Вот у нордов есть Глотка Мира, а у альтмеров должен быть анус мира, как мне кажется.
Когда завезут новые анекдоты?
Ближе к сандасу будут.
2й пост и уже годнота. Хорошее начало
Ну так Эльсвейр и Валенвуд отлично подходят под определение "жопа мира".
Неплохо, продолжай пилить новые :3
Приехал как-то в Валенвуд один ученый альтмер (А). Поселился у знакомого босмера (Б), живет. Однажды видит — босмер куда-то собирается.
А: — Ты куда?
Б: — На охоту, однако.
А: — Возьми меня с собой?!
Б: — Нее, там голову иметь надо.
А: — Да я вроде не дурак, всеж таки ученый маг!
Б: — Ну ладно...
Взяли луки, пошли в лес. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну босмер стреляет из лука внутрь берлоги и тикать... Альтмер ничего не понимает, но пристраивается рядом с босмером. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два... Наконец альтмер думает: "А чего я собственно убегаю?", разворачивается и кастует молнию медведю между глаз.
Б: (недовольно) — А говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!
А: — Ты куда?
Б: — На охоту, однако.
А: — Возьми меня с собой?!
Б: — Нее, там голову иметь надо.
А: — Да я вроде не дурак, всеж таки ученый маг!
Б: — Ну ладно...
Взяли луки, пошли в лес. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну босмер стреляет из лука внутрь берлоги и тикать... Альтмер ничего не понимает, но пристраивается рядом с босмером. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два... Наконец альтмер думает: "А чего я собственно убегаю?", разворачивается и кастует молнию медведю между глаз.
Б: (недовольно) — А говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!
В офицерское собрание входит взволнованный легат Адвент Цезенний, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится с нашей строной! Голодные, беспризорные дети нордов просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая нордская девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте септим, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два норда покупают детскую коляску.
Поспорили как-то Ульфрик Буревестник и Галмар Каменный Кулак, ну Галмар такой борзый, начал докапываться до Ульфрика, почему он может быть ярлом, а Галмар - нет.
- Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Ульфрик.
- Да ну давай докажи.
И залез Ульфрик на Галмара, и как начал его ебать. Долбит 10 минут, долбит 30 мин и уже в изнеможении спустя час, Ульфрик кончает, и слезая с Галмара говорит - Ну теперь твоя очередь. Поменялись Ульфрик и Галмар местами, и теперь уже Каменный Кулак долбил Буревестника, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут Ульфрик начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит Балгруфу, и спрашивает:
- Балгруф, а что ты делаешь когда мы трахаемься, чтобы я быстрее кончил ?
- Тазом двигаю, во все стороны.
И начал Ульфрик тазом вертеть, но Галмар продолжал его долбить без намека на близкий конец. Буревестник ещё раз звонит Балгруфу по тому же вопросу.
- Ну ещё я тебя яйца массирую.
И начал Ульфрик Галмару яйца массироваить, проходит ещё 15 минут, Каменный Кулак взмок, Буревестник нервничает губу кусает, опять звонит Балгруфу.
- Ну ещё я в постели тебя изменником лихим называю, да и вообще веду себя как шлюха.
И начал Ульфрик двигать тазом, массировать Галмару яйца и всякие грязные слова говорить. Через 5 минут Галмар в судорогах падает с Буревестника, закуривая сигарету.
- Ну что, понял почему я - ярл?
- Ульфрик, ты не ярл, ты сам Талос!
- Господа, что творится с нашей строной! Голодные, беспризорные дети нордов просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая нордская девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте септим, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два норда покупают детскую коляску.
Поспорили как-то Ульфрик Буревестник и Галмар Каменный Кулак, ну Галмар такой борзый, начал докапываться до Ульфрика, почему он может быть ярлом, а Галмар - нет.
- Это потому, что я могу час не кончать, - ответил Ульфрик.
- Да ну давай докажи.
И залез Ульфрик на Галмара, и как начал его ебать. Долбит 10 минут, долбит 30 мин и уже в изнеможении спустя час, Ульфрик кончает, и слезая с Галмара говорит - Ну теперь твоя очередь. Поменялись Ульфрик и Галмар местами, и теперь уже Каменный Кулак долбил Буревестника, долбит 10 минут, долбит 20 ... И тут Ульфрик начинает волноваться, как бы ему титул отстоять. Звонит Балгруфу, и спрашивает:
- Балгруф, а что ты делаешь когда мы трахаемься, чтобы я быстрее кончил ?
- Тазом двигаю, во все стороны.
И начал Ульфрик тазом вертеть, но Галмар продолжал его долбить без намека на близкий конец. Буревестник ещё раз звонит Балгруфу по тому же вопросу.
- Ну ещё я тебя яйца массирую.
И начал Ульфрик Галмару яйца массироваить, проходит ещё 15 минут, Каменный Кулак взмок, Буревестник нервничает губу кусает, опять звонит Балгруфу.
- Ну ещё я в постели тебя изменником лихим называю, да и вообще веду себя как шлюха.
И начал Ульфрик двигать тазом, массировать Галмару яйца и всякие грязные слова говорить. Через 5 минут Галмар в судорогах падает с Буревестника, закуривая сигарету.
- Ну что, понял почему я - ярл?
- Ульфрик, ты не ярл, ты сам Талос!
>Ну так Эльсвейр
>"жопа мира"
>Современник Макамата Лусина (беседе с которым посвящена семнадцатая книга этого цикла) — каджит Черим, гобелены которого уже тридцать лет признаются шедеврами во всей Империи. Четыре фабрики, расположенные в Эльсвейре, делают копии его работ, но его оригинальные гобелены стоят астрономические суммы. У самого императора есть десять гобеленов Черима, а его представители в данный момент ведут переговоры о покупке ещё пяти.
>В итоге мир был восстановлен обычно беспристрастным к войнам Гривой, Рид-Т'ар-ри'Даттой (Rid-T'har-ri'Datta), что «даровал классам равенство под сенью парных лун, связав власть хаджиитов соответственно танцу двух лун Йа-Ха'джай».
>Конфедерация Эльсвейр
>Они находили утешение в своей богатой литературной традиции
>Существование хаджитских королевств уже было общепризнанным фактом, когда древние историки начали описывать происходящие в мире события. Если прибывшие в Тамриэль людские племена только начинали понимать, где и при каких условиях растут разные растения, то торговые караваны хаджитов уже кружили вокруг современного Риммена.
Было, да сплыло. Эльсвейер - ёбаный скумовый притон под желтожопыми, хуже только Морровинд.
Эльсвейр даже сейчас опережает по развитию многие отсталые провинции, такие как Валленвуд или Скайрим.
Чот в туум.
После этого альтмер поднял медведя и они втроем пошли дальше. Этим альтмером был Маннимарко.
Опережает Скайрим, охуенное достижения. А Нигерия опережает первобытное общество.
Разговор двух нордов:
— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!
— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!
Капитализм>>>>феодализм.
>по развитию многие отсталые провинции
Ты хотел написать все провинции. У них капитализм, а все остальные кроме альтмеров дрочаться с феодализмом.
Капитализм уровня Китая времен династии Цин. Такое-то охуенное достижение.
Марксист закукарекал!
>а все остальные кроме альтмеров дрочаться с феодализмом
Почему это кроме, у них тысячелетия была феодальная форма правления и не факт что её и сейчас нет, а Талмором просто руководят из-за кулис.
> не факт что её и сейчас нет, а Талмором просто руководят из-за кулис.
Как и диссидентами тоже, кстати.
Да, а почему из-за кулис? Разве в верхушке Талмора не аристократы?
Нынешний Доминион имеет другое устройство, они свергли древних аристократов правивших до них во время переворота и захвата власти, вроде как без королей сейчас, а Талмор сорт оф коммунисты или националисты.
>Почему это кроме,
Монархию и аристократию Талмор почикал, у них республика теперь с Партией Талмор.
Сиранул.
Просто в голосяндру.
Построил имперец себе коттедж. Решил купить себе в него автоматический двемерский туалет, который сам воду смывает и духами пшикает от запаха.
Пришел в магазин, а ему там говорят: "Двемерских туалетов нет, остались только данмерские." Ну он репу почесал, хуй с ним, купил. Принес домой, вскрыл коробку, а там две палки и инструкция:
"Одну палку в пепел втыкаешь, мантию вешаешь. А второй палкой, пока срёшь, клиффрейсеров отгоняешь."
Пришел в магазин, а ему там говорят: "Двемерских туалетов нет, остались только данмерские." Ну он репу почесал, хуй с ним, купил. Принес домой, вскрыл коробку, а там две палки и инструкция:
"Одну палку в пепел втыкаешь, мантию вешаешь. А второй палкой, пока срёшь, клиффрейсеров отгоняешь."
Идёт имперец по улице. Видит какую то желтую хуйню.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище.
Идёт имперец дальше и видит красную хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Красное уебище.
Идёт имперец, нихуя не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синее уебище?
- Попридержи язык. Перед тобой Ульфрик Буревестник - истинный король Скайрима!
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище.
Идёт имперец дальше и видит красную хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Красное уебище.
Идёт имперец, нихуя не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синее уебище?
- Попридержи язык. Перед тобой Ульфрик Буревестник - истинный король Скайрима!
Забегает как-то норд в "Котелок Аркадии" и кричит:
— У меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Рорикстеда
— У меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Рорикстеда
Визгнул как пидомер
Заорал как Бьорн под Хрондульфом.
Я бы не стал хвалиться в Виндхельме, что я мужчина хоть куда.
- Почему вы в Скайриме притесняете талморцев?!
- Да нет у нас талморцев в провинции! Бандитов преследуем, некромантов уничтожаем, пидомеров всяких, а талморцев у нас нет.
Вы кстати замечали, что любая страшная нордка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого норда в Братья Бури берут с неохотой?
- Как вы относитесь к однополой любви, призывник Терциус?
- Очень положительно, уважаемый легат!
- Эстормо, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Хрондульф.
- Да, действительно не альтмерское имя.
Когда воины из Хаммерфела с кривыми мечами посмотрят на парад в Виндхельме, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
4Е 201, Виндхельм. Напротив дома моего хорошего друга (в то время он был учеником в Коллегии Винтерхолда) открылась таверна. И всё бы ничего, если бы оно тут же не стало пристанищем Братьев Бури. Других посетителей там не было. Вообще. То ли хозяин сам был из их рядов, то ли денежку ему платили, но бизнес шёл и процветал уже около года. Немудрено, что по вечерам "сыны Скайрима" слонялись по близлежащему скверу, распугивая всех своим видом. Да и приставали неслабо. Он устал от всего этого бардака, и в его голове родился "гениальный" план. Через приятеля-наемника была достана огненная соль, и наш герой в один из вечеров направился с нею к этому "гнезду разврата". Что было дальше, представить легко. Открывается дверь, кидается подожженная огненная соль, дверь закрывается на палку. Когда Братья Бури вынесли дверь, он уже занял безопасный наблюдательный пункт. Местная стража с неохотой пошарила рядом, да и разошлась. Постепенно история забылась, и всё бы ничего, если через некоторое время друг не вылетел с треском из Коллегии. Как оказалось, за столиком напротив двери сидел Тольфдир.
В связи с тем, что король Ториг узаконил однополые браки, убедительная просьба к юстициарам больше не использовать термин «наши скайримские партнеры».
В Алиноре курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Двое альтмера идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Рулетик мой сладкий, боюсь, что он тебя укусит.
Братья бури отказываются пить данмерскую суджамму, потому что после неё тянет на баб.
Сначала думаешь, что дружить с нордом прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
- Вся тумбочка заставлена твоими жирами тролля, зельями и костяной мукой!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Ванус, мне все равно!
Настоящая данмерка должна выглядеть так, чтобы даже самый верный Брат Бури, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Хрондульф, скампова лысина, не позорь семью!
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Брумы не стал льстить паре Братьев Бури.
Если Братья Бури так любят парады, то почему они не хотят служить в легионе?
Путь к сердцу Ульфрика тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
- Почему вы в Скайриме притесняете талморцев?!
- Да нет у нас талморцев в провинции! Бандитов преследуем, некромантов уничтожаем, пидомеров всяких, а талморцев у нас нет.
Вы кстати замечали, что любая страшная нордка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого норда в Братья Бури берут с неохотой?
- Как вы относитесь к однополой любви, призывник Терциус?
- Очень положительно, уважаемый легат!
- Эстормо, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Хрондульф.
- Да, действительно не альтмерское имя.
Когда воины из Хаммерфела с кривыми мечами посмотрят на парад в Виндхельме, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
4Е 201, Виндхельм. Напротив дома моего хорошего друга (в то время он был учеником в Коллегии Винтерхолда) открылась таверна. И всё бы ничего, если бы оно тут же не стало пристанищем Братьев Бури. Других посетителей там не было. Вообще. То ли хозяин сам был из их рядов, то ли денежку ему платили, но бизнес шёл и процветал уже около года. Немудрено, что по вечерам "сыны Скайрима" слонялись по близлежащему скверу, распугивая всех своим видом. Да и приставали неслабо. Он устал от всего этого бардака, и в его голове родился "гениальный" план. Через приятеля-наемника была достана огненная соль, и наш герой в один из вечеров направился с нею к этому "гнезду разврата". Что было дальше, представить легко. Открывается дверь, кидается подожженная огненная соль, дверь закрывается на палку. Когда Братья Бури вынесли дверь, он уже занял безопасный наблюдательный пункт. Местная стража с неохотой пошарила рядом, да и разошлась. Постепенно история забылась, и всё бы ничего, если через некоторое время друг не вылетел с треском из Коллегии. Как оказалось, за столиком напротив двери сидел Тольфдир.
В связи с тем, что король Ториг узаконил однополые браки, убедительная просьба к юстициарам больше не использовать термин «наши скайримские партнеры».
В Алиноре курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Двое альтмера идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Рулетик мой сладкий, боюсь, что он тебя укусит.
Братья бури отказываются пить данмерскую суджамму, потому что после неё тянет на баб.
Сначала думаешь, что дружить с нордом прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
- Вся тумбочка заставлена твоими жирами тролля, зельями и костяной мукой!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Ванус, мне все равно!
Настоящая данмерка должна выглядеть так, чтобы даже самый верный Брат Бури, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Хрондульф, скампова лысина, не позорь семью!
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Брумы не стал льстить паре Братьев Бури.
Если Братья Бури так любят парады, то почему они не хотят служить в легионе?
Путь к сердцу Ульфрика тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
Почему все анекдоты про нордов пидорские?
Потому что говнофорс ебаный. а ещё скайрим первая игра в серии, где есть однополые браки
Эта первая игра серии где есть вообще возможность завести семью игроку, а однополые отношения были ещё в даггере и морре.
http://ladynerevar.tumblr.com/post/92855271360/lgbtq-in-the-elder-scrolls
Унылый говнофорс впрочем это не оправдывает.
Уберите гомонордов и подомеров и шутить вообще не о чем будет.
[Звуки умирающего лося]
>а однополые отношения были ещё в даггере и морре.
Daggerfall
The Jokes book qips about homosexuality in the Khajiiti navy.
Lord Killbar has a female-presenting world avatar and a male-presenting portrait.
Каджиты на флоте гомики, а лорд бретонский трапует.
Morrowind
Vivec is an intersex, gender fluid, pansexual God
“Uncle” Crassius Curio hits on everyone indiscriminately
Морра гомики это бог данмеров и имперец.
Oblivion
Ahzirr Trajijazaeri, a Khajiiti text, encourages homo- and bisexuality
Viranus Dolton and Eduard Hodge
Обла, снова каджиты и имперцы оказались глиномесами.
Skyrim
Bjorrnolf and Hrodulf in the Dragonborn expansion.
The player character is free to marry anyone regardless of gender, and no comments are made about same-sex marriages.
Скайрим два лорных гомика и разрешеные гомобраки.
ESO
Бретоны трапуют, каджиты, норды и орки усиленно глиномесят, данмеры, босмеры и имперцы гиномесят, но не так усердно.
Альтмеры и редгарды не подались этому пидорскому угару.
ВСе ясно. Не зашкварно играть за сынов Йокуды и Эльфов-нацистов.
Империя Реманов, 1 Э. Разговаривают два имперца:
- Экспедицию в Этериус готовят, через звезду Магнус, Мегаломотыльки уже к запуску готовят.
- Так их испепелит же ещё у Секунды.
- Ночью полетят.
- Экспедицию в Этериус готовят, через звезду Магнус, Мегаломотыльки уже к запуску готовят.
- Так их испепелит же ещё у Секунды.
- Ночью полетят.
Да пойми ты наконец, учитывая что ты всегда думаешь о хуях и анусах, и все посты у тебя об этом, совершенно неважно уже за кого ты играешь, и так всё понятно.
Проиграл
Годно.
Один ординатор спрашивает у другого: — Ведас, как понять "круговорот магии в природе"? — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по пепельным пустошам, а тут эшлендеры. Бабах! Я ускакал на гуаре, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — грибы выросли. Грибы те гуар твой съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи, подбираю, дегустирую и говорю: — Под этим солнцем и небом я тепло приветствуем тебя, мутсэра Дралас! А ты совсем не изменился!
Имперец приплыл в Вварденфелл поохотиться на белых гуаров. Нанял себе эшлендера изгнанника — проводника. Идут они по пустоши, гуаров нету. Вдруг эшлендер падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь недавно пробегали гуары. Имперец удивленно: — Откуда ты знаешь? Эшлендер: — Все ухо в говне, еще и теплое!
Приплыли имперские колонизаторы на вулканический остров с эшлендерами. Ну, думают у них землю по "честному" купить. А из эшлендеров по—ихнему никто не говорит, а Ашхан племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: — Мы хотим купить эбонитовую жилу! Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно: — Галулу! Галулу! Колонизаторы: — Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Каменный Лес! — Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз эшлендеры с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит: — Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
Встречаются ашхан эшлендеров и вождь босмеров: — А как у тебя имперский вопрос решается? Ашшхан: — А очень просто: у меня имперцев нет — и вопроса нет! А у тебя? Вождь босмеров: — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что имперцы — такие же люди, как и норды — все равно НЕ ЕДЯТ!!!
Пришел босмер наркоман в Эльсвейр и видит сахарный тростник, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел отряд доминионских джустикаров левитирует, думает, что же делать, а на краю поля бежали каджиты. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: — Ты бы сапоги скинул, а то братву попалишь.
Сидят эшлендеры у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить гуара, за это меня и зовут Эбонитовй Кулак. Другая говорит: — А меня зовут Стремительная Никс Гончая, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? — Давняя история, — отвечает тот. — Поймали нас как—то имперцы и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету, ЧИМ.
Бежит Нереварин. Внутренний голос: — За тобой гонятся эшленедры, сейчас будут стрелять, снимай броню. Нереварин снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался? — Дурень! Зато броня целая!
Скачет эшлендер на гуаре. Впереди яма с лавой. Эшлендер: — Я эшлендер, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма с лавой, но больше прежней. Он снова говорит: — Я эшлендер, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним поток лавы. Эшлендер весь в поту: — Я эшлендер, я перепрыгну. Тут гуар встает на дыбы, сбрасывает эшлендера: — Ты эшлендер, ты и прыгай.
проиграл
В книжке маленький данмер прочитал, как эшлендеры наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждую ночь воюет наша мама в Суране?
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждую ночь воюет наша мама в Суране?
Так я не пишу анекдоты с гомонордами.
>они свергли древних аристократов правивших до них во время переворота и захвата власти, вроде как без королей сейчас
Насколько сильно свергли? Всех убили или оставили на свободе? Если на свободе то понятно что через аристократические связи и гуманитарные клубы те будут сопротивляться и инспирировать оппозицию.
Отсюда актуализируется вопрос о связи диссидентов и подполья со старой аристократией.
>, а Талмор сорт оф коммунисты или националисты.
Однако упирают на орестохратишность и высокость своей культуры, педерасты пиздливые.
Вы забыли о двух гомонордах - единственных пидорах в сингловых тесах за последние три игры.
Тут немало хороших анекдотов без упоминания ориентации. Хоть и среди анеков про нордов и альтмеров есть хорошие, но их мало, большая часть просто высосана из пальца ради срача в виде
>визг гомонорда/крик пидомера
который неизбежно здесь разворачивается и отнюдь не радует глаз.
Спасибо за поправку и за то, что не оскорбил за мой уверенный пиздёж, теперь я знаю больше.
В Морре был пидор. Это точно помню.
Это ты про Крассиуса Курио? Так он вообще би.
А в чем разница? Жопу подставляет? Подставляет.
С чего ты взял что это он подставляет, а не Нереварин свою пышечку дал замесить?
А мой нереварин был тянкой, так-то.
Трап, я надеюсь?
Реквестирую анеки про данмерских членодевок
Про Вивека, что ли?
Данмерских, а не кимерских.
Шел яо-гай по лесу, видит — гуар стоит. Залез на него, а вселенная-то не та.
Судя по диалогам и творчеству он скорее всего в активной роли.
Попал Вивек на TALOS-1, а там его мимик в жопу выебал.
В голосяндрий.
Проиграно
В голос с обработки этого анекдота
Собрал Кагренак тональных архитекторов в Палатах Сердца:
- Двемеры! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет собственной Башни?
- Ну... Давайте строить.
Выкопали миллион тонн руды, выплавили двести тысяч тонн двемерского метала, сковали из него сто тысяч двемерских деталей, собрали одного самого здорового анимункули, выкопали Сердце из Красной Горы, воткнули в анимункули, провели трубы, вентили и клапаны.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Запад!
- А почему на Запад?
- А Роукен на запад пошли вот мы их и догоним и перегоним!
Написали на Башне "Анумидиум", столпили весь Рейсдан у Красной Горы,
ударили по священным Тонам... КАК ЕБАНЕТ!... Дым, гарь, всех испепелило... Дарк Мезальф, весь в эктоплазме, оглядывается:
- Нихуя себе... Чё ж теперь ДЕФОРМАЦИЯ на Западе творится?
- Двемеры! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет собственной Башни?
- Ну... Давайте строить.
Выкопали миллион тонн руды, выплавили двести тысяч тонн двемерского метала, сковали из него сто тысяч двемерских деталей, собрали одного самого здорового анимункули, выкопали Сердце из Красной Горы, воткнули в анимункули, провели трубы, вентили и клапаны.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Запад!
- А почему на Запад?
- А Роукен на запад пошли вот мы их и догоним и перегоним!
Написали на Башне "Анумидиум", столпили весь Рейсдан у Красной Горы,
ударили по священным Тонам... КАК ЕБАНЕТ!... Дым, гарь, всех испепелило... Дарк Мезальф, весь в эктоплазме, оглядывается:
- Нихуя себе... Чё ж теперь ДЕФОРМАЦИЯ на Западе творится?
Один двемерский мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 140-летие.
Ему исполнилось 140. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 180 лет.
В 180 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один вулканический остров на котором есть Красная Гора, а под этой горой зарыто Сердце.
Молодой двемер долго искал Инструменты и всё таки приехал на этот остров. Нашёл Гору, откопал Сердце, в котором была силушка божественная. Он понял что он Избранный и если открутить гайку Инструментами и вложить туда Сердце то он станет Богом! Он открутил гайку Инструментами и у него отвалилась Башня.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 140-летие.
Ему исполнилось 140. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 180 лет.
В 180 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один вулканический остров на котором есть Красная Гора, а под этой горой зарыто Сердце.
Молодой двемер долго искал Инструменты и всё таки приехал на этот остров. Нашёл Гору, откопал Сердце, в котором была силушка божественная. Он понял что он Избранный и если открутить гайку Инструментами и вложить туда Сердце то он станет Богом! Он открутил гайку Инструментами и у него отвалилась Башня.
—У нас двемерской мастерской есть примета — если главный Тональный Архитектор кричит, значит опять собрали не анимункули. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..
Апостолы Сота Сила модернизируют двемерскую фабрику. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе двемерские пауки! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Заводного Города, установили, наладили, запускают... снова двемерские пауки! Разбирают на запчасти весь персонал из анимункули завода, привозят фактотумов из Заводного Города, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — двемерские пауки! Около завода двемерские руины, на них сверху стоят два двмерских призрака. Кузнец и тональный архитектор. Смотрят на всё это. кузнец Радак архитектору Мезальфу: — А я тебе говорил — место даэдрами проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Встретились два двемерских инженера.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех кимеров. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех кимеров. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.
Удовлетворяет ли рейсданского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда рейсданский инженер идёт в двемерскую мастерскую, он с интересом посматривает на симпатичных данмерских женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на данмерок уже не смотрит. — Значит работа его полностью удовлетворяет...
Цирковое представление в Имперском городе на Арене. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
>Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают на самый верх... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену и умирает.
Дреморы Хладной Гавани похитили мага, алхимика и тонального архитектора — После часовой пытки объяснил принцип своего нового заклинания Призыва — После двухчасовых пыток зелья выветрились и алхимик выдал рецепт новейшего зелья лечения. — После недельных пыток двемерский мастер нарисовал шестерёнку в трех проекциях и назвал Нирном.
— Кто придумал яйцо, шестерню и Танцевать на Башне? — Яйцо — Вивек, шестерню — Сота Сил, Танцевать на Башне — кимер, у которого яйцо намотало в шестерню.
Двемеры узнали о ответе на великую Тайну, что скрыта Мефалой в теле матери Вивека.
Тональный Архитектор вскрыл острыми ножами её тело, достал оттуда яйцо Вивека и о чудо оно заговорило!
Вивек спросил у них, что важнее: любить или быть любимым?
Двемер ответил: "какое колесо для центуриона лучника важнее: правое или левое?"
Вивек был озадачен встречным вопросом, взглянул на свои руки ищя в них ответ, и молвил:
— Правое.
— Ну ты и инженер! Как анимункули поедет на одном колесе? Как он поедет-то? Ты поехавший что ли? Иди нахуй отсюда!
Пришлось делать двемерские баллисты шагающими, ибо не смогли двемеры понять великую Тайну Любви!
Тональный Архитектор вскрыл острыми ножами её тело, достал оттуда яйцо Вивека и о чудо оно заговорило!
Вивек спросил у них, что важнее: любить или быть любимым?
Двемер ответил: "какое колесо для центуриона лучника важнее: правое или левое?"
Вивек был озадачен встречным вопросом, взглянул на свои руки ищя в них ответ, и молвил:
— Правое.
— Ну ты и инженер! Как анимункули поедет на одном колесе? Как он поедет-то? Ты поехавший что ли? Иди нахуй отсюда!
Пришлось делать двемерские баллисты шагающими, ибо не смогли двемеры понять великую Тайну Любви!
— Кто придумал яйцо, шестерню и Танцевать на Башне? — Яйцо — Вивек, шестерню — Сота Сил, Танцевать на Башне — обезьяна, у которого яйцо намотало в шестерню.
>этот
На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Онмунд.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.
Ну это уже постирония.
Неплохо.
Перед запуском:
Тональный архитекор: "Кагренак, а не ебнет?"
Кагренак: "Да не должно..."
Успешно проиграно
Норд и каджит и заходят в лавку Белетора. Каждит немедленно ворует 3 сладких рулета и кладёт их в карман, а затем шепчет норду:
- Смотри, каджит молодец, каджит всё так сработал, что Белетор даже ничего не заметил!
- Для вас, каджитов, воровство - обычное дело, - отвечает норд, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к Белетору и говорит:
- Дай мне сладкий рулет, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный владелец лавки даёт ему рулет, тот съедает его и сразу просит следующий, хозяин даёт ему еще один, и он снова его съедает и просит следующего, и третий рулет отправляется туда же.
Белетор спрашивает:
- И в чём же был фокус? Что ты сделал со сладкими рулетами?
А норд и отвечает:
- А ты посмотри в карман вон того каджита.
- Смотри, каджит молодец, каджит всё так сработал, что Белетор даже ничего не заметил!
- Для вас, каджитов, воровство - обычное дело, - отвечает норд, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к Белетору и говорит:
- Дай мне сладкий рулет, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный владелец лавки даёт ему рулет, тот съедает его и сразу просит следующий, хозяин даёт ему еще один, и он снова его съедает и просит следующего, и третий рулет отправляется туда же.
Белетор спрашивает:
- И в чём же был фокус? Что ты сделал со сладкими рулетами?
А норд и отвечает:
- А ты посмотри в карман вон того каджита.
> Норд и каджит заходят в лавку Белетора.
фикс
Как только не изощрялись двемеры, чего бы не придумывали, но не смогли изобрести то, чего бы норды не пропили!
Альтмерские ученые решили провести опыт, чтобы узнать, мужчины какой расы вернее. Поймали трех мужчин: имперца, редгарда и норда, прочитали заклинание, позволяющее читать мысли, и посадили перед ними голую данмерку. Попросили имперца отодрать её, и он подумал:
— Как я могу заниматься сексом с тем, кого даже не знаю?
Попросили редгарда сделать то же, и он подумал:
— Как я могу изменять своей дорогой жене?
Попросили норда сделать то же, но он ничего не подумал. Попросили еще раз, и опять ничего не получилось. Попросили в третий раз, и наконец-то уловили мысль:
— Где Хрондульф?
Повел как-то имперец своего сына купаться. Искупались они, и тут сын указывает пальцем на стоящего в стороне орка:
— Папа, а что у дяди между ног такое большое?
— Сынок, это штука, чтобы узнавать, богатый дядя или бедный.
— Ааа, спасибо, пап! Пойду дальше купаться!
Через пять минут сын прибегает к папе и кричит: "ПАПА, ПАПА, НОРД СМОТРИТ НА МЕНЯ И БОГАТЕЕТ!"
— Кто такой норд?
— Дурак.
— А два норда?
— Пидоры.
— А три русских?
— Групповуха.
Вопрос каджитскому радио:
— Чем отличаются нордская свадьба от нордских похорон?
— На нордских похоронах на одного пьющего меньше
Альтмерские ученые решили провести опыт, чтобы узнать, мужчины какой расы вернее. Поймали трех мужчин: имперца, редгарда и норда, прочитали заклинание, позволяющее читать мысли, и посадили перед ними голую данмерку. Попросили имперца отодрать её, и он подумал:
— Как я могу заниматься сексом с тем, кого даже не знаю?
Попросили редгарда сделать то же, и он подумал:
— Как я могу изменять своей дорогой жене?
Попросили норда сделать то же, но он ничего не подумал. Попросили еще раз, и опять ничего не получилось. Попросили в третий раз, и наконец-то уловили мысль:
— Где Хрондульф?
Повел как-то имперец своего сына купаться. Искупались они, и тут сын указывает пальцем на стоящего в стороне орка:
— Папа, а что у дяди между ног такое большое?
— Сынок, это штука, чтобы узнавать, богатый дядя или бедный.
— Ааа, спасибо, пап! Пойду дальше купаться!
Через пять минут сын прибегает к папе и кричит: "ПАПА, ПАПА, НОРД СМОТРИТ НА МЕНЯ И БОГАТЕЕТ!"
— Кто такой норд?
— Дурак.
— А два норда?
— Пидоры.
— А три русских?
— Групповуха.
Вопрос каджитскому радио:
— Чем отличаются нордская свадьба от нордских похорон?
— На нордских похоронах на одного пьющего меньше
> три русских
Проиграл
значение знаешь?
Альд Рун
Вайтран взяли Братья Бури. Тулий в палатке обсуждает с ярлом Балгруфом план контратаки. Сойтись во мнениях долго не получалось, и тут Тулий не выдерживает:
- Балгруф, а чего мелочится, давай я хоть завтра позову легионеров и твоё говно - мигом осажу?
- Хорошо, только потом Вайтран.
- Балгруф, а чего мелочится, давай я хоть завтра позову легионеров и твоё говно - мигом осажу?
- Хорошо, только потом Вайтран.
В голос.
Сидят в Красноводном притоне норды - кайфуют пуская двемерскими поршнями по вене. Приходит один новый наркоман, устраивается по-удобнее и спрашивает:
- Мужики, а как же хрипунец? Вы что, заразиться не боитесь?
- Во имя Талоса, да какой хрипунец? Мы здесь все в презервативах!
- Мужики, а как же хрипунец? Вы что, заразиться не боитесь?
- Во имя Талоса, да какой хрипунец? Мы здесь все в презервативах!
Два альтмера съебываются по лесу от имперских боевых магов. Те не отстают, фаерболы мечут. Один другому орет: - Ванус, ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? , ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, Ванус устал бежать уже не может. Все говорит, меняемся Арвил! Залез на Арвила. А тот бедный как черепаха сложился, еле ползет. Ванус думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Арвил че то зашевелился, по быстрее пошёл. Ванус ему на половину. Тот как разгонится! Ну Ванус не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Арвил летит сосны сшибает, и орет Ванусу: Ванус сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
>три русских
Блядь лол.
А вот теперь и я сиранул.
Норд - натурал.
Ты не понимаешь суть анекдотов. Это небылицы, хохмы и анекдотические ситуации. Про гомонордов смешно, потому что это шутки, а про натуралов не смешно, потому что это правда. Нордов с нетрадиционной сексуальной ориентацией очень мало, буквально по пальцам можно пересчитать, причем большая часть из них мертвы. А натуралы — все остальные. Поэтому на фразу: "норд — натурал" сразу же возникает вопрос: "и чо?". Шутка хороша, когда она к месту.
Этим медведем быль Бьорн
Проиграл с Mann gegen Mann
А такое тебе как:
Геймер.
Годно.
Лолд
Кагренак ебашит вообще адовые опыты. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется серде Лорхана, оно не изучается, изучать — это не про Кагренака. Он берет это сердце, вываливает его на Красную гору и начинает черпать энергию. Добавляет к нему огромное количество учёных, Разрубатель, РАЗДЕЛИТЕЛЬ! для вязкости,Призрачный страж сверху. Вся энергия черпается до дыма из Красной горы. Потом снимается с огня и остужается в бункере. Потом Кагренак заносит и щедро полапав сердце начинает воздействовать. При этом воздействует из бункера шкрябая по сердцу Разрубателем. Воздействует и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какая серая кожа у кимеров становится? Божественное вмешательстов, что двемеры из Нирна отклеиваются.
Берется серде Лорхана, оно не изучается, изучать — это не про Кагренака. Он берет это сердце, вываливает его на Красную гору и начинает черпать энергию. Добавляет к нему огромное количество учёных, Разрубатель, РАЗДЕЛИТЕЛЬ! для вязкости,Призрачный страж сверху. Вся энергия черпается до дыма из Красной горы. Потом снимается с огня и остужается в бункере. Потом Кагренак заносит и щедро полапав сердце начинает воздействовать. При этом воздействует из бункера шкрябая по сердцу Разрубателем. Воздействует и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какая серая кожа у кимеров становится? Божественное вмешательстов, что двемеры из Нирна отклеиваются.
Коллегия, Толфдир принимает экзамен ":
Входит Онмунд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете в закрытой карете по Хаммерфеллу, вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Скастую обморожение.
Толфдир:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости кареты 10 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 40 градусов, а количество вашей маны 200, при том что в карете сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько температура в карете опустится до 20?
Онмунд:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит Брелина, садится и заявляет:
- Я готова!
Препод:
- Вы путешествуете в закрытой карете по Хаммерфеллу, вам стало жарко, ваши действия?
Брелина:
- Сниму капюшон.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, мантию сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, лифчик сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит редгар и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и глядя в глаза медленно говорит:
- Уважаемый Толфдир, да пусть меня хоть весь Хаммерфелл выипет, но кастовать обморожение я не буду.
Входит Онмунд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете в закрытой карете по Хаммерфеллу, вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Скастую обморожение.
Толфдир:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости кареты 10 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 40 градусов, а количество вашей маны 200, при том что в карете сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько температура в карете опустится до 20?
Онмунд:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит Брелина, садится и заявляет:
- Я готова!
Препод:
- Вы путешествуете в закрытой карете по Хаммерфеллу, вам стало жарко, ваши действия?
Брелина:
- Сниму капюшон.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, мантию сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, лифчик сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит редгар и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и глядя в глаза медленно говорит:
- Уважаемый Толфдир, да пусть меня хоть весь Хаммерфелл выипет, но кастовать обморожение я не буду.
Этого студента звали Ванус.
>Уважаемый Толфдир, я на это и рассчитывала!
обосрался
Лучники!
Obosraaaalsya!
>Chad chempion
Доставьте анекдот про то, как Толер Сариони спрашивал у Вивека, что такое ЧИМ.
Толер Сариони спрашивает у Вивека однажды:
- Что такое ЧИМ?
А мудрейший из живущих богов ему и отвечает:
- Я не собираюсь объяснять, это ЧИМ.
Коллегия, Толфдир принимает экзамен. Входит Брелина, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете в закрытой карете по Хаммерфеллу, вам стало жарко, ваши действия?
Она:
- Скастую обморожение.
Толфдир:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубушка: при скорости кареты 10 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 40 градусов, а количество вашей маны 200, при том что в карете сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько температура в карете опустится до 20?
Брелина:
- Ооооой... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит Онмунд, садится и заявляет:
- Я готов!
Толфдир:
- Вы путешествуете в закрытой карете по Хаммерфеллу, вам стало жарко, ваши действия?
Онмунд:
- Сниму капюшон.
Толфдир:
- Вам все равно жарко!
Онмунд:
- Ну, мантию сниму.
Отлфдир:
- Вам все равно жарко!
Онмунд:
- Ну, трусы сниму.
Толфдир:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит редгард и по мере того как вы раздеваетесь, его кривой меч наливается кровью! (препод ухмыльнулся)
Онмунд наклоняется к преподу и глядя в глаза медленно говорит:
- Уважаемый Толфдир, да пусть меня хоть весь Хаммерфелл выебет, но кастовать обморожение я не буду.
Из ануса талморского все жрёте вы говно,
За звон проклятых дрейков продались вы давно.
Имперские подстилки, дадим вам пососать,
И знать тогда вы будете, как анус им лизать.
Сосётся как? Свой анус не порвали?
Говно всё жрёте? В жопу вас ебали?
Легли под эльфов; в жопу им даёте,
Имперцы. Анус лижете, сосёте.
За звон проклятых дрейков продались вы давно.
Имперские подстилки, дадим вам пососать,
И знать тогда вы будете, как анус им лизать.
Сосётся как? Свой анус не порвали?
Говно всё жрёте? В жопу вас ебали?
Легли под эльфов; в жопу им даёте,
Имперцы. Анус лижете, сосёте.
Там не так было. Там была переделка анекдота про нюанс, а в конце было: "И конец этих слов — АЛЬМСИВИ".
Как вы видите в ответах к этому посту, никто даже не упомянул тезис "данмерки - шлюхи", а вот злоебучий пидомерогомонордовский форс умудрились притянуть за уши.
>Сосать лизать анусы жопы
Сразу понятно что гомонорд писал.
>взвизгнул пидомер, увидев любимые слова
Данмеркофорс забылся, забудется и нордомерофорс.
Данмерок-шлюх никто никогда не форсил, это лорный факт, как, например, шипастые хуи каджитов.
А тот анекдот слишком тонкий, чтобы средний пидофорсер понял тамошний юмор.
Ну да, а шизик, который срал в каждый вопросов-тред и вайпал однотипным говном анекдототред - это не форс.
>книжка про одну данмерку-шлюху
>лорный факт
Ясно
Все книжки про Р'Атимов враньё, данмерки никогда не были шлюхами, Неревар бы не позволил.
Альмсиви понимали что плохо корнтролируют свое состояние и просили у Фира приезжать на амбулаторные лечебные процедуры.
Но он говорил что его стационарные пациенты твердо обещают "разорвать уродов на барабан из кожи альмсиви в первую же минуту".
Но он говорил что его стационарные пациенты твердо обещают "разорвать уродов на барабан из кожи альмсиви в первую же минуту".
>имплаинг Пидовар был против
Что у пидомера на уме, у гомонорда на языке.
Что у гомонорда в жопе, то у пидомера на языке.
У пидомера на языке говно?
Нет, орочьи хуйцы.
Когда-то давно Нелот Телванни рассказал своему ученику одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, похоть… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Ученик, тронутый до глубины души словами мудрого волшебника, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает в конце?
- У меня злой, - ответил Нелот и выебал внука
- А какой волк побеждает в конце?
- У меня злой, - ответил Нелот и выебал внука
Едет Довакин по лесу. Вдруг видит дерево, но оно какое-то странное, а точнее без листьев и веток - только ствол и дупло, но самое странное дерево все изрешечено магией, стрелы копья торчат по всему стволу дерева!!!
Довакину стало интересно, он крадучись подходит к дереву, и аккуратно засовывает голову в дупло, а там сприган ХВАТЬ его за рога шлема и на рот надавал!!!
Довакин в ярости отбегает выхватывает меч и давай рубить дерево потом все стрелы в дупло выпустил, самыми крутыми заклинаниями по дереву ударил!
После чего, ему становиться интересно, выжил тот сприган или нет!
Он медленно крадучись подходит к дереву, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе!
Посмотрел в дупло с одной стороны - нифига не видать!
Посмотрел с другой стороны - опять нифига не видать!
Он аккккккккуратно мееееееедленно засовывает голову в дупло!
Его там опять хватают за рога и на рот ему давай давать!
Cпригган - "Я знал, что тебе понравится!"
Довакину стало интересно, он крадучись подходит к дереву, и аккуратно засовывает голову в дупло, а там сприган ХВАТЬ его за рога шлема и на рот надавал!!!
Довакин в ярости отбегает выхватывает меч и давай рубить дерево потом все стрелы в дупло выпустил, самыми крутыми заклинаниями по дереву ударил!
После чего, ему становиться интересно, выжил тот сприган или нет!
Он медленно крадучись подходит к дереву, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе, ближе!
Посмотрел в дупло с одной стороны - нифига не видать!
Посмотрел с другой стороны - опять нифига не видать!
Он аккккккккуратно мееееееедленно засовывает голову в дупло!
Его там опять хватают за рога и на рот ему давай давать!
Cпригган - "Я знал, что тебе понравится!"
Встретились два редгарда, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- Ну помнишь прошлое лето, как мы альтмеров из страны выгнали?
- Да.
- А я нет!
Норд стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит норд. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
-А! Так это ты?
Крупные имперские чиновники, переехав в Виндхельм, разводятся с женами, и женятся друг на друге...
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- Ну помнишь прошлое лето, как мы альтмеров из страны выгнали?
- Да.
- А я нет!
Норд стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит норд. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
-А! Так это ты?
Крупные имперские чиновники, переехав в Виндхельм, разводятся с женами, и женятся друг на друге...
Возвращает лорд Неревар из похода, а в спальне его жена трахается с Вивеком. Неревар, оскорбленно:
— Подлец, я же твой друг, я тебя почти на улице подобрал, мы через столько прошли, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
— Айем, я же тебя из такой жопы вытащил, страну твою на ноги поднял, женился на тебе, а ты шлюха...
И обоим, в отчаянии:
— Да прекратите же еб..ться, в конце-то концов, когда король с вами разговаривает!
— Где?
— В Ввандерфелле.
— В Ввандерфелле?
— В Ввандерфелле!
— В Ввандерфелле?!
— Да! В Ввандерфелле! Ну, это там, где нетчи, жемчуг, чай, дрянная еда, отвратная погода, АЛЬМ, ебать их в сраку, СИВИ. Ввандерфелл!
— В Ввандерфелле.
— В Ввандерфелле?
— В Ввандерфелле!
— В Ввандерфелле?!
— Да! В Ввандерфелле! Ну, это там, где нетчи, жемчуг, чай, дрянная еда, отвратная погода, АЛЬМ, ебать их в сраку, СИВИ. Ввандерфелл!
> его жена трахается с Вивеком. Неревар, оскорбленно:
> жена
> с Вивеком
> Вивек с женщиной
Капитулировал.
Да она страпонила его просто.
Готовила к аудиенции с лордом Балом.
>— Айем, я же тебя из такой жопы вытащил, страну твою на ноги поднял, женился на тебе, а ты шлюха...
Так безродным чмом был Неревар, а не Альмалексия.
Решил как-то брат Бури побыть натуралом. Снял данмерку. Она разделась, и он видит сукаунеёхуй.
А он и не против
Друже, я в армии уже почти год отслужил, и до этого где-то год или больше был гомофорс
У каджитов не шипастые хуи, алло
Проверял?
Данмерки-шлюхи это сформированный естественным путем, исторически сложившийся МЕМ коммьюнити самокруток.
Гомонорды - искусственно созданный форс, который переняло три с половиной анона с тесача.
Гомонорды - искусственно созданный форс, который переняло три с половиной анона с тесача.
Ну ещё рачки с вконтактика его переняли, что неудивительно. не спрашивай откуда я знаю
— Всегда так, крошка. Неужели никто тебе не рассказывал о каджиитских мужчинах? Хотя это приятная боль, не так, хочешь сказать?
Барензия посмотрела на него злыми глазами. Ей все еще было очень больно. На его пенисе были малюсенькие шипы.
А хотя о чём это я, игровые книги не лор же.
Гомонорды это сформированный естественным путем, исторически сложившийся МЕМ коммьюнити самокруток.
Данмерки-шлюхи - искусственно созданный форс, который переняло три с половиной анона с тесача.
Не первый раз такая ошибка с русскими. В треде завёлся хохол?
Данмеры главные пидомеры ТЕС, даже альтмеры не такие пидоры как они, неудивительно что все данмерки шлюхи с такими мужиками.
А теперь и я.
>В треде завёлся хохол?
У нас для тебя плохие новости, вата.
Блэт, уже сколько тредов назад говорилось с пруфами что это то ли такой индивид был, то ли у какого-то подвида шипы
Тiсач - украïнська борда?
Он просто фетешист был и носил на члене шипы.
>У нас
Отучаемся говорить за весь тесач.
Ага, и по тому же самому лору, на который ты ссылаешься, автора книги про Барензию лично император приказал казнить за клевету. То есть жирнейший лорный намек, что сия писанина есть выдумка.
А гомонорды реально есть прямо в игре. Я глазами своего шипастохуего каджита сам видел.
> промискуинность данмерок вошла в фольклор
> блядство королевы-матери - исторический факт
> да то все клевета!
> два пидора на 5 номерных игр серии
> ааа, гомонорды всюду! форсим, пацаны!
Форсер тут только один. И тебя уже тыкнули носом в то, что автор книг был наказан за клевету. Можешь не униматься и форсить данмерок дальше, только всем очевидно, что никакой лорной основы под этим форсом нет.
>втора книги про Барензию лично император приказал казнить за клевету. То есть жирнейший лорный намек, что сия писанина есть выдумка.
Автор живет у Барензии и здравствует под ее личной почетной крышей, под ее эгидой.
Жирный намек что ты ХУЙ, тролль, лжец и девственник.
Отлично. Даже если так, форсеру осталось доказать только, что шлюховатость одной данмерки означает шлюховатость всей расы.
Хорошо, ты со стадии отрицание перешёл на стадию торг.
Лол как горит выблядку серожопой шлюхи, а был бы чистокровным альтмером проблем бы не знал.
Кажется, восемнадцатое правило, да?
Форсеру совсем НИПИЧОТ. Повбрасывай ещё, может быть кто-нибудь подхватит... Хотя нет, за много лет усиленного форса никто так и не поддержал твоего семёнства.
>выблядку серожопой шлюхи
Сам-то понял, что спизданул?
По-твоему его публично должны были наказать, за то что он написал правду, и тем самым признать, что Барензия- шлюха?
Если бы он говорил правду, его бы просто тихо и без шума убили, как убили Алена Дюфона, заявлявшего о шлюховатости нордок.
Нордки не шлюховатые, Хельгу другие бабы на деревне заклевать хотели за то что она свои дибельные искусства панимаешь с их мужиками чинит в даэдрических сапогах.
>другие бабы
Ну да, одна целая уборщица, которую она заебала и та решила уличить её в шлюховатости.
Только Свана и пыталась осудить её. И то только потому что сама не имела столько партнёров, хотя и мечтала. Всем остальным было норм.
То-то Хельга на очко приседает, когда ей говоришь, что в курсе её блядства. Говорит, что её из города выгонят.
>Унылая попытка гомонорда или педомера перевести форс
-Падает как то гомонорд на пидомерский хуец, а он ему КАК РАЗ
Покажи мне среди альтмеров хоть одного пидора, а среди данмеров их полно, вот до чего доводит поклонение членодевкам.
>эти отрицания гомонорда
Среди альтмеров нет ни одного нпс с которым можно замутить однополый брак, а вот нордов дохуя
Какая была ориентация богини Гомолексии?
>унылая попытка пидомера отвести тему
Стоят гомонорд и пидомер и выясняют, кто из них меньше педик. Гомонорд говорит:
- Да ты настолько пидор, Аналкано, что тебе с заднего крыльца моя рука влезет по локоть!
- Докажи, Бьорн!
Бьорн доказывает и оказывается прав. Аналкано отвечает:
- Зато ты, Бьорн, настолько педик, что тебе моя рука влезет по локоть!
- Докажи, Аналкано!
Аналкано доказывает и оказывается прав. Мимо идет Ра`Вирр:
- Каджит не знает, о чем вы спорите, но вы какие-то гомики.
Но Бьорн с Аналкано не слушали каджита, потому что увлеклись доказательствами. И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Сцинк-в-Тени-Дерева приходит в Гильдию магов с разбитым лицом. Его спрашивают:
— Мастер Волшебник, что же случилось? Вы же учитель красноречия! Откуда же это у вас?
— Да вы понимаете... Пили суджамму в Привратном трактире, а там был один приезжий норд из Скайрима, солдат отозванного Имперского Легиона. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роту один хуй". А я его поправил: "Извините, но правильно говорить не в роту, а в роте"...
Яблоко: "Я - яблоко!".
Апельсин: "Я - апельсин!".
Томат: "А я - томат!".
Норд: "А я долблюсь в очко!".
Апельсин: "Я - апельсин!".
Томат: "А я - томат!".
Норд: "А я долблюсь в очко!".
>Унылая попытка серожопого педика сменить тему
С последнего орнул
>Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роту один хуй". А я его поправил: "Извините, но правильно говорить не в роту, а в роте"...
Почему данмерка лижет задницу каджиту?
Ей приснился хуй и она начала его лизать. Его - анус Каджита-Быстролапа
Нет, потому что все данмерки - шлюхи.
Форсер всё не унимается. Самому не надоело? Видно же, что никто твой форс не поддерживает.
>- Попридержи язык. Перед тобой Ульфрик Буревестник - истинный король Скайрима!
Прочитал голосом персонажа и укатился в телеге.
> Ввандерфелл
> Ввандерфелл
> Ввандерфелл
> Ввандерфелл
> Ввандерфелл
> Ввандерфелл
А ты садист, ф'лах.
Переехала в Скайрим пара пидомеров. И, втайне от Аналкано Ванус начал встречаться с Бьорном. Только Бьорн предупредил, что, если Хрондульф узнает об измене, то убьет обоих, и еще кого-нибудь. Об этом узнала хозяйка таверны Драласа Ванал и предложила парочке, что за пару септимов на ночь будет оставлять дверь в погреб открытой, а что они там делать будут - не ее дело. Ночью Бьорн пробирается к таверне, спускается в погреб, а там темно и не видно ничего. Бьорн спрашивает:
- Ты тут, Ванус?
- Тут, - отвечает Ванус.
- Ну, давай.
Пыхтят гомонорд с пидомером, и Бьорн говорит:
- Какая у альтмеров же жопа широкая.
- Ты как говоришь, у тебя же рот занят, - удивился Ванус.
Зажгли они свечку, а Драласа им в ответ:
- Глглгл!
- Ты тут, Ванус?
- Тут, - отвечает Ванус.
- Ну, давай.
Пыхтят гомонорд с пидомером, и Бьорн говорит:
- Какая у альтмеров же жопа широкая.
- Ты как говоришь, у тебя же рот занят, - удивился Ванус.
Зажгли они свечку, а Драласа им в ответ:
- Глглгл!
>И, втайне от Аналкано Ванус начал встречаться с Бьорном. Только Бьорн предупредил, что, если Хрондульф узнает об измене, то убьет обоих, и еще кого-нибудь
Я БЛЯТЬ ПРИШЕЛ ЧИТАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ, А НЕ САНТА-БАРБАРУ ЧИТАТЬ
Ты дурак? Если бы они были, то это была бы не шутка, а правда, и было бы не смешно. Ты очком, что ли, пост читал, пидомер?
Вот кстати интерестный вопрос, сохраняет ли питательность плоти некромантия? Т.е. если скастовать оживление трупа на труп косули и заставить её убежать домой? Это же просто топ для охотников, можно в промышленных масштабах зверьё изводить.
Ебать, аж самому интересно стало. Но по сути, ты прав
Нет, не сохраняет, есть две книжки про это классическая О подготовке тел и из ТЕСО записи практикующего некроманта.
http://en.uesp.net/wiki/Lore:Corpse_Preparation
Мимо некромант
мимонекромант, ответь мне на вопрос. В скуриме тема некроёбства представлена только в виде пары скилов в школе колдовства.
Нет возможности оживить себе ВЕЛИКАЮ АРМИЮ, да хотя бы десяток как в диабле.
Сделать себе некро спутника, который будет заменой обычного.
Сделать некро лошадь на которой можно гонять. Да и много чего ещё. Это по геймплею.
Далее. По атмосфере - нет онли некро куэстов, какого-нибудь ордена некроёбов за который можно было бы играть (а не онли НПС). Некроёб ни внешне, ни качественно не отличается от обычного мага.
Так вот, как вам удаётся реализовывать свои некромантские желания и потребности в скуриме??
Гомонорды! В каком гомонордском городе проходит ежегодный гомонордский фестиваль гомоебли гомонордов?
Моды, не?
мимо
— Норды. Норды! Мне следовало было бы догадаться. Шлюхи скайримские, антимеры проклятые. Что ты знаешь про этого н'ваха?
— Бывший сотрудник Клинков, прошел спецобучение на тайного агента, его будет невозможно найти.
(приезжает гонец на силт страйдере)
— Да?
— Тут какой-то странный человек хочет продать нам безупречный бриллиант.
— Откуда он?
— Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый нордский акцент.
— Бывший сотрудник Клинков, прошел спецобучение на тайного агента, его будет невозможно найти.
(приезжает гонец на силт страйдере)
— Да?
— Тут какой-то странный человек хочет продать нам безупречный бриллиант.
— Откуда он?
— Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый нордский акцент.
Сначала не понял, а потом как понял. Спасибо что не про гомонордов и пидомеров
>Вы забыли о двух гомонордах - единственных пидорах
Каких пидорах?
Пидорахи?
На порашу, быдло.
Приходит довакин домой, смотрит, а его девушка собирает вещи
- Что случилось, дорогая?
- Ты подонок, я узнала, что ты - педофил!
- Где ты нахваталась таких слов, Люсия?
- Что случилось, дорогая?
- Ты подонок, я узнала, что ты - педофил!
- Где ты нахваталась таких слов, Люсия?
Орнул, спасибо что не гомонорды
Приходит довакин домой, смотрит, а его девушка собирает вещи
- Что случилось, дорогая?
- Ты подонок, я узнала, что ты - гомонорд!
- Где ты нахваталась таких слов, Люсия?
>Люсия
Ванус Широкий *
Поправил тебя
Встречаются два торговца в Вейресте.
- Привет Эмерик.
- Привет Кулхайн.
- Эмирик, тебя днем встретить невозможно?
- Ну знаешь дела, надо прибыль делать. А у тебя как дела?
- Замечательно, продал арогонианам десять ящиков зелья водного дыхания в качестве лекарства от гриппа. Эмирик, я слышал, что ты вылечился от пассивного гомосексуализма и девушку себе нашел?
- Да, слухи правдивы.
- А как девушку зовут.
- Лами.
- Привет Эмерик.
- Привет Кулхайн.
- Эмирик, тебя днем встретить невозможно?
- Ну знаешь дела, надо прибыль делать. А у тебя как дела?
- Замечательно, продал арогонианам десять ящиков зелья водного дыхания в качестве лекарства от гриппа. Эмирик, я слышал, что ты вылечился от пассивного гомосексуализма и девушку себе нашел?
- Да, слухи правдивы.
- А как девушку зовут.
- Лами.
-Случаем не Бал?
Спросил Эмерик, показывая свои клыки, и потирая пятую точку
Немного постюмора:
•••
Умер редгард.
•••
Заходит имперец в таверну. Этим имперцем был Сокуциус Эргала.
•••
Поймали босмеры каджита и съели.
•••
- Почему у данмеров красные глаза?
- Потому что пепельная буря.
•••
- Добрый день. Вы не видели Изольду?
- Здравствуйте. К сожалению не видел.
•••
•••
Умер редгард.
•••
Заходит имперец в таверну. Этим имперцем был Сокуциус Эргала.
•••
Поймали босмеры каджита и съели.
•••
- Почему у данмеров красные глаза?
- Потому что пепельная буря.
•••
- Добрый день. Вы не видели Изольду?
- Здравствуйте. К сожалению не видел.
•••
Заходит имперец в таверну, а там редгард умирает. Этим имперцем был Сокуциус Эргала. За дальним столиком два босмера едят пойманного каджита и один другого спрашивает:
- Почему у данмеров красные глаза?
- Потому что пепельная буря.
Тогда Сокуциус обращается к редгарду:
- Добрый день. Вы не видели Изольду?
- Здравствуйте. К сожалению не видел.
Весьма.
глубоко, скайримодети не поймут
Я облоцарь и не понял.
Эта стена была четвертой?
— Привет, я Артем!
— Привет, я морроутка!
— Мило! Чем по жизни увлекаешься?
— Играю в Морровинд.
— А кино любишь? Знаешь, этот новый фильм с Джоли, конечно, полный отстой!
— Да, да! На самом деле мне просто не хочется играть в бездушный Скайрим. Нет души.
— Знаешь, для морроутки ты слишком много говоришь о Скайриме!
— Послушай, мне просто нравится хорошие игры, пойми же. Я хочу играть в умные и продуманные РПГ.
— О, ты любишь другие РПГ?
— РПГ люблю, Скайрим — нет. Не люблю и все тут. Скайрим не люблю.
— Понятненько. Вряд ли мы сдружимся. Ты какой-то шизой.
— Ах, ну извините, что я не играю в казуальное говно для детей!
— Привет, я морроутка!
— Мило! Чем по жизни увлекаешься?
— Играю в Морровинд.
— А кино любишь? Знаешь, этот новый фильм с Джоли, конечно, полный отстой!
— Да, да! На самом деле мне просто не хочется играть в бездушный Скайрим. Нет души.
— Знаешь, для морроутки ты слишком много говоришь о Скайриме!
— Послушай, мне просто нравится хорошие игры, пойми же. Я хочу играть в умные и продуманные РПГ.
— О, ты любишь другие РПГ?
— РПГ люблю, Скайрим — нет. Не люблю и все тут. Скайрим не люблю.
— Понятненько. Вряд ли мы сдружимся. Ты какой-то шизой.
— Ах, ну извините, что я не играю в казуальное говно для детей!
Чёт ор
Сидят у костра Трое: Альмалексия, Сота Сил и Вивек. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, Альмалексия встает и заявляет:
– Я могу проплыть победить акавирских захватчиков одной рукой, а другой изгнать Мерунеса Дагона из Морнхолда!
Тут встает Сота Сил:
– Это все хуйня. Я могу создать механическую копию Сердца Лорхана и она будет питать Заводной Город еще 1000 лет после моей смерти!
Ничего не ответил Вивек. Он просто встал и молча пошевелил хуем реальность.
– Я могу проплыть победить акавирских захватчиков одной рукой, а другой изгнать Мерунеса Дагона из Морнхолда!
Тут встает Сота Сил:
– Это все хуйня. Я могу создать механическую копию Сердца Лорхана и она будет питать Заводной Город еще 1000 лет после моей смерти!
Ничего не ответил Вивек. Он просто встал и молча пошевелил хуем реальность.
Он просто молчал с хуем Молаг Бала за щекой.
-Когда будет готов рулет?
-Через две минуты, Алик'рский
-Пять минут назад ты тоже говорил, что будет готово через 2 минуты.
Заорал с находчивой данмерки. И пидомеры, и гомонорды, и данмерские шлюхи в одном анектоде, КОМБО!
Форсерское комбо.
>Алик'рский
Орнул пздц
-Нжна скма?
- Что?
- Скма, скма
- Аа, скууума
Каджиты. Ебаные каджиты. Ненавижу, блядь, каджитов.
- Что это?
- Это Ваббаджек!
- Это, блядь, посох Хаоса.
- Я хочу устроить панику
- Ты там катастрофу устроишь, а не панику.
- Это Ваббаджек!
- Это, блядь, посох Хаоса.
- Я хочу устроить панику
- Ты там катастрофу устроишь, а не панику.
— Они выставляют двух гуаров — гончих — на грязекраба. И грязекраб должен удрать от гуаров.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда кротокрысу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томмиус. И это несмотря на то, что Шестой Дом ещё не высадился.
Каждый знает Д'Ага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Д'Аг притворяется каджитом, он хочет быть каджитом; он даже своей семье говорит о том, что они каджиты. Только из него каджит точно такой же, как из меня двемер. Он считает, что быть каджитом — хорошо для бизнеса. В бизнесе с камнями душ это действительно помогает.
Резкий, как удар кинжалом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой данмерский герб.
Меня зовут Алик'рский. Смешное имя для норда, я знаю. Мои родители вместе ехали в повозке, когда та разбилась. Так они и познакомились. А потом назвали меня как ту повозку, которая была из Алик' рского дерева.
Типо те кто познал ЧИМ, осознают, что они персонажи компьютерной игры?
По заказам всех сортов довакинов, няш.
- Давай подогрей-ка меду
- Лунный сахар добавить?
- Спасибо, Алик'рский, я и так достаточно пушистый
- Лунный сахар добавить?
- Спасибо, Алик'рский, я и так достаточно пушистый
Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что у тебя вместо булавы палка с шипами, а у меня зачарованный топор Йорлунда Серой Гривы. Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.
Бля, орнул
Балис Разрубатель?
>тогда кроиокрысу пиздец
Приходит Довакин в Вайтран, а там база Анклава.
В храм Трибунала входят имперцы, ведущие на веревке козла.
Подходят к последователю и говорят:
— Ну что, красноглазый, всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — обрати в веру козла или мы тебя повесим!
А служитель имперцам попался неробкий, из исповедников, не раз в имперских фортах сидевший, он им и отвечает:
— Можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают имперцы.
Последователь наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать. Имперцам надоело ждать, один из них спрашивает:
— Ну что, данмер, посоветовался? И что он тебе сказал?
А служитель ему и отвечает:
— Посоветовался, посоветовался. Козел сказал, что в Альмисиви верить не будет, потому что тогда его в Имперский легион не возьмут!
Подходят к последователю и говорят:
— Ну что, красноглазый, всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — обрати в веру козла или мы тебя повесим!
А служитель имперцам попался неробкий, из исповедников, не раз в имперских фортах сидевший, он им и отвечает:
— Можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают имперцы.
Последователь наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать. Имперцам надоело ждать, один из них спрашивает:
— Ну что, данмер, посоветовался? И что он тебе сказал?
А служитель ему и отвечает:
— Посоветовался, посоветовался. Козел сказал, что в Альмисиви верить не будет, потому что тогда его в Имперский легион не возьмут!
Заорал.
Нахуй пошел, серожопый. Я твой остров на хую своем вертел, данмерок ебал, ординатором булаву в жопы пихал, а ты тут кукарекаешь.
Мимо биоробот
> булаву в жопу
Альтмер, плез)
CCleaner устанавливал почистить мусор
уёбок стер из реестра информацию по скайриму
переустановка винды
Когда мне было 400 лет, и я отдыхал в гробу довакин все время как-бы невзначай крутился возле храма ветреного пика, и все спрашивал, что ты там затих, почему не слышно дир волан? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в усыпальницу, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться на драконьем языке, и говорить, что вообще ав дилон с петель снимет, алсо, довакин ругался, если я дерусь и не кричу, причём не просто в начале боя, а непосредственно после каждого удара, мотивировал это тем, что болог аз, мал лир, и сам потом мне говорил: вот я ударю и кричу, и ты так делай! однажды я спать лег, и слышу, довакин где-то у гроба встал в отдалении, ну я топор достал, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая сверху у гроба, ну я в щель и смотрю, а там довакин на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? фаз пак динок? че ты там делаешь? довакин кстати все время какие-то зелья пьет, чтобы кричать часто, кричит по пять раз за бой, а потом говорит, что голоса нет, и ещё кряхтит он. крен сошаль короче! реальная история. я не драугр
> почистить мусор
> стер из реестра информацию по скайриму
Где противоречие?
>уткодаун пытается шутить
Мда, хех
В Сиродииле проходят международные лошадиные бега. Один из гонщиков занял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает у члена жюри:
Скажите, а за четвертое место какой приз?
Тот говорит - "Лучшая лошадь из Хаммерфелла".
"Неплохо", думает.
Скажите, а за третье место - какой приз?
Поместье на берегу озера Румаре.
"Класс!!!", думает гонщик.
А за второе место, какой приз?
- А за второе место - торт , испеченный самой императрицей Сиродиила!!!
- Ебал я вашу императрицу...
- Это первый приз.
Скажите, а за четвертое место какой приз?
Тот говорит - "Лучшая лошадь из Хаммерфелла".
"Неплохо", думает.
Скажите, а за третье место - какой приз?
Поместье на берегу озера Румаре.
"Класс!!!", думает гонщик.
А за второе место, какой приз?
- А за второе место - торт , испеченный самой императрицей Сиродиила!!!
- Ебал я вашу императрицу...
- Это первый приз.
Годно.
>Ебал я вашу императрицу
Молодой человек, пройдемте.
Встречаются два норда. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Хродульфом в Ривервуд, и тут, на на встречу патруль талморцев! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Хродульфом отобъёшься?
Встречаются два альтмера. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Ванусом в Маркарт, и тут, нам на встречу патруль братьев бури! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Ванусом отобъёшься?
Встречаются две данмерки. Одна другой говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Драласой через Квартал Чужеземцев, и тут, нам на встречу банда каджитов! Вторая испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурочка! Разве от нас с Драласой отобъёшься?
Встречаются две нордки. Одна другой говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Инессой в Ривервуд, и тут, нам на встречу стая троллей! Вторая испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Нет
Сначала не понял, а потом заКричал.
Всмысле нельзя, можно же играя бабой жениться на тех торговках богатой одеждой из солитьюда.
Встречаются две нордки. Одна другой говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Инессой в Ривервуд, и тут, нам на встречу стая троллей! Вторая испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — А мы и не отбивались! Раздвинули ноги и легли, пока наши мужья были в очередном "походе".
В Альтмерской школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать пидора, а этот вонючий и нищий норд постарается не шевелиться!
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать пидора, а этот вонючий и нищий норд постарается не шевелиться!
>постарается не шевелиться...
... чтобы зеркало не дрожало!
Проиграл
>чтобы зеркало не дрожало...
...в котором будет отражаться его отец, Виндхельм и статуя Талоса!
а ты хорош
Как пидомер под гомонордом.
Смешно
Лесбы не считаются
Заходит как-то Кагренак в сортир, заглядывает в унитаз, а там кимеры. Побрейся, — говорят, — что ты ходишь как дед с бородой! А Кагренак им: "Да пошли вы нахуй, кимеры! Борода — это сила!" — и не стал бриться.
Шел как-то Дагот Ур по Мундусу и видит Кагренак Нумидиума собирает и кричит, а рядом с ним стоят кимеры и приговаривают: "Ай-ай-ай, Кагренак, нельзя себя так вести, полноте вам злорадствовать, да над...
"Да пошли вы нахуй!" — ответили им Кагренак с Дагот Уром хором.
Пошел как-то Кагренак в магазин за кимерским мацтом и остановился рядом с небольшой замочной скважиной, которая вела в дверь, и смотрит на него из скважины кимерский глаз, прищуривается, подмигивает, а Кагренак в нее как хуйнет разрубателем, да стукнет разделителем, с криком "да пошел ты нахуй глаз!"
Ну так вот и исчезли двемеры из мундуса.
Шел как-то Кагренак по Морнхолду и орал "да пошли вы все нахуй кимеры! Идите все нахуй."
Шел как-то Дагот Ур по Мундусу и видит Кагренак Нумидиума собирает и кричит, а рядом с ним стоят кимеры и приговаривают: "Ай-ай-ай, Кагренак, нельзя себя так вести, полноте вам злорадствовать, да над...
"Да пошли вы нахуй!" — ответили им Кагренак с Дагот Уром хором.
Пошел как-то Кагренак в магазин за кимерским мацтом и остановился рядом с небольшой замочной скважиной, которая вела в дверь, и смотрит на него из скважины кимерский глаз, прищуривается, подмигивает, а Кагренак в нее как хуйнет разрубателем, да стукнет разделителем, с криком "да пошел ты нахуй глаз!"
Ну так вот и исчезли двемеры из мундуса.
Шел как-то Кагренак по Морнхолду и орал "да пошли вы все нахуй кимеры! Идите все нахуй."
Таки в голос.
Идут Бьорн с Хродульфом в Ривервуд, а навстречу им Аналкано с Ванусом. Идут дальше Бьорн с Ванусом, Хродульфом и Аналкано, а навстречу им тролли. И пока они думали, кто кого ебать будет, набежали Драласа с Вроталлой, а от них хуй отобьешься. А Инесса с Хельгой поженились, не дождавшись ничего от всех этих пидарасов. И конец этих слов АЛЬМСИВИ.
Їде имперьска шляхта біля Билобiга. Несподівано від їх обозу відлітає колесо. Имперяки, лаючись, приймаються його лагодити. В цей момент із поля до них виходить сексапільна мавка.
- Хлопчики, а чим ви це зайняті? - цікавиться магічна дівка
- Та з колесом їбемося, бодай йому срака - відповідають паничі.
- О, а бажаєте по справжньому поїбатися?
- Вона ще й питає, звісно, що бажаємо!
Махнула мавка рукою, і з-за обрію виїхало військо батька Ульфрика.
- Хлопчики, а чим ви це зайняті? - цікавиться магічна дівка
- Та з колесом їбемося, бодай йому срака - відповідають паничі.
- О, а бажаєте по справжньому поїбатися?
- Вона ще й питає, звісно, що бажаємо!
Махнула мавка рукою, і з-за обрію виїхало військо батька Ульфрика.
Бля, чот доставляет вообще читать на мове всякое.
Проиграл.
Опаздывает Нереварин на Красную Гору на пять минут. Дагот Ур ему:
- Какого, блять, хуя! Ты, бть, Алмалексию твою растак, Нереварин или ординаттор подзаборный! Будешь мне всю Красную Гору Разделителем пидорасить!
- Товарищ, Дагот Ур, я пропрыгал от Вивека до Гнисиса пятьдесят раз туда и обратно, проболел корпусом десять лет, сварил десять тысяч зелий усиления алхимии, надел Кирасу Спасителя, Ботинки Апостола, Два Призрачных Стража, Шлем Орейна, Щит Опеки Акавира, Амулет Некроманта, Кольцо Дестангмера, положил в рюкзак полный даэдрический доспех зачарованный в хамелеон, взял в руки Даэдрический Полумесяц, посмотрел на себя в зеркало и обосрался.
- Какого, блять, хуя! Ты, бть, Алмалексию твою растак, Нереварин или ординаттор подзаборный! Будешь мне всю Красную Гору Разделителем пидорасить!
- Товарищ, Дагот Ур, я пропрыгал от Вивека до Гнисиса пятьдесят раз туда и обратно, проболел корпусом десять лет, сварил десять тысяч зелий усиления алхимии, надел Кирасу Спасителя, Ботинки Апостола, Два Призрачных Стража, Шлем Орейна, Щит Опеки Акавира, Амулет Некроманта, Кольцо Дестангмера, положил в рюкзак полный даэдрический доспех зачарованный в хамелеон, взял в руки Даэдрический Полумесяц, посмотрел на себя в зеркало и обосрался.
>в даэдрических сапогах
Хер с ней с Хельгой, где бы найти те сапоги?!
Прокачайся уровня до 80, они в любой помойке валяться будут.
Это призванные сапоги.
Почему Вульфхарта называли Языком Шора? Потому что когда он лизал анус Хоугу, тот воскрикнул - "О Шор!".
> фантазии пидомера
>отрицание гомонорда
Что ж не тополь-м?
Однажды троица нордов зашла в пещеру и обнаружила дремору, прикованного к скале. Он был измучен и истощён, но пообещал щедро наградить их, если они его освободят. Один из нордов сильным ударом разбил цепь, которая удерживала дремору. Тот полнялся и заявил, что теперь выполнит по одному желанию для каждого. Первый норд сказал:
- Всю свою жизнь я провёл в кузнице. Я пытался создать идеальный доспех, который бы защитил меня от любых ударов и позволил бы без страха отправляться в любые странствия. Я хочу такой доспех.
Дремора отдал ему свою даэдрическую броню. Заговорил второй норд:
- Долгие года я провёл в странствиях. И искал такое оружие, которым мог бы поразить любого врага, как бы он не защищался. Дай мне такое оружие.
Дремора отдал ему свой даэдрический топор. Третий норд не стал рассказывать историю, а просто сказал:
- Мне нужно мыло в виде хуя.
Дремора удивлённо поднял на него свой взгляд и спросил:
- Разве ты не хочешь доспехов, оружия, богатства, власти? Почему именно мыло в виде хуя?
Но норд был непреклонен.
- Мне нужно именно это. Представляешь, как трудно мыть жопу обычным мылом?
Раздался звон. Дремора оглянулся и увидел, как двое других нордов протягивают ему броню и топор. Хором они сказали:
- Мы хотим изменить свои желания.
- Всю свою жизнь я провёл в кузнице. Я пытался создать идеальный доспех, который бы защитил меня от любых ударов и позволил бы без страха отправляться в любые странствия. Я хочу такой доспех.
Дремора отдал ему свою даэдрическую броню. Заговорил второй норд:
- Долгие года я провёл в странствиях. И искал такое оружие, которым мог бы поразить любого врага, как бы он не защищался. Дай мне такое оружие.
Дремора отдал ему свой даэдрический топор. Третий норд не стал рассказывать историю, а просто сказал:
- Мне нужно мыло в виде хуя.
Дремора удивлённо поднял на него свой взгляд и спросил:
- Разве ты не хочешь доспехов, оружия, богатства, власти? Почему именно мыло в виде хуя?
Но норд был непреклонен.
- Мне нужно именно это. Представляешь, как трудно мыть жопу обычным мылом?
Раздался звон. Дремора оглянулся и увидел, как двое других нордов протягивают ему броню и топор. Хором они сказали:
- Мы хотим изменить свои желания.
Реалии современного рынка.
Не вижу шутки юмора.
> вой пидомера
Если что, мыло непосредственно в проход совать категорически не рекомендуется.
Мимо-гомонорд
>визг гомонорда
А как же советы намылить дилдак? Всегда думал, что это наеб, у меня от мыла в уретре жжет так, что мотня от мудей отклеивается, а тут в очко.
босмер-кьюриус
Возможно, имеется в виду просто "смазать", либо намеренный троллинг. В очке тоже жечь будет, по молодости экспериментировал со всяким и один раз попробовал. Потом в /hc/ в треде прочитал как раз, что мылом нельзя смазывать, лучше маслом, например. А лучше вообще ничего не совать, ничего приятного в этом нет.
Босмер и мыло несовместимые понятия.
Удовольствие не от механических движений идёт, а от психологии. Можно представлять себя молодой беззащитной тяночкой, неспособной отказать большому и сильному гопнику. Ну это всё индивидуально и зависит от жизненного опыта каждого человека.
Блятб... Зачем?
Ну если например тебя в школе постоянно унижали гопники, хипстеры, рэперы или любая другая группа, то с возрастом тебе подсознательно захочется решить все конфликты с ними мягким путём. Стать мягкой покорной девочкой, которая беспрекословно выполняет желания представителей этой социальной группы и ублажает их так, как этого хотят они, даже если тебе самой это неприятно. Захочется повторить все унижения, но уже в сексуальном контексте. Стать их безвольной сексуальной игрушкой.
Попытки сделать это в реальности ни к чему хорошему не приведут, но как сценарий для мастурбации - самое то.
Это не норма. Друже, если все действительно так - сходи к психологу.
Нет, я не говорю что геи - так плохо и ужасно, но.. Все же.. Я не профессионал, но это уже нарушение работы организма, и идёт выработка женских гормонов. Ты... Друже, ты ведь не шлюха. Таким способом ты косвенно доказываешь шлюховство женщин
> хочется решить проблемы мягко
Ты не пизда, которая может дать только свою пизду. Ты мужчина. Думающий человек, и ты должен сопротивляться этому.
Даже если ты тян. Неужели секс - все, что ты можешь дать?
В любом случае, займись собой (я не говорю что надо пойти на бокс или ещё что-то), это помогает организму и настроению, займись образованием, учи языки. Не для кого-то, а для себя. Путешествуй (можно через тот же блаблакар из Москвы в Геленджик за 1500 поехать).
Я не говорю что надо социоблядствовать. Просто.. Не запирай в клетке себя и свой потенциал. А он есть, не надо мне тут врать что ты ничтожество мы следим за тобой . Я знаю что будет не легко, будут ошибки и проблемы, но все же... Верю в тебя, анон.
Ну и... Минутка цитат. Скажи как вышло что мой мир - безумно огромный? А свой ты запер да дверьми, и он размерами с комнату?
Лол, ловите латентного в отрицании.
Идет Страйдер по морю громко гудя, скальные наездники ебут неспеша.
Андрей фуражир в шахте тусил. Напал на Нереварина - член откусил.
Каджит под скуумой в доме лежал, Дядя его на улицу угнал.
Заразился корпрусом в тот же момент, выебал в хобот наш Президент!
Когда Тодд захотел назвать игроков хуями - он сделал обливион. С красными пездами по всему Сиродиилу.
Когда Тодд захотел назвать игроков крикливыми пидорасами - он сделал Скайрим. С туумом и глубокими пещерами.
Когда Тодд захотел назвать игроков кончеными нищебродами - он сделал фалоут. С бомжами и падением.
Как обзывает игроков Тодд ваяя старфилд?
Когда Тодд захотел назвать игроков крикливыми пидорасами - он сделал Скайрим. С туумом и глубокими пещерами.
Когда Тодд захотел назвать игроков кончеными нищебродами - он сделал фалоут. С бомжами и падением.
Как обзывает игроков Тодд ваяя старфилд?
анектодов бы, про гомонордов.
пися
Ебётся норд со сприганом. Сприган:
- Ах, как же хорошо, какой же кайф!
Норд:
- Тебе кайф, а у меня вся залупа в занозах.
- Ах, как же хорошо, какой же кайф!
Норд:
- Тебе кайф, а у меня вся залупа в занозах.
> Ебётся норд со сприганом. Сприган:
> - Ах, как же хорошо, какой же кайф!
> Норд:
> - Тебе кайф, а у меня вся жопа в занозах.
пофиксил, не благодари
Ебётся норд со сприганом. Сприган:
- Ах, как же хорошо, какой же кайф!
Норд:
- Тебе кайф, а у меня вся залупа в занозах.
Пидомер:
- Нет, это норда ебать должны!!!
Ебётся норд со сприганом. Сприган:
- Ах, как же хорошо, какой же кайф!
Норд:
- Тебе кайф, а у меня вся залупа в занозах.
Пидомер тут подумал:
"Только бы не спалил, что это не сприган."
Ор
Данмерка собирает сына в школу. Кладет ему в сумку хлеб, мясо никс-гончей и лысого норда. Сын удивленно:
- Мама, а зачем мне это?
- Ну как же, Дралас! Возьмешь хлеб, сверху мясо и вот тебе бутерброд!
- А норд?!
- Ну так вот же он.
- Мама, а зачем мне это?
- Ну как же, Дралас! Возьмешь хлеб, сверху мясо и вот тебе бутерброд!
- А норд?!
- Ну так вот же он.
Скачет Довакин по пустыне весь уставший, измученный жаждой, видит вдали озеро, возле него дракон сидит. Достал Довакин свой меч и бросился в драку. Час дерутся, два дерутся, пять дерутся, тут дракон не выдерживает:
- Тебе чего вообще тут надо?
- К озеру хочу, водицы испить.
-Ну так пей, блядь, хули ты до меня-то доебался?
- Тебе чего вообще тут надо?
- К озеру хочу, водицы испить.
-Ну так пей, блядь, хули ты до меня-то доебался?
Таверна в Альд'руне. Бармен в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит данмер, одет в изысканные одежды, на одной руке повисла имперка, на другой руке бретонка, а вместо головы у него батат.
Он садится и заказывает всем в таверне флина за свой счет. Чтобы расплатиться, достает из мешок дрейков и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все женщины в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него батат.
Данмер за стойкой не выдерживает и спрашивает:
- Сэра, как получилось, что вы сказочно богаты, женщины к вам липнут, а вместо головы у вас батат?
Богач вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать свою историю.
- "Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая бутылка. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - меня сцапал даэдра. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводилось золото. Даэдра сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и дрейки никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил даэдра, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был батат".
Он садится и заказывает всем в таверне флина за свой счет. Чтобы расплатиться, достает из мешок дрейков и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все женщины в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него батат.
Данмер за стойкой не выдерживает и спрашивает:
- Сэра, как получилось, что вы сказочно богаты, женщины к вам липнут, а вместо головы у вас батат?
Богач вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать свою историю.
- "Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая бутылка. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - меня сцапал даэдра. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводилось золото. Даэдра сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и дрейки никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил даэдра, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был батат".
По рынку Вайтрана прогуливается норд с сапогом на голове. Его останавливает стражник:
- Почему вы гуляете здесь с сапогом на голове?!
- В Лордас я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Позвольте, но ведь сегодня Миддас!
- (скидывает сапог с головы) - Боже, тогда я выгляжу как идиот!!!
- Почему вы гуляете здесь с сапогом на голове?!
- В Лордас я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Позвольте, но ведь сегодня Миддас!
- (скидывает сапог с головы) - Боже, тогда я выгляжу как идиот!!!
Орнул.
В аль'друнский бар заходит грязекраб, подходит к стойке и заказывает у
бармена киродиильский бренди.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности,
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему: «Слушай, там грязекраб пришел, заказал киродиильский бренди, че мне
делать?»
Бармен спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
«Возьми с него 200 дрейков».
Ну бармен все так и сделал, грязекраб свои 200 дрейков отдал и стоит себе у
стойки и бренди попивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с грязекрабом беседу:
«Вообще-то не часто в наш бар грязекрабы заходят, - начал он.
А грязекраб ему в ответ:
«Если будете брать по 200 дрейков за киродиильсий бренди, то и вообще заходить
не будут».
Там в какой-то из книг была фраза типа "ведь, как известно, данмерки все шлюхи либидозные"
Данмерка собирает сына в школу. Кладет ему в сумку хлеб, мясо никс-гончей и лысого норда. Сын удивленно:
- Мама, а зачем мне это?
- Ну как же, Дралас! Возьмешь хлеб, а норда в жопу!
- А мясо?!
- Ну так вот же оно.
Альтмерка собирает сына в бордель. Кладет ему в сумку хлеб, мясо никс-гончей и лысого норда. Сын удивленно:
- Мама, а зачем мне это?
- Ну как же, Ванус! Возьмешь в жопу, а норда в мясо!
- А хлеб?!
- Ну так вот же он.
Работаю в области магии. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым некромантом. Человек забойный, единственный из моего окружения маг, которому не западло ходить по кладбищам и раскапывать могилы. Зовут его Маннимарко. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ на артефакт, договорились встретиться, чтобы он его забрал. А у меня - гости из Скайрима, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней. Ну, Маннимарко приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, мне мешочек с золотом Маннимарко передал, всё путём. Приносят Вороной Курьер. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Маннимарко походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Норды мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Исграмора. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
- Вы поддерживаете антигейские законы Саммерсета?
Маннимарко аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
- Неа, не поддерживаю...
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У нордов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
- ...гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни газет, ни телепатии, ни телепортов. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Пиандонея, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли норды где это - Пиандонея, но больше тем про защиту прав человека они до конца визита не заводили.
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...
Норды мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, "проехали". Но, видно, засвербило у потомков Исграмора. Минут через десять один из гостей его спрашивает:
- Вы поддерживаете антигейские законы Саммерсета?
Маннимарко аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит:
- Неа, не поддерживаю...
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У нордов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает:
- ...гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни газет, ни телепатии, ни телепортов. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Пиандонея, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли норды где это - Пиандонея, но больше тем про защиту прав человека они до конца визита не заводили.
Едет повозка по Вварденфеллу.
На одной стороне дрыхнет солдат легиона, рядом с ним - генерал, грудь в медалях. Напротив жрец Трибунала, с женой и дочерью.
Просыпается солдат, обводит всех сонным взглядом и орет:
- Ваше благородие! Разрешите поссать!Генерал отвечает:
- Иди.
Повозка останавливается, солдат бежит в кусты.
Жрец-данмер оскорбленно произносит:
- Сэра, как не стыдно! Вот вы - боевой генерал, грудь в медалях, а он при Вас – "Поссать"! Я, святой человек, лысину учением нажил да службой АЛЬМСИВИ, а при мне - "Поссать".
Жена моя, Драласа, – честная женщина, АЛЬМСИВИ молится, ни разу не изменяла, а он при ней - "Поссать".
Дочь моя непорочная, при храме учится, проповеди Сариони наизусть знает, а он при ней - "Поссать".
Генерал послушал да говорит:
- Да вы успокойтесь, папаша. Вернется - внушение сделаю.
Тут возвращается солдат:
-Ваше благородие, разрешите доложить – поссал!
Генерал начинает:
-Ах, ты пиздоблядское мудоебище. Я тебе для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуяченая, а ты при мне - "Поссать".
Это тебе кто? Конская залупа на солнце блестит или лысина святого отца нашего, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем – "Поссать".
Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "Поссать".
А это тебе кто? Потаскуха малолетняя или дочь святого отца нашего, хуя во рту не державшая, а ты при ней - "Поссать".
А ну-ка, сел молча и не ссать до самого Вивека!
На одной стороне дрыхнет солдат легиона, рядом с ним - генерал, грудь в медалях. Напротив жрец Трибунала, с женой и дочерью.
Просыпается солдат, обводит всех сонным взглядом и орет:
- Ваше благородие! Разрешите поссать!Генерал отвечает:
- Иди.
Повозка останавливается, солдат бежит в кусты.
Жрец-данмер оскорбленно произносит:
- Сэра, как не стыдно! Вот вы - боевой генерал, грудь в медалях, а он при Вас – "Поссать"! Я, святой человек, лысину учением нажил да службой АЛЬМСИВИ, а при мне - "Поссать".
Жена моя, Драласа, – честная женщина, АЛЬМСИВИ молится, ни разу не изменяла, а он при ней - "Поссать".
Дочь моя непорочная, при храме учится, проповеди Сариони наизусть знает, а он при ней - "Поссать".
Генерал послушал да говорит:
- Да вы успокойтесь, папаша. Вернется - внушение сделаю.
Тут возвращается солдат:
-Ваше благородие, разрешите доложить – поссал!
Генерал начинает:
-Ах, ты пиздоблядское мудоебище. Я тебе для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуяченая, а ты при мне - "Поссать".
Это тебе кто? Конская залупа на солнце блестит или лысина святого отца нашего, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем – "Поссать".
Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "Поссать".
А это тебе кто? Потаскуха малолетняя или дочь святого отца нашего, хуя во рту не державшая, а ты при ней - "Поссать".
А ну-ка, сел молча и не ссать до самого Вивека!
Толер Сариони ведет проповедь:
- Кто будет материться в Храме, того я палкой отхуячу!
- Простите, архиканонник, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
- Кто будет материться в Храме, того я палкой отхуячу!
- Простите, архиканонник, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
Гуарская залупа, ваше благородие тоже не в кассу, и вообще этот анекдот хуита.
Я с твоего орнул сильнее.
Рихад, берег моря. По берегу гуляют бретонка, данмерка и альтмер. Вдруг они видят мужчину, лицо которого накрыто Детским Аннуадом.
Бретонка:
- Это не мой муж.
Данмерка:
- Да, это не твой муж.
Альтмер:
- Да он вообще не с нашего постоялого двора.
Бретонка:
- Это не мой муж.
Данмерка:
- Да, это не твой муж.
Альтмер:
- Да он вообще не с нашего постоялого двора.
Гуляет имперец по Морнхолду. Увидел на базаре красивую данмерку. Подходит к ней, и говорит:
- Сэра, не хотите ли переспать со мной?
Данмерка в ответ:
- Что ты себе позволяешь, н'вах?
Имперец:
- Ну если вы отказываетесь, то ладно.
Данмерка:
- Об отказе не может быть и речи, но что ты себе позволяешь, н'вах!
- Сэра, не хотите ли переспать со мной?
Данмерка в ответ:
- Что ты себе позволяешь, н'вах?
Имперец:
- Ну если вы отказываетесь, то ладно.
Данмерка:
- Об отказе не может быть и речи, но что ты себе позволяешь, н'вах!
Коллегия Винтерхолда. Тольфдир заходит в класс и говорит:
- Ну что ж, сегодня мы проверим ваше домашнее задание по магии разрушения. Брелина, прикури мне трубку.
Брелина встает, кастует фаербол, Тольфдир пыхнул дымом, потушил трубку:
- Молодец, Брелина, пятерка. Онмунд, прикури ты.
Онмунд встает, кастует фаербол, трубка загорается, Тольфдир снова ее тушит:
- Молодец, пятерка. Ну-ка, Дж'зарго, прикури теперь ты.
Дж'зарго встает, кастует, Тольфдир схватившись за обмороженную бороду говорит:
- Скампова лысина, опять не выучил, двоечник шерстяной!
- Ну что ж, сегодня мы проверим ваше домашнее задание по магии разрушения. Брелина, прикури мне трубку.
Брелина встает, кастует фаербол, Тольфдир пыхнул дымом, потушил трубку:
- Молодец, Брелина, пятерка. Онмунд, прикури ты.
Онмунд встает, кастует фаербол, трубка загорается, Тольфдир снова ее тушит:
- Молодец, пятерка. Ну-ка, Дж'зарго, прикури теперь ты.
Дж'зарго встает, кастует, Тольфдир схватившись за обмороженную бороду говорит:
- Скампова лысина, опять не выучил, двоечник шерстяной!
Идет норд по Сиродиилу. Видит — редгард сидит и плачет:
- Зачем я их позвал, зачем я их позвал?
Норд подходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Да банда каджитов побили меня, ограбили и уже уходить собирались. А я смотрю, посох на земле лежит. Кричу им: "А ну, коврики драные, идите сюда". Они подходят, хватаю посох, а в нем заряд закончился. Зачем я их позвал?
- Зачем я их позвал, зачем я их позвал?
Норд подходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Да банда каджитов побили меня, ограбили и уже уходить собирались. А я смотрю, посох на земле лежит. Кричу им: "А ну, коврики драные, идите сюда". Они подходят, хватаю посох, а в нем заряд закончился. Зачем я их позвал?
Приехал бретонец в Орсиниум, поселился на постоялом дворе, ну и решил прогуляться. Выходит за ворота, поворачивает налево, тут ему орк, стоящий у забора, и говорит:
- Ты туда нэ ходы, там раздэвают.
Бретонец поворачивает направо, орк снова:
- Туда тоже нэ ходы, там раздэвают.
- Так куда же мне пойти? — спрашивает бретонец.
- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса.
- Ты туда нэ ходы, там раздэвают.
Бретонец поворачивает направо, орк снова:
- Туда тоже нэ ходы, там раздэвают.
- Так куда же мне пойти? — спрашивает бретонец.
- Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса.
Суран, на остановке силт страйдеров стоят бретонка и данмер. Силт страйдер виднее на горизонте, и тут поднимается пепельная буря. Ветер такой силы, что даже длинная юбка бретонки задирается так высоко, что видно все, что под ней. Бретонка замечает, как данмер смотрит ей под юбку и говорит:
- Я вижу, вы не джентльмен.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, сэра.
- Я вижу, вы не джентльмен.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, сэра.
Скайрим, два норда сидят на стене форта в укрытии и ждут пока имперцы закончат обстрел из катапульт. Вдруг, один из нордов чувствует странный запах:
- Хрондульф, ты что обосрался?
- Это не от страха, а от лютой ненависти к имперским оккупантам.
- Хрондульф, ты что обосрался?
- Это не от страха, а от лютой ненависти к имперским оккупантам.
Скачет норд по пределу. Несколько дней уже скачет, голодный. Вдруг видит, изгой жарит мясо на вертеле, норд останавливает коня, спешивается, подходит к костру и молча начинает есть мясо. Наевшись, подобрев, решает завязать разговор:
- Ох и не нравится мне ваш Маданах.
- Не нравится — не ешь.
- Ох и не нравится мне ваш Маданах.
- Не нравится — не ешь.
Сел норд посрать и кончил от какашки.
Села какашка посрать и кончила от норда.
Заходит босмер в таверну, а там на проходе стоит здоровенный норд. Босмер к нему подходит и говорит:
- Хочешь по морде?
Норд, ухмыляясь:
- Хочу.
- Сходи в соседнюю таверну, мне там только что по морде дали.
- Хочешь по морде?
Норд, ухмыляясь:
- Хочу.
- Сходи в соседнюю таверну, мне там только что по морде дали.
Нашел данмер книгу заклинаний, случайно призвал даэдрота, да и решил оставиит у себя жить. Прошел год. Приходит данмер домой, а в супружеской спальне на кровати лежит даэдрот.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как любовью кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на базаре! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Ваналом… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба.
Идет данмер на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает фаерболами по даэдроту лупить. Тот, уворачиваясь от них, истошно орет.
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, даэдра вонючая!
— Да не пил я твой мацт! Я его в погреб поставил!
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как любовью кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на базаре! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Ваналом… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба.
Идет данмер на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает фаерболами по даэдроту лупить. Тот, уворачиваясь от них, истошно орет.
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, даэдра вонючая!
— Да не пил я твой мацт! Я его в погреб поставил!
В туум.
Решили два норда подзаработать на амулетах изгоев, целый день гонялись за изгоем и в конце концов поймали, убили, забрали амулет и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает из палатки, а вокруг целое племя изгоев: все с топорами, с луками, магией, готовятся напасть на палатку. Норд ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Бьорн, Бьорн — мы богаты!!!
— Бьорн, Бьорн — мы богаты!!!
У редгарда умер верблюд. Идет он пешком по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Клавикас Вайл:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда побежали!
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой.
Клавикас взял его за руку и повел за собой. Редгард стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда побежали!
Ору, кричу, со стула лечу.
> Норд ныряет обратно, будет другого
> будет
Тонко.
>фантазия пидомера
>неизменные отрицания гомонорда
Вы знаете что делать.
сесть на баржу?
Проверить целостность обшивки на корме?
Кровь и гром, победа на морях?
Потерпел поражение.
Я бы не стал присаживаться на норда.
Ты же ее даже не читал, кретинушка.
Один писатель взял лист бумаги и написал на нем большими буквами слово "ГОВНО".
Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, блять, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие.
А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался писатель еще больше и решил показать свое творение Тодду Говарду. Тодд прочитал и сказал ему:
— Киркбрайд, ты говно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и хуй. Не пиши больше и не размножайся.
— Злой ты, блять, уёбок и черствый, — возмутился Майкл Киркбрайд, — и в лоре ни хера не понимаешь.
И ушел с гордо поднятой головой писать слово "ХУЕТА"
Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, блять, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие.
А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался писатель еще больше и решил показать свое творение Тодду Говарду. Тодд прочитал и сказал ему:
— Киркбрайд, ты говно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и хуй. Не пиши больше и не размножайся.
— Злой ты, блять, уёбок и черствый, — возмутился Майкл Киркбрайд, — и в лоре ни хера не понимаешь.
И ушел с гордо поднятой головой писать слово "ХУЕТА"
Показать кораблю свою честь?
Заспорили как-то Айрилет и Кемату, у кого кожа темнее. И решили раздеться догола и погулять ночью по Вайтрану - кого стража заметёт, тот и проиграл. Разделись они, шастают по углам, а стража дальше носа своего ничего не видит, и их в упор не замечает. Ну, думают они, ничья, давай уже потрахаемся, раз все равно разделись, и пойдем по домам.
Наутро стражники сдают смену, а начальник стражи их спрашивает - Ну что, от каджита, которого я вам в ночную стражу дал, есть польза? Видит он что-нибудь своим ночным зрением?
- Да хер его знает, что он там видит, - отвечает стражник. Но только пиздит он, как дышит. Вокруг темень, как у Ноктюрнал в жопе, а у него то редгард дремору ебет, то данмерка у Эбонитового Воина отсасывает!
Наутро стражники сдают смену, а начальник стражи их спрашивает - Ну что, от каджита, которого я вам в ночную стражу дал, есть польза? Видит он что-нибудь своим ночным зрением?
- Да хер его знает, что он там видит, - отвечает стражник. Но только пиздит он, как дышит. Вокруг темень, как у Ноктюрнал в жопе, а у него то редгард дремору ебет, то данмерка у Эбонитового Воина отсасывает!
Годно хоть и пошло.
> хоть и пошло
Сударь, я смотрю, постмодернист по-тесачески.
Кекус максимус.
А Тодд Говард закрылся у себя в кабинете и начал делать игру НЕДОДЕЛАННАЯ ПАРАША. С открытым мертвым миром, багами и чтобы конские хуи модами допиливали.
Два имперца идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двоа здоровых орка.
— Давайте-ка, Марк Аврелий, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни.
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне всё равно, Бьорн. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Норду на заметку — сумев раздеть альтмера за пять минут, придется одевать этого пидомера всю жизнь...
— Ванус, о чем ты мечтаешь?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А ты, Хрондульф?
— Чтобы начался дождь.
Альтмерская проблема: не успеешь жениться на молодом норде, как тут же подрастают ещё моложе…
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, Брелина, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то довакин штурмовал бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
— Ванус, давай поменяемся нордами!
— Ондолемар, но у меня нет норда.
— Ладно, тогда просто возьми моего Хрондульфа. Я тебя умоляю! Достал!
— Давайте-ка, Марк Аврелий, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни.
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне всё равно, Бьорн. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Норду на заметку — сумев раздеть альтмера за пять минут, придется одевать этого пидомера всю жизнь...
— Ванус, о чем ты мечтаешь?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А ты, Хрондульф?
— Чтобы начался дождь.
Альтмерская проблема: не успеешь жениться на молодом норде, как тут же подрастают ещё моложе…
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, Брелина, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то довакин штурмовал бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
— Ванус, давай поменяемся нордами!
— Ондолемар, но у меня нет норда.
— Ладно, тогда просто возьми моего Хрондульфа. Я тебя умоляю! Достал!
Утро в допропорядочной эльфийской семье.
Сэра в кресле с газетой за утренним мацтом. По лестнице из спальной
спускается мутсэра:
- Плохая новость, сэра. То, что я принимала за беременность,
не оказалось таковой.
- Как, мутсэра, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэра.
- О Азура, опять эти нелепые телодвижения!
Сэра в кресле с газетой за утренним мацтом. По лестнице из спальной
спускается мутсэра:
- Плохая новость, сэра. То, что я принимала за беременность,
не оказалось таковой.
- Как, мутсэра, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэра.
- О Азура, опять эти нелепые телодвижения!
>О Азура
GRAZHDANIN PROIDEMTE
TOVARISH' ORDINATOR, VI EPOHU POPUTALI
Истинная морроутка обливион недолюбливает больше чем скайрим)
Однажды троица нордов зашла в пещеру и обнаружила дремору, прикованного к скале. Он был измучен и истощён, но пообещал щедро наградить их, если они его освободят. Один из нордов сильным ударом разбил цепь, которая удерживала дремору. Тот полнялся и заявил, что теперь выполнит по одному желанию для каждого. Первый норд сказал:
- Всю свою жизнь я провёл в кузнице. Я пытался создать идеальный доспех, который бы защитил меня от любых ударов и позволил бы без страха отправляться в любые странствия. Я хочу такой доспех.
Дремора отдал ему свою даэдрическую броню. Заговорил второй норд:
- Долгие года я провёл в странствиях. И искал такое оружие, которым мог бы поразить любого врага, как бы он не защищался. Дай мне такое оружие.
Дремора отдал ему свой даэдрический топор. Третий норд не стал рассказывать историю, а просто посмотрел на снявшего доспех дремору - сказал:
- Клянусь Талосом, мужика лучше не найти во всем Скайриме!
Дремора обернулся и увидел, как остальные двое нордов снимают штаны
Приходит норд к целителю:
— ц'елитель, у меня на яз'ыке з'аноза
— какой необычный случай
— хуй л'изал...
— очень, очень интересно, продолжайте
— на заборе н'арисован...
— ц'елитель, у меня на яз'ыке з'аноза
— какой необычный случай
— хуй л'изал...
— очень, очень интересно, продолжайте
— на заборе н'арисован...
Нелегко быть огненным атронахом. Постоянно пригораешь.
Почему нет расистских анекдотов про аргониан?
Даэдра над нами, Талос под ними, камни душ в кармане, вперед аргониане!
Наверное ящерки непопулярны и ни в чём замечены небыли. Нет каких то мемов с ними. Тупое быдло и не более.
Раньше можно было шутить на счёт рабства, но после того, как ящерики данмеров нагнули уже не выйдет
Нагнули данмеров? Не пиздишь?
Ну как бы после того, как красная гора йобнула, ящерики набежали в континентальную часть морровинда. Хули ты думаешь данмеры так в скайриме поперлись? Если бы не ящерики, то все беженцы в Вварденфелла и осели бы в континентальной части Морровинда.
У Бранд-Шея спроси.
Приходит аргонианин к хист и спрашивает: — Послушай, хист, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена? — Ну почему идиотские — отвечает хист. Твоего отца например зовут Крадущийся-В-Тенях. — Его жену зовут Охраняющая-Очаг. Твоего брата зовут Загоняющий-Добычу. — Твоего дядю зовут Прячущий-Глаза. Так что ты не прав, Зловонная-Клоака.
Плывут в корабле три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться с гладиаторами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с легионерами. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с аргонианами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут корабль качнуло. Падает имперец с полки: — Разрешите представиться — великий чемпион, легат Миун-Гей!
Плывут в корабле три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться с гладиаторами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я — с легионерами. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с аргонианами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут корабль качнуло. Падает имперец с полки: — Разрешите представиться — великий чемпион, легат Миун-Гей!
Аргонианин утопился.
Орнул.
— Эй, стража, меня похищают каджиты!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
Тоже сегодня в "интеллектуальном юморе" увидел?
Нет, на д3.
Идёт альтмер по лесу, видит — дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки...
Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... — и этой нет.
Тогда он хуй в дупло суёт, а ему в ответ отвечает норд:
— Вам там что, блядь, совсем делать нехуй!?
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки...
Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... — и этой нет.
Тогда он хуй в дупло суёт, а ему в ответ отвечает норд:
— Вам там что, блядь, совсем делать нехуй!?
Сидят братья бури на опушке и кушают, пикник, пока наступление прекратилось.
Вдруг из леса выбегают имперцы с воплями, бегут прям по еде и скрываются в другой стороне леса. За ними пробегает талморский эмиссар. Братья бури обиделись, догнали и выебали имперцев. Возвращаются, делятся впечатлениями.
- все слабаки, только один серьёзный был
- кто?
- да тот, длинноухий
Вдруг из леса выбегают имперцы с воплями, бегут прям по еде и скрываются в другой стороне леса. За ними пробегает талморский эмиссар. Братья бури обиделись, догнали и выебали имперцев. Возвращаются, делятся впечатлениями.
- все слабаки, только один серьёзный был
- кто?
- да тот, длинноухий
Это факт прямиком из лора, маня, кончай уже своих серых вайфу защищать и трахни нормальную бабу.
Кончай тут свою пропаганду распространять, пидор.
Однажды Ульфрик и Довакин встретились в трактире Рорикстеда. И в беседе за кружкой эля Довакин пожаловался Ульфрику на некоторое охлаждение отношений с женой, и не то что на супружеском ложе оба не получают прежнего удовольствия. Ульфрик оживился и сказал что сейчас расскажет одну хитрость, которая значительно оживляет семейную жизнь.
"Что же это?" - заинтересовался Довакин.
"Слушай внимательно." - начал Ульфрик - "Начинаю я как обычно, занимаю любимую позу и продолжаю. Но затем, когда я чувствую что уже оба готовы к завершению и оно вот-вот случится... Тут я..."
"Ну же, говори не тяни" - поторопил Довакин.
"Да, конечно." - откликнулся его собеседник - "И вот в этот самый момент я говорю ФУС!"
"Что?!" - Довакин недоуменно уставился на Ульфрика.
"Да, представь себе. От неожиданности женщина пугается, и от испуга все внутри у нее сжимается и мы оба в этот момент испытываем в десять раз большие ощущения!" - блестя глазами, жарким шёпотом шептал Ульфрик.
"Звучит странно, но я попробую" - кивнул Довакин.
"Обязательно расскажи мне, друг, как все прошло!" - Ульфрик, похлопав его по плечу, направился к выходу из таверны.
Два дня спустя разъяренный Довакин ворвался в тронный зал Виндхельма.
"Если бы мы не были давними друзьями Ульфрик, я убил бы тебя! Так пошутить надо мной!"
"В чем дело? Что случилось?" - Ульфрик выглядел непонимающим.
Довакин с сомнением посмотрел на него и стал нехотя рассказывать - "Сначала все было хорошо, мы любили друг друга, так как нам это больше всего нравится. И вот, когда я уже почувствовал, что уже почти не могу продолжать... Я, как ты и советовал сказал ФУС!"
"Насколько я могу судить, ты все сделал правильно. Что же пошло не так?"
"Что пошло не так!!! Она меня не только за хуй укусила, а еще и на лицо насрала!!1"
"Что же это?" - заинтересовался Довакин.
"Слушай внимательно." - начал Ульфрик - "Начинаю я как обычно, занимаю любимую позу и продолжаю. Но затем, когда я чувствую что уже оба готовы к завершению и оно вот-вот случится... Тут я..."
"Ну же, говори не тяни" - поторопил Довакин.
"Да, конечно." - откликнулся его собеседник - "И вот в этот самый момент я говорю ФУС!"
"Что?!" - Довакин недоуменно уставился на Ульфрика.
"Да, представь себе. От неожиданности женщина пугается, и от испуга все внутри у нее сжимается и мы оба в этот момент испытываем в десять раз большие ощущения!" - блестя глазами, жарким шёпотом шептал Ульфрик.
"Звучит странно, но я попробую" - кивнул Довакин.
"Обязательно расскажи мне, друг, как все прошло!" - Ульфрик, похлопав его по плечу, направился к выходу из таверны.
Два дня спустя разъяренный Довакин ворвался в тронный зал Виндхельма.
"Если бы мы не были давними друзьями Ульфрик, я убил бы тебя! Так пошутить надо мной!"
"В чем дело? Что случилось?" - Ульфрик выглядел непонимающим.
Довакин с сомнением посмотрел на него и стал нехотя рассказывать - "Сначала все было хорошо, мы любили друг друга, так как нам это больше всего нравится. И вот, когда я уже почувствовал, что уже почти не могу продолжать... Я, как ты и советовал сказал ФУС!"
"Насколько я могу судить, ты все сделал правильно. Что же пошло не так?"
"Что пошло не так!!! Она меня не только за хуй укусила, а еще и на лицо насрала!!1"
>Одна данмерка с кем-то ебалась
>все данмерки шлюхи
Охуенная логика
Разве данмерки-шлюхи это не мем? Тут правда нужно под этим хоть какое то основание?
Это не мем, это игровой факт. Но форсеру от этого припекает.
Это условность всех фентези\спейс оперы.
Так что можно хоть стены ебать, но молодые данмерки - шалавы, и это лор.
>мой манямирок - это лор
Частично копирка текста про дунмеров из Муррувинда, частично писанина Васяна.
Тыштоэтаживикитамниврут
мимо
То есть если какой-нибудь чел напишет что все женщины рассанейм шлюхи ты этому будешь верить ?
Продолжай жить в своей альтернативной реальности, хуле, умным быть тебя никто не заставляет.
>Продолжай жить в своей альтернативной реальности
>Приносит пруф в виде вики ссылки с инфой от Васи после копипасты описания расы Муррувинда
>с инфой от Васи
>альтернативной реальности
Ты же понимаешь, что ты сумасшедший?
>Форсит свои маняфантазии
>Ряяя, вы все ни правы!!!1111
> расса
Вся суть форсера данмерок-нешлюх.
Нечего сказать ? Доебись до опечатки
>Подлинная Барензия
>писанина Васяна
Чего блять
>Подлинная Барензия
Где то, что написано в вики написано в ней? Найдешь мне выдержку из текста? Нихуя ты не найдешь, а знаешь почему? Потому что там такого нет, а обсуждаемые строки в вики это субъективное мнение Васяна после прочтения данной книги, т.е. писанина Васи которую ты сам считаешь за лор, да еще и другим втираешь. А теперь давай тоже проанализируем эту книгу и подметим сразу 3 момента: 1) Барензия полукровка; 2) Барензия воспитывалась вне Морровинда; 3) Барензия это не все данмерки Тамриеля.
КРАСНАЯ ГОРА БОМБАНУЛА
Тогда все норды — поголовно пидорасы, на основании двух гомонордов из Скайрима и возможности заключать однополые браки.
Барензия — лор, данмерки-шлюхи — мем. Два норда-гомосека — лор, гомонорды — мем.
Ну так никто и не спорит что данмерки шлюхи, а норды гомосеки.
Ага ебать, а то что аргониан мейд это порнуха с аргонианкой это тоже мысли васяна. Она там на самом деле просто копье полирует, а все остальное мысли васяна. Постыдился бы хоть такую хуйню нести, умнее бы выглядел.
Мне вот интересно, каким местом ты читаешь? Или ты уже не видишь разницы между внутри игровыми книгами и Васей?
>а то что аргониан мейд это порнуха с аргонианкой это тоже мысли васяна
Это внутри-игровая книга, она не может быть мыслью Васи. Разговор тут про конкретные строки вики которые ссылаются на Барензию, однако не являются цитатой из самой книги, а являются они просто мнением Васяна, теперь дошло?
Норды не пидорахи!
В книге это не написано, а значит она просто полировала копьё.
>взвизгнул пидомер
Ты книгу-то блядь читал? Она там блядует так что твоя мамаша бы постыдилась. Ебальник больше не раскрывай если читать не умеешь.
> маняфантазии Васька
Ну прекращай уже серить.
>не умеет читать
>вяло тяфкает из-под параши
Чем раньше ты прекратишь сам себя унижать тем больше останется от твоего крошечного эго
> фанат потешных фанфиков скулит о крошечном эго
Найс)
Ой долбоеб. Какая в пизду одна? В подлинной Барензии черным по белому написано, что молодые данмерки гиперсексуальны. Иди на хуй, короче.
«Говорят, что все темноэльфийские женщины про… про… как это… Проститутки?» — сказала она, не уверенная в правильности слова.
«Ты хотела сказать „неразборчивы в связях“. Хотя, полагаю, некоторые становятся и проститутками, — сказала Катиша после некоторого размышления. — Эльфы много гуляют, пока молодые. Потом ты перерастёшь этот период.
Подлинная Барензия, т.2
Угостил хуем за щеку копротивленцев, которые сейчас опять заманеврируют.
«Ты хотела сказать „неразборчивы в связях“. Хотя, полагаю, некоторые становятся и проститутками, — сказала Катиша после некоторого размышления. — Эльфы много гуляют, пока молодые. Потом ты перерастёшь этот период.
Подлинная Барензия, т.2
Угостил хуем за щеку копротивленцев, которые сейчас опять заманеврируют.
Ты тред своими глазами почитай, а не жопой перед тем как в дискас лезти. Спор возник на том моменте, когда один даунич принес ссылку на вики про данмеров где часть текста была дописана Васяном со словами в духе "все данмерки шлюхи", ссылаясь на источник - Подлинная Барензия. А теперь давай вместе порассуждаем, в анном источнике была такая цитата? Нет. Барензия биологически 100% данмерка? Нет. Она воспитывалась в Морровинде? Опять нет. Барензия это данмерки всего Тамриеля? Снова нет.
Теперь иди нахуй жопочтец.
> много гуляют
> МАМ ШЛЮХИ!
Ребёнок, шел бы ты во двор погулял.
Ох, бля ну если говорят то это точно 100% лорный факт.
Это же обязательно правда. Ведь все слухи всегда правда.
Вот тебе 100% Лор:
Отличительной чертой данмерского сообщества является отсутствие развязности во время различных праздников, которая так свойственна человеческим культурам запада. Так, например, во время Триединства (Праздник новой жизни) — тёмные эльфы предпочитают проводить время в храмах, слушая мирян, которые зачитывают уроки из жизнеописаний святых. День Предков (День Сказок-и-Свеч) — это приятное воссоединение вокруг кланового очага, в славной компании друзей и семьи, тихое и уважительное к духам очага — с хорошей едой и небольшими подарками
Цитата из вики, не ссылающаяся никуда. Найс.
Я и так во дворе гуляю, дядь. А ты, как я и говорил, начал маневрировать "ита всиво лишь мнение пок-пок". Это написано во внутриигровых книгах, это, блядь, единственный источник лора. И да, не разборчивы в половых связях = шлюхи. Я тебе больше скажу, я не считаю это чем-то плохим. Соси хуй.
Не понимаю, о чем вы тут спорите. В Interesting NPC's есть одноглазый данмер, который подтверждает факт разгульной половой жизнедеятельности среди данмерОк, а также факт повального кровосмешения с каджитами. Собственно, именно по этой причине он и вырезал себе кошачий пигментный глазок
Прецеденты были? Были. Все, даже самые порядочные данмеры в душе воры и лжецы? Не поспоришь, все по учениям Векха. Данмерки проклятые шлюхи с постоянным недоебитом? Так Азура покарала шлюху Альмалексию.
Прецеденты были? Были. Все, даже самые порядочные данмеры в душе воры и лжецы? Не поспоришь, все по учениям Векха. Данмерки проклятые шлюхи с постоянным недоебитом? Так Азура покарала шлюху Альмалексию.
> Не понимаю, о чем вы тут спорите. В Interesting NPC's есть одноглазый данмер, который подтверждает факт разгульной половой жизнедеятельности среди данмерОк, а также факт повального кровосмешения с каджитами.
Skyrim Special Edition
Раздел - Компаньоны
Interesting NPCs это проект, населяющий Скайрим новыми обитателями и пытающийся сделать его более живым. Каждый новый NPC отлично вписан в мир игры, имеет свою историю и уникальные диалоги. Большинство добавленных персонажей озвучены командой из более чем 80 актеров
Ммм...понятно. На этом стоило бы закончить.
>Прецеденты были? Были.
Тебе еще раз огласить список по Барензии?
Других повально ебущихся налево и направо данмерокполукровок я не видел за исключением Альмы, но в сюжете онажибагиня.
>Все, даже самые порядочные данмеры в душе воры и лжецы?
Че блять? А если серьезней, то мораль у всех разная и "порядочный" для запада может вовсе не "порядочный для Морровинда".
>Не поспоришь, все по учениям Векха
Че блять? Ну ка тащи нам пруфы из учений Векха.
>Данмерки проклятые шлюхи с постоянным недоебитом?
В твоем дохуя стереотипном мышлении судя по всему? Даже если верить словам Тети Сраки из Барензии, то все эльфы гуляют пока молодые, а не только твои данмерки.
>Так Азура покарала шлюху Альмалексию
Тут не спорю, но для утверждения "они все шлюхи" нам нужны вовсе не разовые акции.
Щас бы не знать лор расы и кукарекать что-то про шлюх. Это из интервью с Альвуром Рельдсом
>а также факт повального кровосмешения с каджитами
Эмм... Чего блять? Каджиты не могут иметь общее потомство с данмерами, какое к черту кровосмешение?
На эту тему уже написали
Это васяномод для SSE
Что вы тут устроили блять? Я зашел в этот тред поржать, а не читать ваши дебаты про лор. Пиздуйте в тред вопросов со своими срачами.
>В твоем дохуя стереотипном мышлении судя по всему? Даже если верить словам Тети Сраки из Барензии, то все эльфы гуляют пока молодые, а не только твои данмерки.
Так про то то и речь блядь. Шо мужики блядуют шо бабы один хуй. Это тут какие то ебланы считают что их черномазые БАГИНИ только девственность до свадьбы держат
Имплаинг держать девственность до свадьбы - это норма, а не куча комплексов с ебанашками-родителями.
Двачую. Ньюфаги как обычно не могут пройти мимо прикола про данмерок-шлюх и начинают лезть в лор и что-то со слюнями кому-то доказывать. Каждый раз смешно.
Это абсолютная норма, уползай обратно в свой подвал, дегенерат.
И если данмерки такие шлюхи, то как так выходит, что в Морровиндском борделе танцуют не данмерки, а редгардша, нордка и бретонка? Получается, что данмерки слишком культурны и воспитаны, чтобы работать в таком заведении.
Это целомудренные дамы, демонстрирующие свои прелести. Данмерки в сортире хуйцы сосут, а не овладевают искусством танца.
Так данмерку можно на каждом углу снять, а редгардша, нордка и бретонка - это экзотика.
Чего вы тут устроили? Где анекдоты про пидомеров и гомонордов?
>Пишешь бред из своего манямирка
>МАМАю Я ТРАЛЬ, СМАТРИ КАК Я ПРИКАЛЫВАЮСЬ!!111
> 3DNPC
> васяномод для SSE
Originally, the goal was to expand 8 followers to include commentary on every quest and location in the game, including bonus conversations during or after major questlines. Currently, these followers, whom I have dubbed "Super Followers" because they fly and wear capes, have approximately 1000+ lines each. It may be unrealistic to meet this goal, however, as actor interest in performing slave labor can ebb and flow, and even a dozen new lines can often take months to get recorded.
Special thanks to everyone who helped build this project. I still remember when it was just a couple NPCs hanging out in one place like a wax museum. Thanks to all the actors, composers, testers, blog contributors, and users who helped support the mod along the way. I've said my thanks once before, but I really can't stress it enough, without everyone's contribution none of this would be possible.
Пиздос тесачик, теперь поделие Василия из-за бугра которое и на диплор не дотягивает вдруг у некоторых становится оффлором.
Содомит!
Ага, Барензия и Катария у нас ноунеймы.
Содомит
>>Одна
Книгу ты явно не читал.
Сейчас бы читать васянские фанфики на вики и веровать, что это лор.
>Найдешь мне выдержку из текста?
Начинай маневрировать.
>Подлинная Барензия, т. 2
>васянские фанфики
Еще один еблан.
Если совсем вдаваться в детали - похождения похотливой Барензии писала на тот момент одна баба бета-тестер даггера. Там фанаты на форумах писали фанфики (ну и так отправляли) и разрабы решили включить их в даггерфал, поскольку тогда лор ещё не устоялся и до этого самого лора всем было глубоко похуй. Но, поскольку книга перекочевала в следующие номерные части, а не была вырезана, как некоторые другие, то можно считать Барензию каноном, к сожалению или к счастью.
> Начинай маневрировать.
Наманеврировал тебе за щеку тремя аргументами на которые ты нихуя не можешь ответить.
Авентус Аретино сидит дома и исполняет тёмный ритуал. Вдруг к нему в дом заходит странный человек в чёрном плаще.
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
Человек в плаще:
- Не совсем, пышечка, на самом деле моё имя Крассиус Курио.
Человек медленно закрывает входную дверь.
смотреть страшно. Говорит норд имперцу:
-Видал фука имперфкая. Знай нафих!
Аноним 17:53:38 Морндас, 15-й день Второго зерна #282 №919395
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.
Видит норд умирающего крестьянина. Тот просит его принести лечебное зелье. Норд уходит на час и говорит, вернувшись с зельеваром.
-Я с зельеваром посоветовался и мы решили тебя выебать
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
- Галлиус, пришла жена того мудака, который тебе в саксофон насрал
Авентус, радостно:
- Я ЗНАЛ, что Тёмное Братство придёт!
Человек в плаще:
- Не совсем, пышечка, на самом деле моё имя Крассиус Курио.
Человек медленно закрывает входную дверь.
смотреть страшно. Говорит норд имперцу:
-Видал фука имперфкая. Знай нафих!
Аноним 17:53:38 Морндас, 15-й день Второго зерна #282 №919395
Идет норд по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем чашка с тролльим жиром и записка:
- Намажь попку.
Норд думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !", Прошел мимо.
Тут вылетает орк из кустов и ебёт норда в задницу. Пропер норд, и обратно в кусты. Норд идет дальше, все болит, злой.
Думает:" Надо было намазать попку, написали же умные"
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь ручки ".
Норд думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке. Идет дальше.Тут из кустов вылетает орк и суёт норду в рот. Норд руками за член, а руки то скользят.
Видит норд умирающего крестьянина. Тот просит его принести лечебное зелье. Норд уходит на час и говорит, вернувшись с зельеваром.
-Я с зельеваром посоветовался и мы решили тебя выебать
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
- Галлиус, пришла жена того мудака, который тебе в саксофон насрал
В центре Брумы открылась таверна "Дупель норда". "Дупель норда" - открыт всегда и для всех!
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен
Я привел тебе выдержку из текста? Привел.
Ты пиздабол? Пиздабол.
Ох, бля ну если говорят то это точно 100% лорный факт.
Это же обязательно правда. Ведь все слухи всегда правда.
+2. Тот антон явно не понимает фишки unreliable narrator
Дело не в ненадежном рассказчике, хотя это тоже играет роль. Дело в том что Морровинд даже являясь частью Империи очень закрытая провинция про которую мало что известно. И большинство представлений о данмерах складывается либо на основе вот таких книг написанных неданмерами о данмерах выросших или проживших жизнь вне родины либо на основе личного общения с данмерами вне Морровинда. И тут очевидна вся ненадежность и необъективность обоих точек зрения.
Слухи не пустом месте родятся. Даже если полукровка знала про эти слухи, а воровка их подтвердила, то часть правды там есть.
>Ведь все слухи всегда правда.
Согласно мифопее, чем больше в слух недов и меров верует, тем он реальнее.
Ну так я не говорю что данмерки монашки. Но шлюхи они в такой же степени что и все остальные женщины.
>неданмерами о данмерах
Автор как сыр в масле катается, живет у самой Барензии.
Если существует несколько распространённых версий обоснования чего-либо, противоречащих друг другу, то вполне возможно, что они все одновременно верны. Поэтому одинаково верны и мифы, и наука.
Автор вырос в Морровинде ? Нет
Барензия выросла в Морровинде ? Нет
Барензию воспитывали данмеры ? Нет
>Дело в том что Морровинд даже являясь частью Империи очень закрытая провинция про которую мало что известно.
Про нигеров мало что известно.
Про аргониан мало что известно.
Даже Коловианцы про Нибенийцев выдумывают всякое.
Но легенда о промискуитетности не ходит среди них, хотя даже в Гдетотамии за щепотку сахара можно купить озабоченную котейку.
>и наука
А что говорит наука?
Наука говорит о Поломке Дракона.
Нигеры до войны обычная провинция
Про ту часть Чернотопья которую удалось захватить известно вполне достаточно что это жуткая дыра
Штаны Арагорна
Люблю в Скайриме накатить моды на матерные туумы. Сбрасываю тела врагов в реку, чтобы уплывали, а потом преследую их по берегу, выкрикивая обидные матюки в адрес покойника. В воображении у меня довакин почему то приплясывает и размахивает руками во все стороны.
Люблю накопать побольше глины и потом ходить с перегрузом по всему Скайриму, продавая торговцам. Хожу так пока все не распродам, так что затягивается это надолго, потому что мало кому из торговцев нужно девять тонн глины.
Люблю в таверне отыгрывать. Заказываю барду одну и ту же песню, потом в голове отыгрываю, что я этим всех уже заебал, что на меня начинают бычить и выебываться и устраиваю мордобой в таверне. В конце прибывают стражники и увозят меня в вытрезвитель.
Ставлю мод на транспортную повозку и часами катаюсь по стране, слушая байки извозчика и корча рожи преследующим меня гопникам.
Люблю сложить в кучу какую-нибудь мелочевку и раскидать туумом.
Постоянно раскладываю в разных позах трупы врагов возле своего дома. НПС часто подходят посмотреть, чо там, и я тогда либо начинаю травить им истории о моих подвигах, либо прогоняю нахуй, чтобы ничего не спиздили.
Однажды стражник обронил фразу, что, дескать, у него меч тупой и было бы неплохо, если бы я этот меч зачаровал. Я выкрал у него меч, заточил его как следует, зачаровал огнём, чтобы стражник не мерз ночами и попытался ему отдать, но не смог вспомнить, у кого я взял этот меч.
Люблю одеться в форму стражника и приехать в другой город, типа я по обмену опытом приехал. Хожу и выебываюсь, мол, вот у нас в городе ваще все не так делают. В конце дня пытаюсь в открытую зайти в казарму стражи, но меня не пускают и выгоняют, а я отыграваю, типа я тут всех заебал и вообще, вали обратно в свой Хелген, полуебок некомпетентный.
Люблю наварить ядовитых зелий и потом в таверне алкашам да торчкам подбрасывать. Вот до чего алкоголизм доводит!
Периодически устраивают танцевальные конкурсы с теми трупами, которые сложил возле дома. Хватаю их и начинаю крутить по всякому, типа он танцует, потом выставляю оценки. Победителя сажаю перед самым входом, а занявшего последнее место выкидываю в канаву. Пару раз участвовал сам, но все время проигрывал одному ебаному данмеру.
Однажды притащил тело разбойника и обложил его кучей дохлых грязекрабов. Потом показывал это Лидии и говорил, вон мол, храбрый воин пал, сражаясь с ордами кровожадных хищников. Погиб смертью храбрых, не то что ты, шлюха скриптовая.
Изредка затаскиваю тело какого-нибудь НПС на гору повыше и скидываю вниз, а сам смотрю, как он кувыркается.
Люблю накопать побольше глины и потом ходить с перегрузом по всему Скайриму, продавая торговцам. Хожу так пока все не распродам, так что затягивается это надолго, потому что мало кому из торговцев нужно девять тонн глины.
Люблю в таверне отыгрывать. Заказываю барду одну и ту же песню, потом в голове отыгрываю, что я этим всех уже заебал, что на меня начинают бычить и выебываться и устраиваю мордобой в таверне. В конце прибывают стражники и увозят меня в вытрезвитель.
Ставлю мод на транспортную повозку и часами катаюсь по стране, слушая байки извозчика и корча рожи преследующим меня гопникам.
Люблю сложить в кучу какую-нибудь мелочевку и раскидать туумом.
Постоянно раскладываю в разных позах трупы врагов возле своего дома. НПС часто подходят посмотреть, чо там, и я тогда либо начинаю травить им истории о моих подвигах, либо прогоняю нахуй, чтобы ничего не спиздили.
Однажды стражник обронил фразу, что, дескать, у него меч тупой и было бы неплохо, если бы я этот меч зачаровал. Я выкрал у него меч, заточил его как следует, зачаровал огнём, чтобы стражник не мерз ночами и попытался ему отдать, но не смог вспомнить, у кого я взял этот меч.
Люблю одеться в форму стражника и приехать в другой город, типа я по обмену опытом приехал. Хожу и выебываюсь, мол, вот у нас в городе ваще все не так делают. В конце дня пытаюсь в открытую зайти в казарму стражи, но меня не пускают и выгоняют, а я отыграваю, типа я тут всех заебал и вообще, вали обратно в свой Хелген, полуебок некомпетентный.
Люблю наварить ядовитых зелий и потом в таверне алкашам да торчкам подбрасывать. Вот до чего алкоголизм доводит!
Периодически устраивают танцевальные конкурсы с теми трупами, которые сложил возле дома. Хватаю их и начинаю крутить по всякому, типа он танцует, потом выставляю оценки. Победителя сажаю перед самым входом, а занявшего последнее место выкидываю в канаву. Пару раз участвовал сам, но все время проигрывал одному ебаному данмеру.
Однажды притащил тело разбойника и обложил его кучей дохлых грязекрабов. Потом показывал это Лидии и говорил, вон мол, храбрый воин пал, сражаясь с ордами кровожадных хищников. Погиб смертью храбрых, не то что ты, шлюха скриптовая.
Изредка затаскиваю тело какого-нибудь НПС на гору повыше и скидываю вниз, а сам смотрю, как он кувыркается.
>Барензия выросла в Морровинде ? Нет
>Барензию воспитывали данмеры ? Нет
Родилась в Морнхолде и воспитывали её там данмеры до вторжения Тайбера которое она хорошо запомнила, а муженёк её будущий её ещё ребёнком видел и тогда уже пообещал себе что она станет его.
Барензия родилась в 893 году. В 896 году Морровинд уже был частью Империи
> Родилась в Морнхолде и воспитывали её там данмеры до вторжения Тайбер
Младенчество это уже основной период воспитания? Анон даже поясняет в каком возрасте она была забрана оттуда
А теперь вопрос, в книге есть упоминания о тех кто ее воспитывал когда ее привезли в Скайрим? Есть. Есть упоминания где она выросла по факту проведя детство и юношество? Есть. Тогда вопрос к тебе, хули ты тут заливаешь даунич? Она полукровка воспитанная нордами и выросшая отчасти в Скайриме отчасти в Сиродиле.
> шлюха скриптовая
Единственное смешное в твоём посте.
Неплохо.
Про норда смешно.
>Барензию воспитывали данмеры ? Нет
Есть пословица, "как ты волка не корми, все равно в лес смотрит". Как промискуитетную данмерку не воспитывай, все равно, будет скакать.
>Она полукровка воспитанная нордами и выросшая отчасти в Скайриме отчасти в Сиродиле.
Норды шлюхи по твоему?
А по твоему - нет?
Ты ведь понимаешь что за всю серию игр и лора высказывание о шлюховатости данмерок встречается только один раз в одной книге написанной неданмером со слов данмерки воспитанной и прожившей большую часть жизни вне Морровинда ? И словосочетание "критика источника" тебе ничего не говорят ?
>И словосочетание "критика источника" тебе ничего не говорит ?
быстрофикс
> Ты ведь понимаешь что за всю серию игр и лора высказывание о шлюховатости данмерок встречается только один раз в одной книге
А вот пруфов повального распространения мужеложства среди нордов гораздо больше:
1) Гомобраки в Скайриме. Только в одной провинции Тамриэля разрешены гомобраки - и это Скайрим. Ведь мужеложство - это древняя нордская традиция.
2) Два пидора на Солстейме. Разработчики явно показали, что могли бы вписать в игру жопотрахов любой расы - но вписали именно нордов. Не потому ли, что мужеложцев среди нордов больше всего?
3) Куча нордских гомопар в ЕСО. Геепары там есть у всех (кроме альтмеров), но у нордов их больше всего.
Нордки - известные шлюхи, отдающиеся каджитским караванщикам и совершающие "походы наслаждения" в орочьи крепости. Надо же как-то коротать вечера, пока их мужья в очередном "походе" спят в одной палатке посреди леса.
Я так понял, ты чемпиона Шеогората отыгрываешь?
>Гомобраки в Скайриме
На днях почитывал архивы лормастера. И наткнулся на это: http://en.uesp.net/wiki/Lore:Artorius_Ponticus_Answers_Your_Questions
"Dear Bishop Ponticus,
I would be humbled if you could answer a question that I dare not share with my friends and kin. It does not pertain to almighty Akatosh, but to the loving and forgiving Mara. It is always a joy to see young couples exchange their wedding vows in the temples of the Divine Mother, but I have not witnessed a wedding between two men or two women. Do Mara and her priests allow the union between two men or two women, and what is their opinion of such relations? Does Mara embrace all, or is it that two men or mer of the same gender should not marry?
Yours, Grand Enchanter Etienne Dumonte"
Bishop Artorius Ponticus says, “Mother Mara loves all her children regardless of form. She cherishes their souls, not their bodies, and it is the souls that are united when two mortals take the Pledge of Mara."
Выходит, что Тамриэль- это самый настоящий заповедник ебли в жопу, даже культурные имперцы не против иметь широкую честь.
Кроме ящуров.
Я гей аргониааанин работаю в портууу
Я мирный горожааанин и свой я скрипт блюду
В пердак даю всей страже за сладенький рулееет
Ну а за скууму даже согласен на миньет...
>Младенчество это уже основной период воспитания?
Это период когда данмерок уже можно ебать, а хуле ту же Барензию ещё в люльке возжелал данмерский шахтёр.
До пяти лет она воспитывалась данмерами.
Late in the Second Era an heir, a girl child, Barenziah, was born to the rulers of Mournhold in Morrowind. She was reared in all the luxury and security befitting a royal dark elf child until she reached five years of age.
>А теперь вопрос, в книге есть упоминания о тех кто ее воспитывал
Воспитывали её вовсе не шлюхой, воспитывали её в имперских и нордских традициях
Sven Advensen had been granted the title of Count upon his retirement; his fiefdom, Darkmoor, was a small town in central Skyrim. Count Sven and his wife reared the princess as their own daughter, seeing to it that she was educated appropriately-and more importantly, that the imperial virtues of obedience, discretion, loyalty, and piety were instilled in the child.
She and Hana, a brown-skinned, black-haired maid who had been traveling with her for several days, went inside the keep. A large gray-white woman with icy gray-golden hair was standing by a hearth in one of the rooms. She stared at Barenziah with dreadful, bright blue eyes.
"I've raised her as my own daughter," Lady Inga was wont to sigh as she sat gossiping when neighboring ladies came to visit. "But she's a Dark Elf. What can you expect?"
Но её данмерская натура проявлялась и не принимала воспитание.
Other, less desirable Dark Elven traits evidently included pilfering, lying, and a little misplaced magic, just a small fire spell here and a little levitation spell there. And, as she grew older, a keen interest in boys and men, who could provide very pleasant sensations -- and to her astonishment, gifts as well. Inga disapproved of this last for reasons incomprehensible to Barenziah, so she was careful to keep it as secret as possible.
Далее по книге дохуя примеров где она проявляет свою блядскую натуру
"No," Barenziah said thoughtfully. Actually the idea was not entirely unappealing. She was sure that she could earn a modest living by sleeping with the soldiers for money. She'd had a few adventures of that sort as they crossed Skyrim, when she'd dressed as a woman and slipped away from Straw. She'd only been looking for a bit of variety. Straw was sweet but dull. She'd been startled, but pleased when the men she picked up offered her money afterwards.
Barenziah sensed this and had encouraged Straw to seek out other women. But he said he didn't want anyone else but her. She told him candidly she didn't feel that way about him, but she did like him better than anyone else. "Then why do you go with other men?" Straw had asked on one occasion.
"I don't know."
Straw sighed. "They say Dark Elven women are like that."
Barenziah smiled and shrugged. "I don't know. Or, no ... maybe I do. Yes, I do know." She turned and kissed him affectionately. "I guess that's all the explanation there is."
Вот она спрашивает мнение нордки почему её за шлюху считают.
Barenziah cocked her head to one side quizzically. "They say Dark Elven women are pro-- pro-- something. Prostitutes?" she said, although she was dubious.
"You mean promiscuous. Although some do become prostitutes, I suppose," Katisha said as an afterthought. "Elves are promiscuous when they're young. But you'll outgrow it. Perhaps you're beginning to already," she added hopefully. She liked Barenziah, had grown to be quite fond of her. "You ought to meet some nice Elven boys, though. If you go on keeping company with Khajiits and humans and what have you, you'll find yourself pregnant in next to no time."
>Она полукровка воспитанная нордами и выросшая отчасти в Скайриме отчасти в Сиродиле.
В играх дохуя примеров и других данмерских шлюх, вот среди альтмерок я шлюх замечал, а среди данмерок их дохуя ты блядь это отрицать будешь?
Охуеть просто, имея таких богов сохранять непорочность, ты ебанулся что-ли?
>только один раз в одной книге
Альма тоже шлюховала. Вивек тоже шлюхой был, а он наполовину данмерка.
> Вивек
> наполовину данмерка
А наполовину радиоволна.
> Воспитывали её вовсе не шлюхой
>воспитывали её в имперских и нордских традициях
Как же так? А вот и ответ сейчас последует от этого ебущегося в шары
>ряяя она шлюхааа, мы тут ни причем! это все дхунмеры!
>это усе ее дхунмерская натура! полукровка
>ряяя мы старались но эти дарухунмеры!
Ну что взять с этих нордов?
С этим все понятно. Тот кто лезет в дискас не читая тред хуже пидараса, поссал на тебя.
Спор начался с того, что кто-то заявил, что форс данмерских шлюх безоснователен. Так вот он не безоснователен. Рассказывать, что во внутриигровых книгах пиздят, и вообще автор мудак - такое себе.
Еще один дебич.
>Так вот он не безоснователен
Форс так называем данмерских шлюх основан на 3-4 источниках, три из которых сомнительно содержания
Так например книга анекдотов из Даггера где собраны все "стереотипы" о разных расах.
Однако анон выше уже написалссылаясь на интервью с данмером легионером о данмерах тогда было мало чего известно, кроме как "злобные демоны с горящими глазами бла-бла-бла бу-бу-бу". Так что учитывая как был в то время написан 1-й путеводитель неудивительно, что были такие стереотипы. Это книга вошла в следующие части? Нихуя.
Еще например книга про Барензию.
Но сколько даунам не поясняй никак не понимают, что книга эта написана кем? Хуй его знаетно ему можно доверять, он же с Браензий шлялся все детство и записывал ее поебушки. О данмерках мнение мы слышим от кого? От местной Тети Сракикоторой тоже можно верить. Барензия у нас чистокровная данмерка? Нет, полукровка. Она воспитывалась в данмерских традициях и выросла в Морровинде? Нет, в нордских и имперских в Скайриме и Сиродиле. Барензия это все данмерки? Нет.
Ну и яжибагиня, вот пожалуй единственны из всех источников где не поспоришь, но опять же, она не все данмерки, чего уж там, она даже не данмерка.
Т.е. эти три утверждения должны у тебя сформировать ощущение, что все данмерки поголовно шлюхи? Сколько мы видели данмерок в игре? Дохуя, явно больше трех-четырех, причем не со слов непонятно кого и не полукровок, на шлюх они что-то не очень похожи. Я не отрицаю, что некоторые из них блядуют, точно так же как некоторые работают шлюхами в прямом смысле слова, но таких не больше не меньше чем баб у других рас, может только альтмеры отличаются в этом плане, ибо ебаться в принципе не положено, да и к тому же не с кем. Так что этот школо-форс обоснован ровно настолько же насколько обоснованно заявление, что все имперцы поголовно педофилы.
3-4 источника это уже больше нуля. И меня не ебет, насколько можно доверять источникам в компьютерной, блядь, игре про эльфов и драконов. Ты, блядь, тупорылый занудный хуесос, спорящий о хуйне и привязывающий свою пизданутую критику к источникам в выдуманный, блядь, и нихуя не продуманный, лор. У форса есть основания, какими бы не заслуживающими доверия они тебе не казались, на этом все. Во внутриигровой книге, и не одной, написано, что данмерки шлюховаты. То, что это не совпадает с твоим манямиром и ты визжишь ряяяяяя ниправда книги писали мудаки, это исключительно твои проблемы. Повторяю для тех, кто в големе: форс может и не является правдой в выдуманном мире с драконами ололо, но основания для него есть.
> Она воспитывалась в данмерских традициях и выросла в Морровинде? Нет, в нордских и имперских в Скайриме и Сиродиле.
А вот и пруф шлюховатости нордок завезли.
Основания есть и для нордского пидорства, и для шлюховатости нордок, но шизик носится именно с данмерками.
>То, что это не совпадает с твоим манямиром
Внутри-игровой мир, ах да
>ряяя они не шлюхи из-за механики игры, никанооон
>ниправда книги писали мудаки
И это ЛОРНЫЙ ФАКТ, 1-й путеводитель тому доказательство. Более того, я помимо этого еще кое что написал, но дай угадаю, ты долбишься куда то не туда?
>Повторяю для тех, кто в големе: форс может и не является правдой, но основания для него есть.
Если ты аргументируешь это тем, что то для тебя так внутри-игровой мир интересней и красочней, то ладно...хрен с тобой, мне похуй. Основная задача избавить от этой мысли мамкиных лороведов с двумя извилинами.
>шизик носится именно с данмерками.
Половина треда посвящена гомонордам и пидомерам.
Форсится куча всякой хуйни, но шизик агрится только на форс данмерок-шлюх.
Какие 3-4 источника ?
Книга анекдотов из старой игры и книга написанная неданмером со слов данмерки воспитанной и прожившей большую часть жизни вне Морровинда ? Великолепные источники. Просто охуенные, если я правильно понял. Надёжные, блять, как швейцарские часы.
Уймись, шлюхин сын, прекрати позориться.
Если ты настолько долбоеб чтобы считать книгу и анекдот характеристикой всей расы то можешь считать.
>And, as she grew older, a keen interest in boys and men, who could provide very pleasant sensations -- and to her astonishment, gifts as well. Inga disapproved of this last for reasons incomprehensible to Barenziah, so she was careful to keep it as secret as possible.
Что из этого тебе не понятно, шлюхин сын?
Пример того как нордки относятся к шлюхам есть в Скайриме в лице Хельги, которую порицают за её дибелльные наклонности, внезапно попечительница Барензии её тоже за шлюховатость порицает, вот только Барензия не из-за поклонения Дибелле шлюха, а потому что данмерская натура в ней играет.
Еблан? Дохуя примеров это самой склонности данмерок к неразборчивым связям, шлюхи которых нанимаешь обслуживать солдат Редоран в морре, блядь с некрофилией в обле, шлюха наркоманка в Скайриме, дохуища шлюх в ТЕСО.
>Т.е. эти три утверждения должны у тебя сформировать ощущение, что все данмерки поголовно шлюхи?
Еблан, в книге Барензию ставят как пример, а говорят о всех молодых темных эльфийках, а не конкретно о самой Барензии.
They say Dark Elven women are pro-- pro-- something. Prostitutes?
Elves are promiscuous when they're young.
Я всегда считал "почему данмерки такие шлюхи" не более чем мемчиком, традицией тесача. Не думаю, что тут много антонов серьёзно убеждены в том, что они все шлюхи. Это так, нюфагов позлить максимум. В самих играх данмерки - обычные бабы, ничем не шлюховатее любых других. Тема эта никак не обыгрывается, следовательно - кроме фанфика бабы-тестера (канонизированного) это не более чем влажная фантазия. Да и даже если бы они были шлюхами - чо пережевать то? Будто мать родную оскорбили, ей богу
Восемь Божеств благословляют автора этого квадрипла, правда в итоге победила.
Я пытался разговаривать с тобой как можно более менее нормально, но ты и есть тот даунич с двумя извилинами который считает себя мамкиным лороведом, так что я просто продолжу ссать тебе на лицо, у тебя все равно там глаз нету.
> шлюхи которых нанимаешь обслуживать солдат Редоран в морре
Квест о том, что в новое поселение Редоран солдатам нужны жены. Обоссан раз.
>блядь с некрофилией в обле
>мама гляди, там тетя ебется, шлюхааа
Ииии? Это делает ее шлюхой? В данном случае это ее личное дело, каждый дрочит как он хочет, при чем тут шлюха, долбоеб? Обоссан два.
>шлюха наркоманка в Скайриме
Ключевое слово наркоманка, они как правило все шлюхи вне зависимости от расы. Обоссан три.
>дохуища шлюх в ТЕСО
Всех мастей и расцветок, а не только данмерок. К тому же для тебя дауна я даже пояснил этот момент повыше, но ты ведь в глаза ебешся. Обоссан четыре.
>а говорят о всех молодых темных эльфийках
Ответ обо всех эльфах. Обоссан пять.
>Пример того как нордки относятся к шлюхам есть в Скайриме в лице Хельги
Обоссан шесть, отрицает ту же книгу на которую ссылается, ну и долбоеб. Таких даунов я еще не видел.
Четыре столпа Дома Забот ты хотел сказать, потому что это квадропиздеж умалишенного.
> Квест о том, что в новое поселение Редоран солдатам нужны жены. Обоссан раз.
Нервошизик, уймись. Все мы понимаем, что скрывается под этим словом, один ты тут со своими данмерками святой.
> Уиии? Это делает ее шлюхой? В данном случае это ее личное дело, каждый дрочит как он хочет, при чем тут шлюха, долбоеб? Обоссан два.
> Шлюха ебётся с трупами
> НЕ ШЛЮХА НЕ ШЛЮХА СКОЗОЛ!
> Ключевое слово наркоманка, они как правило все шлюхи вне зависимости от расы. Обоссан три.
> ОНИ ВСЕ ШЛЮХИ ВСЕ ШЛЮХИ КУДАХ
Меня все не волнуют, еблан. Вот тебе пример истиной данмерки, отрицания твой никому не всрались
> Ответ обо всех эльфах. Обоссан пять.
Какие меры живут по соседству с Рифтеном? Данмеры. О ком был вопрос? О данмерах. Ты просто тупой или старательно игнорируешь контекст.
Нахуй пошёл вообщем, сын шлюхи
мимо другой анон
>Нервошизик
Видимо количество мочи которое попало тебе на глаза совсем лишило тебя мозгов со зрением.
>Все мы понимаем, что скрывается под этим словом
бла-бла-бла, но кто из них будет достойным мужем?
Бля, ну если она хозяйственна, то заебись
Видимо твоя мать подразумевается которую сношали редгарды.
>МАМА А ТА ТЕТЯ ЕБЕТСЯ ПОЭТОМУ ОНА ШЛЮХА Я СКАЗАЛ
>Вот тебе пример истиной данмерки
Урнси Серети Ундена Орети Улен Хлерву Толиси Гирит Толваса Сендас Тивела Литандас Танаса Арано Тадроса Хелас Сата Далвилу Савери Фарам Ралса Норвало
Вот тебе лишь милипиздрическая часть примера данмерок, ебанутый, ни одна из них не шлюха, что то не так долбоеб?
>Какие меры живут по соседству с Рифтеном
ЕБАТЬ СЛЕПОЙ ДАУН С ОТРИЦАНИЕМ
Я для тебя даже выделю, а теперь читай до тех пор пока твои потные шлюхи не выйдут у тебя из башки.
ELVES ARE PROMISCUOUS WHEN THEU'RE YOUNG
ELVES ARE PROMISCUOUS WHEN THEU'RE YOUNG
ELVES ARE PROMISCUOUS WHEN THEU'RE YOUNG
ELVES ARE PROMISCUOUS WHEN THEU'RE YOUNG
ELVES ARE PROMISCUOUS WHEN THEU'RE YOUNG
Съеби отсюда, сын шлюхи, и не проецирую свою вечнососущую немытые хуи мамашу на игровой мир.
Этот ПОДРЫВ КРАСНОЙ ГОРЫ на весь тред.
А смешные анеки будут?
>ты хотел сказать
Тебе виднее, чем мне, что я хочу сказать? Кто ты такой вообще, чтобы лучше меня знать мои намерения?
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!
Приходит нордлинг в Дом Земных Наслаждений, снимает себе данмерку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается отряд ординаторов с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю служанка!
Нордлинг не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю служанка!
Нордлинг не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Такая же фигня. Мем и мем, одним больше, одним меньше. Как и про пидомеров. Какая разница? Не то, что два дохлых гомонорда из Скайрима. Тут уже никак не отвертеться.
Данмер ругается с данмеркой. Она:
- Отстань от меня, я знаю себе цену!
- Да! Каждая проститутка знает себе цену...
- Отстань от меня, я знаю себе цену!
- Да! Каждая проститутка знает себе цену...
Приходит нордлинг в Дом Земных Наслаждений, снимает себе альтмера и занимается с ним сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается отряд юстициаров с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю служанка!
Нордлинг не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавцев! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Потише сын данмерской шлюхи. Очередной красный год серожопые выблядки не переживут
Три данмерские проститутки сидят в Новом Гнисисе, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день… Я заработала всего сто золотых -взяла в рот четыре раза по пятьдесят , а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала пятьдесят дрейков — всего 2 минета по пятьдесят, и тоже половину стражнику отдала…
Сидящая рядом старая данмерка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Красного Года когда только бежала в Скайрим мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…
— Сегодня неудачный день… Я заработала всего сто золотых -взяла в рот четыре раза по пятьдесят , а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала пятьдесят дрейков — всего 2 минета по пятьдесят, и тоже половину стражнику отдала…
Сидящая рядом старая данмерка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Красного Года когда только бежала в Скайрим мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…
Мужчина впервые попал на Вварденфелл. У соседа на корабле спрашивает:
— Послушай, как бы тут завести амурные дела?
— Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе данмерке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные данмерки, решает завести знакомство:
— Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
— Пепельная буря.
— А сегодня какая была погода?
— Тоже пепельная буря.
— А на завтра прогноз не знаете?
— Слушай, имперец, ты чего пристал? Мы проститутки, а не псиджики!
— Послушай, как бы тут завести амурные дела?
— Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе данмерке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные данмерки, решает завести знакомство:
— Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
— Пепельная буря.
— А сегодня какая была погода?
— Тоже пепельная буря.
— А на завтра прогноз не знаете?
— Слушай, имперец, ты чего пристал? Мы проститутки, а не псиджики!
>вскукарек обоссаного сына шлюхи с проекциями
Двое молодых данмеров приехали на сильстрайдере в эшленд, разбили шатёр и уж было собрались заняться сексом, как данмерка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 дрейков.
Данмер спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого они сели обратно в силт страйдера молодой человек просто стоял и ждал глядя в горизонт.
- Почему мы не едем? , - спросила данмерка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я погонщик силт страйдеров и поездка в Суран тебе будет стоить 30 дрейков.
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 дрейков.
Данмер спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого они сели обратно в силт страйдера молодой человек просто стоял и ждал глядя в горизонт.
- Почему мы не едем? , - спросила данмерка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я погонщик силт страйдеров и поездка в Суран тебе будет стоить 30 дрейков.
На дороге к Пелагиаду ночью бандит Нельс Ллендо останавливает данмерку:
— Раздевайся!
Данмерка снимает рубашку гондольера, штаны Хентуса, дорогой пояс… Потом спрашивает:
— А вы?!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
— Ну тогда с вас ещё и поцелуй в мой хуй!
— Раздевайся!
Данмерка снимает рубашку гондольера, штаны Хентуса, дорогой пояс… Потом спрашивает:
— А вы?!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
— Ну тогда с вас ещё и поцелуй в мой хуй!
Мастер Атлетики сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая нордка, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, мастер тренер не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом экипажа на торговом корабле. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, аргонианка, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь прожила в Чернотопье, много тренирую молодняка, а
67 лет назад я привезла с имперской олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая данмерка. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 950.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в тренировались атлетике?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии? Маг Изменения?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Вивеке. А гондолеры заломили такие цены за перевозку и все эти бесконечные вызовы на дом!
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом экипажа на торговом корабле. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, аргонианка, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь прожила в Чернотопье, много тренирую молодняка, а
67 лет назад я привезла с имперской олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая данмерка. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 950.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в тренировались атлетике?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии? Маг Изменения?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Вивеке. А гондолеры заломили такие цены за перевозку и все эти бесконечные вызовы на дом!
Есть в буйном из треда что-то неуловимо знакомое. Ты случайно не тот поехавший, который топил за крутость нордов и отрицал их гомосексуализм?
>нордлинг
>спит с женщиной
Лучший анекдот треда!
Противники Хелсета разбрасывали по городу листовки следующего содержания:
Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими!
Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими!
У одного данмера была жена, любовница и сотня дрейков в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне муатру во втором отверстии. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое муатра во втором отверстии, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда данмер пошел к данмерской проститутке, дал ей 100 дрейков и попросил показать, что такое муатра во втором отверстии. Чтобы я, всего за 100 дрейков делала муатру во втором отверстии? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось данмеру, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне муатру во втором отверстии, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала муатру во втором отверстии?! — закричала жена и выгнала его вон из Дома Редоран. Так он остался без жены и без Дома. Совсем отчаявшись, данмер вспомнил, что у него есть еще старая тетя, мудрая женщина из племени Зайнаб которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет эта муатра во втором отверстии? "Ах, муатра, муатра", — сказала тетя, и умерла.
Маленький Дрелас Хлаалу спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1000 000 дрейков с босмером. Данмер возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у призрака предка в гробнице спроси переспит ли он с босмером за миллион дрейков. — Предок тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 миллиона дрейков, а реально — две проститутки и мертвый пидорас.
При захвате Морнхолда в во время Завоеваний Тайбера имперский легионер захватил на ночь данмерскую проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: — А деньги? — Имперский легионеры денег не берут!
Долбоеб, ты уже года три форсишь свою гомохуйню, не заебло? Близкие люди(если они есть) знают о твоем увлечении?
this one got me
Она косоглазая или мне кажется?
Содомит!
Идёт Дагот Ур по Морровинду, видит — Красная гора горит. Залез под неё и сгорел.
Условное авторство Альфины
Муатрой был этот анек, этой тётей был я.
Бесконечное число магов заходит в таверну. Первый заказывает один эль. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Хозяин таверны отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки.
Просто они их и пишут.
Неправильно про норда, надо так:
Норд с луком врывается в таверну, оглядывается по сторонам и сиплым голосом выдаёт:
- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Норды продолжают как ни в чем не бывало потягивать пиво, но в таверне сидел один имперец и он робко поднял руку
-Нну я...
Норд подбежал к нему и потряс руку
-Я тебе дам сто септимов чтобы ты спал с ней каждый раз чтобы мне не пришлось!! Прошу тебя!!!
- Как ваша фамилия?
- Септим.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дровами в этом pайоне.
На рынок влетает мужик, покупает килогpамм баранины, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в сумку и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает мясо в колодец.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Один норд говорит другому:
- Если бы ты пошел на охоту и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти на охоту?
Путешествуя по Скайриму, имперец решил посетить знаменитую гору "Глотка Мира", надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир дракона - Партурнакса.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он Седобородого.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
Лежит норд на диване, читает Вороного Курьера. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи на рынок за продуктами.
- Это дело не достойно настоящего мужчины, истинного сына Скайрима!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
Рано утром норд возвращается из таверны и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя в карты одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Цирковое представление в Имперском городе на Арене. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают на самый верх... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Еб твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???
Спорят как–то имперец и норд, у кого язык более странный.
Имперец:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А норд отвечает:
— А оце ваше имперьске "сравни" — то вже посрав, чи ще ні?
Идет орсимерка домой с работы, смотрит у неё в подъезде мужик ссыт, а член у него просто огромный. Она подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."
Идет норд по улице Виндхельма, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол в магазин завезли Песиков-Бурбосиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал норд, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбосиков.
— Песики-Бурбосики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
— Ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-Бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там Песики-Бурбосики.
Норд с луком врывается в таверну, оглядывается по сторонам и сиплым голосом выдаёт:
- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Откуда-то с дальнего столика тихо так:
- Мужик, у тебя стрел не хватит.
Таверна в Виндхельме с данмерами и несколькими нордками. Оргия, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг один данмер говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
А нордка ему:
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
Пьяный норд шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа-каджита пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа-каджита? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун.
Норд возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в квартиру, а там жена с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, рисует круг, ставит туда норда и говорит:
- Выйдешь из круга, пока мы трахаемся, голову проломлю!
Минут через 15 дикий гомерический смех с кухни, любовник-орк забегает туда и видит норда, который стоит в круге и ржет.
- Ты чего ржешь, придурок?!
- Дык, пока вы трахались я уже три раза из круга выходил!
Норд приходит к целителю:
- Дайте пачку презервативов из шкуры волка.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут норд возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы из шкуры волка. Почем у вас эта доска?
— Алло, это Виндхельмский мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
— А король Ульфрик-то голый! — воскликнул Галмар.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Ульфрик и Галмар.
Однажды у магов из винтерхолдской коллегии эксперимент вышел из под контроля. На место прибыла делегация вороного курьера и главный представитель зачитывает писцу текст следующего номера:
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
Гуляя по лесу, норды-грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Встречаются норд и данмер. Данмер говорит норду:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
В Виндхельме:
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Целитель,пожалуйста, наденьте штаны обратно и дайте мне какое-нибудь зелье.
На охоте два охотника-норда подстрелили из лука утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
Один норд другому:
- Хм, из тебя выйдет неплохой воин.
- А в тебя войдет.
Сотрудник Вороного Курьера несёт свежее издание имперцу, живущему в домике посреди леса. Подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Онмунд.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.
Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую
Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!
Как-то приобрел Тсун новый диван. Исграмор улегся на нем спать. Возмущенный Тсун скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Тсуна разбудил страшный крик:
- Тсун, помоги, с дивана слезть не могу!
- Ваш медицинский полис.
- Правильно говорить не "медицинский", а "северный" и не "полис", а "Аркадий".
Вайтран. Вечер. Дождь. В какую-то таверну заходит промокший до нитки редгард и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Редгард:
- Сухого белого.