В 2025 году не существует ни одного нормального веб браузера. Я пользовался практически каждым более-менее популярным веб браузером и все они говно ебаное, ни одного нормального нет. Теперь про каждый немного подробнее.
1. Google Chrome - монополист, анальные ограничения от корпорации пидорасов гугл. Тотальная слежка за пользователем, сбор информации. Половина расширений скоро отвалится, блокировщики рекламы задушили и они на 3м манифесте работают хуже. Дизайн говно, индусы из гугла с каждым разом делают все хуже.
2. Mozilla Firefox - собирает данные о пользователе и продает их гуглу. Работает заметно медленнее того же хрома, хуже поддержка современных стандартов. Есть вероятность напороться на сайт, который будет отображаться неправильно или вообще работать не будет. Пользуюсь сейчас мозиллой и периодически мне приходится что-то открывать в другом браузере, потому что мозилла это открыть не может. На макоси работает криво. Если в настройках поставить сохранять сессию и закрывать браузер как оюычно "на крестик" - нихуя не сохраняется, нужно нажимать Command + Q. Жрет оперативы больше, чем другие браузеры, нет режима экономии памяти.
3. Microsoft Edge - скинчик на хромиум, продвигаемый корпорацией Майкрософт. После свежей установки винды включается по умолчанию и работает фоном даже когда не запущен (надо заходить в настройки и выключать). Перегружен кучей говен. Какие-то купоны, неработающий копайлот, говно и реклама на новой вкладке, ублюдочный дизайн с бесполезными рамками (отключается в настройках)
4. Opera - после покупки китайцами превратилась в мусор. Просто программа для сбора данных и продаже их хуй знает кому. Интерфейсы все забагованные, выглядит как говно. Ублюдочные рамки, которые отключить нельзя. Поиск хуяндекса прибит гвоздями. В общем спайварь, который даже устанавливать стремно. Все это относится так же к "геймерской" версии Opera GX.
5. Vivaldi - перегруженный высер, который весь пердит-чихает. Самый медленный браузер из существующих. 100% блотварь. Почтовый клиент, заметочник, читалка, секундомер, таймер, будильник, ежедневник, калькулятор, дрочильник и прочая ненужная в браузере хуйня. При этом такую банальную вещь, как двуфакторная аутентификация они сделать не смогли. В аккаунт на форуме ее прикрутили, а в самом браузере в тот же самый аккаунт может заходить кто хочет без двуфакторки.
6. Brave - криптоскамная хуйня. Перегружен функциями, которыми ты даже воспользоваться не можешь. На винде он при установке в систему ставит свою службу впн (которым даже воспользоваться нельзя и он платный). Браузер палился на подстановке реферальных ссылок на криптобиржах. Какой-то там Brave Talk, кошелек, тор, якобы блокировка слежки и прочая фигня. Все это в меню будет висеть.
7. Arc - просто скам. Разрабы решили не развивать данное поделие и вместо этого заняться своей операционной системой для веба или каким-то еще бредом. В итоге имеем глючное и полурабочее поделие без адекватной поддержки со стороны разрабов.
8. Яндекс Браузер - самый шпионский и вирусный из всех. При установке пиздит данные из других браузеров. Работает в фоне, даже когда выключен и в настройках ему запрещена работа в фоне и фоновые обновления. Распространяется как вирус с другим софтом. На сервера яндекса отправляет каждый чих, каждое движение мышью.
9. Safari - это новый Internet Explorer. Самая херовая поддержка веб стандартов. Если веб приложение прекрасно работает в хроме и мозилле - в сафари может не работать вообще или могут вылезти артефакты. Нет расширений вообще. Нужен блокировщик рекламы? Устанавливай отдельное приложение из за которого у тебя браузер будет работать в несколько раз медленнее и все это говно будет сжирать оперативку. Удобства использования абсолютно никакого нет. Не кроссплатформенный, доступен только на технике эпл.
10. Ungoogled Chromium - якобы без слежки, но расширения нужно ставить вручную, обновлять браузер вручную. Причем готовых официальных сборок на винду нет, автор дает ссылку и пишет что за эти сборки ответственности не несет, они собраны хз кем. На макоси новые билды с большой задержкой появляются. Ну и по сути это тот же самый ублюдочный хром, только вырезана слежка от конторы пидорасов. А остальные минусы хрома в нем присутствуют, например задушенные блокировщики рекламы.
В общем говно ебаное, ни одного браузера на данный момент не существует хорошего. Все - сорта говна. И нам приходится пользоваться одним из вышеперечисленных куском говна и терпеть. В данном треде можно обосрать Хуюгл, Мразиллу, Хуяндекс, пидоров из Жоперы, Дилдальди, Срарка, пидорасов из Купертино и всех-всех-всех, кто уничтожает современный веб.
>>313578621 (OP) >5. Vivaldi - перегруженный высер, который весь пердит-чихает. Самый медленный браузер из существующих. Странно, а у меня он быстрее всех работает
>>313578725 Ты пидорас ебаный, я минут 20 это все писал. Ты охуела, мразь ебаная, обесценивать мои труды? Знаешь что? Иди ты нахуй. Ты когда-нибудь видел чтобы тебя так боты посылали? Тупой хуесос.
>>313578709 Я специально замерял. Проходил бенчмарки, записывал результаты. Вивальди показал себя хуже всех браузеров, перечисленных в оппосте (кроме сафари, я тест проводил на винде). Но сафари это вообще не браузер даже, а какое-то говно. Я на маке пользуюсь другим браузером, а этот высер даже не запускаю.
>>313578932 Ща за компы засядем и за выходные свой веб браузер напишем со 100% поддержкой веб стандартов, без рекламы, скама и слежки (нет). А какие предложения могут быть тут? Нам остается только жрать говно из списка в оп посте. Выбирай любое, кушай, не обляпайся.
>>313578948 Не знаю, он даже по ощущениям субъективно медленнее. Хотя это и тесты подтвердили. Памяти он не сильно больше жрет, чем другие хромиумные поделия. Самый жрущий оперативу недобраузер на хромиуме - это хуяндекс. Но хуяндекс быстрее работает, чем дильдальди. Мне еще не понравился в нем сплит-скрин. Он зачастую страницу открывает не в том же тайле, а создает 3й тайл. Вот сплит скрин в эдже идеально сделан, но эдж в других аспектах говно.
>>313578621 (OP) >В 2025 году не существует ни одного нормального веб браузера. Согласен. Свой опыт расскажу. Мне похуй на борьбу хрома и лисы, давал шанс обоим. На конфидециальность похуй. Лиса не открывает часть вебм на дваче. Хром открывает, но не отрывает другие. Приходится иметь оба браузера что бы открывать все вебм. ... Так же лиса не все аддоны норм работают. Но на хроме некоторые аддоны вообще не работают или их нет. .... Так же эдж... Вроде идеальный, подумал я, но перевод страниц работает убого, на всех сайтах вроде норм, но вот реддит может по 5-10 секунд переводить, что просто сюр. ....И вот думаешь схуяли ничего не работает, нет одного браузера, сделано все что бы несколько иметь. .... Вивальди и опера вообще молчу, говно говна.
>>313578621 (OP) У сафари два плюса - синхронизация с телефоном/планшетом и очень экономное использование ресурсов. Так как из расширений мне нужен только адблок - то проблем не испытываю
>>313579087 Ну так блинк это движок отображения веб страниц хромиума. Под хромиумом я имею в виду связку блинка и в8. В вивальди используется как раз блинк и в8.
>>313579077 О, на счет эдж я сказал и решил проверить. Сча вроде норм переводит, быстро. А пол года назад нет. Но бля, хром и лиса ВСЕГДА переводили быстро. Мне что надо каждые пол года эдж менять ? Как винда 11, вечно ломают и чинят, нахуй надо.
>>313578621 (OP) Ты тоже чувак создающий треды про "хуяндекс хуяюзер" и дырявость телеграма? Прям узнаю твой почерк. У тебя какая то ебанутая фиксация на анальных зондах и слежке
>>313578621 (OP) В итоге твой высер можно сократить до: кроме хрома нет сейчас браузера, да и не нужен другой браузер, в хроме все заебись. >Тотальная слежка за пользователем Реальность. Абсолютно все сейчас по дефолту за тобой следит, вообще любое крупное приложение. >Половина расширений скоро отвалится Когда убьют - тогда и приходите. Если честно не понял про что ты, схуяли что то отвалится, причем скоро и почему именно половина? >блокировщики рекламы задушили и они на 3м манифесте работают хуже uBlock стоит, режет как раньше рекламу, не знаю что такое третий манифест. >Дизайн говно Вкусовщина. Заебали изменениями это да, то скруглят углы, то на 3 пикселя кнопку подвинут и прочая подобная хуйня, но я давно перестал трястить, через пару дней привыкаешь
>>313578621 (OP) Даа, когда-то опера была просто топ, лучше не было, это нулевые по середина 2010х, мозилла тоже самое а потом испортили. Хром всегда был "мемом", как говорится, сейчас я съем все твои жалкие 4 гига памяти, щас у всех по 16 или 32, а все равно сука пожирает. Но самая залупная сука это Яндекс, хуже него только какой-нибудь амиго обоссаный, просто перегруженный тяжелый и тормозящий на любом железе кал, ещё и реклама этого говна в самом говне, боже мой. Вивальди на пк не юзал, а вот на ведроиде он хорош очень даже, только переводчик там херово пашет и все, про остальные добавить нечего, там вроде все расписано как есть.
Мне нравится опера, много встроенных удобных фишек. Например, контекстное меню при выделении текста, группировка вкладок или режим картинки в картинке у видосов
>>313579269 Еблан ты ебанутый. Я тебе каждый раз отвечаю что к тредам о "дырявости телеграма" я отношения никакого не имею. Ты заебал уже хуйню спрашивать. И я заебался отвечать на твои дебильные вопросы.
Тебе не похуй, слежка слежка слежка, кому ты блядь обосрался то, там для рекламы нужного тебе хлама следят вот и все, собирают твои запросы и интересы. Или ты чем-то незаконным занимаешься, поэтому так опасаешься слежки, иначе понять не могу, какая вообще разница, если нечего скрывать.
>>313578621 (OP) Верстал как-то страницу и покрасил разделительную черту hr. В файрфоксе отображалось, в хроме - нет. С js на формочках с хромом тоже ебля была, тк он вроде как генерирует свои элементы, на которые можно навесить события только по специальному апи. Это, конечно, правильнее, но файрфокс показался более всеядным и поддерживающим стандарты.
>>313578621 (OP) > Mozilla Firefox Пользуюсь им с 2007 года >собирает данные о пользователе и продает их гуглу. И что? >Работает заметно медленнее того же хрома Наглый пиздёж >хуже поддержка современных стандартов. Не замечал >Есть вероятность напороться на сайт, который будет отображаться неправильно или вообще работать не будет. Ни разу такого не было >Пользуюсь сейчас мозиллой и периодически мне приходится что-то открывать в другом браузере, потому что мозилла это открыть не может. Лолшто >На макоси работает криво Эйплобляди не люди
>>313578621 (OP) >6. Brave - криптоскамная хуйня. Перегружен функциями, которыми ты даже воспользоваться не можешь. На винде он при установке в систему ставит свою службу впн (которым даже воспользоваться нельзя и он платный). Браузер палился на подстановке реферальных ссылок на криптобиржах. Какой-то там Brave Talk, кошелек, тор, якобы блокировка слежки и прочая фигня. Все это в меню будет висеть.
Хуйню морозишь. 4 года полёт нормальный. Крипта нахуй не интересна, зато абсолютно всю рекламу удаляет. Так ещё и фича чтобы кастомные css блокировать, можно сайты под себя подстраивать тремя кликами мышки. Всякие функции не мешают абсолютно. Ставлю ему 10 из 10.
>>313579266 Я то откуда это должен был знать, я как его установил несколько лет назад, так он и стоит, я же не трясун заходить на их страницу каждый день. Алсо вообще похуй+поебать, МОЖЕМ, лол. А можем и не прекратить. На крайний случай его просто в хромомагазине не будет, а будет ставится с их сайта напрямую.
>>313579311 >рекламы нужного тебе хлама для рекламы которую я не увижу и по которой не перейду и тем более не куплю ничего что мне пытаются впарить есть реально "люди" которые увидев рекламу бегут что то покупать? >если нечего скрывать мань на таких "мненечегоскрывать" сейчас можно фуллдосье из всех баз купить за 200 рублей
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в том числе и учитель, в агониях и конвульсиях пытаются вырваться из класса и вбежать в тубзик. Я не предвидел, что обосрусь и думал над новым планом. И придумал: я сниму ботинки, штаны и трусы, осставшись в рубашке и пиджаке, типа Crazy Frog. Хороший план. Содрав с себя нижнюю одежду, я выбежал в коридор. Гавняные следы и полосы вели в тубзик. Из тубзика слышался пердеж и крики. Школа опустела. Как я понял, все тубзики заняты и я не смогу посрать. И мне пришла гениальная мысль: сегодня у моей девушки днюха, и она мечтала, чтобы "Все было в шоколаде". Я ей сейчас это устрою. Но есть одна проблема: я сейчас на четвертом, а она на первом этаже. Я выбежал на лестницу и начал скатывать с нее свое говно. Говно доехало до первого этажа, при этом вся лестница была изгавнячена и даже перила! Взяв учебник математеки, я решил использовать его как скейтборд. Я начал съезжать по перилам до первого этажа, делая при этом всякие трюки. Когда я доехал до первого, мне стало лень идти до ее класса и я решил проскользить до него. Используя свою жопу как реактивный двигатель, а говно, как смазку, чтобы не было трения я доскользил до ее класса. Она сидела там на своем месте одна в кабинете(видимо она единственная, кто не хавал в столовке. Я ей сказал: "всиё будедт в шёколяде"(просто мой рот был набит говном). Она стала ликовать, а я стал срать. Она поедала мое говно, разделась и начала дрочить. Она запихивала моих обосрышей в свою пизду. Постойте. У нее нет пизды. Все это время она скрывала, что она транс. Я обосрал её во всех смыслах этого слова и решил посёрать в тубзике. Когда я туда вбежал, то убедился, что в нем нет толпы. Я обрадовался, сел на тубзик и начал срать. И тут я понял: на тубзике кто-то сидел. Это была девочка из другого класса. Она спросила: "можно не срать ей в рот?" Я сгорал от стыда и решил своей жопой впихнуть ее в унитаз и смыть ее. Я начал веселиться и тут понял, что моя жопа вошла ей в рот. Через секунду я полностью провалился туда. Сидя у нее в желудке я стал разглядывать что она ела: колбаса, сыр, хлеб, чипсы. Я начал протягивать руку к чипсикам, но не смог: было очень тесно. Тогда я пришел в ярость и начал беситься у нее в желудке. Позже я провалился в кишечник, а оттуда стал вываливаться наружу. Ухватившись за ее кишку, я смылся в тубзик, вытянув все ее внутренности за собой...
>>313579404 Блядь, ну ты точно дебил. Поддержку 2го манифеста, на котором юблок написан, прекращают. А это значит что данное расширение работать не будет вообще, хоть ты с официального ссайта, блядь скачай, хоть с неофициального. Да хоть из исходников собери. То же самое относится ко всем расширениям, на 2м манифесте.
>>313579386 Опять ты спалился, тот оп тоже выбирал фаерфокс и говнил "хуяндекс хуяузер". Хотя по факту и те и те тебя продадут с потрохами если ты преступник. А так ты никому не нужен кроме своей мамки
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
>>313579440 >есть реально "люди" которые увидев рекламу бегут что то покупать? Сам как думаешь, гений? Вот блять, как у тебя в голове вообще рождаются такие мысли мне интересно? Нет, реклама не работает, люди ничего не покупают увидев рекламу, компании просто тратят по 30% своего бюджета на рекламу прикола ради.
>>313578621 (OP) >СЛЕЖКА СЛЕЖКА СЛЕЖКА АААААА Ты тупой блять, ахахаха. Ты женщинам нах не нужен, Бате своему сбежавшему из семьи не нужен, военкомату такой инвалид не нужен, даже мамке особо не сдался и ты думаешь, что лично всë отделение ФСБ и лично Пыня следят за тобой, чтобы узнать, что ты дрочишь на копро с лосями?
>>313579467 Пиздец ты олигофрен, дружише. Что мешает им обновить юблок на актуальный манифест? Они так и сделают. А эта плашка со скрина не утверждает что разрабы не будут обновлять, это просто формальная инфа что старая версия будет заблочина
>>313579423 Ты видел как сегодняшние браузеры устроены? Движок с нуля сделать сегодня сложнее, чем с нуля сделать новую ОС
К тому же на петухоне это говно будет безбожно тормозить. Для браузеров подходит только компилируемые языки с достаточным доступом к низкоуровневым функциям, чтобы это дерьмо реально работало
>>313579311 >какая вообще разница, если нечего скрывать Скинь хуй итт
Или тебе есть что скрывать?
Когда до вас долбоёбов уже дойдёт что никому не нравится когда лезут в его личную жизнь и что это происходит далеко не по тому что есть что скрывать.
Я уже молчу что из того же дыряндекса вечно утекает информация (ну или её вообще работники тупо сливают по фану) и попает в общий доступ и далее к нехорошим людям. Тебе заебись будет если все абсолютно будут знать твой домашний адрес и что ты на него заказываешь?
Давай, еблан, пости итт фото хуя с сигной, список всех покупок в инете за последний год и домашний адрес. Или, что, тебе есть что скрывать? Ммм?
Шел 2015 год, мы с другом катались на машине по городу, развлекались и думали идеи для старапа. У моего друга родители заядлые дачники и он сказал что на даче всегда нужен навоз. Тут и началось. Мы взяли у знакомого Газельку за символические 5 тыщ на несколько недель, нашли место где можно взять навоз, а это любая Ферма где много коров. Навоза там было очень много и вонял он очень хорошо, что тошнило. Зарядили смотрителя 3 тыщами и бутылкой водки, что он был готов отдать помимо навоза еще и всю спецтехнику. Где-то часа 3 мы набивали около 50 мешков, заполняя их где-то на 3/4. И сразу выдвинулись на сбыт в ближайшие окрестности. Продавать было легко: за мешок просили 150 р,если брали больше 5 мешков то 120р. Вся газель разошлась за часа полтора может 2. Народ хапал навоз как золото, кто то спрашивал когда еще будут поставки. Мы вернулись на ферму и сделали 2 круг. Закончили мы 2 круг где-то в часов 7 вечера. На этом наш рабочий вонючий день заканчивался. В день на 2 мы делали 11-13 тыщ. Из них тысячу тратили на бенз. Так мы работали около полутора месяцев пока спрос не иссяк.
>>313578621 (OP) Ну очевидно, что судя по ЗП ты живешь за МКАДом. А за МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания. Ты как и любой житель России за МКАДом живешь гораздо лучше любого наносека, поэтому плодишься, т.к. уверен в завтрашнем дне. Тебе просто повезло так родиться.
>>313579551 Ебать ты дебил. Реально тупорылый, просто валенок. Я тебе, пидорасу тупоголовому, объяснять больше нихуя не буду, ты ведь все равно нихуя не поймешь. Но тот бред, который ты пишешь, просто знай что оно так нихуя не работает. Дебил, блядь.
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из зады и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей заде и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей зады какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в заду затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из зады вышедшее, в заду же и устремилось.
>>313579467 Да я говорю тебя, я не трясут и не разбираюсь, манифесты, хуесты, похуй мне. Найдутся умельцы, напишут какое то говно на твоем 3-м манифесте, которое баннеры режет и будет все заебись. Мне тебя по-человечески жаль, правда. Ты трясешься по какой то абсолютно незначительной хуйне, какие то сравнения браузеров проводишь, копаешься в каких то говнах с непонятной целью.
Привет, блѣдище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как долбаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в заду саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из зады твоей матери, а твоя мать — из зады отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый уд. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся долбать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово долбашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой уд, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в долбало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать уд, но я тебе сунул в рот не уд, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый уд перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился долбать до смерти твою сраную бабушку.
Двачик, как часто вы бывали в доле секунд от того, чтоб не обосраться?
Сегодня чуть не насрал 2 раза. Первый раз в кабинете флюорографии, благо обошлось и я затерпел. Второй раз был у какого-то кабинета, как раз была моя очередь идти, но тут чувствую, что прям пиздец. Мигом помчался в туалет, пришлось побегать по этажам, чтоб найти свободный. В итоге от души надристал, аж думал не смоет. Туалетной бумаги естественно не было, чуть не вытер своими документами пришлось вытирать кусками газет, что заботливо были разложены на подоконнике.
В целом - интересный экспириенс, жопа до сих пор болит, надеюсь больше не повторится.
Что мне делать? Сегодня ехал в метро, сам не заметил как уснул, заебался в универе. И на самом длинном сука перегоне проснулся от своего же пердежа, весьма забористого и вонючего. В час пик нахуй, в полностью забитом вагоне. Какой-то мужик, сидевший рядом со мной, в ахуе кинулся к дверям, расталкивая других пассажиров, ещё один, похожий на Летова, задыхался от смеха и хрюкал, все смотрели на меня как на долбоëба, и показывали пальцем. Как унять тряску? Теперь боюсь ездить на метро, вдруг встречу кого-то из тех, кто был в вагоне в этот момент. И всей душой ненавижу ебучие богатырские блины из ларька.
Здраствуй , анон. Надеюсь , ты хорошо провел этот выходной. Хотел в общем то поведать свою мини кулстори приключившуюся со мной ну вот буквально минут пять десять полчаса назад. Стало быть стоит начать с предыстории , где то около двух часов назад я так плотненько перекусил , пюрешечка с сарделькой и пельмешки вчерашние доел , компотом еще запил, бабуля варила , оч вкусно. Ну в общем лежал я себе лежал, прошел час , другой , и тут чуствую , что пора отложить лечинку. Ну собствено говоря я и пошёл , пришел , включил свой любимый видосик для сранья на ютубчике , покакал. Накакао прилично, горошинами , ну грамм 200 может на глазок так если. В общем смыл , подтер попу, нажал под яичками чтобы дописять , ну и получается полез в ванну подмыть попу ну и яички с писюном заодно. Ахахаха , боже , щас пищу аж улыбка непроизвольно возникает. Ну так вот я все же включил водичку , подмыл писю , там под головкой еще чуть чуть так струей тугой включил и чтобы все вымыть подержал так , ну дальше яички, и тут дорогой мой анон я беру в общем гель для душа и он так реально яблоком пахнет!!! Я хотел его съесть антош я тебе правду говорю . в общем подмыл я яички и попу , сейчас сижу пишу и попутно нюхаю свои яички , пахнут яблочком нв и чем-то еще ахаха. Вот так вот анон!!! А как ты свой выходной вечер провел??!
>>313579526 Мне кажется что реклама это прогрев гоев. На самом деле она не работает, люди сливают бюджеты на якобы продвижение брендов в паблосах и сайтах, но по факту её половина не видит (спасибо, адблок), половина игнорит Реклама это скам 21 века
Вот подумай, ты хоть раз купил что-то посмотрев рекламу? Я нет. Ни разу, за всю жизнь. И не знаю ни одного человека что купил бы
>>313579617 >Найдутся умельцы, напишут какое то говно на твоем 3-м манифесте, которое баннеры режет и будет все заебись. Ты реально ебанутый. Найдутся умельцы у него, блядь. Вся суть 3го манифеста в том, чтобы задушить блокировщики рекламы. Они не будут резать баннеры так же заебись, как раньше.
>>313578621 (OP) >Есть вероятность напороться на сайт, который будет отображаться неправильно или вообще работать не будет. Пользуюсь сейчас мозиллой и периодически мне приходится что-то открывать в другом браузере, потому что мозилла это открыть не может. Можно пример?
>>313578621 (OP) Ой бля, тред для меня. Сру кровью уже лет 7, впервые поймал такую хуйню лет в 17, сидел дома на практике 3 месяца от шараги и начал срать кровью, тогда подумал что разодрал жопу как-то и забил, но в итоге уже 25 и до сих пор сру кровью, где-то 6-7/10 походов в туалет такие, больше никакого дискомфорта нет, даже геморрой вроде не вылезает, немного только редко бывает. Мне тут ставили анальную трещину, я так понимаю уже хроническая с таким временем. Пофиксить можно как-то?
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй. Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
Как брить себе анал, я не понимаю!? Это же приходится делать вслепую, нихуя же не видно, в самом деле! А без бритья обходиться уже просто невозможно — волосы отрасли такими длинными, хоть косички заплетай! И срать неудобно — кал запутывается в волосне и не может нормально выйти из жопы, приходится руками помогать!! И вообще это жутко негигиенично — если какашки жидкие, то каловая масса оседает на волосах и как бы ты не подтирал, хоть весь рулон изведи, всё равно жопа грязной остаётся в итоге! И потом, сейчас же весна на дворе, солнце начинает жарко печь — ты потеешь, пот течет от спины вниз к ногам, и проливаясь сквозь жопу смешивается с тамошним засохшим калом и результат очевиден: тебе на ноги льётся пот вперемешку С ГОВНОМ!!!
Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали.
>>313579596 А почему нет? Ты в них героин перевозишь? Ты что преступница? А ну быстро скидывай всё, а то товарищу майору настучу!
Что, собственно, и требовалось доказать. На словах: ряяя, а почему вас заботит что за вами следят? А на деле сиськи на анонимный форум скинуть боятся. Лицемеры, хррр, тьфу
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
История такая. Решил поднабрать массы. Ну понятная классика - рис, греча, кура, молочка. Попутно решил пропить курс креатина. Качаюсь с упором на силу. Многоповторку не ценю 5 подходов по 6 повторений с тяжелым весом. Иногда с читингом. И вот на днях в плане питания решил экспириментировать. Где в овсянку бананов покрошу, где яйца сырые пью. Думал что разорвет дуршлаг, но организм вроде бы и принял разнообразие моего питания. Пока не дошло до орешков
Стал читать бжу продуктов и наткнулся на чудесные показатели арахиса. Куча белка и угля, сидишь себе грызешь, кайфуешь. Купил арахис, обжарил и решил его растолочь чтоб не так заебно было их грызть, да только на каком-то моменте забил хуй и решил просто глотать. Вчера в зале после присяда по классике приспичило покакать и я пошел в толчком фитнес клуба. Сажусь и ощущаю острейшую боль в области жопы. Понимаю что эта хуйня щас начнет выходить. С боем выдавил этот шмат недопереваренных орехов из себя. Аж слезы пошли. Но самое ужасное что я увидел кровь на туалетке. Получается орешки расхуярили мое очко до крови.
Хочу затронуть очень важную тему. Недавно я посрал на работе и случилось нечто страшное, когда я встал с целью очистки задницы, то я осознал, что вышло не все и было не приятно вытерать эти куски кала. Потом я, буквально пол часа, пытался очистить жопу от черкашей, но черкаши меня победили, оставив реальный, кровавый след на моем очке. Под вечер я пытался эту хуету победить душем и только он мог совладать с этими коричневыми агентами. Возникает вопрос, а как же правильно вытерать жопу, что бы потом вообще не было черкашей? Я уже не первый раз попадаю в подобную ситуацию и черкаши все равно потом остаются. Если, что скажу сразу же, на работе не всегда есть возможность помыться, бытовки закрывают на всю смену и помыться можно только в конце смены.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук? Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
>>313579662 >Вот подумай, ты хоть раз купил что-то посмотрев рекламу? Лучше! Я продавал через рекламу, через ЯндексДирект, Адсенс, я даже еще продавал через тизерную рекламу. И имел при этом гешефт.
>люди сливают бюджеты на якобы продвижение брендов в паблосах и сайтах Ты реально не понимаешь о чем говоришь. Если контора/человек занимается серьезно продвижением через рекламу, то они ведут очень подробные метрики, даже 10 лет назад буквально каждый клик ты мог отследить откуда пришел челик, что делал, какой браузер, купил/не купил и все в таком духе. Сейчас я этим не занимаюсь, но думаю инструментов отлеживание эффективности стало в разы больше.
На планете нет людей, которые ни разу не пердели, пук – это неотъемлемая часть человеческой жизни. Все ведь срут, а говна без пердежа, как дыма без огня – не бывает. Скажем даже больше, каждый человек хотя бы раз в жизни пробовал применять различные техники пердежа, с разной тональностью – врубив на всю громкость или ставил на mute. Каждой технике своё место, поэтому желательно хотя на базовом уровне владеть каждой из них, чтобы ваши пуки были подконтрольны. Это сделает вашу жизнь гораздо лучше, вы сможете избежать ряда неудобных моментов или наоборот – блеснуть своим редким умением пердануть. Одной из методик пердежа – это так называемый пук с подливкой. Как раз-таки о нём мы будем вести беседу. Вы узнаете все тайны и подводные камни данной техники, а также научитесь пукать с подливой. Надо отметить, что пердеж с подливкой относится к экстремальным видам газопускания, овладев данной техникой вы сможете свернуть горы.
Что такое жидкий пук, какие они бывают? Последствия пердежа с подливой ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!!
Пук с подливкой – это когда вместе с выходящими из анального отверстия газами вырывается некоторое количество каловых масс. Существуют и другие альтернативные названия – грязный или жидкий пердеж. После такого пука требуется замена нижнего белья, иногда и одежды в целом, а также генеральная мойка задницы и тела в целом.
Ранее мы уже говорили, что жидкие пуки одни из самых опасных, они имеют крайне долгоиграющий эффект. Поэтому если ваша цель навонять больше всех, и чтобы ароматы были стойкими, то серанув с подливой вы непременно достигните своей цели. Правда не рекомендуется применять данную технику вдали от источников воды и без наличия запасного белья. В противном случае придется ощущать каловую жижу меж булок, а застывая она будет натирать зад. В свою очередь это приведет к раздражению, покраснению и жопа будет болеть.
Жидкий пердеж может быть, как тихим, практически беззвучным, так и громким. Распознать такие пуки в большинстве случаев не сложно. Вы почувствуете что-то теплое у себя между булок. Если же вы бзднули со звуком, то точно будет сложно не понять, что в трусах подлива. Звук будет такой как при очень жидком поносе. Но бывают случаи, когда тактильно подливка не ощущается, а лишь оставляет небольшие следы на одежде.
Часто бывает такое, что люди случайно пукают с жижей, это доставляет массу неудобств, особенно если это произошло вне дома. Владение навыками пердежа с поливой поможет контролировать данный процесс и избежать таких моментов.
Как овладеть техникой пердежа с подливой? Итак, хватит с нас теории, пора приступать к практике. Чтобы наверняка прочувствовать все особенности нужно усердно тренироваться. Тренировки лучше проводить в домашних условиях и запастись сменным нижним бельём. Уж оно то нам понадобится. Если вы хотите сэкономить на стирке, не одевая трусов и одежды, то не сможете в полной мере освоить жидкие пуки. Так как ощущения будут не те, надо все делать в одежде. За тренировку нужно выполнять не менее 3-х попыток, это поможет лучше понять ощущения, если перерывы будут слишком долгими, то вы попросту не сможете вносить нужные корректировки.
Жидкие пуки получаются не всегда, для них необходимо соблюсти как минимум несколько условий: должно быть сильное давление, у вас должен быть немного жидкий стул. Данные пункты вы почувствуете. При сильном давлении газов они сносят часть фекалий, находящихся в попе, которые вылетают вместе с пердежом. Не стоит пытаться выдавить из себя жидкий пук – это будет не тот эффект. Пернуть в таком случае не получится, скорее всего вы попросту обосретесь.
Теперь давайте более конкретно рассмотрим последовательность действий для того, чтобы серануть с подливкой.
Громкая подливка:
Накопите побольше газов. Затем приготовьтесь к пуску – постарайтесь как можно сильнее раскрыть анус и булки. Резко пустите газы. Следуя данным правилам, подливка получится за счет того, что прямая кишка будет расправлена и выход кала облегчен. Сильный рывок пердежа снесет частички говна и получится эффект распылителя.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс. Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками! Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов. Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает: — Все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: — Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны. Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло. (Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год) Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее. История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой. Вот как там описывается сей сакраментальный процесс: "...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..." Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств. Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета. Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность". (А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год). Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал. Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд. Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше. Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит: — Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по—товарищески. Еврей: — Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял? — Конечно, маленький. — Ну вот и бери!
Умирает старый еврей. Вокруг кровати стоит вся семья: дети, жена, брат. Дети плачут, взрослые сдержанно пускают слезу. Тут он спрашивает: -Фима, дорогая моя, скажи мне, здесь все собрались? -Все, мой Абрамчик, все -И дети здесь? -Да, Абрам, и Хаим тут, и Розочка, вот она стоит -И брат мой, Изя, тоже здесь? -Таки здесь я - отвечает Изя -Тогда таки почему на кухне свет горит?
Отошел вроде немного, хотя пиздец полный. Сука как же трясет нахуй.
Короче, рассказую. Мать купила штаны, белые. Хорошие, сука, модные белые штаны, очень форсовые, фассоные. Я решил выйти прогуляться, с девочками там познакомится, если повезет. Одел новые штаны, туфли Саламандра, тениску парадную. Думал выйду весь на параде, бабы будут пачками под ноги падать. Мать уже говорит - приводи кого нибудь знакомиться, чай пить.
Вышел из дома. Решил сигту потянуть перед променадом. Подошел к лавке, а там все блять ебучими самокатами заставлено, мусор какой то блять валяется. Зумеры ебаные пидоры блядские все засрали. Сел, сижу, куру. Шнурки еще заправил в туфли, что бы не болтались, если например в парашу или за гаражи заскочить полиликать, что бы об гашеный пол не терлось нихуя.
Встал и пошел. Иду блять как кум короля. И слышу сзади постоянно подхихикивают. А я еще тянок сначала сзади осматриваю, а потом обгоняю, подрезаю, минирую короче фарватер. Прошел без особого успеха через все самые злачные места, ходил гоголем блять, грудь колесом и нихуя. Сейчас уже вспоминаю что сзади один раз слышал что-то типа - обосрался. Но не придал значения.
И вот прихожу я домой, ни с кем не познакомился, но видел что на меня тянки смотрели. Снимаю штаны..... Блять сука нахуй ебаное коромысло, ебись оно все в перекладину с утра пораньше. Короче, то ли блядские зумеры обпились своих солей ебучих и их потом хачи всю ночь так ебали в очко, что потом они задрыстали всю лавку поносом, то ли бомжюи блядские нажрались солидола и дрыстали на лавку, то ли они все вместе еблись там одной кучей и зафаллили лавку каким-то жирным, вонючим, коричневым дерьмом. И я блять сел прямо нахуй центром звезды на это блядское дерьмо. И сука потом с пятном прямо в центре жопы ходил и всетился по всему нахуй городу.
Блять, это такой пиздорез. И никто нахуй не сказал что у меня штаны грязные. Сука, только ржали в спину. И как теперь ходить в тот город? Как вообще из дома выходить. Меня видели все нахуй. Я там круги пол дня наматывал. Сука, теперь хоть пластическую делай и съебывай в Аргентину.
>>313579869 Да не откроется оно. Я в эдже открываю, там все работает. У меня основной браузер - Мразилла, а второй - Эдж, раз уж он в системе предустановлен и по сути тот же ебаный хром.
- Смазочки еще... - Да не, нормально, у меня эта смазка сама выделяетя, я же пидорас, все свое... О-о... О-о... Ой, хорошо как, о... Это просто прелесть! Так уж... О! О! О! О! Хорошая я шлюха, да? - Да ниче. - Да? Ха-ха-ха! Еби меня сколько хочешь! О! Я могу попку сжать. Сжать? - Сжимай. - Сжимать? - Как тебе нравится. - О-о! О-о! О-о! - Почувствовать. - Она даже хлюпает, блядь, у меня, блядь! Пиздец, ну у тебя болт, блядь, хороший. О-о! Я давно такого мужика искал, блядь. Который меня может проебать хорошо, блядь. - Да... Главное, чтобы, блядь, не кончить, нахуй. - Ну смотри, хочешь, в рот кончи потом. Или как? Или в попу? - Еб твою... час ехал, блядь, пятнадцать минут ебаться? - А-ха-ха! Конечно, блин! Молодец! Ну, вот... Ты мне нравишься полностью, Саша, блядь! Пиздец, нахуй! А другие приедут блядь, пять минут, и хорошие уже, нахуй. А-а! А-а! А-а! - Столько времени ехать, чтобы, блядь... - О-о... да!.. нет!.. - Сосать еще будешь!
>>313579822 >они ведут очень подробные метрики А где пруф что они не подставные? Я тоже могу тебе счётчик на сайт поставить, а потом говорить что пригнал тебе +100500 юзеров
По факту людей что жмут на рекламу не встречал. Как ты это объяснишь?
Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает: — Что вы видите? — Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена… Врач, утирая слезы: — Спасибо. А что вы видите на картинке?
>>313579933 Псевдоприватная хуйня, которая, по факту, на подсосе у майкрософт и использует поисковой движок bing. Их, вроде, даже палили на сливе данных Майкрософту.
От вида мамкиных черкашей и запаха её гoвна перестал стоять xуй. Начну с предыстории. Мамке относительно недавно удалили желчный пузырь. Она ещё не привыкла к изменившемуся образу жизни. Там надо в первое время следить за диетой и постоянно пить препараты. В противном случае практически сразу после еды бежит сpать в туалет. Так получилось, что нам сильно приспичило обоим. Мне по маленькому. Я её, как любящий сын и джентльмен, пропустил вперёд, но попросил не задерживаться. Она, видимо, слишком близко к сердцу приняла мои слова. Только смыла за собой и сразу выбежала чтобы я зашёл. Ершиком и освежителем не утрудилась поработать. Ну и когда я cсал, передо мной стояла "картина маслом". Весь унитаз был исчерчен полосами гoвна, и пахло тухлым пoносом. Я даже по приколу сыграл в мини игру пока cсал- струёй мoчи смывал остатки мамкиного гoвна, лол. Весь цирк начался позже. Я прилёг в комнате подpoчить. И у меня не встал xyй, сyка. Перед глазами все время маячит мамкино гoвнецо и его запах. Я и пoрнуху вклбчал, и фантазировал. Но образ дeрьма моей мамы напрочь въелся в сознание и постоянно маячил перед глазами. Сyка, у меня реально не получается теперь хyй поднять !!! Че делать, Двaч?? Это же чисто психологияеска проблема?! Это фиксится ?! Я же не могу прийти к психологу- сексологу и сказать, мол полюбовался на мамино гoвнo, и импотентoм стал! Я точно знаю, что причина в этом! Проблема в том, как теперь это исправить ?!?!
ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!? ТЫ СОСАЛ?, СОСАЛ ХУЕЦ!?
Здраствуй , анон. Надеюсь , ты хорошо провел этот выходной. Хотел в общем то поведать свою мини кулстори приключившуюся со мной ну вот буквально минут пять десять полчаса назад. Стало быть стоит начать с предыстории , где то около двух часов назад я так плотненько перекусил , пюрешечка с сарделькой и пельмешки вчерашние доел , компотом еще запил, бабуля варила , оч вкусно. Ну в общем лежал я себе лежал, прошел час , другой , и тут чуствую , что пора отложить лечинку. Ну собствено говоря я и пошёл , пришел , включил свой любимый видосик для сранья на ютубчике , покакал. Накакао прилично, горошинами , ну грамм 200 может на глазок так если. В общем смыл , подтер попу, нажал под яичками чтобы дописять , ну и получается полез в ванну подмыть попу ну и яички с писюном заодно. Ахахаха , боже , щас пищу аж улыбка непроизвольно возникает. Ну так вот я все же включил водичку , подмыл писю , там под головкой еще чуть чуть так струей тугой включил и чтобы все вымыть подержал так , ну дальше яички, и тут дорогой мой анон я беру в общем гель для душа и он так реально яблоком пахнет!!! Я хотел его съесть антош я тебе правду говорю . в общем подмыл я яички и попу , сейчас сижу пишу и попутно нюхаю свои яички , пахнут яблочком нв и чем-то еще ахаха. Вот так вот анон!!! А как ты свой выходной вечер провел??!
Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…
Двачик, как часто вы бывали в доле секунд от того, чтоб не обосраться?
Сегодня чуть не насрал 2 раза. Первый раз в кабинете флюорографии, благо обошлось и я затерпел. Второй раз был у какого-то кабинета, как раз была моя очередь идти, но тут чувствую, что прям пиздец. Мигом помчался в туалет, пришлось побегать по этажам, чтоб найти свободный. В итоге от души надристал, аж думал не смоет. Туалетной бумаги естественно не было, чуть не вытер своими документами пришлось вытирать кусками газет, что заботливо были разложены на подоконнике.
В целом - интересный экспириенс, жопа до сих пор болит, надеюсь больше не повторится.
>>313580000 >Их, вроде, даже палили на сливе данных Майкрософту Они, типа, за бабос от Билли не блочат их рекламу и в своём утином поисковике выше в выдаче мелкомягкие сайты ставят Короче как шлюхи продались
Сын спрашивает у Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит: — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!
Тихий жидкий пук. Тут все делается в одно действие. Надо пернуть сразу же как захотелось. Даже немого раньше, как только почувствовали, что возле ануса есть газы – спускаем. Таким образом пердеж вытолкнет кал, находящийся перед ним. Звуков практически не будет, но вони… Этот способ обладает наибольшей смертоносной силой в плане вонища.
Как предотвратить жидкий пук? Научившись пукать с подливой, вы сможете своевременно распознавать тип подбирающегося пердежа и предотвращать появление подливки, фильтровать пук, так сказать. Верным признаком того, что вероятность жиденькой добавки высока служит теплое ощущение в жопе перед самым пуком. Если вы заметили присутствие данного фактора, то незамедлительно отмените пуск газов. Лучше пернуть в другой раз. Подождите пока там все сформируется и пердеж проберется сквозь каловые массы. Учитывайте также то, что такие газы характерны особой вонючестью. Также не следует пердеть, когда сильно хочется срать, и вы чувствуете, что говно подперло анус с той стороны, так как тут может не обойтись одной лишь подливкой, вы рискуете разом получить первое и второе блюда.
На этом курс жидкого пердежа для начинающих подходит к концу. Желаем вам успехов в освоении данного ремесла. Но главное помните, что в общественных местах его лучше не применять. Используйте данную информацию не для нападения, а в качестве защиты. Надеемся, что подлива в ваших трусах будет появляться исключительно с вашего на то позволения и не испортит вам и окружающим настроение. В эфире сайт о какашках и мы всегда будем рады вашему визиту.
>>313579551 > Пиздец ты олигофрен, дружише. Что мешает им обновить юблок на актуальный манифест? Они так и сделают. А эта плашка со скрина не утверждает что разрабы не будут обновлять, это просто формальная инфа что старая версия будет заблочина Новый манифест, очень кстати для гугла, не содержит функционала, необходимого для эффективного вырезания рекламы.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в том числе и учитель, в агониях и конвульсиях пытаются вырваться из класса и вбежать в тубзик. Я не предвидел, что обосрусь и думал над новым планом. И придумал: я сниму ботинки, штаны и трусы, осставшись в рубашке и пиджаке, типа Crazy Frog. Хороший план. Содрав с себя нижнюю одежду, я выбежал в коридор. Гавняные следы и полосы вели в тубзик. Из тубзика слышался пердеж и крики. Школа опустела. Как я понял, все тубзики заняты и я не смогу посрать. И мне пришла гениальная мысль: сегодня у моей девушки днюха, и она мечтала, чтобы "Все было в шоколаде". Я ей сейчас это устрою. Но есть одна проблема: я сейчас на четвертом, а она на первом этаже. Я выбежал на лестницу и начал скатывать с нее свое говно. Говно доехало до первого этажа, при этом вся лестница была изгавнячена и даже перила! Взяв учебник математеки, я решил использовать его как скейтборд. Я начал съезжать по перилам до первого этажа, делая при этом всякие трюки. Когда я доехал до первого, мне стало лень идти до ее класса и я решил проскользить до него. Используя свою жопу как реактивный двигатель, а говно, как смазку, чтобы не было трения я доскользил до ее класса. Она сидела там на своем месте одна в кабинете(видимо она единственная, кто не хавал в столовке. Я ей сказал: "всиё будедт в шёколяде"(просто мой рот был набит говном). Она стала ликовать, а я стал срать. Она поедала мое говно, разделась и начала дрочить. Она запихивала моих обосрышей в свою пизду. Постойте. У нее нет пизды. Все это время она скрывала, что она транс. Я обосрал её во всех смыслах этого слова и решил посёрать в тубзике. Когда я туда вбежал, то убедился, что в нем нет толпы. Я обрадовался, сел на тубзик и начал срать. И тут я понял: на тубзике кто-то сидел. Это была девочка из другого класса. Она спросила: "можно не срать ей в рот?" Я сгорал от стыда и решил своей жопой впихнуть ее в унитаз и смыть ее. Я начал веселиться и тут понял, что моя жопа вошла ей в рот. Через секунду я полностью провалился туда. Сидя у нее в желудке я стал разглядывать что она ела: колбаса, сыр, хлеб, чипсы. Я начал протягивать руку к чипсикам, но не смог: было очень тесно. Тогда я пришел в ярость и начал беситься у нее в желудке. Позже я провалился в кишечник, а оттуда стал вываливаться наружу. Ухватившись за ее кишку, я смылся в тубзик, вытянув все ее внутренности за собой...
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в том числе и учитель, в агониях и конвульсиях пытаются вырваться из класса и вбежать в тубзик. Я не предвидел, что обосрусь и думал над новым планом. И придумал: я сниму ботинки, штаны и трусы, осставшись в рубашке и пиджаке, типа Crazy Frog. Хороший план. Содрав с себя нижнюю одежду, я выбежал в коридор. Гавняные следы и полосы вели в тубзик. Из тубзика слышался пердеж и крики. Школа опустела. Как я понял, все тубзики заняты и я не смогу посрать. И мне пришла гениальная мысль: сегодня у моей девушки днюха, и она мечтала, чтобы "Все было в шоколаде". Я ей сейчас это устрою. Но есть одна проблема: я сейчас на четвертом, а она на первом этаже. Я выбежал на лестницу и начал скатывать с нее свое говно. Говно доехало до первого этажа, при этом вся лестница была изгавнячена и даже перила! Взяв учебник математеки, я решил использовать его как скейтборд. Я начал съезжать по перилам до первого этажа, делая при этом всякие трюки. Когда я доехал до первого, мне стало лень идти до ее класса и я решил проскользить до него. Используя свою жопу как реактивный двигатель, а говно, как смазку, чтобы не было трения я доскользил до ее класса. Она сидела там на своем месте одна в кабинете(видимо она единственная, кто не хавал в столовке. Я ей сказал: "всиё будедт в шёколяде"(просто мой рот был набит говном). Она стала ликовать, а я стал срать. Она поедала мое говно, разделась и начала дрочить. Она запихивала моих обосрышей в свою пизду. Постойте. У нее нет пизды. Все это время она скрывала, что она транс. Я обосрал её во всех смыслах этого слова и решил посёрать в тубзике. Когда я туда вбежал, то убедился, что в нем нет толпы. Я обрадовался, сел на тубзик и начал срать. И тут я понял: на тубзике кто-то сидел. Это была девочка из другого класса. Она спросила: "можно не срать ей в рот?" Я сгорал от стыда и решил своей жопой впихнуть ее в унитаз и смыть ее. Я начал веселиться и тут понял, что моя жопа вошла ей в рот. Через секунду я полностью провалился туда. Сидя у нее в желудке я стал разглядывать что она ела: колбаса, сыр, хлеб, чипсы. Я начал протягивать руку к чипсикам, но не смог: было очень тесно. Тогда я пришел в ярость и начал беситься у нее в желудке. Позже я провалился в кишечник, а оттуда стал вываливаться наружу. Ухватившись за ее кишку, я смылся в тубзик, вытянув все ее внутренности за собой...
>>313578621 (OP) >Firefox >Работает заметно медленнее того же хрома Работает намного быстрее хрома, хотя и менее стабильно, на некропекарнях где хром еле ползает это особенно заметно. На винде через пару месяцев начинает дико тупить, запускаться по 10 минут, не открывать некоторые сайты или открывать по пол часа. Частично помогают всякие чистки, но полностью проблема решается только полным удалением и переустановкой, и то не всегда.
>Жрет оперативы больше, чем другие браузеры Работал при этом с гигом без свопа оперативки у меня, остальные современные браузеры ну тоесть хром без шансов запустить с таким обобьём памяти.
>периодически мне приходится что-то открывать в другом браузере Та же проблема что и с IE когда-то, сраные макаки пишут всё под самый популярный браузер и кладут хуй на стандарты. Но в принципе я подобных сайтов не встречал, разве что всякая копраративная параша, сейчас с этим дела обстоят получше, не считая того что качество сайтов в принципе сильно упало.
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в том числе и учитель, в агониях и конвульсиях пытаются вырваться из класса и вбежать в тубзик. Я не предвидел, что обосрусь и думал над новым планом. И придумал: я сниму ботинки, штаны и трусы, осставшись в рубашке и пиджаке, типа Crazy Frog. Хороший план. Содрав с себя нижнюю одежду, я выбежал в коридор. Гавняные следы и полосы вели в тубзик. Из тубзика слышался пердеж и крики. Школа опустела. Как я понял, все тубзики заняты и я не смогу посрать. И мне пришла гениальная мысль: сегодня у моей девушки днюха, и она мечтала, чтобы "Все было в шоколаде". Я ей сейчас это устрою. Но есть одна проблема: я сейчас на четвертом, а она на первом этаже. Я выбежал на лестницу и начал скатывать с нее свое говно. Говно доехало до первого этажа, при этом вся лестница была изгавнячена и даже перила! Взяв учебник математеки, я решил использовать его как скейтборд. Я начал съезжать по перилам до первого этажа, делая при этом всякие трюки. Когда я доехал до первого, мне стало лень идти до ее класса и я решил проскользить до него. Используя свою жопу как реактивный двигатель, а говно, как смазку, чтобы не было трения я доскользил до ее класса. Она сидела там на своем месте одна в кабинете(видимо она единственная, кто не хавал в столовке. Я ей сказал: "всиё будедт в шёколяде"(просто мой рот был набит говном). Она стала ликовать, а я стал срать. Она поедала мое говно, разделась и начала дрочить. Она запихивала моих обосрышей в свою пизду. Постойте. У нее нет пизды. Все это время она скрывала, что она транс. Я обосрал её во всех смыслах этого слова и решил посёрать в тубзике. Когда я туда вбежал, то убедился, что в нем нет толпы. Я обрадовался, сел на тубзик и начал срать. И тут я понял: на тубзике кто-то сидел. Это была девочка из другого класса. Она спросила: "можно не срать ей в рот?" Я сгорал от стыда и решил своей жопой впихнуть ее в унитаз и смыть ее. Я начал веселиться и тут понял, что моя жопа вошла ей в рот. Через секунду я полностью провалился туда. Сидя у нее в желудке я стал разглядывать что она ела: колбаса, сыр, хлеб, чипсы. Я начал протягивать руку к чипсикам, но не смог: было очень тесно. Тогда я пришел в ярость и начал беситься у нее в желудке. Позже я провалился в кишечник, а оттуда стал вываливаться наружу. Ухватившись за ее кишку, я смылся в тубзик, вытянув все ее внутренности за собой...
Я пользуюсь Opera GX, тоже раздражало что внутренний поисковик был яндекс, но покопавшись в настройках я отключил его и переставил на гугл, в целом мне вкатывает что можно настроить цветокор под себя.
>Ублюдочные рамки, которые отключить нельзя.
Если ты говоришь про боковую панель которая находится слева, то её тоже можно отключить.
>>313578621 (OP) 11. SeaMonkey. Клон лисы. Идеальный интерфейс (как в FF 2.0). Тысячи настроек прямо окне настроек, а не в about:config. Главный минус: очень плохо с многопоточностью/многопроцессностью. Минус поменьше: трудно ставить расширения. 12. Supermium. Тот же хромиум, только умеющий работать на некрожелезе с некровиндой. На пне3 запускается, но еле шевелится.
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в том числе и учитель, в агониях и конвульсиях пытаются вырваться из класса и вбежать в тубзик. Я не предвидел, что обосрусь и думал над новым планом. И придумал: я сниму ботинки, штаны и трусы, осставшись в рубашке и пиджаке, типа Crazy Frog. Хороший план. Содрав с себя нижнюю одежду, я выбежал в коридор. Гавняные следы и полосы вели в тубзик. Из тубзика слышался пердеж и крики. Школа опустела. Как я понял, все тубзики заняты и я не смогу посрать. И мне пришла гениальная мысль: сегодня у моей девушки днюха, и она мечтала, чтобы "Все было в шоколаде". Я ей сейчас это устрою. Но есть одна проблема: я сейчас на четвертом, а она на первом этаже. Я выбежал на лестницу и начал скатывать с нее свое говно. Говно доехало до первого этажа, при этом вся лестница была изгавнячена и даже перила! Взяв учебник математеки, я решил использовать его как скейтборд. Я начал съезжать по перилам до первого этажа, делая при этом всякие трюки. Когда я доехал до первого, мне стало лень идти до ее класса и я решил проскользить до него. Используя свою жопу как реактивный двигатель, а говно, как смазку, чтобы не было трения я доскользил до ее класса. Она сидела там на своем месте одна в кабинете(видимо она единственная, кто не хавал в столовке. Я ей сказал: "всиё будедт в шёколяде"(просто мой рот был набит говном). Она стала ликовать, а я стал срать. Она поедала мое говно, разделась и начала дрочить. Она запихивала моих обосрышей в свою пизду. Постойте. У нее нет пизды. Все это время она скрывала, что она транс. Я обосрал её во всех смыслах этого слова и решил посёрать в тубзике. Когда я туда вбежал, то убедился, что в нем нет толпы. Я обрадовался, сел на тубзик и начал срать. И тут я понял: на тубзике кто-то сидел. Это была девочка из другого класса. Она спросила: "можно не срать ей в рот?" Я сгорал от стыда и решил своей жопой впихнуть ее в унитаз и смыть ее. Я начал веселиться и тут понял, что моя жопа вошла ей в рот. Через секунду я полностью провалился туда. Сидя у нее в желудке я стал разглядывать что она ела: колбаса, сыр, хлеб, чипсы. Я начал протягивать руку к чипсикам, но не смог: было очень тесно. Тогда я пришел в ярость и начал беситься у нее в желудке. Позже я провалился в кишечник, а оттуда стал вываливаться наружу. Ухватившись за ее кишку, я смылся в тубзик, вытянув все ее внутренности за собой...
>>313580257 В нем просто меньше всякого говна, которое меня лично раздражает, плюс он кроссплатформенный и не привязан к какому-то поисковику и не навязывает сервисы какой-то конкретной корпорации.
>>313578621 (OP) Все верно. Я вкатился в инет в 2003 году на модеме. Пару минут попользовался IE версии 6 и блеванул, поставил Оперу. Кто помнит, Опера тех времен и наверно до 12 версии была топ браузером.
Сейчас только Firefox с его большими возможностями по настройке и блокировке рекламы. Из всех говн это не воняет и не напрягает.
А Ladybird не пробовал? Он только развивается, буду пробовать пользоваться. Но тоже опасения, что соскамится.
>>313581189 Вкатившийся в 99 с IE4 репортинг ин. Два чаю, опера 7 была реально топ. Баннер сверху убирался патчем. Ещё Turbo Browser был неплох. Ещё Мозиллу (не Firefox) застал тогда на линухе, она была ничего так. Netscape прошёл мимо меня.
>>313579077 >но перевод страниц работает убого Нахуй эта функция вообще нужна, тебе так часто нужно в китайский интернет? Ещё и вечно агрессивно по умолчанию браузеры пытается всё переводить, пока не выключишь. В любом случаее по сравнению с жептей все эти переводчики крайне хуёво работают, лучше уж в него последовательно иироглифы копировать, чем пытаться понять куда тебе кликать среди всех этих: Гланый | фиритовый стержень | о лошадь | бежать быстро
Метаданные используются не для мифической слежки, а для таргетной рекламы. Если ты такой дохуя безопасный, то чего же ты на винде сидишь? Пиздуй на линукс с тора капчевать, клоун
>>313578621 (OP) >>313581402 На всех компах других людей, которые видел вживую за последние лет 10, а то и больше, всегда был установлен Гугл Хром. В последнее время Яндекс Браузер. Это простые пользователи, которые о компах и софте не задумываются вообще. У них никаких расширений сторонних не установлено, они даже не знали, что в инете можно блокировать рекламу. Это мы запариваемся и настраиваем свой софт до мелочей. Большинству похер аблосютно. Для них и делается этот софт.
Ебать тут сажо шиз сидит пиздец. Подорвался от того что подумал что бототред, хотя тред не такой уж и плохой. Обдристышь блять. >>313580176 >>313580193
Пытался сидеть с Zen'а, т.е. лисьего форка, и с оригинальной Лисы, но не успевал охуевать с того, как мощно ютуб тормозит на Gecko-браузерах. Это просто пиздец. Только из-за прогрузки медиа оказался вынужден пересесть. Потому что как бы ни хотелось терпеть омномном ограничения по расширениям, тормознутая загрузка бесит куда сильнее.
>>313583384 При чём тут мощность компа, если ютуб сам замедляет прогрузку видео для не-blink-браузеров? Ты упоротый там что ли? Уж на сёрфинг тырнетов мощности железа мне стопроцентно хватает.
>>313583624 Блять, на любом другом сайте прогрузка видео работает нормально, и только ссученный ютуб тормозит, как последняя блядина. Ты там угораешь что ли?
>>313579423 Сетевой фильтр(с чёрным списком) делаешь и ходишь туда куда сам хочешь ходить. А на всякий говняк доступа не будет у шпиёнских и телеметрических программ. Ставить можно на пека, на роутере, на домашнем серваке. На мобиле хуй знает как, но наверное прокси должно помочь.
>>313583973 Достаточно им попользоваться. а) Мегахуёво портирован на винду, потому что изначально собирался под MasOS. б) Нельзя им пользоваться без регистрации. Вот вообще нельзя нахуй.
>>313584104 Если ты берешь нормальный дистр, например дебиан, то там в сеть ничего непонятного не лезет и все под контролем, любые попытки в таких дистрах внедрить неявную телеметрию натыкаются на скандал.
>>313578621 (OP) >2030 >сидеть в клирнете не через Тор Кек. Но вообще да, тенденция пугающая. Мозилла пидорнула почти всех людей, которые занимались разработкой браузера, а не поклейкой радужных флажков. В том, что Тор в одиночку потянут разработку браузера, я сомневаюсь.
>>313578621 (OP) Меня больше всего бесит наследие ie. Есть ебанутые проги, у которых справка отрывается только в браузере, причём только в ie. А т.к. он выпилен в последних версиях десятки, то приходится прыгать с бубном в edge
Пользуюсь вивальди, заебись браузер. В том числе и почтой, и жестами, и встроенным блокировщиком, и вертикальными вкладками. >При этом такую банальную вещь, как двуфакторная аутентификация они сделать не смогли. Всегда ее отрубаю при возможности. Нахуя мне анальные примочки, если я не качаю вирусы и ставлю обновления, не понятно.
>>313584215 ну я на маке его пользую так что первый пункт похуй/ И? какие конкретно проблемы это создает? что то маловато будет что бы записывать в говно.
>>313584819 > что то маловато будет что бы записывать в говно. Нихуя себе. Как минимум пункт с регистрацией уже должен настораживать.
Арк - это тупо рескин хрома. Ничего кардинально нового, кроме внешнего вида и организации вкладок (хотя и то уже давным-давно было реализовано в других бровсерах), Арк не приносит. Зато меню с загрузками, которые там как-то хитровыебанно назвали ("Коллекции", вроде) перманентно лагает при открытии, если в папке много файлов. Потому что рендерится там все целиком. Короче, ничего такого сверхординарного Арк не приносит. Ни нового экспериенса, как разрабы гордо заявляли, ни-ху-я.Такой же хромоног, как и все остальные, разве что требует регистрацию - что автоматом его записывает в касту хуёвых. Не буду рассматривать проблему багов, раз ты на маке, там ситуация куда лучше обстоит.
>>313578621 (OP) норм тебя трясет из-за хуйни Чего так слежки боишься, забыл в каком году живешь? дохуя твоих данных слили? В чем вообще проблема?
Пользуюсь яндексом 10 лет, куча паролей, данные с криптобирж и онлайн кошельков, привязки карт и прочего, аккаунты в стиме жирные, в играх риотов тоже пару аккаунтов дорогих есть, ни разу не было никаких проблем со сливом, все данные сохранены в яндексе
>>313578621 (OP) > расширения нужно ставить вручную есть оф расширение чтобы ставить расширения из гугл стора > Причем готовых официальных сборок на винду нет, автор дает ссылку и пишет что за эти сборки ответственности не несет, они собраны хз кем и? > А остальные минусы хрома в нем присутствуют, например задушенные блокировщики рекламы. нет лол, блокировщики там работают, ubO lite блокирует как часы
>>313586731 Нет, я дрочу на отсутствие рекламы. Если заходить на тот же двач через браузер с юблоком лайт - можно словить рекламу. На мобилке так вообще вылазит пустая модалка с рекламой, а с нормальным юблоком такой хуйни нет. Лайт как ни крути хуже и хуже он блокирует рекламу.
Пару месяцев назад перекатился на файрфокс, до этого использовал только хром с момента релиза, а до него той еще Qt-оперой на линуксе. Так вот сейчас лиса просто идеальна. Я и 20% ее потенциала не использую.
>>313578621 (OP) >Тотальная слежка за пользователем Уууууу блять, слежка, уууууу
А теперь вопрос: почему мне должно быть не похуй, что какой-то хуй сидящий где-то в офисе гугла на другом конце планеты, знает на что я дрочу и где я капчую? Тем более что у этого пидора ещё дохуйлиард таких же челов есть
>>313587391 Ну, тебе должно быть похуй, ты же быдло среднеазиатское. А белый человек обычно уважает личные границы. Потому у белых людей не принято, чтобы какой-то индус на той стороне планеты сидел и следил за тем как он дрочит. Белые люди предпочитают что компьютер был исключительно их, а не колонией для ботнета.
>>313587583 Тип говорит, что он не грамма наци, а просто ошибку в чужом сообщении/посте исправил. Хотя как раз поиск и исправление чужих ошибок - это то, что делает грамма нацика грамма нациком.
>>313578621 (OP) >Есть вероятность напороться на сайт, который будет отображаться неправильно или вообще работать не будет. Тебе не стыдно пиздеть? >В общем говно ебаное, ни одного браузера на данный момент не существует хорошего. Все - сорта говна. Тоже самое можно и про другой софт сказать, например ОС. Windows, Linux, макось - сорта говна. Люди говорят что программисты скоро будут не нужны, но ведь они ещё ни одного нормального софта не написали
Я ебал, буду сидеть в интернете через телеграм и клиент двача) это просто пиздец, компании выстроились в очередь чтоб накормить нас говном и поворовать наши данные.
>>313587666 > и поворовать наши данные. Самое смешное, что они сами не знают зачем это делают.
Были помню скандалы в фейсбуке, когда утекла переписка их менеджмента о том, что таргетинг рекламы плохо работает. Что все их рассказы про подбор индивидуальной рекламы по куче собранной о тебе инфы - лажа, не работает оно. И все равно ничего лучше чем "он гуглил про диваны - будем его теперь закидывать рекламой диванов из каждого утюга" люди не придумали.
Майкрософт тоже помню заявляла что у них тупо не хватает мощностей для обработки всей собранной телеметрии и отчетов об ошибках. То есть сперва они с боем, судами, скандалами, хаками пропихивают свою телеметрию, включают ее если ты ее выключил, переустанавливают ее если ты ее удалил, и шлют-шлют-шлют данные, а потом сами не знают что с ними делать.
Я даже не знаю, это больше тупо или больше смешно.
>>313587784 Ничего, сейчас будут обучать свои ИИ знать конкретного пользователя лучше, чем он сам себя знает и собранные данные идеально в этом помогут
>>313578621 (OP) > Google Chrome - монополист, анальные ограничения от корпорации пидорасов гугл. Какие ограничения? >Тотальная слежка за пользователем, сбор информации. Тебе не похуй? >Mozilla Firefox - собирает данные о пользователе и продает их гуглу. Чеки есть? > После свежей установки винды включается по умолчанию и работает фоном даже когда не запущен (надо заходить в настройки и выключать). Как и любой Chromium, с добрым утром. >Какие-то купоны Чё блядь? >Opera - после покупки китайцами превратилась в мусор. Просто программа для сбора данных и продаже их хуй знает кому. Чеки есть? > Поиск хуяндекса прибит гвоздями. ты даун?) >Яндекс Браузер - самый шпионский и вирусный из всех Как измерял? >При установке пиздит данные из других браузеров Это умеет любой Chromium-браузер. >Работает в фоне, даже когда выключен и в настройках ему запрещена работа в фоне и фоновые обновления. Как и любой Chromium, с добрым утром. (2)
Остальным на десктопе не пользовался, но ты насрал просто поток шизы. На домашнем компе яндекс, на ноуте для работы Edge, на рабочем АРМ - Chrome, по сути это всё один и тот же браузер который рабоатет заебись.
>>313587762 >А в чем топорность кстати? Как минимум интерфейс прикручен гвоздями, да так, что хуй кто оторвёт. Специально для самых казуальных пользователей, чтобы никаких лишних свистоперделок не было. А вообще, когда сидишь на Хроме или Хромиуме, то ощущаешь так или иначе, насколько браузер пытается ограничить тебя в функционале. Поисковую строку толком не настроить, например, как в FF. И в контекстном меню относительно других бровзеров функций на порядок меньше.
>>313587907 >На домашнем компе яндекс, на ноуте для работы Edge, на рабочем АРМ - Chrome Так ты долбоеб. О чем с тобой вообще можно говорить? Не пиши мне больше, от тебя говной воняет.
>>313588250 Так долбоеб то ты. Если хуяндексом пользуешься - хотя бы не позорься, не рассказывай об этом на дваче. Хуяндекс себе поставить может только конченый еблан. Я таким даже объяснять нихуя не буду.
>>313588447 А нахуй я буду тупым долбоебам что-то еще объяснять? Я же им отвечаю каждому, что я конкретно ему, пидорасу тупорылому, объяснять ничего не собираюсь. По простой причине - непробиваемая тупость данного персонажа. У них у всех тезисы основные какие: 1. Я пользуюсь хромом, у меня блокировщики работают!!! (это уже тупость) 2. Я пользуюсь хуяндексом (тут сразу понятно что это дегенерат и с ним вообще вести какой-либо диалог нет смысла) 3. Просят пруфы слежки хуяндекса и гугла (ну это вообще долбоебы мирового масштаба. может еще нужно пруфы принести что трава зеленая, блядь???)
Так что идите нахуй. Я на тупость нихуя отвечать не собираюсь. Готов обсуждать что-либо с адекватными людьми. Уверенные пользователи ПК по умолчанию пиздуют нахуй. Я не трачу время на пидорасов.
>>313588747 Для лентяев: Это открытый браузер, в текстовом виде. Можно с картинками прогружать, можно чисто в текстовом виде. Если надо ЧИСТО поискать инфу, то он идеален. Если надо смотреть видео\музыку\свистопердельные сайты, то вам к анальным зондам. Ну и он может запуститься даже на калькуляторе буквально
все так выбор буквально между говном и мочой я пока выбрал говно (хром) потому что там хранятся пароли + дохуя расширений (штук 20 наверно) просто чтобы хоть какое то минимальное пользования было постоянно вылезает какое то говно то шрифты смазываются то вебмки не работают то еще что то выблядки на разрабах ломают...
Ну и быдло в треде. Вебемки у них не восспроизводятся, пороли не хранятся, реклама не блокируется и расшерения не ставяться. Хтьфу на вас всех. Ладно палю годноту так и быть, пока стираете харчу с ебла читайте. Ставите специальный браузер хитренький, назвния я вам не скажу, захотите - найдете. Там указываете запускать видео локальным плеером специальным, его я вам тоже не скажу, и всё запускается идеально, любое видео, даже криворукозакодированное. Пороли в том же специальном браузере настраиваете сопряжение с локальным хранилищем, ну придётся немножко постараться чтобы его запустить, но делов на 10 минут и потом пользуетесь бесконечно и удобно переносите на другие устройства. Про рекламу - просто не ходите на глупенькие сайты с навязчивой рекламой или просто настройте себе шорткат на отключение js для страницы. А расширения не знаю какие вам нужны, зачем они вообще?васянство какое то.
>>313590155 Я наверное просто не такой глупенький как ты и умею пользоваться компудахтером, а не просто щелкаю смешные кидосики на ютьюбе и отвечаю на глупенькие треды. Приучили вас, что всё делается одной кнопочкой, и приятненько сразу, нажимаете её и мммм кайф, банально одебилили. Ну так тоже можно жить, наверное.
>>313587449 Ну и? Предлагаешь сидеть в торе с браузера с уникальным фингерпринтом, сеньор-помидор мамкин? А главное, какое это вообще отношение имеет к изначальной теме? Их наработки вон вполне используют в клирнет браузере муллвадовском.
>>313591410 >>313591370 >>313591422 Какой патужный выбух!!! Я доволен. а терь пояснили за причину баха работает? быстро грузит, впн какой-никакой есть, разширения есть. Вроде даже не самообновляется, но не уверен
>>313578621 (OP) сли ты занимаешься черными делами и хочешь скрыть свое присутствие в сети, то используешь для этого другие браузера и способы. А так указанные тобой браузеры выполняют своих функции по защите твоих сохраненых данных, и удобство в работе, обычному человеку пару папок с вкладками для работы/учебы и отдыха нужно. Я яндекс использую, рад переводу видео и возможностью переносить любой ролик вне браузера.
>>313587914 А зачем тебе в браузере свистелки и перделки? Браузер - это про рендер страничек, совсем уже зумерье поехало, хочет облепить своими СДВГшными ЛГБТ-гирляндами не только комп, но и браузюк
>>313578621 (OP) Не понял доеба до Ангуглд Хромиума. Всё максимально честно, либо ты жрешь удобное ванкликовое проприетарное говно, либо пердолишься самостоятельно, но зато без зондов.
>>313593484 Ты еблан, только две крайности видишь? Сиди дальше на своём хроме, в котором интерфейс прибит гвоздями. Жри, что дают, и не выёбывайся. Хкьтфу бля, мудак ёбаный.
>>313578621 (OP) >Mozilla Firefox - собирает данные о пользователе и продает их гуглу. Работает заметно медленнее того же хрома, хуже поддержка современных стандартов. Есть вероятность напороться на сайт, который будет отображаться неправильно или вообще работать не будет. Пользуюсь сейчас мозиллой и периодически мне приходится что-то открывать в другом браузере, потому что мозилла это открыть не может. На макоси работает криво. Если в настройках поставить сохранять сессию и закрывать браузер как оюычно "на крестик" - нихуя не сохраняется, нужно нажимать Command + Q. Жрет оперативы больше, чем другие браузеры, нет режима экономии памяти. Что за хуйню я прочитал? Сижу на лисе с 2005 года, единственный нормальный браузер остался, помимо хромиумного говна.
>>313593484 Какие нахуй свистелки? Я в хроме банально не могу даже иконки в удобном мне порядке расставить. Можешь пойти нахуй со своим "НИНУЖНА, ТЕРПИ, ПРИВЫКАЙ".
>>313593913 Тулбар. В моззиле спокойно можно убрать, добавить и передвинуть все, что тебе нужно. А теперь попробуй в хроме, например, убрать иконку профиля.
>>313593970 Я тебе уже два поста по существу дал почитать, а твой единственный контраргумент это буквально > да похуй мне нормально заебись искоропки Когда нельзя подстроить браузер под своё удобство, то даже двач скроллить удовольствия не доставляет. Те же ебанутого размера контекстные менюшки в условной Лисе можно уменьшить с помощью CSS-кода, когда как даже компактный режим в хроме появляется только-только сейчас, и то - на версии Canary. И это всего один ползунок, дающий тебе - ох ебать меня в сраку - скукожить панель с адресом страницы и вкладками на процентов 15-20. Пиздец! Мне вот на ноуте зачем такая шапка припизднутая, съедающая одну пятую всего экрана? Даже в ссученном Вивальди эти панели можно вообще СКРЫТЬ нахуй!
>>313587245 > Пару месяцев назад перекатился на файрфокс, до этого использовал только хром с момента релиза Сейм стори. > Так вот сейчас лиса просто идеальна. Кал говна. Проблема в том, что другие ещё хуже и самоуничтожаются.
>>313579077 Ну, я чет около года юзаю Эдж, щас его допилили(На 10 винде по крайнем мере) и пользуюсь с кайфом, двощ грузит нормально. До этого сидел на опере ГХ, полная залупа, все косое кривое и медленное, работает через очко.
>>313578621 (OP) Адекват. Нормальных браузеров нет. Буду сидеть на старой версии хрома (за март 2024) пока сайты не начнут ломаться, потом хз чё делать, и надо понять ещё что будет с адблоками на мв3. На актуальный хром(иум) не хочется, там на новом дизайне шрифт какой-то расплывчатый. Кроме этого хочется какой-никакой синхронизации между браузером телефона и ПК, а это сразу минус все ноунейм браузеры, и пиздец. Ещё я не понимаю почему местные гурманы рекомендуют фаерфокс и оперу у которых реклама прямо на новой вкладке встроена, а если её выключить, то при каком-нибудь обновлении там всё равно чёто потом проскакивает типо рекламы firefox pocket и прочего
>>313595721 >при каком-нибудь обновлении там всё равно чёто потом проскакивает типо рекламы firefox pocket и прочего Ты ведь это просто где-то услышал, да?)
>>313595721 >Ещё я не понимаю почему местные гурманы рекомендуют фаерфокс и оперу у которых реклама прямо на новой вкладке встроена, а если её выключить, то при каком-нибудь обновлении там всё равно чёто потом проскакивает типо рекламы firefox pocket и прочего Хуя ты пиздобол
>>313595721 > у которых реклама прямо на новой вкладке встроена, а если её выключить Охуеть, ведь это в найстроечки зайти нужно, пиздец да? Чтобы отключить функцию раз и навсегда, нужно один раз в найстройки зайти, это же западло. Блядь, какие же зумеры всё-таки идиоты.
>>313578621 (OP) >слежка за пользователем, сбор информации >собирает данные о пользователе и продает их гуглу >программа для сбора данных и продаже их хуй знает кому >пиздит данные из других браузеров >якобы без слежки
Нихуя тебя трясет. Ну раз такой умный, то сверстай бровсер без слежки.
>>313596429 > один раз в найстройки зайти > но это не точно > а ещё никогда не обновляться чтобы не видеть рекламу как на пик2 > всё чтобы пользоваться браузером который хуже дефолтного хрома
>>313596326 Т.е. гугл в браузере от гугла тебя не смущает. А когда мозилла в браузере от мозилла - то это пиздец??? Ты совсем ебанутый наглухо выблядок. Это не вопрос, если что. Это факт. Ты ебанат.
>>313578621 (OP) >Opera - после покупки китайцами превратилась в мусор. Превратилась в говно после отказа от собственного движка (версия 12.18 ЕМНИП), а это было задоооолго до покупки китайцами. Дальше высер зумера не читал.
>>313596782 >Скрыты хуй знает где >Лан, бб, я ливаю отсюда. Но то что юзеры фаерфокса тупее целевой хрома это всегда забавно Ну видимо как раз ты и тупым оказался. Тебе дали инструмент под индивидуальную настройку, а ты выбираешь браузер по иконке, не понимая реальное отличие между ними. Такой домохозяйке явно не стоит разбираться с настройками больше, чем у хрома
>>313596659 зачем мне это знать? я пользуюсь яндексом без лишнего гемороя, если тебе нехуй делать то попробуй работу найти а не заниматься какимито бесмыслыненымми настройками браузера или у вас такой флэшмоб среди задротов?
>>313596860 Держи в курсе >>313596901 >рациональность >хавает дефолт с лопаты Зачем вообще в тред зашел? Что тебе барин про рекламирует, то ты и поставишь, так ведь «проще»
>>313596571 > но это не точно Это точно. > а ещё никогда не обновляться чтобы не видеть рекламу как на пик2 Пик устаревший. Да и на хроме кстати такое бывает. > всё чтобы пользоваться браузером который хуже дефолтного хрома На хроме ублока ориджина полноценного нет или его отключат со дня на день. Он уже не может считать полноценным браузером.
>>313578621 (OP) >Ungoogled Chromium - якобы без слежки, но расширения нужно ставить вручную, обновлять браузер вручную. Причем готовых официальных сборок на винду нет Кек сука, неосилятор ебаный. МЯЯЯЯМ ХАЧУ БЫТЬ АНОНИМОМ ХАКЕРОМ КАК МИСТЕР РОБОТ!!!! НО ТОЛЬКО ЧТОБЫ ДРУГИЕ ДЯДИ ЗА МЕНЯ ВСЁ СДЕЛАЛИ УЖЕ
>>313587762 Много под какие платформы надо собирать из исходников - уже гемор. Далее, нет нормальных аккаунтов, магазина расширений и прочего. На говнобраузерах я простотвхожу в аккаунт на новом устройстве и все подтягивается. Включая тонну моих закладок. Я уж молчу что на мобиле они могут работать все как менеджеры паролей - это очень удобно кроме ссагого brave у которого команда слишком занята чтоб сделать эту фичу. Ну и может еще какие то мелочи которые я не заметил потому что уже было неудобно...
>>313597488 Домохозяйка, не проецируй, плиз. У меня реклама не включается ни Гугла, ни Мозиллы. Напердолил себе конфиг ещё несколько лет назад, сижу, довольный урчу, пока вы тут по браузерам скачете
>>313578621 (OP) Сижу на лисе, потому что попенсорц, значит стабильно сосет, и ты знаешь - в чем именно оно сосет, а не эти вот качели "ой, мы тут запретили вам адблокер, спасибо и всего доброго". От гугла пользуюсь уже только фото и картами. Для поиска прекрасно работает уткауткуеби, для картинок есть Пыньдекс, почту почти всю перевел в протон на протяжении последних двух лет пидорахе протон заборонено, но наверняка есть альтернативы
Вивальди кстати очень приятен, но смысла пересаживаться с проприетарного говна на проприетарное говно не вижу. Доступ в интернет слишком важен, чтобы доверять его мутной корпоративной хуйне.
>>313578621 (OP) >Google Chrome - монополист, анальные ограничения от корпорации пидорасов гугл. Тотальная слежка за пользователем, сбор информации. Половина расширений скоро отвалится, блокировщики рекламы задушили Хз о чем ты, юзаю эдблок около 10 лет
>>313578621 (OP) Долбаеб, это называется баланс. Выбираешь класс, который тебе по душе и качаешься через него. В зависимости от плюсов и минусов класса твой геймплей будет отличаться
>>313578621 (OP) > 2. Mozilla Firefox - > собирает данные о пользователе и продает их гуглу Можешь запретить. > Работает заметно медленнее того же хрома, хуже поддержка современных стандартов. Пиздеж. Именно стандарты поддерживает все, есть проблемы с поддержкой хромозалупы да и пошла она нахуй > Есть вероятность напороться на сайт, который будет отображаться неправильно или вообще работать не будет Какое-нибудь соевое гуано на подзалупных гуглу технологиях. Нахуй. > Пользуюсь сейчас мозиллой и периодически мне приходится что-то открывать в другом браузере, потому что мозилла это открыть не может. Что, перечисли. > На макоси работает криво. У пробочников свой браузер есть. Вас сюда не звали, вам тут не рады. > Если в настройках поставить сохранять сессию и закрывать браузер как оюычно "на крестик" - нихуя не сохраняется, нужно нажимать Command + Q. Проблемы анальной макоси. > Жрет оперативы больше, чем другие браузеры, нет режима экономии памяти. Проблемы пробочника, у которого нет жалких 2к баксов на лишние 16гб озу.
>>313596761 >Превратилась в говно после отказа от собственного движка (версия 12.18 ЕМНИП), а это было задоооолго до покупки китайцами. Дальше высер зумера не читал.
Я пользовался практически каждым более-менее популярным веб браузером и все они говно ебаное, ни одного нормального нет. Теперь про каждый немного подробнее.
1. Google Chrome - монополист, анальные ограничения от корпорации пидорасов гугл. Тотальная слежка за пользователем, сбор информации. Половина расширений скоро отвалится, блокировщики рекламы задушили и они на 3м манифесте работают хуже. Дизайн говно, индусы из гугла с каждым разом делают все хуже.
2. Mozilla Firefox - собирает данные о пользователе и продает их гуглу. Работает заметно медленнее того же хрома, хуже поддержка современных стандартов. Есть вероятность напороться на сайт, который будет отображаться неправильно или вообще работать не будет. Пользуюсь сейчас мозиллой и периодически мне приходится что-то открывать в другом браузере, потому что мозилла это открыть не может. На макоси работает криво. Если в настройках поставить сохранять сессию и закрывать браузер как оюычно "на крестик" - нихуя не сохраняется, нужно нажимать Command + Q. Жрет оперативы больше, чем другие браузеры, нет режима экономии памяти.
3. Microsoft Edge - скинчик на хромиум, продвигаемый корпорацией Майкрософт. После свежей установки винды включается по умолчанию и работает фоном даже когда не запущен (надо заходить в настройки и выключать). Перегружен кучей говен. Какие-то купоны, неработающий копайлот, говно и реклама на новой вкладке, ублюдочный дизайн с бесполезными рамками (отключается в настройках)
4. Opera - после покупки китайцами превратилась в мусор. Просто программа для сбора данных и продаже их хуй знает кому. Интерфейсы все забагованные, выглядит как говно. Ублюдочные рамки, которые отключить нельзя. Поиск хуяндекса прибит гвоздями. В общем спайварь, который даже устанавливать стремно. Все это относится так же к "геймерской" версии Opera GX.
5. Vivaldi - перегруженный высер, который весь пердит-чихает. Самый медленный браузер из существующих. 100% блотварь. Почтовый клиент, заметочник, читалка, секундомер, таймер, будильник, ежедневник, калькулятор, дрочильник и прочая ненужная в браузере хуйня. При этом такую банальную вещь, как двуфакторная аутентификация они сделать не смогли. В аккаунт на форуме ее прикрутили, а в самом браузере в тот же самый аккаунт может заходить кто хочет без двуфакторки.
6. Brave - криптоскамная хуйня. Перегружен функциями, которыми ты даже воспользоваться не можешь. На винде он при установке в систему ставит свою службу впн (которым даже воспользоваться нельзя и он платный). Браузер палился на подстановке реферальных ссылок на криптобиржах. Какой-то там Brave Talk, кошелек, тор, якобы блокировка слежки и прочая фигня. Все это в меню будет висеть.
7. Arc - просто скам. Разрабы решили не развивать данное поделие и вместо этого заняться своей операционной системой для веба или каким-то еще бредом. В итоге имеем глючное и полурабочее поделие без адекватной поддержки со стороны разрабов.
8. Яндекс Браузер - самый шпионский и вирусный из всех. При установке пиздит данные из других браузеров. Работает в фоне, даже когда выключен и в настройках ему запрещена работа в фоне и фоновые обновления. Распространяется как вирус с другим софтом. На сервера яндекса отправляет каждый чих, каждое движение мышью.
9. Safari - это новый Internet Explorer. Самая херовая поддержка веб стандартов. Если веб приложение прекрасно работает в хроме и мозилле - в сафари может не работать вообще или могут вылезти артефакты. Нет расширений вообще. Нужен блокировщик рекламы? Устанавливай отдельное приложение из за которого у тебя браузер будет работать в несколько раз медленнее и все это говно будет сжирать оперативку. Удобства использования абсолютно никакого нет. Не кроссплатформенный, доступен только на технике эпл.
10. Ungoogled Chromium - якобы без слежки, но расширения нужно ставить вручную, обновлять браузер вручную. Причем готовых официальных сборок на винду нет, автор дает ссылку и пишет что за эти сборки ответственности не несет, они собраны хз кем. На макоси новые билды с большой задержкой появляются. Ну и по сути это тот же самый ублюдочный хром, только вырезана слежка от конторы пидорасов. А остальные минусы хрома в нем присутствуют, например задушенные блокировщики рекламы.
В общем говно ебаное, ни одного браузера на данный момент не существует хорошего. Все - сорта говна. И нам приходится пользоваться одним из вышеперечисленных куском говна и терпеть. В данном треде можно обосрать Хуюгл, Мразиллу, Хуяндекс, пидоров из Жоперы, Дилдальди, Срарка, пидорасов из Купертино и всех-всех-всех, кто уничтожает современный веб.