_Chaos_Rising.htm
НЕ ПАЛИМСЯ
>гомо рассказы для публики.
пруф дашь или мать продашь
О, Пи-Орридж приехал.
просто тему так часто вскрывают, что нет желания отвечать серьезно
это хаос, да, знаю одну тян с такой же
А кому нужен твой кауказ, Ара?
"
Я хотел бы пройтись по его спине языком, от основания шеи до ануса, оставляя прерывистую скользкую дорожку. Вылизать сверху донизу, слизать весь сладковатый юношеский пот с нежной сволочи моей. У него тонкие, нежные запястья с матово-белой кожей, он выставляет их как женщина, когда курит свои дешевые сигареты. Он беден, ему от этого неловко и он постоянно смеется, пересыпая речь неумелым матерком. Я смотрю на его оскаленные в улыбке желтые зубы и улыбаюсь в ответ. Боже, какие у тебя красивые, тонкие губы. Не красные, не пошло-алые, но блеклые, нежно-нежно розовые. В них не хочется впиваться с отчаянным страстным воем, но хочется сидеть и смотреть, как они движутся, как ты произносишь слова. Читать их по твоим губам. Ты говоришь что-то неприличное, что-то про секс, твой рот заливает слюна, и ты ее поспешно слизываешь красненьким язычком. Ты девственник. Я чувствую всеми порами, как ты дрожишь от внутреннего напряжения, как ты изо всех сил пытаешься казаться непринужденным, опытным, развратным, бывалым таким пареньком, принявшим в свой анус десятки членов незнакомых мужчин, но ты слишком часто и слишком нескромно смотришь на мои bitch tits, чтобы я поверил, что тебе совсем нет дела до того, что сейчас происходит и что с тобой это было сотни раз. Я чувствую в тебе глыбу застывшего шоколада напряжения, я осторожно касаюсь твоих пальцев своими заскорузлыми, грубыми, потными обрубками и ты вздрагиваешь, и я заказываю еще один мохито, и я встаю из-за стола с грацией потного слона, перевитого связками бледно-желтого жира и шепчу на ухо краснорожему, изрезанному морщинами бармену «Добавь водки!», и он ухмыляется пошлейшей ухмылкой и ты, нервно дергаясь, пьешь водку в бокале для мохито, и члены твои расслабляются, и твой шоколад начинает таять и литься из ушей, из носа, и из глаз вместо слезок бегут маленькие вонючие шоколадные ручейки, ты расслабился сладкий сладкий мой мальчик, я нагло хватаю тебя за коленку и мну ее, как будто выбираю пончик в кондитерском магазине и уже вижу, как посыпаю бледные твои волосатые жамкие словно круассаны ноги сахарной пудрой перемешанного с димедролом метамфетамина и везу тебя озверевшего одубевшего с набирающей силой эрекцией на заброшенный склад притулившийся в городской окраине и привязываю к старой панцирной кровати медицинскими жгутами и ставлю винтом и режу режу сука режу кромсаю столярным ножом блядскую твою спину на ремни а ты смеешься и капаешь слюной на пыльный пол, истерично тряся рыженькой своей головенкой. О, о, нежная сволочь моя es_read!"
ТОП КЕК
А зачем тебе эти территории? Ладно, хочешь, мы тебе там разрешим коней пасти? Только не обижайся.
Скорее автобусы в качестве зацеперов.
Мне нужен, Уася.
И блин я немного обосрался, ведь меня реально все кличут Арой.
>>ЕСТЬ 2D!!!
>Их нет.
Ну как же нет!? Есть конечно
Ахаха, а у них секс-то был? Или жиробас, как истинный белогвардеец, до свадьбы ни-ни?
Ну так езжай туда, чего ты.
В Москвабаде на заработках я, а потом обратно к своей Фатиме.
Было дело, вот Егоркины отмазки.
КТО ПЕРВЫЙ ПРОБЕЖИТ МАРАФОН, ТОТ И ВОЖДЬ РУССКИХ
>шоколад
>пончик
>круассаны
спросил бы пруф авторства, но тут все ясно и без экспертизы
А что там с вебкой было?
Жыробас ПОЗНАЛ, и тут же ПОТЕРЯЛ. Он, вероятно, потерял с ней девственность.
СУУУКААААА
Сделал мой день.
>Это ебло
Хм, но я точно помню, что он чистил со своей стены антипидорские посты. Это заметил не только я, но и другие. Закрадывается подозрение, что Егорка - латетный пидорок, держащий это в секрете по той причине, что в националистической среде это не котируется.
Таки Лехаим впереди.
У меня очень тяжелые воспоминания об этом.
А Может Лиза + Егорка?
> У меня очень тяжелые воспоминания об этом.
Тяжелей Егорки?
Ебло кривое и жидовка.
http://vk.com/wall-22751485_304311
Да вот пруф на псто для неверующих в такую толстоту.
Да вот пруф на псто для неверующих в такую толстоту.
макака_и_cвинья_ебут_русскую_девушку_в_два_смычка_18+.avi
Лол, этот омеган себя альфачом возомнил в силу происхождения. Вот умора.
Не до такой степени.
>ПАБЛЕК ДВАЩ ВО ВКУДАХТЕ))00
Блять, ну ты и мразь, пиздец, блять.
сиськи охуенные и она любит бдсм (100%, так как ее бывший любитель подобного)
1000 РАЗ МУДАКАМ ГОВОРИЛИ. ЕСЛИ ЕСТЬ КУКЛЫ, ТЯН НЕ НУЖНЫ! НО НЕТ, МУДАКАМ НЕЙМЕТСЯ! НЕ ХОТИМ КУКОЛ, ХОТИМ ЖРАТЬ ГОВНО! НЕОБУЧАЕМЫЕ! ТАКИЕ НЕОБУЧАЕМЫЕ!
НОВЫЙ ОТСОС АТЕИЗНУТОГО СКОТА!
Может застрелиться?
А может лучше Павел?
>бдсм
И зачем это ему? Разве что он может одеваться в форму черносотенца и устраивать еврейский ПОГРОМ ей каждую ночь.
а что, тоже неплохо
>Волевой подбородок
Какой из них волевой?
это, кстати, кто?
Пожалуй тоже поучаствую в этом флешмобе.
А какой подбородок?
А это правда, что жидорептилойды унижали Егорку на лепре, и нанесли ему душевную травму, после которой он загорелся идеей построить руssкий халифат?
Тебя пидорасом в школе не дразнили?
можно и потоньше было попробовать
>Тарас
Каждый следующий - все более и более!
Тебе ничего не светит, если ты не Мосийчук, конечно.
внезапно двачую вопрос
Тебя реально зовут Тарас?
Каждый следующий - все более и более!
Рано или поздно всех жирофюрреров пересажают, авось ей стройные начнут нравиться.
Я натурал.
Лол, тупой Егорка. Это же ФСБ под него телку и подложила.
Нет, но фоточка моя.
А что, ФСБ халявных дырок раздают? Я тогда тоже мог бы из диванного националиста переквалифицироваться в боевого. На русские марши там походить, пару текстов накатать, пару хачей отпиздить и дырка у тебя в кармане.
Жиробас должен быть благодарен, что ему вообще дали потыкать хуем в пизду. Пародия в стиле Сорокина порадовала.
> Я тогда тоже мог бы из диванного националиста переквалифицироваться в боевого.
Недостаточно интеллектуально.
что за товарищ такой?
Я тоже умею красиво писать и картинки пилить.
Может типо Путин-Залупа, а окончание на -енко, потому, что негодуют мол Вова "помогает" Юашке?
Я б вдул лизоньке
#жирныйопятьноет
>картинки пилить
Судя по тому, что говорил Нойнец, у СиП один из лучших и дорогих художников в РФ. Ну да, картинки там просто охуенные, не поспоришь.
Да ты бы и егорке вдул
че серьезно чтоли?
и ты ее на дваче постил уже?
нахуя?
Даже у свиногитлера была тян, а у меня нет. Котаны, тщетно бытие.
Да все бы вдули, такой годный трап на дороге не валяется. Он валяется под егоркой.
Не, жирный слишком жирный для моего пиструна. Не хватит размера
Я бы тоже, а кто это?
Да ладно тебе. Берут всякие онтичные фотки и обратывают в фш.
Ну, подумаешь.
Ты всегда можешь сам стать тян!
Кстати я листву в украхе сбросил с хохлухой. Я хуй знает, как там вообще возможно её не сбросить.
Все нормально. Тянка оче годная.
Но он и есть альфа и он ебет Наташу.
Елизавета Нестерова, набирающая популярность дива оппозиционного движения.
РЯЯЯ МЫ ТУРКО-АЗИАТЫ ПРОТИВ ЗАПАДНО ЕВРОПЕКЙСКОЙ КРАСОТЫ
ГЛАЗА ЧЕРНЫЕ - ГЛАЗА УЗКИЕ ЦЕ УКРАИНСКА КРАСОТА!
ты не понимаешь сути Егорки, он настолько тупой - что делает все для кремля забесплатно
И вообще пидорашки - читать чужую переписку быть еще большей пидорашкой
>Я хуй знает, как там вообще возможно её не сбросить.
Элементарно. Тянкам нравятся люди других национальностей. На меня в Рашке тоже поглядывали тянки, но я тупой омежка и не могу в наведение мостов. Остаётся раз в несколько месяцев трахать проституток.
Это она его ебет.
А чем знаменит ваш Просвирин? Знаю только что на ТВ в передаче какой-то пропагандонской и низкобюджетной про предателей его показывали. Почему он так популярен? Он же долбоеб.
Шаблонный пидоран, чому ты порвался?
но не читать то вообще неинтересно будет
ВРЕТЕ?
Но я хохол! Отдыхал в деревне у бабушки.
Там на хостинг много уходит и на материалы.
он знаменит на всю Россию своим бережным уходом за штанами
Ты не могешь в иронию.
Комми все такие слоупоки, что не вкурсе егоркиного СиПа?
Почему ты визжишь? Тебя сейчас никто не собирается резать, можешь спокойно вернуться в свой загон и удовлетворенно похрюкивать дальше.
>тред про великую русь
>нет анекдотов
Ну вы, блядь, даёте. Падажжи.
>нет анекдотов
Ну вы, блядь, даёте. Падажжи.
>Но я хохол!
Свастон на заднице с супом или москаль.
Местные завидуют что у егорки есть сайт.
уже есть, в глаза ебешься же
В порашу. Быстро.
ох вайт
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Пидорашкинский фрик от политоты. Он сам себя здесь форсил долго и нудно, пока школота наконец не подхватила.
Пыфыфыфы.
+15
уёба
Есть такой:
Попали как-то чурка, хач, бульбаш, хохол, пиндос, черножопый и жид на необитаемый остров. Чурка подумал-подумал и говорит:
-Среди нас есть тот, кто придумал всем нам обидные прозвища, давайте его найдем и убьем, а потом скажем что он утонул.
Хач говорит:
-Это не я.
Бульбаш говорит:
-Это не я тоже.
Хохол говорит:
-Ну это точно не я.
Пиндос говорит:
-Я вообще в первый раз слышу эти прозвища.
Черножопый говорит:
-Ну я недавно из африки приехал, это точно не я.
Русский говорит:
-Это все жиды.
тряпка
>Комми все такие слоупоки, что не вкурсе егоркиного СиПа?
Да я обычно до последнего игнорирую всякое говно. Крымотреды, володингей, новороссиятреды, просвирин, все это я обхожу стороной, но сейчас решил поинтересоваться.
+15 тебе за щеку, проверяй.
Кокозиция как всегда. Дайте ссылу на ее перфомансы, не могу в гугл, пендосы следят.
Больше не будет русского нациального государства?!
Ну так залезь даже на тот лурк, инб4 >лурк в 2015, там тема вскрыта. Ты пиздец много драмы пропускаешь.
Кто обзывается, тот так и называется.
ну ладно тогда
- 10 дней потребовалось сотрудникам Следственного комитета, чтобы полностью обыскать Егора Просвирнина.
- Московские СИЗО отказались принимать Егора Просвирнина, сославшись на дефицит продовольствия.
- Егор Просвирнин ходатайствовал о домашнем аресте т.к. все равно не выходит из дома.
- В ответ на судебный произвол Егор Просвирнин отказался объявлять голодовку.
- 3 часа заняла погрузка Егора Просвирнина в автозак.
- Егор Просвирнин толсто троллит следствие.
- Сначала они пришли за Егором Просвирниным... и надорвались.
Да че вы переживаете? Тесак смог и он сможет.
>Да я обычно до последнего игнорирую всякое говно.
>лурк
Ну ладно, думаю и тут время пришло. Пойду посмотрю что это за лурк такой.
Ты чего такой злой?
Там чувак справа говорит что все зависит от решения Марины. Может им по какому-то писанию суждено родить русского национального фюррера?
просто так
Это была типа смехуечка
>суждено родить русского национального фюррера?
>фюрера
то есть они брат и сестра?
>Егор Просвирнин толсто троллит следствие.
Блядь.
Слишком много анекдотов, перегружаете тред.
А есть ссылка на ее какие-то аккаунты, а то у меня в поиске не выдает.
Слишком много анекдотов, перегружаете тред.
сука
>1150ккал за 1.5 часа на 10км дистанции при скорости черепахи
Пиздец, сколько Навальный весит? 120? Или может он на 180 пульсе бежал все это время?
Интересно, сколько времени понадобилось Навальному для такого результата? Я такого же достиг за год тренеровок.
10 км за полтора часа просто пройти можно без проблем.
Ты кстати зря так. Навальному уже за 30 и он врядли регулярно тренеровался.
Нет. Пройти не получится. Если пройти то 1 час 45 минут это самое быстрое. Это очень медленный бег.
Лучше скажи почему он даже не вспотел.
Ну пробежать точно не проблема.
кококо плохой егорка у него есть свой сайт, толпа поклонников было 2 тянки которых он ебал
не то что у нас! у славного ПОрашного народца! у нас у всех по 2 вайфу и 1 пульпа-вульва или как там. Ах да. У особенных ПО-ВМ мразей есть реальная тянка. Доска и IQ как у меня.
не то что у нас! у славного ПОрашного народца! у нас у всех по 2 вайфу и 1 пульпа-вульва или как там. Ах да. У особенных ПО-ВМ мразей есть реальная тянка. Доска и IQ как у меня.
Анон не торт нынче, креаклы одни.
Пикрелейтед.
Это очень хуевые результаты для человека без 3 группы инвалидности. Бег диабетика, я серьезно. Просвиньин примерно так же перекатываться должен, если конечно колени выдержат, ну может минут на 15 помедленнее.
>Средняя скорость 7,2
Пиздец. Это скорость человека идущего быстрым шагом.
Кстати, реально странно что она его бросила за пару часов до обыска.
я начинаю люто потеть через 1-2 минуты после перехода с бега на шаг. Хз уж почему.
Ты че совсем того? Нормативы бега для инвалидов? Что ны тесешь.
На, подрочи на своих блядских нашисток.
У него есть девушка, а значит у него штаны чистые, чем не можешь похвастаться ты.
Рано тормозишь значит, организм только перегреваться начинает, а ты уже все.
И это тоже. Фейк уровня Егорки выше, но тот хоть под краном умылся.
Это я к тому, что здоровые люди так не бегают и уж тем более не жгут столько калорий. Просвирин ожирение критическое имеет, он может, а Леша явно пиздит.
>Бег диабетика, я серьезно.
Если выдернуть любую офисную планктонину из офиса (да и тебя - тоже; когда ты последний раз десяточку бегал, а, сучка?), то она со скоростью 8 километров в час не пробежит и 10 минут. А Навальняша 10 км сделал.
И пожег на этом 1150 не вспотев. Ну я типа поверил, ага.
https://vk.com/sputnikipogrom?w=wall-40399920_461549
абушку пиздят ппц
абушку пиздят ппц
Сириусли, она родственница его.
Слишком схожие ебла.
Слишком схожие ебла.
У девушки Просвирнина оказался ТЯЖЕЛЫЙ взгляд
Нет.
>8 км в час
>бег
Да я хожу быстрее.
Представь похудевшего еГорку и сравни с её фоткой.
Лужков тоже похож на свою жену.
Понимаешь, вот, я 26летний кун, привыкший, в общем-то, много ходить (хотя офисный планктон) и даже бегать, не думаю, что осилю 10 км. 5 - точно осилю, а 10 без перехода на шаг - уже вряд ли.
Из чего я делаю вывод, что Навальняша явно бегает регулярно. И десятка для регулярно бегающего человека - это вполне нормальная дистанция. И потным как сучка при её преодолении быть совершенно не обязательно. Особенно тренированному организму.
Калории же - штука тёмная. Я не ебу, по какой методике считает его мобильное приложение.
>Представь похудевшего еГорку
Это не так ЛЕГКО.
Вот жи.
Пиздишь ты быстрее. 5 км/ч - это очень быстрая ходьба. Прям совсем быстрая.
Ну не "Пилигрим" же ему слушать, в самом деле.
Нет.
Всегда было лень бегать. Блядь я бы уснул просто. Крутил раньше велотренажер под фильм еще норм было, а бегать как не представляю.
Внезапно он прав. Навальный даже не бежал, он ШЕЛ, причем не очень и быстро даже для ходьбы он шел.
Сраные блондины!
Это средняя скорость пешехода. Из задачника для 6 класса по физике можно узнать.
Ну так я всегда очень быстро хожу, но явно не бегу.
Как же у баб все предсказуемо, как всё одноклеточно, одноизвилинно, тьфу блядь нахуй.
ОУ ОН ПОЛЬЗУЕТСЯ ТАКОЙ ПОПУЛЯРНОСТЬЮ ТАКОЙ АЛЬФАЧ ПОХУЙ ЧТО ЖЫРНЫЙ ОН ЖЕ АЛЬФАЧ
@
ФУ! ФУ! ОБОСРАЛСЯ ВЛЯПАЛСЯ! ФУ! С КЕМ Я СВЯЗАЛАСЬ! КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА КУПИЛАСЬ! ПРОЧЬ, ПРОЧЬ, НА ДРУГОЙ ХУЕЦ!
ОУ ОН ПОЛЬЗУЕТСЯ ТАКОЙ ПОПУЛЯРНОСТЬЮ ТАКОЙ АЛЬФАЧ ПОХУЙ ЧТО ЖЫРНЫЙ ОН ЖЕ АЛЬФАЧ
@
ФУ! ФУ! ОБОСРАЛСЯ ВЛЯПАЛСЯ! ФУ! С КЕМ Я СВЯЗАЛАСЬ! КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА КУПИЛАСЬ! ПРОЧЬ, ПРОЧЬ, НА ДРУГОЙ ХУЕЦ!
-->
Ой нашелся бегун ! Ну что, может свои результаты с пруфами продемонстрируешь а? Диванный бегун
Мамки твоей эта средняя скорость, когда она с диареей от ящика к толчку бежит. Ты километр должен проходить за 12 минут. 1000 метров за 12 минут. Или два семидясетисантиметровых шага в секунду. Ты так ходишь, а, блять, средний пешеход? Задачка у него по математике, сука. Домашку по матише уже сделал?
Понимаешь, я хоть бегаю и знаю примерные показатели. 10 за полтора часа это просто ультимативно слабый результат, когда ты 2 минуты бежишь, сдыхаешь и четыре идешь пешком в ожидании восстановления пульса. Марафон бегают 40км за 2.30 на МС, вот это профессиональный результат, 3 часа охуенный любительский. 42 километра за 3 часа, блядь! Да даже за 3.5 норм, хуй с ним, все равно занчит человек занимается. 10км за 1.5 часа это дно. Это практически шаг. Спортивная ходьба быстрее блядь, хотя они просто бегают не отрывая ноги от земли, это не нормальная ходьба, но они сука быстрее! И вот на этой полуходьбе ну никак нельзя пожечь 1150 ккал за 1.5 часа. Чтоб столько сжечь надо либо весить как Просвирин, либо въебывать на высоком пульсе, чтоб ниже 160 вообще сука не падал все 1.5 часа. Навальный очевидно не подходит под эти критерии ну вообще никак, я уж молчу про какой-то ебанутый маршрут от руки на карте. Схавать это может только офисный даун вроде тебя. Дискас.
считает по разному, но основа формулы это вес, пульс и время работы, к которым лично мои часики еще добавляют пол и возраст, а всякие ведроид-приложения еще кучу всякой хуйни, в зависимости от навороченности датчиков, приложений и моды
скинь ссылку на егорку
А я то тут причем? Я что, хвастаюсь своими результатами по бегу? Последний раз бегал месяца два назад, когда за алкоголем не успевал до закрытия магазина.
Вот! 100%
Ты 1.5 метра ростом чтоль?
А ПУЛЬС ТЫ НЕ УЧИТЫВАЕШЬ ДА????
Короче, я в прошлом месяце поставил себе какое-то приложение, которое шаги считает. Так вот, я прошёл, именно прошёл, а не пробежал 12к шагов где-то за 50 минут.
#jesuisprosvinin
БЛЯДЬ
Это охуенно.
два чая, пиздолизы и хомячки не нужны.
Ну, к слову, десятку можно было бы за 50 минут пробежать, только такие "подвиги" нахер не нужны, когда ты в первый раз такую дистанцию бежишь. Я после перерыва в несколько месяцев в первый же день разогнался и ебанул 4 км, на следующий день 5км, а еще на следующий я охуел от боли в коленях, пришлось ждать неделю для восстановления.
Длина не самого широкого шага около 1м. Это я тебе как строитель говорю. Мы так иногда грубо прикидываем расстояние. При среднем темпе ходьбы ты делаешь примерно 2 шага в секунду.
спасибо
>Дакфейс.
Пиздец Егорка, ну как можно сосаться в этот клюв?!
Обувь купи, еблан, или бегай на носок. Наебенят незащищенными пятками по асфальту и ноют потом про колени убитые, а их ведь хуй восстановишь.
>Длина не самого широкого шага около 1м. Это я тебе как строитель говорю.
ТАК БЛЯТЬ, строитель, вот с этого места подробнее давай
Длинна шага 70 см.
this
Это точно его аккаунт? Я уже устал проигрывать. Он же просто большой ребенок.
Люди встречаются и расстаются. Это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда для одного человека это заранее временный опыт, приключение, а другой уже решил, что это любовь до гроба.
>ВРЁЁЁЁЁЁТИИИИИИИ!!!!1111
Парень, а почему у тебя такое врёти? У него средний темп - километр за 8 минут. То есть, это лёгкий бег с переходом на ходьбу в некоторых случаях.
Повторяюсь, за полтора часа десятку нетренированый организм не сделает. Точка. Твои охуительные примеры марафонов и спортивной ходьбы - это люди годами тренируются. Регулярно. А тут просто обычный человек, которому не окончательно поебать на здоровье.
И снова ты обосрался, сучечка. Вот, во мне 2 метра роста и метр - это длина моего шага. При чём когда я иду нормально, а не на расслабоне. А ты пиздуй делать домашку по матеше.
>Он же просто большой ребенок.
Очень большой ребенок.
Длина шага зависит от длины ног, клоуны блядь. И практически любой человек до 2 метров, а в особых случаях и до 2.15, могут прекрасно бегать. Навальнер кстати около 1.90 вроде, так что для него это реально была почти ходьба.
>Длина не самого широкого шага около 1м
Казалось, толще уже нельзя. По лестнице через пять ступенек ходишь, строитель? Тянки текут?
>1 м
Я прямо сейчас встал и сделал замер. 1 м - это уже полушпагат какой-то. Люди так не ходят.
>за полтора часа десятку нетренированый организм не сделает.
Я иногда пешком быстрее и больше прохожу.
Да бляд сделай шаг и померь рулеткой расстояние от носка задней ноги до носка передней. У тебя стопа сама примерно 20 см. Охуеть шаг у него 70, карлан дохуя?
Удваиваю этого. Прошелся вдоль и поперек, прикинул площадь и можно уже попиздеть за объемы и прочее невыполнение плана.
мимо другой строитель
мимо другой строитель
ПИЗДЕЦ У МЕНЯ БОМБИТ!!!
Бегаю уже год. За год с нуля научился в легком темпе пробегать 10 км за 1:20-1:30.
Зашел на двач:
- ой подумаешь 10 км!
- да ну хуйня, медленно!
- я бы пробежал за час!
ОХУЕТЬ ВЫ ТУТ ВСЕ БЕГУНЫ!!!!!!! ПРЯМ КУДА ДЕВАТЬСЯ, РЕКОРДСМЕНЫ БЛЯТЬ!!! ХУЛИ ВЫ ПИЗДИТЕ НА ДИВАНЕ СИДЯ! ПОПРОБУЙТЕ ПРОБЕЖАТЬ ХОТЬ ТАК, ПОТОМ УЖЕ ПИЗДИТЕ!!!!!!!!!!!!
Бегаю уже год. За год с нуля научился в легком темпе пробегать 10 км за 1:20-1:30.
Зашел на двач:
- ой подумаешь 10 км!
- да ну хуйня, медленно!
- я бы пробежал за час!
ОХУЕТЬ ВЫ ТУТ ВСЕ БЕГУНЫ!!!!!!! ПРЯМ КУДА ДЕВАТЬСЯ, РЕКОРДСМЕНЫ БЛЯТЬ!!! ХУЛИ ВЫ ПИЗДИТЕ НА ДИВАНЕ СИДЯ! ПОПРОБУЙТЕ ПРОБЕЖАТЬ ХОТЬ ТАК, ПОТОМ УЖЕ ПИЗДИТЕ!!!!!!!!!!!!
ты не встревай, у нас тут итт СТРОИТЕЛЬ шаг за метр считает
Блядь, я просто хуею.
И это чмо - светоч русского национализма.
Ну зато картинки хоть они там красивые рисуют.
И это чмо - светоч русского национализма.
Ну зато картинки хоть они там красивые рисуют.
Но это не бег а ходьба получается.
Ебанат штоле? По лестнице ходят так потому что удобнее и меньше нагрузка.
>от носка задней ноги до носка передней
Ты хуй от жопы меряешь? Надо от носка задней до пятки передней.
Штаны постирай
Иди на хуй, креакл. То, что ты называешь "нетренированным человеком" это обычное состояние организма в период отдыха, когда ты спишь по 8 с лихуем часов в сутки и даже зарядку не делаешь. Вернуть организм в тонус это дело 2 недель максимум. Это не достижение в принципе, как и пройти пешочком 10км без ожирения. Ну да, в первый день может и сдохнешь на 5, через неделю без проблем пройдешь. Достижение уровня "я посрал", блядь.
ЭТО БЕГ! ХОДЬБА - 5 км/ч !!!!
Вики с тобой не согласна -->
Это ходьба в ускоренном темпе
Бег - это, блядь, не скорость более девяти тысяч км в секунду, а техника передвижения с фазой полета (в отличие от ходьбы, когда ты тупо переваливаешься с ноги на ногу). Можно бежать трусцой медленнее, чем идет разогнавшийся пешеход, проблема в чем?
рост 183
шаг 82 по формуле, ~80 по рулетке
какой метр нахуй?
А вот двачну. Быстрая ходьба без изъёбств спортивной это 8-9 км/ч. С изъёбствами спортивной ходьбы даже выше. А новороська эта "бежит" со скоростью 7 км/ч.
Лол.
Уважаемый, вам вообще бегать можно? Может у вас там 150 кг весу, как у Егория, и вам лучше вообще отказаться от бега в пользу быстрой ходьбы, я кстати серьёзно сейчас. Нагрузка на серце, спину, суставы, вот это всё...
У тебя устаревшая информация
Карлик-нос, съеби отсюда блядь. Ну или похудей чтоб пресс видно было и курить брось. Или может ты из этих, с деформацией грудной клетки и маленьким объемом легких? В чем причина 10км за 1.5 часа твоих, как сам-то думаешь?
Он строитель же, это эконом-метры для пидарах.
Схуяли? Ведь следующий шаг ты опять будешь мерить с носка. Куда у тебя длина стопы девается?
Я бы бегунов вообще ногами пиздил, пидорство какое-то.
Понимаю, бабы жир сгоняют, но такие хуесосы как Моше, которые как ебланы носятся со спецприборами, а потом еще и хвастаются и строят из себя неебаться экспертов - таким только презрение и хуй за щеку.
Понимаю, бабы жир сгоняют, но такие хуесосы как Моше, которые как ебланы носятся со спецприборами, а потом еще и хвастаются и строят из себя неебаться экспертов - таким только презрение и хуй за щеку.
а, ну тогда все понятно
>а техника передвижения с фазой полета
Ну и в чём глубокий смысл "рекордов" бега со скоростью ходьбы?
Он же строитель. Вот, -кун за всё пояснил.
>Вернуть организм в тонус это дело 2 недель максимум.
А, я понял! В твоём понимании Навальняша две недели возвращал организм в тонус, потом козырнул фоточкой в инстарграмчике и вернулся на диван пить пиво и жрать чипсы. Ок.
Давай ты завтра десяточку попытаешься сделать за 1.24, не вспотев при этом как сучка. Ну, чисто для эксперимента.
У тебя просто не было тянки.
пиздец
с такими технократами и гуманитарии не нужны
Нет я худой.
Комментарий сделавший мой вечер.
Посмотрел его вк, он же интфантильный дебил какой-то, комментарии к своим фото оставляет уровня стандартизированых представителей камеди клаба смотрел акк Галустяна - один в один манера.
Да он ноги въебет, с коляски потом будет капчевать.
В моем понимании он в принципе не мог пожечь столько калорий не вспотев и просто напиздил.
Можно кратко суть? Я не могу читать такую простыню.
Можно орбитрек использовать, на суставы не такая нагрузка будет.
В голосину.
>комментарии к своим фото оставляет уровня стандартизированых представителей камеди клаба
а туда больше просто не влезает
Трудно въебать ноги в 6 ультиме, сорян. В них бегаешь как по облакам.
Если ты нормального роста, то ты мог с таким же успехом пройти эти 10 километров за эти полтора часа.
>смотрел аккаунт Галустяна
Шёл 2015 год, а украинцы всё не переставали меня удивлять.
Говорю же, методики расчёта калорий - это вопросы к его мобильному приложению. Если ты думаешь, что он фотошопил скрин с мобильника, то... Ну, хуёво быть тобой.
В голос!
Ты то сам пробежишь 10 км а????!!!! Вы все только в интернете герои!!! Да ты сдохнешь уже после 5-7 км!!!! А я 10 км пробегаю на пульсе 125!!!!
Егорке с его весом вообще вредно бегать, у жиробасов обычно случаются КОЛЕНИ ПО ПИЗДЕ. Лучше бы в бассейн записался или занялся какой-нибудь гимнастикой для жиробасов. Нет блять, хочу всем показывать, как я превознемогаю.
Больший расход энергии, чем при ходьбе, больше влияние на организм. Какие рекорды, марафонец диванный? Бегом в зрелом возрасте обмазываются просто для здоровья.
пидрахометр
евпочя
Что ж ты так жопу не бережёшь. Ну пульс хороший, да.
Пиздец, он правда думал, что если заспамит свою шлюху сам, да еще и публично подпишет всех своих друзяшек ее спамить - это побудит ее к нему вернуться, а не заблокировать ебаного сталкера везде, где только можно? Что должно быть в голове, чтобы так рассуждать?
>сталкера
потише, братиш, в России о таких вещах не знают
В любом случае это и близко не стоит к "бегу", даже любительскому. Типичные выебоны для хипстерков, пусть гинцо идет оперирует лучше.
ДАВАЙТЕ, РАДУЙТЕСЬ, ЖИДОРИПТИЛАЙДЫ! СВОЛОЧИ! ПОДИ ПОДКУПИЛИ МАРИНКУ-ТО! (((( КАК ЖИ МЫ ТИПЕРЬ РУССКИЙ МИР ПОСТРОИМ?????
Зачем, он с голым торсом на стерхах не катается.
Я этому мудаку предлагал перейти на двухразовое питание по-Уголеву, но ему какие-то наци-долбоебы жеванули насчет калокалорий и он решил жрать много и часто, но нихуя не делать.
Вот и результат. Кстати, его тянка двухразово питается, что характерно. Но у двухразовожрущих меняются мысли постепенно, а Егорке нельзя быть другим, его точно посадят, если перестанет общаться с нациками и сливать их айпи.
Ему просто никто не предлагал.
У тебя какие-то завышенные требования. Как я сказал выше, такую дистанцию за такое время, не выбившись из сил и не вспотев как сучка, ни один стандартный офисный планктон не одолеет. Что говорит о том, что Навальняша делает подобные вещи регулярно. А не возлежит на диване. За что честь ему и хвала.
>Но у двухразовожрущих меняются мысли постепенно
неожиданно поддвачну
Когда построим РНГ, то обязательно начнём выпуск отечественного аниме, рободевок и искусственных маток, а всех шлюх на мороз.
А теперь ты смотришь на маршрут и понимаешь, что желтые части он практически шел. Требования самые обычные, просто планктонины пытаются любое дерьмо за достижение выдать.
Я Егору предлогал сесть на диету Дюкана. Он меня за это забанил. Лол
>двухразовое питание по-Уголеву
Объясните вкратце суть.
>Но у двухразовожрущих меняются мысли постепенно
поподробнее можно?
Последние пару лет перестал жрать сладкое и мучное и постепенно понял, что мне хватает пожрать два раза в день.
Маршрут дай
>Что должно быть в голове, чтобы так рассуждать?
Интеллектуальный национализм
>решил жрать много и часто
Если худеют, то едят обычно меньше, не?
В картинке с портретом Лешеньки.
Я кстати когда первый раз СиП почитал, еще до майдана, он там писал про роботов, каких то блять русских андроидов и про трансгуманизм. Я еще тогда проиграл с этих фантазеров.
я короче не знаю за какую диету он топит, но я однажды пробовал есть по Аткинсу
Результативно и несложно, но бросил из-за того, что начал ощущать себя безэмоциональным овощем. Реально меньше грустишь, но и меньше радуешься
Шо за жирный поц в оп посте, поясните в 2х словах лень гуглить
Можно и больше, чисто желудок забивать для утоления чувства голода низкокалорийкой. С другой стороны от такой хуйни организм кишку не уменьшит и чувство голода все равно останется при малых количествах еды с высокой калорийностью.
Поясни что за диета????
>Требования самые обычные
Как это опровергает то, что обычный офисный планктон на такое не способен?
Я не понимаю, ты споришь с очевидными вещами и раздуваешь "великое достижение" из фоточки в инстраграме, гле Навальняша показал, что он заботится о своём здоровье. В отличие от.
Бля, я сижу в этом треде уже постов 50, и только сейчас заметил, что это не тред новоросек.
Врете?
Редактор националистического паблика
>поясните в 2х словах
Интеллектуальный националист.
Фото для выебонов с завышенным в два раза калоражем при околоходьбе. Оно сразу вызывает вопросы. Что тебя удивляет, вопросы только Путину можно задавать?
отказываешься на две недели от быстрых углеводов (сахар, фрукты и т.д.), потом постепенно вводишь обратно в рацион в ограниченном количестве
жиры и белки ешь столько же, сколько и ел
организм испытывает недостаток углеводов и начинает питаться жирами, заодно сжигая запасы – профит, при этом чувство голода не увеличивается
побочки, разумеется, есть, так что гугли, читай
Тред не читал.
Поясните кратко - чочочо за Мариночка? Кто она свинофюреру, откуда?
Классика.
>пикча
Русня знает толк в ебле с хачами.
Насколько я помню, это переделанный хохлом-зрадником стишок хохла-переможника, но думайте как вам угодно.
у навального очень красивая жена, я бы ее освободил.
ты бы и брата его освободил
> Jegor
Je suis...((
Он стал еще толще.
Я по жизни вообще не радуюсь, мне подойдет Аткинсон?
>буржуи
>шесть упоминаний ебли, три упоминания хуя на 36 строк
Я догадываюсь, кто это писал.
Чем тебя классическое понижение-подсчет калорий по калькулятору и слежение за гликемическим индексом продуктов не устраивает? Сходи на /fiz/ к пацанам в жиротред, они пояснят.
ну я не знаю, смотря какой результат хочешь
там предполагается на всю жизнь рацион изменить, алкоголь придется ограничить например
я вообще не большой сторонник диет, тем более продолжительных, просто тогда дернуло попробовать
Блин, у меня с ней 4 общих френда вкудахте. А такая-то гламурка (а я нищий недосвиногитлер)
Ну, тащемта, для самого Навального это достижение. Он прям целый псто посвятил этой десятке, в котором всех агитировал. Потому что, как-никак, всю дорогу хейтил длинные дистанции, а тут
>пробежал свои первые 10 километров. Медленно, но пробежал.
Другой вопрос - что МСМК политача, как выяснилось, десяточкой каждое утро разминаются, а главное на скрине - не сама фиксация факта, а расход калорий.
Хуй.
От 5 до 15, что тебя смущает? 5км утром это вообще детская дистанция для любителей-бегунов, реально утренняя разминка в период отдыха.
Да хватит уже пиздеть!!!!!!
Давно я так не проигрывал на политаче
Смешно наблюдать за офисной планктониной, проецирующей свое пивное пузо и прокуренные легкие на всех вокруг.
Кароч, есть два вида пищи - Активная и Балластная, если по-Уголеву. Утром наш организм готов усваивать медленно и долго, но Активную и в движении. Это белки, некоторые жиры и часть углеводов, если по калокалорийям. Подобная пища уваивается от 5 до 8 часов и лучше не беспокоить ее усвоение всякими обедами и перекусами, причем похуй на чувство голода - это всего лишь чувство.Балластная пища - это клетчатка(овощи, крупы с оболочкой) и некоторые жиры, которые усваиваются вне движения или во сне. Потому такую пищу надо жрать вечером, чтобы вытолкнуть остатки активной и напитать организм необходимыми веществами для выработки гормонов,большинство из которых наш ЖКТ вырабатывает во время сна.
Мысли не просто меняются, а изменяется гормональный фон, который исключает агрессию, создает необходимые условия для более правильного мышления, комплексного подхода и проч.
Иногда утром всякие рифмы в голову лезут, кто расположен к творчеству, например. Но эффект наступает не сразу, а примерно через 3-6 месяцев, причем иногда болят сгорающие мыщцы или сгорающий кишечник, если вес действительно лишний.
Как-то так.
Ацкий сотона! На самом деле мне похуй, ушел с 115 кг в 78, были даже эти ваши кубики, канеш не такие как на фото у моделей, но красиво, потом тянка сказала что я не такой красивый как этот из сумерек. И я забил хуй на это все дело, сейчас 100. Была шлюха был стимул и мотивация, нет шлюхи, нет смысла рвать жопу. Очень странно что Егор не скинул, я именно иза шлюхи начал скидывать и заниматься спортом. И да банальный дефицит калорий рулит.
Свинго-Гитлер? Вы там того, нацизм половым путем разносите?!
Ты какой-то неправильный парень, даром что какол. У меня наоборот как-то, после разрыва с тян появляется куча свободного времени и не зная куда его девать начинаешь больше заниматься собой, такой-то подъем резкий получается. а потом еще эти "ой ты так изменился за это время" с нескрываемым подтекстом
Нашел, ебать, ебать в хорошем смысле.
>из сумерек
Мог бы и не рвать жёппу.
Комплекция как у моей разжиревшей янатренировкузаписаласьчерезнеделю и сиськи такие же.
Егоровой сиськой зашибло.
И это надежда русского национализма? Наверное она ещё и ебётся с каким-нибудь Наджоном, а Егорка такой: мимими, позялуста, не уходи, вернись, мы русские, с нами Бог! Бляя, ну почему почти все публичные люди такие жалкие зашкварки? Что ни лидер, то пидер, лол.
Я устроился на другую работу, набрал кучу рабочих часов, и теперь могу питаться сникерсами, шаурмой и колой 24 часа в сутки! Ну я думаю что у всех индивидуально, была тян которая нравилась, и что то делал что бы марку держать и спортом занимался и по работе продвигаться пытался. А теперь забил хуй на все и просто работаю.
А почему у тебя нет ТЯН?! Ты гей?!
Сразу это не понял.
>в легком темпе пробегать 10 км за 1:20-1:30
Получается в среднем 8-9 минут на километр. Это оооооочень ЛЕГКИЙ ТЕМП даже для неподготовленного человека.
t. бегаю 2 года в любую погоду
Ты хочешь жить? Только честно.
Я другой анон но с такой же ситуацией. Нет я не хочу.
Почему?
Та нихуя не жирная. Ебыч правда подкачал, но забавный, правда в серьез не воспринимается.
То, что тебя критикуют жиробасы с дивана не значит, что ты делаешь всё правильно. В беге важны и дистанция (10 км - реально, уважаю) и скорость, а она у тебя детская, уж извини. Сейчас тебе с твоей (неплохой) базы нужно развиваться дальше:
а) бегать таким-же темпом но дальше и поставь себе цель пробежать 20 км
б) бегать быстрее, но меньше, в итоге стремись пробежать 10м, но в 2 раза быстрее
>янатренировкузаписаласьчерезнеделю
чет проиграл
Я не знаю правила этой игры. Люблю свое дело, люблю работать и испытываю симпатию к людям. Но жизнь так не работает, честный работяга всегда проигрывает. Всегда, такие правила. А быть циничным дельцом я не хочу, изменять и врать не хочу. Априори я потерянное звено.
Так может ты это, через друзей и неё сосал у Егора Просвирнина? Вот это поворот в теме шести рукопожатий!
Вкатился
Спасибо за адекватный совет. Я впринципе стремлюсь бегать быстрее, но пульс поднимается как толькотначинаю разгоняться, приходится на шаг переходить. Я смотрел ролики на канаде СкиРан, там говорят следить за пульсом в первую очередь. Типа нельзя сердце перегружать. Короче прогресс есть, но он медленный. Но вот дольше бегать, это хорошая идея)
> Егорка-тред
> перегружаете
Лол, тебе 5 лет штоле?
Тип того.
Нихуя у неё коза рогатая в правой ноздре.
Вот я по его методике учусь. Знаешь такое? Как считаешь это годная методика?
http://youtu.be/QlE0z5RM-FU
>жопу
Тэкс, погодите… Я уверен что ни одна из моих тян за суммарные 13 месяцев отношений не имела возможности как следует разглядеть мою голую жёппу. Каким именно сексом они занимались?
Коленки Просвирнина - в студию!
Но не обязательно же жить работой. Как насчет увлечений? Саморазвития?
Вы хоть поебались? Или ты не снимая свитер ее ебал?
>увлечений? Саморазвития?
Это для ноувипонов, тру хикке выбирают шаурму, работу и игры/сериалы.
>Как насчет увлечений? Саморазвития?
Ох они есть и их много. Просто фишка в том что они только мои и ничьи больше, походу никогда не будет человека который ими заинтересуется. Потому мне и кайнда жалко Ежа. Он повелся на бабские уловки а щас страдает.
Ну я например тоже хиккан, но у меня много увлечений. Мне не скучно жить.
>хикке
>работа
Она что, сейчас будет просвиньину вот так вот в твитторе, прямо перед господами-националистами на лицо ссать и срать, а он будет ползать в ее ногах, хныкать и умолять вернуться? Посоны, это же охуенно, лол.
Я думал что она это про себя. лал
Обычная тян. Поэтому я всегда унижаю тянок и подавляю их.
Нет, не знаю. но заценю на досуге. Я учился не по методике, а по схемке которую нашёл в интернете - типа, как подняться с 5 км до 10 км за 10 недель (вроде), и там было расписано, что надо бегать три раза в неделю, два раза комфортным темпом, постепенно увеличивая дистанцию, и один раз быстрее, но меньше (тоже постепенно увеличивая дистанцию). По сути благодаря этой схемке и поднялся, и ещё благодаря тому, что жрал калорийные плитки (шерсть,говно,фруктоза) перед сессиями. В последние 2 года я опустился и разжирел, но до сих пор могу пробежать километров 6-7 в бодром темпе. Планирую скоро бросить девушку и снова начать жить.
Какие у тебя увлечения? Но можно жить и в гормонии с собой же. Я вот уже почти год ни с кем кроме мамки (она живет отдельно) по телефону и двача не общаюсь и мне норм.
Миссионерская позиция, раком, кау-герл (наездница), обратная наездница. Где тут есть возможность у Ж разглядеть жопу М? Егорку видимо страпонировали умело, вот он и скулит теперь.
Короче он настаивает на том, что надо бегать на пульсе 120 (максимум 130). И типа на скорость похуй, главное пульс и развитие ССС. Не знаю, по его методе бегать легко. Я вообще раньше пройти 10 км не мог. А теперь вот бегаю хоть и с днище-скоросью но на пульсе как он говорит в пределах 120-125.
Откуда у тебя мое фото демон! Не обязательно на работе контактировать с мильенами сотен людей.
Это патамуша у тебя тянки нет лалка!
В любой момент между. Ну, при условии, что ты не натягивал свитер сразу, конечно.
Но тян не нужны же.
> Но можно жить и в гормонии с собой же.
Ну я и живу, просто периодически прорывает и думаю есть ли еще какая то жизнь. А потом трезвею и вижу что нету. Живу и так лучшей из жизней, вот скоро кота заведу, а если у очередной бабы будет аллергия то и нахуй ее.
ТАЗОМ! тазом двигаешь?
Жирный тонко троллит, думаю у него с бабой все ок, потом выложат фотки в духе круто мы вас наебали, да? Ну просто невозможно реально быть таким уебком.
ты мне скажи одно, ты умеешь срать не снимая свитер ?
Ты диванный или по опыту?
>Какие у тебя увлечения?
Играю на скрипке, читаю средневековую литературу и стараюсь писать стихи, получается хуево. Есть сериалы и коллекционирую прерафаэлитов. Учусь готовить, уже освоил неаполитанскую кухню и немецкую. Так то ничего, просто иногда очень хочется с кем то поделиться.
>Играю на скрипке
Ебать ты лох.
Я как почти похудевший жиробас скинул 22 кг, осталось 8 могу сказать, что бег довольно тупое занятие для сжигания жира. Много калорий не сжигает, а для начала опасен. Вообще тренировки больше психологическую помощь оказывают при похудении. Главное тут - МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!
Это как героин, он вроде не нужен, но швырнутся оч хочеца!
>Ебать ты лох.
А мне норм.
Я вам отвечаю, заскриньте меня
>Жирный тонко троллит, думаю у него с бабой все ок, потом выложат фотки в духе круто мы вас наебали, да? Ну просто невозможно реально быть таким уебком.
Короче все от настроя зависит. Я в последний год научился не париться. Вот сейчас, в данный момент сижу без работы, денег осталось на 1 раз заплатить за аренду квартиры на шоколадку 50 рублей, всё больше нет. Квартплату не оплатил и предстоит неприятный разговор с хозяином квартиры.
Понимаю что весь октябрь буду жрать только пачку овсянных хоопьев и банку протеина. Лол.
И ходить до временной работы (завтра иду устраиваться) по 15 км, туда и обратно.
Но мне норм, не горюю. Лол. Скажем так, у меня такое ощущение как будто всё в порядке.
>МЕНЬШЕ ЖРАТЬ
это реклама желудочного баллона?
Хуя норм, сдохнуть хочешь. Я бы тоже хотел с такими увлечениями.
Ну бля, ты с тян голые в одной комнате, похуй там как вы ебётесь - всё равно она твою задницу спалит тупо, когда ты встанешь труханы одеть или потянуться утром. Ну если ты не поехавший, конечно, кропотливо прячущий свою сраку или обладатель длинного свитера.
>Играю на скрипке, читаю средневековую литературу и стараюсь писать стихи, получается хуево. Есть сериалы и коллекционирую прерафаэлитов. Учусь готовить, уже освоил неаполитанскую кухню и немецкую. Так то ничего, просто иногда очень хочется с кем то поделиться.
Лол. Я пытаюсь писать книгу)
>ЖИРОРИПТИЛАЙДЫ!
> Я бы тоже хотел с такими увлечениями.
Я не хочу умереть, я просто не вижу себя дальше. Это разные вещи.
Я вот что понял, ЕГОР он не просто человек, он человек и пароход! Ему удалось объединить вокруг себя Хохлов, Москалей, Казахов(и так звучит оскорбительно), Бульбашей и прочий скам. Именно ненависть к ЕГОРУ может объединить нас , и мы возродимся как Великое Русское Государство!
пиши, почему бы и нет. Даже если плохо получится это то что тебе интересно. А вообще почему обязательно получится плохо?
Баллон не панацея. Если будешь пить пивас или колу - даже с ним легко набрать жир.
Так ты в свободное время хуйней занимаешься, скрипкой бля, ессно ты не видишь себя дальше. Вообще заметил, что для того что бы убрать депрессию достаточно бросить курить и вести активный образ жизни.
Тебе надо просто быть проще, не рефлексировать. Ну и не быть наци, разумеется.
Нормальные пацаны играют на синтезаторе, а ты как лох на скрипке.
Я полумал о том, что если мне всё же суждено продить всю жизнь в одиночестве, то пусть после меня останется хотябы неизданная книга) а если изданная ещё лучше)
>Была шлюха был стимул и мотивация, нет шлюхи, нет смысла рвать жопу.
Как раз наоборот. Если ты в плохой физической форме, ебабельную шлюху найти сложнее.
>Ты в свободное время хуйней занимаешься, скрипкой бля, ессно ты не видишь себя дальше.
Ты настолько не понимаешь о чем я говорю что аж печально. Есть у меня и активные хобби, есть и пассивные. Есть и сосачи и политачи, они пассивные скорее. Я не пью и не курю больше, есть у меня и друзья, были и романы и есть они сейчас. Просто чего то не хватает. Может появится скоро но в данный момент есть какая то пустота. Это и новость и политика разом.
Тут согласен. Но не такой уж я и зануда.
Кстати ты зря так, занятия музыкой это годнота. Я бы хотел уметь играть на каком-либо музыкальном инструменте (например на трубе), но у меня нет слуха.
капчует клык даю
>пить пивас или колу
нахуй вообще жить, если нельзя выпить пиваса или колы?
пей колу зиро
>зиро
Вкус не тот. Да и физиологически, кофеин лучше принимать с сахаром, лучше эффект.
Поясните за бег. Раньше играл в футбол в ЛФЛ, года два порвал кресты на колене, удалили кресты и мениск. Алсо начал курить пачку в день.
Сейчас вроде как восстановился, начал ежедневно бегать пару недель назад - пробегаю метров 500 и сдыхаю, перехожу на шаг. И сука, такое чувство что бегаю все хуже и хуже. Как начать прогрессировать?
только без бросания курить, у меня куча знакомых профессионалов и многие курят
Сейчас вроде как восстановился, начал ежедневно бегать пару недель назад - пробегаю метров 500 и сдыхаю, перехожу на шаг. И сука, такое чувство что бегаю все хуже и хуже. Как начать прогрессировать?
только без бросания курить, у меня куча знакомых профессионалов и многие курят
А вокалистки дают всё равно барабанщикам.
На трубе не так важно чувство слуха, сколько чувство ритма на первых порах. Если кэш свободный есть, то почему не попробуешь? Труба годна весьма.
http://www.youtube.com/watch?v=hvH67ODcJB8
Тебе еще относительно повезло, я после травмы отожрался на 25кг в свое время. Потому что жрал всякую хуйню и помногу, но спорт компенсировал.
Годно он на трубе играет. Я б так тоже хотел. Но нереально по многим причинам.
Спасибо.
Если заинтересуешься, то читай статьи и комментарии к статьям, там множество годных советов.
Никто не отрыл его посты, где он рассказывает про ИНТЕЛЛЕКТ - ДОМИНАНТНЫЙ ПРИЗНАК КО КО КО У МЕНЯ НЯША КО КО ?
в чём ебанутость его маршрута на карте?
в том, что в капотню не побежал, а резвернулся и до ворот у батаевского ебанул?
ну давай начнём с того, что все эти ебучие рантестики, или чо он там использует, крайне странную картинку выдают по темпу даже с включённым gps.
>У него средний темп - километр за 8 минут. То есть, это лёгкий бег с переходом на ходьбу в некоторых случаях.
Это ходьба. Обычная быстрая ходьба, я так и хожу.
Вкиньте Игоркиных статей за период игрожорства.
Чго-нибудь оригинального, про Сайлент Хилл там, например.
Чго-нибудь оригинального, про Сайлент Хилл там, например.
и дохуя ты так пройдёшь?
я как-то по зиме реально быстрым шагом ебанул до текстилей 2,2 км за 24 минуты. это был реально быстрый шаг в таком темпе, чтоб не выглядеть как-будто я щас подорвусь на убегающий троллейбус или в ближайшие кусты ссать.
5 км в таком темпе я бы не пошёл.
Лол ебать, просто Der Creacl как он есть. Женская версия свинобула.
>а вместо кожи свинец
Вангую, что жирный ее раздавил, а всем сказал, что она сама ушла.
Багиров не поэтому мудак. Багиров - поскуливающая шавка при взрослых дядях.
ебать ты неправ, давай взрослей поскорее
>Миссионерская позиция, раком, кау-герл (наездница), обратная наездница
Ясно, ясно. Ну ты не волнуйся, все будет еще.
