Как ты дожил то до такого, ОП?
бамп
в туалет зайди отмойся
Прыгай на рельсы.
Где я туалет в метро найду, а?
Просто без задней мысли едь обосранным. Потом скажешь что это был арт перфоманс.
А где в метро туалет?
Сколько лет езжу, так и не знаю о нём.
Вылижу твое говно бесплатно. Но я в Самаре живу.
Нихуя не исключено, что так и сделаю.
Мне не до шуток сейчас.
А ты на Сокольнической или Кольцевой? Надо бы глянуть на тебя.
А я в шорты обкончался с утра
Сообщил пацанам, мы едем ОП. Готовь туза.
На выходе с Парка Культуры кольцевой есть туалеты, сходи туда и что-нибудь придумай.
Лел. Ща подъезду к тебе. Пофоткаю тебя, засерю, и сюда выложу.
Это че дс што ли?
Бля... Дат фииил.
Как то раз чуть не обосрался пока ехал до Речного вокзала...
Заснулу палец в жопу и пулей побежал до тц на выходе у метро. Там есть засранные толчки, так сладко я ещё никогда не срал.
Как то раз чуть не обосрался пока ехал до Речного вокзала...
Заснулу палец в жопу и пулей побежал до тц на выходе у метро. Там есть засранные толчки, так сладко я ещё никогда не срал.
Блядь, дежурная ходит и косится, сука.
Пока эти мудаки не приехали, ОП, быстро иди к биотуалетам на выходе из метро.
Реквестирую пикчи дристуна.
ОП обосрался, но нашёл тематическую пикчу для открытия своего треда. Поразительное хладнокровие.
ОП, пруфани шоколадными штанами.
Бля, так много анонов из Самары, и все они говорят: "Я из Самары". Пиздец просто, я хуею
>быстро иди к биотуалетам
Немного поздно, не?
>Заснулу палец в жопу
Зачем?
ОП, ты еще там? Живу на БулРоке, могу подвезти штаны.
сними обосраные штаны, и кинь их в кого нибудь
Что бы говно жидкой струёй не размазалось по штанам.
На самом деле они из Томска.
шерлок итт
Ну же, анон.
500 рублей. Могу мобилу отдать, но это флай сраный.
Как я ещё тред без пикчи создам?
Вбил в гугле "обосрался говно" и выложил первую попавшуюся.
Мне помощь нужна, я не для лулзов тред запилил.
500 рублей. Могу мобилу отдать, но это флай сраный.
Как я ещё тред без пикчи создам?
Вбил в гугле "обосрался говно" и выложил первую попавшуюся.
Мне помощь нужна, я не для лулзов тред запилил.
Он вдобавок еще и сообщил, на какой станции и где находится. Да он охуенен же.
Ты на кольцвой или радиальной? Давай привезу штаны.
— это к
штаны в обмен на фото же
Да похуй мне уже. Помощь нужна.
Там. Куда мне деться.
Они что, всех наебать пытаются?
Дура ебаная, иди до туалета. Какая разница, кто тебя увидит, кто тебя учует, если мы от рождения каждый час идем к смерти? Воистину жалкие люди, и жить не умеют, и умереть не могут, и подмыться не хотят. Dixi.
> станция Парк культуры
подходящая станция
подходящая станция
Кольцо
Кольцевая или радиальная? Подъеду минут через 20.
Как ты выглядешь? Я уже везжаю, сфоткал бы тебя, да не на что. Тебе подойдут старые джинсы синего цвета? И какой у тебя размер
Всё, жди.
Да. Такие они - томские ублюдки.
Я бы помог, но я только что вышел с автобуса, приехал обратно на учебу в ДС, 20 часов в автобусе сидел как шавка, еду в общагу заселяться, нихуя нет времени. Алсо, в конце платформы люди же тоже ходят, не воняет там?
Сам обосрался недавно жиденько. Тогда еще жара дикая была, ладно хоть в джинсах был. Два часа ждал троллейбус, где мало народу и который мне по пути.
С подливою, как ОП.
Сфоткайте кто-нибудь этого тугосерю.
Очачки.
Тред про говно.
Как же я его ждал.
Тред про говно.
Как же я его ждал.
Держись там, оп.
Ламповая няша.
Обосрался с треда
ОПа задержали, расходимся.
Анончики, поможем Опу, побампаем тред.
Я однажды обоссался в метро. Сначала переживал, а потом смирился с судьбой и спокойно доехал до своей станции через весь город. Палевно было до дома хуярить, это да, к тому же моча остыла и жопке стало холодно, а в метро всем на тебя похуй, анон.
Не знаю в тот ли тред пишу, но я обожаю сосать хуи.
мимо самарец
мимо самарец
Проиграл как ненормальный
Мудакам из ПММ не похуй.
Вот твари. А ведь я обучался по их программе
Когда ты начнешь идти, говно начнет вываливаться из штанины. По себе знаю. Правда, я обосрался в таком раннем возрасте, что было похуй на реакцию окружающих. А вот тебе - пиздец. Вангую, скоро во всех пабликах контакта будешь.
Выпил за любовь.
С удовольствием бы почистил своим язычком попку этому бомжу. Кстати, я из Самары =3
Где такие штаны взять как на пике?
Что?
ОП, держи гайд.
Обосранные?
А я как-то электричку перепутал и уехал не туда. Потом 2 часа в какой-то перди ждал ночную, и то не совсем до дома, ехал еще на такси. Ну и посрать мне дико приспичило. А я ехал с кучей баулов, сумок и прочего. Не знал где оставить. Но выдержал и не обосрался. От такси до двери квартиры бежал бегом и на лету уже снимал штаны.
Посоны, а я в детстве ходил на представление "Чиполлино", после него попытался изобразить пируэты* и упал коленом в говно.
Ехал через весь город в троллейбусе, прижавшись коленом к стене, кажется, там даже черкаш остался, такие дела.
Ехал через весь город в троллейбусе, прижавшись коленом к стене, кажется, там даже черкаш остался, такие дела.
У меня еот недавно из Самары приехала. А тебе я не верю, ты из Томска
мне кажется или все когда-то обсеривались в штаны будучи старше 5 лет, вот я к примеру обдристался когда бежал со школы домой, мне тогда лет 11 было, пздц был когда мамка увидела что у меня штаны полные говна, теперь психологическая травма и я тут, а так бы гулял на улице как нормальный человек, так что расслабься анон, если люди в метро увидят что ты обосрался, они дома расскажут что видели обосравшегося чувака, и вспомнят как сами обосрались в автобусе
Я как-то умудрился обоссаться на невском. НА НЕВСКОМ, КАРЛ!
Ёбане кусок у суворовского, где не оказалось вечером ни одной работающей кафешки/забегаловки, а в единственной толпилась очередь тней я ещё тогда не осозновал надвигающегося пиздеца, иначе растолкал бы мерзких щлюх.
Пришлось потом бродить полчаса в потемках, пока штаны не просохнуть, а потом ехать домой в метро, прикрым предательски светлые джинсы сумкой.
К дежурной по станции иди и попросись, на каждой станции есть служебный сортир.
ЛОЛ
Человек наложил в штаны в московском метро
ttp://lenta.ru/news/2015/08/24/shitinmetro/
Человек наложил в штаны в московском метро
ttp://lenta.ru/news/2015/08/24/shitinmetro/
В метро есть же толчки какие-то, да? Тем более, если они платные - у тебя как раз есть деньги.
Очевидно же - заходишь в толкан, моешь свои портки, едешь спокойно домой.
>КАРЛ
Сренькнул тебе на язычок :3
Держи ещё няшу
Ты че? Дурачок? Заворачиваешь в первый попавшийся дворик колодец и все.
Самара-кун врывается.
ОП, мудак, спроси где на станции сортир для сотрудников, они пустят тебя.
Нету там толчков.
>НА НЕВСКОМ
> ни одной работающей кафешки/забегаловки
Ага.
Оп, в жопу долбил себя чем-нибудь?
Я так и поступил, на бегу расстегивая ширинку, но слишком поздно. Ссал на глазах у какого-то охуевшего мужика, сидящего в машине.
Врожденное культурное воспитание заставляло меня до последнего искать цивилизованный выход из ситуации.
Как ты себе это представляешь?
Здрасте, я обосрался.
Да я здохну лучше.
Пиздабол. Они маленькие и открываются ключом, который у тётки_в_стеклянной_будке, но есть.
Што, серьезно? Никогда не был в дс. В метро нет толканов?
Так говорю же
>Ёбане кусок у суворовского
Надо было просто не тупить и рвать в сторону вокзала.
Сука. Вы заставили напомнить мне о самом позорном случаи в моей жизни. Я как-то, будучи достаточно пьяным, был на гиге одной группы. И как обычно, начало очень сильно задержали. Ну, все толпились у входа, бухали, некоторые уже начали буянить. И в туалет бегали в закусочную рядом. В итоге кто-то особо отбитый разъебал в талкане зеркало, и туда людей конечно больше не пускали.
Немного проясню ситуацию. Я был с тян, к который испытывал и испытываю до сих пор нежные чувства, тогда конечно эта была сильная влюбленность, сейчас же все снизошло до привязанности к человеку.
Я вообщем-то могу терпеть, если хочу только ссать. Но тогда я не очень придал значению позывам урины, думая что дотерплю до входа в клуб. Но, время шло, алкоголь все сильнее разогревал кровь, мысли все метались все быстрее и быстрее. В какой-то момент я вообще позабыл о том что хочу в туалет.
Начали в итоге уже сильно поддатую и стремную толпу запускать в клуб, образовалась давка и длинная очередь.
Кульминация всего пиздеца. Я понимаю вдруг, что больше резко не могу держать мочу. Сука, и я начинаю ссать, вроде сначала немного, но потом, стоя в середине толпы, полилось как из- под крана, и этот звук, боже, я просто почернел весь тогда, ноги не слушались, я просто стоял, что-то мямлил, пытаясь понять что мне теперь делать, я уже не мог остановится ссать, невозможно перекрыть настолько сильный поток.
Но тут стоит отдать должное тян, она схватила меня за руку, и мы выбежали из толпы, все конечно все поняли, и я своим помутненным и пиздецки пьяном сознанием улавливал гоготы и смешки, но мне было уже похуя, я был весь во влаге.
Мы сели на лавку недалеко, покурили, поняли что идти уже туда смысла нет, за мной и так по асфальту вела вполне себе очевидная уринная стрела, как бы намекая кто я по жизни.
В этоге просто поехали домой, угарая над ситуацией и придумывая самые дибильные возможные повороты в ней.
Бля, это было очень плохо, нирикамендую.
Немного проясню ситуацию. Я был с тян, к который испытывал и испытываю до сих пор нежные чувства, тогда конечно эта была сильная влюбленность, сейчас же все снизошло до привязанности к человеку.
Я вообщем-то могу терпеть, если хочу только ссать. Но тогда я не очень придал значению позывам урины, думая что дотерплю до входа в клуб. Но, время шло, алкоголь все сильнее разогревал кровь, мысли все метались все быстрее и быстрее. В какой-то момент я вообще позабыл о том что хочу в туалет.
Начали в итоге уже сильно поддатую и стремную толпу запускать в клуб, образовалась давка и длинная очередь.
Кульминация всего пиздеца. Я понимаю вдруг, что больше резко не могу держать мочу. Сука, и я начинаю ссать, вроде сначала немного, но потом, стоя в середине толпы, полилось как из- под крана, и этот звук, боже, я просто почернел весь тогда, ноги не слушались, я просто стоял, что-то мямлил, пытаясь понять что мне теперь делать, я уже не мог остановится ссать, невозможно перекрыть настолько сильный поток.
Но тут стоит отдать должное тян, она схватила меня за руку, и мы выбежали из толпы, все конечно все поняли, и я своим помутненным и пиздецки пьяном сознанием улавливал гоготы и смешки, но мне было уже похуя, я был весь во влаге.
Мы сели на лавку недалеко, покурили, поняли что идти уже туда смысла нет, за мной и так по асфальту вела вполне себе очевидная уринная стрела, как бы намекая кто я по жизни.
В этоге просто поехали домой, угарая над ситуацией и придумывая самые дибильные возможные повороты в ней.
Бля, это было очень плохо, нирикамендую.
Лол. Я как то видел, чел ссал даже не заходя во двор, потому что он на ебучую решетку закрыт был. Просто ссал вот в этом уголке, а в метре от него проходили люди. И всем было насрать.
Есть там толчки, они находятся у дежурных, туда без удостверения работника не пустят.
Мимо-работник-сцб-метро-кун
Даже если долбил, от этого не обсераются.
Есть, но технические для персонала и они замаскированы. ОП-у нужно идти в обосранных портках к тетеньке на платформе и пояснять запахом ситуацию.
>Как ты себе это представляешь?
>Здрасте, я обосрался.
Именно так, это в их же интересах, иначе ты им все говном запачкаешь.
>Да я здохну лучше.
Лол, ну и еблан.
Едь до дома с таким ебальником, будто ничего не произошло и всё в порядке вещей.
СУКА, Я АЖ ЗАОРАЛ
>ГОВНО УТАИТЬ НЕВОЗМОЖНО
> Здрасте, я обосрался.
Обосрался в голос. Там еще 100% какая-нибудь телка будет типа мамки. Или вообще няша.
Epic thread. Кто-нибудь выехал на помощь обосранцу?
Иди ты нахуй работник. Всегда можно договориться, в критических случаях. Вокруг не одни гандоны, и меня, когда приперло пустили в служебный толчок.
Дежурные отвечают за чистоту на станции, они пиздят этих хачей которые убираются, и вот если этот обосрыш все испачкает то влетит им, смекаешь?
ПРОЕЗД В ПАЧКАЮЩЕЙ ОДЕЖДЕ КАРАЕТСЯ ШТРАФОМ, ПРОЙДЕМТЕ В КОМНАТУ МИЛИЦИИ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Все, началось. Харкач захватили Самарцы
Где третий сценарий?
жалеешь наверно что ты не годовасик тугосеря?
Вангую в этот момент проходящих рядом ЕОТ, Ерохина, Аллаха и батю на пауке.
Сук, так а че делать в самом экстренном случае? Почему не пояснили? Типа лечь на землю, зажмать голову руками и испаряться?
лел у меня таки же было один раз пиздец просто.
подошел к мусорам, объяснил. Поржали вдвоем. Мусор дал воспользоваться служебной парешей.
мимохохол, не знаю какие мусора в рашке, может и не прокатит.
Ну точно, я как то сдавал секрет простаты, нихуя я тогда вздристнул
Так я про то и говорю, что можно договориться, если уж совсем пиздец надвигается.
А если подойти к дежурной и сказать, что если не пустит в служебный толчок то снимешь штаны и навалишь кучу прямо тут?
А у ментов есть же параши в их обезьянниках в холле?
А у ментов есть же параши в их обезьянниках в холле?
Вспоминать какой у тебя маленький член и терять сознание.
Лел, жидкий обосрамс хохлуту.
Тест
Там же написано. БЕЖАТЬ. Беги на улицу и ищи там толкан. В Москве метро-то не глубокое, в Питере бы 5 минут медленного позора на эскалаторе еще было.
Как можно было обосраться? Да же я чуть ли не с пальцем в жопе бежал километр до туалета и не обосрался.
Пиздец уже был, этого обосрыша только на улицу проводят
Если не будет вести себя как дебил, дадут ему сортир и подмыться. Но это же сосачер.
Ага, он лучше здохнет.
Проиграл с тебя. А что тня сказала?
ОП, ну ебтвою, где свежие ароматные новости?!
что-то против Самары имеешь?
мимо другой самара-кун
И в конце пинок под сраку выпишут
скажи мусорам,что ты съел санкционные продукты, но система дала сбой и для заверения процесса утилизации тебе нужно в туалет.
Должно прокатить с русскими мусорами.
Должно прокатить с русскими мусорами.
Ну в данном случае-то да, я просто оспаривал "работника", который был не совсем прав.
Хорошая у тебя тян.
Все в бункер Сталина, и выкачивать воду из бункера Берии.
Самара есть ДС3 все остальные мухосрански идут в хуй.
Из другого конца станции в мою сторону идет какая то блондинка в форме метро, бля че делать сука
Походу на меня смотрит
Бляяяяядь
Походу на меня смотрит
Бляяяяядь
Бля, помню хотел пернуть и обосрался с подливой.
Это хуево.
Нужно застраховать себя как-то
Это хуево.
Нужно застраховать себя как-то
Ну, мы поугарали вместе над этим. Сейчас вспоминаем иногда на наедине, я дико бугурчу, потому что стыдно, и не понимаю как я это допустил. Она же говорит что всякое бывает, и не стоит заострят на этом внимание. Да забавно - но не более.
За это я и ценю ее.
Говнари.
Двачну адеквата.
Скажи что ты сренькнул с нее.
Сри на нее тугой струей! Прямо в рот!
Это не просто сотрудник, поверь, она уже сняла с предохранителя свой наградной пистолет. Ты уже вызвал максимум подозрений, стоя в конце платформы, уткнувшись в телефон, и опасливо озираясь. готовь туза в общем.
Проиграл
Да и похеру, все лучше, чем в вагоне сидеть.
Хочу любую такую няшу.
мне кажется самару можно по праву считать ДС2, так как ее хотели сделать столицей во время войны
Надо прикрыть лицо, как в абсерушене, и все норм будет
Пишу в платиновом треде.
Ты еблан. Наградную швабру из жопы она достала.
Буду через 10 минут. Без штанов, правда
Я тоже хочу срать, но на работе стесняюсь. Что делать?
Спроси можно ли выйти
Мда, но еблан-то походу ты.
Ты нахуя в трусах идешь, еблан? Как бы тебя не сфоткали.
Сри дома.
/thread
Обоссы ее, авось влюбится в тебя.
А я недавно мужественно переборол свой страх срать на работе, и теперь мне похуй, даже если там полон сортир начальства, я буду срать, если захочу!
Пидор ты
Тоже верно, Парады, перенос управления, самая большая площадь в Европе все дела.
И Блять, единственный годный жд вокзал в России.
Я один раз обосрался уже открывая квартиру . Помню бежал домой как усейн болт . Перед самой дверью анус пронзило адской болью в глазах потемнело , я зашатался, сфинктер разжался , я обосрался .
АРПЕДЖИО
Герой уровня бэ.
Я один раз дома с подливой дристанул, жена до сих пор смеется, когда вспоминает.
Ты понимаешь насколько она адекватна?
> в глазах потемнело,
> я зашатался,
> сфинктер разжался,
> я обосрался
Только что родился НАШЕ ВСЁ.
это по тому что ты пидор
Новости, сука, такие. подбежал какой-то обмудок, сфоткал на телефон и съебал.
Городу нужен такой герой.
Понимаю. И до сих пор охуеваю что такие люди могут существовать.
У нас ещё и в аэропорт годный смогли наконец.
Пацаны, запилите самаратред.
>сфоткал на телефон и съебал.
Ждемс.
запилите стрим
Это не оп.
Тут тётка жирная ходит.
> жена
> пидор
ща будет
Конечно пидор
Подвезли тебе штаны? Тебе в любом случае надо где-то долго подмываться, новые же тоже в говне будут.
Как обстановка то?
Он старыми вытрется и новые наденет, ебать ты ньюфажина.
Оп, пили стори как умудрился обосраться
Лоол
Для маскировки даже женился, пидор?
как таких пидоров земля носит?
Нет особого опыта.
Хотя недавно сожрал охуенное блюде из трески и не дошел до дома. Еще и дырка на жопе была, а возле лифта в доме была девушка-соседка симпатичная. Как всё охуенно то сложилось.
Переживаю за ОП-а, надеюсь у него всё будет хорошо.
Как в жопе, брат?
представил как этот засранец стоит на платформе жопу вытирает у всех на виду кек
> Еще и дырка на жопе была
Настолько сильно прорывало? Ебать, на тот момент наверно газовые субстанции твоего сфинктера могли воду в вино превращать.
Засохло уже всё.
Сел на лавку. Уже похуй как-то. Жду пока народу в вагоне меньше станет.
Обдумываю вариант подняться на улицу, зайти в магазин, переодеться в примерочной и дать по съёбам. Но если поймают, точно звездой ютуба стану.
аналогично
ОП, блядь, ты внатуре тугосеря какой-то, если не зеленый.
полдня стоять, тупить. уже бы домой пешком по рельсам давно дошел и подмылся.
полдня стоять, тупить. уже бы домой пешком по рельсам давно дошел и подмылся.
>новые же тоже в говне будут
Это не важно, главное маскировка будет обеспечена
Аноны, епта, привезите ОПу штаны уже! Он обратился за помощью к легиону, и должен её получить. Я б сам привез, но я в Екб
Такая?
Теперь это "Истории о том как обосрался" тред.
Ехал я однажды с подготовительных курсов в колледж, туда ехал с другом обратно один, дорога пролегала в 3 этапа.
1) От дома до парка минут 15 пешком
2) Через парк минут 25 пешком
3) Автобус 15 минут
И вот выходим мы из колледжа, попрощался с другом, он уехал по делам. Я стоял на остановке и мне пиздец прихватило, такое бывает не часто, мощными наплывами, как волны, которые разбиваются о скалы. Я думал сейчас отпустит, ну такое бывает знаете, минут 5 постоишь и все проходит. Но это был не тот случай...
Меня пробил пот, но я все еще несокрушимый стоял и ждал автобуса. Когда подошла очередная волна, я понял, что уже начал немного припускать в штаны и быстрым шагом робота побрел к колледжу обратно, чем ближе я был к цели, тем быстрее был мой шаг. Через охранника я просто пробежал бегом, туалет был на втором этаже, я несся к нему перешагивая через 3 ступеньки стараясь при этом ничего не расплескать из своей жопы.
По пути мне встречались большие кадки с пальмами, мусорные баки, но я был уверен, что я успею. Я дергаю ручку туалета и говно просто выстреливает из моей жопы. Я обосрался. Просто стоял одной ногой в туалете и обосрался. Снял штаны и трусы (я молился, что бы никто не зашел в туалет) говно небрежно вылетело и шлепнулось на кафельную плитку около унитаза, разумеется убирать я не стал. Выкинул трусы, кое как подмылся под раковиной и быстренько ушел, дабы не быть замеченым.
Пришел обратно на остановку, был уверен, что говно давно просочилось через джинсы и я сзади вся моя жопа в говне, стоять пытался спиной туда где не было людей. Сел в автобус, забился в самый дальний угол, говном воняло на весь автобус, люди оборачивались, а я сгорал со стыда. Какое счастье, что дальше был парк. Парк блядь летом в субботу сука. Народу было просто пиздец.
Я шел и мне уже было похуй, я обгонял людей, старался уже просто как можно быстрее дойти до дома. Когда я пришел домой то я увидел, что все мои джинсы были в говне, белая тениска в которой я был была в говне чуть ли не от середины спины. Это был просто пиздец. Поставил все стирать и думал слава богу, что не встретил никого из знакомых.
Ехал я однажды с подготовительных курсов в колледж, туда ехал с другом обратно один, дорога пролегала в 3 этапа.
1) От дома до парка минут 15 пешком
2) Через парк минут 25 пешком
3) Автобус 15 минут
И вот выходим мы из колледжа, попрощался с другом, он уехал по делам. Я стоял на остановке и мне пиздец прихватило, такое бывает не часто, мощными наплывами, как волны, которые разбиваются о скалы. Я думал сейчас отпустит, ну такое бывает знаете, минут 5 постоишь и все проходит. Но это был не тот случай...
Меня пробил пот, но я все еще несокрушимый стоял и ждал автобуса. Когда подошла очередная волна, я понял, что уже начал немного припускать в штаны и быстрым шагом робота побрел к колледжу обратно, чем ближе я был к цели, тем быстрее был мой шаг. Через охранника я просто пробежал бегом, туалет был на втором этаже, я несся к нему перешагивая через 3 ступеньки стараясь при этом ничего не расплескать из своей жопы.
По пути мне встречались большие кадки с пальмами, мусорные баки, но я был уверен, что я успею. Я дергаю ручку туалета и говно просто выстреливает из моей жопы. Я обосрался. Просто стоял одной ногой в туалете и обосрался. Снял штаны и трусы (я молился, что бы никто не зашел в туалет) говно небрежно вылетело и шлепнулось на кафельную плитку около унитаза, разумеется убирать я не стал. Выкинул трусы, кое как подмылся под раковиной и быстренько ушел, дабы не быть замеченым.
Пришел обратно на остановку, был уверен, что говно давно просочилось через джинсы и я сзади вся моя жопа в говне, стоять пытался спиной туда где не было людей. Сел в автобус, забился в самый дальний угол, говном воняло на весь автобус, люди оборачивались, а я сгорал со стыда. Какое счастье, что дальше был парк. Парк блядь летом в субботу сука. Народу было просто пиздец.
Я шел и мне уже было похуй, я обгонял людей, старался уже просто как можно быстрее дойти до дома. Когда я пришел домой то я увидел, что все мои джинсы были в говне, белая тениска в которой я был была в говне чуть ли не от середины спины. Это был просто пиздец. Поставил все стирать и думал слава богу, что не встретил никого из знакомых.
Нет, они просто были порванные, я заметил это, когда в ванной отмывался.
Нехуй терпеть, надо ломиться во всякие сабвеи/сушибары и лететь на толчок.
Т.к. иногда можно и неутерпеть.
Треска, дырка, или соседка?
Нет.
Народу в вагоне меньше не станет, в 16 часов в час пик станут пускать оборотные поезда, вот тогда народу будет меньше.
Все тот же метро кун
ну выезжай, хули ты?
соседка
Далеко
>Обдумываю вариант подняться на улицу, зайти в магазин, переодеться в примерочной и дать по съёбам. Но если поймают, точно звездой ютуба стану
Оп, мы ждем
сними футболку или что у тебя там напялено сверху и завяжи на юбки поверх штанов, хоть срам прикроешь, только не садись в ней а то тоже говном пропитается
Ну так пиздуй спасать ОП-а, шляпа.
Пахом срал и нам велел
Двачую этого, на любые непонимающие взгляды можно говорить что ты креакл, а вокруг быдло, которое не может в искусство!
Хочу обосранное селфи в зеркало примерочной, это бы сделало мой день.
И трипл снова не спиздел
подпишусь на камменты
Я через 5 минут буду на Парке Культуры, лел
/подписка
Обосрись тоже, вот будет хохма то!
Анон, всё ещё актуально? Работаю в двух станциях от тебя, могу подвезти. Но есть одна проблема - штанов нет, есть термобельё. Будешь выглядеть так будто в лосинах, лол. Но это лучше чем ехать без штанов.
Я так мелкий у соседки прабабкиной, яблоки пока пиздил, штаны порвал. Сижу такой на заборе, обхуярившись кроч этими яблочками, дристанул потом с подливкой, а весь сок сквозь труханы, как через ситце, прямо в дырку на штанах кначал капать.
Сфоткай его с пруфами.
Удобрил землю, вообще молодец.
Это который за 200км от города лол? Годный, нечего сказать.
его так еще и отпиздят лол
Сук, представляю охуевание продавцов.
Чуят запах говна. Заходят в примерочную - а там голожопый оп стоит и подтирает тряпками свой сральник.
Продавщица кричит, оп бросает ей лицо обосраные портки и выбегает на улицу, попутно разбрызгивая говно каплями поноса по вещам на вешалках
Еще раз обосрется, кек
Будут пинать, пока не обосрется
А я на фрунзенской первый раз в жизни с тяночкой встретился.
Сука я щас обосрусь, что ты делаешь!!!!!
Вот и сценарий для нового голливудского кинца. В главных ролях Адам Сендлер.
Название что-то типа "роковой маневр"
Ты ей бельишко вез?
Обмажь штаны полностью дерьмом, тогда они станут однотоннымми и никто ничего не заметит. А чтобы не спалиться из за запаха едь в одном вагоне с бомжом, все подумают что гавном от него несёт
Как же я проиграл
Конспирация уровня б
Думаю, может как то по кускам вытаскивать говно из штанов и кидать на рельсы лепехи лол, все равно засохло уже.
А теперь представь как это выглядит со стороны.
или можно даже хоррор замутить "ТЕХАССКОЕ СРАНЬЁ ЖОПОЙ"
Ну раз ты уже покрылся КОРОЙ то домой иди, лол. Можно пешком.
Слышал в MGS так можно будет делать.
так у него штаны обосраны насквозь и это всем видно
А НАПРЯЖЕНИЕ В 800 ВОЛЬТ НЕ ХОЧЕШЬ?
@
Я СПРАШИВАЮ НАПРЯЖЕНИЕ В 800 ВОЛЬТ НЕ ХОЧЕШЬ?
ОП, читая твои посты, мне почему-то кажется, что ты прирожденный уебок...
тут все такие
Сука, блят, Оп - зеленый уебан. Обошел всю станцию (на кольце) - даже намек на запах говна нет. Сеги
Вы чувствуете? Запахло тем самым...
ну так обосрись сам, хуле ты ломаешь интригу
Бля, да под это подходит все.
Но интерпретация мелодрамы-мюзикла была бы охуенной, такие-то переживания, музыкальные сценки с бегущим Опом, момент распутья между примерочной и общественным туалетом, ммм.
Напомните, это было в Симпсонах?
>"роковой маневр"
Прекрати, содомит!
Подзови тетку в красной шапке, скажи оче хуево, нужно в туалет.
Отведет тебя в подсобку (или как там эта хуйня называется) и отмоешься.
Можно в натураху стать как парень справа?
Ты со штанами приехал?
Бросишь чистые штаны по середине станции, там где инфостолб. Спрячься за чем нибудь и выжидай. Оп сам почует запах свежих джинс и приползет.
А в финале ОП сдаёт полицейский жетон и едет со своей тянкой в Мексику.
-----
Притвориться троллем, очевидно же.
А еще можешь попробовать снять куртку/футболку и обернуть ее вокруг жопы. Типа помнишь, как в школе все так хоняли, завязав рукава на пузе. И иди так домой.
Серьезно, оп, щас в метро самое незагруженное время
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
>ТЕХАССКОЕ СРАНЬЁ ЖОПОЙ
Sooooooqa....................
Pilot.
Фильм начинается в 20 километрах к югу от американо-мексиканской границы.
В деревянной хижине посреди поля прявязан к столу мужчина в пиджаке.
Он просыпается, пытается высвободится. Вдруг слышен скрип.
В хижину заходит старый мексиканец (предположительно Дэнни Трехо) в ковбойском прикиде. Только на заднице большой вырез. Он залезает на стол, садится на корточки точно над лицом мужчины. Шепотом говорит что-то вроде "Murricardo el guano compadre" и громко разряжается тугой струей желтого поноса прямо на лицо мужчины. Тот кричит, говно затекает ему в рот, мексиканец тихо смеется. Закончив срать, он совершает последний говневой выстрел, изрядно подкряхтев, смеется еще раз и уходит за дверь, не вытерев жопу.
................... to be continued
Чому до сих пор нет супа?
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Парк Культуры, говоришь? Ладно, ща сообразим. Ты где именно сидишь-то?
Эх, жаль всё-таки, что Эльдар сошёл с ума
теперь это паст про говно тхреад
Он вроде как уже уебал, последний пост был, что он уже едет в поезде.
Теперь это тред называется СОБЕРИ 5 АНОНОВ В РАНДОМНОЙ ТОЧКЕ ПРОСТРАНСТВА
Давайте все приедем на парк культуры и обосрёмся там?
Вот это точно будет перфоманс. Надо еще орать при этом что-нибудь противоправительственное.
Лол, че-то читал этот тред как раз в метро, и смеялся, а теперь и реально срать захотелось...
Старая паста, лет пять назад читал, но немного в другом исполнении
Вас посадят на 5 лет, двач закроют, Абу как организатору влепят пятнашку.
Террористы в метро вирус сранья распростроняют
сижу на работе,тоже обосраный. но мне можно,я инвалид
Блять от ОПа реально несет за версту.
говнарь типичный
>Где я туалет в метро найду, а?
На кольцевой поставили, идиотина.
Я как-то из Аэропорта ехал домой с чемоданом, жестко посрать приспичило, вышел на полянке, подошёл к бабе возле эскалатора, сказал чтоб выручала, иначе пиздец произойдёт, она меня отправила к начальнице по станции в дверь сбоку станции, той тоже объяснил, что обосрусь если не схожу по делам, она меня провела по каким-то коридорам до толчка. Так я посрал в метро.
Двач, я добрался дломой.
Сижу, пью чай с печеньками.
Штаны менять не стал, уже привык.
Спасибо всем, кто хотел помочь.
Сижу, пью чай с печеньками.
Штаны менять не стал, уже привык.
Спасибо всем, кто хотел помочь.
Это просто тебе повезло,с следующий раз станешь ОПом.
Пруфы обосранных штанов в студию, пиздобол!
> очередной зелёный тред на дваче, который оп даже не смог вытянуть
ну ничего, скоро в школу, оп, собрал портфель?
>Штаны менять не стал, уже привык.
Блядь ну я же пил кофе сука, теперь все в нем, даже небо, даже аллах, чтоже ты делаешь!111
Оп а скажи мне почему бы тебе просто не навязать на пояс футболку\кофту\свитер\куртку или что там у тебя и не пойти куда нибудь помыться ?
треды про говно самые интересные
сижу на работе,тоже обосраный. но мне можно,я инвалид
Я как то во втором классе обосрался, говна было несколько килограмм в штанах, полный пиздец короче
Ебать ты альфач.
Чтобы ещё и комнату милиции им всю говном измазал?
Отож.
Это тебе не ссаные пиздолизы.
Обосрался ровно 2 раза в жизни.
1. В детском саду. Не помню, почему.
2. Полгода назад, когда сидел за компом и особенно сильно перднул. В общем и не обосрался, подливы немножко припустил и все.
А вы какие-то засери.
1. В детском саду. Не помню, почему.
2. Полгода назад, когда сидел за компом и особенно сильно перднул. В общем и не обосрался, подливы немножко припустил и все.
А вы какие-то засери.
Скиньте пасту про гильдию говна
пидр, видно ж что ебанный офисный планктон.
Чёт мне стрёмно от того, что у тебя такой же ноут, что и у меня.
надо было говном писать
Я вот с фантомным пуком часто обсираюсь, раз в квартал стабильно бывает, заебало.
Конечно было. Барт обосрался в школе и ныл на форчане о том, что ему нужны новые штаны.
Вот кунью не везёт. Не могут тихонько пустить дристульку. Я как то раз очень хотела какать и понимала, что не дотерплю до туалета. Тоже в метро кстати было, но у нас в Питере. Просто отошла от метро недалеко, присела, будто говорю по телефону. А сама под юбкой трусики слегка сдвинула от попы. Ну и быстренько дристульку пустила. Подтёрлась прокладкой и пошла дальше как ни в чём не бывало. Даже руки не пахли.
В очередной раз убеждаюсь что письконосцы скорее обосрут свои штаны, чем догадаются как выйти из положения. Мужская логика хуле.
В очередной раз убеждаюсь что письконосцы скорее обосрут свои штаны, чем догадаются как выйти из положения. Мужская логика хуле.
Говна из жопы тред?
Может кто то уже обсериться с супом,можно даже не в метро,а то тред про говно и нодного супа анонов.
Поздно в тред зашла, привезла бы тебе джинсы.
сиськи покажи
ОП, давай пруфы, хули ты!
Что с ним?
>Офисный телефон ip-телефония.
>Я добрался домой
В офисе живёшь сука?
Ради такого сейчас точно какой-нибудь анон просрется в штаны,кстати классный повод для знакомства с тян я считаю.
На Парке Кульуры никого не было. Оп всех наебал.
Без пруфов ты сам знаешь, кто ты.
Посмотри его новые ролики, там уже давно не смешно, а просто грустно
Блядь, и с такими людьми я живу в одном районе? Пошел нахуй из моего лампового Бутово, обосрыш!
у меня дичайшэ встал
Дружище, я бы помог но я с Волгограда.
Держись бро!
Ты настолько отвратительная матриархальная, баборабская скотина, что мне просто хочется обоссать тебя и поджечь сука.
Ох... помню я обосрался смачно, но мне божественно повезло. Выпил значит кефир и пошел по делам, чувствую срать хочу, но не обратил внимания, сел вместо обычного метро на троллейбус, вот чувствую что дрыстану, выхажу за 4 остановки от дома и иду по дворам, тут приспичило, я зашел в курсы но не решился посрать и обосрался. Пошел себе домой с зет фил лицом, как буквально через минуту начинается ливень, я весь мокрый, ничего не видно было, так и дошел до дома.
*выхожу
сам Аллах помог тебе, братиш
Ну если кто-то решил обподливонькаться на Добрынинской, то вперёд.
Человек дождя
>Каждый раз когда он обсирается идёт дождь.
А почему ты не решился?обосранным лучше что ли ходить?
>и батю на пауке.
Я бьюсь в конвульсиях
Да думал пройдет, но не прошло, а само дрыстануло.
>и батю на пауке
Почему на пауке?
Надо больше внимания уделять своему телу и в том числе гениталиям,прислушиваться к ним,я вот сру строго 7-45 утра и в 18-10 после полудня,но бывают и форс мажоры.
>офисостол
>терминал
>добрался домой
Вы выигрываете номинацию толстый трал недели!
Это я
Такое было всего один раз в жизни из-за кефира просроченного видимо. У меня рацион питания очень хреновый, я могу только мечтать о том что-бы срать по расписанию, хотя понимаю что это полезно.
Почему очко не раздроченное?
Блядь, зеленый тред, а мы ведь даже ни одного пруфа не потребовали. Битарды теряют голову от одного упоминания говна.
Мммммм
Спасибо, теперь буду знать, почему тянки иногда говорят по телефону в приседе.
Блять! Вы охуенны.
Он что будет на станции метро фотографировать свою обосранную сраку?
Почему бы и нет?
Ну не а что лучше тред без пруфов да?
Раз тут идут рассказы про то как обосрались люди, то расскажу историю того как чуть не обосрался:
Дело было в универе, пошли с друзьями жрать в какую то ссаную забегаловку и товарищ один сказал "Вот попробуй это, типо заебись вещь, вкусная", я уже не помню что это было, но я взял её у хача(это был не его член) и поел, далее пошел на пары спокойно и вот тут начало хуевить, кое как отсидел пару и подумал надо сьебывать домой и тут прихватило живот, ну думаю вот хуйню сьел, ебанный хач хуйню подмешал и думаю похуй потерплю(На то время еще срать не хотелось) и после 20 мин шатания захотелось действительно срать и живот как бы волнами болел, решил попращаться с другом и пока пошел на маршрутку(это еще мин 20) думал реально обосрусь и тут было два пути, либо я иду на маршрутку и возможно не обсераюсь, либо я иду в макдак и сру там, я выбрал второе т.к. просто уже терпеть не мог, я вбежал в мак, туалет был свободен и там никого не было и я там люто просрался, обосрал весь толкан и вонища была жуткая. И суть истории такова что если бы говно не ударило в голову и я бы не насрал на свои принципы(а я стеснительный омеган), то я бы обосрался в маршрутке.... Короче будте няшами и не терпите, лучше пойдите если надо, иначе может случится хуйня.
Дело было в универе, пошли с друзьями жрать в какую то ссаную забегаловку и товарищ один сказал "Вот попробуй это, типо заебись вещь, вкусная", я уже не помню что это было, но я взял её у хача(это был не его член) и поел, далее пошел на пары спокойно и вот тут начало хуевить, кое как отсидел пару и подумал надо сьебывать домой и тут прихватило живот, ну думаю вот хуйню сьел, ебанный хач хуйню подмешал и думаю похуй потерплю(На то время еще срать не хотелось) и после 20 мин шатания захотелось действительно срать и живот как бы волнами болел, решил попращаться с другом и пока пошел на маршрутку(это еще мин 20) думал реально обосрусь и тут было два пути, либо я иду на маршрутку и возможно не обсераюсь, либо я иду в макдак и сру там, я выбрал второе т.к. просто уже терпеть не мог, я вбежал в мак, туалет был свободен и там никого не было и я там люто просрался, обосрал весь толкан и вонища была жуткая. И суть истории такова что если бы говно не ударило в голову и я бы не насрал на свои принципы(а я стеснительный омеган), то я бы обосрался в маршрутке.... Короче будте няшами и не терпите, лучше пойдите если надо, иначе может случится хуйня.
Хотя бы просто с пруфом сфоткаться на станции. Он и так назвал, якобы, где находится, хуже бы не стало.
Представляешь как это будет выглядеть?
>чуть не
Дальше не читал.
Как часть арт-перформанса.
Rt
Комично,как же еще.
Ну как так то? Нужны и истории с хорошим концом.
техасская мазня говном
Обсирался несколько раз
Первый раз был еще в школе в 10 классе. Я за день до этого сожрал большую пачку эстреллы со сметаной и луком, наверное от него было расстройство, приперло на первом уроке и не первый раз, хотя этот был реально опасный. Я нарвал бумаги из тетради, но срать в школе сука не решился, потому что толчки у нас были открытые и любой уебок мог зайти и спалить и засмеять, снять на камеру или пнуть (даже если выйти на уроке). Поэтому я решил отпроситься у классухи, сказал ей что мне плохо, и она меня отпустила. Шел домой я очень быстро при этом изо всех сил зажав очко изо всех сил, но на пол пути до дома оно меня подвело и я смачно сернул себе в штаны очень жидкой дристней , вообще не понимаю как я это все держал в себе. Прохожие вроде не спалили. Представляю что бы было если бы я не отпросился тогда
Второй раз был в общаге . У меня были 2 соседа, один ровестник , второй был постарше. Мы с тем который ровесник решили забухать с пацанами, пили очень много пива и я умудрился нажраться сильнее всех, почти ничего не помнил, когда пришли в нашу комнату я блевал над унитазом и думал что умру. Потом я лег спать. Проснулся утром, в комнате никого не было, но мои трусы были наполнены говном , я охуел, воняло на всю комнату. Я побежал в ванную, бросил трусы в раковину и открыл воду, отчистил куски говна от жопы туалетной бумагой и отмылся в душе. Больше я так не пил никогда до окончания института.
Мой вам совет , если не хотите обосраться, не ешьте всякую хуйню от которой может быть несварение и сильно на вписках не бухайте.
>не вытерев жопу.
Блядь, это слишком жестко даже для хоррора.
Мог бы привезти тебе штаны, сам из ДС, ты ещё там?
Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
>кольцевой
>или радиальной
Не все. Я не такой.
Лолблядь, меня тоже как-то раз в школе подперло шопиздец, сходил в школьный толкан, лучше не стало, пошел в медпункт. Медсестра отпустила домой, но по пути опять накрыло как раз у школьной помойки, я зашел за бачок и смачно сделал свое черное дело. Когда выходил из-за бачка подтягивая штаны, увидел какую-то тетку, с выражением на лице ЧЕ ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ. но до дома доехал норм.
Как ты это делаешь?
Я уже валяюсь в истерике
Зайди в вагон поезда и зашкварь там всех.
>Абу как организатору влепят пятнашку
Кек. Подстава уровня /b
Ёбаный ты пиздобол, сука падла блядь, несколько анонов реально сорвались помочь, а тебе тут смехуёчки, говно собачье блядь. Вот сука реально кто-нибудь обосрется и будет просить помощи, на выручку легион уже не придет, из-за тебя, ёбаный петух, блядища.
P.S. Да, припекло.
Конечно сидеть на двоще, пока чиркаши не подсохнут, потом отскребаешь и во время ходьбы через штанину сбрасываешь. Очевидно же
От некоторых паст ржал до слёз.
Всё чаще ловлю себя на мысли о том, что нет ничего смешнее, чем пошутить о говне.
Всё чаще ловлю себя на мысли о том, что нет ничего смешнее, чем пошутить о говне.
К сожалению школьникам их быдло родители нынче не рассказывают про мальчика который кричал -"Волки!"
>снять на камеру
Малолетняя школота не палится.
я на крайняк пару раз ходил в детский толчек, который на этаже где начальная школа,первый раз там так стену задристал, жалко уборщицу было, просто первый раз в таком толчке срал, в котором на корточках надо
Пруф давай толстяк
Я не малолетний, просто неграмотный
Анон, есть ненужные штаны, если актуально.
Правда мне ехать из Люберец около часа. Если подождёшь — привезу штаны.
Ты еще и туповатый, да?Причем тут грамотность? Я имею ввиду что у нас в школе не было телефонов с камерами
10 лет назад уже на всех мобилах камеры были.
В садике частенько обсирался тож.
Шерлок, 7 лет назад это было, тогда уже были камеры
Ты не обосрался, это тебе говно в жопу залили.
меня может крутить дико и подлива аж сочиться начинает, я забиваю на стеснительность, захожу в туалет в макдаке, например, и меня резко отпускает и срать уже не хочу, но стоит только выйти - ад возвращается. чяднт?
Я и говорю малолетние дебилы.
>-
Эх Опчик. Вот у меня ситуевина была. Позвал я как-то одну тянку на свидание. Ну, как водится, погуляли по городу, а потом зашли в кафе. Я заказал себе чай и какие-то пирожные, что она заказала я уже не помню. И тут я решил пустить шептуна. Но, как водится в подобных историях, я жидко дристанул с характерным звуком и запахом. Скрывать это не имело смысла и я с улыбкой посмотрев на тян сказал " А вот и зефир в шоколаде". Она сказала что с засранцами дела иметь не хочет и свалила. А я заказал еще пирожное и обосрался еще раз. С чувством меры у меня напряженка.
У меня после неудачного шептуна был секс с тней 10/10. До сих пор тянки шикарнее на имел.
В школе срал всего раза три, в учительский туалет. У учителей там был отдельный охуенный туалет, всегда чистый-чистый и запирался на щеколду. Блядь, да там даже бумага была
Ну, расскажу и я. В первом классе я был полным аутистом, абсолютно не приспособленным к социальным контактам, т.к. в садик не ходил. Ну и один раз было у меня несварение, захотелось срать на уроке. Но я очень боялся срать в школе, прямо до ужаса. Поэтому ничего не сказал училке, просто сидел и думал перетерпеть. Терпел минут 20 и решил, что можно немножко говна выпустить в штаны, чтобы легче стало. А оно поперло так, что не остановить. Сидел я рядом с тян какой-то. Она если и заметила что-то, то не подала виду, хотя я, наверное, краснел, как рак. А может и нет, пиздюком же был мелким. На перемене ситуацию заметила учительница, потому что я вонял сильно. Одноклассники заметили, что у меня штаны мокрые, но училка сказала им, что я просто сел на мокрый стул, хотя все вроде как решили, что я обоссался. Слава богу, класс был начальный, все поржали минутку и разбежались кто куда. Следующим был урок физкультуры. До сих пор не понимаю, почему училка не отпустила меня домой - до дома было минут 10. Нельзя, блять, детей одних отпускать домой. Мобильных тогда не было. Пришлось мне и на физ-ру идти, правда я там не занимался, и она была на улице, так что я просто сидел на скамейке со штанами, полными говна. Это было не так тяжко, как в помещении, вплотную к однопартийцу. После окончания урока один парень сказал, что он тоже обоссался. Я уж на радостях, что не один такой долбоеб, хотел было ему признаться, что обосрался, а не обоссался, как он заржал и сказал, что пошутил, а ты, Сычев, реально что ли обоссался? Конечно нет - ответил я.
Не помню, был ли потом еще один урок, или нет. Забрал меня батя, пока шли домой, говно стекало из штанин, опять захотелось срать, но было уже все равно, не терпел особо и срал в штаны. Дома отмывался в ванной, батя был очень недоволен.
Кстати, никакой травли из-за этого не было, так как все были еще слишком мелкими. Помоему, большинство этих долбоебов вообще не поняли, что произошло, и поверили в байку про мокрый стул, или хотя бы про то, что я обоссался. Только один точно усек, что я обосрался, и вспоминал об этом годы спустя, но он был моим приятелем и прилюдно никогда не вспоминал об этой хуйне, просто любил подъебать этим случаем.
Не помню, был ли потом еще один урок, или нет. Забрал меня батя, пока шли домой, говно стекало из штанин, опять захотелось срать, но было уже все равно, не терпел особо и срал в штаны. Дома отмывался в ванной, батя был очень недоволен.
Кстати, никакой травли из-за этого не было, так как все были еще слишком мелкими. Помоему, большинство этих долбоебов вообще не поняли, что произошло, и поверили в байку про мокрый стул, или хотя бы про то, что я обоссался. Только один точно усек, что я обосрался, и вспоминал об этом годы спустя, но он был моим приятелем и прилюдно никогда не вспоминал об этой хуйне, просто любил подъебать этим случаем.
Не сильно хочешь значит на самом деле.
Я дома на диване прямо во время просмотра призрачного гонщика обосрался три раза подряд. Просто неудачно пукнул. Три раза.
Проиграл...
Самару только позоришь
когда с жопы капает подлива - это уже пиздец как сильно, отвечаю.
ньюфаг порвался
Мамка в школу собрала, олдфаг?
Сам-то подорвался на помощь?
Притворись дико пьяным, прост в дрова.
В том и дело.
Ты реально приехал на Парк культуры?
Не, даже не так.
Ты реально приехал на Парк культуры со штанами для анона, а не с фотокамерой наготове?
Камера была заранее включена, приготовил так, что блокировку снимаешь и сразу фото "ЩЁЛК".
Срал раз в тамбуре электричке не подтераясь все ок некто не спалил
>А я заказал еще пирожное и обосрался еще раз
Бля, вот с этого момента я просто в мясо проиграл!!!
Вызови такси
Молодой ты еще просто. Куча народу женится, имея отчетливо гомосексуальную ориентацию, а би - еще чаще. Мой друган женат и ебется с мальчиками при этом. Отец моего знакомого был женат и при этом катил яйца ко всем более-менее симпотным друзьям своего сына, параллельно бухая из-за несчастливой семейной жизни. Так-то.
как будто это не одно и то же
Блядь лол, с утра как раз на Парке Культуры чувствовал что говном воняет когда ехал.
Вот ты и попался. Ты с компа сидишь. ОПметку можно только с компа ставить. У тебя телефон флай.
Ловите яблоблядь!
Лол, я тоже метку не могу ставить))0)
Бубенцов Иван Семенович залез в переполненный троллейбус и сразу начал задыхаться оттого, что какой-то бугай оградился локтями от напиравшей людской массы. Один из локтей был установлен аккурат на солнечное сплетение Ивана Семеновича.
"Хы! Ых!" - ловил Иван Семенович спертый воздух, таивший в себе запах немытых тел, вчерашних носков и тяжелого похмелья. На лбу у него выступила испарина, по спине поползли первые капли пота.
Чувствуя, что теряет сознание, Иван Семенович решил поискать счастья дальше от дверей, но бугай стал поворачиваться вместе с ним, оставляя локоть на прежней удобной позиции. Иван Семенович отер лоб, и, поняв, что уже не до вежливости, попытался резко спихнуть донимавший его локоть. Однако эта чужая часть тела словно успела прирасти к его животу, и упрямо не покидала насиженное место.
Иван Семенович слегка подогнул колени, и дышать сразу стало легче. Но неожиданно он ощутил поток горячего воздуха откуда-то снизу, ударивший в нос, густым смрадом сероводорода. Мгновенно покраснев до корней волос, Иван Семенович, привычно
изображая негодование, стал вертеть головой по сторонам, оглядывая публику. Впереди, чуть справа, был побитый молью седой затылок тощего пенсионера, почти рядом с ним находился бугай с локтем, слева - студент, чуть дальше нелепого вида старуха, укутанная в детское платье и несколько мужчин-люмпенов, плотно обступивших какую-то субтильную девицу.
Сначала он грешил на пенсионера, но потом решил, что в его маленьком теле не может содержаться столько газов - оно просто не выдержало бы такого давления. Его размышления были прерваны новой газовой атакой и ужасным криком бугая:
- Кто пердит, блядь???!!!
Иван Семенович побледнел от ужаса и снова выпрямился, чтобы локтю бугая стало удобнее.
- Пусть тот, кто перданул, лучше сам на остановке выйдет, я предупреждаю, - пробасил бугай.
Иван Семенович с облегчением и надеждой ждал остановку - меньше народу, больше кислороду. Но никто не вышел, так как это было бы все равно, что вслух признаться в постыдном деле. Кое-кто даже проехал свою остановку. Более того, в троллейбус умудрился втиснуться дистрофичный хлыщ, тут же облокотившийся на спину переспелой дамы с рыхлыми нездорово-розовыми щеками, и прикинувшийся ветошью.
- Ах так, значит, раскудрить вашу?! - разошелся еще больше бугай, и, напрягшись так, что задрожал локоть, до этого смиренно покоившийся на животе Ивана Семеновича, длинно и оглушительно громко испортил воздух. Бубенцова охватила бессильная злоба - запах точно соответствовал двум первым выхлопам.
- Я предупреждал, еб вашу… - подобревшим голосом заявил бугай, подхватывая одной рукой теряющего сознание студента, и сажая его на колени старичку.
- Остановите! Я не могу тут! - вдруг истерично завизжал тощий хлыщ, и замолотил
кулачком в запотевшее окно.
Задыхаясь в ядовитых миазмах, Иван Семенович почувствовал, как жизнь выдавливается из его тела, словно паста из тюбика, под нажимом чудовищного локтя. Захотелось ему блевать, отчаянно, невыносимо, но сама мысль о том, что вот сейчас, на глазах у живодерствующей толпы, блеванет он сокровенным своего внутреннего пространства вызвала ужас и свербеж в заду.
Внезапно, бугай, придвинул заросшую морду к самому уху Бубенцова и тихо, но отчетливо проворчал:
-Немытый старикашка! Похотливый дегенерат! Оторву тебе яйца!
Последнюю фразу он произнес с утробным рычанием. И с силой вдавил локоть в солнечное сплетение Бубенцова.
Все смешалось в голове и животе Ивана Семеновича-и люди, и вещи, и кудлатая собачка, что жила у его немой старухи-сестры, и неистовое сияние глаз его жены, когда застал он ее с заскорузлым соседом, страстно охаживающим ее зад, на кухне их собственного дома. Давление на живот усиливалось, толпа вокруг шумела, кряхтела и дышала осклизлым луковым ртом. Что-то страшное, невиданное, росло в животе Бубенцова, урчало и бухало, грозило разорвать его пополам
-Только бы не блевануть!-раз за разом повторял он, словно мантру твердил.
Внезапно, напряжение выросло до максимума. Иван Семенович взвизгнул по-лебединому и обделался.
Влажный ком наполнил его штанишки сзади. Вот уже что-то липкое, теплое и тяжелое вяло поползло по внутренней стороне бедра. Грозный смрад поднялся в воздух.
Бубенцов онемел. Зайцем смотрел он внутрь себя, ощущая, страх, смятение, отвращение, и, в то же время, некое славное облегчение. Даже локоть бугая, более не казался ему судьбоносным. Несмотря на ужас своего положения, где-то в глубине души, Бубенцов был счастлив, ибо не столь физические муки его выразились в этой дефекации, сколь духовное остервенение.
-Эко! Да я герой!-подумалось ему тускло.
Вонь заполняла салон. Забился раненым котом тощий хлыщ, неистово закричала старушка в кокетливом платье, завыл пожилой инженер, расцарапывая лицо.
Глаза бугая медленно наливались кровью. Вокруг него и Бубенцова образовалось мертвое, свободное пространство. Верзила опустил локоть, руки его теперь свободно висели вдоль тела. Огромные кисти пульсировали, то сжимаясь в чудовищные кулаки, то разжимаясь лопатообразно.
По звериному всхрапнув, он вперился в Ивана Семеновича.
-Что ты сделал?
-Я герой!-хотел было ответить Иван Семенович, и даже, почти ответил, и плюнул было, в ненавистную рожу, но в этот момент, в гробовой тишине, что заглушила, словно вата, все звуки вокруг, раздался звучный шлепок. То коварная какашка, червем стекая по ноге, плюхнулась на пол.
-Что ты сделал?-повторил верзила, и в голосе его не было гнева. Там был лишь ужас.
-Это он сделал, товарищи!-зашипела кокетливая старушка, умильно закатывая глаза,-Грязный копрофаг!
Слово произнесенное возымело эффект разорвавшейся бомбы. Внезапно, троллейбус с треском остановился. Завизжали колеса по пыльной мостовой, посыпались искры. Пассажиры, в попытке удержаться на ногах, хватались за дряблые влажные тела друг друга, имитируя страсть. Во тьме людской сутолоки, никто не заметил, как изможденный хлыщ, на четвереньках, словно тать, подобрался к самым стопам Бубенцова, и украл заветную какашку.
Троллейбус стоял посреди улицы, подобно истукану. Восстановив равновесие, пассажиры с опаской поглядывали то на бугая, что крепко, но с какой-то растерянностью держал Бубенцова под грудки, то на кабину водителя. На лицах пассажиров было и смятение, и страх, и некая оторопелая радость.
Дверь кабины распахнулась. На пороге показался водитель-мужчина крупный, бывалый, оголтелый. В руках его, что лишь на два сантиметра не доставали земли, таилась чудовищная сила.
Обведя крошечными, глубоко посаженными глазами, притихшую толпу, он насупился, тяжело вдохнул воздух, и вперил свой взгляд в Бубенцова.
-А что!-весело пискнул дух чудачества в голове последнего.-Покаюсь во всем, чего уж! Скажу, что мол, локоть, и , что я герой и к тому же, все это яйца выеденного не стоит.
Переступив с ноги на ногу, он, было, открыл рот, но тотчас же осекся под взглядом водителя.
-Сударь,-пробурчал водитель, смешно и страшно двигая кустистыми бровями,-как вы это изволите обьяснить?
Толпа пришла в движение. Пассажиры размахивали руками, сучили ногами, будто в танце.
-Засранец он!-пискнула старуха и высоко подобрала платье, обнажая костлявые ляжки, обтянутые серой слоновьей кожей.
-Именно так! Это какой то беспредел!-верещала рыхлая дама,-Давайте все начнем гадить в транспорте! Это невыносимо!
-Говноед как есть!-с набитым ртом заявил тощий хлыщ.
На старичка, со студентом на коленях было страшно смотреть. Он силился что-то сказать, но голова студента, с чудовищно вывернутой шеей, перекрыла ему дыхательное горло. Старик давился и кашлял, но изо рта его вылетали лишь отдельные звуки.
Водитель медленно покачал ужасной своей головой. Указал пальцем на бугая, что съежился тотчас же и будто меньше ростом стал.
-А вы, товарищ, что скажете?-язвительно спросил он, словно зная все наперед
-А что говорить- то? Что говорить? - бугай засуетился,-Работаю в три смены! Жена, детишки опять же! Младшенькой трех еще нет, а уже слепенькая на один глаз,-он картинно прослезился.-Бабушка моя с нами живет, новопреставленная. Вот уж третью неделю. Жена говорит-прикопай, прикопай ее, Митенька! А где ж мне ее, товарищи, прикапывать? Все куплено, продано и просрано!- Он с ненавистью замахнулся на Бубенцова. - Ууу, гад!
"Хы! Ых!" - ловил Иван Семенович спертый воздух, таивший в себе запах немытых тел, вчерашних носков и тяжелого похмелья. На лбу у него выступила испарина, по спине поползли первые капли пота.
Чувствуя, что теряет сознание, Иван Семенович решил поискать счастья дальше от дверей, но бугай стал поворачиваться вместе с ним, оставляя локоть на прежней удобной позиции. Иван Семенович отер лоб, и, поняв, что уже не до вежливости, попытался резко спихнуть донимавший его локоть. Однако эта чужая часть тела словно успела прирасти к его животу, и упрямо не покидала насиженное место.
Иван Семенович слегка подогнул колени, и дышать сразу стало легче. Но неожиданно он ощутил поток горячего воздуха откуда-то снизу, ударивший в нос, густым смрадом сероводорода. Мгновенно покраснев до корней волос, Иван Семенович, привычно
изображая негодование, стал вертеть головой по сторонам, оглядывая публику. Впереди, чуть справа, был побитый молью седой затылок тощего пенсионера, почти рядом с ним находился бугай с локтем, слева - студент, чуть дальше нелепого вида старуха, укутанная в детское платье и несколько мужчин-люмпенов, плотно обступивших какую-то субтильную девицу.
Сначала он грешил на пенсионера, но потом решил, что в его маленьком теле не может содержаться столько газов - оно просто не выдержало бы такого давления. Его размышления были прерваны новой газовой атакой и ужасным криком бугая:
- Кто пердит, блядь???!!!
Иван Семенович побледнел от ужаса и снова выпрямился, чтобы локтю бугая стало удобнее.
- Пусть тот, кто перданул, лучше сам на остановке выйдет, я предупреждаю, - пробасил бугай.
Иван Семенович с облегчением и надеждой ждал остановку - меньше народу, больше кислороду. Но никто не вышел, так как это было бы все равно, что вслух признаться в постыдном деле. Кое-кто даже проехал свою остановку. Более того, в троллейбус умудрился втиснуться дистрофичный хлыщ, тут же облокотившийся на спину переспелой дамы с рыхлыми нездорово-розовыми щеками, и прикинувшийся ветошью.
- Ах так, значит, раскудрить вашу?! - разошелся еще больше бугай, и, напрягшись так, что задрожал локоть, до этого смиренно покоившийся на животе Ивана Семеновича, длинно и оглушительно громко испортил воздух. Бубенцова охватила бессильная злоба - запах точно соответствовал двум первым выхлопам.
- Я предупреждал, еб вашу… - подобревшим голосом заявил бугай, подхватывая одной рукой теряющего сознание студента, и сажая его на колени старичку.
- Остановите! Я не могу тут! - вдруг истерично завизжал тощий хлыщ, и замолотил
кулачком в запотевшее окно.
Задыхаясь в ядовитых миазмах, Иван Семенович почувствовал, как жизнь выдавливается из его тела, словно паста из тюбика, под нажимом чудовищного локтя. Захотелось ему блевать, отчаянно, невыносимо, но сама мысль о том, что вот сейчас, на глазах у живодерствующей толпы, блеванет он сокровенным своего внутреннего пространства вызвала ужас и свербеж в заду.
Внезапно, бугай, придвинул заросшую морду к самому уху Бубенцова и тихо, но отчетливо проворчал:
-Немытый старикашка! Похотливый дегенерат! Оторву тебе яйца!
Последнюю фразу он произнес с утробным рычанием. И с силой вдавил локоть в солнечное сплетение Бубенцова.
Все смешалось в голове и животе Ивана Семеновича-и люди, и вещи, и кудлатая собачка, что жила у его немой старухи-сестры, и неистовое сияние глаз его жены, когда застал он ее с заскорузлым соседом, страстно охаживающим ее зад, на кухне их собственного дома. Давление на живот усиливалось, толпа вокруг шумела, кряхтела и дышала осклизлым луковым ртом. Что-то страшное, невиданное, росло в животе Бубенцова, урчало и бухало, грозило разорвать его пополам
-Только бы не блевануть!-раз за разом повторял он, словно мантру твердил.
Внезапно, напряжение выросло до максимума. Иван Семенович взвизгнул по-лебединому и обделался.
Влажный ком наполнил его штанишки сзади. Вот уже что-то липкое, теплое и тяжелое вяло поползло по внутренней стороне бедра. Грозный смрад поднялся в воздух.
Бубенцов онемел. Зайцем смотрел он внутрь себя, ощущая, страх, смятение, отвращение, и, в то же время, некое славное облегчение. Даже локоть бугая, более не казался ему судьбоносным. Несмотря на ужас своего положения, где-то в глубине души, Бубенцов был счастлив, ибо не столь физические муки его выразились в этой дефекации, сколь духовное остервенение.
-Эко! Да я герой!-подумалось ему тускло.
Вонь заполняла салон. Забился раненым котом тощий хлыщ, неистово закричала старушка в кокетливом платье, завыл пожилой инженер, расцарапывая лицо.
Глаза бугая медленно наливались кровью. Вокруг него и Бубенцова образовалось мертвое, свободное пространство. Верзила опустил локоть, руки его теперь свободно висели вдоль тела. Огромные кисти пульсировали, то сжимаясь в чудовищные кулаки, то разжимаясь лопатообразно.
По звериному всхрапнув, он вперился в Ивана Семеновича.
-Что ты сделал?
-Я герой!-хотел было ответить Иван Семенович, и даже, почти ответил, и плюнул было, в ненавистную рожу, но в этот момент, в гробовой тишине, что заглушила, словно вата, все звуки вокруг, раздался звучный шлепок. То коварная какашка, червем стекая по ноге, плюхнулась на пол.
-Что ты сделал?-повторил верзила, и в голосе его не было гнева. Там был лишь ужас.
-Это он сделал, товарищи!-зашипела кокетливая старушка, умильно закатывая глаза,-Грязный копрофаг!
Слово произнесенное возымело эффект разорвавшейся бомбы. Внезапно, троллейбус с треском остановился. Завизжали колеса по пыльной мостовой, посыпались искры. Пассажиры, в попытке удержаться на ногах, хватались за дряблые влажные тела друг друга, имитируя страсть. Во тьме людской сутолоки, никто не заметил, как изможденный хлыщ, на четвереньках, словно тать, подобрался к самым стопам Бубенцова, и украл заветную какашку.
Троллейбус стоял посреди улицы, подобно истукану. Восстановив равновесие, пассажиры с опаской поглядывали то на бугая, что крепко, но с какой-то растерянностью держал Бубенцова под грудки, то на кабину водителя. На лицах пассажиров было и смятение, и страх, и некая оторопелая радость.
Дверь кабины распахнулась. На пороге показался водитель-мужчина крупный, бывалый, оголтелый. В руках его, что лишь на два сантиметра не доставали земли, таилась чудовищная сила.
Обведя крошечными, глубоко посаженными глазами, притихшую толпу, он насупился, тяжело вдохнул воздух, и вперил свой взгляд в Бубенцова.
-А что!-весело пискнул дух чудачества в голове последнего.-Покаюсь во всем, чего уж! Скажу, что мол, локоть, и , что я герой и к тому же, все это яйца выеденного не стоит.
Переступив с ноги на ногу, он, было, открыл рот, но тотчас же осекся под взглядом водителя.
-Сударь,-пробурчал водитель, смешно и страшно двигая кустистыми бровями,-как вы это изволите обьяснить?
Толпа пришла в движение. Пассажиры размахивали руками, сучили ногами, будто в танце.
-Засранец он!-пискнула старуха и высоко подобрала платье, обнажая костлявые ляжки, обтянутые серой слоновьей кожей.
-Именно так! Это какой то беспредел!-верещала рыхлая дама,-Давайте все начнем гадить в транспорте! Это невыносимо!
-Говноед как есть!-с набитым ртом заявил тощий хлыщ.
На старичка, со студентом на коленях было страшно смотреть. Он силился что-то сказать, но голова студента, с чудовищно вывернутой шеей, перекрыла ему дыхательное горло. Старик давился и кашлял, но изо рта его вылетали лишь отдельные звуки.
Водитель медленно покачал ужасной своей головой. Указал пальцем на бугая, что съежился тотчас же и будто меньше ростом стал.
-А вы, товарищ, что скажете?-язвительно спросил он, словно зная все наперед
-А что говорить- то? Что говорить? - бугай засуетился,-Работаю в три смены! Жена, детишки опять же! Младшенькой трех еще нет, а уже слепенькая на один глаз,-он картинно прослезился.-Бабушка моя с нами живет, новопреставленная. Вот уж третью неделю. Жена говорит-прикопай, прикопай ее, Митенька! А где ж мне ее, товарищи, прикапывать? Все куплено, продано и просрано!- Он с ненавистью замахнулся на Бубенцова. - Ууу, гад!
Копипаста с лурки, понятненько.
-Верно, товарищи!-снова вступил хлыщ, вытирая рот,-людям нечего жрать, а эти, с позволения сказать, функционеры, жрут за троих. Вот уж и держать в себе не могут! Да у него, если позволите, в экскрементах, поди, больше питательных веществ, чем в моем дневном рационе!
Толпа загудела. Старуха все силилась скинуть с себя платье, но запуталась в складках плоти, и выла неразборчиво, жалобно. Бугай плакал. Студент, что успел задушить старика, проснулся и теперь, размахивая мерзкой своей шеей, силился понять, что происходит, щуря близорукие глаза.
-Тихо!-зевнул водитель, простирая руки над пассажирами.-Суть дела ясна, товарищи. Непозволительное хамство! Развратное поведение в общественном транспорте. Возможно, некрофилия…-он вздохнул,-На что только не идут люди, в угоду животу своему, товарищи. Спят с собственными детьми, с собачками, с козами, в конце концов. Гадят!
-Ведь это бред,-подумалось Бубенцову. И тотчас, мысль эта сменилась апатией,-Пустое, все пустое,-увещевал он себя. Сейчас меня изобьют, возможно, до полусмерти. Сломают позвоночник… Вышвырнут посреди оживленной проезжей части, намеренно, с умыслом. Но ведь все они плевла! Всего лишь плевла. Ни у кого из них не хватит духу вот так вот, запросто, сделать то, что только что сделал я!-он и впрямь, почувствовал себя былинным богатырем, вознесся мысленно, в белых, испачканных немного сзади, одеждах над жидким месивом толпы, что окружала его.
-Презренные псы!-пискнул Бубенцов.-Фарисеи! Выродки!-он хотел было произнести связную речь, но поймав внезапно похотливый взгляд старухи, что глядела на него с новым интересом, и посекундно облизывала губы струпчатым языком, запнулся.
Водитель потускнел. Во глазах его читалась теперь лишь скорбь.
Он побрел вперед, то и дело, припадая на четвереньки. Толпа расступалась перед ним. Подойдя почти вплотную к Ивану Семеновичу, он встал во весь рост, касаясь головой потолка.
-За публичную дефекацию,-тяжело пробасил он,-за инакомыслие и государственную измену….подателя сего,-и он брезгливо ткнул пальцем в ком, что отчетливо выпирал чуть пониже ягодиц Бубенцова…-и кивнул бугаю.
-Зарежь его как свинью, Митяй. Это несправедливый мир, и смерть во благо, быть может, спасет всех нас.
В последние секунды своей жизни, Бубенцов познал покой. Нежные, почти интимные объятья бугая, блеск охотничьего ножа, обернутого белой тканью, проникновение холодной стали, разрывающая душу с телом боль, кровь, что алым дождем оросила грязный пол, свет, что померк.
Бубенцова похоронили на кладбище висельников в полночь, семнадцатого числа. В братской могиле, среди гниющих трупов конокрадов и убийц, тело его, источало мир.
На третий день, бренная оболочка Ивана Семеновича, исчезла из могилы. Впрочем, никто этого не заметил.
Толпа загудела. Старуха все силилась скинуть с себя платье, но запуталась в складках плоти, и выла неразборчиво, жалобно. Бугай плакал. Студент, что успел задушить старика, проснулся и теперь, размахивая мерзкой своей шеей, силился понять, что происходит, щуря близорукие глаза.
-Тихо!-зевнул водитель, простирая руки над пассажирами.-Суть дела ясна, товарищи. Непозволительное хамство! Развратное поведение в общественном транспорте. Возможно, некрофилия…-он вздохнул,-На что только не идут люди, в угоду животу своему, товарищи. Спят с собственными детьми, с собачками, с козами, в конце концов. Гадят!
-Ведь это бред,-подумалось Бубенцову. И тотчас, мысль эта сменилась апатией,-Пустое, все пустое,-увещевал он себя. Сейчас меня изобьют, возможно, до полусмерти. Сломают позвоночник… Вышвырнут посреди оживленной проезжей части, намеренно, с умыслом. Но ведь все они плевла! Всего лишь плевла. Ни у кого из них не хватит духу вот так вот, запросто, сделать то, что только что сделал я!-он и впрямь, почувствовал себя былинным богатырем, вознесся мысленно, в белых, испачканных немного сзади, одеждах над жидким месивом толпы, что окружала его.
-Презренные псы!-пискнул Бубенцов.-Фарисеи! Выродки!-он хотел было произнести связную речь, но поймав внезапно похотливый взгляд старухи, что глядела на него с новым интересом, и посекундно облизывала губы струпчатым языком, запнулся.
Водитель потускнел. Во глазах его читалась теперь лишь скорбь.
Он побрел вперед, то и дело, припадая на четвереньки. Толпа расступалась перед ним. Подойдя почти вплотную к Ивану Семеновичу, он встал во весь рост, касаясь головой потолка.
-За публичную дефекацию,-тяжело пробасил он,-за инакомыслие и государственную измену….подателя сего,-и он брезгливо ткнул пальцем в ком, что отчетливо выпирал чуть пониже ягодиц Бубенцова…-и кивнул бугаю.
-Зарежь его как свинью, Митяй. Это несправедливый мир, и смерть во благо, быть может, спасет всех нас.
В последние секунды своей жизни, Бубенцов познал покой. Нежные, почти интимные объятья бугая, блеск охотничьего ножа, обернутого белой тканью, проникновение холодной стали, разрывающая душу с телом боль, кровь, что алым дождем оросила грязный пол, свет, что померк.
Бубенцова похоронили на кладбище висельников в полночь, семнадцатого числа. В братской могиле, среди гниющих трупов конокрадов и убийц, тело его, источало мир.
На третий день, бренная оболочка Ивана Семеновича, исчезла из могилы. Впрочем, никто этого не заметил.
Нет, только если химичить протеином.
годное средство от преждевременного обосрамса
Жаль что я уже поздно, но свою гениальную идею всё же озвучу.
Закатываешь штанины как шорты, ими же вытирая запачканые говном ноги. Снимаешь кофту (или что там у тебя) и перевязываешь её рукавами вокруг пояса, чтобы она закрывала всю жопу. Побырику доходишь до толкана или любого места с водой, полируешь ножки чтобы спокойней дойти до дома. Всё.
Постоянно пользуюсь после того как съем что-то молочное.
Не думаю, что если жидкое говно уже на сфинктер давит, это поможет.
Если уж совсем жиденько обдристался то ноги можно вытереть носками.
Обкакунькался с треда
Как-то обосрался прямо на входе в туалет.
Засрал весь пол и чуток на дверь попал, когда пытался съебаться с того места, меня поймали и заставили мыть пол, но потом выделили ванну, дали мыло и полотенце.
Дело было в какой-то общаге, утром зашёл и отблагодарил шоколадкой.
Засрал весь пол и чуток на дверь попал, когда пытался съебаться с того места, меня поймали и заставили мыть пол, но потом выделили ванну, дали мыло и полотенце.
Дело было в какой-то общаге, утром зашёл и отблагодарил шоколадкой.
>утром зашёл и отблагодарил шоколадкой
..с тем же говнецом
На таких тнях женятся.
На таких тнях женятся.
Я кстати лет с 19 боялся обосраться-обоссаться. Организм норм, мог реально не ссать по 4 пары, а иногда весь день. Просто ёбнулся на третьем курсе. Додвачевался до психиатров. Но ни разу не обоссывался таки.
Пишу в эпичном треде
Ага, хотел бы себе такую.
Если слишком долго терпеть ссать, возможен разрыв мочевого пузыря, со всеми ужасными вытекающими.
Если не срать то тоже, в некоторых случаях возможен разрыв кишечника.
От природы не уйдешь, как говорится.
Не знаю, я вот всегда боялся обоссаться на лекции и в универе ссал по 8 раз в день, ну когда поехал. А вот 9 мая час терпел, потом нихуя не нашёл туалета и просто поссал на улице.
В томске нету метро
Я и по 5 пар зачастую не ссал. Просто не хотелось. Утром чаю выпил, потом пообедал.
Потом пока до дома доходил видимо кровь более-менее прогонялась и происходил обмен веществ, и ссал.
Хуй знает, наверно это неуверенность в себе. Занимайся спортом чтобы быть увереннее.
Мы с одноклассником прямо на набережной ссали, в пруд(через решетки), людей особо не было тогда. Где поссать можно всегда найти.
У магазинов, там где вход через который они товар загружают, например у магнита, если там не выгружают товар, то там никого нет или может кто-нибудь бухает.
Ненавижу когда сотрудники при мне срут. Увижу набью ебало
Андрюха? Школа №1738?
буду анус зашивать
Я на речном а тц сел срать и хуйцом провёл по ободку и словил трипака лел.
А я один раз заблевал двери на станции метро. Правда это не так интересно как говно :(
> будучи старше 5 лет
Обосралась в автобусе в 18 лет, хорошо хоть автобус был междугородний, людей было совсем мало и в общаге не было людей. Так вот, гавно не отстирывается нихуя.
тян, 20 лет
Обосрался в душевой общаги. Слава Аллаху, там никого не было. Все смыло в канализацию, правда чутка помог рукой.Такой то фэйл на всю общагу. Из альфача в омеги в мгновение ока
>без задней мысли
Двачую годный совет. Всегда так делаю в таких ситуациях.
Баян, но доставило
Я обосрался.
Натурально обосрался. Сижу в метро, станция Парк культуры. Ушел в конец платформы. Воняет пиздец. Говно от жопы и до ботинка. Дохать нужно до Бульвара Ушакова. Это три, блядь, пересадки.
Что делать-то. Народу дохуя. Стою как мудак жопой к стене.
Чувствую скоро мусора доебутся.
Выручай, анон.
Может кто штаны привезёт. Похуй уже, переоденусь прямо на платформе. Есть 540 рублей, могу отблагодарить.
Выручай, анон.