Совковая аниме. Хохохо блять!
Спасибо Сталину родному за наше счастливое детство! Спасибо что наши родители в Гулаге!
Это трусики там блестят?
Хуясе, сколько людей расстреляли?
Показ модной коллекции 1937 года в Москве. Картина одного совко-художника.
Порнографическая картина "Советская физкультура", 1937 г.
Латентная пропаганда гомосятины.
"Граждане СССР имеют право на отдых" В.И.Говорков, 1937 г.
"Граждане СССР имеют право на отдых" В.И.Говорков, 1937 г.
БЛЯДЬ ПАЦАНЫ ОП НЕ БОТ ПИШУ В ЭПИЧНОМ ТРЕДЕ
С новым годом, рабы! Совки всегда подчеркивали типа благородный характер принудительного труда. Воспевали быдляка с киркой и лопатой.
С новым годом блять! Типа квартиру бесплатную добрая советская власть на новый год подарила! Не позорились бы!!!
Совки всегда помещали на открытки каких-то наркоманов. Это была сознательная политика постепенного растления народа исподволь, чтобы он не осознавал свое достоинство, свои права и не поднял восстание против партийных бонз!!!!
нахуя он трусы на голову натянул?
Опять быдляк на новогодней открытке. Где Басков? Где Ксения Собчак?! Где Божена Рынска?!
Кто платит тебе за треды?
Дедок-сталинист, его дочь-сталинистка (наверно на одни пятерки учится, чтобы потроллить либерах) и внучка-сталиниста. Три поколения совковых упырей в сборе!!!
Это бот, похоже.
Госдеп через ЦРУ
Совки типа отмечают новый год. Эти натужные улыбки на обтянутых кожей черепах, эти полуобморочные выражения лиц! Типикал совок! 1961 г.
Совковая онажемать с жеребенком встречает новый год. 1971 г.
ГАГАГА, шизик, да ты же смешной ПИДОР!
Голодные дети совков на новогоднем утреннике хвастаются открытками. 1979 г. Открытка это максимум что получал советский ребенок на новый год! МАНДРИНКА это вообще уже рай неописуемый!!!
Молодёжный новогодний бал в МГУ, И. Теркель, 1979 г.
За кадром остались марихуана, кокс, использованные презервативы, горы пустых бутылок из под алкоголя, шприцы и т.д.
За кадром остались марихуана, кокс, использованные презервативы, горы пустых бутылок из под алкоголя, шприцы и т.д.
Совковая семья упырей собирает елку на новый год. 1986 г.
Московский завод стеклянных ёлочных украшений, Б. Кузьмин
внатуре упыри, как можно жить в такой маленькой коробочке!
Блин, почему они выглядят как сверхлюди? Все здоровые, красивые, спортивные, с густыми волосами, с добрыми лицами. Хотет быть как они.
Почему 60ые выглядят вполне нормально а вот 70ые уже попахивают таким кондовым совком ну а 80ые вон совсем уже пиздец
Девяносто пять лет назад в России разразился голод, особенно сильно поразивший Поволжье. Эпицентром голода был город Buzuluk, тогда находившийся в Самарской губернии. В 1921 году в Бузулук прибыли иностранцы — британские и американские квакеры. По договору с советскими властями они начали обширную программу снабжения продуктами населения Бузулука, уезда и ближайших городков.
Среди сотрудников Британской миссии помощи были два брата: Ричард и Эрнст Килби. Ричарду было около 20 лет от роду, но он уже успел поработать медбратом на фронтах Первой мировой войны. Квакеры, будучи пацифистами, отказывались держать в руках оружие. Но они беззаветно помогали страдающим от войны.
Ричард, кроме всех прочих талантов, имел склонность к рисованию. В редкие свободные часы он делал зарисовки в свой альбом: город Бузулук, люди, населявшие его, работники английской миссии, кормившие голодающих.
Эти нехитрые рисунки, исполненные рукой любителя, несут необыкновенное тепло и свидетельствуют о той любви, которая вела людей из далёкой и вполне комфортной Британии в голодную тифозную Россию.
В газете Известия, в №107 от 15 мая 1922 цитируется тов Калинин, который в своей речи на III сессии ВЦИК сказал следующее:
... "Самая замечательная помощь, это – помощь заграничных организаций. У меня цифры, относящиеся к первым числам мая. АРА кормит 5.643.387 человек. Английские квакеры кормят 265.600 человек.
... Итого заграничные организации кормят 6.549.282 человек".
Впоследствии статистика была предана забвению, история помощи иностранцев в борьбе с голодом была оболгана, а все те, кто сотрудничал с АРА, с квакерами были названы иностранными агентами и многие из них были брошены в тюрьмы.
Но остались живы те, кто был накормлен. У них родились дети и внуки. Осталась память о добре, но теперь это опять не в почёте.
Остались незамысловатые рисунки Ричарда Килби.
Мы не забудем добро
https://photos.google.com/share/AF1QipPmVj6rgMhNcCdSv0aLTW0U2Q6Cs757tvD7XpVCaqHaR3NBbe6ZQYFB6VcSWK4siQ?key=VHZxYmluYlBSMGozYi1YWmRkR1RUWEtCTXJYUERn
Среди сотрудников Британской миссии помощи были два брата: Ричард и Эрнст Килби. Ричарду было около 20 лет от роду, но он уже успел поработать медбратом на фронтах Первой мировой войны. Квакеры, будучи пацифистами, отказывались держать в руках оружие. Но они беззаветно помогали страдающим от войны.
Ричард, кроме всех прочих талантов, имел склонность к рисованию. В редкие свободные часы он делал зарисовки в свой альбом: город Бузулук, люди, населявшие его, работники английской миссии, кормившие голодающих.
Эти нехитрые рисунки, исполненные рукой любителя, несут необыкновенное тепло и свидетельствуют о той любви, которая вела людей из далёкой и вполне комфортной Британии в голодную тифозную Россию.
В газете Известия, в №107 от 15 мая 1922 цитируется тов Калинин, который в своей речи на III сессии ВЦИК сказал следующее:
... "Самая замечательная помощь, это – помощь заграничных организаций. У меня цифры, относящиеся к первым числам мая. АРА кормит 5.643.387 человек. Английские квакеры кормят 265.600 человек.
... Итого заграничные организации кормят 6.549.282 человек".
Впоследствии статистика была предана забвению, история помощи иностранцев в борьбе с голодом была оболгана, а все те, кто сотрудничал с АРА, с квакерами были названы иностранными агентами и многие из них были брошены в тюрьмы.
Но остались живы те, кто был накормлен. У них родились дети и внуки. Осталась память о добре, но теперь это опять не в почёте.
Остались незамысловатые рисунки Ричарда Килби.
Мы не забудем добро
https://photos.google.com/share/AF1QipPmVj6rgMhNcCdSv0aLTW0U2Q6Cs757tvD7XpVCaqHaR3NBbe6ZQYFB6VcSWK4siQ?key=VHZxYmluYlBSMGozYi1YWmRkR1RUWEtCTXJYUERn
Уж больно черножопо выглядит эта ваша онажемать.
В предрассветных сумерках 26 июня 1954 года в кенгирскую зону вошли два дивизиона военизированной охраны лагеря и дивизион внутренней охраны в количестве 1600 вооруженных человек, 98 проводников с собаками, 3 пожарные автомашины и пять танков Т-34. Танки шли прямо по телам беззащитных, охваченных паникой людей.
>пик
Почему там жертвы немецких фашистов ?
Голодные дети совков смотрят на елку. 60-е.
Дед Мороз встречает совко-тёлку цветочками и предвкушает уже совместную сауну с ней!
Привет, родной ! Спасибо тебе за Новогодний перекат и еще раз — Долгие Лета тебе и твоим близким !
Я вот только недавно проснулся и обнаружил, что вчера никто не дотронулся до фруктов.. Потрясающе ! Привет тебе из Заполярья !
Летчик-космонавт Борис Волынов с детьми у новогодней елки, © РИА Новости, Александр Моклецов
Молодые москвичи танцуют на Новогоднем балу во Дворце съездов, © РИА Новости, Б. Вдовенко
Новогодняя елка в Георгиевском зале Большого Кремлевского дворца, © РИА Новости, И. Носов
Детвора на Новогодней елке у Деда Мороза в Тайницком саду Московского Кремля, © РИА Новости, Максимов
Девочка на новогодней елке, проходящей в Георгиевском зале Большого Кремлевского дворца, © РИА Новости, Максимов
Детвора и снеговик, © РИА Новости, Яков Берлинер
Дети у витрины магазина в канун Нового года, © РИА Новости, Борис Кавашкин, 1971 год
Новый год в семье инженера московского проектного института «Гипротис» Госстроя СССР Александра Гуськова,
© РИА Новости, Борис Кавашкин, 1971 год
© РИА Новости, Борис Кавашкин, 1971 год
Оп, а как же быть с быдло-совками, раздавленными в лагерях танками?
Москвичка несет домой елку накануне Нового года, © РИА Новости, Яков Берлинер, 1972 год
Новогодний праздник в детском саду № 1934 города Москвы, © РИА Новости, Виктор Чернов, 1973 го
Новогодняя елка в детском саду, © РИА Новости, Виктор Чернов, 1974 го
Заметьте ватермарки на фото- это постановочные картинки. Плюс цветные фото с шестидесятых, это вообще нереально. Также правильно выстроена что экспозиция, направлен свет. Это обычные статичные картинки, в них нет жизни.
Дети на санках рядом со снеговиком возле Останкинской телебашни, © РИА Новости, В. Лагранж, 1977 год
Дед Мороз и Снегурочка на празднике Новогодней елки для детей в Кремлевском Дворце съездов в Москве,
© РИА Новости, Владимир Акимов, 1978 год
© РИА Новости, Владимир Акимов, 1978 год
Накануне празднования Нового года на улицах города Москвы, © РИА Новости, Александр Гращенков, 1978 год
Так же, как и быть с тем, чего никогда не было. От слова «никогда».
Новогодняя елка на площади 50-летия Октября (ныне Манежная площадь), © РИА Новости, Е. Шорнштейн
Елочный базар, © РИА Новости, Лев Устинов
>врети, шталин был швятой
Студенческая семья на новогоднем балу в Московском инженерно-физическом институте, © РИА Новости, Сергей Новоселов-Семенов
Кремлевский Дворец съездов. Новогодний бал московской молодежи. На дискотеке, © РИА Новости, Александр Поляков
Битые яблоки забыли совковым аналогом фотошопа подретушировать.
Выставка достижений народного хозяйства СССР. Новогодний праздник в дни школьных каникул. Участницы самодеятельного коллектива из Костромы, © РИА Новости, Юрий Абрамочкин
Новогодняя елка у стен Московского Кремля, © РИА Новости, Чейшвили
Празднование Нового года. Средняя школа № 65 имени Викторио Кодовилья с углубленным изучением испанского языка, Москва,
© РИА Новости, И. Носов
© РИА Новости, И. Носов
>петушиный выкрик
Да мы тебя услышали, чё ты...
Дети и взрослые катаются на санках с горы в Крылатском, 1990 год, © РИА Новости, Александр Поляков
Юные жители Москвы катаются на ледяной горке, © РИА Новости, Владимир Федоренко
GULAGGOSDEP aid
Житель Москвы в костюме Деда Мороза набирает номер в будке уличного таксофона,
© РИА Новости, Владимир Федоренко
© РИА Новости, Владимир Федоренко
Стеклянные шары-заготовки для ёлочных игрушек, © РИА Новости, Виталий Арутюнов
Деды Морозы с транспарантом у стен здания Госдумы РФ, 1998 год, © РИА Новости, Владимир Федоренко
Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду!
Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду! Все будит карашо! Дифолта ни будит! Бля буду!
Любишь ты всякую дрисню, оп. А ведь в совке были годные фотографы.
Все эти дети выросли в злобных пидорашек. Сейчас сидят эти морды 50-ти лет в кабинетах и смеются над немыты сокодрочером.
Чет оп стух, продолжу за него.
Москва, 1973 год.
Саратов, 1978 год.
Киргизская ССР, 1981 год.
Суздаль, 1981 год.
1984 год.
Москва, 1984 год.
Алтайский край, 1980 год.
Москва, 1985 год.
Москва, 1985 год.
Москва, 1986 год.
Москва, 1986 год.
Москва, 1986 год.
Нижний Новгород, 1986 год.
Рига, 1986 год.
Омск, 1987 год.
Молдавская ССР, 1983 год.
Липецк, 1985 год.
Москва, 1974 год.
1983 год.
Ленинград, 1979 год.
Киргизская ССР, 1981 год.
error
> © РИА Новости
> © РИА Новости
> © РИА Новости
Ну ты понел
Нахуя эти пидоры предали идеалы коммунизма? Нахуя ты так ненавидишь коммунизм, пидрила ебанная?
Очевидно, что верных коммунизму людей держали в плену. А вместо них наняли актеров с запада.
Ну а потом ты знаешь - развал СССР.
И после этого пленных отпустили.
Вот и все.
Работайте, братья!
Колонный зал Дома союзов, 1941 год.
Группа разведчиков Западного фронта встречает Новый 1942 год.
Новогоднее представление в начале 1950-х.
Фотограф Эммануил Евзерихин запечатлел свою семью у елки, 1954 год
1955. Учащиеся ПТУ пришли на кремлевский новогодний праздник в национальных костюмах.
Обязательные блюда на праздничном столе: оливье, холодец, заливная рыба, морковный и свекольный салаты, селедка под шубой, маринованные огурцы и помидоры.
Колонный зал Дома Союзов, 1946 г.
1959 г.
Сука, проигрываю с названий картиночек, что за лооол.
ЗЮГАНОВ НЕ КАПИТАЛИСТ, НО ЕЗДИТ НА МЕРСЕДЕСЕ НОРМАЛЬНО
1971 г.
Мне этот торт не достанется! Типикал совок! Хохохо!
Быдляк в костюме космонавта. Типикал совок!
А ведь мало кто знает что коммибляди поначалу отменили божественную буржуазную ёлочку! И потом возвращали назад! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди! Шах и мат коммибляди!
> 1960.jpg
Почему Дед Мороз и Снегурочка зигуют?!
Совки, совки... Они даже не знают насколько они несчастны! Горбачев, раскрой им глаза! Яковлев, покажи им как живут белые люди на Западе! Ельцин, обещай им построить капитализм за три года!!!
Запойный Брежнев поздравляет дорогих советян с Новым Годом. Хохохо!
Хрущ, предтеча Ельцина святого, на новогодней елке.
Совки изображают счастливую жизнь в СССР. Типа закупились в магазе и идут домой. Хохохо!
Советский елочные игрушки. Бесполезная хуита которая раскалывалась от любой хуйни на тысячи осколков. Шах и мат коммибляди!
Совко-тёлка косплеит американских pin up gilrs и вешает на колючую елку воздушный шарик. Дура набитая!!!
Советский новогодний стол... НА КАРТИНКЕ! хахаха! хахаха! хахаха! хахаха! хахаха! хахаха! хахаха! хахаха! хахаха! хахаха!
С узурпацией власти Сталиным СССР стал именно совком, то есть антикоммунистической системой эксплуатации бюрократической олигархией.
На рике лейтенант КГБ с женой
Почему без хлеба?
Очередь была большая, все разобрали.
Тебе никогда это не достанется, девачка! Это только членам партии!!!
Совки на экскурсии в музее товаров народного потребления и новогодних подарков. К сожалению простым людям это все купить было нельзя. Только членам партии? А вы думаете откуда в совке взялось столько коммунистов, аж несколько миллионов?! Только оттуда! Люди становились счастливыми обладателями партийного билета и могли покупать то что хотят! А если нет партбилета, то сосешь хуй и получаешь огрызки с барского стола по распределению! Хохохо!
>Тебе никогда не достанется эта девачка! Это только членам партии!!!
> Только членам партии?
Только членам партии! блять
Зарепортил распостранение детской порнографии.
Убейте пидораса.
Быдлосовки занимаются сексом. А ведь пиздели,что у них секса нет...
Как стыдно-то,господи! Как же стыдно!
Как стыдно-то,господи! Как же стыдно!
Как стыдно-то,господи! Как же стыдно!
Как стыдно-то,господи! Как же стыдно!
А мне чет теплом повеяло)))
Праздник новогодней елки. Для детишек номенклатуры!
Только членам партии!
Только членам партии! Вступайте в КПСС!
>постит в качестве пруфов рисунки
Только членам партии! Соси хуй, быдло!
Только членам партии, бабка! Партбилет есть?! Нет? Тогда пиздуй нахуй отсюда!
Зашел поздравить вас с годом кокоммуниста.
Какие шикарные жестяные коробочки с конфетами блять! наверно детки партноменклатурной элитки!
Дедки морозцы с полупустыми мешочками. А все потому что это гопстоп-дедки! Грабят под новый год бухих совков, мешок себе набивают! Типикал совок!
Да у вас же у самих йоба-коммунизм, как и у нас.
Совки отмечают новый год. Они даже не подозревают как бедно и убого они выглядят!
Только членам партии!
Вы, конечно, ребята весёлые, но я не удивлюсь, если вы оба или по-отдельности внебрачные отпрыски мои или ОПа.
Это, кстати, очень и очень вероятно, чем вы можете подумать..
↑
Но почему у тебя в качестве пруфоф что совок не говно - рисованые картинки?
Вот именно. Достижения рынка документированы на фото, тогда как грязноштанные даже для книги постановочные фото в ресторане не удосужились сделать.
Вы только посмотрите на это совковое убожество!
ОП-хуй, но фотки годные.
Круто наверное изучать совок по пропагандистским картинкам.
Повседневную жизнь московской четвероклассницы Кати в 1987 году фиксировал фотограф Ясухико Миядзима в рамках известного в 80-х годах международного проекта японского издательства "Кайсэйся" под названием "Дети мира". Через два года американцы выпустили перепечатку японской книги, снабженную комментариями о жизни в стране.
В книге никакой политики: Катя на уроке, Катя в чистом просторном троллейбусе, Катя лепит пельмешки...
В книге никакой политики: Катя на уроке, Катя в чистом просторном троллейбусе, Катя лепит пельмешки...
Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад!
Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад!
Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад!
Хуле там изучать? Заходишь в любую хату в хрущебе и ты в совке, совок никуда не уходил. Телепрограмму поменяли и все. Стало намного хуже, если что.
Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад!
Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад!
Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад! Совок это ад!
Хуже?! Тебе даже не надо ебало никому бить и жопу лизать ради импорта. Уже одно этого чего стоит.
Совковый пин-ап.
Совковый пин-ап.
Совковый пин-ап.
Совковый пин-ап.
Совковый пин-ап.
Совковый пин-ап.
Совковый пин-ап.
а красножопые хоть что то сами придумали?
заградотряды, трудодни.
Советский пин-ап.
Советский пин-ап.
Учить историю кпсс и сука сдавать по ней экзамены.
Советский пин-ап.
нет такого предмета.
Советский мультяшный пин-ап. хахаха!
СЪЕСТ, СЪЕСТ!
Советский мультяшный пин-ап. хахаха!
>Научный коммунизм — одна из трёх основных частей марксизма-ленинизма, наряду с марксистско-ленинской философией и политической экономией.[1]
Советский пин-ап.
Советский пин-ап.
Советский пин-ап.
К совку все это не имеет никакого отношения ибо там небыло секса.
Советский пин-ап.
Советский пин-ап.
Советский пин-ап.
Напоследок.
Да ей в цирке выступать надо с такими скиллами!
История КПСС
"Нет, все-таки напрасно относилась Антонина к работе так формально. Нехорошо это было, не правильно, не интересно... Еще ладно, если бы она преподавала физику, самолетостроение какое-нибудь. Ну, читала бы тогда лекции в рамках утвержденной программы, это было бы, в сущности, вполне приемлемо. Точные науки, по основному профилю авиационного института, ну чего там особенно нового нафантазируешь? Но история КПСС ведь совсем другое дело! И так уж, что говорить, не любили этот предмет студенты. А они там на своей кафедре вместо того чтобы постараться как-нибудь заинтересовать молодежь, знай только строгости всякие разводили. В МАИ все так и говорили - где преподаватели самые зверские? На тех кафедрах, которые никому не нужны. Охрана труда, гражданская оборона, секретное делопроизводство... А в первую очередь, конечно, кафедра общественных наук: история КПСС, политэкономия социализма, научный коммунизм. А на каком вступительном экзамене больше всего студентов отсеивали? Не на алгебре, не на геометрии, не на физике. На сочинении! Абсурд какой-то. Ну, положа руку на сердце, что требуется от хорошего авиационного инженера? Уметь романы писать? Вот самолеты наши и бьются постоянно...
А Антонина на истории КПСС одной из самых лютых считалась. На каждой лекции перекличка, кто пропустил - вызывается в деканат, взбучка, взыскание по комсомольской линии. Малейший разговорчик на лекции - записывала фамилии, потом на экзамене валила. Но это ладно еще. Строгость строгостью, но ведь можно было свой предмет преподносить увлекательно. Ну скучно студентам слушать историю партии - так надо было какие-то интересные факты находить, рассказывать, может, не столько историю партии, сколько вообще историю. Ведь там так много всего интересного было! И никто бы не придрался из начальства. Можно было бы так подавать материал, что формально не придерешься - история КПСС! И не надо было избегать узких мест, каких-то кажущихся нестыковок марксистко-ленинской науки. А у Антонины ведь как было - чуть вопрос в сторону, сразу студента на место ставит: "Вы мне экзамен с первого раза не сдадите." Так что охотников вопросы задавать не было.
Эх, не так надо было делать! Сколько раз он ей говорил: "Формально ты к работе подходишь, Антонина". А она все отвечала: "Да что вы, Виктор Алексеевич, какой формализм? Строгость и установленный порядок!" Хотя, с другой стороны, может и правда? Ему-то, теоретику, ученому, легко судить. Работаешь себе в университете марксизма-ленинизма, тема кандидатской - троцкизм, тема докторской - биография родителей Меркадера... Работаешь с архивами, если и преподаешь иногда - так взрослым людям. А тут - студенты! Дай им свободу, раскрепощенность, убери шоры - так неизвестно что может получиться. Разреши вопросы задавать - найдется один дурак, который задаст такой вопрос, что и не ответишь грамотно. И не из хитрости, не от умения вести дискуссию, а просто от раскрепощенности. А не сумеешь ловко ответить - все, пропал! Этому дураку понравится, что он тебя в тупик сумел поставить, перед всем своим курсом покрасоваться. Он начнет уже специально вопросы с подковыркой придумывать. Да продумывать заранее, как тебя спровоцировать. И не он один, еще могут найтись желающие. А из хороших студентов, кто внимательно за разговором на семинаре следит, да вдумывается в сказанное, тоже некоторые подумают, мол, а ведь верно, неувязочка получается! После занятия подойдут, начнут расспрашивать еще дотошнее. А ведь есть же, действительно, в нашей науке узкие места. Не дай бог на таком месте застрять... И вот уже авторитет твой безвозвратно утрачен. А если еще, чего доброго, так ответишь на неожиданный вопрос, что смеяться начнут, тогда и до руководства кафедры дойти может. Скандал будет. Раз, два и уволят. Да и скандала никакого не надо, на самом деле, ведь на каждом потоке осведомителей из числа студентов человек по пять если не больше. Тут же донесут, что преподаватель по истории КПСС позволяет студентам задавать вольнодумные вопросы, а сам не в состоянии на них грамотно отвечать. Так что, может, и права была Антонина... Пора ее будить, кстати" - так думал бомж Лексеич, лежа на теплой канализационной решетке в подземном переходе на Октябрьской.
Было уже совсем светло. Антонина лежала рядом, прикрывшись картонной коробкой. Под ней была небольшая лужица, уже почти высохшая. "Опять обоссалась во сне, - рассуждал Лексеич. - Вот же черт, что делать? Когда портвейн пьем - всегда ссытся. А когда водку, обычно нет. Но портвейн же экономически эффективнее!"
- Эй, вставай!
Лексеич снял с Антонины коробку. На свет божий появилось лицо с заплывшими глазами и огромным синяком. Это он, Лексеич ее вчера отоварил, за то что она, сука, его полстакана портвейна выпила, пока он к урне за бычками ходил. Пора было из перехода уходить, менты разрешали только до восьми утра там сидеть. Пора искать уже подвал себе на зиму. В метро их пускать перестали - слишком уж пахнуть начали. А где им осенью мыться? Летом-то хорошо, можно мыться в реке, но летом это и не обязательно, на хрена летом в метро! А осенью в реке не помоешься...
Ну вот, дождались. Из-за угла киоска появился мент.
- Хули лежим?! Сказано было как? Чтоб к восьми духу вашего тут не было! А это значит что? Что вам отсюда в половину восьмого уебывать надо. Вставай, блядь! - пнул мент сапогом Антонину. Та заворочалась.
А сотрудник милиции Григорий Байбаков поспешил прочь, стараясь не дышать носом. Вот скотская работа! А что делать? Поневоле пришлось идти в менты - институт окончил, из общаги выгоняют, квартиры-прописки в Москве нет, на москвичке жениться Григорий не успел. Не ехать же обратно в Череповец! А нормальную работу как найдешь - учился в МАИ, да плохо, а кому сейчас плохие инженеры нужны, когда и хорошие никому не нужны. По одному предмету только пятерка у него была - по истории КПСС. Хотя и читала ее тетка злющая! Дронова Антонина, была такая... Но у Григория с детства язык был подвешен. Пиздить - оно не мешки ворочать. Его за это и в ментовке ценили. "Ты, - говорили, -Гриша, мастер! Если надо, до фонарного столба доебешься - почему без документов!"
"Нет, все-таки напрасно относилась Антонина к работе так формально. Нехорошо это было, не правильно, не интересно... Еще ладно, если бы она преподавала физику, самолетостроение какое-нибудь. Ну, читала бы тогда лекции в рамках утвержденной программы, это было бы, в сущности, вполне приемлемо. Точные науки, по основному профилю авиационного института, ну чего там особенно нового нафантазируешь? Но история КПСС ведь совсем другое дело! И так уж, что говорить, не любили этот предмет студенты. А они там на своей кафедре вместо того чтобы постараться как-нибудь заинтересовать молодежь, знай только строгости всякие разводили. В МАИ все так и говорили - где преподаватели самые зверские? На тех кафедрах, которые никому не нужны. Охрана труда, гражданская оборона, секретное делопроизводство... А в первую очередь, конечно, кафедра общественных наук: история КПСС, политэкономия социализма, научный коммунизм. А на каком вступительном экзамене больше всего студентов отсеивали? Не на алгебре, не на геометрии, не на физике. На сочинении! Абсурд какой-то. Ну, положа руку на сердце, что требуется от хорошего авиационного инженера? Уметь романы писать? Вот самолеты наши и бьются постоянно...
А Антонина на истории КПСС одной из самых лютых считалась. На каждой лекции перекличка, кто пропустил - вызывается в деканат, взбучка, взыскание по комсомольской линии. Малейший разговорчик на лекции - записывала фамилии, потом на экзамене валила. Но это ладно еще. Строгость строгостью, но ведь можно было свой предмет преподносить увлекательно. Ну скучно студентам слушать историю партии - так надо было какие-то интересные факты находить, рассказывать, может, не столько историю партии, сколько вообще историю. Ведь там так много всего интересного было! И никто бы не придрался из начальства. Можно было бы так подавать материал, что формально не придерешься - история КПСС! И не надо было избегать узких мест, каких-то кажущихся нестыковок марксистко-ленинской науки. А у Антонины ведь как было - чуть вопрос в сторону, сразу студента на место ставит: "Вы мне экзамен с первого раза не сдадите." Так что охотников вопросы задавать не было.
Эх, не так надо было делать! Сколько раз он ей говорил: "Формально ты к работе подходишь, Антонина". А она все отвечала: "Да что вы, Виктор Алексеевич, какой формализм? Строгость и установленный порядок!" Хотя, с другой стороны, может и правда? Ему-то, теоретику, ученому, легко судить. Работаешь себе в университете марксизма-ленинизма, тема кандидатской - троцкизм, тема докторской - биография родителей Меркадера... Работаешь с архивами, если и преподаешь иногда - так взрослым людям. А тут - студенты! Дай им свободу, раскрепощенность, убери шоры - так неизвестно что может получиться. Разреши вопросы задавать - найдется один дурак, который задаст такой вопрос, что и не ответишь грамотно. И не из хитрости, не от умения вести дискуссию, а просто от раскрепощенности. А не сумеешь ловко ответить - все, пропал! Этому дураку понравится, что он тебя в тупик сумел поставить, перед всем своим курсом покрасоваться. Он начнет уже специально вопросы с подковыркой придумывать. Да продумывать заранее, как тебя спровоцировать. И не он один, еще могут найтись желающие. А из хороших студентов, кто внимательно за разговором на семинаре следит, да вдумывается в сказанное, тоже некоторые подумают, мол, а ведь верно, неувязочка получается! После занятия подойдут, начнут расспрашивать еще дотошнее. А ведь есть же, действительно, в нашей науке узкие места. Не дай бог на таком месте застрять... И вот уже авторитет твой безвозвратно утрачен. А если еще, чего доброго, так ответишь на неожиданный вопрос, что смеяться начнут, тогда и до руководства кафедры дойти может. Скандал будет. Раз, два и уволят. Да и скандала никакого не надо, на самом деле, ведь на каждом потоке осведомителей из числа студентов человек по пять если не больше. Тут же донесут, что преподаватель по истории КПСС позволяет студентам задавать вольнодумные вопросы, а сам не в состоянии на них грамотно отвечать. Так что, может, и права была Антонина... Пора ее будить, кстати" - так думал бомж Лексеич, лежа на теплой канализационной решетке в подземном переходе на Октябрьской.
Было уже совсем светло. Антонина лежала рядом, прикрывшись картонной коробкой. Под ней была небольшая лужица, уже почти высохшая. "Опять обоссалась во сне, - рассуждал Лексеич. - Вот же черт, что делать? Когда портвейн пьем - всегда ссытся. А когда водку, обычно нет. Но портвейн же экономически эффективнее!"
- Эй, вставай!
Лексеич снял с Антонины коробку. На свет божий появилось лицо с заплывшими глазами и огромным синяком. Это он, Лексеич ее вчера отоварил, за то что она, сука, его полстакана портвейна выпила, пока он к урне за бычками ходил. Пора было из перехода уходить, менты разрешали только до восьми утра там сидеть. Пора искать уже подвал себе на зиму. В метро их пускать перестали - слишком уж пахнуть начали. А где им осенью мыться? Летом-то хорошо, можно мыться в реке, но летом это и не обязательно, на хрена летом в метро! А осенью в реке не помоешься...
Ну вот, дождались. Из-за угла киоска появился мент.
- Хули лежим?! Сказано было как? Чтоб к восьми духу вашего тут не было! А это значит что? Что вам отсюда в половину восьмого уебывать надо. Вставай, блядь! - пнул мент сапогом Антонину. Та заворочалась.
А сотрудник милиции Григорий Байбаков поспешил прочь, стараясь не дышать носом. Вот скотская работа! А что делать? Поневоле пришлось идти в менты - институт окончил, из общаги выгоняют, квартиры-прописки в Москве нет, на москвичке жениться Григорий не успел. Не ехать же обратно в Череповец! А нормальную работу как найдешь - учился в МАИ, да плохо, а кому сейчас плохие инженеры нужны, когда и хорошие никому не нужны. По одному предмету только пятерка у него была - по истории КПСС. Хотя и читала ее тетка злющая! Дронова Антонина, была такая... Но у Григория с детства язык был подвешен. Пиздить - оно не мешки ворочать. Его за это и в ментовке ценили. "Ты, - говорили, -Гриша, мастер! Если надо, до фонарного столба доебешься - почему без документов!"
Советский Брежнев.
Потому что может.
Во времена Ветхого Завета, коий представлял собой учебник по истории партии, серая книжка толщиной эдак так сантиметров в шесть, и который будет ещё упомянут в этом тексте, был я студентом одного вуза, который вряд ли входит в тысячу лучших высших учебных заведений мира. И учились там в параллельной группе два человека, которых для простоты назовём их настоящими фамилиями – Мухин и Тимохин.
Мухин был троечник, шалопай и бабник. Для того чтобы совсем уж полностью раскрыть вам его характер, упомяну о том, что на каникулах он подрабатывал ударником в самодеятельном ансамбле на танцах и свадьбах. Тимохин же, напротив, был отличником, человеком серьёзным и основательным. Более того, отслужившим в армии и вступившим там в КПСС. Они сразу сдружились. Почвой для этого было то, что они, единственные на 1-ом курсе, были женаты да, к тому же, имели детей.
Семинары по истории партии в наших группах вели тоже близкие подруги. Саксонская и Мейер. Обе старые коммунистки, ветераны труда и… старые девы. Но подход к преподаванию у них был разный. Мейер, у которой имел честь учиться я, моралью строгой нам не докучала. Должно быть, справедливо полагая, что не в Высшей партийной школе, чай, действие происходит. А вот те, кто вместе с Мухиным и Тимохиным учились у Саксонской, готовиться к её семинару начинали за неделю, оккупируя весь читальный зал и расхватывая самые дефицитные томики из собрания сочинений Владимира Ильича. Поскольку банальной проверкой конспектов Саксонская не ограничивалась. А когда отвечавшие на вопросы начинали путаться в показаниях, она всегда поднимала Тимохина, который, по её не лишённому логике мнению, как молодой коммунист просто обязан был всё это знать. И конечно, благодаря ещё и прилежанию Тимохина, утраивавшему свои обычные усилия, она этого добилась.
Близилась сессия. Дней за десять до неё вдруг выяснилось, что Саксонская уезжает на курсы повышения квалификации, и принимать экзамен в их группе будет Мейер. Эта новость привела в полный восторг всех. Исключая Тимохина. Если Саксонская уже стала ставить его в пример нерадивым студентам, то Мейер слыхом о нём не слыхивала. Пришлось ему готовиться серьёзно. Мухин же, по обыкновению, ничего не учил.
По выработавшейся привычке в экзаменационную аудиторию они вошли вместе, последними среди сдающих. Мухин посидел немного, выложил весь накопленный багаж знаний в виде трёх предложений на листе бумаги и попросился отвечать. «Что-то мало у вас написано»,- говорит Мейер. Мухин озвучивает написанный текст. Дополнительный вопрос. Мухин молчит. Ещё дополнительный вопрос. Снова молчит. Мейер берёт со стола зачётку, чтобы сориентироваться – что за студент перед ней, люди-то все сплошь ей незнакомы. Причём по ошибке берёт она зачётку не Мухина, а Тимохина. Видит там почти сплошные пятёрки и говорит: «Что-то вы сегодня не очень хорошо подготовились». Мухин видит, что она перепутала зачётки, но не спешит её поправлять, а заводит свою традиционную песню о том, что он, дескать, молодой папаша, и ребёнок наотрез отказывается войти в его сложное положение с сессией, а напротив, плачет с утра и до утра. Мейер его слушает, кивает и выносит вердикт. Нет, мол, всё же за ваш сегодняшний ответ больше четвёрки я поставить не могу. И делает в зачётке соответствующую запись. Тут Мухин и обращает её внимание, что это не его зачётка. Она берёт мухинскую, открывает, видит там сплошные трояки, скрежещет зубами, но куда деваться, дублирует туда оценку «хорошо». Мухин, совершенно счастливый, покидает аудиторию.
Приходит очередь отвечать Тимохину, исписавшему мелким почерком два листа с двух сторон. Оценка в его зачётке, как мы помним, уже проставлена. Отвечает по первому вопросу. Как из пулемёта. Та-та-та-та-та-та-та… Дополнительных вопросов нет. По второму. Та-та-та-та-та-та-та… Дополнительных вопросов нет. По третьему. Тоже самое. Как он потом рассказывал, у него сложилось впечатление, что Мейер его вообще не слушала. Она смотрела куда-то вдаль и думала о чём-то своём. «Ладно,- говорит,- билет вы знаете. А вот скажите мне, в каком году состоялось Первое всесоюзное совещание рабочих и работниц-стахановцев?» И понял Тимохин, что его валят. Вопрос этот не имел никакого отношения ни к его билету, ни вообще к каким-либо билетам. Но было ему уделено пол абзаца на 761-й странице в сером кирпиче, с которого я начал этот рассказ. Про абзац этот Тимохин помнил, но какая же там была дата? Нет, её он категорически позабыл. Тогда попытался вычислить её логически, пользуясь богатым знанием материала. И назвал 1935 год. Мейер возмутилась: «Не в 35-м, а в 36-м! Ну, как же вы можете не знать такой важной даты?! Ставлю вам четыре».
Вышел Тимохин в коридор, увидел там Мухина, танцующего лезгинку, и решил с горя перечитать 761-ю страницу. После чего, наверное, уж на всю жизнь запомнил, что Первое всесоюзное совещание рабочих и работниц-стахановцев было в 1935 году. То есть, как он и говорил.
Мухин был троечник, шалопай и бабник. Для того чтобы совсем уж полностью раскрыть вам его характер, упомяну о том, что на каникулах он подрабатывал ударником в самодеятельном ансамбле на танцах и свадьбах. Тимохин же, напротив, был отличником, человеком серьёзным и основательным. Более того, отслужившим в армии и вступившим там в КПСС. Они сразу сдружились. Почвой для этого было то, что они, единственные на 1-ом курсе, были женаты да, к тому же, имели детей.
Семинары по истории партии в наших группах вели тоже близкие подруги. Саксонская и Мейер. Обе старые коммунистки, ветераны труда и… старые девы. Но подход к преподаванию у них был разный. Мейер, у которой имел честь учиться я, моралью строгой нам не докучала. Должно быть, справедливо полагая, что не в Высшей партийной школе, чай, действие происходит. А вот те, кто вместе с Мухиным и Тимохиным учились у Саксонской, готовиться к её семинару начинали за неделю, оккупируя весь читальный зал и расхватывая самые дефицитные томики из собрания сочинений Владимира Ильича. Поскольку банальной проверкой конспектов Саксонская не ограничивалась. А когда отвечавшие на вопросы начинали путаться в показаниях, она всегда поднимала Тимохина, который, по её не лишённому логике мнению, как молодой коммунист просто обязан был всё это знать. И конечно, благодаря ещё и прилежанию Тимохина, утраивавшему свои обычные усилия, она этого добилась.
Близилась сессия. Дней за десять до неё вдруг выяснилось, что Саксонская уезжает на курсы повышения квалификации, и принимать экзамен в их группе будет Мейер. Эта новость привела в полный восторг всех. Исключая Тимохина. Если Саксонская уже стала ставить его в пример нерадивым студентам, то Мейер слыхом о нём не слыхивала. Пришлось ему готовиться серьёзно. Мухин же, по обыкновению, ничего не учил.
По выработавшейся привычке в экзаменационную аудиторию они вошли вместе, последними среди сдающих. Мухин посидел немного, выложил весь накопленный багаж знаний в виде трёх предложений на листе бумаги и попросился отвечать. «Что-то мало у вас написано»,- говорит Мейер. Мухин озвучивает написанный текст. Дополнительный вопрос. Мухин молчит. Ещё дополнительный вопрос. Снова молчит. Мейер берёт со стола зачётку, чтобы сориентироваться – что за студент перед ней, люди-то все сплошь ей незнакомы. Причём по ошибке берёт она зачётку не Мухина, а Тимохина. Видит там почти сплошные пятёрки и говорит: «Что-то вы сегодня не очень хорошо подготовились». Мухин видит, что она перепутала зачётки, но не спешит её поправлять, а заводит свою традиционную песню о том, что он, дескать, молодой папаша, и ребёнок наотрез отказывается войти в его сложное положение с сессией, а напротив, плачет с утра и до утра. Мейер его слушает, кивает и выносит вердикт. Нет, мол, всё же за ваш сегодняшний ответ больше четвёрки я поставить не могу. И делает в зачётке соответствующую запись. Тут Мухин и обращает её внимание, что это не его зачётка. Она берёт мухинскую, открывает, видит там сплошные трояки, скрежещет зубами, но куда деваться, дублирует туда оценку «хорошо». Мухин, совершенно счастливый, покидает аудиторию.
Приходит очередь отвечать Тимохину, исписавшему мелким почерком два листа с двух сторон. Оценка в его зачётке, как мы помним, уже проставлена. Отвечает по первому вопросу. Как из пулемёта. Та-та-та-та-та-та-та… Дополнительных вопросов нет. По второму. Та-та-та-та-та-та-та… Дополнительных вопросов нет. По третьему. Тоже самое. Как он потом рассказывал, у него сложилось впечатление, что Мейер его вообще не слушала. Она смотрела куда-то вдаль и думала о чём-то своём. «Ладно,- говорит,- билет вы знаете. А вот скажите мне, в каком году состоялось Первое всесоюзное совещание рабочих и работниц-стахановцев?» И понял Тимохин, что его валят. Вопрос этот не имел никакого отношения ни к его билету, ни вообще к каким-либо билетам. Но было ему уделено пол абзаца на 761-й странице в сером кирпиче, с которого я начал этот рассказ. Про абзац этот Тимохин помнил, но какая же там была дата? Нет, её он категорически позабыл. Тогда попытался вычислить её логически, пользуясь богатым знанием материала. И назвал 1935 год. Мейер возмутилась: «Не в 35-м, а в 36-м! Ну, как же вы можете не знать такой важной даты?! Ставлю вам четыре».
Вышел Тимохин в коридор, увидел там Мухина, танцующего лезгинку, и решил с горя перечитать 761-ю страницу. После чего, наверное, уж на всю жизнь запомнил, что Первое всесоюзное совещание рабочих и работниц-стахановцев было в 1935 году. То есть, как он и говорил.
Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество!
А ты знаешь что в совке шизиков принудительно лечили методами карательной психиатрии?!
Реально убожество, ещё и курят прям в квартире. Не удивлюсь, если и срут прямо где-нибудь в углу.
Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество!
Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество!
1968. Москвичи Николай и Лилия Маркины отмечают Новый год в якутском общежитии среди друзей
Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество!
Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество! Господи какое убожество!
1971. Строители Усть-Илимской ГЭС, Иркутская область
1982. Москва. Новый год в студенческом общежитии на проспекте Мира
1936. Сын летчика Бабушкина по радио поздравляет свою семью и всех родителей страны с Новым годом
1937. Дед Мороз держит в руке «Курс истории ВКП(б)». Ученики 5-го класса школы №15 Октябрьского района Москвы радуются празднику
Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха!
Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха! Хахаха!
1938. Кремлевская елка — главная елка всего глобуса, поэтому никого вроде бы не должно удивлять появление на ней маленького негритенка
1943. Украинские партизаны встречают праздник в лесу: командир зачитывает поздравление
1945. Сталинград возрождается. Ученики младших классов городской школы №65 веселятся в актовом зале
1949. Григорий Флегонтович Сивков — один из самых знаменитых пилотов «летающего танка», штурмовика Ил-2
1950. Спасибо великому… за наше счастливое детство. Елка в Колонном зале Дома союзов
1952. Советский цирк умеет делать чудеса. Акробаты на велосипедах цепью едут вокруг главной елки страны
1956. Маша, дочь А.Шайхета, среди своих друзей в скромной московской квартире. Шарики – обязательны
1959. Певец Поль Робсон в Центральном доме работников искусств с летчиком Кожедубом
Уголовное быдло должно страдать и каяться.
Дауненок, это ж блевотный новодел! Давай тру-плакаты!
На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс?
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс?
Прикинул, что бы сделали с художником, попытавшемся в пинап на худсовете и партсобрании (даже если он сам был бы беспартийный лул) и до ширины сколькиведерной бочки ему разъебали б анал и ОРНУЛ.
Шизанутый совкопидор совсем въебался.
Убейте пидораса!
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
Блять, до сих пор актуально!
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
Блять, до сих пор актуально!
Спи, Ильич ты мой прекрасный,
Баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
В мавзолей твою.
Баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
В мавзолей твою.
И напоследок - мой любимый плакат!
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
>Молодые пышащие здоровьем чекисты троллят советский народ, страдающий от репрессий!
От репрессий пострадал по большей части не советский народ, а любимая партия. Её по верхушке где-то на 2/3 вырезали, плюс почти весь молодой призыв.
А потом коммичушкари жалуются, что у них правящего класса нет и какие-то селюки Хрущёвы правят. Необучаемые.
Пояни, советмки анон за анашу. Ведь целые поля конопли росли, как с/х продукция, большинство даже не знало, что это наркотик и статей вроде не было за наркоту по крайней мере до конца 80ых. Или это современный пик?
Советское аниме. Хохохо!
Советское аниме. Хохохо!
Советское аниме. Хохохо!
Советское аниме. Хохохо!
В конце совка пошло. А так все жрали беленькую, портвейн, плодово-выгодное, наркомания это было где-то там, в разлагающемся капитализме.
Как в братских чуркореспубликах было хз, там наверное курили и кололи всё.
О совковой культуре торговле:
https://www.youtube.com/watch?v=VDRkLep8CYM
с/х 145конопля и не прёт нихуя, просто бурьян
Не новодел. Гугл говорит, что 1958 год за авторством некоего П. Васильева.
Как страшная анаша сочетается с конопляными посевами - хуй знает.
http://www.postershop.ru/catalog/14/3661/
- кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.
Второй пик, их там облучают что ли?
>12.jpg
"Кварцевые ванны", ультрафиолетом облучают. Модное говно в 70-е.
Это кварцевание называлось. Металлогалогенные лампы с кварцевой горелкой гугли, а вообще годнота, микробам пиздец (чистый УФ, от того и очки) и солярий в одном, а делов на 5 минут. Хотел как то хуергу эту в медтехнике купить, но оказалось что всё не так просто, за ними целая блядь очередь (салоны-хуёны-клиники и т.д.), поэтому забил хуй и собрал сам, лол. Ну и да их облучают, ультрафиолетовым излучением, но это хуйня бро, нас вообще с неба хуярит по тяжёлой, солнце вообще во всех спектрах излучает, лол.
Енжой рак кожи дебил.
у самой маленькой лоли трусы в писечку влезли
Модное говно в 70-е.
Ох, лол, рашкинское образование как есть. Дебил не знает даже что "модное говно" по сей день использует вся планета, солярии для загара, а больницы для моднейшей дезинфекции.
Ещё одна жертва образования, лол.
А у этих мозг из писечки то похоже не вылез. Так при родах в ней и остался.
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
У всех причёсочки, андеркатики, шевелюрки. И это в советское время убожества и нехватки эстетики. Сейчас же барбершопы стоят, стригись сколько влезет, а в итоге нас всё равно пикрил окружает.
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Не говори, ваще пиздос.
зачем ты обсираешь совок?
наверняка не все жили так бедно как люди на этих фото
Даже у Сралина была всего пара сапог и то - казённые.
Три подрыва подряд. Комбо.
Отклеилось почему-то.
Ну да, у партийной верхушки было по несколько дач и им лечили зубы с дорогой привозной анестезией.
Блядь, а НИХУЯШЕНЬКИ-ТО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, ТАКИЕ ЖЕ ДЕВЯТИЭТАЖКИ, ТОЛЬКО УЖЕ РАЗДОЛБАННЫЕ, ТАКИЕ ЖЕ КРАНЫ ВОКРУГ И ТАКИЕ ЖЕ СТРОЙКИ НОВЫЕ, А ВОКРУГ ГРЯЗЬ И ГОМНО - ВЫШЕЛ ЗА ХЛЕБОМ, ПОЛДНЯ ЧИСТИ ОБУВЬ И ШТАНЫ.
Ага, только таких ребят как парень с пикрила у нас обычно по тюрьмам и психушкам распихивали. Так что не надо тут гыгыгыгы смарите в англии как в совке.
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/anec1001.txt
Вместо тысячи слов.
Вместо тысячи слов.
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
скоты такую страну просрали
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
Господи какое убожество! Какое убожество господи!
А ведь этих несчастных людей можно было бы спасти от ужасов совка если бы вовремя расстреляли Сталина и Ленина! Господи Ельцин святой Борис Лжедмитриевич, спасибо тебе, что скинул совок в помойную яму!!! На свалку истории!!!! В труху блять!!!
А ведь этих несчастных людей можно было бы спасти от ужасов совка если бы вовремя расстреляли Сталина и Ленина! Господи Ельцин святой Борис Лжедмитриевич, спасибо тебе, что скинул совок в помойную яму!!! На свалку истории!!!! В труху блять!!!
серанул с этих челок
Мне мамка рассказывала как они унижались, чтоб с школы глухонемых выпросить майонез.
Достать его было практически нереально, если доставали то за 2 или 3 месяца до НГ.
К столу он уже загнивал, но все-равно жрали это хрючево.
С новым годом.
Хорошо, что страны-могилы больше нет.
Вот он, товар который не достать.
В любом магазине. Или ты думаешь, что в совке этот самый майонез делали из яиц и вообще по оригинальной рецептуре?
>косиоры-чубари
↑
Привет Брат!
Делали из говна, в магазинах его не было - это факт. Я спрашивал у многих.
Вообще еду доставали в основном в селах.
→
С новым годом, дикий шизофрен. Как сердечко? Не колет? Здоровья тебе желаю, бедненький ты мой. Не забывай таблетки принимать.
Господи как стыдно то! Как стыдно то господи!
Господи как стыдно то! Как стыдно то господи!
Господи как стыдно то! Как стыдно то господи! Перед Тетчер святой Маргарет! Даже не знаешь куда глаза деть! Хоть сквозь землю провалиться! Проклятый совок!!!
Господи как стыдно то! Как стыдно то господи!
Господи как стыдно то! Как стыдно то господи!
Господи как стыдно то! Как стыдно то господи!
Бамп годному треду
Господи какой ужас! Какой ужас господи! В совковом аде церковные праздники были нерабочими днями!!!
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
хау кэн ай сейв май литл бой!
фром опенхаймерз дедли той!
деариз ноу монополи ин комон сенз!
Он адер сайд оф де политикал фенс!
Вы шеар де сейм байолоджи!
Регадлесс оф айдиолоджи!
Билив ми вен ай сэй ту ю!
Ай хоуп рашнз лав деа чилдрен ту!
хау кэн ай сейв май литл бой!
фром опенхаймерз дедли той!
деариз ноу монополи ин комон сенз!
Он адер сайд оф де политикал фенс!
Вы шеар де сейм байолоджи!
Регадлесс оф айдиолоджи!
Билив ми вен ай сэй ту ю!
Ай хоуп рашнз лав деа чилдрен ту!
Бамп
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
Господи какой ужас! Какой ужас господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Опгде ты берешь эти картинки
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
На пикнике в Долгопрудном 19 августа 1963 года
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Кафе Красный мак ул. Петровка Москва 1981 год
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Хачапури и ситро. Сухуми 1979 год
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
СОВОК ЕТА КРУТА, ВОТ ПРУФИ:
>РИСОВАННЫЕ КАРТИНКИ
>ПОСТАНОВОЧНЫЕ ФОТО
>ОДНИ И ТЕ ЖЕ ИЗ ТРЕДА В ТРЕД
>НИКТО НЕ ВЫШЕЛ ЗАЩИЩАТЬ ЕТУ КРУТОТУ В 90-Е
>РИСОВАННЫЕ КАРТИНКИ
>ПОСТАНОВОЧНЫЕ ФОТО
>ОДНИ И ТЕ ЖЕ ИЗ ТРЕДА В ТРЕД
>НИКТО НЕ ВЫШЕЛ ЗАЩИЩАТЬ ЕТУ КРУТОТУ В 90-Е
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
«В гости» 1964 год. Художник Рафиков Искандер Валиуллович.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Два ебаря идут к совко-блядям на поебушки.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
.
>оп показывает плакаты о советской жизни
>чуть далее...
>уже получше, постановочные фоточки от РИА, это хотя бы не маняфантазия политработников ЦК в формате A3
Op daun, kek
>чуть далее...
>уже получше, постановочные фоточки от РИА, это хотя бы не маняфантазия политработников ЦК в формате A3
Op daun, kek
А ведь и правда. Новогодний стол состоит из печёной картошки, жареной курицы, хлеба и водки.
ЖИЗНЬ И ПОДЪЁМ ЛУЧШЕМУ ТРЕДУ МИРА !
↑ ПОДЪЁМ !!
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/anec1001.txt
Всякому совкоебу надо это прочитать.
Всякому совкоебу надо это прочитать.
Можно пофантазировать, что там еще пирожки есть с луком, яйцом, с капустой и с мясом(а на самом деле они тоже с картошкой) и какой-то салат за тарелкой с картофаном стоит.
Кстати, да. Я вижу два блюда с пирожками.
↑Утренний, традиционный.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Разве это сравнится с сегодняшним счастливым временем, когда в любом задрипанном деревенском магазе стоит богатый иконостас из 100500 сортов водки включая боярышник?! А в аптеках какой выбор стал!!! Господи спасибо Ельцину, Путину-Медведеву за наше счастливое детство, отрочество и юность!!!! Господи святой Госдеп гестаповский лей помои благодатные на упыря Сталина, на совок проклятый, на страну-мордор, страну-орка, страну-империюзла!!!!
Разве это сравнится с сегодняшним счастливым временем, когда в любом задрипанном деревенском магазе стоит богатый иконостас из 100500 сортов водки включая боярышник?! А в аптеках какой выбор стал!!! Господи спасибо Ельцину, Путину-Медведеву за наше счастливое детство, отрочество и юность!!!! Господи святой Госдеп гестаповский лей помои благодатные на упыря Сталина, на совок проклятый, на страну-мордор, страну-орка, страну-империюзла!!!!
Настанет тот день, когда либерах по столбам развешаем.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Две нищие голодные совковые тян-малолетки. 1956 г. Их родителей посадили за анекдот против Хрущева. Сами они побираются на улице, под боком у Кремля.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1956 г.
Спасибо благородному фарнцузу Жаку Дюпакье за эти красноречивые фоточки советского ужаса образца 1956 года. Шах и мат коммибляди!!!!
Спасибо благородному фарнцузу Жаку Дюпакье за эти красноречивые фоточки советского ужаса образца 1956 года. Шах и мат коммибляди!!!!
Каждую картинку опа я рассматриваю и сохраняю. Спасибо ему. Хохлам знатно припекает.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1976 г.
Залей пак когда-нибудь.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи! 1976 г.
Всё как у Людей, боХато и нажористо.
>выдавать солнечную летнюю погоду за очередное советское достижение
Пиздос. 116 дизлайков.
>Шел 1976 год. Советские люди, обсмотревшись советских же фильмов про 2-ю мировую войну, всё еще массово ненавидели немцев за фашизм. Будут ненавидеть до самых 90-х.
>им лечили зубы с дорогой привозной анестезией
Вут? Про дачи Сралина я уже начитался, теперь давайте про это!
ОП выдает погодные условия и жизнь как таковую за достижения совка.
Впрочем, это очень важный момент в пропаганде.
Мне доводилось общаться с немцами и американцами, ну так вот, от них я узнал, что их удивляют фотографии солнечного лета из России, и вообще сам факт что в России бывает теплая, летняя, солнечная погода.
СМИ у них обычно имеют тенденцию показывать Россию пасмурной, холодной страной.
ОП делает обратный маневр:
"Глядите-ка, солнышко-то светило в совке, теплые погоды стояли, глянь-ка - даже люди по улицам ходят! Значит, можно было жить, даже радоваться было можно! А сейчас-то хуже, на дворе зима, слякоть какая-то, небо серое!"
Чето погода к 1976 году стала хуже, грязь какая-то появилась, пасмурно стало. Просерать стали уже совочек-то к тому времени. Плохо Ленину молились, вот климат и испортился.
Охуеть!
Автобус могли заказать!
Автобусы были даже!
И одежда была!
Костюмы деловые были, плащи женские были!
Не ватники, смею заметить!
Дорога была асфальтированная!
Небо было голубое, трава зеленая, деревья росли!
Лето было!
Вот это да!
>СМИ у них обычно имеют тенденцию показывать Россию пасмурной, холодной страной.
Потому что она такая и есть, дебс.
Но я из Белгородской области...
>советское АНИМЕ
>БЛ
Чего-чего?
Киев, Крещатик. 1976 г.
↑ Послеобеденный сегодняшним фото
Таллин, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Калуга, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Симферополь, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Кривой Рог, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Хабаровск, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Чита, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Новосибирск, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Новосибиркс, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Одесса, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Ленинград, 1976 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Уже не первую неделю наблюдаю тред "Совок - это ад".
Любопытно проследить за тем, как меняется соотношение лайков и дизлайков. Сначала было 1:2, сейчас уже 1:10.
Очевидно, олек проинструктировали усиленно дизлайкать эту серию постов.
мимо
Любопытно проследить за тем, как меняется соотношение лайков и дизлайков. Сначала было 1:2, сейчас уже 1:10.
Очевидно, олек проинструктировали усиленно дизлайкать эту серию постов.
мимо
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
На что снимаешь?
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Удвоено. Настоящие люди очень редко лайкают на пораше.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Совки ведут благородных пленных немцев.
Господи как стыдно! Как стыдно то господи!
Господи как стыдно! Как стыдно то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Совки ведут благородных пленных немцев.
Господи как стыдно! Как стыдно то господи! Унтерменшная империя зла бесчеловечно взяла в плен миролюбивых фрицев и гансов, которые только добра нам желали! Везли обозы пива и шнапса в сталинский мордор, чтобы облагородить и приучить к цивилизации! Чтобы спасти русню от бльшевиков упырей! Господи как не справедливо! Как несправедливо то господи!
Господи как стыдно! Как стыдно то господи! Унтерменшная империя зла бесчеловечно взяла в плен миролюбивых фрицев и гансов, которые только добра нам желали! Везли обозы пива и шнапса в сталинский мордор, чтобы облагородить и приучить к цивилизации! Чтобы спасти русню от бльшевиков упырей! Господи как не справедливо! Как несправедливо то господи!
Всегда проигрывал с пиндофильмов в котором совки ходят в одинаковых серых польтАХ. бгг
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Что лилипут на флоте делает?
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Жалко что во время Второй Мировой не было двача. Ребята из ельцин-цнетра тогда с удовольствием постили бы гуро развороченных с кишками унтермешной русни и совков, тыкали бы пальцем и смиялись! Спасибо, Ельцину!!!
Жалко что во время Второй Мировой не было двача. Ребята из ельцин-цнетра тогда с удовольствием постили бы гуро развороченных с кишками унтермешной русни и совков, тыкали бы пальцем и смиялись! Спасибо, Ельцину!!!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Ты бот?
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Гроза фашистов Баранов! Хохохо! Не усирались бы, совки ебучие! Ельцин, убей!!!
Гроза фашистов Баранов! Хохохо! Не усирались бы, совки ебучие! Ельцин, убей!!!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Понравились картинки, некоторые сохранил.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Киев, 1982 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Киев, 1982 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Выставка достижений наркоманского хозяйства.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Выставка достижений наркоманского хозяйства.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
На берегу Днепра.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Какой чудесный тред. Спасибо, ОП-няша.
Детский сад "Бабочка". Август 1941 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад, 1931 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад, 1931 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад совхоза им.Сталина. 30-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Прогулка на велосипедах в детсаду, 1930-е
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Утренник в детсаду. 1936 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детский городок Тимирязевской академии. 1941 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Красный уголок в детсаду. 1948 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад поселка Текстильщики. 1949 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад, 1950 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад какого-то колхоза. 1950 г.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад г.Мытищи. 50-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад поселка Поречье. 50-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад, г.Жигулевск. 50-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад, Электросталь. 50-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Детсад, Ленинград. 1953 г.
Отмечают 7 ноября суки! Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Отмечают 7 ноября суки! Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Зато у них цель была.
Ан 12 до сих пор используется зарубежными авиаперевозчиками. причем теми, на кого так яростно онанируют местные петухи.
Аналога вменяемого ка не было, так и нет до сих пор.
С чего ты взял, что они все твои родственники ?
Эх как жили люди.
Ну так ты от них и появился. Говно оно везде было и пока есть. По любой стране пройди — бельжо на туфли налипнет.
Хороший тред. Нравится НАКАЛ, спасибо , ОП !
Рад, что тред притянул либерашек-безработных, несостоявшихся миллионеров™ с залитым в шаровары говном лично от Путина и Проклятой Рашки.
Такая-то возможность их обоссать в составе стада и накормить собственным говном.
Бесценная серия тредов.
Она должна быть на нулевой 27/7 и 365/366 дней в году.
Бампану сегодняшним фото, заменившем иноколяски из говна и суррогатов Советским Лайнером, прилетевшим из сурового Усинска и уже улетевшим в UUDD.
Рад, что тред притянул либерашек-безработных, несостоявшихся миллионеров™ с залитым в шаровары говном лично от Путина и Проклятой Рашки.
Такая-то возможность их обоссать в составе стада и накормить собственным говном.
Бесценная серия тредов.
Она должна быть на нулевой 27/7 и 365/366 дней в году.
Бампану сегодняшним фото, заменившем иноколяски из говна и суррогатов Советским Лайнером, прилетевшим из сурового Усинска и уже улетевшим в UUDD.
На что фоткаешь то?
Пидараха не мог не обосраться и несфальсифицировать.
Это фоткал не я лично, а c КДП на Canon, насколько знаю.
Зачем ты обосралась и сфальсифицировала, пидораха ?
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
в чем ужас то
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
В головах либерастов, о чем говорит ОП.
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
ПОДОХНИ КРЫСИНАЯ СОБАЧКА ПЛЕШИВОГО ПЕДOФИЛА. СОВОК БЫЛ БЕЗЗАБОТНЫМ РАЕМ ТАМ ВСЕ БЫЛИ НА РАВНЫХ
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
>Горький, 60-е.
Пососи мой, ты ведь коммунист может, послаще будет.
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Горький, 60-е.
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Господи какой ужас то! Какой ужас то господи!
Семья обросла говнецом разной цены.
140 лицемерных коммиблядей ррейджанули блевотиной в этом обличительном итт треде! Найс! Найс!!!
Ну и т.к. мы либералы люди добрые, то и в этом треде в связи с новогодними праздниками объявляется благородная амнистия на еблю мамок-шлюх коммиблядей. Лень собирать ваши высеры, выблядки сталинские! Достаточно только запихать вам каждому в жопу пучок бенгальских огней и поджечь! Красиво горят суки!
Ну а всех благородных господ прогрессивных либеральных взглядов с Новым Годом!!!
Ну и т.к. мы либералы люди добрые, то и в этом треде в связи с новогодними праздниками объявляется благородная амнистия на еблю мамок-шлюх коммиблядей. Лень собирать ваши высеры, выблядки сталинские! Достаточно только запихать вам каждому в жопу пучок бенгальских огней и поджечь! Красиво горят суки!
Ну а всех благородных господ прогрессивных либеральных взглядов с Новым Годом!!!
>Гугл картинки в качестве пруфа
Ты бы хоть не позорился
ОП, помнишь «Книгу О Вкусной и Здоровой Пище», издания тридцатых ? У моей мамы есть такой экземпляр. Может следующий тред сделаем на эту тему ?
Охуеть, он живой!
Ужас в том, что на фото советские люди, которые хотели захватить весь мир, хуже немцев.Чтобы везде стало как в СССР. Чтобы вот так же ходили на бесчеловечные красные демонстрации и поклонялись Ленину. Дошло уже до того что благородные американцы собирались применить ядерное оружие против этих советских чудовищ с неправильной идеей. Еще немного, и применили бы, но, спасибо Михаилу Сергеевичу Горбачеву, и его покойной супруге благородной Раисе Максимовне, что они вовремя сдались американцам, избавив человечество от неминуемого ядерного апокалипсиса, потому что терпеть неправильный путь, по которому шли советские зомби, у нормальных цивилизованных людей не было уже никакой возможности.
С новым годом - годом травы и алкоголя!
Юный гопник флиртует с совко-тян на новогоднем балу.
Забитая и голодная совко-тян вешает игрушки и мечтает о мандаринке, которую она получит на новый год!