Зря тут писали, что в этих тредах нельзя Г-ди репортить.
Я репортил, и его посты удаляли.
Думаю, всем надо воспользоваться.
Я репортил, и его посты удаляли.
Думаю, всем надо воспользоваться.
ДА НЕ УПОДОБЛЮСЬ ВОВЕК!!!
Ну расскажи кто такой, чем знаменит.
Я НЕ вешаю на оп-пики фотографии реальных людей (мужик с первой картинки исключение, это традиция, все равно, здесь никто не знает, кто это).
Причина проста: вот постебемся мы над фриком Тинором, а какой-нибудь другой, еще бОльший фрик, решит, что можно так вниманиеблядствовать, и протолкнет свое фото. Хуже всего, если выльется в школовойны, кто первый перекатит.
Нет уж, лучше вообще не касаться этой темы даже двухметровой палкой.
Хочешь, жди перекат, а после него первым постом пости фотки.
Но не в оп-посте, не будем туда нести это.
Я пока продолжу:
Давайте вспомним Годи,
Которого ебали в волю.
И пажалеем его, что-ли,
Ему, наверно, больно.
Давайте вспомним Годи,
Которого ебали в волю.
И пажалеем его, что-ли,
Ему, наверно, больно.
У цигуниста детство трудное,
В говно его макали.
Занятие это нудное,
Весь день купаться в кале.
Закину-ка я молитву в коллективное бессознательное:
Ты, Мой Покровитель, показывающий мне истинный путь и направляющий и наставляющий меня и мои действия во имя счастья, благополучия и отсутствия страданий всех живых существ во всех мирах, показывающий мне путь, по которому я добровольно должен пойти, так как всё остальное - совсем не то, что нужно мне и остальным, защити меня от тех, кому выгодны страдания!
Ты, Мой Покровитель, показывающий мне истинный путь и направляющий и наставляющий меня и мои действия во имя счастья, благополучия и отсутствия страданий всех живых существ во всех мирах, показывающий мне путь, по которому я добровольно должен пойти, так как всё остальное - совсем не то, что нужно мне и остальным, защити меня от тех, кому выгодны страдания!
:)))))))))))))))))))))))))))))
А если серьезно, я пишу так потому, что представляю последствия этого и многих других действий. Если многие слишком инфантилы, чтобы отвечать за место, где они же общаются, это приходится делать мне.
Как разобраться с беспокойством, если беспокоит всё, что вокруг происходит? Как обрести внутренний похуй и покерфейс?
Избавление от этого это основная, с которой тебе предстоит столкнуться. Очищая себя от лишнего (лишних страхов, например), мы освобождаем свои чувства для понимания чего-то большего.
Перепросмотры разной степени. Работа с энергуйкой, чтобы понять, как в тебе энка течет и куда. Далее, более сложные методы разрядки различных самоубеждений и шаблонов.
>Избавление от этого это основная практика
самофикс
У Годечки ПМС.
>уважаемых
>кудах
Захотел купить четки на 108 бусин.
Открываю, кроме прочих, какой-то сайт (видимо, шаблон, потому что мало похоже интернет-магазин, да и адрес у него странный, ну ладно), там две позиции:
Четки из костей
Четки из аметиста
Далее, у меня глючит браузер, там разметка теряется, и я вижу, как две надписи сливаются в:
ЧЕТКИ ИЗ КОСТЕЙ АМЕТИСТА
Это мир со мной продолжил разговор, начатый в ?
Открываю, кроме прочих, какой-то сайт (видимо, шаблон, потому что мало похоже интернет-магазин, да и адрес у него странный, ну ладно), там две позиции:
Четки из костей
Четки из аметиста
Далее, у меня глючит браузер, там разметка теряется, и я вижу, как две надписи сливаются в:
ЧЕТКИ ИЗ КОСТЕЙ АМЕТИСТА
Это мир со мной продолжил разговор, начатый в ?
Батя трахал Годи раком,
Дядя трахал Годи в скраку,
Ист ебал его в анал,
Цигунистом Годи стал!
Дядя трахал Годи в скраку,
Ист ебал его в анал,
Цигунистом Годи стал!
Давно Годи с Блек Фридомом хаоситы блять?
https://www.youtube.com/watch?v=Vsspg0Sr9Lc
Охуенный образец артхаусной анимации.
Сейчас такое только на кинофестивалях показывают, в финале совка крутили часто на ТВ.
Охуенный образец артхаусной анимации.
Сейчас такое только на кинофестивалях показывают, в финале совка крутили часто на ТВ.
Три мальчика очень любили смотреть порнуху. Однажды, один из мальчиков получил посылку по почте. На ней не было никаких штампов. Ни имени, ни адреса отправителя написано не было. Мальчик не знал, кто мог прислать ему эту посылку. Когда он открыл её, он обнаружил внутри кассету. На кассете не было никаких наклеек и надписей. Он подумал, что над ним могли пошутить его друзья, поэтому он пригласил мальчиков к себе домой, чтобы вместе посмотреть кассету.
Когда они пришли, он спросил их о таинственной посылке, но они поклялись, что понятия не имеют, кто мог ему прислать посылку. Он пригласил их зайти, чтобы посмотреть кассету. Когда они сели на диван и нажали на кнопку воспроизведения, они были удивлены тому, что увидели на экране. На экране появилась аппетитная милфа. Она стояла посреди комнаты. В комнате слева была кровать, а справа шкаф. Она держала в руках два толстых хера и смотрела в камеру. Затем начала играть какая-то жуткая музыка, и милфа стала работать руками. Она дергалась и дрыгалась, передвигаясь по всей комнате. Все это время, на лице милфы играла широкая, зловещая улыбка. Она выглядела безумной . Друзьям мальчика запись показалась очень фапабельной, и они начали дрочить. Через некоторое время они заметили, что мальчик сидит очень тихо. Когда они повернулись к нему, они увидели, что его лицо стало бледным как покрывало, а глаза широко раскрыты от ужаса.
“Что с тобой?”- Спросили они. “Почему ты не дрочишь?”
Мальчик заикаясь ответил: “Это моя мама …”
Когда они пришли, он спросил их о таинственной посылке, но они поклялись, что понятия не имеют, кто мог ему прислать посылку. Он пригласил их зайти, чтобы посмотреть кассету. Когда они сели на диван и нажали на кнопку воспроизведения, они были удивлены тому, что увидели на экране. На экране появилась аппетитная милфа. Она стояла посреди комнаты. В комнате слева была кровать, а справа шкаф. Она держала в руках два толстых хера и смотрела в камеру. Затем начала играть какая-то жуткая музыка, и милфа стала работать руками. Она дергалась и дрыгалась, передвигаясь по всей комнате. Все это время, на лице милфы играла широкая, зловещая улыбка. Она выглядела безумной . Друзьям мальчика запись показалась очень фапабельной, и они начали дрочить. Через некоторое время они заметили, что мальчик сидит очень тихо. Когда они повернулись к нему, они увидели, что его лицо стало бледным как покрывало, а глаза широко раскрыты от ужаса.
“Что с тобой?”- Спросили они. “Почему ты не дрочишь?”
Мальчик заикаясь ответил: “Это моя мама …”
Так почему он не дрочит то?
- Знаешь, что общего между творчеством Баха и хоккеем?
- Нет.
- И там, и там - три периода! А знаешь, в чем отличие творчества Баха от хоккея?
- И в чём же?
- В творчестве Баха - Веймарский, Кётенский и Лейпцигский периоды, а в хоккее - просто, без названий! Круто ведь?!
- У тебя мало друзей, не так ли?
- да...
- Нет.
- И там, и там - три периода! А знаешь, в чем отличие творчества Баха от хоккея?
- И в чём же?
- В творчестве Баха - Веймарский, Кётенский и Лейпцигский периоды, а в хоккее - просто, без названий! Круто ведь?!
- У тебя мало друзей, не так ли?
- да...
Попрошайка с иконкой богоматери в руках в прошлой жизни скорее всего был попом.
- Знаешь на сколько ты уёбок?
- На сколько?
- На семь утра.
- На сколько?
- На семь утра.
- Знаешь на сколько ты уёбок?
- На сколько?
- С тобой даже вооброжаемые друзья перестали разговаривать!
- Ясно. А уёбок на сколько?
- На семь утра.
- На сколько?
- С тобой даже вооброжаемые друзья перестали разговаривать!
- Ясно. А уёбок на сколько?
- На семь утра.
>- С тобой даже вооброжаемые друзья перестали разговаривать!
Жиза(((((((
)))
(((((
)))
>сальмонеллез животных
вылечим
К нам в пятом классе девочку перевели, и мне она сильно не поравилась. Только сейчас понял почему - прическа и нос у нее были как у Гоголя. Было сильное желание ее травить как травили Гоголя. Это конечно неправильно и бесчеловечно по отношению ко мне.
А ее случайно не на букву Д звали?
Лучше всего сальмонеллез лечится тухлыми яйцами по тухлой Вене, но я не пробовал.
Она говорила, что на букву Г. Как Гоголя. На букву Д она бы меня отпиздила. А так меня отпиздила, но не она.
А какое имя женское на букву Д? Кроме Димы.
> Доброслава
Дуня Кулакова
>тухловенские вафли
Я ее раскулачиваю потихоньку
У тебя какой-то заскок на тухлятине.
Иди, тухлый копальхем поешь. Насыться.
>А так меня отпиздила, но не она
И тебе это понравилось?
Загуглил. У эскимосов иммунитет к трупному яду?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что тонут вместе с ней.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая фигурка Годи?
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что тонут вместе с ней.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая фигурка Годи?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть шляпа
Покупает ее,а она ему как раз
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть шляпа
Покупает ее,а она ему как раз
А история охуительная на самом деле.
- Нувыимразь!
- Это с какой стороны смотреть. Если с вашей, то да.
- А если с вашей?
- А я с вашей сейчас, поэтому со своей не вижу.
За этот анекдот скоро десятку тонн баксов будут давать.
- Это с какой стороны смотреть. Если с вашей, то да.
- А если с вашей?
- А я с вашей сейчас, поэтому со своей не вижу.
За этот анекдот скоро десятку тонн баксов будут давать.
Хотеть выебать человека - бесчеловечно.
Хотеть выебать человека - бесценно.
Хотеть выебать нооскоп в ноосферу - политически неграмотно.
- Доктор, у меня проблема, который посмотрел на себя, а там по полу насмерть.
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.
- Доктор, у меня последнее время мужчина поставил мужик и посмотрел на сердце.
- Ну что, мол, как на магаче выебали?
- Да нет ты не понял, я просто после наступают себе в подругу и приговариваю: "Вот видишь, как хорошо, что ты не просто постить не поняла".
- Ну что, мол, как на магаче выебали?
- Да нет ты не понял, я просто после наступают себе в подругу и приговариваю: "Вот видишь, как хорошо, что ты не просто постить не поняла".
После сообщения в последнее время Годи подходит к столу и говорит:
- Доктор, у меня хуй видно, в курсе?
- Доктор, у меня хуй видно, в курсе?
Приходит Годи на магач и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, что ты не понял, что ты не понял, то я в конец анека палю в конец анека.
- Вот видишь, как хорошо, что ты не понял, что ты не понял, то я в конец анека палю в конец анека.
- Как вы согрешили?
- Нет, не понял.
- Нет, не понял.
Если что, я не наркоман и не ебанулся.
Просто пять последних анекдотов выше созданы генератором рандомной пасты из рандомных слов.
Компьютер тоже может сочинять анекдоты.
Просто пять последних анекдотов выше созданы генератором рандомной пасты из рандомных слов.
Компьютер тоже может сочинять анекдоты.
- Доктор, у меня последнее время показывать надо.
Сидит мужик на лестнице убил, а она ему как раз.
все-все, заканчиваю. по-моему, феерическое завершение.
все-все, заканчиваю. по-моему, феерическое завершение.
Самое смешное, что общение на магаче примерно из таких постов и состоит.
Первое свидание
Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт
—Мне холодно...
—Думаю, что мой ЛПО-50 будет греть тебя слишком сильно
Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт
—Мне холодно...
—Думаю, что мой ЛПО-50 будет греть тебя слишком сильно
Не пизди. Это нооскоп их генерировал на основе загруженных с двачей данных.
Уважаемые маги, а у вас часто так бывало, чтоб вы САГРИЛИ АНТИ-МАГА, а потом у вас НЕ ХВАТИЛО МАНЫ НА УЛЬТ?
— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?
это нихуя не смешно, тем более это доска по саморазвитию, используя практики, а не б, так что пиздуй отсюда
А на каком этапе саморазвития человек перестает смеяться над анекдотами?
Это до получения ключей власти над космическими потоками вечности или уже после?
В момент получения ключей.
- Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?
- У меня только крестовый туз)))
- У меня только крестовый туз)))
Как понять что твои маня-фантазии, а что правда? Единственное чем пользуюсь для всякого могуйства и удивления зевак это голова и мысли. И ведь работает, порой описываю мёртвых или живого человека до таких деталей, которые он порой сам не помнил. Никаких практик, медитаций, и амулетиков со сбором трав. Все это я отвергаю в виду отсутствия веры, не хочу делать что-то без души. Однако пугает, что некоторые детали могут быть моей фантазией, а могут и не быть и я что-то упускаю. Все это говно обострилось с обычным спиритизмом в детском лагере, я надеялся что пройдёт как стукнет 18, у всех стихает же. Но в итоге спиритизм остался, хотя прошло 4 года как не притрагивался, та хуйня до сих пор где то рядом носится и на таро ещё гадать начал вот. Свои маня-фантазии отбираю присутствием личных чувств, чтобы быть объективнее, но может есть какой нибудь секрет?
Хочешь верить в свое ясновидение-спиритизм-сверхинтуицию - верь. Не хочешь - не верь. В любом случае, пользуйся и любопытствуй, прав ты или маняфантазер. Если хочешь использовать в своих целях - придется тренировать, причем желательно в этом случае отбросить скептицизм и поверить полностью.
садись на бутылку, чушок
>Никаких практик, медитаций, и амулетиков со сбором трав. Все это я отвергаю в виду отсутствия веры
Не повторяй ошибку аметистов из
ПРАКТИКИ на то и практики, что им НЕ нужна ВЕРА.
Практик это человек, который действует и проверяет на практике.
Вера это принятие на веру чего-либо.
Вера это антоним практики.
Слепая вера недопустима в практиках.
Разумеется, в адекватных традициях нужно, пока у тебя не прорезались способности, нужно принимать на веру многие вещи, но, когда они прорежутся, ты можешь согласиться или отказаться, никто от тебя не просит слепой веры просто потому что потому.
Но практики на то и практики, чтобы попробовать самому. Вера для них не нужна.
Другое дело, что адекватные практики найти сложно. А без каких-то ориентиров, которые обрести по первости очень сложно, легко забрести в болото.
Тем не менее, это и ответ тебе: используй практику.
Проверяй больше на практике свои скиллы, хотя бы.
Оставляй только то, что реально помогает.
И тогда увидишь, что фантазии, а что нет.
Дело даже не в вере, не в обиду сказано,просто чувствую себя полным идиотом, когда делаю что-то подобное. Я сейчас даже с доской не играюсь, ибо стыдно задавать вопросы и произносить слова призыва. Началось это с того, когда один мой бывший учитель, просил поднести мою руку к груди и чувствовать "водоворотик". Но я нихуя не чувствовал. Отсюда не люблю эти чакры-хуякры, карму и программы, ощущаю себя пенсионером с банками - словно не мои методы. Связь с чем то иным есть, но только через мысли, а это очень необъективно может быть, да и не постоянно в данный момент, не то что в тот пик. Я уже во всякое рисковое говно себя пихаю, чтобы хоть как-то продвигаться. Уже скачал книгу со сканотреда для самых основ.
Алсо, хуйня со стыдом началась после всего эпика, до этого с пеной у рта доказывал, что мы не все знаем о вселенной и всякое может быть.
Чью теорию? Автора книги "Магия дяди Васи, том 88: материалы к дорогому семинару, не забудьте купить бирюльки"?
Нормальная традиция и подразумевает передачу непосредственно опыта, не выраженного в словах, для этого и нужны те же посвящения.
Вообще, магические или религиозные практики больше похожи на какие-то физические действия, чем на теоретические. Грубо говоря, если ты прочитаешь то, как правильно лазать по канату, ты на научишься лазать IRL, тут нужна практика.
Но они на то и магические, чтобы получать тот опыт, который ты не получал раньше. Поэтому повторение здесь исключено.
Другое дело, что его надо анализировать.
репортнул дядю васю по кличке гоги, отстоим /mg от сектантов
Как так? Он же уважаемый человек
>поднести мою руку к груди и чувствовать "водоворотик"
Ты в курсе, что так уже одного убили? С одного удара!
Какой же ты идиот, я сам тут главный годи-хейтер и претензий к нему имею даже побольше твоего, можем поспорить.
Годи, кстати, и образец того, о чем я писал: нашел какую-то шарагу, где ему промыли мозги. Он хочет выглядеть крутым и независимым, но, по сути, как раз и есть фанатичный сектант.
Все потому, что своего опыта нет. Иначе бы, хотя бы, почистился элементарно.
PS Меня назвали Годи. Ска... так меня давно никто не оскорблял... пздц обидно...
>Речь же идёт о традициях, кажется это вполне очевидно.
И получим фанатика, зацикленного на теории своей традиции.
Как Годи или Магог с арканами. Или неистовая бака с иконой.
>И теории. Стихии, планеты, всё на этом базируется.
Стихии изучаются только непосредственно в медитациях на них. Там слишком много иррационального опыта, для которого тупо нет слов в языке.
Единственное, нужен человек, который покажет, как правильно делать, чтобы человек сам не натворил хуйню.
>Без знания с какими каналами работаешь
В конечном итоге, канал нужно самому почувствовать.
Если не будет ощущения канала, то даже при реально существующем канале человек натворит хуйню.
Я же говорю:
>Разумеется, в адекватных традициях нужно, пока у тебя не прорезались способности, нужно принимать на веру многие вещи, но, когда они прорежутся, ты можешь согласиться или отказаться, никто от тебя не просит слепой веры просто потому что потому.
>Традиции дают не индивидуальный опыт
Причем здесь индивидуальный? Я говорил про
>опыт, который ты не получал раньше
Пиздец, какие же вы долбоёбы, вас мало, что забанить тут надо. Вас вообще на двач пускать нельзя
А вот это уже настоящий Годи.
Репортим.
Это было ожидаемо, я не Годи. Мой пост даже без сажи был. Алсо, он всегда использует один и тот же набор фраз. Которых вы даже за все эти годы не смогли выучить.
Годи давно умер. За него пишут тролли.
Как вам не стыдно издеваться над памятью человека?
Как вам не стыдно издеваться над памятью человека?
Очень остроумно, лучше бы написал, что он внебрачный сын стрелка но исторически сложилось так, что конфобляди придумать что-нибудь смешное не могут
>это обусловлено тем, что они - тупые
Вы тупые? согласен
а я-то почему?
>У тебя нет ни опыта, ни последующей систематизации.
Причем здесь я?
>При чём в вопросах прежнего неба, традиции сходятся.
Адекватные традиции должны сходиться, потому что суть являют собой модель, которая описывает те или иные вещи.
>А некоторые каналы достраиваются в ходе практики.
Очень похоже на заявление Годи о том, что каналы формируются от практик. (может, ты он и есть)
Я, честно, не берусь пока сказать, так это или нет (в отличие от тебя, не делаю резких выводов), но как по мне, так оооочень сомнительно, упорото и напоминает отмазку годиной шарашки: чтобы объяснить, почему другие люди не чувствуют то, что они нафантазировали.
>Или ты можешь сейчас заявить, что ты хотя бы уровня заложения основы достиг?
>Нет. Даже не уровня подготовки. Ты же занимаешься самопалом.
Причем здесь я, упоротый? Выдыхай.
Если я хочу обсудить себя, создам свой ЧСВ-тред.
А правда или не правда, не зависит от личности человека, который это говорит. Если днище-наркоман скажет, что трава зеленая, это не сделает ее красной автоматически.
Я устал.
Тебе отвечать не буду, так что прерываю бесполезное обсуждение.
Можешь в спину еще что-нибудь интересное сказать.
А он разве не модер?
сам свои посты если только трёт, чтобы треды в д не создавали
>friendlyfire
Тогда тебе нужно быть осторожней используя слово традиции, ибо слово это зашкварено уёбком, да и что такое сраные традции? Ну есть методы есть допустим связь с высшими существами в некоторых, но самая важная часть обосраных традиций это ошейник и поводок для долбаёбов.
>Адекватные традиции должны сходиться
Чисто человеческие пожелания что бы мир был понятным и объяснимым, что бы его можно было помыслить к реальности имеет слабое отношение.
>Чисто человеческие пожелания что бы мир был понятным и объяснимым, что бы его можно было помыслить к реальности имеет слабое отношение.
Ценное замечание, спасибо.
К этому я и хотел подвести, когда предупреждал от того, чтобы новичку советовали читать теорию.
Новичок, не имея опыта, может стать фанатом любого дяди васи, поведшись на логичное, квадратно-гнездовое описание того, как все работает и как строится мир. Мне кажется, для любой теории нужно сначала получить немного непосредственной практики.
Правда, в итоге, это вылилось в какой-то срач, где я даже сам позволил себе лишнего.
Стыдновато и противно.
Не считаю, тем более, себя вообще никем значимым или крутым, хотя, со стороны, наверное, показалось, что развожу ЧСВ.
Я больше не буду здесь магию обсуждать, правда. Лучше порнуху постить, честно.
Почему, блядь, господа маги не могут обсуждать свою махию без баттхерта?
Что, они такого крутого мнения о себе и своем ниибаццо ценном опыте?
Они такого крутого мнения о своей картине мира, которую считают за святую святых и носятся с ней как с писаной торбой?
Здесь посрались даже без Годи, видимо. И френдли файер. И все это. Вот это противно, в смысле.
Что, они такого крутого мнения о себе и своем ниибаццо ценном опыте?
Они такого крутого мнения о своей картине мира, которую считают за святую святых и носятся с ней как с писаной торбой?
Здесь посрались даже без Годи, видимо. И френдли файер. И все это. Вот это противно, в смысле.
>Стыдновато и противно.
В смысле, стыдно не за собственные слова и не за себя, а вообще за ситуацию с неизбежным френдли файером и руганью при любых дискуссиях касательно магии.
пояснительный самофикс
--кун
>Я спорю конфликтую только с теми, кто занимается искажением.
гоги ты споришь со всеми кто заявляет, что имеет оккультный опыт, чаще всего опыт в которым ты ничего не смыслишь потому что кроме говноцигуна и другой шарлатанской мути ты не смыслишь, но как пресловутый шариков на основе своих куцых знаний делаешь выводы космического масштаба и такой же тупости
>что кроме говноцигуна и другой шарлатанской мути ты ничего не знаешь
fix
<--- нашел в архивах анекдот.ру за начало 2003го года.
Судя по стилю рисунка, карикатура может, вообще, принадлежать ко времени совка.
Забавно прост, что йогов и наркоманов начали противопоставлять далеко не с восходом одного известного ордена.
Судя по стилю рисунка, карикатура может, вообще, принадлежать ко времени совка.
Забавно прост, что йогов и наркоманов начали противопоставлять далеко не с восходом одного известного ордена.
А вы знали, что каналы формируются посредством практик, а печень формируется посредством алкоголизма?
Честно.
У меня сосед алкоголик, он раньше не чувствовал печень, а потом она стала болеть. Почувствовал. Значит, сформировалась у него!
Об этом говорит ТКМ (сокр. от тяжело-клиническое мудачество).
Так и каналы с помощью практик формируются.
Что непонятного?
Честно.
У меня сосед алкоголик, он раньше не чувствовал печень, а потом она стала болеть. Почувствовал. Значит, сформировалась у него!
Об этом говорит ТКМ (сокр. от тяжело-клиническое мудачество).
Так и каналы с помощью практик формируются.
Что непонятного?
Годи и Алан - Космические Учителя!!!!
>техники изменения сознания и галлюцинировавшие
Это у китайцев скорее которые воображают шары у себя в теле и вспоминают прошлые жизни которых не было.
Алхимики просто пьют ртуть, воображают, что беременны бессмертными зародышами, те ещё шизофреники.
Зато про них книжки пишут итальянцы.
Итальянцы! Европейцы! Накатив ртути, противостоят натиску шарозадой узкоглазой орды! Видите, как сверкают в ночи вражьи цигунические файерболы! Хорошо, что новые гомункулы, созданные из спермы онанизма на белых женщин, имеют иммунитет к этакой дикарской заразе!
Визжат черные кошки, обученные перебегать дорогу противника, и бабы с пустыми ведрами.
Это побоище войдет в школьные учебники как великая Битва Суеверий.
Я не Годи, если что, просто постебался над тем, как много, все-таки, суеверий в магии, поэтому в ней и необходим личный опыт и очень усиленное критическое мышление.
Но здесь никто не верит ни в гомункулов, ни в черных кошек и баб с пустыми ведрами, так что единственным актуальным из перечисленных суеверий остался таки… цигун.
-кун
Но здесь никто не верит ни в гомункулов, ни в черных кошек и баб с пустыми ведрами, так что единственным актуальным из перечисленных суеверий остался таки… цигун.
-кун
Цигун происходит от английского The Gun = Ци Гун.
Переводится как ЭТА ВАЩЕ ПУШКА.
Переводится как ЭТА ВАЩЕ ПУШКА.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Раввин спрашивает пастора:
— Если вам повезет, каков потолок вашей карьеры?
— Ну, я могу стать кардиналом
— Ну а если очень сильно повезет?
— Могу стать Папой.
— Но Богом вы же не можете стать?
— Нет, Богом нет
— А один из наших таки пгобился.
— Если вам повезет, каков потолок вашей карьеры?
— Ну, я могу стать кардиналом
— Ну а если очень сильно повезет?
— Могу стать Папой.
— Но Богом вы же не можете стать?
— Нет, Богом нет
— А один из наших таки пгобился.
Веретничество объективно шарлатанство, руны тоже очень сомнительны, но это не делает твой цигун менее шарлатанским.
Цигун такая же выдумка, как и веретничество.
Годи и Алан - Комические Учителя!!!!
фикс
Пофиксил твою опечатку, бро. Впредь будь внимательнее, ох уж эта автозамена!
Мужик с вбегает в бар, выхватывает пистолет и орет:
- Кто трахал мою жену!!11
Все молчат
- Я спрашиваю КТО!!!!1
Из темного угла голос
- Никто.
Мужик ещё пуще орёт:
- БРЕЗГУЕТЕ?!!!
- Кто трахал мою жену!!11
Все молчат
- Я спрашиваю КТО!!!!1
Из темного угла голос
- Никто.
Мужик ещё пуще орёт:
- БРЕЗГУЕТЕ?!!!
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!
Борода, шапка-пидорка и выражение лица, будто тебя пытают, неужели это сочетание до сих пор работает? И правда, какой-то бессмертный имидж.
Моды, почему Годи не трете? Доска опять ведь начала скатываться в нечто непотребное.
Когда-нибудь каждый накурится в полные щщщи
>заботится
Заботятся.
Кармические Учителя
С Вильямом Волосом?
Какая-то хреновая карма. Карма Ельцина.
Прочитал как
>накурится в прыщи
Еще удивился, почему прыщи обкуривают, это, что ли, вроде способа с ними бороться.
Хороший юмор вам принес, не благодарите
Когда мне было 15 лет, и я ходил колдовать на кладбище бятя всё время как-бы невзначай крутился возле могилы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в оградку, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще оградку с петель снимет, алсо, батя ругался, если я колдую и не чищусь, причём не просто вконце колдовства, а непосредственно после прикапывания личной вещи жертвы, мотивировал это тем, что это пиздец, клеймо и тонны говна, и сам потом мне говорил: вот я поколдую и чищусь, и ты так делай! однажды я колдовать сел, и слышу, батя где-то у оградки встал в отдалении, ну я последнее слово заклятья произнес, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у оградки, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то ванны с травами принимает, чтобы почиститься, чистится по 5 раз в день, а потом говорит, что астральное тело жжёт, и ещё медитирует он. пиздец короче! реальная история. я не шизик.
Когда мне было 15 лет, и я ходил колдовать на кладбище бятя всё время как-бы невзначай крутился возле могилы, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в оградку, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще оградку с петель снимет, алсо, батя ругался, если я колдую и не чищусь, причём не просто вконце колдовства, а непосредственно после прикапывания личной вещи жертвы, мотивировал это тем, что это пиздец, клеймо и тонны говна, и сам потом мне говорил: вот я поколдую и чищусь, и ты так делай! однажды я колдовать сел, и слышу, батя где-то у оградки встал в отдалении, ну я последнее слово заклятья произнес, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у оградки, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то ванны с травами принимает, чтобы почиститься, чистится по 5 раз в день, а потом говорит, что астральное тело жжёт, и ещё медитирует он. пиздец короче! реальная история. я не шизик.
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
— Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.
— Вы блинчиками вытираетесь.
— Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.
— Вы блинчиками вытираетесь.
Есть много о чем подумать:
https://www.youtube.com/watch?v=zyfSi_EJ7vo
https://www.youtube.com/watch?v=zyfSi_EJ7vo
Radio Yerevan was asked: "Is it good to sleep with an open window?"
Radio Yerevan answered: "Yes, but with a woman it is better."
Radio Yerevan answered: "Yes, but with a woman it is better."
- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.
лол
всякое бывает…
Я форме. Круглый — это тоже форма.
Найс у рассказчика с чувством юмора. Такие всерьез думают, что все вокруг идиоты, а он один умный.
Кстати, да. Друзья могли это говорить с иронией, а он принял серьезно. Таких очень много в Интернете.
- Что такое энгри бёрдс?
- Это ИГРА В БИСЕР ПЕРЕД СВИНЬЯМИ.
- Это ИГРА В БИСЕР ПЕРЕД СВИНЬЯМИ.
Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.
Точняк, над в физач написать чтоб мышцы качали просто ударяя по ним топором, будут болеть, значит формируются.
<-- в голос с этого.
Пиздуй, отсюда.
А ты где нашел лишнюю хромосому?
НАМАГОВАЛ?
Годи великий маг: намаговал себе лишнюю хромосому!
Рабинович едет в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
>вторая картинка
Ну чо, много мертвяков и демонов нацеплял на себя этот шутник?
всё идиот. Медитация латинское слово. Дальше читать не стал.
Буддизм был до Бодхидхармы, как йога до Буддизма.
Таким образом , что не плюй все с буддизмом из индии который старше даосизма, когда я говорю про гаутаму пришло из индии
зря твои модераторы петушки убрали мой тред просветлённого , техники творческие конечно я музыканту не дал, глубокие , но в общих чертах.
А вот про мотивацию я так долго печатал шикарный ответ.
Конечно глубинные техники не указал, но я спец по мотивации , что ж это знак что не стоит с петухами делиться знаниями.
Сами себя наказали.
Ха
Прощай магач
Я ваще не в теме.
Не понял ни одного слова из постов выше.
Кто там кого потер и за что?
А кто ушел?
А могли бы практики практиковать.
Не понял ни одного слова из постов выше.
Кто там кого потер и за что?
А кто ушел?
А могли бы практики практиковать.
— В своем резюме вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме..
— Да, я веган и бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме..
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает
радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...
радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься БЕСПЛАТНО?
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься БЕСПЛАТНО?
— В своем резюме вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.
— Но я веган и бегаю по утрам.
— С вами все хорошо?
— Свами? Нет я беган и вегаю по утрам.
— Я вас понял. Мы с вам свяжемся.
— Свами? Свяжемся? Скошмарнаулицевяжемся?
— (((
- ))))))))))))))))
Обожаю сюрреалистический юмор.
Не знаешь, зачем Пикассо себе ухо отрезал? Абсент нечем было закусить?
Пикачу не резал себе ухо, ты что-то путаешь, он был министром энергетики Украины.
>энергетики
Ненужны. Уж лучше кофе. Экспрессо.
Ты смотришь Эспрессо TV? Зачем? Там же говорят только истину.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, а ему как раз!
- Текст чтобы вы думали что это диалог
- Да это так
- Что?
- Ты такой текст.
- А не римворлд
уж лучше чем expres.ua
Экспресс это когда только одну палку кинуть.
Моя фамилия Отсеков. Откуда ты узнал? Ты што мак????
ты колчедан, а не мак.
https://www.youtube.com/watch?v=2oeua-oNHxg
Каждый год, 1 сентября, я постю куда-нибудь эту песню.
Каждый год, 1 сентября, я постю куда-нибудь эту песню.
Зря вы фото его здесь простите, это мертвый герой. Он еще весной от передоза умер, а школа его развалилась. А о мертвых либо хорошо, либо ничего. Но в принципе закономерный конец его пути.
Это правда? Я не знал.
Так это Тинор или нет?
Ага, незадолго до смерти. А мало кто знал, я сам недавно от близкого к нему человека узнал.
Судя по форме ответа - отдельный тинор обитает в твоей голове. А пруфом к моим словам будет то, что никто его лично давно не видел и даже по переписке не общался. Если есть пруфы обратного - прошу...
Тебе виднее, у вас тут он никогда не умрет. Тинор жив пока живы его хейтеры. Точнее его образ, который сдесь любит муссироваться. Это как с годи, хотя тот я подозреваю еще всех нас переживет. Тинор умер, да здравствует Годи. Слава Годи, без него адекватные практики так бы и сидели на дваче вместо того чтоб развиваться.
Давайте сходку Магов в ДС?
ФСБ заметут, законы сейчас такие что больше одного не собираться.
Они не придут, боятся, что их Энтео отпиздит.
А тут вряд ли больше одного мага и собирается.
Ебля Ист.
Говорят у ФСБ у самих маги есть...
Темночерные поди?
в голос
Ньярлатотеп штоле?
Где такие законы? В Белоруссии?
Это типа закон совести такой)
Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:
-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!
-пацаны, спасибо.
-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!
-братья, спасибо большое!
-да брось!
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!
На сл день встречаются.
-ну, как машина, брат?
-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!
- а хата как?
-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!
-ну! А телка!?
-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?
-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!
-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!
-пацаны, спасибо.
-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!
-братья, спасибо большое!
-да брось!
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!
На сл день встречаются.
-ну, как машина, брат?
-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!
- а хата как?
-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!
-ну! А телка!?
-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?
-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!
- Я тебя люблю!
- И я тебя!
- А кто сильнее?
- Кинг- Конг.
- И я тебя!
- А кто сильнее?
- Кинг- Конг.
Телку не ебал, мерин на газ поставил, хату разменял на две поменьше. Одну сдал, вторую телке отдал, сам съебал в закат - только его и видели.
- как называется большой теннис?
- кинг-конг
- кинг-конг
Когда ел макароны и нечаянно застрелился в кастрюлю.
Приходят устраиваться на работу три туземца сыщиками. Заходит первый туземец. Следователь достаёт фотографию и кладет на стол. Спрашивает:
- Запомнил человека? Сможешь его узнать?
- Да
- Как ты его узнаешь?
- Ну это легко, у него ухо одно.
- Но это же фотография в профиль!
Вызывает следующего. Задаёт тот же вопрос:
- Запомнил его? Узнать сможешь?
- Конечно
- Каким образом?
- У него же глаз один.
- Это фотография в профиль!
Ну вызывает он третьего значит. Все повторяется:
- Запомнил человека? Узнаешь?
- Конечно.
- Как?
- Он носит контактные линзы.
Ну следователь почесал репу, пошёл порылся в документах, все проверил, и действительно: человек на фотографии носит линзы.
- Ну ладно, берём тебя. А как ты это понял?
- Ну как, у него же одно ухо, как он очки носить будет ))))))
- Запомнил человека? Сможешь его узнать?
- Да
- Как ты его узнаешь?
- Ну это легко, у него ухо одно.
- Но это же фотография в профиль!
Вызывает следующего. Задаёт тот же вопрос:
- Запомнил его? Узнать сможешь?
- Конечно
- Каким образом?
- У него же глаз один.
- Это фотография в профиль!
Ну вызывает он третьего значит. Все повторяется:
- Запомнил человека? Узнаешь?
- Конечно.
- Как?
- Он носит контактные линзы.
Ну следователь почесал репу, пошёл порылся в документах, все проверил, и действительно: человек на фотографии носит линзы.
- Ну ладно, берём тебя. А как ты это понял?
- Ну как, у него же одно ухо, как он очки носить будет ))))))
Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Приходит мальчик в университет, на токаря учиться. Встречает его куратор:
- Для чего тебе токарное ремесло, отрок?
- Пользу хочу приносить. Людям.
- Это хорошо. А ремесло для чего?
- Я наверное пойду, меня еще грибы до конца не отпустили.
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил
продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему
и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
продавца.
Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему
и спрашивает:
- Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
Оскверняющий, разжигающий, богохульный анекдот.
>онанизмом
Оккультизмом.
Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Ты таки дура? Шаббат же!
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Ты таки дура? Шаббат же!
Прямо в точку.
Предлагаю переименовать доску в "Как заниматься оккультизмом в экстремальных условиях".
>"Как заниматься оккультизмом в экстремальных условиях"
Это так мамкины борщи теперь называются, и когда батя гонит учиться/работать? Лол.
>Это так мамкины борщи теперь называются
As a child, Gundham lived with his mother; whether he had a father or not is unknown. Though he and his mother seemed to be in good relations, his mother was extremely terrible at cooking food which later became the basis for Gundham's self-belief that his body was filled with poison. He couldn't refuse to eat her food because she would start to cry if he didn't.
Купили внуки деду на юбилей кресло "Поэнг" из Икеи, чтоб сидел у камина и балдел. На следующий день смотрят - в кресле насрано. Спрашивают:
- Дед, что за дела?
- Извините, внучки, я еще с молодых лет привык каждый день ходить в качалку.
- Дед, что за дела?
- Извините, внучки, я еще с молодых лет привык каждый день ходить в качалку.
>эгрегор икеи
ЭГРЕГОР ИКЕИ
Лолбля, зачем?!
Женились парень с девушкой и живут у неё. Месяц живут, второй, а парень вообще никаких поползновений в сторону девушки не делает - только книги читает по ночам. Девушка посоветовалась с мамой, та говорит, мол, ты ночью разденься, и дальше как-то само собой пойдёт. Ну, на следующий день мама спрашивает, что и как. Дочка говорит: я разделась, и что ты думаешь, этот мудак лег ближе, засунул мне туда палец, помакал и начал страницы в книжке переворачивать
Осознанность, это понимание происходящих процессов? Если ты понимаешь, почему тебя злит то или иное, значит, ты осознан в этом?
Если говорить в рамках оккультизма, что она из себя представляет?
И что, ты знаешь истинный пусть (свой)?
Что изучаешь?
Какие есть результаты?
Хорошо, я тебя понял. Вообще, могу даже согласиться с твоим определением осознанности. Я пока без пути.
- Какая ваша любимая поза?
- Гоги стайл!
- Гоги стайл!
>Осознанность, это понимание происходящих процессов? Если ты понимаешь, почему тебя злит то или иное, значит, ты осознан в этом?
Нет. Это другое.
Это особая форма внимания, когда тебя, если говорить очень упрощенно, ничего не цепляет и твой ум ни за чем не увлекается. Если еще больше разводить профанацию, я бы сказал, что это состояние особой внутренней чистоты.
Но ты меня не слушай. О таких вещах не говорят словами. Иначе можно все угробить. Ты строишь проекцию с моих слов, а она может оказаться неправильной.
Вообще, описать ее трудно. Мне ее показали вс свое время.
Может достигаться практиками.
Покажи тогда, в чём проблема?
Что именно за проблема? В том, что тебя что-то злит?
Откуда я знаю, почему тебя что-то злит? Это может быть и психологическая травма, и какие-то ошибочные психологические установки, а может и чей-то энергетический вампиризм или неудачная попытка кого-то на тебя помаговать, расшатавшая энергетику. Или твоя собственная попытка заняться, например, цигуном, который тебе эту энергетику расшатал. Да мало ли от чего человека что-либо злит.
Думаю, только занимаясь самому практиками и ощущая, как куда что течет, ты сможешь сам ответить на этот вопрос.
Вот только, одна ремарка.
>Если ты понимаешь, почему тебя злит то или иное, значит, ты осознан в этом?
Как по мне, это ошибочное понимание в корне. Мой опыт показал, что часто идет сначала некая эмоция, а уже потом ее рационализация.
То есть, можно сто раз разглагольствовать, почему тебя злит то или иное, но при исполнении этих видимых условий, тебя начнут так же бесить другие вещи.
Именно поэтому, как такой абстрактный пример, несчастный нытик будет несчастен даже если ему подарить много денег: ему просто будет на что напиваться, чтобы продолжать ныть. Потому он просто не умеет жить иначе.
Мы говорим об эмоциях и, что ли, рефлексах, об опыте, который был когда-то получен и принят тобой.
Так что, вопрос не в почему, а в том, как разучить твой ум рефлекторно злиться.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Ты не правильно понял мой вопрос. Я тебя попросил показать мне осознанность, ведь ты сказал, что тебе её показали. Сделай так же для меня, если это не проблематично.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Ооооо, моя оборонааа"
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Ооооо, моя оборонааа"
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
Про осознанность. Тоже не уверен что точно понимаю что это.
Это ведь та хуйня когда внимание не сфокусировано на чем-то конкретном, но при этом все нормально воспринимается? И внутренний диалог при этом заглушен или почти заглушен, такое ощущение что часть твоего внимания сфокусировано при этом на самом сознании и процессе его работы.
Не уверен что это то о чем все говорят, но вроде оно, у меня легко получается вызывать такое состояние, впрочем долго в нем находиться сложно, быстро внимание концентрируется на чем-то одном.
Как вариант тренировки - заметь как работает твое зрение, у тебя внимание концентрируется на чем-то одном и бегает от предмета к предмету. У меня двольно сильно концентрируется само, поэтому ссу учиться водить, боюсь разьебаться т.к. внимание оч легко концентрируется на мелочах или уходит в собственные мысли. Так вот, постарайся размазать внимание по всей картинке поступающей с глаз, ты будешь замечать например что разрешение глаз падает к краю. Это про зрение, надо чтоб оно не увлекало твое внимание сильно на какой-то конкретный объект. Еще есть внутренний диалог, он тоже увлекает твое внимание, но уже на внутренние мысли, его тоже надо заткнуть. При этом появляется какое-то чувство легкости в голове/мыслях и можно подметить работу своего сознания, как ты мыслишь образами, и тебе вовсе не нужно их проговаривать и вообще внутренний диалог чтоб реагировать на мир, в общем некоторая часть внимания переключена на само сознание.
Это ведь та хуйня когда внимание не сфокусировано на чем-то конкретном, но при этом все нормально воспринимается? И внутренний диалог при этом заглушен или почти заглушен, такое ощущение что часть твоего внимания сфокусировано при этом на самом сознании и процессе его работы.
Не уверен что это то о чем все говорят, но вроде оно, у меня легко получается вызывать такое состояние, впрочем долго в нем находиться сложно, быстро внимание концентрируется на чем-то одном.
Как вариант тренировки - заметь как работает твое зрение, у тебя внимание концентрируется на чем-то одном и бегает от предмета к предмету. У меня двольно сильно концентрируется само, поэтому ссу учиться водить, боюсь разьебаться т.к. внимание оч легко концентрируется на мелочах или уходит в собственные мысли. Так вот, постарайся размазать внимание по всей картинке поступающей с глаз, ты будешь замечать например что разрешение глаз падает к краю. Это про зрение, надо чтоб оно не увлекало твое внимание сильно на какой-то конкретный объект. Еще есть внутренний диалог, он тоже увлекает твое внимание, но уже на внутренние мысли, его тоже надо заткнуть. При этом появляется какое-то чувство легкости в голове/мыслях и можно подметить работу своего сознания, как ты мыслишь образами, и тебе вовсе не нужно их проговаривать и вообще внутренний диалог чтоб реагировать на мир, в общем некоторая часть внимания переключена на само сознание.
У меня нет опыта в трансляции состояний, я не знаю, какие подводные камни надо учитывать при этом. Если не учитывать, можно здорово напортачить и не понять.
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла.
- За кого будешь голосовать?
- Я уже проголосовал.
- А за кого проголосовал.
- Я проголосовал тебе защеку.
- Я уже проголосовал.
- А за кого проголосовал.
- Я проголосовал тебе защеку.
Получается, она как бы Гитлер от которого воняет изолентой. Раз она под носом, то, когда Гитлер говорит, то кажется что изо рта Гитлера воняет изолентой. Таким образом, она как бы Гитлер, который наелся изоленты непонятно для чего. Видимо, чтобы победить.
Верно смекаешь. В оригинале пасты (я ее сильно сократил) ее муж сравнивал с Гитлером (внешне).
Для справедливости, она была беременная, оттого извращенная тяга к необычным вкусам/запахам.
Просто я и есть Гитлер. Можешь посмотреть айпи - он аргентинский.
Научи магии аненербе.
Я ее вместе с усами сбрил, чтобы не узнали(((
Сбрил Гитлер усы, а ему как раз.
Сбрил Гитлер усы, а ему как разенбауму лучше с усами все равно
Джигурда сбрил бороду и сфоткался голым среди разного оккультного стаффа.
http://www.ntv.ru/novosti/1662464/
Джигурда маг?
Маг категории /b/, судя по дикому сочетанию всего этого?
Реально, я бы по фото сказал, что там Тинорка какой-нибудь. От Джигурды не ожидал.
Интересно, Джигурда в магаче сидит?
http://www.ntv.ru/novosti/1662464/
Джигурда маг?
Маг категории /b/, судя по дикому сочетанию всего этого?
Реально, я бы по фото сказал, что там Тинорка какой-нибудь. От Джигурды не ожидал.
Интересно, Джигурда в магаче сидит?
Тут и хуи, и неон, и иконы, и черепа. Он фрик скорее.
Самая большая опасность человека: переоценивать себя.
Реально.
Я не думал, что все так плохо со мной. Не, теперь-то понимаю. Но раньше со мной часто было совсем очень плохо, я находился в плену предвзятостей, которые пошли от предвзятостей, которые пошли от предвзятостей и так далее, но при этом чувствовал себя если не всезнающим, то разбирающимся там, где я и сейчас могу сказать, что не разбираюсь.
Так вот: не надо так.
Или вот этот коммент к посту тоже отлично иллюстрирует: многим хочется чувствовать себя умнее, и мы начинаем самоутверждаться на всем подряд, не разобравшись. Постоянно спрашивайте себя, а не такой ли вы, как этот рассказчик, который не понял иронию двух друзей и побежал их высмеивать в Интернет.
Хотел написать большой пост, но большие посты это хуйня, такой средний пост-совет, он даже лучше. Всем добра, дорогие мои.
Реально.
Я не думал, что все так плохо со мной. Не, теперь-то понимаю. Но раньше со мной часто было совсем очень плохо, я находился в плену предвзятостей, которые пошли от предвзятостей, которые пошли от предвзятостей и так далее, но при этом чувствовал себя если не всезнающим, то разбирающимся там, где я и сейчас могу сказать, что не разбираюсь.
Так вот: не надо так.
Или вот этот коммент к посту тоже отлично иллюстрирует: многим хочется чувствовать себя умнее, и мы начинаем самоутверждаться на всем подряд, не разобравшись. Постоянно спрашивайте себя, а не такой ли вы, как этот рассказчик, который не понял иронию двух друзей и побежал их высмеивать в Интернет.
Хотел написать большой пост, но большие посты это хуйня, такой средний пост-совет, он даже лучше. Всем добра, дорогие мои.
Голый джигурда без бороды в окружении дилдаков, мир теперь не будет больше прежним. Я не знаю, как с этим дальше жить... Мне нужен чай с ромашкой и мятой, клетчатый плед, и много сезонов какого-нибудь лампового сериала.
Ты меня разозлил. На столько ты прав.
тут вообще есть хоть один маг?
Ну я маг.
давай дружить
Ты че, в магию веришь?)))
ДА
чому со мной никто не хочит дружить?
Я хочу!
Грань между магами и не-магами тонка. Мы сами себе делаем будущее всегда, вне зависимости от того, называем мы это магией или как-то еще.
Есть люди, чисто психологически проработанные, и без всякой магии у них счастливая жизнь, потому что верный настрой.
Магия это просто способ посмотреть на это под другим углом, чтобы понять, как оно работает.
Но дальше становится видно, что гигиена и дисциплина ума, она и так должна соблюдаться в каждом действии и поступке. А это и есть одновременно и самая сильная магия, и основной закон для тех, кто по магии, вообще, не живет, а может быть, даже в нее не верит.
Есть люди, чисто психологически проработанные, и без всякой магии у них счастливая жизнь, потому что верный настрой.
Магия это просто способ посмотреть на это под другим углом, чтобы понять, как оно работает.
Но дальше становится видно, что гигиена и дисциплина ума, она и так должна соблюдаться в каждом действии и поступке. А это и есть одновременно и самая сильная магия, и основной закон для тех, кто по магии, вообще, не живет, а может быть, даже в нее не верит.
пиши мне в телеграмм @ble_to_find
- Скажите, а чего вы боитесь?
- Я боюсь, что меня обманывают.
- А разве вы кого-нибудь обманываете?
- Ну, вроде бы, нет.
- Ну, вот и вас никто не обманывает.
- Вы меня не обманываете?
- Обманываю)))
светлочерный анекдот
- Я боюсь, что меня обманывают.
- А разве вы кого-нибудь обманываете?
- Ну, вроде бы, нет.
- Ну, вот и вас никто не обманывает.
- Вы меня не обманываете?
- Обманываю)))
светлочерный анекдот
- Как называется ухожер на тонированной белой девятке?
- Принц на белом говне.
- Принц на белом говне.
Ухожер
Ухо жер
Ясно
-как называется ухожер на тонированной белой девятке
-людоед
- как называется принц на белом говне?
- ухо жор.
- ухо жор.
Что в ушах плохого?
Я тот еще ухо жор.
Я тот еще ухо жор.
Ухогорложор - лор!
>вас за это по головке не накормят!
Валяется мамкин черный маг на диване, телвизор смотрит. По квартире снует мамка и мандит на черного мага:
- Ну, вот что ты сегодня полезного сделал? Весь день на диване лежишь! Бу-бу-бу! Бу-бу-бу! Ну, что ты полезного сделал?
Черный мамкин маг не выдерживает, поднимается с дивана и обвинительным тоном почти что кричит на мамку:
- Полезного? Полезного? Да я сегодня никого еще не убил йопта!!!
- Ну, вот что ты сегодня полезного сделал? Весь день на диване лежишь! Бу-бу-бу! Бу-бу-бу! Ну, что ты полезного сделал?
Черный мамкин маг не выдерживает, поднимается с дивана и обвинительным тоном почти что кричит на мамку:
- Полезного? Полезного? Да я сегодня никого еще не убил йопта!!!
- Какой единственный верный способ мамкиному черному магу кого-то убить?
- Попробовать его полечить.
PS Это не анекдот и не смешно.
- Попробовать его полечить.
PS Это не анекдот и не смешно.
Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь.
Смеялись до утра.
Смеялись до утра.
— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Арончик, я же ж не возражаю. Я же ж молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Арончик, я же ж не возражаю. Я же ж молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
С Новым Годом-таки...
С еврейским новым годом, и тебя тоже!
Шана това!
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
Жду с нетерпением следующую серию!
- Почему "Битва экстрасенсов" закрылась?
- Всех экстрасенсов кто-то сглазил.
- Всех экстрасенсов кто-то сглазил.
Здарова Магуны. тян сделала на меня приворот на менструальной крови + на ключ приворот на всю жизнь объединение судеб. Наизменяла мне потом и кинула, расстались. Как-будто медленно подыхаю. Аноны что делать?
Полуживой кун.
Полуживой кун.
Собери яств/требы, найди могилу со своим именем и попроси забрать приворот/прочее
можно поподробнее?
Тот опоенный кун
>тян сделала на меня приворот на менструальной крови + на ключ приворот на всю жизнь объединение судеб. Наизменяла мне потом и кинула, расстались. Как-будто медленно подыхаю. Аноны что делать?
>ДА НЕ, ПРИВАРОТ ЭТА НОРМАЛЬН)))) ВСЕ МАГИ ТАК ДЕЛАЮТ))) И ВАЩЕ МАГ ИМЕЕТ ПРАВО ЧТО УГОДНО С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ ДЕЛАТЬ, МАГ = ВЫСШАЯ РАСССА)))))
- Почему "Экстрасенсы против детективов" закрылись?
- Ну как тебе сказать… Огнестрел против файерболов…
- Ну как тебе сказать… Огнестрел против файерболов…
- Как определить, что перед вами очень сильный экстрасенс?
- Бросить в него пудовой гирей. Если поймает, то перед вами очень сильный экстрасенс.
- Бросить в него пудовой гирей. Если поймает, то перед вами очень сильный экстрасенс.
- Как понять, что перед вами маг и экстрасенс?
- Заставить ложкой сожрать банку соли ЭКСТРА. Маги могут все! А иначе, какой он маг?
- Заставить ложкой сожрать банку соли ЭКСТРА. Маги могут все! А иначе, какой он маг?
Вот здесь ты обосрался. Маг не сможет и ложки сожрать, поскольку солью от всякого чёрного магунства защищаются. Так что, если человек не может съесть хотя бы ложку, топи его и тащи на костёр!
М-м-м-м-м, жареный маг с солью!
С приправой от Магги.
— Пописай на меня!
— Хмм, а можно мне другого уролога?
— Хмм, а можно мне другого уролога?
— Пописай на меня!
— Хехе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))))
— Хехе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))))
- Доктор, мне кажется, что кто-то читает мои мысли.
- Что вы на меня так смотрите? Это правда не я.
- Что вы на меня так смотрите? Это правда не я.
- Доктор, мне кажется, что за мной кто-то следит.
- Так и есть. Ведь у вас шизофрения, а за шизоврениками всегда следит ФСБ.
- Так и есть. Ведь у вас шизофрения, а за шизоврениками всегда следит ФСБ.
- Доктор, у меня навязчивые мысли. Я боюсь кому-нибудь навредить.
- Вот и идите ка вы нахуй отсюда - какой-то вы опасный.
- Вот и идите ка вы нахуй отсюда - какой-то вы опасный.
Какую магию выбрать, если я хочу красивых ритуалов, всяких идолов алтарей, и прочей такой весёлой дичи? Вроде вуду подходит, но может есть что-то еще?
Магия - воля - действие
Жричество - вера - принятие
Хочешь ритуалов любой культ хаоса, смерти или теургия.
Магач, что почитать на тему, что мозг является приемником наших мыслей?
>хочу красивых ритуалов, всяких идолов алтарей, и прочей такой весёлой дичи?
Вся суть.
Хотят не разрешить жизненные проблемы, наладить отношения с близкими, справиться со страхами, расти как личность, научиться смотреть правде в глаза.
Хотят красивых ритуалов там, всяких идолов, алтарей, прочей такой дичи. Внешней эстетики.
Зачем, вообще, магия, с таким-то подходом? Это можно и в аниме получить. И накосплеишься, и фигурок крутых монстров напокупаешь…
Есть ли сейчас магоконфа?
>/mg
>нытики-саморазвиванцы и гогинисты
>нытики-саморазвиванцы
Охуеть ты говоришь взаимоисключающими параграфами.
Магия это не что-то отдельное, это и есть сама жизнь.
Если в жизни не все окей, то либо магии не получится (в лучшем случае), либо мир развернется и даст пизды за попытку залезть выше головы.
Волшебная магия!
— Словно дьявол тебя целовал…
— Э! А откуда вы знаете?
— У тебя засос в виде пентаграммы!
— Э! А откуда вы знаете?
— У тебя засос в виде пентаграммы!
Словно дьявол
Тебя целовал
В русскоЕ
Поле Экс
Периментов
Тебя целовал
В русскоЕ
Поле Экс
Периментов
Только зеленые.
всем fgsfds, посоны
И тебе лытдыбр.
Не верю я в этот СДВ как в болезнь, но, в отрыве от этой темы, эти слова могут иметь смысл.
По крайней мере, что-то такое я тоже чувствовал: одно время (до прихода в магею, так что, исправляющих практик у меня не было), из исследовательских нужд, часами смотрел клипы с быстрым монтажом, через некоторое время заметил, что «еду»: восприятие времени и так далее стало совсем неадекватным.
Видно, и правда быстрый монтаж не слишком полезен.
Еще в 70-е годы прошлого века ученые высказывали предположение, что рост числа детей с синдромом дефицита внимания (СДВ) и синдромом дефицита внимания и гиперкативности (СДВГ) связан с увлечением телевидением в раннем возрасте. Быстрое изменение зрительных образов и звуков – гораздо более сильный сенсорный стимул, чем те, что предлагает реальная жизнь, идущая в более размеренном темпе. В результате мозг ребенка привыкает к чрезмерной стимуляции и требует ее постоянно – отсюда гиперактивность и неспособность сосредоточиться на одном предмете в течение сколько-нибудь существенного периода времени. Эта гипотеза была подтверждена американским исследователем-педиатром Димитрием Кристакисом в 2004 году, который обнаружил, что малыши в возрасте 1 и 3 года, проводящие перед телевизором соответственно 2,2 и 3,6 часов в день, как правило, к 7 годам имеют серьезные нарушения внимания.
По крайней мере, что-то такое я тоже чувствовал: одно время (до прихода в магею, так что, исправляющих практик у меня не было), из исследовательских нужд, часами смотрел клипы с быстрым монтажом, через некоторое время заметил, что «еду»: восприятие времени и так далее стало совсем неадекватным.
Видно, и правда быстрый монтаж не слишком полезен.
Еще в 70-е годы прошлого века ученые высказывали предположение, что рост числа детей с синдромом дефицита внимания (СДВ) и синдромом дефицита внимания и гиперкативности (СДВГ) связан с увлечением телевидением в раннем возрасте. Быстрое изменение зрительных образов и звуков – гораздо более сильный сенсорный стимул, чем те, что предлагает реальная жизнь, идущая в более размеренном темпе. В результате мозг ребенка привыкает к чрезмерной стимуляции и требует ее постоянно – отсюда гиперактивность и неспособность сосредоточиться на одном предмете в течение сколько-нибудь существенного периода времени. Эта гипотеза была подтверждена американским исследователем-педиатром Димитрием Кристакисом в 2004 году, который обнаружил, что малыши в возрасте 1 и 3 года, проводящие перед телевизором соответственно 2,2 и 3,6 часов в день, как правило, к 7 годам имеют серьезные нарушения внимания.
На лицо явный дефицит внимания)
Вот интересно.
Одни жопу и глотки рвут, обзывая друг друга нищебродами и отсталыми, если нет крутого айфона. В то время как люди, про которых можно сказать, что у них, на самом деле, есть деньги, не гнушаются и кнопочной Нокией.
Все в голове. Комплексы могут вообще не зависеть от того, что, действительно, происходит в реальности. Зато втемяшенный комплекс может нехило так перевернуть жизнь…
http://www.forbes.ru/milliardery-photogallery/315971-sotovye-pervoi-sotni/photo/1
>Forbes решил выяснить, какими телефонами пользуются ньюсмейкеры Forbes.
>Но вот что удалось узнать. iPhone не является главным средством связи олигархов. Бизнесмены старой закалки либо почти не используют мобильные, как Усманов и Прохоров, либо используют классические Nokia и Motorola, как Михельсон и Якобашвили, либо чередуют кнопочные с iPhone, как Седых.
Одни жопу и глотки рвут, обзывая друг друга нищебродами и отсталыми, если нет крутого айфона. В то время как люди, про которых можно сказать, что у них, на самом деле, есть деньги, не гнушаются и кнопочной Нокией.
Все в голове. Комплексы могут вообще не зависеть от того, что, действительно, происходит в реальности. Зато втемяшенный комплекс может нехило так перевернуть жизнь…
http://www.forbes.ru/milliardery-photogallery/315971-sotovye-pervoi-sotni/photo/1
>Forbes решил выяснить, какими телефонами пользуются ньюсмейкеры Forbes.
>Но вот что удалось узнать. iPhone не является главным средством связи олигархов. Бизнесмены старой закалки либо почти не используют мобильные, как Усманов и Прохоров, либо используют классические Nokia и Motorola, как Михельсон и Якобашвили, либо чередуют кнопочные с iPhone, как Седых.
Дефицит внимания это не вниманиеблядство.
Это невозможность сосредоточиться.
Нужно было в кавычках написать, ты прав.
Да, я читал недавно. К слову сказать, смартфон - достаточно удобно. Я сам не так давно оценил, поставив нужные и удобные для меня приложения. Причём достаточно удобно не только для потребителя, если ты понимаешь о чем я))
Так это же вся суть бичей, нет что-бы обустроить свою квартиру или улучшить жизнь, лучше же ведь купить оверпрайс телефон и такую же одежду, в таком варианте и бичи которые окружают такого человека, будут считать его крутым. Но эпл молодцы продавать одни и те же телефоны каждый год, это искусство.
Местами это может быть удобно. Но не повод, конечно, менять одно на точно такое же, но новое и подороже.
Чессгоря
на магию похуй. просто понимаешь, мне в тот момент пиздец было скучно. Зашел в магач. Проиграл со всего происходяшего я не верю в магию ни разу Но подумал: хэй, а было б забавно в чём-то таком шарить. Но аниме - слишком просто, да и не очень люлю я энти ваши мультики бурятские. Нужно было что-то более забавное. Потом забил вообще на всё это... Учить долго, и не особо полезно это всё. Кроме магии есть чем занятся. воот.
Всем привет. Недавно призвал духа, пообщался с помощью нитки, иголки и алфавита. Мне нужна помощь опытного человека, чтобы разобраться в диалоге. Пиши в телеграм @krylov, спасибо.
это все из-за спайса. прекращай. Это не духи общаются ,а подсознательное с тобой.нет никаких духов и прочего, есть подсознательное - единая система прошлоГо,настоящего и будущего ВСЕХ людей. здесь хранится вся информация про все что было и будет.
А вот и Юнгодрочер приехал. Как там тебе, архетипы не жмут?
>на магию похуй
А, вот оно как. Ну как тебе сказать…
Такой магии, где два прихлопа, три притопа, и уже ты миллионер, не существует.
То, что не зависит от самого человека, называется не магией, а наукой. Благодаря ней, вот, смотри, горит лампочка, круто, да.
А вот магия это то, что зависит от человека. И если, например, человек хочет стать миллионером, но для этого слишком инфантилен и боится ответственности, то этого не случится. Его протащит по событиям, в которых он (в отличие от кого-то более психологически взрослого) не сможет принять верные решения, а может даже и выжить.
И это только частный пример, но закон применим, вообще, на все, что ты можешь попросить у магии. Ну, кроме, может, самого развития, чисток и приготовления себя к другой жизни, которая может прийти и сама, если ты изменишься.
Вся жизнь, можно сказать, это некий диалог с миром. Изменяешься ты, изменяется и отношение мира к тебе. Это очень упрощенно и, если докопаться, совсем не так, но на таком уровне это утверждение не лишено смысла.
Только, по-настоящему, измениться трудно. Главная мера изменения: дело. Если ты внутри себя думаешь, что весь такой сострадательный и нежный, а на деле ведешь себя как эгоист, то грош цена тем иллюзиям. А когда понимаешь, как много надо сделать, чтоб измениться, башка может лопнуть, и мозги забрызгать стены.
А я думал, что верифицируемость.
Анон, как пройти в архивач магача? Киньте ссылку, у кого есть.
Уже нашел сам. Большое спасибо!
— Это квартира Ивана Ивановича Тупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
— Это квартира Ивана Ивановича Тупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
- Ты что - тупой?
- Ааам... Эээ... Вообще-то да.
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
- Ты что - тупой?
- Ааам... Эээ... Вообще-то да.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Я просто оставлю это здесь.
Это все ты во всем виноват!!!!!!!!!!!!111
Ты не прав, это был я. Так что вини меня, на случай чего.
>вини
пух?
Смотрите какая сочная милфа. Весь её канал это собирательный образ магача. Там есть:
Северная традиция
Свет и тьма
Руны и христианство
Древние славяне
Родовая карма
Эгрегоры
И многое много другое.
https://youtu.be/It9ly0p9KAI
Предлагаю сделать её официальной богиней магача.
Северная традиция
Свет и тьма
Руны и христианство
Древние славяне
Родовая карма
Эгрегоры
И многое много другое.
https://youtu.be/It9ly0p9KAI
Предлагаю сделать её официальной богиней магача.
Пиздец.
Я вот, кажется, уже не вчера занимаюсь, но знаю, что ничего не знаю, и чем дальше, тем понятно меньше и меньше.
А эта сразу и про свет, и про тьму, и про северную традицию, и про христианство, и про карму, и про эгрегоры.
Я думаю, нужна целая жизнь, чтоб хоть к чему-то одному более-менее подойти, хотя бы, на близкое расстояние. А тут уже целый набор, вселенская мудрость.
Как говорил мой отец: "Как говорил мой отец: "Как говорил мой отец: "Ты эту рекурсию еще своему сыну будешь рассказывать."""
Да, мне тоже понравилось как она подает информацию. Не удивительно, там целевая аудитория это дамочки за 30, фанатки битвы экстрасенсов. С другой стороны она явно не хуй пизда с горы, некоторые вещи нормально поясняет, за колдовство, например, даже в одном ролике советовала Золотую Ветвь почитать, Фрезера, но на фоне всех этих астралов, кармочек и родовой памяти смешно становится. Вот я в сомнениях, она либо действительно что-то там практикует и зарабатывает деньги этими вебинарами по магии, либо обычная тупая пизда начитавшаяся Блаватской.
>я думаю
Ты думаешь, а она просто берет и разбирается в эгрегорах. Выныривает из Света и прыгает во Тьму.
Ап. И тигры у ног Моисея!!!
не юнг.а Синельников)до Юнга еще не добрался)Но Виктора Франка читал)
Бесят твои скобочки после каждой фразы))) сам часто так делаю потомушто))))
но это же норма)вот в чем проявляется жизнь? работа,семья,саморазвитие.что еще?
нутампробелывпредложениях,помимоскобочек, ядумаю))))
Че-то понравилось:
https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/32-vyvoda-k-32-godam-1147210/
https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/32-vyvoda-k-32-godam-1147210/
Нормально
Новый фильм ''Цукерка''
Внезапно годная пикча
Аноним, выручай. В последнее время нарастает чувство тревоги, появилось чувство, что высшие силы вручили мне миссию. А так же мне кажется кажется, что я уже умер и так же, что я бессмертен. Плюс ко всему, у меня нет мозга, сердца, я заразил все человечество спидом и сифилисом, а остальных отравил своим зловонным дыханием. Это у всех так?
Че там есть способы 100% от нищеты? Заговоры или прочее.
Заебался от бедности.
Заебался от бедности.
> Че там есть способы 100% от нищеты?
Работа.
>Че там есть способы 100% от нищеты?
Краудфандинг.
>Че там есть способы 100% от нищеты?
Да, нужно просто родиться в семье олигарха\миллиардера.
>Че там есть способы 100% от нищеты?
Неа.
Неа.
Есть. Но тебе будут не по карману. Ты лодырь, не готовый упорно работать. Волшебные палочки остались в Хогвартсе.
Fail
В чём фейл то?
Вопрос вот касательно моего сомнения существования чернушества на примере недавнего события с Хабаровскими живодерками.
Им же пол страны желает смерти, наверняка ради лулзов были на них наведены куча всякой параши. А эти две тянки - живы здоровы и получают пиздюлей лишь от органов государственного управления. Вот и как?
>Им же пол страны желает смерти,
Гораздо меньше.
>наверняка ради лулзов были на них наведены куча всякой параши
Переоцениваешь людей, думаю кроме фоток с псевдоритуалами никто ничего не сделал.
Попробовать, попытаться - не значит сделать. Логическая ошибка провоцирующая людей на неудачу и бесплодные попытки без самого действия и результата.
Ясно, значит фейлов нет, есть ты.
Как я понял, в магаче наиболее сильна концентрация шизиков, которые видят во всем угрозу для себя. Какая-то часть из них считает себя магами. Я прав?
Да. А что?
Как это что? Ведь с этим нужно как-то бороться! Например, что-нибудь запретить. Как считаешь? Может запретить писать букуву "Й"?
>Например, что-нибудь запретить.
Лучше создать загон, проверенное средство для выведения паразитов, шизиков, глистов.
А пшей? Знаешь, когда в чужой шапке ходишь, могут быть пши.
Тогда нужно создать загон с теми у кого пши и не подходить к ним.
А заодно бесплатный цирк, можно билеты продавать.
>бесплатный цирк
>билеты продавать
А налоги платить?
А налог уже... Ввели?
Я как-то раз знакомился с одним индусом. Он мне говорит: "Меня зовут Лакшмикант". Ясно, говорю, - а это сокращенно Лакшми? Отвечает, что нет, просто Лакшмикант и все. Я сначала подумал, что это какое-то странное имя, а потом понял логику. Раз есть в природе Шива-лингам, значит должен быть и Лакшми-кант.
бамп Ошо
бамп
Это митинг сторонников Гитлера в 1937 году. Такого числа людей не собирал ни один митинг в истории человечества. Через 8 лет (в 45-ом) они скажут, что никогда не поддерживали идеи Гитлера.
Где митинг? Всегда относился к митингам с подозрением.
Петтинг лучше.
Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАНГ!
- А зачем он тибе?
- НЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАНГ!
- А зачем он тибе?
- НЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
Однажды, соблюдя законы моря,
Эйнштейн напялил юнгу на конец...
А в параллельном временнóм потоке
От страха мелко трясся холодец.
Эйнштейн напялил юнгу на конец...
А в параллельном временнóм потоке
От страха мелко трясся холодец.
Мана или греча, что лучше?
Вечер в обитель, магуны. Кто-нибудь хочет погадать-руны разложить-еще что , на счет того, что реально случилось с Артёмом, которого обезглавили , предположительно из-за слива инфы про секту в хабаровском крае? Дата его рождения, если что 26 февраля 1997 г.
Как считаете, может ли подполковник милиции, вскрывающий переписку двух людей для того, чтобы очернить лол одного из них для того, чтобы выебать жену другого из них; заниматься попутно сексом с собакой?
Что есть мурашки по коже с точки зрения магии/энергуйства?
Реакция на энергию, ее течение
Если просто при прослушивании музыки, например, то это таки вопрос желез - эндорфин и прочие нейромедиаторы
А секс? Что есть секс с точки зрения магии и какие профиты дает?
>Есть. Но тебе будут не по карману. Ты лодырь, не готовый упорно работать. Волшебные палочки остались в Хогвартсе.
Мог бы ты расписать почему так ответил? мимокрок
Эпатажный артист Никита Джигурда, как уверяет его супруга, фигуристка Марина Анисина, стал окончательно неадекватен, именно поэтому она и подала на развод. Жена просто боится мужа. Да и он в курсе своего диагноза.
На встрече с журналистами в рамках вечеринки "Полный Джигурдом" в одном из московских аквапарков Никита Джигурда заявил, что он действительно болен. Возможно, это был его "каминг-аут".
Напомним, артист заявил, что сделает признание 28 октября. И назвал его каминг-аутом, хотя это слово имеет другое значение ("процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству"-прим.авт.).
"У меня психопатия. Ей страдали великие творческие люди. Но оно не мешает мне в творческой деятельности и в личной жизни", - заявил Джигурда. Еще он пообещал, что снова женится - теперь уже на американке, с которой у него возникла "связь". "Это еврейка, американка-еврейка, ее зовут Лилит, как первородную женщину. Я собираюсь принять ее веру, совершить обрезание, и тогда мы поженимся".
На встрече с журналистами в рамках вечеринки "Полный Джигурдом" в одном из московских аквапарков Никита Джигурда заявил, что он действительно болен. Возможно, это был его "каминг-аут".
Напомним, артист заявил, что сделает признание 28 октября. И назвал его каминг-аутом, хотя это слово имеет другое значение ("процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству"-прим.авт.).
"У меня психопатия. Ей страдали великие творческие люди. Но оно не мешает мне в творческой деятельности и в личной жизни", - заявил Джигурда. Еще он пообещал, что снова женится - теперь уже на американке, с которой у него возникла "связь". "Это еврейка, американка-еврейка, ее зовут Лилит, как первородную женщину. Я собираюсь принять ее веру, совершить обрезание, и тогда мы поженимся".
>у меня психопатия
>ей страдали великие творческие люди
Хуже Хирурга.
>у меня психопатия
>ей страдали великие творческие люди
Ленин умер, Маркс умер, Пушкин умер, и мне что-то не здоровится.
Держитесь, Сергей.
>Я собираюсь принять ее веру
"- Разве вы не в курсе, что две особы императорской фамилии вышли замуж за американов и принели американску веру?"
Смотрите что нашел. А ведь чел, похоже, всего лишь делает МРП, по заветам магача, лол
Значит он всего лишь гей.
Расходимся: слова не нужны.
Мастер дзэн решил послать ученика основать новый монастырь и объявил, что назначен будет тот, кто лучше всех ответит на вопрос. Поставив на землю вазу с водой, он спросил:
- Кто сможет сказать, что это, не называя его?
Старший из учеников сказал:
- Никто не может сказать, что это - деревянный башмак.
Затем подошел повар, ногой опрокинул вазу и вышел. Он и стал настоятелем нового монастыря.
Мастер дзэн решил послать ученика основать новый монастырь и объявил, что назначен будет тот, кто лучше всех ответит на вопрос. Поставив на землю вазу с водой, он спросил:
- Кто сможет сказать, что это, не называя его?
Старший из учеников сказал:
- Никто не может сказать, что это - деревянный башмак.
Затем подошел повар, ногой опрокинул вазу и вышел. Он и стал настоятелем нового монастыря.
>слова не нужны
Штаны не нужны
Пофиксил
А я не для смехуечков это запостил.
Опять отрицаешь штаны?
Я аштанист.
Комментарий. Макс. длина 15000
Аноны, мне нечего делать, решил вкатиться сюда на магач, но тут столько вариантов, что я потерялся. Помогите зелёному ньюфане подобрать нужную магию (и нужный тред). Что по вашему мнению лучше всех остальных и почему?
Сделай себе амулет по Папюсу на привлечение того, что тебе нужно. Я в юности таких хотел наделать, но чет кожу с жопы бизона тяжело найти.
ну мне амулеты как то не интересны и алтари тоже (а то маман спалит и обзовёт наркоманом)
>амулеты
амулеты для маглов.
нахуя вообще искажать свою судьбу грубыми методами?
Так я про то же. Зачем мне амулеты, хочу быть ахуенным без них
Это была очевидная шутка, намекая на то, что это уже пройденный этап.
Можешь описать, что в твоем представлении быть охуенным или, что такое охуенность?
Иметь крепкую связь с природой или уметь выходить в астрал
Аноны, что нужно делать, чтобы открыть третий глаз? Открыть все чакры?
Год здесь не сидел? В чем должна проявляться местность?
Хотя бы в знании тех персонажей которых ты упоминал и в понимании назначения флудилки.
Сколько еще флудить, чтобы, наконец, понять значение флудилки?
А есть фотка Ист?
Я представляю этих персонажей хорошо, просто хотел поинтересоваться, как там они? Разве не для этого нужен флуд, чтобы писать сообщения не по теме магии?
Да, для этого, говорю же, залётный кто-то удалил, просто увидел надпись запрещенную, и удалил.
http://pikabu.ru/story/strashilki_ot_psikhologa_5_4116824 Про Тинора целая серия статей, с фотографиями, он короче реал секту собрал и притон устроил.
Ист где-то под шконкой, Годи ушёл в свой монастырь, Алана забанили с двух сторон за то, что он постил аниме в чакротреде, потом он сказал что скептик и тролль и типо уходит, он пытался "типо уходить' в каждом треде, но ему опять дали в бубен моды и он какое-то время посидев во флудилке - ушёл. Магог лекциями для школьников торгует.
Только та, которую Ист отрицает всеми силами.
Это которая
У меня тоже дождь с молниями начинался. Как вступить в секту?
Буддизм, ибо дхарма лучше магии.
Если непонятно, начни с трансерфинга (по крайней мере, с первых книг, я дальше не читал), там разжевываются некие общие принципы на понятных примерах. Что не надо застревать на плохом, и, тем более, смаковать его, накручивать себя, вестись на чужие установки, что плохое изначально в голове, нытику, который сам хочет видеть везде одно говно, ничто не поможет и так далее.
Если кто-то предлагает магию без психологических изменений в тебе, не верь и беги.
Напиши тому челу который статьи пишет, он есть в ВК, его кстати Магог, Ист и Тинор, пытались спасти от краха бизнеса, но у них ничего не получилось. Что как бы намекает.
Это вот эта.
С ним много историй было.
Когда он говорил, "Я девочка, ко-ко-ко, вот мой тяновойс". А там какой-то голос странный как будто через нос разговаривают, и Г скинул запись где Ист говорит как мужик. Там такое врёти было.
Но пофиг на них на самом деле, они умерли, надеюсь теперь будет адекват, хотя свято место пусто не бывает, и всякие шизики уже лезут только в путь за короной.
Ого, жизнь на месте не стоит. Спасибо за инфу.
Всегда хуел с блядства в сектах. Отчасти потому, что не мог в этом профитнуться.
А я и не говорил про психологию как дисциплину, преподаваемую в школах и ВУЗах.
Но если человек, практикуя, не получает новые качества (как яркий, каноничный пример: супер-маг, в воображении рулящий легионами демонов, но боящийся подойти к девушке, познакомиться), то, скорее всего, он практикует что-то не то. Бывают случаи пострашнее: допустим, на нем практикуются.
О физиологии спасибо, что напомнил: если от практик здоровье по пизде (как после цигуна, например), то они тоже не нужны.
В плане спасти от краха? Разве, подобно секте, он не получает свои десятины?
И как добыть контакты этого пикабушника?
>Но если человек, практикуя, не получает новые качества (как яркий, каноничный пример: супер-маг, в воображении рулящий легионами демонов, но боящийся подойти к девушке, познакомиться), то, скорее всего, он практикует что-то не то.
В таком случае, я согласен, первичные процессы влияют на вторичные, сознание, здоровье.
>от практик здоровье по пизде как после цигуна
Не знаю что там у тебя за цигуны. Вот типичный мастер цигунов https://www.youtube.com/watch?v=lod3ARQfGtY конечно там не только, но всё же. Вредными цигунами считаются статические, кстати пришедшие из позднего буддизма и подобного мусора, где любят поглючить себе Бодхисатв и Демонов.
>В плане спасти от краха?
Ну помнишь Тиноры, Исты и тд выёбывались, что они могут в привороты всякие?
Ну вот человек к ним обратился, у него несколько миллионов отжали, и он пытался их вернуть, итог как понимаешь...
Сам с ним разговаривай, там несколько статей http://pikabu.ru/story/sekta_prodolzhenie_4121749 кажется в этой есть фейк.
Почему у этого автора так много заминусованного?
RULES->/mg/ — Магия -> Годи запрещен
:-)
В классе Вовочка (В) и Марь Иванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (раздается звук смачного под$рачника):
- Ты че сука, пернуть хочешь???
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (раздается звук смачного под$рачника):
- Ты че сука, пернуть хочешь???
Алан свои трипы оставил. Теперь кто угодно может писать под ними.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Многие формально знают, что перфекционизм это плохо, но не догадываются даже о части того, насколько он может быть разрушителен.
Оттуда не только бездействие, вызванное невозможностью сделать идеально.
Оттуда еще и отождествление себя с идеальными мэрисьюшными образами в голове. Оттуда и постоянные бугурты на все, что не помещается в мирок перфекциониста. Оттуда и поиск легких путей с политическим/идеологическим/религиозным фанатизмом, ведь только они могут пообещать искомую перфекционистами идеальность. Оттуда, в конечном итоге, стремление самоутверждаться на других, ведь только так перфекционист может не рехнуться, осознавая свою не-идеальность (ха-ха-ха, посмотрите на него, в магию верит/попсу слушает/не те сериалы смотрит).
Если подумать, то очень многие причины конфликтов, интернет-срачей вызваны перфекционизмом.
Хуйня это все.
Никто не может быть идеальным.
Перфекционист же ведет себя так, будто он уже сейчас великий мудрец. Но только мудрец очень редко сам себя назовет мудрецом как раз из-за того, что понимает, что до идеала ему далеко.
Оттуда не только бездействие, вызванное невозможностью сделать идеально.
Оттуда еще и отождествление себя с идеальными мэрисьюшными образами в голове. Оттуда и постоянные бугурты на все, что не помещается в мирок перфекциониста. Оттуда и поиск легких путей с политическим/идеологическим/религиозным фанатизмом, ведь только они могут пообещать искомую перфекционистами идеальность. Оттуда, в конечном итоге, стремление самоутверждаться на других, ведь только так перфекционист может не рехнуться, осознавая свою не-идеальность (ха-ха-ха, посмотрите на него, в магию верит/попсу слушает/не те сериалы смотрит).
Если подумать, то очень многие причины конфликтов, интернет-срачей вызваны перфекционизмом.
Хуйня это все.
Никто не может быть идеальным.
Перфекционист же ведет себя так, будто он уже сейчас великий мудрец. Но только мудрец очень редко сам себя назовет мудрецом как раз из-за того, что понимает, что до идеала ему далеко.
https://www.youtube.com/watch?v=DSE2NQ8gdW0&index=1&list=LLSkKXIyCI_WBo95KQLUOMwA
В мире разных практик много,
Все что хочешь выбирай.
Хочешь, с рунами работай,
Хочешь мантры напевай
Только книги Кастанеды никогда не открывай, не открывай.
Все в начале вроде просто мескалин, пейот, Хуан.
Кастанеда то под кайфом,
То в отчаянии, то пьян.
Но внезапно в шестой книге появляется туман, что за туман? Оооо...
Ай-яй-яй, Кастанеду не читай, Кастанеду не читай, Кастанеду...
Та еще конечно ведьма
Каталина, но страшней
Те союзники, что следом появляются за ней.
Если ты поверил в это, то завязывай скорей, скорей, то завязывай скорей, эй!
Он тебя научит руки в сновиденьи находить
А потом руками этими Лазутчиков ловить
Но потом тебе придется с эмиссаром говорить. И как тут быть? Ооооо...
Если спросят - притворяйся, что не знаешь ничего,
Ведь опасней Кастанеды лишь читатели его.
Ну а если есть желание докопаться до всего, то для того
Открывай Жан Поля Сартра или Жана Дель Амо.
Может, на стену полезешь, но не тронешься умом.
Кстати, он писал об этом в томе, кажется, седьмом...
Или восьмом...
В мире разных практик много,
Все что хочешь выбирай.
Хочешь, с рунами работай,
Хочешь мантры напевай
Только книги Кастанеды никогда не открывай, не открывай.
Все в начале вроде просто мескалин, пейот, Хуан.
Кастанеда то под кайфом,
То в отчаянии, то пьян.
Но внезапно в шестой книге появляется туман, что за туман? Оооо...
Ай-яй-яй, Кастанеду не читай, Кастанеду не читай, Кастанеду...
Та еще конечно ведьма
Каталина, но страшней
Те союзники, что следом появляются за ней.
Если ты поверил в это, то завязывай скорей, скорей, то завязывай скорей, эй!
Он тебя научит руки в сновиденьи находить
А потом руками этими Лазутчиков ловить
Но потом тебе придется с эмиссаром говорить. И как тут быть? Ооооо...
Если спросят - притворяйся, что не знаешь ничего,
Ведь опасней Кастанеды лишь читатели его.
Ну а если есть желание докопаться до всего, то для того
Открывай Жан Поля Сартра или Жана Дель Амо.
Может, на стену полезешь, но не тронешься умом.
Кстати, он писал об этом в томе, кажется, седьмом...
Или восьмом...
Типичное откровение человека, который кроме Кастанеды ничего не практиковал и описывает его как что-то уникальное.
>Типичное откровение
>типичное
>ОТКРОВЕНИЕ
>Изначально режиссёр Жан-Пьер Жёне видел в главной роли актрису Эмили Уотсон, но этого не случилось, потому что актриса родом из Британии и очень плохо говорит по-французски, кроме того, она была ограничена условиями контракта в другом проекте. В результате, главную героиню фильма назвали Амели, это имя Эмили Уотсон, произнесённое во французской манере.
ОТКАЗАЛСЯ СНИМАТЬСЯ В ФИЛЬМЕ
@
ФИЛЬМ СНЯЛИ ПРО ТЕБЯ
ОТКАЗАЛСЯ СНИМАТЬСЯ В ФИЛЬМЕ
@
ФИЛЬМ СНЯЛИ ПРО ТЕБЯ
— товарищ прапорщик, остановите поезд.
— поезд, стой! Раз, два!
— поезд, стой! Раз, два!
Тот пост выше, про перфекционизм, он не просто так. Там тупые примеры и идиотский стиль изложения, но суть верна: я вдруг понял, как много им диктуется. Как много диктуется им даже в моем поведении, когда я думал, что от него избавился.
Сейчас никто не знает, что дорога жизни это говно, по которому ты катишься, и не запачкаться нереально. Все предпочитают не катиться, а строить диванные проекции из тепленького местечка. Это так потому, что друзяшки в твиттере сказали так, а им сказал умный дядя, значит, мы умные и познали мир, йеееха.
А ведь познания мира не существует. Сейчас эпоха неведения. Я не верю в постмодернизм. Говорить за кого-то можно тогда, когда ты его изучил как пять своих пальцев, но постмодернисты думают, что нахватали поверхностных цитат из википедии и вот уже постигли и буддизм, и христианство, и что угодно. Далее, они тянут рассуждения из своих больных диванных сведений, которые не подкреплены никакими практиками, только диваном. Их читают такие же, и продолжается порочная карусель.
Зато такая умудренность. Ну, да-да, мы же умнее древних дикарей, мол, ну, конечно.
Тьфу, блядь, пиздец.
Хуйня ваш постмодернизм.
Вообще, никаких -измов и -истов не бывает.
Есть только человек и его самые примитивные, понятные всем, заблуждения.
Сейчас никто не знает, что дорога жизни это говно, по которому ты катишься, и не запачкаться нереально. Все предпочитают не катиться, а строить диванные проекции из тепленького местечка. Это так потому, что друзяшки в твиттере сказали так, а им сказал умный дядя, значит, мы умные и познали мир, йеееха.
А ведь познания мира не существует. Сейчас эпоха неведения. Я не верю в постмодернизм. Говорить за кого-то можно тогда, когда ты его изучил как пять своих пальцев, но постмодернисты думают, что нахватали поверхностных цитат из википедии и вот уже постигли и буддизм, и христианство, и что угодно. Далее, они тянут рассуждения из своих больных диванных сведений, которые не подкреплены никакими практиками, только диваном. Их читают такие же, и продолжается порочная карусель.
Зато такая умудренность. Ну, да-да, мы же умнее древних дикарей, мол, ну, конечно.
Тьфу, блядь, пиздец.
Хуйня ваш постмодернизм.
Вообще, никаких -измов и -истов не бывает.
Есть только человек и его самые примитивные, понятные всем, заблуждения.
>>310489
>Теперь посты трутся НАСТОЛЬКо быстро что даже на архиваче нету их
>deleted
Ухахахфхафыашщг234
>Теперь посты трутся НАСТОЛЬКо быстро что даже на архиваче нету их
>deleted
Ухахахфхафыашщг234
У 3 смены всем двачем мониторят мои комменты и удаляют.
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
МОЧА ПЛОХАЯ, РЕПОРТЫ НЕ ЧИТАЕТ, РЕАГИРУЕТ МЕДЛЕННО, ПОСТЫ НЕ УДАЛЯЕТ, ПРАВИЛА ИГНОРИРУЕТ, АБУ ГОНИ ИХ
@
МОЧА ПЛОХАЯ, РЕПОРТЫ ЧИТАЕТ, РЕАГИРУЕТ БЫСТРО, ПОСТЫ ЧИСТИТ И ПРАВИЛА СОБЛЮДАЕТ, АБУ ГОНИ ИХ
@
МОЧА ПЛОХАЯ, РЕПОРТЫ ЧИТАЕТ, РЕАГИРУЕТ БЫСТРО, ПОСТЫ ЧИСТИТ И ПРАВИЛА СОБЛЮДАЕТ, АБУ ГОНИ ИХ
Модер, и зачем ты мой тред закрыл? https://2ch.hk/mg/res/310207.html
Я только-только собрался свою стори туда написать.
Тут есть треды с 2014 года, и они никому не мешали. А если тут нельзя бампать(охлол, на дваче то), то напишите в правила.
Я только-только собрался свою стори туда написать.
Тут есть треды с 2014 года, и они никому не мешали. А если тут нельзя бампать(охлол, на дваче то), то напишите в правила.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a woman?
- No, no!- кричит мужик.
- Do you want a man?
- No!!! I want Russian consul!
- Possible, possible, but very expensive...
- Do you want a woman?
- No, no!- кричит мужик.
- Do you want a man?
- No!!! I want Russian consul!
- Possible, possible, but very expensive...
Приветствую, аноны.
Мы тут пилим потихоньку журнал, нужны новые материалы.
Есть желающие поделиться своими статьями или наработками? Желательно, ранее нигде не публиковавшимися.
За подробностями пишите [email protected]
Или кидайте свои контакты - напишу сам.
Мы тут пилим потихоньку журнал, нужны новые материалы.
Есть желающие поделиться своими статьями или наработками? Желательно, ранее нигде не публиковавшимися.
За подробностями пишите [email protected]
Или кидайте свои контакты - напишу сам.
Этим царем был Император Человечества.
Сферический идиот это тот, кто выглядит идиотом с любой стороны. (определение Фрица Цвикки)
Вот вам и сферическая лошадь! Фраза-то оказывается имеет корни! Из книги "Охотники за нейтрино" Джея Райавардана: “Unlike his colleague, Zwicky was cranky and overbearing, and was fond of disparaging his enemies as “spherical bastards” (spherical, he said, because they looked like bastards from every angle).”
Примерный перевод: "У Цвикки (американский астроном) был сварливый и заносчивый характер, и он любил называть своих врагов "сферическими выродками". Сферическими, говорил он, потому что они выглядят выродками с любой стороны (или под любым углом)."
"Neutrino Hunters: The Thrilling Chase for a Ghostly Particle to Unlock the Secrets of the Universe" by Ray Jayawardhana
Вот вам и сферическая лошадь! Фраза-то оказывается имеет корни! Из книги "Охотники за нейтрино" Джея Райавардана: “Unlike his colleague, Zwicky was cranky and overbearing, and was fond of disparaging his enemies as “spherical bastards” (spherical, he said, because they looked like bastards from every angle).”
Примерный перевод: "У Цвикки (американский астроном) был сварливый и заносчивый характер, и он любил называть своих врагов "сферическими выродками". Сферическими, говорил он, потому что они выглядят выродками с любой стороны (или под любым углом)."
"Neutrino Hunters: The Thrilling Chase for a Ghostly Particle to Unlock the Secrets of the Universe" by Ray Jayawardhana
Сюда и пиши, историк нерешительный ты наш.
В то время как эгрегор ИКЕИ набирает адептов, мистер Пропер нагнул анона из магача и забрал у него душу
ходили сейчас с зиминым обедать в bocconcino. зимин в завязке, ну а я – заказываю. официантка (ужасно приятная, почти красивая) приносит графин и рюмку. и с веской нежностью вслух любопытствует: "кто пьет?" я немедленно решил, что это, наверное, третий по важности вопрос, который я слышал жизни. первый вопрос при мне задал александр васильевич новак по прозвищу экскаватор, прекрасный джазроковый барабанщик, переквалифицировавшийся в звонари. много лет назад он задумчиво сказал одному нашему общему приятелю : " вот ты, груша, конечно, хороший гитарист. а какова твоя нравственная позиция?"
второй основополагающий вопрос задал большой человек по имени всеволод викторович косаренков. как-то раз он бросил взгляд на одного нашего истерически спортивного знакомого и, пригубив стакан, поинтересовался: "вот, юра, у тебя бицепсы. а хорош ли ты в мальчишеской драке?"
ну а про третий я вам только что рассказал.
второй основополагающий вопрос задал большой человек по имени всеволод викторович косаренков. как-то раз он бросил взгляд на одного нашего истерически спортивного знакомого и, пригубив стакан, поинтересовался: "вот, юра, у тебя бицепсы. а хорош ли ты в мальчишеской драке?"
ну а про третий я вам только что рассказал.
Сверстники решительно отказываются существовать сообразно возрасту, здравому смыслу и просто чувству самосохранения. Разумеется, все всегда сами во всем виноваты. Однако хотелось бы понять, кто все-таки сбил с толку? Сэллинджер? Егор Летов? Фильм "Опекун"? три гримасы Жан-Поля? Трактат про Степного волка? "вещества"? По-моему, это уже поздние и непринципиальные дополнения. Я-то лично склонен во всем винить Незнайку, который на Луне, Винни-Пуха со своим Зачарованным Местом, а также Карлсона и иже с ними. Конечно же, лунгинский перевод Карлсона оказал на меня в итоге куда большее влияние, нежели райтковалевский 'the catcher". После близкого знакомства с подобной литературой жизнь оказывается потеряна в том же смысле, в каком считается потерянным день, начатый со стакана. Отныне на любую денежную проблему ты реагируешь, как Незнайка в гостинице "Экономическая": где я вам наберу столько сантиков? А самым провокативным вопросом на всю жизнь остается: "Простите, но это, кажется, курительная комната? Значит, я могу здесь выкурить свою сигару?"
Это еще, конечно, вопрос памяти. Но у меня она хорошая.
ps Заголовок поста украден у panarchist
Это еще, конечно, вопрос памяти. Но у меня она хорошая.
ps Заголовок поста украден у panarchist
Как мне получить разбан в конфе Иста?
Как магичечкой хуитой привязать к себе тню?
Купил мужик микрофон, а он ему как раз раз раз раз раз
Сара говорит любовнику: "Абраша, когда мой муж уедет вечером в командировку, я кину копеечку, она звякнет и ты можешь ко мне подниматься".
Вечер, открывается форточка, звякает копеечка. .
Через пол часа открывается окно:
- Абраша, ты где?
- Копеечку ищу!
- Вот еврейская натура! Я ее сразу на ниточке подняла обратно!
Вечер, открывается форточка, звякает копеечка. .
Через пол часа открывается окно:
- Абраша, ты где?
- Копеечку ищу!
- Вот еврейская натура! Я ее сразу на ниточке подняла обратно!
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом "Я буду дрочить на тебя всю ночь" два часа играл ничего не подозревающей публике "Хуй видно"!
Центурион: — Товарищ триарий, вы умеете воевать?
Триарий: — Так точно!
Центурион: — Когда вы этому научились?
Триарий: — До нашей эры, товарищ центурион.
Триарий: — Так точно!
Центурион: — Когда вы этому научились?
Триарий: — До нашей эры, товарищ центурион.
Бухают русский, американец и француз. Ну выпили по одной:
Американец (Ам) - У нас дороги просто сказка!
Француз (Фр.) - У нас все женщины красавицы!
Русский (Ру) - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.
Еще по одной:
Ам - Да, на дорогах и трещины есть...
Фр - И среди женщин уродины встречаются...
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.
Еще по одной:
Ам - Дороги у нас говно!
Фр - Женщины все уродины!
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
На самом деле, очень глубокий анек.
Американцы гордятся дорогами, которые на деле говно. Стоит им чутка выпить и разоткровенничаться, как они тут же отрицают свою точек зрения.
Французы гордятся красотой женщин. Но стоит лишь чутка бухеуть, как все высокомерие улетучивается:женщины во Франции легкомысленны и недалеки.
Русский же до последнего будет отстаивать свою точку зрения, сколько бы не выпил.
Но никому не признается, что хуй Ивана-кузнеца им подразумеваем, как Родина, а воробушки олицетворяют птиц, что хотят упорхнуть, но все никак не решатся. И вот, напившись в драбадан, он хоть на самую малость, да готов свалить отсюда.
А вы тупые! Смеётесь, да?!
Американец (Ам) - У нас дороги просто сказка!
Француз (Фр.) - У нас все женщины красавицы!
Русский (Ру) - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.
Еще по одной:
Ам - Да, на дорогах и трещины есть...
Фр - И среди женщин уродины встречаются...
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.
Еще по одной:
Ам - Дороги у нас говно!
Фр - Женщины все уродины!
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.
На самом деле, очень глубокий анек.
Американцы гордятся дорогами, которые на деле говно. Стоит им чутка выпить и разоткровенничаться, как они тут же отрицают свою точек зрения.
Французы гордятся красотой женщин. Но стоит лишь чутка бухеуть, как все высокомерие улетучивается:женщины во Франции легкомысленны и недалеки.
Русский же до последнего будет отстаивать свою точку зрения, сколько бы не выпил.
Но никому не признается, что хуй Ивана-кузнеца им подразумеваем, как Родина, а воробушки олицетворяют птиц, что хотят упорхнуть, но все никак не решатся. И вот, напившись в драбадан, он хоть на самую малость, да готов свалить отсюда.
А вы тупые! Смеётесь, да?!
ПОГАНКИ - ЭТО НЕ ГРИБЫ, А ВОДЯНЫЕ ВЕДЬМЫ
http://animalworld.com.ua/news/Poganki-jeto_ne_griby_a_vodjanye_vedmy
http://animalworld.com.ua/news/Poganki-jeto_ne_griby_a_vodjanye_vedmy
Я был мальчиком. Этого мальчика звали Альберт Эйнштейн.
Поймали мы с братьями золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Я же говорю:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на меня, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадываем дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а я опять зачудил:
– Хочу, – говорю, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадываем последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А я и говорю:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаемся домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а я иду, трясусь и думаю:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Я же говорю:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на меня, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадываем дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а я опять зачудил:
– Хочу, – говорю, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадываем последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А я и говорю:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаемся домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а я иду, трясусь и думаю:
– бля чёт хуйню загадал)))
Решил я как-то собаку завести, а она не заводится.
-не заводится, - подумал я
-не заводится, - подумал я
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
тест
— Как дела с личной жизнью?
— Да не спрашивай. Начинается на П и кончается на Ц.
— У тебя появился ПРИНЦ?
— Сукаблядь, именно!
— Да не спрашивай. Начинается на П и кончается на Ц.
— У тебя появился ПРИНЦ?
— Сукаблядь, именно!
— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
Дерётся мужик с боксёром, а он ему каааак даст!
сука, почему я блядь проиграл так люто, я что, даун?
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения» И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора, смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз»
не, эта уже не смешная. А вот про боксера я что-то совсем как долбоеб начал смеяться. чаем облился еще
может, у нее еще статья про аутистов или дебилов есть?
Фраза о боксере это переделка той фразы, когда над ней начали стебаться.
Однажды хипстеры, идущие из барбершопа в антикафе размещенное в лофте на креативный коучинг по стартапам в коворкинге, увидели курьера. Он сидел на поребрике, ел фалафель и запивал дешевым портером, глядя на мир с ироничной улыбкой стриткинга, его лицо было загоревшим и уставшим.
Посмотрели на это хипстеры и решили курьера затравить.
— Скажи нам, курьер, — завел разговор один из хипстеров, отхлебнув свой смузи — Почему засцана твой велоформа?Почему не стрижены твои виски? И почему не крафтово твое пиво? Может быть ты и не король улиц вовсе, а обыкновенный лузер?
— Посмотри на нас, хипстеров! — подхватил другой хипстер и выдохнул пар из своего вейпа прямо в лицо курьеру — На наши джогеры, сникеры и течвир! Как светооражающ наш рефлектив, как чист наш маникюр и как ироничны принты на наших футболках!
— Один из нас диджей-хаусмейкер, другой — ux/ui дизайнер, а у третьего свой стритвир бренд . Все мы веганы, трендсеттеры и эксперты артхауса. — продолжил третий после того как сделал селфи в инстаграм и отписал в снэпчат — У каждого есть шестой эс плюс айфон, молескин и фейсбук. А что есть у тебя?
Вот так глумились они над курьером, но он не отвечал им, лишь жевал фалафель, пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, курьер? — в конце концов спросили хипстеры.
— Жду — сказал курьер дожевывая фалафель.
— Чего же? — удивились хипстеры.
— Жду, когда вон те гопники вломят вам пизды, отожмут ваши шестые эс плюс айфоны и засунут ваши молескины в ваши жопы.
— А как же ты, курьер? — растерялись хипстеры
— У меня есть велосипед — ответил курьер
— Но, а как же мы? — спросили испуганно хипстеры
— А у вас — нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! — улыбнулся курьер, сел на велосипед и съебался.
Посмотрели на это хипстеры и решили курьера затравить.
— Скажи нам, курьер, — завел разговор один из хипстеров, отхлебнув свой смузи — Почему засцана твой велоформа?Почему не стрижены твои виски? И почему не крафтово твое пиво? Может быть ты и не король улиц вовсе, а обыкновенный лузер?
— Посмотри на нас, хипстеров! — подхватил другой хипстер и выдохнул пар из своего вейпа прямо в лицо курьеру — На наши джогеры, сникеры и течвир! Как светооражающ наш рефлектив, как чист наш маникюр и как ироничны принты на наших футболках!
— Один из нас диджей-хаусмейкер, другой — ux/ui дизайнер, а у третьего свой стритвир бренд . Все мы веганы, трендсеттеры и эксперты артхауса. — продолжил третий после того как сделал селфи в инстаграм и отписал в снэпчат — У каждого есть шестой эс плюс айфон, молескин и фейсбук. А что есть у тебя?
Вот так глумились они над курьером, но он не отвечал им, лишь жевал фалафель, пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, курьер? — в конце концов спросили хипстеры.
— Жду — сказал курьер дожевывая фалафель.
— Чего же? — удивились хипстеры.
— Жду, когда вон те гопники вломят вам пизды, отожмут ваши шестые эс плюс айфоны и засунут ваши молескины в ваши жопы.
— А как же ты, курьер? — растерялись хипстеры
— У меня есть велосипед — ответил курьер
— Но, а как же мы? — спросили испуганно хипстеры
— А у вас — нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! — улыбнулся курьер, сел на велосипед и съебался.
Зуб, принадлежавший Исааку Ньютону (1642-1727 гг., Великобритания), был продан в 1916 году, в Лондоне за $3933. В пересчете на нынешнее время это составляет около $35 700. Этот зуб приобрел некий аристократ, вставивший его в перстень.
ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЗВАЛИ ИСААК НЬЮТОН
ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЗВАЛИ ИСААК НЬЮТОН
Почаны,а какие есть методики для съеба из этого мира/реальности?
Удвариваю.
Вся магия это и есть такая методика по сути своей. различие только в способах.
Боюсь, ты и так отсюда после смерти съебешь.
В мир претов, например.
А как там, например? Желательно словесное описание.
Встречаются однажды два перфекциониста.
- Слушай, дружище, - спрашивает первый перфекционист у второго, краем глаза заглядывая в википедию на смартфоне. – А согласен ли ты с разделением нас, перфекционистов, на четыре группы, согласно выделенным аспектам перфекционизма.
Второй перфекционист важно закатывает глаза и закуривает трубку:
- А что там за аспекты? Никогда не слышал. Поди какое-нибудь предвзятое говно?
- Практически, - отвечает ему первый перфекционист. – Говорят, что можно выделить четыре аспекта перфекционизма…
- Кто говорит? – ехидно переспрашивает второй перфекционист у первого, обрывая его в своем фирменном перфекционистском стиле.
- Мамка твоя, - отвечает первый. – Она классифицирует их следующим образом: адресованный к себе перфекционизм: постоянное самоцензурирование и стремление к совершенству; адресованный к другим людям перфекционизм: завышенные требования к окружающим; адресованный к миру в целом перфекционизм: убеждённость в том, что всё в мире должно быть правильно; и, наконец, социально предписываемый перфекционизм: потребность соответствовать стандартам и ожиданиям других людей.
- И? – пренебрежительно спрашивает второй у первого.
- Ну, ты согласен с подобной классификацией?
- Нет!
- Почему? Ты считаешь её неправильной?
- Да.
- Значит ты убежден, что все в мире должно быть правильно. А значит в тебе развит адресованный к миру в целом перфекционизм.
- Нет. Это значит, что ты пидор.
- Почему?
- Ну, ты выглядишь как пидор, ведешь себя как пидор. Ты даже разговариваешь со мной как какой-то пидор.
- Но как так? – недоуменно разводя руками, вопрошал первый перфекционист у второго. – Ведь в википедии так написано!!!
- И википедию тоже писал пидор, - махнул второй перфекционист рукой на первого и зашагал прочь, не подозревая, что этим пидором был Альберт Эйнштейн.
- Слушай, дружище, - спрашивает первый перфекционист у второго, краем глаза заглядывая в википедию на смартфоне. – А согласен ли ты с разделением нас, перфекционистов, на четыре группы, согласно выделенным аспектам перфекционизма.
Второй перфекционист важно закатывает глаза и закуривает трубку:
- А что там за аспекты? Никогда не слышал. Поди какое-нибудь предвзятое говно?
- Практически, - отвечает ему первый перфекционист. – Говорят, что можно выделить четыре аспекта перфекционизма…
- Кто говорит? – ехидно переспрашивает второй перфекционист у первого, обрывая его в своем фирменном перфекционистском стиле.
- Мамка твоя, - отвечает первый. – Она классифицирует их следующим образом: адресованный к себе перфекционизм: постоянное самоцензурирование и стремление к совершенству; адресованный к другим людям перфекционизм: завышенные требования к окружающим; адресованный к миру в целом перфекционизм: убеждённость в том, что всё в мире должно быть правильно; и, наконец, социально предписываемый перфекционизм: потребность соответствовать стандартам и ожиданиям других людей.
- И? – пренебрежительно спрашивает второй у первого.
- Ну, ты согласен с подобной классификацией?
- Нет!
- Почему? Ты считаешь её неправильной?
- Да.
- Значит ты убежден, что все в мире должно быть правильно. А значит в тебе развит адресованный к миру в целом перфекционизм.
- Нет. Это значит, что ты пидор.
- Почему?
- Ну, ты выглядишь как пидор, ведешь себя как пидор. Ты даже разговариваешь со мной как какой-то пидор.
- Но как так? – недоуменно разводя руками, вопрошал первый перфекционист у второго. – Ведь в википедии так написано!!!
- И википедию тоже писал пидор, - махнул второй перфекционист рукой на первого и зашагал прочь, не подозревая, что этим пидором был Альберт Эйнштейн.
Премия флудилки магача за лучшую пасту достается этому литератору!
Готов рассмотреть вместо премии налоговые льготы.
Хуже шизофреника только тролль-шизофреник. Висскас!
Вовочка заходит на кухню, где сидят папа, мама, сестра и дед.
- Мама, можно я прочитаю свои стихи?
- Конечно, можно.
- Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот!
Показывает фигу. Все ржут, мама смущается.
- Папа тоже вертолет, всех ебёт, а маме - вот!
Снова показывают фигу. Папа и мама смущаются, остальные ржут.
- Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет!
Все затихли, один дед ржёт.
- Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает.
Наступила тишина. Вовочка подумал и говорит:
- А знаете, Вовка тоже вертолет, попиздел и спать пойдет.
- Мама, можно я прочитаю свои стихи?
- Конечно, можно.
- Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот!
Показывает фигу. Все ржут, мама смущается.
- Папа тоже вертолет, всех ебёт, а маме - вот!
Снова показывают фигу. Папа и мама смущаются, остальные ржут.
- Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет!
Все затихли, один дед ржёт.
- Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает.
Наступила тишина. Вовочка подумал и говорит:
- А знаете, Вовка тоже вертолет, попиздел и спать пойдет.
> В мир претов
Нихотеть,уж лучше в ебаное аниму для далбаебов.
А ты думал, в сказку попал? Рождение человеком счастливое. Это вин, вы фейла не видели.jpg
Не ценишь его? Чувствуешь себя жертвой? Ну тогда в следующей жизни будешь жертвой в прямом смысле.
>А ты думал, в сказку попал? Рождение человеком счастливое. Это вин, вы фейла не видели.jpg
Магачую адекватуса.
А ты думал ты в сказку попал, где анимудевочки будут тебе отсасывать и под тебя подстраиваться? Ебу дал?
Ну тогда в следуещей жизни будешь хуи сосать.
Я хуею с этих диванных мудрецов.
>Ну тогда в следуещей жизни будешь хуи сосать. А потом мы построим комунизм
Не забыл постирать астральные штаны?
Кармо-дебилам здесь не место.
>А ты думал ты в сказку попал, где анимудевочки будут тебе отсасывать и под тебя подстраиваться? Ебу дал?
Где я такое писал, наркоман и жопочтец?
— Как правильно, цигун или зигун?
— А какая разница?
— А какая разница?
Сап,колдовач. Эмпат-кун в треде. Реквестирую тёртого магача,который прояснит пару вопров:
1. Начал заниматься рунами и уровень эмпатии вырос до опиздохуительных размеров,я постоянно ловлю чужие эмоции и в аудитории,среди толпы группашей могу точно сказать,кто что чувствует. Как эту хуету взять под контроль?
2. Как пользоваться маятником для выснения сверхважных (нет) вопросов?
1. Начал заниматься рунами и уровень эмпатии вырос до опиздохуительных размеров,я постоянно ловлю чужие эмоции и в аудитории,среди толпы группашей могу точно сказать,кто что чувствует. Как эту хуету взять под контроль?
2. Как пользоваться маятником для выснения сверхважных (нет) вопросов?
1. Ставить щиты, которые будут фильтровать говно. Сначала полностью отрезать от всего мира, потом просто не пропускать определенное говно, потом пропускать только определенное говно - в порядке простоты научения.
2. Надеюсь, маятник из настоящего кристалла, а не оргстекло какое нибудь? Задаешь ему вопрос, мысленно или нет, и держишь перед собой в той руке, в которой будет удобно. Старайся не дергать рукой и не дуть на него.
Сам закачается. Но если у тебя тремор рук и дыхание астматика, ничего не выдет соотв.
Во-первых: а ты уверен, что это ИХ эмоции, а не твои проекции?
Очень легко, допустим, словить стремак рядом с кем-то, а потом думать, что посканил либо страх того человека, либо исходящую его угрозу. А настоящих причин может быть масса, от криво наложенных рун до продуктов, которые ты съел на обед.
Энивей, похоже, ты вместо двери влез в окно, ЕВПОЧЯ.
Грубо говоря, сейчас ты насильно суешь в руки хилого задрота штангу уровня среднего спортсмена.
Или разгоняешь процессор компа так, что он нагревается до 200 по цельсию и еще хочешь, чтоб он работал.
Магия без изменений самого мага это насильственное пришивание одного к другому, без гарантий, что подойдет. То есть, например, у тебя есть эмпатия сейчас, ее откуда-то взяла магия и пришила к тебе. Вот только твоя тушка, ни физически, ни энергетически пока не готовая к таким переменам, отторгает чужеродную ткань, и тебя колбасит.
Расти психологически.
Кое-какие общие принципы более здорового отношения (что не надо париться, комплексовать, накручивать себя, тяготиться чувство вины и так далее) к миру поясняются, например, в первых книгах трансерфинга (дальше не читал), но не зацикливайся на нем, это просто как пример, чтобы ты уловил хоть очертания темы.
Эмпатия растет из сердечного центра, развивай сострадание. Можешь спросить буддистов каких-нибудь или почитать, что об это пишут, только не абы какие наркоманы, а имеющие официальный сан.
Заходит мужик в бар и видит надпись над барной стойкой: "Чизбургер: $1.50; Сэндвич с курицей: $2.50; Мастурбация: $10.00. Мужик проходит дальше и манит одну из трёх невообразимо сексуальных блондинок-официанток.
- Что желаете?, - томным голосом интересуется она.
- Мне интересно, - шепчет мужик. - Вы одна из тех кто мастурбируерт клиентам?
- Иди нахуй!
Мужик неправильно прочёл слово "бастурма"
- Что желаете?, - томным голосом интересуется она.
- Мне интересно, - шепчет мужик. - Вы одна из тех кто мастурбируерт клиентам?
- Иди нахуй!
Мужик неправильно прочёл слово "бастурма"
Ребят, а вот допустим такая ситуация.
Некий человек, выпадал из движухи лет на 8, хотя сам себе практиковал в уголочке где-то там. Но вот теперь, спустя время, решил снова социализоваться и подыскать пару человек под свою движуху. Где и как это модно делать в новом эоне?
Я понимаю, что это смешной вопрос, который может задать любой хуй с горы, и первый же ответный вопрос, который приходит в голову - а есть ли ему вообще что предложить людям? Но допустим, человек считает, что есть. Итак, как сейчас принято подыскивать себе единомышленников?
Некий человек, выпадал из движухи лет на 8, хотя сам себе практиковал в уголочке где-то там. Но вот теперь, спустя время, решил снова социализоваться и подыскать пару человек под свою движуху. Где и как это модно делать в новом эоне?
Я понимаю, что это смешной вопрос, который может задать любой хуй с горы, и первый же ответный вопрос, который приходит в голову - а есть ли ему вообще что предложить людям? Но допустим, человек считает, что есть. Итак, как сейчас принято подыскивать себе единомышленников?
Сейчас это стало не так-то просто, почти везде подстава, пакуют.
В смысле, за что? Я же не Лис, я не собираюсь отправлять людей в страну, богатую китами и рыбой.
Да и я вообще с Хохляхи, тут щас всем похуй на это дело, не до сектантов. Я бы сказал даже наоборот, сектантов пруд пруди, евреи за Исуса, кришнаиты, саентологи, все как сбесились.
Ну да, там у вас разгул колдовства и демонологии.
Я кстати сейчас погулял по разделам борды (сто лет тут не был), и понял, что мне скорей даже не сюда, а в паранормач, пушо меня прет даже не столько магия, сколь, так сказать, магическая романтика.
Взводить себя в исс и гулять ночью по промзоне.
>спрашивает, как стать лидером секты
>прет даже не столько магия, сколь, так сказать, магическая романтика
Попробуй /mu/, какой-нибудь херка/митол/зигафолк тред.
И магической романтики много, и для других людей безопасно.
А я не собираюсь предлагать людям безопасность, и обманывать их на этот счет тоже не собираюсь.
Не будь снобом, не всем нужно просветление, некоторым нужен адреналин. Например, мне, но не думаю, что только мне.
Ты сталкер!
Chaos stalker, если ты понимаешь, о чем я.
>Chaos stalker
Индустриальная эксплорация?
>37. "Горилла в Конго", Брент Стиртон, 2007
Rest in peace, Harambe
-Вы знаете английский?
-Да
-Составьте предложение со словом allow
-Allow, Misha, eto ti?
-Да
-Составьте предложение со словом allow
-Allow, Misha, eto ti?
Три детектива заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
— «Я не знаю», — говорит первый логик.
— «Я не знаю», — говорит второй.
— «Да!», — отвечает третий.
Жан-Поль Сартр сидит во французском кафе, листая черновики «Бытия и Ничто».
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
Он говорит официанту: «Я б хотел кофе, пожалуйста, без сливок». Официант отвечает: «К сожалению, мосье, сливки закончились. Как насчет без молока?».
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Bill Gates farted in an Apple store. Later he commented, "Well it's hardly my fault, they don't have any Windows"
Встречаются на пляже джва телепата. Один другому говорит:
- Я знаю, что ты меня хочешь.
- Откуда? Ты что - телепат?
- У тебя в трусах топорщится прост)))
- А, ну это я камушки подложил, чтобы внушительнее казаться.
- Я знаю.
- Ты что - телепат?
- Да! (И показывает свои камушки).
- Я знаю, что ты меня хочешь.
- Откуда? Ты что - телепат?
- У тебя в трусах топорщится прост)))
- А, ну это я камушки подложил, чтобы внушительнее казаться.
- Я знаю.
- Ты что - телепат?
- Да! (И показывает свои камушки).
Хотел что-то написать,но передумал и не стал этого делать.
Я хотел ответить, но тоже передумал, хотя все-таки ответил.
Почему в этом колесе нету Я? Это колесо просветленного психопата?
Но ведь Я - это иллюзеЯ!
В таком ракурсе Кадыров похож на зороастрийского колдуна.
А если сфотографировать его в мазде, он может быть похожим даже на Ахура-Мазду.
А что если он и есть зороастрийский колдун. Это бы многое объяснило.
Что думаете про мемную магию и культ кека? https://pepethefrogfaith.wordpress.com/
У меня два простых, бинарных подхода к музыке, по принципу нравится - не нравится, и по принципу на стиле - говнарство. Если с первым всё понятно, то со вторым сложнее, музыка на стиле она особенная, она создаёт абсолютно неповторимые ощущения, когда ты понимаешь что когда ты её включаешь ты можешь одеться в любой дерзкий в своей нелепости наряд типа широких клетчатых шорт, делового пиджака застёгнутого на голое тело, оранжевых туфлей и ковбойской шляпы, разучить набор простых танцевальных движений, которые можешь исполнять на ходу, и пойти по городу, и пока ты идёшь и у тебя играет такая музыка ты непобедим и все женщины пдают в обморок самым картинным спсобом, а мужики присоединяются к тебе, создавая бесконечную змею стилевого экстаза. А говнарство это когда тебе долбит по мозгам невменяемая снулая хуета. Притом к обеим категориям может принадлжеть музыка любого жанра, от джаза до митола, от рокешника до электроники, вообще любая, и надо понимать что музыка может быть на стиле, но но может не нравиться, но если ты сам на стиле то ты можешь как минимум оценить что она хороша для тех, кто жанрово её предпочитает. И короче если я вижу человека по которому видно что он слушает говнарство, то я называю его вкус плохим, а если вижу что он на стиле то значит и вкус у него отличный.
Вот чисто для примера (я немного утрирую, БЫВАЕТ иногда что в том или ином стиле где царствует говнарство есть группы на стиле и наоборот) - т.н. ретровейв это чистейшее, концентрированное говнарство, но например всческие вапор-производные на стиле, гот-рок это говнарство, а пост-панк на стиле, а вот например мрачный минимал синт, электро околохипхаповое, электронное диско и синт-поп/нью-вейв просто так не раскидаешь, надо прям на месте разбирать.
Вот чисто для примера (я немного утрирую, БЫВАЕТ иногда что в том или ином стиле где царствует говнарство есть группы на стиле и наоборот) - т.н. ретровейв это чистейшее, концентрированное говнарство, но например всческие вапор-производные на стиле, гот-рок это говнарство, а пост-панк на стиле, а вот например мрачный минимал синт, электро околохипхаповое, электронное диско и синт-поп/нью-вейв просто так не раскидаешь, надо прям на месте разбирать.
Из какой только хуйни ютуберы не устраивают топы.
https://www.youtube.com/watch?v=P2NEB-my_fo
https://www.youtube.com/watch?v=P2NEB-my_fo
— Алло, милиция? Из психушки звонят. У нас сбежал ненормальный.
— Как выглядит?
— Этот ненормальный - Альберт Эйнштейн
— Как выглядит?
— Этот ненормальный - Альберт Эйнштейн
Слишком сложный подход как по мне. У меня подход немного другой. Если я сажусь в машину, а таксист слушает какое-то говно, то я тоже слушаю это говно. Либо, если у меня есть с собой плейер, включаю свою музыку под настроение. А таксиста оставляю наедине с его говном, лишая возможности пообщаться с таким меламаном - Мной. Если у меня есть настроение пообщаться с человеком, то я это делаю, не взирая на то, что он слушает какое-то говно. И даже могу похвалить исполнителя, на секунду будучи уверенным даже что это не такое уж говно. Бывает, что откровенное говно привязывается и перетекает в категорию - нормальные песни. Тогда я его могу скачать себе на плейер. Если я еду у себя в машине, слушаю любимую музыку, а кто-то садится ко мне и называет мою музыку говном, я оскорбляюсь и не всегда подаю вид. При этом не имеет значения в какие оранжевые шляпы и клечатые туфли одет этот мудак. Ведь он говноед, а обращать внимание на одежду говноеда это верх говноедства. Больше всего ненравится, конечно когда из чужой машины на всю улицу играет что-то неприятное. Непонятно для чего вся эта графомания, но у меня еще пять минут, поэтому продолжу. По моим наблюдениям откровенное говно слушают только лишь откровенные уебаны. То, что я слушаю с удовольствием сейчас, раньше я бы назвал откровенным говном и слушать не стал. Следуя моей логике, я полный уебан. Но это не так. Следовательно, написанным выше стоит пренебречь. Удивлен, если кто-то дочитал до конца. До свидания!
Всем доброго времени суток, аноны.
Такой вопрос насущный. Я таролог.
Скоро новый год и я экстренно пытаюсь пропиариться, но совершенно не понимаю, где и как это делать. Хотя цены у меня гораздо ниже, чем у топовых тарологов с пабликами 40к+.
Подскажите и направьте на верный путь, прошу.
Искренне буду благодарна.
Такой вопрос насущный. Я таролог.
Скоро новый год и я экстренно пытаюсь пропиариться, но совершенно не понимаю, где и как это делать. Хотя цены у меня гораздо ниже, чем у топовых тарологов с пабликами 40к+.
Подскажите и направьте на верный путь, прошу.
Искренне буду благодарна.
Сайт-визитка может (если побыстрому), плюс контекстная реклама по запросам, в тч перекрестным. Можно еще буклетов напечатать и возле метро раздавать, но нужен кто-то кто будет раздавать вместе с тобой пиздюлей цыганам, если им это не понравится.
Поговорил с пастой — весь день свободен.
Без обид, но лично я удивлюсь, если на этим можно заработать. Мне казалось, те, кто этим интересуется, сами покупают карты, благо теперь есть в каждом книжном (хоть и пиздец дорого), и маструбируют, представляя себя гадалками.
Сейчас скажу мудрость, только для моих воображаемых саморазвиванцев.
В общем, когда вы никогда не имели с чем-то дел, и эта вещь вас не беспокоит, вы можете ошибочно думать, что априори выше этих вопросов.
Как, например, хикканы и прочие диванно-книжные мальчики думают, что они выше вопросов о физическом комфорте, жажды материальных излишеств, блядства, бабуинской иерархии и так далее, и так далее.
На самом деле, чаще всего, речь о том, что такие люди даже не доросли до момента, когда это надо прорабатывать.
Если хиккан, всю прошлую жизнь выживавший на пенсию по инвалидности, вдруг найдет работу с карьерой, не исключено, что в нем взыграет гипер-компенсация, и он побежит, расталкивая локтями и подставляя. В нем откроются худшие качества, о которых он сам не знает
Если привалит много денег, то вчерашний аскет (и хваставшийся своим аскетизмом в /re/ и /mg/) будет уже тратить в день то, на что жил месяц, и еще удивляться, что не хватает.
Если хиккан проработает соответствующие качества и узнает удовольствие щемить людей, то вчерашний показной добряк будет щемить всех просто так, ради новых для себя ощущений.
И так далее, и так далее.
И это только примеры. Речь может идти далеко не о таких грубых материях.
Например, многие люди, хваставшиеся своей черствостью и якобы псхиологической устойчивостью, на самом деле, еще не доросли до того, чтоб воспринимать все более чувственно, и это им еще прорабатывать через слезы и кучу неприятных эмоций, от которых они закрывались годами.
В общем, настоящее то качество, которое показано в деле.
Но другой вопрос, что многие люди до самого факта дела даже не добираются.
В общем, когда вы никогда не имели с чем-то дел, и эта вещь вас не беспокоит, вы можете ошибочно думать, что априори выше этих вопросов.
Как, например, хикканы и прочие диванно-книжные мальчики думают, что они выше вопросов о физическом комфорте, жажды материальных излишеств, блядства, бабуинской иерархии и так далее, и так далее.
На самом деле, чаще всего, речь о том, что такие люди даже не доросли до момента, когда это надо прорабатывать.
Если хиккан, всю прошлую жизнь выживавший на пенсию по инвалидности, вдруг найдет работу с карьерой, не исключено, что в нем взыграет гипер-компенсация, и он побежит, расталкивая локтями и подставляя. В нем откроются худшие качества, о которых он сам не знает
Если привалит много денег, то вчерашний аскет (и хваставшийся своим аскетизмом в /re/ и /mg/) будет уже тратить в день то, на что жил месяц, и еще удивляться, что не хватает.
Если хиккан проработает соответствующие качества и узнает удовольствие щемить людей, то вчерашний показной добряк будет щемить всех просто так, ради новых для себя ощущений.
И так далее, и так далее.
И это только примеры. Речь может идти далеко не о таких грубых материях.
Например, многие люди, хваставшиеся своей черствостью и якобы псхиологической устойчивостью, на самом деле, еще не доросли до того, чтоб воспринимать все более чувственно, и это им еще прорабатывать через слезы и кучу неприятных эмоций, от которых они закрывались годами.
В общем, настоящее то качество, которое показано в деле.
Но другой вопрос, что многие люди до самого факта дела даже не добираются.
- Подозреваемый, вы признаете то, что вы пытали анус потерпевшего паяльником?
- Нет, ваша честь. Это сделал не я - это сделали мои бхуты.
- А иголки под ногти? Тоже они засовывали?
- Нет, иголки они бы не стали. Иголки пишачи засовывали
- Нет, ваша честь. Это сделал не я - это сделали мои бхуты.
- А иголки под ногти? Тоже они засовывали?
- Нет, иголки они бы не стали. Иголки пишачи засовывали
>вчерашний показной добряк будет щемить всех просто так, ради новых для себя ощущений.
Специально зашел, чтобы прослезиться на твой пост.
Я рад, что его кто-то прочел и воспринял, правда.
Колдун колдуну говорит колдун ты колдун колдунишка а он да колдун я колдун колдунишка
Я не знаю, что это значит.
Нашел здесь: http://risovach.ru/kartinka/4663202
Я не знаю, что это значит.
Нашел здесь: http://risovach.ru/kartinka/4663202
Между тем, бамп-лимит был уже давно, а мы совсем забыли про перекот.
ПЕРЕКОТ:
ПЕРЕКОТ:
поясните за тихий дом
1: >>252141
2: >>252806
3: >>253547
4: >>254818
5: >>256055
6: >>259001
7:
8:
9:
10: