звони в скорую долбоёб
Ебать дебил.
Ну, теперь ты знаешь, почему на игрушках для внутреннего употребления всегда есть расширение на внешнем конце.
Не переживай особо, скорая таких возит регулярно. Ироничненько выйдет, если тебе там подарят ковид на новый год.
да пошел ты нахуй. в этом то и проблема. позорно блядь с такой хуйней звонить даже в скорую. а прикинь приедут а у меня огурец в очке. нихуя не смешно.
В /med пиздуй отседова, лол.
парни, полный пиздец.
сел на толчок.
ноги поставил на носочки. сел орлом над толчком. тужусь пиздец. не выходит нихуя. пальцами жопу трогал его даже нет у дырки. не выходит.
сел на толчок.
ноги поставил на носочки. сел орлом над толчком. тужусь пиздец. не выходит нихуя. пальцами жопу трогал его даже нет у дырки. не выходит.
Это, еслишто, ещё фигня. Я читал однажды постановление суда по делу о причинении смерти по неосторожности посредством засовывания в сожительницу кабачка.
А всё, встал поперёк. Придётся теперь сфинктер инструментами растягивать.
Это, я думаю, будет проще сделать, пока там не нарисовался ещё пуд говна.
Лол конечно. Дилдон бы купил и не мучался. Продукты только переводишь)
Аккуратно расковыряй его маленькой ложкой огурец а не анус сам потом выйдет. Можно ещё штопор попробовать, бгг
Аккуратно расковыряй его маленькой ложкой огурец а не анус сам потом выйдет. Можно ещё штопор попробовать, бгг
ОП, не ссы. Щас он в микрофлоре кишечника станет мягче. Ну не сразу. Выжди несколько часов. Возможно высрешь. А то что ты над очком на корточках/на носочках сидишь это правильно. Проше будет выдавить его от туда.
Огурец стухнет и сам выйдет
Как вариант взять две чайные ложки и попробовать растянуть очко в разные стороны одновременно тужась
Господи, забей хуй. Через день с говном вылезет и даже не почувствуешь
Про массажеры простаты не слышал или типа дорого?
Тут один ещё в /b/ флешлайт из банки с крахмалом сделал, тоже теперь страдает.
Пиздец вы ребята.
Тут один ещё в /b/ флешлайт из банки с крахмалом сделал, тоже теперь страдает.
Пиздец вы ребята.
Охлол. С этим-то что случилось? Крахмал теперь в нём живёт и размножается, или просто слипся и отныне писает жопой?
Хуй болит у него изнутри, аноны говорят крахмалом подкормил какие-то бактерии
Звони в скорую, попроси соединить с дежурным врачом, проконсультируйся. Скажи типа простатит, массаж простаты делал.
кому ты пиздишь? Гитлеру, Иисусу или дежурному врачу?.жпг
Обзмеился со штопора
У меня однажды из жопы какаха большая выйти не могла. Больно было пздц. Я её потихоньку пальцами на несколько частей разделил и по немного вытаскивал. Попробуй чайной ложкой вытащить понемногу
Повар с упаковки Подровки.жпг
>чайной ложкой
А ты тот ещё повар, как погляжу.
Повар предложил бы не чайной, а десертной.
Охуенно, что я читаю это в 7 утра 31го декабря
Мать знает?
через день у него будет заворот кишок и скорей всего придется отрезать 5-8 метров кишки
за сфинктральное кольцо нырнул?
или в сигмовидную ушел? ты его нащупать можешь?
бро, я врач, но не скорой, а участка. пока учился нас первые года такое веселило, а сейчас похуй. и скорой тоже похуй, лучше поехать на вызов с огурцом в жопе, чем к алконавтам, нарикам, психам, подрабатывал одно время по сути и съебался потому что постоянно попадаешь в какую то противную хуйню, лучше бы все с огурцами обращались. так что лучше позвони, кишечная непроходимость штука не очень, а твои игры с анусом сейчас могут и к травмам и к инфекции, пролапсу привести
Естественно звони в скорую, дебич, дальше будет только хуже. У них таких как ты овердохуя.
скок щас вопам на участке платят?
И в чем проблема заказать дилдачок с алиэкспресса?
Ну че там анон? Докладывай как дела
Походу ОП будет встречать нг с огурцом в жопе....
кароче тебе пиздец. Если прошло более часа и ты его не вытащил, то он уже углубился и занес тебе инфекцию. Если ты не позвонишь в скорую, то есть все шансы получить некроз жопы
Блеать, ичо, отрежут жеппу? А чем потом срать?
хз. Огурец все еще в жопе, вынять не могу. Кажется он еще глубже просел. Чувствую себя как девочка, будто бы хуй в жопе застрял
Ртом, как в южном парке
А ты вспомни, что ты делал, когда хуй у тебя в жопе застревал. И поступай в этот раз по анал-логии.
Нене, тут явно тот ещё кондитер. Как раз чайная сгодится.
>
>
ну помню меня тяночка страпоном ебала, а потом она сама вынимала. Мне ее звать?
Ты давай если пизданул назад педали не крути. Что, говоришь, как будто хуй в жопе застрял?
ну да.
Звони в скорую, а то скоро и посрать не сможешь
я хочу выпилится. Это лучше чем в скорую звонить. Я лошара опущенный. Нахуй я огурец туда засунул... стыдно...
Вот-вот. Ебался бы как раньше хуем в свой никудышный сракотан, проблем бы не было. Огурец засунул, еблан, чо.
Иди в хохяйственный магазин пока он открыт.
Купи там длинное сверло для перфоратора.
Засовываешь его в анус и попадаешь сверлом в огурец.
Закручиваешь сверло в огурец.
Вытаскиваешь как винную пробку.
Купи там длинное сверло для перфоратора.
Засовываешь его в анус и попадаешь сверлом в огурец.
Закручиваешь сверло в огурец.
Вытаскиваешь как винную пробку.
Или не попадаешь в огурец
Там узко в кишечнике, огурец заполняет весь объем, промахнуться невозможно.
Нужно взять гидроксид натрия, развести в воде 1 часть гранул пять частей воды, и сделать клизму. Но в чистом виде его не продают на каждом углу, зато тот самый раствор, который нужен, правда с некоторыми незначительными примесями, продаётся в любом супермаркете как средство прочистки труб под названием "Крот". Огурец просто растворится и выйдет спокойно в виде жидкого кала.
Антон это же говно лужное которое в трубы заливают, Антон брось, звони в скорую
Нужно взять Серную кислоту, развести в воде 1 часть на 2 части воды, и сделать клизму. Но в чистом виде ее не продают на каждом углу, зато тот самый раствор, который нужен, правда с некоторыми незначительными примесями, продаётся в любом автомаркете как электролит. Огурец просто растворится и выйдет спокойно в виде жидкого кала.
довожу до абсурда
довожу до абсурда
Шаришь. Твой метод пожалуй даже получше моего. Но я бы потом по итогу после твоей клизмы и полного растворения ещё бы и своей заправил, чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс жопного ануса.
Ну да, было бы неплохо.
А ОПу посоветую впредь использовать ТОЛЬКО петарды корсар-12 в качестве дилдака, при этом под жопой обязательно спички держать!
Петарда очень опасна. Он её наполовину вставит, возбудится, и переломит пополам своим шоколадным сфинктером точно так же, как огурец. Только картонный корпус потом заебёшься растворять, да плюс нитраты пороха могут вызвать пучение и газики.
Да ладно, целлюлоза растворяется смесью серной и азотной кислот. Рецепт почти тот же.
Блять, анон, я понимаю, что это двач, но всё же.
Он щас так сделает и сдохнет.
Возьми штопор
Серьезно
Возьми штопор
Они узкие, безопасные по сравнению с дрелью
Вкрутишь, тяни потом тихонечко
Серьезно
Возьми штопор
Они узкие, безопасные по сравнению с дрелью
Вкрутишь, тяни потом тихонечко
Да говорю тебе, не парься.
В здоровом-то обществе 4% населения вообще гомосеки, в этом хз во сколько раз больше, а огурцы это даже ваще нещитово.
Но потроллить они тебя конешно потроллят.
Вот мудило!
Если огурец не отправился гулять из прямой кишки в толстую, с вероятностью 90% ты его высрешь.
Здесь возможны проблемы. У половинки огурца острые концы, и они могут процарапать или даже прорвать толстую кишку. Тогда у тебя будет либо кишечное кровотечение (в случае царапины может пройти само, вызвав в дальнейшем язву кишечника и в предельном случае даже рак лет через пять), либо перитонит в случае полного прорыва кишечника. Последнее состояние вызывает сильнейшую боль и температуру и угрожает жизни, если операцию не сделать в пределах суток. Доставать огурец и зашивать кишечник будут через разрез брюшины, за жопу не ссы.
Теперь рассмотрим вариант, когда с вероятностью 10% огурец ушёл далеко в прямую и, тем более, попал в толстую кишку. Последнее хуже всего.
Здесь высока вероятность того, что кишечник, не рассчитанный на прохождение очень твёрдых частей пищи в этом отделе говно ж мягче огурца, застопорится, у тебя возникнет механическая закупорка, стеноз, мучительные тенезмы и затем дискинезия.
Состояние будет длиться 3-5 дней и, если высрать огурец не удастся, приведёт к интоксикации организма, рвоте, и вновь-таки - угрозе повреждения и/или разрыва кишечника с дальнейшим перитонитом.
Перитонит прямо угрожает твоей жизни. Если у тебя разорвётся кишечник - жить тебе не более двух-трёх суток. НЕМЕДЛЕННО звони в скорую, если это произойдёт. Своевременная же операция по поводу перитонита позволит тебе дожить до 80 лет. Симптомы - сумасшедшая боль в области разрыва, лихорадка, вздутие живота, экспоненциально растущая температура (41 градус наберёшь за 3-4 часа).
Если высрать огурец не удаётся, но перитонита нет, его будут доставать через жопу. Для этого есть все необходимые инструменты.
Будет как со страпоном, только гораздо хуже. И дольше. Опыт запомнится на всю жизнь.
Не пей слабительные. Если огурец ушёл реально далеко, можешь доиграться до перитонита. Смысл таков. Кишечник не может толкануть огурец. Ты усиливаешь спазмы слабительным. Стенки кишечника давят на огурец сильнее. Но вместо успешного проталкивания (что таки возможно), ты можешь получить как раз разрыв стенки (что тоже возможно). Так что это лотерея. Не играй в неё. Лучше пусть тебе достают огурец щипцами, чем лечат от перитонита.
Всё же я думаю, что ты его высрешь. Половинка огурца слишком велика, чтобы совсем завалиться из прямой в толстую. Но всё бывает.
Также я надеюсь на то, что она изрядно размякнет.
И больше никогда так не делай. Имей честь и совесть купить себе резиновый хуй и не заёбывать врачей своими извращениями. Хуи для того и делают, что отломить и провалить их практически невозможно. У врачей сейчас и без пидарасов вроде тебя забот полно, особенно на новый год.
С наступающим!
АНОН, НЕ ДЕЛАЙ ТАК.
Крот разъест тебе кишечник в хлам, ты инвалидом выйдешь или подохнешь. Это всё равно, что в анус соляной кислоты залить. Это тебе советовал тролль.
Там потом нижние отделы кишечника вообще не соберёшь. В самом лучшем случае будет один сплошной ожог.
\Будешь с калосборником всю жизнь ходить. А ты ещё молод.
Позвони в скорую и произнеси: доктор, я ебался в жопу.
Оп, если ты до этого догуглиться не мог, то я даже не удивляюсь, что у тебя огурец сломался. Ты эталонный дебил. Но читай:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Инородное_тело_прямой_кишки#Через_анус
мать есть?
попроси ее что бы она тебе вытащила.
скажешь что упал случайно на него
Давай жалеть мамкиного мудака на пирожках. Эта сволота ничего полезного в жизни не сделает, только врачей будет отвлекать постоянно своими застрявшими в жопе огурцами.
Еблан, совет был не про соляную, а про серную кислоту. И крот опасен только своими дополнительными компонентами, но последнее время качество производства сильно поменялось, и нарваться на палёнку практически анриал.
Как же я просвятился только что.
Всё-таки мудак ты редкий.
В данном случае слово пишется через е. ПросвЕтился. ПросвЯтиться - это к священникам, что ли.
Обзывайся сколько хочешь, егэшник безграмотный.
Ты пидор, на зоне опущенный.
Я тебя понял. Сказать больше нечего, а папиздеть охота.
Вот азотную не надо. Она начнёт кишечник разъедать. Или гидроксид натрия, или серная кислота, смотря что ближе в магазине продаётся.
двач рекомендует лучшие специалисты аноны оп лучше у бабки на улице спроси оня хотя бы до своих лет дожила а не городит хуйню про врачей в 13 лет
ОП, ну что там с огурцом в жопе?
Разрешишь мне пощупать за попу твою мамуленьку?
Огурец треснул, усеял жопу опа семенами, теперь там огород и из жопы лезет урожай.
Конечно. И свою приводи. Пока мою будешь за попу трогать своей потной подростковой ручкой, трясущейся от страха, я твою выебу в сракотан с разрывом. Ты же не против, да?
Ну что там у тебя?
А говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь.
С новым годом тебя, тянуха. Го ебаццо со мной. Я уверен, ты выдержишь мой член, хоть он и огромный. У нас будут замечательные детки.
В том, что огурцы ломаются, блджад.
Да ну, игрушку.
Тянскими пальчиками оно всяко приятнее.
Всем привет ещё раз.
Спасибо за рекомендации. Прочитал все. Всё таки были и адекватные. Не бросили в беде.
Ну что я могу сказать. Скорую я не вызывал, это пиздец зашкварно. Огурец высрать не получилось.
Сейчас наебенился вискариком жру оливье и надеюсь смачно просраться всем съеденым и этим огурцом.
С НОВЫМ ГОДОМ РЕБЯТА!
Удачно провести год с огурцом в жопе!
R.I.P. братишка.
С НАСТУПИВШИМ!
УДАЧИ ТЕБЕ И ПОМЕНЬШЕ ОГУРЧЕНИЙ В ЭТОМ ГОДУ!
А огурец в жопу совать не зашкварно?
Зашкварно, конечно.
Поэтому ты так не делай. Нельзя тебе, пацаны не поймут.
Няш, ты там чё-т совсем прям не в форме. Может, баиньки?
>Серную кислоту, развести в воде
Двоечник детектед.
Оп, ты жив?)
Да, отмечаю НГ. Не смотря на съеденное просраться пока не вышло :(
А ты уже пробовал ложкой в анусе ковыряться? Мож чё дельное найдёшь...
Я понимаю твою радость от того, что первый раз за всю историю тебе на дваче предложили поибаццо. Но не торопись собирать вещи так сразу.
Ебани фоточек ебалета, сисяндр, бритой пиздёнки, и расскажи о себе, пожалуйста. Ты способна на что-то продуктивно-созидательное? Книжки вообще читала, чтоб было о чём с тобой папиздеть? Есть ли какие болезни у тебя и ближайших родственников? Потом, ты вот говоришь, у тебя там батя есть, типа все вопросы через него. Он старый ебанутый бухарик, брать с собой бояру? Или работает инженером, и надо ему нести подарочные шахматы?
Попроси кого-нибудь выебать тебя в сракотан, желательно чтобы это было несколько друзей.
Сперма хорошее слабительное, и действует непосредственно на выходе. Огурец выйдет моментом.
Заодно и простату тебе помассируют.
Так никто не запрещает смешивать серную и воду, главное лить кислоту в воду а не наоборот, и приливать понемногу, по стеночке. Все.
Инженер в треде. Вчера не отписался, но все таки предложу способ - нужен гибкий длинный шланг, суешь его в жопу, пока он не упрется в огурец (то есть диаметр небольшой, не больше стенки огурца), откачиваешь воздух, ртом например, и тянешь потихоньку.
Ртом силёнок не хватит, заибёшься кал отплёвывать.
Надо подключить к пылесосу, рассчитанному на влажную уборку. Тогда он довольно хорошо прочистит всё вокруг инородного тела, и потом и огурец присосёт, а скорее всего даже просто всосёт.
Диаметр пылесосной трубы как раз похож на какаху, то есть порвать ничего не должно.
Может пылесосом попробовать? Насадку только снять и метал. частью в анус. Только сразу не на всю мощность
А потом керхером промыть от гнилостных остатков.
У меня приятель винную пробку в очке утопил. Скорую вызывал. Вообще уже у людей есть такой опыт. Там что-то в очко заливают и внутрь через рот, чтобы просраться.
Просто звони и говори, что инородное тело в анусе и не получается достать.
> шланг, суешь его в жопу, пока он не упрется в огурец
Как определить что упёрся именно в огурец, а не в поворот, стенку или складку кишки?
> Инженер в треде.
Инженер, а совет хуйня. Попробуй присосаться шлангом к огурцу, который на столе лежит, и еще вытянуть его, создавая сопротивление, обхватывая руками. Я ебу какое там давление надо.
> Только сразу не на всю мощность
Тот же вопрос. Ок, включаешь пылесос, слышишь чпок. Радостно тянешь? Но вдруг (скорее всего) это кишка?
Важен процесс.
Диагностика и удаление инородного тела из прямой кишки
После опроса пациента как правило проводится ректоскопия или рентгенологическое исследование брюшной полости с целью выяснения локализации инородного тела. Затем хирург принимает решение о выборе методики извлечения:
- Пальцевое извлечение. Проктолог наносит на перчатку анестетик и извлекает элемент вручную. Такой вариант подходит для удаления наконечников клизм, пробок от бутылок и прочего. Таким способом удалить инородный предмет удаётся далеко не всегда и только мелкий размерами не более 10-15мм., т.к. инородный предмет крайне сложно надёжно зафиксировать пальцами.
- Применение слабительного. Метод эффективен для мягких объектов (ватных тампонов, кусочков бинта).
Через аноскоп или ректоскоп, введённый в прямую кишку биопсийными щипцами и зажимом инородный предмет надёжно фиксируется и легко извлекается. Подходит для косточек, монеток, деталей от настольных игр и так далее размером не более 30 мм в диаметре.
- Если инородный предмет более 30-35 мм. в диаметре, в этом случае требуется проведение дивульсии (принудительное расширение анального сфинктера). Эта манипуляция проводиться под спинальной или общей анестезией. Так извлекаются фрагменты деревяшек, лампочки и тому подобное. Данный метод может повлечь за собой осложнение в виде ослабления мышц. Впоследствии это чревато недержанием кала.
- Полостная операция. Если инородный предмет, проникнув в прямую кишку, повреждает стенку кишечника. В этом случае проводится только полостная операция, т.к. это состояние является угрозой не только здоровью, но и жизни.
После проведения любой из указанных манипуляций врач дополнительно делает ректоманоскопию. Данная процедура показывает, что все посторонние элементы извлечены, а сама кишка не повреждена. Экстренная госпитализация показана при кровотечениях и инфекции в брюшной полости.
После опроса пациента как правило проводится ректоскопия или рентгенологическое исследование брюшной полости с целью выяснения локализации инородного тела. Затем хирург принимает решение о выборе методики извлечения:
- Пальцевое извлечение. Проктолог наносит на перчатку анестетик и извлекает элемент вручную. Такой вариант подходит для удаления наконечников клизм, пробок от бутылок и прочего. Таким способом удалить инородный предмет удаётся далеко не всегда и только мелкий размерами не более 10-15мм., т.к. инородный предмет крайне сложно надёжно зафиксировать пальцами.
- Применение слабительного. Метод эффективен для мягких объектов (ватных тампонов, кусочков бинта).
Через аноскоп или ректоскоп, введённый в прямую кишку биопсийными щипцами и зажимом инородный предмет надёжно фиксируется и легко извлекается. Подходит для косточек, монеток, деталей от настольных игр и так далее размером не более 30 мм в диаметре.
- Если инородный предмет более 30-35 мм. в диаметре, в этом случае требуется проведение дивульсии (принудительное расширение анального сфинктера). Эта манипуляция проводиться под спинальной или общей анестезией. Так извлекаются фрагменты деревяшек, лампочки и тому подобное. Данный метод может повлечь за собой осложнение в виде ослабления мышц. Впоследствии это чревато недержанием кала.
- Полостная операция. Если инородный предмет, проникнув в прямую кишку, повреждает стенку кишечника. В этом случае проводится только полостная операция, т.к. это состояние является угрозой не только здоровью, но и жизни.
После проведения любой из указанных манипуляций врач дополнительно делает ректоманоскопию. Данная процедура показывает, что все посторонние элементы извлечены, а сама кишка не повреждена. Экстренная госпитализация показана при кровотечениях и инфекции в брюшной полости.
Заднеприводный ублюдок порвался. Либо ты едешь в скорую, тебя девнонят и говорят твоей дохлой мамаше шлюхе что ты дырявый пидор, либо ты умираешь с анальными трещинами в муках, выбор за тобой
Каков размер отломившегося фрагмента огурца? Где он находится? Может его острой частью к выходу развернуть удасться пальцем, и он выйдет без проблем.
Для таких манипуляций надо иметь большой опыт передвижения пальцами разных объектов внутри очка.
Для тренировки оп-пидор может засунуть другу в жопу огурец, и попробовать его вытащить рукой. И уже потом, с осознанием дела, беспокоить свою нежную розовую попку.
Клин клином выбивают. Слыхал? Суй в себя резко колбасу МЯСНИЦКИЙ РЯД ИЗ МЯСА ПТИЦЫ ОХЛАЖДЕННУЮ, базарю, огурец пробкой через рот выскочит. Как огурец выскочит, колбасы в себе ложечкой послайсай на маленькие писы и оц тоц первертоц - ОПушка здорова!
Ебать ты олдфаг конешно.
Их принимают на работу, потому что у них нет огурца в жопе, бугага, неудачник, даже подрочить без проблем не смог, ебобо с огурцом в жопе.
Оп жрать захотел и вспомнил, что в анальной жопе заныкал огурец, и теперь хочет его достать и сожрать. Тупан, он его отмывать заибёцца, пусть лучше новый, совершенно новый, в упаковке, огурец себе купит.
А то)
добавь картошечки, лучка, колбаски порежь, зеленого горошка, укропчика и заправь мазиком
замеси блять оливье
А если вставить свечу со слабительным и уже через 10 минут сходить в туалет по-большому?
а вообще оп зеленый, так как пруфов обломанного огурца и покрасневшего раздербаненного ануса не представил
а вообще оп зеленый, так как пруфов обломанного огурца и покрасневшего раздербаненного ануса не представил
+++
И так долго не спать невозможно
Вот да. Предлагаю считать опа пидаром, сосущим хуи, пока не будет пруфов. Пусть возьмёт лист А4, напишет на нём "двач, у меня в жопе огурец", и наполовину засунет в попэску. И сфоткает. Тогда дальше будет о чём рассуждать.
Всем привет сегодня с утра пьяный в дюбель пошел на толкан и охуенно просрался. Вроде что то зелёное вышло частично. Думаю огурец потихоньку разлагается.
Однако чувствую небольшую тяжесть в животе и жопе.
Всем спасибо кто переживает, думаю ещё пару раз посру и всё будет в порядке. По крайней мере паническая атака ушла.
Отметил новый год.
Однако чувствую небольшую тяжесть в животе и жопе.
Всем спасибо кто переживает, думаю ещё пару раз посру и всё будет в порядке. По крайней мере паническая атака ушла.
Отметил новый год.
Ля какой агрессивный петух нарисовался! Образованный, революционер! Брысь под шконку, блатной ты наш.
Ну норм тебе. Теперь пердак разработан. Как говорится, от сумы да тюрьмы не зарекайся: если натолкают, то не помрёшь.
но сейчас заметил не много крови в говне.
возможно огурец повредил немного анус.
Берегите анусы пацаны. Не искушай греховного плода огуречного. Пусть падшие тянучки придаются утехам овоща окоянного
Как вообще огурец там мог разломиться? Он же твёрдый. Ты что, маринованным себя ебал?
звони в скорую кретин, улыбайся,скажи посмотрел шуточное видео про "суй в жопу огурец ", был пьяный ,решил посмеятся,а он обломился, не делай серьезное лицо,все понимают что ты кретин,надо с этого рофлить,тогда тебе будет легче,вытащат за 15 минут,если будешь ждать ,можешь повредишь кишку ---пиздец,нахуя,это инвалидность
или сам позвони,узнай в какую больницу надо ехать,чтобы вытащить ,вызови такси,возьми с собой маску,бахилы,сменное трусы на всякий
Если поехать в больницу, то там всем насрать, особо разбираться не будут, а просто обычным расширителем раздвинут анус и выколупнут ложечкой огурец.
При таком подходе дальнейшее недержание 99, 99999457% обеспечено. Труселя придётся менять каждый час.
Лучше, как выше уже советовали, кротом клизму сделать. И огурец выйдет, и анус не пострадает.
При таком подходе дальнейшее недержание 99, 99999457% обеспечено. Труселя придётся менять каждый час.
Лучше, как выше уже советовали, кротом клизму сделать. И огурец выйдет, и анус не пострадает.
Братик спасибо за беспокойство, но я не могу позвонить в скорую. Это пиздец.
Это зашкварнейший зашквар.
Ебать ты долбоеб братишка, земля тебе пуховик
Так я надкусил сначала
> прошу без шуток
Еблан, ты на новый год оливье пытался с жопе сделать?
А перед кем ты ссышься зашквариться? Врачам похуй, тян у тебя нет, куна судя по всему тоже, иначе бы ты не совал в жоподырку огурец, а заправил бы её горячим пульсирующим мужским половым хуем.
На дваче ты уже тоже обфоршмачился по полной.
Нихуя ты не стремаешься зашквариться. Ты просто ищещь тут того, кто над тобой сжалится, и согласится поучавствовать в извлечении огурца, которого конечно же нет, из твоей попочки. И пока анон будет ковыряться рукой по локоть в твоём дымоходе, ты будешь испытывать неимоверно стимулирующий восторг, а потом кончишь от такого проникновения хуем себе в рот, но некоторая часть спермы пролетит мимо, и угодит в анонимуса. Вот нахуя ему это надо?
Поэтому мозгу не еби. Или завали ебало, если у тебя нет огурца, или залей себе крота клизмой, и тогда не будет огурца, и тебе надо будет завалить ебало.
Понял?
>140048435
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Бля
Если все это правда...
У меня только несколько вопросов
1. Неужели было не страшно ШАР туда пихать... ну реально же провалишься без возможности за что либо - его вытянуть, пусть и опять разорвать жопу, но хотя бы уже по факту в ней ничего нет и вызывай врача
2. Реально в городе так быстро все узнают?
3. Иногда ахуеваю от всяких наклонностей... мне до сих пор обычное порно идёт, без всяких уебков негров, толпы, куколдов, обоссывания, как и трахать девку в анал в реале
А уж себе в жопу пихать...
Оп видать уже решил свою жопную проблему а я как раз проспался и вспомнил про пикрилейт.
Гибкий цанговый зажим для доставания из ТРУДНОДОСТУПНЫХ МЕСТ
А мог бы сказать что доебались чечены, ты же как истинный патриот вместо того чтобы сказать "чечня круто" встал во весь рост разорвал на груди тельняшку и харкнул самому здоровенному в ебало, а дальше ничего не помнишь.
> Иногда ахуеваю от всяких наклонностей...
А ты попробуй собственный большой палец и сам всё поймёшь. Самое вкусное будет прямо под подушечкой.
Штопор тебе в помощь.
Копипаста шестилетней давности. И слишком грамотно и талантливо написана для анального юного дурачка.
Но я верю, да и знаю по опыту, что от возбуждения срывает крышу, даже если в обычном состоянии абсолютно трезвый и расчетливый человек.
Пиздос конечно если правда, надеюсь больше не будешь шары пихать в зад.
ОП сдох.
Ну.и сколько ещё ждать развязки??
Ты жив или жопный огурец тебя уже убил?
Да и хуй с ним.
Ща всё будет понятно. Он же сказал, что салатов нажрался. Они сейчас или встанут наглухо, или подопрёт давлением, и пробку вышибет. Будет очень смешно, если встанет наглухо. "я огурец засунул в жопу, а потом съел огурец, и не могу им посрать, потому что мешает первый огурец!" пиздец одно расстройство пойду ебану водяры.
Пацану надо было просто становую тягу поделать, огурец бы вышел
Вы тупые, ОП уже давно отписался, что все нормально.
Я переживаю за него. Так безнаказанно прошёл огрурец, теперь как бы не засунул от радости кирпич, и не перекусил его анусным сфинктером пополам.
Кровь и зелёная жижа из очка всегда норма?
Всегда так сру.
Вызывай скорую, не ссы, ничего необычного для медиков тут нет. Такие как ты минимум раз в месяц на вызове попадаются
160 с ковидными
Медики не пугают совсем. Бабушка больная и родители узнают, а они ещё старой закалки, даже представить себе такое не могут.
Но хуже всего, это если узнают во дворе. Там пацаны конкретные гопники, сейчас иногда довольно безобидно подшучивают, а если узнают то потом привести домой тян никак не получится, и вообще домой будет боязно ходить, скорее всего отпиздят.
Медики не пугают совсем. Бабушка больная и родители узнают, а они ещё старой закалки, даже представить себе такое не могут.
Но хуже всего, это если узнают во дворе. Там пацаны конкретные гопники, сейчас иногда довольно безобидно подшучивают, а если узнают то потом привести домой тян никак не получится, и вообще домой будет боязно ходить, скорее всего отпиздят.
т.е ты всё ещё с огурцом в жопе?
>Тут один ещё в /b/ флешлайт из банки с крахмалом сделал, тоже теперь страдает
дайте гиперссылочку
Друзья всем спасибо!
Сегодня уже гораздо легче.
Получилось высрать через боль.
Но сейчас щипит анус и побаливает. Все таки огурец размяк (спасибо доктор анон). Вышел как солёный.
Продолжаю бухать.
Сегодня уже гораздо легче.
Получилось высрать через боль.
Но сейчас щипит анус и побаливает. Все таки огурец размяк (спасибо доктор анон). Вышел как солёный.
Продолжаю бухать.
> Вышел как солёный.
Не удержался все-таки, попробовал?
Земля пухом, братишка
сфоткай анус
Хорошо когда так все хорошо заканчивается.
Всем здоровых анусов!
Всем здоровых анусов!
Дурак что ли, ты их (докторов) увидишь всего раз в жизни
А может они скажут что ничего страшного и выйдет с говном
Вы тут блять насоветуете, он так кишку проткнет
Оно самое. Спасибо, анон.
Как будто ты сделаешь
Так в этом и суть
Так чем всё закончилось?
В таких случаях нужно есть много клетчатки - овсянка, отруби и т. д. Прямо много! Тогда как ершиком все протолкнет. У нас весь класс так делал.
>В таких случаях нужно есть много клетчатки - овсянка, отруби и т. д. Прямо много! Тогда как ершиком все протолкнет. У нас весь класс так делал.
Друзья.
Сегодня отошёл от пьянки.
Жопа побаливает и есть некий дискомфорт Толи в жопе , Толи выше.
Не понимаю.
Возможно огурец поцарапал жопу изнутри.
Но вроде терпимо.
Сегодня отошёл от пьянки.
Жопа побаливает и есть некий дискомфорт Толи в жопе , Толи выше.
Не понимаю.
Возможно огурец поцарапал жопу изнутри.
Но вроде терпимо.
Ты четыре дня не срешь уже?
Срал.
Но как то не полноценно.
Говно лезет не как обычно червями. А как будто просто по немного выпадает из жопы.
Заиграла музыка из Пилы в голове
Будешь какие-то свечи зажиаляющие вставлять?
друзья, послушайте мою новую песню
па
ну да в жопе
проиграл
А я прочитал голосом Гаврилова из фильма "Кровь и Бетон"
Про силу земли уже шутили?
высрешь,жопа примет его за котях
В следующий раз запихивай туда морковку, она то точно не сломается. А лучше купи дилдо с Али
Засолка огурцов старым деревенским методом ёмое
Так тебе и надо пидор ванючий. Надеюсь ты здохнеш через пару часов
Пошел ты нахуй.
У меня выходные продолжаются. Нажираюсь снова и анус уже болит не сильно.
фото ануса будет?
Чего ты ещё туда пихаешь после осознания безнаказанности процесса?
Странные какие-то вопросы задаёшь. Не русский штоле?
думаю на озоне член резиновый заказать.
с огурцами больше не свяжусь очень уж травмоопасно.
Попробуй настоящий.
у меня девушка есть.
Петушара, что посоветуешь подрастающему поколению, которое пытается так же засунуть себе огурец в очко?
Ну то есть ты когда засовываешь свой хуй "девушке" мужику в анальную жопу, то норм, а когда он тебя приподнять от земли на своей штанге пытается, то типа зашквар?
Прими себя как есть.
Класс, тогда можете подумать про страпон.
Швабра, веник, скалка, огурец то зачем
АНОНЫ.
ПРОШЛО 12 ДНЕЙ С МОМЕНТА ПРОИСШЕСТВИЯ.
Жопа больше не болит. Говно нормальное лезет.
Спасибо врачам и просто анонам, которые переживали за мою жопу как за свою.
ПРОШЛО 12 ДНЕЙ С МОМЕНТА ПРОИСШЕСТВИЯ.
Жопа больше не болит. Говно нормальное лезет.
Спасибо врачам и просто анонам, которые переживали за мою жопу как за свою.
Теперь можешь дальше долбить свой прииск большими предметами. Но лучше всего хером попробуй. Ты и так уже зашкваренный, а так хоть удовольствие норм получишь.
Дилдо себе купите раз уж так хочется побурить шахту. Или массажер простаты, даже полезно будет.
Йеей, поздравляю.
Спасибо братцы! Обнял! ЗАПЛАКАЛ!
удовольствие получу? ТЫ БУРИЛСЯ УЖЕ?)
У меня жопа чтобы срать.
А у тебя, как ты и написал, она для удовольствия.
Смотри, с мужицким хуем по сравнению с огурцом одни преимущества:
- хуй не сломается пополам, и не будет потом проблем с его высиранием
- руки свободны, ты можешь не заморачиваться на движениях в жопе, а например надрачивать свой собственный хуй одной рукой, а вторую засунуть в жопу твоему трахальщику
- твой ёбырь свободными руками тоже может что-нибудь поделать, например одной рукой шлёпать тебя по булкам, а другой выкручивать сосок
- вы при этом можете пососаться, шароёбясь языками между пломб в зубах
- огурец не может кончить, а хуй вобьёт в тебя хорошую струю свежей спермы, после чего можно будет обняться и полежать ещё немного вместе.
Ты же не будешь лежать вместе с огурцом, измазанным в говне?
А как героинщики не срут по месяцу, говно там окаменевает и каловые камни пожёстче любого огурца будут. И никакой интоксикации
Бамп!
Ну так они и не жрут месяцами.
Жрут.
Не надо скорую, сходи завтра в больничку и вытащат тебе. Скорая для экстренных случаев когда тебе прям хуево и помощь нужна. От таких как ты ипохондриков у скорой помощи много проблем.
либо штопором вытаскивай либо крысу запускай она все съест,все работает проверенно
ЕБЛАНЫ ВЫ НАХУЯ ПИШЕТЕ В ТРЕД ДВУХНЕДЕЛЬНОЙ ДАНВОСТИ? ОП УЖ ДОСТАЛ ОГУРЕЦ И НАВЕРНОЕ ЕБЕТ СЯ ВАНТУЗОМ СЧАСТЛИВЫЙ
Мы ещё и перекат сделаем!
Кстати, скоро старый новый год, надо повторить
САП ДВАЧ УМОЛЯЮ ПОМОГИ, ЕБАЛ СЯ ВАНТУЗОМ А ОН МНЕ КАК РАЗ, ЧТО ДЕЛАТЬ
верно) огурец извлечён
но вантуз не использую
жду посылку с озона заказал резиновый хуй. спасибо анону что вразумил.
Хорошо приклей резиновую тарелку к палке. А то потом отвалится, заибёшься ждать, пока резина прогниет. А засор в твоей канализации устроит капитальный.
Тупица ты тупая. Хочешь по-настоящему - ебись с мужиком.
у натурал и у меня есть девушка
Это уже хорошо. Все мы начинали с руки. Потом девушка. Ты продвинулся дальше. У тебя уже в жопе огурец. Следующий шаг - хуй в твоей жопе. И ты готов его сделать. Мы верим в тебя.
Дрочил и стимулировал простату огурцом. Огурец сломался и часть осталась у меня в заднем проходе.
Пытался пальцами никак. Он провалился за колцо.
Пытался тужится. Не выходит. Скорую вызывать стрёмно. Стыдно пиздец. Как достать? Можно ли оставить его в жопе что бы он начал разлагаться или типа того? или я его высру при следующем походе в туалет? Прошу без шуток.