Сап двач, накидайте максимально ТУПЫХ анекдотов
Два грузина моются в бане и слушаю группу Oasis. Один грузин ложится а второй его веничком ебашит, замечая что у него на жопе нету ни одного волосика.
- Э брат, ты гей что ли?
- Нэт брат, я просто люблю брит поп.
сидит лось на рельсах. к нему подходит другой лось и говорит подвинься
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. А в ней хохол
Встречаются садист и мазохист.
-Сделай мне больно.
-Нет.
-Спасибо!
Хороший.
Какой лось, угашенный ты об дерево. Всю жизни там были ёжики, в крайнем случае - алкаши.
Кем становится куколд на зоне?
Смотрящим.
Смотрящим.
Медведь с зайцем нашли мешок с золотом и решили поспорить: кто кому больше зубов выбьет с одного удара, тот и забирает мешок. Первым ударил заяц. У медведя выпало два зуба. Потом ударил медведь и заяц сдох нахуй
старый зек подходит к новенькому и говорит
- мы будем играть в дочки-матери, ты кем хочешь быть мамой или папой?
новенький думает бля началось
мамой как-то стремно, говорит:
- папой
- да не вопрос, я буду мамой, - отвечает старый зек. - сценарий такой. Приходит папа домой с работы и начинает сосать мамин хуй
- мы будем играть в дочки-матери, ты кем хочешь быть мамой или папой?
новенький думает бля началось
мамой как-то стремно, говорит:
- папой
- да не вопрос, я буду мамой, - отвечает старый зек. - сценарий такой. Приходит папа домой с работы и начинает сосать мамин хуй
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."
Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит:
— Сам охуел!
— Сам охуел!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр сходил в туалет но забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Заходит мужик в туалет бара, а там 3 пидора паравозиком трахаются. Он подходит к бармену и говорит:
- А вы знаете, что у вас в туалете 3 пидора паравозиком ебутся?
- А посередине рыженький?
- Да
- Эх, всегда ему везёт
- А вы знаете, что у вас в туалете 3 пидора паравозиком ебутся?
- А посередине рыженький?
- Да
- Эх, всегда ему везёт
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран
Идёт красная шапочка по лесу Чернобыля, три метра ростом, руки ниже колен, нога 49 размера, груди по всему телу висят. Видит, волк бежит, схватила его за уши, подняла к лицу, и спрашивает:
-Съесть меня хочешь!?
-Нет, что ты, я вегетарианец!...
-Просто хочешь меня???
-Упаси Господь, Шапочка, я гей!
Опустила его на уровень пояса, и сказала:
-Ну тогда соси хуй.
- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Блядь, не того разбудили...
- Блядь, не того разбудили...
Заходит мужчина в комнату и всё понимают, что он в в жопу пьяный. Как все это поняли?
У него пальто на яйцо застёгнуто
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта хуйня напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта хуйня напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде ковырялся.
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде ковырялся.
Спорят в закусочной два алкаша:
-А я ггговорю, что правильно "прррухт"!
-Ну нееет... Правильно будет "кррруфт"!
Из-за соседнего стола милая девушка, не выдержав, включается в диалог:
-Мужчины! Вы что! Правильно будет "фрррукт"!
Первый алкаш:
-О! Да она права!
Второй:
-Да хрена лысого! Не слышала она, как слон пердит!
-А я ггговорю, что правильно "прррухт"!
-Ну нееет... Правильно будет "кррруфт"!
Из-за соседнего стола милая девушка, не выдержав, включается в диалог:
-Мужчины! Вы что! Правильно будет "фрррукт"!
Первый алкаш:
-О! Да она права!
Второй:
-Да хрена лысого! Не слышала она, как слон пердит!
Достойно, достойно.
Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой, который зашел обращается к первому - Вы наверное москвич? Да, отвечает первый, а как вы узнали? Просто мы петербуржцы не курим в лифтах.
>вы наверное москвич
>да а как вы узнали
>я оп пидорас из деревни нижние хуи области верхние залупы понаехал в поддсье живу в одинцово и у меня горит жопа что в мск я жить не смогу никогда мой предел снимать кладовку 20 метров без ванны с совмещенным толчком без балкона и полные трусы зависти
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался.
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Поколение смешариков
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
У меня отец смешариков любил, вместе смотрели. Мультик для всех возрастов и лучший контент, сделанный в россии впринципе
22лвл пердеж
В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика.
Приходит пидор на двач, а про него анекдоты рассказывают
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»
— Почему у уток перья?
— Чтобы не ходить голыми!
Шотландец приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть галстуки в клетку?
Продавец отвечает:
— Да, конечно! Вам в шотландскую клетку?
Шотландец удивлённо:
— Нет, мне в обычную, а шотландские пускай сами себе покупают!
— У вас есть галстуки в клетку?
Продавец отвечает:
— Да, конечно! Вам в шотландскую клетку?
Шотландец удивлённо:
— Нет, мне в обычную, а шотландские пускай сами себе покупают!
Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помощник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу.
Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
Директор ему и говорит:
- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.
Гоги отвечает.
- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помощник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу.
Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
Директор ему и говорит:
- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.
Гоги отвечает.
- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
Идет эпический герой по лесу. Тут видит камень, на нём - "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - головы лишишься, прямо пойдешь - в жопу выебут".
"Ну...", - думает, - "без коня ему никак не добраться, умирать тоже неохота, пойду прямо, авось и пронесет"
Пошёл прямо, смотрит - избушка. Заходит, а там сидит циклоп. Герой думает - "ну всё, ща выебет", а циклоп ему:
- Небось кушать хочешь с дороги?
- Ну поел бы..
Циклоп борща наварил, покормил героя и такой ему:
- Грязный же весь поди, искупался бы в баньке?
- Ну да.. с радостью попарился б!
А сам думает - "ну всё щас точно выебет". Попарились в баньке, циклоп такой:
- Гляжу устал ты, спать то небось хочешь, давай я тебе в комнате постелю.
- Да, устал как собака, прилягу пожалуй..
Ну циклоп постелил, герой ложится. Лежит и думает - "ну теперь то уж стопудово выебет, как только засну.. надо чо то делать"
Встает, идет потихоньку в комнату к циклопу - в темноте к кровати подкрадывается и как давай ебашить дубиной..
Тут из-за ширмы голос:
- НЕТ, НУ И КАК ТАКОГО ПИДАРАСА И НЕ ВЫЕБАТЬ?!
"Ну...", - думает, - "без коня ему никак не добраться, умирать тоже неохота, пойду прямо, авось и пронесет"
Пошёл прямо, смотрит - избушка. Заходит, а там сидит циклоп. Герой думает - "ну всё, ща выебет", а циклоп ему:
- Небось кушать хочешь с дороги?
- Ну поел бы..
Циклоп борща наварил, покормил героя и такой ему:
- Грязный же весь поди, искупался бы в баньке?
- Ну да.. с радостью попарился б!
А сам думает - "ну всё щас точно выебет". Попарились в баньке, циклоп такой:
- Гляжу устал ты, спать то небось хочешь, давай я тебе в комнате постелю.
- Да, устал как собака, прилягу пожалуй..
Ну циклоп постелил, герой ложится. Лежит и думает - "ну теперь то уж стопудово выебет, как только засну.. надо чо то делать"
Встает, идет потихоньку в комнату к циклопу - в темноте к кровати подкрадывается и как давай ебашить дубиной..
Тут из-за ширмы голос:
- НЕТ, НУ И КАК ТАКОГО ПИДАРАСА И НЕ ВЫЕБАТЬ?!
У мужика глисты завелись
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: а где булочка?
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: а где булочка?
Приходит человек в политбюро и спрашивает:
— Где «это»?
— Что «это»?
— Ну «это»!
— Что «это»?!
— Ну «это»: «И как один умрем в борьбе за это». Где «это»?!
— Где «это»?
— Что «это»?
— Ну «это»!
— Что «это»?!
— Ну «это»: «И как один умрем в борьбе за это». Где «это»?!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Ты чё, ебанутый? Кто тебя вообще в армию взял? Пиздец, заставляют командовать поехавшими.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Ты чё, ебанутый? Кто тебя вообще в армию взял? Пиздец, заставляют командовать поехавшими.
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
- Ну так, блядь, придумай что-нибудь, я кончить не могу!
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
- Ну так, блядь, придумай что-нибудь, я кончить не могу!
Хороший анекдот
Сколько евреев поместится в 1й легковой машине?
15
5 в салоне, 10 в пепельнице.
15
5 в салоне, 10 в пепельнице.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан космотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там пёсики-бурбосики.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан космотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там пёсики-бурбосики.
Сидит анимешник в кафе и пьет кофе. Подзывает вдруг официанта и говорит:
- Почему у меня кофе пахнет немытым х*ем?
- А вы чашку в другую руку возьмите
- Почему у меня кофе пахнет немытым х*ем?
- А вы чашку в другую руку возьмите
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Устроил как-то раз король турнир по самому громкому пердежу в мире. Гарантировал полцарства и дочь в придачу тому, кто громче всех сможет пукнуть, а тому, кто проиграет, светит гильотина. На турнир вызвались русский, немец и француз. Первым решил выступить француз. Выходит перед королём, кланяется и начинает пыжиться. Пыжится старается и как сифанёт, аж у самого портки порвались, у короля корона с головы слетела, а у ближайших придворных смерть от шока наступила. Тут ему король говорит:
— Ну ёб твою мать, француз, ты охуел? А, ты ж один хуй меня не понимаешь. Казните его нахуй! Придворных моих убил, хуесосина поганая!
На этом король поднял корону и обиженно ушёл.
— Ну ёб твою мать, француз, ты охуел? А, ты ж один хуй меня не понимаешь. Казните его нахуй! Придворных моих убил, хуесосина поганая!
На этом король поднял корону и обиженно ушёл.
Просили же тупые...
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
Заходит человек в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
— Теперь вырезайте горошинки
— Молодой человек, вы ебанутый?!
— Да, вот справка.
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
— Теперь вырезайте горошинки
— Молодой человек, вы ебанутый?!
— Да, вот справка.
Приходит девушка в ресторан, заказывает кофе.
Официант приносит кофе.
Девушка нюхает: "Почему кофе грязными мужскими членами пахнет?"
"Не может быть, — Говорит официант, — Вот, сравните." И достаёт из штанов грязный мужской член.
"Он пахнет грязными мужскими руками", — говорит девушка.
"О, как неловко", — краснеет официант, опускает грязный мужской член в чашку и полощет.
Девушка нюхает чашку: "Запах усилился".
"Поменяйте руки", — предлагает официант.
Девушка меняет местами правую руку с левой, чашка остаётся в прежней руке.
"Ну вы даёте, — удивляется официант, — с другой стороны понюхайте".
Девушка переворачивает чашку, кофе выливается на столик.
"Какая я неловкая", — сокрушается девушка.
Официант кладёт чистый мужской член в чашку и наливает чистое мужское кофе.
"А вы умеете удивить", — удивлённо удивляется девушка.
"Я и не такое могу" — с гордостью отвечает официант.
"Теперь кофе пахнет чистыми мужскими членами", — сообщает девушка".
"Однако теперь кофе среднего рода, — задумчиво сообщает официант, — мне понравился ваш фокус с руками, давайте поступим следующим образом: вы меняетесь местами с моим чистым мужским членом, затем, меняетесь местами с кофе.
Девушка проделывает указанные манипуляции.
"Как вы себя чувствуете?" — осведомляется официант.
"Я налита в чашку", — отвечает девушка.
Член нюхает девушку: "Пахнет чистыми женскими членами"
"Вот и отлично!" Радуется официант.
Член меняется местами с кофе и возвращается на прежнее место, кофе выпивает девушку, после чего тоже меняется с ней местами.
"Неужели получилось?" — Удивляется девушка.
"Да я и сам не понял, что это сейчас такое было, — пожимает плечами официант, — а вы, всё же, за другой столик пересядьте, этот грязными мужскими членами пропах".
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
+15
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все:
- Оууу! Привет, ботинок!
Он:
- А ну мудочье, отгадайте загадку!
Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-Хуй!!! Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет:
-Уоу! давай "Радугу"!!!
Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит:
- "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова."
На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:
-УХИ!!! УХИ!!!
-Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал:
- Здорово, пидорасы!
Ему все:
- Оууу! Привет, ботинок!
Он:
- А ну мудочье, отгадайте загадку!
Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-Хуй!!! Хуй!
-Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте!
Зал орет:
-Уоу! давай "Радугу"!!!
Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит:
- "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова."
На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!!
- Эгей!!! Здорово, ошпаренный!
- А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать:
-УХИ!!! УХИ!!!
-Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"
БАМП
Чё на ровном месте порвался?
A
Пришел двачер к доктору на прием.
Доктор: «К сожалению, у вас рак»
Двачер: «А?»
Доктор: «/b/»
Доктор: «К сожалению, у вас рак»
Двачер: «А?»
Доктор: «/b/»
Кх кхк хххх
