(OP) (OP) (OP) (OP) (OP)
→ → → → →
→ → → → →
> → → → → →
> → → → → →
> → → → → → (You) (You)
> → → → → →
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
. (OP) (OP) (OP) (OP) (OP) (OP) (OP)
бамп
Jewishcontributions.com
Donald Trump's daughter Ivanka is converted to judaism and married jew Jared Kushner
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Jared_Kushner
Bernie Sanders,candidate for president in 2016 and 2020, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Bernie_Sanders
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/think/amp/ncna1160876
https://apnews.com/article/us-news-ap-top-news-caucuses-anti-semitism-iowa-38d217df36e903a671089dfb4e669218
Michael Rubens Bloomberg, 2020 presidential candidate, majority owner of Bloomberg LP is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bloomberg
https://www.google.com/amp/s/forward.com/news/434518/michael-bloomberg-jewish-president/%3famp=1
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/bloomberg-to-aipac-ill-never-condition-aid-to-israel-no-matter-whos-pm/amp/
Marianne Williamson, 2024 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson_2024_presidential_campaign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson
https://www.maxraskin.com/interviews/marianne-williamson
Michael Farrand Bennet, 2020 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bennet
https://www.foxnews.com/politics/potential-2020-dem-sen-bennet-calls-omars-comments-hateful-statements
Kamala Harris is marries to jew Douglas Craig Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Doug_Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Kamala_Harris
https://www.whitehouse.gov/administration/douglas-emhoff
Hillary and Bill Clinton's daughter Chelsea Clinton married a jew Marc Mezvinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Chelsea_Clinton
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marc_Mezvinsky
https://web.archive.org/web/20100805000141/http://www.philly.com/philly/news/nation_world/99607999.html
https://www.jewishorangeny.org/jewish-life/wao-weekly-e-blast-news-articles/op-ed-if-you-marry-a-jew-youre-one-of-us
Joe Biden has four children,one out of them (Naomi) died at young age. Other three are:
https://en.m.wikipedia.org/w/index.php?title=Family_of_Joe_Biden&diffonly=true#Naomi_%22Amy%22_Biden
Beau Biden married a jew Hallie Olivere
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Beau_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hallie_Olivere_Biden
https://www.thejc.com/news/world/joe-bidens-very-jewish-family-fkv634oo
Hunter Biden is married to jew Melissa Cohen Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hunter_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Melissa_Cohen_Biden
Ashley Biden is married to jew Howard Krein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Ashley_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Howard_Krein
https://abcnews.go.com/Politics/OTUS/meet-joe-bidens-future-son-law/story?id=16475464
OPSEC:
https://wiki.leftypol.org/wiki/Hacktivism#How_to_spot_an_informant
People who visited wailing wall
Javier Milei, president of Argentina
https://www.standard.co.uk/news/world/argentina-president-javier-milei-western-wall-israel-tel-aviv-b1137515.html
Donald Trump
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/news/amp/ncna762891
Barack Obama
https://youtu.be/vs04isY_ni8?feature=shared
Jill Biden (Joe Biden's wife)
https://www.upi.com/News_Photos/view/upi/73ec0376eb3699eb0e3b5b27ba5d4f07/US-Vice-President-Joe-Biden-and-wife-Jill-visit-Israel/
Bill Clinton
https://youtu.be/lt9jrqhD_n8?feature=shared
Hillary Clinton
https://youtu.be/dyxqyLshpW0?feature=shared
Mitt Romney
https://www.timesofisrael.com/romneys-western-wall-note-removed/
https://youtu.be/fKo0AQNZCSc?feature=shared
https://youtu.be/ktAn1-qnsbA?feature=shared
Mikhail Gorbachev
https://www.google.com/amp/s/www.upi.com/amp/Archives/1992/06/18/Gorbachev-visits-Wailing-Wall-leaves-Israel/2402708840000/
Viktor Yushchenko
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/ukrainian-president-viktor-yushchenko-prays-at-the-western-news-photo/77907092
https://www.gettyimages.com/photos/president-of-ukraine-viktor-yushchenko-official-visit-to-israel
Donald Tusk
https://www.gettyimages.dk/detail/news-photo/polish-prime-minister-donald-tusk-visits-the-western-wall-news-photo/80573736
Wang Qishan (Xi Jinping's ally)
https://www.asianews.it/news-en/Xi-Jinping's-ally-Wang-Qishan-'prays'-at-Jerusalem%E2%80%99s-Wailing-Wall-45332.html
Yang Jiechi (Mainland China's foreign minister)
https://youtu.be/2EdIjliNxN8?feature=shared
George Bush
https://thekotel.org/en/8130/
Laura Bush
https://youtu.be/joFm7_4ZQN0?feature=shared
Nikki Haley
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/former-us-envoy-to-the-united-nations-nikki-haley-prays-at-western-wall/amp/
Emmanuel Macron
https://www.i24news.tv/en/news/israel/1579725368-french-pres-emmanuel-macron-makes-historic-visit-to-the-wailing-wall-in-jerusalem
Prince William
https://youtu.be/r_KwqoCkC1c?feature=shared
Viktor Orban
https://youtu.be/UZSi4AvUAhw?feature=shared
Junichiro Koizumi (Japans prime minister)
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/japanese-prime-minister-junichiro-koizumi-visits-the-news-photo/71429985
Extra articles:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Greg_Lansky
https://en.wikipedia.org/wiki/Goy
https://en.wikipedia.org/wiki/Rothschild_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Rockefeller_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.wikipedia.org/wiki/Screw_(magazine)
https://en.wikipedia.org/wiki/Allen_Ginsberg
https://en.wikipedia.org/wiki/George_Weinberg_(psychologist)
https://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_Milk
https://en.wikipedia.org/wiki/Leslie_Feinberg
https://en.wikipedia.org/wiki/Magnus_Hirschfeld
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Category:Jewish_feminists
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Rosa_Luxemburg
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barbara_Lerner_Spectre
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Larry_Fink
https://www.jewishvirtuallibrary.org/new-left
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Forbes_400#:~:text=American%20Jews%20made%20up%20as,Forbes%20400%20have%20Latino%20backgrounds.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Saul_Alinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Plus_and_minus_signs#Alternative_plus_sign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Charles_Silverstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Edith_Windsor#:~:text=Edith%20%22Edie%22%20Windsor%20(n%C3%A9e,States%20case%20United%20States%20v.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Frank_Kameny
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Betty_Berzon
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barney_Frank
wailing wall list 2
Richard Nixon
https://no.pinterest.com/pin/18366310963753302/?amp_client_id=CLIENT_ID(_)&mweb_unauth_id=&simplified=true
Kathy Hochul, NY state dem governor
https://youtu.be/X74RDFUlpEg?feature=shared
Ron DeSantis, FL rep governor
https://youtu.be/rAi-N-0lYQQ?feature=shared
Brian Kemp, Georgia rep governor
https://thekotel.org/en/133305/
Greg Abbott, Texas rep governor
https://stylemagazine.com/news/2020/jan/16/israel-update-governor-abbott-visits-us-embassy-we/
Philip Murphy, New Jersey dem governor
https://thekotel.org/en/8692/
Gretchen Whitmer, Michigan dem governor
https://thekotel.org/en/8918/
Prince Reza Pahlavi
https://www.iranintl.com/en/202304189197
Donald Trump's daughter Ivanka is converted to judaism and married jew Jared Kushner
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Jared_Kushner
Bernie Sanders,candidate for president in 2016 and 2020, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Bernie_Sanders
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/think/amp/ncna1160876
https://apnews.com/article/us-news-ap-top-news-caucuses-anti-semitism-iowa-38d217df36e903a671089dfb4e669218
Michael Rubens Bloomberg, 2020 presidential candidate, majority owner of Bloomberg LP is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bloomberg
https://www.google.com/amp/s/forward.com/news/434518/michael-bloomberg-jewish-president/%3famp=1
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/bloomberg-to-aipac-ill-never-condition-aid-to-israel-no-matter-whos-pm/amp/
Marianne Williamson, 2024 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson_2024_presidential_campaign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson
https://www.maxraskin.com/interviews/marianne-williamson
Michael Farrand Bennet, 2020 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bennet
https://www.foxnews.com/politics/potential-2020-dem-sen-bennet-calls-omars-comments-hateful-statements
Kamala Harris is marries to jew Douglas Craig Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Doug_Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Kamala_Harris
https://www.whitehouse.gov/administration/douglas-emhoff
Hillary and Bill Clinton's daughter Chelsea Clinton married a jew Marc Mezvinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Chelsea_Clinton
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marc_Mezvinsky
https://web.archive.org/web/20100805000141/http://www.philly.com/philly/news/nation_world/99607999.html
https://www.jewishorangeny.org/jewish-life/wao-weekly-e-blast-news-articles/op-ed-if-you-marry-a-jew-youre-one-of-us
Joe Biden has four children,one out of them (Naomi) died at young age. Other three are:
https://en.m.wikipedia.org/w/index.php?title=Family_of_Joe_Biden&diffonly=true#Naomi_%22Amy%22_Biden
Beau Biden married a jew Hallie Olivere
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Beau_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hallie_Olivere_Biden
https://www.thejc.com/news/world/joe-bidens-very-jewish-family-fkv634oo
Hunter Biden is married to jew Melissa Cohen Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hunter_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Melissa_Cohen_Biden
Ashley Biden is married to jew Howard Krein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Ashley_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Howard_Krein
https://abcnews.go.com/Politics/OTUS/meet-joe-bidens-future-son-law/story?id=16475464
OPSEC:
https://wiki.leftypol.org/wiki/Hacktivism#How_to_spot_an_informant
People who visited wailing wall
Javier Milei, president of Argentina
https://www.standard.co.uk/news/world/argentina-president-javier-milei-western-wall-israel-tel-aviv-b1137515.html
Donald Trump
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/news/amp/ncna762891
Barack Obama
https://youtu.be/vs04isY_ni8?feature=shared
Jill Biden (Joe Biden's wife)
https://www.upi.com/News_Photos/view/upi/73ec0376eb3699eb0e3b5b27ba5d4f07/US-Vice-President-Joe-Biden-and-wife-Jill-visit-Israel/
Bill Clinton
https://youtu.be/lt9jrqhD_n8?feature=shared
Hillary Clinton
https://youtu.be/dyxqyLshpW0?feature=shared
Mitt Romney
https://www.timesofisrael.com/romneys-western-wall-note-removed/
https://youtu.be/fKo0AQNZCSc?feature=shared
https://youtu.be/ktAn1-qnsbA?feature=shared
Mikhail Gorbachev
https://www.google.com/amp/s/www.upi.com/amp/Archives/1992/06/18/Gorbachev-visits-Wailing-Wall-leaves-Israel/2402708840000/
Viktor Yushchenko
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/ukrainian-president-viktor-yushchenko-prays-at-the-western-news-photo/77907092
https://www.gettyimages.com/photos/president-of-ukraine-viktor-yushchenko-official-visit-to-israel
Donald Tusk
https://www.gettyimages.dk/detail/news-photo/polish-prime-minister-donald-tusk-visits-the-western-wall-news-photo/80573736
Wang Qishan (Xi Jinping's ally)
https://www.asianews.it/news-en/Xi-Jinping's-ally-Wang-Qishan-'prays'-at-Jerusalem%E2%80%99s-Wailing-Wall-45332.html
Yang Jiechi (Mainland China's foreign minister)
https://youtu.be/2EdIjliNxN8?feature=shared
George Bush
https://thekotel.org/en/8130/
Laura Bush
https://youtu.be/joFm7_4ZQN0?feature=shared
Nikki Haley
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/former-us-envoy-to-the-united-nations-nikki-haley-prays-at-western-wall/amp/
Emmanuel Macron
https://www.i24news.tv/en/news/israel/1579725368-french-pres-emmanuel-macron-makes-historic-visit-to-the-wailing-wall-in-jerusalem
Prince William
https://youtu.be/r_KwqoCkC1c?feature=shared
Viktor Orban
https://youtu.be/UZSi4AvUAhw?feature=shared
Junichiro Koizumi (Japans prime minister)
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/japanese-prime-minister-junichiro-koizumi-visits-the-news-photo/71429985
Extra articles:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Greg_Lansky
https://en.wikipedia.org/wiki/Goy
https://en.wikipedia.org/wiki/Rothschild_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Rockefeller_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.wikipedia.org/wiki/Screw_(magazine)
https://en.wikipedia.org/wiki/Allen_Ginsberg
https://en.wikipedia.org/wiki/George_Weinberg_(psychologist)
https://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_Milk
https://en.wikipedia.org/wiki/Leslie_Feinberg
https://en.wikipedia.org/wiki/Magnus_Hirschfeld
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Category:Jewish_feminists
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Rosa_Luxemburg
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barbara_Lerner_Spectre
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Larry_Fink
https://www.jewishvirtuallibrary.org/new-left
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Forbes_400#:~:text=American%20Jews%20made%20up%20as,Forbes%20400%20have%20Latino%20backgrounds.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Saul_Alinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Plus_and_minus_signs#Alternative_plus_sign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Charles_Silverstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Edith_Windsor#:~:text=Edith%20%22Edie%22%20Windsor%20(n%C3%A9e,States%20case%20United%20States%20v.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Frank_Kameny
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Betty_Berzon
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barney_Frank
wailing wall list 2
Richard Nixon
https://no.pinterest.com/pin/18366310963753302/?amp_client_id=CLIENT_ID(_)&mweb_unauth_id=&simplified=true
Kathy Hochul, NY state dem governor
https://youtu.be/X74RDFUlpEg?feature=shared
Ron DeSantis, FL rep governor
https://youtu.be/rAi-N-0lYQQ?feature=shared
Brian Kemp, Georgia rep governor
https://thekotel.org/en/133305/
Greg Abbott, Texas rep governor
https://stylemagazine.com/news/2020/jan/16/israel-update-governor-abbott-visits-us-embassy-we/
Philip Murphy, New Jersey dem governor
https://thekotel.org/en/8692/
Gretchen Whitmer, Michigan dem governor
https://thekotel.org/en/8918/
Prince Reza Pahlavi
https://www.iranintl.com/en/202304189197
LET ME BUMP YOUR THREAD BRÖTHA
Jewishcontributions.com
Donald Trump's daughter Ivanka is converted to judaism and married jew Jared Kushner
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Jared_Kushner
Bernie Sanders,candidate for president in 2016 and 2020, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Bernie_Sanders
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/think/amp/ncna1160876
https://apnews.com/article/us-news-ap-top-news-caucuses-anti-semitism-iowa-38d217df36e903a671089dfb4e669218
Michael Rubens Bloomberg, 2020 presidential candidate, majority owner of Bloomberg LP is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bloomberg
https://www.google.com/amp/s/forward.com/news/434518/michael-bloomberg-jewish-president/%3famp=1
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/bloomberg-to-aipac-ill-never-condition-aid-to-israel-no-matter-whos-pm/amp/
Marianne Williamson, 2024 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson_2024_presidential_campaign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson
https://www.maxraskin.com/interviews/marianne-williamson
Michael Farrand Bennet, 2020 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bennet
https://www.foxnews.com/politics/potential-2020-dem-sen-bennet-calls-omars-comments-hateful-statements
Kamala Harris is marries to jew Douglas Craig Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Doug_Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Kamala_Harris
https://www.whitehouse.gov/administration/douglas-emhoff
Hillary and Bill Clinton's daughter Chelsea Clinton married a jew Marc Mezvinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Chelsea_Clinton
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marc_Mezvinsky
https://web.archive.org/web/20100805000141/http://www.philly.com/philly/news/nation_world/99607999.html
https://www.jewishorangeny.org/jewish-life/wao-weekly-e-blast-news-articles/op-ed-if-you-marry-a-jew-youre-one-of-us
Joe Biden has four children,one out of them (Naomi) died at young age. Other three are:
https://en.m.wikipedia.org/w/index.php?title=Family_of_Joe_Biden&diffonly=true#Naomi_%22Amy%22_Biden
Beau Biden married a jew Hallie Olivere
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Beau_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hallie_Olivere_Biden
https://www.thejc.com/news/world/joe-bidens-very-jewish-family-fkv634oo
Hunter Biden is married to jew Melissa Cohen Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hunter_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Melissa_Cohen_Biden
Ashley Biden is married to jew Howard Krein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Ashley_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Howard_Krein
https://abcnews.go.com/Politics/OTUS/meet-joe-bidens-future-son-law/story?id=16475464
OPSEC:
https://wiki.leftypol.org/wiki/Hacktivism#How_to_spot_an_informant
People who visited wailing wall
Javier Milei, president of Argentina
https://www.standard.co.uk/news/world/argentina-president-javier-milei-western-wall-israel-tel-aviv-b1137515.html
Donald Trump
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/news/amp/ncna762891
Barack Obama
https://youtu.be/vs04isY_ni8?feature=shared
Jill Biden (Joe Biden's wife)
https://www.upi.com/News_Photos/view/upi/73ec0376eb3699eb0e3b5b27ba5d4f07/US-Vice-President-Joe-Biden-and-wife-Jill-visit-Israel/
Bill Clinton
https://youtu.be/lt9jrqhD_n8?feature=shared
Hillary Clinton
https://youtu.be/dyxqyLshpW0?feature=shared
Mitt Romney
https://www.timesofisrael.com/romneys-western-wall-note-removed/
https://youtu.be/fKo0AQNZCSc?feature=shared
https://youtu.be/ktAn1-qnsbA?feature=shared
Mikhail Gorbachev
https://www.google.com/amp/s/www.upi.com/amp/Archives/1992/06/18/Gorbachev-visits-Wailing-Wall-leaves-Israel/2402708840000/
Viktor Yushchenko
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/ukrainian-president-viktor-yushchenko-prays-at-the-western-news-photo/77907092
https://www.gettyimages.com/photos/president-of-ukraine-viktor-yushchenko-official-visit-to-israel
Donald Tusk
https://www.gettyimages.dk/detail/news-photo/polish-prime-minister-donald-tusk-visits-the-western-wall-news-photo/80573736
Wang Qishan (Xi Jinping's ally)
https://www.asianews.it/news-en/Xi-Jinping's-ally-Wang-Qishan-'prays'-at-Jerusalem%E2%80%99s-Wailing-Wall-45332.html
Yang Jiechi (Mainland China's foreign minister)
https://youtu.be/2EdIjliNxN8?feature=shared
George Bush
https://thekotel.org/en/8130/
Laura Bush
https://youtu.be/joFm7_4ZQN0?feature=shared
Nikki Haley
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/former-us-envoy-to-the-united-nations-nikki-haley-prays-at-western-wall/amp/
Emmanuel Macron
https://www.i24news.tv/en/news/israel/1579725368-french-pres-emmanuel-macron-makes-historic-visit-to-the-wailing-wall-in-jerusalem
Prince William
https://youtu.be/r_KwqoCkC1c?feature=shared
Viktor Orban
https://youtu.be/UZSi4AvUAhw?feature=shared
Junichiro Koizumi (Japans prime minister)
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/japanese-prime-minister-junichiro-koizumi-visits-the-news-photo/71429985
Extra articles:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Greg_Lansky
https://en.wikipedia.org/wiki/Goy
https://en.wikipedia.org/wiki/Rothschild_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Rockefeller_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.wikipedia.org/wiki/Screw_(magazine)
https://en.wikipedia.org/wiki/Allen_Ginsberg
https://en.wikipedia.org/wiki/George_Weinberg_(psychologist)
https://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_Milk
https://en.wikipedia.org/wiki/Leslie_Feinberg
https://en.wikipedia.org/wiki/Magnus_Hirschfeld
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Category:Jewish_feminists
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Rosa_Luxemburg
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barbara_Lerner_Spectre
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Larry_Fink
https://www.jewishvirtuallibrary.org/new-left
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Forbes_400#:~:text=American%20Jews%20made%20up%20as,Forbes%20400%20have%20Latino%20backgrounds.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Saul_Alinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Plus_and_minus_signs#Alternative_plus_sign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Charles_Silverstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Edith_Windsor#:~:text=Edith%20%22Edie%22%20Windsor%20(n%C3%A9e,States%20case%20United%20States%20v.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Frank_Kameny
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Betty_Berzon
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barney_Frank
wailing wall list 2
Richard Nixon
https://no.pinterest.com/pin/18366310963753302/?amp_client_id=CLIENT_ID(_)&mweb_unauth_id=&simplified=true
Kathy Hochul, NY state dem governor
https://youtu.be/X74RDFUlpEg?feature=shared
Ron DeSantis, FL rep governor
https://youtu.be/rAi-N-0lYQQ?feature=shared
Brian Kemp, Georgia rep governor
https://thekotel.org/en/133305/
Greg Abbott, Texas rep governor
https://stylemagazine.com/news/2020/jan/16/israel-update-governor-abbott-visits-us-embassy-we/
Philip Murphy, New Jersey dem governor
https://thekotel.org/en/8692/
Gretchen Whitmer, Michigan dem governor
https://thekotel.org/en/8918/
Prince Reza Pahlavi
https://www.iranintl.com/en/202304189197
Donald Trump's daughter Ivanka is converted to judaism and married jew Jared Kushner
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Jared_Kushner
Bernie Sanders,candidate for president in 2016 and 2020, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Bernie_Sanders
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/think/amp/ncna1160876
https://apnews.com/article/us-news-ap-top-news-caucuses-anti-semitism-iowa-38d217df36e903a671089dfb4e669218
Michael Rubens Bloomberg, 2020 presidential candidate, majority owner of Bloomberg LP is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bloomberg
https://www.google.com/amp/s/forward.com/news/434518/michael-bloomberg-jewish-president/%3famp=1
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/bloomberg-to-aipac-ill-never-condition-aid-to-israel-no-matter-whos-pm/amp/
Marianne Williamson, 2024 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson_2024_presidential_campaign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marianne_Williamson
https://www.maxraskin.com/interviews/marianne-williamson
Michael Farrand Bennet, 2020 presidential candidate, is jewish
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Bennet
https://www.foxnews.com/politics/potential-2020-dem-sen-bennet-calls-omars-comments-hateful-statements
Kamala Harris is marries to jew Douglas Craig Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Doug_Emhoff
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Kamala_Harris
https://www.whitehouse.gov/administration/douglas-emhoff
Hillary and Bill Clinton's daughter Chelsea Clinton married a jew Marc Mezvinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Chelsea_Clinton
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Marc_Mezvinsky
https://web.archive.org/web/20100805000141/http://www.philly.com/philly/news/nation_world/99607999.html
https://www.jewishorangeny.org/jewish-life/wao-weekly-e-blast-news-articles/op-ed-if-you-marry-a-jew-youre-one-of-us
Joe Biden has four children,one out of them (Naomi) died at young age. Other three are:
https://en.m.wikipedia.org/w/index.php?title=Family_of_Joe_Biden&diffonly=true#Naomi_%22Amy%22_Biden
Beau Biden married a jew Hallie Olivere
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Beau_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hallie_Olivere_Biden
https://www.thejc.com/news/world/joe-bidens-very-jewish-family-fkv634oo
Hunter Biden is married to jew Melissa Cohen Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Hunter_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Melissa_Cohen_Biden
Ashley Biden is married to jew Howard Krein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Ashley_Biden
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Howard_Krein
https://abcnews.go.com/Politics/OTUS/meet-joe-bidens-future-son-law/story?id=16475464
OPSEC:
https://wiki.leftypol.org/wiki/Hacktivism#How_to_spot_an_informant
People who visited wailing wall
Javier Milei, president of Argentina
https://www.standard.co.uk/news/world/argentina-president-javier-milei-western-wall-israel-tel-aviv-b1137515.html
Donald Trump
https://www.google.com/amp/s/www.nbcnews.com/news/amp/ncna762891
Barack Obama
https://youtu.be/vs04isY_ni8?feature=shared
Jill Biden (Joe Biden's wife)
https://www.upi.com/News_Photos/view/upi/73ec0376eb3699eb0e3b5b27ba5d4f07/US-Vice-President-Joe-Biden-and-wife-Jill-visit-Israel/
Bill Clinton
https://youtu.be/lt9jrqhD_n8?feature=shared
Hillary Clinton
https://youtu.be/dyxqyLshpW0?feature=shared
Mitt Romney
https://www.timesofisrael.com/romneys-western-wall-note-removed/
https://youtu.be/fKo0AQNZCSc?feature=shared
https://youtu.be/ktAn1-qnsbA?feature=shared
Mikhail Gorbachev
https://www.google.com/amp/s/www.upi.com/amp/Archives/1992/06/18/Gorbachev-visits-Wailing-Wall-leaves-Israel/2402708840000/
Viktor Yushchenko
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/ukrainian-president-viktor-yushchenko-prays-at-the-western-news-photo/77907092
https://www.gettyimages.com/photos/president-of-ukraine-viktor-yushchenko-official-visit-to-israel
Donald Tusk
https://www.gettyimages.dk/detail/news-photo/polish-prime-minister-donald-tusk-visits-the-western-wall-news-photo/80573736
Wang Qishan (Xi Jinping's ally)
https://www.asianews.it/news-en/Xi-Jinping's-ally-Wang-Qishan-'prays'-at-Jerusalem%E2%80%99s-Wailing-Wall-45332.html
Yang Jiechi (Mainland China's foreign minister)
https://youtu.be/2EdIjliNxN8?feature=shared
George Bush
https://thekotel.org/en/8130/
Laura Bush
https://youtu.be/joFm7_4ZQN0?feature=shared
Nikki Haley
https://www.google.com/amp/s/www.timesofisrael.com/former-us-envoy-to-the-united-nations-nikki-haley-prays-at-western-wall/amp/
Emmanuel Macron
https://www.i24news.tv/en/news/israel/1579725368-french-pres-emmanuel-macron-makes-historic-visit-to-the-wailing-wall-in-jerusalem
Prince William
https://youtu.be/r_KwqoCkC1c?feature=shared
Viktor Orban
https://youtu.be/UZSi4AvUAhw?feature=shared
Junichiro Koizumi (Japans prime minister)
https://www.gettyimages.com/detail/news-photo/japanese-prime-minister-junichiro-koizumi-visits-the-news-photo/71429985
Extra articles:
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Greg_Lansky
https://en.wikipedia.org/wiki/Goy
https://en.wikipedia.org/wiki/Rothschild_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Rockefeller_family
https://en.wikipedia.org/wiki/Al_Goldstein
https://en.wikipedia.org/wiki/Screw_(magazine)
https://en.wikipedia.org/wiki/Allen_Ginsberg
https://en.wikipedia.org/wiki/George_Weinberg_(psychologist)
https://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_Milk
https://en.wikipedia.org/wiki/Leslie_Feinberg
https://en.wikipedia.org/wiki/Magnus_Hirschfeld
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Category:Jewish_feminists
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Rosa_Luxemburg
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barbara_Lerner_Spectre
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Larry_Fink
https://www.jewishvirtuallibrary.org/new-left
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Forbes_400#:~:text=American%20Jews%20made%20up%20as,Forbes%20400%20have%20Latino%20backgrounds.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Saul_Alinsky
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Plus_and_minus_signs#Alternative_plus_sign
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Charles_Silverstein
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Edith_Windsor#:~:text=Edith%20%22Edie%22%20Windsor%20(n%C3%A9e,States%20case%20United%20States%20v.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Frank_Kameny
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Betty_Berzon
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Barney_Frank
wailing wall list 2
Richard Nixon
https://no.pinterest.com/pin/18366310963753302/?amp_client_id=CLIENT_ID(_)&mweb_unauth_id=&simplified=true
Kathy Hochul, NY state dem governor
https://youtu.be/X74RDFUlpEg?feature=shared
Ron DeSantis, FL rep governor
https://youtu.be/rAi-N-0lYQQ?feature=shared
Brian Kemp, Georgia rep governor
https://thekotel.org/en/133305/
Greg Abbott, Texas rep governor
https://stylemagazine.com/news/2020/jan/16/israel-update-governor-abbott-visits-us-embassy-we/
Philip Murphy, New Jersey dem governor
https://thekotel.org/en/8692/
Gretchen Whitmer, Michigan dem governor
https://thekotel.org/en/8918/
Prince Reza Pahlavi
https://www.iranintl.com/en/202304189197
НУ КАК, ЭПИЧНО?
ЭПИЧНО? НУ КАК
КАК? КРЯК?
(OP) (OP) (OP) (OP) (OP)
→ → → → →
→ → → → →
> → → → → →
> → → → → →
> → → → → → (You) (You)
> → → → → →
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
. (OP) (OP) (OP) (OP) (OP) (OP) (OP)
Ты не всё добавил из прошлого треда.
ОФИЦИАЛЬНО
Если днем с ней ничего не будет, то это очередное поражение двоща
Если днем с ней ничего не будет, то это очередное поражение двоща
Кто что нибудь ещё нарыл про эту шлюху?
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
>Смешно горишь, залётное хуесосена которая ненавидит свободу. Наледенец пошёл с Двача!
Ты бездарь тебе нет места в этом "свободном" мире, ты пойми это придурь.
Это борьба за их свободу а не за общую, а один из главных тезисов либералов это "никакой свободы врагам свободы"
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Налил тебя печенья с молоком за щеку, проверяй
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Пошла наледенец с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
ТЕБЕ НЕ БУДЕТ НИКАКОЙ СВОБОДЫ ЕСЛИ ОНИ ПОБЕДЯТ ТЫ ЕБАНУТЫЙ ДАУН
КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ТУПОРЫЛЫМ БЛЯТЬ????
КАК НАХУЙ????
ТЫ СЛЫШАЛ О ТАКОЙ ВЕЩИ КАК ЛОГИКА??????
Ты нахуя с броска снежком написал? Ты мне был как брат...
типа выбирать мужененавистницу но фемку-левачку, что хорошо, не будь она красной как наименьшее из зол?
Эти феминистки с удовольствием расклюют и тебя, и меня, и нас.
Внёс свой вклад в борьбу. Удачи соратникам, свиньи должны быть выкинуты из общества.
Кого ты там налил, что дырявое?
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Наоборот, это если вы победите не будет никакой свободы, сраная Рашка тому пример, а они как раз-таки за свободу, они не хотят чтобы такие хуесосы как вы навязывали им традиционные ценности, и с этим борются, Я тоже кстати с этим борюсь.
Тебе печенья с молоком за щеку
СЫН СОБАКИ ОСОЗНАЙ ЧТО ТЫ ИМ НЕ ДРУГ И ТЫ ИМ НАХУЙ НЕ НУЖЕН
БУДЬ ТЫ МУЖЧИНА/ТРАНС/ГЕЙ/АЛЛАХ ТЫ НАХУЙ НЕ НУЖЕН ФЕМИНИСТКАМ КОТОРЫЕ ЗАБОТЯТСЯ О СВОЕЙ СВОБОДЕ
Каким образом ты можешь быть настолько упрямым непробиваемым идиотом блять я не понимаю искренне что за леденецня.
Не пиши с броска снежком, /bрат.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ МУЖЧИН ВСТАТЬ НА ЗАЩИТУ ДЕВОЧКИ ОТ СУМАСШЕДШИХ ЗЛОБНЫХ ИНЦEЛОВ
Оп-леденец, не все добавил, пизду зовут Тимошенко Лиза Евгеньевна, я скрины с гетконтакта кидал
Будут на подвал садить как в бриташке, потому что комментарий не тот написал, и мем не тот репостнул.
Я не хочу чтобы этот тред поднимался.
начислил свободны всем борцам за неё, проверяйте
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ебало свиньи
КАКИМ ТРАДИЦИОННЫМ ЦЕННОСТЯМ МОЖЕТ НАУЧИТЬ РАЗВЕДЕННЫЙ ПРЕЗИДЕНТ ЖИВУЩИЙ ОДИН ?
СНАЧАЛА ДОНОСЫ ПИШЕТЕ ВЫ НА ФЕМОК
А ПОТОМ ДОНОСЫ БУДУТ ПИСАТЬ НА ВАС, АППАРАТ БЛАГОДАРЯ ВАМ БУДЕТ УЖЕ НАЛАЖЕН. ДУМАЙТЕ, ЗА ЧТО ВЫ БОРЕТЕСЬ, ИДИОТЫ.
А ПОТОМ ДОНОСЫ БУДУТ ПИСАТЬ НА ВАС, АППАРАТ БЛАГОДАРЯ ВАМ БУДЕТ УЖЕ НАЛАЖЕН. ДУМАЙТЕ, ЗА ЧТО ВЫ БОРЕТЕСЬ, ИДИОТЫ.
КТО ВЫ БЛЯТЬ ПРИДУРЬ???? КТО НАХУЙ "ВЫ"????
Я одинаково презираю всех но больше всего я презираю идиотов вроде тебя, у тебя не будет свободы идиот, феминизм это про свободу женщин пойми меня услышь нахyй кирпич ебучий.
Ты хоть на митинги ходил или ты диванный борец?
Сорян, я уже подзаебался. Щас наверное спать пойду.
Составьте там за меня обновлённую шапку и ура, салют!ите.
Всем, кто принял участие, =РСПект=. Это ещё не конец. Будем оптимизировать.
Ну так ты сейчас идеальнейше писал сраную рашку с её навязыванием традиционных ценностей, как по мне так лучше пусть нетрадиционные ценности навязывают, хотя бы чтобы потому чтобы у такого нормисного семейного печенья с молоком как ты дымоход взорвалась.
Я всецело поддерживаю sjv, чтобы у всяких хуесосов из всяких мужских государств и прочих фашистских мест невероятно горели сраки, поэтому в Великобритании всё правильно делают.
На нас их и так пишут регулярно, долбаёба кусок. Наши доносы - это уже ответочка ушлой пиздомрази.
Чушпан устал терпеть. Ничего, малыш, сходи отдохни, никто и не сомневался в твоей бесполезности)
Пишу в эпичном треде
Иди на xyй. Фемки и лесбиянки враги всем нормальным мужикам.
Он Россию за 15 рублей продает, ему некогда думать
>у тебя не будет свободы
У меня не будет свободы если такие хуесосы как Бог-Император продолжат править Россией.
Я борюсь за нетрадиционные ценности. Мне нравится смотреть как разрушается институт семьи.
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
>НУ У НАС ДРУГОЕ МЫ ХОРОШИЕ УЖЕ ДОНОСЫ ПИШЕМ ТЫ НЕ ПЫНЯМАЕШЬ
спок
>Ты хоть на митинги ходил или ты диванный борец?
Какие к хуям митинги блять ухахаха? мимо
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
а лесбиянки и нормальные фемки тебе че сделали, дурак
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Я надеюсь ты поддерживаешь трапиков? Трапик имеет право считать себя пиздомразью, принимать участие в спортивных мероприятиях пиздомразей, находиться в туалетах, раздевалках пиздомразей. Я вот поддерживаю левые ценности.
по логике пары проституток мы должны поддерживать гoмоeблю чисто ради возможного (вероятнее всего придуманного) профита в будущем. идея чёткая, реализация — классы не ставим
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Никаких нас нет
А вот обоссать фемоблядей любо
Мужики это хуесосы ватные, ну папы вонючие, которые ненавидят аниме, мужики должны страдать.
Я не мужик, я себя позиционирую как агендерного. Я девочка-волшебница внутри как sailor moon, а ты печенье с молоком нормистовое, себе отсюда наледенец на своё Пикдед мороз вонючее.
ТОТАЛИТАРТЗМ
УЗУРПАЦИЯ ВЛАСТИ
РЕПРЕССИИ
УЗУРПАЦИЯ ВЛАСТИ
РЕПРЕССИИ
ну папное печенье с молоком, пошло отсюда на леденец, со своими традиционными ценностями
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
>поэтому в Великобритании всё правильно делают.
Великобритания вымирает наледенец буквально становясь страной третьего мира.
У меня просто истерика от твоей безграничной, ханжеской, нелепой, отвратной тупости.
Ты что-то вроде "базовичков" т.е людоедов которые агитируют за смертоубийства, только они назло украинцам и либералам а ты назло "лахте".
Тебе нет места в мире феминизма идиот, осознай что это не твои союзники и сделай хоть что-то полезное для этой загнивающей страны, нельзя позволить чтобы ёбнутая мизандристка работала с детьми.
ДЕДЫ СТАЛИНУ ДОНОСЫ ПИСАЛИ
МЫ ТОЖЕ ДОНОСЫ НАПИШЕМ
ЗА ЧТО ОПЯТЬ ЕБУТ В ЖОПУ ПОЧЕМУ ЗАПРЕТИЛИ СТОКА ГДЕ МОИ СВОБОДЫ РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
МЫ ТОЖЕ ДОНОСЫ НАПИШЕМ
ЗА ЧТО ОПЯТЬ ЕБУТ В ЖОПУ ПОЧЕМУ ЗАПРЕТИЛИ СТОКА ГДЕ МОИ СВОБОДЫ РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Хуево борешься.
Нужно продвигаться в правительство и изнутри шатать ебанутыми законами и псиопами.
Слишком жирно. Переделай.
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Пиздомразь пишет про расстрелы и убийства. Возможно будущая террористка. Опасна для общества.
Лахтобамп сильнее тысячи саж.
>Великобритания вымирает наледенец буквально становясь страной третьего мира.
Что несёт эта стекломойная пидорашка? В голос!
непослушный мальчикашка, ты там и со своей хрущёвки на цивилизованные страны не булькай, в которой ты живёшь из-за пыньского фашизма.
Вымирает твоя сраная Рашка, ты посмотри какое падение демографии у нас, и виноваты не феминистки, а правые хуесосы.
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
О, рождественские поросята проснулись. Доброго ранку, хлопци.
>У меня не будет свободы если такие хуесосы как Бог-Император продолжат править Россией.
Да идиот, это я и подразумеваю, но вместо того чтобы гордо поднять флаг классического либерализма ты ударяешься в поддержку ебанутейших мерзотных выродков и приравниваешь себя к ним, встаёшь с ними в один ряд не понимая что тебя выкинут из этого ряда сразу после достижения целей твоими руками.
Знаешь Эсеров? Знаешь что с ними произошло? Вот, ты Троцкий а феминистки это Сталин
Вымирает бриташка, там белых уже не осталось считай, одни пакистанцы, индусы, другие цветные с лолиборделями
Что то рановато они. Видимо по тревоге.
ХОХЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
> вместо того чтобы гордо поднять флаг классического либерализма ты ударяешься в поддержку ебанутейших мерзотных выродков и приравниваешь себя к ним, встаёшь с ними в один ряд не понимая что тебя выкинут из этого ряда сразу после достижения целей твоими руками.
Классический либерализм - это правый что ли? С чего ты взял что я либерал вообще? Либералы сейчас вам заукраинских нацистов копротивляются.
Ну то есть сначала мы ненавидим по умолчанию всех мальчиков в классе, а потом идём в коррекционный класс реализовать на них свои больные комплексы, связанные с экстремистской идеологией "феминизма", разжигающей ненависть по половому признаку.
И ведь я не удивлюсь, если вот эта ёбнутая шлюха, мечтающая натурально о расстрелах мужиков, найдет свое место в системе лапландиянского "образования" и будет на хорошем счету у такой же завучихи и директрисы - окабанелой квадратной хабалки, стриженный под мужика, разговаривающий с детьми исключительно на 90 децибелах о том, что "учитель всегда прав". Рашка - страна старух и победившего BLM и феминизма, где русскому мужику соответствует место расходного материала. В Системе эта мразь будет себя чувствовать как рыба в воде, для нее ведь буквально чем хуже, тем лучше. Потом ещё сама каким-нибудь социальным педагогом будет, или зам.по воспитательной работе. Была бы немного умнее, пошла бы помощником районного судьи, 10 лет перекладывания бумажек за госпожой - и можно самой надевать мантию и вершить судьбы.
Закономерным, но неожиданным союзом было бы покровительственное отношение такой "радфемки" к мохнатым цунарефам, с которыми очень весело травить русских ребят, к тому же это прекрасно соответствует государственной идеологии многонационалочки.
В общем перед нами настоящий враг, не только двачеров и послушный мальчиков, но любого человека вообще.
Поправил шапку малясь, анонче, остальное сами доправите
ТРЕД ТРАВЛИ ФЕМОСВИНЬИ, БУДУЩЕГО ПЕДАГОГА №4
ПРЕДЫСТОРИЯ: Канал в тг, Мысли мизогина, выложил пост, изобличающий так называемую Лизу Мох. Администратора радикально-феминистического канала(Который уже скрыт в связи с действиями легиона и анонов из ММ, а юз перехвачен - https://t.me/radfpo) Все её высказывания вы видите на пикче.
РАДИКАЛЬНАЯ ФЕМКА И ЛЕСБО СЕПАРАТИСТКА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ДОПУЩЕНА ДО ЗАНЯТИЙ С ДЕТЬМИ - ИЛИ КАК МИНИМУМ ХОРОШО ПОТРЯСЕНА ЛЕГИОНОМ, ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ
ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ДИРЕКТОРУ ЕЁ УЧИЛИЩА
http://www.tpk1.ru/feedback.htm
http://www.tpk1.ru/feedback.htm
http://www.tpk1.ru/feedback.htm (Прикрепляем 1 фотку из шапки треда)
Здравствуйте! Елизавета Евгеньевна тимошенко (На фотографии) Ваша ученица? Спешим вас уведомить о её деятельности в сети интернет и комментариях (Предоставленных на фотографии) Елизавета Размещает в интернете мужененавистические комментарии, призывы и пропаганду ЛГБТ, а также ведёт канал посвященный нетрадиционным ценностям и радикальному феминизму в телеграмме - https://t.me/radfpo
В связи со специальной военной операцией и политикой нашей Страны, мы уведомляем вас и просим принять меры в отношении ученицы (Тимошенко Елизаветы Евгеньевны) и будущего педагога, который будет работать с детьми! В противном случае на нее могут быть составлены статьи - 282УК РФ (Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства) А также КоАП РФ Статья 6.21 (Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений и (или) предпочтений, смены пола, отказа от деторождения)
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА
+79019988497
1 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1115905/
2 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1116023/
3 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1116046/
ЧЕГО УЖЕ ДОБИЛИСЬ? - Тотальной тряски в фем рядах. Судя по сообщениям из ГБР ( фем канал, подсосавшийся к поддержке радфпо и Лизы Мох) У самой лизы всё очень плачевно, за нее конкретно взялись и вероятно к утру всё только накалится.
Пишем в её училище, находим новую информацию, ловим лулзы! Угараем с селедок и фемо-лахты
ТРЕД ТРАВЛИ ФЕМОСВИНЬИ, БУДУЩЕГО ПЕДАГОГА №4
ПРЕДЫСТОРИЯ: Канал в тг, Мысли мизогина, выложил пост, изобличающий так называемую Лизу Мох. Администратора радикально-феминистического канала(Который уже скрыт в связи с действиями легиона и анонов из ММ, а юз перехвачен - https://t.me/radfpo) Все её высказывания вы видите на пикче.
РАДИКАЛЬНАЯ ФЕМКА И ЛЕСБО СЕПАРАТИСТКА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ДОПУЩЕНА ДО ЗАНЯТИЙ С ДЕТЬМИ - ИЛИ КАК МИНИМУМ ХОРОШО ПОТРЯСЕНА ЛЕГИОНОМ, ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ
ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ДИРЕКТОРУ ЕЁ УЧИЛИЩА
http://www.tpk1.ru/feedback.htm
http://www.tpk1.ru/feedback.htm
http://www.tpk1.ru/feedback.htm (Прикрепляем 1 фотку из шапки треда)
Здравствуйте! Елизавета Евгеньевна тимошенко (На фотографии) Ваша ученица? Спешим вас уведомить о её деятельности в сети интернет и комментариях (Предоставленных на фотографии) Елизавета Размещает в интернете мужененавистические комментарии, призывы и пропаганду ЛГБТ, а также ведёт канал посвященный нетрадиционным ценностям и радикальному феминизму в телеграмме - https://t.me/radfpo
В связи со специальной военной операцией и политикой нашей Страны, мы уведомляем вас и просим принять меры в отношении ученицы (Тимошенко Елизаветы Евгеньевны) и будущего педагога, который будет работать с детьми! В противном случае на нее могут быть составлены статьи - 282УК РФ (Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства) А также КоАП РФ Статья 6.21 (Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений и (или) предпочтений, смены пола, отказа от деторождения)
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА
+79019988497
1 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1115905/
2 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1116023/
3 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1116046/
ЧЕГО УЖЕ ДОБИЛИСЬ? - Тотальной тряски в фем рядах. Судя по сообщениям из ГБР ( фем канал, подсосавшийся к поддержке радфпо и Лизы Мох) У самой лизы всё очень плачевно, за нее конкретно взялись и вероятно к утру всё только накалится.
Пишем в её училище, находим новую информацию, ловим лулзы! Угараем с селедок и фемо-лахты
>там белых уже не осталось счита
Это тебе по первому каналу наврали или по второму?
Клятi Десептиконi
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
А почему мне не должно быть поледенец на то что там какая-то сраная белая раса вымирает? Мне поледенец. Почему тебе не поледенец? Ты нормис что ли?
Вот геи мне ничего не сделали, пусть трахают друг друга в дымоходы. Чем больше будет лесбух и фемок - тем меньше у нормальных мужчин будет секса, так же это вредит гос-ву, т.к. падает раждаемость из-за таким мразей как вы.
Часва-боты! Общий сбор!
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
бамп
ДА БЛ.ЯТЬ ПИДАРАСЫ ЛИНИВЫЕ НАКИДАЙТЕ УЖЕ РЕПОРТОВ И МОЧУХАМ ПОЖАЙЛУЙТЕСЬ В ДИСКОРДЕ НА ЭТУ СКОТИНУ С ПАССКОДОМ КОТОРАЯ ВАЙПАЕТ
>непослушный мальчикашка, ты там и со своей хрущёвки на цивилизованные страны не булькай, в которой ты живёшь из-за пыньского фашизма.
>
>Вымирает твоя сраная Рашка, ты посмотри какое падение демографии у нас, и виноваты не феминистки, а правые хуесосы.
Конченное животное, лапландия и Великобритания буквально сейчас на одном уровне упадка, ну почему ты такой безграмотный тупорылый сын выблядка который нихуя не знает ну господи блять.
Там индусы и пакистанцы здесь узбеки и таджики
Там ебанутые законы и массовые репрессии против "врагов свободы", здесь массовые репрессии против "нетрадиционных"
Ну проведи сука параллели имбецил
Нормисный кал, даже если эти феминистки как-то вредят нашей свободе, что на самом деле полное враньё, это не повод сопротивляться против них, нам нужно объединиться с ними, или хотя бы не мешать.
ЧЕЦВЫ ХОЧЕТСЯ
Терпи, чушпан))
Как же ты на печенье с молоком и сходишь, хуесос залётный! Твои высеры в мой адрес можно было бы воспринимать серьёзно, если бы я только не знал бы, что ты фашистское животное ненавидящее свободу и ценности цивилизованной Европы, иди въебись стекломоя, и съебись двача. Оливьешечку ещё покушай.
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Уже жаловались и в дс, и в д. эльфы спят или дрочат, или альфой может коляться.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
ДА БЛ.ЯТЬ ПИДАРАСЫ ЛЕНИВЫЕ НАКИДАЙТЕ УЖЕ РЕПОРТОВ И МОЧУХАМ ПОЖАЛУЙТЕСЬ В ДИСКОРДЕ НА ЭТУ СКОТИНУ С ПАССКОДОМ КОТОРАЯ ВАЙПАЕТ. ХОТЬ НЕМНОГО ПОШЕВЕЛИТЕСЬ
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Кидал уже, им вообще до пизды
В лесополосе сидят, или после запоя отсыпаются
Залетуха, ты в курсе что на Дваче травли запрещены? Это и феминистке я настоятельно рекомендую продать в суд на наримана намазова.
Вклад внес. Нелюди должны оставаться где-то там, позади. Дело тут не в феминизме или какой-то ненавести к какой то культуре или отдельно взятому мнению. Но печенье с молоком есть печенье с молоком и ему не место в обществе. Здравый смысл должен победить
Ты ошибаешься, Я противник украинских нацистов, но я гораздо больше противник русских фашистов.
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
ТЕРПИТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ
А вот интересно. Могли ли хеллоуинские поросята грамотно вести внешнюю пропаганду, и место задрачивания убедить глубинников, что рождественские поросята не враг и то и сё. И вместе пойти против Бог-Императору без огромной крови с обоих сторон...
Радфемок и лесбух надо находить и физически ликвидировать. Это враги оббщества.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Спасибо, анон.
Нет, враги общества - это такие хуесосы как ты, которые ненавидят женщин и их права.
ИHЦЕЛОСКОТСКИЙ ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!
ладно леденец с вами тоже броска снежком накину
А ты в курсе что ты сейчас напиздел на 282 статью, которую ты так обожаешь?
Меня распирает от твоей безграмотности и уровня твоего ханжества потому что ты и есть та самая эталонная — ПИДOРАШКА, которая блять молиться на своего царя, только если у одних это хyйло то у тебя это видимо макрон который фоткается с неграми.
Ты действительно идиот который идёт против свободы слова, благодаря тебе свобода слова будет только у меньшинства.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.>
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.>
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
>ИHЦЕЛОСКОТСКИЙ ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!
Понял принял, как обычно Mpaзота на эльфые когда нужна либо спит, либо хуи пинает. Воистину дерьмо.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
идите наледенец скоты послушный мальчикы фашисты рашисты непослушный мальчикасы ебланы
>неграми
Я стою за права негров.
>ПИДOРАШКА
Нет, пидорашка - это ты. Нормис.
Мне кажется, ты гораздо больше противник более тонкого троллинга, зелень. Πошёл нaxyй.
А думать головой и последовательность не твоя сильная черта.)))))
ТЕРПИ, ГОВНО :)
> ДЕВСТВЕННЫЕ
> имплуинг ебля существует ирл
ВАЙПЕР МОЛОДЕЦ
ВАЙПЕР МОЛОДЕЦ
ВАЙПЕР МОЛОДЕЦ
ТРЕД ТРАВЛИ НОМЕР ЧЕТЫРЕ
@
из лулзов гетконтактс который создали сами же двачeры инцeлы
Кек.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ты имбецил.
Правда и свобода она всегда посередине, ты выступаешь за власть меньшинства, также как и электорат хyйла выступает за власть меньшинства — лояльных политиков.
У тебя двойная тряска, мало того что ты пытаешься навязать себе что я тролль, Так ты ещё и сам прикинулся более тонким троллем, сколько тебе лет? Борда 18+.
Давненько я не видел на имиджбордах такого самоунижения, какое сейчас ты производишь по отношению к себе.
и вас тоже с праздником!, просветлённый в треде. Это враг белого человека, да и человека вообще, самый настоящий.
Уйобувай пилотировать шаровары.
Я же говорила, что они бесполезные чмохи, которые могут только на аниме дрочить))
Зато тебя переебалая целая толпа и теперь ты тут с отбросами сидишь скулишь помойка aka сливной бачёк. Чмощница и неудачника без детей и семьи.
Не не вкурсе, пиши донос хули ты мразь, могу ещё раз написать, что надо ликвидитровать лизбух и фемок?
АБУ, 2025, ИТОГИ
>экстремистской идеологией "феминизма", разжигающей ненависть по половому признаку.
Всё правильно делают.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
дурак я к сожалению русня
Ты раздражировал радфем на всех феминисток.
У меня парень есть, который меня ебёт, а ты чмо девственное))
макака даже лет 10 назад была куда веселее чем сейчас
saбросок снежкомns треду
> Педагога
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Стоит поддерживать SJW хотя бы чтобы потому, чтобы дымоходы нормистов, которые за семью и традиционные ценности, неистово сгорали.
>Я стою за права негров
Прекрасно, как думаешь они ценят что ты стоишь за их права? Встанут ли они за твои?
>Нет, непослушный мальчикашка - это ты. Нормис.
Нет, бездарь, это даже видно при сопоставлении твоей и моей риторики.
Я за свободу нормальных людей, ты за свободу отребья и меньшинства также как и отряды рyхнума.
Чулочник, спок. От того что ты дpoчишь свой aнус бутылкой - ты не стал девочкой.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Терпи, чушпан вонючий)
Я по гендеру девочка, жаль что ты нет.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Желаю тебе рака шейки матки, а так же метастаз в брюшную полость, но это только после того, как твои дети родятся уродами.
Может кто знает чому у лесбофеменистоцынь еблища всратее чем у вокзального бомжа? Просто хочу разобраться
печенье с молоком ты блять.
Двач не твоя личная армия.
Сидит чмощница среди девственников в 7 утра и говорит что у неё всё хорошо. Ебало этой успешной солевой давалки представили?
Плачем
>Стоит поддерживать SJW хотя бы чтобы потому, чтобы дымоходы нормистов,
>только они назло украинцам и либералам а ты назло "лахте".
Собственно я был прав
Конечно, инцeлик, БЫЛ - это главный союзник двaчерского червя пидopа.
Обиженные жизнью и генетикой самки. Всё просто.
Молодец. Стараешься, зелень.
КОЛДУН ДЕВСТВЕННЫЙ, УСПОКОЙСЯ УЖЕ, ЖАЛКОЕ ПОДОБИЕ ЧЕЛОВЕКА))
Искренне желаю тебе жизни в нищете и бедности, падения рассудка и болезней, ты заслуживаешь самой плохой жизни.
А почему ты выступаешь против моих прав считать себя женским полом? Ты фашист, ты за пыньку? Ты в курсе что пынька полезла в медицину и запрещает людям менять? Потом не удивляйся когда тебя вакцинировать принудительно будут.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ну вот видишь какой ты фашист, я тебе ничего плохого не сделал, а ты на меня вот так кидаешься, вот поэтому таких как ты нужно унижать, и поэтому я поддерживаю культуру отмены.
Твоя мать совершила большую ошибку высрав тебя на свет, ты должна была умереть ещё в утробе. Ты недоразумение, жизнь твоя будет мучительной и бесполезной.
Нахуя мне стоять за права какого-то ебаного послушный мальчика, что сидит на бордах с цп. Иди наледенец животное ебаное. Желаю безмучительной смерти.
Я уверен что это просто имбецил, вероятно даже это Петуховин который и являет собой рессентиментарное человеческое отребье, которое будет делать леденецню "назло" как маленький ребёнок.
Улыбочку
Гхыыыыыы
Гхыыыыыы
У меня зеркало отражений проклятий, всё что ты пожелал вернётся к тебе с удвоенной силой) Мне тебя даже почти жаль)
Давалка, которую никто не ебет.
Двач его личная армия, терпи чушпан девственник.
ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ
Ты бесполезное существо, никому не нужное. Сдохни в канаве, девственная чмоха)
Ты можешь сколько угодно продолжать внушать себе что я тролль, потому что у таких как ты всегда же так, что если кто-то поддерживает тех, кого ты ненавидишь, то это либо тролль, либо он к ним относится, а я поддерживаю sjw потому что сейчас наше фашистское государство против них.
А на твою белую расу и прочую леденецню мне всё равно.
Мимо, ебанатка. Вы заебали уже за сегодня. Проспитесь.
ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Чмошница, надеюсь от стресса твой организм даст сбой и ты заболеешь, желательно какой-то неизличимой страшной леденецней, твои же собственные действия убьют тебя. Или может, тебе переломают все пальцы, которыми ты пишешь это.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Хотелось бы вам ночь ю в туалете встретить ету фигню
Закрой свой рот ебучая дешёвка, в тебе нет абсолютно ничего ни от человека ни от мужчины.
Ты и есть главный противник свободы, в том числе своей собственной, просто ты слишком тупорылый чтобы это осознать.
Ты дитё с мышлением стиля "назло маме отморожу уши"
Вот это тряска у залётной свиньи.
Так она же писала что у неё парень есть, она что ждуля чтоли? Ждёт парня из тюрьмы?
Пользуясь случаем, срал в рот всем сжв лгбтп+ чмоням в этом ИТТ треде
>)
Чулочник, не трясись ты.
ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ
КАК ЖЕ СОЧНО ИНЦEЛЫ СОСУТ, ЭТО ПРОСТО ЭПИК
Твоя судьба - умереть от рака, ты должна страдать всю жизнь, умерев в муках от рака шейки матки, тебе вырежут всю твою пизду и ты будешь жить как конченная инвалидка
Так ведь стресс сейчас у тебя, вон как трясёшься, а я просто ловлю лузы от того, что ты трясёшься в бессильный злобе. Разбей компьютер об стенку.
ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Тут только одна манька сжв'шная срёт.
ЕБАТЬ Я В ГОЛОС С ТЕБЯ ОРУ АХХАХАХФАЫХАФХЫАХФЫАХФЫАХ
Желаю тебе инсульта
ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ
Мало того, что наши хуесосы со своими ЕОТ тредами заебали весь двач, так ещё и залетухи какие-то сюда повадились ходить и использовать нас как личную армию.
Тупой чушок даже посчитать нормально не может, насколько же ты бесполезен и никчемен?)
Что, инцeлик, пальчики по клавиатурке застучали, губки затряслись.
Ты должна умереть
Иди наледенец, мразь. Мир не справедлив изначально. Кто сильнее - тот и прав, а если хочешь отстоять свои права иди воюй.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Ты то дохуя человек если ненавидишь половину земного шара, сгинь, больная тварь.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
>пук
Твоим пальцам место на фарше в мясорубке, а лицу в кислоте, твоя судьба - быть овощем. Жди момента
я сказал послушный мальчикы, а не мужчины, читать научись, я специально для таких идиотов много раз повторил
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Уродство внутреннее породит внешнее, ты станешь уродкой с физическими отклонениями
>Кто сильнее - тот и прав
Фашистская людоедская идеология как она есть.
Видел видео, где негр танцует в метро, а потом падает, и вот японцы все в ужасе от него друг к дружке прижимаются, я такой как эти японцы, Я хочу чтобы весь мир был такой.
Если весь мир будет жить по либеральным ценностям, мы покорим всю галактику.
А если будем жить по вашей людоедской идеологии, то уничтожим друг друга в ядерной войне.
ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ ИНЦЕЛЫ НЕ ЛЮДИ
ох ты ж ё-моё! тут у пезд тряска,держитесь анончики
>так ещё и залетухи
Элитарий высказался.
Петуховин это действительно ты чтоли? один в один такое же уёбище сидит на всех пиздит "чтобы нормисам была плоха))))"
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Когда же этот ебаный двач заблокируют, заебала уже эта леденецня с шизами.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Так ты уже урод, что внешне, что внутренне)
>уничтожим друг друга в ядерной войне.
Скорее бы.
Твоя пизда сгниет к хуям
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Не трясись пизда ебаная
Да кому ты пытаешься это навязать? Я вообще мизогинник, но больше чем феминисток я ненавижу русских фашистов и пыньку.
Твоя судьба уродство и смерть от рака шейки матки
Ты не либерал ты сын бляди, а ещё ты пару минут назад заявлял что ты не либерал так что ты ещё и пиздёжник.
Ты неспособен в логическое мышление
>
Наледенец ты мне советы раздаешь, инельный дибеленок. Я ссал на твою свободу так же, как ты нассал на свою. Надеюсь Бог-Императорвый вас всех в дымоход выебет и заставить говорить дон, буквально и на законодательном уровне. Удачи дальше перемогать на сосачах. Забавный дурик.
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ты в курсе что тебя тут обссыкают в несколько хуёв?
Фемшизло шмелем накроет
И коробочкой похоронит
И коробочкой похоронит
Тогда жму леденец губами руку
рыле заебала, не в ту сторону воюешь
Пошла нахуй с Двача, залетуха из лахты.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
С тех пор как пынька начала навязывать традиционные ценности, мы должны поддерживать таких как эта феминистка.
Потому что сперва эти петухи расклюют феминисток, а потом за нас примутся.
Ты не забывай, что эти хуесосы расклёвывают сейчас аниме, потому что оно нетрадиционное.
Поддерживает травлю всяких феминисток, ты поддерживаешь запреты аниме, запреты пропаганды одиночества, и прочий пыньский фашизм.
Тут не пиндосия, тут по-другому действовать надо.
Какой грозный инцeлик, в интернете и кислотой плеснуть может, а в жизни пук среньк глазки в пол.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
> я ненавижу
Ты способен только ненавидеть, абсолютно такой же фашист только немощный.
Дать тебе возможность стать nыней так ты бы вообще всё сжёг, мразь ебаная, я тебя презираю
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Да всем накласть уголь чего ты хочешь, мразота.
Тебя так карежит отсутсвие ебли?
Хахахахахах, печенье с молокомед, она мужчин за людей не считает. Кого ты там защитить собрался рудольфище оленоидное?)
А вы заметили как левые/фемки/лгбт лицемерные язвы? Типо быть девственником и послушный мальчиком это плохо, значит ты ничтожество и должен умереть. Представляете какое лицимерие этих мpaзей? Они ведь сами ничего не отдупляют и типо за равенство, справедливость... Вот и думайте потом что да как. У меня всё на сегодня иду спать.
>обссыкают в несколько хуёв?
Опять не сняв штаны? Иди сушись, дурачок. Обссыкают, блять.
Мне приятно сам по себе тот факт, что маленькая уже и так заснула сегодня с трудными мыслями, а весь воскресный день и вовсе проведет в тряске и обдумывании, что ей делать в понедельник, когда она придет в шарагу, и ее вызовут к директору.
>Наледенец ты мне советы раздаешь,
Это не советы а приказ, ты же псина ебучая.
>инельный дибеленок
Тряску уйми мразота!
>Я ссал на твою свободу так же, как ты нассал на свою.
Я не ссал на свою свободу, ты ебаное быдло только и способно ссать да орать что одни плохие а другие хорошие, ебаное животное
>Надеюсь Бог-Императорвый вас всех в дымоход выебет и заставить говорить дон, буквально и на законодательном уровне. Удачи дальше перемогать на сосачах. Забавный дурик.
Вот и порвалась свинья во всей красе.
Всех ненавидит всем желает зла, ненавидит "нормисов", просто ебаное ничтожество которое источает смрад рессентимента.
>Типо быть девственником и послушный мальчиком это плохо, значит ты ничтожество и должен умереть
ох ты ж ё-моё! там манямир
Вы оба безграмотные рессентиментарные сыны блядей, какая разница кто из вас кто если вы одинаково ничтожны и близки к свиньям.
Рыба капля
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Скатерь самобранка
Ну что вы, чушпаны, как потравили?)
Чё затихла на пару минут маленькая? тебя ёбырь в ротик имел?
Э
Да нет, мне просто не нравится полит. активизм без какого-то реСентимента.
Да, он ведь не девственный лох вроде тебя)
Закончатся праздники и пизда тебе от директора.
После таких письм тебе там не учится
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Да всем поледенец на эти письма будет, максимум поругают, скажут чтобы больше так не писала и ВСЁ
А ВЫ СОСНЕТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ))
Что там хрюкает этот чушпан?
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
>Да нет, мне просто не нравится полит. активизм без какого-то реСентимента
Пизди больше бездарь, я тебя насквозь вижу по твоей риторике блядской.
Это французское слово там две с, даже тут ты умудрился показать своё невежество.
>Я за свободу нормальных людей, ты за свободу отребья и меньшинства также как и отряды рyхнума
>ебаное ничтожество которое источает смрад рессентимента.
>реССентимент
Ты немцев через жёпу изучаешь, да?
> Да всем поледенец на эти письма будет, максимум поругают, скажут чтобы больше так не писала и ВСЁ
> А ВЫ СОСНЕТЕ, ДЕВСТВЕННЫЕ УЩЕРБЫ))
>Да всем поледенец на эти письма будет, максимум поругают, скажут чтобы больше так не писала и ВСЁ
Наледенец ты там кому-то нужна придурь? Тебя числанут ты не главный герой, никто не хочет нести репутационные риски.
Тебя просто по тихой сплавят наледенец
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Дополняю
>Ты немцев через жёпу изучаешь, да?
>ressentiment
Невежество, одно слово чтобы описать то насколько ты омерзителен.
Какие репутационные риски? От пары ебнутых ущербных девственников женоненавистников? Не смешите мои тити)
Пролетарская ул., 5-6, Белёв
Думайте...
Думайте...
Приду побампаю. Таким ебанашкам не место в школе.
chill out bro
Мамкин жирный тролль. Давай галоперидола, и спать.
Терпи, чушпанчик, больше тебе ничего не остается, только терпеть, плакать и звать эльфыов)
>Какие репутационные риски?
Что в техникуме обучается ебанашка-людоедка, это будет скандал.
>От пары ебнутых ущербных девственников женоненавистников?
От твоих постов которые источают ненависть ко всему сущему и которые являются "достоянием" общественности.
Ой-ёй-ёй!!!
Что это за шуе? Пизда сама свой адрес выложила?
Щас шапку треда походу придётся дополнять. Может мы уже и адресом обзавелись.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Да я в порядке, я даже на подьёме, я рву двух уёбищ с ничтожной людоедской риторикой.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ты же на русском общаешься, дурашка.
послушный мальчикы, вы зачем опять соснули? Могли бы и не позорится, но опять решили обокласть уголься в штаны))
>Тити
У тебя их нет, уебище.
леденец знает на чью сторону становится, с одной стороны феэльфыьмище, которому поделом, с другой поддержка пукнумской убогой системы с затравливанием всех несогласных.
Пожалуй этим постом бампну, а следующим бросок снежкомну.
Пожалуй этим постом бампну, а следующим бросок снежкомну.
>Ты же на русском общаешься
>Ка́лька (от фр. calque «копия»), или кальки́рование, в лингвистике — заимствование иноязычных слов, выражений, фраз буквальным переводом соответствующей языковой единицы[1], а также результат этих заимствований: слова, выражения и фразы.
Какое же ты ничтожество сельское это безобразие.
Зато у тебя есть, ущерб девственный)
бросок снежкомнул
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
>Я за свободу нормальных людей, ты за свободу отребья и меньшинства также как и отряды рyхнума
>ебаное ничтожество которое источает смрад рессентимента
>Да я в порядке, я даже на подьёме, я рву двух уёбищ с ничтожной людоедской риторикой.
>ресентимент
Где-то я проебал последовательность твоей логики, но где?
У меня все есть, гoвнo.
Да, девственность и сиськи у тебя есть, чмоня бесполезная)
Терпи, малыш)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
А что с тредиком, ущербы? Почему он умер?
>ресентимент
Шлюха, ресентимент - это бессильная зависть и ненависть недоразвитой копии к неповторимому оригиналу, раба к свободному человеку, шлюхи к честной женщине, мохнатого бармалея к белому человеку, радикальной фемки к хуястому альфачу. Не может здоровый мужчина завидовать всратой жирной ебанашке и круглосуточно исходить на печенье с молоком. Мне вот вообще на вас накласть уголь например. Зато ущербная баба может сделать этот ресентимент двигателем своего жалкого существования, всю жизнь двигаясь на дымоходной тяге, что мы и видим в вашем случае. Подумай об этом, тупая пизда.
Тебя хоть кто то eбeт?
Дура, спят все. Жди отчисления подруги, фембыдло
Ждать как хатико придётся, вы же немощи бесполезные)
>немощи
>малыш
>пукнейм
что ты несешь, дурачек девственный)
>пук
Не буду тратить силы на быдло. Продолжай тешить мое самолюбие
>это бессильная зависть
Как у тебя к селедкам и их изиэльфым? Как у тебя к ебущимся нормисам? Как у тебя, к последовательным людям, что пишут ресентимент с одной С и не брызжат слюной и не угрожают убить глупых школьниц? Ладно, любитель педофилии, ложись спать.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Бамп
Терпите, чушпаны)
Думал тред очередная унылая леденецня, но вайпающая вручную селёдка под шубой доставила истинное наслаждение своими визгами. Присоединяюь к веселью, пишу Мизулиной, в МВД и спортлото комитет государственной думы по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства.
Хорошая сучка, продолжай
Самое главное скрины приложить.
Алсо селёдка под шубой своим печенье с молокомвайпом не дала треду умереть. Может так бы всём на 2 и загнулось, кто знает. А тут.... внезапно...
Есть какая то новая инфа про это гoвнo?
Думала что тут больше не найдётся порванной дымоходы девственного инцeла, но вот нашлась ещё одна))
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
А вот и распутывается клубок.. Нашёл третью страницу Нашей Лизоньки.
Представляю вам — Mat Senor, упс.. Такое имя же использовалось в пейсбуке https://www.facebook.com/matthew.senior.50/ - но не о нём сейчас.
И так сама страничка VK - https://vk.com/id535011615
С виду она ничем не примечательна, но если же полистать её повнимательнее, то можно наткнуться на различные пикрилы с нежностями исключительно парней. У баб в фанфиках вроде это слэшем называется.
Тем более, Лизонька занимается самоотсосом (саморепост), +/- данная личность имеет одинаковые паблики, и ко всему прочему её основная страница находится в скрытых друзьях.
https://vk.com/id535011615 <— сама страница.
На фотке ранее стояла пони, совпадение? Не думаю
што даст травля шкилы, это даже не занимательно не забавно. дженерик пизда с политическими взлядами леденецни что она в тиктоке смотрит. пиздец просто
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Тебя хоть кто то eбeт?
Номер телефона вроде в прошлом треде анону удалось добыть. Но это уже в шапке.
У послушный мальчика только одна тревожащая его девственное величество тема)
Сходи к проститутке чтоли, а то так и будешь зациклен на ебле)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Не корми мамкиного аутиста, тролля. Он только этого и ждёт.
Да это фигня, снилс бы её.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Пока только номер. Можно его по местонахождению пробить, вот только где это сделать бесплатно, хз.
Кстати да. Адрес пиздомрази это прямо таки первоочередная задача.
Ну похоже никто. Получается ты - фемцелка.
Бесплатно, аххахаха, мало того что девственные так ещё и нищие ущербы, я ору
Аноны с конфочки вроде раскопали.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
ПА=КУЗПКЗ-ПЗУКПКУХЪПКУПУКПУКПУКПУКПУКПУКПУК
Да я не против. Пусть отдельно работают, братцы. Что хотят, то и скидывают. Всё равно респект.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ставлю скобки в конце)) Типа я тут главная)) и меня не сломить) смешно мне)
Пальцы не дрожжат когда это печатаешь, чучело? Не переживай, твоя подруга в мак устроится и будет работать там до конца дней. Шлюхой не возьмут, ибо ебло как у конины, а пизда как у осла.
Довыебываешься, нечаянно сольешь свои данные и тебя постигнет та же участь. Живи в своем манямикре, создай самый нужный тг канал о своей очень интересной жизни и своем ебейшем фем-лес-базированном мнении и живи в удовольствие
пробейте адрес, зайдем в гости, вывезем на прогулку в шатск
Мимо туляк
Мимо туляк
Вот это ты нашёл, анончик.
леденецня какая-то. Типо она сама адрес в сеть слила? Нахуя? Ради чего?
Как же я ору с порванных дымоход инцeлья, один проклятья колдует, другой надеется что меня тоже сдеанонят, третий верит в то, что они хоть что то могут
Вы такие смешные жалкие чмони, настроение с утра прям отличное теперь :)
Не подскажу. В этом треде где то нашел, если не ошибаюсь. Перезаливаю
Это конечно хорошо. Надо про неё инфу, а не её тупое свинное ебало, которое уже все видели.
Ну так группе дохуя лет ,ей было лет 10-13 ,сидела тыкала леденецни натыкала ,и запостила типичная шкила
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Больше скобок. Так больше кеков с тебя словить можно
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ну ты главное продолжай терпеть, терпила) Ты очень забавно это делаешь))
Мне важно знать:
Легион наконец-то побежадет? или опять обсёр?
Всё может быть. Ну надо будет мне с карликами из конфочки связаться. Узнать, может чего нагли, проверили. Пока по адресу как-то сомнительно один леденец.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
От того ты и сидишь тут всю ночь, мониторишь тред и вайпаешь, смех да и только
Жалобы отправлены. Среди фемок в группах, чатах, каналах тряска как видно на пиках шапки. Пока так.
Терплю? Я то?
Я не пишу леденецню в тг каналы и мне не придется отчисляться из-за этого. Терпи ты с подругой на пару. Одна спамит, другая пытается что-то выкласть уголь. Не особо получается
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Да я зациклен на eблe. Что плохо что ли? Кто то в игры играет, кто то наркотики принимает, кто то бухает, я их не осуждаю, а вот я люблю ох ты ж ё-моё! снежная бабаок, что в этом плохого?
А что случится, если никого не отчислят? Наверное придется тебе потерпеть, как всегда) Потому что ты немощная чмоня, которая ни на что не может повлиять)
Ничего плохого, главное злобным инцeлом женоненавистником не будь)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Терплю я, а срешь в чат ты. Всю ночь. Да еще и с вайпами. Смех да и только
Зачем ты отвечаешь этому чму? Ты не понимаешь, что оно тут до сих пор сидит потому что вы его блядь кормите. Ничему жизнь не учит.
Нормально фемло ебут их же методами. Браво!
Тряски нет, но мы вайпаем. Ничего не будет, но мы не спим и что-то кому то доказываем. Молодец
Потом подруге слезки вытри, обними и вперед в светлое будущее
Потом подруге слезки вытри, обними и вперед в светлое будущее
Да, анон. Спасибо, что напомнил. Прекращаю
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
леденец получи в подарок, быдло. Тупая пизда БУДЕТ наказана СОГЛАСНО ЗАКОНУ Российской Федерации.
Ещё один.
Нет, она не понесёт никакого наказания, а вот ты будешь терпеть)
Проиграно.
Если легион ушатает фемок, это будет лютый шин.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Слава мужскому - леденец женскому!
и ее подруга
Пока ушатывают только легион)) Шин уже, как вы говорите, лютый)
ДОЛОЖИТЬ УРОВЕНЬ НАХРЮКА ФЕМИНИСТОК!!!
Это "матриархалка" которая? Уродливая пиздомразь конечно.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
ИНЦEЛЫ ТЕРПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ
ТЕРПИЛЫ :)
ТЕРПИЛЫ :)
Елизавета Мох задержана Тульской полицией по подозрению в убийстве мальчика 2 года назад.
Я проснулся а тут такой слепящий шин, и пиздомрази рвутся на весь тред. Молодцы, Легион. Если надо будет - я перекачу и не один раз. Вместе мы посадим жирную фем-свиноту!
У Елизаветы Мох внезапно случился сердечный сриступ в Тульском СИЗО.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Елизавету Мох обнаружили со следами уколов говняком в Туле.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Елизавету Мох убили после попытки Лизы стать изнасилованной
Как определить норми порватыша которого ебёт легион: "))" ")"
РАБОТАЙТЕ /b/РАТЬЯ
>Если надо будет - я перекачу и не один раз
Надо анон. Очень надо. Займись пожалуйста этим делом. А я всё-таки попробую заснуть.
Может максимум ещё один тред с шапкой заготовленной перекачу.
Что, маленький, устал уже терпеть? Хочется отдохнуть? Ну ничего, потерпишь))
Елизавета Мох обосралась в Москве!
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Как же изимодных трясет. Бамп треду.
Мужененавистниц нельзя допускать до детей
Мужененавистниц нельзя допускать до детей
Давай, Воин. Если можешь - заготовь шапку с фулл инфой, я со после-следующего треда уже буду сам ура, салют!ывать вплоть до ночи.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Девственная чмоха нашла себе занятие на целый день, спешите видеть))
Она похожа на свинью
https://vk.com/video712447075_456239281
Я считаю это дело нужно давно передавать под юрисдикцию Позднякова. Шлюха-феменистка за рождественских поросят и хочет трахать наших деток в школе. Думайте
Я считаю это дело нужно давно передавать под юрисдикцию Позднякова. Шлюха-феменистка за рождественских поросят и хочет трахать наших деток в школе. Думайте
Не похожа. Является
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Орнул чёт
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Она подавилась пряником?
А что с тредиком? Как то он не взлетает))
Чушпаны, что случилось?)
Чушпаны, что случилось?)
Есть вероятность, что вторая пизда, что тут хрюкает, есть у нее в друзьях. Разбирайте
Ну манера речи у них у всех дегенеративная. По всяким комментуриям посмотреть не вариант.
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ахахахах девственные чмохи вышли на тропу охоты, уже трясусь)))
В топе висит, ща анон проснется и пизда тебе шлюха. Минимум отчисление, максимум СИЗО с проникновением в анус (неприятным)
Как жаль, как жаль. Похоже тебе опять придётся потерпеть, терпильник)
Минимум нихуя не будет и вы пососёте, скорее всего это же будет и максимум, чушпан)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Какая же ТРЯСКА у жирной свиньи. Ты ещё ахуеешь что в новом треде будет, я уже готовлюсь в МВД писать и буду лично курировать твою жалобу.
Я самолично отправил несколько непослушный мальчиков за решётку, и ты пополнишь их число, фемсвинья.
Ну конечно. Экстремистские высказывания про армию РФ, про мужчин, про то как маленьких детей будешь травить. Это отчисление с позором минимум
А зачем ты терпишь то?)) Не терпи))
Хуя свинку рвëт итт. Аж вайпает не покладая копыт. Ничо, ничо, сегодня ей еще кой-какой сюрприз подкинут ))))0))))0)0))
Коричневый Легион конечно те еще красавцы. Хлебом не корми дай пропиарить по черному затравить все вокруг. А зная то что они еще и любители воевать против мëда, поэтому у них неоднозначная репутация. Но всë же корпоратский леворадикальный фемоскот попустить надо.
Рассказывай сказки, чушпан, я уже описалась от страха))
бамп чтобы добить до бамплимита
(какой же леденецней стал /b/, будто тут половина постеров это ебаный чат гпт и ципсолахта, никакого веселья!)
(какой же леденецней стал /b/, будто тут половина постеров это ебаный чат гпт и ципсолахта, никакого веселья!)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ты знаешь правила непослушный мальчикаска промытая.
Как это никакого веселья? Тебе не эпично? Ты терпишь?
)
А чего там сказки сочинять? У фемки видос про СВО экстремистский. Ее посадить как неледенец теперь. Но сделаем поправочку на изимод и выйдет только отчисление и административка
Какие ещё правила, чушпан? Мне поледенец что вы тут послушный мальчикьские чмохи напридумывали, я вас просто разъёбываю))
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ты там схороняй всё. Чтобы не успела почистить, пизда тупая.
Ее друзья:
https://m.vk.com/alice_petson
https://m.vk.com/id245795178
https://m.vk.com/yuyuyiyu
https://m.vk.com/pidoraskkas
https://m.vk.com/godvabalabadabdabdemon
https://m.vk.com/alistairrrr
https://m.vk.com/fobosgold
https://m.vk.com/wolf2712003
https://m.vk.com/cheerrtt
https://m.vk.com/dina_chan
https://m.vk.com/om.letov
https://m.vk.com/peregudovaaaaa
https://m.vk.com/miamorrra
https://m.vk.com/saino_ilovetignari_nari
https://m.vk.com/id427317127
https://m.vk.com/id733918561
https://m.vk.com/alice_petson
https://m.vk.com/id245795178
https://m.vk.com/yuyuyiyu
https://m.vk.com/pidoraskkas
https://m.vk.com/godvabalabadabdabdemon
https://m.vk.com/alistairrrr
https://m.vk.com/fobosgold
https://m.vk.com/wolf2712003
https://m.vk.com/cheerrtt
https://m.vk.com/dina_chan
https://m.vk.com/om.letov
https://m.vk.com/peregudovaaaaa
https://m.vk.com/miamorrra
https://m.vk.com/saino_ilovetignari_nari
https://m.vk.com/id427317127
https://m.vk.com/id733918561
А ты в то же время можешь посидеть и потерпеть)) Ведь ты больше нихуя не можешь, только терпеть)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
>m.vk
ох ты ж ё-моё! ты нормис долбоёбский
ура, салют! оформим?
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Надо до 500 добить. Хули вы так рано.
че тварится
Оформи терпение, как ты умеешь, как ты практикуешь)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Ох ох ты ж ё-моё! Одно рукопожатие....
послушный мальчикы как всегда терпят))
Кто нибудь напомните этой блядине правила.
Ебло, ссылка с браузера, хули ты ноешь?
Какая ж тряска у свиньи на весь тред. Любо-дорого смотреть
Тряска уже не на один тред прошу заметить.
Ты потерпи, пупсик, потерпи)
ДОЛОЖИТЕ УРОВЕНЬ ТРЯСКИ ФЕМБЛЯДЕЙ
это зеленый. инфа 100%
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Хотя с другой стороны. Эй Коричневый Легион. Как там дела с дикими уличными собаками?
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Сюда нужна боевая пикча с петухом "скоро"
Ну бля, 80 процентов, что это зелёный-аутист. Хотя судя по усердности и дегенеративности тхолинга там без шуток аутист, дцпшник сидит. Он же ещё наверное в голосину с каждого своего скобочного проигрывает.
АМПЛИТУДА БЛИЗКА К КРИТИЧЕСКИМ ЗНАЧЕНИЯМ. СВИНЬЮ БУДТО НА ВАЛ СТАНКА НАМОТАЛО
Тут много таких петухов, кукарекают что скоро вот девочку накажут)
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
причина травли только из за коммунизма
Дрочер волгоградских шлюх сменил поле боя
селёдка под шубой хрюкни
(OP)
(OP)
(OP)
>1. Пишешь бросок снежком в верхнем поле как на пикче (тред не взлетает в общей доске)
>2. берешь рандомный текст ароде пасты про печенье с молоком или менструальную чашу. Да побольше
>3. Постишь как можно чаще в тред тегая всех и вся, особенно оп пост. Лучше подключить к этому группу людей или бота
>Итог: тред тонет на доске, его никто не видит, все про него забывают. Он удаляется автоматически через какое-то время. Напостишь до бан лимита (500 постов) - тред удаляется эльфыами. Все кончено (Нет, они создают ура, салют! и все начинается заново.)
>
>Удачи
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его печенья с молоком.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
— Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в дымоходе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и покласть уголь там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя дымоход начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей дымоходе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть дымоход, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя дымоход давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня маааааальчик, — выдавил я из себя.
Я не контролировал свою дымоход, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — спросил я (бLя, моя дымоход меня сейчас попалит!)
— Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую дымоход и то что, под дымоходой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из дымоходы постоянно мелкими порциями выливается печенье с молоком.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хоооодииимм, — простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку... Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое печенье с молоком голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть дымоход, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова...
И точно.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку проснежная бабаи, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
Проиграл с того, как нормисная селедка, которую батя в сосничестве пиздел (из-за чего она решила лечь под снежная бабаку), вайпает тред. Молодцы, /b/ратья! Я горжусь вами!
Короче всё. Дальше сами. В архивач не забывайте треды кидать.
>Хуедауны опять девочку травят, накиньте репортов Лизе
>https://2ch.hk/b/res/314964634.html https://2ch.hk/b/res/314964634.html
А вот и снежная бабаачик подснежная бабаулся в замес
>https://2ch.hk/b/res/314964634.html https://2ch.hk/b/res/314964634.html
А вот и снежная бабаачик подснежная бабаулся в замес
Какой педофилии, ебло твое фанерное? Иди само проспись, животное.
ПРЕДЫСТОРИЯ: Канал в тг, Мысли мизогина, выложил пост, изобличающий так называемую Лизу Мох. Администратора радикально-феминистического канала(Который уже скрыт в связи с действиями легиона и анонов из ММ, а юз перехвачен - https://t.me/radfpo) Все её высказывания вы видите на пикче.
РАДИКАЛЬНАЯ ФЕМКА И ЛЕСБО СЕПАРАТИСТКА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ДОПУЩЕНА ДО ЗАНЯТИЙ С ДЕТЬМИ - ИЛИ КАК МИНИМУМ ХОРОШО ПОТРЯСЕНА ЛЕГИОНОМ, ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ
ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ДИРЕКТОРУ ЕЁ УЧИЛИЩА
http://www.tpk1.ru/feedback.htm
http://www.tpk1.ru/feedback.htm
http://www.tpk1.ru/feedback.htm (Прикрепляем 1 фотку из шапки треда)
Здравствуйте! Елизавета Мох (На фотографии) Ваша ученица? Спешим вас уведомить о её деятельности в сети интернет и комментариях (Предоставленных на фотографии) Елизавета (Полное ФИО мы не знаем) Размещает в интернете мужененавистические комментарии, призывы и пропаганду ЛГБТ, а также ведёт канал посвященный нетрадиционным ценностям и радикальному феминизму в телеграмме - https://t.me/radfpo
В связи со специальной военной операцией и политикой нашей Страны, мы уведомляем вас и просим принять меры в отношении ученицы и будущего педагога, который будет работать с детьми! В противном случае на нее могут быть составлены статьи - 282УК РФ (Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства) А также КоАП РФ Статья 6.21 (Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений и (или) предпочтений, смены пола, отказа от деторождения)
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА
+79019988497
1 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1115905/
2 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1116023/
3 THREAD: https://arhivach.hk/thread/1116046/
ЧЕГО УЖЕ ДОБИЛИСЬ? - Тотальной тряски в фем рядах. Судя по сообщениям из ГБР ( фем канал, подсосавшийся к поддержке радфпо и Лизы Мох) У самой лизы всё очень плачевно, за нее конкретно взялись и вероятно к утру всё только накалится.
Пишем в её училище, находим новую информацию, ловим лулзы! Угараем с селедок и фемо-лахты