Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица. Вот! Продавщица - подходит!
Ползут по пустыне два муровья. Особенно второй.
Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - деда спиздили.
Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - деда спиздили.
На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан:
- Бля, ты женат что-ли ?
- Бля, ты женат что-ли ?
И сразу в шепот
не палишься
На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан думает "мне, наверное, в самый раз будет", но вслух не произносит, чтобы не обидеть петуха.
Идёт медведь по лесу, видито, машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: если ты открыл этот спойлер и не запостишь в ответ к этому посту смешной анекдот за пять минут, то все твои старшие родственники по одному умрут или получат тяжëлые увечия в течении пяти лет
Хоронят старого бармена. Похороны в самом разгаре, тут появляется курьер и приносит два венка. Все подошли к венкам, смотрят, а на них ленточка с надписью: "От бесконечного количества математиков".
То есть мысли всех обитателей вагона, кроме матери, это собственно, плод воображения матери? Тонко.
Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
– Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан:
- Бля, ты мотоциклист что-ли ?
- А откуда ты узнал?
- У тебя на голове шлем.
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку:
-Пап, можно мне пойти, а?
-Отсосешь, тогда иди.
-Ты че, я же твоя дочь?
-Ничего не знаю, отсосешь тогда пойдешь.
Дочь обиделась, пошла к себе в комнату и думает: "Что делать, на дискотеку
так хочется" Через час приходит к отцу:"Ну ладно, давай побыстрому."
Чуть позже, вытирая губы,:"Пап, а че у тебя член говном воняет?"
-Пока ты, дурочка, думала твой брат уже час как на дискотеке отрывается.
-Пап, можно мне пойти, а?
-Отсосешь, тогда иди.
-Ты че, я же твоя дочь?
-Ничего не знаю, отсосешь тогда пойдешь.
Дочь обиделась, пошла к себе в комнату и думает: "Что делать, на дискотеку
так хочется" Через час приходит к отцу:"Ну ладно, давай побыстрому."
Чуть позже, вытирая губы,:"Пап, а че у тебя член говном воняет?"
-Пока ты, дурочка, думала твой брат уже час как на дискотеке отрывается.
мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. одну померил, другую, ни одна не подходит. подходит к нему продавщица:
- мужчина, вам что-нибудь подсказать?
- нет, спасибо, я только смотрю.
Шел медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.
похоже в течении пяти лет я получу две квартиры и два гаража в наследство.
Ты вынуждаешь меня кинуть самый смешной только не оподливься от смеха
Прилетают американцы на луну, встречают там лунатика, говорят "Здравствуйте, мы представители Земли", лунатик отвечает "Да уже был тут один до вас. Маленький, лысый, кукурузу сажал".
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему хуй. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой хуй был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Хуем твоим подавилась.
— Сделай, чтобы мой хуй был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Хуем твоим подавилась.
Тонко.
Жопа. Яблоко. Антоновка!
Судья допрашивает обвиняемую Багдарасян
-Вы устроили дтп на гелендвагене?!
А она и отвечает
-Товарищ милиписькин, бобер ни виноват.Мы ехали на письке и врезались в салат
-Вы устроили дтп на гелендвагене?!
А она и отвечает
-Товарищ милиписькин, бобер ни виноват.Мы ехали на письке и врезались в салат
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Проиграл.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
У меня, кстати, так с бабкой было
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец крикнул в горы:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Ты ёбанный кусок говна, а я Царь и Бог! Тебя, маленького выблядка, даже камни за хуй не ставят!" И скинул его с обрыва.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец крикнул в горы:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Ты ёбанный кусок говна, а я Царь и Бог! Тебя, маленького выблядка, даже камни за хуй не ставят!" И скинул его с обрыва.
Ебет как-то пидор пидора, а тот пидор ему и говорит:
- Ты пидор!
А он на самом деле был гетерофилом.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ
Не понял, но проиграл.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Маядзуко собрал во дворе всех своих учеников на ежедневную утреннюю медитацию. Как только все сели в позу лотоса, Маядзуко сказал.
- Сегодня, ученики, я хочу научить вас спокойствию, кое доступно лишь для просветленных. Через час вы мне будет должны сказать, как выглядит чистота. Тем временем, я буду шуметь и мешать вам.
Ученики начали медитировать. Маядзуко начал греметь пустыми банками, играть на барабанах, скрипеть железом по грифелю. Через 10 минут ушли примерно 10 его учеников.
После этого, он начал кидаться пакетами с водой. Через 10 минут ушли еще 15 его учеников.
В итоге, осталось лишь 5 учеников.
- Ну что, у вас есть ответ на мой вопрос?
Первый ученик: Чистота в каждом из нас.
Второй ученик: Чистота - это дзен. Мы - это дзен. Все - это дзен.
Третий ученик: Чистота - это и есть мы.
Четвертый ученик: Чистота - солнечный луч, пронзающий прозрачное небо.
Пятый ученик: Чистота - это вода в бесконечной Вселенной.
Маядзуко посмотрел на них и сказал.
- Вы стойко держались, и вы прошли испытание. Но ваши ответы не верны. Дело в том, мои юные друзья, чистота - это когда вы блять окурки сука не кидаете около моего дома, пидарасы!
Маядзуко надавал по башке палкой всем ученикам. Ученики просветлели.
- Сегодня, ученики, я хочу научить вас спокойствию, кое доступно лишь для просветленных. Через час вы мне будет должны сказать, как выглядит чистота. Тем временем, я буду шуметь и мешать вам.
Ученики начали медитировать. Маядзуко начал греметь пустыми банками, играть на барабанах, скрипеть железом по грифелю. Через 10 минут ушли примерно 10 его учеников.
После этого, он начал кидаться пакетами с водой. Через 10 минут ушли еще 15 его учеников.
В итоге, осталось лишь 5 учеников.
- Ну что, у вас есть ответ на мой вопрос?
Первый ученик: Чистота в каждом из нас.
Второй ученик: Чистота - это дзен. Мы - это дзен. Все - это дзен.
Третий ученик: Чистота - это и есть мы.
Четвертый ученик: Чистота - солнечный луч, пронзающий прозрачное небо.
Пятый ученик: Чистота - это вода в бесконечной Вселенной.
Маядзуко посмотрел на них и сказал.
- Вы стойко держались, и вы прошли испытание. Но ваши ответы не верны. Дело в том, мои юные друзья, чистота - это когда вы блять окурки сука не кидаете около моего дома, пидарасы!
Маядзуко надавал по башке палкой всем ученикам. Ученики просветлели.
СОДОМИТУШКА!
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
жила-была семья в деревне: мужик, баба, и дети. захотел как-то раз мужик шампанского в сарае выпить тайком ото всех, и решил _ все уснут, и пойдет. легли все по краватям, ну и мужик ждет, пока жена уснет. вроде успокоилась, он начинает через нее лезть, а она ему: "рано, дети еще не спят!". так продолжалость раз за разом, наконец мужик не выдержал, перелез и убежал в сарай. через некоторое время раздался хлопок, а потом старший сын сказал матери:"Э-эх, маманя, сли б вы так долго не ломались, батя б сейчас в сарае не застреллился!!!"
А это очень годная переделка, кстати.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Заходит студент в столовую и видит единственное свободное
место за столом с преподом.
Садится к преподу, а тот ему как раз
-Ты че чепушила,гусь свинье не товарищ
-Ну тогда я полетел, бафамет ебаный, ответил студент
Осерчал Юлий Викторинович на туриста-заочника эдакого
И давай валить, на какой стул сам сядешь на какой меня посадишь.
-С золотом, отвечает студент
-А я бы с умом взял
-Ты бы и в рот взял
А того студента потом в армии на бутылку посадили,
а Юлий Викторинович сел на стул и сгорел
место за столом с преподом.
Садится к преподу, а тот ему как раз
-Ты че чепушила,гусь свинье не товарищ
-Ну тогда я полетел, бафамет ебаный, ответил студент
Осерчал Юлий Викторинович на туриста-заочника эдакого
И давай валить, на какой стул сам сядешь на какой меня посадишь.
-С золотом, отвечает студент
-А я бы с умом взял
-Ты бы и в рот взял
А того студента потом в армии на бутылку посадили,
а Юлий Викторинович сел на стул и сгорел
Прыгнул карасик в море, а оно ему - аквариум
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить
чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
Сел русский на бутылку, а она ему как раз.
Бля, смешно.
Sooooooooqa. Оподливился.
Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
— Я помню, — рассказывает он,
— как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов.
Они ведь тогда были совсем рядом... Тут, подходя поближе, он замечает что там Ленин сидит и дрочит
— Я помню, — рассказывает он,
— как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов.
Они ведь тогда были совсем рядом... Тут, подходя поближе, он замечает что там Ленин сидит и дрочит
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Тут вам блядь общага чтоли ?!
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь мне в задницу!
проиграл.
Теплом повеяло.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание, только искреннее!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром, искреннее.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ.
Смотрит, а у него якорь в заднице. Этим боцманом был альберт энштейн.
Почему-то проиграл
Залетает пчела в аптеку
Спрашивает
-У вас мазь есть?
-Есть
-Заебись, намажусь
Спрашивает
-У вас мазь есть?
-Есть
-Заебись, намажусь
Вспомнил как мы сидели у одной тни на квартире, она тогда съебала в магазин. Нас осталось пятеро парней и две другие бабы, и пришел батя с такой-же фразой как у Ленина.
Чей батя? Твой батя? Её батя? Ваш батя?
Ничейный.
Это как дед-приживалка?
Хули он тогда зашёл? Или это батя-шатун? Заходит в левые хаты и пердит травами
Бля, а охуенно. Стану таким к сорокашнику.
Бери выше, чужие пьет.
Зачем тянуть? Становись им сейчас, пока это не стало менстримом!
> батя-шатун
Лучше любого анекдота ИТТ.
батя-шатун
Я ещё не выгляжу солидно, хоть и бородат. Меня максимум за дядьку примут, но не за батю.
test
> батя-шатун
> батя-шатун
Скриньте эту ветку
> батя-шатун
Жила была белка, гуляла она все лето, наступила зима, белка посмотрела в свое дупло и.. если ты читаешь этот спойлер, и ты создатель поста на который я отвечаю, то соси мой хуй, 0)00)) Ну а белка посмотрела в дупло, там не было орехов, и она умерла от голода и холода)
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
> батя-шатун
Попробуй отпустить бороду, чтобы принимали за деда
А когда придёт время, эволюционируй из деда в батю
> батя-шатун
> батя-шатун
> батя-шатун
> батя-шатун
> батя-шатун
Вот ты отличишь 19-летнего пиздюка с бородой от деда? Я думаю, да.
У меня все мужчины в семье облысели. Меня это тоже не избежит, думаю. Вот буду лысый, тогда и шататься можно. Да и обыдлеть надо до уровня среднего бати.
Я к 28 уже облысел, отрастил мамон, от меня воняет, разговариваю с телевизором. Думаю, что я готов.
Дерзай, комрад.
> батя-шатун
> батя-шатун
> батя-шатун
> батя-шатун
> батя-шатун
Позовите мочератора, пусть сёму за вайп забанит.
Мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. Одну померил, а она ему как раз.
ААААА НУ Я И ПРОИГРАЛ
Заходит быстрый Гонсалес в бар, а палец уже в жопе
Семён Семёныч, сколько же у тебя голубцов?
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- Нет, спасибо. По правда говоря у меня нет денег ни на одну из этих шляп. Я просто прихожу сюда иногда чтобы померять их и прикоснуться к той жизни, которой у меня никогда не будет.
Поясните плес
> кукареку, смищные анекдотики вайпают смеющимися лицами
Пиздец, ты вайпа не видел еще.
Ура,квартира
Собака сидит же
Ты наешься, не волнуйся.
Рожает Консуэла Быстрого Гонзалеса, а он уже сдох от старости
Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - на тумбочке лежит записка. Мужик читает, там написано "я хотел ограбить квартиру, но передумал. Вот тебе немного денег". Под запиской лежат несколько смятых купюр.
Ты читаешь мои мысли
Рожает Консуэла Быстрого Гонзалеса, а он уже сдох от пальца в жопе
бля,колобок повесился
На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан:
- Бля, ты мотоциклист что-ли ?
- А откуда ты узнал?
Пахан застывает, молча смотря перед собой. Через некоторое время он тихо произносит:
- Мой сын был мотоциклистом.
Два часа назад закончился мой бан за вайп, лол.
Как же он там оказался?
Если ты прочитал это, то твоё письмо счастья более не действительно.
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Ты не понимаешь, это очень быстрый Гонзалес.
- Ты в каком году родился?
- В 1998-ом.
- А зачем?
- В 1998-ом.
- А зачем?
Насколько быстрый?
соси
Бесконечно быстрый Гонзалес взорвал Большой Взрыв вовнутрь. Я не знаю, как перевести imploded.
Собрали нацисты пленных с восточной европы, распределили по газовым камерам.
Надзиратель уже закрывает дверь газовой камеры, чтобы пустить газ, но внезапно офицер приказывает ему подождать. Заглядывает в камеру и спрашивает:
- Молдаване есть тут? - ответа не последовало.
- Закрывайте и пускайте газ!
Подходит ко второй камере, надзиратель уже закрывает дверь, но офицер подпирает ее ногой. Опять заглядывает в камеру и спрашивает:
- Молдаване есть?
- Есть, а шо?
- Предлагаю работу в обмен на жизнь. Мне дома нужно положить плитку в туалете.
- Сколько платишь?
- 10 марок
- Ну ты че, давай за 20!
- Выше 12 марок не получишь.
- Не пойдет, давай 20!
- 12.
- 20!
- 12.
- Слышь, уебок, ногу убери!
Надзиратель уже закрывает дверь газовой камеры, чтобы пустить газ, но внезапно офицер приказывает ему подождать. Заглядывает в камеру и спрашивает:
- Молдаване есть тут? - ответа не последовало.
- Закрывайте и пускайте газ!
Подходит ко второй камере, надзиратель уже закрывает дверь, но офицер подпирает ее ногой. Опять заглядывает в камеру и спрашивает:
- Молдаване есть?
- Есть, а шо?
- Предлагаю работу в обмен на жизнь. Мне дома нужно положить плитку в туалете.
- Сколько платишь?
- 10 марок
- Ну ты че, давай за 20!
- Выше 12 марок не получишь.
- Не пойдет, давай 20!
- 12.
- 20!
- 12.
- Слышь, уебок, ногу убери!
Колобок повесился.
Почему?
Айсберг
Как же я проиграл, сука!
А это вообще нормально, когда ты смеешься как ебанутый с таких анекдотов?
чет страшно стало...
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:если ты уебок не тветишь на етот пост то я твою жёпу выебу скотина
Классика.
Главное, чтобы ты с анека про шляпу не проигрывал, а это норма.
пидор
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:соси хуй пидор. суют ему хуй. Мужик не долго думая хватает зубами хуй и его вытягивают
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит:привет, я морская улиточка
пошли нахуй я под котелок не заглядывал
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: как спрятать эту хуйню?
Идут слепой на глаз еж и крот к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
Диалог: Еж -Ну все, блять, пришли нахуй.
Крот - Здравствуйте, девочки
Диалог: Еж -Ну все, блять, пришли нахуй.
Крот - Здравствуйте, девочки
Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: я ньюфаг
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дык, у нас карт нету.
Е - А мы будем хлебом и салом играть.
Х - А как это?
Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".
Еврей: "Мое..."
Х - Дык, у нас карт нету.
Е - А мы будем хлебом и салом играть.
Х - А как это?
Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".
Еврей: "Мое..."
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов
Идёт говно по лесу, а навстречу ему рыцарь. Говно говорит рыцарю: "Рыцарь, рыцарь, я тебя съем!". А рыцарь взял, и сам съел говно. Потому что добро всегда побеждает зло.
Вот все же интересно - чем эти анекдоты такие смешные? с обычных анекдотов я максимум могу улыбнутся, а с этих ору как ебанутый.
от антидепрессантов смешно
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Тут приколы с логикой. Обычно там или какая-нибудь игра слов, или отсылка. А тут полный угар и содомия, нахуй логичность, давайте ебашить.
Годно
Внезапностью и абсурдностью ситуации на фоне других анекдотов.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас насмерть с кобылы уебётся.
Оо, наконец-то что-то новое, я прям не ожидал!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Оо, наконец-то что-то новое. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас насмерть с кобылы уебётся. — Я прям не ожидал!
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: я олдфаг
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: — Я прям не ожидал!
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:
— Оо, наконец-то что-то новое.
А юмор в том, что еврей ест некошерное сало.
А ты нам как раз
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:
—А юмор в том, что еврей ест некошерное сало.
> Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:
> У вас хуй видно.
это не хуй, это голова
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой говорит прапору:
-У тебя хуй видно, знаешь?
И засмеялся так неприятно.
, а я его не открывал
, он сам открылся
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: Хуле ты конец анека палишь, мудила блядь??!!
В голос
Идёт медведь по лесу. Видит - запорожец горит. Сел в него, а капитан и говорит ему:"Дурак ты, Быстрый Гонсалес, и шутки у тебя дурацкие и бесконечное число старых негров мимо прошли."
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Не в купе же
Рядовой думает:
-И нах я к нему полез?
-Наташенька, ну как отпраздновали?
-Ой, Анатлий Степанович, отлично! Я как раз вас вспоминала! Спасибо огромное за подарок!
-Да не за что! Вам понравилось?
-Да, конечно! Только что это?
-А это, Наташенька, дуда...
-Дуда?
-Дуда.
===
-Вчера ребенка забирала из музыкальной школы...
-Он у тебя в музыкалку ходит?
-Ну да, пару лет уже...
-Ого, а на чем занимается?
-На скрипке.
-Ого, а мой на дуде.
-На дуде?
-На дуде.
===
-Сегодня классно покупался!
-Ты в бассейн что ли ходишь?
-Да, у нас рядом с поселком открыли спортцентр, скидки раздают... В общем грех не воспользоваться.
-Ну здорово!И сколько платишь?
-500 рублей в месяц.Вода чистая, теплая, без мерзкой хлорки! Приезжай к нам, покупаемся вместе!
-Ладно, а куда ехать?
-Поселок "Дуда"
===
-Карл Степанович, вы где?
-Да я щас прохожу мимо магазина.
-Какого?
-Да универмаг какой-то.
-Ясно, а дальше куда?
-Дальше хотел зайти в садик, ребенка из садика забрать.
-А сколько ему лет?
-4 годика нашему Андрюшке!
-О, можно уже учить играть на дуде!
-На дуде?
-Дуда.
===
-Анатолий Евклидович,здравствуйте!
-О, Жанночка, добрый день! Вы тоже на симфонический оркестр?
-Ну не на весь...
-ой, что это значит?
-я только на дуду.
-На дуду?
-Дуду!
===
-Сергей,уж вы бы помолчали...
-А почему это я должен молчать?!
-Знаете, есть такая поговорка: чья бы корова мычала...
-Не знаю я таких поговорок.
-А вот эту: на чьей бы дуде поиграть?
-Знаю.
-И про что же она?
-Про дуду.
-Дуду?
-Дуда.
===
-Серег, классные фотки получились!
-Ага!
-Но вот эта мне больше всего понравилась!
-какая? С дудой?
-Дуда.
===
Сережа вытащил из-за пазухи дуду.
-Вот ты блядь скотская блядина,- сказала маша.
-Плевать.
===
-Эх, Васька, какой ты у нас молодец!
-Да уж, Сергей...
-Я просил не называть меня Сергеем...
-Ой, точно, простите Борис.
===
-Васька, ты бы нам на дуде что-нить сыграл!
-На дуде?
-Дуда.
===
-А что у нас с фюзялежем?
-Ты, блядь, пельмени пеки лучше, не отвлекайся.
===
-Я, слышь, на Кузбассе нашли какую-то хуевину... Не знаю что сней делать. К ним уже вылетели наши ученые...
-А фотки есть?
-На, держи.
-Блядь, во дают. Это ж дуда!
-Дуда?
-Дуда!
===
-Алло! добрый вечер. Это музыкальный магазин?
-Да.
-У вас есть гитары?
-Нет.
-А что есть?
-Дуда.
===
-Валера, как себя чувствуешь?
-Если состояние, когда чувствуешь небольшой недосып и побаливает голова плюс чуть-чутиь ноет зуб называется дуда, то я чувствую себя дуда.
===
-Доктор у меня проблема. у меня совсем нет друзей. ну что молчишь мерзкий старикашка!
-Не беда, - сказал доктор и достал дуду.
===
-Говорят в Чехии бобры не срут!
-Думаешь?
-Ага.
===
-Эх,братцы,сейчас бы выполнить сепулляцию энергетичического гипер-стационарного противополярного гамма-позитронного поля и на дуде поиграть... Вот жизнь была бы...
-На дуде?
-Дуда.
===
-Хера себе мускулы!
-Ну, качаюсь...
-Где?
-в тренажерном зале...
-И сколько стоит?
-6000 рублей в месяц.
-Ну так, дороговато...
-Лучше, чем на дуде играть...
-Дуда?
-дуда.
===
-Слыхали девчонки, Ивашка-то на дуде играет?
-Да ладно?!
-Ой бабоньки, сама слышала...О, вот он идет!
-Ивашка, а чей-то у тебя в руке?
-нету ничего...
-Ну не стесняйся!
-Дуда.
===
-Эй, сеньор!
-Что?!
-вы случаем не обосрались?
-Обосрался! но разве может это умалить мое достоинство?!
-Это-нет, но вот то что вы играете на дуде...
-Я не игроаю на дуде!
-На дуде?
-Дуда.
===
-Мистер Бронксвич, как вы относитесь к скрижалям и?
-Положительно.
-А к регалиями императора?
-Отрицательно.
-А к дуде?
-Дуде?
-Дуда.
===
-Сережа, мальчик мой, ты что ли обкакался?
-Мама, мне 27 лет. Я ОБОСРАЛСЯ!
===
Заходит пассажир в автобус и громко кричит:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ПЕТР!
Где-то вдалеке залаяли собаки, и умер дедушка Евгений.
-Ой, Анатлий Степанович, отлично! Я как раз вас вспоминала! Спасибо огромное за подарок!
-Да не за что! Вам понравилось?
-Да, конечно! Только что это?
-А это, Наташенька, дуда...
-Дуда?
-Дуда.
===
-Вчера ребенка забирала из музыкальной школы...
-Он у тебя в музыкалку ходит?
-Ну да, пару лет уже...
-Ого, а на чем занимается?
-На скрипке.
-Ого, а мой на дуде.
-На дуде?
-На дуде.
===
-Сегодня классно покупался!
-Ты в бассейн что ли ходишь?
-Да, у нас рядом с поселком открыли спортцентр, скидки раздают... В общем грех не воспользоваться.
-Ну здорово!И сколько платишь?
-500 рублей в месяц.Вода чистая, теплая, без мерзкой хлорки! Приезжай к нам, покупаемся вместе!
-Ладно, а куда ехать?
-Поселок "Дуда"
===
-Карл Степанович, вы где?
-Да я щас прохожу мимо магазина.
-Какого?
-Да универмаг какой-то.
-Ясно, а дальше куда?
-Дальше хотел зайти в садик, ребенка из садика забрать.
-А сколько ему лет?
-4 годика нашему Андрюшке!
-О, можно уже учить играть на дуде!
-На дуде?
-Дуда.
===
-Анатолий Евклидович,здравствуйте!
-О, Жанночка, добрый день! Вы тоже на симфонический оркестр?
-Ну не на весь...
-ой, что это значит?
-я только на дуду.
-На дуду?
-Дуду!
===
-Сергей,уж вы бы помолчали...
-А почему это я должен молчать?!
-Знаете, есть такая поговорка: чья бы корова мычала...
-Не знаю я таких поговорок.
-А вот эту: на чьей бы дуде поиграть?
-Знаю.
-И про что же она?
-Про дуду.
-Дуду?
-Дуда.
===
-Серег, классные фотки получились!
-Ага!
-Но вот эта мне больше всего понравилась!
-какая? С дудой?
-Дуда.
===
Сережа вытащил из-за пазухи дуду.
-Вот ты блядь скотская блядина,- сказала маша.
-Плевать.
===
-Эх, Васька, какой ты у нас молодец!
-Да уж, Сергей...
-Я просил не называть меня Сергеем...
-Ой, точно, простите Борис.
===
-Васька, ты бы нам на дуде что-нить сыграл!
-На дуде?
-Дуда.
===
-А что у нас с фюзялежем?
-Ты, блядь, пельмени пеки лучше, не отвлекайся.
===
-Я, слышь, на Кузбассе нашли какую-то хуевину... Не знаю что сней делать. К ним уже вылетели наши ученые...
-А фотки есть?
-На, держи.
-Блядь, во дают. Это ж дуда!
-Дуда?
-Дуда!
===
-Алло! добрый вечер. Это музыкальный магазин?
-Да.
-У вас есть гитары?
-Нет.
-А что есть?
-Дуда.
===
-Валера, как себя чувствуешь?
-Если состояние, когда чувствуешь небольшой недосып и побаливает голова плюс чуть-чутиь ноет зуб называется дуда, то я чувствую себя дуда.
===
-Доктор у меня проблема. у меня совсем нет друзей. ну что молчишь мерзкий старикашка!
-Не беда, - сказал доктор и достал дуду.
===
-Говорят в Чехии бобры не срут!
-Думаешь?
-Ага.
===
-Эх,братцы,сейчас бы выполнить сепулляцию энергетичического гипер-стационарного противополярного гамма-позитронного поля и на дуде поиграть... Вот жизнь была бы...
-На дуде?
-Дуда.
===
-Хера себе мускулы!
-Ну, качаюсь...
-Где?
-в тренажерном зале...
-И сколько стоит?
-6000 рублей в месяц.
-Ну так, дороговато...
-Лучше, чем на дуде играть...
-Дуда?
-дуда.
===
-Слыхали девчонки, Ивашка-то на дуде играет?
-Да ладно?!
-Ой бабоньки, сама слышала...О, вот он идет!
-Ивашка, а чей-то у тебя в руке?
-нету ничего...
-Ну не стесняйся!
-Дуда.
===
-Эй, сеньор!
-Что?!
-вы случаем не обосрались?
-Обосрался! но разве может это умалить мое достоинство?!
-Это-нет, но вот то что вы играете на дуде...
-Я не игроаю на дуде!
-На дуде?
-Дуда.
===
-Мистер Бронксвич, как вы относитесь к скрижалям и?
-Положительно.
-А к регалиями императора?
-Отрицательно.
-А к дуде?
-Дуде?
-Дуда.
===
-Сережа, мальчик мой, ты что ли обкакался?
-Мама, мне 27 лет. Я ОБОСРАЛСЯ!
===
Заходит пассажир в автобус и громко кричит:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ПЕТР!
Где-то вдалеке залаяли собаки, и умер дедушка Евгений.
Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодая, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.
Сын качок думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на парней в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Не в купе же
Рядовой думает:
-Что это у меня в жопе?
Сын качок говорит рядовому:
-Смотри, у прапора хуй в жопе, у тебя хуй в жопе... Но есть один нюанс.
>Такой молодой, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.
Фикшено-пофикшено.
Вагонный мужик - это подвид бати-шатуна?
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду, а он им как раз.
Да.
Я думал это фича
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду, а он на них час пялился, никак утопать не хотел.
Шел медведь по лесу, видит шляпа горит. Ну одел её и сгорел.
колобок повесился
Едут в купе четверо - мама с сыном трапом лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодая, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.
Сын трап думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет я втихаря мечтала о парнях в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Не в купе же
Рядовой думает:
-Что это у меня в жопе?
Сын трап говорит рядовому:
-Смотри, у прапора хуй в жопе, у тебя хуй в жопе... Но есть один нюанс.
ПОЛЬЗУЯСБ СЛУЧАЕМ ПЕРЕДАЮ ПРИВЕТ АДМИНУ ЮМОРЕСОК!
Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - а там долбится парочка геев. Вдруг пассив кааак обдрищется! Второй:
- Ты че, охуел?!
- Прости, пап.
Мужик подходит и начинает ебать обдристанного
анекдотов треды мертвы уже, вcе "хуи в курcе" и "как раз шляпы" уже пошучены везде, даже одноименный вконтачеблядcкий паблик c анекдотами лучше cправляетcя чем харкач
Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодой, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.
Сын качок думает:
— Надо же, какая мамка у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на мужиков в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Не в купе же
Рядовой думает:
-Что это у меня в жопе?
Сын качок говорит рядовому:
-Терпи, ты же мужчина.
И засмеялся так неприятно.
>начинает ебать обдристанного
и вдруг говорит пассиву:
— А у меня СПИД.
Пассив, знатно ахуев, выдает:
— Че, серьезно?
— Не, просто люблю, когда у тебя очко сжимается.
И засмеялся так неприятно.
Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь
в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега.
Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моим сыном переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет -
спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай
бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром
идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такой альфач-самец идет, что он
забыл куда и шел. Спрашивает:
- Кто ты, красавчик?
- Я-Алеша Попович, сын Бабы Яги. А ты кто?
- А я ... А я обосрался! ОБОСРАЛСЯ!!!
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду, а он на них час пялился, тут они и спрашивают:
— Ты кто?
— Гей.
— А чего такой здоровенный, быдловатый и агрессивный?
— А я неприятный.
Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - а там долбится парочка геев. Вдруг пассив кааак обдрищется! Второй:
- Ты че, охуел?!
- сейчас я превращусь в 12-летнего мальчика
- Ты че, охуел?!
- сейчас я превращусь в 12-летнего мальчика
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ВОВ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— За Лордерон!
Я обычно перезагружаю роутер и снова могу вайпать.
Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодой, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.
Сын качок думает:
— Надо же, какая мамка у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на мужиков в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Не в купе же
Рядовой думает:
-Что это у меня в жопе?
Сын качок говорит рядовому:
-Терпи, ты же мужчина.
А рядовой говорит:
-Дяденька, мне больно, отпустите меня, я же не настоящий военный, мне 12, я просто майку и шорты цвета хаки надел.
— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодой, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.
Сын качок думает:
— Надо же, какая мамка у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на мужиков в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Не в купе же
Рядовой думает:
-Что это у меня в жопе?
Сын качок говорит рядовому:
-Терпи, ты же мужчина.
А рядовой говорит:
-Дяденька, мне больно, отпустите меня, я же не настоящий военный, мне 12, я просто майку и шорты цвета хаки надел.
Иди на хуй со своими блюзами. Долбоебы попсовики думаю, что джазовики играют блюзы. :(
Задыхаюсь и рыдаю одновременно.
Каждый раз проигрываю, представляя себе негра, озвучивающего названия этих песен. Хотя сам анекдот так себе.
Лол.
Решили три 12-летних мальчика сыграть в римских императоров:
-Я буду Пашус - сказал Паша
- Я буду Юрус - сказал Юра.
-А я... А я не буду с вами играть! - сказал Антон и заплакал.
Подошли к нему пацаны, говорят:
-Терпи, Анус, ты же мужчина!
А он отвечает:
-А у вас хуи видно, знаете?
-Да что с тобой, брат?
—Я гей.
—А чего такой здлровенный и хамоватый?
—А я неприятный.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Решили три 12-летних мальчика сыграть в римских императоров:
-Я буду Пашус - сказал Паша
- Я буду Юрус - сказал Юра.
-А я... А я не буду с вами играть! У кого шорты выше колен - пидор, у кого ниже колен - гнида, и вы какие то пидоры! - обиженно отозвался Антон.
Подошли к нему пацаны, говорят:
-Терпи, Анус, ты же мужчина!
А он отвечает:
-А у вас хуи видно, знаете?
-Да что с тобой, брат?
—Я сам пидор.
—А чего такой здлровенный и быдловатый?
—А я неприятный.
-Я буду Пашус - сказал Паша
- Я буду Юрус - сказал Юра.
-А я... А я не буду с вами играть! У кого шорты выше колен - пидор, у кого ниже колен - гнида, и вы какие то пидоры! - обиженно отозвался Антон.
Подошли к нему пацаны, говорят:
-Терпи, Анус, ты же мужчина!
А он отвечает:
-А у вас хуи видно, знаете?
-Да что с тобой, брат?
—Я сам пидор.
—А чего такой здлровенный и быдловатый?
—А я неприятный.
Решили три 12-летних мальчика сыграть в римских императоров:
-Я буду Пашус - сказал Паша
- Я буду Юрус - сказал Юра.
-А я... А я не буду с вами играть! Мне Карлсон про вас все рассказал! Я знаю, кто вы! - обиженно отозвался Антон.
Подошли к нему пацаны, говорят:
-Терпи, Анус, ты же мужчина!
А он отвечает:
-А у вас хуи видно, знаете?
-Да что с тобой, брат?
—Я сам гей.
—А чего такой здлровенный и быдловатый?
—А я неприятный.
-Я буду Пашус - сказал Паша
- Я буду Юрус - сказал Юра.
-А я... А я не буду с вами играть! Мне Карлсон про вас все рассказал! Я знаю, кто вы! - обиженно отозвался Антон.
Подошли к нему пацаны, говорят:
-Терпи, Анус, ты же мужчина!
А он отвечает:
-А у вас хуи видно, знаете?
-Да что с тобой, брат?
—Я сам гей.
—А чего такой здлровенный и быдловатый?
—А я неприятный.
Сук
Проеграл
...
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- Давай!
Одевает, подошла, а денег нет нихуя. Он схватил ее и с воплями бегом съебался.
продавщица: - надо было ему папаху дать дураку бешеному!
Проиграл.
ХОХОХО ХАХАХА
Тред не читал. Уже набижали школьники с бесконечными математиками, шляпой, которая как раз, Эйнштейном и другой смищной хуитой?
2 пожарных тушат детский сад, один швыряет детей в окно, другой ловит. Первый:
- ты охуел негритенка ебешь?
- ой, я думал, этот сгорел
- ты охуел негритенка ебешь?
- ой, я думал, этот сгорел
Отец сына ебет:
-вот видишь, сынок, как плохо что мать-то умерла?
Приходит поп в церковь и вдруг на него падает икона. Очухивается он, а рядом стоит святой апостол Гавриил. Гавриил говорит :
- Ну что, чмо бородатае, допизделся?
Поп попятился :
- Оооой, я вам позвонюююю!!
- Ну что, чмо бородатае, допизделся?
Поп попятился :
- Оооой, я вам позвонюююю!!
>Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: хуй собой, давай руку, пидор.
- Прикинь, вчера с телкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла!
- Круто! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
- Круто! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю
- Прикинь, вчера с хохлушкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла!
- Круто! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
- Со страху?
- Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него бензин закончился.
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
- Вы едите джем с хлебом?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
- Конечно.
- А що ви робите з презервативом після використання?
- Выбрасываем, конечно.
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
- Вы едите джем с хлебом?
- Звiсно.
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
- Конечно.
- А що ви робите з презервативом після використання?
- Выбрасываем, конечно.
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.
Лол
Заходит бесконечное кол-во математиков в бар. А бармен им говорит : -Постите смешное.
Количество бармен бар математиков. Говорит им заходит: бесконечно!
Лол.
Расскажите анекдот про бармена и математиков
Спорят бармен и математик.
Б: Спорим, ты не сможешь заказать ровно две кружки пива!
М: Твоя правда...
А кем был этот математик?
Просто абстрактный математик. Ещё спроси, кем был бармен.
А кем был бармен?
Просто абстрактный бармен. Ещё спроси, кем был математик.
Вчера мама рассказала чет проиграл с него
Едут Петян и Ржевский
Поруччик а правда раньше вы были членом суда?
Эх молодость Петька, членом туда членом сюда...
Едут Петян и Ржевский
Поруччик а правда раньше вы были членом суда?
Эх молодость Петька, членом туда членом сюда...
Абстрактным барменом?
Не понял. Брат у них говно что ли ест? Почему от отсоса брата хуй говном воняет?
Приходит мужик на справочную экспозицию. К нему смотрительница:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Нет, спасибо, я только смотрю.
Брата он вжопу ебал.
Пиздец ты тупой, даже для /б
Мужик идет по дороге тащит за собой веревку. Другой подходит говорит:
-Нахуя ты за собой веревку тащишь?
-А мне блять чо, впереди себя ее толкать?
-Нахуя ты за собой веревку тащишь?
-А мне блять чо, впереди себя ее толкать?
kek
А кем был этот мужик?
Твоим батей.
> Брата он вжопу ебал.
Не, он заставил брата говно с хуя есть.
А как оно там оказалось?
Но ведь после ебли в жопу, говном не воняет.
А почему сестру не ебет в жопу?
Ты был той сестрой?
> А как оно там оказалось?
Я ебу, насрал кто-то...
Потому что он пидор, и в жопу ебёт только пацанов.
Да и как он ее толкать то будет, это же не удобно, лол. Проиграл с повидлом
Пруф или пиздабол
Я был несколькими сестрами в своей жизни, не помню про тот конкретный случай.
Вот же ты мразь
А откуда у него дети, если он пидор?
Дети такие же пидоры как и все.
Приёмные.
А как дочка может быть пидором?
Легко!
Кек
А, тогда понятно.
Приходит поп в церковь, а там уже покойники лежат для отпевания. Ходит поп вокруг покойников и тут на него падает икона.
-За что? - взмолился поп.
А икона отвечает :
-А у тебя потому что бородка ебучая
-За что? - взмолился поп.
А икона отвечает :
-А у тебя потому что бородка ебучая
Двач-образовач.
>выйграть
Обезьяна ебучая.
идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - оторвали по плечо, сует вторую - такая же хуйня. Сует голову и говорит:
-вам там чо, заняться нехуем?
-вам там чо, заняться нехуем?
А потом ему хуй оторвали
Двачую!!!
Вот ты свободен, а я целый день занят делами.
Сижу на диване, слушаю Боба Марли. Я и сам - Боб, парни.
По сути нет забот, ведь досуг забавней.
А вы торопитесь на работу, зарабатывайте бабки.
Как пел Олди. Деловые пидорки сейчас в моде.
Их капитализм на поводке водит.
А я вроде как в рот ебал ваш Вавилон.
Здоровый лоб не работаю, заебло.
Курю и читаю реп. Ведь нищета не грех.
А если кто-то бородат, как Герман Греф.
Тогда у него наверное и болт обрезан.
Да в рот ебать их, ребзя.
Мир хижинам, война дворцам!
Тут всегда найдутся борцы, вроде Варга Викернеса.
Кто из западни сразу выберется и выебет систему.
Вообще, попроще ебач сделай.
А то вас развелось на сложных щах, пидорочки гадкие.
Наебали вас ребятки, свернут ваши пятки.
Пока модный менеджер пашет в банке, а качок в клубе вышибалой.
Я еще плотный бланк поджигаю.
В колонках уже труп картавит.
Жизнь иногда бывает шикарна.
Только моментами. Как говорил жид Альберт, всё относительно.
Свобода, конечно - иллюзия. С Долматовым гроб нахуй выносите уже!
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Нас свобода манит.
Курю! Играю в Warcraft за ханта, шинкую крабов.
Я брал глада два-на-два в немодном сетапе.
А ты техничен, типа Зидана, на клаве давишь две педали за холи пала.
Закрой ебало, парень, здесь я папа!
Локтар О'Гар нахуй! Бабан в ВоВе, как ОБи Ван Каноби в Рэйхе!
Уже намокли две еврейки.
Из Лондона Оксана трусишки обоссала.
Без базара. Когда услышала мой флоу гарный.
Мудак! Оксфорд тебе не Гарвард, но и Балтон не Гарлем.
Хотя меня кумарит и Будулай напарник
Опять. Сворачиваю плотный бланк, взрываю, пол-ебла лыба озаряет.
Заебись, ребя. Курим в поряде,
Хуячим дым горячий. А ты отсекайся,
Твоя хуйня ни капли не гасит.
Помню, как Рубин ебал Барсу на Ноу Камп.
Я был другим тогда - не курил, не бухал.
А сейчас опять по-распиздяйски живу.
Что хорошо русскому - смерть жиду.
И моя религия - дудка, называй меня Ким Ки Дук.
Я пиздоглазых за собой поведу.
Они не китайцы, парни просто от дыма сощурились.
Как пел репер Щюкк, я уйду когда мне будет под пятьдесят.
Не живя в Калиге, понять сути нацизма нельзя.
Ходим на шифре, гасим обезьян.
Немного жира, но плотные зиги свистят.
Голимые эмси только пиздят!
А у нас пусть иллюзия, но всё же свободны.
Тут был Боб Балтийский. Моя профессия - повар.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Нас свобода манит.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Нас свобода манит.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Сижу на диване, слушаю Боба Марли. Я и сам - Боб, парни.
По сути нет забот, ведь досуг забавней.
А вы торопитесь на работу, зарабатывайте бабки.
Как пел Олди. Деловые пидорки сейчас в моде.
Их капитализм на поводке водит.
А я вроде как в рот ебал ваш Вавилон.
Здоровый лоб не работаю, заебло.
Курю и читаю реп. Ведь нищета не грех.
А если кто-то бородат, как Герман Греф.
Тогда у него наверное и болт обрезан.
Да в рот ебать их, ребзя.
Мир хижинам, война дворцам!
Тут всегда найдутся борцы, вроде Варга Викернеса.
Кто из западни сразу выберется и выебет систему.
Вообще, попроще ебач сделай.
А то вас развелось на сложных щах, пидорочки гадкие.
Наебали вас ребятки, свернут ваши пятки.
Пока модный менеджер пашет в банке, а качок в клубе вышибалой.
Я еще плотный бланк поджигаю.
В колонках уже труп картавит.
Жизнь иногда бывает шикарна.
Только моментами. Как говорил жид Альберт, всё относительно.
Свобода, конечно - иллюзия. С Долматовым гроб нахуй выносите уже!
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Нас свобода манит.
Курю! Играю в Warcraft за ханта, шинкую крабов.
Я брал глада два-на-два в немодном сетапе.
А ты техничен, типа Зидана, на клаве давишь две педали за холи пала.
Закрой ебало, парень, здесь я папа!
Локтар О'Гар нахуй! Бабан в ВоВе, как ОБи Ван Каноби в Рэйхе!
Уже намокли две еврейки.
Из Лондона Оксана трусишки обоссала.
Без базара. Когда услышала мой флоу гарный.
Мудак! Оксфорд тебе не Гарвард, но и Балтон не Гарлем.
Хотя меня кумарит и Будулай напарник
Опять. Сворачиваю плотный бланк, взрываю, пол-ебла лыба озаряет.
Заебись, ребя. Курим в поряде,
Хуячим дым горячий. А ты отсекайся,
Твоя хуйня ни капли не гасит.
Помню, как Рубин ебал Барсу на Ноу Камп.
Я был другим тогда - не курил, не бухал.
А сейчас опять по-распиздяйски живу.
Что хорошо русскому - смерть жиду.
И моя религия - дудка, называй меня Ким Ки Дук.
Я пиздоглазых за собой поведу.
Они не китайцы, парни просто от дыма сощурились.
Как пел репер Щюкк, я уйду когда мне будет под пятьдесят.
Не живя в Калиге, понять сути нацизма нельзя.
Ходим на шифре, гасим обезьян.
Немного жира, но плотные зиги свистят.
Голимые эмси только пиздят!
А у нас пусть иллюзия, но всё же свободны.
Тут был Боб Балтийский. Моя профессия - повар.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Нас свобода манит.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.
Нас свобода манит.
Иллюзия свободы она на дне бонга.
Chmo
Chmo
Хуета.
Приходит Афанасий Никитин в ясли сад:
- Ёб твою мать, где мои внуки?!
А воспитатель ему :
Они только что уехали в Симбирск, просили вас батенька, заехать завтрючи.
- Ну тогда получай нагайкой по еблу!!!
- Стойте сударь, позвольте... Вот некоторая сумма, я вам заплачу.
- Хм. Ну что ж, а фингербоксы в ваших яслях есть?
- Да... Вот извольте-с, крутите-с.
- Ёб твою мать, где мои внуки?!
А воспитатель ему :
Они только что уехали в Симбирск, просили вас батенька, заехать завтрючи.
- Ну тогда получай нагайкой по еблу!!!
- Стойте сударь, позвольте... Вот некоторая сумма, я вам заплачу.
- Хм. Ну что ж, а фингербоксы в ваших яслях есть?
- Да... Вот извольте-с, крутите-с.
B
Сидит как то фокусник на арене посреди цирка и дрочит. Зрители возмущены, недовольный гул гуляет по манежу. Хуяк и выключается свет. А фокусник :
-Блядь, включите, не видно ж нихуя!
-Блядь, включите, не видно ж нихуя!
Двачер бегает голый обмазанный говном по пляжу, дрочит и дилдаком себя ебет. Лоли к нему подходит и спрашивает:
-дяденька а вы папуас?
-да, девочка, я и в попу ас и спереди мастер
-дяденька а вы папуас?
-да, девочка, я и в попу ас и спереди мастер
Глупо слишком
Антоний и так имя римских императоров
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под
деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Пришли белые, разбили лагерь под
деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Что доказывает что все мальчики - педики.
Иди на хуй со своими джазами. Долбоебы попсовики думаю, что джазовики играют только джазы. :(
А как звучит оригинал это анекдота?
купил легионер тунику, а она ему
Ты че ебанутый? Что ты там делаешь???
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица и бьёт по паху.
Сидят две лягушки на болоте и вдруг туда прилетает стрела.
-Ура, это мой царь!
-Дебилка, блять, мы во Франции, тiкай нахуй с болота.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:
—Ты че, ебанутый? Ты что там делаешь?
Хуй соси
Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
А потом всплывает со дна морского икона и говорит :
- Я за него.
Девушка исповедается Священнику.
— Отче, я назвала вчера мужчину "CУKИH CЫH"
— За что ты назвала его "CУKИH CЫH", дочь моя?
— За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— Вот так (обнимает)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУКИН CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— Вот так (целует)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— Вот так (снимает с нее одежду)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— Вот так (засовывает)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но при этом он болеет сифилисом!
— Вот CУKИH CЫH!
Тем студентом был Альберт Эйнштейн.
Девушка исповедается Священнику.
— Отче, я назвала вчера мужчину "CУKИH CЫH"
— За что ты назвала его "CУKИH CЫH", дочь моя?
— За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— Вот так (обнимает)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУКИН CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— Вот так (целует)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— Вот так (снимает с нее одежду)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— Вот так (засовывает)?
— Да, отче.
— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
— Но при этом он болеет сифилисом!
— Вот CУKИH CЫH!, но всё равно тебе писечку полижу.
нихуя у тебя батя-деталь
ещё деда-поршенеда
и сына-коленвалина
Годнота.
Хуй стоял, стоял Но не выстоял в сокрушиьельном бое с хуебатей, который поглотил все
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— Я - солдат, недоношенный ребенок войны...
Шолб ты нахуй.
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
Какая ж ты шаболда.
> Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
> Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
> Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
> Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
> - бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
И сверху надрочил, потому что у украинцев встаёт на говно.
Хохол все соревнования обосрал. Как всегда.
содомит
Попрошу говорить не хохол, а украинец. Имей уважение.
стук
Кто?
стук
Кто?
стук стук
Да кто там?
стук стук стук
Кто блять?
стук стук стук стук стук
Пошёл нахуй, Фибоначчи!
Кто?
стук
Кто?
стук стук
Да кто там?
стук стук стук
Кто блять?
стук стук стук стук стук
Пошёл нахуй, Фибоначчи!
А, ну да. Я и забыл.
Ебать ты математик.
Не понял, но последнюю строчку прочитал голосом Епифана
Идут два моряка, а один такой: "А я не моряк!"
А девушки что?
а девушки - потом
А второй говорит :
- Ой, и я.
Спускает как то кран тяжёлый груз. Уже все троса лопаются, рвутся. И тут из груза вылазят десять петухов и кран падает.
Буратино утонул
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: У тебя хуй видно, знаешь?
Анон. Помнишь мемес? Где сидит школьник за столом,грустно смотрит на стол. Где стоят анальные пробки. В низу надпись : не надо,не надо пожулусто. Люто проигрывал. Не могу найти. У кого есть а?
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое полюция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое полюция?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Сука
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатель посмотрел на него секунду и бьет ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!
- Вот ты значит с отцом как, да?
>Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
>— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
>Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
>— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
>Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
>— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
— Моя тоже. А у тебя есть дочь?
— Нет, у меня сы... Ах он сука двачер проклятый, все Миша, Моня тебе больше не друг, бежим ко мне его пиздить
Прибегают, а там сын раввина сосет хуй огромному негру.
— Фух, а у тебя есть дети?
— Нет, только собака ... Вот двачер проклятый, пиздец ему.
Бегут к дому Миши.
Забегают в дом, а там Моня чай с понями пьет.
В голосяндру, жаль сегодня суббота
Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодая, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.
Сын качок думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на парней в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Сейчас заедем в тонель и я опять анекдот про лупу и пупу расскажу и неприятно засмеюсь.
Трамп позвонил Путину: — Владимир, как дела? — Отмечаем крещение Господня! — О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация. anekdotov.net
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:
— А мы у себя на товарах лепим два знака качества!
— А второй зачем?
— А это если отвалится первый.
Шляпа.
Где-то видел похожую шутку про мудреца, типа
-на ком жениться? На девственнице или на зрелой бабе? -Поешь говна свежего и старого и поймёшь.
-Ну, я поел, так на ком жениться?
-Хм... О чём мне с тобой разговаривать? Ты только что поел говна!
В чём соль?
Сел иужик на бутылку, а она ему как раз.
Числа фибоначчи - Последовательность цифр, где первые две единицы, а следующие сумма двух предыдущих цифр.
В течении 5 лет умрут все родственники = родственники обладают имуществом = оставят наследство анону
>Хоронят бесконечное число математиков. Похороны в самом разгаре, тут появляется курьер и приносит два венка. Все подошли к венкам, смотрят, а на них ленточка с надписью: "Знаю я вас, пидоров. Вам на всех два венка".
А кому достанется 1/∞ венка?
Такое! Отличное for громкое смех!
я б тебя уволил
спас
Иди нахуй!
Купил мужик шляпу,а она ему как раз.
1961 год, 2 хохла сидят в свинарнике, один читает газету вслух:
- Слыш, Грицко! Москали-то в космос полетели!
- Шо, все??
- Слыш, Грицко! Москали-то в космос полетели!
- Шо, все??
Женился мужик на лоле, а она ему кокраз.
Альбертом эйнштейном.
Эцнова я, шолб ты нахуй!
хе хе ха хо
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит армяне в нарды играют.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит армяне в нарды играют.
Прихожу домой, вижу кота, а он орет: "Мяу-мяу-мяу!". Прохожу в квартиру, вижу, он в лоток нагадил и миска пустая, а сам продолжает орать: "Мяу-мяу-мяу!" Я забыл купить ему еды и ответил: "Еды нет, жри говно!"
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Идет кот, видит говно в лотке лежит, сел в него и сожрал.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— GIVE ME ALL YOUR MONEY!!!
пошли как-то два друга, лупа и щёка, получать зарплату. в бухгалтерии всё перепутали, и щёка получил зарплату за лупу, а за щёку получила мамка твоя.
Что такое спойлер?
Схоронил
Обосрался
Туристы в сопровождении гида осматривают горные достопримечательности и доходят до пропасти, над которой перекинут шаткий полуистлевший мостик. Рядом стоит будка по обслуживанию клиентов: мощный мужчина всего за один рубль переносит через пропасть тех, кто боится сделать это самостоятельно. Перенес он половину туристов и решил, что для экономии времени и большего навара можно носить сразу по два человека. Подхватил он одного под правую руку, второго – под левую – и пошел. Мостик качается, ходит ходуном, и для того чтобы сохранить равновесие, переносчик по привычке вытягивает одну руку в сторону и роняет человека. Тот с дикими воплями падает вниз и разбивается о камни. Переносчик кое-как доходит до противоположной стороны, чуть не плачет, успокаивает себя:
– Ну черт с ним, с этим рублем, еще раз схожу!
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (зантересованно) — Зачем???
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (зантересованно) — Зачем???
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу
Сжалось все внутри.
Бесконечное количество медведей садилось в шляпу. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз
Тест
Лол
Это вин!
Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чем секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена?
Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
— Слышал, выражение «друг познается в беде»? — спросил его бизнесмен.
— Да! Я руководствуюсь этим правилом, — честно признался юноша.
— Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!
Юноша смутился и очень этому удивился.
— Смотри, — продолжал учитель, — когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
— Да! — ответил юноша, — и мой друг помогает мне ее решить!
— Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
— Это тоже хорошо, он меня поддерживает! — настаивал на своем юноша.
— Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.
Мне повезло, — продолжал учитель, — в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только ебались в бане))))))))! На самом деле, в бане ебаться ахуенно. Жарко правда, но ахуенно...
Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
— Слышал, выражение «друг познается в беде»? — спросил его бизнесмен.
— Да! Я руководствуюсь этим правилом, — честно признался юноша.
— Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!
Юноша смутился и очень этому удивился.
— Смотри, — продолжал учитель, — когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
— Да! — ответил юноша, — и мой друг помогает мне ее решить!
— Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
— Это тоже хорошо, он меня поддерживает! — настаивал на своем юноша.
— Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.
Мне повезло, — продолжал учитель, — в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только ебались в бане))))))))! На самом деле, в бане ебаться ахуенно. Жарко правда, но ахуенно...
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Прошел как-то Ельцин мимо водки...
-Если повторять какое-то слово по 3 раза, то сразу будет смешно.
-Смешно?
-Смешно.
Не смог дочитать твою дрисню
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Обосравшемуся с анекдотом СТЫДНО
>открутил гайку отвёрткой
содомит
Шел медведь по лесу, видит машина горит - сел в нее и сгорел.
Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч паскалей.
ловите гуманитария
-Иногда мне кажется,что стены говорят со мной.
-А то,что я кот,тебя не ебёт?
-Но у вас на голове шлем, и он вам как раз!
Анекдоты от Барта Симпсона?
Смотри, собака сидит
Больше анекдотов про математиков.
> Антус
/thread
Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого: "А ты че с будкой?"
Тот отвечает: "А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?"
"А я вижу лев за мной бежит,я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"
Второй спрашивает первого: "А ты че с будкой?"
Тот отвечает: "А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?"
"А я вижу лев за мной бежит,я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"
Идет лев по саванне. Увидел выроненный людьми пирог. Зарычал и съел половину.
Продолжение доступно только для подписчиков сообщества
Оподливился с тебя
Заяц, медведь и лиса встретились в лесу.
Медведь говорит:
-Я только что проснулся после зимней спячки и очень голоден, я должен съесть кого-то из вас.
Лиса говорит:
-Я не вкусная, мое мясо даже люди не едят, ешь зайца.
Заяц говорит:
-Во мне мяса на треть меньше чем в лисе, ешь лису.
Медведь глянул на зайца, прикинул, и вправду мало мяса, потом понюхал лису, и говорит:
-Я только проснулся после спячки и очень голоден, я съем вас обоих. Одним махом пришиб лису и зайца, съел их, и пошел дальше по лесу, навстречу весне.
ебёт папа сына - спрашивает - Правда жалко, что мама умерла?
Мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. Одну померил, а она ему как раз.
>Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
Померял нахуй, и сгорел, проблядь.
мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. одну померил, другую, ни одна не подходит. подходит к нему продавщица:
- мужчина, вам что-нибудь подсказать?
Мужчина ничего не сказал а просто молча пожал руку продавщице.
Проиграл.
Проиграл.
Крокодил, залупа, сыр.
А что это такое в ОП-посте, вроде похоже на кулстори, то есть что-то от бугурта, только не капслоком, как такое вообще называется?
Проигрываю со всего подряд. Я мудак.
>спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: если ты открыл этот спойлер и не запостишь в ответ к этому посту смешной анекдот за пять минут, то все твои старшие родственники по одному умрут или получат тяжëлые увечия в течении пяти лет
БАЯН
-мне какая то тварь велосипед поцарапала
-это был Альберт Эйнштейн велоцираптор
Да ты с членами не дружишь
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Заходит двачер на Ычан, а ему говорят:
- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - А ты матом много ругаешься.
И банят его. Спустя время снова заходит, но уже говорит поприличнее. Ему говорят:
- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - Надо говорить не "анон", а "сырно".
И банят его. Через время ещё раз заходит, теперь говорит ещё осторожнее. А ему снова говорят:
- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - А ты уже третий раз заходишь на Ычан и постишь голых негров-порноактёров.
И банят его.
- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - А ты матом много ругаешься.
И банят его. Спустя время снова заходит, но уже говорит поприличнее. Ему говорят:
- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - Надо говорить не "анон", а "сырно".
И банят его. Через время ещё раз заходит, теперь говорит ещё осторожнее. А ему снова говорят:
- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - А ты уже третий раз заходишь на Ычан и постишь голых негров-порноактёров.
И банят его.
Рука-то впору пришлась али как?
>Заяц, медведь и лиса встретились в лесу.
>Медведь говорит:
>-Я только что проснулся после зимней спячки и очень голоден, я должен съесть кого-то из вас.
>Лиса говорит:
>-Я не вкусная, мое мясо даже люди не едят, ешь зайца.
>Заяц говорит:
>-Во мне мяса на треть меньше чем в лисе, ешь лису.
>Медведь глянул на зайца, прикинул, и вправду мало мяса, потом понюхал лису, и говорит:
>-Я только проснулся после спячки и очень голоден, я съем вас обоих. Одним махом пришиб лису и зайца, съел их, и пошел дальше по лесу, увидел машина горит, сел в нее и уехал на встречу весне..
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика! Негра, чтоб хуй был большой!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там Снуп Догг ебёт её и накурено, хоть топор вешай.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, вступить бы в FaZe! Эх, вступить бы в FaZe!
На следующий день клан FaZe в полном составе ебёт его. Кстати, они тоже накурили.
- Эх, мужика бы, мужика! Негра, чтоб хуй был большой!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там Снуп Догг ебёт её и накурено, хоть топор вешай.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, вступить бы в FaZe! Эх, вступить бы в FaZe!
На следующий день клан FaZe в полном составе ебёт его. Кстати, они тоже накурили.
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество…я так больше не могу… (рыдает)
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота: ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, без рук!
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество…я так больше не могу… (рыдает)
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота: ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, без рук!
Спойлер: это
Ебутся два гея.
Актив остановился:
- Ты че обосрался?
- Нет, мы кончили одновременно
obdristalsya
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью был!
— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?
— Извини, внучек, нету.
Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:
— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай!
— Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью был!
А в чём прикол?
В старости иногда память подводит людей.
Не вижу смысла смеяться над таким. Неувожение же.
Сидят две крысы на помойке и ищут еду. Одна достаёт из ящика катушку киноленты и начинает грызть.
— Ну, и как тебе?
— Книга лучше!
— Ну, и как тебе?
— Книга лучше!
Паста
Проорал нахуй.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, а в бухгалтерии им и говорят: "Нам тут, блядь, не до шуток!" Ну и выдали им по залупе. Как-то так, короч.
— Как вы заставили всех пассажиров спрыгнуть в шлюпки?
— Элементарно, просто к каждому нужен свой подход. Немцам я сказал, что это приказ, англичанам — что так делают все воспитанные люди, израильтянам — что если они этого не сделают, их оштрафуют, японцам — что это улучшает потенцию, а русским — что это запрещено.
— Элементарно, просто к каждому нужен свой подход. Немцам я сказал, что это приказ, англичанам — что так делают все воспитанные люди, израильтянам — что если они этого не сделают, их оштрафуют, японцам — что это улучшает потенцию, а русским — что это запрещено.
Пришел солдат потом в часть, а там генерал на коне:
- Кому говна, а тебе лопату на.
И уехал на встречу весне.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Идёт ёжик, а навстречу ему три богатыря.
Персонажи австрийских и немецких анекдотов граф Бобби и барон Мукки. Юмор в этих анекдотах заключается в высмеивании образа жизни умирающей, непродуктивной и бесполезной аристократии, и непонимании этими аристократами жизни остального мира. Вот пример:
Граф Бобби говорит барону Мукки:
— Барон, вы слышали об этом «хлебном короле»? Говорят, десять лет назад у него были одни только рваные штаны, а теперь у него миллион!
— Доннерветтер, граф, я решительно не понимаю, зачем этому разбогатевшему мельнику миллион рваных штанов!
Граф Бобби говорит барону Мукки:
— Барон, вы слышали об этом «хлебном короле»? Говорят, десять лет назад у него были одни только рваные штаны, а теперь у него миллион!
— Доннерветтер, граф, я решительно не понимаю, зачем этому разбогатевшему мельнику миллион рваных штанов!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
Он одиннадцать батонов должен был взять.
Традиционно здесь пишут диалог программиста с продавщицей.
— У вас есть яйца?
— Да.
— Тогда дайте десять батонов.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с одиннадцатью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь я быдлокодер...
Программист в магазине:
- У вас есть мужские половые органы?
Продавщица:
- Нет.
- Тогда не продавайте мне 10 батонов пожалуйста.
- У вас есть мужские половые органы?
Продавщица:
- Нет.
- Тогда не продавайте мне 10 батонов пожалуйста.
Не факт.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами и засовывает их в жопу Быстрому Гонсалесу.
Заходит программист в магазин:
- Дайте хлеба.
Продавшица дает ему 10 батонов.
П:
- А что у вас есть яйца?
А продавщица ничего не ответила и только неприятно посмеялась.
С детства недоумевал, он ему в два часа ночи экскурсии блять по дому устраивал?
- Солдат, почему сапоги не начищены?
- А вас это не ебет, товарищ командир!
- Как ты, сопляк, смеешь так разговаривать!? ПОЧЕМУ САПОГИ НЕ НАЧИЩЕНЫ?
- Так ведь гуталина не выдали...
- Меня это не ебет!
- Ну я сразу так и сказал.
Моряк стоит на палубе, рыбу ловит. Стоит, стоит, тут глядь, КЛЮЕТ! Подсекает, вытаскивает, а на крючке золотая рыбка и говорит она ему человеческим голосом, отпусти меня матросик, выполню любое желание. Тот подумал подумал и горит . Хорошо рыбка, только не моё желание выполни, а капитана моего и отпустил её. Через какое то время выходит на мостик капитан, осмотрелся и говорит "ну и погодка якорь мне в задницу"
А слепой сын отвечает:
- не, не вижу.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас есть яйца?
— Да.
— Тогда дайте телефончик.
У женщины было много отношений с мужчинами и она замучилась. Дала она объявление в газету о том, что ищет мужчину - такого, чтобы не сбежал от женщины к её подруге, не ударил женщину и был хорош в постели. На следующий день звонок в дверь, женщина открывает, а на пороге мужчина без рук и без ног. Помогла она зайти ему в дом и спрашивает: "Значит, вы не сбежите от мен к моей подруге? - "Как, у меня же нет ног." - "И вы не ударите женщину?" - "Как, у меня же нет рук." - "А как насчёт постели?" - "А как вы думаете, чем я нажал кнопку звонка?"
Комментарий какого-то тропера: "Я почему-то думал, что он имел в виду [[Main/ComicallyMissingThePoint язык.]]
Комментарий какого-то тропера: "Я почему-то думал, что он имел в виду [[Main/ComicallyMissingThePoint язык.]]
Идут двое по мосту, захотели поссать. Подходят к краю моста, спускают штаны, ссут. Один говорит: "А вода-то холодная". Второй: "Ага, ещё и глубокая".
Альтернативный вариант: "Ага, ещё и дно каменистое".
Альтернативный вариант: "Ага, ещё и дно каменистое".
Офисный сабантуй. Подвыпивший босс подходит к сотруднику, щупает его лысину и говорит: "Чёрт, Дженкинс, у тебя голова гладкая, прям как задница у моей жены!" Сотрудник щупает свою голову и говорит: "И правда, сэр."
Идут двое по мосту, захотели поссать. Подходят к краю моста, спускают штаны, ссут. Один говорит: "А вода-то холодная". Второй: "36,6!".
Кек. Единственный смешной анекдот за весь тред.
Поясните соль.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ГАЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться
внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза
и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит:
— Там за поворотом
есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут
девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось? Я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто меня с гвоздика снял...
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
Папа не мыл целый час хуй который воняет говном.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Вроде видео было или мульт про это.
Посмеялся и поностальгировал.
Купил мужик и засмеялся так неприятно
Программист заходит в магазин и просит продать ему 10 батонов. Продавщица говорит что на полке много разных хлебобулочных изделий и просит программиста показать пальцем. Программист протягивает вперед руку с выставленным пальцем и засовывает ее в задницу Быстрой Продавщице.
типа как обручальное кольцо и пальцу двух разных дам
А если ты не запостишь в ответ к этому посту смешной анекдот за пять минут, то все твои старшие родственники по одному умрут или получат тяжëлые увечия в течениЕ пяти лет.
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Купил мужик шляпу и с победным видом обосрался
адыкват в треде
Мужик открыл бутылка с водкой, а оттуда мужик появился и говорит:
- Я Джинн, исполню любое твое желание. Хорошенько подумай о нем, это шанс изменить твою жизнь.
Мужик сидел чесал репу полчаса и говорит:
- Хочу сать водкой.
Джинн желание исполнил и исчез в пустоте.
Ну мужик опробовал и правда водка, пошел к друзьям хвастаться.
Встречает на улице друга, рассказывает что случилось.
Д:
- Та пиздишь ей богу
- На пробуй!
Нассал в стакан и дает ему.
Друг выпивает, щеки краснеют, глаза покосились.
- Еще налить?
- Да нахуй, давай с горла.
Вот так товарищь майор и оказался мой хуй во рту 12 летнего мальчика.
- Я Джинн, исполню любое твое желание. Хорошенько подумай о нем, это шанс изменить твою жизнь.
Мужик сидел чесал репу полчаса и говорит:
- Хочу сать водкой.
Джинн желание исполнил и исчез в пустоте.
Ну мужик опробовал и правда водка, пошел к друзьям хвастаться.
Встречает на улице друга, рассказывает что случилось.
Д:
- Та пиздишь ей богу
- На пробуй!
Нассал в стакан и дает ему.
Друг выпивает, щеки краснеют, глаза покосились.
- Еще налить?
- Да нахуй, давай с горла.
Вот так товарищь майор и оказался мой хуй во рту 12 летнего мальчика.
Это было в городке, много лет назад. Он не показывал квартиру, а бухали вместе, и не таз, а швеллер.
Едут в купе бесконечное число прапоров и у каждого хуй в жопе.
Нашел мужик бутылку, открыл ее, а оттуда появляется джин и говорит:
- Я исполню любое твое желание.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу выебать двенадцатилетнего мальчика.
- Я исполню любое твое желание.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу выебать двенадцатилетнего мальчика.
Жил был колобокА потом повесился АХХХХАХАХАХАХХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХХАХ СМЕХУЕШЕЧКААХААХХАХХАХАХА
Колобок прыгнул под поезд.
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!
Неблохо
Этим сыном была Гурцкая.
А глухонемой сын начал мотать головой за что получил от отца подзатыльник.
ХОТЕЛ ВСТУПИТЬ В FaZe, А FaZe ВСТУПИЛИ В ТЕБЯ
Бля, буквально на днях кто-то рассказывал этот анекдот.
Хуйня, он справа налево что ли писал?
Я вообще все анекдоты знаю. Или даже по первой части предугадать развязку.
Кроме уровня /b ессно, иногда охуеваю, но в целом и тут могу уловить.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему хуй. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой хуй был 4507 сантиметров в толщину и 174721 сантиметров в длину.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Абу. Хочет спросить откуда ты знаешь серию и номер его паспорта.
Бустрафедоном.
Трахтенберг уровня /б.
Отгадай этот:
Купил мужик шляпу...
Лол.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
ИДЕТ КАК ТО ИВАН ЦАРЕВИЧ ВДОЛЬ РЕКИ.А ПО РЕКЕ ПЛЫВЕТ ГОВНО.ГОВНО ГОВОРИТ ЕМУ,, ИВАН ЦАРЕВИЧ,А Я ТЕБЯ СЪЕМ''. А ОН ЕМУ ,,НЕТ ЭТЬО Я ТЕБЯ СЪЕМ'' И СЪЕЛ ГОВНООООООООООООО ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Ты понел куда тебе путешествовать .
Сука, проностальгировал
И говорит прапорщику, ты пуделя продаешь?
- Я
- Ну так он мне нахуй не нужен.
Проиграл на всю квартиру.
Подходит юнга к капитану и говорит:
- Капитан, а наш боцман-то - гомик
- С чего ты это взял, юнга?
- Ну, я у него хуй сосу - а говнецом-то попахивает
Заняла как то Единая Россия второе место на выборах...а оно ей как раз
Этим паханом был Эйнштейн и ему пудель нахуй не нужен
Представил обгашенную мажорку и проиграл
Не пошел бы ты нахуй со своим пуделем! Пидор
Да, подсказать. Кому нужен пудель?
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Этим медведем были бесконечное число математиков. А горящей машиной был пахан на зоне.
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: — Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: — Да, Иуда что—то продал...
Этим мужиком был Эйнштейн.
- Нет, замужем.
- А, тогда норм.
В камере раздаются стоны, а утром в лазарете дознавателю рога отпилили.
Этими рогами был Чапаев.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ
А где подтверждаю и уебался с кобылы?
Питух ты.
- Да неужели?
Хватает юнгу и целует взасос
- Стой, так это ж мое говно!!
И ему нахуй не нужен этот пудель
Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
— Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает:
— Да, Иуда канистру спирта притащил...
>уебался с кобылы
уебался с кобылы в конце анекдота
>А где подтверждаю
Потверждаю
Преподом был Неуловимый Джо.
- Товарищ капитан, у нас голубые в роте!
- Кто?!
- Поцелуешь, скажу...
Капитан целует солдата.
- Рядовой Саукбаев и сержант Гришко.
- Это точно?
- Так точно, сам видел как они после отбоя в каптерке трахались!
- Спасибо за службу, солдат!
- Служу Советскому Союзу!
- Кто?!
- Поцелуешь, скажу...
Капитан целует солдата.
- Рядовой Саукбаев и сержант Гришко.
- Это точно?
- Так точно, сам видел как они после отбоя в каптерке трахались!
- Спасибо за службу, солдат!
- Служу Советскому Союзу!
И спрашивает, чего прибежали? Запыхались, проголодались небось, а я вам сладкого хлеба покушоть принес.
И кстати пуделя продаю, достался мне от дуры одной.
Выпили с ней 777, потом поебалися, минут десять поебалися, а потом полилась малафья.
И она мне ломай меня полностью. И пуделем в меня кидает.
Ну че молчите пудель нужен?
-Ну что как пиво?
-Пенистое.
-Так бы и сказал, что хуевое.
- ву наф гофубые в фвоте!
- не в роте, а во рту.
Этим мужиком был Шмарофорсер пиздолис. Семён мочепидар.
Висят две прищепки, особенно правая
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
hui sosi
Жена отправляет мужа-фантазёра в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с батоном.
- Ты почему яиц не купил?
- Ты мне не говорила про то что надо купить яйца. Ты сказала если будут яйца, то купить десять батонов. Но я не могу абсолютно точно предсказать что в следующую даже бесконечно малую часть времени яйца будут существовать.
Бля, я писал анекдот в этот тред очень давно, возвращаюсь - а его нету. Какого хуя? Что тут было?
Жена отправляет мужа-придиру в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
- Что будут яйца?
А он нам как раз!
Идет ОП по лесу, видит - хуй лежит. Сел на него и сам стал хуем.
ugkhkjghh
сколько дней назад?
Жил-был СТРАУСТРУП. Шел обычный, скучный день. СТРАУСТРУП занимался рутинными вещами, такими как ебля своей трехсоткиллограмовой матери в зад. Только успев кончить матери в пердак и вынуть измазанный в говне хуй, СТРАУСТРУП услышал стук в дверь. Не заметив, что его мать умерла от сердечного приступа еще 3 дня назад, он пошел открывать дверь и вышел на веранду. На веранде никого не было. СТРАУСТРУП, было, уже начал подозревать СТЕПАНОВА в очередной подъебке, но вдруг, из под крыльца что-то вылетело и понеслось на него. От перевозбуждения СТРАУСТРУП уронил скрепленнеые скотчем очки на пол и смиренно ждал, что будет дальше. ЛЯМБДА, с огромной скоростью пролетела мима СТРАУСТРУПА, квадратной скобкой отпихнула его и заползла в дом, крепко заперев дверь. ЛЯМБДА ясно дала понять, что она приняла дом в качестве аргумента, но отказывается возвращать функцию, которая принимает ПИЗДЮЛИ в качестве аргумента и возвращает дом. ЛЯМБДА заползла на стул перед компьютером и свернувшись в уютный клубок, зашла на ДВАЧ. СТРАУСТРУП знал ЛЯМБДУ. По крайней мере, это слово он точно слышал, но не знал, что оно значит. Он очень удивился, когда недавно узнал, что ЛЯМБДУ включили в НОВЫЙ СТАНДАРТ, принятый полгода назад. СТРАУСТРУП понял, что надо выгнять ЛЯМБДУ из дома, потому что желание в очередной раз залезть на мамочку было слишком велико. Будучи первоклассным инженером, СТРАУСТРУП начал искать решение проблемы. Для разминки он решил повторить таблицу умножения до 12 на 12. Он 2 часа стоял на одном месте и смотрел в никуда, потея как свинья. Пока он боролся с таблицей умножения, из за угла вышел измазанный в говне АНДРЕЙ АЛЕКСАНДРЕСКУ и осмотрелся. Рядом стояли несколько зданий, включая психбольницу для буйнопомешанных и тюрьму. АНДРЕЙ задумался и понял, что в округе нет ни одного настолько больного и гнилого человека, чтобы продать ему свою книгу. Небрежно посвистывая, АНДРЕЙ удалился. СТРАУСТРУП закончил разминку и начал думать, как прогнать ЛЯМБДУ. Вдруг его осенило. Его дом был скомпилирован последней версией GNU G++, которая поддерживает ЛЯМБДУ. Именно поэтому, ЛЯМБДА и смогла проникнуть к нему в дом. СТРАУСТРУП понял, что ему нужна более старая версия G++, которая не поддерживала ЛЯМБДУ и тогда, при попытке компиляции дома, ЛЯМБДУ выкинет вместе с СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. Но старую версию было негде взять. СТРАУСТРУП нанял ФУНКЦИОНАЛЬЩИКА СО ШТАНГОЙ за 5 тысяч рублей. Так как компьютера у них не было, ФУНКЦИОНАЛЬЩИК вначале написал на бумажке компьютер в 1 строчку НА ХАСКЕЛЕ:
Computer = Computer
ФУНКЦИОНАЛЬЩИК сожрал бумажку и высрал работающий системный блок с ВОДЯНЫМ ОХЛАЖДЕНИЕМ и предустановленой WINDOWS 7. На компьютере уже был установлен АЛАН ВЭЙК и ХАСКЕЛЛ ПЛАТФОРМ. Корпус был красного цвета, с наклейкой ТУРБО на прозрачной боковой крышке. Затем ФУНКЦИОНАЛЬЩИК написал в 2 строчки старую версию G++:
Compiler :: [C++SourceCode] -> [ExecutableFile]
Compiler source =(Link . Compile) source
СТРАУСТРУП взял исходники своего дома и запустил компиляцию. Компилятор начал дристать СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. СТРАУСТРУП попытался разобрать первую строчку, но увидев такое, дальше лезть не решился(таблица умножения и так вымотала его):
std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::map<std::basic_string<std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >
Высрав 10 000 СТРОК СООБЩЕНИЙ ОБ ОШИБКАХ, компилятор скончался от ЛЕНИВЫХ ВЫЧИСЛЕНИЙ ПРЯМОЙ КИШКИ и из монитора вылетела ЛЯМБДА. Придерживая круглые скобки квадратными скобками, ЛЯМБДА в ужасе съеблась под ближайший камень. Ей еще долго не захочется принимать и возвращать значения. Довольный СТРАУСТРУП плюнул в руку, чтобы наслюнявить хуй и уже решился залезать на мамочку, но передумал и решил вначале запостить эту историю на ДВАЧ.
Computer = Computer
ФУНКЦИОНАЛЬЩИК сожрал бумажку и высрал работающий системный блок с ВОДЯНЫМ ОХЛАЖДЕНИЕМ и предустановленой WINDOWS 7. На компьютере уже был установлен АЛАН ВЭЙК и ХАСКЕЛЛ ПЛАТФОРМ. Корпус был красного цвета, с наклейкой ТУРБО на прозрачной боковой крышке. Затем ФУНКЦИОНАЛЬЩИК написал в 2 строчки старую версию G++:
Compiler :: [C++SourceCode] -> [ExecutableFile]
Compiler source =(Link . Compile) source
СТРАУСТРУП взял исходники своего дома и запустил компиляцию. Компилятор начал дристать СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. СТРАУСТРУП попытался разобрать первую строчку, но увидев такое, дальше лезть не решился(таблица умножения и так вымотала его):
std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::map<std::basic_string<std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >
Высрав 10 000 СТРОК СООБЩЕНИЙ ОБ ОШИБКАХ, компилятор скончался от ЛЕНИВЫХ ВЫЧИСЛЕНИЙ ПРЯМОЙ КИШКИ и из монитора вылетела ЛЯМБДА. Придерживая круглые скобки квадратными скобками, ЛЯМБДА в ужасе съеблась под ближайший камень. Ей еще долго не захочется принимать и возвращать значения. Довольный СТРАУСТРУП плюнул в руку, чтобы наслюнявить хуй и уже решился залезать на мамочку, но передумал и решил вначале запостить эту историю на ДВАЧ.
Сегодня. Пару постов после этого поста было
Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Бока и Жока пошли выступать на сцену. Но звукорежиссер перепутал все кабели. Ну и в итоге Жока спел за Боку, а Бока - за Жоку.
Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник к хуям собачим
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Идёт 10-классник в школьный туалет, а там какой то младшехуй говорит "фууу, какашкой воняет!"
Идёт одноклассник 10-классника в школный туалет, а там какой то младшехуй говорит что то про радиальное сгалживание или что там было, шакализирование в общем.
Идёт одноклассник 10-классника в школный туалет, а там какой то младшехуй говорит что то про радиальное сгалживание или что там было, шакализирование в общем.
Владимир Путин собрал своих приближенных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Приближенные молчали. Тогда Вячеслав Мальцев взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Путина, в его руке почти ничего не осталось. Вот и вся причина! – заметил Мальцев. Потом по кругу пустили Мальцева.
вот же он
Нет, там было другое. Я по словам искал даже
- Я не Вася.
- А кто?
- Я Игорь Юрьевич, инспектор строительного управления, провожу скрытую ревизию.
- Кто?!
- Ревизор, говорю, из строительного управ
А у тебя точно пост отправился?
Да, 100%. Я ещё минуту подождал, потом с треда вышел
Может быть модератор оборзел и удалил твой пост. Или это был другой тред, а сюда постили баяны с того треда.
ДА, моча трет посты в этом ИТТ треде. Про что анекдот был?
Хз, ОП пик узнаю.
А что тут случилось, что за вайп и тёрки?
Про профессора, принимающего экзамен в мединститут
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
У меня по другому было.
Отправил ответ на пост, ничего не появилось. Обновил пару раз, нихуя. Подумал не туда отправил или вакаба ебнулась. Вернулся через час тред жив, зашел, начал листать и ответ на пост появился. Макаба опять шаталась.
Заходит бизнесмен в офис с группой потенциальных партнеров и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Что вы себе позволяете? Вы крайне некомпетентны в ведении бизнеса, мы отказываемся от сделки. Не хотим, чтобы нас обзывали.
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Что вы себе позволяете? Вы крайне некомпетентны в ведении бизнеса, мы отказываемся от сделки. Не хотим, чтобы нас обзывали.
Мужчина приходит магазин, искупать шпалу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит подходит:
- Мужчина, может вот это подходит?
- Нет, не подходит.
- Мужчина, может вот это подходит?
- Нет, не подходит.
Макака пидор, этому лагу сотни лет, а он не фиксит
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Залил подливой всю квартиру!
идет медведь по лесу, а он ему как раз!
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!
с
в
е
р
х
у
в
н
и
з
Останавливает гаишник блондинку за превышение скорости и говорит :
-Если ответишь на вопрос отпущу. Если в машине выкрутить свечи, то спустятся ли колёса?
-Ну я не знаю- говорит болндинка.
Короче гаишник её штрафует и она уезжает.Попадается гаишнику следом мужик.Мент задаёт ему тот же вопрос.Мужик долго думает, чешет репу,а потом говорит:
-Смотри,вот если я тебе в ебало дам, у тебя шнурки развяжутся?
Подходит приходит магазин, покупать подходит. Недолго так поебалися, и никто не подходит. К нему подходит подходит:
- Подходит, может вот это подходит?
- Нет, не подходит.
Вода это химическое соединение, одна молекула кислорода и две водорода, оно не может быть глубоким.
Останавливает гаишник блондинку за превышение скорости и говорит :
- Если ответишь на вопрос отпущу. Если в машине выкрутить свечи, то спустятся ли колёса?
- Нет- говорит болндинка.
Пошли проверять. Гаишник открутил свечи - у машины разом спустили все колеса. Вкрутил обратно - колеса сами накачались, но развязались шнурки у гаишника. Выкрутил снова - у блондинки жопа отвалилась.
- Если ответишь на вопрос отпущу. Если в машине выкрутить свечи, то спустятся ли колёса?
- Нет- говорит болндинка.
Пошли проверять. Гаишник открутил свечи - у машины разом спустили все колеса. Вкрутил обратно - колеса сами накачались, но развязались шнурки у гаишника. Выкрутил снова - у блондинки жопа отвалилась.
>Останавливает гаишник блондинку за превышение скорости и говорит :
>-Если ответишь на вопрос отпущу. Если в машине выкрутить свечи, то спустятся ли колёса?
>-Ну я не знаю- говорит болндинка.
>Короче гаишник её штрафует и она уезжает.Попадается гаишнику следом мужик.Мент задаёт ему тот же вопрос.Мужик долго думает, чешет репу,а потом говорит:
>-Смотри,вот если я тебе в ебало дам, у тебя шнурки развяжутся?
- Не знаю.
Мужик ебет его в рот и жопу, потому что он народный депутат от кпрф.
Йде дядько по трамваю, тримаючись за поручень, всіх розпихає та як пердне,що аж вуха позакладало, а йому жінка, що поруч стояла й каже:
- Ой, як не культурно!
-А шо це за козак, шо посцяв і не перднув?
Собирались 3 парней и начали показывать вещи дедов. Первый говорит , что у него был разведчиком . Второй , что был партизаном . А третий сказал , что был электриком . Первые два его непоняли и попросили пруфы , но он и показал им каску с молниями.
Рядовой думает: "В следующий раз папаху дам"
>2016
>Не понимать мемы из моррошинда
Попадает мужик после смерти в рай, пред ним встает Аллах.
Мужчина решается спросить о том, над чем долго думал:
-Аллах, а почему мусульманки носят хиджаб?
Аллах показал две конфеты. Одна из них была в фантике, другая была без него и сказал:
-Выбирай.
Мужчина выбрал конфету в фантике и ВЗОРВАЛСЯ
Мужчина решается спросить о том, над чем долго думал:
-Аллах, а почему мусульманки носят хиджаб?
Аллах показал две конфеты. Одна из них была в фантике, другая была без него и сказал:
-Выбирай.
Мужчина выбрал конфету в фантике и ВЗОРВАЛСЯ
ебаться в бане очень хорошо
член хорошо ходит и еще тепло
Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший.
- Чём защищаться будешь?
- Ну хуй знает, индусом походу.
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший.
- Чём защищаться будешь?
- Ну хуй знает, индусом походу.
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.