бамп
бамп
бамп
багс
бапамп
и в чем багет то? Узбечки часто с Иванами затевают
Это русифицированные узбеки с гражданством или прям мигранты из аула?
причем и женятся и детей заводят. Тебя напрягает факт общения с родней и связывание ребенком или что?
бля, вот насчет истории этой не помогу, разве что рекомендую хуйни не затевать, и просто к тне честно подойти и вывалить все вопросы.
но бтв у тебя ахуенные речевые обороты, про перископ и сардинную кость спизжу, извиняй.
>узбечка залетела от русского
Кукулдолахта, как перекрывать будем?
А как ты с узбечкой отношаться начал, Как встретил и с чего всё началось?
Тебя убьют, так и будет, и поделом тебе.
Ему теперь как Джону Уику придётся по городу ходить и от каждого таксиста и карьера уворачиваться.
Op᠍игинaльныe c MUI пaкoм
что такое MUI?
Не переживай, всё отлично же. Пися у неё вкусная? Громко стонет? Заделай потом ещё и 3-4го обязательно.
Скорее всего батя тянки ему глотку перережет, среднеазиаты глотки режут, этого у них не отнять. Тот, кто играет с огнём, обязательно обожжётся.
ОП альфач, если в писечку пробрался, значит и с батей разрулит. Да и куча историй, как ребенок родится и увидят, что ОП не свинтит - будут его любить сильно.
А как же куча интербраков узбечек с русскими в Ташкенте? В Москве? Гугл в помощь у самого однокуры были которые на дагестанках и казашках женились мимокрок
Да не трясись ты, задержка и на неделю может быть нехуй делать
Но тест конечно надо сделать
А как понять сардинная кость?
НУ ЧЕ ПИТУХ ЕБАНЫЙ, ОПЯТЬ РУССКУЮ КРОВЬ ЗАМАРАЛ И РАЗБАДЯЖИЛ, УЕБОК НАХУЙ КОНЧЕНЫЙ?!!! КАК ЖЕ ВЫ ПИЗДОРАБЫ ЕБАНЫЕ БЕСИТЕ СВОЕЙ ЖАЛКОСТЬЮ, А ХУЙЛИ НЕ В ЦЫГАНКУ С ЗОЛОТЫМИ ЗУБАМИ, ТВАРЬ?!!!
Спокнись, лизать, ласкать азиатскую писечку это лучшее, что может быть для русича. Кто-то для разнообразия и африканок и латинок, тоже неплохо.
Фото узбечки будет? Хотя бы похожей.
Ну станешь батей в 20, у и хуй с ним. Потом еще кого-нибудь себе найдешь, если не понравится. Или пидаром станешь.
Так у них же наоборот круто и статусно подложить дочь под образованного перспективного белого господина, вместо соседских узкоглазых планокуров. Я думаю батя рад будет, если не соскочишь, а наоборот, как подобает придешь знакомиться: "Здравствуйте - Антон".
Алсо, как сказал анон: задержка на неделю эт хуйня. Может быть из-за стресса, магнитных бурь или фазы луны но тест купи конечно
Зачем ты на чиркаш залез? Вот и расти новиопа теперь.
Вот, что выдает по запросу "молодая узбекская женщина".
спок, цыганочки охуенны.
Минусы? Всяко лучше, чем натраха после абиджона и асланчика, с опытом употребления алкашки и мефа.
Кончай своей восточной тигрице в пизду обильно и смело. Родится альфач, а не биопроблемный скоморох
А жена будет верной женой, базарю. В полном подчинении и не уйдет никогда.
Хоть кто-то базу написал, а то весь тред пиздолизов.
Так надо вводить ДЭВУШКА
Нахуй ты с узбечкой-то? Даже шелудивая уличная собака за сахарную косточку не дала?
Не одобряю создание новиопов, но семейка не сильно ахуела? Приехала сюда и ещё хочет плодиться с коренным населением не хочет, если узбечка адекватная бери и съебыва нахуй от этих узбекопидорах и воспитывай богатыря узбекоруса новиопа
приехала сюда и ещё не хочет с коренным населением плодиться*
че за хуйню я высрал епта
Как вы умудряетесь оплодотворить бабу случайно?
Я когда жену ебал по приколу, кончал ей куда угодно только не в пизду и она не залетала. Когда решили малого сделать, начал кончать чётко в пизду и она залетела.
Это так сложно чтоль? Ну резиной пользуйтесь тогда. Пиздец, даже хуем своим пользоваться не в состоянии, дебилы блядь.
Я когда жену ебал по приколу, кончал ей куда угодно только не в пизду и она не залетала. Когда решили малого сделать, начал кончать чётко в пизду и она залетела.
Это так сложно чтоль? Ну резиной пользуйтесь тогда. Пиздец, даже хуем своим пользоваться не в состоянии, дебилы блядь.
У меня вопрос к ОПу, хуле ты не доволен, ты должен был в сочную азиатскую писечку кончать уже давно 😡😡😡
Поздравлять?
>узбечка
Я на пикрил танкер слюней слил по юности и встречался с подобной, а ты ебало кривишь. Страсть и хозяйственность.
Нихуя про узбеков не знаю, они если мусульмане, то знакомься, женись и пиздец, да в любом случае свадьба и так далее, а хули делать, письку совал - совал, теперь отвечай.
Счастья, здоровья, калыма не будет ибо ты товар попортил.
Единственное что могу посоветовать через годик в тихаря для собственного спокойствия тест днк, но чтоб никто не знал, мб даже в другом городе и чтоб результат пришел тебе на левую почту.
Совет да любовь, узбечки вроде как и все чебуречки должны быть норм по хозяйству.
Узбечки очень горячие есть. Оп, жопа большая у нее?
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук?
Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
С облегчением!
На планете нет людей, которые ни разу не пердели, пук – это неотъемлемая часть человеческой жизни. Все ведь срут, а говна без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны. Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемый пук с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой
ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!
Пук с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой?
Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Слыш, рожай
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкий пук – это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов.
Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрыть анус и булки.
Резко пустите газы.
Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички говна и получится эффект распылителя.
Был как-то в больнице у андролога
Так там толчки были пздц ущербные
Бумаги там в принципе не было
А я еще утром кефира ебанул и дристать захотел
Сижу на приеме у врача и чувствую урчит
Делаю вид шо надо срочно отойти позвонит по работе
Врач в ахуе она в этот момент мне за лечение затирала
А я тупо подорвался и вылетел из кабинета
Сказав что щас позвоню и приду
Бегу бегом в толкан
Снимаю штаны с трусами и даже не садясь начинаю срать
Не садился т.к. стремно было жопой к ободку унитаза прикасаться а бумаги там не было под жопу подложить
Посрал а жопу вытереть нечем
Пришлось носовым платком
Возвращаюсь обратно в кабинет врача
И понимаю что это не все
Опять срать тянет
Тут мне звонок
Когда шел срать набирал коллеге на мобилку
Я же под предлогом звонка ушел из кабинета
Беру трубку и опять выхожу из кабинета
Врач уже в ахуе ругается
Сказала что ждать меня не будет
И позвала на прием другого
Я говорю с коллегой за всякую хуйню попутно идя в толкан
Дойдя сбрасываю звонок и сажусь срать
Сру второй раз и уже вытираю жопу 100 рублевой бумажкой
Просравшись иду домой так и не поговорив с врачем и не получив лечение
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Нихуя не понял, а кому не похуй че там их чадо делает и с кем гуляет, или у чучмеков с узкими не должно быть связей? Поясните хохлу че у вас за взаимоотношениях с чурками и чучмеками, какого хуя блять насадку на хуй нельзя насадить?
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
>на пикрил
Уборщица это или кто?
Равшана Куркова актриса
А в чём проблема вообще?
Ей 20, ты старше, девка домашняя, красивая и тупая.
Если брат похож на корейца, то и генетика норм.
Женись и не еби мозг.
Бамп
>к
проблемы чернильника. разведут и отожмут хату всем аулом. обрюхатили мадину дядя и брат
Типа у татар и их родни есть имя Сайриддин, или Сариддин. Если местные татары давно Диасы, Дамиры, а то и Вани, то узбеки по-прежнему Фахруддины, Сайриддины и т.п. Заурбеки.
У неё типовый околоазиатский типаж.
>случайно?
Пару раз проебалися с таблетками
Внешность типовая, лiл - чекай пик с оп-поста.
Это залёт, 3/3 теста показали две полоски.
Я не видел ни одного межнационального брака русский+узбечка в принципе, если подвести к общему знаменателю мою стату, то это выглядит как русский+осетинка, или русский+татарка. Про узбеков относительно много знаю лишь из википедии и с дно-работ, когда ещё хуйцы пинал по трудовой.
Утро вечера мудренее.
Двачую. Узбеки весьма светские. Это тебе не кавказоиды, помешанные на "традициях".
Вот ты и попався, любитель аниме.
А мог бы нормальную музыку слушать.
Женись
Тебе во-первых повезло, у тебя не Натаха будет, а жена которая тебе будет готовить и любить тебя, а дома растить детей. Узбечка - это твой выбор, всяко лучше, сам понимаешь.
Тебе во-первых повезло, у тебя не Натаха будет, а жена которая тебе будет готовить и любить тебя, а дома растить детей. Узбечка - это твой выбор, всяко лучше, сам понимаешь.
>А как же куча интербраков узбечек с русскими в Ташкенте? В Москве?
Ну в Москве то ладно, а в Ташкенте разве инородного жениха потом не отпиздят толпой?
Теперь ты узбек, добро пожаловать на стройку! ))0)) )) ) ) )
Мне бы хоть кто-нибудь подогнал узбечку или татарку или якутку или похуй вообще кого.
Брат, просто сам начни с ними диалог, физический или виртуальный)
Но учти что это другие культуры, есть много культурных моментов к которым нужно будет привыкнуть/перебороть
Мимо 4 года живу с трад якутяночкой,познакомились через общий уник (вконтакле)
123
>у меня синий логан
С кем приходится сидеть на одном дваче.
Охуел? Логан отличная машина
А не через университет с ними можно как-нибудь познакомиться, вот просто с улицы или я не знаю где вообще их искать, такое ощущение что они типа все заняты с 12 лет и сюда едут уже женатыми.
> женатыми
Замужними
Фикс
Крестьяне спок, для русичей князей всегда была честь жениться на тян другого народа, для воинов витязей казаков захватить иноземную тян тоже база
Так у нас демократическое государство с лидером, выходцем из КПСС, партии рабочизх и крестьян.
Вали в свою казацко-шляхетско-еврейскую копроублюдию к выродившимся хазарохохлочуркам.
действуй первым, приди к ней домой и скажи что их брат обрюхатил твою сестру и этот вопрос надо решать.
@
угарай
а тяну нахуй шли, если залетела то пусть сама решает с аллахом эти вопросы.
ОП, тебе очень повезло. Женись конечно, хорошая жена. Люби её.
Узбеки нормальные, скоро нефтью торговать начнут, под Китай двинутся, ещё таксовать к ним поедем
Вводные: есть узбечка скоро 20 годиков, типовая внешность, типовый характер, типовый паттерны поведения, мозги пластелин, живёт с родаками, неделю назад начались пиздопроблемы.
С тян мы вместе под 2 года, и если зимой гулять было совсем беспалевно т.к. после 5 вечера уже не видно ни черта. В этом году мне стало как-то похуй и мы палясь стало выхаживать в город в любое время суток, за всё лето никто слова не сказал, а вот, за сентябрь сказали.
Родаки всю дорогу на РАБоте - батя чё-то там в трёх пёздах кушает пеноблочную пыль, мамка работает во вкусе очка аутсорс-уборщицей с 9 до 10.
У меня хорошие отношения с её братом, это такой околокейпоп-хлебушек, который грит что он не узбек, а татарин, просто кость сардинная, он же мой агент и перископ в их хату. Сегодня он мне мимоходом рассказал некоторую кулстори: некто на выходных наплёл её бате, что тян_нейм видели неоднократно в городе и часто в Зажопово (здесь я живу) в компании русского, она с ним садилась в машину (фоточка с синей машиной - у меня синий логан), а выходила за две улицы до дома растрёпанная, - это её родаки обсуждали поздним вечером на кухне. Тем не менее, сейчас четверг - тян не была ограничена в перемещениях, не была уволена с работы, а я не видел чтобы вокруг моего гаража, или хруща кто-то левый тёрся.
Вишенка на торте - у тни не начались месячные по календарю, а запись к гинекологу забита к хуям, к частнику на неделю. Мне остаётся только купить тест на беременность и кинуть монетку т.к. если рассуждать логически - тня нигде в левых местах не трётся, пиздой по асфальту не ездит, а у меня хуй нигде кроме неё не бывает, а значит залёт.
Ёб вашу мать, блять, анон, затри мне за котиков и за моё светлое будущее, екарный бабай, как же меня бесит ебанная неизвестность!