Вот самое жуткое из подобного.
В КЛАСС ПЕРЕВОДИТСЯ НОВЕНЬКАЯ МИЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА МЕЧТА ВСЕХ НЕФОРОВ С ТЁМНЫМ МАКИЯЖЕМ И КАРЕШКОЙ
@
МИЛО ОБЩАЕТЕСЬ, ЖИВЁТЕ НЕДАЛЕКО ДРУГ ОТ ДРУГА, ПЕРЕОДИЧЕСКИ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ УТРОМ НА АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКЕ
@
ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ПЕРЕСТАЁТ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ, ТАК КАК ОДНОКЛАССНИКИ ЕЙ РАССКАЗАЛИ ВСЁ САМОЕ ПЛОХОЕ О ТЕБЕ
@
В ТЕЧЕНИЕ ЭТИХ ДВУХ НЕДЕЛЬ ОНА ВСЕМ ГОВОРИЛА НЕ СМЕЯТЬСЯ НАД ТОБОЙ И ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ХОРОШИЙ И ЕЁ ДРУГ, НО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ПРОСТО СЛОМАЛАСЬ
@
ПОСТОЯННО ВСПОМИНАЕШЬ ЕЁ, ДУМАЕШЬ, ЧТО ВСЁ МОГЛО СЛОЖИТЬСЯ ИНАЧЕ, ЕСЛИ БЫ ОДНОКЛАССНИКИ ТЕБЯ НЕ КИБЕРБУЛИЛИ
В КЛАСС ПЕРЕВОДИТСЯ НОВЕНЬКАЯ МИЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА МЕЧТА ВСЕХ НЕФОРОВ С ТЁМНЫМ МАКИЯЖЕМ И КАРЕШКОЙ
@
МИЛО ОБЩАЕТЕСЬ, ЖИВЁТЕ НЕДАЛЕКО ДРУГ ОТ ДРУГА, ПЕРЕОДИЧЕСКИ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ УТРОМ НА АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКЕ
@
ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ПЕРЕСТАЁТ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ, ТАК КАК ОДНОКЛАССНИКИ ЕЙ РАССКАЗАЛИ ВСЁ САМОЕ ПЛОХОЕ О ТЕБЕ
@
В ТЕЧЕНИЕ ЭТИХ ДВУХ НЕДЕЛЬ ОНА ВСЕМ ГОВОРИЛА НЕ СМЕЯТЬСЯ НАД ТОБОЙ И ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ХОРОШИЙ И ЕЁ ДРУГ, НО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ПРОСТО СЛОМАЛАСЬ
@
ПОСТОЯННО ВСПОМИНАЕШЬ ЕЁ, ДУМАЕШЬ, ЧТО ВСЁ МОГЛО СЛОЖИТЬСЯ ИНАЧЕ, ЕСЛИ БЫ ОДНОКЛАССНИКИ ТЕБЯ НЕ КИБЕРБУЛИЛИ
Бамп
Бимп
>ИГРАЮТ ТОБОЙ В СОБАЧКУ
Было-было) Эх, школьные годы чудесные. А давайте спиздим у сыча шапку и будем её кидать. Меня еще в сугроб толкнули, просто ни за что.
Бамп
Бiмб
Бимп
Bump
Bump
СЫЧЕВА МУТУЗЯТ
@
ВСЁ ОКЕЙ
@
ОН ДАЁТ СДАЧИ
@
"КАК ОН ПОСМЕЛ, ФАШИСТ, МАНЬЯК, ОТМОРОЗОК!"
Охуенно, спасибо.
Моар!
Bump
Лично у меня похожая стори была, только эта миленькая девочка-анимешница перестала со мной общаться потому что к ней подкатил рандомный дефолт-альфач с сигареткой ради которого послала меня нахуй. До сих пор припекает с этого говна
КАК РАБ СИСТЕМЫ ПРИХОДИШЬ НА СУББОТНИК
@
ВЗВАЛИВАЮТ САМУЮ ТЯЖЁЛУЮ РАБОТУ
трустори, пока нормисы пинали хуи, я ебашил в соло какой то пиздец. Причём я мимо проходил вообще, но именно меня выцепили и повесили какую то хуйню. Я конечно же затерпел и всё сделал, ушёл домой одним из самых последних, уставший и заёбаный.
>Ананасы, накидайте мне копипаст, где Сычёва РЕАЛЬНО ПОДСТАВЛЯЮТ. Типа, его мутузят — всё окей, а он даёт сдачи — "как он посмел, фашист, маньяк, отморозок!". Как портят его отношения с другими людьми, давя на них социально.
ну самое банальное это типа "КТО ОБОСРАЛ-ОБОССАЛ ПОЛ В ТУАЛЕТЕ? - А ЭТО СЫЧЁВ СДЕЛАЛ! - КЛАСС ЗАЛИВАЕТСЯ СМЕХОМ".
СЫЧОВ СИДИТ РЕШАЕТ ПРИМЕРЧИКИ НА АЛГЕБРЕ
@
ЗА НИМ ЕРОХА ЗАНЯТ ХУЙНЕЙ В ФИНГЕРБОКСЕ И ЗАБИЛ НА УРОК БОЛТ
@
УЧИЛКА ОКЛИКИВАЕТ ЕРОШКУ
@
ЕРОШКА НЕВЗНАЧАЙ МИМО "пошланахуй АХАХАХАХАХХАХ"
@
ЕРОШКА ПОШЕЛ ВОН ИЗ КЛАССА, СЫЧОВ ТОЖЕ УХОДИ ВМЕСТЕ С НИМ ЕБСИШЬСЯ СРЫВАЕШЬ УРОК МНЕ
@
КЛАССНУХА ЗОВЕТ РОДИТЕЛЕЙ СЫЧОВА В ШКОЛУ
@
ОКАЗАЛОСЬ ДЕВОЧЬКИ СКАЗАЛИ МОТЕМОТИЧЬКЕ ЧТО ЭТО СЫЧОВ ПОСЛАЛ А НЕ ЕРОШКА, ПОТОМУ ЧТО ЕРОШКУ НАДО ВЫГОРАЖИВАТЬ, А СЫЧОВ ОН ЧЕ, ХУЙ НА НЕГО
трустори из 2006
@
ЗА НИМ ЕРОХА ЗАНЯТ ХУЙНЕЙ В ФИНГЕРБОКСЕ И ЗАБИЛ НА УРОК БОЛТ
@
УЧИЛКА ОКЛИКИВАЕТ ЕРОШКУ
@
ЕРОШКА НЕВЗНАЧАЙ МИМО "пошланахуй АХАХАХАХАХХАХ"
@
ЕРОШКА ПОШЕЛ ВОН ИЗ КЛАССА, СЫЧОВ ТОЖЕ УХОДИ ВМЕСТЕ С НИМ ЕБСИШЬСЯ СРЫВАЕШЬ УРОК МНЕ
@
КЛАССНУХА ЗОВЕТ РОДИТЕЛЕЙ СЫЧОВА В ШКОЛУ
@
ОКАЗАЛОСЬ ДЕВОЧЬКИ СКАЗАЛИ МОТЕМОТИЧЬКЕ ЧТО ЭТО СЫЧОВ ПОСЛАЛ А НЕ ЕРОШКА, ПОТОМУ ЧТО ЕРОШКУ НАДО ВЫГОРАЖИВАТЬ, А СЫЧОВ ОН ЧЕ, ХУЙ НА НЕГО
трустори из 2006
Лол я наоборот никогда ничего на субботниках не делал, а нормисы всю работу делали, рабы системы ебучие мгагаггага
Какие копипасты лол
Могу тебе свою прохладную написать, чтобы понять, в насколько ВСЖ пидорашкиной школе я учился
1. Классуха с 9 по 11 натурально травила. Игнорировала, когда местный альфач на весь класс орал, что я пидорас, а когда я орал, что его маму в попку пердолил - бугуртила и вызывала родителей
2. Регулярно была ситуация, когда оценка у доски была буквально снижена за нихуя. Было такое,что после меня выходила отличница, писала всё точно также и получала 4/5
3. Когда подрался с чуркой - классуха оправдывала его, говоря,что НУ У НЕГО ЖЕ КРОВЬ ГОРЯЧАЯ, ПОНИМАТЬ НАДО, ТЫ НАВЕРНОЕ ЕГО КАК ТО ОСКОРБИЛ. Эх, сказала бы мне она это сейчас - пришел бы на рамсы в форме электрика пояснять за кровь и арийское братство
4. Старая манда использовала простую до ужаса практику для завоевания авторитета в классе - чморить козла отпущения меня вместе со всеми. Моим родителям же моча ударила в голову и вместо того, чтобы поставить плесневелую залупу на место - меня в три горла засирали в учительской. Достаточно было сказать, что я в телефоне сидел, пускай это и было пиздежом - сразу срабатывал пидорахоскрипт родителей СЫЧ, ТЫ ЧЕ ОХУЕЛ??? ТЫ СТО В АРМИЮ ХОЧЕШЬ??? МЕСЯЦ БЕЗ КОМП ПОСТЕРА И ТЕЛЕФОНА!!! И ВООБЩЕ УЧИТЕЛЬ ВРАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
Могу тебе свою прохладную написать, чтобы понять, в насколько ВСЖ пидорашкиной школе я учился
1. Классуха с 9 по 11 натурально травила. Игнорировала, когда местный альфач на весь класс орал, что я пидорас, а когда я орал, что его маму в попку пердолил - бугуртила и вызывала родителей
2. Регулярно была ситуация, когда оценка у доски была буквально снижена за нихуя. Было такое,что после меня выходила отличница, писала всё точно также и получала 4/5
3. Когда подрался с чуркой - классуха оправдывала его, говоря,что НУ У НЕГО ЖЕ КРОВЬ ГОРЯЧАЯ, ПОНИМАТЬ НАДО, ТЫ НАВЕРНОЕ ЕГО КАК ТО ОСКОРБИЛ. Эх, сказала бы мне она это сейчас - пришел бы на рамсы в форме электрика пояснять за кровь и арийское братство
4. Старая манда использовала простую до ужаса практику для завоевания авторитета в классе - чморить козла отпущения меня вместе со всеми. Моим родителям же моча ударила в голову и вместо того, чтобы поставить плесневелую залупу на место - меня в три горла засирали в учительской. Достаточно было сказать, что я в телефоне сидел, пускай это и было пиздежом - сразу срабатывал пидорахоскрипт родителей СЫЧ, ТЫ ЧЕ ОХУЕЛ??? ТЫ СТО В АРМИЮ ХОЧЕШЬ??? МЕСЯЦ БЕЗ КОМП ПОСТЕРА И ТЕЛЕФОНА!!! И ВООБЩЕ УЧИТЕЛЬ ВРАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
Не понял.
Ероха открыто послал училку в лицо, а она не поняла, кто это сказал? Она тупая? Или глухая?
Собственно, ты еще раз подтвердил мое предположение, что фашней становятся травимые омеганы.
Ужас. Не знал даже, что учителя так могли. Они обычно с видом блаженных аутистов просто делают вид, что ничего не происходит.
У нас математик так стебался над детьми, но он над всеми, не выбирая (хотя, часто весьма жестоко).
Она что у тебя преподавала? Мне для статистики. Не физику?
О, у нас такое было, над чуваком одним издевались беты, несколько лет, в конце концов кто-то решил на него нассать и получил по ебалу стулом. Директриса вопила пиздец, классуха орала что в тюрьму прям со школы увезут, батек разъебанного прибегал и бросался на сыча. В итоге "не стали выносить сор из избы". Сыча все сторонились и звали психом, но уже не лезли, пока он не съебал в предпоследнем классе в другую школу.
Математику
У меня был знакомый нацик с гитлеровскими свастонами на татухах. Ещё и оккультист, видевший в нацизме астральную духовность.
По трезвяку - за традиции, против гейства, нарочито маскулинный такой, типа МУЖИК ДОЛЖЕН и т. д. (типа, МУЖИК ДОЛЖЕН НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ НА БОЛЬ). Это всё было слишком похоже на аутотренинг.
Так вот - будучи сильно нетрезвым (там не только алкоголь был, но и ещё кое-что, что он жрал для свомх "астральных практик"), он разделся и начал клеиться к мужикам.
Так он лишился за одну ночь всех друзей.
Тру стори.
А как оправдали обоссывателя?
Как прекрасен узкий мир. Степашки с малолетства живут как на зоне. И когда по еблу получают визжат "А нас за щооо!!!" и считают того кто слабее их психом. А пизди бы их регулярно сын чеченского ммашника или даже сын мигранта руснявое говно бы его уважало и само бы подставляло спину, холопье ебучее только силу
понимает и уважает
понимает и уважает
ерохе можно обоссывать руснявого омегу...вот если ероха уже залупнется на неузкого омегу(хотя такое нонсенс) он и его друзья орки как следуют огребут и от порядков матриархальнйо скотоублюдии и от самих Хозяев и их детей
Морозная былина. Как говорится, гей-скины России - это я и ты, гетеросексуалы - грязные скоты.
Он же шутил...
ааххаа все по пирамиде, ваня. привыкай что называется с детства
В копроублюдских школах в Рабских Вымиратах вместо линейки нужно проводить приседание на бутылку
У русни даже националисты бракованы
Свинь, тише.
Так он успел обоссать или нет?
Это ты щас к самому себе обращаешься?
зачем ты фотку с рабочего места в лахте скинул, дегрод? от долбежки мозги совсем не варят уже?
Не успел, только несколько капель на лицо попало, как этот псих задергался, завыл, глаза закатывать стал. Все от такого охуели,а он этим воспользовался, вырвался, потом стул схватил и как уебал. Хорошо, что тот стул деревянный был, легким сотрясом все обошлось.
почему это хорошо? так бы был минус рашинский орк
Хорошая шутка получилась
ПРОШЛО 10 ЛЕТ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ
@
ВИДИШЬ ЕЕ НА УЛИЦЕ, ЕЛЕ УЗНАЕШЬ ПО ГЛАЗАМ
@
ОНА РАСЖИРЕЛА ОБРЮЗГЛА, О НЕФОРСТВЕ НАПОМИНАЕТ ТОЛЬКО ПРОСТУПАЮЩИЙ КРАЙ ТАТУИРОВКИ ИЗ ПОД РУКАВА, КАТИТ КОЛЯСКУ ИЗ КОТОРОЙ СЛЫШЕН ПРОСТО РАЗРЫВАЮЩИЙ УШИ КРИК ЛИЧИНУСА
@
А ОДНОКЛАССНИКИ НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО ПОСТУПИЛИ
@
>НУ У НЕГО ЖЕ КРОВЬ ГОРЯЧАЯ, ПОНИМАТЬ НАДО
>ПЫНЯМАТЬ
>несколько капель на лицо
Ну не знааааю...
Как по мне, такого уже достаточно, чтобы предъявить.
Даже если бы не начал, а просто достал член и поднёс к лицу.
Особенно в 90е, когда все дрочили на Япончика и слушали Мишу Круга, ЕВПОЧЯ.
Почему этому факту не дали ход? Омежка сам замял его, потому что не был приучен себя отстаивать?
ТЕБЕ 7 ЛЕТ
@
КАЖДОЕ УТРО ПОДЪЕМ В 7 ,ЕДЕ ВСТАЕШЬ ЕЛЕ ЖИВОЙ НЕВЫСПАННЫЙ ПОТОМУ ЧТО УРОКИ ДО ПОЛУНОЧИ ДЕЛАЛ, КОЕ КАК ЗАВТРАКАЕШЬ И ПИЗДУЕШЬ В ШКОЛУ В ДРУГОЙ КОНЕЦ РАЙОНА
@
ПОСЛЕ ШКОЛЫ ОБЕДАЕШЬ ДОМА И ПИЗДУЕШЬ НА ЗАНЯТИЯ ЛЕПКА ПЕТУШКОВ ИЗ ГОВНА/РИСОВАНИЕ/ВАГИНАЛЬНОЕ МАКРАМЕ/ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ НАХРЮК И АЙКИДО
@
В 7 ВЕЧЕРА ДОМА, МАМКА УЖЕ ПРИШЛА С РАБОТЫ ДЕЛАЕШЬ ДОМАШКУ ПОД СТРОГИМ НАДЗОРОМ ЧЕРНОВИК ЧИСТОВИК
@
И В 10-11 ЛОЖИШЬСЯ
@
НИ ПЕКИ НИ ДЕНДИ, СМОТРИШЬ ТЕЛЕВИЗОР КОГДА ОТДЫХАЕШЬ(НУ КОГДА ЕСТЬ ВРЕМЯ СВОБОДНОЕ) И ТО КОГДА СМОТРИШЬ ТО ТЕБЯ ПОПРЕКАЮТ ОПЯТЬ УТКНУЛСЯ В МУЛЬТИКИ СВОИ
@
ИЗ ИГРУШЕК ТОЛЬКО НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ МАШИНКИ ПОДАРКИ НА ДР И НГ
@
КОРМЯТ ХРЮЧЕВОМ - РЫБИЙ СУП ИЗ КОЖИ И КОСТЕЙ, ДИСТРОФИЧНЙО КУРИЦЕЙ, СЛИЗИСТОЕ ПЮРЕ С ЖИРНЫМ МЯСОМ
@
РОДИТЕЛИ ЛЕТОМ ЕЗДЯТ ОТДЫХАТЬ В ЕВРОПУ ПОКА ТЫ НА ДАЧЕ У БАБУШКИ,ВСЮ ЕВРОПУ ОБЪЕЗДИЛИ ПОКА ТЫ НА ДОМА КОМАРОВ КОРМИЛ
@
КОГДА ТЕБЕ 10 ТО СЕСТРА РОЖАЕТ ЙОБУШКУ
@
ЧЕРЕЗ 7 ЛЕТ ОН ИДЕТ В ШКОЛУ
@
ХОДИТ 3-4 ДНЯ В НЕДЕЛЮ ВЕДЬ ЕМУ ТАК ТЯЖЕЛО В ПЯТНИЦУ ПРОСНУТСЯ
@
УРОКИ ЗА НЕГО ДЕЛАЕТ ЕГО МАМА - ТВОЯ СЕСТРА
@
В 6 ЛЕТ У НЕГО ЕСТЬ КОМП, ПОРТАТИВНЫЙ ДВД И ПСП С КУЧЕЙ ИГР ОН В НИХ ПОСТОЯННО ПЫРИТСЯ И НИКТО И СЛОВА НЕ ГОВОРИТ
@
НИ НА КАКИЕ СЕКЦИИ ОН НЕ ХОДИТ
@
НА ВСЕ ПОЕЗДКИ ЕГО БЕРУТ С СОБОЙ С 13 ГОДАМ ЙОБУШКА ОБЪЕЗДИЛ ВСЮ ЕВРОПУ
@
ПОСТОЯННО ПОКУПАЮТ ЕМУ ТОННЫ СЛАДОСТЕЙ, ЗАКАЗЫВАЮТ ПИЦЦУ, МАКДАК
@
УДИВЛЕНЫ ПОЧЕМУ ТЫ В 20 ПРЕКРАТИЛ С НИМИ ОБЩЕНИЕ
>ТЯЖЕЛО В ПЯТНИЦУ ПРОСНУТСЯ
ПРОСНУТЬСЯ
самопочин
Потому что ты завистливый отморозок?
Из тебя пытались сделать человека, но выросло говно.
Да, сказали, что на него иначе родители альфача заяву накатают. А так его предки просто выплатили лечение и моральную компенсацию.
Ссал альфач или бетка-подхалим?
Скиньте бугурт, который словно пьеса на акты поделена, где бабка оставила сычу квартиру, а туда потом родственники дальние приехали, и выгнали его нахуй.
Из меня вырос обычный сыч - зашуганный, задолбанный, одинокий, пока сверстники социализировались,тусили я ходил на секции и кружки и проебал всю социализацию, обрастание знакомствами,связями и т.д.На тех кружках если что помимо были преимущественно такие же сычи будущие славки.
Нет, просто не выношу такое неравное отношение. С йобушкой кстати общение поддерживаю, из него вырос нормальный пусть и немного избалованный человек. Он кстати моим родителям высказал мое недовольство а они ему " ну мы хотели как лучше".
АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
Спасибо, Анон!
"СЫЧЕРИНКА"
Действующие лица:
Слава Сычев
Батя
Ваня Ерохин
Таня Еотова
Гости
АКТ ПЕРВЫЙ
Квартира Сычевых. Слава, как обычно, сидит за компьютером и со скучающим видом скроллит ленту. Вдруг щелкает пришедшее сообщение.
СЛАВА:
Вот это прикол! Кто мне мог написать?
Кому-то всерьез на меня не насрать?
А, нет, это вдруг решил Ваня Ерохин
Добить моего самолюбия крохи...
Ну ладно, читаем: "Здарова, сычара!
Тут Танька Еотова, ну, моя шмара,
Какого-то лешего стала просить
Чтоб я тебя взял на вписон потусить.
Короче, тебя я вообще-т не люблю,
Но телке своей, так и быть, уступлю.
Вот адрес. На хату в четверг приезжай
И главного правила не забывай:
Хоть что-нибудь выкинешь на вечеринке -
Заказывай сразу и гроб, и поминки"...
Вот это дела! Приглашен я на вписку!
Хотя погодите, а нету ль тут риску?
Вдруг Ваня позвал меня, чтобы избить?..
БАТЯ, ВЫБИВАЯ ДВЕРЬ С НОГИ:
Что это я слышу, едрить-колотить?
Неужто тебя пригласили на тусу?
СЛАВА:
Ну да, только мне это чё-т не по вкусу...
БАТЯ:
Слыхать не желаю! Пойдешь непременно!
А чтобы совсем уж стал праздник отменным,
Мне велено было самою судьбой
Чтоб я появился там вместе с тобой!
СЛАВА:
Мне кажется, это плохая идея...
БАТЯ:
Молчать! Наказанье, взрастил прохиндея!
Ты лучше послушай: сейчас мы пойдем
И четкие шмотки себе подберем.
СЛАВА:
Почему говоришь ты на сленге подонков?
БАТЯ:
Молчать! Испоганила мать мне ребенка!
Доверься отцу, я ведь гуру тусовок,
Я весел, красив, замечательно ловок,
Ты не смотри, что твой старик
Немного животом велик -
Как доберусь я до танцпола,
Вновь старая заблещет школа!
Когда нам надо быть на хате?
СЛАВА:
Кажись, в четверг сказали, батя.
БАТЯ:
Отлично, время еще есть:
Нам надо сделать дел - не счесть!
Слава и батя выходят из комнаты. Опускается занавес.
АКТ ВТОРОЙ
Дом, который Ерохин снимает для вечеринки. Все приготовлено для шикарной пати, в комнатах стоят столы с алкоголем и едой, гостиная превращена в дискотеку, возле обширного бассейна во дворе в ведрах со льдом лежат бутылки шампанского и пива. Ерохин и Еотова встречают подтягивающихся гостей.
ЕРОХИН:
Ну че, намечается классная вписка!
Сыча, слава богу, не видно и близко.
Скажи мне, Танюх, нахрена он здесь нужен?
Ты ж знаешь, я с ним никогда не был дружен.
ЕОТОВА:
Он, в общем-то, парень достаточно милый,
Но ходит печальный всегда и унылый.
Подумала я - пусть развеется чуть,
А то ведь худой он и бледный, прям жуть...
ЕРОХИН:
Ну что с тобой делать, святая душа?
О, вот и герой наш ползет неспеша.
А кто это с ним? Неужель его батя?
Да этому чудику место в палате!
ЕОТОВА:
Чш-ш, тихо! Ты только на них посмотри!
Я чую отсюда шанель номер три!
Одеты-то как! Каждый в полном параде!
Наша вписка от них не будет внакладе.
Подходят Слава и батя, одетые в дорогие пляжные костюмы. Батя намазал лысину лаком, и та отблесками слепит окружающих; запах духов исходит от него. Славка умыт и причесан, но по-прежнему держится скованно.
ЕРОХИН:
Ну-ну! Удивил ты меня, Сыч, приятно!
Я думал уж, стал ты лохом безвозвратно.
А вы, дядя Толя иль как вас там звать,
Старайтесь мне здесь ничего не сломать...
БАТЯ:
Об этом не бойся, сердечный мой друг!
Я просто чутка прогуляюсь вокруг,
Найду, чем развлечься, короче, по нраву.
А вы принимайте в компанию Славу!
Батя вальяжно уходит, оставляя Славку с Ерохиным и Еотовой. Вокруг уже вовсю веселятся гости.
ЕОТОВА:
Привет и спасибо, что все же пришел!
СЛАВА:
На самом-то деле я б сил не нашел
И дома остался, да только вот батя
Силком меня вырвал из мягкой кровати.
Я сам не хотел вам мешать на тусовке...
ЕРОХИН:
Все, хватит с меня разговоров неловких!
Мы здесь собрались, чтобы всласть веселиться
И в хлам дорогим алкоголем упиться.
Входи, не стесняйся и делай что хочешь,
Но обещай, что дом не раскурочишь.
А мы удалимся. Заботы, дела...
И где-то здесь рядом водяра была.
Ерохин увлекает Еотову за собой в дом, прихватив по пути пару бутылок, и запирается с девушкой в комнате. Печально хмыкнув, Слава нарезает несколько кругов по комнатам, забитым счастливыми веселящимися людьми. То и дело ему на глаза попадается батя, который непостижимым образом оказывается в центре любой компании.
БАТЯ:
Такс, што тут у нас? Ого-го, кегельбан!
А ну отойди, криворукий баклан,
Ща батя покажет, как надо играть,
За раз весь десяток кеглей посбивать!
Несколько раз присев, батя трясет перед собой шаром, словно шаман бубном, а потом через левую подмышку не глядя швыряет его на дорожку и выбивает страйк.
БАТЯ:
А это что? Твистер? А ну, врассыпную!
Вас всех я щас сделаю в эту игрулю!
Батя залезает на коврик для твистера и одновременно касается всех красных точек с помощью рук, ног, ресниц, лысины, усов и пуза. После этого, разгоряченный, хряпает сто грамм и бежит к бассейну.
БАТЯ:
Ну все, я веселый, горячий и синий!
Ща буду как бомба в атолле Бикини!
"Бомбочкой" прыгнув в бассейн, батя делает его на пару метров глубже, а весело визжащих девушек огромной волной выносит на газон. Наблюдающий за этим Славка вздыхает, садится на крыльцо дома и подпирает голову рукой. Батя замечает это и вылезает из бассейна.
БАТЯ:
Эй, сына, чего ты такой хмуро-грустный,
Как будто сожрал кило тухлой капусты?
СЛАВА:
Ты, бать, веселись, запасай счастье впрок.
Но зачем ты меня-то сюда приволок?
Поначалу хотел ведь я дома остаться,
Но тебе захотелось вдруг покрасоваться!
Ты тут песни поешь, поглощаешь жратву,
Для тебя это будто бы сон наяву,
Ну а я что? В сторонке, как сычик, сижу,
И на то, как тусишь ты, печально гляжу.
Не в претензии я, да и зависть мне чужда,
Но, я думаю, мне здесь быть больше не нужно.
БАТЯ:
Ну ты, Славка, дурак, вот те честное слово!
Мало мне, что торчишь тут совсем бестолково,
Так еще и пи*дишь на меня, извиняюсь,
Словно удалью я пред тобой похваляюсь!
Ты глазенки разуй и вокруг погляди:
Все дружить с тобой будут отныне, поди!
Славка оглядывается по сторонам и видит группки гостей, с интересом обсуждающих выходки бати.
ГОСТЬ 1:
Вы видали, как этот мужик двадцать раз
Попал дротиком в "яблочко", мучая дартс?
ГОСТЬ 2:
Да видали! Сын тоже, наверно, такой:
Точен, быстр и прекрасно владеет рукой.
ГОСТЬ 3:
А как ловко пузан в пивной теннис играл!
Оппонент его после в сортире блевал!
ГОСТЬ 4:
Да, удача, что тут еще можно сказать?
Надо будет со Славкой потом поболтать:
Я слыхал, у счастливцев такое ж потомство!
Я считаю нелишним такое знакомство...
К Славке подходит симпатичная девушка, единственная, кто не пришел на вечеринку с парнем.
ТЯН:
Эй, ты Слава, да? Это батя твой прыгнул?
Животом он своим чуть пространство не выгнул!
Я хотела спросить: он здесь так веселится,
Почему бы тебе не присоединиться?
СЛАВА:
Эм... Ну... Знаешь, я не люблю вечеринки.
БАТЯ:
Ага, сидит сутками, скроллит картинки!
Девушка строго смотрит на батю, тот ехидно подмигивает Славке и укатывается в неизвестном направлении.
ТЯН:
Хех, затворник? Ну что ж, это все поправимо.
СЛАВА:
"Черт возьми, да она просто неотразима!
Пауков ядовитых насыпьте мне в рот,
Коль секунду назад не сменил я ЕОТ"
ТЯН:
Ты чего покраснел вдруг? Водички налить?
СЛАВА:
Нет... Тебя на уик-энд я хочу пригласить
В кино. Там как раз крутят фильм очень годный...
ТЯН, СМЕЯСЬ:
Конечно, пойдем, ухажер бесподобный!
И кстати, меня зовут Настей.
СЛАВА:
Этот вечер не мог быть прекрасней!
БАТЯ, ВЫКАТЫВАЯСЬ ИЗ-ЗА УГЛА:
Вот вам и мораль, сычи, филины и совы!
Как бы люди вокруг вас не были суровы,
Завсегда найдется тот, кто во всем поможет
И развеет ту тоску, что сейчас вас гложет!
Слава и Настя садятся на батю и тот укатывается в закат. Опускается занавес.
Действующие лица:
Слава Сычев
Батя
Ваня Ерохин
Таня Еотова
Гости
АКТ ПЕРВЫЙ
Квартира Сычевых. Слава, как обычно, сидит за компьютером и со скучающим видом скроллит ленту. Вдруг щелкает пришедшее сообщение.
СЛАВА:
Вот это прикол! Кто мне мог написать?
Кому-то всерьез на меня не насрать?
А, нет, это вдруг решил Ваня Ерохин
Добить моего самолюбия крохи...
Ну ладно, читаем: "Здарова, сычара!
Тут Танька Еотова, ну, моя шмара,
Какого-то лешего стала просить
Чтоб я тебя взял на вписон потусить.
Короче, тебя я вообще-т не люблю,
Но телке своей, так и быть, уступлю.
Вот адрес. На хату в четверг приезжай
И главного правила не забывай:
Хоть что-нибудь выкинешь на вечеринке -
Заказывай сразу и гроб, и поминки"...
Вот это дела! Приглашен я на вписку!
Хотя погодите, а нету ль тут риску?
Вдруг Ваня позвал меня, чтобы избить?..
БАТЯ, ВЫБИВАЯ ДВЕРЬ С НОГИ:
Что это я слышу, едрить-колотить?
Неужто тебя пригласили на тусу?
СЛАВА:
Ну да, только мне это чё-т не по вкусу...
БАТЯ:
Слыхать не желаю! Пойдешь непременно!
А чтобы совсем уж стал праздник отменным,
Мне велено было самою судьбой
Чтоб я появился там вместе с тобой!
СЛАВА:
Мне кажется, это плохая идея...
БАТЯ:
Молчать! Наказанье, взрастил прохиндея!
Ты лучше послушай: сейчас мы пойдем
И четкие шмотки себе подберем.
СЛАВА:
Почему говоришь ты на сленге подонков?
БАТЯ:
Молчать! Испоганила мать мне ребенка!
Доверься отцу, я ведь гуру тусовок,
Я весел, красив, замечательно ловок,
Ты не смотри, что твой старик
Немного животом велик -
Как доберусь я до танцпола,
Вновь старая заблещет школа!
Когда нам надо быть на хате?
СЛАВА:
Кажись, в четверг сказали, батя.
БАТЯ:
Отлично, время еще есть:
Нам надо сделать дел - не счесть!
Слава и батя выходят из комнаты. Опускается занавес.
АКТ ВТОРОЙ
Дом, который Ерохин снимает для вечеринки. Все приготовлено для шикарной пати, в комнатах стоят столы с алкоголем и едой, гостиная превращена в дискотеку, возле обширного бассейна во дворе в ведрах со льдом лежат бутылки шампанского и пива. Ерохин и Еотова встречают подтягивающихся гостей.
ЕРОХИН:
Ну че, намечается классная вписка!
Сыча, слава богу, не видно и близко.
Скажи мне, Танюх, нахрена он здесь нужен?
Ты ж знаешь, я с ним никогда не был дружен.
ЕОТОВА:
Он, в общем-то, парень достаточно милый,
Но ходит печальный всегда и унылый.
Подумала я - пусть развеется чуть,
А то ведь худой он и бледный, прям жуть...
ЕРОХИН:
Ну что с тобой делать, святая душа?
О, вот и герой наш ползет неспеша.
А кто это с ним? Неужель его батя?
Да этому чудику место в палате!
ЕОТОВА:
Чш-ш, тихо! Ты только на них посмотри!
Я чую отсюда шанель номер три!
Одеты-то как! Каждый в полном параде!
Наша вписка от них не будет внакладе.
Подходят Слава и батя, одетые в дорогие пляжные костюмы. Батя намазал лысину лаком, и та отблесками слепит окружающих; запах духов исходит от него. Славка умыт и причесан, но по-прежнему держится скованно.
ЕРОХИН:
Ну-ну! Удивил ты меня, Сыч, приятно!
Я думал уж, стал ты лохом безвозвратно.
А вы, дядя Толя иль как вас там звать,
Старайтесь мне здесь ничего не сломать...
БАТЯ:
Об этом не бойся, сердечный мой друг!
Я просто чутка прогуляюсь вокруг,
Найду, чем развлечься, короче, по нраву.
А вы принимайте в компанию Славу!
Батя вальяжно уходит, оставляя Славку с Ерохиным и Еотовой. Вокруг уже вовсю веселятся гости.
ЕОТОВА:
Привет и спасибо, что все же пришел!
СЛАВА:
На самом-то деле я б сил не нашел
И дома остался, да только вот батя
Силком меня вырвал из мягкой кровати.
Я сам не хотел вам мешать на тусовке...
ЕРОХИН:
Все, хватит с меня разговоров неловких!
Мы здесь собрались, чтобы всласть веселиться
И в хлам дорогим алкоголем упиться.
Входи, не стесняйся и делай что хочешь,
Но обещай, что дом не раскурочишь.
А мы удалимся. Заботы, дела...
И где-то здесь рядом водяра была.
Ерохин увлекает Еотову за собой в дом, прихватив по пути пару бутылок, и запирается с девушкой в комнате. Печально хмыкнув, Слава нарезает несколько кругов по комнатам, забитым счастливыми веселящимися людьми. То и дело ему на глаза попадается батя, который непостижимым образом оказывается в центре любой компании.
БАТЯ:
Такс, што тут у нас? Ого-го, кегельбан!
А ну отойди, криворукий баклан,
Ща батя покажет, как надо играть,
За раз весь десяток кеглей посбивать!
Несколько раз присев, батя трясет перед собой шаром, словно шаман бубном, а потом через левую подмышку не глядя швыряет его на дорожку и выбивает страйк.
БАТЯ:
А это что? Твистер? А ну, врассыпную!
Вас всех я щас сделаю в эту игрулю!
Батя залезает на коврик для твистера и одновременно касается всех красных точек с помощью рук, ног, ресниц, лысины, усов и пуза. После этого, разгоряченный, хряпает сто грамм и бежит к бассейну.
БАТЯ:
Ну все, я веселый, горячий и синий!
Ща буду как бомба в атолле Бикини!
"Бомбочкой" прыгнув в бассейн, батя делает его на пару метров глубже, а весело визжащих девушек огромной волной выносит на газон. Наблюдающий за этим Славка вздыхает, садится на крыльцо дома и подпирает голову рукой. Батя замечает это и вылезает из бассейна.
БАТЯ:
Эй, сына, чего ты такой хмуро-грустный,
Как будто сожрал кило тухлой капусты?
СЛАВА:
Ты, бать, веселись, запасай счастье впрок.
Но зачем ты меня-то сюда приволок?
Поначалу хотел ведь я дома остаться,
Но тебе захотелось вдруг покрасоваться!
Ты тут песни поешь, поглощаешь жратву,
Для тебя это будто бы сон наяву,
Ну а я что? В сторонке, как сычик, сижу,
И на то, как тусишь ты, печально гляжу.
Не в претензии я, да и зависть мне чужда,
Но, я думаю, мне здесь быть больше не нужно.
БАТЯ:
Ну ты, Славка, дурак, вот те честное слово!
Мало мне, что торчишь тут совсем бестолково,
Так еще и пи*дишь на меня, извиняюсь,
Словно удалью я пред тобой похваляюсь!
Ты глазенки разуй и вокруг погляди:
Все дружить с тобой будут отныне, поди!
Славка оглядывается по сторонам и видит группки гостей, с интересом обсуждающих выходки бати.
ГОСТЬ 1:
Вы видали, как этот мужик двадцать раз
Попал дротиком в "яблочко", мучая дартс?
ГОСТЬ 2:
Да видали! Сын тоже, наверно, такой:
Точен, быстр и прекрасно владеет рукой.
ГОСТЬ 3:
А как ловко пузан в пивной теннис играл!
Оппонент его после в сортире блевал!
ГОСТЬ 4:
Да, удача, что тут еще можно сказать?
Надо будет со Славкой потом поболтать:
Я слыхал, у счастливцев такое ж потомство!
Я считаю нелишним такое знакомство...
К Славке подходит симпатичная девушка, единственная, кто не пришел на вечеринку с парнем.
ТЯН:
Эй, ты Слава, да? Это батя твой прыгнул?
Животом он своим чуть пространство не выгнул!
Я хотела спросить: он здесь так веселится,
Почему бы тебе не присоединиться?
СЛАВА:
Эм... Ну... Знаешь, я не люблю вечеринки.
БАТЯ:
Ага, сидит сутками, скроллит картинки!
Девушка строго смотрит на батю, тот ехидно подмигивает Славке и укатывается в неизвестном направлении.
ТЯН:
Хех, затворник? Ну что ж, это все поправимо.
СЛАВА:
"Черт возьми, да она просто неотразима!
Пауков ядовитых насыпьте мне в рот,
Коль секунду назад не сменил я ЕОТ"
ТЯН:
Ты чего покраснел вдруг? Водички налить?
СЛАВА:
Нет... Тебя на уик-энд я хочу пригласить
В кино. Там как раз крутят фильм очень годный...
ТЯН, СМЕЯСЬ:
Конечно, пойдем, ухажер бесподобный!
И кстати, меня зовут Настей.
СЛАВА:
Этот вечер не мог быть прекрасней!
БАТЯ, ВЫКАТЫВАЯСЬ ИЗ-ЗА УГЛА:
Вот вам и мораль, сычи, филины и совы!
Как бы люди вокруг вас не были суровы,
Завсегда найдется тот, кто во всем поможет
И развеет ту тоску, что сейчас вас гложет!
Слава и Настя садятся на батю и тот укатывается в закат. Опускается занавес.
Bump
училке похую кто именно её послал, ей надо авторитет держать перед классом
блять, какой же долбоёб, лол. пердикc, ну не позорься
Впервые вижу эту пасту!
Блять, да это же буквально я! Прям 1 в 1 рассказал, вот прям про меня, только меня на колени хотели поставить и на видео заснять вместо обоссывания, а так прям сказал как отрезал.
У меня реально так было. Пидор один травил постоянно, а класс хихикал, однажды я схватил стул, школьный, железный, хз щас какие, был год 2007, и переебал этим стулом ему с размаху
Что в итоге: классная бегала по школе и всем говорила, что я ебанутый, псих, у меня с головой проблемы.
Что в итоге: классная бегала по школе и всем говорила, что я ебанутый, псих, у меня с головой проблемы.
Крутая паста
Была такая хуйня. Травила соседка по парте, в один прекрасный день не выдержал и карандашом тыкнул ей в глаз, слёз и криков было дохуя, факт травли все забыли, теперь сыч ПСИХОПАТ, ЧУТЬ НЕ ЛИШИЛ ГЛАЗА НЕВИННУЮ ПИЗДУ.
Ананасы, накидайте мне копипаст, где Сычёва РЕАЛЬНО ПОДСТАВЛЯЮТ. Типа, его мутузят — всё окей, а он даёт сдачи — "как он посмел, фашист, маньяк, отморозок!". Как портят его отношения с другими людьми, давя на них социально.
Вот, для затравки:
ТЕБЯ ТРАВЯТ ВСЕМ КЛАССОМ, ЧТОБЫ РАЗВЛЕЧЬСЯ
@
НА ПЕРЕМЕНАХ ПРИБЕГАЮТ ПАЦАНЫ ИЗ ДРУГОГО КЛАССА, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ (АЛЬФАЧ НА ДВА КЛАССА ОБЩИЙ, ОН ПРО ТЕБЯ ВСЕМ РАССКАЗАЛ)
@
ВСЕМ ВЕСЕЛО, ВСЕ РЖУТ И РАДУЮТСЯ ЖИЗНИ, ВОДЯТ ВОКРУГ ТЕБЯ ХОРОВОДЫ, ИГРАЮТ ТОБОЙ В СОБАЧКУ, ДРУЖНО ЗАКИДЫВАЮТ БУМАЖКАМИ, ПОДСТЕРЕГАЮТ И ПИЗДЯТ ПОСЛЕ ШКОЛЫ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ОБ ЭТОМ ХОТЬ С КЕМ-ТО ПОГОВОРИТЬ
@
"ДА ТЫ ВНИМАНИЕБЛЯДЬ, МАНЯФАНТАЗИРУЕШЬ, БУДТО НУЖЕН ОДНОКЛАССНИКАМ. ТУТ ЭКЗАМЕНЫ, КОНТРОЛЬНЫЕ СКОРО, НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ИМ ЕСТЬ ВРЕМЯ ЕЩЁ И С ТОБОЙ ВОЗИТЬСЯ. ЗАПОМНИ РАЗ И НАВСЕГДА: ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ВСЕМ НА ВСЕХ ВСЕГДА ПОФИГ".
@
ЕРОХИН ДАЖЕ СПУСТЯ ПАРУ ЛЕТ ПОМНИТ ТВОИ ЗАШКВАРЫ НАИЗУСТЬ И ОХОТНО РАССКАЗЫВАЕТ ИХ КАЖДОМУ, В ТАКИХ ПОДРОБНОСТЯХ, БУДТО ЭТО ПРОИЗОШЛО ВЧЕРА, ТЫ САМ УЖЕ НАПРОЧЬ ПОЗАБЫЛ, ЧТО ТОГДА БЫЛО