Сори, сегодня я не с вами, жизнь прекрасна! Хорошо вам погрустить, няши.
А у тебя случилось что-то хорошее? Расскажи
учусь на втором курсе, живу в общаге. не могу отвыкнуть от дома второй год. в этом бомжатнике невозможно не быть в депрессии
Все будет хорошо, дружище, все будет хорошо.
Так плохо? Люди хоть более-менее?
Приклеилась.
Абупидорша опять похерела бешечку? Хули треды весят после рефреша?
Наконец я остался один.
Анончики, просто скажите что-то! Это конец?
Так хочется кунчика.
Нахуй пойди пидор.
В смысле? Я ОП, почему один?
Я бы тоже, может, хотел попробовать с кунами, но у меня гемор и страшно в нашем гомофобном мире искать партнера.
О, куклопидор, здарова. Я тут мимо листал, тебя увидел. Короч хочу сказать, что ты пидор и долбоеб. Пока, я пошел читать дальше.
Подключаемся, грутноаноны.
Травите за свою нелегкую.
Травите за свою нелегкую.
в га иди
люди более-менее, но саму атмосферу большого города ненавижу. я в дс и ненавижу его.
Учусь на 3-ем курсе теха. Друзей неткроме вас, ребята, только малознакомые. Из дома выхожу редко. Был друг, по интернету, играли с ним в игори, весело время проводили. Потом у меня комп сломался и возможности его починить не было. Я дал своему "другу" свой стим акк, т.к. был уверен, что "друг" не обманет, как оказалось напрасно. За акк я не переживаю, стим мне его вернет, а вот с таким уебком дружить я не хочу... Итог: не дружите с хохлами. Еще я общался с девушкой в вбыдлятине, мы с ней гуляли, державшись за ручку иногда с переплетающимися пальцами, что еще ламповее. Но до поцелуев дело не дошло, т.к. я этого не хотел, я считаю это омерзительным из-за своей брезгливости., но потом что-то произошло и она перестала писать, общалась как-то холодно, отвечала не развернуто и т.д. Но, спустя дней 10-15 она мне пишет: "kak dela?" Ну... Я ей показал, что не хочу общаться с этой мразью, к слову она 2-3/10 у меня не было цели ее выебать, просто было приятно гулять и общаться. Как считаете, аноны, правильно поступил? Теперь у меня никого нет... Хоть и большую часть своего времени я хикковалсычевал за пекой, но у меня были "друзья", они были далеко, в интернете, мне с ними комфортно, хоть я и знал, что кроме игорь нас больше ничего не связывает, а сейчас... Сейчас как-то особенно одиноко...
Злюки :с
Лампово грустил, но бухие соседи включили музыку и теперь вечер испорчен
такая же хуйня, думаю мусоров вызвать. У этих мразей еще и псина ссыт на площадке.
Да иди ты. Я очень хочу в ДС(мб и через год перееду).
Сам живу в мухосрани. Хотя и миллионник, но срань-сранью.
Невыносимо в этом городе. Сходить некуда, люди одинаковые, все одно и тоже, серо и уныло.
По батарее стучите, а лучше вызывайте. Если уже у вас 11
Киньте музыки годной плз, оп, что слушаешь??? У меня чет все кончилось, в сентябре альбом выйдет, нужно до того времени заглугшить пустоту
опасно стучать, пьяное быдло - слишком предсказуемое.
Жизнь не нужна. Жаль, что и смерть не нужна. Вообще нихуя не надо.
В какой интернет-аптеке точно не спросят рецепт на Феназепам? Отпишитесь, у кого был опыт.
недавно встретил бывшую тян, немного пообщались, снова проснулась любовь к ней, но что я могу сделать если она ко мне как к знакомому относится не больше. Уже 3 дня грустно от этого.
Немногим нравится то, что я слушаю, но поделюсь. Еще и ниже кину.
http://www.youtube.com/watch?v=OBdsqqZqXa4
http://www.youtube.com/watch?v=8fsDfn8Hz_w
http://www.youtube.com/watch?v=0peZNQVvnKc
У тебя хотя бы что-то было.
Ну, знаешь, это как хвастаться перед африканским ребёнком, что когда-то ел огромный кусок мяса, а теперь не можешь и грустишь.
Короче, иди нахуй, блядина.
Пришёл с работы домой и что-то решил перечитать свою историю переписки со своей первой любовью и по совместительству с девушкой, в которой спустя уже, наверное, лет 5 совсем не разочаровался. Лучше бы я этого не делал никогда. Особенно неприятно было созерцать свои достаточно красивые заявления и сравнивать их с нынешним своим духовным и социальным состоянием. И тот факт, что я видимо ей тоже очень нравился, вбил последний гвоздь в крышку моего ночного гроба.
может кто похардкору как тру энергетик пояснить что на пике?
было давно, а боль от расставания уже несколько лет.
У каждого своя боль, разве мы заходим сюда с одинаковыми проблемами?
Тоже одиноко, после отчисления по семейным причинам пришлось отдалиться от товарищей. Теперь я вообще никому не нужен. В голове время от времени разговариваю сам с собой. Короче на пути к успеху.
я тебя ненавижу, ты напомнил мне про историю сообщений с бывшей любимой, теперь мне будет еще грустнее
Darren Korb
В последнее время меня всё чаще терзает грусть. А скорее жалость к себе, и - ненависть. И тоска.
Не стать мне тем, кем я хотел быть. Не будет у меня нормальной жизни. Дальше только петля, могила. Может оно и к лучшему.
Не стать мне тем, кем я хотел быть. Не будет у меня нормальной жизни. Дальше только петля, могила. Может оно и к лучшему.
Давайте ваши проблемы сюда. Даю годные решения на любые ситуации.
Как вам?
Бамп.
А разве это не нормально? Разговариваю с собой сколько себя помню. Дальше мыслей этот разговор не уходит.
как мне сделать так, чтобы бывшая тян спустя 3 года, вновь смогла полюбить меня? Я до сих пор ее люблю, с 1 дня знакомства
надеюсь ты волшебник
Родинку повредил на днях. Она теперь видоизменяется, ну или мне это кажется. Хз, идти к онкологу или не идти.
а я начал иногда в слух говорить, раньше за собой не замечал этого
другой анон
Никак. Женщины не умеют любить. Следующий!
Если не болит, не зудит, температуры нет, то похуй.
трехфазный трансформатор.
1905 это любовь на всю жизнь, наверное.
Спасибо.
FAREWELL!!!!11
Не особо нравится такой жанр, всегда считал уебками любителей этого говно-рока с непонятным произношением хз как этот жанр называется. Но я сам гавноед похуже - слушаю Пистолетова продолжение приключений междуяхтовых сражений началось в день после бури так я встретил свой фрегат шучу, Цоя группа крови на рукаве все, заебался говно тред
а я надеялся на помощь
Поток мыслей это одно, а вот когда ты даешь себе указания и сам с ними же споришь. Нормально. Наверное.
И как у тебя разговор происходит? Как диолог 2-х личностей? Можешь по подробнее.
ты думаешь в дс заживешь и жизнь будет пестрить красками? Я не хочу тебя расстраивать, но рекомендую жить в мухосрани дальше. дс/2 это то еще говно
Бумп.
просто говорю с собой, как монолог. Рассуждаю на разные темы. Потом замечаю за собой и начинаю молчать
http://www.youtube.com/watch?v=FOKbcSuCzYk
http://www.youtube.com/watch?v=JNKLg3rccLs
http://www.youtube.com/watch?v=k3afWds1WDA
Электроника 302 - очень ламповая, как раз может создать немного отвлеченное настроение в этот одинокий тусклый вечер.
Ласт фм есть?
Женщины любить не умеют. Они лишь имитируют любовь и т.д. Особенно молодые. Те что стали матерями еще могут проявлять хоть какую-то заботу.
Вот твоя телка тебе цветы дарила, че-то тебе делала? Вангую, что ты ей все на шару, а она тебе пену для бритья жёппы и то только для галочки. Я ли не прав?
Не сказал бы что депрессивный, но есть настроение всех грустящих обнять итт. :3
Я сейчас просматривал стр своей бывшей. Спомощью прог чекал кому она лайкает, что делает, с затуманенным сознанием. Я стал совсем ебнутым. Суть в том, что я с этой бывшей не хочу встречаться больше, нет уже ревности давно, нет ничего такого. Но, блять, сейчас я просто ебнулся. Это было "наваждение" некое, такое со мной быть может. С психикой у меня плохо. Пока сам справляюсь, но это уже очень мешает жизни. Как и мои постоянные апатии и деперса.
я бы тоже хотел съебаться из дс в какую-нибудь ламповую мухосрань типа Белгорода. Как же меня заебали эти вечные толпы, пробки, хачи, отбитые мажоры, ЧСВшные бляди и тд и тп.
Можешь подсказать название проги.
prosmotrlaikov4erezvkantakti.exe
Можно скачать на сайте kokrast6kenebret.hk
Bump.
Ну не надо, анон! Давай лучше поможем друг-другу избавиться от этого говна в голове. Это как наркотик, подпитка нашего плохого состояния. (Мне не жалко, просто хочу помочь).
Сходи в обычную, я на изи покупал в своем городе антидепры и транки без рецепта
Очень грустно от того, что я никому не нужен. Я не знаю зачем я живу. У меня не целей, планов, ничего... Я не понимаю свое предназначение. На сколько я знаю, цель любого существа - оставить здоровое потомство, но мне это не нужно. У меня никогда не было девушки, но это не повод для грусти. Печаль в том, что она мне не нужна. Секс был, но он не лучше дрочки, так зачем же мне прилагать столько усилий на девушку, когда я могу просто фапнуть? Аноны, я не знаю зачем живу. Я вижу только джва варианта развития событий: я сойду с ума, либо самовыпилюсь...
Сходить с ума, конечно. Кто знает, может познанаешь Дзен рано или поздно.
И что? Я чайлд фри. А зачем потомство рожать? Это не цель, не смысл, это возможность. Человеку не зря сознание дано.
Пытайся делать что тебе нравится.
Я сам не знаю зачем я живу и мне мало, что нравится, а что-то я не могу из-за своей ущербности или от осознания того, что не смогу так, как это может норм. человек, а не такой унтер как я.
Жизнь вообще смысла не имеет, может быть...
>изи
А что говорил, когда спрашивали рецепт?
Какой лвл? Та же хуйня, но вот только я думаю немного по-другому. Ориентируюсь на азиаток, они более снисходительны. Говорят, что из них жены хорошие получаются. И им нахуй не нужны какие-то там альфачи, которые быдлят по району с банкой пива в руке.
Говорят, что секс лучше, когда взаимные чувства и вся хуйня. На деле так и должно быть.
Делай деньги в любом случае. Нищие и ноющие никому не нравятся.
Человек - животное. Все животные размножаются, человек тоже должен. Такова его миссия. По-моему это очевидно.
но она дарила мне одежду, кольца и разные штуки которые делала сама. Я цветы дарил и всякую мелочь приятную
Меня его не спрашивали, если спрашивают - говори "забыл". Не продали - в другую аптеку.
Я боюсь сойти с ума. Не хочу быть как мои ебанутые бабки-соседки. Не отдавать себе отчет о своих действиях, ну или обколотым в дурке существовать. Лучше выпилюсь. Но не сейчас. Еще рано...
Познакомился месяц назад с тян в инторнете, гуляли 2 раза, а потом она внезапно удалилась. Спросил, куда пропала. Написала, что неважно. А ведь это была первая тян, в которую я влюбился за последние, наверние, лет 5. Пиздец, не могу неделю места себе найти. Вроде забываю, а потом как вспомню. Мне бы хватило только общения, нахуй отношения. Грустно, а я уже надеялся, что у меня будет настоящий друг ирл.
19-лвл-никому-не-нужный
19-лвл-никому-не-нужный
Нас кое-что отличает от других животных, дружок.
Нет, не должен. Есть люди которые этого не делают и живут отлично.
В любом случае этот человек уже поменялся и прежним не станет. Всему когда-то приходит конец. Встань на ноги и найди другую бабу. Нехуй ныть, пидор!
Да ты ее даже не ебал, какая любовь-то, ебта? Как это бля? Если ты даже не просыпался с ней утром.
Ты проследил почему могло такое случится? Предположения хоть.
19 лвл. Остался год доучиться и идти на РАБоту... Боюсь, что из-за своей невнимательности прослыну рукожопом или покалечу себя, а может и не только себя. Мне страшно жить, анон!
Не понравился, наверное. А ещё она сказала, что Я СТРАННЫЙ. Чому нельзя было написать, что не хочет со мной общаться, а не уходить молча?
Ну может такой долбоеб как ты и не должен. Но вся суть существования человека зациклена на продолжении рода. Мы жрем, мы улучшаем условия жизни, познаем что-то только для того, чтобы размножаться. Чтобы это было качественно и без проблем.
Работа - одна из главнейших хуень в жизни человека. Безработные никого не интересуют. Ну, кроме политиков и росстата.
Как ни странно, людям иногда легче так, чтоб напрямую не вступать в диалог. Это плохо, может они и сами это осознают, но просто не выносят разборов и конфлитных ситуаций.
Ясно тут
В последнее время мне очень плохо по вечерам. Это начинается в конце дня, часов с 7-ми так. Когда начинает темнеть, как-будто начинает темнеть моя жизнь. На меня почему-то находит отчаяние, обреченность, страх и депрессия. Причем это жуткое состояние, похожее на паническую атаку. Я не уверен на счет причин этого, но знаю, что если бы я не был так одинок, то не чувствовал бы этого. В эти моменты мне хочется поговорить хоть с кем-нибудь, хочется броситься к людям, быть нужным им, помогать, любить. И хотя вечером я возвращаюсь домой с работы - улица, метро, электричка, маршрутка - меня давит ощущение того что меня как-будто нет среди этих людей, они как-будто в параллельном мире, а я в своем, где я не нужен ни одному человеку на Земле.
Мне скоро 30лвл. Может быть это кризис среднего возраста, но у меня паника по поводу своего будущего. Я хочу срочно менять свою жизнь. С 24 лет пытаюсь выкарабкаться из говна. Сейчас наконец я имею возможность начать делать серьезные шаги, есть деньги чтобы осуществить наконец сепарацию, о чем я мечтал все эти годы. После чего у меня есть куча дел, которые нужно сделать, огромная работа, прежде чем жизнь моя станет лучше. Я хотел бы познакомится с кем-нибудь (с тян в частности), завести друзей, и готов много работать для этого. Но какую штуку со мной играет жизнь - как только у меня появилась возможность идти вперед, появилось другое препятствие - вот этот страх. Это не страх трудностей, краха или чего-то еще. Это истощающее состояние отчаяния и безнадеги. Мне вдруг стало плохо, одиноко и страшно. В такие моменты нет сил. Утром мне нормально, я даже чувствую некоторый прилив и какие-то надежды, а вечером на меня находит ужас. Да такой, что я боюсь тронуться умом или выпилиться. В таком состоянии нет сил что-то делать. Я опять погряз в каком-то дерьме, жизнь меня не выпускает. Только теперь мне реально страшно, и я не представляю, что с этим делать.
А еще очень боюсь предстоящей зимы (тотальная депрессия, темнота и холод). И отдельно боюсь Нового года 2 недели праздников без работы в одиночестве! Я реально выпилюсь. Нужно уехать куда-нибудь на юг, только это наверняка пиздец дорого в новый-то год.
Мне скоро 30лвл. Может быть это кризис среднего возраста, но у меня паника по поводу своего будущего. Я хочу срочно менять свою жизнь. С 24 лет пытаюсь выкарабкаться из говна. Сейчас наконец я имею возможность начать делать серьезные шаги, есть деньги чтобы осуществить наконец сепарацию, о чем я мечтал все эти годы. После чего у меня есть куча дел, которые нужно сделать, огромная работа, прежде чем жизнь моя станет лучше. Я хотел бы познакомится с кем-нибудь (с тян в частности), завести друзей, и готов много работать для этого. Но какую штуку со мной играет жизнь - как только у меня появилась возможность идти вперед, появилось другое препятствие - вот этот страх. Это не страх трудностей, краха или чего-то еще. Это истощающее состояние отчаяния и безнадеги. Мне вдруг стало плохо, одиноко и страшно. В такие моменты нет сил. Утром мне нормально, я даже чувствую некоторый прилив и какие-то надежды, а вечером на меня находит ужас. Да такой, что я боюсь тронуться умом или выпилиться. В таком состоянии нет сил что-то делать. Я опять погряз в каком-то дерьме, жизнь меня не выпускает. Только теперь мне реально страшно, и я не представляю, что с этим делать.
А еще очень боюсь предстоящей зимы (тотальная депрессия, темнота и холод). И отдельно боюсь Нового года 2 недели праздников без работы в одиночестве! Я реально выпилюсь. Нужно уехать куда-нибудь на юг, только это наверняка пиздец дорого в новый-то год.
Ты это я. Мне все говорят что я странный. Раньше я так не считал, а сейчас уже и сам поверил в свою странность. Хотя еще понимаю, что это мнение о себе навязано окружающими.
Охуеваю от одиночества. Вчера заснул довольно рано, но проснулся через полчаса от чувства что я один нахуй. Предыдущие полгода я жил с другим человеком, мне было очень хорошо, я не боялся идти спать. Теперь снова один и мне от этого рвет крышу. Как-то дом перестал быть крепостью, все в нем напоминает о совместном времяпровождении, о том как когда-то было хорошо.
Аноны, поясните мне, что такое эта любовь? Никого никогда не любил. Вобще никого, даже родителей. Я не говорю, что я всех ненавижу, нет... Просто отношусь ко всем как-то... даже не знаю... как к мебели, ну есть человек и есть, похуй мне на его проблемы, мысли, мнения. Я понимаю, что не принято говорить людям, что мне на них похуй, как минимум это не вежливо. Да и еслиб я говорил, то у меня тянки не было. Кстати немного о ней: няша 16лвл я 19, 1 размер груди, 40-45 кг. Когда я с ней общался в втентакле, то конечно спрашивал о ее проблемах, мыслях, интересах etc, но я понимал, что мне ПОХУЙ на неё. МНЕ НА ВСЕХ ПОХУЙ, АНОН! Разве это нормально? Я считаю, что быть таким безчувственным уебком - это нихуя не нормально. Еще чуть-чуть и я выпилюсь.
Человек был твоим партнером или просто сожитель?
Первое.
С тянкой мы поотношались 3-4 дня. Поебались и разбежались.
На отдельной хате живешь? Друзья есть?
Если да, то пригласи кого пожить, чуть легче должно стать уж.
Я испёк пару дюжин пирожков с яблоками. Завтра на работе угощу коллег и получу немного тепла и улыбок. И этого вполне достаточно. У меня есть друзья, с которыми мы редко видимся, и давно не было тянки.
А родители? А друзья?
Может пока не лишишься, так и не поймешь
Очень очень сильно, до зубного скрежета, до боли хочется тян. И ебля тут не главное. Но вместе с тем я осознаю, что за 24 года ни разу не общался с ними и мне нихуя не светит. И поэтому я непроизвольно плачу по ночам.
Ты молодец, умеешь радоваться тому, что есть или просто малому. Делать что-то приятное - это славно, удачи завтра.
Да, у меня есть подруга, но мы редко общаемся и она не будет у меня жить, не до этого ей. Больше никого. Я был у родственников неделю, но не помогло. Ничего не помогает, и алкоголь, и таблетки. Я сижу и охуеваю, не могу ничего делать. Не потому что я бездельник, а потому что очень сильно трясутся руки.
Ну так попытайся, может ты в этом и хорош
У тебя неправильное отношение ко всей этой гонке гормонов просто, вот и все. Будь мущщиной, блядь!
Отец умер. Ни 1 слезинке не проронил на похоронах. На счет друзей всё сложнее. Я боюсь доверять людям. И не знаю людей, которые хоть чуть-чуть походили бы на меня. Все, с кем мне приходилось/приходится общаться - это быдло, все их разговоры делятся на 3 темы: тёлки, тазы, бухло. Мне не комфортно общаться с такими. Не знаю что делать.
Умаляя желания, достигнешь счастья.
Пытался, тян это не мое. Я будто бьюсь лбом об бетонную стену.
Какая разница? Тян у меня все равно не появится. Меня даже родственники иногда прессуют, почему мол у тебя нет тян? А как им сказать, что меня все отшивают?
Сейчас, если уйду в армию, то начну учебу в 20 лет. Закончу ее в 24/25. Охуеть просто. А кто-то в 22 уже заканчивает учебу.
мимо18лвл-кун.
мимо18лвл-кун.
Чем тебе ДС2 не угодил?
А поживёте в мухосрани с алкобыдлом в каждом дворе, разъёбанными дорогами, грязью, разрухой и полным отсутствием культурных мероприятий, и снова захотите в мегаполис.
меняй режим. Ложись в 19.00 и просыпайся в 4 утра. Год так живу, брат жив, зависимость есть.
а так сочувствую, очень надеюсь что ты выкарабкаешься
Ну с чего ты так настроен?
Ты же говорил,что за 24 года не общался с ними, тогда кто тебя отшивает? Тульпы?
У меня тоже трясутся, ебаные нервы. Знакомиться еще не готов с кем-то новым, не обязательно для отношений?.
Поверь мне, друзей хороших найти можно. В соответствующих кругах, конечно.
Я не считаю общением посыл нахуй. Где же тут общение?
Ты проследил посему так может получаться?
Скоро учёба, на которую придётся ехать 4км и маслать пешком ещё 2км (это всё в одну сторону), универ пиздануться какой коррупционный - лаве на взятки вообще нет. Учиться пытаюсь, даже через силу - нихуя не выходит, преподам насрать. За 1 курс учёбы сменил 4 рабочих места, нигде надолго не задержался т.к. коллектив просто уёбищный. Был официантом в элитном ресторане - шутки поваров между собой и лицемерные офики-тяны сделали своё дело, и я тупо не выдержал окружения своего дегенеративного. Был и курьером и грузчиком - везде беда, тяжело пиздец, кэша очень мало приносит, а давление дикое. Сейчас учу языки программирования + иностранные (инет + IRL), по немногу тяжести тягаю, забиваюсь в лесу с местными скинхедами (олда, не карланошкольники).
А знаешь, чем я отличаюсь от своих бывших одноклассников? Мне родители не смогли позволить материально даже самое дешёвое (4000грн~175$) контрактное образование на случай завала ЗНО (сдал, всё ок), мои финансы - отложка с обедов и проезда (из 20 грн что даёт пахан, 12 уходит на проезд), зимой приходится адски сдерживаться, ибо кофе и пирожок хочется, но где тогда брать кэш? С собой еду конечно беру, этого нехватает. Погулять с друзьями - все всегда за меня платят. Пиздец как стыдно, я реально ссорюсь временами, ибо отказываюсь, но потом всё равно принуждают. Я им ценен как человек, наверное. С меня нечего взять, кроме общения. Это заставляет меня двигаться дальше, хоть чуток. Живу в двушке, которая пиздец засрана, зубы желтоватого оттенка от природы, ногти стрёмного вида, зубы ещё и кривые пиздец просто. Прыщи валят (ну думаю так у всех), причёска строго под 3мм (экономия на шампуне + парикмахерской). Дома, когда жарко, включаю вентилятор, который гоняет пыль попросту. Больше нету ничего. Зимой совковый обогреватель делю на двоих с соседом по комнате т.е. отцом.
Мои одноклассники учатся в Польшах, Чехиях и Канадах. У них появились айфоны, когда я помогая тащить матери сумки с магазина, успокаивал её, когда она плача, объясняла что вообще в шоке от того, что не может сыну на 18 лет позволить что-то дороже пахучего мыла и зубной счётки. Мои одноклассники пилят фоточки с морей ежегодно, я на море в последний раз был в 2006 году (сам 1997 г.р.). Помню, как лет 5 назад отец решил как-то восполнить это, и повёл меня в бассейн. После пары сеансов он сказал, что выходит накладно. Это так жалко выглядело, анон, но я его понимаю, он хотел как лучше. Моя сестра (15 лвл) не сильна в науках, ей трудно учиться, такое бывает у баб, и ей никто не обеспечит даже минимальную финансовую подушку безопасности. Она такая простая, такая хорошая. Мы учились вместе играть в Diablo II по локалке, проходили gta vice city и днями в Lego Harry Potter и Властелин Колец. Я учил её играть в Казаков, воровать в супермаркетах и драться. Она равнялась на меня, всегда. Теперь она окучена в пучину модных подруг, которые её ни в хуй не ставят и ещё куча подростковой хуйни. Я понимаю, что не могу ничего сделать, ибо ей же хуже будет. Но я бы порвал их всех нахуй. Просто так, просто за сестру.
Есть кучи идей для стартапов, годных, интересных людям (по отзывам), но нету главного - кэша. Мать верит, что я с дипломом инженера буду где-то работать. Батя считает что я проёбан полностью, общаюсь не с теми людьми, и так далее.
Я всегда пытался относиться ко всем по-людски, поступать только по совести, и, это будто в крови, заступаться за слабого в любой ситуации. Огребал за это и получал кучу проблем, но внутри было всё заебись.
Сейчас я смотрю на людей, своих одногруппоклассников. Им дали учёбу за рубежом, престижную, интересную и перспективную - они снюхиваются и сбухиваются там, постя в инстик всякую хуету для лайков. У них есть материальная подушка, их откупят от мусоров, помогут с поступлением на второе высшее контрактом, они носят новую одежду.
С первой стипендии я с кентом скинулся и купил большой пакет шишек сорта LSD, мы начали продавать по тихому. Отбили в пятикратном размере за три месяца, стафф был ахуенный. В декабре нас приняли мусора с паком, отдал декабрьскую стипендию чтобы на месте всё решить. Такое же было и с воровством на заказ алко и прочих ништяков, как поймали - устроили пиздец нехилый, родители были бессильны, всё решили через связи кента. Вся одежда и обувь - смесь секонда и отданных друзьями вещей. Дают "поносить", а потом якобы забывают, носи на здоровье. Стыдно, но они настаивают, а я со временем соглашаюсь окончательно.
Я не виню своих родителей за то, что у меня нету неких материальных благ. Я виню себя, что сижу на дваче, пока от меня уходит самый ценный ресурс в мире - время.
Спасибо, что выслушал, анон.
Всем добра, здоровья крепкого и гармонии.
А знаешь, чем я отличаюсь от своих бывших одноклассников? Мне родители не смогли позволить материально даже самое дешёвое (4000грн~175$) контрактное образование на случай завала ЗНО (сдал, всё ок), мои финансы - отложка с обедов и проезда (из 20 грн что даёт пахан, 12 уходит на проезд), зимой приходится адски сдерживаться, ибо кофе и пирожок хочется, но где тогда брать кэш? С собой еду конечно беру, этого нехватает. Погулять с друзьями - все всегда за меня платят. Пиздец как стыдно, я реально ссорюсь временами, ибо отказываюсь, но потом всё равно принуждают. Я им ценен как человек, наверное. С меня нечего взять, кроме общения. Это заставляет меня двигаться дальше, хоть чуток. Живу в двушке, которая пиздец засрана, зубы желтоватого оттенка от природы, ногти стрёмного вида, зубы ещё и кривые пиздец просто. Прыщи валят (ну думаю так у всех), причёска строго под 3мм (экономия на шампуне + парикмахерской). Дома, когда жарко, включаю вентилятор, который гоняет пыль попросту. Больше нету ничего. Зимой совковый обогреватель делю на двоих с соседом по комнате т.е. отцом.
Мои одноклассники учатся в Польшах, Чехиях и Канадах. У них появились айфоны, когда я помогая тащить матери сумки с магазина, успокаивал её, когда она плача, объясняла что вообще в шоке от того, что не может сыну на 18 лет позволить что-то дороже пахучего мыла и зубной счётки. Мои одноклассники пилят фоточки с морей ежегодно, я на море в последний раз был в 2006 году (сам 1997 г.р.). Помню, как лет 5 назад отец решил как-то восполнить это, и повёл меня в бассейн. После пары сеансов он сказал, что выходит накладно. Это так жалко выглядело, анон, но я его понимаю, он хотел как лучше. Моя сестра (15 лвл) не сильна в науках, ей трудно учиться, такое бывает у баб, и ей никто не обеспечит даже минимальную финансовую подушку безопасности. Она такая простая, такая хорошая. Мы учились вместе играть в Diablo II по локалке, проходили gta vice city и днями в Lego Harry Potter и Властелин Колец. Я учил её играть в Казаков, воровать в супермаркетах и драться. Она равнялась на меня, всегда. Теперь она окучена в пучину модных подруг, которые её ни в хуй не ставят и ещё куча подростковой хуйни. Я понимаю, что не могу ничего сделать, ибо ей же хуже будет. Но я бы порвал их всех нахуй. Просто так, просто за сестру.
Есть кучи идей для стартапов, годных, интересных людям (по отзывам), но нету главного - кэша. Мать верит, что я с дипломом инженера буду где-то работать. Батя считает что я проёбан полностью, общаюсь не с теми людьми, и так далее.
Я всегда пытался относиться ко всем по-людски, поступать только по совести, и, это будто в крови, заступаться за слабого в любой ситуации. Огребал за это и получал кучу проблем, но внутри было всё заебись.
Сейчас я смотрю на людей, своих одногруппоклассников. Им дали учёбу за рубежом, престижную, интересную и перспективную - они снюхиваются и сбухиваются там, постя в инстик всякую хуету для лайков. У них есть материальная подушка, их откупят от мусоров, помогут с поступлением на второе высшее контрактом, они носят новую одежду.
С первой стипендии я с кентом скинулся и купил большой пакет шишек сорта LSD, мы начали продавать по тихому. Отбили в пятикратном размере за три месяца, стафф был ахуенный. В декабре нас приняли мусора с паком, отдал декабрьскую стипендию чтобы на месте всё решить. Такое же было и с воровством на заказ алко и прочих ништяков, как поймали - устроили пиздец нехилый, родители были бессильны, всё решили через связи кента. Вся одежда и обувь - смесь секонда и отданных друзьями вещей. Дают "поносить", а потом якобы забывают, носи на здоровье. Стыдно, но они настаивают, а я со временем соглашаюсь окончательно.
Я не виню своих родителей за то, что у меня нету неких материальных благ. Я виню себя, что сижу на дваче, пока от меня уходит самый ценный ресурс в мире - время.
Спасибо, что выслушал, анон.
Всем добра, здоровья крепкого и гармонии.
Как? Тян мне не докладывают. И из черного списка уже не спросишь.
>зубной щётки
быстроfix
У меня прошлой зимой была ебическая депрессия.
Никогда бы не подумал что способен на такое, даже пришлось таблетки упарывать.
А сейчас приятно вспоминать почему то и особенно приятно вспоминать момент когда она закончилась.
Если кому интересно могу рассказать как выбрался и почему оказался там
Бля, ну проследить свое общение, самостоятельно проанализировать. Можешь скинуть сюда переписку
Трави
Ребят, чтоб вы все сгнили.
А смысл? Интернет друзяшки у меня есть, да и здесь все мои друзья. Но как только я остаюсь наедине с собой, начинаю охуевать от одиночества, хотя раньше такого не было.
А чё рассказывать, всё как обычно, девушка ушла, с криками "я ухожу что-бы быть свободной" бла-бла, и быстренько нашла себе нового хуя, хотя как потом я выяснил нихуя не нового и она с ним знакома была, напрашивается вывод сам собой. Хуёво, когда разочаровываешься в людях, я всегда говорил, как мне типа повезло с девушкой, считал её самой замечательной, понимающей. А оказалось вот, оно как. Так что какую-бы ахуенную бабу вы не встретили - помните, у них это закодировано, все они шлюхи, и как только для неё появится лучший вариант, нахуй вы станете не нужны.
Ещё вчера случайно удалил все её фотографии, с одной стороны хорошо, случилось, то чего я сам не мог сделать, с другой стороны я всё равно расстроился.
Ещё вчера случайно удалил все её фотографии, с одной стороны хорошо, случилось, то чего я сам не мог сделать, с другой стороны я всё равно расстроился.
>привет! Есть желание пообщаться?
>Отвали
>вы не можете отправлять сообщения этому пользователю
Почему?
У вас тут такой тредик ламповый, выкладывай все как есть
Если упростить то, лето красное пропело, а стрекоза нихуя не делала и накопила хуеву тучу проблем к новому 2015 году .
Я как бы позор семьи был, самый младшенький, распиздяй, единственный ребенок которого пидорнули с вуза, еще и не работал толком, даже когда на заочку восстановился. Самооценка пизды получила.
Вот январь 2015 это было начало последней сессии, я даже подработку дропнул. что бы "учебой заняться"
Но у меня накопилось дохуя хвостов, а я нихуя не делал только с отрешенным похуизмом наблюдал как кончается время и приближается еще одно отчисление, ну еще на двачах сидел и ныл.
Когда я уже осознал что все, пиздец, я хотел вернуть мамке деньги за последний семестр(она еще и платила за меня) и сьебать в неизвестность от стыда подальше, на вахту в сибирь или типа того.
Но хуй знает почему решил попробовать затащить учебу, в итоге через месяц постоянной беготни в поиске преподавателей, ебаного стыда, бессонных ночей с курсачами меня допустили к преддипломной практике и диплому.( там реально катастрофа была мне даже пересдачи не хотели давать, типа все равно не успеешь)
И вот когда я осознал что у меня по всем признакам будет диплом, я купил себе текилу\марихуанну и наконец-то расслабился, это был лучший день со времен поступления в вуз.
Сейчас таки устроился по специальности на гос службу. Рад пиздец .
Но нужно еще дохрена чего сделать, зима надвигается, а я не хочу опять все это дерьмо переживать.
Суп, ночной, я(18лвл) не могу выкинуть из головы лолю(13лвл), которая хотела выпилится из за того, что я не ответил ей взаимностью. Не ответил потому, что осознавал все последствия и сейчас очень сильно убиваюсь, ведь у нас все было взаимно, но из за возраста ничего не сложилось. Ох как по осени накатывает то, печально пиздец
Скоро осень и она начнется снова. Я пью таблетки, но уже неделю чувствую, что она уже близко. Депрессия скоро опять нахлынет. Недавно я вспомнил одну важную девушку, давно правда это было, но чувства опять вернулись и стало как-то не по себе. А еще умер друг, очень хороший человек, при чем я об этом узнал спустя 2 недели после его смерти, к сожалению. Все как-то совсем грустно.
Пять лет не такая уж и разница.
Ты бы видел как на нас смотрели окружающие
Тебе не все равно на окружающих?
Какая разница, она через год бы выглядела как 19летняя. Подумай сам, когда ей было бы 18, тебе было бы только 23.
А я наоборот жду 1 сентября.
Конец августа самое тяжелое время, считаешь последние погожие деньки еще надеешься на что-то.
А первого сентября просыпаешься и похуй.
28lvl. Жизнь медленно скатывается во тьму. В школе-универе была куча увлечений, математика, физика, шахматы, прожки на паскале писать, литература, музыка, все что повышало скилл эрудиции жадно "съедал". Не занимаюсь абсолютно собой, с каждым годом словно гасну.
Есть работа, высокая зарплата, почти ничего не делаю - похуй.
Своя квартира - на нее похуй.
На тян просто похуй. Не от ТНН, а просто лениво и перестал понимать зачем.
Хорошо, друзья есть, с ними лампово, но не все же время проводить с друзьями.
Вообще перестал понимать зачем я что-то делаю. Просто живу, человек-функция, выполняю задачи, поддерживаю все на уровне "чтобы не доебывались".
Порой бывают проблески интереса к какой-нибудь хуйнянейм, но быстро проходят. Стабильно какое-то подобие удовольствия получаю от мещанства: пожрать, выпить, сижки покурить, полежать на диване, смотреть сериалы.
Ничего от жизни не хочется. Всего нового боюсь и брюзжу. Такая грусть, двач.
Есть работа, высокая зарплата, почти ничего не делаю - похуй.
Своя квартира - на нее похуй.
На тян просто похуй. Не от ТНН, а просто лениво и перестал понимать зачем.
Хорошо, друзья есть, с ними лампово, но не все же время проводить с друзьями.
Вообще перестал понимать зачем я что-то делаю. Просто живу, человек-функция, выполняю задачи, поддерживаю все на уровне "чтобы не доебывались".
Порой бывают проблески интереса к какой-нибудь хуйнянейм, но быстро проходят. Стабильно какое-то подобие удовольствия получаю от мещанства: пожрать, выпить, сижки покурить, полежать на диване, смотреть сериалы.
Ничего от жизни не хочется. Всего нового боюсь и брюзжу. Такая грусть, двач.
Знаю что банально, но все же, попробуй в качалку сходить.
Анон, жизнь всегда подъебнет. Доверяй правильно - так, чтобы даже если все порушится, тебя это не как можно меньше затронуло. В отношения выигрывает всегда тот, кому больше похуй.
Если ты идешь по пути добра, то "похуй" это самодостаточность и великодушие. Плюс, не клади все яйца (все ожидания счастья) в одну корзину, качай разные области жизни (семья, работа, образование, хобби, увлечения). Если одно просядет, то это не ввергнет тебя в пучину депрессии.
Добра, анон.
Поделюсь и я своим горем. День был отличный, устраивал вечеринку, всё прошло хорошо. После вечеринки поехал кататься на мотоцикле, на обратном пути попал под адский ливень. видимость нулевая, весь вымок и за 1 км от дома мотоцикл сдох. Еле дотолкал до дома. Сейчас сижу мокрый и злой, наверняка простыну. А я позавчера уволился с работы, если сам починить не смогу, то придется тратить последнюю свою зарплату. Значит я нихрена не отдохну и сразу придется искать новую работу. А я уже несколько лет нормально не отдыхал.
Военная карьера (высокие зарплаты, куча плюшек) не?
Хуево, когда понимаешь, что жизнь проходит год за годом, а твои планы как были у тебя в голове так и остались там. Время идет, а ты все так же стоишь на месте и с каждым годом понимаешь, что ты проебываешь свою молодость и кучу возможностей. Сейчас мне 19, следующей весной мне уже будет 20 а я так и сижу дома с аттестатом за 11 классов и хочу вернуть школьные годы и многое там изменить. Ведь в те времена я еще не знал, что все эти сединия за компом и играния в игори так отразятся на мне в будущем. 19 лет, а я все еще чувствую себя ребенком и листва. Как же мне грустно это осознавать
Я не понимаю, если ты уже это осознал, почему ты ничего не меняешь? Ты же понимаешь, что от твоего бездействия дальше будет только хуже?
Проснулся в 2, не мог уснуть, решил с этим смириться, включил ноут, и вот я здесь. А что ты делаешь на ночном, анон? Сибиряк небось?
Сижу пьяный и слушаю подушек. Спать не хочу, просыпаться больно. И да, сибирякнск.
https://www.youtube.com/watch?v=wdjZNZyIO7s
Что делать будем, товарищ? У меня есть две затеи -- поиграть в Хотлайн Майами, либо погулять по ночному Двачу. Интересно, что он из себя представляет, потому что дневной сейчас не лучше Одноклассников.
Лучше в хотлайн иди, тут ловить нечего. Да и спать уже все упиздовали.
Уже есть планы, начну с сентября мб что и получится
Ах да, я же подал документы в универ на программиста и проебал в конкурсе аттестатов. Заочка стоит 70 к в год, вот и паши блядь грузчиком что бы пойти учится
Зря ты начал наркотой торговать и воровать. Есть способы куда лучше этих. У меня почти такая же ситуация, я тоже 97-го года, тоже хохол, тоже в вузе учусь. Когда денег стало мало - пошел на одеск и заработал тем чем умею.
Ещё есть?
Бамп
Аноны, кто сейчас такой же депрессивый как и я(или хуже)?
Травите о своей нелегкой, авось чем-то поможем друг-другу. Может и полегчает.