соси
Собсно ждем адекватных реквестов :3
покажи сиськи тян
Сиськи покажы
ПОДОЖГИ БОРОДУ ЗАЖИГАЛКОЙ
Ну хз. Повесели меня.
Играйте в доту, кун на паспорте, тян на керри.
Запишите видос, и скажите: привет, влад! С супом, лица можете не показывать.
Ролл?
Ролл
О! Давайте видео пилите!
Ок, подожди 5 минут
Сиси запили тян.
Дабл.
красава
Переведу остаток с кредитки 800.63 руб, если будут сиськи и брухля с супом.
Привет Яна)
Друзья, порадуйте футфетишистов, сфоткайте ноги самки в туфлях на шпильке, в босоножках на шпильке и в сапогах на высоком каблуке
Ножки тян в короткой юбочке плиз
http://rghost.net/8PQW7wRgr готово няша :3
Кстати, такая обивка на диване самая охуенная. Грязь легко убрать, нихуя не видно и не вытирается долго.
мимолюбительтакихдиваней
Роль, ибо такая фотка имеется (без супа но от мое же няши :3 )
пили её сиськи
>/fem
> модерастия
> паблик вконтакте
> модерастия
> паблик вконтакте
>акая обивка на диване самая охуенная. Грязь легко убрать, нихуя не видно и не вытирается долго.
>мимолюбительтакихдиваней
Сложно было сиськи попросить?
Няша ждет адекватных реквестов :3
Говнище какое-то.
Выпилитесь оба.
Бахните мне тоже с фразой:Ежка заебал,го катку в pay day.
> Няша
Толстожопая и бес сисек.
> Няша
Нахуй пройди.
Раздевайтесь до нижнего белья.
Двачую адеквата
реролл
ПИЗДУ ПУСТЬ ПИЛИТ
Сними с неё штанишки
reroll
рреролл
пили пизду
реролл
Сделай своему хиккану "чайный пакетик"
пизду
реррол
рероллл
рерол
Сфоткай холодильник,оп
Пусть тян засунет себе в рот трусы куна, а кун трусы тян соответственно.
Расскажите о себе.
> Как обычно,
Как обычно, иди нахуй сосьёблядь
Ролл
ОП, выполняй
Сфотографируй комнату пожалуйста и чтобы плакаты видно было
:3
:3
Сажи унтерам
Хули какие то быдланы все разграбили по сто штук вынесли
Аноним 21/03/15 Суб 15:00:51 №88930920 [Ответ]
14269392517130.jpg
(82Кб, 1024x768)
82
Sup /b/
Хикка с хиккеняшей скучно, поэтому выполним несложные реквесты. Как обычно, на дабл думаем, на трипл делаем.
Ответы:
Пост
14989
Опции Sage Ватермарка ОП треда
Файлы
Captcha
Перед отправкой сообщения прочтите FAQ, FAQ раздела и правила раздела.
vk.com/ru2ch - оФФициальная группа VK
tv.2ch.hk - совместный просмотр фильмов, передач и видеороликов с чатом
Покупка пасскода позволяет обходить капчу. [Узнать больше]
Пропущено 38 постов, 2 с картинками. Нажмите ответ, чтобы посмотреть.
Аноним 21/03/15 Суб 15:14:40 №88931806
Сделай своему хиккану "чайный пакетик"
Аноним 21/03/15 Суб 15:14:52 №88931821
пизду
Аноним 21/03/15 Суб 15:14:57 №88931834
реррол
Спасибо! А может ещё кун руки запилит?
хикка, положи своей шкуре хуй на лоб.
Ролл.
Пуская тянка посрет тарелку. Затем даст куну отведать сладкий хлебушек. Но перед этим она должна обзаться говном и подрочить, а также зигануть. Тоже самое должен повторить кун
Ролл ролла.
reroll
Хочу, чтобы тянка вставила большой палец в очко хиккану.
Хочу фото тянки в полный рост!
Запиливаешь кулстори где познакомился.
Ролл, блин.
Трахайтесь с пруфами.
А давайте тянка намажет пизду сливочным маслом, прям жирным слоем, а кун все это вылижет?
Эху! Второй дабл итт!
В полный рост и что бы пилотка была видна
русский хикка?
Молодец, держи награду :3
Слизывайте слюну друг друга с пола!
ролл
Мне везёт!
короче пилотку с супом в студию
реролл
Щяс будет =)
Хочу сесть на болт
Тоже дабл :3
>/fe m
> модер астия
> паб лик вкон такте
> модер астия
> паб лик вкон такте
Фото куна, с тянкой!
хли делать дабл, так что господа извольте выполнять
На трипл снимаете порно и заливаете сюда
тян берется за системник и батарею одновременно, если компуктер у батареи стоит, конечно.
Ролл
Ролл
69 позу с пруфами
Ролл
Реролл
В ванной сфоткайтесь голыми
Покушайте говнеца
ролл
Под столом пусть уберет ебучую лапшу из проводов, свиньи блядь.
Я заберу все даблы, и триплы, пусть спермотоксикозники отсыхают. :3
Девушка облизывает яйца куну (однократно) затем посыпаете перцем обильно и действие повторяется до полного очищения оных. Можно видео.
Пусть тянка встанет рачком в трусиках, хочу пофапать на ее попчку
Сразу с реквестом про плакаты :3
Ролл
А туфли где? Да и пальцы не видно, тянка отогнула их так, что хуй увидишь.
Пусть волосы перекрасит, шлюха. Так карсить имеет право только Марьянна! Твоя шлюха шкварит прическу!
дабл же был? ролл
>сап двач я и моя тян хикки
>а еще социо- и вниманиебляди
>ну всеравно же хикки :3
Школие оттаявшие блять. Рака яиц опу и рака матки и груди его шлюхе. От всей души надеюсь это сбудется.
РОлл
вставляешь хуй ей в анал, используя в качестве смазки только слюну.
Няша стесняется :3
Ешьте говно.
Тян в футболочке, носках и трусиках
Пусть парень пьет свою же сперму.
Вы че бля из хохляндии?
HUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHADHUYPIZDA AJAJAJAJAJAHSAHAD
Заебали давайте пилите с супом
Пусть оближет твои яйца с пруфами.
Бака >:
WIN
го!!!
Засунь ей пальцы в рот и сфоткай с супом
Пусть язычок высунет как няшная шлюшка
Какой-то бомж
ОП, снимите видео, как тян ссыт тебе на голову.
Вот ведь хуесосы. Давайте выполняйте.
Голову помой, хикка блять.
Ебать ты мерзкий. Как такие уебаны тян находят?
гоу, Джонни, гоу, гоу, гоу
Давайте еблю в стриме.
ЭТО ШИН!!1!
ГОВНА НАВЕРНИТЕ
ролл
Ладно, но раз ты с сажей, вот тебе немного измененный пруф )
купил сегодня на базаре, так что они в каком-то роде мои)
покажи ножки своей няши.
Хикканул вниманиеблядям на литсо.
Хорошо, рискну еще раз. Пусть оближет твой хуец с пруфами.
пиздобол ебанный
сажи наебни
ролл
Сажи очередному говну. Когда же вы все передохните.
Насри в свою няшу
Насри в свою няшу
Удваиваю.
Ебать ты страшная нахуй!УЁБЫВАЙ!
Шлепни ее с пруфами.
Насри своей няше на лицо.
Голые ножки тян плиз
Нехотет :3
ночью и так было ЖАРКО
Тянка няшная. Фотку тян в нижнем белье. Ролл
жопу покажи свою, а оп пусть лицомордой в нее уткнется
Ебать она страшная
Настя, мск?
Фотку тян в нижнем белье.
Напиши на ее спине "Привет, Андрей".
Ножки тян! Голые
сложите свастику из рук
Сиськи, письки пилите.
ролл
ролл
Напиши на ее спине "Саги шлюхе" и сегодняшнюю дату.
ролл
ролл
поддерживаю
ролл
ролл
СИСЬКИ
роллирую
ну давай уже
Убей ее
Nope :3
Сделайте как тут
ну
малаца что поддержал :3
Ждем.
ШИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИН
ролл ёпта
ролл
Окай :( 5 минут
DO IT, FAGGET
Пускай тянка покажет свое очко и пизду, так чтобы было видно лицо.
да бля
win/ Выполняй.
роллинг
"КАЛОТЕРАПИЯ"
Предисловие.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Предисловие.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
роллирую
Прости, но ты жирный обрыган.
А тян обысная немытотян металл красные волосы.
Начните ходить в зал! Умоляю
Сиськи пусть тян пилит
Скосплейте газонюха
лолЛЛ
Вполне адекватный реквест, ждём.
Идите нахуй отсюда, вот мой реквест
Няшу убили. Расходимся, поцоны.
Делайте бочку, чтоли
Мегаролл
ролл
Ждём.
Ролл
Сфоткай её голою во весь рост, лицо может закрыть.
Уёбывай от сюда и шлюху свою забери САЖА СКРЫЛ
Найдите на улице кота и съешьте с пруфами
Какая она в жопу няша. 3/10 максимум
Тактический ролл
Фотку тян в нижнем белье.
хуяссе у тя фантазии.
включаем сагомет мертвой шлюхе.
Ролл
Безнадежный ролл
Удваиваю
опа-ча! го
ролльну разок
ролл
дополнительный подтверждающий ролл.
Не убивай няшу, покажи её ножки
Ролл
Воистину!
ролл
"КАЛОТЕРАПИЯ"
Предисловие.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Предисловие.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Теперь няша не участвует в реквестах, так как вы ее убили :(
Пиздос))
ОП, зачем тред создали, если не делаете ничего? Пожуйте сами знаете чего
похуй
показывай ножки мёртвой шлюхи-тян
последний ролл
Уёбывйте.
ОП, еби труп в очко!
Сфоткай её ножки, пофигу что неживая)
Сними на видео где отрезаешь ей голову как хабибы.
вот так же >>64845 сфоткай
Щяс будут, но она уже мертва :(
Говна наверните ОБОИ
и уебывайте с моих двачей мрази ебливые
сажаскрыл
Ну и ты уёбывай, бомж немытый, нахуй ты нам тут нужен.
Что значит не участвует? Добей ее. Хуем в жопу.
Теперь разделывай труп в ванной.
Совусом отравилась?
Пусть тянка наденет чулочки(или гольфы) и сфоткает ступни
Убожество какое. Сраные кретины даже в реквесты не могут нормально.
ВЫПИЛИТЕСЬ ОБА!
Вин, делай сука
вот так короч сфоткай
оживи её
>33322
Давайте, выполняйте
Ножек девушки, голых, с миниюбкой, если она есть.
Нахуй вами ее ноги, дауны? Жопу пусть показывает голую с пизденкой.
И что мешает мёртвой Няше участвовать в реквестах?
Мёртвая женщина - ещё сорок минут женщина
"КАЛОТЕРАПИЯ"
Предисловие.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Предисловие.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
фу нахуй
Фоткай её ступни, заебал
Можешь голову помыть
Фетишисты > Дрочеры
Ролл
Жирный обрыган и стремная шлюха. Геббельс, в печь
Ролл
Дело говорит. Жопу в студию!
Ролл
Лови
Три дабла в номере, и все не там :D
Ролл.
Сажаскрыл.
Зачерпните с пруфами воды из унитаза (именно оттуда, куда падает говно, давай без выкрутасов, ОП, а то начнешь еще с бачка воду хлебать) добавьте туда что-нибудь из бытовой химии по типу порошка или туалетного утенка и разделите этот божественный напиток на двоих.
Спойте сингинг сингинг.
5 минут :3
Во, давай фоткай ёба
Нормально блядь, вот так например
Да у тебя же ШИШКА на ноге.
ролл
норм, схоронил
Ролл.
ролл
Ещё раз
Ахуеть, шлюха с заячьей губой и унтерок с детскими ручками. Это победа.
Сука, не ту куклу прилепил. Вот ШИШКА.
Пусть воскреснет.
Ролл
Karasiqqqq
ролл
Не успеваю за реквестами, ОХЛАДИТЕ ТРАХАНЬЕ, няши :3
Пыщ ролл
Roll
За заднюю стенку компьюктера
ролл
бадаролл
Реролл.
Купите пасскод
ролл
да блин
ролл
Давай пяточки, ух, отняшить бы эти лапки :333
Лизал их?
Ролл
лол, ролл
Абу, заебал.
ролл
Абу, прекрати.
ролл
Огорчён своей неудачей. Ролл
уходи
Хайв, лол.
Дабл! Воскрешай.
Беру дабл.
Ну ещё ролльну.
Всё понятно.
Сдохни в автомобильной аварии.
Ролл!
ролл!
.
ОП, наверни сажи (натуральной сажи) за невыполненные реквесты.
Зачем двач такой злой? Еще и сагают. ОП, продолжай
Ролл
Ролл
Где ему её взять?
Ролл
Ролл
Ролл
Давай пили ножки её, заебал
Не забудь
В тюрячке на малолетке считается, что если ты пернешь в хате - то зашкваришь воздух и зашкварятся все, кто его вдохнул. Поэтому в правильных хатах есть такой ГАЗОНЮХ, он же ВОДОЛАЗ или ВЕТРОДУЙ. Им становится самый стремный петух, которого даже сами петухи зачмырили и обоссали. Живет газонюх отдельно ото всех, даже петухов, под шконарем у толчка. Даже петухи брезгуют к нему прикасаться, пиздят его ногами и обоссывают, газонюхи - это вообще Чаки Норрисы по степени зашкварности.
Задачи газонюха следующие. По команде "Пацан хочет пернуть" газонюх должен подскочить к отдавшему ее сокамернику, прижаться губами к его пукану и глубоко вдохнуть выперженные газы. Затем зажать руками рот и нос, подбежать к форточке и выдохнуть туда, чтобы в хате не воняло. Если газонюх хуево работает, что детектится по запаху пропущенных газов, его ждут неиллюзорные пиздюли, а за отказ работать вообще могут искалечить или убить.
Единственный плюс - газонюхов не ебут, потому что это лютейший зашквар, все равно что хуем по толчку водить. Так что, подписавшись на газонюха, можно сохранить анальную девственность.
Ебучие анимешники.
ещё ролл
Ролл.
Конечно :3
пизду пускай покажет
В сажевом магазине купит.
ролл
Ролл.
Был нормальный трипл, а ты проблядь пустословка ебучая, рака мозга твоим детям.
У меня ещё много зарядов рулетки, ролл!
УРА!
Выполняй, оп.
Завод ближайший, как вариант. Можно еще покоптить резину содедских авто.
Не хочу выходить из своей уютной хиккевальни :Р
Ролл
AAAAND WE HAVE A WINNER
Малдер, я провела полный анализ ДНК ОПа!
- И какие результаты, Скалли?
- Такое ощущение, что ОП не из нашего мира!
- Почему же?
- Структура ДНК показывает, что в мозге у ОПа руководящей областью является мозжечок.
- Это невероятно!
- Да. Но и это еще не все! Анализ ДНК показал, что ОП не имеет тела в нашем понимании тела.
- Как это, Скалли?
- Его тело должно представлять из себя большой мужской детородный орган!
- Но как это возможно?! Почему его до сих пор никто не заметил?!
- Я не знаю, Малдер! Я не знаю, но думаю, что мы все обречены...
- И какие результаты, Скалли?
- Такое ощущение, что ОП не из нашего мира!
- Почему же?
- Структура ДНК показывает, что в мозге у ОПа руководящей областью является мозжечок.
- Это невероятно!
- Да. Но и это еще не все! Анализ ДНК показал, что ОП не имеет тела в нашем понимании тела.
- Как это, Скалли?
- Его тело должно представлять из себя большой мужской детородный орган!
- Но как это возможно?! Почему его до сих пор никто не заметил?!
- Я не знаю, Малдер! Я не знаю, но думаю, что мы все обречены...
Сфоткай вот так, или как я показывал выше.
Мимо тот дабл
Ну собстна вот
Да ролл блять!
Обмажь их чем нибудь, кремом, маслом и сфоткай :3
Пусть сядет на попочку, вид сзади чтобы лапки были видны, подошвы можно в брюках
Ролл намба 13
ролл
Реквест не адекватный, но в утешение лови фоточку :3
Счастливый тринадцатый прокнул!
Пасскод купите, мрази ебаные!
Когда я хожу срать, батя всё время как-бы невзначай крутится возле толчка, и всё спрашивает, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! Стыдно за него.
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! Стыдно за него.
туз мертвой няши
Обоссы ее
Абу плз :3
Теперь понятно, что хикка. С таким еблом стыдно на улице покзаться.
У такого чухана, и то есть тянка.
Опишите ваше любимое аниме.
Разделай труп няши в ванной.
Фото тян, эротично обсасывающей свой пальчик.
Ролл
ФУ БЛЯТЬ!!! ФУ НАХУЙ!!!
Хуем повазюкай ей по морде.
ты ебанутый?
тебе написали реквест
хули теперь выёбываешься?
ещё сажи наебни, говноед
Обивка может и норм, но вот сам диван хуйня полная. У моей бабки такой, так механизм сломался после второй раскладки.
Пасчкод покупайте
Ролл
Ну йобана, ОП, давай фоточку.
ролл
Оп!!!!
Ура"
Ну блин, ролл
притом не жируха!
ролл
Ролл
Ролл
Пиздец, какая она няша, она у тебя богиня всратости.
але
Ещё разок
Места мало между ним и батареей, туда даже моя нека не пролезет, не говоря уж о тян :(
Ролл
Реквестирую хуй между ног, ОП выполняй.
РОЛЛ
Блять ты вообще когда очко подмывал в последний раз сука? год назад?
>Sup /b/
>Хикка с хиккеняшей скучно, поэтому выполним >несложные реквесты. Как обычно, на дабл >думаем, на трипл делаем.
>несложные реквесты
>несложные реквесты
>несложные реквесты
>на трипл делаем
>на трипл делаем
>на трипл делаем
Пошел нахуй, оп. Пусть один из вас намажет сракотан зубной пастой, а другой слизывает.
ролл
Пусть она залетит от тебя
РОЛЛ
Ебать ты дурик
Жду фоточку.
Scoolcandy
KILL HER WITH FIRE
ролл
пидарасы
roll
roll
ролл
ролл
Анус себе дерни.
roll
roll
Ролл
блять
ролл
roll
Вот это
И это
Где?
И это
Где?
roll
rll
roll
Сегодня распечатка этого треда легла на стол очень важному человеку. Администрация ресурса подконтрольна, потому все ваши данные уже есть. Вам дают несколько дней, после чего делу дадут ход. Подумайте если не о себе, то о ваших близких. Потом будет поздно. Лучше остановитесь и закройте обсуждение.
roll
roll
ролл
Надень на нее ошейник и сфоткай.
roll
Мое - Евангелион, потому что меха, психоделический, одно из первых, мною увиденных. Под впечатлением ходил неделю Оо
Тян - Паприка. Потому что это Сатоши Кон, а он - гениален )
И где?
ПАЦАН ХОЧЕТ ПЁРНУТЬ НУ-КА БЫСТРО ПОДОРВАЛИСЬ
Надень на нее ошейник и сфоткай.
Откройте газ на кухне. И не закрывайте.
Надень на нее ошейник и сфоткай.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Оп пропал кудата!!
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажи вам уебанам
А вдруг сожрут?
A-well-a everybody's heard about the bird
B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, the bird is the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a don't you know about the bird?
Well, everybody knows that the bird is the word!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a... [N.C.]
A-well-a everybody's heard about the bird
Bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a don't you know about the bird?
Well, everybody's talking about the bird!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird...
Surfin' bird
Bbbbbbbbbbbbbbbbbb... [retching noises]... aaah!
Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-
Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-oom-oom-oom
Oom-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-a-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Well don't you know about the bird?
Well, everybody knows that the bird is the word!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
Nope, я тут :3
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Надеюсь их ампутирует трамвай.
roll
Оп, выполняй реквест.
Съешьте золы, 400 постов, а сисек до сих пор нет.
двачую вопрос. Мерзкое немытое жирное уебище с залысинами, и у того есть тян.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Привет двач, этот эксперимент и правда проводился?
Жуткий эксперимент прошлого
По отрывочным и, если быть честным, не слишком вызывающим доверие сведениям, в 1983 году группа ученых, связанных с радикальными религиозными организациями, провела нелегальный эксперимент в неназываемом учреждении.
Ученые выдвинули теорию, что человек, полностью лишенный чувств и стимулов из внешней среды, сможет ощутить присутствие Бога. Они полагали, что пять чувств блокируют наше осознание вечности, и без них человек сможет действительно установить мысленный контакт с Богом. Пожилой мужчина, который заявил, что ему «нечего терять», был единственным подопытным-добровольцем. Чтобы экранировать его сознание от всех чувств и ощущений, ученые провели сложную операцию, в ходе которой части мозга, отвечающие за сознание, были отделены от всех нервных окончаний. В итоге, хотя подопытный полностью сохранил способность передвигаться, он не мог видеть, слышать, чувствовать, ощущать запах или боль. Лишенный возможности общаться и даже ощущать внешний мир, он остался наедине со своими мыслями.
Ученые отслеживали его состояние, а он описывал свое душевное состояние нечленораздельными предложениями, которые сам не мог слышать. Спустя четыре дня он сообщил, что слышит шипящие неразборчивые голоса в своей голове. Еще два дня спустя мужчина прокричал, что с ним говорит его усопшая супруга — и, более того, он может отвечать ей. Ученые были заинтригованы, но окончательно они поверили ему только тогда, когда он начал перечислять имена их умерших родственников, о которых ранее не знал. Он имел сведения, которые мог получить только от мертвых супругов или родителей учёных. На этом этапе большинство ученых отказалось от продолжения экперимента.
После недели мысленных разговоров с мертвыми подопытный заявил, что голоса стали невыносимыми. Всякий раз, когда он бодрствовал, в его сознание проникали сотни голосов, которые отказывались оставлять его в покое. Он часто бросался на стену, тщетно пытаясь вызвать боль. Он умолял ученых дать ему снотворное, чтобы он мог спастись во сне от голосов в голове. Это сработало лишь на три дня, после чего у него начались жестокие ночные кошмары. Подопытный раз за разом повторял, что во сне видит и слышит мертвых людей.
Позже подопытный начал царапать свои невидящие глаза, надеясь установить хоть какой-то контакт с внешним миром. Он бился в истерике и говорил, что голоса мертвых его оглушают и становятся враждебными, рассказывая ему о преисподней и конце света. В какой-то момент он выкрикивал: «Нет рая, нет прощения!» — на протяжении пяти часов подряд. Он постоянно просил об эвтаназии, но ученые были уверены, что очень скоро он войдет в контакт с Богом, как и предполагалось.
Еще день спустя подопытный утратил способность к связной речи. По-видимому, потеряв рассудок, он начал откусывать плоть со своей руки. Ученые привязали его к столу, чтобы он не убил себя. Пару часов спустя подопытный перестал вырываться и кричать. Он слепо уставился в потолок, а из глаз его беззвучно потекли слезы. Две недели ученым приходилось вводить ему жидкость внутривенно из-за того, что он постоянно рыдал и из-за этого обезвоживал организм. Наконец, он повернул голову набок и прошептал: «Я говорил с Богом, и он покинул нас». В тот же момент все его жизненные процессы остановились. Причина смерти не была установлена.
Жуткий эксперимент прошлого
По отрывочным и, если быть честным, не слишком вызывающим доверие сведениям, в 1983 году группа ученых, связанных с радикальными религиозными организациями, провела нелегальный эксперимент в неназываемом учреждении.
Ученые выдвинули теорию, что человек, полностью лишенный чувств и стимулов из внешней среды, сможет ощутить присутствие Бога. Они полагали, что пять чувств блокируют наше осознание вечности, и без них человек сможет действительно установить мысленный контакт с Богом. Пожилой мужчина, который заявил, что ему «нечего терять», был единственным подопытным-добровольцем. Чтобы экранировать его сознание от всех чувств и ощущений, ученые провели сложную операцию, в ходе которой части мозга, отвечающие за сознание, были отделены от всех нервных окончаний. В итоге, хотя подопытный полностью сохранил способность передвигаться, он не мог видеть, слышать, чувствовать, ощущать запах или боль. Лишенный возможности общаться и даже ощущать внешний мир, он остался наедине со своими мыслями.
Ученые отслеживали его состояние, а он описывал свое душевное состояние нечленораздельными предложениями, которые сам не мог слышать. Спустя четыре дня он сообщил, что слышит шипящие неразборчивые голоса в своей голове. Еще два дня спустя мужчина прокричал, что с ним говорит его усопшая супруга — и, более того, он может отвечать ей. Ученые были заинтригованы, но окончательно они поверили ему только тогда, когда он начал перечислять имена их умерших родственников, о которых ранее не знал. Он имел сведения, которые мог получить только от мертвых супругов или родителей учёных. На этом этапе большинство ученых отказалось от продолжения экперимента.
После недели мысленных разговоров с мертвыми подопытный заявил, что голоса стали невыносимыми. Всякий раз, когда он бодрствовал, в его сознание проникали сотни голосов, которые отказывались оставлять его в покое. Он часто бросался на стену, тщетно пытаясь вызвать боль. Он умолял ученых дать ему снотворное, чтобы он мог спастись во сне от голосов в голове. Это сработало лишь на три дня, после чего у него начались жестокие ночные кошмары. Подопытный раз за разом повторял, что во сне видит и слышит мертвых людей.
Позже подопытный начал царапать свои невидящие глаза, надеясь установить хоть какой-то контакт с внешним миром. Он бился в истерике и говорил, что голоса мертвых его оглушают и становятся враждебными, рассказывая ему о преисподней и конце света. В какой-то момент он выкрикивал: «Нет рая, нет прощения!» — на протяжении пяти часов подряд. Он постоянно просил об эвтаназии, но ученые были уверены, что очень скоро он войдет в контакт с Богом, как и предполагалось.
Еще день спустя подопытный утратил способность к связной речи. По-видимому, потеряв рассудок, он начал откусывать плоть со своей руки. Ученые привязали его к столу, чтобы он не убил себя. Пару часов спустя подопытный перестал вырываться и кричать. Он слепо уставился в потолок, а из глаз его беззвучно потекли слезы. Две недели ученым приходилось вводить ему жидкость внутривенно из-за того, что он постоянно рыдал и из-за этого обезвоживал организм. Наконец, он повернул голову набок и прошептал: «Я говорил с Богом, и он покинул нас». В тот же момент все его жизненные процессы остановились. Причина смерти не была установлена.
Нарисуй ей на щеке хуй
Мы один раз собрались впятером с пацанами, достали фаллоимитатор, по очереди отсосали его, а потом поебались им в жопы. После настругали его в сигу и дали покурить пацану. Он сделал одну тягу и выплюнул сигарету. Считайте, он покурил групповой гомосекс.
да норм, среднекун
Так делай реквесты тогда уж
Вот это
И это
Где?
И это
Где?
Теория разбитых окон — теория, сформулированная Джеймсом Уилсоном и Джорджем Келлингом в 1982 году. Согласно данной теории, если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется, а потом начнется мародёрство. Иными словами, явные признаки беспорядка и несоблюдения людьми принятых норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть о правилах. В результате возникающей цепной реакции «приличный» городской район может быстро превратиться в клоаку, где людям страшно выходить на улицу.
утром, это прост волосы и такое освещение
roll
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
лодыжки жирные пиздец
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
В общем, детки, скоро ваши матери будут плакать. Дело перешло под личный контроль людей, о которых вы даже не слышали. Вам кажется странным, что столько внимания этих людей уделено вам, ничтожным инетрнет-червям? Все очень просто, вы ненароком ступили в ту зону, куда попадают только с личного разрешения компетентных людей. Их интересы настолько высоки, что ваше уничтожение рассматривается, как наиболее разумный шаг. Эти люди развязывали войны, убивали президентов, взрывали целые города, когда появлялась угроза их интересам. Почему я вам рассказываю об этом? Эти люди поручили мне предупредить вас. Главное для вас в моем послании то, что у вас еще есть время остановиться, но его все меньше. Заканчивайте.
Хули она такая страшная?
Оттрахай её няшные лапки :3
Реролл: пусть сядет на попочку, вид сзади чтобы лапки были видны обе подошвы и сам попчан, можно и в брюках
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Мимими няшная тян)))
ОПА ОПА СРОСЛАСЬ ПИЗДА И ЖОПА
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ - ПРОМЕЖУТОК ДОЛЖЕН БЫТЬ!
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ - ПРОМЕЖУТОК ДОЛЖЕН БЫТЬ!
Вам долго заливать про всю эту пикаперскую хуйню аля "общение, быть настойчивым, косплеить альфача кококо" или просто, сказать, что это был случай?
На самом деле нет, просто через нескольких друзей вышел на нее, пообщались месяц в онлайне и начали встречаться. Вывод - анон, друзья это хорошо!
девственник не палится
ТАК СИСЬКИ БУДУТ ИЛИ НЕТ?
ОП БЛЯДЬ ДАЙ ТАКУЮ ФОТКУ ЗАЕБАЛ
С такого же ракурса
С такого же ракурса
Аська : - Тук тук
Макс : - Да ?
Аська: - Привет, меня Аська зовут, мне 17.
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим, 21 год.
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интернете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войновской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
...
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
...
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
...
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо.
...
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
-Привет, Максим! - Она побежала к нему на встречу - Пошли скорее к тебе, пока не замёрзли тут.
Они ехали несколько остановок молча, только смущенно поглядывая друг на друга, и наконец-то добрались до дома Макса, где он сразу же побежал на кухню и заварил чай, пока она снимала занесённую пушистым снегом куртку.
Аська сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на него тепло-тепло и слушала. Он рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом Макс начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», он как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на него и улыбалась. У Макса перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом он все понял. Никакой аськи не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что он заплакал.
Макс : - Да ?
Аська: - Привет, меня Аська зовут, мне 17.
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим, 21 год.
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интернете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войновской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
...
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
...
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
...
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо.
...
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
-Привет, Максим! - Она побежала к нему на встречу - Пошли скорее к тебе, пока не замёрзли тут.
Они ехали несколько остановок молча, только смущенно поглядывая друг на друга, и наконец-то добрались до дома Макса, где он сразу же побежал на кухню и заварил чай, пока она снимала занесённую пушистым снегом куртку.
Аська сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на него тепло-тепло и слушала. Он рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом Макс начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», он как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на него и улыбалась. У Макса перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом он все понял. Никакой аськи не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что он заплакал.
Роллец
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Будут :3 5 минут
Какая же ты мразь.
>>88888888
Ролл
Сделай ей пластику, страшна же.
В японском языке обычно после имени добавляется суффикс, указывающий на отношение собеседников. Наиболее распространены суффиксы:
сан — уважительное нейтральное обращение.
кун — суффикс для более близких знакомых мужского пола, обычно употребляется среди одноклассников или коллег по работе равного ранга.
тян — самый мягкий суффикс, используется при очень близком знакомстве, в основном при обращении к девушкам и детям.
сама — означает высшую степень уважения и употребляется с именами любимых людей, кумиров, почитаемых лидеров.
Чаще всего японцы обращаются друг к другу по фамилии, обращение по имени без суффикса считается фамильярным и используется только в кругу друзей или хороших знакомых. Обращение без постфикса называется ёбисутэ.
Суффикс -сан свободно добавляется к имени или фамилии в речи любого пола при обращение также к любому полу и придаёт фразе нейтрально-вежливый оттенок. Обращение по фамилии с суффиксом кажется более уважительным, чем по имени.
Суффикс -кун изначально считался допустимым исключительно в мужской речи, он использовался среди хорошо знакомых собеседников. Однако после войны вошло в моду обращение с суффиксом -кун от учительниц к ученикам-мальчикам и от школьниц к своим ровесникам или более младшим (в таких случаях обычно добавляется к фамилии). До сих пор это практически единственный случай употребления суффикса -кун в женской речи. Профессорско-преподавательский состав может употре--- этот суффикс при обращении к учащимся и студентам обоего пола.
Суффикс -тян используется при обращении к детям, молодым девушкам, при этом имя часто существенно искажается. В большинстве случаев в имени, построенным по формату «основа + КО ()», отбрасывается окончание КО и к основе добавляется суффикс -тян. Например, Сумико превращается в Суми-тян. Иногда имена с суффиксом -тян существенно изменяются, становясь аналогичными русским уменьшительным именам: Тайдзи — Тай-тян; Ясуаки — Ясу-тян; Тэцуко — Тотто-тян и т. п. Иногда сокращения имени доходят до единственного слога/знака каны: Сосукэ — Со-тян, Мицуки — Ми-тян; или до единственной гласной: Аканэ — А-тян, Эниси — Э-тян. То же самое можно проделать и с некоторыми фамилиями для придания фамильярности, заменив последний слог, например, Танэда — Танэ-тян и пр.
Суффикс -доно, ныне практически вышедший из употребления, использовался самураями при обращении друг к другу и нёс смысловую нагрузку «достойный обращается к достойному».
Также в качестве именных суффиксов часто используются слова «сэнсэй» (учитель, наставник) и «сэмпай» (старший товарищ).
сан — уважительное нейтральное обращение.
кун — суффикс для более близких знакомых мужского пола, обычно употребляется среди одноклассников или коллег по работе равного ранга.
тян — самый мягкий суффикс, используется при очень близком знакомстве, в основном при обращении к девушкам и детям.
сама — означает высшую степень уважения и употребляется с именами любимых людей, кумиров, почитаемых лидеров.
Чаще всего японцы обращаются друг к другу по фамилии, обращение по имени без суффикса считается фамильярным и используется только в кругу друзей или хороших знакомых. Обращение без постфикса называется ёбисутэ.
Суффикс -сан свободно добавляется к имени или фамилии в речи любого пола при обращение также к любому полу и придаёт фразе нейтрально-вежливый оттенок. Обращение по фамилии с суффиксом кажется более уважительным, чем по имени.
Суффикс -кун изначально считался допустимым исключительно в мужской речи, он использовался среди хорошо знакомых собеседников. Однако после войны вошло в моду обращение с суффиксом -кун от учительниц к ученикам-мальчикам и от школьниц к своим ровесникам или более младшим (в таких случаях обычно добавляется к фамилии). До сих пор это практически единственный случай употребления суффикса -кун в женской речи. Профессорско-преподавательский состав может употре--- этот суффикс при обращении к учащимся и студентам обоего пола.
Суффикс -тян используется при обращении к детям, молодым девушкам, при этом имя часто существенно искажается. В большинстве случаев в имени, построенным по формату «основа + КО ()», отбрасывается окончание КО и к основе добавляется суффикс -тян. Например, Сумико превращается в Суми-тян. Иногда имена с суффиксом -тян существенно изменяются, становясь аналогичными русским уменьшительным именам: Тайдзи — Тай-тян; Ясуаки — Ясу-тян; Тэцуко — Тотто-тян и т. п. Иногда сокращения имени доходят до единственного слога/знака каны: Сосукэ — Со-тян, Мицуки — Ми-тян; или до единственной гласной: Аканэ — А-тян, Эниси — Э-тян. То же самое можно проделать и с некоторыми фамилиями для придания фамильярности, заменив последний слог, например, Танэда — Танэ-тян и пр.
Суффикс -доно, ныне практически вышедший из употребления, использовался самураями при обращении друг к другу и нёс смысловую нагрузку «достойный обращается к достойному».
Также в качестве именных суффиксов часто используются слова «сэнсэй» (учитель, наставник) и «сэмпай» (старший товарищ).
СУКА ГАЗОНЮХ ГДЕ? ТЫ К ЕЁ ЖОПЕ ПРИСОСИСЬ, ИЛИ ОНА К ТВОЕЙ ПРЯМО В ТРРУХАНАХ МОЖНО
Ролл блядь
Пиздец. А я думал ты нутеллой вымазался
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Хмурый, словно осенний день, с влажными глазами, точно трава, покрывшаяся по утру росой, темноволосый парень стоял на автобусной остановке. У него не осталось ничего, кроме билета до военной базы.
Ветер трепал его волосы и так и норовил вырвать из рук билет в будущее, последнюю возможность вырваться из порочного круга нищеты и голода. Забыть прошлое, где не осталось ничего, кроме двух могильных плит, ставших последним приютом его родителей. Их имена навсегда останутся в его сердце, но сейчас он должен идти вперед.
Сейчас он должен поступить так же, как и все человечество тысячу лет назад, когда оно выбросило в космос первые группы скитальцев в поисках «новой» жизни. Жизни, где не будет голодных и рабов, жизни, где каждый сможет найти занятие по душе, жизни, где все будут счастливы.
Но мир не изменился. Все меняется, только люди остаются прежними. Даже сейчас, когда во всех газетах славят пятнадцатилетие объединение планет под эгидой ООН, главное силой, связывающей людей, остается армия и страх перед далеким космосом.
И теперь, когда он один, когда он выброшен в этот мир, он должен просто-напросто выжить. Выжить, несмотря ни на что.
Обратно к оглавлению
Смеющееся Солнце by Agronom
Солнце поднялось над старой базой, служившей домом спецподразделениям, охраняющим столицу. Регион был не спокойный, то тут, то там, народ из провинции вспоминал о социальной несправедливости и что пора бы раскулачить зажравшихся козлов.
Регион хоть и не спокойный, но в плане подавления мятежей простой. Мятежники представляли собой плохо организованные группы отчаявшихся крестьян, вооруженных в лучшем случае охотничьими ружьями. Поэтому для подавления восстаний было достаточно половины тех сил, которые обычно оставляют ООНовцы после установления власти на планете.
Но этот год был на редкость неудачным. То на одной, то на другой планете вспыхивали восстания, поэтому и без того скудный гарнизон еще ополовинили, а оставшихся солдат гоняли день и ночь. Таким Макаром удалось увеличить не только выучку воинов, но и здорово пополнить медсанчасть да подкинуть работы механикам. Даже техника не выдерживала таких условий, чего уж говорить о людях.
-Взвод, подъем!!! – раздался в казарме гулкий голос капитана - сорокалетнего маразматика «Из Джерси», как он сам часто повторял. Что это значило, одному богу известно на этой затхлой планете, существующей на самой окраине федерации.
Взвод, не смотря на ночную тренировку, моментально вскочил со своих мест. Попытаться поспорить с капитаном означало как минимум два наряда вне очереди. В лучшем случае. Ну, или марш-бросок от рассвета до заката на перегонки с БМом капитана.
-Синдзи, блин, не тупи! – стукнул по башке своего ведомого Рихард - молодой парень, служивший здесь уже второй год. Ему страшно не нравилось возиться с молодняком. Душа требовала походов против бандитов и террористов всех мастей, а не посиделок среди зелени, старперов и подавления бунтов недовольных колхозников. Душа требовала романтики, а реальность гарантировала лишь суровые будни, - опоздаем на построение – нас поимеют по полной программе!
-Извини, - пробормотал заспанный Синдзи, натягивая штаны.
Чертова смена часовых поясов. Да и еще эта жара, сил вообще никаких.
-А, тормоз, - прорычал Рихард, запихивая табельный пистолет в кобуру, - сам догонишь. Я в гробу видал картошку чистить.
-Лей….тенант, - осунулся Синдзи. Ну вот, а еще напарник, - с грустью подумал Синдзи, выскакивая из старого барака, построенного во времена заселения планеты.
Синдзи наматывал очередной километр вокруг проклятой базы, дабы осознать, что «Опаздывать на утреннее построение недопустимо, младший лейтенант Икари. Тем более что вы отстали от своего ведущего, поэтому….» дальше пошло детям от шестнадцати. За ним внимательно наблюдали грифы, большие любители падали.
-Чертова служба….
-Чертов капитан….
-Чертов Рихард….
Синдзи, прищурившись, посмотрел на небо. Яркое, слегка красноватое солнце этой планеты нещадно пекло. Засуха только началась, а жара стояла такая, что на броне танка можно было жарить яичницу. До сезона дождей, во время которого стоит такая влажность, что грибы растут даже в казарме, оставалось еще целых три месяца.
Запах вокруг стоял такой, хоть святых выноси - неподалеку жгли дохлый скот. В сезон засухи массовый падеж скота был делом обыденным, как и следующие за этим мятежи.
Втянув носом запах горелого мяса, Синдзи недовольно поморщился.
Что скот, что люд - пахнут одинаково, - возникла мысль в его изрядно перегретой голове. Хотя трудно было не заметить: дым от сожженных трупов мятежников пахнет точно так же, как и дым от сожженного скота.
-Чертово солнце, - пробормотал Синдзи, прежде чем рухнуть. Грифы оживились в предвкушении пиршества. Но, вышел облом. Парня подхватил под белы рученьки патруль и поволок в медсанчасть, как мешок с дерьмом.
-Бубубуб…. В наше время солдаты не были такими слюнтяями…..- капитан чинно вышагивал по больничной палате, - ….. бубубуб……мы были крепки как сталь…….
Синдзи, вернувшийся в реальность благодаря нашатырному спирту и холодному компрессу, посмотрел на капитана мутным взглядом «срать я хотел на твои слова» и отправился в страну грез, досматривать цветные сны про розовых слоников.
-Даааа, - печально вздохнул медик, задолбавшийся принимать по пять шесть человек в день, выполняющих нормы ГТО, - я же просил вас, не гонять их столько! Сейчас слишком жарко. Тем более, они пилоты БМов, а не простая пехота. Зачем им столько бегать? – он недоуменно посмотрел на офицера.
-Хех, - усмехнулся тот, глядя на доктора, как на говно, - гражданский.
*
Давай, пили, няша :3
ОП, АУ, ОП ОП ОП
А сколько лет тебе и ей?
Квартира я так понимаю съемная?
Не представляю людей, которые добровольно купят такой уебищный ненужный диван.
>>88888888
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Охуенный реквест. Ролл.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Двачую, у меня и то красивее
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
-Хоть бы за тучей спряталось, - процедил сквозь зубы Синдзи, взмокший из-за жары. Трусы уже сейчас можно было выжимать. На предыдущей планете, где он жил, температура редко поднималась выше +20, а солнце появлялось три раза в месяц.
Подметать в полдень плац, это же садизм, граничащий с маразмом, - Синдзи хотелось все бросить и уйти из армии. Но сделать этого он не мог.
Во-первых, куда он пойдет? Ни родственников, ни квартиры у него нет. А во-вторых, ничего он не умеет. Отец умер, когда ему было четыре года. После этого им пришлось покинуть родной дом на Земле - жизнь там слишком дорогая. Мать нашла работу на соседней планете, но и то они едва сводили концы с концами. А после её смерти, у него осталось всего два пути. Либо в армию, либо в бандиты.
Синдзи еще повезло, что он был не глуп. Удалось получить место среди «Часовых». «Часовые» - это что-то среднее между внутренними войсками и полицией. Отряд легких БМов призванных бороться с терроризмом и сепаратизмом на территории, подконтрольной ООН.
-Да оно издевается надо мной!!! – не выдержал Синдзи и жахнул со всей силой метлой по плацу.
Ууу, мне конец, - подумал он при виде капитан, того еще козла.
Ему конец, - подумал капитан, глядя на сцену «Лейтенант Икари бросается народным хозяйством типа метла».
Не известно, чем бы это все закончилось: недельным нарядом или забегом наперегонки «Икари Синдзи vs. Джип «Hammer»», но тут раздалась тревога.
……, - подумали все.
Слава богам, - смекнул Синдзи.
Я все запомнил, Икари. Ты у меня будешь ходит в наряд, наряд и еще раз в наряд, - усмехнулся про себя капитан, отправляясь к своему БМу.
-И так, нас перебрасывают в столицу. Задача занять восточную окраину города и ждать дальнейших указаний. Всем все ясно!? – воскликнул капитан.
-Да сэр!
Мне ничего не ясно, это учения или как? - Подумал Синдзи, рассматривая с непередаваемым скептицизмом тактическую карту и информацию по миссии.
Город эвакуирован. Причем полностью. Хм, не нравится мне это. Последний раз нам пришлось долго собирать трупы, а на меня еще до кучи свалили процесс утилизации.
-Выполнять!
-Так точно сэр!
БМы класса «Часовой» имели высоту около тридцати метров и вес всего пятнадцать тонн. По сути, это был легкий БТР на ногах, способный использовать самое разнообразное оружие, плавать и сражаться в ближнем бою.
Как правило, все «Часовые» несли с собой лишь легкое стрелковое оружие, ножи, да один-два артиллерийских комплекса на весь взвод, но в этот раз творилось черти что. Все как один получили на руки 155-мм пушки, предназначенные для борьбы с тяжелыми танками. Это никак не сочеталось с нормами использования «Часового».
Не к добру это, - в очередной раз подумал Синдзи, глядя на массивную «дуру», висевшую у него под правой рукой.
Еще полировать часа три придется потом. А если среди этих придурков будут камикадзе, то еще и всю машину оттирать придется, - Синдзи скривился от одной мысли, что машину придется оттирать сухой тряпкой. Воды им все равно никто не даст.
…..
-Дембли-Шарки - отделение Трея.
Трей – белобрысый не то финн, не то швед, был довольно выдержанным человеком, славящийся своей тягой к прекрасному. Ходили слухи, что каждые выходные он ходит в музей. Хотя большинство и посмеивалось над его довольно странным увлечением, но уважение Синдзи он заслужил еще с первых дней службы. Все же приятно было встретить образованного человека среди кучки отъявленных солдафонов.
-Да сэр.
-Рихард-Икари - отделение Гембла.
…...
-Так ребята, - как только Гембл, известный всем старый негр, наводивший порядок на планете со времен распада старой федерации, получил людей в подчинение, он тут же приступил к распределению обязанностей, - нам поручено держать въезд в город. Никого не впускать, никого не выпускать. По любым целям, не имеющим маячка, огонь на поражение. Рихард-Икари, правый край….
Огонь на поражение. Странно. Террористы явно не способны поднять столько шума. Может это государственный переворот? Хм, если подавим, то глядишь и отгулы дадут.
-Икари, придурок!!! – окликнул его Рихард, - Не спи!
-А, - очнулся задремавший Синдзи. В кабине «Часового» был установлен кондиционер, так что по сравнению с жарой на улицы и духотой казарм внутри было довольно комфортно, – Прошу прощения.
-Тьфу, ну какого черта мне в напарники мне такой придурок, - покачал головой лейтенант, - приготовиться к высадке.
-Да сэр, - уныло ответил Синдзи. Отношения у них в группе скажем так: были не очень.
-И еще кое-что…
-Да?
-Смотри там, поаккуратнее, - по-отечески сказал Рихард и погасил экран связи.
Спасибо, лейтенант, мысленно поблагодарил его Синдзи.
Высадка не заняла много времени. Все это делалось уже не раз. Самые различные схемы по защите города отрабатывались как на симуляторах, так и на различных учениях. Но в этот раз солдат терзал страх. Во-первых, из столицы эвакуировали мирных жителей. Во-вторых, кажется, здесь была армия со всей планеты.
Синдзи расположил свой БМ рядом с батареей ПВО и тремя танками, расположившимися тут чуть ранее. Не вижу смысла в нашем присутствии, - подумал он, глядя на такое количество техники, какое раньше видел только на парадах в честь образования ООН.
Восточная окраина города была настоящей клоакой, притоном для наркоманов, проституток и отщепенцев всех мастей. Не поступи Синдзи на военную службу, доживал бы он свои дни в их приятной компании. Что символично, об эвакуации этого контингент никто не позаботился, а так как маячков они не имели по определению, то ряды черни изрядно поредели.
Идиоты, что вам по подвалам не сидится? – подумал Синдзи, глядя на очередную группу камикадзе, пытающихся вырваться из города.
Как крысы с тонущего корабля, - эта мысль вызвала улыбку на его лице. В этот момент он был счастлив, что в его руках 155-мм пушка, а не легкий пулемет, иначе ему тоже пришлось бы поучаствовать в зачистке.
Любой средний танк был куда мощнее «Часового» по огневой мощи и защите. Единственным плюсом БМов была высокая мобильность, но эта чертова пушка сводила её на нет. Так что Синдзи чувствовал себя здесь, мягко говоря, неуютно.
Тем паче, что он ненавидел столицу. Трижды его посылали на подавление мятежей и волнений. Трижды ему приходилось убивать людей. Хотя он прекрасно понимал, что «Часовые» это не миротворцы, а каратели на службе ООН, расстрелы мирных граждан давались ему очень тяжело. Особенно в первый раз, после операции он едва не покончил с собой. Если бы не Рихард, Синдзи давно уже пил чай с родителями на небесах.
Второй раз было куда проще, но жрать он потом неделю не мог. Командование еще впаяло за такое, не соответствующее статусу солдата сил самообороны, поведение наказание. Проще говоря, капитан дал звездюлей в подсобке.
А в третий…. В третий это уже казалось простой работой. Разница между человеком с камнем в руках и мишенью на полигоне сводиться к одному – человек мельче. Да и быть битым из-за недовольных придурков ему не хотелось.
Лишь бы не мне опять порядок тут наводить, - Синдзи позеленел от одной мысли, что уборку могут опять свалить на него, - Хотя капитан наверняка отыграется.
Прошло примерно три часа с тех пор, как они заняли позиции. Приказов не было, настроения тоже. Вдобавок у Синдзи сломался кондиционер, и теперь он варился в собственном соку.
-Фу, я тут сдохну, - Синдзи хлебал воду из фляги и боролся с острым желанием открыть люк и выбраться наружу.
На улице было не так жарко, легкий бриз приятно освежал, но черная броня БМа грелась на солнце как ненормальная. Кто-то из танкистов от нечего делать кипятил на броне чай. Другой - сушил сухари.
-Меня командир с потрохами сожрет, если я это сделаю, - Синдзи был готов расплакаться от обиды. Всем было хорошо, одному ему плохо.
-Внимание, приготовиться к бою. Это не учебная тревога, приготовиться к бою. Всем войскам покинуть центральную площадь. Время до контакта три минуты. Наш флот не смог задержать его. Повторяю… - заголосили по всем каналам связи.
Что за черт? Кто? Кого? Куда? - беспорядочный поток мыслей пронесся в голове у Синдзи.
-Минута до контакта.
Синдзи увидел яркую комету, стремительно приближающуюся к земле.
TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS TITS
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Лови :3
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Какой-то чувак во дворе рассказал, что если ты с братюней или похуй с кем видишь, как собака садится срать, нужно сцепиться указательными пальцами как крючками и с усилием тянуть. Тогда псина не сможет просраться.
И эта хуита работала! Всегда, блять, когда мы с кем-то видели собирающуюся срать псину и успевали зацепиться пальцами, собака нихуя не могла отложить личину. Крутилась, подвывала, меняла позицию, но не просиралась, пока мы не отпускали пальцы.
Кстати, до сих пор по прошествии двадцати лет иногда с женой практикуем эту магию, когда видим охуевших собачников в парке, на газоне или другом месте, где блохастым срать не положено. Стоит только сцепиться пальцами — собака не срёт (конечно, если говно уже не начало вылазить из собачей жопы), пока не отпустишь.
Такие дела, ребята. Делайте выводы, магия иногда работает.
И эта хуита работала! Всегда, блять, когда мы с кем-то видели собирающуюся срать псину и успевали зацепиться пальцами, собака нихуя не могла отложить личину. Крутилась, подвывала, меняла позицию, но не просиралась, пока мы не отпускали пальцы.
Кстати, до сих пор по прошествии двадцати лет иногда с женой практикуем эту магию, когда видим охуевших собачников в парке, на газоне или другом месте, где блохастым срать не положено. Стоит только сцепиться пальцами — собака не срёт (конечно, если говно уже не начало вылазить из собачей жопы), пока не отпустишь.
Такие дела, ребята. Делайте выводы, магия иногда работает.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Почему ты такое быдло?
Что за фигня? Но разве она не должна сгореть в атмосфере?
-Полминуты.
Что это?
-Контакт.
Метеор воткнулся в землю, вздымая облако пыли. На удивление, вслед за столкновением не последовало взрыва. Так, лишь верхушки небоскребов легонько качнулись, да повылетали стекла в близлежащих домах.
-Приказ все войскам: уничтожить Ангела.
Ангел?
-Синдзи не тупи. Выступаем……, - выругался Рихард на чистом английском. Икари хороший парень, только в облаках витает много, - с досадой подумал он.
-Да сэр, - испугано залепетал Синдзи и повел свой БМ вслед за лейтенантом.
Ангел двинулся на запад, поэтому войскам с востока пришлось затратить некоторое время, на передислокацию. В это же время, все соединения, находящиеся неподалеку от незваного гостя, вступили в бой. Если это можно было назвать боем. Больше походило слово – бойня.
Вся мощь шести танковых дивизий, нескольких сотен батарей залпового огня и трех сотен вертолетов размолотила в труху все здания вокруг Ангела, не нанеся последнему никакого урона.
Ангел отвечал врагам энергетическим лучом, с легкостью испепелявшей несколько единиц техники за раз.
Звено штурмовиков стремительно приблизилось к врагу и накрыло его лавиной ракет, способных сровнять с землей квартал. Но ему - хоть бы хны. Ответный залп, летчики даже не поняли, что их убило. Самолеты сгорели в воздухе, повторяя судьбу Икара.
В отличие от них, танкистам было куда хуже. Броня тяжелого танка держалась тридцать секунд. Но человек не мог выдержать больше десяти. В начале загоралась одежда и волосы, потом кожа шла пузырями и слезала, а потом было два варианта: либо взрывался боезапас и человек избавлялся от мучений, либо догорал как свеча, корчась в мучениях.
К счастью ли, но «Часовые» не видели «избиения младенцев». Высокие небоскребы скрывали истинный размах боя. Да и командование благоразумно блокировала частоты, вещавшие из Ада. Пока они лишь слышали канонаду артиллерийского огня да свист ракет.
Интересно, что там твориться? - думал Синдзи, стараясь не обращать внимания на жару и жажду.
После объединения, объединенный отряд наконец-то вступил в бой. Вернее, приступил к обстрелу врага по дуге, дабы небоскребы смогли защитить их от прямого контакта. Среди солдат уже ходили слухи, что 70% всего личного состава уничтожено.
Дело явно не клеилось.
-Да что это такое, - проскрипел зубами Рихтер, заряжая очередную обойму, - туда уже третья эскадрилья летит. Еще ни одна не вернулась.
-Не знаю, не знаю, - прохрипел утомленный жарой и жаждой Синдзи, стирая с лица пот, - мы еще даже врага не видели.
-Смотрите, бомбики, - раздалось по радио.
-ЧТО?!
Больше тридцати тяжелых бомбардировщиков раскрыли люки, сбрасывая свой смертоносный груз.
-ДА ОНИ ЖЕ ПОЛГОРОДА СНЕСУТ!!! – заорал Рихард.
Черт, еще ударная волна, - подумал Синдзи и опустил свой БМ на колено. Ну снесут это город, построим другой. Не велика потеря.
И она не заставила себя ждать. Правда почти всю свою силу она потратила на снос крупных небоскребов, служивших ранее стеной между «Часовыми» и Ангелом. Когда тонны пыли осели, они, наконец, увидели своего врага, посреди руин того, что раньше называли «деловым» кварталом города. То, чем раньше гордились, стало пылью.
Это было нечто - огромный, метров на десять выше «Часового», монстр. Его можно было бы принять за человека, если бы не отсутствие головы и непропорционально тонкие ноги и руки, заканчивающиеся неправдоподобно вытянутыми пальцами-иглами. Сфера кроваво-красного цвета, приковывающая себе взоры, ярко всполохнула, обозначив конец еще одного танка, не успевшего вовремя убраться.
Да как он вообще на них держится, - возмутился было Синдзи, но вид сотен единиц бронетехники, устилавших поле брани подсказывал: не только держится, но и сражается.
-Всем: приготовились! - раздался в динамиках голос капитана.
Двадцать «Часовых» вскинули свои пушки…
-Огонь!
Двадцать снарядов понеслись к цели. Таким залпом можно было уничтожить хорошо укрепленный ДОТ или легкий фрегат, но тут они даже не достигли цели.
Что за…? - пронеслось в голове у всех.
Через секунду их осталось четверо. Луч света, испущенный ангелом, испарил семнадцать машин, стоящих в одну линию в течение десяти секунд. На мгновение эфир наполнился криком семнадцати человек сожженных заживо.
Боже, - фантазия Синдзи обрисовала ему такие ужасные картины, что он едва смог подавить в себе рвотный порыв.
Как уток в тире, - ужас охватил сознание выживших.
Лишь Синдзи, Трей, Рихард, да Гембл, стоявшие позади развалин, избежали этой печальной участи. Ангел их просто не заметил.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Жиробас ебаный
ок, 5 минут =)
Я такой же жиродрищ как и ты, но тян у меня нет...
Оп, пили, дабл был: пусть сядет на попочку, вид сзади чтобы лапки были видны обе подошвы и сам попчан, можно и в брюках
НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ! Так и знал.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Толи смеяться, или плакать...
Сап, /b/, пишет тебе тян 19-го лвла в абсолютной безысходности. Я нахожусь в крайне неприятной ситуации и не знаю, что делать. Всё дело состоит в том, что я живу в квартире в неблагоприятной семье, отчим и моя мать и бабушка, настоящего отца я даже никогда не видела и не знаю, где она, да это, наверное, и не важно. Дело в том, что мои родители - законченные алкаши, это мёртвые люди, убитые, просто они этого сами ещё не осознают. Забыла добавить, что они не работают, а только едят и пьют за наш с бабушкой счёт, причём доходит до крайностей: вчера например, вернувшись домой с работы, я обнаружила, что отсутствует моя коллекция юбилейных десятирублёвых купюр, это мелочь, конечно, бывало и такое, что случайно забытая в своей куртке тысяча к утру исчезла, будто её там до этого и не было, бывало и когда они закладывали мои драгоценности в ломбард. Каждый раз, я, конечно же срываюсь, моя психика уже находится в состоянии почти ежедневных панических атак. Я перепробовала всё, что уже можно: обращалась к участковому, пыталась выгонять, звонила в полицию, но кто будет платить штраф, если все деньги они берут у бабушки? Правильно, она. Логично, наверное, подумать, отруби монстру голову и дел с концом, но это невозможно, когда меня нет дома, они на неё психологически оседают и клянчат деньги, а потом уходят запой. Отчим пиздит мать, мать орёт на него, он на неё, изо дня в день, из ночи в ночь. Бессонница. Дома есть почти нечего, на работу беру голые макароны, бывает, что приходишь домой на кухню и видишь, как стоит тесто, которое по идее заготавливалось как блинчики, выходит оббуханная в дерьмо мать, падает чуть ли не посредине маленькой кухни, а потом уходит, в то время как ты уставая после работы готовишь, чтобы было, что завтра есть.
Бывали ситуации, когда я очень уставала и снимала на несколько месяцев комнату, но долго это не продолжалось, ибо не потянуть, да и в какое мы сейчас тяжелое экономическое время живём, ты и сам прекрасно знаешь, поэтому приходилось возвращаться домой, да и оставлять одну бабулю в этом чреве невозможно, ибо её пенсия уходит на выплату долгов своим знакомым, она даже думала брать кредиты, но я вовремя пояснила ей, что падать в долговые кредиты нельзя.
Помимо меня дома никто уборкой не занимается, а грязи в квартире постоянно уйма, я люблю убираться, но уже постоянно тяжело становится тяжело, как морально, так и физически. Ах да, ещё все в квартире курят, включая бабушку, везде: в комнатах, на кухне, в туалете, в ванной, балконе - вообще везде, с этим тоже ничего не поделать, уйму раз пыталась хотя бы бабушку отговорить курить, но она уже привыкла и бросать не думает.
Ещё у меня есть кун, у него есть нормальная работа и однокомнатная квартира в которой он живёт со своей бабушкой, которая так же на пенсии находится, поэтому я, к сожалению не могу переехать к нему или снимать вместе с ним квартиру, поскольку у неё тяжёлая и одинокая судьба: потеряла дочь, потеряла мужа в автокатастрофе, выросла сиротой, но в итоге нашла хорошего и любящего мужа. Из-за не состыковки графиков интимная связь у нас появляется раз или два раза в месяц, что убивает нас обоих, он часто поддерживает меня материально: даёт деньги на пищу, на проездной билет, водит на концерты и прочее, мне уже очень стыдно висеть на его шее.
Я хочу узнать у тебя, анон, чтобы ты сделал в такой ситуации? Я уже чувствую, что у меня опускаются руки.
Бывали ситуации, когда я очень уставала и снимала на несколько месяцев комнату, но долго это не продолжалось, ибо не потянуть, да и в какое мы сейчас тяжелое экономическое время живём, ты и сам прекрасно знаешь, поэтому приходилось возвращаться домой, да и оставлять одну бабулю в этом чреве невозможно, ибо её пенсия уходит на выплату долгов своим знакомым, она даже думала брать кредиты, но я вовремя пояснила ей, что падать в долговые кредиты нельзя.
Помимо меня дома никто уборкой не занимается, а грязи в квартире постоянно уйма, я люблю убираться, но уже постоянно тяжело становится тяжело, как морально, так и физически. Ах да, ещё все в квартире курят, включая бабушку, везде: в комнатах, на кухне, в туалете, в ванной, балконе - вообще везде, с этим тоже ничего не поделать, уйму раз пыталась хотя бы бабушку отговорить курить, но она уже привыкла и бросать не думает.
Ещё у меня есть кун, у него есть нормальная работа и однокомнатная квартира в которой он живёт со своей бабушкой, которая так же на пенсии находится, поэтому я, к сожалению не могу переехать к нему или снимать вместе с ним квартиру, поскольку у неё тяжёлая и одинокая судьба: потеряла дочь, потеряла мужа в автокатастрофе, выросла сиротой, но в итоге нашла хорошего и любящего мужа. Из-за не состыковки графиков интимная связь у нас появляется раз или два раза в месяц, что убивает нас обоих, он часто поддерживает меня материально: даёт деньги на пищу, на проездной билет, водит на концерты и прочее, мне уже очень стыдно висеть на его шее.
Я хочу узнать у тебя, анон, чтобы ты сделал в такой ситуации? Я уже чувствую, что у меня опускаются руки.
-Боже, боже, как…. – Синдзи завис. Еще вчера он делил с этими ребятами обед, казарму и баню, а сегодня даже костей не осталось. Еще семнадцать могил окажутся пустыми. Впрочем, пустых могил после этой битвы будет много. Ангел еще не вступал в ближний бой, ограничиваясь «выжиганием» рода человеческого.
-Внимание всем, - затрещали динамики, - Отход. Отходим, повторяю, всеобщее отступление. У вас две минуты, повторяю, две минуты. Будет произведена N^2 бомбардировка. Отходим ребята, нам тут не светит.
-Боже… - Синдзи никак не мог прийти в себя, он просто стоял на месте, в отличие от остальных, спрятавшихся за руины. Если бы не очередная эскадрилья смертников, то наверно его уже давно спалил ангел.
-Синдзи, идиот! – Рихард выскочил из укрытия и ударил БМ Синдзи по голове, - Нет времени тупить!
-Верно. Отходим, у нас мало времени! – воскликнул Трей, принявший командование на себя после гибели капитана, как старший по званию, - Все за мной.
Да, надо бежать, скрепя сердце согласился с ним Синдзи и повел свой БМ вслед за остальными.
Лишь Гембл не сдвинулся с места.
-Старший лейтенант Гембл, это приказ. Отступаем, - крикнул Трей.
-Знаю я, вот только…. – Гембл был мрачен, словно туча, - Далеко я не убегу.
-Что!? – воскликнул Рихард, - не время шутить. Валим отсюда.
-Чертов сустав, заклинило, - хмуро пробормотал Гембл, - Я не смогу. Бегите без меня.
-Покинуть БМ, это приказ!
-Да ладно уж, - голос его был тих и спокоен, - Куда бежать то? Если эту тварь мы не смогли остановить… Бегите. Я его задержу.
Трей нервно сглотнул и повел свою машину вслед за Синдзи и Рихардом, мысленно прощаясь со старым солдатом, бывшим некогда ему примером во всем. Я никогда тебя не забуду.
-Фиговый конец, - пробормотал Гембл и принялся поливать ангела огнем из пушка.
Ангел не обращал внимания на его жалкие потуги. Уничтожать поспешно отступающие танки было куда веселее. Как в тире. Выстрел, получите тушенку в собственно соку. Теперь ангел даже не добивал танки до конца, экономил время. Десяти секунд хватало на то, чтобы танк превратился в обугленный кусок железа, а экипаж сварился вкрутую.
-Что за ты тварь такая? – пробормотал Гембл.
Тварь, наконец, почтила и его своим вниманием. Гемблу осталось лишь закрыть глаза и принять неизбежное. Еще один человек пополнил списки пропавших без вести, поскольку ни тело, ни даже БМ найти уже никто и никогда не сможет.
Они бежали так быстро, как могли, ведь было куда торопиться. Если командование решило завалить эту херню с помощью N^2 бомбы, то оно явно не поскромничает в выборе мощности заряда.
-Я потерял сигнал Гембла, - голос Трея был полон отчаяния.
-Черт, - ругнулся Рихард.
Ни один человек не справиться с ним, - Синдзи был готов признать безоговорочную капитуляцию.
-Мы не успеваем! Прячемся там! - командир указал на железнодорожную станцию, стоявшую неподалеку.
У них оставалось лишь тридцать секунд, бомба уже был сброшена. Рихард и Трей укрыли свои БМы в ложбине за перроном. Синдзи завел машину за ангар. Как показала практика, напрасно.
Заряд подорвали еще в воздухе. Так начальство стремилось сохранить хотя бы подземную часть города. Ослепительная вспышка, и все, что раньше называли столицей, краса и гордость этой планеты превратилась в пыль.
Таких разрушений не мог устроить даже Ангел. Город, построенный на крови миллионов заключенных, превратился в пыль, подобно костям людей, защищавших его.
Ударная волна, словно демон из Ада, вырвавшийся на свободу, жаждала лишь одного - разрушений. Распространяясь с огромной скоростью, она уничтожила остатки армии людей, не успевших покинуть территорию.
Это был конец. Силы всего региона были брошены на подавление одной единственной цели. И все они погибли от рук Ангела. А кто не погиб, тот сгорел в огненном вихре, порожденным самым сильным человеческим оружием.
Ангел двинулся дальше, здесь ему уже делать было нечего. Люди сами сделали всю работу за него.
-Синдзи!!! – кричал кто-то.
Что? - Мутное сознание парня не могло сообразить - что к чему.
-Синдзи, вставай!!! Тебя что, контузило!?
Жарко, слишком жарко, - он обливался потом. Температура в его кабине уже перевалила за пятьдесят градусов, и теперь она больше напоминала финскую сауну.
-Синдзи, бегом!!! Черт, он здесь!
-Отходим!!!
-Надо его забрать!
Что происходит? - Синдзи посмотрел на часы, - Прошло пятнадцать минут как нас накрыло ударной волной. Я наверно потерял сознание.
-Ааааа, - ужасный крик наполнил эфир.
-Трей!!!
Трей? - Синдзи перевел взгляд на монитор, - Боже...
Ангел разрывал на куски БМ Трея. И делал это так, будто ненавидел его всем сердцем и душой. Стальная машина, словно тряпичная кукла в руках озорного ребенка, расходилась на лоскуты.
Синдзи захотелось убежать далеко-далеко и спрятаться. Но сделать он этого не мог. Старый ангар из спасителя превратился в тюрьму. Единственное, что ему оставалось – смотреть, как враг рвет командира на части.
-Сдохни сука!!! – заорал Рихард и начал охаживать Ангела огнем из своей пушки. Без толку. Снаряды словно натыкались на непробиваемую защиту. Удар, оранжевый всполох и очередной смертоносный заряд превращался в пламя и дым.
Бесполезно. Беги дурак, ты еще можешь, - с горечью подумал Синдзи, едва соображая. Вслед за кондиционером у него полетела система фильтрации воздуха и задымилась электропроводка. Глаза слезились от едкого дыма, а дышать становилось все тяжелее.
Ангел покончил с разбором БМа Трея и развернулся к наглецу, посмевшему побороться с ним.
-Сдохни, сдохни, сдохни...!!!
Ну, настал и его черед. Рихард стоял от Ангела на почтительном расстоянии, поэтому тварь ограничилась своим любимым делом – стрельбой по тарелочкам. Но он допустил две ошибки: во-первых, он имел дело с профессиональным пилотом, способным драться с двумя, а то и тремя противниками одновременно. Во-вторых, без тяжелой пушки, сковывающей движение, «Часовой» превращался в боксера-легковеса, способного размолотить тяжелый танк голыми руками, не получив ни единого повреждения.
Пилот и БМ словно слились в едином желании – убить тварь. Его скорость, его реакция, его действия – всё это было идеально. Ангел мог лишь бессильно огрызаться огнем своего сердца.
Но каким бы прекрасным пилотом Рихард не был, против абсолютного щита поможет лишь абсолютное оружие.
«Часовой» оказался около ангела, выхватил меч, способный перерубить пятидесятисантиметровую броню, и обрушил всю свою мощь на врага. Меч постигла та же участь, что и десятки тысяч тон свинца вылитых на Ангела ранее.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Пошёл нахуй со своей попочкой
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Проблевалась
Мимо_тян
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Или зачем так делать я не знал что они есть но они есть но я не знал о них а они были всегда в детстве меня учили не связываться с незнакомыми я очень боялся незнакомых однажды друг сказал мне что они существуют но я не поверил тогда он показал мне чем они там занимаются и я увидел это мне было страшно и он сказал что он тоже будет с ними сказал что уже продал свою шестерку и будет вместе с ними шприцевать я понял что он в зависимости и рассказал его родителям но они не послушались меня и вскоре он начал таскать вещи из дома объясняя что ему не хватает на шприцевание тогда я понял что его уже не спасти в детстве меня оберегали от этих вещей и прививали мне автоваз я был уверен в светлом будущем и ставил прямоток и пилил пружины и тонировал стекла вкруг я думал что в мире не существует ужасных вещей до этого момента однажды я решился пойти к ним и попытаться спасти своего друга я был у них в логове гаражном кооперативе в 13 ряду никогда мне не было так страшно я заплакал они угрожали мне подсадить меня на шприцевание и доставали свои шкворни и показывали мне их мне стало жутко они угрожали мне продать мой таз и купить 3110 с мотором змз-406 чтобы я страдал они говорили что у меня будет гидроусилитель который очень ненадежный грозились поставить на него газовое оборудование чтобы змз-406 был экономичнее и сказали что если я при этом не умещу в багажник мешок картошки с дачи и на задний диван рассаду то они меня убьют и зарежут всю мою семью но если я буду хорошо себя вести и приму ислам то они мне дадут усиленные пружины от газели и поставят мотор 2,4 от крайслера я был очень напуган и даже обмочился не знаю как мне удалось сбежать оттуда но потом я лежал в психбольнице мне до сих пор снятся гнилые пороги и кузов рассыпался на глазах а мой друг ставил усиленные пружины от газели и все шприцевал и шприцевал я просыпаюсь в холодном поту и не могу уснуть а друга я больше не видел не дай бог каждому пройти то через то что прошел я не надо так делать а они продолжают шприцевать и ставить полуоси и шкворни...
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сап, рачной.
Проблема следующая: мамка, после того как ее ссаными тряпками погнали с завода, держала точку на рынке где продавала китайский абибас и прочую одежду для быдла.
Батя шабашил. До получки. Как получал расчет - уходил в запой. Два раза до белки допивался даже. Как лавэ на бухло кончалось - снова шел батрачить.
Я учился в быдловузе на бюджете Уже доучился.
Дела у мамки шли всё хуевей и хуёвей. Если раньше она брала кредит, на который покупалась быдло одежда для продажи и платилась аренда, после чего кредит погашался, то вскоре, она стала не успевать отдавать взятое в долг и пошла пизда по кочкам.
Долги растут, прибыли нет, отдавать нечем, а банки требуют своё. Чтобы отдать одни кредиты, мамка влезает в другие. Что бы отдать "другие" кредиты, взятые на погашение "одних кредитов", мамка затаскивает в долговую яму батю.
Через подставные конторы, при помощи поддельных справок и отката тем, кто помогает, эти опездалы берут один убер кредит в 4000000 в надежде разом разъебаться со всеми долгами, а потом остаток жизни помалу выплачивать эти 4 лимона. Типа это не так напряжно. Объединили дохуя кредитов в один и рады блядь.
Ладно, взяли, отдали долги. От этих денег осталось тысяч 500 где то. Мамка затевает ремонт. ЁБАНЫЙ РЕМОНТ СУКА!!!.
В 500 тысяч эта ебанутая не укладывается и внимание - через тех же "добрых" людей, оформляет кредит в размере 500 тыщ на бабку.
Ремонт всё таки заканчивается, но вместо облегчения, лично мне он приносит батхерт, ибо однушка бабки, на которую я охуенно рассчитывал, продается, а деньги уходят на погашение долгов.
Дальше. Процент капает. Мамка не работает - а на хуя? На кредитах же заебись сидеть. Батя пропивает гонорары которые получает всё реже и реже за шабашку которая попадается тоже реже, бабка в больнице у ней была пневмония от которой ей потом пиздец пришел, так что я вполне мог завладеть ее хатой.
Мамка не придумывает ничего лучше, кроме как взять бухого батю, нарядить его поприличнее и пройтись почти по всем микрофинансовым организациям. Заебись. Делают новые долги.
Вскоре, им перестают давать и там. И мамка вспоминает про меня! Ну ка Антош, мы тебя растили подымали, ну ка помогай нам, оформи ка на себя пару кредитов, а то чота жрать нечего стало. А я потом хату заложу которая уже заложена один раз и возьму один большой кредит чтобы всё сразу отдать и за тебя тоже погашу. Не обучаемая блядь
Я отказываюсь и в ту же ночь застаю мамку за копошением в моем барахле, в поисках паспорта. Паспорт она не нашла, а вот заначку мою 15 тыщ спиздила.
Сегодня эта ебанутая снова лазила по комнате, искала деньги или паспорт. Блядь. Не знаю че делать. Коллекторы звонят, из хаты вот - вот выселят, мамка ёбнулась окончательно, батя бухой - вот кому реально похуй. А мне вот нет. Думаю забрать спизженные у меня 15 штук и съебать от этих ущербных пока меня вместе с собой в говне не утопили. Но вот проблема - если мамка помрет или батя, не повесят ли долги на меня? Смогу ли я избежать кредитной кабалы сбежав от них?
Проблема следующая: мамка, после того как ее ссаными тряпками погнали с завода, держала точку на рынке где продавала китайский абибас и прочую одежду для быдла.
Батя шабашил. До получки. Как получал расчет - уходил в запой. Два раза до белки допивался даже. Как лавэ на бухло кончалось - снова шел батрачить.
Я учился в быдловузе на бюджете Уже доучился.
Дела у мамки шли всё хуевей и хуёвей. Если раньше она брала кредит, на который покупалась быдло одежда для продажи и платилась аренда, после чего кредит погашался, то вскоре, она стала не успевать отдавать взятое в долг и пошла пизда по кочкам.
Долги растут, прибыли нет, отдавать нечем, а банки требуют своё. Чтобы отдать одни кредиты, мамка влезает в другие. Что бы отдать "другие" кредиты, взятые на погашение "одних кредитов", мамка затаскивает в долговую яму батю.
Через подставные конторы, при помощи поддельных справок и отката тем, кто помогает, эти опездалы берут один убер кредит в 4000000 в надежде разом разъебаться со всеми долгами, а потом остаток жизни помалу выплачивать эти 4 лимона. Типа это не так напряжно. Объединили дохуя кредитов в один и рады блядь.
Ладно, взяли, отдали долги. От этих денег осталось тысяч 500 где то. Мамка затевает ремонт. ЁБАНЫЙ РЕМОНТ СУКА!!!.
В 500 тысяч эта ебанутая не укладывается и внимание - через тех же "добрых" людей, оформляет кредит в размере 500 тыщ на бабку.
Ремонт всё таки заканчивается, но вместо облегчения, лично мне он приносит батхерт, ибо однушка бабки, на которую я охуенно рассчитывал, продается, а деньги уходят на погашение долгов.
Дальше. Процент капает. Мамка не работает - а на хуя? На кредитах же заебись сидеть. Батя пропивает гонорары которые получает всё реже и реже за шабашку которая попадается тоже реже, бабка в больнице у ней была пневмония от которой ей потом пиздец пришел, так что я вполне мог завладеть ее хатой.
Мамка не придумывает ничего лучше, кроме как взять бухого батю, нарядить его поприличнее и пройтись почти по всем микрофинансовым организациям. Заебись. Делают новые долги.
Вскоре, им перестают давать и там. И мамка вспоминает про меня! Ну ка Антош, мы тебя растили подымали, ну ка помогай нам, оформи ка на себя пару кредитов, а то чота жрать нечего стало. А я потом хату заложу которая уже заложена один раз и возьму один большой кредит чтобы всё сразу отдать и за тебя тоже погашу. Не обучаемая блядь
Я отказываюсь и в ту же ночь застаю мамку за копошением в моем барахле, в поисках паспорта. Паспорт она не нашла, а вот заначку мою 15 тыщ спиздила.
Сегодня эта ебанутая снова лазила по комнате, искала деньги или паспорт. Блядь. Не знаю че делать. Коллекторы звонят, из хаты вот - вот выселят, мамка ёбнулась окончательно, батя бухой - вот кому реально похуй. А мне вот нет. Думаю забрать спизженные у меня 15 штук и съебать от этих ущербных пока меня вместе с собой в говне не утопили. Но вот проблема - если мамка помрет или батя, не повесят ли долги на меня? Смогу ли я избежать кредитной кабалы сбежав от них?
Или не надо так вот делать зачем же вы делаете не надо так не надо так делать я же хочу не так а проще а вы мне делаете больно не надо делать я же все сказал не надо я знаю лучше не надо мне показывать лучше покажите баржеёбу а я вам расскажу про баржу я подглядывал за баржеёбами в гараже они там делали нехорошее я подсматривал и молился а они делали нехорошее я подсматривал и молился а они делали нехорошее а я боялся ребят с шкворнями и они делали мне больно и я боялся шкворней они шкворнями намекали мне что я буду баржеёбом и они намекали каждый раз они вынимали шкворни и показывали и намекали мне шкворнями а потом намекали и рессорами и шприцеванием и волгами они карданом намекали что я буду баржеёбом и намекали полуосями они подкладывали мне полуоси и намекали что я буду баржеёбом а у них сгнил кузов и стал выделяться сизый дым и они намекали а кузов гнил и рассыпался и я боялся а они намекали каждый день и на автаче и в баржетредах а я плакал и родители намекали а кузов гнил и я плакал а они намекали чем только можно они намекали а я плакал а кузов гнил и рассыпался а они намекали и делали плохое в гараже они все делают плохое в гараже они все намекают мне и делают плохое в гараже они все делают плохое в гараже они все намекают мне и делают плохое в гараже они шприцевали в гараже а я плакал и кузов гнил и они шприцевали и я боялся.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Ебал твою мать, злой прыщавый урод
Вчера когда я возвращался со школы оживленной автомагистралью, вдуг откуда-то взялись два высоких спортсмена в мини шортах.Стали меня толкать друг другу, хохотать и обзывать меня.потом один из них сказал мне "За нами иди, а то отрежу хуй и пришью собачий!!!" Я испугался и побежал за ними, один шел спереди и я видел его упругий зад, а другой сзади все время кончал мне на спину. Они завели меня в оживленный супермаркет и начали меня трогать, раздевать, кочать мне на спину, совать мне в жопу гуся, садиться мне на лицо своими яйцами и заставили прилюдно дрочить. Потом помутузили чуток и бросили там лежать, я остался там весь в поту и конче, а поп сказал молиться на эту сперму. Я пошел домой и выебал гуся. Мама с папой выебали меня, но потом отпустили. Стыдно, что я не порвал себе очко каким-нибудь бревном.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
А я норм?
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Было, паста ебанная.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Такое же говно.
мимо другая тян
6/10
Мимо_ тян
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Поддерживаю, охуенне. Ролл.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
0+ Фон под настроение в Визуальных закладках для Google Chrome™ Установить Закрыть x
Сделать Яндекс стартовой страницей
Новости
НовостиМосква и область21марта,суббота16:11
1.Минобороны РФ: Россия ни на кого не собирается нападать
2.Мартен Фуркад в 4 раз подряд выиграл «Большой Хрустальный глобус»
3.Керри сообщил о разногласиях на переговорах по ядерной программе Ирана
4.Цена газа для Украины снизится на $50-80
5.«Урал» с минимальным счетом одержал победу над «Амкаром»
Биржевые курсыБиржевые курсы:USD
−0,73
59,26EUR
+0,14
64,14Нефть
+0,11%
55,22
Яндекс.Браузер
Медленный интернет фильму не помеха
Яндекс.Браузер
ПоискКартыМаркетНовостиСловариКартинкиВидеоМузыкаПереводещё
Например, цвет лесного волка
Найти
Попробуйте быстрый браузер
Карта Орехово-Зуево
Карта Орехово-Зуево
Погода
Погода+4 °C
вечером +4, ночью −1
Пробки
Пробки3 балла
Местами затруднения
Сервисы
Яндекс.Браузер — с переводом страниц
Маркет — мужская одежда
Авто — иномарки до 700 тыс.
Работа — мобильное приложение
Недвижимость — просторная двушка
ДеньгиФоткиДиск
Телепрограмма и афиша
ТелепрограммаАфиша
Дом премьера
Дивергент, глава 2:… премьера
Золушка фэнтези
Ч/Б премьера
Энни премьера
Котировки
сегодня
USD ЦБ
60,0341
EUR ЦБ
64,0504
Нефть
21/03
+0,11%
+0,11% 55,22
Электрички
Электрички
16:2416:3117:0217:5818:10
Дизайн — Студия Артемия Лебедева
Директ — генератор продажСправочникМетрикаРеклама
ВакансииБлогО компанииAbout© Яндекс
Анон, выручай советом. Есть одна бабка и я с ней живу. Бабка - поехавшая на голову. Агрессии не выявляет, но проблема в другом - она уже больше года не моется. Это просто пиздец. На все попрекания что она воняет, отвечает в стиле -"это ты не моешься, а я каждый день купаюсь..и вообще за собой следи". Я уже даже не знаю что ей говорить, т.к. она действительно свято верит в то что принимает ванны.
Но блять, как она пройдет по хате, то за ней тянется шлейф такого адового амбрэ, что после этого остается просто тихонько ахуевать. Я уже и не говорю про поход в парашу после нее, то первоклассный зашквар.
Так вот, анон, может ты мне поможешь советом как убедить эту поехавшую помыться? А то такими темпами мне придется в пакеты ходить срать.
Но блять, как она пройдет по хате, то за ней тянется шлейф такого адового амбрэ, что после этого остается просто тихонько ахуевать. Я уже и не говорю про поход в парашу после нее, то первоклассный зашквар.
Так вот, анон, может ты мне поможешь советом как убедить эту поехавшую помыться? А то такими темпами мне придется в пакеты ходить срать.
Прост ты шлюхаЯ охуенен
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Не дадим утонуть! Саже-пидоры оккупировали тред!
Сука, где реквест, тред тонет
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Румыния планирует в апреле нынешнего года отказаться от импорта газа из России, сообщают информационные агентства со ссылкой на материал румынского интернет-издания Economica.net.
Как отмечают его эксперты, этот шаг стал возможен благодаря снижению промышленного потребления и внедрению энергосберегающих технологий. Потребности румынского населения в топливе предполагается полностью покрыть за счет внутренних ресурсов.
В настоящее время годовое потребление газа в Румынии составляет 10-11 миллиардов кубометров, из которых 400 миллионов импортируются из России. В 2007 году потребление составляло 18 миллиардов кубометров, из которых импортировалась треть. Сейчас тысяча кубометров российского газа стоит 380 долларов против 200 долларов за румынский газ.
Как отмечают его эксперты, этот шаг стал возможен благодаря снижению промышленного потребления и внедрению энергосберегающих технологий. Потребности румынского населения в топливе предполагается полностью покрыть за счет внутренних ресурсов.
В настоящее время годовое потребление газа в Румынии составляет 10-11 миллиардов кубометров, из которых 400 миллионов импортируются из России. В 2007 году потребление составляло 18 миллиардов кубометров, из которых импортировалась треть. Сейчас тысяча кубометров российского газа стоит 380 долларов против 200 долларов за румынский газ.
Пошел нахуй
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Готово =)
Хули тогда спрашиваешь? Был бы охуенным не сомневался бы.
Мимо_тян
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Я бы тебе в горло выебал, шалава блядь, я просто Бог, а ты сучка
ОП, заебал, дай уже с такого ракурса, щас шишка порвется бялдь
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сука, где
ну нормально же общались, давай хотя бы в трусиках
Проиграл
Чет сренькнул с пикчи
Квадрипл! ОП, придется делать :)
Только что бы спасти твою шишку от возгорания, дай 5 минут ;)
Президент Украины Петр Порошенко объявил выговор главе Днепропетровской области Игорю Коломойскому после того, как тот подверг оскорблениям журналиста с использованием нецензурной лексики.
Как говорится в указе "О привлечении к ответственности", опубликованном на официальном сайте Порошенко, выговор Коломойскому объявлен "за нарушение правил профессиональной этики, поступок, который порочит его как государственного служащего".
Скандал, героем которого стал губернатор Днепропетровской области, разгорелся в ночь на 20 марта в Киеве у главного офиса компании "Укртранснафта" — государственного оператора нефтетранспортной системы Украины.
Как говорится в указе "О привлечении к ответственности", опубликованном на официальном сайте Порошенко, выговор Коломойскому объявлен "за нарушение правил профессиональной этики, поступок, который порочит его как государственного служащего".
Скандал, героем которого стал губернатор Днепропетровской области, разгорелся в ночь на 20 марта в Киеве у главного офиса компании "Укртранснафта" — государственного оператора нефтетранспортной системы Украины.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
ОП ТО ЖЕ САМОЕ ЗАПИЛИТЬ ДОЛЖЕН
Следственный комитет России во вторник, 2 сентября, сообщил о наложении ареста на офисное здание в Москве, принадлежащее одной из компаний украинского предпринимателя, губернатора Днепропетровской области Игоря Коломойского.
Как пишет российское информационное агентство ИТАР-ТАСС, офисное здание находится на Поварской улице, 10, строение 1, вблизи Нового Арбата, рядом со зданием Верховного суда РФ. Это шестиэтажное здание, в котором расположены как "Элит-Холдинг", так и несколько крупных офисов, в том числе тайский спа-салон.
Как сообщил ИТАР-ТАСС представитель СК РФ Владимир Маркин, "установлено, что ЗАО "Элит-Холдинг", соучредителем которого является Коломойский, принадлежит офисное здание, расположенное в Москве, а полученная в результате сдачи в аренду помещений данного здания прибыль может использоваться Коломойским для финансирования преступной деятельности на территории юго-востока Украины".
"На основании полученных решений суда в указанном выше здании проведен обыск, в ходе которого обнаружены и изъяты документы, имеющие значение для уголовного дела. Кроме того, на основании постановления суда по ходатайству следствия на данный объект недвижимости наложен арест с установлением запретов ЗАО "Элит-Холдинг" на осуществление в отношении него распорядительных полномочий", - сообщил представитель СК.
Как пишет российское информационное агентство ИТАР-ТАСС, офисное здание находится на Поварской улице, 10, строение 1, вблизи Нового Арбата, рядом со зданием Верховного суда РФ. Это шестиэтажное здание, в котором расположены как "Элит-Холдинг", так и несколько крупных офисов, в том числе тайский спа-салон.
Как сообщил ИТАР-ТАСС представитель СК РФ Владимир Маркин, "установлено, что ЗАО "Элит-Холдинг", соучредителем которого является Коломойский, принадлежит офисное здание, расположенное в Москве, а полученная в результате сдачи в аренду помещений данного здания прибыль может использоваться Коломойским для финансирования преступной деятельности на территории юго-востока Украины".
"На основании полученных решений суда в указанном выше здании проведен обыск, в ходе которого обнаружены и изъяты документы, имеющие значение для уголовного дела. Кроме того, на основании постановления суда по ходатайству следствия на данный объект недвижимости наложен арест с установлением запретов ЗАО "Элит-Холдинг" на осуществление в отношении него распорядительных полномочий", - сообщил представитель СК.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Толстые ноги.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Лови
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Про квадрипл ничего не было ;)
Ееееее!!!
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Где мой реквест про попчан и лапки? :(
Охуенные ножки, пофапаю.
Спасибо
Всем спасибо, няша немного притомилась, пойдем прогуляемся погодка шепчет же
До скорого ;)
До скорого ;)
Приобнимет системник пусть. Тогда правой рукой достанет до задней крышки пк. А левой до батареи
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Пошёл нахуй со своими лапками.
что ж ты делашь содомит лол
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Блять, ну и диван у тебя трёхсотлетней давности. Помню как выносил его на помойку с батей в 2006-м.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Какая она няша блять. Всратая, как и ты сам, хуесос. Пакет на неё не забудь одеть перед выходом, нечего людей пугать этим стрёмным ебалом.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Хех, сажер, можешь спокойно сагать, а ОПУ добра, отодрать тянку не забудь, кончи ей на лапки вместо меня
Энтерпрайс.
Энтерпрайс.
плохой человекю.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
>колпачекю
Сажа.
Жрите говно.
Нахуй пошёл со своими лапками, уебан
ну ты и мразь, как так можно вообще
Без сажи, злой человекю:3
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Как уже стало понятно тем, кто изучил предыдущую страницу, Windows 10 можно считать "реверансом" Microsoft в сторону фанатов Windows 7, которые терпеть не могут Windows 8 именно из-за неудобного интерфейса. Что плохого из Windows 8 удалено — мы уже поняли. Настало время посмотреть на то, что хорошее из Windows 8 осталось и перекочевало в Windows 10. И чего, разумеется, нет в Windows 7, не говоря уже о Windows XP.
Пошёл нахуй дурак ебаный !
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
roll
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Проиграл с одноглазотян
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
уже бамплимит уеба
будто смотрит в душу
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
"Россия в очередной раз призывает украинскую сторону не вводить в заблуждение международное общественное мнение и неукоснительно выполнять взятые на себя обязательства по Минским соглашениям", - подчеркнули в российском МИД.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Тебе не надоело, девственник прыщавый :)
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Покажите ваши ручки близко к камере
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
ах ты сука ебучая, как же я проиграл
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
Молю,напиши-"Гаджи,я твоя няша-стесняша =3." Хочу хача позлить.
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
roll
Сажа.
Жрите говно.
Жрите говно.
ролл 1/3
ролл 1/2
Последний ролл
Жиробас, побрей пизду, сука! Блевать от таких тянет.
Мимотян
Хикка с хиккеняшей скучно, поэтому выполним несложные реквесты. Как обычно, на дабл думаем, на трипл делаем.