>моим внутренним голосом. Я не слышу какой-то третий голос в своей голове, нет, но я точно знаю, когда мое мышление разделяется надвое и какие мысли принадлежат мне, а какие богу.
https://novopsych.com.au/assessments/formulation/multidimensional-inventory-of-dissociation-60-item-version-mid-60/
у мя к слову есть такой среди прочих
не "бог", так как внутри психики, но некий сакральный посланник как бы, который "знает как лучше" с точки зрения духовности, любит отслеживать точность сказанных слов, чтобы не было грязи и потери смысла
иногда действительно может зажигать маниакальной силой, оч редко
>третий голос
с кто второй
>Я знаю, что я любимое дитя бога, что я была создана с особым вниманием, что мне был дан лучший мир
Какая же шиза. В том и разница между БАР манией и шизой, что при БАР больному просто весело, а при шизе он еще и самоценен, экзальтирован своей ценностью, ее будто кто-то подтверждает.
Да вполне может быть при бар-мании бред величия
Может, но почему она с ним говорит? Хотя мб коморбидка такая.
Так у ОПа бред первичнее и разгоняет манию. Там уже парафренный синдром какой-то. Дьявол ее искусил короче.
Хуя рынок пизды вверх скакнул селёдки уже себя богами мнят. в чем не правы?
Бред - это голоса вне головы
Нет, бред это состояние мышления в целом. Человек может и не высказывать бредовых идей, но все равно находится в бреду. Странно, что ОП вообще написал об этом, обычно такие люди не формулируют свои системы ценностей для окружающих.
Ну нет чел, не любое нарушение мышления является бредом, а только полностью лишённое критики.
Не нихуя, это не ты любимое дитя бога а я. Ты так чисто шестерка он сам мне об этом только что сказал
Это не ты любимое дитя бога а я он мне только что об этом сказал
Так что давай выяснять кого из нас бог любит больше?
Так что давай выяснять кого из нас бог любит больше?
Тащемта мне на вас обоих похуй
Мимо бог
Сын мой, ты запизделся
Может побудешь для нас медиумом? Можно задавать вопросы Богу?
В рамках мании очень распространен бред величия и эта информация во мне все переворотила.
Мне часто говорили, что я нарцисска, но это объективно не так. Помимо уверенности в своей охуенности есть еще много симптомов, к которым я, слава богу, не имею отношения. Но мысль о том, что я самый пиздатый человек в мире, сопровождала меня всегда и всегда имела подтверждение. Но дело не в этом.
У моей охуенности очень внушительная религиозная подоплека. Я знаю, что я любимое дитя бога, что я была создана с особым вниманием, что мне был дан лучший мир, а вся хуйня, которая в нем есть, меня либо не касается, либо дана мне в качестве испытания, чтобы я продолжила работу бога.
У меня очень большая религиозная концепция, многослойная и обширная. У меня есть объяснение самым глобальным и фундаментальным вещам, и я чувствую, что я, например, примерно представляю, как и почему зародилась вселенная, что с ней будет после исчезновения, что будет после смерти со мной и что было до меня. У меня подробный моральный кодекс, основанный на религии, я общаюсь и советуюсь с богом о каждом его аспекте и знаю, чем я могу поступиться, а что повлечет за собой самые страшные последствия.
Я общаюсь с богом много и часто. Он говорит во мне моим внутренним голосом. Я не слышу какой-то третий голос в своей голове, нет, но я точно знаю, когда мое мышление разделяется надвое и какие мысли принадлежат мне, а какие богу. Без обращения к богу я не могу сделать абсолютно ничего, и даже сейчас я спрашиваю, каково ему, когда я вот так беру и на ебучем дваче рассказываю о нашей связи. Вроде можно. Теперь буду засыпать с мыслью, что моя идея соседствует с пастой про хомяка.
Вся моя жизнь повязана на этой идее, на идее моего божественного происхождения.
А потом мне блять берут и говорят, что это бред величия.
Я уже объяснила себе, что это испытание веры.
Сумею ли я укрепиться в ней и пронести эту концепцию в своем сердце, когда какие-то авторитетные ребята говорят, что это всё хуйня и у меня клинит башню.
Мой страх заключается в том, что лечиться-то мне так или иначе нужно. Есть много симптомов, которые портят мне повседневную жизнь, но я очень боюсь за свое мышление.
Я не знаю, что будет, если я вдруг успокоюсь и скажу, что бог никак не выделил меня среди остальных своих творений, что моя жизнь ничем не отличается по своему предназначению от других. Что у нас нет никакой связи и я все выдумала. Я ужасно боюсь этого. У меня всё нахуй сломается.
Одна эта мысль ощущается как предательство, мол, я вообще допускаю, что то, о чем я рассказала, может быть неверным. Как какая-то преступная неблагодарность и неуважение с моей стороны, за которые мне никогда не будет прощения.
А лечиться-то надо блять
Я вообще не знаю че с этим делать