Расскажи что-нибудь чтобы я охуел
Одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор. Девушка позвонила родителям и попросила разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба: она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее почему-то нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома. Мы позвоним в полицию. У нас нет никакой статуи ангела».
Полиция нашла всех троих мертвыми через десять минут после звонка. Статую ангела так и не нашли.
Я Водяной, я Водяной,
Поговорил бы кто со мной,
А то мои подружки,
Пиявки да лягушки.
Фу, какая гадость.
Эх, жизнь моя - жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота.
Я Водяной, я Водяной,
Никто не водится со мной,
Внутри меня водица,
Ну что с таким водиться,
Противно...
Эх, жизнь моя - жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота.
Поговорил бы кто со мной,
А то мои подружки,
Пиявки да лягушки.
Фу, какая гадость.
Эх, жизнь моя - жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота.
Я Водяной, я Водяной,
Никто не водится со мной,
Внутри меня водица,
Ну что с таким водиться,
Противно...
Эх, жизнь моя - жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота.
Этой статуей был Альберт Эйнштейн
>Расскажи что-нибудь чтобы я охуел
Ты будешь вечность перерождаться, т.к. истинного покоя не существует. Ты можешь отсутствовать несчетное количество вечностей, но рано или поздно наступит момент, когда ты возродишься вновь. И время между этими событиями ты не почувствуешь - для тебя это будет мгновением. Вечное колесо сансары.
Хрень какая то ангелы же не злые они за добро
Минусы?
Самки кенгуру имеют довольно интересную анатомическую особенность: у них две матки, к каждой подведено по влагалищу. По ним семенная жидкость попадает в полость матки. Но есть еще и третье влагалище, которое используется только для родов.
Никаких минусов. Просто забавно, что ты из этой цепочки никогда не сможешь выйти. Даже нирвана - это часть сансары.
Принимай таблетки, хоть иногда
Простите я не туда ответил тот даун скинул видео со шлюхой я мискликнул и ему написал
Чурка с соседнего подъезда является твоим биологическим отцом.
Минералка это компот из камней
На пляже Огайо больше песчинок, чем атомов в видимой вселенной
Создатель майнкрафта Маркус Персон (Нотч) двоюродный племянник Адольфа Гитлера
78% женщин никогда не испытывали оргазм
В 1944 году компания Нинтендо занималась стерелизацией китайских военнопленных, а в 1967 Советский Союз обменял у Нинтендо права на Нинтендо GameWatch (будущая игра Волк ловит яйца) на 13 баллистических ядерных ракет
Свиньи не могут смотреть в вверх и видеть небо. Поэтому американский президент Джон Картер, выросший на свиноферме тратил милларды долларов на космические программы с участием жирной мамаши ОПа
А что за статуя такая? Или это типо маньяк статуей притворялся
Ты в прошлой жизни был одуванчиком
Хорошо хоть не колокольчиком
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа.
В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет».
Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица.
Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр.
Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа.
В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет».
Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица.
Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр.
Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Сно
ЖЕЛАЮ ВСЕМ ИНТЕЛЛЕКТА В ЭТОМ ТРЕДИКЕ!
тупые жалкие черви, может станете не такими тупыми и всем станет лучше от этого!
Ну раз нельзя че выебывается то?
ОП хуй, реагируй на сообщения, чтобы мы понимали охуел ты или нет.
Мне кажется история хуйня дай ссылку на статью
Как же она заебала
Это потому что у тебя IQ низкий. Ну ничего, надеюсь у тебя получится его развить и ты сможешь и сам наслаждаться и другим не мешать!
Отсылка на серию "Доктор Кто", в которой были статуи, двигающиеся, пока на них никто не смотрел
Хорош анон
Так статуи не убивают же как я помню, в докторе когда ангел до тебя дотрагивается на твоём месте буквально могила с твоим именем спавнится, а ты исчезаешь
>Полиция нашла всех троих мертвыми через десять минут после звонка.
так что вопрос что нашла полиция остаётся открытым
>и другим не мешать!
Такой-то перефорс срунетного фагопидорюньки
История хуйня потому что ничего не раскрыто, при каких обстоятельствах умерли все троя? >Полиция нашла всех троих мертвыми через десять минут
Что значит нашла? Они спрятаны были? И почему так быстро нашла? Где нашла? В каком состоянии нашли всех троих? И где нашли? Речь идёт о сверхсуществе от бога а не об отморозке, Какое оружие убийства? Или они просто упали замертво где нибудь в канаве? Почему нет свидетелей в виде соседей? Кароче хуйня полная
Ты так говоришь "не сможешь выйти", будто наши инстинкты, в частности неприязнь к ограничению и клаустрофобия имеет какое-то значение за пределами этого тела, и вечная душа вообще чего-то боится.
>умерли все троя?
признаки смерти от удушья, у входа в дом.
Сынок Сталина в 22 года стал полковником, а в 25 лет генерал лейтенант, Адам Кадыров отдыхает.
Не рвись только, на тебя же не капали вазелином или другими жирами.
И вот ещё тупость от батьки сам виноват, на улице стоит странная криповая хуйня возможно маргинал твои действия
>Забирай детей и бегом из дома мы позвоним в полицию
А куда бежать? Ночь на дворе, неужели на тёмной улице полицию дождаться безопаснее чем в доме? И кто будет полицию дожидаться если они убегут куда то среди ночи?
Не трясись, гулагостанец ватноёблый
Однажды один скуф страдающий запором тужился на толчке, и вот во время очередных потуг вдруг отключился свет. Не прошло и секунды как из туалета раздалось "Оля быстрее у меня глаза лопнули"
Когда ты умрёшь, то просто исчезнешь навсегда. Вечная тьма.
из тьмы капчуешь?
сука щас лопну от смеха тварь
С толчка наверное
>Расскажи что-нибудь чтобы я охуел
Если захочешь работать фельдшером-лаборантом, никогда не иди на должность лаборанта в особо опасные инфекции. Там изначально ты заразишься легкими формами всего чего возможно, и никогда не сможешь заболеть любой формой вирусов, потому что иммунка готова от постоянного микровоздействия. Вся жизнь пройдет без больничных по гриппу...
А у меня в подростковом возрасте из-за запора капилляры на лице полопались. Мама сказала, что это из-за компа. Реальную причину я сказать постеснялся
В ссср был культ кали ма.
Некоторые просто сворачивали шеи.
Компот из минералки только поразил немножко и все
После смерти отца сел в тюрьму и умер в 40 лет, зашибись.
Один раз был сонный паралич. Я пытался уснуть. А потом че то я не мог шевелиться. И потом страх какой то. Из зановесок линии показались щупальца инопланетян. Казалось, что инопланетяне читают мои мысли.
Этот пиздит, никакого "колеса сансары" не существует, нас всех ждет конец и от него не избежать никому, так что вся это маня история, войны, страдания и прочая хуйня лишь спектакль который рано или поздно закончится. Ничто не вечно, никто не вечен.
В твоём теле два тебя, один умеет говорить, другой нет. Гугли разделённый мозг и случаи ампутации одного из полушарий мозга.
>
>Расскажи что-нибудь чтобы я охуел
Смысл жизни - это социальный конструкт. У животных только 2 цели в жизни - выжить и оставить потомство.
а вселенная не может схлопнуться и повторить большой подрыв? все циклично
Каждый раз засыпая, ты умираешь. И утром в твоём теле просыпается другой человек.
бред
Говорят "не смотри под руку, а то ничего не получится". Ты уверен, что когда ты один и у тебя что-то не получается, то ты действительно один? Ты уверен, что сам факт неудачи не значит, что за тобой кто-то наблюдает?
На самом деле, бог создал человека по своему образу и подобию - в виде бессмертного и бесплотного духа. Твоя душа это единственная душа в этом мире. Всего существуют только 2 самоосознающие сущности: ты и бог.
И твоя душа должна прожить жизнь каждого живого существа на планете, что когда-то жил или будет жить. Поэтому, в одной жизни ты проживёшь жизнь человека, который получил подзатыльник от хулигана и пнул собаку. В другой жизни ты проживёшь жизнь хулигана, что дал подзатыльник анону, а в следующей ты проживёшь жизнь собаки, которую пнул анон. Всё зло и всё добро вернётся к тебе
С годами, тебе станет по хуй на всё, что ты осязал. Чем больше есть возможностей, тем обширней будет список того, на что тебе стало по хуй. Ты перестанешь желать действительных ценностей, подменяя их шлюхами, наркотой и сиюминутными всплесками дофамина.
да бог ебанутый садист получается
Хуйня, всё не так. Во первых, дух, а не душа. Во вторых он подобен воде, которая заполняет всё пространство-время. Тебе не нужно проживать все жизни, потому что ты и так везде и проживаешь все жизни каждый момент времени. Но твоё Я это всего лишь фокус внимания. Тебе лично не надо проживать все жизни, тебе надо осознать свою духовную сущность и отринуть всё ложное, тогда ты освободишься.
Естественно. Не зря же говорят "вся власть от бога". Думаешь, врут? Нет. Посмотри, какие садисты попадают во власть. Какая власть, такой и бог.
Не, в этом и прикол. Тебе нужно прожить все жизни, чтобы принять всю боль, что ты причинил и испытать всю радость, что ты подарил. Это абсолютная карма.
Всё так. Но это не тот бог, это этот.
Открою секрет власть придумала бога, как анальную смазку
Варп переход в космосе невозможен.
Засчет превосходящей приливной силы напряжения материи, вся заторможенная энергия выплеснется вперед. Звезда будет унечтожена.
Таблетки выпей
из будущего капчуешь?
Человечество не сможет покорить космос. Чтобы поднять с ракетой топливо, нужно больше топлива. А для того, чтобы поднять больше топлива нужно больше топлива. В результате, сколько в ракету не заливай топлива, на орбиту она выйдет почти с пустым баком
Обоснуй физико математическую возможность варп перехода физичческой материи из точки А в точку Б.
Из школы скорее всего, при чём специальной.
А если я тебе ломом по ебалу дам, у тебя шнурки развяжутся?
Человеческая цивилизация вымрет после изобретения бессмертия потому что не будет новых мыслей, идей, стремлений
Можно упростить топливо потреблением меньшего количества топлива. Например использовать Гелий 3 в качестве топлива.
Гелия 3 вокруг, как говна собачьего весной.
Кармическая система нужна только чтобы удерживать нас тут вечно. Отказаться от кармы, вот, что важно. Хотел бы ты отпиздить творца, который обрёк тебя на страдания? Он не любит тебя, он никого не любит, потому что он психопат. Это дьявол. Настоящий Бог в тебе, ждёт, когда ты вернёшься домой.
в чем проблема запрограммировать мозг на нужное стремление?
Посчитай приложенную и конечную энергию.
Чисто для саморазвития.
Но ведь дьявол это бро. Он плохой только со слов бога. А его записали в плохишей за то что он дал людям огонь и плод познания, предложив думать своей головой и бороться с авторитарным богом.
Для этого нужно стремление. Проблема курицы и яйца
Походи по злачным местам в 3 ночи, чисто для саморазвития.
Мои вазочки для варенья. И это абсолютно безопасно
это другое.
Кстати, как похожи дьявол и Прометей. Оба дали людям дар, который помог людям прозреть. Обоих наказали за это (одного сослали в ад, другого приковали к скале)
Это из какой то игры было
SCP. Но в докторе это было гораздо раньше
ну от микробов ты точно не умрешь...
scp
Репорт
Оп, я достаточно написал. Ты хоть с чего-нибудь охуел?
США поддерживали Саддама Хусейна 95% времени. Саддам стрелял из пистолета в прошлого президента Ирака, а ЦРУ возили его на машине. Саддама тогда ранили.
За несколько дней до повешанья Саддам Хусейн сказал адвокату, что его не казнят по одной причине — потому что он друг США.
С того, какой ты дегенерат, скорее всего.
Вот чо ты злой такой? Ты же даже не знаешь, какие посты мои. Просто негатив ради негатива.
Не нравится, выкачусь из треда. Обсуждайте хохлов и кривляющихся на камеру девок
Все люди - садисты
Нет, не в этой, там были три куклы
Не уходи, давай я тебя выебу на последок!
>США поддерживали Саддама Хусейна
А также США поддерживали Осаму Бен Ладена, платили ему деньги, давали оружие, разведданые и обеспечивали поддержку Бен Ладена в СМИ, называли Бен Ладена борцом за свободу. Потом убили.
садисты - не люди
Всё ясно, желаю тебе интеллекта!
За что?
Я же не фаггирую, я траллирую кринжем
давай пиздуй уже
Получается людей нет.
Блядина, ты тупорылая, такую девачку спугнул.
Но нелюди - садисты.
Вопрос от жака фреско - где мне за патч взять аж 5 всратых золотых артефактов чтоб получить хуйню для крафта арта? Тупо бездумно смолу сливать в любой артоданж и всё не глядя в эту хуйню? Можно до +10 точить, чтоб сэкономить, там система дебильная, что считает уровень заточки и 2х10 лвл равен 1х20 лвл лол.
Я так замечательно покакал
Дуралеюшка, топливо - не самая большая проблема. Точнее, вообще не проблема, ибо его можно спокойно производить прямо на борту.
Быть врагом США может быть опасно. Быть их другом — смертельно опасно. ©
Вот она
Emily Wants To Play
01.09.2024.
Пять всратых золотых артов не проблема.
Проблема во всратом арте, который ты получишь от печатной машинке.
И все твои криты всё равно уебут во флэт дэф или хп, который высрется четвёртым статом.
Бамп годному треду мимо крок
1) Всратка карланша 165 см
2) Толстая и дряблая в 47кг. Когда была молодой, резко похудела и остались неисправимые растяжки и "пустая" тощая дряблая жопа как у натуральных старух 70ти лет. (Примеры этого в пиках с оп поста). Всю молодость просидела дома из за уродств тела. Сделала пластику сисек после которой остались шрамы, из за чего я даже не могу вниманиеблядствовать сиськами в интернете.
3) Говноглазая
4) Редкие хилые тонкие волосы цвета седой мыши, пористые.
5) Тонкогубие
6) Коренастые икры и щиколотки как у мужика, широкий лапоть 38-39 размера с плоскостопием, коточками торчащими настолько сильно что нога влезает только в мужскую обувь, стопа широкая как у мужика. Есть плоскостопие, хромая, бегать не могу.
7) На голове волосы светлые и мышиные, зато на ногах и пиздище как у хачихи
8) Толсая лодыжка
9) Огромные мешки под глазами и кожа серо зеленого цвета с просвечивающими венами.
10) Ломкие ногти
11) Желтые зубы за день после чистки зубов
12) Все тело от боков , живота, ног, ляшек покрыто дряблостью и микрорастяжками. Тело выглядит настолько изношеным, что хуже, чем у обычной женщины 40 лет.
Кожа всегда сухая и потрескавшаяся.
13) Венозные тощие руки и толстые дряблые ляшки, диспропорция верха и низа
14) Грудь 0-1 размер, с шрамами (пластика-подтяжка)
15) Само лицо воплощение анти секса - вытянутое мужиковатое как у лошади, ассоциации с той самой некрасивой стремной училкой которая никем не воспринимается как женщина.
16) Я страдаю заболеванием при котором испытываю постоянную боль, без трости не могу ходить с нормальной скоростью, не могу бегать, не могу плавать, не могу ходить в зал, мне нужно постоянно колоть анальгетики, при обострении я не могу ходить
17. Геморой очка
18. Возраст 30 лет
19 . Эрозийный гастиит
хуйня это всё. сотри твою память и это уже не ты. это другой человек. другое мясное железо, нулевая операционная система. с таким же успехом можно считать что вообще все люди, которые жили, живут или будут жить - это ты.
"Жил был реабилитационный центр у некотором гос-ве"
с. Максима
с. Максима
"на металлурга"
Воняет жестью ..
что
бамп
>78% женщин никогда не испытывали оргазм
Плохо старались ленивые пёзды.
А мужчин сколько которые никогда оргазм не испытывали?
Один цыганский джентльмен...
Адамыч до 45 дотянет?
