ПАСТ ТРЕД
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворником, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян
О, это специально для меня написал человек, работающий на ФСБ.
Вот таким должен быть пастотред, а не перепост протухшего говна 2007 года с лурка.
В воскресение как всегда пивандрия ебнул перед сном. А на утро как всегда бла интоксикация. Чтобы все прошло нужно было хорошенько посрать. Но я хз когда произойдет извержение. Перед работай даже с сишкой покекал чтобы все лучше пошло. Ну я со спокойной душой поехал на работу. Чуть опаздывал и пришлось не ждя следующую маршрутку ехать стоя. Долго ехал и назло пробки. Смотрю ютупчик рыбалка нового аддона вов и вдруг прехватило. Пришлось телефон отложить, чтобы сконцентрироватся на своем очке. Пот медленно проступил. Моей жопой можно было орехи колоть. Они сжимались как тиктонические плиты и держали магму в недрах. Пару моментов и газы пробивались через незащищеные участки. Интересно какое у меня ебало было. В итоге на остановке вылетел из маршрутки и ровным шагом, чтобы не сделать лишнего движения я побрел в кусты. И началось извержение. Много мимопроходящих муравьев были залеты горячей массой. Я достал из обедов пару солфеточек и избавился от следом природной катастрофы.
Одев торбу я как нивчем не бывало пошел походкой самца и сел в толькочто остановившуюся маршрутку и поехал до работы продолжив смотреть рыбалку в вове
Одев торбу я как нивчем не бывало пошел походкой самца и сел в толькочто остановившуюся маршрутку и поехал до работы продолжив смотреть рыбалку в вове
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, бятя всё время как бы невзначай крутился возле толчка и всё спрашивал: "Что ты там затих, почему тебя не слышно?" Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать: "Что ты там молчишь, что с тобой?" Начал материться и говорить, что вообще дверь с петель снимет; алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: "Вот я какну и смываю, и ты так делай!" Однажды я срать сел и слышу: батя где-то у двери встал в отдалении; ну я жопу вытер и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?" Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.
Что?! Глупые смертные снизошли до того, чтобы искать поддержки у выдающихся и всесильных гроксов? Нас оскорбляет само присутствие рядом с нами такого никчёмного и ограниченного существа. Нам противно дышать этим воздухом, который ты отравляешь своим ядовитым дыханием.
Убирайся подальше от нашей звездной системы! И побыстрее! Мне сейчас хочется промыть глаза - отмыть испачканную сетчатку после того, как моему взору предстало такое убожество. Убирайся отсюда, мерзкое уродливое существо!
Тебе здесь не рады!
Убирайся подальше от нашей звездной системы! И побыстрее! Мне сейчас хочется промыть глаза - отмыть испачканную сетчатку после того, как моему взору предстало такое убожество. Убирайся отсюда, мерзкое уродливое существо!
Тебе здесь не рады!
Меня зовут Андрей, мне недавно исполнилось 18 лет, я пердикс, выгляжу как личинка Скуфа, имею несколько десятков хронических заболеваний, ненавидим семьёй, жирный урод, в общем обычный замкадыш. Пожалуй мое любимое занятие - пердёж. Когда я еду на МЦД в ПТУ, стоя, люблю громко попердеть в лицо сидящим бабкам. Мой живот громко оповещает скуфов о приближающемся выбросе, когда это происходит мое очко наливается кровью, и ощущаю вселенское блаженство по всему своему жирному телу, а громкий насыщенный пердёж наполняет сладким смрадом весь вагон, а благодаря Собянину и новым поездам запах разносится по всему поезду.Бабки учуяв этот смрад начинают молится всем возможным богам, шлейф говна мгновенно вызваал у всех дедов инсульт, скуфы причмокивая своими мерзкими губами начали захлёбываться слюной, узнав в говне запах заводской столовой с лёгким запахом блевотины бабок знакомый им с детства. Делаю я это перед станцией Царицыно, где электрички останавливаются на 10 минут, Поезд превращается в газовую камеру.И так каждый день я устраиваю террористические атаки прям как последователь Аум Синкрё, коим я и являюсь
Познакомился с тянкой в ВК, позвал её погулять. Был поздняя осень и после прогулки по парку, я предложил ей пойти в кафе погреться. Заказали себе перекусить и я еще взял пирожное кремовое такое. После него мне дико захотелось пердануть (да, снова история про пердеж), но вставать с кресла и идти в толчок мне очень не хотелось. В итоге я решил что пердану тут, в кафе шумно, а запах можно будет скинуть на кого-то другого. В итоге я перданул, да так смачно, что тянка это услышала. Но это пол беды. Я не рассчитал свои возможности и немного обсерился, жидко. Я улыбнулся и сказал что-то вроде "опа, а вот и зефир в шоколаде", на что тянка ответила что с засранцами дел иметь не хочет и свалила, а я заказал еще пирожное, съел его и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.
Проснулся как подобает Белому человеку с утра от отсоса шикарной девушки 10\10 и сразу же заказал пиццу флорентину 40 см за 1499 с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, Джэк Дэниэлс и ананасы с элитным шампанским, после пошёл немного позанимался с велотренажёром в своем спортзале как услышал что мой дворецкий начал принимать заказ от доставщика пиццы.
Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покрасен и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно завтракую своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них.
А как ваш день начался, нищие ничтожества?
Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покрасен и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно завтракую своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них.
А как ваш день начался, нищие ничтожества?
Проснулся как подобает настоящему шизоиду, с утра, от криков ебаной бабки ДЕЛАЕМ ПОДЪЕМ и сразу же пошел в туалет пока его открыли, чтобы беспалевно покурить элитные сигареты ТРОЙКА, которые я стрельнул вчера, после пошёл немного поебланился по коридору,как услышал что санитар начал загонять всех в столовую.
Когда я зашел в столовую, то новенький-военка чуть не потерял сознание от моего поехавшего взгляда, а после того как я достал ложку из кармана и начал простукивая проверять стены на наличие прослушки он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно завтракаю своим любимым геркулесом и запиваю его кофейным напитком с привкусом хлорки, в то время как новенький весь в слезах пытается отпроситься посрать. Пожалуй доем и пойду в конец столовой досыпать на полу возле батареи.
А как ваш день начался, психически здоровые ничтожества?
Когда я зашел в столовую, то новенький-военка чуть не потерял сознание от моего поехавшего взгляда, а после того как я достал ложку из кармана и начал простукивая проверять стены на наличие прослушки он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно завтракаю своим любимым геркулесом и запиваю его кофейным напитком с привкусом хлорки, в то время как новенький весь в слезах пытается отпроситься посрать. Пожалуй доем и пойду в конец столовой досыпать на полу возле батареи.
А как ваш день начался, психически здоровые ничтожества?
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.
- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.
- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.
- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.
- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Есть у меня один весьма ебанутый друг, назовём его Саня, и практически все ебанутые истории в моей жизни так или иначе связаны с ним, точнее, именно он обычно и является их инициатором. Когда я вспоминаю многие из них, то сложно поверить, что я вообще мог во всём этом участвовать, однако в момент развития событий об этом как-то не задумываешься, и потом приходится удивляться, как ему удалось втянуть меня в очередную свою авантюру. Видимо, у него какой-то врождённый дар убеждения, из-за чего поначалу ебанутость не чувствуется, и лишь потом осознаёшь весь пиздец произошедшего. Историй таких было много, поэтому расскажу самую запомнившуюся.
В ту пору Саня работал ментом. Как он сумел туда устроится — в душе не ебу. Видимо, всё тот же дар убеждения, позволяющий скрывать ебанутость от окружающих. Однажды он, как часто это бывало, проёбывался со смены — вместо патруля по заданному маршруту приезжал на хату к Артёму (ещё один наш друг), и мы там сидели втроём и пили пиво, смотрели фильмы и просто болтали, в то время как его напарник, видимо, тоже где-то проёбывался. Саня оставался одетым в форму и с рацией при себе, на случай срочного вызова. И вот, когда за очередной кружкой пива разговор зашёл об этой самой форме, Саня вдруг как будто бы что-то вспомнил, и его глаза загорелись новой ебанутой идеей.
Он сказал, что скоро вернётся, пошёл спустился к машине, и вскоре вернулся с двумя комплектами формы в руках. В ответ на наши удивлённые взгляды, он говорит:
«Пацаны, а хотите поприкалываться?»
Как сразу выяснилось, «приколы» заключались в том, чтобы напялить на себя форму и разъезжать так по городу на служебной машине. На наше закономерное возражение, что нас за такое могут набутылить, он сказал, что даже если нас поймают, то нам двоим за это ничего не будет, а могут только его самого уволить (а он, мол, и так собирался скоро увольняться, так что не страшно), и мы почему-то сразу ему поверили.
В итоге, слово за слово, мы втроём, в форме, сели в машину и стали шароёбиться по городу. Вскоре нам надоело бесцельно ездить, и, после испития предусмотрительно взятой с собой бутылки пива, Саню посетила очередная охуительная идея:
«А давайте поедем тёлочек цеплять!»
Мы как-то не особо тогда задумались о возможных последствиях, да и выпитый алкоголь располагал к романтическому продолжению истории, так что мы как-то на автомате поддержали эту идею. После нескольких неудачных попыток (тян морозились и не отвечали на предложения подвезти или просто прокатиться), Саня решил действовать более решительно. Мы же, мол, правоохранительные органы, а не хуй собачий, альфа-самцы, перед которыми самки должны раздвигать ноги по щелчку пальцев, хуё-моё.
Он остановил машину возле приглянувшейся девушки и подошёл к ней, сказав предъявить документы и пройти в машину на заднее сидение, а после неё и сам плюхнулся рядом. Артём, который остался сидеть спереди на пассажирском сидении, повернулся к нам и начал с серьёзным видом затирать что-то о необходимости полного досмотра этой тян, включая «разные труднодоступные места», где она может что-то прятать. Из-за его реплик ситуация стала напоминать порнуху из 90-х, я, несмотря на алкоголь, уже начинаю в полной мере осознавать всю ебанутость происходящего, а Саня тем временем уже руками лезет под юбку девушке и лапает её всюду.
Вдруг, лицо девушки побледнело даже пуще прежнего, а глаза сделались круглыми, как у глубоководной рыбы. Я смотрю вперёд и вижу, что Артём спустил штаны и надрачивает свой хуй, с извращённой ухмылкой наблюдая за происходящим на заднем сидении. Я судорожно пытаюсь придумать, как побыстрее прекратить весь этот пиздец, но тут дверь машины внезапно распахивается, и какой-то мужик говорит нам что-то вроде «Вы совсем охуели?!» и рывком вытаскивает тян из машины.
Я уже приготовился к тому, что сейчас нам всем сначала набьют ебальники, а потом ещё и упекут за решётку, но мужик просто повёл тян прочь отсюда (тут я вспомнил, что все мы одеты в ментовскую форму, и видимо поэтому он решил не связываться с нами). Я уже было обрадовался, что самый пиздец миновал, но Санёк, ворча что-то про альфа-самцов и доминирование над конкурентом, повёл машину вслед за ними. Если Саня чего решил, то отговаривать его бесполезно, поэтому я просто приготовился к очередному витку лютого пиздеца, размышляя, можно ли как-то отвлечь его, или лучше вообще съебаться, как только он затормозит машину. Но то ли Саня уже начал трезветь, то ли решил, что доминантности нам может не хватить, но в итоге он просто проехал мимо, пробурчав что-то вроде «Ну и хуй с ними».
Я до сих пор не понимаю, каким чудом нам за это нихуя не было. Саня потом ещё говорил, что вроде кто-то даже заяву накатал по поводу похожей ситуации, так что может и про нас, лол. Но в итоге на него никто не подумал — может, из-за количества человек в машине (он то с напарником только вдвоём выехал), может ещё что. В итоге, кстати, Саня проработал там ещё довольно долго, и никто так и не узнал ни про эту историю, ни про остальные.
В ту пору Саня работал ментом. Как он сумел туда устроится — в душе не ебу. Видимо, всё тот же дар убеждения, позволяющий скрывать ебанутость от окружающих. Однажды он, как часто это бывало, проёбывался со смены — вместо патруля по заданному маршруту приезжал на хату к Артёму (ещё один наш друг), и мы там сидели втроём и пили пиво, смотрели фильмы и просто болтали, в то время как его напарник, видимо, тоже где-то проёбывался. Саня оставался одетым в форму и с рацией при себе, на случай срочного вызова. И вот, когда за очередной кружкой пива разговор зашёл об этой самой форме, Саня вдруг как будто бы что-то вспомнил, и его глаза загорелись новой ебанутой идеей.
Он сказал, что скоро вернётся, пошёл спустился к машине, и вскоре вернулся с двумя комплектами формы в руках. В ответ на наши удивлённые взгляды, он говорит:
«Пацаны, а хотите поприкалываться?»
Как сразу выяснилось, «приколы» заключались в том, чтобы напялить на себя форму и разъезжать так по городу на служебной машине. На наше закономерное возражение, что нас за такое могут набутылить, он сказал, что даже если нас поймают, то нам двоим за это ничего не будет, а могут только его самого уволить (а он, мол, и так собирался скоро увольняться, так что не страшно), и мы почему-то сразу ему поверили.
В итоге, слово за слово, мы втроём, в форме, сели в машину и стали шароёбиться по городу. Вскоре нам надоело бесцельно ездить, и, после испития предусмотрительно взятой с собой бутылки пива, Саню посетила очередная охуительная идея:
«А давайте поедем тёлочек цеплять!»
Мы как-то не особо тогда задумались о возможных последствиях, да и выпитый алкоголь располагал к романтическому продолжению истории, так что мы как-то на автомате поддержали эту идею. После нескольких неудачных попыток (тян морозились и не отвечали на предложения подвезти или просто прокатиться), Саня решил действовать более решительно. Мы же, мол, правоохранительные органы, а не хуй собачий, альфа-самцы, перед которыми самки должны раздвигать ноги по щелчку пальцев, хуё-моё.
Он остановил машину возле приглянувшейся девушки и подошёл к ней, сказав предъявить документы и пройти в машину на заднее сидение, а после неё и сам плюхнулся рядом. Артём, который остался сидеть спереди на пассажирском сидении, повернулся к нам и начал с серьёзным видом затирать что-то о необходимости полного досмотра этой тян, включая «разные труднодоступные места», где она может что-то прятать. Из-за его реплик ситуация стала напоминать порнуху из 90-х, я, несмотря на алкоголь, уже начинаю в полной мере осознавать всю ебанутость происходящего, а Саня тем временем уже руками лезет под юбку девушке и лапает её всюду.
Вдруг, лицо девушки побледнело даже пуще прежнего, а глаза сделались круглыми, как у глубоководной рыбы. Я смотрю вперёд и вижу, что Артём спустил штаны и надрачивает свой хуй, с извращённой ухмылкой наблюдая за происходящим на заднем сидении. Я судорожно пытаюсь придумать, как побыстрее прекратить весь этот пиздец, но тут дверь машины внезапно распахивается, и какой-то мужик говорит нам что-то вроде «Вы совсем охуели?!» и рывком вытаскивает тян из машины.
Я уже приготовился к тому, что сейчас нам всем сначала набьют ебальники, а потом ещё и упекут за решётку, но мужик просто повёл тян прочь отсюда (тут я вспомнил, что все мы одеты в ментовскую форму, и видимо поэтому он решил не связываться с нами). Я уже было обрадовался, что самый пиздец миновал, но Санёк, ворча что-то про альфа-самцов и доминирование над конкурентом, повёл машину вслед за ними. Если Саня чего решил, то отговаривать его бесполезно, поэтому я просто приготовился к очередному витку лютого пиздеца, размышляя, можно ли как-то отвлечь его, или лучше вообще съебаться, как только он затормозит машину. Но то ли Саня уже начал трезветь, то ли решил, что доминантности нам может не хватить, но в итоге он просто проехал мимо, пробурчав что-то вроде «Ну и хуй с ними».
Я до сих пор не понимаю, каким чудом нам за это нихуя не было. Саня потом ещё говорил, что вроде кто-то даже заяву накатал по поводу похожей ситуации, так что может и про нас, лол. Но в итоге на него никто не подумал — может, из-за количества человек в машине (он то с напарником только вдвоём выехал), может ещё что. В итоге, кстати, Саня проработал там ещё довольно долго, и никто так и не узнал ни про эту историю, ни про остальные.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Аноны, молю, доставьте эту же пасту
, но от лица парня девушки. Я когда-то видел, не успел схоронить
, но от лица парня девушки. Я когда-то видел, не успел схоронить
Пиздец, как я завидую нормисам.
Для начала ты рождаешься желанным ребёнком — мама, очень симпатичная женщина, выбирает любимого мужчины, рослого, делового, с ярковыраженным мужским началом, тебя зачинают не потому что так получилось, а потому что запланировали, знают чем тебя кормить, что тебе смогут дать. В раннем возрасте тебя записывают на плаванье, учат кататься на велосипеде, роликах/коньках, возят на море каждый сезон, отдают в детские лагеря, подбирают неплохую школу. В семье всегда есть деньги, чтобы покупать мясо и фрукты, ты хорошо питаешься и быстро растёшь, уже сейчас видно, что ты перерастёшь своего батю, который имеет и так неплохие для мужчины 180 см.
Мать тебя любит, говорит, что ты сам лучший, чем неосознанно закрепляет в тебе чувство я имею право на женскую любовь, что в дальнейшем лишит тебя неуверенности и скованности по отношению к женщинам.
В 10 лет отец записывает тебя на бокс, ведь батя сам бывший боксёр и к тому же ВДВшник. Твой крепкий костяк, крупный рост и развитый (благодаря плаванью и хорошему питанию) мышечный корсет очень помогает тебе в спорте, батя тебя поддерживает и стимулирует.
В 14 лет батя садит тебя за руль, в 15 ты уже умеешь водить машину, в 17 получаешь права, а на 18 лет отец дарит тебе твою первую в жизни машину.
Ты чувствуешь себя просто охуенно, ты высокий, спортивный, можешь покатать девочек на машине, идёшь с гордо поднятой головой, у тебя есть друзья, ты знаешь всех борцух, боксёров в своём районе, не боишься никого, ведь это именно тебя боятся, не задумываешься о том, как бы подкатить к Машке, ведь эта Машка сама тебе написывает, потому что ты симпатичный, высокий и популярный у девочек. Закончив школу ты не мыкаешься в первую же попавшуюся путягу, отец советует тебе идти туда-то, потому что в этой сфере у него есть лучший друг детства, который давно занимает одну из руководящих должностей. В универе полная лафа, у тебя хороший ум, потому что твои предки не продавцы и охранники из пятёрочек, тебе хорошо даётся учёба при минимальном въёбывании, ты тусуешься, пиздишь лохов в клубах, ебёшь симпатичных тянок на заднем сиденье своей тачки, после катаешь их по ночному городу. Летом ты летишь в Сочи со своей подругой, там ей изменяешь, а она тебя прощает, ведь ты классный пацан.
На выпускной батя обрадует тебя — он купил тебе квартиру в одной из неплохих новостроек. Двушка, ремонт, живи, сынок.
Ты нагулявшись, перебрав кучу баб, выбираешь себе жену, она любит тебя безумно — ещё бы, ведь она отхватила отличный экземпляр с прекрасной родословной, от которого будут красивые и успешные дети. Ты живёшь жизнью нормиса.
Для начала ты рождаешься желанным ребёнком — мама, очень симпатичная женщина, выбирает любимого мужчины, рослого, делового, с ярковыраженным мужским началом, тебя зачинают не потому что так получилось, а потому что запланировали, знают чем тебя кормить, что тебе смогут дать. В раннем возрасте тебя записывают на плаванье, учат кататься на велосипеде, роликах/коньках, возят на море каждый сезон, отдают в детские лагеря, подбирают неплохую школу. В семье всегда есть деньги, чтобы покупать мясо и фрукты, ты хорошо питаешься и быстро растёшь, уже сейчас видно, что ты перерастёшь своего батю, который имеет и так неплохие для мужчины 180 см.
Мать тебя любит, говорит, что ты сам лучший, чем неосознанно закрепляет в тебе чувство я имею право на женскую любовь, что в дальнейшем лишит тебя неуверенности и скованности по отношению к женщинам.
В 10 лет отец записывает тебя на бокс, ведь батя сам бывший боксёр и к тому же ВДВшник. Твой крепкий костяк, крупный рост и развитый (благодаря плаванью и хорошему питанию) мышечный корсет очень помогает тебе в спорте, батя тебя поддерживает и стимулирует.
В 14 лет батя садит тебя за руль, в 15 ты уже умеешь водить машину, в 17 получаешь права, а на 18 лет отец дарит тебе твою первую в жизни машину.
Ты чувствуешь себя просто охуенно, ты высокий, спортивный, можешь покатать девочек на машине, идёшь с гордо поднятой головой, у тебя есть друзья, ты знаешь всех борцух, боксёров в своём районе, не боишься никого, ведь это именно тебя боятся, не задумываешься о том, как бы подкатить к Машке, ведь эта Машка сама тебе написывает, потому что ты симпатичный, высокий и популярный у девочек. Закончив школу ты не мыкаешься в первую же попавшуюся путягу, отец советует тебе идти туда-то, потому что в этой сфере у него есть лучший друг детства, который давно занимает одну из руководящих должностей. В универе полная лафа, у тебя хороший ум, потому что твои предки не продавцы и охранники из пятёрочек, тебе хорошо даётся учёба при минимальном въёбывании, ты тусуешься, пиздишь лохов в клубах, ебёшь симпатичных тянок на заднем сиденье своей тачки, после катаешь их по ночному городу. Летом ты летишь в Сочи со своей подругой, там ей изменяешь, а она тебя прощает, ведь ты классный пацан.
На выпускной батя обрадует тебя — он купил тебе квартиру в одной из неплохих новостроек. Двушка, ремонт, живи, сынок.
Ты нагулявшись, перебрав кучу баб, выбираешь себе жену, она любит тебя безумно — ещё бы, ведь она отхватила отличный экземпляр с прекрасной родословной, от которого будут красивые и успешные дети. Ты живёшь жизнью нормиса.
Привет, хуйлан, помнишь меня?)0)0 Помнишь как тебя ебали в детстве?)0) Например как тебя в 8 лет в падике толпой выебли гопники блять и ты тупым таким стал сука? Они тебе блять хуем череп пробили, хуйлуша)0)) Там ещё был такой, длинный с длинным хуем, который он тебе в сраку твою спидозную блять засовывал)0))0) Васяном его звали)0))00) Он тебе соседом был)0) Каждый раз когда ты его видел,ты снимал с него штаны с трусами и сосал ему до тех пор, пока он тебе весь рот не заливал кончой)0)) Ты ещё её глотал после этого) 0) Ару просто, браво маэстро блять)0) А помнишь как ты за гаражами сосал своему другу говнимешнику сасал лет в 10?)0))) Из-за того, что поспорил с ним кто из пидаров из говниме более ебабельный: Хуйсруто или Сасаске. Блять имена у них такие уебищные ару) Там ещё узбеков эдак 10 к вам подобралось так и начали они вас всех ебать в сраку, там блять у вас от очка нихуя аж не осталось блять) Там один был, Ашотом звали. Он в шаурмечной работал. Помнишь как ты к нему заходил, садился к нему на хуй и он начинал тебя ебать со скоростью света)0) У тебя из сраки аж искры летели)0) Ну а потом он тебе шавуху делал и срал в неё) А ты жрал это, пидрила)0) а ведь мог просто заплатить ему 10 рублей, у вас на всю семью косарь был. Но тебе нравилось на его хуйце скакать и ты долбаеб не знал что такое деньги) 0) Ару ваще) 0))0А лет 12 когда тебе было твоя тупая мамка организовала бордель в своем доме, в своем блять, ты в конуре жил с псом вашим. Он, сученыш жрал только с мусорки и самцов других ему не хватало крч. Ну однажды, когда ночью ты спал, он тебя пидараса выебал. На утро когда ты проснулся ты осознал что тебе понравилось и начал тыкать его хуем к себе в жопу)0)) Псина эта сутулая потом на следующей неделе от спида здохла блять)0)) ару ваще))0 Ну че я о псе, давай о том борделе поговорю. Короче к тебе на дом пришёл Васян - тот самый блять)0)) Мамка такая к нему подбежала со скоростью гепарда ебаного и начала ему сосатт. Ты смотрел как она ему сосет и захотел так же)0)) После тех двух часов сосания Васяну ты тоже начал ему сосать, надел ещё лифчик твоей тупой сестры с ее трусеелями)) И начал ему сосать еблагише тупое)0)) Когда через 3 часа вся эта хуйня закончилась, Васян заплаьил твоей мамке 10 рублей, а тебе, так уж и быть, 50 копеек за работу) Ну потом завтра ещё твоя сестра, не найдя своего лифака достала твой страпон и начала тебя со всей силы ебать а уши)0))Срака то уже твоя давно порвана)0)))0) Ну потом она тебе её зашила кнш, чтоб тебя снова мудилу выебать))0)) А тебнм13 было когда, тебе мамка на последние отсосанные у Васяна деньги купила лифчик со стрингами от гучи у цыганки на базаре)) Ну б/у конечно, той самой цыганкой))) Жырной сволочью блять)) В 14 ты открыто заявил о своей ориентации на весь класс (ну как, промычал что-то с обрывками слов, тебе ж Васян хуем череп пробил, не забывай) ,за что тебя выебал весь класс, даже девки прикинь?)) Прямо там и прямо тогда)0) Ару с тебя еблана)0)) А в 15 ты у Пахома сладкий хлеб купил за 1 рубль на базаре)) Ты ещё его так жрал, аж тарелку всю сожрал и облизал)))) Ару с тебя пидарас))) Ну потом там все тебя засмеяли блять и закидали тухлыми помидорами)))0) Ты ещё все это с земли подбирал и жрал с земли)) Ваще поехавший))0 А в 16 у тебя девка появилась, Кетеван)) И первый секс ещё (но ты петушок был в роли пассива, не забывай) Она тебе там тебе все дыры страпоном выебла бляяяяттьььь))) Ну и готовила тебе шаву по рецепту Ашота каждый день)))) (ты же помнишь, по какому, хуйлан?) и ты жрал её с удовольствием, свин))Ну несколько месяцев назад ещё когда мобилизация началась тебя в военкомат затащили, тебя там врачи насиловали на медосмотрах ну и пацаны в военкоме пиздили за то что ты пидар в лифчике со стрингами))) Ну тебя заверболвали в армию РОССИЮШКИ, ты просил так жалостно тебя отпустить, даже военкомовцам тебя жалко стало, ну и отпустили тебяж) д) Ты короче на тяге своего разорванного очка прилетел к своей чурке-девушке и умолял на колнеях пизду ей отлизывал (буквально) увести тебя в Грузию. Вы с ней на плацкарте туда доехали, там кстати Васян тоже ехал со своей братвой. Ну ты ему и начал сосать))) А твоя чурка тебя и в сраку трахать начала))) Умора ваще) 0)) Браво нахуй)))0) Ну крч ты приехал в Грузию когда, зашел к девке свонй домой ты увидел там Ашота, её батю (да-да блять))0)) Ну ты на его чуркохуе попрыгал (ну и Кетеван, твоя девка в стороне не осталась "прикрыла тебе спину", выебала твою жопу еба) , пожрал шавухи из говна, но захотел добавки)0) Ашот тебе нихуя не дал, и ты пошёл в комнату свою и начал на пол срать в лаваш заворачивать и есть) Ну крч так ты весь дом засрали на следующее утро теья Кетеван с Ашотом так выебали, что ты упал с лкна 9 этажа сломав себе жопу блять доломанную))Тебя они выгнали, щас ты сидишь на улице, тебя бомжи пожалели, дали теплой одежды, ьелефон из 80-х годов доломанный, ну и ты сидишь щас читаешь это, не вдупляешь нихуя, что это за пиздец (но правда) а самое главное - кто ты вообще, раз ты просил о себе вспомнить? Я, сука - Бог блять!!! Я на тебя все это насылал, и щас сижу на небесах, сру тебе еблану на голову)0)) Пидарас, раб моего хуя))) А на пикче щас то, что происходить будет с тобой блятт, пидор))) Узбек сзади тебя - это я если че.
Бля, годно.
Бампану пару раз
Бампану пару раз
Бамп
Бамп
