Постыдных поступков по пьяне или упорки нить иди.
Сажи наркобыдлу.
>по пьяне
Неграмотный уебок
Однажды мы с бывшей были в деревне у ее бабушки. Помогал отцу строить баню. Пока строили так нахрюкались что я обрыгался прям за столом во время ужина. Меня унесли спать, но ночью я проснулся и попутал толчек с комнатой старухи. И нассал.в ночи прямо в кровать, с находившейся там в тот момент каргой. Далее я ушел как не в чем не бывало. Утром когда проснулся меня притащили на семейное собрание, вынесли мне проблему, и пришли единогласно к мнению что за такую хуйню пора меня департировать из деревни. Да и вообще пока у мужиков фишку не сорвало, и они сикалку не оторвали. Бабуля ужас пережила, давление сильно скакануло. А я сейчас вспоминаю и думаю что хорошо что так вышло. А то мучался бы до сих пор с той блядью и ее ебанутой семейкой.
Ну маленько
Бумп
Кстати когда она съебывала с вещами от меня. Она смогла вывести меня из себя, хоть это и очень сложно, за что схлопотала по щщам подаренной мной дильдой.
Бамп рандом пиком
Не спится. Хочется почитать как чудил анон, и какие были последствия.
Ну и хуй с вами. Пусть тонет
В 15 лет набухался у друга на др, уснул и блевал во сне. Блять, просто картина маслом, он сидит за компом, я лежу на кровати, а тут заходит его мама и я начинаю блевать. Потом пришла меня забирать моя мать, дома жестко пиздили.
>Испортил всей семье ужин
>Обоссал мирно спящую старуху
>Закономерно пидорнули
>"Пиздец, ну и ебанутая семейка"
Как то раз пьяные пошли ночевать к другу. Я ночью видать жрать захотел, пошел на кухню, все измазал там сметаной. Раскидал кости по полу, пол булки хлеба вообще утопил в борще. Утром уходил через окно. Благо первый этаж. Потому что когда проснулся, понял что пиздец. Мамка и батя моего дружбана сидели на кухне и обсуждали какой я выродок. Стыдно просто пиздец как. Синька чмо все таки.
Почему сразу на тебя подумали? Алсо, ты реально выродок, хоть бы пожрал у людей по-человечески.
Там просто была поебень из разряда советов маменьки доченьки. Типо что ты ждешь, он типо когда кончает, ты в душе это не смывай а в себя в себя. А батя ее нашел каких то своих знакомых в моей компании и постоянно пытался ставить палки в колеса. Про мамку с ее ебнутыми советами мне женушка братца рассказала. Да там и по бабкам все постоянно ходили, всей семьей все на каких то ребят порчу наводили, которые им что то там сделали, в каком то очень далеком году. А нажрался я так благодаря ее папеньки, который постоянно подливал и комментировал - "Ты че, какой по половинке, мужики так не пьют". Шел у них на каком то непонятном поводу, сейчас вспоминаю, меня как будто подменили в то время. Доче машину прикурил еще. Да хотя и не жалею особо, времени только жалко.
Потому что меня видели. Поэтому и перестал употреблять алкоголь вообще. Он превращает меня в такого вот выродка. А я так не хочу.
Пару месяцев назад был тхреад о стыдных поступках, и ушёл в бамплимит, охуенно потрубили. Накатал там текста чуть ли не под рамки. Переписывать лень. Тезисно могу, писать?
Пили, дофантазируем.
Бамп!
Ну и я расскажу свою.
То было лето, мне было где-то лет 15, может четырнадцать. В те времена, я начинал познавать мир кутежа и диких угаров, баловался пивом и сигаретами, сейчас мне за это дико стыдно. Но не суть. На улице стояли сумерки, а значит было где-то часов 9-10, я вышел на очередное вечернее рандеву. Проходя по двору, меня окликнули какие-то тян, их было трое.
- Давай знакомиться, - сказала одна из них. Я надо сказать натурально охуел от такого заявления и конечно же растерялся.
- Да, давай, только минут через десять, я с другом вернусь, ок? - ответил я, один я и сейчас не могу вести себя уверенно, если не пьян конечно.
Ну вот я продолжил путь и гадал где подъеб. Встретившись со своим кентом, я описал ему ситуацию. И мы решили вернуться на ту лавку к тем бабам.
- Ну вот, теперь можно знакомится, - сказал я веселым голосом и сказал наши имена. Пусть друга будут звать Игорь он утонул кстати.
- Это Маша, это Полина, а я Оля, - сказала та самая тян, которая меня и позвала.
Первые минут 20-30 мы с Игорем петросянили, на улице уже было темно и на небе появилась луна. Я всегда любил смотреть на ночное небо, а тот городок был небольшим и было охуенное звездное небо, на которое я сидя на земле и смотрел, забыв на время о разговоре.
- Ты это куда так смотришь? - спросила меня Оля.
- А, да так, на луну, - ответил я и мерзко гоготнул, чтобы не дай Бог не подумала, что я серьезно.
- Вот ты, самый интересный парень, - пизданула какая-то из них с лавки, не Оля, но кто точно уже и не помню.
Я удивился, ни до ни после мне тян не делали таких комплиментов, мне это понравилось. Но я опять что-то прорыгал.
- Ладно, давай в магазин сходим, - предложил Игорь.
- Давай, - сказал я подымаясь с земли.
- Купи мне шоколадку, - попросила Оля, таким мерзким, псевдодетским голосом.
Мы зашли в магазинчик, и купили пива, конечно же сиську. И я без задней мысли купил шоколадку, сейчас я бы просчитывал бы реакцию, гадал, к чему приведет покупка и что обо мне подумает тян, но тогда мне было похуй, и мне нравится осознавать это сейчас, наверно, альфачам так же похуй.
Мы возвращались на нашу лавку по темной улице и конечно же начали обсуждать баб, кому какая.
- Тебе какая больше нравится? - спросил Игорь.
- Да, Оля наверно, - ответил я.
- Ты ей похоже тоже, - сказал Игорь ехидно, если бы мы были младше он бы пел про "тили-тили тесто".
- Да хуй его знает, - сказал я тоном солиста группы "Бредор" Эскобара.
Тем временем мы подошли я вручил шоколадку, за что был осыпан благодарностями. Должен сказать, что мне не нравилось такое внимание к себе.
- Можно, я мой телефон к себе в карман положить, - поинтересовалась Оля.
- Да, конечно могу, - ответил я, присасываясь к сиське пива.
Так за пиздежом прошло еще минут пятнадцать, я стоял не далеко от лавки и тут ко мне подходит Оля и лезет рукой в тот карман, где лежал ее телефон, но блядь, она его не просто достала, а начала как бы нечаянно поглаживать мне ногу. Сказать, что мне было приятно я не могу, я просто молился "Только бы не встал! Блядь только бы не встал!" и представлял свою химичку, маленькую жирную тетку, голой. Собственно, после того, как она достала телефон, Оля что-то проверила и начала засовывать его обратно в карман, проводя все те же манипуляции, можно сказать, у меня в штанах. Мне нужен был совет.
- Игорь, пошли поссым, - сказал я, но он блядь оторвался от разговора с Полиной и ответил: - Да мне неохота, - и продолжил пиздеть.
- Давай, я с тобой схожу? - предложила Оля.
Ну это был пиздец, я блядь представил ее в гаражах ссущей на кортышах.
- Ну пойдем, - сказал я.
Мы начали пробираться к гаражам. Сколько мыслей тогда было в моей голове, анон, ты не представляешь. Но я блядь не знал, что это значит.
Я встал в между гаражами и начал ссать. Стряхивая капли с хуйца я вышел и увидел ее стоящей в стороне, она меня ждала.
- А ну, можно я об тебя облакочусь? - спросила Оля.
- Ну давай.
Она положила свою руку мне на плечо и начала поправлять туфель, потом когда она сделала то, что хотела она качнулась и положила вторую руку мне на плечо. мы стояли будто танцующая пара, она держала меня за плечи, а я одной рукой чуть повыше талии.
"Блядь, я же этими руками хуй держал" пронеслось у меня в голове. И тут я вернулся в реальность ее губы потянулись к моим, глаза она закрыла. Я был в дикой панике.
"Блядь! Блядь! Блядь!" вот такие были мои мысли. И тут я почувствовал ее губы на своих, было удивительно. Потом мы стукнулись губами и она хихикнула. А я почувствовал, как что-то тепло стекает у меня по ляжке. Я думал, что это адреналин, но это был понос, анон.
Да! Я обосрался. Что думал в тот момент я не помню, но Оля понимающе посмотрела, на коричневеющую штанину и опустилась на колени, растегнула ширинку и спустила джинсы.
- Небольшой каловыброс, - сказала она тоном эксперта и начала слизывать понос с моих ног, поднимаясь выше.
- Похоже, у тебя коричневый шум на звонке, - сазал я и громко сиранул, обдавая ее лицо брызгами зеленоватой дрысни.
Я поднял голову вверх и увидел как падает звезда.
"Хочу пинту мочи!" загадал я желание.
То было лето, мне было где-то лет 15, может четырнадцать. В те времена, я начинал познавать мир кутежа и диких угаров, баловался пивом и сигаретами, сейчас мне за это дико стыдно. Но не суть. На улице стояли сумерки, а значит было где-то часов 9-10, я вышел на очередное вечернее рандеву. Проходя по двору, меня окликнули какие-то тян, их было трое.
- Давай знакомиться, - сказала одна из них. Я надо сказать натурально охуел от такого заявления и конечно же растерялся.
- Да, давай, только минут через десять, я с другом вернусь, ок? - ответил я, один я и сейчас не могу вести себя уверенно, если не пьян конечно.
Ну вот я продолжил путь и гадал где подъеб. Встретившись со своим кентом, я описал ему ситуацию. И мы решили вернуться на ту лавку к тем бабам.
- Ну вот, теперь можно знакомится, - сказал я веселым голосом и сказал наши имена. Пусть друга будут звать Игорь он утонул кстати.
- Это Маша, это Полина, а я Оля, - сказала та самая тян, которая меня и позвала.
Первые минут 20-30 мы с Игорем петросянили, на улице уже было темно и на небе появилась луна. Я всегда любил смотреть на ночное небо, а тот городок был небольшим и было охуенное звездное небо, на которое я сидя на земле и смотрел, забыв на время о разговоре.
- Ты это куда так смотришь? - спросила меня Оля.
- А, да так, на луну, - ответил я и мерзко гоготнул, чтобы не дай Бог не подумала, что я серьезно.
- Вот ты, самый интересный парень, - пизданула какая-то из них с лавки, не Оля, но кто точно уже и не помню.
Я удивился, ни до ни после мне тян не делали таких комплиментов, мне это понравилось. Но я опять что-то прорыгал.
- Ладно, давай в магазин сходим, - предложил Игорь.
- Давай, - сказал я подымаясь с земли.
- Купи мне шоколадку, - попросила Оля, таким мерзким, псевдодетским голосом.
Мы зашли в магазинчик, и купили пива, конечно же сиську. И я без задней мысли купил шоколадку, сейчас я бы просчитывал бы реакцию, гадал, к чему приведет покупка и что обо мне подумает тян, но тогда мне было похуй, и мне нравится осознавать это сейчас, наверно, альфачам так же похуй.
Мы возвращались на нашу лавку по темной улице и конечно же начали обсуждать баб, кому какая.
- Тебе какая больше нравится? - спросил Игорь.
- Да, Оля наверно, - ответил я.
- Ты ей похоже тоже, - сказал Игорь ехидно, если бы мы были младше он бы пел про "тили-тили тесто".
- Да хуй его знает, - сказал я тоном солиста группы "Бредор" Эскобара.
Тем временем мы подошли я вручил шоколадку, за что был осыпан благодарностями. Должен сказать, что мне не нравилось такое внимание к себе.
- Можно, я мой телефон к себе в карман положить, - поинтересовалась Оля.
- Да, конечно могу, - ответил я, присасываясь к сиське пива.
Так за пиздежом прошло еще минут пятнадцать, я стоял не далеко от лавки и тут ко мне подходит Оля и лезет рукой в тот карман, где лежал ее телефон, но блядь, она его не просто достала, а начала как бы нечаянно поглаживать мне ногу. Сказать, что мне было приятно я не могу, я просто молился "Только бы не встал! Блядь только бы не встал!" и представлял свою химичку, маленькую жирную тетку, голой. Собственно, после того, как она достала телефон, Оля что-то проверила и начала засовывать его обратно в карман, проводя все те же манипуляции, можно сказать, у меня в штанах. Мне нужен был совет.
- Игорь, пошли поссым, - сказал я, но он блядь оторвался от разговора с Полиной и ответил: - Да мне неохота, - и продолжил пиздеть.
- Давай, я с тобой схожу? - предложила Оля.
Ну это был пиздец, я блядь представил ее в гаражах ссущей на кортышах.
- Ну пойдем, - сказал я.
Мы начали пробираться к гаражам. Сколько мыслей тогда было в моей голове, анон, ты не представляешь. Но я блядь не знал, что это значит.
Я встал в между гаражами и начал ссать. Стряхивая капли с хуйца я вышел и увидел ее стоящей в стороне, она меня ждала.
- А ну, можно я об тебя облакочусь? - спросила Оля.
- Ну давай.
Она положила свою руку мне на плечо и начала поправлять туфель, потом когда она сделала то, что хотела она качнулась и положила вторую руку мне на плечо. мы стояли будто танцующая пара, она держала меня за плечи, а я одной рукой чуть повыше талии.
"Блядь, я же этими руками хуй держал" пронеслось у меня в голове. И тут я вернулся в реальность ее губы потянулись к моим, глаза она закрыла. Я был в дикой панике.
"Блядь! Блядь! Блядь!" вот такие были мои мысли. И тут я почувствовал ее губы на своих, было удивительно. Потом мы стукнулись губами и она хихикнула. А я почувствовал, как что-то тепло стекает у меня по ляжке. Я думал, что это адреналин, но это был понос, анон.
Да! Я обосрался. Что думал в тот момент я не помню, но Оля понимающе посмотрела, на коричневеющую штанину и опустилась на колени, растегнула ширинку и спустила джинсы.
- Небольшой каловыброс, - сказала она тоном эксперта и начала слизывать понос с моих ног, поднимаясь выше.
- Похоже, у тебя коричневый шум на звонке, - сазал я и громко сиранул, обдавая ее лицо брызгами зеленоватой дрысни.
Я поднял голову вверх и увидел как падает звезда.
"Хочу пинту мочи!" загадал я желание.
Бамп!
Ребят не по пьяне было. Но вспоминаю когда - передергивает всего, и спрятаться хочется внутри себя. Однажды проходил мимо новостройки, по тротуару, даже не под балконами, как в один прекрасный момент мне на голову упал пакет с говном. Пакет порвался и какахи измали меня всего. Я тогда поспешно добежал кустами до речушки и там очень долго отмывался. Не знаю видел кто или нет. Но я только потом узнал что отделочники так делают, когда сантехника еще не установлена.
У меня вот такой бугурт, пилю стори.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Сука, до слез.
Ты куришь быдлотраву и стал наркобыдлом.
Я курю спайсуху и стал сверхчеловеком.
Охуенная паста
1. Была у меня троюродная сестра которая жила пиздоцки далеко. В сосничестве часто пытался выебать сестру. А началось всё с того что она хотела спать со мной на одной койке, и однажды даже сидела на моих коленях и скакала. Я там ПРОБУРИВАЛ НЕБЕСА МАГМОЙ КРОВИ В МОИХ ЖИЛАХ РОУ РОУ . Однажды в чулане мы с пугавицами игрались, и я ей приказал раздеваться. Хуй уже стоял, пытался всунуть, но фейл. Мне тогда лет 8 было, ей 5 или тип того. Потом в бассейне купались, я её за жопу кусал. Прошло уже почти 10 лет. Скоро свидимся. Такие дела.
2.Обосрался, не добежав до квартиры бабушки. Сттоял в подъезде и звал её, она услышала(с 3 этажа (sic!)). Алсо, это всё тётка увидела, посмотрела на меня, проиграла немного и пошла дальше.
3.Видел мамку друга в лифчике. Очень дико бешено тогда краснел, ибо я её побаивался, и тут вот так я типо иду мимо и палю то что в её комнате, а там она в лифчике :С аж противно
Всё, больше не хочу
Нужно больше спайса
>на кортышах
На карачиках, ога.
Бамп!
S P I C E
P
I
C
E
Откуда паста?
Ну знаете где спайс купить можно? По чом? Какие подводные камни?
Блядь, с тиреча так не проигрывал
Я однажды проснулся у шкуры, и она мне сразу предъявила претензию. Какого хуя я наблевал за тумбу. Я тогда оделся, сказал что это ее коту хуево всю ночь было, и съебал в закат. Не думаю правда что она мне поверила.
Мишаня?
Трахал сестру в анал в 10. Соси хуй.
Бамп!
На асфальте в крупных городах рисуют номера, ещё на стенах. Ищи спайс, и спайс найдёт тебя.
Что за номера?
Номера телефонов, номера в icq, логины в скайпе.
Ну из цыфор которые. Там еще можно накура достать. Или скоростей. Скорости там хорошие, безобидные.
В порядке градуса неадеквата и временной хронологии:
1. Был на вечеринке у очень приличной, в хорошем смысле этого слова, девицы, и ее подруг. Девица по характеру реально как Славя из БЛ, как будто реально Рита с нее писал. Все разбавляли ром колой, как белые люди, а я прямо чистый жрал, как новый российский пират. Нажрался почти до блевоты, застеснялся, пытался сделать вид, что все норм, тем более, что все были трезвые, чинные и благородные, а я был еще практически школяр, и не такой испорченный, как сейчас. Получалось херовато. Алсо, бегал ссать каждые 10 минут. Одна из тянок посмотрела на меня с троллфейсом, и сказала: "Что, "аноннейм", хорошо ром пошел?". Я свалил оттуда через какое-то время, по дороге боясь обблеваться и идти как бич, ведь тянка живет хрен пойми где.
2. Попал в компанию, состоящую чуть менее, чем целиком, из тней. Опять жрал ром в чистом виде, запивая чинзано и винцом. Втирал им за ТНН, но не грубо, а вежливо. Во всеуслышанье объявил о своей лиственности, намекнул, что мне и так норм.
3. Нажрался коктейлей в клубе, когда ходил туда с корешами. Мой разум говорил, что нужно уйти, а я хотел чуток еще поплясать. В итоге, внезапно я заметил, что я стою пляшу среди тянок, с которыми мы с корешами только что познакомились, а к горлу резко подступила блевота, и сдержать ее не было никакой возможности. Тянки мне что-то втирали, а я был вынужден, резко развернувшись, бежать к сортиру, ушел практически по-английски. Ну, в сортире и блеванул, чуть не упал башкой в толчок, еще 3 минуты потусил, и спать пошел.
4. Я с корешами на вписке открыл для себя водку. Понравилось, жрал не как все нормальные люди, а по-европейски или как моряк, практически не закусывая и не считая выпитого. Обблевал корешам весь дом. Был настолько ужрат, что мне показалось хорошей идеей сгрести всю блевотню в одну кучу, чтобы потом разложить их по маленьким целофановым пакетикам (нормальных не нашел, а может их и не было), и прошвырнуться с ними по ночной безлюдной улице, чтобы выкинуть их в урну, притом, что я еле на ногах стоял. Кореш, когда это увидел, знатно прифигел. Ну, я проблевался, и лег спать на диван. Наутро было херово, полдня. Мучился угрызениями совести, переживал, что меня примут за алкаша.
5. Еще у одних корешей, будучи в расстроенных чувствах, нажрался вином, выжрал бутыль в одно рыло и еще добавил по мелочи. Проблевался, потом кореша меня довезли домой, кое-как добрался до ванной, лег в нее, стал лежать в едва теплой воде, при этом добавил туда еще соли для ванн и пены, и еще пил полуржавую теплую воду прямо не отрываясь от крана. Пару-тройку раз блеванул в ванную, меня это не смутило, я даже воду не спустил, так и лежал. Мне стало лучше, и я заснул. Проснулся от того, что погрузился носом в воду, и вдохнул ее. Спросоня показалось, что меня топят, я стал орать и прыгать, поскользнулся, ударился башкой об ванну, кое-как встал, при этом вылив до хера воды с блевотой и пеной на пол, кое-как ее вытер полотенцем, добрался до кровати и заснул. Проснулся, осознал, что чуть не утонул, испугался.
6. По пьяни, выпив вискаря у одних приятелей, плясал, показывал приемы омского кунг-фу, размахивал руками, случайно врезал со всей дури по стеклу на балконе, немного его разхерачил, глубоко порезал руку. Отпрянул назад, перевернул журнальный столик с кучей всякой херни, разбил пару чашек и смахнул на пол часть жратвы с обеденного стола. Как ни странно, на руке даже шрама практически не осталось, хотя заживала долго.
Вот что на ум пришло, еще вспомню, доставлю.
Один раз в жизни нажрался дерьма всякого и водки (поклялся не пить водку никогда, ибо параша редкостная), нажравшись поперхнулся уже, когда лег спать, ну и заблевал фонтаном всю комнату, а после еще открыв окно - заблевал стену.
Бамп!
>показалось хорошей идеей сгрести всю блевотню в одну кучу
>разложить их по маленьким целофановым пакетикам
вслух просто взоржал
Лет в 14, будучи в изрядном подпитии, помочился другу в шапку, а второму посикал в чайник, из которого он потом навернул.
Приставал к тне ночью на пустынной улице
я не помню что ей говорил, но я очнулся, когда ее парень меня пинал пока лежал, я вскочил у убежал.
к незнакомой, естественно
Ссал в стиральную машинку однокласснику, потом постарше насрал мимо унитаза в какой-то общаге, блевал абсолютно у всех в гостях, целовался с парнем взасос, занимался сексом с женщиной (последнее не постыдно, это моя гордость).
Обосался на уроке... в 8 класе...
Сижу зеленый, спрашивайте ответы
Анон, ты охуенен. Хоть и быдлан.
Обдолбавшись нбомом у друзьяшки на вписке нассал в полупустой горячий чайник, и пошел предлагать всем турецкий кофе.
Ржал в голос блять!
Нажравшись абсолютное говнище, при огромной куче людей на вписке, клеился к какой-то НАСТОЛЬКО НЕСУРАЗНО УЕБИЩНОЙ жирухе, что мой кореш, увидев этот пиздец, въебал мне в щи и потащил в комнатку на кровать, за что ему охуеннейшее спасибо.
Потом жируха еще пол года сталкерила за мной.
Потом жируха еще пол года сталкерила за мной.
По накуре пытался отсосать дпугу
10 лет назад шел в гавно пьяный домой. Зимой дело было. Путь лежал через небольшой холм вокруг которого стояли гаражи. Пиздец скользко еле поднялся. Вдруг слышу сзади крик "Мужик эй помоги...". Смотрю внизу мужик застрял между склоном и гаражом лол. Такой же синий как и я. Еле вытащил его короче от туда. Скользко пиздец. Видать равновесие потерял и скатился. Ну мы с ним короче до ближайшего магазина дошли взяли пузырь и литр сока. Выпили с горла пузырь и разошлись. До дома не дошел 20 метров, получил конкретной пизды от гопарей. Прыснули в лицо с баллона суки и запинали. Потери составили: пакет с полбулкой хлеба, мобила моторолла такая двухцветная с рычажком по центру миниатюрным и кожаные перчатки. Перчатки до сих пор жалко.
Про ссанNну история.
Ехал я с корешами в поход, далеко, в горы, дней 5-4 в поезде. Были мы тогда школотроны и с нами была учительница и по совместительству руководитель. Пили спирт, который сливали в полторахи из аптечных стограммовок.
День на третий нашей поездки были уже в гавно постоянно. Вечером выпили, как обычно, поорали песни в тамбуре, покурили и пошли в плацкарт свой.
Я спал слева внизу, три моих кореша - на остальных полках. Самый буйный спал справа на верхней. Лежим, храпим, короче.
Внезапно раздается нихуйовый такой гром. Потом некоторое время льется вода. Сплю дальше.
Утром оказывается, что мой буйный кореш со второй полки захотел поссать. Для этого он ебнулся с полки об стол, на котором стояла посуда. Потом встал на колени и нассал прямо в корридор поезда. Другой кореш проснулся, увидал того ссущего, сунул ему безрезультатно в ебало, вытер его бельем мочу и накрыл его потом этим.
А проводнице потом шоколадку купили.
Ехал я с корешами в поход, далеко, в горы, дней 5-4 в поезде. Были мы тогда школотроны и с нами была учительница и по совместительству руководитель. Пили спирт, который сливали в полторахи из аптечных стограммовок.
День на третий нашей поездки были уже в гавно постоянно. Вечером выпили, как обычно, поорали песни в тамбуре, покурили и пошли в плацкарт свой.
Я спал слева внизу, три моих кореша - на остальных полках. Самый буйный спал справа на верхней. Лежим, храпим, короче.
Внезапно раздается нихуйовый такой гром. Потом некоторое время льется вода. Сплю дальше.
Утром оказывается, что мой буйный кореш со второй полки захотел поссать. Для этого он ебнулся с полки об стол, на котором стояла посуда. Потом встал на колени и нассал прямо в корридор поезда. Другой кореш проснулся, увидал того ссущего, сунул ему безрезультатно в ебало, вытер его бельем мочу и накрыл его потом этим.
А проводнице потом шоколадку купили.
Выебал стремную быдло-милфу 33-35 лет
Стал кричать в 3 часа ночи "мама тазик"она принесла и я смачно блевал в него.Очень стыдно.
Бывшие одноклассники позвали забухать. Студенты, денег мало, взяли дешевый ром и колу. Сам пить не умею. Когда понял, что нажрался, было уже слишком поздно. В один прекрасный момент я вцепился руками в стул и просто с размаху откинулся назад. К счастью, ничего не сломал. Из кухни выполз по-пластунски в коридор, уснул там лицом вниз где-то минут на 10, а потом начал ловить глюки, началась паника. Орал, катался по полу, не мог открыть глаза и оторвать руки от лица - закрывался в ужасе от чего-то невообразимого. Начал блевать, заблевал весь коридор, меня оттащили, положили в ванную, начали поливать водой из душа и пытались успокоить. Я тогда вообще связь с реальностью потерял, просто истошно орал и пытался сжаться. Через некоторое время у парня получилось меня успокоить, и я так в ванной и заснул. На утро понял, что натворил, но ничего лучше, кроме как отдать хозяину почти все оставшиеся деньги (1000р) за моральный ущерб, не придумал. С тех пор пью мало и только по праздникам.
Ах да, там еще и тянки были, но я их не знал, и вообще я - пидор, так что на них похуй
Да, если что, это другой анон был, просто напомнило слегка мой случай
Ты весишь килограмм 60-70?
Слишком, мало, запятых, уе,бок,!
Дрыщ 60-65 кг, а что?
Ну тогда всё верно что ты так откинулся.Пей пивко онли.
Мимо дрыщ пил пиво и балдел,стал жирным пью водку.
Дрыщ 170/50, пью водку наравне с амбалом 190 вес не знаю, но упитанный.
Можно дрыщам водку хуярить, главное не в чистом виде. Идеально всякие коктейли типа отвертки и т.п.
мимодрыщ58кг
Спасибо за совет, но пиво терпеть не могу - слишком горчит. Пришлось перейти на вино и коктейли. Меня даже от здорового лонг айленда так сильно не размазывает, как в тот раз. Обычно просто становлюсь веселый, лезу ко всем обниматься, а потом ухожу куда-нибудь в уголок и засыпаю.
С дружочком нахуярились на какой-то вписке до изумления, хозяин квартиры нас выгнал к херам. Был примерно обед (мы квасили вторые сутки подряд). Ну мы и взяли еще баллон пивка и пошли на остановку, чтобы по домам разъехаться. До остановки идти около часа. Примерно на полпути увидели на газоне в одном из дворов какой-то старый проссаный матрас, и я немедля понял, что до своей остановки я уже дошел, тут же продемонстрировав это мастерским броском себя на матрас и попыткой заснуть. Друг мой, дорогой дружочек, решилподдержать меня бодрой струей мочи, ссал мне на спину, а я отмахивался, смеялся и обещал вырвать ему кишки. Мимо еще какой-то мальчуган лет десяти проходил, и вежливо уточнил, правда ли, что у меня нет дома, за что был послан нахуй. Потом я четыре раза пытался доехать до дома, потому что засыпал в автобусе и проезжал свою остановку. В итоге на одной из конечных меня и принял патруль, я аж отрезвел.
чота проиграл
Выжрал флян водяры на спор ( хуле герой). Все было ниуево-пока не накрыло. Спустя пол часа сел на скамеечку, закурил и тут пришел он, пиздец. Внезапно я понял что моя тушка изменила свое положение в пространстве, а ноги смотрели высоко в небо.=>пьяный катался с чуваком на яве, блевал как пожарный брансбойт прям на ходу. Потом клеился к усатой телке ( какая же она была красивая),. Далее поехали кататься на запорожце, и он сцуко сел в грязь. Я смекнул, что вымажусь когда буду его толкать, и разделся до трусов, похерив шмотье прямо в грязи. =>,проснулся у деда в сарае, черный как негр окруженный блевотными массами и соплями
Это все что я смог вспомнить о том дне.
Это все что я смог вспомнить о том дне.
Охуенно.
Test
В голос с этой стори, хоть и не верю ни хуя.
Ну пришло время и мне поделиться.было мне 16 лет,начал встречаться с тянкой 7\10,с моего района.провстречались пару месяцев,я естественно начал распускать руки,первые пару раз она конечно ломалась но потом сама начала надевать юбки,начали баловаться пару раз даже довел ее так до оргазма,сам дико комплексовал по поводу размера моего члена,поэтому не доставал(ну что бы она мне тоже доставила)лето потходило к концу как вдруг мои родители решили уехать с ночевой на природу меня естественно предупредили заранее,типо - сынакорзина поехали с нами на природу ,от кудахтера отдохнешь,но я как то отмазался.сказал об этом своей тян,та была за но сказала что ее могут не отпустить,я ее попросил любым способом отпроситься.Позже она сообщила что получится только если с ней пойдет подруга,типо она к ней отпросилась а подруга к ней,ну похер подумал я,хоть так,хотя хотел устроить романтику и все такое.Оба мы были листвой,ну и я 3дня гуглил че и как сделать.Настала суббота,вечером я пошёл их встречать,купил вина по дороге домой(где то я прочитал что ейъбудет не так больно под алкоголем) не пожелел купил 3 бутылки,но вино было из дешевых.пришли домой начали распивать болтать,все равно надо было как то время коратать пока подруга ее спать не пойдет,сидели в 3 байки тровили вино попивали,перед сном ее подруге приспичило помыть голову,рофл не этом но упомянуть стоит,она уже номачила голову и начала искать шампунь,а у меня как раз они закончились,мамка свои кудато наверх убирала и она нащупала рукой бутылку не прочитав выдавила находящиюся там хуйню и плмыла голову,выйдя из ванной я почуствовал непогятный запах,оказывается она помыла голову кошачьим шампунем предназначенный что бы кот быстрее линял,она тогда пол часа наверно орала и охуевала,кек.ну так вот она отправилась спать,допивая 3бутылку вина мы с моей тян перешли к нежностям,пол часа тискались целовались,начали раздеваться,я уже к тому моменту чувствовал себя в говно,видно вино было поленое,что не удивительно,ну или пиздюк я был,не важно,из-за того что я был пьян шишка была не как цемент а подруга то листва,ну я не с мог с первова раза вставить,да и больно было ей ну я решио сначала размять ее пальцами постепенно увеличивая их количество и тут я поплыл,начал отключатся,но не останавливался,мы целовались и параллельно я засовывал ей пальцы в пизду,когда дело дошло до 3 пальца я воткнул их и вырубился,пиздец,картина маслом,тело пускающее слюни на плечи и с 3пальцами в пизде.на утро я проснулся,одел трусы и с ужасом вспомнил чем все закончилось,было немного стыдно перед тян,после этого мы скоро расстались,а ее подруга на протяжении месяца активно лысела,вот так вот,с тех пор я все еще листва...антош передаю эстафету
Как то раз укурный пошел в магазин. Долго искал там сосиски и нашел их в корзине каких то мимокрокодилов, ну и взял их из корзины без задней мысли. Потом стало стыдно, я нашел их и вернул украденное. Смотрели на меня как на ебанутого.
Блядь, как же я проигрываю с вас, ебанатов. Гуглил он, блядь, три дня, блядь, пьяный напился - шишка не встала, вообще охуеть.
Вот и альфач подоспел, ищо теплинький!
Ну срсли, я листву сбрасывал срьяну, шишка колом стояла, кончить не мог, часа три ебалися, потом тянка сказала, что я заебал и давай уже спать. Хуем в пизду просто тыкал, груди языком ласкал, что там гуглить-то?
Пиздец,как бы ты поступил на моем месте в далеком 2008,тебе 16,друзья лишь травят байки,ничего путного от них не узнаешь,естественно я начал искать инфу на просторах интнрнета,и да блять,под синькой шишка не такая твердая если что,
Порнуху ты тоже не смотрел? Про то, что пизда удивительно подходит для сования в нее полового хуя ты не догадывался? А шишка у тебя не такая твердая просто потому что ты немножко импотент.
Ой все бля. 3 часа. Ты отсталый или чем то болен?
Закомпликсован был,да хуй знает,одно дело когда все спонтанно,другое когда ты знаешь дату
Да блять все такие были, просто пиздят дохуя
Ну вот тут соглашусь, это маленько вымораживает, тут и переволноваться можно.
У меня что-то психологическое, я кончать начал нормально только через месяц регулярной ебли, хотя с рукой все всегда было норм
Пиздец,альфачи набежали,"хули там уметь то,я то свою зинку блять в 15 выеб,просто встовлял и все" идите на хуй
Герой истории, который обоссался тоже не верил и говорил, что просто облился ночью. Пока ему не показали синяк на нем во весь бок.
пацан хочет пернуть
Ну не в 15, а в 19, а так да, в чем проблема-то?
>ваши фейлы по пьяне/упорке
Ты в шкафу пьяный или упоротый с сестрой пуговицы смотрел?
В голос, давно так не смеялся!
В том что ты читать не умеешь,пиздец сравни себя в 16 и 19
Я и в 26 такой же, как и в 16. У меня ЗПР небольшая просто.
Угандошился сегодня, пока с собакой гулял и потерял сознание, уебался посреди дороги и пролежал так минут десять, потом еле домой зашёл, слава богу город мелкий и тихий, на улице не было никого, стыдно перед собой и перед собакой.
Чет подгорело с битардов в \b\ ,говорящие что они альфачи
от 5ой кулстори просто с подливой
Суки, почему никто не проигрывает с моей хиккастории?
Когда мне было 15, пошла в гости к подруге и её парню, им было по 17 лет. Выпили водки, и кто-то кому-то сказал что-то типа "Спорим, тебе слабо раздеться". Через две минуты все сидели голые. И как-то так вышло, что я потрахалась с парнем своей подруги у неё на глазах. На следующий день он её бросил и ушёл ко мне. Отпустите грешок?
Только если покажешь сисеки с супом)))
Пошел знакомиться с семьей тянки.
А у неё батя бохатый, миллионер, ну и короче у них был огромный стол со всевозможным бухлом.
Так как жутко нервничал, то выжрал в одного дорогущий вискарик, затем меня разнесло.
Попросил включить музыку, в одного пытался танцевать свинг, нечаянно задел рукой телевизор и он разбился, а я упал на колени и попытался его собрать обратно.
В общем, тянка от меня ушла.
А у неё батя бохатый, миллионер, ну и короче у них был огромный стол со всевозможным бухлом.
Так как жутко нервничал, то выжрал в одного дорогущий вискарик, затем меня разнесло.
Попросил включить музыку, в одного пытался танцевать свинг, нечаянно задел рукой телевизор и он разбился, а я упал на колени и попытался его собрать обратно.
В общем, тянка от меня ушла.
Милота кокая
По синьке друг пытался у меня отсосать, случился мистер вялый, стыдно до сих пор.
Короч бухал на ДР бабы одной, а у ней собачка мелкая, кобелёк, ну вот все разошлись, баба спит, я ещё нет и чёт решил проверить - мужик этот её крысохуёнышь и ли нет. Ну, надрочил ему пинус и он обмалафьился. Прикольно кстати - хуй у него твёрдый как будто кость внутри.
А потом какого-то фига попробовал малафью на вкус. Вот трезвый никогда б такого не сделал, а тут на... х.з. чё так.
Фу блядь, фу нахуй!
Ты не человек!
Хоть и пиздец, а лампово. Детство и отрочество вспомнилось.
Я постоянно по-пьяне начинаю жидко срать а после определённой дозы ещё и теряю контроль нахуй. Ну вы поняли, да? Могу тогда посреди улицы спустить штаны, присесть и зюзюкнуть, а потом вытереть сфинктер рукой и руку вытереть обо что-нибудь. Решений никто не предлагает, разве что "имобиум" пить, но я не хочу травиться химией. Пию отвар с риса перед бухалкой и рис же ем, получается чуть меньше срать. Корефаны только ржут, но не останавливают когда я прилюдно зюзюкаю, сволочи, типа зрелище охуеть ржачное. Но спасибо им хоть за то. что не снимают видео. А то выложат в инет, и ёк. Ещё и пидорахи будут писздеть что это мол укры такие ссука унтерменши, и свiдомые будут пиздеть что я рюзке недочеловек (да-да, внезапно русский, но живу в Украине. Вопросы по политике просьба не задавать - и без вас, тошно).
Не пизди сука, у меня паспорт есть, а значит я человек. И потом ничего страшного не произошло же. Ну было и было. Собакам больше не дрочил, и не сосал, и не ебал их в пизду, и не ебал в жопу тоже.
Да паста ин да тхред!
Дело было на днях. Поехали мы с сестрой в кафешку и заодно пригласила она свою бывшую коллегу по работе, первое впечатление положительное, общительная и веселая дама, дети, муж. Всё в общем хорошо покушали, поехали к нам в гости коньяку попить, поболтать. Ни чего не предвещало беды, сидим общаемся, рассказывает она, что у кошки в какашках глиста увидела, вся перепугалась, чуть её не вырвало, ну как все манерные леди с брезгливостью)))
В планах уже такси вызывать, даму дети дома ждут. Уходит мадмазель пописять и чё то нет её и тихо так. Идем искать, заходим и видим спит на унитазе, сначала испугались, думали сознание потеряла, пытались разбудить, но всё в пустую, короче не знаю как она так ухлопалапсь с пол бутылки коньяка, выходила нормальная и резко так впала в коматоз алкогольный, ни чего не остается делать оставлять её так нельзя, сестра пытается её поднять и отнести на диван, но она блин тяжелая, пришлось волочить по полу, сил нет у нас уже, штаны дамы потерялись где - то на пол пути до комнаты. Почти дотащили и тут её начинает тошнить, сестра орет, что она на такое не подписывалась, я убегаю, т.к. жуть брезгливая, дальше больше, дама обкакалась и не просто, а так громко почти в потолок феерверком говна залила себя, т.к.лежала она на животе, мы в ужасе, что делать? Армагеддон бл..ть какой то, ну как? Как так можно то, у нас истерика, но т.к. знакомая сестры, ей и веселиться.
Просыпается эта мадмазель через пару часов, мы затаились типо спим, всё таки человек весь в говне и без штанов, думаем щас её фантазия нарисует всякие ужасы. Там ходит бродит моется, заглядывает к нам, просит вызвать такси извиняется и уезжает. Как ни в чем не бывало!
Мы в шоке! Все двери, краны, всё в говне, она всё что попадалось на её пути изгваздала. Как это вообще возможно? За что? Нет ну как? Такая дама и устроить такой пизд..ц?
Отмывая сегодня всё, сестра говорит - "Глистов она испугалась, бл..ть!"
У нас теперь душевная травма на всю жизнь.)))
p.s. Королева вечера, пишет смс сестре и спрашивает, что вчера было и почему у неё ободраны коленки.
Вот мы думаем стоит ли ей всё рассказать в красках?
Из убытков:
-выкинули пару полотенец.
- плед.
- по мелочи там мыло, мочалки.
- надо красить пол, остались пятна.
Решили, что никакаих больше гостей с сюрпризами.
Блядь зоофилы на дваче!!!!
Абу, где справедливость?
>Фу блядь, фу нахуй!
Быдло детектед. Что ты забыл на АИБах, болезный? Заминусили/зашпалили на родном быдлопортальчике?
Купил семак и пиваса, читаю. Ах да, забыл тебя пидора спросить
Ну ты и лох. Проебать тян с богатыми родителями из-за бухла это верх идиотизма.
Во-первых где я зоофил? По-пьяне не считается. Одного мужика даже не опустили, хотя он мальчика выебал, слушали-постановили что он честный, по понятиям живёт и не пидерас, а это по пьяному делу развезло,- с кем не бывает.
Во-вторых - на дваче зоофилы тусуют, для этого двач и нужен.
Вот такие видео они например снимают. Какая гадость, правда? Мне было крайне противно его смотреть, и на компе хранить противно.
Это ты тоже ты:
?
Аххахаха. Так у тебя и видеоколлекция имеется.
Аххахаха. Ты гурман оказывается. Не все так просто. Ахххахаа. Ой лол...
Как то раз поздно вечером шёл домой мимо дома ЕОТ, подошёл, остановился под окнами сам не знаю зачем, стоял прислушивался, тихо. И тут мне срать приспичило. А этаж то первый и под окнами жильцы садик сделали, цветы всякие, растения с большими листьями. Ну я сорвал какой-то лопух, постелил его на землю и сел на него срать. На удивление легко просрался, говно было мягкое, очень воздушное, липкой консистенции, но форму не теряло. Надавил я из себя не мало и не долго думая закинул кучу говна прямо с листка в форточку поднявшись ногой на металлический заборчик, как раз роста хватало, чтобы до форточки достать рукой. А обосратым листом на стекле огромное сердце нарисовал ну и для красоты посреди сердца сам листок приклеил. Наверное я немного не так выразил свои чувства.
Нет у меня никаккой видеоколлекции. Так, пара видео. И никакой я не гурман. Я против зоофилии! Это мерзость. МЕЕЕРЗОСТЬ!!!
Охуенно, сам чуть не обосрался на весь офис.
Фу, с тобой даже общаться противно. Как представлю что ты к моему собачке пристаешь. Как таких земля носит? Иди лечись. МАНЬЯК!
Что за говноед... Повторяю - я не зоофил, и не пристаю к собачкам. То было один раз и по-пьяни, а значит не считается.
Я и гомосеков ненавижу тоже, чтоб ты знал. Они такие мерзости творят! Детей ебут, стариков ебут, жопы свои растягивают... В лагеря их надо и лечить там галоперидолом с электрошоком.
Накурился и напился до бледного состояния на вписке, затем валялся на диване слыша как угарают люди, хорошо хоть адекватные и кто-то поднял мое дохлое тело со словами иди тусить, но я пойдя "тусить" в чувства не пришел, а пришел к ближайшей кровати и туда завалился, что бы придти в себя. Вокруг постоянно бегали, ловили лулзы. В итоге я словил вертолет и резко поперло блевать, до сортира добежать не мог, а на пол блевать не хотелось т.к пришлось бы убирать мне, ничего лучше не придумал как пойти на балкон, там стояли два парня, но мне было на них похуй, я должен был выполнить намеченное, спровадив их, я нырнул головой в окно и настругал фонтаном, кто-то сзади ржал, но мне было похуй, т.к это было облегчение. Когда вся компания ложилась спать, я отдал кому то ключи от съемной хаты на сутки и ушел. На следующий день узнал, что заблевал корниз соседке снизу, которая вызывала ментов ночью и грозилась вычислить того кто это сделать через экспертизу блевотни, отдав ее в полицию. Опять же не стыдно. Про то, как заблевал квартиру одной тянке уже писал, тоже похуй.
Завидую, бро. Живешь полной жизнью же. А я вот хикка-унтерменш.
Ссука, со второй чуть не блеванул. Вангую что сгущёнка там поместится как нехуй.
вижу здесь литцо, я наркоман ?
Зашёл бухой в разливочную рядом с домом. Угощал всех водкой, братавался с пенсионерами и гопниками. В итоге с двумя гопарями на такси ездили давать пиздюлей моему травителю из школы.
На третьей пикче Муразор?
Один долбоёб чуть хату мне не спалил, поставил вариться макароны и уснул. Хуй знает чем запах теперь выветрить.
Чё это ты такого принял?
Уебывай, даун, со своими семенами
Ох, если все свои похождения синие описывать буду...
То мужику тяжкие телесные нанёс (заяву жена его не писала, отмазался), то себя всего изрезал по приколу (сейчас полосатый аки тигра/зебра)... Да и когда Самайн в школе ирландских танцев с одной тян отмечал, тоже неплохо так отдохнул.
Каждая пьянка у меня с какими-то приключениями. Пью каждый день, но по чуть-чуть, 0,7 водки. А когда бухаю, то пока не отключусь. Может быть потом стори каких запилю.
То мужику тяжкие телесные нанёс (заяву жена его не писала, отмазался), то себя всего изрезал по приколу (сейчас полосатый аки тигра/зебра)... Да и когда Самайн в школе ирландских танцев с одной тян отмечал, тоже неплохо так отдохнул.
Каждая пьянка у меня с какими-то приключениями. Пью каждый день, но по чуть-чуть, 0,7 водки. А когда бухаю, то пока не отключусь. Может быть потом стори каких запилю.
СОРТА ГОВНА
Паста про чувака, который в евнухи в мечети записался?
Стыдач, давай еще синих стори
Пьяным от друга ночью шел
Орал сосача гимн
Стыдно очень.
Орал сосача гимн
Стыдно очень.
гровил шрумы первый раз и очень было лень ждать самих грибов, решили съесть МИЦЕЛИЙ, благо он синел до черноты от любого прикосновения
пригласил подругу, тоже любительницу психоделических веществ, с ней будет отдельная история, все подготовил, попросил друга оставить нас вдвоем на ночь и был уверен что все будет окей
почитав что мицелий не такой пручий как сами грибы решил что надо съесть дофига, к тому же пробная доза в количестве грамм 200 ушла в моего друга и он сказал "неплохо, но слабенько"
так вот, подруге я скормил наверное килограмм сего зелья, сам же не особо хотел упарываться, съел пару ложек всего, и ОХУЕЛ от того что меня забирает не по-детски уже, хотя грибы начинают действовать через час примерно, подруга просто сидела и смотрела сквозь меня все это время, я думал просто залипла, а оказалось что она уже в космосе.
тут она подскочила, начала нести какой-то бред, взяла чайник и начала ходить по квартире и знакомить чайник с какими-то видимо существами которые видела только она, я сидел и охуевал. все это принимало просто ужасающие масштабы, она бегала, хихикала, несла полный бред. прошло 3 часа, а ей становилось только хуже, она уже вообще не понимала где находится и тут я понял что немного переборщил с дозой, потащил ее в туалет и заставил блевать, она выпала на измену и словила дикий бедтрип. еще 3 часа она плакала, хотела умереть я думал что все, пизда, надо как-то уносить ноги, но слава богу ее отпустило
весь парник и мицелий оставшийся я в панике естесственно смыл в унитаз и больше к этому не притрагивался ни разу лол, а ни на форуме гроверском ни на бб мир его праху мне так и не поверили что мицелий так прет
Пили продолжение, демон!
с этой же тян решили поесть ЛСД, который офк оказался ДОБом, ей было норм, а я беданул и охуевал от происходящего, ходили по городу и мне казалось что все люди бычат на меня и хотят убить лол, потом кое-как вызвали такси и опять мне казалось что он хочет нас увезти в гаражи и убить, поэтому взял ключ в руку и готов был ему всадить в шею лол, но благо доехали мы без происшествий и получилось из бэда выйти самому, потом сидели на квартире, смотрели ковер и слушали музыку, охуенно, тян заснула, а я не спал еще 2 дня и вообще охуевал
Психоделики для пидорасов
как там на небесах, медленнопидор?
Выебал тян близкого друга, с которой он был 6 лет. Оче стыдно было. Он так и не узнал. Сам был в отношениях
Лол
Напишу еще разок. Глядишь, полегчает.
В добе в комнате, полной людей, доебывался до тян, засовывая её рук к себе в штаны.
О, смотрите ка, работает. Ни разу не передернуло, пока писал. Скоро совсем похуй будет. Психология не врёт!
В добе в комнате, полной людей, доебывался до тян, засовывая её рук к себе в штаны.
О, смотрите ка, работает. Ни разу не передернуло, пока писал. Скоро совсем похуй будет. Психология не врёт!
Ан нет, перечитал, и передернуло. Почаще пилите такие треды, мне нужна терапия.
по моему в последний раз я видел это где-то неделю назад. и тебе вроде тогда уже полегчало.
> тут я понял что немного переборщил с дозой, потащил ее в туалет и заставил блевать
Идиот, блять.
> она выпала на измену и словила дикий бедтрип.
Логично, черт побери. Худшее, что можно сделать с человеком - это накормить его психотой и напугать. Не надо так.
Неделю назад меня всего 2 раза передергивало, пока писал. А две недели назад раз 7, аш еле пост написал, еще сидел отправить не мог никак. То бишь полегчало да, но не отпустило. Говорят, чтоб совсем отпустило, надо рассказать о проблеме 7 незнакомцам.
Выпиди значит три семерки, ну с дурой одной. Бутылку. А потом поебалися.
1)Нахуярился в баре с незнакомыми людьми.
Начал запиливать им кулстори, споил бармена и танцевал с ним на стойке до утра.
Утром проснулся под барной стойкой.
2)Нахуярился в баре с друзяшками в дровищи. Выхожу покурить, а мои друзья тяночек цуепляют. Увидели меня, начали кричать что я их друг, ща познакомим.
Пока шел до них неуверенной походкой, зарыгал всё крыльцо, тяночки убежали.
3)Заглотил 6 таблеток тарена, нихуя не помню, но по рассказам друзяшек и мамки, пел в скорой сектор газа, пытался склеить 70 летнего фельдшера, отнимал руль у водилы.
4)Обоссал омоновский пазик, получил знатных пиздюлей. Забрали в отделение.
На обыске спросили что в портфеле, сказал что бомба. Отпиздили еще раз.
5)Доёбывался к своей еот, схватил её за сисянры. Эта бешеная сука мне ладонь прокусила. Получила по ебалу. Месяц ныкался от её бати.
Да и еще милиард историй, может вспомню чего.
Ах да, я у мамы хикка интроверт, девственнота в 25.
> Пока шел до них неуверенной походкой, зарыгал всё крыльцо, тяночки убежали.
Сделал моё утро!
Женатики предлагали мне секс втроем, а я испугался, оцепенел и в итоге ушел.
Да я сам с этого проигрывал неделю.
Барменша из этого паба еще месяц на меня с ухмылкой смотрела.
Блять какие же вы ебанутые, сколько раз зарекался на работе не сидеть в таких тредах, все равно проигрываю на всю контору.
Спиздил у своей ЕОТ чистые трусики, кончил в них и вернул на место.
Вчера наблевал на кота.
внатуре.
История не совсем по себя, но в тему.
Еду с полузнакомой компание говнарей на дачу зимой отмечать нг. Всем лет по 20. Начали ебенить еще в поезде. Пили пиво из полтаразх ,потом водку. Нажрались все в говно, даже бабы. Ехать сутки. Двое говнарей, огромный туповатый мудак и мелкий уебок, оба волосатые как ппц, улеглись на одну полку в невменяемом состоянии. После чего мелкий наблевал второму на волосы, знатно так, у него тоже было все ебло заблевано. Я наебененый стал пиздить их бутылкой из под водки с соседней полки и угарать. На вонь приходят какие то гопники. Смотрят на все это, после чего стаскивают обоих с полки за ноги и хуярят в в проходе. Я нычусь на верхней полке, я брит налысо и с виду не из этой компании. Вой говнарских баб, маты, невероятная вонь блевотины, визги проводницы. Приешли менты, поцаны как то отпизделись от них и ушли к себе. Отпизженные говнари отмываются в туалете.
Охуенный вообще новый год получился. Проломил одному из говнарей голову кочергой и выебал няшную готелку.
Еду с полузнакомой компание говнарей на дачу зимой отмечать нг. Всем лет по 20. Начали ебенить еще в поезде. Пили пиво из полтаразх ,потом водку. Нажрались все в говно, даже бабы. Ехать сутки. Двое говнарей, огромный туповатый мудак и мелкий уебок, оба волосатые как ппц, улеглись на одну полку в невменяемом состоянии. После чего мелкий наблевал второму на волосы, знатно так, у него тоже было все ебло заблевано. Я наебененый стал пиздить их бутылкой из под водки с соседней полки и угарать. На вонь приходят какие то гопники. Смотрят на все это, после чего стаскивают обоих с полки за ноги и хуярят в в проходе. Я нычусь на верхней полке, я брит налысо и с виду не из этой компании. Вой говнарских баб, маты, невероятная вонь блевотины, визги проводницы. Приешли менты, поцаны как то отпизделись от них и ушли к себе. Отпизженные говнари отмываются в туалете.
Охуенный вообще новый год получился. Проломил одному из говнарей голову кочергой и выебал няшную готелку.
Пробовал отсосать у спящего друга. Не смог вытащить его хуй из джинсов, огорчился и уснул.
Ух, я аж перестал жалеть, что в /b/ зашёл. Два года так не проигрывал, содомит.
Выпивали в падике с корешами,наложились уже порядочно и тут выходит сосед и в резкой форме просит нас проти на хуй из подъезда,мы уходим,но только выйдя на улицу и пройдя метров 20 я нестерпев обиды беру бутылку,превращаю ее в розочку и отправляюсь убивать того типа,а он как раз выходит на улицу,я быстро иду в его сторону размахивая розочкой и вызывая его на бой,как не убил не помню,он очень быстро срулил обратно в подик,хамить мне не стал,но думаю подъиспугался,стыдно до сих пор.
Выпивал в компании с друзьями и залетной проституткой,я ей понравился и мы стали обниматься,целоваться и т.д.,так как дело происходило в падике,то мы поехали на лифте вверх в котором она начила наяривать рукой мой член,который отменно стоял,мы вышли и стали ебстись прямо на лестничной клетке и все бы ничего,но в какой-то момент я понял что пьян настолько что хер уже не стоит,так и не доебал..стыдно..
Возвращался пьяный домой после обильного возлияния пивом,как оказалось пиво было не свежим,так вот,по дороге домой меня не слабо прижал понос даа так что терпеть небыло сил,я стянул шорты присел на оградочку около дома и смачно излил понос на траву под окнами какого-то дома да так что попал себе на трусняк,стянул его ,подтерся им и дальше пошел просто в шортах,мимо машины ездили,а людей не было,если только в окнах,время все же было около полночи,слава Аллаху было лето.
Конечно, подруга. Я месяц начальнику отсасала, теперь у меня у одной в отделе кресло Аэрон.
Как после такого твои кореша подпускают тебя к бухлу вообще, лул.
Не переживай, бро, она таких случаев видела сотни, если и правда проститутка.
Не переживай, бро, она таких случаев видела сотни, если и правда проститутка.
За Аэрон и не то можно сделать.
Oh boy, here we go...
- нассал в соседскую стиральную машину;
- нассал на спящего соседа по комнате и в кружку ему нассал;
- пытался постричь машинкой другого спящего соседа (всё это когда учился и жил в общаге);
- в близлежайших магазинах меня уже узнают, когда я порой на выходных прихожу туда пьяный в дрободан с товарищем и уношу ящик пива;
- спиздил дорожный знак ночью;
- спиздил хуеву гору пивных кружек и иной посуды из баров
И список можно продолжать. Короче, я тот еще любитель творить хуйню по пьяни.
Разделся и голый вызвал скорую. Когда скорая приехала я был голый. Потом еще медсестры отказывались делать мне промывания, чем очень меня обидели. Неужели я настолько всрат?
Ок, анон. Расскажу тебе историю, но в тот момент, когда всё это происходило - я не был пьян. Начну издалека, пожалуй, чтобы ты не упустил суть. Итак, несколько дней назад у меня появилась тян. Она няша, 8/10 и я испытываю к ней самые нежные чувства, но тут случилось некоторое дерьмо. Два дня назад она заболела и мы не смогли встретиться. Поэтому я, чтобы не скучать, решил зайти к своему другу единственному. Мы с ним пили чай и я рассказал ему охуительную историю, о том как я пытался той тян на ушко комплимент нашептать. Я, вроде бы, не болен шизофазией, но иногда не могу нормально излагать свои мысли. Начинаю путаться и нести хуйню. В общем, я нашептал той тян на ухо, что меня ебет в жопу тот самый друг. Да, анон, всё так и было. Не прямым текстом, но она это именно так поняла. Но это не конец истории. Когда я рассказывал всю эту хуйню другу и смеялся с его перекошенного ебла, ему позвонила мать. Сказала что ей сломал нос батя и нужно приехать к ним на дачу и забрать её оттуда. Мы поехали. Выяснилось что мать у него просто по пьяне ебанулась и всё хорошо, но мы решили остаться там, на всякий случай. Кроме его родителей там была их соседка по даче. Годная милфа 31 лвл. Я никогда её прежде не видел. Мы с ней разговорились о разном и вдруг я понял чего она от меня хочет. Я немного испугался, лол, так как хуй у меня сейчас плохо стоит из-за травмы яйца. Через полтора часа наших с ней разговоров она отвела меня "показать где туалет". Естественно, как только мы остались на едине, она стала на меня вешаться. И я ничего не мог с собой поделать, анон. Я поддался. Начал мять её упругую задницу и сисечки. Она вся завелась и терлась своей пиздятинкой о мой хер, через джинсы. Так мы простояли минут 10. После я снял с нее шорты и своим вялым хером вошел в неё сзади. О, как это было хорошо, анон. Она сладко постанывала и двигалась в такт. Я крепко держал её за бедра и старался вогнать в неё свой член как можно глубже, что приносило ей безумной удовольствие. К сожалению, всё это продолжалось не долго. Нас спалил батя моего друга и нам пришлось прекратить. Потом мы всю ночь в тихую трогали друг друга, но это не суть. У неё, как оказалось, есть муж и дочь. Вот тут я охуел, анон. Я выебал чужую мамку не в интернете, лол. Утром, так уж вышло, я с этой дочерью познакомился и она оказалась довольно милой девочкой двенадцати лет. Я не стал там долго задерживаться и съебал оттуда при первой возможности. Сегодня выяснилось, что милфа разругалась с мужем и, может быть, будет развод. Подведем итоги. Я сказал своей тне, что меня ебет в жопу друг, а НА САМОМ ДЕЛЕ я трахаю милфу и разрушаю её семью. Охуеть, анон. Мне очень стыдно перед тян, перед дочкой милфы, перед батей друга и перед самим собой. Такие вот дела, анон.
Подрочил.
зашкварен потому что. никто тебе теперь тут не рад
>остались наедине
>безумное удовольствие
Ссаное ведро.
слоуфикс
Двачую!
Только хмурая тема, только хардкор!
Везет тебе
Когда-то родители друга уехали на отдых и он пригласил меня к себе бухнуть на ночь. Я приехал, мы уложили полторы литры водки на двоих, потом его, как всегда, погребло и он пошел спать. Ну а я не умею просто выпить и пойти в постель, мне надо что-нибудь сделать интересное. Я пошел в его ванную, залез в корзину для белья и искал грязные труселя его мамки. Но, как я и думал, я ничего там не нашел, перед выездом мамка все постирала. Именно в ту ночь я узнал, что у братишки есть сестричка - охуенная 20-летняя тяночка. Я вошел в ее комнату, как в храм. Везде чистота, все сложено акуратно и по цветам. Решение пришло молниеносно. Я залез к ней в шухляду, достал самые красивые трусики, снял штаны и уселся своей волосатой жопой на ее белоснежную постель. Обвязав трусами хуй я начал самозабвенно дрочить. Кончил я прямиком ей в трусы в районе пизды. Пока я упаковывал труселя назад на ее полку, с них капало, как с пасти бульдога. Остатки семени я вытер об ее подушку.
Всё правильно сделал.
Влажно/10
В целом, было круто, но когда мне тян пишет в вк или говорит по телефону о том как сильно меня любит, я чувствую себя пиздец какой свиньей.
Нихуя у вас тут стори,а я могу похвастаться только тем,что динамлю тянок,набираюсь водкой/коньяком по полной и пишу им или звоню,приятно общаюсь,веселю,обещаю золотые горы и приглашаю погулять на следующий день или сходить куда-нибудь,все они как одна соглашаются,а утром я понимаю,что похмелье такой силы,что я даже встать не могу с кровати,приходиться морозиться,так уже двух тян навсегда проеб,а они были ничего так.
Оу да ты неплохо умеешь повеселиться.
Водка - нашя тян
Набуханный тискал промежность (в джинсах) моего спящего друга. Тот сам был в говно.
Затем лег рядом и лапал его как тянку, лол. Затем отключился.
Он на утро ничего не помнил, а я - да. Стыдно чет. Но думаю надо было довести дело до конца и вдуть ему.
Затем лег рядом и лапал его как тянку, лол. Затем отключился.
Он на утро ничего не помнил, а я - да. Стыдно чет. Но думаю надо было довести дело до конца и вдуть ему.
Напои только нормально
красиво отдыхаешь
Вот так,от водки до пидорства один шаг.
Две рюмки водки этому гражданину за мой счет!
С 4-ой вголосину блядь
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
Бамп водочный пилите больше историй
ОБосраться по пьяни,I like it,у каждого есть такая история я уверен.
1. По пьяни с другом разъебали рено логан.
2. С тем же другом, тоже по пьяни, сломали его ружье.
3. Блевал с балкона, попадая на этаж ниже, лол.
4. Побрил спящего бухого друга налысо.
5. Блевал в метро прямо посреди перрона.
6. Нассал по пьяни на бомжа, а друг насрал ему на лицо.
7. По пьяни рисовал свастики шариковой ручкой на заборе, потому что посчитал, что их там не хватает, лол. Приняли менты, в отделении наблевал, выписали штраф и выкинули к хуям, лол.
8. Тоже по пьяни пнул голубя так, что он метров 10 пролетел как футбольный мяч, лол.
Дохуя всего веселого было, конечно.
2. С тем же другом, тоже по пьяни, сломали его ружье.
3. Блевал с балкона, попадая на этаж ниже, лол.
4. Побрил спящего бухого друга налысо.
5. Блевал в метро прямо посреди перрона.
6. Нассал по пьяни на бомжа, а друг насрал ему на лицо.
7. По пьяни рисовал свастики шариковой ручкой на заборе, потому что посчитал, что их там не хватает, лол. Приняли менты, в отделении наблевал, выписали штраф и выкинули к хуям, лол.
8. Тоже по пьяни пнул голубя так, что он метров 10 пролетел как футбольный мяч, лол.
Дохуя всего веселого было, конечно.
Хорошая паста.
Меня выебал парень по обьявлению а друг долбил в рот....
Ну так, в одно теплое июльское утро лет 12 назад ко мне пришел знакомый и предложил выпить пива. Потом с кем-то встретились. Сижу я с пластиковым стаканчиком водки, в итоге, на низком заборе, а потом отрубаюсь. Потом снова врубаюсь, я уже лежу на спине, ноги смешно задраны на этот заборчик, вокруг меня испуганно дергаются люди, я что-то пытаюсь сказать, но вместо этого из меня, с некой теплотой и медлительностью, выходит кал.
По пьяни вызвал шлюху и отлизал ей пизду. Очень стыдно было. После этого случая не мог смотреть на женщин и целый месяц не выходил из дома.
1.Обоссал ногу друга, когда он рядом отливал.
2.Гонялся за каким то бомжом всю ночь, выследил, что он ночует на каком то заброшенном СТО, насрал у входа туда, чтоб больше не лазил в моей мусорке (я сначала вообще решил, что он террорист, лол).
3.Той же ночью зачем то в речку прыгнул, думал по плавать.Воды было по щиколотку и я просто дрыгался на грязи в итоге.
4.Разъебал цепью заднее стекло мерса какого то чувака.
5.Залез на тент летнего кафе (такие над столиками ставят), потому что думал, что это зонтик.
6.Решил покатать тележку из гитлермаркета, покатал - в итоге ебнул по роже манагеру из того маркета, получил пизды от охраны и на меня написали заявление в ментовку.
7.Украл у кого то ковер, залез с ним в свой подъезд, заблевал весь этаж и уснул, укрывшись этим ковриком.
По настоящему стыдно только за ковер и заднее стекло мерса.
2.Гонялся за каким то бомжом всю ночь, выследил, что он ночует на каком то заброшенном СТО, насрал у входа туда, чтоб больше не лазил в моей мусорке (я сначала вообще решил, что он террорист, лол).
3.Той же ночью зачем то в речку прыгнул, думал по плавать.Воды было по щиколотку и я просто дрыгался на грязи в итоге.
4.Разъебал цепью заднее стекло мерса какого то чувака.
5.Залез на тент летнего кафе (такие над столиками ставят), потому что думал, что это зонтик.
6.Решил покатать тележку из гитлермаркета, покатал - в итоге ебнул по роже манагеру из того маркета, получил пизды от охраны и на меня написали заявление в ментовку.
7.Украл у кого то ковер, залез с ним в свой подъезд, заблевал весь этаж и уснул, укрывшись этим ковриком.
По настоящему стыдно только за ковер и заднее стекло мерса.
Вот это история.
А что из этого по вотке?
На пьянке наблевал с корешом в катрюльку и катрюльку спрятали в холодильник, чтобыне воняло.
На утро видел как две шкуры жрали из этой катрюльки блевоту.
Ебать я проиграл тогда, часа два проигрывал.
На утро видел как две шкуры жрали из этой катрюльки блевоту.
Ебать я проиграл тогда, часа два проигрывал.
>На обыске спросили что в портфеле, сказал что бомба. Отпиздили еще раз.
Проиграл.
Все, только первое под пивком было.Остальное - вотка, конина паленая и т.п.
>Очень стыдно было.
Ебать дурак. Зашквар типа? Пацанам с понятиями угодить хочешь?
Пиздец, насколько скучна моя жизнь
Блядь, не верю.
1. В 15 лет сожрал нбома, решил съесть не одну марку, а две, чтобы точно вставило. В итоге через сорок минут накрыло, и я всю ночь валялся на полу, обливался водой, раздевался, упал с дивана и набил себе здоровенный синяк, лез ко всем и нес какую-то хрень.
2. Как-то дунул травы и собрался пойти гулять, начал шнуровать кроссовки, и меня так накрыло, что я попытался попуститься и начал орать "АААА". Напугал этим всех друзей.
3. В Египте пришел на вечеринку в бассейне, там нажрался (выпил 8 шотов крепких напитков за 20 минут), блевал в бассейн и на себя, потом лег на лежак рядом с бассейном, и там уснул.
4. Перепрыгнул через лежащего в переходе бомжа.
5. Налил спящему знакомому в уши майонез.
6. Нажрался текилы, начал блевать, еле дошел до кровати, блеванул там и уснул в блевотине.
7. Недавно ночью нажрался и пошел гулять в парк, пытался найти туалет, не нашел и начал ссать посреди лужайки, меня заметили и начали кричать "а тебе не стыдно?", я поднял голову и увидел, что работающий туалет был в двух шагах. Но я не стал туда идти, а начал улыбаться тем людям и ссать дальше.
Наверняка было что-то еще, но помню только это.
2. Как-то дунул травы и собрался пойти гулять, начал шнуровать кроссовки, и меня так накрыло, что я попытался попуститься и начал орать "АААА". Напугал этим всех друзей.
3. В Египте пришел на вечеринку в бассейне, там нажрался (выпил 8 шотов крепких напитков за 20 минут), блевал в бассейн и на себя, потом лег на лежак рядом с бассейном, и там уснул.
4. Перепрыгнул через лежащего в переходе бомжа.
5. Налил спящему знакомому в уши майонез.
6. Нажрался текилы, начал блевать, еле дошел до кровати, блеванул там и уснул в блевотине.
7. Недавно ночью нажрался и пошел гулять в парк, пытался найти туалет, не нашел и начал ссать посреди лужайки, меня заметили и начали кричать "а тебе не стыдно?", я поднял голову и увидел, что работающий туалет был в двух шагах. Но я не стал туда идти, а начал улыбаться тем людям и ссать дальше.
Наверняка было что-то еще, но помню только это.
Не в этом дело. Просто я плохо лизал и вообще вел себя с ней как мудак. Даже снимал процесс на камеру. От чего она сильно бугуртила.
В голос.
Бабка даже сказала что я драк какой то, роигрывать так громко.
Почему,похоже же на не очень свежий венегрет.
Сурс второй вебмки
Лол. Я однажды на вписке, пока все спали, пролил суп на ковер. Испугался и лег спать. На следующее утро все подумали, что это блевота. Начали всех допрашивать. Потом одна шкура неожиданно вспомнила, что ей было плохо, и что это она выблевала на ковер. Долго перед всеми извинялась и стирала ковер. Лол.
Каждый раз проигрываю с хитреца.
Полгода назад в общаге пошел к одногруппнице в комнату. Посидеть, побазарить, тыры-пыры (веселая она дохуя просто). Одногруппница (назовем ее Лина, ибо так ее и зовут) предложила ВИНЦА КРЫМСКОГО. Я как человек с детства приученный к вину (батя делает) согласился. Достала она пластиковую бутылку, которая меня насторожила, Лина сказала, что вино привезла ее соседка по комнате из Крыма. Не подумав о том, что эта брага не находилась в необходимых условиях хранения и явно перебродила, я начал ебашить ее без остановки. Первые полтора литра ушли быстро, вторые медленнее, ибо Лина отказалась пить дальше, ну а я, как истинный студент, не мог пренебречь халявным пойлом, тем более, что на вкус было не так плохо. Как мы допили вторые полтора литра я попрощался и ушел. Дальше я пошел гулять по этажу, зашел к одногруппнику у которого сидели две тянки (просто подруги). Я начал творить хуету, лазить по кроватям, разбрасывать вещи. И тут я допустил самую большую ошибку, я закрыл глаза, всего лишь на мгновение, но этого было достаточно. Мое сознание отключилось, я будто спал, но тело было полно энергии. Дальше с пересказа товарищей по этажу (и немного из собственных воспоминаний). После поднятия век я увидел электрошокер. Я решил устроить Великую Чистку электричеством, и первым стали тянки, вместе с моим товарищем, они с удивлением пересказывали потом с какой скоростью я делал выпады в их стороны, и что удивительно как я никого не зацепил. Дальше я блевал, блевал много, я бы и уснул в туалете (а у нас в общаге их два на этаж), если бы мои товарищи не следили за мной, одна из тех тян даже держала меня, чтобы я не упал. Потом они меня уложили спать, и поставили рядом с кроватью тазик. Утром я очень удивился, что заблевал только небольшой участок ковра.
Очень благодарен товарищам, что не бросили меня, но ни разу не стыдно за эту историю. Кстати, потом меня еще с неделю весь этаж алкашом назвал, видимо я еще какой-то хуеты поверх того натворил.
Очень благодарен товарищам, что не бросили меня, но ни разу не стыдно за эту историю. Кстати, потом меня еще с неделю весь этаж алкашом назвал, видимо я еще какой-то хуеты поверх того натворил.
Ни одной нормальной истории кроме паст и че вы все блюете то?
>наблевал тут, наблевал там
>обмазался блевотиной в ванной
>заблевал небо, заблевал даже Аллаха
>полной жизнью
Уж лучше хикканом быть
Наебенились как-то с друзяшками ерша и пошли на дискотеку. Меня дико штормило и я не смог танцевать. Было очень обидно. В общем, я подрыгался как смог, окончательно расстроился и побрел домой. По пути понял, что не дойду, потому принял решение где-нибудь прилеч. Перелез через какой-то забор, улегся на травку и вырубился, решив что буду незаметен.
Проснулся аж утром. Оглянулся. Оказалось, что лежу я на территории детского садика, в клумбе, аккурат возле дорожки по которой родители приводят детей. Дети уже игрались где-то за углом и судя по солнцу, раннее утро давно прошло.
Охуев от того, что меня даже не пытался никто будить, побрел домой. После, старался обходить этот садик стороной.
Проснулся аж утром. Оглянулся. Оказалось, что лежу я на территории детского садика, в клумбе, аккурат возле дорожки по которой родители приводят детей. Дети уже игрались где-то за углом и судя по солнцу, раннее утро давно прошло.
Охуев от того, что меня даже не пытался никто будить, побрел домой. После, старался обходить этот садик стороной.
> целовался с парнем взасос
Фу, пидор. На зону лучше не попадай
>что мой кореш, увидев этот пиздец, въебал мне в щи и потащил в комнатку на кровать
Молодец, настоящий бро. Без шуткок.
Нет блевать лучше,посмотри какая у людей жизнь насыщенная,а ты как сидел в своей клетке так и сидишь,иди за водкой быстро!
Хотет
Мампицу почти
Это тебе так кажется, что наравне, лул?
И сколько можешь выпить?я думаю,что бутылку с запивкой за 15 минут хуй выпьешь,а я выпью и без запивки.
мимо амбал 190/100
Полагаю, сейчас тебе 17. Пишешь как школьник ебаный сука, убей себя.
Отмечали на даче у друга рождение его сына. Ближе к ночи нажрались вотки, я лег в заботливо приготовленную его мамой постель на 2 этаже. Захотелось поблевать, сполз с кровати, посмотрел на лестницу и понял что спуститься не смогу. Лег опять и слегонца срыгнул прям в постель у стены. Наутро уехал ничего не сказав и оставив все как есть... Леха прости
Сиськи или съебала, паста ебаная!
Я бы тоже не поверил, если бы сам это не видел.
Ошибок так много в том посте из за того что я когда писал начал вспоминать это дело и люто проигрывать.
Однажды меня при моей тян поцеловал пидор. При этом сказал, что теперь я зашкварен. Я обосрался, думал все жизнь кончена. Тян меня пожалела, смачно засосала. Но потом исячезла.
А ты стал пидором я полагаю?
1. На первом курсе нажрались с другом у тянок в общаге, поехали по домам, меня в троллейбусе укачало и я на себя нарыгал. Потом начал эту смердящую картечь с себя в толпу стряхивать.
2. На следующий день у нас какое-то выступление было факультетское, ну и мы с другом в этом участие принимали, суть в том, что текст выступления был в единственном экземпляре у друга в сумке, а он пока ехал домой, в метро в сумку настругал, и на следующий день с дикого бодуна мы с ним плохопереваренный текст пытались восстановить.
3. Де-то на третьем курсе на какой-то вписке с другим уже другом нахуярились до изнеможения, причём раньше всех, ну нас и определили в хозяйскую спальню на постой, а мы чёта спать не захотели и друг другу хуи сосали 2 часа, при том что у него тянка была и у меня, я потом его ещё полтора года в жопу ебал периодически.
4. Как-то зимой, лет 8 назад с друзяшками у меня синячили, и что-то меня в 3 ночи накрыла грусть и я резко заскучал по родителям, и решил как можно скорее их навестить, ну собрался и пошёл, как был, в шортах и футболке, сланцы ещё надел, а на улице -30 было де-то, зима. По пути увидел депса, которого видно за какую-то провинность поставили в пятницу ночью в -30 в моих ебенях на пустой дороге документы проверять. Ну я до него и доебался, подошёл начал спрашивать хуле он тут стоит мёрзнет, чота за жизнь ещё ему рассказывал, он когда кого-то тормознул с ним пошёл к водителю общаться, в итоге я его заебал и он меня нахуй послал. Я тогда к родителям пришёл, они прихуели с детиночки, я их обнял, сказал что люблю и обратно ушёл.
5. Де-то 4 года назад у меня был период, когда я очень любил по синему делу принимать ванну - как нахуярюсь, лезу в ванну, набираю воду и сплю там до утра, при этом регулярно рыгал туда же, немного стрёмно перед друзьями, когда они заходили проверить, не утонул ли я там, а я лежу в ванной полной блевотины и храплю громко.
6. Однажды напился до бессознательного состояния, меня тянка в кровать оттранспортировала, сама спать легла, я потом обоссался, тянке сказал что это она. Тянка поверила.
2. На следующий день у нас какое-то выступление было факультетское, ну и мы с другом в этом участие принимали, суть в том, что текст выступления был в единственном экземпляре у друга в сумке, а он пока ехал домой, в метро в сумку настругал, и на следующий день с дикого бодуна мы с ним плохопереваренный текст пытались восстановить.
3. Де-то на третьем курсе на какой-то вписке с другим уже другом нахуярились до изнеможения, причём раньше всех, ну нас и определили в хозяйскую спальню на постой, а мы чёта спать не захотели и друг другу хуи сосали 2 часа, при том что у него тянка была и у меня, я потом его ещё полтора года в жопу ебал периодически.
4. Как-то зимой, лет 8 назад с друзяшками у меня синячили, и что-то меня в 3 ночи накрыла грусть и я резко заскучал по родителям, и решил как можно скорее их навестить, ну собрался и пошёл, как был, в шортах и футболке, сланцы ещё надел, а на улице -30 было де-то, зима. По пути увидел депса, которого видно за какую-то провинность поставили в пятницу ночью в -30 в моих ебенях на пустой дороге документы проверять. Ну я до него и доебался, подошёл начал спрашивать хуле он тут стоит мёрзнет, чота за жизнь ещё ему рассказывал, он когда кого-то тормознул с ним пошёл к водителю общаться, в итоге я его заебал и он меня нахуй послал. Я тогда к родителям пришёл, они прихуели с детиночки, я их обнял, сказал что люблю и обратно ушёл.
5. Де-то 4 года назад у меня был период, когда я очень любил по синему делу принимать ванну - как нахуярюсь, лезу в ванну, набираю воду и сплю там до утра, при этом регулярно рыгал туда же, немного стрёмно перед друзьями, когда они заходили проверить, не утонул ли я там, а я лежу в ванной полной блевотины и храплю громко.
6. Однажды напился до бессознательного состояния, меня тянка в кровать оттранспортировала, сама спать легла, я потом обоссался, тянке сказал что это она. Тянка поверила.
А как еще отравляющие вещества, типа водки, быстро из органимза выкинуть?
Женщина на моих джвачах. Нет пути.
Да, именно так.
Ну епта первый день живешь что ли,если тошнит надо лечь,если лежа тошнит надо заземлиться положив одну ногу/руку на пол,если и так тошнит то идти в ванну,если ничего такого нет то надо сильно-сильно зажмуриться.
Не блюю лет 5,пью 10 ежедневно
ты пидорас или пидофил? незнаю почему вспомнилось
Не будь пидором и 5 пункт никогда не повторяй,а так вроде годно.
ЛОЛ, майонез второй позязя =)
Охуеть. В слдеующий раз когда пиндосы опять проебут капсулу с веиксом сделаю ак как ты говоришь, чтобы не блевать кишками.
Ну спасибо!
Лет 15 назад пиздострадальствовал по одногруппнице. А потом хуяк, и оказался у нее дома напару еще с одним одногруппником. Пили водку с цветными пельмешками малышок (или не малышок, не суть). Нервничал, много пил, глотал пельмени не жуя, как собака. В конце нажрался так, что переоделся в шмотки той самой бабы, и сидел на кухне - курил в ее топике на голое обрюзгшее тело. Вышла ролностью голая синяя соседка-алкоголичка (дело в коммуналке было), с сиего глазу решила, что я - это соседка (тян), и спокойно свеча волосатой старческой пиздой ходила по коридору. Потом я поплыл окончательно, пошел стругать в ванную, и цветные пельмешки вылетали из меня как из пулемета. Блевотину я кое-как пальцами протолкал в слив ванной, а вот с пельменями не прокатило. Не придумал ничего умнее, как распихать их по карманам халатов, которые висели на стене. Самое смешное, что я еще как-то потом, спустя время, умудрился отмазаться, мол, не специально они туда мной были положены, а случайно (срикошетили от ванной, лол).
В 1998 году появилась пиво балтика 9. Мой первый пивной опыт. Сидел у соседа в гостях, ночью, зимой. Решили пойти гулять, да пивка взять. А я был еще сосницкий, меня бы не отпустили, поэтому к себе подниматься не стал, а просто одел пальто и сапоги его матери. Чисто до ларька, и обратно. В результате под утро кореш тащил меня по снегу заблеванного до самого дома в разорванном пальто и расхуяренных сапогах. Попили пивка, блядь. Кореш, отдельно припоминал мне позже тарелку, которую от положил мне под ебало чтобы я туда стругал. Утром вся комната была заблевана, утекло даже в коридор, а в тарелке ровно по центру одиноко лежала капелька блевотины.
В 1998 году появилась пиво балтика 9. Мой первый пивной опыт. Сидел у соседа в гостях, ночью, зимой. Решили пойти гулять, да пивка взять. А я был еще сосницкий, меня бы не отпустили, поэтому к себе подниматься не стал, а просто одел пальто и сапоги его матери. Чисто до ларька, и обратно. В результате под утро кореш тащил меня по снегу заблеванного до самого дома в разорванном пальто и расхуяренных сапогах. Попили пивка, блядь. Кореш, отдельно припоминал мне позже тарелку, которую от положил мне под ебало чтобы я туда стругал. Утром вся комната была заблевана, утекло даже в коридор, а в тарелке ровно по центру одиноко лежала капелька блевотины.
Ты дурачек. Я помню почти каждый раз, когда как и где я блевал. Если ты блюешь не от болезни, а от алкоголя, то ты хорошо провел время.
Не, мы потом с тем петушком попиздились по пьяному делу, я его нахуй послал, с тех пор не общаемся. Больше противоестественных половых контактов не имел. Ну и 5 пункт - прошло уже, давно не практикую.
Блять какие-то сомнительные советы,но я попробую.
У меня есть
>в тарелке ровно по центру одиноко лежала капелька блевотины.
Ты пытался
Разбил головой стекло на первом этаже на новый год, грю "смарите как могу", прыгаю лбом разбиваю стекло ( с улицы) и начинаю убегать, потом понимаю что у меня куртка белая, стала красной, полбутылки водки мне на голову вылилили, забинтовали и пошли дальше бухать.
на третьем курсе, поехали с одногруппинками на природу в коттедж, нажрался пиво еще до местонахождения, по дороге, потом еще бухали водяры, в итоге к обеду я уже был в дрова, помню все скриншотами, в итоге я с тян-одногруппницей в спальне, (тян таки 6,5/10, грубо говоря фигура очень даже хороша 2,5 размер, худая, но фейс на любителя) мы голые лежим, пытаюсь ей присунуть, ловлю вялого и уснул на кровати, потом облевал кровать, в итоге она все убирала, пока она убирала, я в это время продристался сев на унитаз и не сняв трусы, она меня потом голой искупала в душе, вымыла мои трусы, я проснулся в своем доме, недели два не ходил в колледж, она таки ничего не сказала, никому, эта тян пиздострадала по мне полгода, а я динамил ее. сука анон мне до сих пор стыдо, сейчас эта тян уже замужем и имеет детей.
С пацанами хуй с ними. А то что в эту пизду совали свои херы 1000и чурок и хачей это норм?
Не очень интересная история, но все же - около 2 недель назад, утром покурил травы, поехал на автобусе на работу, людей в салоне почти не было, сидело несколько бабок, начали ныть что им жарко, а на окнах написано "не открывать, работает кондиционер", он не работал, разумеется.
Бабки пошли жаловаться водителю, тот выходит в салон, и говорит мне чтобы я люк открыл (я под 2 метра ростом), а я взял случайно аварийный выход открыл, лол, выдернул две ручки какие-то, положил их на пустое сиденье и сел обратно на свое место, водитель начал на меня орать, я игнорировал его, бабки стали за меня заступаться, я слушал его вопли, потом вышел и пошел пешком. Как мне потом сказали их кажется штрафуют если просто так открыть аварийный люк.
Бабки пошли жаловаться водителю, тот выходит в салон, и говорит мне чтобы я люк открыл (я под 2 метра ростом), а я взял случайно аварийный выход открыл, лол, выдернул две ручки какие-то, положил их на пустое сиденье и сел обратно на свое место, водитель начал на меня орать, я игнорировал его, бабки стали за меня заступаться, я слушал его вопли, потом вышел и пошел пешком. Как мне потом сказали их кажется штрафуют если просто так открыть аварийный люк.
Ну вопервых они совали в гандоне. А в третьих она моется.
Была такая-же хуйня, только в борделе. Был синий, начал лизать пизду путане. Было в 2007 году еще, ящык, вроде, не отвалился. Но с утра прихуел конечно, когда вспомнил..
Пили же скорей.
Я уж лет 5 не блюю, а за те разы что блевал мне почему-то нестерпимо стыдно. Хотя вот недавно с дури блевал, это было норм ваще, кайфово даже.
Вот с тобой я бы обязательно выпил.Особенно доставили разноцветные пельмецы.
Аки бомжик, ололоо
Расскажите еще про блевоту.
Короче, убрался пивасом пиздос просто. Выпил, по моим прикидкам, литров 6-8. Ну это часов за 10, разумеется.
Ночь, я шарюсь по блядоулице (там где настоящие проститутки стоят) и высматриваю блядей, чтобы до них доебаться. Вот такой я ебанутый.
Ну и тут припёрло шопиздец. Я бегом-бегом залетаю в ближайший парк, под кустик, там люто-бешено сру. Подтируюсь какими-то листьями, травой, аллахом, трусами.
И пиздую в магаз за водичкой, чтобы помыть руки и за пивом, чтобы догнаться.
Потом ходил с не до конца подтёртой жопой, вонял.
Олсо, тогда меня отпиздила крыша протитуток, потому что я до них доебался и стал предлагать отсосать мне за 500р "за домом в кустике". Нестерпимо стыдно, кароч, за всё это.
Ну ты как хочешь, а я ей лизать всё равно не буду. Ламповой тяночке-писечке-асечке - не вопрос, я проститутке сифозной - ни за что.
Проиграл,а ты умеешь отдыхать!
1) Перепил водки у друга на вписке. Валялся на кровати, в меня пальцы один знакомый сувал, чтобы я проблевался. Все это время нес бред про очобу, 359 и передавал привет Ираклию Золотову. Потом друг на горбу до дома донес.
2) блевал на крыше на дне рождения подруги, мне сказали, что я начал отжиматься и петь про ромашки.
3) проснулся в подмосковье на лавке после вписки, причем мой дом на другом конце ДС. Чистый, незаблеванный, только шнурки в вине были, ключи, телефон, наушники, соц. карта была при себе. Никто не знает как я там оказался, все сказали, что я домой пошел.
4)один раз ушел со вписки домой, потому что стало очень грустно. Дома блевал и плакал, вспоминая бывшую.
Стыдно только за последнее. Остальное было угарно
2) блевал на крыше на дне рождения подруги, мне сказали, что я начал отжиматься и петь про ромашки.
3) проснулся в подмосковье на лавке после вписки, причем мой дом на другом конце ДС. Чистый, незаблеванный, только шнурки в вине были, ключи, телефон, наушники, соц. карта была при себе. Никто не знает как я там оказался, все сказали, что я домой пошел.
4)один раз ушел со вписки домой, потому что стало очень грустно. Дома блевал и плакал, вспоминая бывшую.
Стыдно только за последнее. Остальное было угарно
Не хочешь,не лижи
Что за хуйню я сейчас прочитал?
Мистер вялый почти всегда.
Когда спайсы упрывал дочил на цп и спускал себе на ноги. Охуенное чувство тепла. Стыдно только за то что это были спайсы.
>в меня пальцы один знакомый сувал, чтобы я проблевался
В жопу?
Поток сознания малолетнего биоробота
1.В пьяном угаре мне захотелось поссать. И я не придумал ничего лучшем чем ЗАЛЕЗТЬ НА ДЕРЕВО. Ведь как говаривает мой дед %Лучше нет красоты чем поссать с высоты%. В итоге я упал в собственную мочу и поломал руку.
2.На выпускном в пьяном угаре "случайно" разорвал пьяному корешу в кровь ухо мехами для камина, он заляпал кровью белый ахуенно дорогой ковёр его родителей. А я в это время продолжал потягивать сухое винцо, лол. Всё обошлось, меня просто назвали ебанутым.
Есть ещё один случай, который произошел в походе. Все идут с рюкзаками по грязи и лужам, и один из участников похода целый день выебывался тем какие он купил ахуенные боты, и что у него ноги совсем сухие, а вы все лохи. В итоге, в пьяном угаре ночью посоны сожгли один его сапог. а во второй нассали под самый верх и поставили в его палатку.
Да, жопой блевал
Упал спиной на человеческие фекалии...
Конечно и через нее и проблевался тащемта
Трезвый или пьяный?
Один раз на новый год заблевал стол, я сидел ОСНЕ угашенный и наблюдал за тем, как плывут космонавты по волосам чудовища на абстрактном рисунке обоев, сидел и смотрел в одну точку минут 20, но тут одна тян решила, что мне плохо и протянула мне под нос ложку салатика, это была ошибка, за которую она была наказана моментально, струя из моего рта полетела не тривиально вниз, а с долькой художественной гимнастики, с амплитудой направилась прямиком ей на волосы, на стол, потом всё таки напряжение блевотины упало, но сила блевотины все еще оставалась, такое чувство, что кто-то поставил преобразователь постоянно блевоты, в переменную, я еще пару раз кашлянул, выблевав куски салата, а потом упал, как какой-то монстр, из фильмов ужасов, который чтобы продолжить потомство выплёвывает из себя внутренние органы на кого-то, а потом падает мёртвым, но я выжил и мне пришлось всё убирать.
Так он же сам пишет: "Валялся на кровати, в меня пальцы один знакомый сувал, чтобы я проблевался. Все это время нес бред про учобу, 359 и передавал привет Ираклию Золотову"
>3-ий случай
в голос.
Будучи малолетним далбоёбом, в 16 лет, наебенился спайсов в компании районного быдла. Смеялся без причины, аки дурак из психушки. Делал какие-то ебанутые телодвижения, а-ля, танцы, дабы СМЕШНО БЫЛО. И самый пиздец, что в этой компании была одна быдло-тян, которую все, включая меня, пустили по кругу (она была только за). Ёбаный пиздец. Мне до сих пор стыдно вспоминать этот день. Представляю себя тогдашнего со стороны и желаю голову разбить об стену.
> Я думал, что это адреналин, но это был понос, анон.
ОБСЕРЕНЬКАЛСЯ
ЛЮБЛЮ ПАСТЫ ПРО ГОВНО
Тянку потом выебал?
Заставил убирать. Мол, сама виновата, хуль ты мне в душу залезла блядь.
ВАХААХА О ДААА ТРЕД ПРО ГОВНО ЕБАТЬ Я В РАЮ ГНХУЙЙЙЙ
>изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия.
Краткое содержание треда: школьничек выпил и рыгнул. Очень интересно.
Мне интересно. Реквестирую больше историй про говно и блевотину.
>я что-то пытаюсь сказать, но вместо этого из меня, с некой теплотой и медлительностью, выходит кал
Это просто шедеврально!
Это ещё чо.
Один раз, на той же блядоулице мне отсосала старая страшная как пиздец проститутка. За штукарь.
Там было забавно, я был бухой в мясо просто, и эта шлюха такая подвалила сама, типа, го отсосу за 700р.
Я такой, ёптаа, давай.
Достал штукарь, шлюха позвала сутера, я ему отдал штукарь, а он типа "пошёл за сдачей" в машину, лол.
Мы пока шли к кустам, шлюха давай мне говорить, типа, давай без резинки, ещё +500р. Я ей: "не-не, я не такая, в резинке онли".
Короче доходим до кустов и она яростно набрасывается на хуй, я такой прыти не ожидал даже.
Ну сосала она минут 5, а потомя начал приглядываться, заметил, что у неё куртка грязная, что она старая, пиздец. Да и сосала она не очень, жена лучше сосёт.
Короче мистер вялый случился. Эта сука ещё говорит: "да у тебя же не стоит, может не будешь меня долго мучить, я же не буду целый час тебе сосать". Я ей: "ну давай, пососи ещё немного".
Она продолжила, но хуй так и не встал. Вот сука.
А ещё вокруг пара человек прошло, светало уже, кароч. В общем, палево пиздец, так я и не кончил, сказал ей, лан, хуй с тобой чот не получается.
Мы выходим из кустиков она такая: "с тебя ещё 2 сотни". Я ей: "чооооо?! с тебя 300 рублей сдача!". Она: "без резинки же, доплачивай!" Я: "да я и не хотел без резинки, вдруг ты болеешь чем ты, ты чо ваще". Она на это достала сиську и ей сжала, типа показала, что молоком кормит и снова стала требовать бабла сверху. Я ей на это ответил: "ты даже не до конца отсосала! сосать не умеешь!"
На этой ноте и разошлись.
Потом я купил в ларьке спирта и помыл себе хуй и очень очковал что заразился от бляди чем-нибудь. Вот такой мой первый и последний опыт платной любви.
Обожравшись дурмана выкидывал вещи из квартирыкоторую снимал у хороших знакомых в коридор и окно- думал это вещи тех людей, которые ходили по квартире и раздражали меня на самом деле никого в квартире не было и так я заставлю их уйти.
Блевал в сумку соседки на паре, отравившись во время окна хуевой водкой не слишком стыдно - половина курса была в том же состоянии - рядом дальше чувак лежал лицом в медленно расползавшейся луже своей блевотины - она у него носом шла. Я еще в порядке был, относительно
Как то раз я пришел домой и не помнил как это сделал, помнил что сидел у приятеля на др, а потом я уже дома и тянка меня раздевает и укладывает. Все говорят что я был в порядке, когда уходил, но сознания настойчиво выдумывает всякие ужасы, которые я наверняка натворил перед уходом и по пути домой.
И, наконец, самое отвратительное - как то я нажрался на корпоративе и добирался на одном такси с 2мя коллегами - парнем и страшнотян. Так вот я, вроде как, держал эту страшнотян за руку в такси. Потом я еще некоторое время ловил на работе ее влажный взгляд на себе. Бррр!
В школе обхуярились 3я топорами, пошли в балку, недалеко от нашего места обитания была и устроили сеанс групповой дрочки, не друг другу, просто валялись на траве и дрочили, а потом гуляя по всё той же балке нашли какой-то ручей и испили из него воды, возвращаясь домой увидели, что ручей этот начинается из огромного канализационного люка.
> И самый пиздец, что в этой компании была одна быдло-тян, которую все, включая меня, пустили по кругу (она была только за).
А хуле стыдного? Гордиться надо! Я бы гордился.
Ах ты содомит!Я в офисе же сижу блять,платная любовь,а хуй то не стоит,как ты шлюху выбирал?в потемках?
Нечем тут гордиться. Со стороны всё это выглядело архимерзко.
Или ты считаешь, что засунуть хуй в пизду - достижение? Пфф.
Пиздец, какая мерзость, фу бля.
>зюзюкнуть
ЗЮЗЮКНУТЬ БЛЯДЬ
ЗЮЗЮКНУТЬ
ВААААААААААААААА
братишь, приходи на сходку соц
Еще хлестких историй!
Никак не выбирал. Я просто шёл по улице бухой в говно, а она стоит у дороги такая одинокая: "Привет! Интересует кое-что?"
Заинтересовало.
Интересны только истории после тарена и тому подобного, синька уныла.
Мне было также противно тогда, братишка и даже хуже. Сейчас уже отошёл, но тогда я себя чувствовал хуже этой бляди. у меня вроде как тян-петян была, сейчас уже женился на ней, лол
>дама обкакалась и не просто, а так громко почти в потолок феерверком говна залила себя
Так ты походу нихуево напился если даже не разглядел что она старая что пиздец.
СУКА КАК ЖЕ ОХУЕННО КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ГОВНО
Ну так тут и тред историй, которые произошли по пьяне.
Я просто уже не блюю с перепоя как школьник, а вот такую хуйню творить начинаю.
Сорокин, ты заебал двачировать. Пиши роман!
Да я сам тот еще алкаш,но вижу вроде бы нормально даже в суперговно.
>В итоге с двумя гопарями на такси ездили давать пиздюлей моему травителю из школы.
Дали?
Да я же тебе поясняю:
1) Там была одна шлюха, не из чего выбрать.
2) Когда она предложила, шишка встала. От новизны ситуации и вообще
3) Когда я к ней пригляделся, я понял, что это пиздец.
С одной стороны мне обидно за свой штукарь и не кончил. С другой стороны, шлюхе тоже же малоприятно сосать немытый хуй какого-то мимокрокодила, в принципе это, наверное, стоит штукарь.
Мы однажды по грибному делу решили роллы накрутить, первый начал, но как-то у него хуёво получалось, тогда второй стал ему помогать, после того как они извели три листа нори и дохуя риса, третий их нахуй с кухни прогнал, сказал что щас всем покажет класс, мы съебались какой-то кинчик смотреть, а он затих, мы минут через 30 о нём вспомнили, заходим на кухню, он там на полу лежит и плачет, на коврике закручивательном лежит нечто невразумительное из нори, риса и мармеладных мишек, а у чувака форменная истерика, дескать он в себе разочаровался и нет ему смысла дальше жить.
У меня есть друг, спортсмен, до 18 лет вообще ни капли не пил, организм не окрепший, уносит с бутылки коньяка, причем очень специфически. Во-первых он начинает куда-то бежать, постоянно, во-вторых начинает орать, а в третьих он постоянно отрубается, просто на ходу падает и засыпает где-то на минуты 2, потом просыпается и снова начинает бежать, бьет стены, один раз нарвался на каких-то гопарей, но надо сказать рефлексы бойца он не потерял, он боксом занимается, короче, пока мы успели добежать к нему на помощь он уже спал рядом с 3 бессознательными телами обидчиков, потом проснулся и побежал куда-то дальше, еще иногда ему кажется что кто-то хочет отобрать у него алкоголь, он хватает бутылку и бежит в ближайший угол, который видит, обнимает бутылку и садится, как маленький ребенок, у которого хотят игрушку отобрать.
>на коврике закручивательном лежит нечто невразумительное из нори, риса и мармеладных мишек, а у чувака форменная истерика, дескать он в себе разочаровался и нет ему смысла дальше жить.
Чот проиграл. Я бы тоже пожрал грибов. На это же не подсесть?
Да дурачится просто, забей
Я бы и собаке за аэрон отсосал
мимотабуреточник
Иди лит-ру читай выблядок, недолго тебе осталось.
Да вроде нет, я раньше много ел, а где-то лет 8 назад перестал. Последствий никаких.
Ничего смешного нет. Это такой пиздец. Травма на всю жизнь у человека, нахуй вы его одного оставили? Дауны блять.
Что такое? Что такое? Чому злишься, братишка?
Круто. А дудку дул?
> не смог говно приготовить
> травма на всю жизнь
Уносите этого повара.
И дудку дул, тоже давно не практикую уже. Щас всё больше алкоголь употребляю.
Не скажу, что история постыдная, лично я её до сих пор со смехом вспоминаю.
Дело имело место быть в 2013-ом году. Я и мои бывшие друзья (Денис, Ванес, Оля, Никита, Маша, Серёжа, сосите хуй) возвращались с попойки в честь дня рождения одного из товарищей. Точнее сказать, не возвращались, а перемещались в метро из пункта А (квартира друга) в пункт Б (дача того же друга). Собственно в чём заключается суть. Будучи немного вдатым и перегретым на солнышке, завтрак, обед и алкоголь вступили в неравную битву между собой, избрав, ясенхуй, полем брани мой желудок. Финальным толчком к извержению стала качка в вагоне метро. Собрав в одну горсть все осколки своей морали и правильности, решил для себя, что демонстрировать пассажирам на весь вагон свой рацион питания - моветон. А попутно подключив ум и сообразительность Птицы Говоруна, сделал вывод, что лучше обблевать стены тоннеля, чем вагона. Покачиваясь и зажимая рот ладонью, взобрался ногами на сидушку, стремительно отворил окно и так же стремительно ВЫПУСТИЛ ВСЁ НАБОЛЕВШЕЕ. После, с чувством выполненного долга, уселся обратно. Неладное заподозрил, когда услышал гоготания и улюлюканья своих друзьяшек. Обернувшись, узрел столь чудную картину, которая не снилась даже Сальвадору Дали. Все окна были заляпаны кусочками (которые ещё и отваливались на ходу) моей блевоты с обратной стороны. Выйдя на станции, оценили масштаб разброса в 1.5 вагона.
Кстати, эти пидарасы потом обрисовывали такие сюжеты, где моя блёва частично попадает через окна предыдущего вагона на головы пассажиров. Из-за я сильно засмеялся и сблевал ещё раз. Такие дела.
Дело имело место быть в 2013-ом году. Я и мои бывшие друзья (Денис, Ванес, Оля, Никита, Маша, Серёжа, сосите хуй) возвращались с попойки в честь дня рождения одного из товарищей. Точнее сказать, не возвращались, а перемещались в метро из пункта А (квартира друга) в пункт Б (дача того же друга). Собственно в чём заключается суть. Будучи немного вдатым и перегретым на солнышке, завтрак, обед и алкоголь вступили в неравную битву между собой, избрав, ясенхуй, полем брани мой желудок. Финальным толчком к извержению стала качка в вагоне метро. Собрав в одну горсть все осколки своей морали и правильности, решил для себя, что демонстрировать пассажирам на весь вагон свой рацион питания - моветон. А попутно подключив ум и сообразительность Птицы Говоруна, сделал вывод, что лучше обблевать стены тоннеля, чем вагона. Покачиваясь и зажимая рот ладонью, взобрался ногами на сидушку, стремительно отворил окно и так же стремительно ВЫПУСТИЛ ВСЁ НАБОЛЕВШЕЕ. После, с чувством выполненного долга, уселся обратно. Неладное заподозрил, когда услышал гоготания и улюлюканья своих друзьяшек. Обернувшись, узрел столь чудную картину, которая не снилась даже Сальвадору Дали. Все окна были заляпаны кусочками (которые ещё и отваливались на ходу) моей блевоты с обратной стороны. Выйдя на станции, оценили масштаб разброса в 1.5 вагона.
Кстати, эти пидарасы потом обрисовывали такие сюжеты, где моя блёва частично попадает через окна предыдущего вагона на головы пассажиров. Из-за я сильно засмеялся и сблевал ещё раз. Такие дела.
>
Как с ним бухать то если он всегда убегает,я не представляю,а если в хате,за столом его подорвет побежать?
Недавно пытался соблазнить жену друга, и таки выебал бы, если бы не один внезапно проснувшийся хуй. Но мне похуй на самом деле, так что не стыдно.
Вот этого двачну,любой стафф просто сосет у водки.
По дому он обычно не сильно бегает, только забивается в угол с бутылкой и засыпает, еще иногда пытается кулаком стену пробить.
Бля ты из питера что ли?
>если тошнит надо лечь
НИ
КОГ
ДА
Нет, ДС.
Уломала анона из соц нажраться со мной, а это была первая встреча. В итоге ужралась в дерьмину, блевала, звонила еоку, признавалась в любвивсегда так делаю когда нажираюсь. Этот кун, с которым я была начал ко мне приставать, думая, что ололо пьяная баба пизде не хозяйка, на что я адово сопротивлялась, ибо не люблю ничего такого по пьяни да и как кун он мне не нравился.
В пьяном угаре полезла доставать свои ключи от хаты из пруда в отрадном, которые моя подруга туда счадила намеренно.
Пока подруга отсасывала 36-летнему мужику я пьяная орала песни и ползала по квартире, хотя эти пидорасы пытались приплести меня к своей оргии, но я послала их нахуй и опять стала звонить еоку, орать песни и танцевать. Но эт скорее не зашквар, а просто забавно.
По пьяни угодила в мусарню всё с той же подругой и бывшим. Мы понаставили ему засосов на шее, что вся мусарня угарала.
>Друг мой, дорогой дружочек, решилподдержать меня бодрой струей мочи, ссал мне на спину, а я отмахивался, смеялся и обещал вырвать ему кишки.
Люто проиграл
Да он еблан на самом деле, быстро потом отошёл. Он ещё как-то нажрался, ко мне пришёл, а я в дед спейс играл первый, он как раз вышел, в общем вытащил меня на улицу погулять, сам лыка не вяжет, сначала какую-то хуйню сломал, типа забора, потом купил пива и начал бутылками по машинам кидаться, но так как был в зюзю, то не попал. Последнюю бутылку кинул в газель, попал в кузов, бутылка не разбилась а отлетела в траву, газели ничего не случилось, а этот ебанько шуганулся и побежал, на бегу на меня оглянулся и вбежал в столб, всё ебало в крови, несколько зубов потерял, потом ходил вставлял.
А я сейчас наоборот с синьки в зелёнку сползаю. Бухать заебало пиздец, а с травы такие-то новые впечатления!
Сподливился
Блядь селедка хуйли парню из соц не дала?жалко что ли
мимо другой парень из соц
Пиздец, читаю про одногруппников ваших, про то про сё, а вот у нас нихуя не было, никаких вписок, хоть я и пиздострадл по еоте, но всем было похуй
Я тоже из соц
давайте сделаем тут соц
какой город соцы?
Мы с ним блядт изначально обговорили, что никакой ебли, рамантики, интима и прочей хуеты. Просто побухать. В итоге я его вмё равно зашкварила, целовавшись с этим говноедом после того как блевала. Но похуй, больше я его не видела
Я эту пасту месяцев 5 назад видел
Все еще впереди, если тебе нет 18.
Фу бля, сиськи или уёбывай сельдь непуганая. Совсем сельди ахуели.
Мерзко тебя читать.
Ясно.
Усть-пиздюйск который нижний
Ска пздц (((((
Я когда это случилось, целый пост пилил, спрашивал у анонов, не заразился ли я чем у шлюхи. КСтати, меня тогда успокоили и, действительно, всё ок, полёт нормальный.
Сука, сделал меня неистово проиграть на всю контору
С тобой понятно все,давай историю подружки,сосущую 36-летнему мужику.
Пилю прохладную: Наебенились с корешом и поехали в сауну. В сауне конечно делать нехуй и мы вызвали блядей! Пиздец аноны, приехали молодые чиксы 18-24лвл, одна лучше другой, я просто ахуел, я думал будут шмары 30-40лвл, а оказались тянки 6-8 из 10, я долго выбирал из дришетянки и азиатки казашка, в итоге выбрал азиатку. Когда она пришла ко мне в комнату я ахуел: Очень красивая: широкие бёдра, грудь гавно, хотоь я и практиковал до этого нофап длинною в 4 дня, шишка упала((( Но я не расстерялся и сказал тянке чтоб она меня няшила. В общем я её няшил как только мог: я сосал её грудь- она сосала мне пинус, я лизал её тело, я облизывал её всю анон пизду не лизал, она отвечала тем же...
Ну и хуйли тут стыдного?даже не блеванул и не пьяный был.
Мне 25 и ничего не было.
мимокрок
я был пъян если чё
Зайти на двач
> приехали молодые чиксы 18-24лвл, одна лучше другой, я просто ахуел
Чего удивительного? Будь я бабой тоже торговал бы пиздой, сам по суди - раз в день поебался, по деньгам считай как две смены на заводе отработал. Весь день свободен.
Назвал лысого батей.
Ну ты пиздц вообще, как земля носит, пидор. Стыдно с тобой на одной борде сидеть, уёбище.
вчера пьянствовал с лучшей подругой и еще двумя чуваками. они почти не пили, а мы с подругой на двоих хунули водки и винища. в итоге лежим в комнате, она говорит, мол всё давай трахаться. ну, а я бухой же, взял согласился. выебал ее, потом еще целовались (с губами в сперме, блядь). пока ещё ничего не предъявила.
Теперь ты зашкварок, парень.
Лул, лучше на зону не попадай
Да эт друг ее мамки, с которым мы частенько останавливались попиздеть, теперь останавливаемся поодиночке, ибо после истории с ключами и отрадным я ее нахуй послала.
И вот кароч она его хотела и даже предлагала секс гроб кладбище пидор, но он, осознавая , каких неиллюзорных пиздюлей может получить от ее мамки, прост помацал ее и дал на клык. И вот мы с ним давеча встретились, он с сисечкой пива, я, на удивление, с рожком мороженного, разговорились, чо как. Оказалось , что она лишилась листвы с зашкварным уёбком, который по совместительству знакомый еока. Этого пидора, с которым она еблась, обоссывают и унижают на всех вписках.
И, в общем, пошла такая пьянка, что типа она залетела, потому что по изначальной информации еблись они вообще без гондона, но это опроверглось. С ее ебарем, кароч, мать ее собралась сурьозно разговаривать.
А оказалось всё очень прозаично. Пидор перекормил ее постинором, с чего она по легенде и блевала на следующий день. А мать собралась устраивать разборки вот почему. Эта дура собралась с утра съябываться от пидора, помыла голову, и не додумавшись ни до чего более умного, стала сушить волосы утюгом на гладильной доске, благополучно счадив ее. На что пидр взбунтовался и грит гони две штуки за порчу имущества, шкура. Она грит, мол ничё не знаю, я не кредитоспособна, все вопросы к моей мамаше. Она рассказывает ситуацию мамаше, мамаша посчитала, что ее доцу очень обидели.
Два теллуровых гвоздя этому гражданину
Было совсем недавно. Я возвращался с другом из сауны, в говно пьяный, друг был более менее нормальный, соображал, но тоже прилично нахуяренный. Мы собирались отправляться по домам на такси, но дело в том, что если пройти пару кварталов от сауны и вызвать такси оттуда, то выходило гораздо дешевле, чем если бы мы вызвали такси прямо к сауне. Мы решили экономить и двинулись в путь, через частный сектор. У меня в руках была ополовиненная полтораха пива. Я шел и попивал из нее небольшими глотками (меры я вообще не знаю в алкогольных делах). Мы дошли до нужного места и вызвали такси. СТали ждать. Тут начинается собсно история.
К нам подваливает какая-то леди, лет 25, тоже весьма нетрезвая, и спрашивает нас, "где здесь гуляют?". Меня и друга этот вопрос серьезно озадачил, ибо я в душе не мог ебать, где тут "гуляют", поскольку в этих местах был в первый раз, о чем ей собсно и сообщил. Однако подруга быстро сориентировалась и заявила, что гуляют, наверняка, здесь, указывая на частный домик прямо за нашими спинами. Так оно на самом деле и было, там гуляли, доносилась музыка (Круг вроде, или из этого же tier'а), и мадам решительно направилась туда. Мы вернулись к меланхоличному ожиданию такси, и все было бы замечательно, если бы мне не захотелось закурить. Зажигалки у меня к несчастью не оказалось. Но выход из положения был для меня уже очевиден. Оставив пиво своему другу, я буркнул что-то вроде "ща приду" и не менее решительно, чем та дама, направился к дому, где гуляли. Я вошел во двор, прошел мимо нескольких бухих в говно человек, отдыхавших на скамейке, поднялся на крыльцо, вошел внутрь. Сразу из дверей я увидел стол, стоявший торцевой стороной ко мне. Таким образом, все, кто за ним сидит, могли видеть входящего. На меня уставилось с полдюжины озадаченных и абсолютно нетрезвых физиономий. Система свой-чужой у них работала что надо. Веселье в доме моментально умолкло, что само собой не предвещало для меня ничего хорошего, однако намека я не понял, прошел на кухню, которая была сразу по левую руку от входа, нашарил там зажигалку, прикурил прямо в хате, и покинул ее по английски, тем же способом, каким пришел.
Следующее, что я помню, это "нам пизда". Несколько дюжих морд планомерно окружили меня и моего невиновного кореша, и потребовали объяснений. Еще бы, залезть в чужой дом, ни слова никому не сказав прошариться по кухне, и так же молча отвалить. Я уже начинал осознавать, что совершил нечто нехорошее, и нас ждет неминуемая кара. Не знаю, какие чудеса дипломатии и красноречия я там продемонстрировал, но в итоге мы не только не опиздюлились но даже разрядили обстановку до такой степени, что я выменял у той мадмуазели пачку сигарет на нашу половину сиськи пива и разошлись мы едва ли не друзьями, после чего с корешем спокойно дождались такси и уехали по домам.
К нам подваливает какая-то леди, лет 25, тоже весьма нетрезвая, и спрашивает нас, "где здесь гуляют?". Меня и друга этот вопрос серьезно озадачил, ибо я в душе не мог ебать, где тут "гуляют", поскольку в этих местах был в первый раз, о чем ей собсно и сообщил. Однако подруга быстро сориентировалась и заявила, что гуляют, наверняка, здесь, указывая на частный домик прямо за нашими спинами. Так оно на самом деле и было, там гуляли, доносилась музыка (Круг вроде, или из этого же tier'а), и мадам решительно направилась туда. Мы вернулись к меланхоличному ожиданию такси, и все было бы замечательно, если бы мне не захотелось закурить. Зажигалки у меня к несчастью не оказалось. Но выход из положения был для меня уже очевиден. Оставив пиво своему другу, я буркнул что-то вроде "ща приду" и не менее решительно, чем та дама, направился к дому, где гуляли. Я вошел во двор, прошел мимо нескольких бухих в говно человек, отдыхавших на скамейке, поднялся на крыльцо, вошел внутрь. Сразу из дверей я увидел стол, стоявший торцевой стороной ко мне. Таким образом, все, кто за ним сидит, могли видеть входящего. На меня уставилось с полдюжины озадаченных и абсолютно нетрезвых физиономий. Система свой-чужой у них работала что надо. Веселье в доме моментально умолкло, что само собой не предвещало для меня ничего хорошего, однако намека я не понял, прошел на кухню, которая была сразу по левую руку от входа, нашарил там зажигалку, прикурил прямо в хате, и покинул ее по английски, тем же способом, каким пришел.
Следующее, что я помню, это "нам пизда". Несколько дюжих морд планомерно окружили меня и моего невиновного кореша, и потребовали объяснений. Еще бы, залезть в чужой дом, ни слова никому не сказав прошариться по кухне, и так же молча отвалить. Я уже начинал осознавать, что совершил нечто нехорошее, и нас ждет неминуемая кара. Не знаю, какие чудеса дипломатии и красноречия я там продемонстрировал, но в итоге мы не только не опиздюлились но даже разрядили обстановку до такой степени, что я выменял у той мадмуазели пачку сигарет на нашу половину сиськи пива и разошлись мы едва ли не друзьями, после чего с корешем спокойно дождались такси и уехали по домам.
Вот ты и нашёлся, Майонезный Мститель!
Отрадное в ДС1 или в Сраконеже?
Дс
Хоть и пиздец, а лампово. Детство и отрочество вспомнилось.
Дс
Короче, с родаками ездили на дачу с утра. К обеду меня забросили домой, сами поехали по делам. Я подумал, почему бы не упороться и провести остаток дня гуляя. Как обычно заварил несколько грамм нрибов, выпил тёмносиний чай, сожрал грибов и направился гулять по городу.
Отошел от дома на 30 минут и меня просто согнуло пополам болью в животе. Грибы не сушеные, лежали около 5ти дней Я понял что я отравился, тем не менее у меня пиздецкий приход. Я доковылял до остановки, агонизируя, потея как мразь, пялился в пол чтобы не спалиться. Пока доехал до дома я испытал сильнейшею панику в моей жизни, но не суть. Благо дошел до дома не окропив землю рвотой. Дома уже были все, я отмазался кое-как что походу сожрал немытый огурчик и мне HUEVO. Добежал до толчка, проблевался, выпил таблетосов и пока мое состояние не стало достоянием квартирной общественности, завернулся в одеяло и отвернулся к стенке, мол вздремну, а то и правда HUEVO чето.
Я сплю на диване, он весь в таком рисунке странном советском, в общем я лежал часов 5 залипая в спинку дивана не вставая, пока к вечеру не отпустило. Было пиздец стыдно, конечно, но вроде ничего не всплыло.
Отошел от дома на 30 минут и меня просто согнуло пополам болью в животе. Грибы не сушеные, лежали около 5ти дней Я понял что я отравился, тем не менее у меня пиздецкий приход. Я доковылял до остановки, агонизируя, потея как мразь, пялился в пол чтобы не спалиться. Пока доехал до дома я испытал сильнейшею панику в моей жизни, но не суть. Благо дошел до дома не окропив землю рвотой. Дома уже были все, я отмазался кое-как что походу сожрал немытый огурчик и мне HUEVO. Добежал до толчка, проблевался, выпил таблетосов и пока мое состояние не стало достоянием квартирной общественности, завернулся в одеяло и отвернулся к стенке, мол вздремну, а то и правда HUEVO чето.
Я сплю на диване, он весь в таком рисунке странном советском, в общем я лежал часов 5 залипая в спинку дивана не вставая, пока к вечеру не отпустило. Было пиздец стыдно, конечно, но вроде ничего не всплыло.
Как-то ехал в метро и начал блевать прямо в вагоне. Но я же не быдло, зажал губы рукой и глотал рвоту, не давая ей покидать рот. Правда на рукав немного пролилось всё-таки.
молю, анон, побольше таких картинок, с такой же цветовой гаммой
Воь из-за таких пидоров и трут треды.
Блять ну походу первый ИТТ у кого хуй от пьянки не повил
Что у вас в отрадном то приключилось?
Ой блядь, почти уверен, что у ОПа там какая-то мелочь типа что-то не так сказал или пытался тян поцеловать, а она продиманимала его. Ну максимум мб наблевал на какую-то тян. Всё хуйня, со временем перестаёшь вообще обращать внимание, и друзей приучил забивать на пьяные фейлы. Трудно представить, что могло бы сейчас вогнать меня в краску. Что я только не делал. Блеванул на лицо тянке, которая тянулась чтоб поцеловать меня. Я её потом ещё ближе к утру отодрал приговаривая что-то типа "Всё ща буду реабилитироваться, с меня мульон оргазмов"
На выступлении одной группы я набухался шампанским, бегал по залу и всем рассказывал, что у них СПИДа не будет (потому-что гандоны). А когда полез на сцену целоваться с солисткой меня хорошенько приложил охранник и выперли из сраного ДК. До сих пор стыдно.
Я рад анон что у тебя все так хорошо закончилось.
Позавчера нажрался со своей подругой по ЛГТБ движению, в итоге вылезал ей пизду и ножки. Теперь она утверждает, что я должен как минимум считать её своей девушкой, а как максимум женится на ней. Весь пиздец ситуации в том, что в трезвом состоянии я нормальный гей, без всяких лизунских наклонностей, я хуй-то не разу не сосал.
>не только не опиздюлились
>я выменял у той мадмуазели пачку сигарет на нашу половину сиськи пива
Отличная работа, Мойша! Так их этих гоев!
Вот нахуй так жить,упоролся и провалялся как больной еще и на панику высадился,а выпил бы батл водки уже бы и шлюхе в рот дал и пизды получил.
>Всё ща буду реабилитироваться, с меня мульон оргазмов"
Ёбани альфач. Проиграл с тебя
Я бы тоже был бы таким пидором.
Вин треда
Нормальное поведение же. Двачую -куна. Перевёлся в новую группу в универе, пошли накатить после пар в парк. Когда уже уходили, шли по дорожке вдоль какого-то ручья или речки, ну и мостик метрах в двадцати дальше по дорожке. Я рванул вперёд, прибежал на мост, чтобы меня было хорошо видно, развернулся лицом к новым сокурсникам и начал ссать в ручей. Всех потом волновало только зачем я это сделал, а я и сам не знаю.
А вот я чувствую себя не очень приятно. Это даже не стыд, а как будто я реально совершил что-то нехорошее. Можно делать всякую хуйню, можно блевать, ломать вещи, пиздить людей, но так беспардонно вламываться в чужие дома - это уже перебор.
Это хуйня я на выпускном нажрался до потери памяти, по рассказам очевидцев сосался с жирнотян, предлагал ей у всех на глазах встечаться. Потом меня повезли домой и я пытался на ходу выпрыгнуть из машины и пытался сувать руки однокласснице (которая была против) в пизду при полном салоне наблюдателей. Когда привезли к дому я сказал что пойду писать в секретное место за гаражами (что за место я до сих пор не знаю). Там я пизданулся так что поцарапал еблет и получил грязные гитлеровские усики. Вот пиздец просыпаться был - весь грязный, поцарапаный, песок на зубах скрипит, гитлер в зеркале, а последние воспоминания как вроде мило лампово отдыхали.
Стыдно за эту хуйню было лет пять, щас ничё, лолирую с самого себя.
Мне до сих пор хуёво. Почему я гей, по пьяни превращаюсь в извращенца-пиздолиса? Я ещё понимаю там на кауказца с голым хём напасть или ещё чего, но это бррр.
Блять да это же вин,ради этого весь тред и пьет,кроме пидоров,они вообще не понятно как тут оказались.
Ну сам же мудак,мог просто стрельнуть огонька у сидящих на лавочке,нахуй в дом то попиздовал?тебя вообще могли убить там нахуй.
Походу никакой-ты не заднеприводной, не льсти себе. Обычный натурал, которые только и мечтая что об асечке-писечке. Много вас таких по весне оттаяло.
Кароч я, подруга, еок и его товарищ пили лампово водочку. Подруга поднажрала и начала ко всем приёбываться, в том числе и ко мне. Меня это так бесило, так что мы пиздились, нас разнимали, а у меня в тот момент не было ссобой сумки и поэтому перед началом нашего трипа я дала, доверяючи, ей ключи от хаты, и она положила их к себе в рюкзак. Вот и сидим мы у пруда вчетвером, вроде всё устаканилось, всё лампово, рассвет занимается, 4 утра. Я отхожу отлить, а возвращаясь вижу такую картину: она достаёт мои ключи, и со словами "почему бы и нет" хуярит их в воду. В этот момент я охуела. В моей голове смешался мой бешенный оптимизм, аффект и синька, и я подумала, что выловить мне будет их не так сложно, ну и я полезла в это болото, хотя меня сначала пытались удержать. Но я ж упёртая. Кароч стою я, хллодно адово, заныриваю, охуеваю. Еок сталкивает подругу в пруд со словами "иди помогай ей". Тут приходит старпёр-рыбак, который ругается, что мы там плещемся, еще какой-то мужик, который вытягивает меня из воды, гесмотря на моё копротивление и крики "пока не достану не уйду". Тут же кто-то накастовывает мусоров и мы по тихому сдристываем оттуда. Зашли в подъезд. Она хуй знает чем обиженная демонстративно снимает платье, потому что оно было моё, я оставляю ее без денег, ибо нехуй, и кстати именно поэтому меня считают хуйлом в данной ситуации. Она уходит, а еок ведет меня к себе в тёплый душ, ибо транспорт еще не ходил да и домой я бы не попала.
Пиздуй в свою резервацию пидор,не видишь люди общаются.
Был далекий 2008 год, отмечали др товарища на природе. Тогда, выпив не реальное количество блейзера, не в силах сидеть на бревне
упал с него и уснул. Проснувшись от блевотных позывов обнаружил перед собой спящего знакомого и ничего лучше не смог придумать,
чем наблевать ему в капюшон. Придя в более-менее адекватное состояния стало оче стыдно и съебался,благо он еще спал.
упал с него и уснул. Проснувшись от блевотных позывов обнаружил перед собой спящего знакомого и ничего лучше не смог придумать,
чем наблевать ему в капюшон. Придя в более-менее адекватное состояния стало оче стыдно и съебался,благо он еще спал.
Вот именно, это была уже чистая наглость, за которую вполне могли ушатать на месте. По синьке крышу рвет, давно это знаю, но в этот раз уж слишком некрасиво вышло.
Обоссал соседскую дверь, соседи её не помыли и теперь она плесневеет, я ловлю лулзы. Вообще долгий бухач был, вытворил очень много говна, напал на лучше друга с розочкой, сверлил стену в 5 утра.
Хорошие у вас истории.
Мой максимум - намандиться на корпоративе и пойти танцевать. Первый раз, помню, уебки среднего возраста из соседнего кабинета увидели и начали надо мной угорать, потому что так я у мамки тихий. Я даже обиделся от этой хуйни.
А с друзьями никаких приключений не бывает.
Мимо-полухикка 24 лвл.
Мой максимум - намандиться на корпоративе и пойти танцевать. Первый раз, помню, уебки среднего возраста из соседнего кабинета увидели и начали надо мной угорать, потому что так я у мамки тихий. Я даже обиделся от этой хуйни.
А с друзьями никаких приключений не бывает.
Мимо-полухикка 24 лвл.
Сельдь, ты никак не уймёшься? Уёбывай, тебе тут не рады. Или сиськи с пруфами, паста ебаная.
Мам, скажи ей!!!!!!!
Подруга без платья что ли съеблась?а так в общем обычная попойка пидорах
Картина маслом: тупорылая мясная дыра убивает свободное общение мемсами. Рака вагины тебе, шлюха.
Проиграль с сельди уёбка
Тебя бы выебать пора за эти все истории и того парня из соц которому ты не дала
мимо тот парень из соц
Мало пьете,берите литр а лучше сразу два
Без платья, она ж гордая дохуя. Завернувшись по пояс полотенцем в состоянии тряпки, которое вынес друг
НУ МАААААМ
Пошел я значит зимой на встречу одноклассников в местный бар, не виделись с большей частью 3 года уже как. Там я за примерно час или даже меньше выпил полтора литра пива и тут же шлифанул все это водочкой с минералкой (блять, я бы ее и не пил, но у нас был один парень, который пиво принципиально не пьет, он сидел и подгонял нас, чтоб мы быстрее пили свой пивас). Т.к. я привык например на вписонах или на даче выпивать гораздо большее количество водки за ночь, я подвоха сначала не заметил. Потом у меня зашумело в голове и я прилег поспать, со мной еще потом все пофотографировалтсь. Очнулся от того, что блюю в пивнвю кружку, которую мне услужливо подставили (целую литровую кружку наблевал, лол, со стороны можно было подумать, что это темное пиво там налито). Стыдно пиздец, в школе-то я вообще не пил, даже на выпускном парой бокалов шампанского ограничился, а так опозорился, я ведь ни разу ни до этого, ни после не блевал :с
Рабочебыдло подъехало
Школяр, не бомби
Я на форчане вечно эту историю рассказываю и меня там ебанутым называют.
Бухал я как-то у своего бывшего однокласника дома, а он живет с предками и предками предков. Кароче с дедом и бабкой, как колобок.
И вот я уже прилично обьебавшись пивом пошел поссать. Иду по темному калидору (ну типо все спят уже) как мышь и тут вижу тень, присмотревшись, понимаю, что дед ползет держась одной рукой за стену а другой за сердце. Мне стало так противно, что из-за этого ебанного старика я сейчас поссать не могу, я вернулся в комнату и сел на диван, сказал "ТАМ ЗАНЯТО". Через 5 минут вышел - дед пропал. Я поссал, сказал что мне пора и ушел.
А наутро знакомый вконтактике мне писал что дед чуть не умер а я пидор. А я смеялся и курил шишки.
Бухал я как-то у своего бывшего однокласника дома, а он живет с предками и предками предков. Кароче с дедом и бабкой, как колобок.
И вот я уже прилично обьебавшись пивом пошел поссать. Иду по темному калидору (ну типо все спят уже) как мышь и тут вижу тень, присмотревшись, понимаю, что дед ползет держась одной рукой за стену а другой за сердце. Мне стало так противно, что из-за этого ебанного старика я сейчас поссать не могу, я вернулся в комнату и сел на диван, сказал "ТАМ ЗАНЯТО". Через 5 минут вышел - дед пропал. Я поссал, сказал что мне пора и ушел.
А наутро знакомый вконтактике мне писал что дед чуть не умер а я пидор. А я смеялся и курил шишки.
Хуй
А вот про розочку поподробней
мимо имею опыт нападения с розочкой на незнакомого человека
>дед чуть не умер а я пидор
Всё верно.
>А я смеялся и курил шишки.
И это тоже правильно.
Да много что. Заблевал два дивана, блевал как во сне, так и наяву. Ещё я пытался поцеловать одноклассницу (потом её парень разбирался со мной, но до драки не дошло), спел весь репертуар ГрОб, в т.ч. "винтовка - это праздник, всё летит в пизду" в микрофон. Спиздил кепку, орал "Путин - хуйло, лалалалалала!" хотя я не хохол, да и вообще аполитичный , нёс какую-то хуйню. Несколько раз я резко понижал градус после водки - вишнёвый блэйзер, как вам такое? А знаете, что самое смешное? Всё это за один день, и половину из этого я узнал только по рассказам друзей.
Ичо, к успеху приёшл?
Да блядь меня переклинило, я ссать хотел а там этот дед умирает. Хоронить его чтоли блядь?
Нет мне стыдно,теперь так не пью
Именно им
Заблевал в клубе писуар, через месяц пришел туда же и опять заблевал писуар.
С-Стабильность
Чё за паста?
Это для инвалидов кресло?
мммм, кокая тянощка, 10/10, боже, 10/10
Да норм, думаешь никто из той компании ни разу не блевал?
Блевали по мульону раз, они в школьный годы каждую неделю бухали. Просто стремно за такой контраст - отличник и золотой медалист обблевался
Лол, надо с уёбками среднего возраста дружить, хули на корпоративе морозиться.
Я на последнем корпоративе сломал ногу прыгая в бассейн. Был бы накуреный не случилось бы, сукаёбаныйалкоголь
Пролили коньяк. В него куча муравьев залезла. Слизал все нахуй со стола. Муравьев все еще жалко
Ну даа у тебя всё-таки РЕПУТАЦИЯ
>экспертизу блевотни, отдав ее в полицию.
В гололосину просто!
лол охуенный парень
О еще одну вспомнил.
Нахуярился на новый год у друзяшек в полные дровищи.
Что только не пили, пивасик ,виски, водка, шампанское, портвейн, коньяк. В общем полный блять набор.
Нахуярился я так что меня вырубило нахуй намертво.
Друзья решили съебать в 3 утра за добавкой, меня расшевелить не смогли, в итоге надели мне ведро на голову, чтобы я стены не забрызгал если проблююсь.
Ну блять, разумеется я просыпаюсь и начинаю охуительно так блювать, пытаюсь открыть глаза, но нихуя не видно, ибо ваедро на голове я этого не знал и всё залило блевотиной.
И тут в панике, я решил что неплохо бы было найти душ и полить голову водой,чтоб в себя придти.
Кое как, блюя по дороге нащупываю вход в ванну, и начинаю поливать, но блять нихуя не поливается. Меня это возмутило и я решил охладиться полностью.
Раздеваюсь полнростью, обнаруживаю наконец ведро на голове, охуеваю. Сморю вся одежда в блевотине. Залазию в ванну и кричу даунам чтоб принесли полотенце, никто не отзывается.
Патыюсь выбраться из ванны, подскальзываюсь, пробиваю голову и теряю сознание.
Далее со слов очевидцев, я весь заблёваный, полностью голый 2 метровый еблан выхожу из ванны, весь в кровище, ложусь на кафель и засыпаю.
Но это еще не конец блять. Просыпаюсь от жуткого холода, слышу незнакомые голоса на кухне, да и похуй на них. Обнаруживаю на столе водяры, хуярю полбутылки залпом итут очередной провал.
Как мне рассказывали, пустили погреться каких то шмар в дом и ушли за бухлом. Ничего не предвещало беды, но из тёмной комнаты вывалилось двухметровое тело с ведром на голове, заблювало всё нахуй и позком удалилось вванну. Спустя какоето время крики, удар и тишина. Спустя еще немного времени, из ванны вываливается это же тело, абсолютно голое, с разбитой бошкой, матерится и сваливает в неизвестном направлении.
Пиздец короче они напугались и спрятались на балконе.
Я еще потом одежду выкинул свою, ибо блевотой прожгло всё. Такая вот морозная. А вообще я хикка, да.
Нахуярился на новый год у друзяшек в полные дровищи.
Что только не пили, пивасик ,виски, водка, шампанское, портвейн, коньяк. В общем полный блять набор.
Нахуярился я так что меня вырубило нахуй намертво.
Друзья решили съебать в 3 утра за добавкой, меня расшевелить не смогли, в итоге надели мне ведро на голову, чтобы я стены не забрызгал если проблююсь.
Ну блять, разумеется я просыпаюсь и начинаю охуительно так блювать, пытаюсь открыть глаза, но нихуя не видно, ибо ваедро на голове я этого не знал и всё залило блевотиной.
И тут в панике, я решил что неплохо бы было найти душ и полить голову водой,чтоб в себя придти.
Кое как, блюя по дороге нащупываю вход в ванну, и начинаю поливать, но блять нихуя не поливается. Меня это возмутило и я решил охладиться полностью.
Раздеваюсь полнростью, обнаруживаю наконец ведро на голове, охуеваю. Сморю вся одежда в блевотине. Залазию в ванну и кричу даунам чтоб принесли полотенце, никто не отзывается.
Патыюсь выбраться из ванны, подскальзываюсь, пробиваю голову и теряю сознание.
Далее со слов очевидцев, я весь заблёваный, полностью голый 2 метровый еблан выхожу из ванны, весь в кровище, ложусь на кафель и засыпаю.
Но это еще не конец блять. Просыпаюсь от жуткого холода, слышу незнакомые голоса на кухне, да и похуй на них. Обнаруживаю на столе водяры, хуярю полбутылки залпом итут очередной провал.
Как мне рассказывали, пустили погреться каких то шмар в дом и ушли за бухлом. Ничего не предвещало беды, но из тёмной комнаты вывалилось двухметровое тело с ведром на голове, заблювало всё нахуй и позком удалилось вванну. Спустя какоето время крики, удар и тишина. Спустя еще немного времени, из ванны вываливается это же тело, абсолютно голое, с разбитой бошкой, матерится и сваливает в неизвестном направлении.
Пиздец короче они напугались и спрятались на балконе.
Я еще потом одежду выкинул свою, ибо блевотой прожгло всё. Такая вот морозная. А вообще я хикка, да.
Всё правильно сделал. Ты что блядь врач чтоле.
Крою хохлов и хохлятское тупое правительство хуями на дваче, когда пьян. Иногда меня банят.
Как заебали истории про блевотину, если честно.
А тi сам кацап или какел?
Оподливился с киборга
Щито поделать. Еслиб от алкоголя не блевали.
Я путаюсь в этих понятиях. Славянин я. Свой.
Блять, в голос ржу
Заебись ты хикка,но как ты блять ведро не заметил с просоне хуй знает да и как ты пьешь полбутылки водки залпом тоже хотел бы увидить.
Но он ведь так со шмарами и не заговорил, значит хикка.
Боги мои, какая она стала взрослая и мерзкая. Жизнь - боль.
После всего что произошло, легко.
Вообще по синьке со сной много чего происходило. За это меня и любят.
Нахуярился тоже как то раз на др у друга, переклинило, пополз домой. Холодно было осенью пиздец, но всё равно я понял что не дойду, нужно прилечь. Улёгся спать на рандомной остановке.
С утра обнаружил на себе маленького котёнка, пригрелся на пузике у меня, бедняга.
Взял его себе. 5 лет уже у меня живёт, люблю его.
Было бы не так весело.А вот перегар я бы пофиксил.
Все же я тебе не верю.
Тонко.
Кацап - это как москалик.
А какел это как хохолик, салоед.
Теперь понятно?
В голос, сука
А еще есть кацакакелы
А что это за дырка?
Неделю курил спайсы в общаге. Ходил в соседний магаз пиздить конфеты каждый день, по возвращении в общагу раздавал пиздатые конфеты вахтершам и охранницам на КПП (Да, у нас такая общага с КПП. Деревня Универсиады, где всякая спортивная хуита проводится).
Ты такой добрый и милый, я бы тебе отсосала ^_^
А, то !
Я вот на корпоративе как-то подхожу к народу, а там инженер поясняет какой-то важной женщине (руководитель проекта) из мск за архитектурные ошибки в системе. На самом интересном месте (та часть, которую я правил, проебавшись всю неделю и выходные) я как заору "НАХУЙ ТАК ЖИТЬ!"
Стыдно сейчас, но на проект меня эта женщина потом взяла.
Алсо, ехали с командировки из мск, и тут я после вискаря разошелся и начал начальнику пояснять, что у нас в московском офисе все какие-то мудаки, и ваще атмосфера тухлая. Коллеги вовремя прервали, а то я правду-матку люблю рубить по пьяни.
Пруф котиком или пиздобол ебаный! я бы тоже такого взял, как говорит одна знакомая, это ТВОЙ КОТИК, раз он сам к тебе пришёл
АннаСофия Робб
Давай,все готово
Давай,но только если ты выглядишь как АннаСофия Робб
Запили хуец для начала
Так он вырос уже пиздец.
Котэ шикарен. Ты не достоин такого кота, мерзкий алкот.
Это ж не постыдная. С одноклассниками пили на хате у товарища. Когда все собрались гулять, я остался. Все бегают, собираются, а я блюю мандаринками (новый год же был) в туалете. Хозяин хаты открывает туалет отверткой, ржет, выгоняет меня из толчка, мотивируя, что поссцать надо. Я иду в ванную и там блюю теми же мандаринками в раковину. Приходит хозяин хаты и выгоняет меня из ванной, иду в толчок. История повторяется раз 5. Зер, если ты читаешь этот пост, ты лохпидр -_-
Хотя и за эту историю не стыдно.
А мне норм.
Завтра вот друзяшки приезжают, опять нахуярюсь.
Блевать мандаринками это не стыдно,а даже очень хорошо,килограмм то наблевал?небось объелись потом ими
И тут я прослезился.
Я уже три минуты как в слезах.
красавец
Да всё до безумия просто. Мне друг сказал, что я не разобью бутылку и вообще мол заебал барагозить пьяный мудак. Ну я и подумал, хули это я не смогу? А потом хуйзнает что было, порезал его не капитально, друзья разняли, где-то под рукой нашел бутылку водки и начал хуярить его по голове, день ВДВ на дворе был
Хуйня какая-то я ожидал большего. Концовка все испортила.
Пиздос, читаю тут и проигрываю как сумасшедший. Где же мои годы, вроде 21 всего, но уже не поняшить 16-18 лвлную пиздёнку, всегда мечтал выебать какую-нибуть эмо/готёлку, где таких искать? Что из себя представлять?
> 6. Нассал по пьяни на бомжа, а друг насрал ему на лицо.
В голосину.
Как это не поняшить? Мне тоже 21, все няшится хорошо
Я использую блейзер как запивон к водке
инбифо: быдло/10
Ноуп. Я их потом из раковины вылавливал и в толчок уносил, дабы ту самую раковину не засорить :D
Молю, помоги. Объясни где их искать и как присунуть?
Взрослая в 100 раз пижже, если ты не педофил или не школьник.
Ахуенный котэ! Вот тебе повезло, братишка
Сорокин! Ты заебал. У тебя скоро сроки по роману.
В вк, в клубе, на концерте.
>Что из себя представлять?
пикрилетед.
У меня есть похожий товарищ. Только он зажигалками горячими любит тыкать, и сигаретами прижигать. Да и ножей целый комплект, частенько за них хватается, но так как я знаю, что он поехавший, в таких ситуациях, чтобы не быть порезанным сразу прячусь под диван.
В вк например, во всяких подслушано твоего города. Ну или через знакомых. Главное - иметь приятное смазливое ебало, чтоб они в трезвом состоянии от тебя не убежали, ну а потом уже все легче идет, бабы вообще контролировать себя не умеют по пьяни.
Блять, я же тогда обычных хипсторских ссыкух снимать буду, а мне надо именно панкух, говнарок и эмок. Такие почти вымерли, но надеюсь чоппер поможет в их поиске.
А они ещё живы разве, лол? Вроде нет больше никаких готёлол. ХИПСТЕРЕШИ ОДНИ
На говнарьских тусах тысячи их.
Как-то пару лет назад проснулся ночью от холода. Подумал "надо окно закрыть, чет дует". Открываю глаза и обнаруживаю себя на крыше многоэтажного жилого дома на окраине города. Во рту привкус блевотины. Подомной - дверь на крышу, которую я сам, собственно и выбил. Сам весь грязный - вокруг незнакомые лица. Охуеваю.
Смутно вспоминаю что меня позвали на какую-то днюху какого-то чувака. Куда приперся я с другом. Сами того чувака не знаем. Отжали у него ящик пива и тянок, и пошли в гости к какому-то нашему общему знакомому, откуда нас выгнали, и мы бухали на лестнице.
Я неслабо накидался каким-то дешевым вискарем и накурился шишек. И чет мне стало плохо.
Последнее что помню - как блюю себе под ноги на лестнице, а какая-то тян гладит мою голову, лол.
Мне захотелось подышать воздухом и из последних сил я вышибаю с ноги дверь на крышу. Падаю на нее сверху и отключаюсь. Пьянка продолжается уже там, но без меня.
Очнувшись я не узнал никого. Тот мой друг с которым я приехал - пошел пьяный купаться в реку. Я без денег, на крыше дома на другом конце города. Мобилу потерял. Спустился вниз и просто каким-то чудом нашел друга. Еще часа полтора мы шли пешком до его дома, где я сожрал все пельмени и как-то отоспался.
Смутно вспоминаю что меня позвали на какую-то днюху какого-то чувака. Куда приперся я с другом. Сами того чувака не знаем. Отжали у него ящик пива и тянок, и пошли в гости к какому-то нашему общему знакомому, откуда нас выгнали, и мы бухали на лестнице.
Я неслабо накидался каким-то дешевым вискарем и накурился шишек. И чет мне стало плохо.
Последнее что помню - как блюю себе под ноги на лестнице, а какая-то тян гладит мою голову, лол.
Мне захотелось подышать воздухом и из последних сил я вышибаю с ноги дверь на крышу. Падаю на нее сверху и отключаюсь. Пьянка продолжается уже там, но без меня.
Очнувшись я не узнал никого. Тот мой друг с которым я приехал - пошел пьяный купаться в реку. Я без денег, на крыше дома на другом конце города. Мобилу потерял. Спустился вниз и просто каким-то чудом нашел друга. Еще часа полтора мы шли пешком до его дома, где я сожрал все пельмени и как-то отоспался.
Ебать ты поехавший. Как можно ставить эту постаревшую блядину с ноздреватым носом и тонной косметики выше той милахи, которой она когда то была? Может я и педофил, конечно, но на старую Робб у меня не встает, а молодую хочется обнять и подарить ей мороженку.
Дарки, ты??
Мне 25, недавно познакомился с 19 летней няшей.
Кажется она стесняется моего возраста, по этому морозится от прогулок.
Обидно от такой хуйни, эх.
Я вообще барагоз по синьке не устраиваю, если на вписке есть люди, которые запросто смогут меня отхуярить. Но если я в топах, так сказать, по силе, то вообще лучше не пить
Я их в повседневной жизни вообще не вижу, все сейчас такие моднявые все, хотя одеты блять в местном тц, и загоны как у королев, раньше сами лезли, да виноградным днём поили, а я типа не такой был. Вот блять ебланом был. На каких тусах? Нашествие? Там же грязища одна, а мне нравиться именно как они выглядят, больше макияжа для бога макияжа, больше одежды для трона одежды.
>3) Когда я к ней пригляделся, я понял, что это пиздец.
> Это надо было записать, надо было исповедаться. А увидел он при свете лампы -- что женщина старая. Румяна лежали на лице таким толстым слоем, что, казалось, треснут сейчас, как картонная маска. В волосах седые пряди; и самая жуткая деталь: рот приоткрылся, а в нем -- ничего, черный, как пещера. Ни одного зуба. Торопливо, валкими буквами он написал: Когда я увидел ее при свете, она оказалась совсем старой, ей было не меньше пятидесяти. Но я не остановился и довел дело до конца.
Читаю тред и не могу понять - то ли я счастливый сукин сын, то ли наоборот. Были времена, когда я неистово нажирался, просто в дровину, но ни разу не обсирался, не облевывал еотов, не пиздился с гопарями, не ссал на бомжей, не попадал в участок. Я вообще по синьке всегда добр и мил - целую женщинам руки, называю их по имени-отчеству, пою гимн Спартака.
Меру надо знать
Расскажу истории про моего друга.
1. Как-то мы бухали у него вдвоем сначала водку, потом он перешел на чачу. После этого в час ночи пошли по району искать девушек. Он бегал по асфальту на четырех конечностях как пантера, шел по улице и дрочил, крича "Девушки, вы где?".
2. Пьяные встретили на улице какую-то такую же бухую пухлую бабу неопределенного возраста, мне с ней стало неинтересно и я съебал домой, а он до до поздней ночи с ней гулял, целовался и петтингом занимался. До сих пор противно вспоминать, говорит.
3. Вообще на него любят вешаться всякие стремные телки на пьянках, то толстухи, то страшные, то страшные толстухи, а он им, естественно, не отказывает, иногда и жениться обещает.
4. На дне рождения девушки нашего друга, который в армии был, дососался с ней до синяков на шее. Мы у нее кучу раз ночевали, и он один ночевал,короче позже она у него и отсосала, и почти выебала. Как-то после ее большого косяка я сдал их другу-армейцу, шлюха была послана на мороз, друг получил пиздюлей по телефону, но был прощен.
1. Как-то мы бухали у него вдвоем сначала водку, потом он перешел на чачу. После этого в час ночи пошли по району искать девушек. Он бегал по асфальту на четырех конечностях как пантера, шел по улице и дрочил, крича "Девушки, вы где?".
2. Пьяные встретили на улице какую-то такую же бухую пухлую бабу неопределенного возраста, мне с ней стало неинтересно и я съебал домой, а он до до поздней ночи с ней гулял, целовался и петтингом занимался. До сих пор противно вспоминать, говорит.
3. Вообще на него любят вешаться всякие стремные телки на пьянках, то толстухи, то страшные, то страшные толстухи, а он им, естественно, не отказывает, иногда и жениться обещает.
4. На дне рождения девушки нашего друга, который в армии был, дососался с ней до синяков на шее. Мы у нее кучу раз ночевали, и он один ночевал,короче позже она у него и отсосала, и почти выебала. Как-то после ее большого косяка я сдал их другу-армейцу, шлюха была послана на мороз, друг получил пиздюлей по телефону, но был прощен.
>пожелел
>коратать
>номачила
>поленое
Я так еще никогда не проигрывал!
>писздеть
Сука, пилите почаще))))
ПИАТЬ ЗА ПИРИСКАЗ
Мера во всем должна быть соблюдена (с)
>ставить эту постаревшую блядину с ноздреватым носом и тонной косметики
Фап-фап-фап, ебал бы её и лизал бы ей писечку часами!
>которой она когда то была
Какая-то убогая зафорсеная школьница, в каждой школе таких по пол-класса. Не хотет.
> больше макияжа для бога макияжа, больше одежды для трона одежды.
Неистово двачую. У меня такие же фетиши, браток. Одна проблема - я женатик ебаный
Вголос. Сделал мой день, спасибо, браток. Вот зачем я сижу тут на этой параше со школярами.
-хуй
>пою гимн Спартака.
Мясо в треде, все за шампурами!
> После этого в час ночи пошли по району искать девушек.
Брофист, братишка. Я знаю это чувство.
Поста нету.
А мне оно не знакомо. Значит ли это, что мне следует прямо сейчас повеситься в шкафу?
Я больше не могу так жить. Напьюсь сегодня и вздернусь. Создам тред ближе к вечеру, может кому-то удастся меня отговорить.
Чот читаю и вдруг вспомнилось, как друган жрал все что горит на вписке, цепанул тянку, удалился с ней в комнату, все хорошо, целуются, и в какой-то момент товарищ понимает, что блюет тянке в рот. После отрубается.
Наутро был встречен фразой: "Ну что, герой вечера, как общаться с тобой будем?".
Такие дела.
Наутро был встречен фразой: "Ну что, герой вечера, как общаться с тобой будем?".
Такие дела.
Исчезновение рвотного рефлекса - начало второй стадии алкоголизма.
И у неё не было кота.
1) Первый раз нажрался на 14летие. В тот момент мои родители оставили на попечение тетки, а сами свалили. Пить не хотел, но одноклассники меня напоили. По рассказам я пил и пил, шел блевать потом опять шел пить, помню как в порыве радости наебенился батиным одеколоном. Встретил тетку с ее друзьями сидящий на полу и обхвативший ноги руками, после проблевался на пол. Очень стыдно.
Далее истории в которых мне нихуя не стыдно.
2) Собрались играть в пейнтбол. Уже синие, но я был олицетворением апофеоза долбоеба, поскольку еще и был фанатом jackass. Не надев защиту стал играть. Разумеется весь был в синяках, но мне было так смешно, что боли не замечал.
3) Наебенился и сжег какой-то таз. Братюни говорили что так весело они время еще не проводили.
Далее истории в которых мне нихуя не стыдно.
2) Собрались играть в пейнтбол. Уже синие, но я был олицетворением апофеоза долбоеба, поскольку еще и был фанатом jackass. Не надев защиту стал играть. Разумеется весь был в синяках, но мне было так смешно, что боли не замечал.
3) Наебенился и сжег какой-то таз. Братюни говорили что так весело они время еще не проводили.
Тебе просто нужен БРАТЮЮЮЮНЬКА, с которым ты мог бы упороться и пойти цеплять цыпулек. Правда, тут как с ложкой, она хороша к обеда, у меня в студенчестве такие братаны были. Если тебе, скажем, 25 - боюсь поезд ушёл.
Впрочем не могу тебя отговаривать от принятия Ислама. Каждый рип в прямом эфире это же мегавин сосача. Будет что целую неделю обсуждать! Представляешь, таким нехитрым образом ты из унылого пидорахи прямиком В МЕМСЫ! Так что дерзай, /браток. Без тебя, нам достанется больше еды и самок, лул.
Я знаю. Слушай, но от водяры у меня пиздец рвотный рефлекс. Я в какой-то момент с диким трудом ей пью (поэтом стараюсь не пить), а вот пива могу нахуй вылакать почти анлимное количество, 4,5,6,7 литров - не вопрос.
> Наебенился и сжег какой-то таз
Рака яичек тебе, гнида!
мимо-калиновод
Годно
Заебись история,тоже часто проебываю телефон,паспорт и деньги по пьяни,а самое главное нихуя не помню.Паспорт проебывал трижды за 25 лет,телефон раз 6,деньги и сосчитать нельзя,планирую теперь бухать строго голым,что бы точно ничего не проебывать,а то я на утро даже не помню где я был,не то что где проебал.
Кто есть джекас?
Ништяк план. Я хот и не проебываю ничего, но голым бухать начну.
Не совсем голым,одену на гинеталии пакет из магаза,его проебать не стыдно,зато люди бугуртить не будут.
А третья стадия чем характеризуется?
мимо подозреваю третью стадию
Походу байкалом траванулся.
> нашя
Пиздец, я даже, что внутри меня сломалось, когда я это прочитал.
Ты просто не умеешь ее готовить.
Можно еще офигенных модных набедренных повязок накрафтить (с понтом, что "в африке все так ходят", ну или косплей какой). Раздать друзьям и знаком с наказом: если голым тебя увидят, пусть приоденут.
Один раз наебенился на озере с друзями. Так я отрубился, а когда захотел блевать просто повернул голову и начал поливать все справа от себя отборнейшей водярой перемешанной с тушенкой.
Я потом еще чутка посмотрел на то как это все стекает в озеро, убедился что на меня оно никак попасть не может и продолжил спать.
Я потом еще чутка посмотрел на то как это все стекает в озеро, убедился что на меня оно никак попасть не может и продолжил спать.
Можно конечно и повязок,но просто раздавать некому,у меня нет друзей и знакомых,пью я один,а пакеты всегда можно стрельнуть у знакомой касиршы в магазе где я беру бухло.
А еще с одним типом, погоняло у него Борода, пошли в компании бухать в парк.
Так Борода быстро выжрал свою двушку балтики девятки и начал что то втирать про ИММОЛЕЙТ ИМПРУВЕН. В процессе разговора он начал блеватьЮ, но сам этого даже не заметил и одновременно блевал и говорил.
Так я никогда в жизни не проигрывал.
Мудав, ты ли это?
Не, Хорус.
пушо вахаеб и фамилия похожа
Сразу видно алтфака, не стал писать б-гомерзкое Гор.
Не понял, это комплимент или издевтельство?
Это приглашение к анальному сексу.
>рисовал свастики шариковой ручкой на заборе, потому что посчитал, что их там не хватает
ментам сказал об этом?
Прости, я сегодня истратил весь свой лимит вазелина.
В данном случае комплимент.
