Одна девица уронила полушку между половиц. Терять её было жалко, а снимать пол жальче. Тогда она бросила в щель целый пятиалтынный, и снимать пол было уже не жалко.
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.
Слово подсудимому:
— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него…
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона…
Слово свидетелю:
— Сижу я, значит, в тумбочке…
Слово подсудимому:
— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него…
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона…
Слово свидетелю:
— Сижу я, значит, в тумбочке…
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
Мальчик тянет руку:
— Пять тыщ!
Учитель:
— Неправильно, садись.
Другой мальчик тянет руку:
— Вторник!
Учитель:
— Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
— Четыре!
Учитель:
— Молодец, правильно! Как ты посчитал?
Вовочка:
— Так ведь пять тыщ минус вторник…
— Сколько будет дважды два?
Мальчик тянет руку:
— Пять тыщ!
Учитель:
— Неправильно, садись.
Другой мальчик тянет руку:
— Вторник!
Учитель:
— Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
— Четыре!
Учитель:
— Молодец, правильно! Как ты посчитал?
Вовочка:
— Так ведь пять тыщ минус вторник…
Бабуля в автобусе подходит к негру:
— Негр, негр, ты китаец?
— Нет, бабушка, я негр.
Через пять минут снова:
— Негр, негр, ты китаец?
Негр уже с раздражением:
— Нет, бабушка, я негр.
Ещё через пять минут:
— Негр, негр, ты китаец?
Негр обречённо:
— Да, бабушка, я китаец!
— Господи, а как на негра-то похож...
— Негр, негр, ты китаец?
— Нет, бабушка, я негр.
Через пять минут снова:
— Негр, негр, ты китаец?
Негр уже с раздражением:
— Нет, бабушка, я негр.
Ещё через пять минут:
— Негр, негр, ты китаец?
Негр обречённо:
— Да, бабушка, я китаец!
— Господи, а как на негра-то похож...
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п..р.
Старший брат:
— Если п..р — значит, маленький.
Средний брат:
— Если маленький — значит, из Малиновки.
Младший брат:
— Если из Малиновки — значит, Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье. Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит, внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
— У нас корову украл какой-то п..р.
Старший брат:
— Если п..р — значит, маленький.
Средний брат:
— Если маленький — значит, из Малиновки.
Младший брат:
— Если из Малиновки — значит, Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье. Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит, внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
— Можно ли курить во время молитвы?
— Нельзя.
— А можно ли молиться во время курения?
— Можно.
— Нельзя.
— А можно ли молиться во время курения?
— Можно.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Значит, кошку можно заваривать в 4.5 раза больше.
Доказательство того, что я - папа римский.
1. Предположим, что 2 + 2 = 5.
2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.
3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.
4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.
5. Папа римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.
1. Предположим, что 2 + 2 = 5.
2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.
3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.
4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.
5. Папа римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.
«Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победы! Победы — это деньги! Деньги — это женщины! Женщины — это СПИД! СПИД — это смерть! Нет, не пейте томатный сок»…
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
- Вы живете рядом со стадионом?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
проиграл
Какое же все говно, ты откуда их берешь то? Из толстенных кроссвордников, где раз в 10 страник несмешная шутка для скуфов аутистов?
Боже блять, ни с одного не улыбнуло даже
Боже блять, ни с одного не улыбнуло даже
А сам вон как обосрался от смеха
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!
не пиши мне ничего, не позорься, когда хоть один раз улыбнусь с твоих анеков, тогда может захочу вести с тобой диалог
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!
Правозащитники защищают наших детей. Почему? Они их любят. По-гречески любители детей называются педофилами.
Как правильно писать: «дятел» или «дятил»? Конечно же, «дятел»: проверочное слово — «перфоратор»
Чапаев прячет от Петьки и бойцов цистерну со спиртом, написав вместо слова «Спирт» формулу C2H5(OH). Почему бойцы пьяные? Петька объясняет: «на вагоне написаны какие-то буквы и цифры, а в скобках „ОН“, попробовал — точно ОН!».
Встретились немцы, русские и хохлы.
Немцы: у нас член 20 см.
Русские: у нас 17 см.
Украинец: хаха, у американцев 25 см!
Немцы: у нас член 20 см.
Русские: у нас 17 см.
Украинец: хаха, у американцев 25 см!
Эксперимент, который доказал вред алкогольных напитков. На протяжении всей весны, берёзу поливали водкой. Что и требовалось доказать — у берёзы отвалились почки.
Русский, Англичанин и Украинец попали на необитаемый остров. Их окружили аборигены и говорят - кто даст нам сто долларов или съест пуд соли, того отпустим, а если нет - всем племенем в жопу ебать будем, и только потом отпустим.
Англичанин молча достаёт 100$, ему дают лодку, он уплывает.
Русский съедает пуд соли, ему дают лодку, он уплывает.
Хохол садиться, ест соль. Съел полпуда, больше не может.
Стали его всем племенем трахать. Уже половина племени прошло, он сидит злой, уже не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов и говорит:
- Да вот вам, достали уже!
Англичанин молча достаёт 100$, ему дают лодку, он уплывает.
Русский съедает пуд соли, ему дают лодку, он уплывает.
Хохол садиться, ест соль. Съел полпуда, больше не может.
Стали его всем племенем трахать. Уже половина племени прошло, он сидит злой, уже не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов и говорит:
- Да вот вам, достали уже!
Заходит Чапаев в штабную избу и говорит:
- Ещё раз, Петька, мои портянки из дальнего угла переставишь, я твою майку сломаю.
- Ещё раз, Петька, мои портянки из дальнего угла переставишь, я твою майку сломаю.
что где когда
Ведущий: Внимание, вопрос. Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. 3 июня 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это на два с половиной месяца раньше.
Один из игроков: Это Леонов! Он в «Полосатом рейсе» первым голую жопу показал. Я что-то такое читал.
(Команда сдаёт ответ «Леонов»).
Ведущий: Правильный ответ — Леонов. Речь идёт о выходе в открытый космос — Алексей Леонов сделал это 18 марта 1965 года.
Ведущий: Внимание, вопрос. Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. 3 июня 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это на два с половиной месяца раньше.
Один из игроков: Это Леонов! Он в «Полосатом рейсе» первым голую жопу показал. Я что-то такое читал.
(Команда сдаёт ответ «Леонов»).
Ведущий: Правильный ответ — Леонов. Речь идёт о выходе в открытый космос — Алексей Леонов сделал это 18 марта 1965 года.
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте.
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Опять оккупанты вернулись!
Сползая по стенке, шепчет:
- Опять оккупанты вернулись!
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед не проснулся.
Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Я в тайге сову с сиськами видел
— Дурак ты, дед.
Охуенно.
Блять, я как будто нуждики читаю.
ФЬИТь ХААААААА
ФЬИТь ХААААААА
Стук в избу.
— Дед?
— Нет.
Стук в избу.
— Нет.
— Нет.
Ночь. Стук в избу.
— Дед, где у тебя блять дверь то в избе? Почему во всю избу то стучать приходится?
— Идите на хуй, заебали стучать
Утром дед проснулся, а в стене избы новая дверь.
Ночь. Стук в избу.
— Дед?
— А?
— Это я, добрый Э-эх, я здесь.
— И я здесь!
— А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?!
— Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!!
— Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!
Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.
- Видишь как хорошо.
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья. ФИТЬ ХА!
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
Стоит мужик на улице и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
ФИТЬ ХА!
Стоит мужик на улице и пошёл на хуй
Ночь. Стук в избу.
— Дед?
—Alive.
Кек.
Помню это так как будто это было вчера (это было позавчера).
Ночь, стук в избу
-Дед,Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
-Утром Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
-Дед,Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
-Утром Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Ебёт внук парализованного деда и говорит ему:
- Видишь как хуёво, что бабка за макаронами пошла.
- Видишь как хуёво, что бабка за макаронами пошла.
Бля, проиграл.
> все говно
Как здорово, что ты это прочувствовал прежде чем написать.
Вдруг стук в избу
Стоит мужик с гитарой на берегу реки и поет:
-Пошел нахуй, пошел нахуй, пошел нахуй пидорас!
-Пошел нахуй, пошел нахуй, пошел нахуй пидорас!
Возвращается бабка с макаронами домой и видит, как внук ебёт парализованного деда. Проходит и говорит:
-Но ведь я лучше, чем дед.
-Чем?
-Чем дед.
-Но ведь я лучше, чем дед.
-Чем?
-Чем дед.
В ГОЛОСИНУ
Выпал же с первого поста.
Неплохо.
Три моих любимых.
Объезжает генерал части перед атакой. Из строя солдат ему говорит: "Товарищ генерал, а правда, что война?"
"Всем война, а тебе на ебало говна" - ответил генерал и насмерть уебался с кобылы.
Мужик спрашивает у мусульманина: "Почему ваши женщины всегда носят платки?"
Мусульманин даёт ему две конфеты - одна в обёртке, другая без, говорит: "Выбирай"
Мужик выбрал ту, которая в обёртке, и взорвался нахуй.
Что делал Ельцин, когда у него закончились сигареты? Стрелял парламент.
Объезжает генерал части перед атакой. Из строя солдат ему говорит: "Товарищ генерал, а правда, что война?"
"Всем война, а тебе на ебало говна" - ответил генерал и насмерть уебался с кобылы.
Мужик спрашивает у мусульманина: "Почему ваши женщины всегда носят платки?"
Мусульманин даёт ему две конфеты - одна в обёртке, другая без, говорит: "Выбирай"
Мужик выбрал ту, которая в обёртке, и взорвался нахуй.
Что делал Ельцин, когда у него закончились сигареты? Стрелял парламент.
Ночь, стук в избу
-Дед, сколько у тебя боёв?
-Пошёл на хуй петух
Утром дед проснулся - очко болит.
-Дед, сколько у тебя боёв?
-Пошёл на хуй петух
Утром дед проснулся - очко болит.
Хорош
Лучшее на двощаз
Обосрался
В армии
-Половой!
-Я!
-Вымыть пол!
-Чем?
-Тряпкой блядь!
-Какой?
-Половой!
-Я!
-Половой!
-Я!
-Вымыть пол!
-Чем?
-Тряпкой блядь!
-Какой?
-Половой!
-Я!
Ночь, стук в дверь, но внук и дет не могут открыть, они заняты.
Вбегает мужик к врачу и кричит:
-Доктор, я кашлюю кровью!
И падает в обморок. Врач смеётся и плюёт на него.
-Доктор, я кашлюю кровью!
И падает в обморок. Врач смеётся и плюёт на него.
Обдристался
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на воргейменге про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на воргейменге про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.
Петров
Я
Смирнов
Я
Череззаборногузадерихин
Я
Нихера себе фамилия
Я
Я
Смирнов
Я
Череззаборногузадерихин
Я
Нихера себе фамилия
Я
Вспомнился один анекдот..
Сын генерала спрашивает отца:
— Папа, а я когда выросту стану военным?
— Станешь.
— Папа, а я стану генералом?
— Станешь.
— А маршалом?
— Нет.
— Почему?
— У маршала свои дети есть.
Сын генерала спрашивает отца:
— Папа, а я когда выросту стану военным?
— Станешь.
— Папа, а я стану генералом?
— Станешь.
— А маршалом?
— Нет.
— Почему?
— У маршала свои дети есть.
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!
-Петрович, помнишь у тебя жена пропала?
-Ну?
-Есть две новости, хорошая и плохая
-Давай с хорошей
-Нашли её, в реке утонула
-А хорошая?!
-Мы с неё ведро раков сняли
-Ну?
-Есть две новости, хорошая и плохая
-Давай с хорошей
-Нашли её, в реке утонула
-А хорошая?!
-Мы с неё ведро раков сняли
-Дагестанские учёные разработали очко барану
Ты Папа Римский в мире, где 2+2=5
Хуйня, уноси обратно на пикасру
Пошёл нахуй.
Дваждую.
мимо скуф-аутист
Как переоформить этот анекдот?
Я работаю в Хуавей.
Дед заплакал
Смартфон виво.
На классику не пиздел бы
Проиграл с подливой
Ночь. Стук в избу.
— Дед?
—Inside.
Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед проснулся, а мышка не работает.
В бугуртах что-то такое было
Ночь. Стук в избу.
— Дед, железо нужно?
— Нет.
Утром дед проснулся, а мышки нет.
Ага, так это смехуечек тред? Смехуечек-маленький хуечек? Да?)) Маленький? Гы-гы
Сейчас вам анекдот расскажу, смеяться будете
Готовы смеюнькаться? Проигрывать в голосяндру? Давить хохочат? Капитулировать?
Только читаем каждую строчку отдельно, не спешим. Кто поспешит тот маленький писюн
Ну слушайте
Значит, идет медведь по лесу. Ну обычный медведь такой по обычному такому лесу. Не знаю я куда он идет, просто идет. Может он цирковой и на задних лапах идет, неважно
Я уже слышу ваши смешки, тиха там
Идет он и видит: машина. Что делает машина? Ну не едет же. Правильно - горит. Медведь наш увидел что она горит. Ну я откуда знаю что это за машина и почему она того самого? Не спрашивайте
Да хватит вам, я еще не закончил
Увидел мишка горящую машину и что сделал? Подумайте. Ну вот что самое анекдотичное может быть? Правильно, ОН В НЕЕ СЕЛ. Да не в курсе я зачем и на какое место, важно что он СЕЛ в ГОРЯЩИЙ автомобиль. Вот взял и сел
Наберите воздуха в грудь
Финал! Ну тут сами догадаетесь. Медведь сел в нее и СГОРЕЛ! Вот так вот. Сел в горящую машину и сгорел. Зачем? А вот хуй знает. Самое грустное что у деда дрова ночью спиздили
Сейчас вам анекдот расскажу, смеяться будете
Готовы смеюнькаться? Проигрывать в голосяндру? Давить хохочат? Капитулировать?
Только читаем каждую строчку отдельно, не спешим. Кто поспешит тот маленький писюн
Ну слушайте
Значит, идет медведь по лесу. Ну обычный медведь такой по обычному такому лесу. Не знаю я куда он идет, просто идет. Может он цирковой и на задних лапах идет, неважно
Я уже слышу ваши смешки, тиха там
Идет он и видит: машина. Что делает машина? Ну не едет же. Правильно - горит. Медведь наш увидел что она горит. Ну я откуда знаю что это за машина и почему она того самого? Не спрашивайте
Да хватит вам, я еще не закончил
Увидел мишка горящую машину и что сделал? Подумайте. Ну вот что самое анекдотичное может быть? Правильно, ОН В НЕЕ СЕЛ. Да не в курсе я зачем и на какое место, важно что он СЕЛ в ГОРЯЩИЙ автомобиль. Вот взял и сел
Наберите воздуха в грудь
Финал! Ну тут сами догадаетесь. Медведь сел в нее и СГОРЕЛ! Вот так вот. Сел в горящую машину и сгорел. Зачем? А вот хуй знает. Самое грустное что у деда дрова ночью спиздили
>Что делал Ельцин, когда у него закончились сигареты? Стрелял парламент.
-Почему есть сигареты "Пётр l", но нет сигарет "Николай Il"?
-Расстреляли
обосрался с этого шутника, реально дристанул с первой строчки думая что это анекдот а тут баттхерт у него блять ахахаха
Кстати, этот злыдень поджёг свою машину в лесу, дабы скрыть факт кражи дров, но тут пришёл медведь...
Вот тут реально подливу пустил
Приходит мужик к проктологу:
- Доктор, мне кажется, у меня геморрой.
- Вы мотоциклист?
- Да, а как вы догадались?
- А я видел - вы на мотоцикле приехали.
Это плохо?
В 90ые нам после школы делать было нехуй, и мы двором сколотили мухосранскую банду, разброс был +/- 2 года по возрасту. Человек 15 нас было, сдружились ну прям пиздец, даже дочка мэра с нами закорешилась. 50на50 пацанов и девочек короче. В нашей банде только один пацан отличался от всех, он был сыном местного директора предприятия, но так как мы всем двором в один сад ходили, в одной школе учились, от нас он отличался только шмотками, если ботинки - то немецкие salamander у меня кстати тоже были саламандер туфли кожанные, но дешевле раза в три, и обувал их только по праздникам, а он по заброшкам полазить мог себе позволить и порвать их к хуям, новые купят, ремень - обязательно из кожи, все дрочили на его ремень из каймана, и брали погонять на дискач. Короче мажорик одним словом. И вот нашу ссаную банду погнали из всех подвалов и чердаков из-за терактов, а вписок то нет, и зима уже скоро, где нам такой толпой собираться с тёлочками пососаться, пиваса попить, семечки пощелкать? Решили построить "домик". Всё лето строили, и к осени таки построили в укромном тихом месте, всё как положено, с печкой-буржуйкой, лавочками, столиком, шикарный диван напротив печки, две комнаты, зал и прихожая где печка стояла, и небольшой чердак даже, с лесницой, пиздились до крови отстаивая каждый свои архитектурные предпочтения. Но вот беда, электричества не было, как и окон, поэтому свет был только от печки в прихожей, а во второй комнате вместо окна была только пизженная форточка, а в электрике никто из нас не шарил. Так вот, наступила осень, и темнеть начало буквально за 20 минут. Сидим бухаем, как обычно, завтра в школу, огонь в печке горит, всем тепло и уютно. Местный торчебос притащил скрученный бензобак от "Восхода", типа палите фишку, надо дышать в бак и мультики начнутся. А мы уже пивасика попили, короче ну его нахуй, и в тёмную комнату это бензобак на лавку кинули. Под конец подруливает мажорик, на веселе, с дня рождения пришел. Постепенно все рассосались по домам, осталось нас четверо, 2,5 сиська очаковского зелёного, и бензобак. До этого мы поугорали с торчебоса как он глюки ловил, но тот съебал ещё до прихода мажорика. Прикалываем ему за бензобак, мол тема крутая, весь день по кайфу прошел, надо всего лишь прилечь пузом на лавку и прислонив рот к баку подышать. Мажорик так и сделал, в какой то момент мы запизделись, и не заметили что уже ночь, и пора по домам, печка уже догорала, а мажорик всё пыхал и пыхал с бака. Стало совсем темно. Ну и самый здоровый из нас, решил приколоться, затушили печку остатками пива, он прокрался в комнату и начал загробным голосом балакать с мажориком от имени бензина в баке. Пиздец, я тогда себе реально руку прокусил до мяса чтобы не заржать, остальные нахуй повыбегали на улицу и там ржали с этой хуйни кто в шапку, кто в землю. Ну и короче, Бензин начинает задавать каверзные вопросы мажорику, тот словив охуевший бедтрип начинает отмазываться и юлить, но Бензин уже начал входить во вкус задавая наводящие вопросы, блядь, мы столько всего узнали о мажорике в тот вечер, но это не суть. Он начал натурально ебашить мажорика когда тот уклонялся от вопросов, и началась дикая пиздиловка в кромешной тьме с воплями БЕНЗИНУШКА, БЕНЗИНУШКА ПРЕКРАТИ! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПЫХАТЬ ТЕБЯ! Я КЛЯНУСЬ, БЕНЗИИИНУШКА! АААААААААААААА! Когда я понял что прокусил ладонь и по руке побежала кровь я с диким ором выбежал на улицу и повалился на пол, я думал сдохну от смеха, задохнусь нахуй. И тут заруливает торчебос, видит картину. Лежат пацаны бьющиеся в конвульсиях от смеха, и из домика доносится дичайший крик. Закрываем дверь нахуй, мажорик тупо выносит всю конструкцию вместе с петлями и стеной и с криком бежит сука прямо в миниатюрный пруд, и ногами увязает в илистом дне, и уходит нахуй под воду. Вытаскиваем бедолагу из воды, промокли все насквозь. Полночи потом сушились у печки. Эти ебанаты реально чуть не поубивали друг-друга. Тогда мы дали ему погоняло Бензинушка. С тех пор он не пыхал бензин больше никогда, у него даже машины нет, хотя он нихуёво так поднялся с тех пор, дом двухэтажный построил в Краснодаре.
Ночь.Стук в избу
-Дед, а что такое потец?
-Потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего. Это роса смерти, вот что такое Потец
Утромъ дед NE ПROСНYЛСR
-Дед, а что такое потец?
-Потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего. Это роса смерти, вот что такое Потец
Утромъ дед NE ПROСНYЛСR
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? —
Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
Спал дед в избе и сгорел.А дрова цигане потом украли.
Не понял
Точняк.
Заходят два наркомана в автобус, один спрашивает у водителя:-Я до вокзала доеду? Водитель:-Нет. Второй наркоман:-А я?
Это со статьи про странную логику на лурке. Пиздец ты зелень нюфажная, хрр тьфу тебе в ебало
Ночь. Стук в избу.
— Дед?
—Space.
И сделались единым.
хороший тред, бамп
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.
Слово подсудимому:
— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него…
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона…
Слово свидетелю:
— Сижу я, значит, в тумбочке…
Слово подсудимому:
— Приезжаю я из командировки, и сразу вижу — что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю — так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него…
Слово потерпевшему:
— Я как всегда с утра делаю пробежку, никого не трогаю, и тут этот в меня тумбочкой с балкона…
Слово свидетелю:
— Сижу я, значит, в тумбочке…
Идёт дед по лесу, видит - стук в дверь,
Сел в дрова, а они ему как раз!
Сел в дрова, а они ему как раз!
Проиграл
Таксист на выходные приехал в ботанический сад. Гуляет, смотрит, и тут замечает очень красивый цветок. Думает, может, на дачу посадить такой же — жене точно понравится. Подзывает сотрудника-ботаника:
— Скажите, пожалуйста, а что это за цветок?
— Я ебу что ли?
— А зачем вы так матом…
— А чё тебе не нравится?
— Ну вы так рез…
— И чё резко, если ты со своими вопросами ебанутыми лезешь ко мне?, — рассвирепел садовник.
Мертвая пауза.
— Ну… — таксист почесал затылок. Цветок теперь был явно вне досягаемости его осознания, — Понимаете, я просто хотел уз…
— Хотел, блядь, перехотел!, — передразнивая собеседника заговорил мужчина в комбинезоне и перчатках, на которых виднелись следы грязи, — Мне вообще похуй, что ты там хотел!
Оба молодых человека стояли в паре метров от пышного куста черноплодной рябины. Человек в комбинезоне (по случаю истории, стало быть, сотрудник-ботаник) смотрел на вопрошающего таксиста исподлобья. В глазах этого ботаника выражался неподдельный страх, что через момент сокрушался под натиском гнева. Ещё мгновение и он взорвётся, казалось бы, но ему удалось совладать с собой и он проговорил неспешное, убаюкивающее, такое тихое и ровное:
- Рододендрон…
Таксист не мог поверить своим ушам. Стаканчик с кофе из дешёвого остановочного ларька, который он пил вот уже пару часов, упал на земь и крышка его от удара отпрыгнула от картонного основания. Вместе с крышкой, полупрозрачной мутной жижей выплеснулись наружу остатки мёртвого кофе. Таксист был ошарашен. Его запрокинутые к голове руки задрожали и он в порыве отчаяния упал на колени и зарыдал. Человек в комбинезоне на мгновение потерял контроль над ситуацией и опешил. Теперь, казалось, судьба таксиста волновала его больше всего на свете.
— Но почему… вы рыдаете? Что произошло?, — торопливо спросил юноша в комбинезоне.
— Понимаешь, — протянул слезливо таксист, — именно эти цветы я подарил вчера твоей жирной мамаше, колхозник ты ёбаный!
— Скажите, пожалуйста, а что это за цветок?
— Я ебу что ли?
— А зачем вы так матом…
— А чё тебе не нравится?
— Ну вы так рез…
— И чё резко, если ты со своими вопросами ебанутыми лезешь ко мне?, — рассвирепел садовник.
Мертвая пауза.
— Ну… — таксист почесал затылок. Цветок теперь был явно вне досягаемости его осознания, — Понимаете, я просто хотел уз…
— Хотел, блядь, перехотел!, — передразнивая собеседника заговорил мужчина в комбинезоне и перчатках, на которых виднелись следы грязи, — Мне вообще похуй, что ты там хотел!
Оба молодых человека стояли в паре метров от пышного куста черноплодной рябины. Человек в комбинезоне (по случаю истории, стало быть, сотрудник-ботаник) смотрел на вопрошающего таксиста исподлобья. В глазах этого ботаника выражался неподдельный страх, что через момент сокрушался под натиском гнева. Ещё мгновение и он взорвётся, казалось бы, но ему удалось совладать с собой и он проговорил неспешное, убаюкивающее, такое тихое и ровное:
- Рододендрон…
Таксист не мог поверить своим ушам. Стаканчик с кофе из дешёвого остановочного ларька, который он пил вот уже пару часов, упал на земь и крышка его от удара отпрыгнула от картонного основания. Вместе с крышкой, полупрозрачной мутной жижей выплеснулись наружу остатки мёртвого кофе. Таксист был ошарашен. Его запрокинутые к голове руки задрожали и он в порыве отчаяния упал на колени и зарыдал. Человек в комбинезоне на мгновение потерял контроль над ситуацией и опешил. Теперь, казалось, судьба таксиста волновала его больше всего на свете.
— Но почему… вы рыдаете? Что произошло?, — торопливо спросил юноша в комбинезоне.
— Понимаешь, — протянул слезливо таксист, — именно эти цветы я подарил вчера твоей жирной мамаше, колхозник ты ёбаный!
Ночь
Стук в деда
Стук в деда
Этим врачом был Альберт Камю
На заправку подъезжает гномик и говорит:
-Капельку бензина и пол капельки масла.
-Да? А в шинку тебе не пукнуть?
-Капельку бензина и пол капельки масла.
-Да? А в шинку тебе не пукнуть?
Едет по деревне мужик на автомобиле с прицепом, в прицепе дёрн. На встречу ему баба с корзиной яиц и кричит ему:
- Мужик! Дай дёрну за яйца!
- Мужик! Дай дёрну за яйца!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Мама-гномик сидит, беседует с подругой. Вбегает гномик-дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Мама-гномик с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Мама-гномик с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда
Шутки кончились
Щасс придумаю анектод. Щас, щас будет импровизация...
...
...
...
не придумал
...
...
...
не придумал
бамп
Встречает кошка гномика. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гномик. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гномик.
— Ты кто?
— Я — гномик. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гномик.
Встречает кошка гномика. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! А ты кто?
Кошка задумалась... Ситуация серьезная, тут подумать надо.
— Ну, Владимир Владимирович, ну какой же вы гномик, вы большой человек, уважаемый лидер нации.
— Ты права кощка)
обхохочешься, давай ещё
Встречает кошка пыню. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — пыня. Пакостю людям. Гажу везде, бомблю города, обворовываю пидорах, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
Реквестирую анекдот про Москвича и Питерца в лифте.
«Не трамвай, объедет» — подумал Штирлиц стоя на железнодорожных путях
Тусуется пацан в лифте:
— Сосать, сосать!
Решил от скуки по приколу поссать на кнопки:
— Блять, едь, сука. А я пока поссу.
Достал член из штанов и такой:
— ПЭНИС ВВЕРХ... И ПЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
Как нассал на кнопки, то лифт замкнуло, он отсановился.
Пацан долго тупил, не понял, что произошло. Затем осознал, что застрял и запаниковал, стал обоссаные собственной мочой кнопки тыкать, по телефону службу спасения вызывать. Уж сколько там он просидел, в обоссанном лифте, пока его лифтëр вызволял.
— Сосать, сосать!
Решил от скуки по приколу поссать на кнопки:
— Блять, едь, сука. А я пока поссу.
Достал член из штанов и такой:
— ПЭНИС ВВЕРХ... И ПЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
Как нассал на кнопки, то лифт замкнуло, он отсановился.
Пацан долго тупил, не понял, что произошло. Затем осознал, что застрял и запаниковал, стал обоссаные собственной мочой кнопки тыкать, по телефону службу спасения вызывать. Уж сколько там он просидел, в обоссанном лифте, пока его лифтëр вызволял.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
там наблюдение постоянное
тётка лифт и отключила
напакостил только ахметов здорово людям
Я знаю Быстрого Родригеса. Девушка раздевается, встаёт раком, парень раздевается, достает хуй и вставляет его в жопу Быстрому Родригесу.
Вот анекдот про быстрого Гонсалеса:
Встречаются в пустыне кактус и быстрый Гонсалес. Кактус спрашивает:
- Гонсалес, а почему ты такой быстрый?
- А я спешу жить!
- А зачем тебе спешить?
- А я ленивый, люблю отдыхать!
- Так ты бы лучше не спешил, а сразу отдыхал.
- А я так и делаю, но только после того, как закончу все дела!
Надеюсь, анекдот поднял настроение!
Встречаются в пустыне кактус и быстрый Гонсалес. Кактус спрашивает:
- Гонсалес, а почему ты такой быстрый?
- А я спешу жить!
- А зачем тебе спешить?
- А я ленивый, люблю отдыхать!
- Так ты бы лучше не спешил, а сразу отдыхал.
- А я так и делаю, но только после того, как закончу все дела!
Надеюсь, анекдот поднял настроение!
Мои два любимых релятивистских
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
ЖиПиЭс и всякие курсовые радары тоже выключил, видимо.
Ну, было бы странно, если бы деду привезли дрова утром - он ведь сказал,что ему не нужны дрова. В чëм пре кол? Куда смеяться? я украинец, если что - поэтому не серчайте
Аффтар, пишы есчо!
Нет. Ночь в избу.
-Дрова, дед нужен?
-Утром.
Проснулся стук - дров нет.
Его спрашивали не о том привезти ли ему. А относительно уже имевшихся собственных деловых дров. Нужны те твои дрова то дед? Нит. Ну я забираю.
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V.
Ждут... пошел дымок...
Дед: — Чавой-то молчит-то?...
Бабка: — Ща покурять, мож чаво и скажуть...
Ждут... пошел дымок...
Дед: — Чавой-то молчит-то?...
Бабка: — Ща покурять, мож чаво и скажуть...
Аааа...
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, и пизданул об стену со словами: "Вот и попили, блять, пивка!".
Блядь, каждый раз в голос с этой хуйни.
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Однажды, сидя на скамейке в парке, поручик Ржевский читал книгу о правилах хорошего тона, в которой некоторые главы были посвящены искусству светского общения с дамами. Там были даже перечислены примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не преминул воспользоваться советами из книги и решил познакомиться с проходившей мимо девушкой, у которой на поводке бежала небольшая болонка.
— Какая у Вас милая болонка, – сказал поручик, и, подойдя поближе, пнул собаку сапогом. — Низко полетела, вестимо, к дождю. Прошу прощения, забыл представиться, поручик Ржевский. Знаете ли, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
Поручик не преминул воспользоваться советами из книги и решил познакомиться с проходившей мимо девушкой, у которой на поводке бежала небольшая болонка.
— Какая у Вас милая болонка, – сказал поручик, и, подойдя поближе, пнул собаку сапогом. — Низко полетела, вестимо, к дождю. Прошу прощения, забыл представиться, поручик Ржевский. Знаете ли, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
- Двачер, почему у тебя ебало такое грустное?
- Я тред с анекдотами читаю.
Изба не проснулась.
На экране ньюсач.
В ньюсаче ногомяч
Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед проснулся — дров нет.